Синяков Августин Степанович. Три полета Дементора

Хуевый Дементор работает в офисе.

Он мог бы наверно участвовать в "Голосе",

Если бы голос имел,

Он мог бы скакать на коняшке по полюшку,

Пивко в ресторане пить с жареной корюшкой,

Состав познавать антител.

Хуевый Дементор на стуле на офисном

Зевает и трогает мышки колесико,

Листает пустынный Вконтакт.

В друзьях у Дементора друг есть единственный -

На фото представлен он в позе воинственной,

В руке с Азкабаном контракт.

Хуевый Дементор вздыхает завистливо.

Хотел в Азкабане служить он неистово,

Всю жизнь он об этом мечтал,

Но был он настолько нестрашный и маленький,

Настолько тщедушный был, жалкий и слабенький,

Что крайне нечасто взлетал,

Совсем не похож на своих был родителей -

И мать, и отец были страшно губительны,

Сильны в поглощении душ.

В роддоме еще заподозрив неладное,

Они отказались от отпрыска странного -

Решили не браться за гуж.

Попал он к хорошим приемным родителям.

Хотя они были по жизни грабители,

Их предок был сам Робин Гуд.

Но пасынок вверг их в такое бессилие,

Что вскоре они прекратили усилия,

Решили от краж отдохнуть.

Они отдыхали одиннадцать месяцев,

Но их состояние не уравновесилось,

Финансов не стало совсем.

В их жизнь постепенно вливалась деменция.

Им в дурке назначили аудиенцию,

Избавив их тем от проблем.

Остался Дементор страдать в одиночестве.

Возможно, когда бы он не был находчивым,

Вернулся б он в мир волшебства.

Но был наш Дементор силен в математике

И думал, сумеет стать предпринимателем,

Расчетами овладевать.

В итоге подался он в колледж бухгалтерский.

Ходил туда в шляпе, рубашке и галстуке

И мозг свой натренировал.

Пока пили водку его однокашники,

Дементор жил жизнью почти что монашеской,

Науки гранит разгрызал.

Закончил он колледж с особым отличием,

Купил с наслаждением пальто заграничное

И в нем на работу пошел.

Пришел он в контору ужасно веселую.

Она занимались лечебными пчелами,

А также лечением пчел.

В веселой Дементор сидел бухгалтерии.

Там ставили часто смешные мистерии,

Вообще, развлекались нонстоп.

Утром, чуть-чуть поработав над пчелами,

В твистер играли они совсем голыми,

С крыши бросались в сугроб.

Вскоре, однако, задор поубавился.

Никто уже не предлагал позабавиться,

Все утыкались в экран.

Производительность выросла впятеро,

Слышно уж не было шуточек матерных,

В фойе не плясали канкан.

Была чрезвычайно довольна дирекция.

Возникла в дирекции даже эрекция

Впервые за несколько лет.

Лечение пчелами стало тенденцией,

Значительно выросла база клиентская,

И прибыль стремилась в бюджет.

Среди персонала царило уныние,

И, хоть и росло поголовье пчелинье,

Никто был особо не рад.

На корпоративах никто не отплясывал,

В день даже зарплатный все были несчастными,

Хоть день был зарплатный пиздат.

Дирекция вскоре прислала психолога

(А также для пчелок гименоптеролога),

Тот тут же всех вызвал на тест.

К нему в кабинет устремилась процессия.

Психолог всем ставил диагноз депрессия,

Неврозы, усталость и стресс.

И вот, в кабинет вызывают Дементора.

Дементор был занят запутанным тендером,

Ему было не до того.

Но все ж, подчиняясь приказу дирекции,

К психологу он пошагал на инспекцию,

И произошло волшебство.

Увидел Дементор прекрасную женщину.

Она была сложной прической увенчана,

Имела роскошную грудь,

Глаза ее светом светились таинственным,

Вонзились в Дементора тысячей выстрелов,

Не дав ему даже вздохнуть.

Присел он на стул, поздоровался вежливо,

Купаясь в волнах ее взгляда безбрежного.

Она отвечала: "Итак,

Я вас тестом Роршаха буду тестировать.

Не бойтесь меня вы ответом фраппировать,

Ведь я в психологии маг".

Тут вздрогнул Дементор от слова знакомого,

Глотнул из стакана напитка боржомного

И взял в руку с тестом листок.

"Ну, что вы здесь видите?" - "Вижу дементора.

Простите, я занят ведением тендера,

Пора мне, пойду-ка я, ок?"

"Нет-нет, погодите, - Психолог ответила. -

Сказали "дементор" вы, как я заметила,

И очень я удивлена.

Откуда вы знаете это название?

Пиздец, простой житель Великобритании

Не знает о них ни хрена!

Дементоры это ужасные личности!

Они обладают высокой токсичностью!.."

Дементор в момент озверел.

"Да как смеешь ты говорить про дементоров?!

Вербальными их оскорблядь экскрементами?! -

И в кои-то веки взлетел. -

Ведь сам я дементор!" - вскричал он с суровостью

И ошарашил ее этой новостью.

Со стула вскочила она,

Волшебную палочку яростно выхватив,

Вскричала она громко: "Морер антихристус!

Экспекто патронум, хуй на!"

Из палочки звук раздался примечательный.

Тот звук опишу я сейчас подражательно:

"Пыщпыщ пыщпыщпыщ пыщпыщпыщ

Тыщмыщ пыщпыщпыщ пыщхыщдыщ быщфыщрыщщыщщыщ,

Достала меня колдовать, пыщпыщпыщ пыщпыщ!

Вот вместо патронуса прыщ!"

И тут же на кончике носа у женщины,

Как будто Везувий в варианте уменьшенном,

Огромный прыщище вскочил.

Она завизжала и палочку бросила.

"Позор! Как я жутко опростоволосилась!"

И в обморок пала без сил.

Дементор над ней воспарил в изумлении.

Он засожалел о своем поведении

И палочку с пола поднял.

"Попробую я прочитать заклинание,

Поскольку имею большое желание,

Чтоб не случился скандал".

Напряг он мозги и сказал заклинание,

Чтобы Психолог вернулась в сознание.

Психолог в сознание пришла,

И, прыщ свой бумагой прикрыв с тестом Роршаха,

Она сообщила весьма неразборчиво:

"Ну все, я, пожалуй, пошла..."

Дементор стоял молча в оцепенении,

И тут на него снизошло озарение.

"Постойте! - он крикнул ей вслед. -

Ведь я занимаюсь лечебными пчелами.

Прыщи они лечат укусами в голову.

Прыщ был и - бабах! - его нет".

Он сбегал на пасеку организации,

Принес пчел для кожной он регенерации

И их в кабинет запустил.

И вскоре Психолога кожа очистилась,

А самооценка намного повысилась.

Дементор ее попросил:

"Я вас попрошу никому не рассказывать

О том, что я нечеловекообразное".

В ответ улыбнулась она.

"Я буду молчать, если вы, соответственно,

Поступите, как джентльмен, и ответственно.

Да, в магии я не сильна

И очень надеюсь на ваше молчание".

"Да, если пойдете со мной на свидание", -

Дементор внезапно изрек.

Психолог смутилась и тихо ответила:

"Ну, ладно, поскольку я вас рассекретила,

Возьмите-ка мой номерок".

Весь день эйфорию Дементор испытывал.

Все тендеры начисто были забыты им.

В руке он дрожащей сжимал

Листок с тестом, на обороте которого

Сиял обещанием свидания скорого,

Ласкал взор и за душу брал

Ее номер. Вскоре Дементор не выдержал:

Он статус Вконтакте загадочный выложил,

Психолога номер набрал.

Гудки слушал он, не дыша и не двигаясь,

Подстреленный в сердце любовной интригою,

И трубку едва удержал,

Когда услыхал ее сонное "Слушаю".

Сказал он ей с ходу: "Пойдемте покушаем!

Я знаю один ресторан..."

Психолог сказала: "Постойте-ка, кто это?

Куда вы звоните? Зачем это? Что это?

Вы, может, мужчина, еблан?

Сначала извольте нормально представиться,

Уж если вы даме хотите понравиться!"

Дементор не знал, что сказать.

Гнетущее в трубке повисло молчание.

Любовь ускользала, срывалось свидание.

И тут он решил рисковать.

"Вы знаете, дама, - сказал он с угрозою, -

Вы вроде психолог, а очень нервозная!

Спокойно, сейчас объясню.

Мы с вами сегодня с утра познакомились

В АО "Доктор Пчел". Вы еще опозорились,

Сказали большую хуйню.

Вы маг, я дементор, скрываться нет смысла нам.

Звонил я вам радостно с этими мыслями,

А вы так со мною грубы!

Прекрасны вы, будто тигровая лилия,

Но сыпете матом в таком изобилии,

Что волос встает на дыбы!"

Психолог, похоже, пришла в замешательство.

Она формулировать стала ругательство,

Но сбилась, - и вновь тишина.

Дементор продолжил уже поспокойнее:

"Я, впрочем, уверен - вы дама достойная..."

"Ах, просто я напряжена! -

Ему отвечала Психолог с экспрессией. -

Я так устаю со своей блядь профессией!

Психологом быть тяжело!

Приходят, проблемы свои тебе выложат,

Сражайся потом с их моральными грыжами,

Сочувственно сморщив ебло...

Прошу вас, простите, раз я вас обидела.

Я б с вами, конечно, сегодня же выпила.

Пойдемте же в ваш ресторан".

"Пойдемте", - Дементор сказал утвердительно.

Он шляпу надел и штаны охуительны

С узорами из обезьян.

Придя в ресторан, выбрал столик укромный он,

Укрытый в тени древа в кадке огромного,

И сразу вина заказал.

Прошло полчаса, час прошел - нет Психолога.

Лишь пара сидит у окна египтологов,

Суп ест пожилой адмирал.

По залу волной пронеслось дуновение:

За столик героя пришло пополнение,

Захлопнувши с грохотом дверь.

На ней было платье призывно открытое

Оттенка зеленого и ядовитого,

Плечо закрывал некий зверь.

Присела она элегантно на креслице.

Дементор отчетливо понял, что втрескался.

Вина осушивши бокал,

Воскликнул он громко: "Вы просто божественны!

И зверь на плече акцентирует женственность!

Я даже не зол, что прождал

Вас тут два часа! Наконец-то мы встретились!

Я вас, адмирал, призываю в свидетели

Достоинств моей визави!

Психолог моя - изумрудная ящерка:

Такая же яркая, суперизящная!

Пылаю я весь от любви!"

Психолог все это спокойно прослушала,

Поскольку заказ совершала на кушанья:

Икры осетровой, лосось,

Омаров больших, стейков полупрожаренных,

Улиток и бюст шоколадный Державина,

Вино чтоб рекою лилось.

Дементор закончил ей петь дифирамбы и

Себе заказал скромно палочки с крабами,

Вина пригубил и сказал:

"Ну что же, теперь моя очередь спрашивать.

В ознаменованье свидания нашего

Прошу вас скорей рассказать

Историю вашу. Как вышло так: женщина,

Что с детства магической искрой отмечена,

Психологом трудится вдруг?"

Психолог вздохнула, икрою намазала

Батона ломоть, маслом щедро намасленный,

И молвила тихо: "Мой друг,

Вы сами сегодня следили с вниманием,

Как вышло мне боком мое заклинание.

Да, маг из меня никакой.

Я в Хогвартсе все провалила экзамены

И ночью в камине спалила пергаменты

И к магам с тех пор ни ногой.

Пошла в институт, факультет психологии,

Освоила методы и технологии,

Успешно работу нашла.

Увы, мной совсем не гордятся родители.

Для них выбор мой неудовлетворителен.

Я якобы их подвела.

В двадцатом они поколении волшебники.

Прабабка моя - автор кучи учебников,

Дед был мракоборцев глава,

Отец изобрел охуенные зелия,

А мать одно зелье - зато от похмелья.

Но я лишена волшебства

Почти. Но почти, вашу мать, не считается!

Однако однажды мне случай представился,

И в офис ко мне позвонил

Один темный маг. Говорил еле слышно он,

Как силы его подорвал злоумышленник,

Тем самым лишив его сил.

Ему я совет дала - друга нормального,

Пусть даже не очень интеллектуального,

Найти и открыться ему.

Чтоб он отличался особой стабильностью

И мог бы взвалить ношу друга бессильного

На плечи себе самому.

Потом я дала ему рекомендацию -

Для внутренней утренней гармонизации

Свой старый дневник почитать

И вспомнить шестнадцать, соседей по комнате...

Ему я сказала: "Когда вы их вспомните,

Мы станем проблемы решать".

На следующей стадии психолечения

Мы с ним посидели, поели печения,

И я сообщила ему:

"Вам надо на встречу собрать одногруппников,

Тусить у котла и петь песни Укупника

И сделать им всем по клейму,

А также с врагом обсудить ситуацию

(Для послеобеденной гармонизации),

Вопросы с ним все разрулить".

Тот маг пиздодельных советов послушался.

Его состояние намного улучшилось,

Он в полную силу стал жить.

В процессе лечения мы с ним очень сблизились.

Когда его уровень стресса понизился,

Мы стали отлично дружить.

Сходили мы с ним пару раз вместе в сауну,

Еще в зоопарке смотрели на фауну,

И вот я решила набить..."

Она, сказав это, накидку отбросила,

Дементору ей угодив в переносицу,

Предплечье к нему поднесла...

И тут адмирал, что уж с супом расправился,

На них грозным глазом угрюмо уставился

И молвил: "Символика зла!"

И вмиг мракоборцы заполнили комнату.

Сказал адмирал: "Я сижу здесь инкогнито,

Преступницу эту ловлю.

Она на предплечье имеет отметину,

И вряд ли, поверьте, она добродетельна!

Я вовсе таких не люблю!

А с ней, как я вижу, сообщник разряженный!

Штаны его мерзкой макакой украшены!

А ну, подойди, человек!

Да это дементор в штанах с обезьянами!

Не знал, что бывают с такими изъянами

Дементоры в наш скучный век!

Не стыдно ли вам, господа пожиратели,

Сидеть пожирать этот ужин питательный?!

А ну-ка, идите сюда!

Со мной в Азкабан вы сейчас же отправитесь

И там, я надеюсь, успешно исправитесь!"

Дементор решил: "Нам пизда!"

***

Хуевый Дементор сидит в изоляторе.

Штаны его хавкой тюремной заляпаны,

На локте разорван пиджак.

Он мог бы на вольных хлебах бухгалтерии

Работать, обедать ходить в кафетерии,

Вкушать там большой эчпочмак.

Дементор на стуле повышенной жесткости

Сидит кулаками себя бьет в лицо свое

И ждет перекрестный допрос.

И тут его друг из Вконтакта единственный

Заходит к нему с видом очень таинственным

И молвит: "Ну чо, хуесос?

Мы думали, что у тебя нет способностей,

А ты вон какой: без зазрения совести

Взял - к Темному Лорду примкнул!

Коллеги мои дохуя восторгаются,

Вконтакт поголовно к тебе добавляются.

Ты первый из наших рискнул.

На темную сторону все собираются

И Волан-де-Мортом весьма восхищаются,

И заговор зреет давно,

Однако, пока мы сидим выжидаем,

Ты стал пионером, Гераклом, джедаем,

Как Бэтмен, который в кино!"

С такими словами он кресло мягчайшее,

А также почтение свое глубочайшее

Дементору презентовал.

Добавил: "Что ж, жди от меня информации.

Я сделал тебе на стене публикацию,

Никто чтоб не переживал".

Дементор в растерянности и смятении

На кресле сидел, о своем положении

Отчаянной мыслью объят.

С одной стороны, ему очень понравилось,

Что все наконец-то в друзья подобавились;

С другой, он совсем был не рад,

Что к темному лорду какому-то в прихвостни

Его записали. Идеи неслыханней

Он в жизни своей не встречал.

При том постоянно за мысленным пологом

Мелькал беззастенчиво образ Психолога

И зверь плечный тоже мелькал.

Прошло две недели. Дементор все мучился.

Смятение его так и не улетучилось.

Ему принесли ноутбук

И перевели в охуенную камеру -

Она была очень крута по параметрам,

Но все ж не спасала от мук.

Хотел уж раз пять он признаться приятелям,

Что в жизни его все не так замечательно,

Не знает его Темный Лорд,

Что магией черной он не увлекается,

А лишь в бухгалтерии магом является,

Однако тюремный комфорт

И гордость товарищей в адрес Дементора

Сбивали его с благородного вектора.

К тому же надеялся он,

Что если сидеть в Азкабане останется,

Психолога случай увидеть представится

(В психолога был он влюблен).

***

В АО "Доктор Пчел" между тем стало весело.

Сотрудники там каждый день куролесили.

На пасеке с выводком пчел

Играли и в жмурки, и в прятки, и в салочки,

И в классики прыгали, и на скакалочке,

Меж ульев сражались в гандбол.

Пчелиньо - сотрудник весьма предприимчивый -

К такому веселью был невосприимчивым.

Чтоб времени зря не терять,

Решил он открыть дело копировальное.

Оно приносило доходы нормальные

И даже взялось процветать.

В АО "Доктор Пчел" за его махинацией

Никто не следил. Их приоритизация

Была совершенно иной.

Пчелиньо копировал, фотографировал,

Печатал на кружках - ну, паразитировал,

Используя принтер цветной.

Реклама его центра копировального

(Пусть даже подпольного и криминального)

Висела на каждом столбе.

К нему приходили и с горем, и с радостью,

Носили в подарок спиртное и сладости

И даже однажды букет.

В четверг как-то раз посетителей не было,

И правил Пчелиньо рукою умелою

На фото политика плешь.

Тут ветер холодный промчался по офису,

Прижались друг к другу в горшках своих крокусы,

Под окна приехал кортеж.

Прошло полминуты, и дверь тихо скрипнула.

Ресепшионистка испуганно вскрикнула,

И в офис надменно ступил

Мужчина, прикрыт балахоном чешуйчатым.

Сказал: "Распечатай мне принтером струйчатым

Один документ". И вручил

Пчелиньо флэш-драйв в форме черепа буйвола.

Пчелиньо чутье неприятность почуяло,

Но жажда наживы, тотчас

Чутье пересилив, Пчелиньо заставила

Принять череп буйвола, хоть и не нравился

Пчелиньо подобный заказ.

Он вставил флэш-драйв, и компьютер задергался.

Творилось волненье в компьютерном корпусе.

Пчелиньо открыл документ.

На принтер отправил его он не мешкая,

Успел прочитать лишь названье потешное:

"Устав нашей секты. Фрагмент".

Пчелиньо решил разрядить ситуацию.

Он начал шутить свои шутки дурацкие

Про секты, жрецов и богов.

Глаза посетителя кровью наполнились,

И он заметал ими громы и молнии,

Сказал пару ласковых слов -

Звучали они как плохое ругательство,

Но были на деле они заклинательством.

Пространство пронзил светолуч.

Пчелиньо, луча убоявшийся, выпрыгнул

В окно, словно птица пернатая выпорхнул

На фоне сгустившихся туч.

Куда скрылся он, я не стану рассказывать,

Поскольку Пчелиньо - герой многоразовый,

И с ним еще встретишься ты,

Читатель. Тем временем в офисе принтеры

Горели, пылали - сработали спринклеры,

Мочили водой с высоты

Шкафы, ковролин, стулья, папки и степлеры,

Сшиватели, файлы, коробки со скрепками,

Дубовый директорский стол,

Бумагу, растенья, компьютеры, сканеры,

Архив, дыроколы и видеокамеры,

Но самое страшное - пчел.

Сотрудники, дым увидав, твистер кинули

И в офис галопом ускоренным двинули -

Там мокрые пчелы лежат.

Они их подняли и в ряд уложили,

Поохали, всхлипнули и учредили

Спецпчелосушильный отряд.

Дирекция, ящик уверенно выдвинув,

Вздохнула и фены сотрудникам выдала

Размера икс-икс-икс-икс-эс,

А также открыла НЗ управленческий,

Вздохнула и выдала всем полотенчики

Завода "Драй би флай прогресс".

Три дня и три ночи сушили без устали

И изрыгали ругательства устные

Сотрудники "Доктора Пчел".

Но вот все жужжанием снова наполнилось!

Сотрудники выпили, спели, опомнились

И возобновили гандбол.

Но пчелы не все, к сожалению, оправились.

Из них тридцать пять очень скоро преставились,

А двадцать утратили нюх,

Пятнадцать, напротив, заметно окрепли,

Но десять оглохли и восемь ослепли,

Одна сотворила хуйню:

Летала по офису с жутким жужжанием,

Вступая как будто в конфликт с мирозданием,

На всех порывалась напасть,

Вела себя очень по-террористически,

Угрозу могла создать гипотетически

И что-нибудь даже украсть.

В итоге дирекция обеспокоилась.

Она только после того успокоилась,

Как эту пчелу изгнала.

Пчела к горизонту умчалась обиженно

И жалом поникшим виляла униженно,

Жужжала, как бензопила.

***

А весь Азкабан был охвачен восстанием

Тем временем; маги с глухим подвыванием

Носились туда и сюда,

И рушились стены, и падали лестницы,

Над всем этим череп на небе развесился,

Вокруг закипала вода.

Валил дым из окон тюремного корпуса,

У стен догорала лишайника поросль.

Толпа, разодрав в клочья дверь,

На берег рванула с неслыханной скоростью.

Средь них, магов разных пихая бессовестно,
Психолог (и с ней плечный зверь).

Что ж, пыль улеглась и осталось пустынное

Тюремное здание, навеки покинуто,

Его обдувает борей...

А в поле ночном километрах в шестнадцати

Дементор замерз и зубами поклацывал,

Мурашки тряслись меж бровей.

Он думал о том, что не смог воспрепятствовать,

А даже отчасти и благоприятствовал

Разрыву тюремных оков:

Он мысль им подал так непредусмотрительно,

Что стал он невольным умов вдохновителем,

Не взявши с собою трусов.

Чу! Ночь опустилась с поносною резкостью

(Я вас поражаю изящной словесностью).

Дементор продрог до костей.

Решил он, что если остаться на улице,

То можно на улице и окочуриться,

И лучше поспать средь людей.

Он влез вероломно в палатку ближайшую,

Подкрался к постели походкой тишайшею,

С хозяином рядом прилег.

Хозяин во сне на 170 градусов

Свершил поворот, и Дементор на радостях

Тотчас произвел кувырок:

С ним рядом Психолог храпела приятственно.

Одно лишь меж ними лежало препятствие -

Фамильный ее плечный зверь.

Дементор его взял рукою костлявою

За шею, покрытую шерстью шершавою,

И тут непонятная херь

Случилась. Зверь плечный стервозно оскалился!

Дементор в поступке бестактном раскаялся.

Хотел он скорее сбежать,

Но Зверь, прыгнув с грацией богоподобною,

Все зубы вонзил в долю правую лобную

Дементора и стал кусать.

Дементор завыл и попятился к выходу.

Он сделал уже все возможные выводы,

Но Зверь не спешил отпускать.

Когтями он взялся за левую лобную,

Рычанье свирепо издал он утробное

И целил хвостом уебать.

Дементор пытался разжать его челюсти,

Поскольку не видел существенной прелести

В таком положении дел,

Но Зверь не стремился менять положение.

Дементор в мозгу ощутил помутнение -

И в кои-то веки взлетел.

Пробил он в палатке дыру аккуратную,

А Зверь приземлился на бра прикроватное,

Свернулся клубком и уснул.

Психолог спала, потеряв свою бдительность,

Не переставая храпеть заразительно,

И Зверь вместе с нею всхрапнул.

Дементор в овраг совершил приземление,

Ухудшилось очень его настроение.

В овраге он чуть посидел.

В конце концов, встал и побрел грустно к лагерю,

В палатке столовой хлебнул чуть-чуть лагера,

Бармену на уши присел.

Бармен его слушал и уши почесывал,

Почти два часа проявлял он выносливость,

Но выдержать больше не мог:

Уверенным жестом Дементора выдворил,

По горло наевшись дементорской придурью,

Столовку закрыл и залег.

Дементор увидел палатку шикарную

С химчисткой, конюшней, кальянной, пекарнею,

На привязи злобный дракон.

Дементор поддаться решил искушению,

И с черного хода и без приглашения

Вовнутрь отправился он.

Клубились в палатке пары разноцветные,

Средь них фолианты, богатства несметные

И чучела разных зверей.

Он голос услышал, величия исполненный

И мрачный, как будто со дна преисподней:

"Котел подогрей мне, плебей!

Я зелье сварю, эффективное зелие!

Им смажу в ноздрях у себя эпителии,

И вырастет нос у меня -

Как будто сваял его сам Микеланджело!

Он будет исполнен величья и важности,

Над верхней губой накренясь.

Мой профиль с ним станет образчиком мужества!

Такого я носа давно уж заслуживал,

Его я немедля хочу!

Меня на монетах с ним станут оттискивать.

Я буду велик! А затем шелковистые

Я волосы понаращу".

Тут слуги котел притащили малюсенький,

И Лорд туда кинул пять радужных гусениц

И жил гамадрил наложил,

Добавил две палочки лоха индийского,

И глаз гугенота, и кильку балтийскую,

И в ноздри пипеткой залил.

Но он не заметил в глазу гугенотовом

Прилипшего намертво пчеложивотного

И в зелье его замешал.

Так путь свой окончила пчелка заблудшая.

(Хотя это, может быть, было и к лучшему)

Итак, на пипетку Лорд жал.

И тут же вознесся среди эпидермиса

Носище. И сразу же взял пальму первенства

Среди всех волшебных носов.

На аверсе мог замечательно выглядеть

И в увеселениях был бы он выгоден,

И все ж не вполне был таков,

Каким Темный Лорд его видеть надеялся.

В лице у него что-то вроде желтеется

И даже черенеется там,

Оно повсеместно покрыто пушистостью,

Висит над губой полосатой сосискою

И крыльями бьет по щекам.

Все слуги застыли в немом изумлении.

Дементор и сам испытал охуение.

А Лорд Темный гордо стоял.

Себя он не видел и даже на радостях

Не чувствовал носа нескладной громадности

И лишь восхищения ждал.

Один из плебеев нарушил молчание

И ртом произнес комплимент с заиканием:

"Ваш нос уникален, мой Лорд!

Ваш нос поражает своей уникальностью!

Он так уникален, что даже, мне кажется,

С ним связан какой-то рекорд".

И тут повсеместно прошло удивление,

И начали все выражать уважение

И нос уникальный хвалить.

И только Дементор, сокрытый портьерою,

Шепнул очень тихо, рискуя карьерою:

"Фу, гадость, ебать-колотить".

Покинув палатку в плохом настроении,

Дементор себе под нос высказал мнение:

"Мать вашу, куда я попал?..

Наш Волан-де-Морт - это зрелище жалкое,

А слуг его глупых бетономешалкою

Я б взял и в бетон замешал".

Дементор в поля удалился, не выспавшись.

Меж тем соловей, соловьих своих свистнувши,

В гнездо свое гордо летел,

И солнце вставало за кочкой болотною,

И с ним посыпались в округе животные.

Дементор согрелся, вспотел.

Дыша тяжело, он обратно отправился,

В палатке столовой омлетом заправился
И старого друга узрел.

Тот друг подошел и шепнул сверхтаинственно:

"Представь, Темный Лорд, такой сильный, воинственный,

Все утро в палатке ревел!

Вчера он решил себе нос классный вырастить -

Умеренной ширости, ровности, длинности -

Специальное зелье сварил.

Не в курсе никто, что не так было с зелием -

Возможно, попали какие бактерии...

Нет, нос себе он отрастил,

Но тот поражает своей уникальностью...

А Темному Лорду, по слухам, не нравится.

Хоть сам я не видел тот нос,

По форме он вроде труба водосточная.

И был, как зубатка Лорд дальневосточная,

А стал как живой пылесос.

В депрессию впал он и носом сморкается,

В палатке закрывшись, слезой заливается
И дальше не хочет идти.

И если никто не спасет положение,

Потерпим, мне кажется, мы поражение,

И наш обречен коллектив".

Тут друг, попрощавшись, пошел выпить водочки
И закусить ее вкусной селедочкой.

Дементор присел, приуныл.

Теперь уже жалость он к Лорду испытывал,

Сочувствовал мощно душою открытою
И гнев свой вчерашний забыл.

Внезапно он вспомнил рассказы Психолога
О том, как из грустного Лорда веселого
Она как-то сделать смогла,

И к ней поспешил и компота вишневого
Остатки оставил на входе в столовую.

Психолог все так же спала.

Ее за плечо он потрогал решительно.

Психолог всхрапнула особенно длительно
И громко. Открыла глаза.
Сказала: "Чо блядь, охуел окончательно?
Смотрела я сон о себе замечательной,

Как я записалась в спортзал,

А ты влез без стука и без приглашения,

Мудак, и разрушил мое сновидение!"

Она Зверю крикнула: "Фас!"
Уставился Зверь в область паха критически.

Дементор отпрыгнул, вскричал истерически:

"Послушай сперва мой рассказ!"

Дементор раскрыл ей подробно историю,

Из этой истории вывел теорию:

"Могла бы ты Лорду помочь!

Разок оправдался твой выбор профессии -

Ты Темного Лорда спасла от депрессии.

Надеюсь, ты снова не прочь.

Иди же скорее в палатку верховную.

Ништяк, что волшебница ты чистокровная -

Пропустят тебя без проблем".

Психолог замешкалась, Зверя погладила

И губы неспешно себе напомадила.

Сказала: "Сперва я поем".

Пошли они вместе в палатку столовую.

Там рыбу Психолог взяла лососевую

И стала ее поглощать.

Неспешно и тщательно челюсти двигались.

Дементора веко нервозно задрыгалось.

Психолог сказала: "Я ща,

Пойду прогуляюсь, пожалуй, до озера".

Дементор взглянул на подругу с угрозою,

Но путь преграждать ей не стал.

Психолог сначала в палатку отправилась,

А там на кровать прилегла и расслабилась.

Дементор уж локти кусал.

Психолог привстала, купальник напялила.

Дементор молчал, только сильно оскалился.

Психолог опять возлегла.

Часа через два, наконец, поднялась она,

Двойным слоем лака все ногти накрасила

И феном сушить начала.

Тут время обеда пришло неожиданно.

Дементор от наглости этой невиданной

Лишь горестный вздох испустил.

Психолог себе заказала суп луковый

Под трюфель тосканский и стейк рибай с рукколой.

Дементор портвейна втопил.

Когда наш Психолог с едой всей разделалась,

Дементор был пьян и уже не надеялся.

За ней он покорно пошел

На озеро, встал там на берег ухабистый,

Оттуда и стал на Психолога пялиться.

Однако его произвол

Пресек Зверь, напав из куста непредвиденно,
Из помыслов дерзких Дементора выдернув.
Дементор запрыгал, как вошь,
Нога соскользнула его в акваторию,
Он сжег за секунду все килокалории,
Стал мокр и собой нехорош.

Психолог смеялась над ним истерически
И материлась сквозь хохот циклически:
"Хаха блядь, хаха блядь, хаха!"
Терпенье Дементора сразу закончилось.
Стряхнул он с себя пару жаб перепончатых
И кинул в Психолога мха.

Воскликнул: "Психолог, змея подколодная!
Вылазь из убежища глубоководного!
Держи предо мною ответ!
Почто не стремишься ты к Лорду несчастному?
Зачем ты холодная и безучастная?
Пойдешь ли ты? Да или нет?"

Неспешно Психолог из озера выплыла,
Запасы портвейна Дементора выпила,
Ему посмотрела в глаза
Своими очами, подобными озеру,
Куда от укуса Дементор наш бросился...
"Ну хватит меня истязать!

Я вам признаюсь, что на нашем свидании
Представила вам неправдивое знание.
Со мной Темный Лорд не знаком.
Ведь я универ только-только закончила!
Теперь реноме мое вовсе замочено.
Неверным пошла я путем.

В тот день роковой я пришла очень нервная
В АО "Доктор Пчел" на задание первое
И с вами решилась на ложь.
Я вам приношу извинения искренне.
Участье мое в вашем деле бессмысленно,

Тем более мне западло".

Дементор был зол, на Психолога кинулся.

Психолог вскричала: "Ты что, совсем двинулся?!"

Дементор ее повалил

И, глядя в глаза, прошипел с агрессивностью:

"Повержен в унынье я вашей пассивностью!"

Пощечину ей залепил.

Дементор укусы спиною почувствовал -

То Зверь совершал покусание гнусное.

Дементор был зол дохуя.

Он руку за спину засунул уверенно

И Зверя взял крепко, опять же, уверенно,

Воскликнул: "Убью его я,

Психолог, поверь, если ты не раскаешься

И Темному Лорду помочь не отправишься!

Не то чтобы дорог он мне,

Но ты целый день меня бесишь космически,

И Зверь также бесит твой злобный, адический,

И бесите вместе вдвойне!"

И Зверь заскулил, как собака голодная

(К тому же облезлая и беспородная).

Герои с земли поднялись.

Понуро и молча Психолог отправилась

На дело. И гонора в ней поубавилось.

Дементор сказал: "Ты не злись".

Коснулся плеча ее тощей десницею.

Психолог взмахнула густыми ресницами,

В шатер Властелина вошла.

Дементор шатер обогнул - к ходу черному,

Поддаться решив искушенью повторному,

И занабюдал из угла.

Напротив в углу Темный Лорд носом всхлипывал,

Глазами лил слезы и горлом похрипывал.

Психолог подсела к нему:

"Я вас тестом Роршаха буду тестировать.

Не бойтесь меня вы ответом фраппировать,

Ведь вы удивительно мудр".

И замерли хрипы орально-назальные.

Психолог продолжила: "Я персональные

Вам рекомендации дам.

Смотрите в картинку, скажите, что видите".

"Я вижу себя замечательным лидером,

Хозяином душам, умам", -

Без всякой запинки и тени сомнения

Ей Темный Лорд отвечал в охуении.

Психолог сказала: "Так-так...

Картинка вторая: что здесь вам мерещится?"

"Тут море крови магглов радостно плещется,

И я пощу фотки в контакт".

Психолог достала картинку финальную,

Сказала: "Я слышала, это легально тут..."

Ей Лорд улыбнулся слегка.

Потом улыбнулся сильней, заклинанием

Простым обоюдное это желание

Он в два воплотил косяка.

Прошло три часа, а они все базарили.

В столовой на ужин котлеты пожарили,

И запах донесся до них.

И мысли друг друга без слов они поняли,

Котлеты стремленье поесть раззадорили,

Котлетных послав позывных.

В столовой их встретили бурной овацией,

Чтеньем стихов, водкой, модными танцами:

Тектоник, фокстрот и брейкданс.

Наш Лорд был доволен и танцы отплясывал,

Ногами подергивал, носом потрясывал

И выдал всем щедрый аванс.

Дементор сидел в отдаленье в унынии,

Косичку заплел из ножей алюминиевых,

Из вилок слепил булаву,

Себя перестал понимать окончательно.

Психолог брейкданс танцевала блистательно

И ела в процессе халву.

В течение недели последующей сблизились

Психолог и Лорд. А Дементор ремизился.

Война шла своим чередом.

Склонялась победа на темную сторону.

А вечером маги бухали восторженно,

Джин-тоник черпали ведром.

Сраженье спешило вослед за сражением,

Считал Темный Лорд: носовое вкрапление

Удачу ему принесло.

Психолог с ним рядом ходила нарядная,

И Зверь с ней - с винтовкою многозарядною

(Зверь, в общем-то, знатный стрелок).

Психолог и Лорд в магазины отправились

И в тех магазинах сейчас же прославились

Волной грандиозных щедрот.

Они накупили одежды и обуви.

Хотел Темный Лорд купить шляпу на голову.

"Милейший мой, так не пойдет", -

Сказала Психолог и носом поморщилась.

"А что же пойдет? - спросил Лорд, лицом скорчившись. -

Безвласа моя голова!"

Психолог его отвела в центр пластики,

И там ему сделали - просто фантастика! -

Прическу а-ля грива льва.

Дементор с душою, наполненной кошками,

Лишь мог вспоминать беззаботное прошлое

И фирму АО "Доктор Пчел".

Он стал очень злым, раздражительным, мелочным,

Махал перед зеркалом саблей разделочной,

Но, впрочем, сражаться не шел.

Причины войны не вполне он улавливал,
К тому ж не хотел жизнь закончить бесславно он,
А славно скорее хотел.
Война для него стала кругом порочности,
Но в силу отсутствия нравственной прочности
Он мышью в ловушке сидел.

Так шел день за днем. Но однажды в час утренний
Созвал Темный Лорд подчиненных на утренник.
Расселись они на лугу.
Сказал Темный Лорд: "Господа мои милые,
Я вас призываю мне данною силою
Согнуть белых магов в дугу!

Из этой дуги сделать сушку гигантскую!
Натягивать сушку на башню Пизанскую,
Пока не порвет на куски!
Молоть те куски исполинскою мельницей,
Пока те куски до конца не промелятся!
А после слепить из муки

Голема огромного и охуенного,
Который нальет нам по кружечке пенного!
И будем мы все пировать!
И чтобы пришел этот день замечательный,
За сим объявляю я бой обязательный!
Айда Хогвартс поштурмовать!"

И темное войско вскричало от радости.

Дементор лишь чужд был совсем чувству стадности,

Глазами пустыми смотрел,

Как все полируют волшебные палочки,

И саблю протер пару раз он для галочки
И после в столовке засел.

Поход начинался под звон амуниции.

Сияли на солнце большие амбиции,

И радостно вел авангард
Нос Темного Лорда, сверкая полосками
И жало безжалостно выпятив острое.
Еще пристяжной леопард

Тащил на себе ящик с жирной тушенкою,
И тролль, издавая ругательства звонкие,
Регалии Лорда тащил:

Корону из вражьих костей стопудовую,

Державу от крови изрядно пунцовую
И скипетр из эльфовых жил.

Психолог по правую руку от лидера
В бикини из перьев, из феникса выдранных,
И в шляпе из кож саламандр
Катилась, задорно дракона пришпоривши,
Ему посреди головы пришпандоривши
Красивый цветок олеандр.

Дементор остался на поле покинутом.

Остался с ним феникс, судьбою подвинутый
На самый на жизненный низ:
В хвосте его перьев весьма недостаточно,
И лыс он совсем возле кости лопаточной
И на голове тоже лыс.

Дементор сказал: "Что ж, мой друг по несчастию,
Дай мне угостить тебя вкусною сластию.
Ее я в столовке купил,

Пока наше войско на Хогвартс не двинулось -
А с ним твои перья прекрасные сгинули
И женщину я упустил".

С такими словами конфету ликерную
Извлек он, а следом - конфету повторную.
Скорей угостились они.

А феникс по массе - не более курицы:
С одной нализался, и радостно жмурится,
И, словно имея ринит,

Гнусаво кряхтит и восторженно крякает.
Дементору слышится в кряканьи всякое,
И он отвечает: "Ты прав,
Пернатый мой друг, она мерзкая женщина!
Во лжи, в меркантильности мною замечена,

Ее голос слишком пискляв,

Она слишком яростно прокрастинирует,

Она эгоистка, плутовка, транжира и
С ней вместе всегда подлый Зверь!
Ух, этого Зверя за хвост я схватил бы и
Закинул бы в яму его с крокодилами
Иль ебнул бы просто об дверь!

Она очень вредная и безучастная...

Однако ж хочу я в объятия страстные

Собою ее заключить!

Люблю я ее, понимаешь, друг-курица?

Ах, как она морщится! Как она хмурится!"

"Чувак, бля, довольно скулить! -

Из кряканья речь человечья проклюнулась. -

Уж коли с ней быть тебе не передумалось

При всех ее мерзких чертах,

Скорей догоняй и кадри её всячески!" -

Сказав это, феникс взгорел по-трюкачески,

Сгорел и оставил лишь прах.

Дементор вскочил и помчался за армией,

Развил в рамках мчания темпы ударные

И ели сбивал на пути.

Его убоялись все звери лесистые.

Являл он собою движение чистое

И пятками в грудь колотил.

Сошлись на закате два войска магических

В одном из сражений весьма исторических.

На лысой, конечно, горе.

Сверкали повсюду волшебные молнии,

И с треском одежды рвались длиннополые,

Пар шел у людей из ноздрей.

Психолог в бикини и в гуще события

Была слава богу еще не убитая.

Дементор направился к ней,

С трудом продираясь сквозь магов дерущихся,

Сразиться с ним целью весьма задающихся

Посредь багровевших полей.

Пока продирался Дементор усиленно,

Весь грязный, вспотевший, с одышкой и взмыленный,

Борьба устремилась к концу.

Все маги собрались в разрушенной крепости,

И там Темный Лорд (с носовою нелепостью,

Биящей крылом по лицу),

Стоящий напротив какого-то мальчика

В очках, размахнулся волшебною палочкой

И быстро заклятье сказал.

И с неба звездою упала на голову

Противнику Лорда печь микроволновая.

Удар его в землю вогнал.

Дементор к Психологу рвался стремительно

(Поскольку она очень обворожительна),

Вокруг ликовала толпа.

И вот, наконец, он достиг своей пассии,

Сказал ей: "Люблю!", а она: "Ни хуя себе!

Души ты моей оккупант!

Люблю тебя каждым сердечным желудочком!

Поймал ты мой разум и волю на удочку!

Мой друг, наконец ты сумел

Меня покорить этим словом решительным!"

Дементор обнял ее стан соблазнительный

И в кои-то веки взлетел.

Тем временем мальчик в очках очень тужился,

Пытаясь извлечь руку вместе с оружием,

И это ему удалось.

Как раз в тот момент, когда Лорд в замешательстве

Любовные стал наблюдать обстоятельства,

Ему в нос заклятье впилось!

Заклятие было по сути не сильное -

Оно вызывало лишь сопли обильные.

Нос стал Темный Лорд вытирать

Сначала руками, потом и одеждою.

Привык его нос к обращению нежному

И начал сперва гарцевать

И яростно сопли повсюду разбрызгивать.

Толпа покрывалась соплями осклизлыми.

Лорд ноздри пытался заткнуть,

Но не получалось. Нос бился как бешеный,

Крылами махал, Лорд скакал, как помешанный...

Нос понял, что время куснуть

И жало вонзил в носогубную впадину.

И Лорд повалился на землю, ужаленный,

И дух испустил в тот же миг.

Сначала никто не вдуплил в ситуацию,

Что стала фатальной для Лорда мутация.

Тут мальчик в очках поднял крик:

"Ликуйте, соратники! Лорда повергли мы!

Конец его носу и злу непомерному!

Победа за нами! Ура!"

И белые маги в воодушевлении

Все темное войско ввели в отступление

И пили потом до утра.

А небо над полем окрасилось розовым

Закатом, и в нем облака цвели розами,

Романтика пела в крови,

В шагаловском стиле Психолог с Дементором

Летели и пели сопрано и тенором

О самой великой любви.

Оставить комментарий © Copyright Синяков Августин Степанович (augustin.siniakov@gmail.com) Размещен: 23/11/2016, изменен: 23/11/2016. 84k. Статистика. Поэма: Фанфик Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Читатель! Я создал историю классную // Про то, как бывает прекрасным ужасное, // Про то, как бывает смешным // Трагичное, как повороты сюжетные // Порой исполняют желания заветные, // Порой - еле-еле живым // Тебя оставляют. В ней есть приключения, // Злодей, бюст Державина, пчелолечение, // Любовь и адический зверь, //Волшебные твари, побег, заклинания, // Полеты, сражения и покусания... // Открой, почитай и проверь!

Синяков Августин Степанович : другие произведения.

Три полета Дементора