-- По вопросам закупок обращаться, двоеточие, Россия, запятая, 119334, запятая, гэ, точка, пробел, Москва... Надеюсь, ты "гэ" написал с маленькой буквы, а Москву с большой?
-- Обижаешь, гражданин начальник! Слушай, а, может, обойдемся без "гэ"? Итак всем понятно, что Москва -- это "гэ", а не какая-нибудь там большая "дэ".
-- Хм, а почему это Волжский должен оставаться "гэ", а Москва -- уже нет?!
-- Потому что Волжский -- город твоей судьбы!
-- "Моей"...
-- Так я и говорю "твоей".
-- Правильно говорится и пишется "моей"...
-- Совершенно с вами согласен, не моей же! Моя-то судьба сейчас, небось, мечется по узким улочкам Парижа да все меня разыскивает. Страдает, бедняга, сохнет... Но это -- ничего, я худеньких люблю.
-- Ты же женат! Отец семейства, прости господи.
-- Так она-то этого не знает! И потом...
-- Ага, любовь -- зла...
-- То, что твоя жена до сих пор тебя не бросила, лишний раз говорит о неизбывной справедливости сего наблюдения.
-- И твоя женитьба...
-- А вот моя женитьба, как всякое исключение из правила, только подтверждает само правило.
-- Пиши уже, судьбоносец ты наш.
-- Сам ты волжанин!
-- Такой же, как и ты.
-- Как знать, как знать... А может, моя парижанка как раз именно сейчас, окончательно потеряв всякую надежду, летит в Токио на конференцию одиноких сердец, а тут -- трах-бах! -- самолет терпит аварию, она прыгает с парашютом...
-- Где это ты видел парашюты на пассажирских рейсах?
-- Так она ведь не простой пассажир, а дочь хозяина этого лайнера! И папа у неё -- миллионер, внук гражданина Корейко.
-- А... ну, тогда все понятно. И приземлится она, само собой, прямо на крышу нашего здания.
-- Нет, не совсем. Она только парашютом зацепится за крышу. А так как сегодня воскресение, и в здании кроме нас с тобой да вахтерши никого нет, то мне и придется...
-- Почему же это непременно тебе?!
-- Ну, не тобой же рисковать! Ты ж у нас особо ценный сотрудник, как ни как глава фирмы.
-- Вот на правах главы фирмы я и заявляю: хватит болтать, давай работать.
-- Уж и помечтать нельзя.
-- Мечтать будешь в нерабочее время.
-- Осмелюсь напомнить, сегодня воскресение и уже восемнадцать тридцать семь, если мои бортовые часы не брешут.
-- Сам виноват.
-- Ну как -- сам?! Как -- сам? Ты же видел, что там их дизайнер понаворотил -- сразу видно, что никогда с сайтами, тем более с их версткой дела не имел. И по штату я, между прочим, верстальщик...
-- Редактор.
-- Ну редактор, но уж никак не программист.
-- Чего ж тогда брался?
-- Но ведь сделал же!
-- Ну, сам и виноват.
-- То есть кто везет -- того и бьют?
-- А ты как думал!? Зачем же нам кормить того, кто не везет?
Я вздохнул:
-- Что ж, вернемся к нашим баранам. Кстати, а с чего это они вдруг? Компашка-то волжская -- даже не волгоградская -- а по вопросам закупки отсылают в Москву?
-- Да потому, что у нас все делается через...
-- Москву... Логично. Всё -- работаем, работаем!..
-- Москва -- написал?
-- Написал.
-- Запятая...
-- Да хватит тебе! Ну, подумаешь, одну опечатку допустил -- с кем не бывает.
-- Пять.
-- Так тексту-то сколько! Поимей совесть.
-- Поимею, поимею, когда они нам заплатят. Улица... улица Советская...
-- Скажите-ка на милость! Неужели в Москве еще осталась улица Советская?!
-- Стало быть -- осталась.
-- И как это Лужков не доглядел!?..
-- Ну, может, это не совсем Москва, а какой-нибудь бывший дачный поселок...
-- Рублевка, например.
-- Заткни фонтан. Я тебя умоляю. У меня и так голова -- что тот полковой котел...
-- Извини, у меня это тоже от переутомления. Дом?
-- Там не только дом, а еще и корпус, и строение...
-- А "строение" как пишется? В смысле -- сокращенно...Стр?
Жанка на меня обиделась. На выходные нас приглашали на шашлыки. Конечно, если бы это были друзья с её стороны, Жанку бы ничего не остановило. А тут в пятницу в ответ на сообщение, что мне придется поработать в субботу и, вероятно, воскресенье, поскольку надо успеть сдать сайт еще этим месяцем, она немедленно заявила, что Сашка мой -- урод редкостный, жена его -- лохудра пучеглазая, а дети их -- дебилы чеканутые, и никуда она с ними не поедет. И вообще, когда нам выдадут зарплату? Между прочим, в понедельник уже первое августа. А там и за квартиру надо будет платить, и за детский садик опять же, и вообще ребенка надо бы хоть в цирк сводить... Нет, я могу топать хоть на работу к дружкам своим собутыльникам, хоть на дальний хутор бабочек ловить, хоть к Таньке из второго подъезда -- а Танька эта точно когда-нибудь дождется, она ей все космы её крашеные повыдирает! -- а она не намерена всю жизнь торчать у плиты и ждать, когда моё величество соизволит заявиться. И вообще, только такой лох вислоухий, как я, может сидеть на этой мизерной зарплате, которую к тому же еще и выдают неизвестно когда. И хлопнула дверью спальни.
Светик мой шепнула на ухо, когда я укладывал её спать:
-- Папа, я никуда не поеду! Я буду тебя ждать.
В субботу утром Жанка притворилась спящей. А вечером, едва я хлопнул входной дверью, крикнула из спальни:
-- Светка спит. Ешь -- что найдешь. А мы обе сыты по горло!
-- Мы в ресторане были! -- радостно сообщила дочурка, прижимаясь подбородком к моему животу и охватывая его рученками.
Жанка вылетела из комнаты.
-- Так. Ты что здесь торчишь? Спать немедленно! Да. Да, мы были в Гаштете. А на твою долю -- уж извините! -- шашлыков не хватило. Так что иди, иди -- жри, что заработал!.. Нечего, нечего тут своими лапами грязными лезть. Шляется до полуночи черт знает где, а потом еще туда же!.. Да отвяжись ты в самом деле! Меня уже тошнит от тебя. Все! Не хватало еще что б весь дом услышал, когда мой муж домой изволит возвращаться. И вообще... Я тебе у Светки на полу постелила -- бездомному кобелю и место собачье!
И хлопнула дверью спальни.
Дочка тут же вынырнула из-за двери детской.
-- Папка, ты правда у меня спать будешь?
Я развел руками -- а куда, мол, денешься. Светка, зажмурившись, чтоб сдержать радостный визг, влепилась мне в пупок.
В холодильнике было не густо: шматок колбасы с палец толщиной, картонная коробка для яиц... Благо помидоров родители с дачи навезли несколько ведер да огурчиков малосольных целый жбан.
-- Яйца бери битые, -- раздался жанкин глас за спиной. -- Так. А ты что тут делаешь? Я кому сказала спать?! -- Светка мышкой юркнула к себе. Жена обернулась было ко мне всем телом, набрала воздуху, да махнула рукой: -- А иди ты!.. Лыбится еще здесь... -- и удалилась в брачные чертоги.
Из пяти яиц битых оказалось только три. Жена из экономии покупает битые яйца. А целые мы храним на всякий пожарный.
Я дунул ей на лобик, взвихряя челку и тоже перешел на шепот:
-- Ты что пугаешь!
-- Не, я не пугаю -- я сплю.
-- Ладно, порежу сам. А ты -- на вот -- потри пару огурцов и штук пять помидоров. В лапшу. На крупной терке. Только огурцы три не плашмя, а вертикально -- чтобы лапша была коротенькой.
Я нарезал лук тонкими полукольцами, припустил его на сковороде, добавил огуречно-томатнуюлапшу, потомил немного и засыпал кубики колбасы с хлебом, подождал, пока хлеб пропитается соком и залил привзбитыми яйцами.
-- Пап! -- от неожиданности Светик чуть не сбилась с шепота. -- А разве можно яйца и -- с солёными огурцами?
-- Ничего, ничего. Все будет на ять.
И... яичница? омлет?.. одним словом, месиво удалось на славу. Лук был мягким и нежным. Колбаса только-только припустилась. Хлеб истекал соком. А огурчики придавали всему блюду неожиданную пикантность и, как ни странно, казались газированными.
-- М-м-м!.. -- я наигранно зажмурился от удовольствия после первого куска -- мы ели ложками прямо со сковороды. -- Сма-ачно!
Светка колупнула в том же месте, где брал и я, подула и отважно набила рот. И тоже зажмурилась:
-- М-м-м!.. Вкусноти-и-ища! -- и вдруг нырнула под стол.
-- Что это ты там наварганил? -- Жанка взяла у меня ложку, попробовала. -- И как ты только ешь эту гадость?!
-- Ты можешь предложить другое?
-- А что заработал -- вот то и лопай! -- И уже из коридора: -- Всё. Я сплю.
Светка снова уселась на стул, зачерпнула побольше:
-- М-м-м!.. Просто объедение какое-то.
Пристроившись ко мне под бок, Светка спросила:
-- Пап, а ты какую сказку мне расскажешь?
-- Ну... про чудо-юдо трехголовое и Микитку -- крестьянского сына.
-- Па-ап!..
-- Что-о?..
-- Я её уже наизусть знаю. И вообще... Я ведь девочка у тебя!
-- Что вы говорите?! Ни за что б не догадался. Ну, хорошо. Тогда -- про Золушку.
-- Да ну её! Она противная.
-- Ну, сударыня, на вас не угодишь. Ладно. Тогда так: жила-была...
-- Ложка!
-- Ложка... Да не простая, а... обувная! И считала она себя лучше всех на свете. А как же?! Ведь только у неё есть дырочка, чтоб на гвоздик вешать. И вообще она вся такая ровная, стройная. Не то, что другие, у которых где-то кругло, а где-то тонко. И обиделась она на весь честной люд. Да, говорит, вот вами, например, супчик гороховый хлебают. Да с грудиночкой копченою! Окрошки там разные... А вот вами мороженое кушают, клубнику со сливками. А мне достаются только жесткие пятки да грязные носки. Злые вы. Уйду я от вас! И пошла по белу свету себя показывать да людей поглядывать. Вышла из подъезда, туда-сюда посмотрела... Налево пойдешь -- коня потеряешь. А у неё и нету никакого коня. Направо пойдешь -- жену потеряешь. Вот еще! Больно надо было... жену заводить. Пойду-ка я прямо, решила она. И совсем уж было с духом собралась, да тут бомж на лимузине катит. Увидел нашу ложку и -- по тормозам. Вывалился из двери и на коленки перед нею-- бух! Бомж, он и есть бомж -- ноги плохо держат. "Ах, сударыня, -- говорит, -- вы, верно, согласитесь, что погода хороша, как никогда?" Наша ложка жвачку со спины соскребла, дырочку поправила да и отвечает: "Право, сударь, я скажу, я и вправду нахожу, что погода не такая, как всегда," -- и прыг в лимузин. А бомж отвез её в металлолом, накупил спирта паленого да и напился. А что с него взять?! Бомж -- он и лимузине бомж. Вот и сказочке конец, а кто слушал, тем по во-от такому носовому платочку, чтоб было чем слезы горючие утирать, разнесчастную судьбу-злодейку нашей горемычной ложки обувной вспоминаючи.
-- Фу! Плохая у тебя сказочка получилась.
-- Да уж, ничего не попишешь, не сказочные они какие-то бомжи эти. Куда ни придут -- непременно воздух испортят. Совсем не похожи на принцев на белых конях. Хотя кони, они тоже, извините, навоз делают. Ладно, иди спать. А я тебе как-нибудь потом другую сказку расскажу. Про то, кого встретила ложка в металлоломе, про суженного её да про ряженого... Ведь бомж её не на пункт приёма вторсырья отвез -- вторсырьё!.. фи, какая вульгарность! -- а совсем в другое место, непохожее. Ты только вслушайся, сколько поэзии в этом! Пункт приема металлолома!.. Просто песня какая-то.
А утром я, конечно, обнаружил Светку у себя под боком.
-- А твоя Верка как, ничего?
-- Говорит, что разведется.
-- Серьёзно?
-- Говорит, что серьёзно. Да куда она денется... Ладно, давай перекурим. Тут совсем немного осталось.
Да... Жанка, точно, и сегодня ничего не приготовит. С гарантией. Эх, завалиться бы сегодня в ресторан да нажраться до потери сознательности... О! точно! В гаражах-то наверняка кто-нибудь еще кругостолится, так что, так что...
-- Чему смеёшься?
-- Что?
-- Тебя начальник спрашивает, чему смеёшься?
-- И каждый человек, собаки, кошки, тараканы неповторимы. Даже мой начальник.
-- А все-таки?..
-- А ты знаешь, как Михайло Илларионович глаз потерял?
-- Который? Кутузов, что ли?
-- Да нет. Другой. Совсем другой. Пупкин. Пупкин Михайло Илларионович.
-- Ну и как?
-- Сидели они как-то с царем с нашим с батюшкой. Все выходные напролет сидели новые ментики к шароварам придумывали. Ну а что, типа, у всех уже есть, а мы все в галифе да в галифе... Совсем головы изломали, но к ночи воскресенья все-таки придумали. Вот тут Пупкин на радостях и предложил напиться. А царю-то в понедельник на работу. Государственный совет у него, послы разные -- никак не отмазаться. И Пупкин знал об этом. Вот царь и осерчал. Так и ходил наш бедный Илларионович с того памятного вечера одноглазым.
-- Ладно. Намек понял. Завтра можешь не спешить на работу. До обеда как-нибудь и без тебя управимся.
-- А может -- заодно уж -- и вторую половину дня прихватите?
-- Нет, не получится: нам же сайт сдавать. Запустим-то сегодня. А завтра надо сдать окончательно. На кого же я собак вешать буду?
-- Нечего себе -- радужная перспективка!..
-- А куда денешься?!..
-- Ну и хватит тогда отдыхать, давай заканчивать.
-- Давай... Так. Тепер на украинском.
-- Здрасти -- приехали!.. Это еще за каким лядом? А где я тебе буду их буквы брать? У меня на клаве их нету.
-- А -- ничего... Тихо-скромно возмешь в спецсимволах.
-- А казахского им не надо? Сейчас, куда ни глянь, всюду пишут на трех языках: на русском, украинском и казахском.
-- Нет, казахского им не надо.
-- А жаль! Там у них в казахском таки чудовы буковки имеются...
-- Давай пиши!
-- Даю пишу...
-- За запытаннямы...
-- От ты ж ё-моё!..
-- Ничего, ничего... Запытання -- это только поначалу пытка. Да! Там где я говорю "ы", ты пишешь наше "и". За запытаннямы закупок звертатыся... Так что, как видишь, ничего страшного пока...
-- Дай бог, дай бог...
-- Россия. С одним эс.
-- Логично.
-- Что логично то?
-- Экономно. Итак всем все понятно. Слушай, а СССР они тоже с одним эс писали? Вот это было бы правильно. И тогда бы всем все было ясно, а то теперь-то, конечно, теперь-то все горазды долдонить, что СССР -- тюрьма народов.
-- Сам ты... пыточных дел мастер. Гэ по-украински эм.
-- М-м-м?! Не, не поеду я на Украину: у них гэ -- м-м-м!
-- В... теперь надо говорить и писать "в" -- в Украину...
-- Тем более.
-- Вул.
-- Что?
-- Ну, улица по-украински -- вулыця.
-- Нелогично.
-- Фу, ты, господи! Что? Что нелогично то?
-- Неэкономно.
-- Вул!!!.. Вул -- Радянська.
-- Привет!
-- Что еще?
-- Ну не переводится! Названия городов, улиц, рек -- что там еще? -- не переводятся.
-- Но у меня так написано.
-- Да все равно. Не переводятся. У нас вон один мой знакомый сделал себе визитку на двух языках. И написал "пис стрит" -- улица мира, значит. Так его до сих пор у нас писстритом дразнят.
-- Ну, хозяин -- барин. Так что пиши "радянська", и дело с концом.
-- Тогда давай уж и Москву переводить! Нет, ты только представь себе: приедет человек в Москву и начнет там Радянську улицу шукать.
-- А может, там и есть такая? Давай по карте Москвы поищем. Нет. Давай сначала по украинским сайтам посмотрим, может и правильно все, может действительно переводится?
-- Да говорю ж тебе, не переводится.
-- Ты давай ищи на яндексе-уа, а я -- на рамблер-уа.
-- Уа... уа... Забавные все-таки люди: сами всё уа-уа, а на малороссов обижаются.
-- Тю, черт!
-- Что такое?
-- А и-нета-то и нету. Отключили.
-- Здра-асти, приехали! А как же мы выкладывать будем?
-- Да я дома через модем выйду.
-- А может и поищешь дома? Через модем?
-- С его-то скоростью? Да и когда я еще домой попаду...
-- Ну? Что делать будем?
-- А... переводить -- так переводить! Пиши, Кыйив...