Аннотация: Не думала, что когда-нибудь такое напишу, но мне просто жизненно необходимо выплеснуть все это на экран.
Когда понимаешь, что лучше уже не будет. Когда внутри все кипит, бурлит, хочется выплеснуть все наружу, но нельзя - для окружающих нужно улыбаться, ведь у тебя все прекрасно. Когда хочется разбить вдребезги все, что хоть немного напоминает о том, что было. Когда хочется уткнуться в подушку и реветь горько, безустанно, со стонами и хрипами, захлебываясь в слезах, но завтра вновь нужно куда-то идти, нужно делать красивую прическу, идеальный макияж, обязательно улыбка... А где ее взять, когда умереть хочется?! Когда никому нельзя показать свою слабость, когда другие просто не поймут, когда носить маску уже становится твоей обязанностью... Когда слушая веселое щебетание подруг мысли витают где-то далеко, а в горле ком. Но надо откуда-то взять силы, чтобы включиться в разговор, рассказать что-то веселое. Тогда как хочется просто стать посреди толпы, зажать уши руками и кричать. Громко, с надрывом, пока не охрипнешь... А вечером придти домой, по-прежнему быть на виду у всех... И лишь когда выключен свет и все спят, можно позволить себе немного выпустить эмоции... Уткнуться лицом в подушку, закусить край одеяла, сжать рукой как можно крепче спинку кровати, чувствуя, как ломается бывший всегда идеальный маникюр... Когда подушка мокрая от слез, но остановиться уже невозможно. Когда только и можешь, что содрогаться в глухих рыданиях, проклиная свою хорошую память, которая то и дело подбрасывает тебе кусочки прошлого... И все это молча, ни звука. Зачем другим это слышать, правда? Когда в течении дня сердце будто зажато в невидимом кулаке, когда так и тянет пересматривать старые фотографии, когда руки сами тянутся включить попсовую песню о любви, с которой плевалась лишь несколько дней назад... Когда руки дрожат, видя еще один пропущенный, еще одну смс на телефоне... Но нет, все впустую. Надеяться не на что. Когда плохо настолько, что периодически забываешь как дышать. Когда же это все закончится? Но нет... Это лишь начало... Но самое ужасное, что все можно вернуть. Одна лишь фраза - и все будет как раньше, может немного хуже, но будет. Всего лишь нужно растоптать свою гордость, разбить свои мечтания, отбросить подальше свое мнение. Когда больно настолько, такая цена не кажется чересчур высокой. Но нет. Боль когда-нибудь пройдет, а жизнь длинная. И отношения будут становиться лишь хуже... Каждую ночь шептать сквозь слезы "я выдержу" и все меньше в это верить. Жить и вести себя как прежде из одного лишь упрямства... Всем говорить, что все хорошо... Это больно. Очень больно... Никогда не думала, что такое произойдет со мной...