или пособие для чайников как выгулять чи-хуа-хуа не выходя из дома
Вы когда-нибудь видели чи-хуа-хуа? Если нет - я вам расскажу. Попробуйте представить себе собаку. Представили? Отлично! А теперь перечеркните этот образ жирным красным маркером и забудьте! Чи-хуа-хуа - это позор всего собачьего племени, как гонщик Микка Хаккинен - позор финской нации.
Так вот, когда Господь создавал чи-хуа-хуа, он явно перед этим хорошенько долбанул марихуаны и начал баловаться зумом фотоаппарата и плагинами "Фотошопа". Во-первых, это существо уменьшено создателем до безобразия. Тушка среднестатистического чи-хуа-хуа легко умещается в кармане пальто. Многие микроцефалы собачьего мира этим пользуются и бессовестно гадят в карманы хозяйской верхней одежды. А ещё, особенно когда вы едете в общественном транспорте, они оттуда могут тявкнуть, или пискляво завыть, заставив окружающий люд шарахнуться во все стороны. Однако вернёмся к их внешности. Приделайте к хилому тельцу непропорционально большую башку на тонкой шее. Выпученные слезящиеся глаза, как будто животное смертельно обидели и оно готово расплакаться. В силу неправильного прикуса у чи-хуа-хуа нижняя челюсть чуть-чуть выступает вперёд и из неё торчат микроскопические зубы, как у наглой и свирепой тёщи. Плюс ко всему - зверина постоянно дрожит. От чего создаётся впечатление, что чи-хуа-хуа бухало, по меньшей мере дней пять, и его лупит беспощадный алкогольный тремор. К тому же псятинка короткошёрстная на столько, что этот недостаток можно легко спутать с лысостью. Волосатыми остаются только уши и кисточка на хвосте, как у льва. От чего животное приобретает вид жалкий и придурковатый. Добавьте к этому мерзкий капризный характер, помноженный на гипертрофированное самомнение. Вот, собственно говоря, как выглядит то, что называется чи-хуа-хуа...
Хотя, довольно часто встречаются чудаки, которым такие зверьки нравятся. Один из них - мой приятель. У него дома уже несколько лет обитает такое вот чудовище по имени Ёрик. К сожалению, Ёрик - достойный сын племени чи-хуа-хуёв. Облаять пришедшего гостя и насрать ему в кроссовки - ещё полбеды, но Ёрик - устоявшийся нарцисс с комплексом Наполеона. Это чучелко может часами глядеться в огромное зеркало в прихожей. При этом у него на морде написано прямо жирным курсивом: "...Вы тока поглядите, каков я охуенный, мля, волкодаффф!!!..." Всё, что выше и больше его Ёрик воспринимает как личное оскорбление - поэтому мстит, как может. Страдают тапки и вообще вся обувь, мебель и другая домашняя утварь, до которой он может дотянуться. Не стоит удивляться, когда собираясь уходить и одеваясь, обнаруживаешь Ёрика намертво впившимся зубами в полу своей куртки. Благо чи-хуа-хуи - на бультерьеры. Потрясёшь немного, и он сам отвалится.
Впрочем, хозяин с Ёриковыми выкрутасами не заморачивается. Взаимоотношения у них сложились, как у армейского "золотого душары" и матёрого "дембеля". Хозяин - единственное двуногое прямоходящее, на которого Ёрик смотит с опаской и благоговейным трепетом. Для всех остальных он - альфа-самец в прайде хищников-людоедов.
Так вот, как то раз зимой засиделись мы с приятелем за чашкой ароматного "спиритус вини". Ёрик всё это время нарезал круги вокруг стола и всем видом показывал, что ему бы неплохо выйти прогуляться.
Игнорировали мы его довольно продолжительное время. Дабы отомстить нам за такое неуважительное отношение к его монаршьей персоне Ёрик уселся рядом со столом и завыл. Кстати, воют чи-хуа-хуи тоже преотвратительнейшим образом. Представьте себе этакое фортиссимо, как если бы куском пенопласта водили по стеклу в самой высокой тональности...
Ёрикова психическая атака возымела действия и нервы у хозяина, да и у меня тоже сдали резко. У меня, к примеру, зачесались руки открутить этой бестийке мохнатую башку. Но мудрый хозяин поступил гораздо коварнее...
Живёт он на третьем этаже многоквартирного дома. Окна и балкон выходят в палисад во дворе. Была зима и морозец на улице опустился до -10. Упаковав Ёрика в некое подобие постромков от собачьей упряжки (обычный ошейник переломал бы этому четвероногому микроцефалу хребет), поддатый хозяин с гадкой ухмылкой защёлкнул на постромках карабин недавно приобретённого им за большие деньги навороченного поводка. Поводочек был не простой. Если верить инструкции, 10 метров неширокой капроновой ленты должны спокойно выдерживать буйные порывы зверя размером с телёнка средней упитанности. Агрегат был так же снабжён хитрым девайсом: рукоятью в которую, благодаря мощной пружине сматывалась лента.
- Ёрик, мля...Щаз ты у меня погуляешь...Гагарин - сипло прорычал приятель.
И, открыв дверь на балкон, перевесившись через перила,... бросил собачатину вниз, в сугроб. Я, стоя рядом и дымя папироской, молча наблюдал за этими экзерсисами... Подумалось: "Ну всё, песец Ёрику" ... Однако, запатентованная пружина не подвела. С помощью специальной кнопки на рукояти поводка хозяин вовремя стравил слабину и чи-хуа (простите)-хуй, с грацией далёкой от бэтмэнской, враскорячку опустился в сугроб. Как я понял, "делать" Ёрик начал ещё в полёте. Поэтому быстренько опроставшись и закопав своё непотребство снежком, псинка ёжась и подскакивая, словно хромой танцор балета, всеми четырьмя лапками, энергично потрусил ко входу в подъезд. Хозяин, со стойкостью римского легионера ждал, когда его питомец отбежит на всю паспортную длину поводка, после чего бесстрастно щёлкнув кнопкой, перевёл устройство в режим сматывания. Ёрик, отчаянно вереща и хватаясь дряблыми коготочками за крепкую наледь вознёсся на высоту третьего этажа, как древний святой. Освобождённый от постромков и пущенный в дом, пёс посмотрел на нас большими, слезящимися еврейскими глазами, в которых явственно читались эпитеты типа: "Пьянь гидролизная, Садюги, Фашисты и т.д." Потом, гордо развернувшись к нам филейной частью своего тщедушного тела, он гордо проследовал в прихожую, снимать стресс самолюбованием в зеркале ну и, буде подвернётся такая возможность, навалить мне, как дорогому гостю, в ботинки...