Аннотация: Трагикомедия в форме бреда с трешевым окончанием.
Литературная Академия
Эротический триллер. 18+
Сцена Первая. Плац, расположенный перед зданием Штаба Литературной Академии.
Лысенко уходит в здание Штаба. Перед строем курсантов остаются Альф Алекс и Леданика в БДСМ-служебной форме и со стеком в руке.
Альф: - Это ваш непосредственный инструктор - Леданика - мастер на все руки. Она обучит вас основам литературного искусства.
Старик Хоттабыч: - Руками я и сам умею, но... впрочем...
Ктулху: - Йа бы атридактиравал эту канфетку!
Шалашова (к Ножовке): - Давно не виделись. Зачем ты поступила в Академию?
Оксана Ножовка: - Мне нравится чувствовать себя литератором.
Шалашова: - Мне тоже. Надеюсь, ты ещё не написала роман?
Оксана Ножовка: - Я не из тех, кто поступает по правилам.
Хичкок (косится на Ножовку и Шалашову): - И что тут делают эти отвратительные создания в юбках?
Робин (поправляя шотландскую юбку): - У них в мизинце больше мужества, чем у тебя в имени.
Харизма: - Надеюсь, мы скоро будем держать в руках прелестные штучки - настоящие женские романы.
Сакура: - Я пользуюсь женскими штучками только в пределах спальни.
Альф: - Тихо! Да вы все тут гнусные литераторы!
Оксана Ножовка: - И нас стоит уважать за это!
Леданика (ломает стек о коленку): - Ну всех вас к Ктулху! Надоели! Сами редактируйте друг-друга!
***
Сцена Вторая. Кабинет начальника Академии Альфа Алекса. Он стоит у окна и смотрит вниз с кислым выражением на лице на строй курсантов
Лысенко: - Как дела, сэр?
Альф Алекс: - Послеобеденный запор, газы и вулканический пепел. Все как обычно.
Лысенко: - У меня есть замечательная двухлитровая ручка в форме клизмы и новые правила для литературного конкурса на мягкой бумаге.
Альф Алекс: - Поймите правильно, в некотором плане я сохраняю невинность.
Лысенко: - Вы просто не служили в боевых условиях.
Альф Алекс: - Перейдем к делу. Хищная Птица на СНП разработала новый прибор, позволяющий в каждом литераторе обнаружить пришельца из космоса - пси-дегенератор. Вот опытный образец.
Лысенко (причмокивая губами): - Дегенераторы всегда удавались им особенно хорошо. Помню тот, самый первый, с вибрирующим пропеллером.
Карлсон (вздыхая в углу): - Мой бедный малыш!
Входит Бэтман. Альф Алекс направляет на Бэтмана пси-дегенератор.
Альф Алекс: - Так. Это яйцекладущий летучий американский литератор с марса. Вооружен полусотней острейших зубов, пропитанных смесью цианистого калия и виагры. Пишет эротическое фэнтези для маленьких девочек конструкторским способом.
Оксана Ножовка (к Лысенко): - Сэр, многие читатели возмущены этими глупыми исковерканными анонимными никами. Как мне вас теперь называть?
Ктулху: - А мой ник даже коверкать не нужно - я его купил на распродаже в секс-шопе!
Лысенко (зло): - Запомните, я не просто Лысенко, я - Золотой Лысенко, серебряный Лысенко и бронзовый Лысенко!
Оксана Ножовка: - Предъявите ваши документы!
Лысенко: - Мои документы - усы и хвост!
Красная Шапочка: - Это не хвост...
Лысенко (к Красной Шапочке): - Откуда у тебя усы? Позвать сюда Весёлого Цирюльника!
Весёлый Цирюльник: - Сэр, вы просили побрить ей только спину и грудь, но оставить область мини-бикини.
Лысенко: - Так это по вашему область мини-бикини?
Весёлый Цирюльник: - Я не виноват, что она носит на голове красные трусы.
Лысенко: - А кто у нас отвечает за моральный облик курсантов?
Доктор Лектор Волк (сидит на трехколесном детском велосипеде, к Красной Шапочке): - Я же тебе запретил посещать эротический отдел мясной лавки!
Красная Шапочка: - Но я так люблю баварские колбаски к пиву!
Лысенко (к Доктору Лектору Волку): - Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор Лектор Волк (сжимая тощие ягодицы): - Я на диете с тех пор, как съел пластилинового ёжика.
Входят Леданика и все курсанты. Страх и отвращение становится в центре комнаты.
Страх и отвращение: - Ну почему мы утратили взаимопонимание, а устав заменил нам самые прекрасные чувства - дружбу, любовь? Почему мы все страдаем в одиночестве, а наши слова преграждают дорогу нашим желаниям? Почему мы пишем такую фигню и боимся себе в этом признаться?
Все проникновенно плачут. Страх и отвращение берет за руки Сакуру и прижимает её к себе. Лысенко берет за руки Альфа Алекса, Ктулху и Оксану Ножовку... Все остальные тоже разбиваются на пары и тройки, четвёрки и пятёрки. Играет тихая романтическая мелодия группы Metallica. Все начинают нежно редактировать друг друга. За окном скучает Ксения Собчак.
Внезапно дверь распахивается. На пороге стоят Граммофон Кролик и Графоман Комик из "Нового Эквилибриума" в переводе Гоблина.
Графоман Комик: - Подпольщики! Они совершают эмоциональное преступление!
Граммофон Кролик поправляет два рупора, которые заменяют ему уши, и, в прыжке, достает из карманов шестиствольные дефлораторы, поставленные на автоматический огонь. Раздаются короткие очереди, крики копов и курсантов. Комната завалена телами.
***
Занавес. Перед занавесом остались только Граммофон Кролик и Графоман Комик.
Графоман Комик (снимает маску): - Да, да, да! Я - доктор Зло! И теперь мне удастся захватить мир!
Граммофон Кролик (снимает шкурку): - А я - Пяточёк!
Доктор Зло (снимает лицо): - А я - Доктор Лектор Волк! А ты - маленькая жирная задница!
Пяточёк: - Но я же только что застрелил тебя!
Доктор Лектор Волк: - Я тебя обманул! Это был мой клон - Mini-Me!
Доктор Зло опять снимает лицо, оказавшееся маской.
Страх и отвращение: - Да-да-да! Это я!
***
Второй занавес. Вдалеке раздается приглушенный поросячий визг.
Аплодисменты. Все актеры выходят на сцену, становятся в ряд, обнимаются и, покачиваясь, поют: