Страх_и_отвращение_в_Лас-Вегасе: другие произведения.

Литературная Академия

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
Оценка: 5.45*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трагикомедия в форме бреда с трешевым окончанием.

  Литературная Академия
  Эротический триллер. 18+
  
  
  Сцена Первая. Плац, расположенный перед зданием Штаба Литературной Академии.
  
  Лысенко уходит в здание Штаба. Перед строем курсантов остаются Альф Алекс и Леданика в БДСМ-служебной форме и со стеком в руке.
  
  
  Альф: - Это ваш непосредственный инструктор - Леданика - мастер на все руки. Она обучит вас основам литературного искусства.
  
  Старик Хоттабыч: - Руками я и сам умею, но... впрочем...
  
  Ктулху: - Йа бы атридактиравал эту канфетку!
  
  Шалашова (к Ножовке): - Давно не виделись. Зачем ты поступила в Академию?
  
  Оксана Ножовка: - Мне нравится чувствовать себя литератором.
  
  Шалашова: - Мне тоже. Надеюсь, ты ещё не написала роман?
  
  Оксана Ножовка: - Я не из тех, кто поступает по правилам.
  
  Хичкок (косится на Ножовку и Шалашову): - И что тут делают эти отвратительные создания в юбках?
  
  Робин (поправляя шотландскую юбку): - У них в мизинце больше мужества, чем у тебя в имени.
  
  Харизма: - Надеюсь, мы скоро будем держать в руках прелестные штучки - настоящие женские романы.
  
  Сакура: - Я пользуюсь женскими штучками только в пределах спальни.
  
  Альф: - Тихо! Да вы все тут гнусные литераторы!
  
  Оксана Ножовка: - И нас стоит уважать за это!
  
  Леданика (ломает стек о коленку): - Ну всех вас к Ктулху! Надоели! Сами редактируйте друг-друга!
  ***
  
  
  Сцена Вторая. Кабинет начальника Академии Альфа Алекса. Он стоит у окна и смотрит вниз с кислым выражением на лице на строй курсантов
  
  
  Лысенко: - Как дела, сэр?
  
  Альф Алекс: - Послеобеденный запор, газы и вулканический пепел. Все как обычно.
  
  Лысенко: - У меня есть замечательная двухлитровая ручка в форме клизмы и новые правила для литературного конкурса на мягкой бумаге.
  
  Альф Алекс: - Поймите правильно, в некотором плане я сохраняю невинность.
  
  Лысенко: - Вы просто не служили в боевых условиях.
  
  Альф Алекс: - Перейдем к делу. Хищная Птица на СНП разработала новый прибор, позволяющий в каждом литераторе обнаружить пришельца из космоса - пси-дегенератор. Вот опытный образец.
  
  Лысенко (причмокивая губами): - Дегенераторы всегда удавались им особенно хорошо. Помню тот, самый первый, с вибрирующим пропеллером.
  
  Карлсон (вздыхая в углу): - Мой бедный малыш!
  
  
  Входит Бэтман. Альф Алекс направляет на Бэтмана пси-дегенератор.
  
  
  Альф Алекс: - Так. Это яйцекладущий летучий американский литератор с марса. Вооружен полусотней острейших зубов, пропитанных смесью цианистого калия и виагры. Пишет эротическое фэнтези для маленьких девочек конструкторским способом.
  
  Лысенко: - Мда. Сильно. Встанет даже покойник.
  
  Бэтман (испуганно): - Извините, я, кажется, ошибся окном. (Выпрыгивает наружу.)
  
  Оксана Ножовка (к Лысенко): - Сэр, многие читатели возмущены этими глупыми исковерканными анонимными никами. Как мне вас теперь называть?
  
  Ктулху: - А мой ник даже коверкать не нужно - я его купил на распродаже в секс-шопе!
  
  Лысенко (зло): - Запомните, я не просто Лысенко, я - Золотой Лысенко, серебряный Лысенко и бронзовый Лысенко!
  
  Оксана Ножовка: - Предъявите ваши документы!
  
  Лысенко: - Мои документы - усы и хвост!
  
  Красная Шапочка: - Это не хвост...
  
  Лысенко (к Красной Шапочке): - Откуда у тебя усы? Позвать сюда Весёлого Цирюльника!
  
  Весёлый Цирюльник: - Сэр, вы просили побрить ей только спину и грудь, но оставить область мини-бикини.
  Лысенко: - Так это по вашему область мини-бикини?
  
  Весёлый Цирюльник: - Я не виноват, что она носит на голове красные трусы.
  
  Лысенко: - А кто у нас отвечает за моральный облик курсантов?
  
  Доктор Лектор Волк (сидит на трехколесном детском велосипеде, к Красной Шапочке): - Я же тебе запретил посещать эротический отдел мясной лавки!
  
  Красная Шапочка: - Но я так люблю баварские колбаски к пиву!
  
  Лысенко (к Доктору Лектору Волку): - Ну, сделайте хоть что-нибудь!
  
  Доктор Лектор Волк (сжимая тощие ягодицы): - Я на диете с тех пор, как съел пластилинового ёжика.
  
  
  Входят Леданика и все курсанты. Страх и отвращение становится в центре комнаты.
  
  
  Страх и отвращение: - Ну почему мы утратили взаимопонимание, а устав заменил нам самые прекрасные чувства - дружбу, любовь? Почему мы все страдаем в одиночестве, а наши слова преграждают дорогу нашим желаниям? Почему мы пишем такую фигню и боимся себе в этом признаться?
  
  
  Все проникновенно плачут. Страх и отвращение берет за руки Сакуру и прижимает её к себе. Лысенко берет за руки Альфа Алекса, Ктулху и Оксану Ножовку... Все остальные тоже разбиваются на пары и тройки, четвёрки и пятёрки. Играет тихая романтическая мелодия группы Metallica. Все начинают нежно редактировать друг друга. За окном скучает Ксения Собчак.
  
  Внезапно дверь распахивается. На пороге стоят Граммофон Кролик и Графоман Комик из "Нового Эквилибриума" в переводе Гоблина.
  
  
  Графоман Комик: - Подпольщики! Они совершают эмоциональное преступление!
  
  
  Граммофон Кролик поправляет два рупора, которые заменяют ему уши, и, в прыжке, достает из карманов шестиствольные дефлораторы, поставленные на автоматический огонь. Раздаются короткие очереди, крики копов и курсантов. Комната завалена телами.
  ***
  
  
  Занавес. Перед занавесом остались только Граммофон Кролик и Графоман Комик.
  
  
  Графоман Комик (снимает маску): - Да, да, да! Я - доктор Зло! И теперь мне удастся захватить мир!
  
  Граммофон Кролик (снимает шкурку): - А я - Пяточёк!
  
  Доктор Зло (снимает лицо): - А я - Доктор Лектор Волк! А ты - маленькая жирная задница!
  
  Пяточёк: - Но я же только что застрелил тебя!
  
  Доктор Лектор Волк: - Я тебя обманул! Это был мой клон - Mini-Me!
  
  Доктор Зло опять снимает лицо, оказавшееся маской.
  
  Страх и отвращение: - Да-да-да! Это я!
  
  ***
  
  
  Второй занавес. Вдалеке раздается приглушенный поросячий визг.
  
  
  Аплодисменты. Все актеры выходят на сцену, становятся в ряд, обнимаются и, покачиваясь, поют:
  
  
  Ой, Вань, гляди вот литераторы,
  Рот хоть завязочки пришей,
  Ой, до чего, Вань, все ораторы,
  И голос как у алкашей...
  
  
Оценка: 5.45*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"