Скуратов Константин: другие произведения.

Лекарство от депрессии

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В одной далекой Галактике разразилась эпидемия. Спасти инопланетян, как всегда, могут только земляне...

  
   Я шел по заснеженной улице, прижимая плечом к уху мобильный телефон. Номер собеседника, естественно, не определился, но он мне был и не важен. Хорошо знакомый всему бывшему Советскому Союзу вечно простуженный голос инструктировал:
  - Ты, главное, тщательно разберись - чего они хотят? А то потом весь мир над нами хихикать станет, дескать - страна вечнозеленых человечков. Хотя, с другой стороны, они нам всемирную изоляцию объявили, а мы - оп-па!- фигу из кармана: нас во Всепланетный Конгресс принимают! Межгалактический!
  - Понял, разберусь.
  - Честь державы не урони, мать твою.... И помни - я тебя всегда поддержу и прикрою. А завалишь мероприятие - закрою. Лет на двадцать. Шутка юмора, не боись! Я в тебя верю, потому как больше не в кого.
  - Понял, не уроню.
  - Если опасность какая возникнет - окажу любую поддержку, вплоть до артиллерийской. А тебе, считай, звание героя уже присвоено. Ты откуда родом?
  - Из Могилева.
  - Завтра же на его центральной площади заложат твой памятник! Переименуем Могилев в Могиник - тебя же Николай зовут? На поминках Кобзон споет! Ну, согласен?
  - Да я уже почти пришел...
  - Все, попозже перезвоню. Кстати, парочку вопросиков провентилируй обязательно: перво-наперво - насчет технологий каких-нибудь для моего народного хозяйства, и самое главное - в какой валюте они с нами рассчитываться собираются? Хорошо бы в проклятущих долларах.... А то вдруг на их планете ракушки в ходу, или вообще, не дай бог, российские рубли...
  
   После недолгой паузы в трубке раздались короткие гудки. Я спрятал телефон в карман, свернул с тротуара и побрел, с трудом вытаскивая враз промокшие туфли из глубокого снега.
   Две совершенно одинаковых елки. Мне нужно в правую. Я подошел ближе, скрюченным от холода пальцем - забыл перчатки в машине - постучал по силовому полю.
   Через мгновение я уже снимал пальто, засыпая тающими снежинками пол кают-компании звездолета.
   Резидент Всепланетного Конгресса ждал меня возле уютного дивана, возбужденно дыша и вывалив красный язык едва не на полметра. Мы с ним старые друзья - это его я два года назад подобрал на помойке, а он в благодарность отправил меня на межгалактические курсы Планетарных представителей. Между прочим - по одному от планеты. Теперь мне на мобильник чаще звонят не старые друзья и новые подруги, а всякие президенты, премьер-министры, генеральные секретари и прочие папы римские. Но это так - к слову.
  - Привет, Хозяин!- замахал хвостом Резидент, вылитый бассет-хаунд для непосвященных - вислоухий пес с длинным сарделькообразным туловищем на коротеньких лапках.- Решил проблему?
  - Практически,- осторожно сказал я, усаживаясь на диван.- Осталось уточнить некоторые детали.
  - Не волнуйся, проблем не будет!
  - Я и не волнуюсь. А проблемы будут. В нашей стране без них никак.
  - Именно поэтому вас и выбрали. Собственно, они-то нам и нужны.
  - Вот как?!
  Резидент царапнул когтями по невидимой с дивана клавиатуре. Прямо в воздухе передо мной засветился трехмерный экран. На экране - комната с точно таким же диваном, на котором кто-то заботливо усадил четыре одетых манекена из ближайшего супермаркета. Движения - ноль, стеклянные глаза выражают полное отсутствие мысли, пластиковые щеки отсвечивают матовым блеском. Что за фигня?!
  - Представители планеты Хухля. У них там Великая Депрессия. Эпидемия.
  Я выпучил глаза:
  - Ну, уж нет! Мы от своих вирусов не знаем, куда деваться, а тут еще инопланетная зараза!
  - Это не вирус,- поспешно заверил Резидент,- это такое состояние души. Депрессия. Охватила всю планету. Понимаешь, у них настолько развитая цивилизация, что стало не о чем мечтать. Все есть. Ужас!
  - Прямо российский Газпром какой-то: "Корпорация умерла - все мечты осуществились".
  - У вас тоже есть такое?
  - Не совсем у нас...
  - Ну вот.... Когда Депрессия достигла апогея, хухляки начали массово заниматься суицидом.
  - Печально,- понимающе кивнул я.
  - Наоборот! Обхохочешься!- Резидент переключил канал, на экране в левом верхнем углу появился симпатичный шарик зеленоватого цвета с длинной бахромой внизу (если картинка, конечно, была не перевернута).- Вот так выглядит натуральный хухляк. Капля протоплазмы диаметром в десять ваших сантиметров. Как такому покончить с собой?
  - Типа "колобок повесился"?
  - В смысле?
  - Это наше народное выражение, означает событие, которое не сможет произойти никогда.
  - Именно!- в сильном волнении Резидент даже начал подвывать,- именно! Колобок повесился! Гениально! Задушиться хухляк не может - нет шеи. Утопиться - тоже, потому что обладает положительной плавучестью. Прыжок из окна небоскреба вызывает у очевидцев только истерический смех - хухляк отскакивает от асфальта лучше настоящего мяча: прыг! Прыг! Прыг!- Резидент даже изобразил отскок. В его исполнении, если честно, действие выглядело малоубедительно.
  - Ножиком пробовали?
  - А как же. И снова неудача - поверхностное натяжение у хухляков настолько сильное, что раны затягиваются вместе с режущими инструментами внутри. А если все-таки удается рассечь их надвое - вместо одного расчлененного трупа получаются два совершенно здоровых индивида. Кстати, они и размножаются делением.
  - Да,- я почесал затылок,- непруха. Что еще пробовали? Кузнечный молот, ядерный взрыв, серная кислота?
  - Бесполезно. Даже в жидкий азот на неделю опускали. Отлежится - и снова жив-здоров. Всепланетный Конгресс уже устал искать решение. И постановил - разослать жителей Хухли по другим мирам в поисках излечения. Или гибели. Оба варианта Конгресс устроят.
  - Так достали?
  - Не то слово, Хозяин! Не то слово,- печально вздохнул Резидент.- Сам бы всех убил, если б придумал - как.
   Я внимательнее оглядел манекены. Красавица с неестественно длинными ногами, рыжий мальчик с бородой - вылитый гном, друг всех хоббитов, два близнеца-культуриста. Ничего особенного, в фильмах ужасов страшнее видел. Однако, тому, кто сие лепил, руки оторвать бы не мешало. Или бахрому.
  - А почему ты их к нам притащил?- вдруг дошло до меня.- Вон, в Америке, и тайфуны бывают, и смерчи. В России на Камчатке вулканы камнями бросаются. А у нас что? По пьяни поцеловать в десны зубра из Беловежской Пущи? Или организовать митинг и на нем с ОМОНом поругаться?
  - Природные катаклизмы у них тоже имеются. Этим хухляков не удивить. А вот если окунуть их в вашу обычную жизнь...
  - Думаешь, помрут?
  - Вряд ли. А вот развлечься, вернуть интерес к жизни - это вполне возможно. Пусть месяц-другой поживут на вашу среднюю зарплату, посетят стоматолога, в домоуправлении пару справок попытаются получить без очереди. Это ж экстрим почище катания на цунами! А, Хозяин?
  - А ты, Рекс, оказывается, садист галактического масштаба,- удивленно сказал я,- не одних земных кошек давить можешь...
  - Есть маленько,- скромно отвел глаза Резидент.
   Я задумался. Честно говоря, надежды вылечить инопланетян было мало. А уж изничтожить - вообще никакой. С другой стороны, пусть поживут. Опять же, золотовалютный резерв страны пополнят. Я мысленно махнул рукой и сказал:
  - Ладно, Рекс. Попробуем.
  - Хозяин, ты - лучший!
  - Погоди хвостом по моим коленям стучать. Давай для начала технические вопросы обсудим.
  - Какие?
  - А ты внимательно посмотри на этих пластмассовых красавцев. Ничего не настораживает?
  - Что не так?
  - Ты в курсе, какая на улице погода?
  - Нет,- сконфуженно ответил Резидент.- Я в этот раз не в своей тарелке. Прилетел.
  - Напоминаю: комфортная температура для нормального функционирования человеческого организма на Земле - двадцать пять градусов Цельсия. А сейчас за бортом немножко зима - те же двадцать пять, только со знаком минус. Отклонение от нормы ровно пятьдесят градусов. Основа жизни - вода находится в твердом агрегатном состоянии. Соображаешь?
   Рекс ненадолго задумался, потом по-собачьи просиял:
  - На улице снег? Здорово!
  - Помнишь еще? А теперь пристально поглядим на наших подопечных. Девушка особых подозрений не вызовет, у нас проститутки одеваются куда обнаженнее. Эти два молодца тоже сойдут за спортсменов, лыжи им в руки.... Но вот мальчик никуда не годится.
  - Почему?! Он же одет...
  - Одет. В шорты и сандалии на босу ногу. Нас первый же милиционер арестует за издевательство над небритыми малолетками.
   Резидент понимающе кивнул, что-то рявкнул в коммуникатор. Смотреть на хухляков стало намного интереснее.
   Шорты на ребенке сами собой начали удлиняться. Память тут же услужливо подсказала: "Брюки превращаются..., превращаются брюки..., в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка". Сандалии замерцали, несколько раз пропали и появились вновь, пока не стали чем-то, отдаленно напоминающим кроссовки. На головах у всех одновременно возникли лыжные шапочки.
  - Так лучше?- завилял хвостом Резидент.
  - Лучше. Ну что, пойдем знакомиться?
   Мы, естественно, никуда не пошли. Рекс снова царапнул клавиатуру, я отшатнулся, едва не ударившись головой об голову девушки. Шутник, однако...
  - Привет,- сказал я всем сразу,- как настроение?
  - Привет,- глубоким басом ответила девушка.- Никак.
   Мы еще немного времени потратили на коррекцию тембров хухлячьих голосов, укоротили девичьи ноги до приличной длины, то есть почти в два раза, заменили бальное платье китайским пуховиком, сбрили бороду у гнома - получился ничего себе такой мальчик как мальчик. Если пристально не приглядываться.
  - Мы семья,- объявила социальный статус девушка.
   Я хмыкнул:
  - Не пойдет. Вариант с многоженством в некоторых странах еще прокатит, но многомужество - это даже для Швеции сомнительно. А у нас за такое есть шанс оказаться в тюрьме. Причем, надолго.
  - А кто мы?
  - Будете студентами из Жлобина,- рубанул я наотмашь - ничего другого в голову не приходило,- а малыш - чей-нибудь младший брат.
   На том и порешили.
   Перед расставанием я шепотом спросил у Резидента:
  - Рекс, а как они рассчитываться будут? Сам понимаешь - не со мной...
  - Не вопрос,- так же тихо ответил он,- а в случае успеха Конгресс вообще всех озолотить обещал. Сплошные инвестиции с инновациями.
  
   Потом был безжалостный пинок силового поля, и мы впятером оказались в небольшом переулке недалеко от железнодорожного вокзала.
  - Дорогой, позолоти ручку,- тут же уцепилась за рукав колоритная цыганка,- всю правду скажу, что было, что будет!
   Я сначала отмахнулся. Но не зря ведь мой бывший пес считает меня самым умным из прямоходящих...
  - А погадай,- вкрадчиво ответил я.- Не мне. Ей...
  - Сто рублей,- вглядываясь в ладонь хухлянки, назвала таксу цыганка. Ой, поторопилась...
   Я наблюдал за ее выражением лица и откровенно наслаждался.
   Сначала хищный нос пуговкой едва не воткнулся в запястье. Потом медленно пополз к большому пальцу, от него к мизинцу и замер где-то посередине. Глаза гадалки расширились и попытались соединиться над переносицей. Изо рта сквозь частокол золотых зубов послышался тихий свист, как от чайника, даже пар пошел. Видать, процессор перегрелся...
  - Ну? Что у нее было в прошлом? Разбитая любовь? Удаление аппендицита? А что ждет в будущем? Как насчет первого места на Евровидении?
   Цыганка еще раз обнюхала ладонь, подняла глаза, в которых определенно читался испуг пополам с недоумением:
  - Не было у нее никакого прошлого... и будущего не будет...
  - А если так?- я вытащил из кармана связку ключей и самым острым из них процарапал на твердой ладони глубокую кривую борозду.- Это, к примеру, похоже на прошлое?
   Ответом был дробный топот ног убегающей цыганки.
  - Интересно,- сказала девушка, легко стирая с ладони царапину.
  - То ли еще будет,- пообещал я.
   Манекены впервые реально переглянулись и гуськом зашагали следом за мной в поисках развлечений.
  
   Я шел по давно ставшему родным городу и размышлял. Первая же встреча с нашей действительностью показала, что удивляться за долгие годы безуспешных самоубийств хухляки, слава богу, не разучились. Значит, какое-то время будут развлекаться.... А потом? Когда наш быт будет изучен до последнего пьяного сантехника? Нужно заранее вводить какие-то ограничения, временные ли, технические ли, финансовые ли...
   Последние нравились мне больше, но насколько они возможны? При их-то развитой цивилизации? Как же их придавить?
  - Так, ребята,- я резко остановился, переждал четыре толчка в спину.- Вношу в наши отношения элемент игры.
  - Какой именно? Шахматы? Шашки? Морской бой? Камень, ножницы, бумага?- мелкий инопланетянин явно был в этом вопросе основным специалистом.
   А вот фигушки тебе, мальчик. С маслицем. Машинным.
  - По старинной земной традиции гость для получения бонусов должен выполнить три задания. Ну, целовать принцесс мы не будем, побеждать драконов тоже - ввиду их отсутствия.
  - А что нужно сделать?
   А вот это я еще не придумал. Ничего, время есть...
  - Задания будут спонтанными!
  - Закон случайных чисел?- малыш своей дотошностью начал раздражать. Но ведь прав, яйцо протоплазменное!
  - Именно. Задания будут объявляться по мере их обнаружения.
   И я бодро затопал дальше. В поисках заданий. Инопланетяне устремились следом. В поисках развлечений.
   Оно - в смысле развлечение - не заставило себя долго искать.
   Наш путь лежал через двор с детской площадкой в центре (вообще-то, я направлялся к припаркованной в соседнем квартале машине). На площадке несколько детишек под присмотром симпатичной воспитательницы играли в снежки. Как только мы вошли в сектор обстрела, развлечение началось само собой.
   Наши дети издавна бросают снежки по принципу - кто не спрятался, я не виноват. Земляне в курсе, поэтому стараются миновать опасную зону как можно скорее. Инопланетяне же остановились посмотреть...
  - Ну? Получили?- спросил я их через пару минут.- А мелкий где?
  - Сфера неправильной формы, состоящая из механически соединенных прессованием молекул воды в агрегатном состоянии, попала ему в верхнюю переднюю часть защитного костюма,- удивляясь собственному удивлению, доложила девушка. Судя по всему, она была в этой команде старшей.
  - И что? Снежком залепили в голову. Обычное дело...
  - Отряхиваясь, он случайно удалил левую видеокамеру.
   Я перевел взгляд. По площадке ползали дети, среди которых я с трудом различил хухляка.
  - Что случилось?- громко спросила симпатичная воспитательница. Самый облепленный снегом ребенок бодро доложил:
  - Вика Сергеевна, мы тут мальчику снежком глаз выбили. Не волнуйтесь, сейчас найдем.
   Вика Сергеевна волноваться не стала. Вообще, трудно волноваться, лежа в сугробе без сознания...
   Глаз, в общем, так и не нашли. Я пообещал вернуться за ним месяца через три и силой уволок инопланетян подальше от детишек и их симпатичной воспитательницы. Пока та не очнулась...
  - Очень интересно!- заявил малыш своим товарищам, немного нервируя меня пустой глазницей.- А видеокамеру я другую вставлю. У меня с собой запасная есть.
   Это мне показалось, или в их голосах и впрямь появились проблески эмоций?
   Моя машина, безразмерный джип - гордость японского автопрома - впечатления на хухляков не произвела ровным счетом никакого. Обидно, блин.... Только девушка, пристегивая ремень безопасности, спросила:
  - Летает?
  - Летает,- ответил я, запуская двигатель и включив отопление,- только очень медленно и очень низко.
  
   На столицу родной Белоруссии тихо опустился вечер. Внезапно захотелось есть - много и вкусно.
   Я остановился у небольшого ресторанчика. Мне еда, а им очередное развлечение...
  - Мы не едим в вашем понимании,- сказала девушка.
  - Это как?
  - У нас совсем другой метаболизм. Питательный раствор проникает через поверхность. Полная переработка. В наших костюмах для удаления отходов даже нет технологических отверстий.
   Я вспомнил свои первые мысли насчет нее и попытался не краснеть.
  - Ради бога, не ешьте. Но хотя бы имитировать процесс еды вы способны? Иначе вас быстро раскроют и вышлют обратно.
  - Покажите процесс,- испуг в голосе мне только почудился?
   Ну, я с голодухи и показал. Они старательно повторяли мои движения. Видно, не особенно хотели домой.
  - А язык наш где учили?
  - По фильмам. Только не все слова поняли.
  - Например?
   Девушка положила вилку и, старательно повторяя малейшие интонационные нюансы, громко произнесла:
  - О, я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! О! Шайзе!
   За соседними столами перестали звякать столовые приборы. Я побоялся оглянуться.
  - Айл би бек! Аста ла виста, бейби!- продолжила свои лингвистические упражнения девушка. Я перевел дыхание - не все потеряно, оказывается...
  - Танцуют все!- рявкнула она напоследок так, что маленький оркестрик в дальнем углу не выдержал и врезал на полную мощь: "Хорошо! Все будет хорошо!"...
   Приглашали ее в среднем по три раза за одну песню. Близнецов расхватали какие-то учительницы предпенсионного возраста. Даже малыша попытался увлечь в зажигательный танец одинокий кавказец. Но я пресек. Было жалко кавказца.
  
   В гостиницу я их, естественно, не повез - порядки у нас строгие, тут даже заступничество обладателя хриплого голоса могло не сработать. Швейцар - он, знаете ли, у нас фигура куда более внушительная...
   Расположились на ночлег в моей однокомнатной малогабаритке. С комфортом: я на диване, хухляки - куда упали. И не надо мне указывать на законы гостеприимства! Им, синтетическим, вообще без разницы - стоя спать или лежа. Они ж внутри круглые, не забыли еще?
   Спал я беспокойно. То и дело мне снились различные технологические отверстия...
  
   Ранним утром грустный голос где-то в головах спросил: "Ну что ж ты страшная такая, такая страшная? Ты не накрашенная страшная, и накрашенная...". Я пошарил рукой, нащупал телефон, промычал, не открывая глаз:
  - М-м-м...?
  - Ты мне это хулиганство прекращай!- захрипел знакомый голос.- Я не посмотрю, что у них межпланетная неприкосновенность! Такую Альфу Центавру с депортацией зафигачу, что мало не покажется! Пускай у себя мусорят!
  - Не понял,- честно ответил я, торопливо вылезая из-под одеяла.
  - Что тут непонятного?! Прихожу утром на работу, а в кабинете весь пол стекляшками усыпан! И, что характерно - какому подчиненному ни прикажу вынести мусор, так тот его даже в карманы начинает набивать.... И назад не возвращается. А звоню - они уже в очереди стоят. В международном аэропорту. Что за фигня?! Один генерал так старался порядок навести, что стекляшки не только в карманы сыпал - даже под погоны умудрился натолкать! А председатель центробанка вообще как зашел в кабинет, так сразу в кому впал...
  - Разберусь,- пообещал я,- ликвидируем.
  - Смотри мне,- сурово ответил собеседник и отключился.
   Я прошел на кухню. Хухляки уютно заполнили ее два квадратных метра своими телами процентов на девяносто: близнецы игрались с газовой плитой; карапуз в раковине пытался принять ванну; девушка благообразно сидела на стуле, держа в руках рекламный проспект одного из наших гипермаркетов, что в изобилии суют безвинным гражданам в почтовые ящики старательные разносчики.
   Я слегка оторопел. Видимо, еще не совсем привык и проникся.
   Девушка держала проспект закрытым. И как-то сканировала его страницы, примеряя все имевшиеся в нем модели.
   Было забавно видеть, как на ней с калейдоскопической быстротой менялись купальники, платья, туфли и бейсболки. Но, когда замелькали продукты питания, тут же сменившиеся бытовой техникой, я не выдержал.
  - Всем стоп!- рявкнул я.
   Малыш торопливо вытащил из раковины ногу и прикрепил ее обратно к телу. Близнецы, надышавшиеся газа, глупо захихикали. Девушка выглянула из холодильника.
  - Вы что там с битым стеклом намудрили?!
  - Ты же сам дал нам первое задание,- пожала торчащим из морозилки плечом девушка,- обеспечить вашего президента углеводородами. Трубу для закачки нефти в открытом космосе провести трудно - ваша планета крутится. Мы на пробу телепортировали в его кабинет тонну алмазов. Что-то не так?
  - А предупредить можно было?! Он же сейчас ваши алмазы грузовиками на свалку собирается вывозить!
  - Почему?
  - Потому что он их в жизни в глаза не видел! В отличие от своих подчиненных...
  - Что делать?- делово спросила девушка. Я тяжело вздохнул:
  - Первое задание считаю выполненным. Алмазы телепортировать обратно. Эх, чувствую, сегодня нашим психбольницам работы прибавится...
  - Сделано,- после недолгой паузы доложила девушка.- Это можно рассматривать, как второе задание?
   Я обреченно махнул рукой.
  - Ждем третье.
   Я лихорадочно покопался в не проснувшемся мозге. Что-то такое говорил вчера Резидент.... Мы еще посмеялись.... Есть! Вспомнил!
  - Слушайте третье задание. Сейчас,- я глянул в окно,- утро. Времени на выполнение у вас до обеда. Задание каждому индивидуальное - получить на мое имя нужные мне справки. Девушка отправляется в пенсионный фонд. Карлик - в домоуправление. Вы двое..., ладно, пойдете вдвоем. В военкомат. Вопросы есть?
  - Да,- хором ответили хухляки.- Что такое справки?
   Я сходил в комнату, достал из стола папку, показал им старые бумажки.
  - Вот точно такие же, только с сегодняшними датами.
  - У вас же они есть,- удивилась девушка.- Зачем новые?
  - Страна у нас такая,- вздохнул я,- без свежих справок человек - не человек.
  - А давайте, мы эти обновим.
  - Ну, нет! Подделка денег карается сурово, а подделка справок - это вообще кошмар! Уж лучше фальшивые доллары на принтере печатать...
   После еще нескольких уточняющих вопросов, типа - кто такой военкомат, почему домоуправление располагается в подвале, а пенсионный фонд - в небоскребе, хухляки оделись в более-менее приличествующую одежду и убыли за справками.
   Можете сказать, что я нахально использовал личный административный ресурс.... Но тот, кто ходил за справками, меня поймет и одобрит!
  
   Снова обиженно загрустил над страшной силой женской красоты телефон.
  - Оперативно,- сказал осипший голос.- Умеют чистоту наводить. Может, их главными над дворниками назначить? У меня в администрации столько вакансий сейчас образовалось...
  - Тут такое дело...
  - Ничего не говори. Я уже в курсе. Лопухнулись мы с тобой чуток? Ладно, жили без алмазов, и еще проживем. Спроси ненавязчиво, между делом - им "Белазы", случайно, не нужны?
   Я пообещал спросить, положил телефон, растворил окно, чтобы газ выветрился и начал готовить себе легкий завтрак.
   Первым вернулся малыш, положил бумажку на стол, спросил звенящим от возбуждения голосом:
  - Может, еще какую справку получить надо?
  - Понравилось?- удивился я.
  - Еще бы! Вторую тысячу лет живу, и только сегодня осознал - зря жил. Теперь у меня появилась цель! Дома обязательно заведу домоуправление! Представляешь, меня из подвала на руках вынесли! Эти, как их... милиционеры!
  - А как справку дали?!
  - Женщина вслед дыроколом запустила, а она в нем застряла. Дырокол я вернул.
   Он ушел в комнату смотреть мультики по телевизору, а я приступил к трапезе.
  
   За окном засигналила машина. Я выглянул. Девушка грациозно оперлась на подставленную руку и вышла из шикарной иномарки. Руку подставил лично председатель пенсионного фонда Белоруссии!!! Неисповедимы пути твои, инопланетный разум...
  - Справки из пенсионного фонда обещали привозить на дом ежемесячно,- доложила она, избавляясь в уже привычной манере от верхней одежды.- А я со вчерашнего дня в нем работаю. Референтом. Ничего сложного - разливать виски с точностью до миллилитра я умею. Остальному этот лысый дяденька обещал научить в ближайшее воскресенье.
   Я тихонько хмыкнул, представив дяденькино удивление во время обучения.... Ох, и намучается же он в поисках технологических отверстий...
  
   Близнецов в этот день мы так и не дождались. Не пришли они и назавтра. И через неделю. Кто не в курсе - срок службы в нашей армии - два года...
  
   ...Если вы встретите в нашем городе человека, не реагирующего на крики и ругань чиновников, улыбающегося при виде очереди в поликлинику, не обращающего внимания на то, что в автобусе на каждой его ноге стоят по трое - попытайтесь разглядеть, есть ли у него на ладони линия жизни.
   Потому что с каждым годом все больше и больше хухляков приезжает к нам лечиться. И оседает на постоянное место жительства. Экстрим - он же засасывает.
   Кстати, некоторые так освоились, что даже сумели избраться депутатами... и в правительстве уже есть... такое ощущение...
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Сволота "Механическое Диво"(Киберпанк) М.Эльденберт "Танцующая для дракона. Книга 4"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) А.Емельянов "Мир Карика 8. Братство обмана"(ЛитРПГ) Н.Любимка "Пятый факультет"(Боевое фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) В.Соколов "Фаэтон: Планета аномалий"(Боевик) Ж.Борисова "Геном Варвары-Красы: Аляска"(Научная фантастика) М.Тайгер "Выжившие"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Level Up. Нокаут 2"(ЛитРПГ)
Хиты на ProdaMan.ru High voltage. Виолетта РоманВ дни Бородина. Александр МихайловскийНочь Излома. Ируна БеликСердце морского короля (Страж-3). Арнаутова ДанаПорченый подарок. Чередий ГалинаЗавтра наступит, я знаю. Вероника ГорбачеваСоветник. Готина ОльгаВам конец, Ева Григорьевна! ПаризьенаОтверженная. Печурина МарияГостья Озерного Дома. Наталья Ракшина
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"