Вчера решила написать о том, что люблю и не люблю в мужчинах. Написала. Мне обычно нравятся мои рассказы, а этот нет - не удался. Утром проснулась и сразу его вспомнила и удивилась. Там я почему-то очень долго и с большим жаром писала о том, как не люблю жадность в мужиках. Теперь меня это удивило. Дело в том, что в жизни тема денег меня вообще не волнует - я никогда не жила в бедности, мне никогда не приходилось считать деньги - у меня нет страха, остаться без них. Почему-то абсолютно уверена, что или сама их заработаю, или найду кого-то, кто будет их мне давать.
Тем более удивителен тот пыл, с которым во вчерашнем рассказе утверждала, что не смогу любить жадного человека.
И только утром поняла, в чем дело.
Я очень любила такого человека, а он меня "предал".
Поэтому у меня и были три темы - предательство, измены и жадность.
Я просто забыла, как Фрейд говорит, "вытеснила" ИЗ ПАМЯТИ "жадного" человека, с которым долго жила вместе и очень любила - своего отца, а он меня "предал". Он тоже меня любил, но видно не мог преодолеть свою страсть к экономии - она была сильней его.
Пацаном, одно время он жил с отцом, без матери, плохо помню почему. Время было голодноватое, они уехали из Москвы в Среднюю Азию. Его отец, и мой дед был крупным специалистом по сырам - он был очень образованным человеком, окончил университет в Вене и Сельхозакадемию в Берлине. Может поэтому и уехал из Москвы подальше от "чисток". Подростки все время хотят есть - так уж они устроены. Я вдруг сейчас вспомнила, мой отец рассказывал, что дед часто оставлял его одного, уезжая в командировки, и оставлял деньги на еду. Они быстро кончались, было бы странно, если бы тринадцатилетний пацан мог планировать свои расходы. Слава богу, ему не приходилось голодать - в кладовке всегда лежали сыры, и папка их ел.
Он ел, но никак не мог наесться - он любил сыры до конца своей жизни. Он разбирался в них, помню, что макароны мы всегда ели с сухим сыром "пармезан". Самое смешное, что при "социализме" тот часто продавался, но его никто не брал, не понимали его вкуса. Помню времена, когда легко покупала "камамбер" - народ его не любил и не брал.
Так что папкина "экономность" вполне обьяснима, хотя в детстве очень от нее страдала. Я знала, что у нас достаточно денег. Но, когда мы ходили гулять в парк, и я просила деньги на мороженое, или еще на какую-то ерунду, то отец выдавал их с большим трудом. Прямо, как будто, отрывая от себя - и мне казалось, что ему их жалко именно на меня, и я старалась быть "хорошей" девочкой, всегда слушалась и хорошо училась. С раннего детства не переношу, когда мне делают замечаний, всегда и везде веду себя так, чтобы избежать этого. Перехожу дорогу только на зеленый, делаю только то, что разрешено. Видимо, мне казалось, что если буду "хорошей", он меня станет больше любить, и ему не будет жалко тратить на меня деньги. Наверное, мне было бы гораздо легче, если бы у нас было мало денег.
Удивительно, что при таком комплексе осталась довольно равнодушной к самим деньгам, но общаться с мужчиной, который решит на мне экономить, для меня просто невозможно.
Теперь о изменах. Мой папка был невероятным любителем женского пола. Он был высокий, умный, жизнерадостный и красивый. Ходил в морской военной форме, которая ему необычайно шла. Сколько у него было женщин, думаю, он и сам не знал. Моя мать очень страдала от этого и от большого ума делилась наболевшим не с подругами, которых (видимо из-за ее характера) у нее не было, а со мной. Я очень любила отца и постоянно слышать, какой он плохой было свыше моих сил. Она часто устраивала скандалы (до сих пор не люблю любые выяснения отношений), доводила отца до того, что он тоже начинал кричать, и все время наскакивала на него - ну, ударь меня - до сих пор удивляюсь, почему он ни разу этого не сделал.
Он разворачивался и уходил гулять. Возвращался через несколько часов, обычно с покупками, чем-то к столу. Я не знаю, почему мать все время была недовольна - у отца было много достоинств.
Он был хозяйственный, всегда что-то тащил - то арбуз, то виноград, то еще что-то. Часто стоял в очередях и заботился о детях. Со мной постоянно занимался то физикой,то математикой - не домашними заданиями, а дополнительными. Отец притаскивал мне всякие интересные книжки - занимательную астрономию или что-то похожее, водил меня в планетарий. Если бы не он, вряд ли мне пришло бы в голову поступать на физтех. Загадочное слово физмат знала с детства - так звали нашу собаку, отец окончил физмат Самаркандского университета. Он привил мне интерес к жизни.
У меня накопилась целая куча обид на него. Многие его поступки не могла забыть и простить. Не могла оправдать его. Даже просила пару знакомых мужиков - "ну придумайте для него оправдание, вы же всегда находите его для себя, чтобы ни сделали".
А вчера закончила читать ЭРИКА БЕРНа "Психиатрия и психоанализ для непосвященных". И с его помощью смогла простить. Мой РЕБЕНОК простил его РЕБЕНКА.
ЭРИК БЕРН пишет, что наше сознание (ЭГО) состоит и трех частей - РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ и РЕБЕНОК.
У веселых и жизнерадостных людей, каким был мой папка, чаще всего поведением управляет РЕБЕНОК.
А если у ребенка в детстве часто не хватало денег на еду, то, конечно, он будет стараться их экономить, причем экономить неразумно, по-детски. И если ребенок рано остался без женской ласки, то конечно, ему все время будет ее не хватать - и его будет тянуть к каждой встречной юбке.
Всем нам хочется, чтобы дети хорошо себя вели. Но это бывает крайне редко.