Смирнов Арик Виссарионович
Записки говнописца

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Интеллигентная семья проводит каникулы на даче. Каприз подростка даёт повод для философской беседы о рамках естественного и постыдного. Своими откровенными историями герои надеются изменить представление о творчестве и приличиях. Но готово ли общество принять книгу о расширении границ допустимого?
  Вступление
  Данная история не имеет цели кого-либо оскорбить. Автор не согласен с точкой зрения героев и никого не призывает воспроизводить описываемые ниже события. Все персонажи, упомянутые в рассказе, являются вымышленными. Автор не претендует на историческую достоверность. Сведения для написания седьмой главы взяты из открытых источников.
  Впечатлительным читателям и ярым сторонникам традиционных ценностей рекомендуется отказаться от прочтения рассказа, поскольку он затрагивает темы, которые в приличном обществе не принято обсуждать. Однако подобного рода казусы никому не чужды и так или иначе сопровождают человека на протяжении всей его жизни.
  
  Пролог
  Как и многие россияне, летом Сигизмундовы проводили время на даче. Глава семейства - Сенека Симионович Сигизмундов преподавал философские дисциплины в РГУГ им. Г.П. Мухоморова (Российский государственный университет грибоводства имени Гордея Павсикакиевича Мухоморова) и в перерывах между огородничеством и домашними делами работал над докторской диссертацией с весьма интересной тематикой: 'Феномен рождения новой жизни из переработанного органического вещества: этико-философский анализ'.
  Орнелия Арнольдовна Сигизмундова - его супруга, в девичестве, являлась носительницей очень краткой, но гордой фамилии - Пах. Как раз под стать своему интеллигентному мужу, она работает врачом-терапевтом-вертебрологом-оториноларингологом в пансионате 'Трухлявая Липа'.
  - Обед готов. Идите все к столу. - громко позвала родственников Орнелия Арнольдовна.
  - Дорогая, чувствую знакомый запах. Неужели сегодня на обед у нас музыкальный суп? - спросил её муж.
  - Да, именно он. В этом году гороха очень много уродилось.
  Чуть позже в столовую вошли их дети. Стоит познакомить читателя и с ними.
  Сын - Дионисий Сенекович Сигизмундов, студент 2 курса факультета копрологии РГУГ им. Г.П. Мухоморова.
  Дочь - Сульпиция Сенековна Сигизмундова, ученица 8 класса в элитной частной школе с углубленным изучением биологии и археологии.
  Все члены семьи заняли свои места за столом. Но прежде чем Орнелия успела наполнить первую тарелку супом, Сульпиция уткнулась в телефон. Сенека Симионович посчитал нужным сделать ей замечание.
  - Дочь, сейчас же убери аппарат и иди мыть руки! Ты его таскаешь везде, так что он уже весь обляпан всякой всячиной.
  - Ну и что? Насрать! Ничего не будет.
  Отец сурово посмотрел на дочь и та, закатив глаза, пошла мыть руки. Как только Сульпиция вернулась, Сенека Симионович отметил:
  - Дорогие родичи, обратите внимание на то, как легко ребёнок говорит о процессе извержения фекалий. Она использует слово 'насрать' в значении: мне всё равно.
  - Да. Интересно, как люди решили использовать грубое наименование физиологического процесса, чтобы продемонстрировать своё безразличие к чему-либо? - поинтересовалась Орнелия Арнольдовна. - Вообще очень часто метеоризм и дефекацию люди используют в речи для привнесения негативной окраски.
  - Именно! Несмотря на то, что метеоризм и дефекация, как ты говоришь, дорогая, являются естественными физиологическими процессами, с точки зрения этики это может быть расценено как оскорбление, особенно если мы используем в отношении конкретного человека слова: кака, какашка, пукать, насрать и попа. Для взрослого говорить о таком, может быть недопустимо, а маленький ребёнок не видит в этом никакой негативной подоплёки, поскольку в силу возраста он ещё не имеет даже малейшего понятия об этических нормах. Но вот вопрос: что делает человека человеком? Его культурная составляющая, которая создаёт рамки, в том числе касающиеся обсуждения биологических казусов, или, свобода и естественность? Отказ от существующих в данной области границ?
  - Мне кажется, в таком случае человек опустится на уровень животного. Культура - это вторая природа и то, что отличает человека от других существ. - ответил Дионисий.
  - Да, ты прав. Животные могут спокойно справлять нужду друг перед другом. Хотя люди тоже так могут, о чём я знаю не понаслышке. Однако мы способны рационально осмысливать свои действия и потребности. Таким образом, как ты говоришь, Орнелия, производя дефекацию, мы понимаем, что именно в данный момент совершаем. И многие стыдятся разговоров на подобные темы. Почему? Может быть, потому что хождение в туалет является проявлением нашей животной сущности? И мы, считая себя существами разумными, подсознательно стараемся любым способом избежать обсуждения таких подробностей? Зачем? Чтобы не уличить себя в животном происхождении ? Но ведь тогда нам следует избегать и разговоров о еде, воде, сне, интимной близости, отдыхе, тепле. Это ведь также наши естественные потребности. На мой взгляд, современное общество крайне закостенело в своих традиционных представлениях о морали. У него неправильно расставлены приоритеты. По телевизору и в интернете в открытом доступе можно посмотреть фильмы ужасов, где показаны кадры жестоких убийств. Стендап-комики шутят про интимную жизнь. Психологи в социальных сетях рассказывают про сексуальные девиации. Кровь, внутренние органы и секс давно перестали быть запретными темами. Так почему люди так плохо относятся к говну?
  - Да, Сенека, я об этом думала. - заметила Орнелия Арнольдовна - Я тоже не понимаю: почему процесс преобразования пищи в глазах общественности приобретает отрицательную репутацию?
  - Вот и я о том же. Говно априори не должно быть запрещённой темой, поскольку затрагивает естественные потребности человека. Его нужно рассматривать с положительной точки зрения! Не просто так же говно к деньгам.
  Вся семья принялась хохотать.
  - Ну вот! Видите как мы с вами: начали о возвышенном - загрустили, спустились к насущному - повеселели. К тому же, не имеет смысла это скрывать, говно окружает нас буквально везде.
  - Это действительно так; оно приносит пользу. Переработанное органическое вещество прекрасно подпитывает почву и даёт начало новой жизни. Ежели землю не питать, то и она тебя кормить не будет. - пояснила Орнелия.
  - Дорогая, ты привела прекрасный пример! Я помню, как однажды купил перец у пожилой фермерши. Он был сладкий и очень вкусный, но от него так сильно пахло говном! Помните, дети? Вы даже на минуту хотели отказаться от еды. Но я настоял. Он натуральный и рос в экологически чистых условиях. В нём нет никаких химикатов.
  В этот момент Дионисий представил у себя в голове такую картину: старуха-фермерша держит в руках болгарский перец и садится на корточки как раз над грядкой. После чего говорит:
  - Я его делала с любовью!
  Последние два слова она произнесла уже тужась. Ещё мгновение и содержимое её кишечника в виде пяти небольших кусков густой коричневой массы снизошло на грядки. Старуха удобрила почву, и теперь земля скажет спасибо в виде хорошего урожая.
  Поразмыслив ещё немного над словами отца, Дионисий решил сделать предположение:
  - Алкоголь, сигареты и еда делаются из неизвестной субстанции, которую также можно назвать говном. Чтобы в этом убедиться достаточно просто понаблюдать за процессом производства.
  - Ты абсолютно прав, дорогой! - подтвердила Орнелия.
  - Да. Может быть государство таким образом борется с алкоголем? Потому что пить это говно невозможно! - подытожил Сенека.
  Все сидящие за столом вновь принялись хохотать. Когда волна общего смеха стихла, Сульпиция решилась высказаться:
  - Это всё смешно конечно, но кажется я в этой семье - единственный адекватный человек. Я просто сказала, что если не помою руки - ничего не будет, а вы начали какую-то фигню обсуждать, философствовать, и к этому всему говно приплели.
  - Это потому, Сульпиция, что ты с нами не на одной волне. Ты плохо относишься к разговорам на подобные темы из-за боязни общественного осуждения. В школе тебя надрессировали, что говорить о бабочках - хорошо, говорить о какашках - плохо, некультурно. А может быть мир не делится на чёрное и белое!? Я не считаю фильмы ужасов, которые ты очень любишь смотреть - чем-то предосудительным, так почему же я должен плохо относиться к говну, которое по своей сути гораздо более безобидное?
  - Оно безобидное до тех пор, папа, пока ты на него не наступишь. - парировала девочка.
  - Нет, ну это невозможно. Какой упрямый у нас ребёнок, Орнелия! Решено! Я считаю своей обязанностью повлиять на народное сознание и объяснить обществу, что говно - это абсолютно нормальное явление! Часть жизненного цикла!
  - Каким образом ты планируешь это сделать? - поинтересовался Дионисий.
  - Я напишу рассказ на эту тему. Это будет правдивая история, содержащая в себе мой полёт мысли.
  - Я тоже хочу в этом поучаствовать! - Орнелия с улыбкой на лице захлопала в ладоши.
  - И я! - дополнил Дионисий.
  - Вы все определённо не в себе! - кричала Сульпиция, пытаясь заглушить радостный хохот и хлопки своих родственников.
  - Я предлагаю каждому рассказывать по очереди. Если никто не возражает, я начну первым. - продекламировал Сенека Симионович.
  - Вот тебе и интеллигентная семья! - пробормотала себе под нос Сульпиция, осознав, что творческий порыв родителей и брата уже не остановить.
  Глава 1. Компост
  ***
  - Как вы помните, я уже сегодня упоминал случай с болгарским перцем. Так вот, ситуация с удобрениями у нас повсеместная. Эта история произошла с моим знакомым. Раньше на кафедре цифровых технологий работал Бибирь Алтуфьевич Отраднов (имя специально изменено) - программист, кандидат технических наук, человек с активной гражданской позицией. Он даже входил в состав группы учёных, занимавшихся разработкой приложения для поиска грибов. Поскольку большая часть его жизни крутилась вокруг компьютера, Бибирь Алтуфьевич ощущал острую нехватку движения и контакта с живой природой. Прогулками среди деревьев он рассчитывал укрепить здоровье и восстановить энергетический баланс.
  В конце июня, приняв экзамен, Бибирь Алтуфьевич решил разгрузить закипевший мозг и пойти на прогулку в Ботанический сад. Недалеко от входа располагалось вегетарианское кафе 'Шумный сосед', куда он зашёл пообедать.
  - Добрый день! Вы готовы сделать заказ? - спросила молодая официантка.
  - Будьте добры, блюдо дня. - ответил Бибирь Алтуфьевич не задумываясь.
  Через 10 минут ожидания к столу подали крупную тарелку овощного салата 'Джибути'. Названием блюдо было обязано обилию зелёных кабачков и синих баклажанов. Оба цвета фигурировали на государственном флаге одноимённой страны.
  Помимо прочего, в состав входили огурцы, салат, чеснок, помидоры и, как вишенка на торте, всё было щедро заправлено оливковым маслом.
  Безусловно, Бибирь Алтуфьевич был сконфужен, увидев этот деликатес, но не стал отказываться от салата потому что был слишком голоден, чтобы ждать следующее блюдо, и имел слишком хорошее настроение чтобы открыто критиковать творчество шеф-повара.
  ***
  - Да уж! Кажется, я догадываюсь чем закончится эта история. Салат из кабачков, баклажанов и с оливковым маслом - это настоящая бомбардировка его желудочно-кишечного тракта! - прервала рассказ мужа Орнелия Арнольдовна.
  - Да, милая. Я с тобой абсолютно согласен. По всей видимости, злой Рок вскружил голову моему коллеге. Но пожалуй, я продолжу.
  ***
  Здесь не помешает небольшое лирическое отступление. К сожалению, Ботанический сад, вопреки ожиданиям Бибиря Алтуфьевича, не был оснащён всей необходимой инфраструктурой.
  Изначально из бюджета были направлены субвенции на его благоустройство в рамках государственной программы. Выделенных средств должно было хватить на ремонт зданий, расположенных на территории, реставрацию пешеходных дорог, укладку новых покрытий, установку современных фонарей, скамеек, урн и туалетов со всеми вытекающими затратами.
  Но когда запланированные проекты стали воплощаться в жизнь, обнаружилось, что имеющаяся сумма может покрыть расходы только на окрашивание переднего фасада оранжереи, что и было сделано (задний фасад и торцы остались в первозданном виде). Остальная же часть финансовых ресурсов таинственным образом испарилась.
  Теперь пора вернуться к Бибирю Алтуфьевичу. Подкрепившись салатом 'Джибути' он отправился в оранжерею, где увидел много интересных растений. К сожалению, перечислить все из них не представляется возможным, поэтому расскажем кратко про самые незаурядные.
  Например, про Аморфофаллуса вонючего, также известного как 'Трупный цветок' и 'Лилия Вуду'. Уникальный представитель флоры, который знаменит своим гигантским соцветием (оно, кстати, имеет характерную форму). Пахнет он как тухлое мясо, благодаря чему привлекает мух для опыления.
  Рядом с ним рос Асплениум сколопендровый. Это вид папоротника с цельными, глянцевыми листьями, похожими на ремни. За их форму его часто называют 'Олений язык' или 'Сороконожка'.
  Следующий экземпляр - Какалия дура. Её почки выглядят словно они не спелые, за что в простонародье её называют 'Недоспелка'.
  За ней Эхинокактус Грузони. На вид классический круглый кактус с жёлтыми колючками. В народе его прозвали 'Тёщин стул' или 'Золотой шар' за идеальную форму, на которую действительно можно присесть, если, конечно, после этого вы готовы доставать иглы из своих мягких тканей.
  Бальзамин Уоллера или 'Ванька мокрый' - популярное комнатное растение. Своё прозвище он получил за капли сахаристой жидкости, выступающие по краям листьев.
  Ятрышник пятнистый и Пальчатокоренник Фукса - это орхидеи, комичное название которых связано с формой клубней, напоминающих части тела. Ятрышник зовут 'Кукушкины слёзки', а иногда 'Ядрышки' или 'Сердечки'.
  После занимательной экскурсии Бибирь Алтуфьевич покинул здание оранжереи и отправился в сторону розария. Спустя сорок минут прогулки почувствовал резкое бурление в животе. Он слегка наклонился от неприятного ощущения, но через мгновение оно прошло. Спустя несколько минут вновь стала ощутима тяжесть, которая сопровождалась бурлением и газоизвлечением. Затем происходил откат. Потом вновь повышалось давление и он еле сдерживал свою газовую атаку, и снова облегчение.
  Пройдя достаточно глубоко в сад, он понял, что его кишечник готов произвести артиллерийский обстрел ближайшей лужайки. Несчастный Бибирь Алтуфьевич, мучимый разрывающими его внутренними противоречиями, рыскал по территории в поисках туалета, но нигде не мог его найти. Злобные кабачки и баклажаны, подкрепленные оливковым маслом, готовы были вылетать из него как из пушки. Чем быстрее он шёл, тем больше на его лбу выступал пот. Лицо покраснело. Вены на висках набухли как после активной нагрузки. Он напрягал что есть мочи мышцы тазового дна и анальные сфинктеры, пытаясь сдержать ураган.
  В таком виде Бибирь Алтуфьевич обошёл половину территории Ботанического сада, но желанного сортира он так и не обнаружил. Осознав безвыходность положения, он решил справить нужду в кустах, где бы его никто не смог увидеть. Но как на зло повсюду были люди: бегали спортсмены, ездили велосипедисты, пенсионерки выгуливали своих миниатюрных собак. Пришлось бежать как можно дальше от пешеходных троп.
  Наконец, Бибирь Алтуфьевич оказался в уединённом месте. Вокруг были лишь высокие деревья и густые кустарники. Он сел на корточки под самый большой из них. Теперь никто не сможет помешать ему осуществить задуманное и избавиться от этого тяжкого груза.
  Программист стянул штаны, оголив ягодицы и максимально расслабил все мышцы, находившиеся до этого в напряжении. Как только это произошло, давление в его животе возросло до невероятной величины. Переработанные кабачки и баклажаны начали с громким треском вылетать из его ануса крупными комьями. Его какашки были тёмно-зелёного цвета из-за повышенного содержания хлорофилла в овощах. Падая к корням куста, они образовывали пахучую кучу, похожую на небольшой муравейник нетипичного оттенка.
  Теперь Бибирю Алтуфьевичу было хорошо. В начале процесса он испытывал лёгкую боль, но теперь неприятные ощущения прошли и настало долгожданное облегчение. К несчастью, оно было недолгим.
  Как раз в тот самый момент, когда последний комок слепленных воедино овощей оказался под кустом, мимо проходили два сторожа. Перед их глазами предстала следующая картина: сорокалетний полный мужчина со спущенными штанами сидит под редчайшим краснокнижным растением, а прямо под его задним проходом красуется комок дурно пахнущей зелёной каловой субстанции. К тому же нижние ветки кустарника оказались сплошь покрыты тёмными пятнами и сгустками, идентичными тем, что лежали у корней.
  Сказать что сотрудники были шокированы - ничего не сказать. Конечно, они посчитали нужным задержать нарушителя.
  - Нет! Изверги! Туалеты не ставят и посрать не дают толком! - кричал преподаватель, застигнутый врасплох.
  - Ах ты говнострел! Компостомёт хренов! Ты обосрал реликтовое растение, подонок! Да тебя за это посадят! Оно в красную книгу занесено, а ты его всего обдрестал! У него все листья и ветки в твоём говне измазаны!- кричал старший охранник.
  Бибирь Алтуфьевич повернул голову и увидел табличку с надписью 'Formicas edulafex'. Он так торопился, что не заметил её.
   - Ну ка, Сафонов! Вяжи этого попёрдыша!
  Охранники скрутили руки Бибирю Алтуфьевичу, не дав ему возможности надеть штаны и вытереть пятую точку после сброса балласта.
  - Дайте мне хоть вытереть зад, лицедеи! Я в таком виде никуда не пойду!
  - Ладно, вытирай её и шевелись!
  Несчастный, подвергшись такому прессингу, стал искать средство, которым можно было бы избавить задний проход от какашечных остатков. Но в состоянии паники его мозг терялся и он не нашёл ничего лучше как сорвать листок с этого же кустарника и провести им между ягодицами.
  Стражи порядка были в ужасе. Они вновь скрутили растерявшегося Бибиря Алтуфьевича, лишив его возможности полностью очиститься. Вскоре за ним приехала полиция и его отвели в отделение. Что там с ним происходило сказать трудно и неизвестно чем бы это всё закончилось. Скорее всего уголовной ответственностью.
  В любом случае Бибирю Алтуфьевичу грозили судебные тяжбы. Однако на следующий день, произошло немыслимое: администрация Ботанического сада сообщила полицейским, что кустарник, который накануне был так щедро одарён, впервые за 10 лет зацвёл. Ученые-ботаники долго бились над этой проблемой и перепробовали всё, что могло бы повлиять на цветение. Вероятно, кустарнику просто не хватало подкормки, но кто бы мог подумать, что именно человеческой подкормки из переварившихся овощей и оливкового масла?!
  
  ***
  - Этот куст - самый настоящий каннибал! Выходит, чтобы зацвести ему нужно было напитаться переработанными соками других растений?! - спросил Дионисий.
  - Выходит, что да. Причём каннибал-копрофаг.
  ***
  Несмотря на то, что Бибирь Алтуфьевич фактически совершил значимое для науки деяние, ему всё равно грозила ответственность, правда уже административная. Натерпевшись к себе хамского обращения со стороны охраны сада и полицейских, программист, собравшись с силами, написал ответное исковое заявление, обвинив инстанции в нарушении прав гражданина, нанесении морального вреда и, что самое главное, в невыполнении ими должностных обязанностей по обеспечению граждан объектами инфраструктуры, необходимых для удовлетворения базовых человеческих потребностей.
  Суд частично удовлетворил иск Бибиря Алтуфьевича, присудив ему 10 тысяч рублей вместо запрашиваемого миллиона. При этом с него был взыскан административный штраф, поскольку, несмотря на принесённую растению пользу, его действия расценивались как потенциальная угроза. Так присуждённая сумма не только покрыла штраф в 4 тысячи рублей, но и превысила его.
  ***
  - Вот уж действительно, говно к деньгам! - подвела итог Орнелия Арнольдовна.
  Дионисий, немного подумав, выдвинул предложение:
  - Я думаю, не стоит подробно писать о том, как говно выходит из анального отверстия.
  - Почему? - спросил Сенека Симионович.
  - Потому что об этом и так много было написано.
  - Вот именно, что написано, а не насранно. - с выдохом добавил отец.
  - Такую пахабщину, папа, не будут читать нигде: ни в России, ни в США, ни в Японии. - возмутилась Сульпиция.
  - В Японии в магазинах женские использованные трусы продают, а ты говоришь про говно читать не будут. - ответил Дионисий.
  - Да, доченька. К тому же ты забыла про глазастую какашку. Она очень популярна в Японии: про неё снимают поучительные мультфильмы и показывают детям. У японцев совершенно иное отношение к калу. - добавила Орнелия Арнольдовна.
  - Вы просто какой-то клуб говноедов, раз вы так любите говно! - негодовала Сульпиция.
  - Любить и есть - разные вещи. Мы же тебя любим, но не едим. - парировал Дионисий. Сенека Симионович в свою очередь подытожил:
  - Ну да! Мы же любим нашу мелкую какашку!
  Все кроме Сульпиции снова начали смеяться. Девочка стискивала зубы, пытаясь удержаться от смеха, но в итоге сорвалась и заразилась приступом хохота вслед за своими откровенными родственниками.
  - Я хочу рассказать следующую историю. - сказала Орнелия, когда всеобщий смех прекратился.
  Глава 2. Баба Кака (или Бабушка Какашка)
  Поскольку за семейным обедом выпал такой прекрасный шанс поделиться историей из своей врачебной практики, Орнелия Арнольдовна не стала его упускать.
  - Два месяца назад в наш пансионат поступила новая пациентка, 76 лет. Её зовут Морепулецкая Жозефина Карловна. Эту женщину отправил сын. По его словам, она смолоду отличалась очень сложным характером: долгое время пребывала в алкогольной зависимости, привлекалась к административной ответственности, была склонна к шумным застольям и к беспорядочным половым связям. Однако за последние несколько лет из-за проблем со здоровьем она изменилась: перестала вести аморальный образ жизни; сблизилась с семьёй и стала сидеть с правнуками. Однажды внук с женой уехал в отпуск заграницу, и оставил своего полуторагодовалого сына под присмотром Жозефины. Однако, вскоре она решила, что роль образцовой прабабушки ей не подходит. Жозефина Карловна очень сильно напилась и валялась пьяная на диване, в то время как маленький правнук лежал в люльке весь в своих экскрементах.
  - То есть ребёнок обделался, а она будучи пьяной не могла помыть его? - спросил Дионисий у своей матери.
  - Да, дорогой. Но знаешь, обделался звучит несколько грубо. Я предпочитаю говорить: произвёл дефекацию.
  - Что было дальше? - спросила заинтересовавшаяся Сульпиция.
  - Сын Жозефины, увидев эту картину, забрал внука и обвинил мать в эгоизме и наплевательском отношении к своей семье. Поскольку она лыка не вязала, всё что пенсионерке удалось из себя выдавить это: Всё нормально! Всё нормально!
  Конечно же после этого сын отправил её в наш пансионат. У Жозефины было ухудшение ситуации. Из-за этого она не могла встать с кровати и самостоятельно дойти до туалета. Мне с коллегами пришлось надевать на неё подгузники, а поскольку она женщина довольно крупной комплекции, да и к тому же абсолютно никак не помогала, то это действие вообще нельзя назвать хоть сколько-нибудь терпимым. Была бы она хорошим человеком, но ведь эта особа иногда может позволить себе грубость в отношении персонала.
  - Дорогая, - прервал рассказ супруги Сенека Симионович. - Ты же прекрасно знаешь, что не бывает хороших и плохих людей. Бывают разные их проявления.
  - Да, милый, я знаю. Но когда сталкиваешься с такими проявлениями на практике, ловишь себя на мысли, что это невыносимо. Так вот, я продолжу. Как-то в голову мне пришла интересная мысль. Моя коллега - медсестра рассказывала, что ей пришлось вытирать Жозефине Карловне место на котором сидят.
  - Можешь не стесняться, Орнелия. В слове 'попа' нет ничего постыдного. Ты же не на уроке. - поправил её Сенека Симионович.
  - Хорошо, как скажешь. Из-за скверного характера и неспособность вытереть себе попу я дала Жозефине прозвище 'Баба Кака'.
  Все сидящие за столом принялись хохотать.
  - Однажды во время осмотра я сказала ей: Жозефина Карловна, проблемы со здоровьем у вас во многом по причине лишнего веса. Вам необходимо сесть на особую диету и быть умереннее в еде. Я рекомендовала бы вам вставать из-за стола с лёгким чувством голода.
  Пенсионерка в это время с жадностью ела:
  - У меня от того, что щитовидка больная! У меня гормональное! У меня гормональное! - сказав это, старуха с ещё большим аппетитом набросилась на третью порцию котлет с картофельным пюре.
  После этого я вышла из палаты и встретила свою коллегу. Она у меня спросила: Ну что?
  А я машинально ей ответила: Да вот! Бабушку Какашку навещала.
  - С того момента у нас весь коллектив смеется над этим прозвищем. Между собой мы Жозефину Карловну так и называем.
  В итоге мы посадили её на диету и через 1,5 месяца ситуация бабы Каки улучшилась. Теперь она может самостоятельно дойти до туалета, однако прогулки на относительно большие расстояния всё ещё представляют для неё трудности. Однажды она гуляла по территории пансионата в сопровождении сиделки. Та, как она мне рассказывала, перед началом прогулки спросила у Жозефины:
  - Вам нужно сходить в туалет?
  - Отстань! Я тебе не позволю жопу мою мацать! - ответила баба Кака.
  Сиделка не обратила внимания на грубость и спокойно повела её на прогулку. Отойдя достаточно далеко от здания, баба Кака сказала, что хочет пукнуть и надо вернуться. Сиделка сказала, что в этом нет необходимости, поскольку после последствий метеоризма не обязательно сразу же менять бельё. Баба Кака пукнула и изрекла:
  - Зря!
  - Почему? - спросила сиделка.
  - Пёрнула-то с крошками! Чего не понятного, дура тупая?!
  Вся семья засмеялась. Когда волна хохота прошла Сенека Симионович вновь решил вставить свою лепту:
  - Обратите внимание, дорогие родичи, как легко возрастные люди, пребывающие в неразумном состоянии, говорят о подобного рода происшествиях. Они уподобляются ребёнку в своей непосредственности.
  - А что стало с этой Жозефиной? - спросила Сульпиция, которая уже окончательно смирилась со странностями своей семьи.
  - Сейчас её состояние стабильно. Но периодически она нарушает местную безмятежность своими выходками.
  Дионисий выразил одобрение, что такой интересный персонаж как бабушка Какашка жива и здорова. Немного подумав, он предложил родственникам свой рассказ.
  Глава 3. Обосранный
  - Я поведаю вам историю, которую мне рассказал однокурсник.
  ***
  Андрей, с трудом попытался открыть глаза. С первой попытки ему это не удалось, голова ужасно болела, все тело сковал холод. Скоро он осознал что лежит на полу в незнакомом помещении. Он попытался встать, но не смог. Его руки и ноги были связаны, а в рот вставлен кляп.
  - Вот это я наспиртовался вчера! - пронеслась мысль в его голове. - Может это квест какой-то?
  Его тело не слушалось, он катался по полу как припадочный и мычал что-то невнятное.
  - Ага! Очнулся наконец-то, супчик, - произнес незнакомый мужик до неприличия манерный и с ухмылкой добавил - давно уже пора приступать к процедуре! Бабки заплачены, а значит, Сема свое дело сделает! Я, знаешь ли, о репутации забочусь. Будь уверен, получишь удовольствие по полной программе. Гарантирую!
  - Чёрт, башка болит, и не помню ничего. - Андрей закрыл глаза, пытаясь вспомнить хоть что-то. Неожиданно он услышал приглушенный звук, как будто кто-то пустил шептуна. Характерный запах ударил в нос.
  - Вот, козел вонючий, ещё и напердел! - подумал Андрей.
  - Ничего! Сейчас бодрее пойдет. - прокомментировал Сема.
  - Что?! - в этот момент связанный пленник резко открыл глаза. Прямо над ним на корточках со спущенными штанами сидел Сема и тужился. Его жирная задница была прямо над лицом Андрея. Парень попытался встать, но затекшее тело отказывалось подчиняться.
  - Чё? Балдеешь уже? Ничего. Наслаждайся! Я столько сожрал овощей вчера. Всё для тебя. Ты это..., когда жидкая пойдет, глаза прикрой.
  Андрей попытался закричать, но из его уст вылетел протяжный стон.
  - Ладно умолкаю. Кайфуй! - сказал жопастый и продолжил тужится.
  Андрей с ужасом наблюдал как из анального отверстия потихоньку вылезает огромный котях. Дышать стало невыносимо от вони, глаза щипало, но он не мог оторвать взгляд от этого зрелища.
  - Ну, давай! - со стоном произнес Сема.
  Андрей почувствовал, как теплая жидкость напором ударила ему в грудь.
  - Вот сволота! Он еще и обоссал меня! Когда развяжет, отпинаю этого жирного говнюка и заставлю говно слизывать.
  Котях понемногу выходил из попы Семы со звучным треском.
  - Охренеть! Какой он здоровый! - испугался Андрей. В ту же секунду большой кусок говна упал на лицо пленнику.
  - Ну вот! Шаврик сброшен! - прокомментировал засранец. - Насчет здоровья не ссы! Всё стерильно, ничем не болею. - выдал он, и вытер член об рубашку Андрея.
  А сейчас, гвоздь программы, я ради этого масло оливковое пил. - жопастый с треском начал выдавать порции жидкого кала, обосрав Андрея с ног до головы.
  - О, да! - удовлетворенно произнес Сема и, не вытирая жопу, начал одевать джинсы. - Так, я погнал! Сейчас придет уборщица и развяжет тебя. Я знаешь ли сам говно не люблю, но услуга востребована, почему бы нет!? Бабло не пахнет! Да, кстати, тебе Диман привет передал. Он все оплатил. Покеда! Обращайся если что. Для постоянных клиентов у меня бонусная система. - при этих словах толстожопый упырь открыл дверь и вышел на улицу.
  - Диман Бурундуков! Вот, сука! - теперь до Андрея дошла суть происходящего.
  Он дружил с Бурундуковым с самой школы. Но вот однажды Диман вернулся с работы пораньше и увидел, как на кровати Андрей дерет его жену.
  - Мразь! - Дима с кулаками кинулся на любовника жены, но не тут то было! Эрекция не помешала Андрею избить бурундука. Какой позор застать жену за трахом, да и еще отхватить от любовника! Тогда в голове Дмитрия созрел план, как отомстить обидчику, а заодно и унизить его. В интернете он нашел Сему, который подрабатывал тем, что оказывал специфические услуги копрофилам. А дальше, все как по маслу: созвонились, встретились, договорились.
  Главная проблема - привести мерзавца в нужную кондицию. Но и тут решение нашлось. Он попросил старую знакомую Юлю подпоить обидчика. Теперь Андрей вспомнил события прошлого вечера. Он как обычно пил пиво на лавочке в сквере рядом с домом. К нему подсела симпатичная девушка и предложила выпить. Это не вызвало никаких подозрений у Андрея, ведь он считал себя неотразимым красавцем с пивной отрыжкой и длинными немытыми патлами.
  - Все понятно! Она подсыпала мне какую-то дрянь, и я отрубился. Потом приехал Диман и отвез меня в этот подвал. Вот, сволочь! Выберусь, прибью звездюка!
  ***
  - Какие страсти кипят! У этого Димана очень изощрённый ум. - заметил Сенека Симионович. - Не каждому в голову придёт так унизить соперника.
  - Да, Сенека. Очень поучительная история. Нужно стараться избегать конфликтов с некоторыми людьми, иначе они могут конкретно поднасрать. - высказалась Орнелия.
  - Теперь я хочу рассказать. - сказала Сульпиция.
  - Ты же говорила, что это пахабщина. - заметил Дионисий.
  - Я решила, что из этого можно придумать хорошую идею для фильма ужасов.
  - Расскажи же нам. - попросила Орнелия Арнольдовна.
  Глава 4. Шептун
  ***
  Далёкая галактика 'Калломбов туман' - пространство плохо изученное учёными Земли. Только самые отважные путешественники осмеливаются направлять сюда свои корабли. Многие из них пытают удачу в поисках редких полезных ископаемых, коих существенно меньше в изученных уголках Вселенной. И на этот раз очередные авантюристы в лице храброго экипажа звездолёта 'Ёрш' разрезают космическое пространство, подобно лучу света, скользящему сквозь тьму.
  Десять тысяч световых лет позади, но до цели оставалось ещё столько же. В общей сложности на борту корабля находилось восемь человек. Капитан корабля - Лапанальд Нежданов был человеком по своей натуре очень строгим и малоэмоциальным. Внутреннее самообладание часто спасало ему жизнь и позволяло успешно руководить небольшой командой, состоящей из пяти добродушных и преданных ему единомышленников. На этот раз компанию им составили жена капитана - Бебелина Нежданова и их четырнадцатилетняя дочь Даздрасмыгда.
  Поскольку Лапанальд проводил больше времени на борту звездолёта, чем дома, супруга перед очередным отлётом закатила скандал и вызвалась лететь, а заодно заставила дочь отправиться с ними. Хотя Даздрасмыгда очень сильно этого не хотела. Летать по неизведанному космосу, где в любой момент опасность может застать тебя врасплох, дело не для каждого. А вдруг гигантские черви, летучие гусеницы, метеориты, злобные космические жуки...
  ***
  -Ты решила замаскировать своё нежелание ездить на дачу под обложкой фантастического рассказа? - прервал свою дочь Сенека Симионович.
  - Папа, хватит всех перебивать! Когда ты рассказывал мы слушали!
  - Ладно, ладно. Продолжай.
  ***
  По сведениям, которые капитан получил от знакомого контрабандиста, в дальнем секторе галактики находилась планета Диарис (кладезь редкого газа - метеорина). Продав один кубический метр можно обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому 'Ёрш' направлялся туда в поисках перспектив материального благополучия своего экипажа.
  Лапанальд Нежданов рассчитывал, что путешествие пройдёт безмятежно. К сожалению его ожиданиям не суждено было сбыться.
  На горизонте показалось крупное скопление астероидов. Все находившиеся на борту напряглись.
  - Езжай тише. - приказал капитан пилоту.
  'Ёрш', снизив скорость, начал осторожно огибать огромные глыбы одну за другой. Среди этих холодных скал, парящих в невесомости, виднелись обломки звездолётов. Останки намекали, что предыдущие экспедиторы были неудачливы в своём стремлении добраться до Диарис.
  Булки путешественников крепко сжались. Их взгляды плавно перетекали то на невозмутимое лицо капитана, то на руки пилота, крепко держащие руль, то на гигантские астероиды, которые то и дело оказывались на пути.
  Каждый новый исполинский валун, всплывавший перед взорами команды, провоцировал совместный глубокий вдох и напряжение в области, на которой сидят. А каждый успешный манёвр 'Ерша' сопровождался дружным выдохом и расслаблением ягодичных мышц.
  Препятствия одно за другим оставались позади, но когда корабль пролетал мимо самого большого астероида, сбоку неожиданно появились обломки небольшого звездолёта. Пилоту в последний момент удалось среагировать: он двинул руль влево и на очень близком расстоянии пролетел мимо останков, избежав столкновения. Но вдруг все находившиеся на борту услышали глухой удар, как будто бы что-то плашмя плюхнулось на правое крыло корабля.
  - Поддать газку! - скомандовал капитан Нежданов. - Уводи быстрее!
  Когда 'Ёрш' оказался на значительной дистанции от астероидного пояса капитан обратился к бортовому компьютеру:
  - Компьютер, оценить состояние корабля!
  - Повреждений не обнаружено. - ответила машина. - Однако на поверхности правового крыла находится неопознанная субстанция.
  - Этого быть не может! - воскликнул техник. - В космосе нет атмосферного давления, нет силы притяжения. К нам не может ничего прилипнуть.
  Немного посовещавшись, команда пришла к выводу, что необходимо выйти в космос и вручную избавиться от балласта. Облачённые в скафандры капитан и двое техников выбрались за пределы корабля через аварийный люк. Какого же было их удивление, когда они обнаружили, что к 'Ершу' прилипла куча густого коричневого вещества. Как известно, в космическом пространстве отсутствует воздух, однако благодаря хаотичному движению молекул, запахи всё равно могут распространяться. Несмотря на наличие скафандров, благодаря знакомому каждому землянину внешнему виду сей субстанции, был очевиден факт её зловонности.
  - Мы конкретно вляпались в это говно! - сказал Лапанальд Нежданов.
  - Как нам теперь избавляться от этой гадости? - спросил один из техников.
  Всё это время у их защитных костюмов работали рации, поэтому обмен репликами был слышен на борту. Бебелина, будучи химиком, предложила.
  - Можно использовать хлористый аммоний. Он стимулирует разложение нечистот и нейтрализует запах.
  - Где мы возьмём его?
  - В нашем биореакторе есть хлористый аммоний для синтеза пищи. - ответил техник.
  Нужное вещество было извлечено и вскоре огромная куча говна стала таять, превратившись через некоторое время в небольшие ошмётки, которые экипаж благополучно отправил в открытый космос.
  Но было слишком поздно. Матросы благополучно вернулись на борт, не подозревая, что опасность уже пробралась внутрь. Недолгий миг, пока аварийный люк был открыт, сыграл злую шутку с командой звездолёта 'Ёрш'. Неизвестная человечеству до той поры разумная форма жизни в виде маленького кусочка кала прокралась на борт и через сливное отверстие в туалете заползла в канализационный отсек. Оказавшись там, существо соединилось с фекалиями космонавтов и стало расти в размере.
  Форме жизни был свойственен специфический механизм размножения. При взаимодействии с веществом похожим по консистенции, пришелец начинал генерировать себе подобных.
  Пока 'Ёрш' продолжал путь, родительская особь росла, а количество детёнышей в канализации увеличивалось. Один из них, маленький вонючий червяк выполз из унитаза и лёг на полу туалетной кабины.
  В этот момент туда вошла Даздрасмыгда. Гороховый суп, который она съела за обедом оказался некстати. Сделав шаг в сторону унитаза, она услышала чавкающий звук под своей ногой. Всё пространство туалетной кабины оказалось заполнено отвратительным запахом. Девушка посмотрела вниз. Прямо под подошвой её ботинка красовался раздавленный коричневый сгусток. Страх сковал её сердце.
  - Откуда он мог здесь взяться? Члены экипажа не из тех, кто будет гадить мимо унитаза. На корабле есть кто-то ещё! - промелькнуло в её голове.
  В этот момент, как бы отвечая на её мысль, раздался странный звук из канализационного отсека. Что-то большое двигалось по трубе наружу. Даздрасмыгда прижалась спиной к стене, не в состоянии вымолвить ни слова.
  Ещё один миг и из унитаза показалась голова зловонного монстра. Он издал еле слышный звук, похожий на то, как воздух проходит сквозь замочную скважину или стиснутые ягодицы. Через мгновение из унитаза показались руки и туловище. Чудовище громко затрещало. Это был мерзкий длинный облепленный фекалиями гуманоид.
  - Шептун! - подумала Даздрасмыгда в ужасе.
  Монстр был готов разорвать негодяйку, убившую его дитя. Как только очнувшаяся девушка завизжала, Шептун плюнул в неё едким токсичным говном. Ловкая девочка увернулась от основного удара, но ошмётки каловой массы попали ей в нос. От отвращения она ещё больше стала кричать и тогда метким выстрелом Шептун выпустил второй снаряд, попавший ей в открытый рот.
  Даздрасмыгда выплюнула омерзительную кашу и зарыдала. Заливаясь слезами ужаса и отчаяния, она выбежала из туалета, выплевывая вонючие ошметки.
  - Помогите! Меня с ног до головы обосрали! - девушка забежала на капитанский мостик. Все члены команды испуганно стали осматривать девочку, чьи одежда, лицо и руки были заляпаны каловыми массами. Шептун передвигался с большой скоростью и через две секунды после появления дочери капитана он ворвался в помещение и стал оплёвывать несчастных людей, оказавшихся у него на пути. Вскоре почти все члены экипажа оказались обгажены.
  Когда токсичный снаряд попадал внутрь человека, он запускал необратимые процессы. Заражённых охватывал приступ чудовищной диареи и они извергали из себя потомство родительской особи. Таким образом, за миллионы лет эволюции Шептун адаптировался к новым условиям размножения.
  Инопланетянин захватил звездолёт. Теперь 'Ёрш' должен стать его новым пристанищем и инкубатором. Не заражённым остался лишь капитан Нежданов. Ему удалось скрыться в приборном отсеке. Неизвестное человечеству чудовище подвергло нападению его семью и экипаж. Видимо оно является причиной частых исчезновений космонавтов в этом уголке галактики. Но сколько тогда уже заражённых кораблей бесцельно и обречённо летают на просторах 'Калломбова тумана'?! В ужасе капитан начал осознавать возможный масштаб катастрофы. Но сдаваться было нельзя. Единственное что остаётся сделать - уничтожить монстра. Лапанальд вспомнил как сегодня уже избавлялся от вредоносного вещества с помощью хлористого аммония.
  Когда Шептун потерял бдительность, капитан Нежданов, оправдывая свою фамилию, неожиданно выпрыгнул из приборного отсека и распылил аммониевое соединение в сторону пришельца. Тот, яростно шипя и треща, напоследок выпустил струю коричневого жидкого кала прямо в лицо Лапанальду, а затем растворился.
  Инопланетянин был побеждён, но теперь весь экипаж звездолёта 'Ёрш' оказался во власти космической диареи. К несчастью, смерть родительской особи не повлияло на темпы размножения шептунов.
  Люди загадили весь корабль и каждый раз во время дефекации их организм воспроизводил опасных существ, подобных ползающим коричневым зловонным червям. Теперь обратный путь для них оказался закрыт. Осознав всю гибельность ситуации, капитан произнёс:
  - Нам нельзя возвращаться домой, иначе мы окончательно засрём всю планету.
  На этом месте Сульпиция остановила повествование.
  ***
  - Вам было страшно? - спросила Сульпиция, закончив свой рассказ.
  - Нет! - ответил Дионисий.
  Сенека и Орнелия решили воздержаться от комментариев и лишь многозначительно покачали головами. Увидев их сомнения, Сульпиция сказала:
  - Ну вот! Сама придумала, сама обосралась!
  
  Глава 5. Коллекционер какашек
  - А по-моему, это прекрасный сюжет для научно-фантастического рассказа. - послышался мужской голос из коридора.
  - Наконец-то вы вернулись. Обед давно готов. Мы уже поели. Сидим, истории рассказываем. - сказала Орнелия Арнольдовна.
  - Как нынче в лесу? Не грязно? - поинтересовался Сенека Симионович.
  - Нет. Солнце сегодня активное. Вся грязь высохла.
  После длительной лесной прогулки домой вернулись родители Сенеки. Симион Архонтович Сигизмундов занимал должность директора в музее археологии, а его супруга - Фелиция Корнеевна Сигизмундовна (в девичестве Бок) работала преподавателем лютневой музыки в школе искусств имени Людмилы Ивановны Дули.
  - А мы уже достаточно давно пришли. Нам просто стало интересно, о чём вы так увлечённо беседуете. - сказала Фелиция Корнеевна.
  - Ну всё. Дедушка и бабушка отрекутся от нас после услышанного. - обреченно сказала Сульпиция.
  - Ты зря так думаешь, внучка. Мне кажется вы избрали очень интересное направление для размышления. Из всего рассказанного вами можно сплести интересную историю. - ответил Симион Архонтович.
  - Как ты думаешь, милый, может быть нам тоже нужно поучаствовать? Внести свой вклад в семейное дело? - поинтересовалась Фелиция Корнеевна.
  - Ты права, Фелиция. У меня как раз есть что рассказать.
  ***
  В музее, в котором Симион Архонтович осуществлял управленческие функции, работал экскурсовод и обладатель необычного имени - Омуль Карасевич Лабинский-Лошпедонов. Это был мужчина средних лет, холостой, детей не имел. Всего себя без остатка отдавал работе. В разговоре предпочитал слушать, а не говорить. Одевался прилично, но без изыска. В целом, производил хорошее впечатление; руководство, коллеги и посетители любили его. Но однажды Симион Архонтович узнал о том, что Омуль Карасевич имеет специфическое влечение....
  Санитарный день в музее археологии пришёлся на понедельник. Весь персонал, включая экскурсоводов, проводили генеральную уборку помещений, чтобы благополучно избавиться от всей грязи, накопившейся за месяц. Во время небольшой паузы Омуль Карасевич вышел на улицу для перекура.
  Симион Архонтович как руководитель музея координировал действия подчинённых. Он стоял около окна и краем глаза заметил, как Лабинский-Лошпедонов, сидя на корточках, что-то тормошит руками. Что именно - Симион Архонтович не успел разглядеть. Определенно ясно было одно - Омуль что-то брал с земли и убирал в свою барсетку. По окончании перекура экскурсовод вернулся в здание чтобы продолжить работу.
  - Что вы там делали, Омуль Карасевич? - спросил Симион Архонтович.
  - О чём вы? - спросил с некоторым испугом подчинённый.
  - Мне показалось, вы что-то собирали с земли.
  - Нет, нет. Это я периодически сижу в полном приседе, чтобы раскрыть тазобедренные суставы и расслабить позвоночник. Помогает с моей больной спиной.
  Симион Архонтович понял, что Омуль обманывает, но не стал упорствовать. В его характере интересным образом сочетались любопытство и ненавязчивость. Он считал, что если не выпытывать правду у человека, то со временем она сама вскроется. Совершенно случайно, конечно. Случайностью Симион Архонтович считал то, что он будет следить за экскурсоводом.
  В следующий раз когда Омуль Карасевич вышел покурить, директор музея прильнул к окну, выходящему на крыльцо. Он принёс из дома бинокль и принялся рассматривать что будет дальше. Первые несколько минут Лабинский-Лошпедонов действительно отравлял свои лёгкие. Затем на противоположном конце улицы прошла со вкусом одетая женщина, ведущая на поводке маленького чихуахуа. Пёс шёл с высоко поднятой головой и с негодованием обругивал лаем мимо проезжающие машины. Он явно считал, что это улица - его территория, поэтому не промедлил с тем, чтобы её пометить. Когда дело было сделано, женщина с питомцем прошли дальше, скрывшись за углом, как будто бы их и не было. Единственными напоминаниями остались лишь небольшая лужа и пара собачьих фекалий, украсивших своим видом асфальт пешеходной улицы.
  Увидев это, Омуль Карасевич подозрительно оглянулся по сторонам. Не заметив никого, кто мог бы наблюдать за ним, он побежал на другой конец улицы. К несчастью для него, всё это увидел из окна Симион Архонтович.
  Какого же было его удивление, когда он обнаружил необычное занятие своего подчинённого. Омуль Карасевич подошёл к результату собачьего пищеварения, достал из кармана пакеты и пинцет, а затем сел в полный присед. С помощью пинцета он стал складывать пёсий кал в полиэтилен.
  Сначала Симион Архонтович возгордился, что в его музее работает такой чистоплотный и ответственный сотрудник. Он не поленился во время перерыва пойти и очистить улицу от собачьих экскрементов. Такая забота о чистоте города заслуживает уважения. Симион Сигизмундов довольно улыбнулся, но через мгновение выражение его лица сменилось на испуг. Омуль Карасевич, вопреки ожиданиям начальника, не выбросил пакет с пёсьим сокровищем в мусорное ведро, а спрятал в барсетку, после чего как ни в чём не бывало вернулся на крыльцо в музей.
  - Может он их относит в специальное место для переработки? - мысленно предположил Симион Архонтович.
  Директор решил следовать своему принципу и не приставать к коллеге с допросами, однако следующая странность Омуля Карасевича не заставила себя долго ждать.
  Однажды в музей приехала делегация туристов из Японии. Всего их было 28 человек, подавляющее большинство из которых - пенсионеры. Было несколько молодых людей и одна девочка, на вид шести - семи лет. Маленькая японка ходила по залу с голубым рюкзаком. На задней части портфеля красовался рисунок глазастой какашки, очень популярной в стране восходящего солнца.
  Омуль Карасевич, будучи интеллигентнейшим человеком, свободно говорил на восьми иностранных языках, в числе которых был и японский. Он успешно проводил экскурсию до того момента пока девочка стояла к нему лицом. Коллекцию музея пополняли редкие экземпляры помёта динозавров, которые очень заинтересовали маленькую Масами (так звали девочку). Она отвернулась от экскурсовода в другую сторону, таким образом оставив Омуля лицом к лицу с глазастой какашкой. Неожиданно для всех экскурсоводу стало дурно. Он побледнел, со лба потекли капли пота, а из открытого рта - слюна. Лабинский-Лошпедонов стал сглатывать, уставившись выпученными глазами на рюкзак девочки. Обеспокоенные туристы стали осматривать зал, пытаясь понять, что именно вызвало такую странную реакцию. Родители девочки подумали, что экскурсовод очень чувствительный человек или имеет проблемы со здоровьем. Поступок их дочери довёл его до такого состояния: она отвернулась пока он рассказывает и это заставило его переживать.
  - Масами, повернись! - сказал её папа по-японски.
  Девочка послушалась и повернулась лицом к Омулю Карасевичу, скрыв от его взора улыбающуюся какашку.
  Экскурсовод закрыл глаза, медленно откинул голову назад и упал без сознания.
  ***
  - Неужели он умер? - спросила Сульпиция.
  - Конечно, нет. С ним всё в порядке. Просто в тот раз он сильно перенервничал. - ответил Симион Архонтович.
  - Он почувствовал непреодолимое желание убрать эту какашку в барсетку? - поинтересовался Дионисий.
  - Не торопите меня. Сейчас всё по порядку.
  ***
  
  Омулю Карасевичу вызвали скорую помощь. Врачи быстро привели его в чувства и тем же вечером он вернулся домой. На следующий день он позвонил Симиону Архонтовичу и сообщил, что ему нужен больничный, первый раз за все годы работы в музее.
  - Приходите ко мне завтра вечером. Мне нужно обсудить с вами кое-что очень важное... - сказал он напоследок.
  Симион Архонтович знал, где живут все его коллеги поскольку часто бывал у них в гостях. Он был желанным гостем на семейных застольях. Единственным человеком, жилище которого оставалось недосягаемым для любопытного и вездесущего директора, оставался Омуль Карасевич.
  На следующий день после работы Симион Архонтович пришёл к Омулю домой. К несчастью для себя он обнаружил, что в квартире ощущается специфический аромат.
  - Добрый вечер! Проходите. Я должен вам признаться кое в чём. - сказал с порога экскурсовод.
  Гость уже потерял всякий интерес к разговорам. Он морщился от неприятного запаха. Чем дальше он проходил в коридор, тем сильнее слёзы были готовы брызнуть у него из глаз.
  - Омуль Карасевич, я думаю вам нужно отдохнуть... я, пожалуй, пойду.
  - Нет, не уходите! Вы должны увидеть мою коллекцию! - сказав это, Лабинский-Лошпедонов открыл дверь в свою спальню так чтобы она была видна стоящему в коридоре Симиону Архонтовичу.
  - Это омерзительно, Омуль! Я был уверен, что вы относите собачьи фекалии в специальное учреждение, где их перерабатывают. А вы оказывается их коллекционируете!
  В серванте напротив дверного проёма была собрана богатая коллекция экскрементов животного происхождения. Каждый экземпляр был помещён в фарфоровое блюдо.
  - Здесь не только собачьи. Здесь есть кошачьи фекалии, коровьи, и лошадиные лепёшки, птичий помёт и даже какашки рыб. - ответил Омуль. - Ну, и конечно, моя главная гордость - моё детище!
  - Боже мой! Омуль, вы насрали в фарфоровое блюдце?!!! Какой кошмар! Вы - интеллигентнейшая персона, скатились на уровень домашнего животного, срущего в свой латок! Зачем вы мне это показываете?! - кричал директор музея.
  - Потому что я устал притворяться, Симион Архонтович! Я знаю, что вы следили за мной в тот день. Когда я зашёл в здание музея, я увидел боковым зрением, что вы стоите около окна. В последние годы вы прилично набрали, ваш живот выглядит как гигантская мозоль. Вас сложно не заметить! Да, я - интеллигентный и воспитанный человек. Но у меня есть и теневая сторона. Вот уже на протяжении пяти лет одна навязчивая мысль мучает меня.
  - Что за мысль? Заворачивать говно в полиэтилен? У вас какая-то патология?
  - Да, я болен. И я осознаю это. Но несмотря на свои странные пристрастия, я - живой человек и имею право жить и не быть вами осуждаемым.
  - Что у вас за пристрастия?
  - Я хочу съесть какашку! Всё что представлено в серванте - это потенциальные деликатесы. Но я не могу пересилить себя! Вы должны помочь мне!
  - Я не разделяю ваших специфических увлечений, поэтому не буду в этом участвовать. И вам не позволю!
  - Вы не понимаете насколько серьёзна эта ситуация! Вчера во время экскурсии это влечение достигло апогея. Я чудом сдержался! Я хочу почувствовать себя настоящим, а не пустым местом!
  - О чём вы говорите?
  - Когда я увидел это глазастое существо, я потерял контроль. Оно манило меня. Какашка говорила мне: Давай, Омуль. Съешь меня, дорогой! Я хочу оказаться на твоём языке. Хочу чтобы твои зубы размалывали меня. Хочу медленно сползать по твоей гортани вниз. Хочу постепенно перевариваться в твоём желудке. Хочу скользить по твоему кишечнику. Хочу вылезти из твоего ануса... Съешь меня! Съешь!
  - Омуль, подождите меня пару секунд. Я должен позвонить жене.
  - Нет! Не смейте этого делать! Я знаю, что вы задумали! Сейчас вы вызовете санитаров, чтобы отвезти меня в психушку! - вопил дурным голосом обладатель рыбьего имени.
  - Омуль, спокойно...
  - Нет! Вы меня не остановите! - с яростным криком Омуль Карасевич схватил своё детище, лежащее в фарфором блюдце и запихнул его в рот. После этого он стал истерично смеяться, выставляя на показ свои коричневые зубы.
  ***
  - В результате Омуля забрали санитары и сейчас он проходит курс лечения. - подвёл итог Симион Архонтович.
  - Фу! Говноед! - сказав это, Сульпиция изобразила, что её тошнит.
  - Зря ты так про него. Он замечательный человек. Он практически ничего не рассказывал о своём детстве, так что я подозреваю у него наличие серьёзных психологических травм. Я не собираюсь увольнять его. Он обладает профессионализмом и выдающимися личностными качествами. Нельзя увольнять человека из-за его своеобразных увлечений. У всех могут быть маленькие безобидные слабости. В конце концов, он же не сделал ничего плохого тем, что съел свой котях.
  Все дружно посмеялись, после чего Фелиция Корнеевна решила взять роль рассказчицы на себя:
  - Да, Омуль Карасевич не был опасен для окружающих. А я хочу вам сказать, что бывают и обратные случаи. Человек, о котором я расскажу - настоящий эгоист и мерзавец. Вот уж кого действительно нужно изолировать от общества.
  
  
  Глава 6. Обоссанный
  Фелиция Корнеевна считала себя православной и часто посещала церковь. Должность настоятеля занимал отец Палиандрий - высокий и тучный мужчина с длинной бородой. Его младшая дочь Агафья училась мастерству лютневой музыки под руководством Фелиции Корнеевны. Девочка была очень способная, дисциплинированная и послушная. По всей видимости эти качества достались ей от матери, с которой Фелиция Корнеевна была мало знакома. Что касается отца Палиандрия, то послушание, в частности, послушание заповедям Божьим - это не про него.
  Неизвестно откуда, но священник знал девичью фамилию Фелиции Корнеевны и во время причастия злорадно усмехался: Бок-бок - колобок! Хе-хе!
  - Что, простите?! - покраснев от недовольства, спрашивала преподавательница.
  - Я говорю: Бог слышит наши молитвы.
  И всё же, несмотря на оправдание священника, Фелицию Корнеевну не покидала мысль, что он смеётся над её фамилией.
  ***
  - Всё удивляюсь совпадению! Я женился на женщине с тремя буквами в фамилии и тебя угораздило. - прервал рассказ жены Симион Архонтович, обращаясь к сыну.
  Фелиция Корнеевна и Орнелия Арнольдовна осуждающе посмотрели на него.
  - Молчу.
  ***
  Однажды Фелиция Корнеевна стала свидетелем, того как пьяный отец Палиандрий в спортивном костюме танцевал в магазине. Всё помещение наполнил запах перегара и даже самые нелюбопытные покупатели стали оглядываться на небритого бугая в спортивных штанах и олимпийке, который тряс своим сальными патлами из стороны в сторону под какой-то новомодный рэп. Охранник сделал ему замечание, на что священнослужитель грубо ответил:
  - Закрой хавло, опарыш вяленный!
  Пожилой сторож советской закалки не стал терпеть оскорбление и двинул гиганту промеж глаз.
  - Ах, ты, демон! Бесовское отродье! Да я тебя в порошок сотру! - отец Палиандрий бросился на старика и весом своего массивного тела прижал его к стене. Он изо всех сил давил животом, пытаясь раздавить противника словно комара. Дед же в ответ вцепился клещами в нос и бороду отца Палиандрия и стал их трепать что есть мочи. Со всех сторон понабежали покупатели и продавцы, пытаясь растащить дерущихся. Через некоторое время приехала полиция и забрала драчунов в участок. После этого инцидента отец Палиандрий долгое время не появлялся в церкви.
  Идя после работы в магазин, Фелиция Корнеевна застала священника в компании молодых симпатичных девушек. И было это вот как.
  К тротуару подъехал дорогой мерседес. В салоне играл клубный музон. Дверь автомобиля открылась и оттуда вышел крупный мужчина в рясе и с длинной бородой.
  - Девчонки, я щас! - сказал он своим хриплым прокуренным голосом.
  Молодые тёлки, приняв на грудь энное количество горячительных напитков, хором завизжали в ответ.
  - Возвращайся скорее, Андрюша! Мы хотим виски!
  Отец Палиандрий с довольным видом зашёл в магазин, произведя таким образом газовую атаку, сразу по всем покупателям, которые сморщились от умерщвляющего перегара. Фелиция Корнеевна решила постоять на улице и посмотреть что будет дальше. Через некоторое время, одна из девушек, по всей видимости, самая нетерпеливая вышла из салона и побежала к отцу Палиандрию.
  Пару минут спустя, эта парочка выходила из магазина в обнимку.
  - Пойдём, я тебе исповедаю, мой ангел. А заодно и причастимся. - отец Палиандрий показал спутнице бутылку виски.
  ***
  - Это точно священник? - спросила Сульпиция.
  - Мне сложно назвать его таковым. Своими выходками он дискредитирует всё духовенство. - ответил Сенека Симионович.
  - Не перебивайте меня! Я ещё самое интересное вам не рассказала. - прервала своих нетерпеливых родственников Фелиция Корнеевна.
  ***
  В воскресенье Фелиция была на церковной службе. На этот раз она увидела как отец Палиандрий шёл к выходу, пытаясь протиснуться между столпившимися прихожанами. Но поскольку он обладал внушительной комплекцией, это было больше похоже на то, как огромный мяч таранит неудачливых футболистов. В руках он держал довольно тяжёлый серебрянный крест. Это столпотворение явно раздражало священнослужителя и он постепенно выходил из себя. К несчастью для отца Палиандрия на его пути возникла преграда в лице пожилой женщины. Старуха была полная и высокая. Она смотрела на иконы и явно не собиралась замечать никого вокруг, а уж тем более отходить со своего места, чтобы дать кому-нибудь пройти.
  - Отойди с дороги, дочь моя! Не уж то не видишь, что я иду?! - громогласно продекламировал отец Палиандрий.
  Но по всей видимости пенсионерка решила, что эти слова были адресованы не ей. Такая непростительная глухость не может оставаться безнаказанной!
  - Ах, ты неверная! Сейчас я тебя научу!
  Отец Палиандрий замахнулся своим крестом и треснул женщине по лбу. Старуха была отправлена в нокаут. Она упала на спину, повалив двух хрупких бабулек, стоявших позади неё.
  - Ой, что делается! Убивают в церкви! - стали кричать женщины.
  - Молчите, грешные! Эта несчастная женщина была одержима бесами, которые затуманили её разум. Я ниспослал на её голову благодать и Божье благословение.
  Через какое-то время женщина очнулась. Из её груди вырвался стон и она взялась за лоб.
  - Вот, видите! Она ожила. Теперь её душа спасена от козней дьявола.
  - Ой, благодать! - протянула женщина.
  - Благодать! - повторили хором все присутствующие в храме. Все кроме 2 человек, которые с ужасом наблюдали за происходящим. Первая из них - Фелиция Корнеевна, и второй - седой мужчина в чёрном пальто. Немного постояв в тишине, он разочарованно выдохнул и сказал:
  - Вечно выкручивается. Как его только терпят?
  - Вы хорошо знаете этого человека?
  - Да, меня зовут Феофан Аскольдович. Я - его дядя. У моего племянника сильное пристрастие к беспорядочной половой жизни и к кагору. Другие священнослужители сильно возмущались потому что он быстро опустошал все запасы. Сейчас правда он делает это не в рабочее время, после одного случая, когда пьянство привело к тому, что он стал посмешищем.
  - Расскажите подробнее, пожалуйста.
  - Однажды, его обнаружили в кладовке, лежащем в луже собственной мочи.
  - Какой ужас!
  - Да! Причём он успел сделать это за очень короткий промежуток времени. Вот вот должна была начаться воскресная служба, а он не появлялся. Служители храма стали искать его. Пономарь услышал странный звук из кладовки. Открыл дверь, а оттуда запах урины. И отец Палиандрий лежит весь мокрый. С тех пор его стали называть 'обоссанный'. Правда уже несколько лет прошло с той поры, так что сейчас уже многие об этом подзабыли, но я то помню....
   Позднее о проделках Палиандрия стало известно руководству епархии. Они в свою очередь сообщили об этом Архиерейскому собору, где было принято решение отлучить его от церкви и лишить сана без права когда-либо вернуться на службу.
  
  
  Глава 7. Жирондист (или Как просрать власть)
  - Какой ужас! Как только прихожане мирятся с выходками этой персоны?! - возмутился Сенека Симионович. - Вот уж действительно наглядный пример когда дурные проявления человека негативно влияют на окружающих.
  - Таких примеров в истории пруд пруди. Иногда слабости одного человека сказываются на судьбе целого государства. - послышался голос из коридора.
  - Архонт Леопольдович!? Какое счастье, что вы решили порадовать нас своим визитом! - приветствовал Симион Архонтович.
  - Я решил ненадолго прервать написание своей автобиографии и услышал как вы рассказываете здесь столь любопытные истории.
  Спустившийся со второго этажа дачного дома Архонт Леопольдович Сигизмундов приходился отцом Симиону Архонтовичу, дедом Сенеке Симионовичу и прадедом Дионисию и Сульпиции. Видный историк, доктор исторических наук, профессор, который в настоящее время пребывал на пенсии и посвящал дни напролёт написанию автобиографического романа.
  В прошлом Архонт Леопольдович преподавал в Петербургском университете микологии имени Евлампия Созоновича Поганкина, который, к слову, является главным конкурентом московского РГУГа им. Г.П. Мухоморова. Сферой его научных интересов была Великая Французская революция, а также политическая деятельность якобинцев и жирондистов.
  Профессор всегда отличался ярым индивидуализмом и откровенными высказываниями. Не боялся выражать своё мнение, отличное от общепризнанного, и по причине постоянных разногласий с коллегами, получил от них насмешливое прозвище 'профессор варения кислых щей', которое быстро укоренилось в научном сообществе.
  Однажды во время научной конференции, профессор Сигизмундов выступал с докладом, в котором он затронул персоналию некоего Жофрена де Пукпюса. Подробностей родственникам он не рассказывал, но по всей видимости остальные учёные не поверили заявлениям Архонта Леопольдовича. Всё закончилось громким скандалом и уходом профессора из Петербургского университета микологии. Чтобы отомстить коллегам, он устроился к конкурентам, в РГУГ имени Г.П. Мухоморова, где впоследствии работали его родственники.
  - Архонт Леопольдович, не хотите ли присоединиться к нам? Я уверен, у вас в жизни произошло множество интересных казусов.
  - Да, вы правы, Симион Архонтович. Меня за эту правдивую историю в своё время выперли из Поганковки (так Архонт Леопольдович называл своё изначальное место работы). Эти черви подавленные! Безмозглый планктон! Псевдоисторики! Слепцы! - завёлся вспыльчивый пенсионер. - Их поведение характеризует состояние нашей науки. Они не способны воспринимать объективные факты и постоянно ищут способы опровергнуть то, что противоречит ранее известному и общепринятому!
  - Что-то вы завелись, батюшка.
  - Да, вы правы, голубчик. Я перейду к делу.
  Архонт Леопольдович решил подробнее поведать семье о причинах его разногласий с коллегами. На той злополучной конференции он рассказывал о противостоянии жирондистов и якобинцев в ходе Великой Французской революции. По его словам, причиной поражения жирондистов в политической борьбе стали непреднамеренные действия их соратника - Жофрена де Пукпюса. Эта личность прямым образом повлияла на дальнейшие события в истории Франции.
  - В период с 10 августа 1792 года по 2 июня 1793 года проходили заседания Национального конвента, в котором происходило противостояние якобинцев и жирондистов. Жирондисты представляли торгово-промышленную и землевладельческую буржуазию. Они придерживались более умеренных взглядов и стремились остановить революцию. В числе их руководителей были Ж. П. Бриссо, П. В. Верньо, Ж. М. Ролан. Якобинцы же представляли блок средних и низших слоёв буржуазии, крестьянства. Их цель состояла в продолжении революции. Руководство их составляли М. Робеспьер, Ж. П. Марат, Ж. Ж. Дантон, Л. А. Сен-Жюст.
  Разногласия между группировками охватывали почти все вопросы революции. Наиболее острым стал вопрос о судьбе короля: якобинцы требовали его казни, жирондисты брали монарха под защиту.
  А Жофрен де Пукпюс был именно тем человеком, который имел право называться жирондистом больше, чем все остальные. Потому что жрал за пятерых.
  Однажды на заседании Национального конвента его желудок не выдержал всего объёма съеденной пищи и он обкакался прямо в разгар спора между противоборствующими партиями. Запах быстро распространился по залу, и вскоре присутствующие ощутили ни с чем несравнимый аромат жидкого коричневого благовония. Это было достаточное основание, чтобы усомниться в жирондистах. 31 мая 1793 года - у Конвента собралась толпа, требовавшая исключить из него жирондистов, которых обвинили в предательстве. 2 июня - жирондистов отдали под домашний арест, а 31 октября многие из них были гильотинированы по приговору Революционного трибунала. Как вы можете судить, Пукпюс конкретно обосрал коллегам всё дело.
  Больше о биографии вышеупомянутой персоны доподлинно ничего неизвестно. Его дальнейшая судьба также осталась загадкой.
  В доказательство своих слов Архонт Леопольдович показал своим слушателям дневник неназванного секретаря, который являлся свидетелем тех событий. Копией этого документа с ним поделился его французский коллега единомышленник, который по всей видимости тоже стал изгоем в историческом научном сообществе своей страны. Что же касается подлинности данных записей? Экспертиза показала, что документ по возрасту своему действительно соответствует исследуемой эпохе, однако правдивость изложенных в нём сведений остаётся под сомнением. Некоторые детали, касающиеся лиц, присутствующих на заседании, не сходятся с уже известными подлинными источниками, что наталкивает на мысль о том, что человек написавший это, не был свидетелем происходящих в Конвенте событий.
  
  Эпилог
  В последствии нашим героям удалось опубликовать свои истории. Слух о том, что Сигизмундовы подались в творчество, быстро распространился по всему генеалогическому древу семьи. Вскоре все родственники и соседи узнали о провокационных темах, обозначенных в историях, и конечно же, не воздержались от осуждающей критики. Однажды Елистрат Писястратович - троюродный брат Сенеки Симионовича во время совместного застолья спросил:
  - Про что вы хоть пишите-то?
  - Да так. Про говно. - ответил Сенека.
  Ответ родственника заинтриговал Елистрата, поэтому он решил не слушать сплетни, а лично ознакомиться с содержанием скандального произведения. Однако рассказ разочаровал Елистрата. При следующей встрече с Сенекой он сказал:
  - Я читал ваш рассказ. Мне не понравилось.
  - Почему?
  - Говно какое-то! Поддержать автора: https://yoomoney.ru/to/4100118978777821
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"