Смолюк Андрей Леонидович: другие произведения.

Позови меня

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшие рассказы про нашу жизнь


  
  

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

0x01 graphic

Рассказы

Части 1 и 2

Часть 1

Снежинск февраль 2011

  
  

0x01 graphic

   1
   Приз или герой дня
   2
   2
   Ох, уж мне это электричество
   4
   3
   Не зря мы институты кончали
   7
   4
   "Картофельный" помидор
   10
   5
   Шесть с половиной струн
   13
   6
   Супергипермаркет или выгода
   16
   7
   Колонки
   19
   8
   Три последних дня отпуска
   22
   9
   Перископ
   25
  
   Приз или герой дня
  
  
   Д
   ело было вечером, делать было нечего. Да ещё по зиме. А посему в пятницу вечером звоню я своему другу Василию, чтоб ему напомнить, что, во-первых, у нас партия в "тыщу" не закончена, а, во-вторых, у меня случайно в шкафу бутылочка водочки завалялась.
   Ну, вы, дорогие читатели, конечно, удивитесь, как это бутылочка водки может в шкафу случайно заваляться. А вот представьте себе, может. Просто я полез в шкаф, где у нас чай в пакетиках лежал, а там смотрю, стоит бутылочка и всеми своими округлыми гранями, значит, сверкает. Я естественно у жены спрашиваю, дескать, ты не знаешь, откуда у нас такая ценность, а она говорит, что не знает. Я ей тут не поверил, потому что ещё вчера тут лазил, и бутылочки этой не было. Хотя, впрочем, особо я тут задумываться не стал, откуда бутылочка, а просто подумал, раз она стоит, то значит, её надо и выпить.
   А что касается "тыщи", так давно ещё в декабре (а сейчас уже февраль на дворе), Василий учил нас, как в картах в эту "тыщу" играть, и партию мы не закончили по причине того, что тогда у нас горячительные напитки кончились. Ну, какая тут картёжная "тыща", если кончилось. А сейчас вот бутылочка у меня случайно завалялась, а значит можно и партию в "тыщу" доиграть. Так что Василию я за этим и позвонил.
   Но Василий меня разочаровал.
   -Не могу, - говорит, - Андрюха, хотя и бутылочка и "тыща" - это замечательно, но у нас завтра заводские соревнования по рыбной ловле, кто больше всех поймает, а после этой ловли, как сам понимаешь, отмечаловка этой самой рыбной ловли. Так что извини, но я завтра ни в "тыщу", ни твою бутылочку, никак не могу!
   Если честно, то я слегка расстроился, потому что всё это означало, что весь завтрашний день, субботу, я буду вместе со своей половинкой маяться от безделия и думать, чем бы заняться. Всё это приведёт к тому, что я ничего, в смысле заняться, не найду, а посему всю субботу пролежу на диване, уставившись в этот дурацкий ящик - телевизор. Причём мне будет абсолютно всё равно, что там показывать будут, главное, чтоб перед глазами хоть, что-то мельтешило.
   Так что мне только оставалось пожелать Василию ни пуха, ни пера в смысле завтрашних соревнований и повесить трубку.
   Суббота прошла, как я и ожидал. Жена моя смотрела телевизор, а я лежал на диване в полудрёме и в ней, в этой полудрёме, пытался разобраться, чего же там кажет этот телевизор. Можно было, конечно, пойти куда-нибудь, хоть в гараж, но на улице было -15 градусов по Цельсию, а это к работе на свежем воздухе как-то не располагало.
   Ну, а в воскресенье с утра пораньше я стал опять звонить Василию, чтобы выяснить, как там заводские соревнования по рыбной ловле.
   Трубку взял Василий и долго что-то "мычал" в неё. Причём, как я понял, смысл этого "мычания" сводился к тому, что после рыбной ловли и особенно после отмечаловки этой самой рыбной ловли звонить так рано не очень хорошо, поскольку головной мозг в такую рань после отмечаловки мало чего соображает.
   Но я это пропустил мимо ушей, так как время уже было около одиннадцати, и поинтересовался, как там прошла рыбная ловля и не завоевал ли вдруг мой друг какой-нибудь приз. Это, конечно, было маловероятно, но вдруг...
   А на мой вопрос: "Не завоевали ли ты, Василий, там какой-либо приз?", друг мой мне неожиданно отвечает:
   -Завоевал!!!
   -Так ты, значит, герой дня, - восхищённо воскликнул я. - Неужели больше всех поймал, больше всех рыбьих душ загубил! Ну, тогда извини, что я тебя так рано разбудил, так как с призом отмечаловка - это штука понятная!
   -Да ни так много я и поймал, - скромно так отвечает мне Василий.
   -Да ладно, не скромничай, - прервал я своего друга. - Признавайся, сколько!
   И Василий признался. И надо сказать, что его признание ввело мою душу в состояние прострации, потому что то, что ответил Василий, было для меня неожиданным.
   -Я поймал одну штуку, - так сказал мне мой друг и добавил, - одного сопливого ерша.
   -Как же это так, - удивлённо воскликнул я. - За что же тебе дали героя дня и вручили приз, как ты говоришь?
   -А вручили мне приз за то, - ответил Василий не без гордости, - что мой ёрш сопливый самой маленькой рыбкой оказался. Сам понимаешь: здоровенную рыбину это каждый дурак вытащить может, а вот попробуй ерша величиной с мизинец из лунки на свет произвести.
   -Вообще-то ты прав, - согласился я. - Маленькую рыбку выловить это проблема.
   Правда, я ещё тут подумал, что в нашем озере все большие рыбины давно перевелись, так что все рыбаки наверняка мелочь пузатую ловили. Но раз Василий самую маленькую из всех выловил, ну, тогда он молодец.
   -И когда можно придти посмотреть на твою рыбку, за которую ты приз получил? - спросил я друга.
   -Поздно, - заявил Василий, - её вчера во время отмечаловки со всей килькой местной и сварили в ухе рыбацкой.
   -Жалко, - ответил я, - а то мы посмотрели бы с женой, да может быть отмечаловку твою и дальше продолжили. Ладно, иди, дрыхни и ещё раз тебя с призом поздравляю.
   -Спасибо, - ответил Василий и повесил трубку.
   А я подумал, что вот оказывается и мелочь пузатую ловить приятно, поскольку за неё ещё какие-то призы дают. И ещё я подумал, что надо было у Василия узнать, что за приз, но звонить ещё, раз он после отмечаловки, было как-то неудобно.
   И где-то в глубине души я Василию позавидовал и пожалел, что вот сам не рыбак, хотя вполне способен самую маленькую рыбку поймать и тем самым приз завоевать. Ладно, подожду наших секторских, где я работаю, соревнований по рыбной ловле, может быть и я них участие приму и может быть, мне повезет, и я самую маленькую рыбку тоже поймаю!
  
   12.02.2007 8:26
  
  
   Ох, уж мне это электричество...
  
   Л
   ично я до поры до времени механическому будильнику не доверял. Что это думаю в век электроники, где всякие электрическо-электронные штучки-дрючки есть, мне ещё этим механическим будильником пользоваться. Это как прошлый век.
   Ну, тогда вы, уважаемые читатели, спросите, как же я тогда утром вставал, чтобы на работу не проспать? Тут вроде без механического будильника никак. Да вот мы только к радости или может быть к горю, не знаю, телевизор купили. Импортный, корейский. И чего только корейские, так сказать, товарищи в этот самый телевизор не впихнули. Тут тебе и тетрис, тут тебе и астрологический прогноз, тут тебе и будильник. А на счёт будильника - это здорово придумали. Поставил телевизор на определённое время включения, так он тебе включится, когда надо, и тебя шумом своим разбудит. Так что я все будильники механические дома повыкидывал и утром вставать стал строго по телевизору. И надо сказать, что очень мне это дело понравилось. Просыпаешься, а тут тебе сразу новости всякие разные или же фильм какой, или же мультик. Жена, правда, по этому поводу ворчала долго, дескать, ты своим телевизором, на будильник настроенным, только меня будешь и утром понежиться не даешь. Но тут дело в том, что я встаю на полчаса раньше моей дражайшей половины. Однако жена со временем привыкла к этому телевизионному будильнику и, хотя он орал по утрам дай боже как, жена моя спать спокойно продолжала ещё полчаса.
   И всё было бы хорошо, да вот я не учел того, что электричество иногда по неизвестной мне причине и пропадать может. Какая-нибудь авария на подстанции случится и всё тебе, хана, электричества нет. Правда лет восемь, пока у нас есть этот телевизор корейский, такое не случалось, кроме одного раза. Однако этого одного раза хватило, чтобы моё отношение к механическим будильникам изменилось к лучшему. Потому что, электричество - электричеством, но вот раз пропадёт оно и всё тогда, хана. Не будет тебе никаких электрическо-электронных штучек-дрючек, вообще ничего не будет и жизнь полетит по наклонной плоскости.
   Ну, так вот. Случилось и у нас такое. Пропало в сети электричество, да и всё тут тебе. Причём пропало ночью, когда мы все дрыхли без задних ног. Правда, вскорости это самое электричество вновь подали, да только поздно было, потому что корейский наш телевизор просто не мог не отреагировать на это исчезновение электричества. А суть тут дела в том, что когда электричество пропало, то сбился мой столь любимый мною телевизионный будильник. А когда электричество вновь включили, то этот будильник как-то там, не знаю как, перестроился, а в результате разбудил меня не в половине седьмого, как ему полагалось, а в половине девятого. Если учесть, что работать я начинаю с семи тридцати, то сами понимаете, можно так открыто сказать, всё я на свете проспал.
   Проснулся я по телевизору, когда он орать начал, и так не спеша, как всегда, стал на работу собираться. А жена моя миленькая всё ещё дрыхла, так как ей это можно было делать ещё полчаса. Ну, собираюсь я, собираюсь, а тут случайно на часы свои наручные глянул. И обомлел: время полдевятого, и работа давно моя началась и теперь мне, значит, надо объясниловку на работе писать, дескать, почему я опоздал.
   Ну, тут я, конечно, как ошпаренный собираться стал: одной рукой ногу в штанину сую, другой жену бужу, чтоб значит, тоже скорее вставала. А жена, что естественно, тоже как угорелая вскочила, собираться стала, да между делом на меня ворчать начала, что вот, дескать, к чему привела моя любовь к электричеству. Я, конечно, оправдываться стал, что вот не виноват я, раз с электричеством что-то произошло, но жена меня плохо слушала и всё шумела. Да ещё сын масла в огонь подлил, так как проспал свой любимый институт, хотя, что ему шуметь было непонятно, ведь ему объясниловку писать в институте не надо.
   В общем, в результате того, что ночью на некоторое время пропало электричество в сети, опоздали мы с женой на работу, причём я на два с половиной часа, а жена на два.
   Над объясниловкой я трудился часа два, всё пытаясь доказать своему начальству, что во всём виновато это корейское чудо под названием телевизор, который, как нистранно, не любит, когда электричество отключают. Не знаю, как там у меня получилось, но по всей вероятности плохо, поскольку премии меня лишили. Хотя, в общем-то, начальство я и понимаю, что доверять-то доверяй своему электричеству, да только подстраховываться надо.
   Жене тоже на работе влетело, и тоже она часа два над объясниловкой пыхтела. Правда, её премии не лишили, у них там всё проще, но шума было много.
   И вот после этого раза мне жена, как маленько успокоилась, и говорит:
   -Ты как хочешь, можешь и дальше доверять своему чуду корейскому, но я по старинке буду вставать, по-будильнику механическому. Жалко только, что ты их все выкинул, так что покупать новый придётся, а это всё незапланированные траты!
   И по поводу этой самой незапланированной траты долго супруга мне выговаривала. А я тоже все прикинул и подумал:
   -Ну, зачем это мне надо, чтобы объясниловку писать, да ещё премии лишаться. Пусть век электрически-электронный, но надо по старинке: будильник механический он как-то надежней.
   Так что купили мы будильник механический и стали по нему вставать. И вроде пока всё нормально. Правда шанс есть, что будильник сломается, но этот шанс значительно меньше того, что вот вдруг у тебя электричество пропадёт, да ещё по неизвестной причине, да ещё среди ночи.
   И воцарился у нас в доме покой и уют. Будильник утром звякнет, я просыпаюсь, жена ещё нет, так что всё нормально. Вот теперь и доверяй всяким там телевизорам. Будильник пусть и не в ногу со временем, но зато уж наверняка. Так, по крайней мере, мне кажется. Впрочем, поживём увидим, что, как и почему!
  
   27.02.2007 9:12
  
  
  
  
  
   Не зря мы институты кончали...
  
   Р
   ешила как-то моя милая и дражайшая супруга пирог испечь. Естественно, что я был совершенно не против этого, поскольку пирог да ещё с мясом (а именно такой задумала моя половинка) штука очень даже замечательная. Да и к тому же ещё это значило, что мне не придётся что-то на ужин изобретать, так как, как правило, ужины я по выходным дням делаю сам. А тут, значит, пирог, а посему мне можно ничего не делать, кроме того, что лежать на диване и книжку почитывать. Детектив - дело всё же получше, чем какой-то там ужин.
   Ну, так вот. Решила жена пирог испечь. Да только у неё проблема тут небольшая вышла: в каком противне этот пирог испечь. То ли в сковородке, то ли в специальном противне, что мы тут на днях купили, как раз для пирогов. Хотелось жене сделать пирог побольше, а потому она ко мне с таким вопросом обратилась, держа при этом в одной руке сковородку, а в другой специальный, значит, противень:
   -Скажи, мой милый, дорогой, какой из этих двух предметов побольше? Сковородка или противень?
   Я прервал чтение, причём надо сказать в самом интересном месте, где лейтенант Томин уже наручники на злодея натягивал, и внимательно посмотрел сначала на сковородку, а затем на противень. Естественно, мне тоже хотелось, чтобы пирог побольше был, и я к этому вопросу с пониманием отнёсся.
   Но задача оказалось трудной, поскольку сковородка была, как вы сами понимаете, круглой, а противень прямоугольным.
   -Гм, - сказал я, - это очень сложный вопрос. Тут без высшей математики не обойтись. Вроде так на первый взгляд эти предметы по площади даже одинаковыми кажутся, а как там на самом дела, то мне неведомо.
   -Вот и мне неведомо, - ответила мне на это жена. - И что же тут делать, какой противень брать?
   -А ты возьми, - снова произнёс я, - да и посчитай полезную площадь этой сковороды и этого противня. Поди, не зря ты институт кончала, так что думаю, что тебе эта задача под силу.
   -Правильно мыслишь, - заметила жена. - Пойду у сынишки калькулятор возьму, диаметр сковороды и размеры противня измерю линейкой и посчитаю. Как там площадь окружности считать?
   -Площадь окружности считать, - ответил я, - надо по формуле "пи дэ квадрат". Это тебе знать надо. А на счёт калькулятора - это я сомневаюсь, что у сынишки в его кавардаке комнатном ты его найдёшь. Тут, пожалуй, без "Насти" (это компьютер наш персональный) не обойтись. А как на компьютере работать ты знать должна, ведь на работе этим и занимаешься.
   Ну, жена пошла диаметр сковороды и размеры противня линейкой измерять, а потом и калькулятор сынишкин искать. Размеры и диаметр жена моя определила быстро, а вот с калькулятором, как я и предполагал, заминка вышла. Просто у сына в его комнате такой бедлам, что найти нам в нём чего-нибудь задача невыполнимая, по крайней мере, для нас.
   -Да, - заметила жена, обращаясь ко мне, - ты был прав, и калькулятор мне найти не удалось.
   -Да не только тебе, - заметил я, - тут сынишка как-то сам его искал и так не нашёл. Так что иди включай "Настю" и определяй площадь сковороды и противня прямоугольного.
   -Да, - отреагировала жена, - по-видимому, так и сделать придётся, поскольку в уме я уже с наличием этой техники считать разучилась.
   Сказала так жена и пошла включать компьютер, а я снова в детектив погрузился, где лейтенант Томин уже наручники натянул на злодея.
   Слышу я из комнаты сына попискивание доносится. Это значит действительно жена моя "Настю" включила и на ней, значит, программу какую-то набила.
   -Так значит, - крикнула мне жена, - "пи дэ квадрат", говоришь.
   -Говорю, - отреагировал я, продолжая одним глазом читать про лейтенанта Томина.
   Слышу, через некоторое время из комнаты сына шелест такой характерный доносится, принтер, значит, работает.
   -Ага, - смекнул я, продолжая одним глазом смотреть в книжку, - знать супруга программу составила на "пи дэ квадрат" и "Настя" там чего-то высчитала. Не зря видать мы институты кончали.
   А вслух спрашиваю:
   -Ну, что, посчитала?
   -Посчитала, - донёсся из комнаты сына голос жены. - А ты оказывается прав был, можно сказать, что у тебя глаз алмаз, так как площадь сковороды и прямоугольного противня почти одинаковые. Даже сковородка немного больше.
   -Вот и пеки пирог в сковородке, - заметил я и вновь погрузился в детектив, где Томин уже вёл в тюрягу пойманного злодея.
   -Так я и сделаю, - ответила мне жена.
   Одним словом пирог получился на славу. И большой, и вкусный, поскольку изготовляли его по современным технологиям, раз на компьютере. А я ещё раз подумал, что не зря мы институты кончали, вот даже в каком аспекте нам знания понадобились. Так что как не крути, а всё-таки, надо сказать, что "знание - это сила" и без него в современном мире никуда.
   Вот и ели мы пирог втроём, компьютер наш "Настю" нахваливали и возносили нашу маму, которая не только пироги может, но и как с компьютером обращаться знает. А это не так уж и плохо. 15.03.2007 9:17
   "Картофельный" помидор
  
   Н
   ынче селекция - это надо признать будь здоров. И каких только растений не выведут, и каких только "баобабов" не изобретут. Скрестят, например, яблоню с перцем, получат жгучие яблоки и все ходят довольные, поскольку урожай этих яблок невероятен. Я, правда, не знаю, как там они на вкус получатся, но, тем не менее, урожай большой, а это много значит.
   А тут вот как-то звонит нам наша бабушка Клавдия Ивановна и говорит:
   -Как у вас там на помидорном фронте?
   -Нормально, - мы ей отвечаем, - рассада растёт хорошо, скоро высаживать в грунт будем.
   -А у вас там немного места в теплице не найдётся? - опять спрашивает нас бабушка наша Клавдия Ивановна.
   -А зачем? - вопросом на вопрос, хотя это и не принято, ответили мы.
   -Да вот тут у меня два помидорных куста есть, дали мне знакомые бабульки, так вот мне очень хочется их тоже посадить!
   -Не знаем, не знаем, - отвечаем мы на такие слова бабушки, - у нас всё вроде запланировано и лишних мест в теплице вряд ли обнаружится.
   -Жалко, а так хочется эти помидоры посадить, чтоб лепту свою в садоводство внести. Ну, вы всё же подумайте, вдруг там чуть-чуть места будет, так мне и хватит, - сказала бабушка наша и повесила трубку.
   А лично я походил по квартире, походил и подумал:
   -Да неужели мы два места не найдём для помидор. Бабушка ведь тоже член нашего садового кооператива, а потому и её желания иногда и удовлетворять надо, чтобы ей приятное сделать.
   Вот я и говорю жене:
   -Милая, да неужели у тебя так всё плотно в теплице посажено будет, что мы два куста каких-то не впихнём.
   -Да впихнуть-то мы впихнём, - мне жена отвечает, - но надо знать, что за кусты помидорные, а то может быть чушь какая-нибудь, что и сажать не стоит. Позвони своей бабушке и узнай, что за помидоры.
   Я после таких слов жены обрадовался и набрал телефонный номер нашей бабушки. Набрал и говорю:
   -Ладно, бабушка, так и быть, два места мы найдём. Только бы хотелось знать, что это за помидоры, а то может и сажать их не стоит?
   -А помидоры очень интересные, - так ответила бабушка наша Клавдия Ивановна. - Дело всё в том, что ботва у них, как у картофеля.
   -Да, - удивился я, - а зачем нам, бабушка, помидоры, у которых ботва, как у картофеля?
   -Так ведь интересно, какие плоды на них вырастут. Говорят, что очень вкусные и сочные!
   -Так может, раз ботва у них как у картофеля, так и помидоры, то есть плоды, в земле расти будут, - так заметил я.
   -Ну, навряд ли, - бабушка отвечает, - хотя, кто его знает, может и в земле, действительно, плоды вырастать будут.
   Тут признаться мне тоже интересно стало, что это за "картофельные" помидоры и где у них плоды расти будут, то ли на кусту, как помидору положено, то ли в земле, как у картошки.
   -Ладно, - сказал я бабушке, - сейчас я с женой переговорю и мы к какому-то консенсусу придём, а то мне как-то одному принимать решение о посадке помидор, у которых плоды неизвестно где растут, как-то несподручно.
   А жена моя тоже удивилась: что это за помидоры, у которых ботва как у картофеля и нужны ли нам такие помидоры.
   -А вдруг и правда, - заметила она, - что плоды у них в земле растут, и их оттуда придётся лопатой выковыривать.
   -Ну, так что, - спросил на это я, - посадим?
   -Ну, давай посадим, - ответила супруга, - так, ради интереса, а то вдруг и правда хороший с них урожай будет.
   Одним словом, позвонил я опять бабушке и сказал, что мы решили помидоры эти "картофельные" посадить. Бабушка обрадовалась и сказала:
   -Я вот как раз сейчас в сад идти собралась, так что эти помидорные кусты с ботвой как у картошки и захвачу. А там, в саду в домике их и оставлю. А когда будете сажать свои помидоры, то про них не забудьте.
   Я заверил бабушку, что не забудем, и всё будет нормально, и чтобы она не беспокоилась.
   Одним словом, маленько в теплице мы уплотнились и впихнули туда два "картофельных" помидора, у которых ботва была действительно, как у картофеля. И стали ждать августа, чтобы посмотреть, что же нам выдаст это новое чудо селекции наших учёных (а может не наших, может этот сорт импортный был какой, но про то мы не ведали).
   Ждали мы, ждали, и дождались. Выросли на этих "картофельных" помидорах на каждой по две маленьких помидорки, причём не очень понятного цвета. Ни красные, ни жёлтые, ни розовыё, а что-то среднее между этим.
   -М-да, - первой сказала наша бабушка Клавдия Ивановна, когда эти плоды увидела.
   -М-да, - в такт ей повторила моя жена.
   -М-да, - сказал я тоже, чтобы от остальных не отставать и добавил, - надо лопатой в земле поковырять, вдруг там основное, а мы, неучи, и не знаем.
   Я взял лопату и аккуратненько выкопал два эти "картофельных" помидора из земли. Плодов в корнях не было никаких.
   -М-да, - опять сказала бабушка наша Клавдия Ивановна.
   -М-да, - согласилась с ней жена моя.
   -М-да, - произнёс я тоже, чтобы быть со всеми солидарным.
   -Больше таких помидор мы не сажаем, - заметила бабушка и мы с ней дружно согласились.
   Вот я теперь и думаю, ну зачем там всяким учёным нашим (или может не нашим) надо было выводить сорт помидор, у которых ботва как у картошки. Делать им, похоже, было просто нечего, вот они и скрестили картофель с помидором, а мы то, дурачки, и клюнули на эту удочку, что вот, дескать, чудо селекции. А раз чудо, то и посадить не жаль.
   Больше такого сорта помидоры мы не сажали. Мы сажали нормальные с нормальной ботвой и с нормальными плодами. А бабушке нашей мы так сказали:
   -Клавдия Ивановна, не надо больше помидор брать у бабулек знакомых, сами мы с усами и сами себе рассаду нормальную вырастим.
   Бабушка наша согласилась, а что ей было делать, но правда тут же добавила, что вот ей семена дали, где астру с тюльпаном скрестили и тоже бы попробовать надо, что получится.
   Мы на это нашей бабушке ничего пока не ответили, потому что представили что может получится, хотя представлять было трудно, но решили, что там на будущий год и посмотрим.
   А сами для себя решили, что никаких астр, скрещённых с тюльпаном, мы садить не будем, хватит с нас экспериментов, а просто посадим нормальные астры и нормальные тюльпаны и будем рады, когда те расцветут. 18.04.2007 8:56
  
  
   Шесть с половиной струн
  
   С
   обрался я, значит, в санаторий "Сунгуль" с концертом. Ну, точнее не я один собрался, а собрался туда у нас целый коллектив из четырёх человек. Раз в две недели мы в этот санаторий ездим, и концерты там устраиваем.
   Пришёл я на автобусную остановку пораньше, бывает дома мне сидеть надоедает, а так хоть на остановке посижу, воздухом подышу, да на людей посмотрю.
   На остановке никого народу не было, если не считать вдрызг пьяного мужика, который сидел на скамейке, распространяя вокруг себя пренеприятнейший перегар. Но самое, что было скверное, этому мужику ужасно хотелось с кем-то пообщаться, так как бывают такие мужики, что как выпьют, так словесным поносом исходят. Ну, а поскольку я сидел с гитарой, то мимо этой самой гитары мужик пьяный вдрызг пройти мимо не мог.
   Сначала он долго мутными глазами смотрел то на меня, то на гитару непрерывно при этом икая. Видно было, что этот ик ему мешает и никак не даёт начать разговор. Но, наконец, справившись с позывами своего желудка, мужик, обращаясь ко мне, выдавил из себя:
   -У тебя, ик, какая гитара, ик, шестиструнная или семиструнная, ик?
   Если честно, то никакого желания начинать разговор с этим мужиком у меня просто не было. Но с другой стороны, где-то там, в дебрях подсознания у меня появилась мысль, что надо над этим мужиком поиздеваться, чтобы он от меня поскорее отстал. А посему на его вопрос всё время прерываемый иками, я ответил я:
   -У меня ни шести, ни семиструнная, а шести с половиной струнная!
   На лице мужика появилась выражение озабоченности. Что-то там посоображав, он выдавил из себя:
   -Это ещё как же так, ик? Такого, ик, не бывает!
   -Ну, почему не бывает, - заметил я, - бывает, да ещё как.
   -Нет, не бывает, ик, - упрямо продолжил мужик. - Шестиструнная бывает, я сам на ней играю, семиструнная бывает, а вот шести с половинной, ик, это я ещё такого не видывал, ик!
   Тут я попытался представить, как этот немытый и нечесаный мужик, своими грязными пальцами, которые мыл последний раз, наверное, лет десять назад, на гитаре играет, но у меня ничего не получилось. Не мог я себе представить этого вонючего мужика с гитарой.
   -А ты когда последний раз играл? - поинтересовался я. - Наверное, ещё в начале прошлого века.
   -Да нет, ик, - ответил мужик, - тут на днях у Васьки играл, на его шестиструнной гитаре. Всё же ты как хочешь, а шести с половинной струнной гитары не бывает, ик.
   -Да почему не бывает, - продолжал я гнуть свою линию. - У меня же вот есть, а значит бывает.
   -Покажи, ик, - сказал мужик, и после этих слов его закачало из стороны в сторону. Кое-как справившись со своим вестибулярным аппаратом и выпрямив своё тело, мужик встал и нетвердой походкой направился ко мне. Перегаром от него воняло за километр.
   Честно сказать, я уже пожалел, что начал этот разговор, но отступать было некуда.
   -Пожалуйста, сейчас покажу, - ответил я.
   Я снял чехол с гитары и показал струны мужику. Мужик, с трудом сохраняя равновесие, стал пересчитывать струны моей гитары, загибая при этом свои неимоверно грязные пальцы.
   -Шесть получается, ик, - выдавил он из себя. - Дуришь ты меня, похоже, ик.
   -Да как же я тебя дурю, - ответил я, - если вот она шестая с половиной струна. - Специально сделано для поднятия обертона.
   -Чего, чего, ик, - не понял мужик, - для поднятия чего, говоришь, ик?
   -Да обертона!
   -Врёшь ты всё, нет никакой шестой с половины струны для поднятия какого-то там оберона, ик!
   -По-моему, ты мало принял,- как можно ласковей сказал я. - Надо тебе ещё грамм двести на грудь принять и ты тогда всё увидишь!
   -Да, ик, - отреагировал мужик, - а ведь ты пожалуй прав, ик!
   С этими словами, с трудом удерживая равновесие, мужик достал из внутреннего кармана своей куртки пузырь с каким-то мутным содержимым и сделал добрый глоток. Правда после этого глотка его ещё сильней зашатало, но, справившись с равновесием и посмотрев на мою гитару, он вдруг заявил:
   -Ха, ик, а ведь ты не врёшь. Вот сейчас принял и действительно вижу, что у тебя на гитаре, ик, шесть с половиной струн, ик! Первый раз такое вижу, ик, теперь хоть знать буду, что такие гитары есть.
   -Тебе бы ещё бы глотонуть той мутной жидкости и тогда десять и семь десятых струн ты увидишь, - подумал я. А вслух сказал: - Ну, вот видишь, значит, я прав и тебя совершенно не обманываю.
   Мужик хотел ещё что-то сказать, но тут его зашатало и закрутило да так, что он едва смог удержаться на ногах.
   -Ты лучше присядь, - заметил я ему, - а то ещё чего доброго упадёшь.
   Мужик уже практически ничего, не соображая, плюхнулся на скамейку. Я тут понял, что теперь ему ни до гитары, ни до шестой с половиной струны дела никакого нет. Более того, через минуту он отключился и захрапел сидя на скамейке, отпугивая всех, кто стоял на автобусной остановке и ждал своего автобуса. Я понял, что гитару можно убирать в чехол.
   А тут и ребята подошли, с которыми я собирался ехать в "Сунгуль" и я напрочь забыл про пьяного мужика, которому только что морочил голову.
   И лишь только залезая в автобус, я вновь мельком увидел пьяную рожу, которая преспокойно спала на скамейке и чему-то улыбалось во сне.
   -Наверное, ему снится моя шести с половиной струнная гитара, - подумал я. - А может ему теперь кажется, что вот он какой умный и знающий, раз знает, что такие гитары на свете бывают. Хотя, думаю, если бы я сказал, что гитара моя сорокаструнная, он тоже бы в это поверил, поскольку, думается мне, после той мутной жидкости, что он глотонул при мне, можно поверить во что угодно!
  
   26.04.2007 9:13
  
   Супергипермаркет или выгода
  
   Н
   у, значит, у нас сейчас рыночная экономика, а значит с точки зрения нравственности и морали всё вроде в порядке. Правда, лично я всё же никак понять не могу, почему один и тот же товар в разных магазинах стоит по-разному. Причём разница колеблется в весьма приличных величинах, и речь идет чуть ли не на сотню рублей в зависимости от покупки.
   Ну, а мы-то люди, в общем-то, бедные, нет у нас этих сногсшибательных денег, с которыми можно покупать где хочешь и чего хочешь. А поэтому ищем мы магазины, где товар подешевле, причём пусть даже на десять копеек. А уж если рубль где сэкономили, то вообще праздник души у нас происходит. Так уж мы устроены и ничего тут не попишешь.
   Вот и Наташа. Бегает она по магазинам, смотрит где, что подешевле, а в результате, чтоб купить, например, колбаски какой кусочек, приходится ей чуть ли не весь наш городок оббегать. Слава богу, городок наш не так уж и велик, а посему и оббежать его можно. Это вам не Екатеринбург или Челябинск, скажем.
   А тут, значит, в пятницу вечером звонит Наташе её подружка Татьяна, да и говорит следующее:
   -Народ у нас, Наташа, на работе в прошлую субботу ездил в Екатеринбург, где появился супергипермаркет под названием "IKEA". И говорят, что товару там полно и, причём, какого хочешь!
   -Ну, и что, - удивилась Наташа, - рыночная сейчас экономика, так что товара всякого везде полно, в том числе и в нашем городе.
   -Так-то оно так, - ответила Татьяна, - да только тот товар, что в супергипермаркете, сумасшедше дешёвый. Такой дешёвый, что тебе и не снилось.
   -Ух, ты, - удивилась Наташа, - а этот супергипермаркет он какой, продуктовый или промышленный?
   -Всякий, там и продукты есть, и одежда, и мебель. Одним словом всё что хочешь, не зря он супергипермаркетом называется, - заметила Татьяна. - Я своего мужика настроила, так что завтра мы в этот спергипермаркет "IKEA", что в славном городе Екатеринбурге, едем. И вот у меня такой вопрос к тебе: не хочешь ли ты к нам присоединиться?
   Ну, Наташа прикинула в уме, что вот, дескать, завтра в субботу муж её в смену работать идет и его целый день дома не будет, сынишка тут в институте, а домашние дела вроде даже и все переделаны. Даже пирог с творогом испечен.
   -А сколько нужно брать денег с собой? - так поинтересовалась она у своей подруги.
   -А бери побольше, - ответила Татьяна, - там, говорят, от изобилия глаза разбегаются и всё купить хочется.
   -Ладно, - согласилась Наташа, - возьму побольше. Десять тысяч хватит?
   -Не знаю, - отреагировала Татьяна, - лично мы берём двадцать, вдруг чего!
   -Двадцати у меня нету, - заметила Наташа, - так что десять, пожалуй, и хватит.
   -Вот и ладненько, - закончила разговор Татьяна. - Завтра в восемь утра мы на машине будем тебя ждать около твоего дома. Смотри не проспи и поставь будильник.
   -Хорошо, - ответила Наташа, и на этом разговор двух подруг и закончился.
   Так что на следующий день в восемь часов утра поехала Наташа со своей подругой Татьяной в славный город Екатеринбург, в супергипермаркет под странным, иностранным названием "IKEA".
   И надо сказать, чего, действительно, в этом супергипермаркете не было. Всё чего хочешь и на любой вкус. И самое, что интересное, было всё там значительно дешевле, чем в нашем маленьком, но тоже славном городе Снежинске. Так что домой Наташа привезла три пакета полными всяких покупок. Ну, а что касается десяти тысяч рублей, что она брала с собой, то от них остались лишь одни воспоминания. Впрочем, об этом Наташа не жалела, хотя бы просто потому, что у её друзей от двадцати тысяч тоже остались лишь воспоминания.
   Одним словом супергипермаркет вроде даже и оправдал своё название, чему наши герои были рады.
   А дома Наташа начала рассказывать мужу, как они съездили, что видели и что купили. А покупок у Наташи было много: и бутылка коньяка, и порошок стиральный суперистый, что любую грязь отмоет, и набор рюмочек из чешского стекла, и крышки стеклянные для сковородок и много, много ещё всякого разного. Не забыла Наташа и про сладости, там разные конфетки и булочки, про которые в нашем Снеженске даже и не слыхивали.
   Ну, муж Наташи её похвалил, дескать, вот какая ты у меня хозяйственная, вон чего всякого разного накупила и всё подешёвке, если можно так сказать.
   -А завтра с утра, - заметила мужу Наташа, - мы с тобой пойдём по нашим магазинам.
   -А это ещё зачем? - удивился муж Наташи. - Всё ты в своём супергипермаркете купила, так что и покупать в наших магазинах вроде и ничего не надо.
   -Дурачок, - ответила на это Наташа, - мы пойдём не покупать, а смотреть, чего что стоит в наших магазинах, и сколько я вчера сэкономила в супергипермаркете под названием "IKEA". Мне жуть как интересно знать, во что вылилась наша поездка.
   Так что утром воскресного дня в десять часов утра Наташа и её муж пошли по нашим магазинам считать, сколько же сэкономила Наташа денег. И чтобы вы думали? Например, бутылка коньяка, что Наташа купила в супергипермаркете, стоила аж на пятьдесят рублей дешевле, чем точно же такой коньяк у нас. Сами понимаете, после такого у Наташи поднялось настроение, и она потащила дальше мужа, чтобы выяснить, сколько же она сэкономила. А пачка порошка стирального, опять же, была у нас дороже на десять рублей.
   Итак протащила Наташа мужа по всем близлежащим магазинам, подсчитала цены и, оказалось, что сэкономила она немного ни мало, а двести сорок три рубля. А уж что касается разных булочек, что продавались в супергипермаркете, так у нас таких отродясь и не видели.
   В общем, вернулись наши герои домой и рады были аж до посинения, особенно Наташа.
   -Во, - так сказала она своему мужу, - видал, как здорово ездить по супергипермаркетам в славный город Екатеринбург. Так что теперь надо такие поездки делать регулярно, ну, хотя бы раз в полгода или почаще!
   -Главное, что не на своей машине и не на своём бензине, - заметил муж Наташи, - а то все твои прибыли сведутся к нулю.
   -Тут пожалуй ты прав, - согласилась Наташа, - главное, чтоб подружка моя Татьяна тоже была не против раз в полгода ездить в этот супергипермаркет.
   А Татьяна, надо сказать, тоже была не против, поскольку тоже достаточно сэкономила денег в этом магазине.
   Так что теперь раз в полгода ездят Наташа и Татьяна в славный город Екатеринбург в супергипермаркет "IKEA". Причём один раз их везёт муж Татьяны, а другой раз муж Наташи, причём, естественно, на своих машинах. И каждый раз после такой поездки, ходят Наташа и Татьяна по нашим магазинам, смотрят цены и радуются, что вот какие они экономные хозяйки, так как всё у нас в городке оказывается почему-то, причём не понятно почему, несколько дороже, чем в славном супергипермаркете в городе Ектареинбурге, под иностранным именем "IKEA".
  
   16.07.2007 8:55
  
  
   Колонки
  
   Н
   у, так вот. Купили мы, значит, машину. Нет не новую, а старенькую, подержанную. Сами понимаете, на новую никаких денег не хватит, особенно у нас, а на старенькую мы накопили. Пусть она выглядит и не очень, но бегает и довольно прытко, что, собственно говоря, нам и надо.
   Нам ведь далеко ездить не надо: там, в Челябинск или Екатеринбург, нам надо - в сад или в лес за ягодами и за грибами.
   Правда, тут всё дело в том, что ни у меня, ни у жены прав на вождение нету, а есть они у нашего сынишки. А посему, машина, практически, полностью перешла в его руки. Следовательно, что хочу, то и делаю. Ну, а поскольку всё же машина не новая, то сынишка принялся её вид и внутренности модернизировать, чтобы хоть как-то, но создать видимость, что машина у нас сверх и супер!
   Во-первых, он сразу затонировал окна, во-вторых, на лобовое стекло приляпал полоску плёнки с какой-то супер надписью, причём смысл этой надписи ни я, ни жена, ни даже сам сын мой понять так и не смогли. Зато сверх и супер. И надо сказать, что от этого в машине сразу стало пасмурно и мрачно, ну, точно как в танке. Мы были, конечно, против тонирования, но наши соображения сыном не воспринимались. Главное, чтоб сверх и супер!
   После всего этого сын пошёл работать на железную дорогу, причём с единственной целью заработать деньги на магнитолу в машину. Сами понимаете, что машина без магнитолы - это не машина, а так что-то такое отдающее прошлым двадцатым веком.
   Я лично не возражал против этого, потому что сын сам деньги на всё зарабатывал и, кроме того, сам тоже люблю иногда музыку в дороге послушать.
   Ну, заработал сын деньги на магнитолу и ещё купил две звуковые колонки, чтобы, значит, музыка из них исходила. А колонки для начала надо было врезать в заднюю панель, потому что эта панель самое удобное место для колонок.
   Так что теперь, что едет мой сын, я узнавал издали, так как сначала раздавалась душераздирающая музыка, а потом появлялась сама машина. Бежала музыка впереди машины. При этом окна все у машины всегда были открыты для того, чтобы простой люд сразу этот музон и слышал. Зачем это надо не очень понятно, но очевидно, что когда музыка орёт на всю улицу, то это, очевидно, по понятиям моего сына очень даже круто.
   Так что ездил сын за нами в сад, а также в лес за ягодами-грибами с музыкой, которая неслась далеко и всем была слышна. Правда, мы частенько с женой от этой музыки шалели, но сынишка с нами не спорил и, когда мы просили, делал музыку потише или вообще выключал её. Так мы и проездили целое лето, а потом наступила зима.
   На зиму мы машину в гараж поставили и её не трогали, потому что решили, что раз сада да ягодов-грибов зимой нету, то и машина нам не нужна.
   Но сынишка - это мой сынишка и он даже зимой частенько ездил в гараж сам не знамо зачем. Правда, потом я понял зачем, поскольку один раз поехал с ним. А ездил он зимой в гараж только за тем, чтобы включить магнитолу и послушать орущую на всю округу музыку.
   Но потом у машины подсел аккумулятор и музон прекратился. Я уж не знаю, как там сын прожил до лета без машинного музона, но как-то прожил, а потом опять наступило лето.
   Мы опять зарядили аккумулятор, стали опять ездить в сад да за ягодами-грибами и опять музон мчался впереди машины, оглушая всё и вся.
   Честно говоря, я думал, что с музоном всё, но я здесь глубоко ошибался. Просто однажды сынишка мне сказал, когда мы ехали по лесной дороге, и музыка гремела во всю, что, оказывается, к магнитоле можно подключить не две колонки, а целых четыре. От этого музон вообще будет супер и как мы раньше без этих четырёх колонок ездили - совершенно непонятно. Об этом ему ребята, его друзья, сказали, которых сынишка теперь частенько возил на машине.
   -Я опять, папа, пойду работать, - так ещё тут добавил сынишка, - заработаю ещё на две колонки и поставлю их в машину.
   -А куда ты их поставишь? - поинтересовался я, поскольку не представлял, куда ещё можно втиснуть две колонки.
   -Да найду, - ответил сын, - в машине места много. Будет у меня не стерео звук, а аж квадро. Супер!!!
   Я, конечно, тут маленько попротистовал, потому что лично мне и двух колонок хватало, но сыном мои все аргументы в расчёт приняты не были и в результате у нас появилась в машине ещё пара колонок. Колонки сын вмонтировал в двери, так что теперь от музона в процессе езды эти двери вибрировали, создавая опасность, что вываляться они из своих зажимов в корпусе машины.
   Теперь музыка была слышна всем за два квартала, чему сынишка мой был очень рад, дескать, знайте какой он крутой.
   Тогда я стал над ним подшучивать, поскольку плакать от завывания музыки как-то мне не хотелось. И вот однажды на полном серьёзе я сынишку и спросил:
   -А когда у нас появятся шестые колонки?
   -Шестые колонки не появятся, - тоже на полоном серьёзе ответил сын, - поскольку у магнитолы только четыре выхода.
   -Так ты подключай в параллель, - опять продолжил я.
   -А звук усилится? - опять на полном серьёзе поинтересовался сын.
   -Конечно, усилится, - опять же продолжая подшучивать, ответил я. - Затем после шести колонок, можно сделать восемь, потом десять, потом двенадцать, ну, и так далее.
   -А куда же их крепить? - задумался сынишка. Видно, что идея с бесконечным количеством колонок ему нравилась.
   -Да куда, - ответил я, - на потолок салона.
   -Не, - возразил сын, - там они мешать будут, да и "гаишники" придраться могут.
   -Тогда вот что, - заметил я, - надо тебе, Серёжа, на крыше машины снаружи, поставить мощный громкоговоритель, ватт так на сто. И пусть он себе орёт, ни на улицу, ни на двор, а прям сразу на весь город!
   -А это мысль!!! - отреагировал Сергей. - Над этим надо конкретно подумать. Вот тогда будет клёво. Только вот, сколько такой громкоговоритель стоит?
   -Ну, я этого не знаю, - ответил я. - Тебе, как говорится, и карты в руки.
   Сын мой так и не понял, что я над ним подшучиваю, и всерьёз стал задумываться над вопросом: а не поставить ли мне на машину громкоговоритель, хотя, насколько я знаю, такие громкоговорители запрещены правилами уличного движения.
   Но впереди была зима, и пока вопрос об этом громкоговорителе был отложен. Но мы к нему периодически возвращались, и сын всё интересовался, как такой громкоговоритель можно подцепить к магнитоле.
   Но мало помалу время шло, и этот вопрос стал забываться сам собой. Хотя, впрочем, может быть, сын и понял, что я над ним подшучиваю. Он ведь у меня не дурак. Так что я надеюсь на то, что следующим летом сын не пойдёт работать с целью заработать деньги на репродуктор или громкоговоритель, называйте как хотите. В общем, время покажет, понимает мой сын шутки или нет. Я бы очень хотел, чтобы он понимал, но это я хотел и всё тут, а как там на самом деле - это неизвестно, и всё теперь только от сына зависит. Не дай бог, конечно, если музыка из нашей машины орать будет на весь наш городок. Лично для меня это только жутким кошмарным будет.
  
   01.08.2007 19:16
  
  
   Три последних дня отпуска
  
   Н
   у, что алкоголь вреден, то я, думаю, всем известно. Все это знают, все про это ведают, да вот только всё равно его, этот алкоголь, употребляют и даже радуются при этом. Причём остановить это дело, то есть потребление алкоголя практически невозможно. Многие господа-товарищи пытались это сделать, да только ровным счётом ничего у них не получилось. Как пил русский народ, так и пьёт и, мне кажется, в дальнейшем пить будет.
   А тут как раз Света в отпуск собралась. Пришёл у неё, значит, срок отпуска, вот она и собралась. И уж совершенно непонятно почему пришла на ум Светланы мысль:
   -А почему бы мне не купить бутылочку красного вина и в течение всего отпуска потихонечку его попивать. Тем более,что говорят, будто бы красное вино холестерин уменьшает!
   Ну, а на счёт своего холестерина, то Света здесь волновалась, так как последний анализ на медосмотре показал, что этого самого холестерина в крови у неё многовато. Не так чтобы уж слишком многовато, но многовато. А с холестерином, как известно, шутки плохи. Вот и купила Светлана бутылочку красного болгарского вина, чтобы сидеть его в отпуске попивать, вкусом наслаждаться, да заодно и холестерин уменьшать.
   Анатолий, муж Светы, был не против, чтобы жена его вино красное попивала да жизни радовалась, тем более он надеялся, что вдруг и ему чего-нибудь перепадёт.
   Нет, не подумайте, что мои герои были пьяницами какими, "синявками", как в народе говорят, просто всем ведь известно, что рюмашечка вина вечерком - дело в целом замечательное.
   Так что стала Света отпуском наслаждаться да винцо иногда по вечерам попивать. Ехать она никуда не поехала, хотя родственники её звали к себе. Но всё деньги, деньги, деньги, а их, как известно, всегда либо очень мало, либо совсем не хватает. Так что оставался сад, да лес с грибами и ягодами, но и этому Света была рада, поскольку известно, что в отпуске всё же всегда лучше, чем на работе.
   Но все, к сожалению, кончается. Дни пробежали за днями, и осталось у Светы всего-то три дня отпуска. И вот приходят Света и Анатолий очередной раз из сада, и тут Света говорит:
   -Чёрт побери, а осталось-то у меня всего три дня отпуска. Сегодня пред-предпоследний день!
   Ну, Анатолий был мужик неглупый, а посему понял всё сразу и ответил на слова жены так:
   -Я так понимаю, что тебе испить винца хочется, причём не одну рюмочку, как всегда, а целых две!
   -Или три, - добавила Света.
   Если честно, то Анатолий здесь немножко удивился, так как целых три рюмочки по его понятию - это перебор, но промолчал здесь и достал бутылочку вина для жены из бара их домашнего.
   Однако Света всё же решила, что три рюмашечки действительно будет многовато, а посему ограничилась только одной рюмочкой.
   -И с одной рюмочки холестерин понизится, - так сказала она мужу, - так что мне вполне хватит.
   А Анатолию что? Одну так одну, тем более что сам он выпить не хотел, и на слова жены никак не среагировал.
   А на следующий день наши герои пошли опять в сад. Работы там в саду непочатый край, а потому было им, чем там заняться. Целый день они работали в саду, устали как собаки и вечером пришли домой почти в "трупном" состоянии.
   -А у меня ведь сегодня предпоследний день отпуска, - как-то с грустью сказала Света мужу, который понял Свету сразу и опять же достал из домашнего бара бутылочку красного болгарского вина.
   -Сегодня, пожалуй, можно и две рюмашечки выпить, - так сказала Света.
   -Смотри, как хочешь, - ответил Анатолий, - но учти, я тебя поддерживать не буду и пить не стану, тем более что у меня нет холестерина!
   -Холестерин есть у всех, - философски на это заметила Светлана, - впрочем, как хочешь, я тебя заставлять не буду.
   Так что выпила Света за предпоследний день своего отпуска целых две рюмочки красного болгарского вина, чему была очень довольна. И предпоследний день отпуска отметила, и холестерин уменьшила до нужных размеров.
   А на следующий день опять был сад! Причём до тошноты, и герои наши опять приползли домой в "трупном" состоянии, после чего плюхнулись на диван и полтора часа лежали и приходили в себя.
   -А у меня сегодня последний день отпуска, - так сказала Света, и опять Анатолий её понял.
   -Сколько ты сегодня рюмашек пить будешь? - только и спросил он её.
   -Сколько получится, - ответила Света, - но, по всей видимости, три, поскольку в бутылочке как раз на три рюмочки и осталось!
   -А может я тоже хочу! - ответил Анатолий.
   -А тебе, мой дорогой, придётся обойтись без вина, поскольку у меня последний день отпуска, и от того, я чувствую, мой холестерин поднялся до небывалых высот и уменьшить его срочно надо, а то мне грустно, ведь завтра опять на работу!
   Анатолий на это в душе маленько обиделся, так как тоже чувствовал, что от "трупного" состояния его холестерин тоже до небывалых высот поднялся, но ничего не ответил жене, а лишь достал заветную бутылочку из домашнего бара.
   А Света действительно выпила три последних рюмочки, слегка захмелела, но была довольна, так как её холестерин опять до нужного уровня понизился и к тому же последний день отпуска отметила.
   Что же касается Анатолия, то ему так и пришлось ложиться спать с повышенным холестерином, хотя он в душе сожалел, что вот его жена всё выпила, ему не оставила. Но Свете он ничего говорить не стал, поскольку последний день отпуска - это последний день. Он это очень хорошо понимал.
   А Света после трёх рюмочек про работу как-то забыла, и легла спать в хорошем настроении.
   Так что вот, уважаемые читатели, сами видите, что хоть алкоголь штука вредная и пить его, ни-ни, но как ещё можно отметить три последних дня отпуска? Да тем более после сада, да "трупного" состояния. Так что, если хоть и нельзя, но если очень хочется, то можно. Это известно всем и думаю всем понятно.
   Ну, а что касается Светы, то она на следующий день пошла на работу, но долго вспоминала как она "отпраздновала" три последних дня отпуска. Да и, кроме того, чувствовала она, что её холестерин достиг допустимых размеров, а это, надо сказать, очень даже замечательно, потому что с допустимым холестерином жить хорошо и вольготно.
   -Правильно, что я сделала, - так думала Света, - что бутылочку красного вина болгарского купила и в следующий отпуск можно это будет опять повторить всё. Тем более, что этот чёртов холестерин без вина и алкоголя свойство имеет повышаться!
  
   29.08.2007 8:50
  
  
   Перископ
  
   У
   колола, значит, Света пальчик в саду. Шип её, понимаешь ли, от крыжовника ждал и вот дождался. Ну, уколола и уколола, ничего, собственно говоря, в этом такого ужасного нет, все тысячу раз кололись на этом крыжовнике и ничего. Но то ли у Светы пальчик такой нежный был, то ли шип шипущий попался, да только в ранку видать какая-то инфекция попала.
   И стал пальчик у Светы болеть. И день болит, и два болит, а на третий распухать начал. И через неделю он так распух, что стал толще в четыре раза всех остальных пальцев левой руки.
   Ну, делать нечего, надо, значит, к хирургу идти, чтобы он пальчик вылечил, а то с таким ходить по улице даже как-то и не удобно. Мужчины на женщину с таким пальцем точно заглядываться не будут. А Света страсть как любила, когда на неё мужчины заглядывались.
   А хирург что? Скальпелем пальчик Светин разрезал, гной оттуда выдавил, лекарство положил, мазями разными намазал и домой Свету отпустил, сказав ей при этом:
   -Жить будешь и даже ещё мужчины на тебя заглядываться будут!
   Последнее Свету чрезвычайно обрадовало, а посему на радостях с перевязанным пальцем она пошла домой.
   Правда доктор ей ещё сказал, что мочить водой пальчик ни в коем случае нельзя, а то может нагноение до кости дойти, а тогда пальцу хана. А Свете было совершенно не безразлично, хана её пальцу будет или нет.
   А дело надо сказать жарким летом происходило, да не просто жарким, а таким, что асфальт плавился и все с ума сходили от этой жары. И спасение-то одно было в воде, так что купаться Свете хотелось аж жуть как, но она себе сказала, что раз с пальцем купаться нельзя, то она и не будет. Вытерпит эту жару так. Она даже прогноз погоды послушала, где ей сообщили, что жара такая ещё недели три продержится. Это сообщение немножко Свету удручило, но ничего не попишешь, раз мочить палец нельзя, знать и купаться в озере тоже нельзя.
   И начались для Светы кошмарные дни. Жара, а она даже под душ-то встать боится, чтобы не дай бог вода на палец попадет, и он до кости нагноится.
   Но ситуацию спас муж Светы - Анатолий.
   -Да ты, дурашка, - так он мягко сказал жене, - палец-то плёнкой полиэтиленовой обмотай, да сверху перчатку медицинскую надень и стой под душем, сколько тебе душа пожелает.
   Послушала Света мужа. Взяла плёнку полиэтиленовую и палец свой обмотала. А вот в резиновую перчатку медицинскую такой свой палец впихнуть не смогла. А посему опять в минор впала.
   Тогда Анатолий опять говорит (мужики они всё-таки чего-то соображают):
   -Раз медицинская перчатка на твой палец не лезет, пойдём на рынок и купим резиновую перчатку для сада. Она-то уж точно на твой палец, а, следовательно, на твою руку налезет.
   Света, правда, тут засомневалась, да вняла совету мужа и с ним на рынок сходила, где перчатку резиновую для садоводов купила. И что самое интересное, так это то, что налезла эта перчатка на палец Светин, а, следовательно, и на всю её руку. И радости, надо сказать, не было у неё предела.
   Пришли наши герои домой с перчатками резиновыми садовыми, Света перчатку на руку надела, снизу резиночкой эту перчатку обмотала, чтоб значит наверняка, и под душ холодный залезла. И, надо сказать, что счастливее Светы в это мгновение, наверное, никого не было.
   А тут значит, опять выдалась суббота с воскресеньем, а значит, в сад идти надо. Жарко не жарко, а сад такое дело, что постоянно внимания требует.
   А жара неимоверная и хочется Свете в озере искупаться, да вот она опять же за палец свой переживает.
   -Да, что ты маешься, - опять ей тут Анатолий говорит, - ещё палец бинтом обмотай, плёнку полиэтиленовую сверху наложи и перчатку резиновую садовую надень. А чтоб уж точно вода тебе на палец не попала, так держи руку в воде всё время перпендикулярно поверхности этой воды. Как перископ пусть твоя рука из воды торчит. Ты ныряй, наслаждайся, а рука твоя как перископ торчать будет и нисколько не замокнет.
   Света сначала по натуре своей женской от совета мужа отмахнулась, дескать, придумал ещё перископ, как у подводной лодки, но потом подумала, что чёрт с ним, терпеть такую жару она больше не в состоянии. И вот она палец ещё бинтом замотала, плёнкой полиэтиленовой накрыла, да сверху аж две перчатки резиновых садовых надела. С тем и пошла она с мужем на пляж купаться.
   Залезла она в воду, а руку, как её Анатолий учил, словно перископ подводной лодки перпендикулярно держит. Поначалу-то было и не очень удобно, но затем Света попривыкла и даже нырять начала. Уйдёт под воду с головой, а рука, ну, точно перископ из воды торчит.
   Так и прокупалась Света минут двадцать, а на берег уже человеком вылезла, поскольку жара она всех выматывает. Стала Света свою руку рассматривать, перчатки сняла, полиэтилен сняла, бинт дополнительный сняла и глядит, а палец-то её и сухой.
   И давай Света мужа своего благодарить, дескать, какой он у неё умный да благоразумный, вон как выход из положения нашёл, в перископ руку её превратил.
   А Анатолий усмехнулся да сказал:
   -Ничего тут такого заумного нет, просто к советам врачей тоже надо с головой подходить, а что касается перископа, то рука твоя, Света, здорово его напоминала, когда ты в воду с головой уходила.
   Ну, а что касается пальца, то через неделю опухоль пропала, ещё через пару дней и краснота пропала, и стал палец из себя представлять нормальный палец, каким ему и положено быть. И врач-хирург разрешил Свете купаться без повязки, потому что он тоже понимал, что в такую жару без озера и купания плохо, если не сказать: здорово плохо! А про перископ, про который Света врачу рассказала, так врач долго смеялся и сказал, что она, Света, молодец, поскольку вон как лихо из создавшейся ситуации вышла.03.10.2007 9:17

0x01 graphic

Смолюк Андрей Леонидович

Снежинск февраль 2011

  
  

0x01 graphic

0x08 graphic

Рассказы

Части 1 и 2

Часть 2

Снежинск февраль 2011

  
  

0x01 graphic

   1
   Куда идут деньги налогоплательщиков
   30
   2
   Не повезло
   33
   3
   Косметичка
   36
   4
   Как мы спасли Россию от международного скандала
   41
   5
   Новогодние каникулы
   44
   6
   Две дырочки
   47
   7
   Наркотик
   50
   8
   Копилка
   53
  
  
   Куда идут деньги налогоплательщиков
  
   И
   ду я, значит, как-то на автобусную остановку, чтоб по своим делам поехать, а кругом красотища неописуемая. Сентябрь, понимаете ли, бабье лето. Деревья жёлто-красные, травка ещё зелёненькая, солнышко ещё и светит, и греет, и вдобавок ко всему птички поют, что осеннюю порою даже несколько странновато.
   И тут я замечаю, что среди всего этого великолепия на газоне лежит мужик, причём явно бомжовского вида. И мне тут сразу стало ясно, что мужик этот где-то денег надыбал и на радостях "нажрался", а посему вот тут на травку улегся, чтобы вздремнуть.
   Ну, тут мне некоторые читатели возразят, дескать, а вдруг это нормальный человек, просто у него с сердцем чего-то случилось и вот он тут упал, а все думают "нажрался" и к нему не подходят, чтобы помощь какую-либо оказать.
   Я, конечно, не знаю как кому, но то, что это бомж, а не несчастный человек с сердцем, мне сразу стало ясно, потому что вид у него был соответственный, разило перегаром от него аж за десять метров, да и, кроме того, похрапывал этот мужик периодически от души, причём этим храпом все сигналы проезжавших машин, так сказать "перекрикивал". Ещё у этого пьяного спящего бомжа стоял милиционер, мент по-нашему, и так тихонько подпинывал его ногой в надежде привести в чувство. Но на подпинывание мужик никак не реагировал, а продолжал спасть мертвецким сном.
   Я сел на скамеечку, что была на автобусной остановке, и стал наблюдать за бомжем и ментом, потому что мне было интересно, чем всё это кончится.
   А мент подпинывал мужика, подпинывал и, в конце концов, ему это надоело. Лично я так понял про себя, что мент не мог решить задачу, которую я давно уже решил: это вдрызг пьяный или человек, у которого с сердцем стало плохо. Видимо так и не решив для себя эту задачу, мент взял рацию и вызвал по ней, как я понял, подмогу.
   Подмога прикатила на милицейском бобике через пару минут и из неё вышли два дюжих наших стража порядка, которые, выскочив из бобика, как и их собрат, тоже уставились на пьяного мужика, что спал на газоне. Очевидно, все три милиционера стали опять же решать проблему: пьяный это или человеку с сердцем стало плохо. Они стояли, окружив бомжа, и тихонечко теперь уже втроём подпинывали этого мужика. Мужик не реагировал. Более того, периодический его храп стал только сильней.
   -Ну, сейчас наши бравые менты забросят этого бомжа в "бобик" и отвезут куда надо, а точнее в вытрезвиловку, - так подумал я. Однако я ошибался и довольно сильно.
   Попинав мужика и видя, что тот не реагировал, старший по наряду в звании сержанта взял рацию и стал кого-то вызывать на помощь.
   -Наверное, скорую помощь, - снова подумал я и снова ошибся.
   Дело в том, что через две минуты к месту, так сказать, происшествия подкатила "Газель" со спасателями. Зачем здесь нужны были спасатели, лично мне совершенно было непонятно, но, очевидно, менты решили, что без них не обойтись. Из "Газели" выскочили трое бравых спасателей и теперь уже шесть человек стояли и смотрели на этого, с моей точки зрения, абсолютно пьяного мужика. О чём-то посовещавшись, менты и спасатели стали теперь уже вшестером подпиновать этого мужика.
   А шесть человек, это уже шесть человек, и пьяный вдруг зашевелился и на всю округу сказал пару слов, приводить которых я не буду, поскольку и так всем ясно каких. После такой тирады, лично у меня точно никаких сомнений не осталось, что это просто нажравшийся бомж и вести его надо в вытрезвиловку.
   Но то ли видно для точного установления, то ли чтоб снять с себя всю ответственность, бравый сержант взял рацию и вызвал скорую, которая и подъехала буквально через пару минут. А в течение этих минут шесть здоровенных мужиков пытались заставить пьяного подняться с земли. Но это им плохо удавалась. Бомж брыкался, орал на всю округу матом и вставать с матери-земли совершенно не собирался.
   И тут меня впервые посетила мысль:
   - А сколько же на эту "операцию" ушло наших с вами денег, дорогие сограждане мои налогоплательщики? Сначала менты, потом спасатели и вот теперь "скорая".
   А "скорая", как и положено "скорой", приехала моментально и из неё выскочили два добрых молодца-медбрата и молоденькая докторша.
   Теперь у пьяного бомжа "танцевали" уже девять человек и деньги наши с вами, дорогие мои налогоплательщики, текли уже ручьём.
   Правда скорая действовала гораздо решимей всех остальных. Молоденькая докторша достала из своего необъёмного сундука какую-то ампулу, набрала жидкость, что была в этой ампуле, в шприц и через одежду ввела содержимое этого шприца в то место, куда обычно ставят уколы. Бомж буквально через полминуты стал подавать признаки жизни, и теперь у всех уже не было никакого сомнения кто это: то ли пьяный, напившийся до чёртиков, то ли человек, у которого чего-то с сердцем.
   Три мента подняли бомжа с земли, а бомж, надо при этом заметить, орал и матерился наверное на полгорода и засунули его сразу в свой милицейский "бобик". Операция, можно сказать, была завершена. А я же из меркантильных стремлений, опять подумал:
   -И куда же ушли мои деньги и деньги всех налогоплательщиков нашего городка? Ведь всё было ясно с самого начала: что это нажрамшийся бомж, а не больной человек, а место таким "бомжам" в таком состоянии, как известно в вытрезвиловке!
   А ещё надо сказать, что я маленько был знаком с молоденькой докторшей, что приезжала на скорой помощи, и на мой вопрос, почему так сложно решался и так всем ясный вопрос с нажрамшимся бомжей, она лишь в раздражении махнула рукой и сказала, что у нас в нашем царстве-государстве всё шиворот на выворот.
   -Хорошо, - добавила молоденькая докторша, - что в эти минуты других вызовов "скорой" не было к людям, которым действительно была нужна медицинская помощь, а то бы совсем худо было бы.
   Так что вот, дорогие мои сограждане-налогоплательщики, на ветер ушли наши с вами деньги и, если честно, мне их так жаль, что прямо жуть. Но ничего тут не попишешь, видать у всех инструкции как действовать при тех или иных ситуациях, а от инструкций отходить нельзя, иначе и сам можешь по "шапке" получить от начальства. А никто ведь не любит, когда его бьют, да ещё и по "шапке"!
  
   12.10.2007 9:22
  
  
   Не повезло
  
   И
   з всех моих рассказов про сад у вас, уважаемые читатели, может сложиться неправильное представление о том, как я отношусь к саду. Дескать, в этом нашем саду только моя жена работает, а я сижу на крылечке, покуриваю папиросочку, поплёвываю в небеса и стихи сочиняю.
   Нет, конечно же, это неправда. Я тоже люблю поработать в саду, поковыряться в земле, забить какой-нибудь гвоздь, если в том будет необходимость, а уж про снятие урожая я и говорить не буду. Снятие урожая - это священное дело и оно всегда приятно.
   Правда, надо ради справедливости сказать, что этот сад иногда надоедает до чёртиков и хочется, чтобы он куда-нибудь провалился, но это только иногда бывает, а так я в сад хожу с удовольствием.
   А тут, значит, осень настала. Октябрь пришёл. И в саду у нас практически никакой работы и не осталось, я имею в виду мужской работы. Все перетаскано, всё перекопано, гвозди все вроде забиты (а если и не забиты, то и чёрт с ними, весной забьём). Осталось только малину пригнуть, да цветы укрыть, да и прочая женская мелочевка.
   И вот как-то в субботу по октябрю я жене и говорю:
   -Чего-то у меня сегодня голова болит, так что вы езжайте в сад без меня. Я таблеточки от головы выпью, посплю малость и по дому чего-нибудь поделаю. А ты, моя радость, с сыном там малину пригните, цветы укройте, да не забудьте из всех вёдер и баков воду вылить, а то она замёрзнет, не дай бог, и все тогда наши ёмкости разорвёт. И останется их только выкинуть.
   -Ладно, - ответила мне жена (хороший она у меня человек), - сиди дома, голову лечи, а мы в саду как-нибудь без тебя и управимся.
   Одним словом, уехали они с сыном в сад без меня. А я таблеточки от головы выпил (анальгин он здесь первейшее дело), да и спать пошёл. И проспал я с одиннадцати утра до часу дня.
   Просыпаюсь, чувствую, голова не болит, настроение отличное и надо бы чем-нибудь заняться.
   Я прошёлся по квартире, раз, другой, третий и к своему несчастью никакого дела не нашёл. Это меня немножко расстроило, и тут меня мысль посетила:
   -А почему бы, собственно говоря, мне в сад не поехать. Автобусы сейчас вроде исправно ходят, так что приду я на остановку автобусную к автобусу и через пятнадцать минут в саду буду.
   У меня ещё промелькнула мысль, что может телевизор посмотреть или книжку почитать, но эти мысли я отбросил, поскольку мне руками чего-нибудь поделать захотелось.
   Глянул я на расписание автобусов, что у нас на доске с китайским названием "дацзыбао" висит, а там как раз и написано, что автобус через пятнадцать минут будет на остановке. Я этому обрадовался, не надо долго ждать, быстренько оделся, сделал себе чаю в термосе и пошёл на остановку с радужными намереньями скоро быть в саду вместе со своими.
   Но автобус, что странно вовремя не пришёл.
   -Ладно, - подумал я, - буду ждать, так как ничего другого не остаётся.
   Сел я на скамейку, жду. А автобус не появился ни через десять минут, после того как он должен был быть по расписанию, ни через двадцать, ни через сорок. Лишь только через пятьдесят минут я увидел его вдалеке, и он мне как-то сразу не понравился. Было такое впечатление, что он хромал на все четыре ноги, то бишь колеса.
   -Видать что-то с автобусом в дороге случилось, - подумал я, - и вот поэтому он и опоздал.
   И действительно, как только автобус остановился на моей остановке, так из кабины высунулась голова шофёра, которая заявила, что автобус сломался, и дальше он не поедет! Сейчас, дескать, кондуктор позвонит из магазина, что рядом с остановкой, диспетчеру, и минут через двадцать пришлют запасной автобус. На нём все и поедут.
   Ну, двадцать минут мне ждать не хотелось, так как я уже час прождал, но делать было нечего, надо было ждать, ведь в сад мне очень даже хотелось.
   А запасной автобус пришёл не через двадцать минут, а через сорок, что окончательно ввело меня в уныние. Я уж было подумал, что чёрт с этим садом, пойду домой да книжку почитаю и, может быть, какой салатик к ужину из репки сделаю.
   Но запасной автобус пришёл, и мне ничего не оставалось, как поехать на нём в сад. Так я, по крайней мере, думал, что до сада меня довезут. А автобус, надо сказать, приехал какой-то допотопный, ещё "Львовский", который когда-то возил наших бабушек и дедушек по нашему городу.
   -Этот тоже ещё может сломаться где-то по дороге, - так подумал я и, представьте себе, "накаркал"!
   Автобус проехал ровно четыре остановки и встал как Сивка-Бурка перед Иванушкой-дураком.
   На четвёртой остановке из водительского отдела автобуса высунулась лохматая голова и всем пассажиром заявила, что автобус сломался, и дальше он не поедет.
   От такого, надо сказать, заявления, всё желание ехать во садули у меня пропало. Я уже потратил на эту езду больше двух часов, что, согласитесь, довольно многовато.
   -Да вы не волнуйтесь, - заявил водитель автобуса, - часа через полтора новый автобус пришлют или этот починят.
   Однако это заявление меня не успокоило. Я вылез из автобуса, покрутил головой туда-сюда, сплюнул с досады и пошёл пешком до дома, до которого было минут пятнадцать ходьбы.
   А мои были уже все дома. Малину подвязали, цветы на зиму прикрыли старой травой, а сынишка даже гвоздь сумел незаколоченный найти в заборе и заколотил его.
   -Где же ты был? - спросила меня первым делом жена.
   -В сад к вам ездил, - ответил я, - да вот не судьба была мне нынче до него добраться! Не повезло мне, одним словом!
   И я поведал своим все свои приключения с автобусами.
   -Вот поэтому автобусы я и не люблю, - так ответила мне жена, - они то ломаются, то в пробках на дорогах по пятнадцать минут торчат, а то и ещё чего-нибудь. Надо было тебе ехать с нами.
   -Надо было, - согласился я. - Так в другой раз и будет.
   И с тех пор я стараюсь в сад на автобусах не ездить, а ездить на нашем стареньком "Жигулёнке", которым так лихо управляет мой сынок. Так надёжней!
   Правда, народ говорит, что сейчас перебоев с автобусами вроде нет, но ведь всякое может случится. И права моя жена, что автобус то сломаться может, то в пробке дорожной застрять и вообще ещё чего-нибудь. Пусть наш "Жигулёнок" старенький, зато значительно надежней всех автобусов и, что самое главное, платить в нём за проезд нам совершенно не обязательно!
  
   19.10.2007 9:13
  
   Косметичка
  
   К
   то придумал косметичку для женщин и уж тем более всякие крема да помады, этого я, естественно, не знаю. Но думаю, что это был мужчина, ведь всем нам мужикам нравится, когда женщина подмазана да подкрашена. Ну, естественно, в разумных пределах.
   А раз косметичка и её содержимое так всем нравится, то хочу заметить, что женщина без этой самой косметички - это не женщина, а скорее какая-то баба Яга. Потому что подкрашенное, да подмазанное в разумных приделах женское личико, на мужиков действует неотразимо. А без косметики, никто на женщину просто и внимания не обратит. Так что хочешь, не хочешь, а косметичка (это я женщинам говорю), должна быть всегда с тобой, ибо только она может помочь в различных критических состояниях, когда ничто другое уже и не поможет. Особенно когда в этой ситуации замешаны мужики.
   Ну, так вот. Однажды тихим осенним вечером, когда уже начинало смеркаться, по дороге, ведущей из посёлка Сокол, ехал тёмно-зелёненький "Жигулёнок". Дорога была, надо сказать немножко сыроватой, потому что недавно прошёл дождик. Но была она, эта дорога, сыроватой не так сильно, а посему эта сырость скорости движения "Жигулёнка" не мешала. А поэтому "Жигулёнок" летел как птица с достаточно приличной скоростью, которая, однако, за рамки правил дорожного движения и не выходила.
   В "Жигулёнке" было четыре человека. Три симпатичные девушки и один парень, которого звали Антон. Но машину вёл не он, поскольку это была вообще не его машина, а машину вела Наташа, которая имела права на эту машину. Рядом с Наташей на переднем сидении сидела Тамара, а сзади вместе с Антоном разместилась Марина.
   Настроение у всех пассажиров и водителя "Жигулёнка" было преотличное, поскольку они возвращались домой после славного пикника и славного отдыха на природе. Правда, на девушек соотношение мужчин и женщин в компании, которая была один к четырём, навевало немножко грусти, но кругом была осень, которая эту грусть переводила на свой мотив, а посему девушки и не печалились.
   Наташа лихо вела "Жигулёнок", стараясь при этом всё же соблюдать правила дорожного движения. Так что она вела машину спокойно и уверенно, зная, что к ней в случае чего и не придраться. И пусть среди мужчин иногда ходит поговорка, что "женщина за рулём - причина аварии", но в данном случае эта поговорка на Наташу не распространялось.
   И вот в тот момент, когда наш "Жигулёнок" стал подъезжать к повороту на Касли, впереди за поворотом Наташа и все сидящие в "Жигулёнке" увидели стоящую на обочине машину с надписью, которая, как правило, пугает всех водителей, ГИБДД.
   -Этого ещё нам только не хватало, - пробурчала Наташа, - и, обращаясь к путникам, добавила, - сейчас к чему-нибудь да и придерутся.
   И действительно, не успел "Жигулёнок" поравняться с машиной ГИБДД, как стоящий около этой машины милиционер, сделал отмашку рукой, показывая, что Наташин "Жигулёнок" должен принять вправо и остановиться.
   Я уж не знаю, зачем надо было гибоддешникам останавливать "Жигуль", но, видно, какая-то надобность всё же была.
   Наташе это не понравилось и, повинуясь женскому характеру и женской логике, которая ничем не объясняется, она заявила:
   -Правил мы не нарушаем, а поэтому останавливаться не будем! Обойдутся!
   После этих слов она чуть прибавила газку, а посему "Жигулёнок" лихо промчался мимо гибоддешников и понёсся дальше.
   А это, надо сказать, гибоддешникам не очень-то пришлось по нраву. Даже им это очень и не по вкусу пришлось. А посему они прыгнули в свою машину и помчались за "Жигулёнком", в котором сидели наши герои, громыхая в громкоговоритель, который все, как известно, называют "матюгальником", призывы к тому, чтобы "Жигуль" под номером 567 должен придать вправо и остановиться.
   Такое преследование не понравилось уже нашим героям.
   -Не отстанут, заразы, - пробурчал Антон.
   -Да, похоже на это, - в тон ему заявила Тамара.
   -И чего же мы теперь будем делать? - как бы спрашивая всех и в первую очередь Наташу, сказала Марина.
   А Наташа, слегка подумав, ответила:
   -Ну, что ж придётся останавливаться, хотя, что этим "козлам" надо - мне лично не понятно, ведь никаких правил мы не нарушали.
   После этого Наташа слегка, вот именно слегка сбросила газ и сказала сидящей рядом Тамаре:
   -Достань из бардачка мою косметичку, дай её мне, а сама держи руль!
   Тамара удивилась и произнесла, причём почему-то шепотом:
   -Ты чего собралась делать?
   -Мужиков охмурять, - весело ответила Наташа и добавила, - давай, Том, тут надо действовать быстро. Самое главное - это тебе в течение двух минут держать руль.
   Тамара открыла бардачок, поковырялась там рукой и извлекла на свет божий Наташину косметичку. После этого она положила её на колени Наташи, а сама вцепилась в руль.
   -Может мне лучше с ментами поговорить? - внёс свою лепту в разговор Антон.
   -Вот ещё, - возмутилась Наташа, - да от вас мужиков в дороге никакого прока. Твой разговор с гибоддешниками кончится тем, что вы разругаетесь, и меня заставят в лучшем случае платить пятьсот рублей, если не тыщу.
   И ещё она добавила, обращаясь к Тамаре:
   -Держишь руль? Крепко? Вот так и держи!
   -Я тоже, пожалуй, поднакрушусь, - заявила Марина, что сидела на заднем сидении и которая в общих чертах сообразила, что хочет сделать Наташа, - вдвоём мы их быстренько уломаем.
   -Давай! - согласилась Наташа, после чего отпустила руль и взяла свою косметичку.
   -Только, Наташ, косметички у меня нет, - сказала Марина, - дашь мне свою.
   -Сейчас, - ответила Наташа, которая уже вовсю подмазывала и подкрашивала себя.
   Всё было сделано моментально за каких-нибудь полторы минуты, после чего ещё полторы минуты ушло на то, чтобы и Марина привела себя в порядок. Личики девушек после этого засверкали всеми своими прелестями, словно они собрались на приём к английской королеве.
   -Ну, вот и всё, - заявила Наташа, которая вновь взяла управление машиной на себя, освободив Тамару, - теперь можно и с мужиками поразговаривать.
   А гибоддешники продолжали через "матюкальник" призывать, чтобы "Жигули" под номером 567 принял вправо и остановился.
   -Да, пожалуйста, - ответила Наташа, показав поворот вправо, и добавила, - а ты, Тамара, молодец, лихо с рулём справилась.
   -Нет, я всё же тоже пойду с вами, - заметил Антон, - а то вдруг вас заарестуют!
   -Да они и не подумают это сделать, - засмеялась Наташа, - они сейчас как на нас с Мариной посмотрят, так и забудут, что они из ГИБДД. Так что сиди, Антоша, в машине и не рыпайся!
   С этими словами Наташа нажала на педали тормоза и сцепления одновременно, и машина наших героев остановилась. Метров в пяти от неё остановилась и машина гибоддешников.
   Подождав, пока из этой машины не вылезут два милиционера, Наташа и Марина тоже вышли из своей машины и пошли на встречу грозным представителям закона.
   Антон не удержался и вышел из машины, чтобы посмотреть, как будут развиваться события дальше.
   А дальше они развивались так: сначала слышались грозные голоса гибоддешников, затем грозовые нотки стали спадать, и через две минуты уже слышался веселый смех девушек и грозных представителей закона, то есть гибоддешников. Красота всё же своё взяла.
   -Вроде обошлось, - сказал Антон Тамаре, залезая на своё прежнее место в машине.
   -Ну, и слава богу, - с облегчением вздохнула Тамара, которая чувствовала себя немного не в своей тарелке.
   А ещё через пару минут в машину влезли Наташа и Марина, причём влезли с весёлым смехом.
   -Пока, мальчики, - крикнула Наташа гибодедешникам, помахав им рукой.
   После этого она пристегнула ремень безопасности, и наш "Жигулёнок" как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
   -Вот так-то Антоша, - сказала Марина, - пять минут и никаких наказаний.
   -Да нас наказывать было не за что, - отреагировала на эти слова Наташа, - поскольку правил мы и не нарушали.
   -А что же они вам сказали? - поинтересовалась Тамара.
   -Пожелали счастливого пути и попросили ехать всё же с осторожностью, - ответила на это Наташа и добавила, - а представьте себе, что косметички у нас и не было бы. Поэтому уж что-что, а косметичку я всегда беру с собой в дорогу. С ней ко мне ни один гибоддешник не пристанет. Это уже проверялось неоднократно. Так что и вам, девушки, я советую везде и всюду брать косметичку и в случае чего пользоваться её содержимым!
   Так что вот, дорогие мужики, не зря мы с вами эту косметичку, да содержимое её, придумали. Выручает она наших женщин везде и всюду, а мы, мужики, даже и рады этому. И пусть это иногда грозит наказанием, но косметичка - это косметичка, и все мы мужики "таем" при виде симпатичных, накрашенных чуть-чуть слегка женщин и готовы им всё простить. Так было и так будет всегда, и никуда от этого не деться.
   А это, дорогие читатели, вы, наверное, уже поняли, а поэтому кончаю рассказ, дабы не наскучить всем вам своими рассуждениями, да пересказами всяких там историй. 06.11.2007 14:46
  
  
   Как мы спасли Россию от международного скандала
  
   Я
   вот так думаю, что мыслить надо уметь глобально. Не жить одним днём и, так сказать, собственным носом. Правда, не каждому это дано, но, тем не менее, надо стараться. Иначе может такое произойти, что ни в словах не сказать, ни пером описать.
   Вот друга я своего возьму, Василия. Замечательный он мужик и умный, и руки у него золотые, да вот только есть у него один недостаток - не может он мыслить глобально. А это, как я только что сказал, не очень и хорошо.
   Вот к примеру. Знал я, что под Новый год дети Василия, два замечательных парня, домой приезжают, так сказать из Варягов. А посему каждого едет Василий встречать на собственной машине то ли в Челябинск, то ли в Екатеринбург, в зависимости от того, куда его дети из этих Варягов приезжают.
   Зная это, решил я Василию позвонить перед Новым годом и пожелать ему хорошей дороги, потому что встречи детей происходят почему-то всегда в ночное время.
   Василий взял трубку и по его голосу я сразу понял, что с ним неполадки. ОРЗ, так сказать, минимум, а максимум может быть и даже грипп. Это меня немножко расстроило, потому что я всегда переживаю, уж сам не знаю почему, когда друзья у меня болеют.
   -Ну, что едешь? - спросил я Василия.
   -Еду, - ответил он, точнее не ответил, а прохрипел.
   -И кого ж ты первого встречать будешь и где? - опять спросил я.
   -Первого я буду встречать старшего, Михаила, и приезжает он в аэропорт Екатеринбурга, - опять же прохрипел Василий и добавил, - встречать вот только не очень удобно в два часа ночи.
   -И из каких же Варягов твой Михаил приезжает? - в третий раз поинтересовался я.
   -Да он как институт в Москве закончил, так сразу во Францию и укатил, работать по контракту. Так что из Франции его я жду!
   -А второго, Антона? - опять же не унимался я. - Он из каких Варягов приезжает?
   -Ну, Антон ещё только учится в той же Москве, так что он приедет из тамошних Варягов, причём тридцатого декабря и в аэропорт Челябинска. И тоже, вот чёрт, в два часа ночи. Как будто днём у нас самолёты и не летают.
   -Да просто днём, как мне кажется, лётчикам солнце мешает, а посему и летают самолёты ночью, - заметил я, подумав, как вы сами понимаете, глобально.
   -Может быть, - отреагировал на мои слова Василий и смачно чихнул.
   -Будь здоров, - сказал я и заметил, - а как же ты Михаила встречать будешь из французских Варягов, если кашляешь и чихаешь, и сопли вдобавок ко всему на рукав наматываешь?
   -Да уж как-нибудь, - ответил Василий, - малинового варенья наемся, аспирину съем и поеду, авось ничего!
   И тут, как не странно, голова моя вдруг начала мыслить глобально. Случается такое иногда со мной в отличие от Василия.
   -Слушай, - сказал я своему другу, - а ты не боишься?
   -А чего мне боятся, - ответил Василий, - подумаешь там ОРЗ или может быть даже грипп, я их не различаю.
   -ОРЗ - это, конечно, чепуха, но ведь ты можешь и Михаила своего заразить, - так сказал я.
   -Да нет, не заражу, а если и заражу, опять же малиновым вареньем его напою и аспирину дам, и он у меня как огурчик будет!
   -Может быть это и так, - опять продолжил я, - но ты сам подумай, за те три дня, что Михаил будет у тебя, в случае заражения он у тебя недолеченный опять во Францию поедет!
   -Ну, и что, - ответил Василий, - доедет он до своей Франции и ничего с ним не случится.
   -С ним-то может быть ничего и не случится, но ты сам посмотри, вирус-то у нас ОРЗешный морозами закалён, снегами убелён, метелью спеленован.
   -Ну, и что, - ответил Василий, - я чего-то не пойму, куда ты клонишь.
   -А клоню я туда, - замечаю, - что там во Франции в декабре плюс восемь и травка зелёная растёт. И как только наш вирус ОРЗешный морозами закалённый, снегами убелённый и метелью спеленнованный, во французские условия попадёт, так расти он будет прямо как на дрожжах. В результате половина Франции тут же сляжет и всё лишь просто от того, что ты Михаила дома заразил. Михаилу может быть и ничего, всё же он наш доморощенный, уральский и к вирусам нашим приспособленный, а вот народ во Франции, в смысле вируса, прямо скажем, слабоват. Тут, брат Василий, скандалом международным попахивает.
   -Да! - изумился Василий. - Я об этом как-то не подумал. А международный скандал точно будет?
   -Ещё как будет! Опять нашу матушку Россию во всех смертных грехах обвинят, что так любит делать эта зажравшаяся Европа. Точно международный скандал будет!
   Сказал я это всё Василию, а сам даже удивился, как это моя голова так может глобально думать!
   -Ну, и что же мне теперь делать? - поинтересовался Василий. - Михаила-то встречать через день и к этому времени я навряд ли успею окончательно выздороветь!
   -Не мне тебя учить, что делать надо, - заявил я. - Ты внутрь прими, снаружи натри и всё у тебя пройдёт. А Михаила своего встречай с маской на лице и тогда уж он точно не заразится.
   -Ясно, - ответил Василий, - всё я так и сделаю и, причём, сразу сейчас, как только мы разговаривать кончим.
   Ну, мы ещё с Василием минуть пять-семь поболтали о том, о сём и наш разговор на этом кончился.
   И вот прошли праздники и наступили Новогодние каникулы, как теперь это называют. И мне стало интересно, как там Василий справился со своим ОРЗ или гриппом (я их не особо различаю), и не заразил ли он своего Михаила. Спас ли он нашу Россию от международного скандала.
   -Всё нормально, - ответил мне Василий в телефон, когда я ему позвонил, - я внутрь принял, снаружи намазал, съел ещё, на всякий случай, побольше аспирина и даже, как ты советовал, маской из марли рот закрыл. Так что Михаил совершенно не заразился и в свою Францию отбыл в полном здравии. Избежали мы международного скандала и теперь нашу Россию во всех смертных грехах эта зажравшаяся Европа не обвинит.
   Я ответил на это Василию, что очень даже замечательно, что мы избежали международного скандала. И ещё я подумал, что вот как, оказывается, здорово мыслить глобально. Хорошо это, мыслить глобально. Слава богу, что такой способностью мой мозг обладает, а то ведь неизвестно что могло получиться. А так Франция спасена и мы с Василием, можем считать себя великими дипломатами, так как в этом спасении Франции от уральских ОРЗешных вирусов приняли непосредственное участие. Так что как говорится: "Знай наших, поскольку и мы тоже не лаптем щи хлебаем"!
  
   03.01.2008 10:19
  
  
   Новогодние каникулы
  
   Я
   , конечно, не знаю, просто может быть я чего-то не понимаю, но накой ляд даны нам эти Новогодние каникулы. Нет, с одной стороны отдыхать - это здорово, тем более в Новый год, а с другой - и не поймёшь чем бы себя занять. На улице холодно, в гараж не пойдёшь, а уж в сад и подавно. Вот и маимся мы целыми днями от безделья. Спим, понимаете ли, себе до одурения, а потом ползаем по квартире и ищем, что бы это нам сотворить. Хорошо если у кого хобби какое домашнее есть, так оно скрашивает всё, а если нет... Вот у меня, например, писательское хобби, писать я люблю, так я и занимаюсь этим занятием в Новогодние каникулы, причём, с утра до ночи.
   А вот у жены моей такого хобби нет, так она в эти каникулы, ну, до полного изнурения намаялась. Ну, пирог там испекла, обед приготовила (правда, тут не без моей помощи обошлось), так ведь это всё занятия на полчаса, ну, на час, а что дальше...
   В гости сходить можно или у себя гостей принять, но это ведь не каждый же день этих каникул. Гости ведь они тоже утомляют, хотя и приятно. Так что маиться, повторюсь, моя половинка и всё тут тебе.
   Так вот, маялась она маялась, дрыхла она дрыхла, да вот вопрос ей я тут задал между делом:
   -Слушай, моя любимая, хорошая!
   -Слушаю, - отозвалась моя половинка, слегка приоткрывши глаз (просто она спала в это время, хотя на часах было уже около часу дня).
   -Слушай, - ещё раз произнёс я, - а ты не знаешь, когда же нам на работу? Что-то я тут запутался в этих праздниках и в этих каникулярных днях.
   На мой вопрос жена поначалу не ответила, точнее ответила, но как-то нечленообразно, типа "гр-р-р...!" Но потом зашевелилась, села в кровати и меня то ли спрашивает, то ли на вопрос мой отвечает:
   -Действительно, и когда же нам на работу...
   -Вот и я задаюсь этим вопросом, - продолжил я, - и ни к какому ответу не прихожу. То ли девятого января, то ли десятого.
   -Действительно, - повторила жена, - если честно, то я и сама не знаю! Надо срочно кому-то позвонить и всё выяснить.
   -Вот давай и звони, - сказал я, - поскольку дрыхнуть тебе хватит, надо и совесть знать! Займись делом.
   А другого дела у жены моей не было, потому что по хозяйству я уже всё сделал (обед приготовил, пол помыл, ну, и так далее).
   Так что встала жена с кровати, помылась, почистилась и пошла звонить знакомым, чтобы выяснить, когда же всё-таки нам на работу: девятого или десятого. Первый кому позвонила моя жена, была её сестра.
   Однако, надо доложить, как я понял из начала разговора, сестра жены тоже ещё не совсем оправилось ото сна. Видно спать долго это у них генное, от родителей идёт. Так что на вопрос жены "когда же нам на работу", сестра точный ответ не дала. Вроде десятого, так приблизительно она ответила.
   -Ну, что, - спросил я на всякий случай жену, когда она кончила говорить по телефону, - выяснила или нет.
   -Нет, - ответила моя половинка, - вроде десятого.
   -Мне вот тоже кажется, что десятого, - заметил я, - ну, а вдруг девятого. Представляешь, надо идти на работу, а все спят, так как считают, что каникулы до десятого. Может ты своему начальнику позвонишь и всё выяснишь. Я вот своему уже звонил, да только там никто не берёт трубку.
   -Надо попробовать, поскольку начальник точно знает, когда на работу!
   Но, как ни странно, начальник моей жены тоже уже сам запутался в этих каникулярных днях и в этих Новогодних праздниках.
   -Я всё выясню, - так сказал начальник, - и вам позвоню.
   И стали мы с женой ждать, когда же позвонит её начальник и поможет нам разобраться с тем, когда на работу. Но начальник не позвонил ни через час, ни через два. Более того, когда жена ему вновь позвонила, то жена начальника ответила, что он час кому-то звонил, что-то выяснял, а потом сорвался и убежал куда-то и при этом сказал, что вопрос о том, когда следует выходить на работу, надо выяснить до конца. Так что где он сейчас ей не ведомо.
   -Ну, что, - сказал я на это жене, - раз твой начальник исчез, звони дальше по своим коллегам и выясняй, а то вдруг девятого надо выходить, а мы и не знаем!
   И стала моя жена звонить по коллегам! Этот процесс длился около сорока минут, и после бурного обсуждения по телефону этого вопроса мне было заявлено:
   -Одним словом, после телефонного обсуждения я и мои коллеги пришли к выводу, что на работу надо выходить десятого января. Так что можно ещё дрыхнуть три дня!
   После этих слов моя жена пошла в большую комнату и снова плюхнулась на кровать, поскольку другого занятия не было.
   А я подумал:
   -Вот ведь чёрт, ещё целых три дня надо будет искать себе хоть какое-нибудь занятие. Было б лето сейчас, так совсем другое дело. Летом бы я себе занятия нашёл, впрочем, как и моя жена!
   А тут вновь зазвонил телефон. Это звонил начальник жены. Как я понял, он часов пять выяснял, когда же нам на работу, и вот, наконец, выяснил, что надо десятого. Я на это ещё раз чертыхнулся и пошёл заниматься своим любимым занятием: писать рассказы и истории. А чем ещё заниматься?
   Так что каникулы, хоть и вещь хорошая, но они кончаются. А мы, человеки, если к чему-нибудь привыкнем, то потом отвыкать трудно. Так что вот жена моя все каникулы проспала и теперь как в трудовой ритм войти - она и не знает. Хорошо, что мы хоть выяснили когда на работу, а то бы вот смеху было бы, если бы мы пришли десятого января, а нужно было девятого.
   Впрочем, ладно, не мы одни такие, раз жена моя сорок минут по телефону выясняла этот вопрос. А раз мы не одни такие, то значит "как все". А раз мы "как все", то уже легче и каникулы переносить, да и на работу выходить. И вообще жить в этом мире!
  
   16.01.2008 15:32
  
   Две дырочки (по-научному два отверстия)
  
   К
   ак всем известно, на Новый год принято дарить всем подарки. Вот и мы в своей семье каждому дарим такой подарок. Дарим подарки и идём кому-нибудь в гости встречать этот самый Новый год. Но прежде чем идти моя половинка ещё кладёт подарочки и под ёлку. Так что у нас получается как бы два подарка: один просто так, а второй под ёлочкой к первому января.
   Вот и нынче мне под ёлочку был положен такой небольшой подарочек в виде светильника на стенку. Когда утром первого января я его нашёл под ёлочкой, то настроение у меня поднялось, а жена ещё добавила к этому:
   -Будешь лежать на своём диване (не удивляйтесь, у нас в квартире у каждого собственный диван) и читать книжки под светом этого светильника.
   От таких слов настроение моё вообще улетело в облака, потому что я давно мечтал иметь вот такой светильник и читать лёжа на своём диване книжки. Раньше книжки я на своём диване не читал, поскольку было темно и я, даже в очках, ничего не видел. Так что я своей жене и сказал:
   -Какая ты у меня молодец. Сейчас позавтракаем и я буду устанавливать этот светильник на стенке, что рядом с диваном. Чтобы его установить, повесить, надо всего-то две дырки в стене просверлить, по-научному два отверстия, в них дюбеля пластмассовые вставить, а потом вогнать туда шурупы.
   -Так это ты, значит, будешь сейчас сверлить в стенке дрелью? - спросила на мои слова жена.
   -Естественно, - так ответил я.
   -Знаешь что, - продолжила моя половинка, - сегодня первое января, а поэтому люди всю ночь сегодня не спали. Так что ты либо попозже дырки, по-научному отверстия, начинай сверлить, или вообще отложи всё на завтра. Соседи сейчас все спят и как-то не очень их будить.
   Я на эти слова немножко удивился, так как на часах было уже половина первого дня и, как я думал, все уже проснулись. Но с другой стороны жена моя была где-то права, и хотя я горел нетерпением, но всё же часов до трёх решил отложить сверление двух дырок, по-научному отверстий. Пусть соседи спят и отдыхают после Новогодней ночи. С соседями, как известно, надо жить в мире!
   Этих самых несчастных трёх часов я, если честно, ждал с нетерпением, ведь мне поскорей было охота повесить светильник и потом под его светом, лёжа, почитать книжку.
   Так что когда подошли эти три часа дня, я с радостью достал свою электрическую дрель, сделал разметку на стене и приступил к сверлению.
   Тот, кто хоть раз в жизни сверлил бетонную стену, знает, что это занятие ещё то, ведь шумом своим напоминает работу бормашины, когда та сверлит зуб. И притом звук сверления распространяется по всему подъезду, вызывая у людей, прямо сказать, не очень приятные ощущения. Но сверлить стену приходится всё равно, хотели или не хотели того твои соседи.
   Однако долго мне сверлить не дали. С каким-то страшным скрежетом открылась дверь в квартиру соседей по лестничной клетке и перед мои взором появилась моя соседка с тоскливой гримасой на лице. Кроме того было видно, что она спала и звук моей дрели вывел её из этого сонного состояния.
   -Андрюш, - сказала она мне, - мы ещё все спим после Новогодней ночи и не мог бы ты пока не сверлить стенку, так как с этим сверлением спать невозможно.
   Я, правда, тут маленько удивился, так как считал, что до трёх дня уж точно все выспятся, но сверление прекратил, так как всё сказанное соседкой было сделано в приятном и приветливом стиле.
   -Ладно уж, - ответил я соседке, - так и быть спите раз так сильно разгулялись в Новый год, а я сверлить начну где-нибудь в половине шестого или в шесть.
   Одним словом я сверление прекратил и стал дожидаться шести часов. Надо сказать, что их я еле дождался, поскольку, как говорил, мне жуть как хотелось повесить светильник и почитать под его светом книжку.
   Где-то в половине шестого я постучал в дверь соседки и когда мне эту дверь открыли, то поинтересовался, проснулись ли они или нет. Соседи проснулись, так что мне сверлить две дырки, по-научному отверстия, как мне казалось, никто не помешает. Как же я ошибался!
   Не успел я начать сверлить, как опять ко мне прибежала соседка, правда теперь та, которая жила этажом ниже. Оказывается, они тоже ещё спали после Новогодней ночи. А с моим сверлением им покоя не было, и спать было невозможно. Сказано это было всё немножко на повышенных тонах, что было мне неприятно. Все знают со мной всегда можно спокойно договориться.
   Но, тем не менее, сверление мне пришлось прекратить, потому что и с этой соседкой отношений я портить тоже не хотел.
   -Хорошо, - согласился я, - давайте ещё на часик отложим это дело. Хватит вам одного часа ещё поспать?
   -Хватит, - согласилась соседка не очень довольным тоном и ушла восвояси.
   Лично я эту соседку понимал, зная что сверление бетонной стены мало чего несёт в себе приятного. Так что мне пришлось всё отложить и опять ждать, причём с нетерпением.
   В семь часов я третий раз приступил к сверлению дырок. Минут двадцать мне никто не мешал, так что я подумал, что все, наконец, очухались после Новогодней ночи. Но я опять был не прав.
   На сей раз прибежала соседке сверху. Я знал, что она порядочная стерва, а, следовательно, не очень удивился её словоизлиянию.
   -Никакого покоя в доме нет, - заявила она, - мы вот спим, а ты тут сверлишь и спать нам не даёшь. Прекращай немедленно это безобразие, а то я милицию вызову. Новый год не дадут встретить!
   Ну, милиции я совершенно не испугался, и в ответ пробурчал чего-то невразумительное и закрыл дверь.
   -То, что вы спите целый день - это ваша проблема, - подумал я. - А я как начал сверлить, так и продолжу. Нечего на меня орать!
   И начал по-новому сверлить стену. Соседка с верхнего этажа, что-то там ещё продолжала кричать через дверь, наверное, пугала меня милицией, но видя, что я не реагирую, ушла домой, может быть и с тем, чтобы вызвать эту самую милицию. Но мне было наплевать, и через тридцать минут я закончил сверлит две дырке, по-научному два отверстия, в стене и ещё через десять минут повесил светильник.
   Милиция, которой меня пугала соседка сверху, не приехала. Да и зачем ей было приезжать, если я ничего не нарушал. А что касается соседки с верхнего этажа, которая дрыхла весь день, то, наверное, после посещения меня сон у неё пропал. Ну, и пусть, надо быть маленько повежливей. А то кричать на меня вздумала!
   Так что весь оставшийся вечер я провёл лёжа на диване и под светом светильника, который мне подарила жена, читал книжку. Читал, а сам думал, что вот какая у меня молодец жена, какая она у меня хорошая да пригожая. И как хорошо, что она кладёт подарочки ещё под ёлку, поднимая тем самым моё настроение до невероятных высот.
   Эх, жалко, что Новый год бывает только раз в году!
  
   19.01.2008 17:23
  
   Наркотик
  
   Н
   у, кто мне скажет, что музыка или музон, по молодёжному, не наркотик? Нет, вы мне возразите, что, дескать, какой это наркотик, если его не колют, не курят, не нюхают. Так-то оно, конечно, так, но ведь зато его слушают.
   Идёт такой молодой человек по улице, на ремне плеер болтается, в уши наушники вставлены и ничего-то он не слышит и не воспринимает окромя этой самой музыки. Идёт и пошатывается, то ли от наслаждения, то ли от кайфа, что этим наслаждением вызван. И хоть тут пушки стреляй, хоть атомные бомбы взрывай, всё ему, этому молодому человеку, "до барабана". Он весь в сам в себе и больше ему уже ничего не надо. А вы говорите, что музон - это не наркотик.
   Или вот, к примеру, случай со мной тут один произошёл. Собрался я как-то к врачу, к травматологу. Просто в саду случайно напоролся на куст местного баобаба, который смородиной называется, и немножко так своё плечо поранил. Я может быть к врачу бы и не пошёл, но жена сказала, "а вдруг там чего серьёзно!" и настояла, чтоб к травматологу я сходил. А к травматологу, как известно, талончика заказывать не надо, там у него живая очередь.
   Ну, так вот. Прихожу я к травматологу, а там очередь, человек так семь. Ну, вроде не очень большая, да к тому же обычно эта очередь у травматолога быстро идёт. Так что я к кабинету подхожу и спрашиваю у народа, кто, значит, к травматологу последний.
   Спрашиваю, а все молчат. Ну, тогда я так говорю:
   -Что к травматологу никого нет? Так я первый, значит, и пойду сейчас!
   Но тут мне отвечает мужичёк какой-то:
   -Да мы вот все тут к травматологу, а последний вот этот молодой человек, который вон там у стенки на корточках расположился. Он, похоже, заткнул себе уши наушниками и ничего не видит и не слышит!
   А посмотрел на другую сторону коридора поликлиники и увидел такую картину: сидит, действительно, на корточках, у стеночки молодой человек, глаза его полузакрыты, губы чего-то шевелятся и такое впечатление, что он какую-то молитву читает. А сам при этом в каком-то трансе находится, причём глубоком и причём из него, из этого транса, выходить не собирается.
   -Да, - говорю я, то ли себе, то ли очереди, - всё мне понятно в смысле кто последний, а этот молодой человек видно чего-то такое слушает, от чего оторваться нельзя. Буду я за ним, поскольку я человек добропорядочный и без очереди лезть к травматологу не собираюсь.
   Сел я, значит на диванчик, а сам всё на молодого человека посматриваю, так как вид у него, какой-то странный. Неестественный.
   -А за кем этот самый молодой человек стоит? - спрашиваю у очереди.
   -За мной, - отвечает мне мужичок, который моё внимание на молодого человека обратил.
   -Ну, тогда я буду за вами придерживаться, ведь этот молодой человек в дурмане музыкальном находится, а значит, ничего не воспринимает, - так сказал я.
   -Да он, поди, наркотиков наглотался, - сказала тут какая-то женщина пожилого возраста, у которой была рука перевязана.
   -Может и наглотался, - согласился мужичок.
   Однако я с этим не согласился и сказал:
   -Думаю, что он ничего не глотал и не курил. Просто он в кайфе музыкальном находится, а это порой посильнее самых страшных наркотиков на голову давит. Вон видите, чего-то бормочет, значит, слова из песни. Я это точно знаю. Сын примерно такого же возраста и тоже вот так в кайф музонный впадает. Не надо попросту хаять нашу молодёжь, не такая она у нас и плохая.
   -Может быть, - согласилась со мною женщина пожилого возраста с перевязанной рукой. - Мой внук точно такой же. Как вставит свои наушники в уши, так ничего не видит и не слышит.
   Одним словом, обсудив вот так молодого человека, я да и вся очередь на некоторое время забыли про него. Ну, слушает музыку и пусть себе слушает. Не кричит, не буянит, а значит, в принципе, ничего такого страшного нет.
   А тут, значит, очередь мужичка подошла, что на молодого человека мне указал и за кем я в очереди держался. Мужичок этот отправился к доктору, а я и говорю, опять же то ли себе, то ли очереди:
   -Надо бы этого молодого человека как-то в чувства привести, а то он иначе всё на свете со своим музоном прозевает.
   Я подошёл к молодому человеку, который по-прежнему сидел на корточках и посмотрел на него. Молодой человек ни как на это не отреагировал. Я поднёс свою ладонь к глазам паренька и поводил ей вдоль лица. Ответной реакции не было. Я ещё раз поводил ладонью вдоль лица, и опять никакой реакции не было.
   -М-да! - сказал я. - Похоже, тут такой крутой музон, что отойти от него невозможно!
   Тогда я осторожно потряс молодого человека за плечо. Молодой человек приоткрыл один глаз. Глаз этот был вполне нормальным, не под действием какой-либо наркоты. Затем молодой человек приоткрыл и второй глаз и выжидательно посмотрел на меня, дескать, чего мне надо. Я знаком показал, что нужно вытащить наушники из уха. После того, как молодой человек это сделал, я ему сказал:
   -Сейчас твоя очередь. Пойдёшь к врачу или нет?
   Молодой человек на секундочку задумался и произнёс:
   -Нет, я пропускаю вперёд того, кто за мной занимал очередь.
   -Это я, - отреагировал я.
   -Вот и идите, а мне надо дослушать песню. Сногсшибательная она. Если я её не дослушаю, то покоя мне не будет.
   Лично я ничего не имел против, чтобы сейчас пойти к врачу и даже за это поблагодарил молодого человека. А он вновь сунул наушники в уши, присел на корточках у стенки и закрыл глаза.
   Я быстро сделал все свои дела у травматолога (ничего страшного со мной не было, просто ушиб) и вновь из кабинета вышел в коридор. Молодой человек по-прежнему сидел у стеночки и что-то бормотал про себя. Очевидно, повторял слова песни. Но мне уже не было никакого дела до молодого человека, поскольку у травматолога я побывал, а больше в поликлинике мне делать было нечего. Я отправился домой.
   Вот после этого и говорите, что музон это не наркотик. Ещё какой, можно сказать, наркотик. Впрочем, я тут подумал, что уж лучше нашей молодёжи вот таким наркотиком заниматься, чем там нюхать, колоть и курить всякую дрянь в виде анаши, например. Вреда, по крайней мере, от музона для организма нет. Хотя с другой стороны это даже и немножко смешно, что вот идёт парень, уши заткнул и ничего-то он не видит и не слышит. Впрочем, всем ведь известно, что каждый сходит с ума по-своему!
  
  
   12.02.2008 13:27
  
   Копилка
  
   Н
   е знаю как кто, но я вот терпеть не могу подбирать на улице денежки, валяющиеся на дороге. Как-то не по душе мне это, поскольку я уж и не такой бедный, чтобы эти деньги подбирать. Нет, если, конечно, мне вдруг сотенная бумажка встретится валяющейся на дороге, то я её без спора подниму. Это тебе не пять копеек и не десять копеек, и даже не рубль. Но, как сами понимаете, сотенные бумажки находятся один раз в сто лет, так что можно всю жизнь прожить, а ни разу не встретить сторублёвку лежащей на дороге.
   А жена моя наоборот. Если какую-нибудь денежку, даже одну копейку, на дороге или тротуаре увидит, обязательно её подберёт и при этом произнесёт:
   -Копейка рубль бережёт!
   (Вообще-то она права, что бережёт, да только не нищие мы, как я уже сказал, чтобы всё подбирать).
   Но самое что интересное, так это то, что денежку такую найденную жена не в кошелёк кладёт, а в свой сапог. (Если дело по зиме, Или в кроссовку, если лето). Найдёт, значит, денежку и сразу её в сапог, раз. Я всё у жены выспрашиваю, зачем, дескать, эту денежку ты кладёшь в свой собственный сапог и, причём, левый? Мне это непонятно. А на это мне жена и отвечает:
   -Надо чтобы отрицательная энергетика с этой денежки в землю ушла!
   -И как же она, эта отрицательная энергетика, у тебя через сапог уходит да, причём, левый? - опять спрашиваю я
   -Да очень просто: сначала в подошву, а затем в землю. Уйдёт эта отрицательная энергетика, и денежкой можно спокойно пользоваться. А почему левый - так ближе к сердцу, поскольку это сердце тоже способствует положительному заряду денежки.
   -А сразу что ли этой денежкой пользоваться нельзя? - не унимаюсь я.
   -Ни в коем случае, ведь отрицательная энергетика, как народ говорит, пользы не принесёт. Тем более с деньгами.
   -И в правый тоже сапог нельзя? - доканываю я вопросами свою жену.
   -Опять же ни в коем случае, поскольку прана тогда эту денежку не благословит.
   А мне что? Да мне ничего, поскольку тут, понимаешь ли, прана, а с праной этой, что от йогов идет, тоже особо не поспоришь. Да тем более раз нравится жене найденные денежки класть в сапог, ну, и пусть себе кладёт, беды особой я в этом не вижу!
   Правда, как через каблук на микропоре, отрицательная энергия в землю уходит, раз микропор изолятор, мне, в общем-то, не очень понятно. Но раз жена говорит, что уходит, она это сердцем чувствует, так, значит, пусть себе и уходит.
   Так что вот сапог, причём левый (или кроссовка, если лето), у моей жены нисколько в энергетическую яму превратился, сколько в самую обыкновенную копилку. Усекли мы с сынишкой, что в случае чего можно мамин сапог потрясти и даже кое-что из него вытрясти, так как мама наша, как правило, класть кладёт, а вот вытаскивать из сапога денежки порой и забывает.
   Вот, например, сынишка мне и говорит:
   -Дай, папа, двадцать копеек, мне для жвачки не хватает. А жвачку надо мне обязательно, поскольку кариесов я не хочу!
   А я ему и отвечаю:
   -У меня в кошельке только десять рублей и мелочи там нет. Ты её уже всю выскреб, на свои жвачки, которыми ты якобы от кариеса спасаешься.
   -Ну, дай десять рублей, - не унимается мой сынишка, - ещё даже лучше будет.
   -Дудки, - говорю я ему, - мне эти десять рублей и самому нужны. А ты вот лучше в мамин сапог левый залезь, что вон под дверью стоит, да потряси его. Наверняка там и найдёшь для себя двадцать копеек.
   Ну, сынишка и трясёт. И обязательно чего-нибудь да и вытрясет, точно из копилки. Так что на жвачку ему хватает и от этого он весьма довольный делается.
   Да и если у меня там на сигареты чего-то не хватает, то я тоже начинаю, прежде чем по сусекам пошастать, мамин сапог трясти. Вдруг сынишка его ещё не до конца вытряс. Правда, такое случается редко, поскольку раз уж сынишка трясёт сапог, то трясёт его основательно, но тем не менее и мне что-то перепадает иногда.
   Так что мы даже рады, что у мамы в сапоге есть энергетическая яма, через которую отрицательная энергетика с денежек в землю уходит. Пусть себе уходит, раз нам с этого сапога или кроссовки одна польза.
   И самое что интересное, так это то, что моя жена в сапог денежку положит и тут же забывает про неё (девичья память), что, если правда, то для нас опять же с сыном хорошо. И ещё хорошо, что на работу мама наша в других сапогах (или туфельках, если лето) ходит. Более суперистых. В результате этот сапог-копилка целый день стоит дома и нам с сыном только и говорит, что вот, дескать, у меня там внутри чего-то есть. Ну, мы с сыном этим чего-то и пользуемся.
   Так что пусть мама наша и дальше по воскресным дням в этих сапогах ходит (в обычные дни она как-то особо денежек и не находит, поскольку пулей летит на работу, чтобы не опоздать), да разные копеечки в свой левый сапог кладёт. Польза от этого всей нашей семье.
   Ну, а что касается отрицательной энергетики, то я в эту чушь не очень-то и верю, просто считаю, что деньги ни отрицательной, ни положительной энергетикой не наполнены. Деньги - это и есть деньги, "мусор", конечно, но пусть этого "мусора" будет побольше. Жить с таким "мусором" как-то более спокойно и весело. Причём, чем больше этого "мусора", тем спокойнее и тем веселее. И здесь я думаю, все согласятся со мной, мы ведь жизнь нашу без денег и не представляем.
  
   24.02.2008 16:10
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic

Снежинск февраль 2011

  
  
  
  
  
  
  
  
   Позови меня. А. Смолюк 1
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"