Смолюк Андрей Леонидович: другие произведения.

Мир в котором я живу.Часть 2

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мир в котором я живу удивительно прекрасен, надо только уметь видеть эту красоту.

  
  
  
  
  
  Смолюк Андрей Леонидович
  
  
  
  
  Мир в котором я живу. Часть 2
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  рассказы
  части 1 и 2
  часть 2
  
  Снежинск апрель 2015
  
  
  
  
  
  
  
  1 Подарок 3
  2 Подпорка 8
  3 Хлеб 12
  4 Презентация 17
  5 Мешки 22
  6 Барабашка 25
  7 Попривыкли... 30
  8 Будильник 34
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  МИР, В КОТОРОМ Я ЖИВУ Часть 2
  Подарок
  
  О
  х, уж эти мне магазины современные. И чего они только не делают, чтобы покупателя привлечь. Вот, например, покупаешь ты холодильник, а тебе в качестве презента от магазина подарок, какой-нибудь набор туалетной бумаги. Так сказать тонкий намёк на толстые обстоятельства. Дескать, попользовался холодильником, наелся всего, а потом идёшь туда, куда, как известно, не зарастёт народная тропа. И все довольны и покупатель, раз всё же подарок да к тому же бесплатный и продавцы, поскольку холодильник ты всё-таки купил. Или вот к ДВД-плейеру, какую-нибудь соковыжималку дарят. Дескать, сиди, смотри фильм и в тоже время сок гони. И приятно и полезно. Правда, зачастую эта соковыжималка дрянью оказывается, но все равно ведь бесплатно. А раз бесплатно, повторюсь, то и приятно всем.
  Вот и получается, сначала из холодильника продукт достал, потом включил ДВД приставку, нагнал сока из продукта, выпил, и смело иди туда, куда, как я уже сказал, не зарастёт народная тропа. Не жизнь, а прямо райское наслаждение. Так что иди и покупай, чего-нибудь дорогое и подарок от фирмы за это получай.
  А тут, значит, Света и Анатолий решили телевизор себе новый купить, жидкокристаллический на кухню. Точнее захотела Света, а Анатолий просто ей поддакнул, как, впрочем, всегда.
  -Надо, так надо, - подумал про себя Анатолий, - хотя зачем, если старый ещё работает и довольно хорошо.
  Анатолий было эти свои мысли начал вслух Свете произносить, но Света сказала:
  -Ничего ты не понимаешь. Жидкокристаллический телевизор - это веянье времени, он лёгкий, плоский и вообще удобный. Повесим его на стену в кухне, точнее ты повесишь, и будем прогрессом наслаждаться, а к тому же подарок от фирмы, какой-нибудь будет. Мелочь, а приятно.
  Анатолий пожал плечами, дескать, ладно, сделаю, дорогая моя Света, как ты хочешь.
  -В каком магазине только покупать будем? - спросил он. - Сейчас этих магазинов с телевизорами полно и какой выбрать не понятно.
  -Будем смотреть по цене и по подарку, который к телевизору присовокупят, - так ответила Света. - Пройдёмся с тобой по магазинам и всё выясним.
  Анатолий терпеть не мог ходить по магазинам в отличие от Светы, но раз жена сказала, то, значит, надо.
  И стали наши герои ходить по магазинам. В результате всего выяснили они, что самые дешёвые телевизоры в магазине "Клондайк" и кроме того, раз магазин богатый, то и подарок к телевизору может и богатым оказаться. Правда, какой именно подарок наши герои не поняли, но раз телевизоры в "Клондайк" самые дешёвые оказались, то и решили они, что телевизор себе ЖК они здесь и купят.
  -А насчёт подарка, - так Света заметила, - мы при покупке и разберёмся.
  Так что в прекрасный, жаркий, летний, субботний день поехали Света и Анатолий в "Клондайк", чтобы себе телевизор купить и быть, так сказать, в ногу с прогрессом.
  Правда, тут при покупке выяснилось, что эти ЖК телевизоры один недостаток имеют. Формат кадра у них 9 на 16, в то время как в нашей России принят стандарт 3 на 4, а поэтому всё изображение на ЖК экране было приплюснутым, и люди имели форму глаз, как у ста китайцев одновременно. Анатолий по этому поводу сказал, что, дескать, может покупать не стоит, но продавцы так эти телевизоры расхваливали, что вот они и плоские, и лёгкие, и малогабаритные, и на стенку повесить можно, а что касается людей приплюснутых да узкоглазых, так это ерунда, быстро к таким привыкните.
  Света немного посомневалась, что узкоглазые все, даже где-то ей это не понравилось, но потом она решила, что раз продавцы говорят: "Привыкните!", то они с Анатолием привыкнут, да и к тому же в ногу с прогрессом. Так что она сказала Анатолию: "Покупаем, пошли выбирать" и двинулась к полкам, на которых эти телевизоры ЖК стояли.
  Долго ли коротко ли они ходили, то неважно. Важно то, что, в конце концов, они остановились на одном телевизоре и купили его. Продавец всё оформил как надо и чек Свете подаёт вместе с паспортом на телевизор и говорит:
  -Смотрите телевизор на здоровье, и чтоб он у вас работал долго-долго!
  -Спасибо, - ответили Анатолий и Света.- Будем мы теперь идти в ногу с прогрессом.
  С этим продавец отвернулся от наших героев и поспешил к другим покупателем, оставив Свету в некотором замешательстве.
  -А подарок? - крикнула она вдогонку продавцу.
  Продавец повернулся к Свете и удивлённо говорит:
  -Подарок. Какой подарок?
  -Ну, как, мы у вас вещь купили, - ответила Света, - прочём дорогую, значит нам и подарок полагается от магазина.
  -Гм, - ответил на это продавец, и добавили, - да вроде у нас подарок и не полагается.
  -Как это не полагается, - заметила Света, - во всех магазинах это есть и у вас тоже должно быть.
  -Гм, - опять сказал продавец, - даже и не знаю, что вам сказать.
  -А ты чего молчишь, - Света тут к Анатолию обратилась, - как будто воды в рот набрал. Тебе чего подарок не нужен от магазина?
  -Гм, - в тон продавцу ответил Анатолий, - да вроде бы нигде тут объявления о подарке не было. Хотя, впрочем, это сейчас везде полагается. Так что давайте подарок.("Хотя мне он и не нужен", - так добавил Анатолий про себя).
  -Гм, - заметил продавец, словно сейчас был день этого самого "Гм", надо с заведующим отдела поговорить.
  -Да уж вы поговорите, - продолжала с напором Света ("И откуда у неё столько нахальства есть", - так подумал Анатолий), - и уж обязательно хороший подарок нам дайте.
  Продавец ушёл к заведующему отдела, который тут был недалеко, и вскоре вернулся к Свете и Анатолию с ним.
  -В чём проблема? - спросил заведующий Свету.
  -Как это в чём? - удивилась Света. - Подарок надо от магазина, раз мы у вас такую дорогую вещь купили, что в ногу с прогрессом.
  -Да вроде у нас такой акции нет, - ответил заведующий.
  -Если нет, - так сделайте, а то мы вам телевизор обратно вернём!
  От этих слов лицо заведующего передёрнулось, так как он совсем не хотел, чтобы телевизор обратно возвращали.
  -Ладно, уговорили, - ответил на это заведующий, - а что вам надо?
  -Ну, я не знаю, - замешкалась тут Света, - но что-нибудь интересное, чтобы мы перед телевизором сидели, смотрели его и одновременно этим полезным и занимались. Хоть, например, зубную щётку или женские прокладки на критические дни.
  - На счёт прокладок не знаю, а вот зубная щётка у вас будет, - сдался заведующий под напором Светы, - сейчас её принесу, хотя, честно говоря, это не положено. Но для вас лично так уж и быть, только телевизор не возвращайте.
  Он ушёл за щёткой, оставив довольную и сияющую Свету. Заведующий ходил ровно десять минут.
  -Вот вам две зубных щётки и ещё упаковка зубочисток, будете смотреть телевизор и одновременно чистить зубу сначала зубочистками, а затем зубной щёткой.
  Это Свете и было нужно. Просто она подумала, что зубочистки и зубные щётки действительно в хозяйстве вещи полезные и могут пригодиться, особенно если перед телевизором, что в ногу с прогрессом.
  С этим наши герои и покинули магазин.
  -Ты чему больше рада, телевизору или подарку? - спросил Анатолий жену.
  -Всем, - ответила Света, и это было чистой правдой.
  И хотя и зубные щётки и палочки зубочистки у Светы были, но всё равно подарок от фирмы - это подарок и от него отказываться нельзя. Тем более что он дался Свете непросто так, а с некоторой задержкой.
  -А ты что, подарку не рад? - спросила она мужа
  -Рад, рад, - поспешил сказать Анатолий, хотя зачем дома столько зубных щёток он не знал.
  Так что теперь Света и Анатолий смотрят новый ЖК телевизор и одновременно чистят свои зубы. И полезно и приятно. Так что не зря, Света подарок требовала в магазине себе на радость.
  Продавец и заведующий отделом, правда, долго потом хохотали над своими покупателями, особенно над женскими прокладками на случай критического дня. Но Света своего добилась, а это главное.
  -В следующий раз, - заметила Света мужу, - при очередной дорогой покупке я подарок побольше просить буду. Например, миксер, а то наш старенький уже совсем изломался.
  -Ну, попроси, - ответил Анатолий, которому было ровным счётом всё равно (мужики они и есть мужики) и которого и старый миксер вполне устраивал. - Может и получится.
  -А следующей покупкой у нас будет холодильник, - заметила Света. - И пусть попробуют к нему только не дать подарка.
  Видно всё же завлекают магазины покупателей своими подарками и никуда от этого не деться. И пусть подарок, прямо скажем, ерунда какая-нибудь, но всё же это подарок и, причём, даровый.
  -А раз даровый то и пусть дарят, магазин от этого не разорится, - так думала Света и может быть она где-то и права была. Всё может быть на этом свете.
  
  11.08.2010 15:25
  Смолюк А. Л.
  
  Подпорка
  
  Л
  юбят, что ни говори, наши женщины нас мужиков покритиковать. Вот сделаешь что-нибудь и нет, чтобы похвалить, во, дескать, молодец, какой, а так начинается: и это не так, и вот это ни так, и криво висит (если висит), и вообще всё надо переделать. Особенно это посуды касается. Обязательно, если ты её вымыл, что-нибудь да в этой посуде найдут неотмытое и тебя заново всё перемывать заставят.
  А уж про сад я вообще молчу. Здесь женщины наши дорогие, чувствуя простор, совсем нас мужиков затюкали. То вскопал плохо, то посадил плохо, то сделал не так и ни этак. А уж если ты по неосторожности, что-нибудь раздавил, так тут просто кошмар какой-то.
  Лично я, поэтому в саду инициативу не проявляю, всё равно сделаю всё не так, что-нибудь раздавлю (росточек какой-нибудь, который от земли в полвершка, но без которого жизнь в саду практически вся зачахнет и урожая не будет).
  Правда, надо отдать нам, мужикам, должное, может быть именно и за это мы любим своих половинок, что спокойной жизни нам не дают. В спокойной жизни что, всё тихо и мирно, и тиной поросло, как в болоте, а так вот с критикой (то не сё и это ни сё), глядишь и двигаться мы, мужики, будем. А движение, как известно, это жизнь.
  Так что критикуют нас женщины, придираются, ну, и пусть себе придираются, лично я уже к этому привык и совсем не считаю, что я ничего делать не умею. Умею я делать, это я знаю, и знает моя жена, но критиковать всё равно не перестаёт. Сущность просто женская такая.
  Ну, вот к примеру. Ходила моя жена как всегда по саду, ходила, да и мне говорит:
  -На яблонях яблочки наливаются, а поэтому ветки под их тяжестью гнуться, того и гляди сломаются, как ты только это не видишь. Вон у той яблони, что "Надеждой" называется, ветки уже почти земли коснулись и тебе надо подпорку для веток сделать, что они совсем на землю не свалились.
  Надо так надо, собрался я с духом (правда, если честно, то с духом я неделю собирался) и, в конце концов, сделал эту подпорку для веток "Надежды". Сделал и довольный сел на крылечко покурить.
  А сынишка, который тут же на веранде сидел и откровенно балдел, и ничего не делал (нет, вру, делал: по телефону своему сотовому всё время с кем-то болтал и наши с женой деньги так откровенно профукивал), меня и спрашивает:
  -Что, папа, сделал подпорку для яблони?
  -Сделал, - отвечаю.
  -Нормально сделал? - опять спрашивает сын, поскольку яблоки он любит и за их урожай всегда переживает.
  -Да как тебе сказать, - говорю, - сделал-то я нормально, только вот всё равно неправильно. Мама сейчас мою подпорку рассмотрит и обязательно раскритикует.
  -Это точно? - в третий раз спросил сын.
  -А вот сейчас сам увидишь!
  А жена моя в это время малину как раз собирала. Я малину не собираю, так как пока я её собираю, как говорит моя половинка, то всю её перемну (сын мой тоже не собирает, но несколько по другой причине, а именно лень ему это делать). И пока моя жена малину собирала всё было тихо и мирно, и моя подпорка и в самом деле подпирала ветки яблони, для того чтоб они под тяжестью плодов не сломались.
  Но вот жёнушка собирать малину кончила и пошла смотреть, что я там такого под яблоней натворил.
  -Ну, - думаю, - сейчас опять шум будет, потому что что-нибудь да не так я сделал.
  А жена ходит вокруг моей подпорки и, как я понимаю, ни к чему придраться не может. Всё вроде нормально, ветки подпорка подпирает и делает это она, надо сказать, замечательно.
  Так что жена смотрела, смотрела и ничего такого, что не так и не сяк не нашла. И на веранду нашего домика она пришла даже в каких-то расстроенных чувствах поскольку критиковать меня и не было за что.
  Но сущность женская играла в ней и просто так пройти и зачахнуть, где-то там в симпатичной головке жены просто не могла.
  Жена минут пять посидела с нами, ничего не говорила и только на яблоню смотрела.
  -Пойду-ка я ещё раз посмотрю, как ты там всё делал! - так сказала она и пошла ещё раз изучать мою подпорку.
  Я тоже подошёл к ней и стал подшучивать.
  -Недостатков найти не можешь, - смеясь сказал я.
  -Не могу, - честно сказала жена, но тут же добавила, - но найду!
  Так продолжалось минут пять, и недостатков в моей конструкции жена так и не нашла. Но тут у неё взгляд упал на землю, что была под этой несчастной подпоркой и вижу я, как глаза у неё помутнели от возмущения, да так, что как будто случилось, что-то непоправимое.
  Я аж даже перепугался, хотя и не из пугливых и тоже перевёл свой взгляд на землю, что была под подпоркой. А там на полу лежало два яблочка, которые я случайно сбил с ветки, когда махал молотком сооружая подпорку. И тут я понял, что участь моя предрешена, потому что гибель этих двух яблочек сводила на нет все мои труды и старания, которые я вложил в эту подпорку.
  Поначалу у жены просто не хватало слов, чтобы выразить своё возмущение. Я даже испугался и подумал, что может валерьянки принести, которую для подобных случаев была у нас в аптечке (мужик я запасливый и жену свою хорошо знаю, а поэтому и купил, когда-то пузырёк этой самой валерьянки).
  -Как ты мог так поступить, - наконец произнесла жена и, причём, почему-то шёпотом.
  -В смысле... - ответил я, изображая на лице не понимание.
  -Ты сбил с ветки целых два яблока и вот они теперь недозрелые лежат на земле и их можно только выкинуть в компостную кучу, - продолжила жена опять же шёпотом.
  -Да, - продолжая изображать невинность, произнёс я, - целых два яблока, ни фига себе... И как только я это посмел, целых два яблока и на земле. Кошмар!
  -Вот и я говорю, кошмар! И что мне теперь делать без этих двух яблочек?
  -Да всё тоже самое, что и с этими двумя яблочками, - ответил я, - варить варенья и варить компоты, гнать сок и засушивать, как сухофрукты.
  -И ты думаешь я смогу это сделать без этих двух яблочек?
  -Сможешь, - уверенно сказал я и добавил, - ещё как сможешь.
  Эти мои слова мою жену успокоили, и я заметил на её лице, что-то на подобие улыбки. От этого улыбнулся и я и сказал примирительно:
  -Да фиг с этими яблоками, как-нибудь переживём!
  -Переживём? - переспросила моя половинка.
  -Переживём, - вновь подтвердил и от души расхохотался.
  Жена моя на это тоже улыбнулась и поцеловала меня в щёку. Я понял, что инцидент исчерпан.
  -Но всё равно, - добавила моя жена, в следующий раз я подпорку буду делать с тобой, а то ты не два яблочка собьёшь, а три. Знаю я тебя!
  Вот так вот. Я ещё раз подумал про то, что у меня позиция в саду правильная (не проявлять личной инициативы) и что без жены я ничего делать не буду. Пусть она меня контролирует и учит (как, например, держать молоток), но это всё, в общем-то, ерунда и выеденного яйца не стоит. Раз сущность женская такая, что мужиков критиковать надо, то пусть себе критикует, меня с этого не убудет, как говорится. А что касается подпорки, так она всю осень простояла, ветки под тяжестью плодов не сломались, а это самое главное. А когда мы снимали с яблони урожай этих самых яблок, то жена даже и не вспомнила, что вот когда-то я сбил с ветки аж целых два яблочка. Не вспомнила, ну, и, слава богу. Не в двухэтих яблочках смысл любви женщин к нам мужикам, в конце концов, заключается.
  
  7.08.2010 21:29:08
  А. Смолюк
  
  
  
  Хлеб
  
  В
  ообще-то, у нас в семье, как правило, всё согласованно делается. Мы всегда обо всём договариваемся и делаем согласно этой договорённости. Чтобы не получилось: кто в лес, кто по дрова.
  Однако, как нестранно, но и иногда у нас и исключения из правила происходят. Каждый, то ли я, то ли моя жена, то ли наш сынишка самостоятельность проявляют. И должен вам доложить, уважаемый читатель, что из этого ничего хорошего не получается. Из этого получается просто какая-то белиберда, которая уже ни в какие ворота не лезет. И страдаем мы от этого и боремся мы с этим, да вот не всегда это получается. Ну, посудите сами.
  Как-то однажды вечером в середине недели я вдруг к своему удивлению обнаружил, что у нас кончился хлеб.
  -Эка невидаль, - скажите вы, уважаемые читатели, - хлеб кончился. Сходи в магазин и всё на этом кончится.
  Всё это, конечно, так и я даже и в магазин собрался, но тут обнаружил, что у меня денег, надо признать, в кошельке, не было ни шиша. Куда они подевались я не понял, так как утром я точно помнил, что жена мне сотенку дала. Куда-то их потратил, а вот куда и не понятно. Были деньги, и вот тут и исчезли. Впрочем, у всех денег такое свойство, должен всем заявить, что они исчезают, причём неведомо куда.
  Ну, делать нечего, надо жене на работу позвонить пока она ещё домой на радостях, что рабочий день окончился, не убежала. Так что звоню я жене и говорю:
  -Милая моя, хорошая, надо хлеба купить, а то его весь съели, и денег у меня ни шиша нету.
  Тут я было подумал, что жена начнёт выяснять куда же я это сотенку, что она мне дала, подевал, но жена про это не вспомнила, а просто мне говорит в трубку телефонную:
  -Ты знаешь, у меня и так сумка полная продуктов, ели до дома дотащу, так что позвони сыну, пусть он хлеба купит.
  -Ладно, - отвечаю, - сейчас позвоню!
  А сынишка в трубку телефонную мне и говорит:
  -А у меня, папа, тоже денег ни шиша, так что с хлебом разбирайтесь сами, тем более что вечером я к своей Свете иду и ужинать дома не буду.
  Ну, раз к Свете, то действительно с хлебом надо разбираться нам с женой самим. А что тут разбираться, раз денег нет, то их надо где-то достать. И пошёл я по квартире в поисках денег. Долго я их искал, минут двадцать, но ничего не нашёл, кроме завалявшегося за письменный стол сына рубля, который положение наше с хлебом не менял. Хлеба на рубль не купишь, да и вообще, что можно в нашем мире купить за рубль?
  Тогда мне оставалось одно: пойти по соседям и занять рублей пятьдесят-сто, если, конечно у соседей деньги есть такие.
  Я не буду описывать, как я бегал по подъезду и занимал денег, хотя это было и довольно трудно. (У кого денег не было, у кого было только двадцать рублей, на которые тоже ничего не купишь, а у кого-то была целая тыща и эту тыщу по понятным причинам в долг он дать не мог). Но, в конце концов, мне повезло и у соседки с девятого этажа (а мы, надо сказать, живём на третьем) я занял до вечера сто рублей денег. И с этими деньгами я и пошёл в магазин.
  А в магазине, чтобы хлеба было достаточно, я купил батон "Фёдоровского" хлеба и ещё половиночку круглого серого хлеба в нарезку. Приволок я это всё домой и подумал, вот сейчас придёт жена, а я с хлебом и вкусно ей дам покушать. Она обрадуется и чмокнет меня в щёчку (а я, надо сказать, очень люблю, чтобы меня целовали в щёчку). Однако поцелуя не получилась.
  Когда пришла жена домой, то выяснилось, что она тоже купила две буханки хлеба. Тоже батон "Фёдоровский" и половиночку хлеба серого круглого в нарезку.
  -Ну, зачем ты хлеба-то купила? - спросил я жену. - Ведь ты же сама мне сказала, что сумки у тебя полные и что ты их ели до дома дотащить сможешь (а сумки у жены действительно полными были всякой еды).
  -Да понимаешь, - отвечает жена, - я подумала, что хлеб не так уж и тяжёл, к тому же тут от магазина до нашего дома двадцать метров, вот и купила. А что, ты тоже купил?
  -Представь себе, купил, - заметил я, - весь подъезд оббегал, чтобы сотню занять. В конце концов, занял и купил тоже две буханки хлеба. Так что мы теперь с хлебом, причём с таким его количеством, что придётся поднапрячься, в смысле обжорства, а то он, хлеб, заплесневеть может.
  -Ладно, - ответила жена, - в принципе ничего страшного, в конце концов, можно и поднапрячься. С нашими желудками и кишечниками это возможно. Да ещё сынуля придёт, а он до хлеба охочь, так что всё нормально.
  -Сынуля не придёт, - ответил я. - Сынуля идёт к Свете, и там будет наполнять свой желудок.
  -Да, ну, и ладно, обойдёмся без него!
  После этих слов жена моя разделась, умылась, я же в этот момент разогрел ужин и мы стали ужинать, поднапрягшись в смысле хлеба. Однако много съесть хлеба мы не смогли, потому что был бигус, а это еда вкусная, не так часто мною деланная. Так что мы напрягаться-то напрягались, но в основном в смысле бигуса.
  А наш сынуля прежде чем идти к Свете, всё-таки забежал к нам домой. Видимо мы для него всё-таки чего-то да и значим. И самое что удивительное, так это то, что он тоже приволок хлеба. И опять же "Фёлровского" и половинку круглого серого в нарезку.
  -Господи, - только и мог я сказать, - ну, зачем же ты хлеба купил. Ты ведь сказал, что у тебя тоже денег нет, и что ты идёшь к Свете, так что разбирайтесь сами!
  -А я сто рублей занял у коллег по работе и вот хлеба вам притащил, - ответил сын. - Причём не откуда-то, а из магазина "Клондайк", где этот самый хлеб - "Фёдоровский " и серый в нарезку и пекут в собственной пекарне.
  -Ладно, - сказала наша мама, - спасибо, что про нас не забыл. Куда вот мы теперь этот хлеб девать будем, совершенно не понятно.
  -Ну, вы тут разбирайтесь сами с вашим хлебом, - ответил сын, - а я к Свете побежал.
  С этими словами он нас оставил, чтобы мы сами с хлебом разбирались.
  -Ладно не переживай, - сказала мне жена, - что-нибудь придумаем, чтобы этот хлеб не заплесневел и не высох до состояния сухарей. Я вот его тщательно упакую и куда-нибудь положу.
  С этим наш ужин закончился и мы занялись разными вечерними делами.
  А утром жена мне сказала:
  -Я вот хлеб туда под стул положила, так что ешьте в обед и его не теряйте!
  Но вся беда в том, что сынуля наш пришёл домой как всегда в двенадцать часов ночи и плотно поел всё того же бигуса. После этого он положил хлеб не под стул, а за холодильник, чего ни моя жена, ни я сам не знали. Так что на следующий день в обед хлеба я не нашёл. Я перерыл всю кухню, а вот за холодильник заглянуть и позабыл.
  -Чёрт побери, - подумал я, - и куда же это моя дорогая хлеб вчера спрятала?
  Я позвонил на работу жене, и она сказала, что хлеб должен быть под стулом, и что это она сегодня мне утром говорила. Я полез снова под стул, но ничего там не обнаружил.
  В результате, чтобы не остаться на обед без хлеба, пришлось мне опять идти в магазин за этим самым хлебом. Я купил батона в нарезку, приволок его домой и пообедал.
  А вечером всё обнаружилось. Сынуля наш сказал, что положил хлеб за холодильник, где мы его и нашли.
  Одним словом теперь у нас было семь буханок хлеба и что с ними, с этими буханками делать было не понятно. Хоть соли на зиму этот хлеб.
  -Ладно, - сказала моя жена, - потихонечку, как-нибудь мы этот хлеб съедим. Поди не испортится.
  Ели мы этот хлеб больше двух недель и лишь только под конец небольшой кусочек хлеба заплесневел. Так что, как-то с божьей помощью мы с таким количеством хлеба, в общем-то, справились. Но впредь все же решили, что надо таких ситуаций как-то избегать и действовать всё же согласовано. А то кто в лес, кто по дрова. Правда, я думаю, что всё-таки подобных казусов впредь нам не избежать, ведь казусы такие они сами по себе случаются, так как все хотят внести свою лепту в жизнь нашей небольшой семьи.
  Ну, а что касается хлеба в неизмеримом количестве, что мы напокупали, так потом мы всё это со смехом вспоминали. А смех - это штука хорошая, и самое надежное средство от всяких там казусов. Так что долго мы всё это не переживали и вскорости забыли обо всём, поскольку так уж человек устроен, что забывает он всё. И это, надо сказать, хорошее свойство нашего мозга!
  
  25.11.2010 6:37
  Смолюк А. Л.
  
  Презентация
  
  Т
  еплицу из поликорбаната Антон Петрович ставил всё лето и всю осень. Не то чтобы это было очень трудно, просто летом находились другие более важные садовые дела, а потом осень стояла дождливая. И только в середине октября, когда началось бабье лето, Антон Петрович вплотную занялся этой своей поликорбанатовой теплицей. И оказалось, что собрать-то её дело пустяковое, как говорится, глаза боятся, а руки делают. Так что к концу октября теплица была практически собрана.
  Антон Петрович ходил вокруг этой уже практически собранной теплицы, потирал руки от удовольствия и говорил своей жене Серафиме Ивановне:
  -Вот теплицу соберу, сюда в сад всех друзей созову и устроим мы тут, Серафима, праздник великий, то бишь обмывание теплицы. Сама понимаешь, без обмывания нельзя, так как в противном случае теплица через год развалится, а может быть даже и раньше!
  Однако это идея на счёт обмывания не очень пришлась по душе Серафимы Ивановне. Она ведь знала, что это обмывание превратится в обычную попойку, о чём она и сказала своему мужу.
  -Обойдёмся и без обмывания. Посидим дома с четой Петровых, да и хватит с тебя.
  Но это душу Антона Петровича не устраивала. Он хотел чтобы обмывание происходило в саду, в теплице, со всеми его друзьями, а не только лишь с четой Петровых. Нет, он, конечно, ничего не имел против этой четы, но душа его хотела развернутся, да так как умеет разворачиваться душа только русского человека.
  И стал он думать, как бы это уговорить жену, чтобы обмыть теплицу со всеми друзьями, да ещё у них в саду. Думал он думал и придумал.
  -Ладно, - так сказал он своей жене, - если ты не хочешь обмывания, то давай проведём презентацию нашей теплицы.
  -А что это такое? - спросила Серафима Ивановна, потому что раньше она это слово и не слышала.
  -Господи, - воскликнул на это Антон Петрович, - и на ком я это я женился? Даже что такое презентация эта глупая женщина не знает.
  -А сам-то ты знаешь? - съязвила на это Серафима Ивановна.
  И надо сказать, что тут она была где-то права, потому что сам Антон Петрович услышал это слово совсем недавно и сам смутно представлял, что же это презентация из себя представляет. Однако этого никак нельзя было показывать жене, а поэтому на её вопрос "А сам-то ты знаешь?" он только и буркнул:
  -Естественно знаю.
  -Ну, и что же это такое? - опять спросила Серафима Ивановна.
  И тут Антон Петрович начал изворачиваться как змея, чтобы показать жене, что он идёт в ногу со временем.
  -В принципе, - так начал он объяснять жене, - презентация - это тоже вроде обмываловки, только по-научному, а не просто тебе так. В обмываловке что: наливай да пей, а презентация - это тебе, брат, все покажут, всё расскажут, докажут что лучше, в данном случае теплицы, другой теплицы не существует и что всем надо иметь такую теплицу.
  -И ни сколько при этом не пьют? - удивилась Серафима Ивановна. - Только слушают да на ус себе мотают?
  -Но почему не пьют, - ответил Антон Петрович, - пьют, да ещё как, только не просто так, а по-научному!
  -Это как же по-научному? - выдала очередной вопрос Серафима Ивановна.
  -Господи, да чего же ты глупая, - ответил Антон Петрович, который сам смутно представлял, что значит пить по-научному. - Просто при простой обмываловки, как я уже сказал, наливай да пей, а тут сиди пей, да слушай, что тебе говорят, в данном случае про теплицу. А теплицу надо представить в самом лучшем виде, например шарики надувные везде развешать, да плакаты с рекламой, что в этой теплице может вырасти, да каких размеров. А за такими разговорами, как ты сама понимаешь, просто наливай да пей и не получится. В результате все трезвые как стёклышко, да ещё с мозгами напичканными в данном случае теплицей.
  -А что, Антон, - заметила тут Серафима Ивановна, - лично мне эта презентация даже нравится. Главное то, что не просто так наливай да пей. А то все твои мужики пьёт как сапожники.
  Правда, как пьют сапожники, Серафима Ивановна не очень представляла, но поговорка, как известно, поговоркой.
  -Так что в принципе я не против твоей презентации, - добавила Серафима Ивановна.
  -Ну, вот и замечательно, - ответил на это Антон Петрович, - когда мы это дело проведём? Я предлагаю в эти выходные, а то чего тянуть, ведь уже ноябрь на носу и не дай бог снег пойдёт.
  -Ну, что же, давай, - согласилась Серафима Ивановна, - сейчас домой из сада вернёмся, вот и обзванивай своих мужиков.
  -Что значит обзванивать? - изумился Антон Петрович. - Глупая ты женщина. Это на обмываловку обзванивают, а на презентацию по пригласительным билетам ходят. Я тебе ещё раз говорю - презентация - это по-научному, а не просто так. Я дома на компьютере пригласительный билет напечатаю, а потом на работе на ксероксе размножу. В билет мы впишем фамилию того кого пригласить хотим и эти билеты всем разнёсём. Это тебе не просто так, ещё раз говорю.
  -Даже так - удивилась Серафима Ивановна, а про себя подумала, что может она и в самом деле глупая женщина, раз в презентации ничего не понимает.
  -А как в смысле стола на презентации? - так спросила она мужа, ведь это было немаловажно.
  -А на презентации, - ответил Антон Петрович, - в смысле стола, так это шведский стол.
  Что такое шведский стол Серафима представляла слабо, но ничего не сказала, чтобы не дать мужу повода ещё раз назвать себя глупой женщиной, которая не шагает в ногу со временем. Она только подумала, что и где это её муж слов таких понабрался: презентация, шведский стол и так далее.
  -Домой придём, - подумала Серафима Ивановна, - а там я в энциклопедии и вычитаю, что такое презентация, что такое шведский стол, чтоб в грязь лицом перед гостями не пасть, тем более что гости будут по пригласительным билетам.
  Серафима Ивановна догадывалась, конечно, что приглашены на презентацию в конечном итоге будут все те, кто обычно и приходит к ним на разные рода обмываловки и выпиваловки, но тут дело обстояло с пригласительными билетами, да шведским столом, а это уже кое-что другое.
  А дома Антон Петрович сразу сел за составление пригласительного билета. Всего он насчитал десять приглашённых на презентацию, так что нужно было пять пригласительных билетов, по парам. Серафима же Ивановна сразу обратилась к энциклопедиям и справочникам, чтобы поточнее узнать, что такое презентация, и что такое шведский стол. Так что все были при деле.
  Антон Петрович корпел над пригласительными билетами полтора часа и аж вспотел, но зато билеты получились, по его мнению, хоть куда. А Серафима Ивановна вычитала, что презентация - это представление чего-то, а шведский стол - это стол с бутербродами. Последнее её даже обрадовало, потому что ничего не надо будет на презентацию жарить, парить и варить. Бутерброды - это просто.
  -Всё, - сказал Антон Петрович, - завтра я пригласительные билеты на работе размножу и завтра же вечером мы с тобой Серафима всех объедем на машине и всех пригласим на презентацию.
  Так оно и получилось. Приглашённые были рады и даже несколько удивлены тем, что вот их приглашают не на обмываловку обычную, а на презентацию, да ничего тебе, а теплице.
  Так что в следующую субботу, благо погода позволяла все и собрались в теплице, в саду у наших героев.
  Всё было как положено на презентации. Теплица была украшена цветными воздушными шариками и, что несколько странно, ёлочными новогодними игрушками. Кругом висели плакаты восхваляющую теплицу, да с графиками, как с этой теплицей поднимется урожай в саду (эти плакаты да графики Антон Петрович всю неделю вырисовывал, как заправский художник, на работе). Сам же Антон Петрович произнёс речь, в которой расхвалил свою теплицу, расхвалил свою Серафиму, которая теперь в теплице будет выращивать небывалые урожаи, и посоветовал всем гостям у себя в садах обзавестись такой же.
  Ну, а потом была обмываловка. Правда, с небольшим отклонением от нормы: никто не напился. Все вели себя чинно и здраво, потихонечку попивали водочку и закусывали бутербродами. И это надо сказать всем понравилось, потому что презентация - это всё же по-научному, а не просто так наливай и пей!
  После того как всё кончилось, то есть всё было выпито и съедено, все разъехались по домам и дома Антон Петрович так сказал жене:
  -Вот видишь, что такое презентация, и что такое шведский стол. Даже твой Петров не напился как всегда, а был бодреньким, как зелёный огурчик.
  -Вижу, вижу, - ответила Серафима Ивановна, которой всё очень понравилось, - теперь только надо ввести это в правило, если чего-нибудь приобретём или сделаем, то не обмываловку устроим, а твою презентацию. Так мне всё понравилось.
  Так что вот так, дорогие читатели. Главное название, а уж под это название можно завернуть все, что душе угодно. Пусть даже и презентация - это просто обмываловка по-научному. Всем ведь это презентация понравилась, и все в душе удивлялись Антону Петровичу и Серафиме Ивановне, что вот что они выдумали. Так что теперь знайте, что если презентация, то всё чинно и благородно, как в лучших домах Филадельфии и Бостона. А это не так уж и плохо, если хорошенько в это дело вдуматься!
  
  24.12.2010 6:58
  Смолюк А. Л.
  
  
  
  
  Мешки
  
  Я
  вот всё над женщинами подхихикиваю. Дескать, смешной народ, особенно в случае, когда женщина себя перед зеркалом прихорашивает, а после этого прихорашивания идёт куда-нибудь на рыбалку или просто в лес за грибами.
  Но если сказать по-честному, то мы, мужики, тоже иногда странными бываем. Нам ведь всё до "барабана", ну, или почти всё, а поэтому мы тоже может отчебучить чего-нибудь странное и непонятное, причём никакой логике, ни женской, ни мужской, это непонятное не поддаётся.
  А за примером далеко ходить не надо. Вот я умный мужик, да тоже с заскоками. А всё потому, что порой мне этот самый "барабан" такое подсказывает, что хоть падай. Вот собрались мы нынче с сыном за картошкой. Мы эту картошку каждую осень ездим покупать в село Булзи, что от нас недалеко. Покупаем мы обычно двадцать вёдер и такое количество картошки нам на зиму хватает.
  Вот и тут собрались. А жена мне и говорит:
  -Я учить тебя не буду, как надо картошку покупать, хотя хочется, но учти, что мешков у нас нет, так что сначала нужно их купить, а потом уж и ехать.
  -Хорошо, - отвечаю, - куплю и поедем.
  -Я не знаю, где мешки продаются, - продолжила жена, - но где-нибудь и продаются, раз сейчас рыночная экономика. Так что садись за телефон и начинай обзванивать все хозяйственные магазины на предмет мешков.
  Я так и сделал, и оказалось, что в хозяйственном магазине, расположенным рядом с работой жены, как раз такие мешки и есть. Так я и сказал жене:
  -Пойдёшь с работы домой и пять мешков купишь.
  Жена так и сделала, так что теперь у нас будет куда картошку складывать при покупке. Хотя должен заметить, что у народа в этих самых Булзях, как правило, картошка уже в мешки упакована и просто происходит мена: ты отдаёшь свои мешки, а тебе просто отдают картошку, которая уже в мешки упакована. Правда, мешки, в которых картошка упакована, зачастую старыми и рваными бывают, а поэтому мы предпочитаем все складывать в собственные мешки, которые значительно лучше тех, что нам предлагают.
  Ну, так вот. Купила жена мешки и сказала:
  -Когда в наши мешки будешь картошку перекладывать, то смотри, чтобы она была ни мелкая, ни крупная, а в самый раз.
  -Хорошо, - ответил я, хотя точно знал наперёд, что всё равно картошку мы с сынишкой купим не ту, какую нам надо. И хотя такой картошкой, какой не надо, мы не один год пользуемся и даже довольны, всё равно картошку мы с сыном купим не ту. Так уж у нас повелось.
  В общем, одним прекрасным субботним, сентябрьским днём поехали мы с сыном в Булзи за картошкой.
  В Булзях картошки, как правило, много. Мы поприценивались, поприценивались и у одного хозяина купили. Картошка нормальная, ни маленькая, ни большая. Единственным её недостатком было то, что упакована она было в какие-то старые и драные мешки. Нас хозяин так и спросил даже:
  -Будите в свои мешки пересыпать или эти сойдут?
  Ну, а мы с сыном мужики, нам всё или почти всё до "барабана" и хочется всё сделать побыстрей, особенно эту операцию с картошкой ( есть вещи поинтересней), а поэтому мы подумали примерно так:
  -Делать нам ещё нечего, чтобы картошку из одних мешков пересыпать в другие. Сойдут и такие мешки.
  В результате мы хозяину отдали наши новенькие мешки и взяли картошку в старых и драных мешках. Быстренько всё в машину засунули и домой поехали. Едем и радуемся, что вот какую картошку хорошую купили, зимой не пропадём. И ещё радуемся тому, как мы это дело быстро провернули. Сейчас домой приедем и на радостях пивка попьём.
  С тем мы домой и приехали. А жена моя как увидела в каких мешках мы картошку привезли, так давай нас чихвостить на чём свет стоит:
  -Я вам хорошие мешки купила, а это что за рвань, которую вы привезли? Неужели вам лень было в хорошие мешки картошку пересыпать. Что теперь мы с этими мешками делать будем?. Скоро яблоки снимать в деревьев, куда мы эти яблоки положим. Эти мешки, что вы привезли, для этого не годятся.
  А я слушаю жену да думаю:
  -А ведь жена моя милая где-то и права. Всё нам хочется побыстрей да побыстрей и вот в результате мы имеем то, что имеем.
  А жена продолжает:
  -Придётся опять мешки покупать, а это траты. А траты - это плохо и всё из-за вас, олухов.
  Вот так разошлась моя жена. Даже про картошку забыла, что, дескать, опять привезли вы не то, что надо.
  -Теперь сам пойдёшь за мешками, - так в заключении сказала жена. А раз вам всё до "барабана", то деньги на мешки возьмёшь из своей заначки, а я тебе ничего не дам. Как хочешь, а чтобы мешки у нас были.
  Так что пришлось мне доставать деньги из своей заначки, чему я расстроился, и идти на них покупать новые мешки. А расстроился я здесь потому, что деньги из заначки, как раз для пива были отложены. Так что пивка нам с сыном попить в этот раз не удалось.
  Но мы, мужики, люди обучаемые, хоть и до "барабана", так что на следующий год придётся, наверное, всё же картошку в Булзях в свои мешки перекладывать. По крайней мере, свою заначку, а следовательно и пива, мне жаль. Пусть это несколько удлинит процесс покупки картошки, зато деньги в заначке целее будут. А это, в общем-то, замечательно, потому что я люблю, когда мои деньги в заначке целыми и невредимыми остаются, ведь на них, как я уже сказал, можно и пивка для души купить!
  
  08.01.2011 15:47
  Смолюк А. Л.
  
  
  Барабашка
  
  У
  нас, как и в любой квартире, есть два крана, которые, так сказать, за горячую воду отвечают. В ванне и на кухне. И вот тут должен я заявить, что это совершенно разные краны, хотя за одно и тоже в квартире отвечают, а именно за подачу горячей воды.
  Вот в ванне кран как кран, к нему никаких претензий и нет, а вот на кухне - это кран особый и совершенно нам непонятный. И вроде тоже, по идее, он должен нам горячую воду давать, так как и в ванне и в кухне вода всё бежит из одной и той же "бочки". Трубы-то, конечно, разные, но вот "бочка" одна. Однако из кухонного крана горячая вода не бежит, а бежит какая-то "тёплая жидкость", которую и "горячей-то водой" назвать сложно.
  Двадцать лет мы уже с женой живём в своей квартире и вот все эти двадцать лет такая катавасия с краном на кухне.
  Ну, поначалу мы с женой терпели эту воду терпели, но потом наше терпение, что естественно, кончилось. А дело-то тут в том, что за воду платить надо, а платить за "тёпленькую жидкость" - это совершенно неохота. Вот к крану в ванне претензий нет, так и мы платим и даже, где-то с удовольствием, а вот на кухне...
  Я было, сначала, сам всё пытался починить и заставить кран на кухне работать как надо. И стучал по нему, и винтики всякие там подвинчивал, и даже вантузом трубы пробивал, но всё было напрасно, не хотел кран работать как надо. В результате мы всё же решили вызвать сантехника, чтобы он посмотрел, что к чему.
  Ну, бравый сантехник пришёл и для начала просто взял и весь кран раскурочил, заявив нам, что дело тут всё в муфте и надо эту муфту менять. Муфты, конечно, у него запасной не было (муфт запасных их вообще почему-то у сантехников не бывает) и пришлось мне сбегать в магазин, чтобы эту муфту купить.
  Однако замена муфты ни к чему не привела. Тогда бравый сантехник нам так заявил:
  -Надо спуститься в подвал дома и там посильнее открыть вентиль горячей воды. Но от подвала надо ключ, а ключа у меня сейчас нет, так что придётся идти в цех за этим ключом.
  После этих слов сантехник ушёл за ключом и ходил он за ним ровно две недели. Мы уж думали с женой, что пропал наш сантехник, где-то в дебрях подвала дома (может его там крысы съели, хотя крыс там никаких нет, это мы знали точно) и его выручать надо. Я даже спустился на первый этаж, подёргал дверь, которая в подвал вела, но она была закрыта и что там за ней делается, то мне с женой так и осталось неизвестным.
  Однако через две недели бравый сантехник нам сам позвонил (надо же) и сказал:
  -Вы уж меня извините (во, сервис), но я никак не мог найти этого ключа от подвала. Вроде он на гвоздике здесь должен был висеть, но гвоздь почему-то выдернутым оказался, и пришлось мне по всему цеху бегать в поисках этого ключа. Но сейчас я его нашёл, спущусь в ваш подвал и сделаю вам на кухне нормальную горячую воду.
  Сказал это сантехник и опять куда-то пропал. Ждали мы с женой нормальную горячую воду две недели, опять же, но так и не дождались. В результате опять пришлось вызывать сантехника.
  А бравый сантехник удивился:
  -Я в подвале вентиль до упора открыл и думал, что у вас теперь всё в порядке!
  Пришлось нам с женой его переубедить в том, что у нас далеко не всё в порядке, и что из крана на кухне по-прежнему течёт "тёпленькая жидкость". Сантехник снова пришёл к нам, снова всё осмотрел и сказал, так сказать вердикт свой, причём на полном сръёзе, вынес:
  -Что с вашим краном я не знаю, но весьма вероятно, что у вас в трубах Барабашка завёлся и вот он и всё портит. А против Барабашки у меня, у сантехника, никаких инструментов нет, так что придётся нам с женой смириться с "тёпленькой жидкостью".
  С этим бравый сантехник от нас ушёл и больше мы его не видели. А нам с женой по-прежнему приходилось платить за эту, так сказать, горячую воду по полной катушке.
  Однако моя жена женщина дотошная, а поэтому мне и говорит:
  -Что-то очень я сильно в этом Барабашке сомневаюсь. Я чего-то не слышала, чтобы он мог в трубах поселиться. Ну, ещё, где-нибудь в комнате это туда-сюда, а вот, чтобы в трубах...
  Я, если честно, никогда в эти Барабашки не верил и тем более в трубах. Как это он там, в трубах воду охлаждает, причём только на кухне мне было совсем не понятно. Но ведь сантехник, специалист, сказал, так что кто его знает... Может и есть такой сантехнический Барабашка, который в трубах живёт.
  -Звони в ЖКХ, - сказала мне супруга, - может они там знают, как с этим Барабашкой справиться.
  Но в ЖКХ не знали, более того они мне сказали, что отдела борьбы с Барабашками в трубах у них нет. Это меня сильно огорчило, тогда я попытался в том же ЖКХ просто выяснить, почему на кухне из крана течёт только чёть "тёпленькая жидкость". Но этого в ЖКХ тоже не знали и были сильно удивлены всем тем, что я им рассказал, поскольку "бочка", из которой горячая вода вытекает, у них исправна и посоветовали просто сантехника вызвать. Но сантехника мы уже, как я рассказал, мы вызывали и всё повторять снова нам не хотелось. Так что опять остались мы ни с чем. Тут и в самом деле можно только и было, что в Барабашку поверить.
  -Пошли по соседям, - снова сказала жена, у которой энергия всегда бьётся через край, - может у них всё тоже самое и нам тогда нечего волноваться.
  -Пошли, - ответил я, хотя знал, что Барабашка, как правило, только в одной квартире поселяется.
  Это оказалось верным. У всех соседей, которых мы обошли, на кухне вода текла нормальной и нареканий не вызывала. Тогда мы уж точно с женой поверили в то, что в трубах на кухне у нас Барабашка живёт.
  -Завтра я пойду в книжный магазин, - опять выдала мысль моя жена, - и найду там книги про средства борьбы с Барабашкой.
  -А ты думаешь, что такие книги есть? - удивился я.
  -А сейчас всё есть, били бы деньги, - ответила мне жена.
  Деньги у жены были, небольшие, правда, но были, так что на следующий день она из книжного магазина принесла штук десять книг, причём довольно большого формата.
  -Во, - сказала она, - это всё книги про Барабашку. Я эти книги изучу и буду знать, что, где и как.
  -Изучай, - заметил я, прикинув в уме, что на это у жены уйдёт, по крайней мере, полгода, если не больше. Так что нам ещё предстояло долго платить за чуть "тёплую жидкость" из под крана.
  Однако я тоже не остался в стороне.
  -Тут всё "Ксилит" какой-то рекламируют, от засоров в трубах, - подумал я, - может быть этой гадостью я и выведу Бабабашку из наших труб.
  Так что теперь у нас вечерами в квартире тишь и благодать. Жена, лёжа на кровати, книжки про Барабашку изучает, а я на кухне "Ксилитом" и прочей химией, трубы чищу и тоже этим Барабашку вывести пытаюсь из труб. (Правда у меня, надо сказать, плохо пока это получается).
  Однако всё это может быть и чепуха насчёт Барабашки, но во что только не поверишь, чтобы уют и спокойствие в доме были. И если уж специалист, в лице бравого сантехника, разводит руками и про Барабашку говорит, то что это за специалист и стоит ли к нему вообще обращаться. Лично я тут и не знаю... Но, где нам взять другого, этого ни я, ни моя жена просто не знаем.
  Ну, а между тем, из крана на кухне продолжает течь чуть "тёплая жидкость", деньги наши из зарплаты за квартиру и, следовательно, за горячую воду берутся исправно и, похоже, конца и края этому не будет. Так что вся надежда на то, что Барабашке надоест сидеть в трубах, и он перескочит куда-нибудь в другое место. И хотя Барабашка живёт в трубах уже больше двадцати лет, только надежда, как известно, умирает последней! Вот мы и надеемся, что как-нибудь всё и наладится и кран на кухне станет с краном, из которого потечёт нормальная горячая вода.
  
  14.01.2011 6:57
  Смолюк А. Л.
  
  
  Попривыкли...
  
  И
  так Новый год отшумел, отгремел. Отшумели и отгремели и Новогодние каникулы. Правда, термин к ним, что они отшумели, отгремели вообще-то применять нельзя. Ну, посудите сами. Просто дело в том, что раз заниматься в эти самые Новогодние каникулы абсолютно нечем, то лично в нашей семье, эти Новогодние каникулы больше царство сна напоминали, чем что-то праздничное.
  Я, вообще-то, понимаю наших царей-государей. Они считают, что в Новогодние каникулы все куда-то должны ездить на отдых. Ну, там на Канары, например, или ещё куда в тёплые страны, чтобы погреться. И народ ездит, правда, всего 0,5 процента от всего нашего российского народонаселения, но это в расчёт наши цари-государи и не принимают. Они считают, что раз они ездят, значит и все ездят. Ну, и пусть так считаю, чёрт с ними. А на самом-то деле весь наш народ, не считая этих 0, 5 процентов дома сидят, водку пьют, да и дрыхнет целыми днями.
  Вот жена моя и сын, если в обычные дни в семь встают, чтобы на работу не опоздать, то в Новогодние каникулы до двенадцати могут продрыхнуть и даже при этом глазом не моргнуть. Даже я, который обычно уже в пять на ногах, аж до шести утра сплю в эти каникулы. И самое, что интересное, так это то, что при этом всех мучают угрызения совести. Жена моя в двенадцать проснётся, да всё и говорит:
  -И как это я буду в семь вставать на работу, когда привыкла спать до двенадцати?
  Я на этот вопрос ничего не отвечаю, потому что сам нахожусь в таком же положении:
  -Как я буду вставать в пять, чтоб на работу успеть? Ведь до работы надо, что-то пописать, что-то по дому сделать. И как я это буду делать, вот не знаю.
  Впрочем, ладно, Новогодние каникулы "отшумели, отгремели" и мы все на работу пошли.
  Прихожу я, значит, в своём КБ в комнату рабочую чуть-чуть, маленько опоздавший, потому что в шесть по привычки вскочил, а там все мои коллеги зевают. А кто-то уже даже пытается удобную позу принять, чтобы за столом рабочим ещё поспать. Привыкли ведь, а привычка, как известно, вторая натура.
  Я было тоже последовал примеру своих коллег и позу удобную принял за столом рабочим, чтобы вздремнуть, да только я человек совестливый и просто так откровенно на работе спать мне не под силу. Зато коллеги мои...
  Промаялся я так до десяти часов, показав при этом, как и все, нулевую производительность труда и думаю:
  -Дай-ка я позвоню на работу жены, в управление, и узнаю, как там моя половинка поживает после полутора недель непрерывного сна и как она там всем нашим институтом управляет.
  Звоню. Трубку, почему-то, долго не снимают и, наконец, минут через семь я слышу заспанный голос моей жены:
  -Да!?
  -Как жизнь? - спрашиваю.
  -Плохо, - отвечает жена, - все спят и я в том числе.
  -А как же управление всем нашим институтом и моим КБ в частности?
  -А никак, - отвечает жена, - и вообще не звони и не мешай нам, и так без тебя тошно!
  Почему моей жене тошно, мне было не очень понятно. Может быть её, как и меня угрызения совести мучили, а может просто плевали они все там в управлении после Новогодних каникул управлять ещё всем нашим институтом.
  Ну, раз плевать плевали, то я трубку телефонную положил, решив, что жене я звонить сегодня больше не буду. После этого я осмотрел царство сна в нашей комнате рабочей и мне вдруг тоскливо и завидно, как-то стало. Почему все беззастенчиво дрыхнут, а я вот расслабиться не могу и сна в моих глазах нету. Просто, наверное, моему мозгу, что в пять вставать, что в шесть абсолютно всё равно.
  И тогда, чтоб тоску развеять, работать мне тоже было совершенно неохота, раз никто не работает, то я вышел в наш кэбэвский коридор в надежде увидеть какую-нибудь живую душу, которую вот тоже совесть спать на работе мешала. А коридор у нас в КБ длиннющий предлиннющий. Вышел я в коридор, а там пустота, лишь только храп и сопение из комнат доносятся. Даже в курилке, где всегда полно мужиков, которые последние новости обсуждают, никого не видно и дым, поэтому, из курилки столбом не валит в коридор. Все видать попривыкли спать до двенадцати.
  Так что погулял я по коридору в гордом одиночестве и снова в свою комнату рабочую вернулся. Тишина и покой везде и всюду, а, значит, обороноспособность нашей страны ни на йоту вперед не продвинулась. Так продолжалось до обеда.
  Как ни странно, но к обеду все проснулись и дружно пошли обедать, причём кто куда: кто в столовую, но таких мало, кто домой поехал, таких ещё меньше, а кто всякие баночки с едой из сумок подоставали и за еду принялись, таких полно, поскольку есть в столовой или ездить домой нынче дорогое удовольствие. Поели, значит, и опять удобные позы за рабочим попринимали, чтоб дальше спать. Причём, очевидно, до конца рабочего дня. Но тут надо сказать, что к трём дня половина выспалась, но делать ничего всё равно не делала, так как кто что будет делать, когда до конца рабочего дня два часа осталось. В обычные дни в это время, конечно, работа кипит, но после каникул кипеть она явно не собиралась.
  Так что все выспавшиеся и довольные пошли по домам, когда пять стукнуло.
  Жена моя тоже пришла домой бодренькой и весёлой.
  -И до скольки вы спали? - поинтересовался я
  -До трёх, - ответила жена.
  -Неужели вы потом целых два часа управляли нашим институтом, который спал непробудным сном?
  -Нет, - ответила жена, - потом мы пили чай и рассказывали друг другу кто как провёл Новый год.
  -Понятно, - заметил я.
  Больше с вопросами по поводу сна я к жене не лез. Всё было понятно и так.
  И надо сказать, что такое положение вещей, то есть непробудный сон во время работы продолжалось во всех подразделениях нашего института ровно неделю. Потом, конечно, все опять попривыкли вставать в семь часов, и работа закипела, как ей и положено кипеть. Но тем немение рабочая целая неделя была потеряна и обороноспособность нашей родины немного по отстала от нужного уровня. От какого именно уровня не важно, главное что по отстала.
  Ну, а что касается Канар, в которые по понятием нашей царей-государей должны ездить наше народонаселение, то тут я замечу, что там, наверное, замечательно, но и на диване от нечего делать дрыхнуть до двенадцати часов, тоже, в общем-то, не так уж плохо. На то они и Новогодние каникулы, что уж если отдыхать, как принято на Руси, так на полную катушку и без всякой оглядки на то, что будет!
  
  23.01.2011 16:52 Смолюк А. Л.
  
  Будильник
  
  П
  ошёл я, значит, как-то в зубную поликлинику. Естественно, зубы лечить, потому что другим в этой поликлиники и не занимаются. Правда, надо заметить, что там нисколько лечат, а сколько калечат зубы, потому что все лучшие врачи по частным фирмам разбежались. Но это уже другой вопрос. Денег у меня всё равно нет, чтобы к частным фирмам обращаться, так что я по-старинке в зубную поликлинику и хожу.
  Талончик был у меня на десять утра, так что без пятнадцати десять я сидел около кабинета, где зубы лечат-колечат и ждал, когда меня в этот кабинет позовут. Рядом со мной ещё три человека сидели, у которых тоже, похоже, денег нет, вот они и притащились в поликлинику.
  Ну, сижу я и сижу, да позёвываю от нечего делать. И тут вдруг передо мной, мужчина какой-то нарисовался, да и спрашивает меня:
  -Вы к врачу Ивановой?
  -Да, - отвечаю, - к Ивановой.
  -А у вас насколько талончик? - продолжил мужик.
  -На десять, - опять же отвечаю.
  -А я вот опоздал, у меня талон на девять!
  -Ну, что же, - говорю я, - мне вас, честно говоря, может и жаль, но девять часов было час назад, а сейчас я вас, что естественно, вперёд себя не пропущу. Удовольствий мне тут сидеть, никаких нет.
  -Да я понимаю, - отвечает мужчина, - так что если что, я за вами буду.
  -За мной так ради бога!
  -Просто проспал я, а поэтому и опоздал. Даже позавтракать не успел, - вздохнул, как-то горестно мужчина и сел на сидение рядом со мной.
  А мне-то от нечего делать поговорить охота, так я и говорю:
  -Вот что не позавтракали, так это плохо. Тут после лечения два часа есть нельзя, так что придётся вам сил набраться и терпеть голод пока эти два часа пройдут. Тут вам не частная фирма и чаю горячего с печеньем вам не дадут.
  Просто друг мой Василий мне как-то рассказывал, как его в частной фирме чаем с печеньем поили, причём бесплатно. Поэтому я знал, что там могут и чаем напоить. Впрочем, у Василия денег много в отличие от меня, так что он может и в частную фирму зубную сходить и там как надо все зубы себе вылечить.
  А мужчина на мои слова тяжко вздохнул и вдруг ни с того ни с сего начал кота своего ругать, причём последними словами. Я удивился этому "плавному" переходу от вставания вовремя с постели до кота, но ничего не сказал, потому что просто не знал, что именно мне надо сказать.
  Так мы и сидели. Я молчал, а мужик последними словами кота своего ругал. Дескать, лежебока ничего дома не делает, только ест, спит и гадит. Тут я, наконец, нашёл что сказать и проговорил:
  -А у домашних котов, вообще-то, участь такая, что есть, спать, гадить, а весной по кошкам бегать.
  -Но ведь я же проспал! - неожиданно заявил мужчина.
  -Что-то я не пойму, - сказал я, - причём здесь кот, если вы проспали. Чтобы не проспать надо или будильник включить, или телевизор настроить на определённое время, чтобы он сам включался, начинал орать и этим вас будить.
  -Да нет у меня будильника и телевизора, который бы сам включался и начинал орать, чтобы я проснулся.
  -Ну, тогда мне совсем непонятно, почему вы своего кота чихвостите по чём свет стоит, - ответил на это я. - Будильник надо иметь, а как же без него, потому что будильник утром, штука хоть и вредная, раз будет, но в то же время и полезная, поскольку опять же вас из сна извлекает на свет божий.
  -Да как вы не поймёте, - заметил мужик, - просто кот у меня в обычные дни как самый настоящий будильник. Всегда ко мне в половине седьмого в кровать залезает и тем самым меня будет.
  -Да? - удивился я. - Это интересно. И что так каждое утро?
  -Да вот каждое утро и, причём, в половине седьмого, чтобы я на работу собрался.
  -Ну, вот видите, - заметил я, - так что он, ваш кот, ни такой уж и бездельник.
  -Но сегодня-то он меня не разбудил, - возразил мужчина.
  -Это на него мороз подействовал, - снова заметил я, - вон сами видите, какая на улице холодрыга.
  -Может быть, - согласился со мной мужчина.
  Тут дверь в зубной кабинет приоткрылась и медсестра не очень радостным голосом (все-таки это не частная фирма), позвала меня.
  Я пошёл лечить зуб и пока его мне лечили-калечили, всё думал про мужика да про его интересного кота. Впрочем, всем ведь нам известно, что кошки очень интересные животные и их мы, человеки, так до конца и не познали. Эти размышления помогли мне вытерпеть зубные лечения-мучения, а когда я вновь вышел в коридор, то так, между прочим, и заметил мужчине:
  -Так что кот ваш совершенно не лентяй, зря вы его ругаете, просто на всякий случай надо и будильник иметь.
  -Да уж, наверно, - ответил мужчина и на этом мы и расстались.
  А я ещё потом долго вспоминал кота-будильника да всё удивлялся тому, чего только не бывает на этом белом свете.
  
  02.02.2011 20:16
  Смолюк А. Л.
  
  
  Смолюк Андрей Леонидович
  
  
  тел. (35146) 2-48-58
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"