Замечание автора. Как известно всякие там сексуальные истории сейчас очень даже в моде. И в кино их показывают, и в компьютере они есть, а уж про телевизор я, вообще, молчу. Ну, а раз они в моде, которой мы все подвержены, то мимо этой моды я пройти не могу, мода - это штука такая. Одним словом, вот такая у меня сексуальная история приключилась.
Сижу я, значит, как-то дома и делаю всякие домашние дела. Вчера я был на работе, работа у меня посменная, так что сегодня целый день отдыха. Сижу, дела делаю, а одновременно с сыном нравоучительные разговоры веду. И вот мне сынишка говорит:
-Сегодня вечером я в футбол играть иду. Так мы с ребятами, друзьями моими договорились.
Я, естественно, против этого абсолютно не возражал и спрашиваю сына:
-Когда домой придешь?
А сынишка отвечает:
-В семь часов мы начнем, так что в девять я буду дома.
И вот на этом наш разговор и кончился. А в четыре часа с работы мне жена моя милая позвонила и сказала:
-Надо сходить в сад и открыть помидоры. Если ты их не откроешь, то до утра они не доживут, жарко очень, и падут смертью храбрых. А, кроме того, польешь все, что надо, а именно капусту, огурцы, морковь и т.д. навозиком, чтоб их удобрить. Я в сад не пойду, дождичек только, что был, а я в новых туфельках, а в новых туфельках по мокрой траве и сырой земле ходить не хочу!
Мне, дело понятное, совсем не хотелось, чтоб наши помидоры пали смертью храбрых, поэтому жене я сказал, что поеду, и все как надо сделаю. Положил я после этого трубку телефонную и тут меня мысль светлая посетила:
-Поеду я сейчас в сад, все там быстренько сделаю и часов в семь, полвосьмого приеду домой. Сынишки дома не будет, так что никто мне не помешает поцеловать и обнять жену, а так же сделать все остальное, что в таких случаях делать полагается (обнимать, целовать жену и делать все остальное, что в таких случаях делать полагается при шестнадцатилетнем сыне я, как сами понимаете, не могу).
И так мне эта мысль понравилась, что настроение мое поднялось до небес и душа, где-то в облаках завитала. Я быстренько собрался в сад, взял одежду садовую, навел бутылку морса смородинового, чтобы попить и поехал. А до сада-то мне ехать всего двадцать минут.
В саду я работал с энтузиазмом. И вот, когда я почти все уже сделал, когда мечты мои относительно обнимания, целования и прочего готовы были уже превратиться в реальность, смотрю открывается калитка садовая и в сад наш входит моя несравненная дорогая. И это, надо сказать, мне совершенно не понравилось.
-Ты зачем сюда пришла? - спрашиваю я жену.
А она мне отвечает:
-Я решила посмотреть, как тут ты помидоры открыл, чтобы уж точно они к утру смертью храбрых не пали. Да и, вообще, мне тебя проконтролировать надо, доверять-то доверяй, но проверять надо!
А я на это говорю:
-Ты глупая женщина!
Жене моей, конечно, эта фраза не понравилась, как любой женщине, и она заявила:
-Это еще почему?
-А вот почему, - говорю. - Я собирался в семь, полвосьмого домой приехать, сынишки дома не будет, и я хотел тебя, глупую женщину, обнять, поцеловать и сделать все прочие, что в таких случаях делать пологается! А сейчас ты меня здесь в саду промаринуешь часов так до девяти, если не до десяти (а жена у меня садоводка рьяная) и с обниманием, целованием и всем остальным у нас ничего не получится, так как сынишка в девять домой вернуться с футбола собирался!
Смотрю, глаза у моей супруги округлились, и лицо вытянулось. Такого она не ожидала. Она минут пять, чего-то соображала, а потом извинительным тоном сказала:
-Да! Об этом я как-то не подумала!
А супруга моя, как вы сами понимаете, в общем-то, тоже никогда не расстраивается, если я ее обнимаю, целую и делаю все остальное, что в таких случаях делать пологается!
-Ну, и что мы теперь делать будем, глупая женщина? - продолжил я.
-Поехали сейчас домой! И скоренько!
-Поздно, - говорю я, посмотрев на часы. - Пока мы тут с тобой разбирались, что к чему, автобус наш уже ушел, а следующий будет лишь в половине девятого.
-Тогда мы сделаем так: сейчас поработаем в саду, раз уж я пришла, а потом сядем на автобус в половине девятого, через пятнадцать минут будем дома и тогда ты меня обнимешь, поцелуешь и сделаешь все остальное, что в таких случаях делать пологается. Сынишка придет в девять с футбола, а пятнадцать минут нам хватит, уложимся!
-Что-то я очень сомневаюсь, - сказал я на это, - что в пятнадцать минут мы уложимся, но поскольку автобус уже ушел, то нам ничего не остается делать другого как до половины девятого в этом саду торчать.
Так, что стали мы в саду работать дальше. А жена моя, поскольку она садоводка рьяная, всегда в саду и мне и себе работу найдет. Мариновать меня в этом саду она умеет.
Но самое интересное, вот уж действительно глупая женщина, поскольку жарко было, то жена моя всю одежду с себя сняла и в купальник облачилась. А в купальнике она, надо заметить, очень даже аппетитная и сексуальная (знал я, кого выбирать). Это мое мужское существо прямо скажем взбудоражило, так что заветные полдевятого я еле дождался!
В общем, как жена и планировала, домой мы приехали без пятнадцати девять. Я ждать ничего не стал и сразу жену свою, причем надо сказать к обоюдной радости, обнял и поцеловал. Но только я собрался начать делать все остальное, что в таких случаях делать полагается, как раздался звонок в дверь. Наш сынуля, значит, пришел с футбола. Это нас с женой ввело в уныние, а мне, как настоящему мужчине, пришлось идти на кухню и приводить себя в чувства.
После пяти чашек кофе, пяти сигарет и холодного душа я в себя пришел, но уныние мое меня не покинуло, так как впереди было полное отсутствие перспектив на любовном фронте. Была у меня, правда, маленькая надежда, что сынуля после футбола спать пойдет часов в одиннадцать, что нас с женой вполне устраивало, но по телевизору начался фильм с Джеки Чаном, который мой сын пропустить не мог, а это значило, что теперь он успокоиться не раньше часа ночи.
Я пошел в нашу комнату, где сидя на кровати супруга, моя милая, тоже, что вполне естественно, придавалась грусти. Я присел с ней радом на диван, хотел было обнять за плечи, но не стал этого делать, так как это было черевато последствиями для моего мужского существа.
И тут моя жена опять, мягко выражаясь не подумала (ну, глупая женщина, что взять) и включила свой любимый дурацкий ящик под названием телевизор. Не удивляйтесь, у нас дома этих ящиков целых три штуки, чтобы всем хватало.
А по телевизору, по каналу СТС, который жена моя очень обожает, начался в это время сериал, который она очень любит, да, наверное, не только она одна. Сериал этот называется Секс в большом городе . Не знаю, как на счет секса в большом городе, но в нашем славном маленьком городе Снежинске, мне этого секса сегодня явно не хватало! Поэтому я сказал:
-Убери этот все, глупая женщина!
Жена моя сразу сообразила, что она опять не подумала (женщина она у меня сообразительная, знал, кого выбирать), поэтому против того, что она глупая женщина возражать не стала и сразу переключила телевизор на другой канал. А там было еще хуже! Сами знаете, что сейчас по нашему телевиденью по вечерам показывают. Поэтому сразу же перевела телевизор обратно на канал СТС.
Я в глубокой печали посмотрел этот Секс в большом городе минут пять вместе с женой и мне, как настоящему мужчине, опять пришлось идти на кухню приводить себя в чувство. После семи чашек кофе, семи сигарет и холодного душа в себя я пришел, но уныние мое относительно дальнейших перспектив не пропало.
Одним словом мне ничего не оставалось делать, как лечь спать. Естественно, нервным и неудовлетворенным. Да супруга моя опять, мягко выражаясь, не подумала и стала меня гладить по руке, что в некоторых ситуациях для мужчины не безопасно, приговаривая при этом:
-Мой миленький, хорошенький, потерпи до завтра! Ты завтра меня обнимешь, поцелуешь и сделаешь все остальное, что в таких случаях делать полагается! Я буду очень рада!
Однако завтра меня ожидала работа, смена моя, на которой я должен буду провести время с восьми утра, до девяти вечера, да и сынуля наш, насколько я знал, в футбол завтра играть идти не собирался.
Но в душе я все-таки оптимист, да и русские народные сказки нас всех учат тому, что утро вечера мудренее, а поэтому подумал, что завтра будет завтра, а там глядишь и что-нибудь в смысле обнимания, целования и так далее мы с женой придумаем. Вот с тем я и уснул, вот с тем и кончился для меня этот тяжелый, если не сказать кошмарный день. Мужчина я ведь все-таки, со всеми отсюда вытекающими последствиями!
Так что вот, милые мои дорогие женщины. Прошу я вас от имени всех мужчин, думайте иногда своей симпатичной головкой, не будте глупыми женщинами. Не прибегайте в сад сломя голову, чтобы проверить правильно ли муж ваш открыл помидоры. В, конце концов, черт с этими помидорами, ведь обнимать, вас милые женщины, целовать вас и делать с вами все остальное, что в таких случаях положено, значительно важнее всяких там помидор. Так, по крайней мере, мне лично кажется!
Пила
Воспылал я, значит, во садуле в огороде любовью к пиле. Удивительного в этом ничего такого нет, поскольку все настоящие мужчины к этой пиле иногда любовью воспылают. А надо-то мне было всего ветку сухую от куста смородины отпилить. Супруга моя просто как-то по саду прогуливалась и эту ветку сухую в кусте смородины обнаружила.
-Убери, - говорит мне, - эту ветку, поскольку она весь пейзаж куста смородины, а значит всего сада портит.
Мне, естественно, эта ветка абсолютно не мешала, но раз ненаглядная моя сказала убрать, значит убрать надо!
Вот я и воспылал любовью к пиле и попробовал ее поцеловать. А пила, как настоящая женщина, взяла мне за этот поцелуй оплеуху отвесила. В результате из пальчика моего левой руки потекла алая кровушка. Да не просто так, а ручьями и потоками. Дело, конечно, неприятное, как сами понимаете, но житейское. Я свой пальчик пальчиками другой руки зажал, чтоб кровушка не так сильно бежала и говорю жене, естественно, в возбуждении:
-Беги, дорогая, в наш домик садовый, доставай из аптечки бинтики, йодик и все прочее, надо пальчик мой перевязать!
Однако, дорогие мои читатели, поскольку мы с вами люди русские, то знаем, что пока гром не грянет мужик ни за что не перекреститься. Вот гром грянул, я перекрестился, но, тем не менее, ни бинтика, ни йодика, ни чего-то подобного в нашей садовой аптечке не оказалось. Оказалось там лишь одна единственная таблетка аспирина, причем совершенно непонятно зачем.
Однако, дорогие мои читатели, как я уже говорил мы с вами люди русские и поэтому знаем, что народ наш душевный и хороший. А посему побежала моя супруга по соседям добывать эти бинтики и йодики. У одних соседей бинтик нашелся, у других йодик, а третьи клей дали медицинский. И, кроме того, все соседи тут же в сад к нам прибежали, жалеть меня начали, и советы начали всякие давать.
Ну, я от шокового состояния, в котором прибывал после оплеухи пилы отошел, клеем медицинским ранку свою замазал и через минуты две-три кровь у меня из пальца бежать перестала. А супруга моя миленькая при этом вокруг меня бегала, да все приговаривала под одобрительные взгляды всех соседей:
-Ай-ай-ай, ой-ой-ой, ну, как же ты так неосторожно. Никакой у тебя техники безопасности нет, хотя ты и инженер!
Однако поскольку кровь бежать перестала, то я осмотрел ранку и пришел к выводу, что ничего такого уж страшного нет, и успокоился. Перевязал ранку, заклеенную бинтиком, и собрался дальше дела какие-нибудь садовые делать. Я то успокоился, а вот моя ненаглядная нет, видать ревность женская у ней в душе заиграла по отношению к пиле. А посему она мне говорит:
-Надо тебе идти в хурургический корпус нашей городской больницы, чтоб тебе там ранку осмотрели, промыли и сделали все остальное.
Я, конечно, по натуре своей мужской, стал отнекиваться, дескать, ничего страшного нет, в хурургический корпус идти не надо, обойдемся так. Но жена сказала твердо с металлов в голосе: Надо!!! Пришлось идти, благо все у нас в городке нашем славном маленьком Снежинске рядышком: и сады, и хурургический корпус и все прочее.
В хурургическом корпусе в приемном покое девушка медсестра от вида моего перевязанного пальчика в панику не впала и по телефону быстренько и по деловому дежурного хирурга вызвала.
Врач-хирург мне сразу понравился. Он осмотрел мой пальчик, велел снять повязку и спросил:
-И что же такого с вами случилось?
Ну, я врачу-хирургу, как мужчина мужчине и ответил:
-Вот воспылал любовью к пиле и получил за это оплеуху.
А врач-хирург, как мужчина мужчине меня тогда опять спрашивает:
-И какая же это была неотразимая пила, циркулярная или обычная?
-Обычная, - ответил я, - циркулярная она, как известно, женщина сногсшибательная, а я таких сногсшибательных в саду не держу, поскольку это уж совсем небезопасно.
Тут врач-хирург улыбкой расцвел и сказал:
-Ну, раз не циркулярная, то жить будешь!
Меня это очень обрадовало, и я тоже улыбнулся.
После всего этого врач-хирург девушке-медсестре распоряжения дал, что, дескать, промыть, перевязать, поставит укол против столбняка, и отпустить эту жертву борьбы за урожай домой. Тут, правда, выяснилось, что уколы против столбняка два часа тому назад кончились (надо же такое), и теперь их привезут только завтра. Меня это особо не растроило, уколы я не очень жалую.
Одним словом девушка симпатичная и приятная медсестра мне пальчик перекесями водорода, йодиками, фурацилинами и прочими вещами обработала, за что я ей спасибо сказал, записала мою фамилию в журнал, так положено, и с богом домой отпустила.
Шел я домой из хурургического корпуса вполне радостным, пальчик мой без внимания не оставили, жену свою я удовлетворил тем, что сходил в этот хурургический корпус (а это для мира и покоя в семье немаловажно), хотя особой нужды в том не видел. Жизнь мне казалось удивительной и прекрасной и про коварную пилу я стал забывать.
А дома, поскольку я человек обычный и иногда поплакаться тоже люблю, решил я позвонить своему другу закадычному Василию и рассказать ему как в саду на пилу напоролся.
Трубку телефонную сняла жена моего друга Ирина и, неожиданно для меня, стала плакаться.
Дескать, лежит Василий в хурургическом корпусе на пятом этаже, недвижимый на кровати. Я удивился и стал выяснять, что к чему. И оказалось, что друг мой Василий воспылал в саду любовью к лестнице, случается и такое с мужиками, получил за это, что естественно, оплеуху, упал с этой лестнице и сломал себе ребро.
Может быть это, конечно, нехорошо, но я этому обрадовался, потому что понял, что не только я пал смертью храбрых на фронте борьбы за урожай. Бывает и похуже. И решил я, что к другу своему надо сходить в этот хурургический корпус, проведать его, а заодно обсудить с ним, какие же все-таки женщины коварными бывают.
Сам сумам
Проблема отцы и дети существовала, существует, и будет существовать всегда. Это аксиома, которую доказывать совершенно никому не нужно. Смотрю я вот на сынишку и себя такого же вспоминаю. И на это воспоминание, надо сказать, без смеха смотреть невозможно. Понимаете, дело в том, что родители мои были людьми очень умными и в девяносто семи случаях из ста оказывались правы. Однако я все делал на оборот, из принципа. (Сам сумам, разберусь сам, я уже взрослый!) А раз я делал все наоборот, то всегда со мной всякие случаи происходили, без которых, конечно же, вполне можно было и обойтись!
Вот и сынишка мой точно же такой. А для примера расскажу, как он летом устраивался на работу.
Кончил сынишка мой десятый класс, наступили для него каникулы, причем последние в его жизни летние каникулы. Сынишка мой маялся, маялся от безделья целый месяц, я ему по этому поводу всю плешь проел (займись чем-нибудь ради бога, хватить все время по холодильникам шастать, челюстями работать и телевизор глядеть, причем все сподряд) и в результате этого решил он пойти поработать на железнодорожную станцию, менять под рельсами шпалы. Решение, в общем, замечательное, денежки лишними не бывают никогда, да и хорошо их иметь, если они честным трудом заработаны. Такие деньги, даже если они и не велики, всегда в радость.
Работа эта на железнодорожной станции мне знакома. Я сам после окончания девятого класса, а учились мы тогда десять классов, устраивался в этот железнодорожный цех и знаю, поэтому все, что, где и почему.
И вот сынишка мой собрался на эту железнодорожную станцию, чтобы все прознать. Можно было, конечно, туда просто позвонить и все выяснить по телефону, о чем я сыну и сказал, но он пропустил мои слова мимо ушей (сам сусам, разберусь сам, я уже взрослый).
Ну, тогда я ему все подробно рассказал: как до станции железнодорожной добраться, на каком автобусе, на какой остановке сойти, что там надо в автобусе кнопочку водителю нажать, так как там остановка по требованию, и т. д. и т. п. Сынишка это все к сведенью принял и в результате на станцию железнодорожную мы отправились пешком! (Сам сусам, разберусь сам, я уже взрослый!) А до нашей станции железнодорожной, это все жители нашего славного маленького Снежинска знают, идти пешком минут пятьдесят, если не больше! Когда мы пришли обратно, причем обратно мы шли тоже почему-то пешком, хотя там и садовые автобусы ходят, и автобусы из поселка Сокол, мне было заявлено:
-В сад я сегодня поливать не пойду, так как я устал!
После этих слов мы, то есть сынишка, легли на кровать и, так сказать, вырубились. Лично бы я тоже вырубился от этого хождения, да еще по тридцатиградусной жаре!
Больше мы, как сами понимаете, пешком на станцию железнодорожную не ходили. Стали мы туда ездить на велосипеде, что уж во всяком случае лучше, чем ходить пешком.
Дальше нам над было получить справку медицинскую, что по здоровью для работы на железной дороге мы годны. И стали мы ее получать опять же по принципу, как вы сами догадываетесь, сам сусам, разберусь сам, я уже взрослый!
Я сынишке все как надо объяснил. Надо сначала получить справку от врача, затем на эту справку поставить подпись заведующей поликлиники, потом поставить печать и только тогда уже с этой справкой идти в свой железнодорожный цех. Но мы, естественно, сам сусам, разберусь сам, я уже взрослый, поэтому справку-то получили, но вот ни подписи заведующей, ни печати не поставили. (А зачем? Нам этого не надо). И вот с такой справкой пошли мы на железнодорожную станцию в отдел кадров, где нас, очень даже так неожиданно, отфутболили. Хорошо хоть мы на станцию, как я уже сказал, на велосипеде стали ездить. Хотя, как мне кажется, на автобусе все-таки было бы лучше, ведь велосипед надо было на этой станции куда-то прятать под кустики, чтобы не сперли!
На следующий день мы отправились за подписью и печатью. Я сынишки намекнул, что ты бы лучше позвонил и выяснил, принимает ли сегодня заведующая и работает ли кабинет, где ставят печати, а потом бежал в поликлинику. Но на это мое заявление мы снова не обратили внимания, в результате заведующая не принимала, кабинет, где ставят печати, работал, но печати там поставить не могли, поскольку нет подписи заведующей.
На следующий день все повторилось по третьему кругу. Звонить и выяснять работает что-либо в поликлинике мы опять не стали, в результате заведующая подпись поставила, но печати нам поставить не удалось, так как кабинет, где ставят печати не работал весь этот день!
На следующий день, на четвертом, так сказать, кругу мы в поликлинику позвонили (человек, как известно, все-таки существо обучаемое) и с радостью мне сообщили, что сегодня кабинет, где ставят печати, работает. На этом эпопея со справкой медицинской закончилась.
Теперь эту медицинскую справку надо было отвезти на железнодорожную станцию в отдел кадров. Я опять сынишке намекнул, что лучше туда в этот отдел кадров сначала позвонить и выяснить, что, как и почему. Но оказалось, что номера телефона отдела кадров мы не знали, в справочную нам звонить неохота и, вообще, сам сусам, разберусь сам, я уже взрослый! Со станции мы приехали в мыле через двадцать пять минут, и мне было сообщено, причем с великой радостью, что сегодня отдел кадров не работает, так как у кадровички заболел ребенок. Свой смех я уже сдерживать не мог!
На следующий день на станцию мы, впрочем, в этом, как сами понимаете, ничего удивительного уже не было, позвонили. Сразу мы и в справочную захотели обратиться, и номер телефона отдела кадров узнать тоже захотели! В результате медицинскую справку в отдел кадров мы отдали.
Дальше надо было пройти инструктаж по техники безопасности и прочее. Но жизнь, а она штука такая, нас уже кое-чему научила! (Я тут вздохнул с облегчением, поскольку понял, что мои труды по передачи опыта все-таки не пропали даром). Мы звонили, мы выясняли, мы ездили на автобусах, мы чего-то соображать стали! Так что инструктаж по техники безопасности был пройден с первой попытки!!!
Дальше надо было собираться на работу. Но тут меня слушали теперь со вниманием. Я сынишки все объяснил, что, дескать, со шпалами поосторожней, они специальным составом пропитываются и если этот состав попадет на кожу, то на коже получается раздражение и пузыри. Поэтому сынишка, несмотря на жару, взял футболку по грязней и потолще. (А то мы ведь собирались в этот железнодорожный цех чуть ли не нагишом, поскольку жарко). Ну, и т.д., и т.п.
Вот так у нас в данном случае была решена проблема отцы и дети . Я старался сынишке ничего не навязывать, пусть все решает сам. Раз на чужих ошибках никто учиться не хочет, пусть учится на своих. И как видите, моя тактика оказалась правильной. Теперь мы кое-что знаем из нашей действительности, и уж точно не будем бегать четыре раза в эту несчастную поликлинику, чтобы получить медицинскую справку!
поликлинику, чтобы получить медицинскую справку!
Любовь и пельмени
Возвращались мы как-то с женой из нашего сада. Вылезли мы из автобуса на нашей остановке, что в Лыковке и спокойненько пошли до дома. Естественно, как водится при этом, болтаем о том, о сем и, в общем, ни о чем. И тут за разговором мы приходим к выводу, что ужина-то у нас дома абсолютно никакого нет. Ни тебе картошки, ни тебе макарошков, ни тебе колбаски. Ну, я тогда и говорю:
-Давай купим колбаски, какой-нибудь и лашички быстрорастворимой . И дешево и сердито!
А женушка моя миленькая на это отвечает:
-Что-то лично у меня эта колбаса последнее время, где-то в пищеводе застревает, между горлом и желудком и в желудок этот самый так и не попадает. Так что давай, купим чего-нибудь другого, более аппетитного. Например, пельменей.
-Пельменей, конечно, дело неплохое, - так я говорю, - да вот только на покупные я как-то с подозрительностью смотрю. И жирные они, и тесто толстое.
-А мы этикетку изучим, у девушки продавца узнаем, какие пельмени лучше всего берут, вот их-то и купим.
Ну, я тут дальше возражать не стал, поскольку иногда и покупные пельмени довольно неплохими оказываются. Так что мы сразу прямиком и пошли на наш Лыковский рынок, где пельмени эти продают.
А в отделе пельменном народу не было абсолютно никакого. Это нас с женой, естественно, обрадовало, поскольку всяких там очередей мы не любим. Однако тут случилась небольшая закавыка. Напротив девушки-продавца стоял симпатичный молодой человек, которого, как мы потом выяснили, звали Алеша. И девушка-продавец была влюблена в этого симпатичного молодого человека. А посему для нее весь окружающий мир попросту не существовал. Она его, этот мир, просто не замечала! Лично я это понял сразу.
Мы с женой попытались было вернуть эту девушку-продавца на землю нашу грешную, но все наши попытки не увенчались успехом. Супруга моя, по простоте своей душевной, стала выяснять все относительно пельменей, какие вкусней, какие подешевле и так далее. Но девушка на все это не реагировала, она смотрела только на Алешу и видела только его. Причем это не было хамством, это не было грубостью, это не было даже неуважением к покупателям, это было обыкновенное, человеческое чувство, которое мы все с вами называем любовью!
Отчаявшись, что-то выяснить у девушки-продавца, женушка моя выжидательно посмотрела на меня, поскольку без ужина, как вы сами понимаете, нам оставаться вовсе не хотелось. Я понял, что для того чтобы не остаться голодным, надо что-то предпринимать. Кроме того, в глазах жены мне хотелось все-таки выглядеть настоящим мужчиной! И тогда плюнув на все прилично-неприлично, удобно-неудобно, и набравшись нахальства, я перелез через прилавок и бодрыми шагами направился к холодильнику, где лежали упаковки заветных пельменей. Девушка-продавец этого совершенно не заметила, чего я, собственно говоря, и ожидал. Рядом с ней был Алеша, и этим все было сказано. Я же начал хозяйничать за прилавком.
Открыв холодильник я залез в его нутро и вытащил оттуда несколько пачек с пельменями, которые и начал изучать на предмет состава и цены. Тут и до моей любимой и ненаглядной жене дошло, что девушка-продавец под любовным гипнозом и можно делать в этом отделе Лыковского рынка все, что душа пожелает. Через прилавок жена моя, правда, не полезла, но стала живо обсуждать со мной те пельмени, которые я доставал из холодильника. Наш разговор так же остался без внимания. В результате этого мы выбрали пачку, которая нам понравилась как по составу, так и по цене. После этого я вновь перелез через прилавок, чего девушка-продавец опять же совершенно не заметила.
Думаю, что если бы мы не сунули в карман фартука девушки-продавца деньги за пачку пельменей, она бы про эти деньги и не вспомнила. Любовь - штука такая! Да и, вообще, какие тут деньги, если рядом Алеша!
А примерно через полчаса сидели мы с женой у себя дома за кухонным столом, ели пельмени, причем они оказались довольно вкусными, и потихонечку хихикали над девушкой-продавцом. И самое интересное, что мы при этом вспоминали себя молодыми, когда тоже находились под любовным гипнозом и мир вокруг нас просто не существовал. А посему выпили мы с женой по рюмашечке домашнего винца за любовь и под пельмени крепко-крепко поцеловались!
