|
|
||
Что, где, почём - 4
Ранние рассказы
Снежинск 2024
Содержание:
Шмон
С
емён Семёныч рылся в своём мужском шкафчике, где лежали всякие винтики, болтики, гаечки, а так же необходимые в домашнем хозяйстве инструменты, в поисках необходимого ему шурупа и не находил его. Рылся он уже давно, минут пятнадцать, всё время повторяя:
Ну, неужели нет у меня такого шурупчика. Не может такого быть. Неужели придётся опять бежать в строительный магазин.
В строительный магазин за нужными шурупчиками бежать было совершенно неохота, а посему Семён Семёныч продолжал с упорством, граничащим с упрямством рыться в своих баночках и искать нужный ему шуруп. Но шуруп, как я уже сказал, не находился.
И тут Семён Семёныча посетила интересная мысль.
Господи, подумал он, ну, и кавардак же у меня в моём шкафу. Чего тут только нету, правда, чего надо, того действительно нету, как вот шурупа. Уж не пора ли мне навести здесь шмон и всё прибрать. Половину выкинуть всё к чёртовой матери и оставить только то, что нужно!
Надо сказать, дорогой читатель, что, наверное, нет таких мужчин, которым бы в определённый момент не приходила такая мысль. Мы, мужики, любим, чего греха таить складывать в свои полочки, ящички и шкафчики, все, что нам попадается под руку в надежде, что когда-нибудь это всё может пригодиться в хозяйстве. А в результате через некоторое время все эти наши полочки, ящички и шкафчики начинают представлять из себя, чтото отдалённо напоминающее мусорную свалку, требующую навести шмон, то есть повыкидывать половину того, что накопилась.
Нет, конечно, попадаются мужики, у которых в ящичках, полочках и шкафчиках всегда порядок, но таких мужиков, насколько я знаю, мало и вот наш Семён Семёныч к таким не принадлежал.
В общем, нужного шурупа Семён Семёныч не нашёл из-за чего ему всё-таки пришлось сбегать в строительный магазин, но мысль, что в его мужском шкафчике пора давно навести шмон, прочно засело в его голове. Просто необходимо было выбрать время для этого, которое должно, как нестранно совпадать ещё и с желанием.
Да ещё супруга Семён Семёныча масло в огонь подлила, заявив, что, дескать, не надо было бегать в строительный магазин и тратить денег, который никогда нет, а надо просто навести порядок в этих самых винтиках, гаечках и болтиках.
Вон, сколько у тебя этих банок, так сказала супруга Семён Семёныча, в которых ты хранишь своё добро. Сам, наверное, в них путаешься.
Что, правда, то, правда, Семён Семёныч в этих банках сам путался, а посему ему ничего не оставалось, как согласиться с женой.
И стал Семён Семёныч ждать, когда наступит время для шмона и придёт желание этот шмон делать.
Ждать пришлось долго, то одно, то второе, то третье и времени всё не было, да и желания тоже.
А супруга Семён Семёныча, опять же ему покоя не давала, все, теребя его вопросом, когда он наведёт у себя в шкафчике порядок. Правда, тут Семён Семёныч заподозрил, что просто не порядка хочет его половина, а очередной пустой полочки, куда можно было бы складывать всякие тряпки, которых, надо сказать, в доме было тоже полно.
Но, тем не менее, долго ли, коротко ли, но Семён Семеныча, наконец, посетило мысль, что пора делать шмон. И дело тут было не в том, что жене нужна была очередная свободная полочка для тряпок, просто иногда Семён Семёнычу нравилось наводить на своих полках в мужском шкафчике порядок. Ну, а раз мысль о шмоне его посетила, значит и время он нашёл почти сразу!
Первым делом он проверил баночки и коробочки, в которых лежали гвоздики и шурупчики. И среди этих банок он обнаружил баночку с гнутыми гвоздями и баночку со ржавыми шурупами. Первой его мыслью было выкинуть всё это сразу без сомнения. Однако неожиданно глубины его подсознания выдали такую мысль:
А ведь гнутые гвозди можно в принципе и выпрямить и использовать по назначению. А что касается ржавых шурупов, то ну, и пусть они ржавые. Шлиц на головках нормальный, а значит, капнул просто маслица и ввинтил шуруп куда надо.
Семён Семёныч задумался над этой мыслью его глубин подсознания и оставил гнутые гвозди и ржавые шурупы там, где они и были.
В хозяйстве может всё это пригодиться, так подумал он.
Дальше его взгляд упал на старые и грязные водопроводные краны. Когдато эти краны или вентили, как их иногда называют, он приволок из сада в надежде починить и отнести обратно в сад. Но это всё так и надеждой осталось. Но только его рука потянулась к этим вентилям, чтобы их выкинуть, как опять где-то в глубинах подсознания Семён Семёныча зародилась мысль:
А починить-то эти вентили ничего не стоит. Заменил прокладку, она пятьдесят копеек в магазине стоит и вот тебе нормальный кран, который ещё может в саду пользу принести. Вдруг там, в саду что-нибудь сломается в смысле водопровода, а у меня и вентили рабочие есть. И покупать ничего не надо будет, что опять же экономия семейного бюджета.
После такой мысли, как вы сами понимаете, рука Семён Семёныча перестала тянуться к кранам-венитлям, чтобы их попросту и выкинуть. А посему всё это осталось так, и лежать в шкафчике у Семён Семёныча.
Дальше его взгляд упал на мотки монтажного провода. Этих мотков у него было, штук пять и ими можно было бы, раз пять опутать всю квартиру. Зачем ему нужно столько монтажного провода Семён Семёныч не знал. Просто когдато на его работе ликвидировалось старое оборудование и вот от него этот провод, и достался Семён Семёнычу.
Если я, сейчас хотя бы пару мотков выкину, то точно для жены полочка освободиться, да и мне дышать сразу станет легче! так подумал он.
Почему ему будет от этого легче, Семён Семёныч сам не понял, но, тем не менее, такая вот мысль его посетила.
Однако только он опять протянул руку к моткам провода, как неспокойное его подсознание вдруг заявило:
А может этот провод, кому нужен? Позвоню-ка я Валере да Вовке, мужьям сестёр моей жены, вдруг им, на что всё это добро сгодиться. Выкидывать такое добро просто рука не поднимается. Пусть ещё временно эти мотки здесь и полежат, а жена моя со своими тряпками влезет в какой-нибудь другой шкаф. Так что пусть пока, временно всё это полежит ещё!
Однако все мы с вами знаем, что нет ничего постоянней временного. Это-то Семён Семёныч понимал сам, а посему у него мелькнула мысль, что эти мотки так и останутся здесь лежать. Но он отогнал эту мысль прочь от себя, твёрдо сказав себе, что сегодня же вечером и позвонит Валере и Владимиру (однако как потом оказалось, вечером его ждал сад и он напрочь забыл про эти самые мотки монтажного провода).
После монтажного провода взор Семёна Семёныча упал на дощечки, фанерки и прочую деревянную мелочь, что в беспорядке лежали на самой нижней полочки шкафчика.
Вот всё это точно можно всю выкинуть! подумал наш герой.
А стоит ли, опять в дело вмешалось подсознание. Тут и сверлить можно на этих дощечках и дюбеля из них делать, чтобы в стены шурупы ввинчивать, когда это надо будет, и паять на этих дощечках, фанерках можно. Да мало ли куда и где они ещё могут пригодиться.
В результате Семён Семёныч для успокоения души взял самую маленькую дощечку и выкинул её в мусорное ведро.
Всё, подумал Семён Семёныч, кажется, шмон я навёл. Главное теперь убедить жену, что всё это надо, всё может в хозяйстве пригодиться, а её тряпки на других полках полежат.
Так он и сказал жене. Жена, конечно, поворчала слегка, но она понимала, что в мужском хозяйстве она понимает мало, может быть и действительно всё это надо. А что касается тряпок, то надо будет ему, Семён Семёнычу подумать, как сделать шкафчик в туалете, куда все тряпки и сложить.
Семён Семёныч выслушал жену, сказал на счёт полочки Ладно! и на этом шмон в мужском хозяйстве окончился.
И если честно, то Семён Семёныч был даже рад, что так мало он выкинул, потому что, как известно, ещё и не понятно, где всё может это пригодиться в хозяйстве. А то, что это всё пригодиться Семён Семёныч не сомневался, поскольку тут уж сущность мужская такая, все беречь и ничего не выкидывать. И действительно, а чёрт его знает, может и пригодиться ржавый шуруп и гнутый гвоздь с монтажным проводом, где-нибудь в хозяйстве!!!
31.05.2006 11:21
Страсти по обоям
Н
а семью Влада и Татьяны надвигалось нашествие Мамая. Нет, вы только не подумайте, что гдето действительно собрались полчища татаро-монголского войска, причём с единственной целью разграбить квартиру Влада и Татьяны. Нет, всё было значительно проще. Просто Влад и Татьяна чувствовали, что пора начинать ремонт. От этого понимания их охватывала нервная дрожь, поскольку ремонт он действительно как нашествие Мамая, которое должно для начала перевернуть всю их квартиру с ног на голову. Это уже потом, когда всё кончится, квартира их засверкает чистотой и уютом, но для начала нужно было сотворить разгром. Перетащить мебель, поснимать навесные полки, застелить бумагой полы, чтобы те не испачкались при побелке, ну, и так далее. Я думаю, не стоит мне здесь всё описывать, поскольку это ремонтное нашествие Мамая случается периодически у всех. Все через это проходили, все знают, что это такое.
Не охота было всё это делать нашим героям, но надо. И вот это надо заставило задуматься Влада и Татьяну с чего начать. После бурных обсуждений, в которых принимали участие все жители квартиры, а именно Влад, Татьяна и их сынишка Вячеслав, ученик седьмого класса, было решено, что начнут они всё с кухни. Кухня у них была небольшая и как раз подходила для разгонки. Все были единодушны в своём мнении, что, да, действительно, пора начинать ремонт, единственным кто маленько посопротивлялся этому был Вячеслав, но это скорее от переходного возраста, а не от желания видеть свою квартиру уютной и чистой.
И тут встал вопрос об обоях. Старые обои на кухне нужно было все поснимать, поскольку они давно уже не имели товарного вида и наклеить новые, а, следовательно, нужно было идти в магазин, чтобы выбрать и купить эти самые обои. Причём обои было решено купить с голубым оттенком, так кухня выглядела краше и не очень дорогие, не моющиеся.
Честно говоря, тут особых проблем наши герои не видели. Рыночная экономика, а значит, имей только денежки и в результате вот тебе, пожалуйста, обои какие хочешь. Хочешь голубые, хочешь розовые, хочешь зелёные, одним словом любые.
И пошли наши герои по строительным магазинам, чтобы выбрать себе эти самые обои. Все пошли, и Влад, и Татьяна и даже Вячеслав, которому тоже хотелось внести свою лепту в ремонт, хотя родители его от этого отговаривали, поскольку большого удовольствия в шатаниях по магазинам, в общем-то, нет.
И первым на их пути был универмаг, в котором, как известно строительный отдел был хоть куда.
Изобилие обоев в этом в этом магазине изумляло. Чего тут только не было, да вот только того чего надо и не хватало. И принялись тогда наши герои изучать повнимательней все предлагаемые обои для стен. Пусть они будут и не очень голубые, но главное, чтоб понравилось. Изучали обои долго, до лёгкого головокружения. А иначе никак, так всего было много. И тут первым сдался Вячеслав.
Чего-то у меня с головой, сказал он, аж рябит в глазах от этих ваших обоев. Пожалуй, пойду-ка я домой, чем-нибудь там займусь, а вы уж тут разбирайтесь сами.
Вячеслав ушёл, и Влад с Татьяной остались вдвоём, причём с лёгкой завистью к своему сыну, так как уже начали понимать, что выбор обоев в современных условиях рыночной экономики, не такое уж простое дело.
Однако всё же после двадцати пяти минутного осмотра обои подходящие были выбраны, причём к радости Влада и Татьяны. Они, было, подумали, что на этом их мытарства обойные окончатся. Да только как говорится фиг вам!
Пошёл Влад к девушке-продавцу, попросил у неё принести четыре рулона обоев, которые они выбрали. Девушка-продавец ушла за товаром на склад к радости наших героев, что вот они сейчас станут обладателями симпатичных обоев, которые украсят их кухню. Но их ждало разочарование. Девушка-продавец вернулась со склада и с сожалением сообщила нашим героям, что обоев, которые они выбрали, осталось только три рулона. А три рулона Владу с Татьяной были не нужны, поскольку для кухни этого было мало.
С разочарованием и, как я уже говорил, с лёгким головокружением наши герои покинули универмаг. Однако отчаянья пока, что в их душах не было, так как они знали, что строительных магазинах полным полно в городе. А поэтому они поспешили в другой строительный магазин, который, кстати, располагался недалеко от универмага.
Тут обоев было ещё больше, море этих обоев. Естественно, что опять начались просмотры, прикидки, приглядки и на это ушло у наших героев полчаса. В результате обои были выбраны, какие надо, то есть голубенькие и по сходной цене, но лёгкое головокружение и помутнение в голове перешло и Влада с Татьяной в помутнение средней тяжести.
Но самое интересное, что обои они опять не купили, поскольку нужных им оказалось в наличии всего-то два рулона. Хочешь, не хочешь, но вместе с помутнением в голове средней тяжести, в душах наших героев возникло нечто вроде разочарование всей этой рыночной экономики.
Однако впереди было ещё куча строительных магазинов и, уже пересиливая себя, Влад и Татьяна поспешили дальше.
В третьем магазине выбор обоев был маленький. Просто, наверное, потому, что этот магазин специализировался на гвоздях и шурупах, а поэтому к обоям здесь относились снисходительно. Однако всё же немного обоев здесь было, а посему их надо было тоже рассмотреть и обмыслить.
Одним словом так ничего здесь и не выбрав, Влад и Татьяна вышли из магазина с полным отсутствием набора мыслей в своих головах. Влада аж пошатывало из стороны в сторону словно пьяного. Татьяна же, правда, пока держалась молодцом, но это тоже ей стоило определённых усилий. Если бы не она, то Влад бы на всё плюнул и отложил покупку обоев на потом, на неопределенное время. Но Татьяна потащила его дальше, в следующий четвёртый по счёту магазин.
А том четвёртом магазине обоев опят было море. Но Влад уже не мог на них глядеть, и доверил всё Татьяне, а сам встал на фоне этих обоев, прислонившись к стенке. Голова его уже совсем ничего не соображала. А Татьяна держалась, из последних сил, но держалась. Женщины они, как известно, покрепче мужиков, это даже медицина утверждает.
Татьяна продолжала выбирать обои в одиночестве и тут вдруг увидела обои точно такие же, какие они выбрали в универмаге и даже чуть-чуть подешевле. Уже с дрожью в голосе, не очень веря в удачу, она спросила у продавца:
Сколько у вас рулонов в наличии вот этих самых обоев?
На что девушка-продавец ответила:
Сейчас выясним, а, сколько вам надо?
Четыре-то всего.
Ну, наверное, такое количество есть!
От этого заявления Влад встрепенулся и даже отодвинулся от стенки, которую он подпирал. А Татьяна, не веря в своё счастье, присела на стульчик, что стоял рядом с кассовым аппаратом.
Девушка-продавец отправила молодого человека, тоже служащего магазина за обоями и через пять минут он принёс четыре запакованных рулона обоим, причём именно таких, которые нужны были нашим героям.
У Влада и Татьяны из горла вырвался вздох облегчения, в результате которого помутнение в их головах начала проходить, а сами они почувствовали прелесть нашей жизни.
Заплатив за обои, наши герои радостные, с ликованием вышли на улицу, держа в руках столь выстраданные ими обои, которые так необходимы были для их кухни.
Есть всё же в жизни справедливость, подумал на всё это Влад.
Ну, вот, собственно говоря, и весь рассказ про обои, да про нашествие Мамая, которое должно было посетить квартиру Влада и Татьяны, начиная с кухни. Так что сами видите, дорогие читатели, рыночная экономика она, конечно, рыночная и всего-то в ней полно, имей только деньги, да только и она определённых нервных и психических усилий требует. Не всё так просто, как кажется с первого взгляда. Но для Влада и Татьяны это уже всё было мелочью, и они даже посмеивались, идя, домой над своим помутнением в головах. Ну, а смех, как известно, штука такая, что всю усталость снять может. А посему герои наши пришли домой в хорошем расположении духа и даже с какой-то радостью в теле, что вот завтра они начнут ремонт, пусть и напоминающий сначала нашествие Мамая, но который, в конце концов, должен создать в их квартире уют, чистоту и тепло. Так что же пожелаем им удачи в этом деле и скорейшего завершения этого намеченного ими ремонта, причём с минимальными потерями, которые обязательно при великих делах случаются.
13.06.2006 15:27
К
огда сынишка был маленьким, то он жуть как любил с нами куда-нибудь ходить. Причём всё равно куда. То ли на рыбалку, то ли за грибами, то ли в магазин, то ли просто так погулять. Это сейчас его ничем не заманишь пойти куданибудь с нами, поскольку он уже вырос, а посему ходить с родителями никак нельзя. Иначе, очевидно, могут засмеять. Как это с родителями, да как это погулять. Смех, да и только.
Правда это мне и моей жене не очень понятно, чего тут смешного, но у молодёжи свои на всё понятия.
А больше всего маленький мой Серёжа любил рыбалку. Как начинается лето, так всё! И пристаёт ко мне и пристаёт, что, дескать, папа, когда мы пойдём на наше озеро или ещё лучше на Ергалды, чтобы рыбку там половить. Причём его не очень волновало поймаем или нет чего-нибудь мы там, для него самое главное это был процесс.
И вот както по лету пристал ко мне сынок с этой рыбалкой, словно ножом к горлу. Пошли! и всё тут тебе. А у меня в это время на работе запарка вышла. Домой я приходил поздно, и сил куда-то ещё идти у меня попросту не было. А что такое выходные, я тогда попросту забыл. Обычно летом у нас на производстве затишье, все в отпусках, а тут такое, причём от зари до зари. А сынишка всё пошли да пошли, аж надоедать мне стало. И чтобы както от сынишки избавится, я ему эту рыбалку и пообещал. А обещанного, как известно три года ждут. Но у нас не три года вышло, а ровно месяц, пока на работе аврал был.
Но всё, как говорится, кончается и аврал этот, слава богу, закончился. Домой я стал приходить нормально, что такое выходные дни тоже вспомнил. Сынок мой понял, что теперь можно к папе и приставать без опаски, и опять про рыбалку речь завёл.
А мне, честно говоря, после аврала на работе никуда не хотелось идти, а хотелось просто по выходным побездельничать. Однако я помнил, что рыбалку сыну обещал, а обещания надо выполнять.
И вот как-то вечером в пятницу, когда на улице стояла прекрасная августовская погода, я сыну так и сказал:
Ну, что, Серёжа? Собирайся завтра пойдём на наше озеро порыбачим. Погода стоит хорошая, так что готовь снасти.
Сынишка мой, конечно, обрадовался, весь засиял от счастья и говорит:
А вдруг, папа, завтра дождь?
Не каркай, так ему я ответил, а то действительно дождь пойдёт, знаем мы эту уральскую погоду!
Ну, сынок про дождь заикаться перестал, а взял нашу саперную лопату и сказал:
Я сбегаю на болотце, червяков накопаю!
Давай, ответил я ему, а я с тобой пойду!
Червяков на болотце, что тут недалеко мы с сынишкой накопали довольно быстро. Но нас смутило другое: поднялся ветер. Днём его не было, а тут тебе, здрасти, вдруг появился. И, если честно, то этот ветер мне лично не понравился.
Не дай бог, так сказал я сынишке, этот ветер чего-нибудь да надует.
Мы пойдём при любой погоде, так ответил мне сын, зря, что ли червяков накопали.
Ну, при любой погоде, так при любой, я на это согласился, потому что не верил, что завтра будет дождь. Закат солнца, по крайней мере, был очень ярок, а это признак хорошей погоды.
Но уральская погода это всё же уральская погода. Такое может преподнести, что прямо жуть. Так что, когда на следующее утро мы встали с кроватей, на улице шёл проливной дождь, причём стеной. Лично меня это ввергло в удручающее состояние, а вот сынишке моему хоть бы что.
Мы же договорились с тобой, папа, так сказал он мне, что идём при любой погоде. Может, в дождь рыбка ещё сильнее клевать будет.
Может это, конечно, и так, да только дождь-то был не тёплый летний, какие бывают зачастую в августе, а противный, злой и холодный. Как будто в небесной канцелярии, что-то испортилось, протекла какая-то труба северная, вот всё и на наши головы и вылилось!
Однако отступать было некуда. Во-первых, я сыну рыбалку обещал, а во-вторых, мы действительно, договорились идти при любой погоде.
Мама, конечно, наша стала нас отговаривать, дескать, ещё простудитесь, но мы её слушать не стали, впрочем, как и все мужики, наверное, в таких случаях. Мы просто стали одеваться потеплей, да во всё такое, что воду не пропускало: сапоги резиновые, куртки болоньи и на голову мешок полиэтиленовый. Мама ещё хотела заставить нас надеть перчатки резиновые, но мы её обсмеяли, что, дескать, кто ходит на рыбалку в резиновых перчатках. Вот в таком виде мы и пошло!
Озеро встретила нас неприветливо. Косым дождём, причём проливным и холодным, северным. А посему долго мы искать место для рыбалки не стали. Просто пришли в то место, где на нашем озере камни большие на берегу (это как раз недалеко от нашего дома) и там размотали удочки и забросили их в озеро.
А дождь, как только мы забросили удочки, как нарочно пошёл ещё сильнее, стал ещё злее и противнее.
Я, было, опять заикнулся сыну, что, дескать, не пойти ли нам домой, но сынишка, вот рыбацкая душа, только отрицательно покачал головой и с ещё большим усердием стал наблюдать за поплавком. Я же на это лишь так зябко поёжился и тоже уставился на поплавок, потому что другого занятия никакого не было.
И самое, что удивительное, так это то, что старания сынишки не пропали зря. Поплавок его удочки дёрнулся и на свет божий появился окунёк размером с мой указательный палец. Но величина пойманной рыбы для сына, как я уже говорил, никакого значения не имела, тут главное процесс.
Однако дождь, всё же стал проникать до нашего тела, несмотря на куртки, штаны и сапоги. Это было, прямо скажем не очень приятно, причём не только для меня, но и для сына. Так что он после первого окунька минут через пятнадцать стал скисать. Он то нервно выдергивал леску с крючком из воды, то зачемто начал менять червяка, то начинал прыгать и громко кричать. Я понял, что с рыбалкой пора кончать, поскольку сынишка уже просто хорохорился, а так ему всё надоело. И самое главное дождь. Но сынишка меня опередил.
Чего-то я, папа, замерзать стал. Не пора, испив сначала чайку из термоса, нам пойти до дома, сказал он
А как же рыбалка? спросил я, чтобы немножко его подзадорить.
Да какая тут рыбалка, ответил сын, тут надо дома на печи сидеть и мамины вкусные калачи есть. Тем более у нас одна рыбка есть.
И что ты скажешь, когда мы покажем маме наш улов? поинтересовался я. Да она нас на смех поднимет.
И тут сынишка ответил как настоящий рыбак:
А мы зайдём в магазин, купим три чебака средних размеров и скажем маме, что вот поймали!
Так нам, мама, и поверит, ответил я.
Поверит, она у нас доверчивая!
Так мы и сделали. Свернули удочки, попили чайку из термоса, немножко этим согрелись и пошли, швыркая носами до дома. А по дороге, как и желал сын, мы зашли в магазин и купили три чебака средних размеров.
Мама нам, конечно, поверила сразу, но, тем не менее, обрадовалась рыбе и заставила нас пойти под тёплый душ и напиться ещё раз горячего чая. В результате мы согрелись и отошли от так называемой рыбалки под дождём.
Однако сынишка был доволен и долго хвастался маме, как он подцепил на удочку окунька и чебачка. Ну, мама, ему про чебачка так сразу и поверила и поинтересовалась, почём нынче чебаки в магазине.
Нам ничего не оставалось делать, как во всём признаться. Но, тем не менее, мама, нас похвалила, особенно сынишку, поскольку всё же одну рыбку да вытащили мы из воды в этот дождь.
А затем была уха из чебака и застольные разговоры. Сынишка мой опять стал намякивать, что теперь, дескать, папа, когда пойдём на рыбалку. На что я ему ответил чтото невразумительное, типа подожди маленько, надо от этой рыбалки отойти.
Сын со мной согласился, что, да, действительно, надо от рыбалки отойти и пошёл заниматься своими делами
А мне вот тогда было интересно, сколько же сынок мой без рыбалки проживёт. Хотя теперь аврала на работе не предвиделось, так что вскорости мы опять были на рыбалке, где нам повезло и, где мы поймали пятнадцать окуньков. Но про эту рыбалку я уже сейчас плохо помню. Помню, что пятнадцать окуньков поймали и всё. А вот эта рыбалка под дождём почему-то запомнилась на долгие годы, а вот почему ни мне, ни сынишке так толком и не понятно!
25.12.2006 17:19
Мальчишки +
О
х, уж это детство мне непосредственное. Нет в нём можно, нельзя, удобно, неудобно! Это наши взрослые головы вся эта дребедень настолько проела, что сами мы порой удивляемся, как ещё живём. А у ребятишек, особенно мальчишек, всё просто: мир хорош и прекрасен и все в нём добрые. Это потом с годами всё это выветривается, особенно, что мир добрый, а в детстве все так считают.
И вот както знойным летом работаем мы в саду с женой. Ну, кто работает, а кто делает вид, что работает, хотя это совершенно другая история. Одним словом пашем, и создаём условия для будущего урожая.
А тут вдруг открывается наша калитка и в неё входят трое мальчишек. Я сначалато сослепу не разобрал, кто там к нам пришёл, а посему подумал, что опять чегонибудь просить будут типа лопаты, чтобы червей накопать. Я, конечно, не против того, чтобы моей лопатой мальчишки червяков для рыбалки копали, но ведь мальчишки они такие, зайдут в сад, лопату попросят, а сами всё вокруг и осмотрят. А потом глядишь, и огурцы пропадают, и кабачки исчезают и вообще все цветы потоптаны. Мне, честно говоря, не очень понятно, зачем цветы топтать, их ведь не съешь, как там скажем огурцы или яблоки.
Итак пошёл я к калитке, где стояли три мальчугана, с целью этих мальчуганов пугнуть. А рожи, надо сказать, у этих мальчуганов перепачканы были до нельзя. Только глаза горели таким хитрым блеском.
Ну вот, стал я этих мальчуганов из сада выгонять, как вдруг один, самый, перепачканный мне и говорит:
Здрасти, дядя Андрей!
Странно, подумал я, и откуда они меня знают?
А посему ответил Здрасти и поинтересовался кто это, так как в перемазанных мальчуганах никого знакомого не узнал.
А тот, который со мной поздоровался, дальше и говорит:
Да это я, племянник ваш Алексей!
После такого заявления я сразу понял кто это передо мной, а посему воскликнул:
Господи, Алёша, да я тебя и не признал, поскольку ты такой перепачканный, что просто жуть.
Да это мы саранки в лесу копали, а потом корни и ели. Вот поэтому и перепачканные! А ещё мы шли мимо вашего сада и решили на него взглянуть. Просто так, ради интереса.
Я тут чегото засомневался, что к нам они заглянули просто так, а потому спросил:
Так вы, что, голодные? поинтересовался я.
Да нет, неголодные мы, в общем, отвечал Алексей, а саранки копали, так для интереса, так как говорят, что корни у них съедобные.
Ну, и как, вкусно? поинтересовался я.
Дрянь какаято, заметил на мой вопрос Алексей, и чего только в этих саранках нашли.
Понятно, а теперь, как я понимаю, к нам зашли, чтобы чегонибудь жевнуть более вкусного.
Ну, не совсем, чтобы так, туманно отвечал Алексей, но от щавеля, например, ни я, ни мои друзья не отказались бы.
После этих слов глаза у Алексея и двух его друзей засверкали светом, от которого я понял, что и от колбаски эти сорванцы не откажутся.
А сам говорю:
Ну, если только за щавелем тогда входите?
Дядя Андрей, а можно мы ещё петрушки нарвём и укропчику? спросил меня племянник мой.
Да, в общемто, можно, так я ответил, поскольку мне этого для сорванцов было не жаль, впрочем, если хотите, можете ещё и огуречков сорвать и малины поесть.
Смотрю, у ребятишек от таких моих слов глаза засверкали ещё сильнее.
А ещё, продолжаю я, мы с вами сделаем так. Сейчас я тебе, Алексей, дам денежку, вы сбегаете в магазин, он тут от нас недалеко, и купите там хлеба и колбаски, а то кушать щавель, петрушку, укроп и огурцы, так сказать, натощак для желудка не очень хорошо.
Ну, тут пацаны мои совсем глазами засверкали и заулыбались.
А Алексей, мой племянник, сказал:
Ох, спасибо, дядя Андрей. Мы сейчас в этот магазин моментально сбегаем. Пять минут и мы снова у вас. А щавеля у вас много!
Да много, много, успокоил я племянника и дал ему пятьдесят рублей.
После этого мальчишки с гиканьем и свистом выскочили из нашего сада и помчались в магазин. А я жене и говорю:
Ну, милая моя, пойду я растоплю печку, а то гости у нас. И их кроме колбасы и щавеля надо ещё и чаем угостить!
Печку я растопил быстро, это занятие нетрудное, и поставил на неё чайник наш садовый с водой. Пусть себе кипит.
Мальчишки во главе с моим племянником прибежали минут через пятнадцать, причём с колбасой и хлебом.
Давай, дядя Андрей, мы щавеля нарвём и устроим перекус, заявил мне мой племянник.
Подождите, отвечал я, щавеля со всем остальным вы сейчас нарвёте, а что касается перекуса, так давайте подождём, пока чайник не вскипел.
Хорошо, согласились мои пацаны.
Я им показал, где у нас растёт щавель, петрушка и укроп, приоткрыл им теплицу, где мы выращиваем огурцы, и сказал:
Рвите всё сами, только аккуратно, чтобы чегонибудь не сломать!
Пока ребятишки рвали зелень, пока то да сё, тут и чайник вскипел, а поэтому я позвал всех этих сорванцов за стол.
И надо сказать, что перекус у нас славный получился, по крайней мере, глаза у мальчишек после всего этого не то что сверкали, а горели огнём.
Утолив голод, племянник мне заявил:
Спасибо, дядя Андрей, а мы пошли по делам, так как дел у нас полно.
Мне сразу стало интересно, что за дела, но Алексей умолчал про то, что они сейчас будут делать. Тогда я сказал:
В озере купатесь не слишком долго, а то простынете, на деревья лазить аккуратней, чтобы чегонибудь не порвать и не свалиться вниз. И ещё, нарви ещё щавеля, петрушки и укропа для папы и мамы, раз у нас побывал, да так невзначай
Хорошо, согласился мой племянник, сейчас всё сделаю.
Одним словом, через десять минут эти сорванцы покинули нас. А я жене заметил:
Вот бы нам так же. Куданибудь, в чейнибудь сад завалиться, так ненароком, и наесться вволю.
Это, конечно, можно, заметила жена, да только сам знаешь, както неудобно!
Вотвот, именно неудобно да неприлично, ну и так далее. И после этих слов мне стало както грустно, что вот наше детство уже давно кончилось и что вот так запросто ни к кому и не зайдёшь. А как хочется иногда вот взять да и на всё плюнуть и вернуться в непосредственное детство, где нет ещё можно, нельзя, удобно, неудобно и прочих всяких слов, от которых так порой нам, взрослым, тяжело и неуютно в жизни. Но чего было того, к сожалению, не вернуть, хотя так порой хочется. Время течёт и только лишь вперёд, причём, как я уже сказал, к сожалению!
12.01.2007 9:43
Л
юблю я читать. Сейчас вот для современной молодёжи все книжки компьютер с телевизором заменил, а я уж постаринке, с книжкой. Так уж в молодости привык к книгам, так и отойти от них не могу.
А тут у меня както заскок в голове произошёл. Я ведь всё детективы, да боевики читаю, поскольку этих самых детективов и боевиков сейчас на книжном прилавке море развелось. Так ведь нет, лежал я както дома на диване с очередным боевиком, да вдруг меня мысль посетила:
Чего это я всё читаю не поймёшь чего, не почитать ли мне классику какуюнибудь. Русскую литературу настоящую знать и любить надо, а то всё трупы да любовь. Возьмука я, скажем, Достоевского, хотя бы Идиота, да и почитаю.
И, надо сказать, так мне эта мысль понравилась, что спасу никакого мне не стало. Хочется Достоевского почитать и всё тут тебе.
Я по своим книжным полкам прошёлся, да к великому своему сожалению ничего такого из Достоевского не нашёл.
Ладно, думаю, ничего тут страшного нет, надо просто сходить в библиотеку и там этого Достоевского взять.
Встал я с дивана и стал свой билет читательский искать. И где я его только не искал, всю квартиру облазил, но, в конце концов, нашёл за стиральной машиной. Что там за этой стиральной машиной мой читательский билет делал я так и не понял, может просто отдыхал, но тема не менее я его нашёл и это уже было хорошо.
И вот я в библиотеке. А библиотеки сейчас не самые свои лучшие времена переживают. Мало в них народу, да и тому же в основном это люди пожилые, которые, как и я к компьютерам, да телевизорам не приучены.
Ну, я спросил у библиотекаря, где мне можно Достоевского найти и согласно его пояснениям пошёл по полкам книжным лазить, чтобы чтиво себе найти так, сказать по душе (как я уже сказал Идиота мне почитать захотелось).
А тут, значит, две бабульки в библиотеку тоже пришли. И стояли они как раз рядом с теми полками, по которым я шастал.
Интересно, мысль у меня в голове промелькнула, а что же сейчас бабушки наши бабульки читают. Наверное, классику, причём интересно какую!
И стал я ненароком прислушиваться к разговору этих двух бабушек бабулек, что тоже, как и я, в библиотеку пришли.
И вот что я услышал.
Вот эта книжка, сказала первая бабулька, про любовь!
Эка, подумал я, любовью, значит, интересуются. Впрочем, нет тут ничего удивительного, поскольку любви все возрасты покорны.
Причём не просто про любовь, продолжила первая бабулька, а про секс. Всё описано в самых мелких подробностях. Если хочешь в молодость вернуться (эта бабулька ко второй бабульке обращается), то возьми почитай. Там такие страсти, там такой любовник и плоть его так мучает, что прямо жуть. Лично я эту книжку за один вечер прочитала. Как будто двадцать лет с себя сбросила.
Про секс да, про любовь, говоришь, отреагировала вторая бабулька, да так что двадцать лет сбросила. Замечательно! Давай, эту книгу обязательно прочитаю. Давно я чтото про любовь да, про любовников, да ещё с сексом не читала. Развлекусь маленько. А тебе я вот эту книжку предлагаю. Здесь про любовь то же есть, правда не очень много, зато маньяк. Душит и убивает женщин только так, неправо и налево. И ловят его все полицейские штата, в котором это всё происходит и, в конце концов, схватывают злодея. Если любишь острые ощущения, то прочитай эту книжку обязательно!
Ни чего себе, вновь подумал я, вот это бабульки! Одна, значит, про секс читает, а вторая про маньяков, да причём тоже сексуальных. Это мне точно какаято шальная мысль в голову пришла и Достоевского почитать захотелось, а у людей вот как видишь
Про маньяка, значит, так первая бабулька сказала, давай! Тоже, поди, читается в захлёб, как и про секс.
Ну, естественно, заметила вторая, я эту книжку за два вечера прочитала. Кровь в жилах стынет от описания некоторых сцен, но это даже приятно. Адреналину добавляет!
Адреналин, значит, опять подумал я про себя, а как же там всякое давление да сосуды старые? Впрочем, когда интересно, то ведь про всё забываешь. Значит книжки действительно интересные.
И тут мне самому захотелось эти книги почитать, что бабульки читают, да друг другу предлагают. Но я в своём решении относительно Достоевского твёрд был.
Пусть бабульки про секс, да про маньяков читают, а я уж всё же Идиота одолею. Ближе к русской литературе буду, а, значит, к народу.
Но тут ещё библиотекарь масло в огонь подлил. Видя, чем бабульки интересуются, он так им сказал:
А я вот вам вот эту книжку предлагаю. Здесь супермен. Всех перебьёт злодеев, всех победить. И читается эта книга легко и быстро. Если хотите просто отдохнуть за книгой, то почитайте, советую. Тем более, что тут и про любовь суперменскую тоже есть.
А как насчёт секса? поинтересовалась первая бабулька.
А как насчёт трупов? в тон первой спросила вторая.
Да вы не волнуйтесь, ответил библиотекарь, всё тут есть. И про секс и про трупы. Супермен ведь всё же!
Да, опять подумал я, странная какаято мне мысль на счёт Достоевского пришла. Но что поделаешь, каждый сходит с ума посвоему.
А бабульки мои после слов библиотекаря в какойто экстаз вошли, и стали спорит, кто первым из них книжку про супермена читать будет.
Я уж не знаю чем у них там кончился спор, просто я нашёл на книжных полках Идиота Достоевского и поспешил домой, чтобы начать чтение.
Иду я по дороге домой и рассуждаю:
Вон оказывается, что нынче посетители библиотек читают. То есть в своих детективах и боевиках я совершенно не одинок. Изменился, прямо скажем читательский интерес, да вот в лучшую или в худшую сторону, непонятно. Даже бабульки от классики отвернулись, да всё про секс и маньяков читают. Так что я сейчас этого несчастного Идиота осилю и снова со спокойной совестью за детективы, да боевики возьмусь.
И ещё я подумал, что жалко мне русских классиков, поскольку нынче они не в моде. А жизнито можно только у них научиться, поскольку все эти детективы да боевики так, для детального осмысления и не годятся. Прочитал какойнибудь шедевр детективный и тут же, надо признать, всё забыл, как будто и не читал.
Но видать время такое и ничего с этим временем не поделаешь, не изменишь его. Ну, а что касается классики, то решил я для себя читать так: детектив прочитаю, потом классику, потом опять детектив и так далее. Не зря же всё же русские писатели литературу создавали, которую весь мир, кроме нас, читает и даже удовольствие в том находит!
15.02.2007 14:39
Комары
Е
сли сказать честно и откровенно, то я комаров совершенно не боюсь. Я их, попросту говоря, просто игнорирую, не замечаю. А посему у комаров ко мне и отношение такое: раз тебя не замечают, так и лезть нечего!
Вот в саду, например. Сын с женой всякими мазями против этих кровососущих мажутся, причём, так сказать, в припадке ужаса, а я сижу на лавочке перед домиком, вкусную папироску покуриваю, комаров игнорирую и всё тут тебе. И всем хорошо, мне, поскольку меня не кусают, а комарам, потому что не лезут ко мне, на свою погибель. Так и работаем в саду: жена с сыном мазями намазанная против комаров, а я так без всяких мазей.
А тут, значит, срок пришел, и грибы стали в наших лесах появляться. А раз стали они появляться, то, значит, нам за ними надо собираться. Грибы ведь это штука замечательная, причём без всякого спора.
Ну, вот, стали мы за грибами собираться на наши места, а жена и говорит:
Надо всяких антикомаринов взять, поскольку слух есть, что нынче комаров в лесах тучи и спасу от них не бывает.
Я пожал плечами, мне эти антикомарины не к чему, раз я комаров игнорирую, и ответил:
Бери ради бога, причём столько, сколько вам с Серёжей (это сын мой) хватило!
Да всё дело в том, что дома у нас эти антикомарины кончились. Надо на рынок за ними бежать или в парфюмерный магазин, так ответила мне жена.
Ну, так сбегай, предложил я ей, я мы с Серёжей тебя подождём.
Ну, жена умчалось за антикомарином, и вернулась минут через двадцать.
Во! сказала она. Импортный, дорогущий жуть, но действенный. Говорят помажешься и три часа комары от тебя как ошпаренные отскакивают.
Я тут было, как всегда, засомневался, что три часа, но говорить об этом не стал, мне это не нужно. Одним словом с этим мы и поехали.
Ну, приехали мы в лес, вылезли из машины и огляделись. Всё вроде было нормально. Лес как лес, нас ждёт, да и грибы, наверняка, нам приготовил. А что касается комаров, так вроде всё и спокойно. Пролетит один, другой комарик и всё. Однако жена и сын антикомарином намазались, поскольку всякое ведь может быть, а я, как всегда, игнорировать комаров собрался. Ну, и залезли мы в лес!
А в лесу поначалу в смысле комаров, тоже вроде всё спокойно было. Так один, другой пролетит и всё. А хожу довольный, над своими посмеиваюсь, во, дескать, комаров испугались.
Но сами понимаете, чем дальше в лес, тем больше дров, то есть грибов. А посему полез я в самую чащобу, и тут началось! Только я над грибом, что нашёл наклонился, как мне на лоб комар сел. Мне это, естественно, не понравилось, а посему я так комару сказал:
Ты, что, дурень, не видишь, что я тебя игнорирую?
Комар мне на это, как нестранно, ничего не ответил, а только хоботом своим в меня впился. Ну, я его взял и прихлопнул, чтоб знал, что, почём. И только я руку ото лба убрал, как сразу пять комаров мне на этот лоб сели. И ещё один, что уж совсем нехорошо, на шею.
Да вы, что, совсем с ума посходили? в сердцах воскликнул я.
Комары от этого вначале вроде даже и дрогнули, но потом смело своё комариное дело продолжили.
Ага, подумал я словами Вини Пуха, здесь похоже неправильные комары, непонятливые. Понятливые точно давно бы поняли, что их игнорируют и от меня бы отстали. А эти, видите ли, не хотят.
Я пока я рассуждал, смотрю, вокруг меня уже не единичные комары пролетают, а аж целая тучка их собралась и всё в шею норовят укусить.
Плохо дело, снова подумал я, раз это комары неправильные, значит, похоже, мне спасаться надо.
Да вот беда, грибы, как назло попадаться стали. То красненькие, то беленькие, то подберёзовики.
Ну, я тогда стал усиленно комаров игнорировать. Да не тутто было. Вокруг меня уже не тучка, а целая тучища летает.
Всё, мелькнуло в голове, спасаться надо, а не то хана придёт.
И побежал я к машине, что на открытом месте стояла. Прибегаю я к машине, а её не видно, поскольку всю её закрыли тучи этих самых комаров. Смотрю в машине жена и сын сидят и двери не открывают. А я тогда быстренько дверь открыл и в машину нырнул, хотя жена и поворчала, чтото вроде, ну, вот мы от комаров спасались, а ты их в машину целую кучу напустил пока залазил. И вообще, где я шатался, раз столько комаров, что спасу нет. Я на это возразил, что, дескать, я нигде не шатался, а грибы искал и если я остался бы снаружи машины, то домой не меня бы привезли, а только мой скелет, а это совершенно мне не по нраву.
Одним словом кончились у нас в этот день грибы, так толком и не начавшись, хотя они, как показала практика, в лесу были. Но мы из леса сбежали, поскольку нам, как нестранно, жить ещё хотелось.
А дома я стал над женой подхихикивать.
Как же, говорю, ваша супер антикомаринная мазь. Похоже начхали на неё, импортную, наши комары.
А как же твоё хвалебное игнорирование этих самых комаров, так мне в тон жена отвечала, тоже не подействовало!
В общем, пришли мы к выводу, что действительно комары были какимито ненормальными, раз не дали нам грибов собрать.
И стали мы думу думать, как же нам и грибов набрать, и от комаров спастись. И решили мы, что оденемся так, чтобы только нос торчал, а нос этот таким толстым слоем антикомарина намажем, чтобы уж точно сквозь него не доставала до кожи хоботы комариные. А на руки перчатки наденем. Грибы, просто они нынче жертв требовали и это мы учли. Было ещё предложение от сынишки противогазы на себя надевать, да где их вот только достанешь? Да и както в противогазах по лесу шастать, не очень перспектива была. Всех грибов не говоря уж о грибниках, распугать можно.
Так мы и ездили в лес укутавшись в одежду, где лишь только нос торчал.
А я просто к выводу пришёл, что, наверное, в саду комары уже привыкли, что я их игнорирую, а вот в лесу ещё нет. Так что почаще надо в лес ездить и приучать тамошних комаров к игнорированию.
Но, несмотря на всё это грибов мы на зиму запасли, причём на зло, может быть, всем тамошним лесным комарам. Пусть знают гады, что мы тоже не лыком шиты, что мозги у нас есть, а посему и методы борьбы с ними, с комарами, мы придумать разные можем. Мы же всё же хомо, да к тому же сапиенс!
23.02.2007 18:13
Н
у, то, что домик у нас в саду уже старый, это объяснять никому не надо. Такто он вроде бы ещё ничего, но вот крыша, мать её за ногу латанная вся перелатанная и в заплатках. А всё почему, да потому что завелась у нас в этом домике на крыше дырочка. Дырочка такая маленькая премаленькая, но течёт, зараза, крыша изза неё. Причём течёт не так чтобы уж очень сильно, но при обильных дождях всётаки протекает. И в результате капает у нас в домике с крыши, да прямо на диван, на котором я люблю отдыхать от дел праведных садовых.
Так бы я ни за что бы не стал с этой дырочкой возиться, поскольку она не всегда течёт, да всё дело в том, что каплито на диван падают, а это плохо. Да ещё жена мне говорит и, между прочим, правильно:
Слазил бы ты на крышу, да посмотрел что там. Нашёл бы, откуда она протекает, и починил всё.
Ну, то, что на крышу надо слазить, это я догадывался сам. Догадывался я так же, что и дырочку там, в рубероиде найти надо, да на неё заплатку поставить, но ведь это надо лезть, а это не всегда и охота! Однако диван мокрый, а это плохо. Так что я полез на крышу изучать, где же там дырочка, которая течёт.
А на крыше, надо сказать всё очень даже замечательно, особенно перспектива, которая тебе открывается. Все сады видать и всё видать, что где, кто делает. Я бы может и час бы тут стоял, любовался садами, но вот дырочку искать надо.
Ну, я поискал, поискал и вроде нашёл, правда немного не над тем местом, где у нас в домике текло, но другого ничего не было и стал я над этой дырочкой колдовать. Чтобы её залепить.
Слава богу, что у меня битума немного было, так что я слез с крыши под тревожные вздохи жены (Смотри не упади! Осторожней!) и пошёл разводить костёр. Чтобы битум расплавить. Я не буду тут ничего рассказывать, как битум растопился, как я заплатку из рубероида вырезал и как эту заплатку, опять залезши на крышу, на дырочку приляпал.
Всё, думаю, хана тебе дырочка. Ты теперь течь не будешь, а, следовательно, диван мой для отдыха от праведных дел садовых мокрым не будет.
И действительно по началу всё вроде было нормальным. Крыша не текла, диван сухим был, и я от дел праведных на нём отдыхал спокойно.
Но потом, както дождь вдруг сильный случился. А я как раз от дел праведных садовых отдыхал и вот возьми крыша, да и протекла, причём прямо на меня. А я, надо сказать, не люблю, когда течёт прямо на себя, да и кто это любит?
Я жене об этом сказал, так сказать на крышу пожаловался, что, дескать, зараза, течёт, да прямо на меня. А жена мне опять своё:
Лезь на крышу и чини её. Как раз мужская работа.
А я бы с удовольствием полез, да только дырочкато там маленькая, попробуй её на крыше найти. Тут лупу, а ещё лучше микроскоп нужен.
Но делать нечего, надо лезть.
А на крыше опять перспектива, аж дух захватывает, да только некогда мне на эту перспективу глядеть, дырочку искать надо. Всю я крышу перелазил и с трудом вроде чегото нашёл. Маленькую такую выщербленку. Ну, я посчитал, что эта дырка и есть и на неё заплату по технологии опять же прежней налепил (растопил битум, вырезал заплатку и приклеил).
Ну, теперьто, думаю, точно крыша течь не будет, и мне никто отдыхать от дел праведных, садовых мешать не будет.
И в самом деле: раз прошёл дождь, крыша не течёт, два прошёл дождь и крыша опять не течёт. Я, естественно, обрадовался и жене похвастался, что во, дескать, какой я умелец, что крышу своими руками починил. А жена мне на это отвечает:
Ну, это мы ещё посмотрим какой ты умелец. Вот гроза сильная будет и посмотрим.
Я, честно говоря, на такие слова жены маленько обиделся (могла и похвалить) и пошёл на диван отдыхать от дел праведных, садовых, хотя меня жена полоть чегото там заставляла.
А тут как раз и гроза, да сильная, да с градом. А крышато и не течёт. Я обрадовался и всем теперь соседям рассказал, как я крышу починил, и как дырочку на ней залепил.
Но радость моя была не долга. Буквально через два дня потекла моя крыша опять и прямо на диван. А дождичек, надо сказать, такой был, хиленький да маломощный.
Ну, жена меня подначивать тут же начала, дескать, всем растрепался, что вот какой умелец, а крыша течёт. Я, правда, в оправдание своё сказал, что дырочка та там малюсенькая и попробуйка её на крыше такой большой найти, но жена сказала, что знать ничего не знает, дескать, лезь на крышу и чини.
И вот я третий раз на крыше. Ну, всё облазил, все закутки, все выщерблинки, ничего не нашёл. А меня уже и самого заело, дескать, крышу починить не могу. Срамота. Оптимальный бы вариант применить, все заново перестелить, да только изза одной дырочки какойто, больно дорогое удовольствие.
Одним словом ползал я по крыше, ползал, и вроде чегото нашёл. Так что на моей крыше уже третья заплатка появилась.
Но и на этом дело не кончилось. В результате к концу сезона у меня штук пятнадцать заплат на крыше появилось.
А тут и осенние дожди и надо сказать, что крыша течьто перестала. Дождь идёт, а в домике сухо и отдыхать от дел праведных садовых очень даже замечательно. Так что я подумал, что дырку, в конце концов, я залепил. Но это я так думал, а она дырка, думала подругому.
Прошла зима, наступила весна, а затем и лето. И вот надо же тебе, опять дырочка потекла. Не очень так сильно, но потекла.
Я, конечно, разозлился, от дел праведных, садовых отдохнуть невозможно, и решил, что всю крышу заплатами покрою, но дырочку залеплю. Правильнее было, конечно, все теперь перестелить на крыше заново, да только дорого. А денег нет. И покрыл я всю крышу заплатками. Места живого не оставил, везде, где только можно заплаты наложил. И вроде бы не течёт пока моя крыша и можно спокойно от дел праведных садовых отдыхать, да вот теперь все, чтото сердце колет, а вдруг опять потечёт, а вдруг я дырочку так и не нашёл.
Так что жду я осенних дождей сильных, где и посмотрю что, как и почему. Ну, а если потечёт опять, в долги залезу, но всю крышу перестелю. В конце концов, я не только хвастаться умею, что вот какой я умелец, но и делать руками коечто могу. Пусть даже отдых от дел праведных, садовых придётся отложить на некоторое время. Потерплю, зато потом во отдых будет, так одна красота!
04.05.2007 9:56
С
ад штука, конечно, замечательная, если не сверх головы. Когда он сверх головы, когда на него уже смотреть не можешь, то это плохо. И настроение падает, и давление поднимается, и спина болит, одним словом полный дискомфорт в организме. Так что не знаю, как кто, а я в саду особым рвением не отличаюсь. Так чегото в земле ковыряю, так чегото поливаю и иногда даже крышу домика садового чиню.
А особенно сад штука занудная по осени, когда всякие сборы урожая, когда всякие пересадки и перекопки. Вот тогда, где душа падает кудато вниз и никакого её полёта и не видно. А без полёта души, как известно, хреновато, полёт он нужен всегда, даже при пересадках.
Ну, так вот. Както в сентябре, когда саду уже близок к своему завершенью, когда надо совершать все пересадки, перекопки и удаление не нужных баобабов, чтото меня тоска взяла. Работал я, работал, чтото пересаживал, так слегка чутьчуть и тут на меня тоска напала. Сел я на крылечко домика и стал думу думать, как от тоски избавиться. И придумал.
Знаешь, что сказал я жене, пойдука, схожука я к своему другу Василию, да посмотрю как там у них дела.
А надо сказать, что сад моего друга Василия всегото метрах в двухсот от нашего сада.
Так уж получилось. Впрочем, это замечательно, поскольку если чтото можно быстренько к другу в сад сбегать и разузнать как дела, тем самым от тоски садовой спастись.
Так что на мои слова, жена мне так ответила:
Сходи к своему другу, но я пойду с тобой, поскольку мне тоже, чегото передохнуть захотелось.
Я по началу удивился, как это жене в саду передохнуть захотелось, поскольку по моему она тут может и днём и ночью урожай поднимать, но возражать не стал и ответил:
Ну, пошли вдвоём, вдвоём както даже и веселей!
Одним словом встали мы, от земли отряхнулись и пошли.
Прошли мы двести метров, открыли калитку, ведущую в сад Василия, и зашли в его владения. Первое что я увидел, так это был сам Василий, который сидел на крылечке домика своего садового, и на лице его была написана такая тоска, что мне аж както не по себе стало.
Вот, подумал я, похоже, не вовремя мы пришли.
Но Василий увидев нас заулыбался, встал с крылечка и поприветствовал нас.
Ну, вы тут мужские разговоры ведите, сказала моя жена, а я пойду к Ирине, чтобы с ней женские разговоры тоже повести.
После этих слов жена моя убежала в глубь сада, а мы с Василием присели опять же на крылечко, закурили по вкусной сигаретки (гадость, конечно, эти сигареты, но что поделаешь жизнь такая) и начали разговоры.
Ты чего такой грустный? поинтересовался я у своего друга. Почему у тебя в глазах тоска, в то время как уже сентябрь и сад этот, мать его за ногу, скоро кончится?
Да, понимаешь, ответил Василий, жена у меня заболела.
Как это так? удивился я. Чем же это она у тебя заболела, если вон как по саду лихо бегает и на ходу с моей дорогой разговоры ведёт?
Да садовой болезнью она у меня заболела, которая только по осени у ней начинается и шилом в одном месте называется, так ответил мне друг.
Тут я опять удивился, что это за болезнь такая садовая, да ещё поосени, да ещё и странным названием, шилом в одном месте.
Да очень всё просто, заявил мне на моё удивление мой друг. Как осень, так и начинается у нас в саду нервотрёпка для меня, поскольку это шило в одном месте, спокойно жить в саду моей жене не позволяет. Всё ей надо чегото пересаживать, чегото из земли выкапывать и выкорчёвывать, и чегото всё заново сажать. Не может моя жена Ирина просто так поосени в сад ходить и разные работы делать. Всё ей надо, чтобы я под её дудку плясал и тоже пересаживал, выкапывал, выкорчёвывал, ну, и так далее. Причём здесь такое у меня впечатление, что это шило готово весь сад наш с ног на голову поставить.
Да, заметил я. Хотя тоже ты не переживай, у меня ведь в саду по осени тоже пересадки, перекопки, правда, надо отдать должное моей жене, в разумных приделах.
Да какой тут к чёрту разум, заявил на мои слова Василий, если шило в одном месте. Но ты учти, что болезнь эта она заразная. От женщины только к женщине передаётся. Так что смотри, во твоя сейчас с моей пообщается и посмотрим, что у тебя в саду начнётся. Мне вот надо малину всю повыкопать, так как она старая стала по понятию моей половике, потом яблоню из земли выдрать, так как на ней вместо ста яблок только девяносто нынче уродилось, а потом ещё со сливой расправиться, так как мы к выводу пришли, что слива это ни черта не съедобная, а так одна кислятина. А потом ещё с клубникой расправится и новую посадить, поскольку от старой толку уже, как моя говорит, нету. А после этого ты спрашиваешь, чего это у меня в глазах тоска? Шило в одном месте кого угодно в тоску ввести может!
Я посмотрел на жену Василия Ирину, которая бегала по саду, весело болтая с женой и показывая какие перестановки у них в саду будут и понял почему у моего друга такая тоска на лице. Шило, брат, в одном месте, штука препаршивая, да ещё, как я уже говорил, и заразная.
И я тут честно испугался, поскольку бациллы этой самой шилы могут и на мою жену перепрыгнуть, а тогда в саду мне тоже хана придёт. А посему я поспешил Василия покинуть и оттащить этим свою жену от Ирины, а то не дай бог!
Но было, по всей видимости, поздно. Не успела моя половинка войти в наш сад, как начала по нему бегать и чегото бормотать про себя. Беганье продолжалось минут пятнадцать, после чего последовало ко мне обращение:
Надо малину выкопать к чёрту и посадить новую, поскольку урожай нынче этой самой малины был, прямо скажем, плох. А ещё надо яблоню выдрать из земли, вон ту маленькую и пересадить её на новое место, потому что на старом тень от другой яблони на неё падает, а это плохо. А ещё надо, как и Ирина выкорчевать сливу и вообще её выкинуть. Дрянь она, даже варенье из неё не сваришь! Надо так же не забыть про клубнику. Тоже её выдрать, а новую посадить, поскольку клубнику надо периодически подновлять. Так что давай, мой милый, дорогой, действуй!
После таких слов я ужаснулся, поскольку понял, что шилом в одном месте и моя жена заболела. От Ирины заразилась.
Я присел на крылечко, как сидел мой друг Василий, и на лице моём, причём помимо моего желания, отразилась такая тоска, что словами и не опишешь.
Да, подумал я, дела.
Так я просидел полчаса, думая опять же о том, что прав мой друг был и шило в одном месте как садовая болезнь, оказывается заразной, причём исключительно для женщин.
Но тут приехал мой сын на машине, чтобы нас забрать домой, так как время уже позднее было и это меня маленько обрадовало. Я понял, что сегодня шилы в одном месте уже не будет, поскольку дома, перекапывать нечего.
И ещё я подумал, что может найду дома, какуюнибудь таблетку, антибиотик (справочники у меня врачебные дома есть и вдруг там и про шило тоже написано), и дам её жене, чтобы от шила она излечилась. Хотя теперь это маловероятно, но все же надежда какаято есть. По крайней мере, как известно, надежда умирает последней.
Дай бог, когда мы в следующий раз в сад придём, шило поуменьшиться и меня не заставят, выкапывать, пересаживать, выкорчёвывать, ну и так далее. Одним словом дадут мне спокойно дожить до зимы, что мне, в сущности, и надо!
24.07.2007 9:57
Т
о, что любит в нашем городе наше градоначальство канавы и траншеи разные рыть, в общемто, ни для кого, ни секрет. То к новому дому тепло подводят, то старые трубы надо заменить, то телефон забыли подвести. Ну, и так далее, тут весь список, почему надо очередную траншею или канаву рыть, совершенно не к чему приводить, хотя бы просто потому, что выглядел бы он весьма внушительно. Только всё вроде утихомирится, так нет же тебе, опять новая траншея появилась, а посему и люди идут по неведанным маршрутам, а уж про автобусы я вообще молчу.
Ну, так вот. Собрался я, значит, както утром на работу. Ничего тут такого сверхъестественного нет, потому что все или почти все в нашем городе, утром на работу отправляются. А хожу я на работу пешком, потому что мне идтито двадцать минут, да и вообще свежим утренним воздухом приятно подышать.
Вышел я, значит, на улицу, осмотрелся и пошёл. И надо сказать, что ничего такого сверхъестественного я не увидел. Утро как утро, город, как город, Лыковка, как Лыковка (это такой микрорайон нашего города, где я и живу). Единственно на что моё внимания упало, так это то, что около детского сада, который обнесён здоровенным трёхметровым забором, стоял не менее здоровенный бульдозер и не менее здоровенный экскаватор. У меня ещё промелькнула мысль, за чем тут они, но я ещё подумал, что раз стоят так и надо. У меня и мысли в голове не было, что этими машинами очередную траншею рыть будут, причём поперёк всей нашей Лыковке, что создаст кучу неудобств нам, жителям этой самой Лыковке.
Ну, день рабочий прошёл как день, я чегото делал, кудато бегал по начальству бумаги подписывать, разговоры вёл с коллегами и на милых женщин поглядывал. Одним словом всё как всегда. А тут и конец рабочего дня. Ну, я собрался, все бумаги в сейф положил, сейф этот запер, порядок на своём рабочем столе навёл и пошёл до дома. А до дома я тоже обычно пешком хожу. Жена меня за это хождение хвалит, дескать, говорит, что деньги я на транспорт экономлю.
Может, и правду экономлю, да прогуляться после работы, мышцы размять очень даже приятная процедура.
И вот подхожу я к своей Лыковке, всё вроде в порядке, только народа както маловато кругом. Однако я этому значения не придал, ну, нет народа и, слава богу. И тут вот, когда до моего дома осталось метров пятьсот, я увидел траншею, вырытою прям поперёк всей моей Лыковке. Траншея это была здоровенная метра три в ширину и метра два с половиной в глубину. И тянулась она от трёхметрового забора детского сада, до почти такого же забора строящегося дома, что был прямо напротив моего жилища через дорогу.
Подошёл я к этой траншеи, и мысль меня посетила:
А как же я буду через эту траншею перебираться. С одной стороны детский сад с трёхметровым забором, с другой забор строящегося дома, который тоже весьма приличен по высоте, да к тому же весь в гвоздях, а перепрыгнуть на другую сторону было совершенно невозможно ввиду того, что ширина траншеи этого не позволяла.
Тогда я ещё подумал:
Надо мостик, какой найти, что обычно через траншеи перебрасывают, чтобы народ спокойно мог ходить тудамосюдамо.
И я пошёл вдоль траншеи в поисках этого мостика. Шёл, я шёл, но никакого мостика не видел. А тут вдруг смотрю в том месте, где ширина траншеи была немножко поменьше, и можно было даже рискнуть её здесь перепрыгнуть, на дне траншеи стоит мужик по колено в грязи.
Ты чего тут делаешь? спросил я мужика слегка удивлённый.
Стою вот, хмуро сказал мужик, и чьейнибудь помощи жду.
А как же тебя туда угораздило попасть? опять поинтересовался я.
Да вот так и угораздило, отвечает мужик. Я сначала вдоль этой траншеи прошёл в надежде мостик, какой найти. Не нашёл. Тогда я попробовал перелезть через забор, что детский садик окружает. Ничего у меня не получилось, забор здоровенный, только вот штаны порвал, да синяк на ноге набил. Потом я попробовал перелезть через забор, что дом строящийся окружает. Но и тут у меня ничего не вышло, поскольку этот забор изза гвоздей торчащих весьма на ёжика смахивает. Тут я другую штанину порвал и на другой ноге синяк набил.
Так почему же ты тут стоишь в самом центре канавы? не удержался от такого вопроса я.
Да понимаешь, отвечает мужик, мне здесь ширина траншеи небольшой показалось и я её решил перепрыгнуть. И в результате вот стою, по колено в грязи и не знаю, что делать и откуда помощи ждать. Народ гдето эту траншею обходит, непонятно где и ты вот первым тут оказался, кто меня в таком плачевном виде увидал.
Да, заметил я, дела. И чем же это я тебе могу помочь.
А мужик мне отвечает:
Ты парень молодой, не то что я старик, а посему тебе перепрыгнуть здесь траншею плёвое дело. Ты перепрыгни, а потом мне руку подашь и меня из этой траншеи вытащишь.
Ну, вообщето я уже и не такой молодой, подумал я про себя, а в слух добавил, а ты точно уверен, что я перепрыгну?
Просто жалко мне стало мужика, который стоял там внизу по колено в грязи.
Перепрыгнешь, уверенно сказал мужик, если посильнее разбежишься.
А вообще интересно, философски заметил я, зачем эту траншею выкопали, да, причём в такие сжатые сроки. Утром ведь её здесь не было.
Вот и я говорю, что утром не было, а сейчас есть, так ответил мне мужик и добавил, ну, что прыгнешь?
А вот если честно, то прыгать мне не хотелось. Я бы лучше поискал место, где эту траншею люд наш Лыковский обходит, но мужика мне было жалко.
Человек, человеку друг, товарищ и брат, вспомнил тут я недавний коммунистический лозунг, а посему сказал, Ладно сейчас попробую.
И это было моей и тактической и стратегической ошибкой. Лет бы тридцать мне сбросить, я бы тогда точно эту траншею перепрыгнул, но сейчас мне к пятидесяти, а потому прыть у меня уже не та!
Но делать было нечего, надо было мужика вызволять. Я отошёл от края траншею метров на пятнадцать, разбежался, прыгнул и оказался рядом с мужиком на дне траншеи по колено в грязи.
Мда! только и заметил мой мужик.
Что, мда, разозлился я, добрый я по натуре, а так надо было плюнуть на тебя, выбирайся сам, и поискать место, где все лыковские эту траншею обходят. Что вот теперь будем делать.
Мужик никак на мои слова не отреагировал, только смачно плюнул, пробурчал чтото вроде мать их всех за ногу и спросил меня:
У тебя мобильник есть?
Нету, опять же зло ответил я, но поинтересовался, А зачем он тебе?
А мы бы спасателей по нему вызвали!
Идея, конечно, хорошая, согласился я, раз они спасатели, то пусть нас и спасают, но сотового телефона у меня нет. Дома есть, а с собой нету.
А что же ты его с собой не носишь? зло заявил мужик. Раз сотовый есть, то его и носить надо.
Ну, почему я его не нашу, это моё дело, ответил так же зло я, тебя оно не касается.
После этой вспышки ругани мы замолчали и минут десять не разговаривали друг с другом. А грязь, надо сказать, была, как и положено грязи, мокрой и я чувствовал, как вода заливает мои башмаки.
И тут я увидел симпатичную девушку, которая тоже шла вдоль края траншеи, очевидно в поисках способа её перейти.
Вон наш спаситель, сказал я мужику, если, конечно, у неё сотовый есть. Обычно у таких симпатичных девушек сотовые всегда в кармане. Вдруг любовник позвонит.
Девушка шла неспеша вдоль траншеи и тоже, это было видно, искало место, где бы эту траншею перейти. И тут она увидела нас.
Ой, сказала она от неожиданности, мальчики, что же вы там делаете?
Осматриваем окружающее пространство, съязвил я и добавил, к нам не хотите присоединиться.
Нет, не хочу, последовал ответ, и затем вопрос, ну, и как там оно это окружающее пространство
Я, было, хотел опять съязвить, что замечательно, но мужик меня перебил.
Здесь сыро и грязно, сообщил он этой девчонке, как будто она сама всего этого не видела.
И давно вы так тут стоите? поинтересовалась девушка.
Я десять минут, ответил я, а вот, сколько он не знаю, не засекал.
Да уж минут двадцать пять я точно здесь, заявил мужик.
И как же вас оттуда вытащить? задала вопрос девушка, причём больше самой себе, чем нам.
У вас мобильник есть? поинтересовался я.
Есть, ответила девушка, что нас с мужиком чрезвычайно обрадовало.
Тогда звоните в службу спасения, пусть они приедут и нас отсюда вытащат, сказал я.
О, это я запросто, ответила девушка и добавила, а как в эту службу спасения звонить?
Как звонить в службу спасения никто из нас троих не знал. Но тут нас выручил мужик, стоящий рядом со мной.
Ты позвони 010 это пожарная часть, объясни ситуацию и они, наверняка, скажут тебе куда звонить.
Девушка достала из дамской сумочки мобильный телефон, набрала на нём 010, а это прямо скажем, номер нашей пожарной части и начала вести длинные переговоры по поводу того, как позвонить в службу спасения. Как я понял, в пожарной части сначала взволновались, не горит ли что, но потом успокоились, поскольку девушка попалась нам умная и быстро выяснила в пожарной части, куда и что звонить.
После чего она набрала телефон службы спасения, поговорила там с дежурной и сказала нам:
Мальчики вы не волнуйтесь, сейчас к вам подъедет машина спасательная и вам помогут.
Но первым делом приехала не служба спасения, а здоровенный бульдозер, который тут утром стоял. Я подумал, было, что нас просто хотят засыпать и дело с концом, но бульдозерист вышел из бульдозера, посмотрел на нас и сказал:
Моя помощь тут не нужно, подождём экскаватора.
Здоровенный экскаватор, который, наверное, и рыл эту траншею прикатил через пять минут.
Он опустил свой ковш в траншею, как бы предлагая нам, дескать, залезайте в ковш, я вас сейчас вытащу. Но, почемуто, ни у меня, ни у мужика желания залезать в ковш экскаваторный не было.
Подождём спасателей, так сказали мы экскаваторщику, а то тут у тебя в ковше шишек набьём, что нам совершенно не надо.
Спасатели на Газели приехали через пять минут. Увидев нас в траншее они долго хохотали по этому поводу. Я даже от их смеха разозлился и заметил, что лучше не хохотать, а мостик какой поставить здесь, чтобы народ мог спокойно ходить. Мужик меня поддержал, и спасатели ржать перестали. Они преступили своей работе. А работато заключалось только в том, что снять с Газели лестницу раздвижную и опустить её в траншею. Короче через две минуты мы были на краю траншеи, причём на том краю, на котором нам и надо было быть.
А как же я? заметила девушка стоящая по другую сторону траншеи. Мне ведь тоже нужно на ту сторону.
Ну, тут спасатели быстро раздвинули свою раздвижную лестницу и девушка по ней перешла на другую сторону траншею. В результате все были довольны, пожалуй, кроме меня, поскольку я был страшно зол на мужика, который втянул меня в это мероприятие.
Дома я всё вымыл, отстирал, привёл себя в порядок и поведал жене о своём приключении. Не знаю почему, но жена долго и долго смеялась.
Будешь знать, как всяким мужикам помогать! так сказала она. А то добренький нашёлся.
Но лично меня волновало другое: как завтра я пойду на работу, поскольку опять на моём пути будет эта траншея.
Однако мои опасения были напрасны, поскольку именно в том место, где я спасал мужика, был оборудован мостик согласно всем правилам техники безопасности.
И я по этому поводу подумал:
Ну, неужели нельзя было сразу этот мостик поставить. Неужели всё надобно сделать так, что сначала создать трудности, а затем их преодолевать, причём геройски. Любят в нашей стране вот таким геройством заниматься. Сначала сделают, а потом думать начинают, зачем это сделали и как теперь с этим быть. Впрочем, ничего тут не попишешь, поскольку это менталитет наш российский, а менталитет это штука такая, что без него и никуда!
29.09.2007 9:45
Бутерброд
У
Кости на маму Свету был условный рефлекс. Точнее не на саму маму, а на сумки, которые она приносила, прядя с работу домой. Костя знал, что в этих сумках обязательно будет чтонибудь съестное, а посему, как только мама открывала входную дверь квартиры, так желудок Кости начинал вырабатывать желудочный сок. От этого голод начинал мучит Костю, как будто он три недели не ел ничего. Одним словом всё как по Павлову, согласно его условным рефлексам.
И самое интересное, что Костя ничего не мог с собой поделать. Вроде только что поел, но как мама открывала дверь, так есть становилось опять охота. Челюсти требовали движения, причём не просто так, а одновременно с колбаской или ещё чем, что приносила мама.
И вот однажды мама принесла колбасу и маргарин. Причём маргарин не обычный, к которому мы все привыкли, а шоколадный. Намазывай его на хлеб и ешь, понимаешь ли, в своё удовольствие.
И как только Костя увидел всё это богатство, то, надо сказать, желудок его заурчал с такой силой, что спасу не было никакого. Условный рефлекс требовал и колбасу, и шоколадный маргарин. И самое что интересное, так это то, что Костя никак поначалу не мог определить с чего же начать. То ли с колбасы, то ли с шоколадного маргарина. Задача эта казалась не разрешимая, тем более что выяснилось, что дома хлеба нет, и мама просто забыла его купить по дороге домой.
Костя, сказала мама сыну, придётся тебе одеться и сбегать за хлебом, так как у меня уже никаких сил нет куданибудь идти.
Обычно Костя в таких случаях начинал выражать своё неудовольствие, поскольку ему тоже страсть как неохота было одеваться и бежать по морозу или по жаре в магазин за хлебом, но тут всё было наоборот. Просто он понимал, что колбаску ещё можно съесть просто так без хлеба, а вот шоколадный маргарин без хлеба не пойдёт никак. А посему он сказал маме только одно слово: Хорошо! и стал собираться в магазин.
Это Хорошо! ввергло маму в изумление, поскольку она не понимала, что такое условный рефлекс и что с ним бороться не так уж и просто. А этот условный рефлекс гнал Костю в магазин, чтобы скорее начать трапезу с колбасой и шоколадным маргарином. Так что за хлебом проблем не стало и, через десять минут, Костя вернулся домой с буханкой под мышкой.
Можно было приступать к трапезе! Но с чего начать! С колбасы или с шоколадного маргарина. Костя, было, попробовал для начала намазать маргарин на хлеб и так его съесть, но чегото не хватало. Желудок требовал чтото ещё, а чего именно Костя поначалу понять не мог. Но затем его мозг весь охваченный условным рефлексом сообразил, что тут явно не хватает колбасы, причём одновременно с шоколадным маргарином.
Сначала это Костя даже както сам удивился желанию своего мозга, поскольку всё же он внутренним подсознанием понимал, что колбаса с шоколадным маргарином, както не идёт, не совмещаются они. Но постепенно подсознательный голос гас под воздействием условного рефлекса, и Костя становилось понятно, что надо есть одновременно и колбасу и шоколадный маргарин, а то иначе его условный рефлекс не будет удовлетворён. А, как известно, условный рефлекс должен быть удовлетворён, иначе в организме он рождал нервное напряжение, которое граничило стрессом. А в стресс себя опускать Костя не хотел. В результате у него появилось неприодалимое желание намазать хлеб шоколадным маргарином, а сверху положить кусок колбасы.
Помучавшись с этой проблемой минут пять, Костя так и сделал. Намазал кусок хлеба шоколадным маргарином, а сверху положил кусок, причём преогромнейший, колбасы.
И самое, что интересное, такое сочетание оказалось вполне съедобным, даже можно сказать вкусным. Так что первый кусок такого бутерброда преспокойно был направлен Костей на удовлетворение его условного рефлекса. За первым бутербродом был направлен в желудок и второй. Но тут кулинарные изобретения Кости увидела сначала мама, а затем и папа.
Ну, и как, поинтересовался отец Кости, поднимая вверх от удивления брови вкусно?
Да ничего, ответил Константин, есть вполне можно!
А ты не боишься, что у тебя в желудке начнётся революция? заметила мама.
Какая ещё революция? изумился наш герой.
Обычная, туалетная, отреагировал на вопрос сына Костин папа.
Нет, не боюсь, ответил Костя, у меня желудок крепкий!
Ну, смотри, смотри, сказала мама.
А что тут смотреть, главное что вкусно! подвёл итог этому разговору Костя.
В общем, ел Костя свои бутерброды, удовлетворял условный рефлекс, чем ввергал в изумление своих родителей.
Но Косте было както безразлично, как на него смотрят родители, поскольку он понимал, что с условным рефлексом шутки плохи. Так что он ел и радовался жизни.
Но потом случилась беда. Как и говорила мама, в животе у Кости началась революция. Живот урчал и пыхтел и требовал, что вполне естественно, туалета. Не понраву пришёлся видать ему бутерброд из шоколадного маргарина совместно с колбасой. Так что Костя бегал в туалет, а папа и мама говорили ему, что вот, дескать, этого и следовало ожидать.
Но человек существо обучаемое. А посему Костя понял, что условный рефлекс, конечно, рефлексом, но колбаса и шоколадный маргарин, както не совместимы и не понраву его желудку. А посему он понял, что, в конце концов, был не прав и зря не послушался родителей. Опыт, как известно, дело наживное.
Так что в следующий раз, когда мама опять принесла из магазина шоколадный маргарин, который, к слову, ей понравился, и колбасу, то Костя колбасу есть не стал, а съел два бутерброда с шоколадным маргарином и был тем очень доволен, что в его желудке революции не совершилось. Главное тут не поддаваться всяким условным рефлексам, которые из еды могут сотворить, чтото неудобоваримое. Держать себя в руках всё время надо, так понял Костя и не поддаваться на всякие провокации со стороны едательножелудочного тракта. Мало ли чего ему, этому тракту, захочется!
20.12.2007 9:32
Конец
|