Смолюк Андрей Леонидович

Юмористические рассказы

Часть 1

Снежинск май 2018

Прогресс и мы Часть 1

Лень или сотовый телефон

Н

е будем спорить, дамы и господа, но сотовый телефон вещь наинеобходимейшая. Где бы ты не находился, всегда можешь позвонить кому надо и тебе тоже кто надо позвонить может.

В общем, хорошая это вещь и признак человеческого прогресса, причём не во сне, а наяву, так сказать.

Ну, вот сами посудите. Лежу я как-то вечерком на диване и преспокойно так балдею, то есть ничего не делаю. Жена на кухне клубникой занимается, моёт её, а я вот ничего-то не делаю. Замечательно. Что может быть прекрасней работающей женщины. Это свойство такое у женщин, чем она больше в доме работает, тем, значит, больше времени нам мужикам остаётся, чтобы вот как я лежать на диване и ничегошеньки не делать. Даже футбол смотреть не охота, хотя как раз сейчас чемпионат мира идёт в Южной Африке.

Но, должен заявить, что я, в целом, человек совестливый, а поэтому где-то там, в дебрях моей головушки, мысли бегают, что вот надо помочь жене, а, то она к вечеру устанет и как ляжет на кровать, так и вырубится. А я, если честно, ещё и любви хочу, а какая тут любовь, если вырубится.

Ну, так вот. Лежу и думаю: помочь жене или нет. Сначала эту мысль я от себя гнал, но она становилась всё назойливей и назойливей. В результате всё же эта мысль победила, но лени ещё чуток в моём подсознании оставалось. А поэтому я через всю квартиру закричал, не вставая с дивана (лень было):

-Милая моя, хорошая, тебе помочь?

А у жены вода из-под крана шумит и не слышит она меня ни черта. Я ещё пару раз крикнул, но потом плюнул, так как понял, что при включённом кране водоснабжения все мои крики уходят в пустоту.

-Надо вставать и пройти на кухню, и там у жены спросить, - так подумал я. Но в тоже время лень моя совершенно не хотела покидать дебри моего подсознания. Вставать и идти на кухню мне было неохота, а поэтому я начал думать о том, как же всё-таки сообщить жене, что вот я, дескать, и помочь ей готов.

-Домашний бы селектор с репродуктором, - подумал я, - да где его взять.

Я опять попробовал крикнуть жене и опять мой голос просто растворился в журчании водопроводной воды.

-Да, - подумал я в третий раз, - что же делать?

Я, не вставая с дивана, осмотрелся вокруг, вдруг какой выход из создавшегося положения моя голова всё же найдёт (ну, лень вставать с дивана и всё тут тебе, а помочь вроде надо, раз любви хочется).

И тут мой взгляд совершенно случайно упал на журнальный столик, что стоит у нас рядом с моим диваном. И на этом журнальном столике, опять же, совершенно случайно, я увидел сотовый телефон.

-А не позвонить ли мне жене на кухню по сотовому телефону? такой вопрос я задал самому себе.

С одной стороны, раз лень, то идея была хорошая. Но с другой, если я сейчас позвоню жене на кухню, то услышу от неё всякие намёки, что вот, дескать, денег у меня много и я не знаю просто куда их деть (хотя денег-то у меня как раз и мало). Так что я поначалу как-то скептически к такой мысли отнёсся. Но я обсосал эту мысль со всех сторон и пришёл к выводу, раз человечество додумалось до такой штуки как сотовый телефон, то этим телефоном надо пользоваться без всяких задних мыслей. К тому же на разговор уйдёт полминуты, а это не такие уж и большие деньги. Я, правда, тут маленько засомневался, а есть ли у жены сотовый телефон на кухне, но отмёл все сомнения прочь, взял телефон и набрал вызов жены. Сам же при этом своего горизонтального положения не изменил (вот красота-то).

Сотовый телефон жены был у неё под рукой, как я понял, а поэтому через секунд пятнадцать я услышал ответ жены.

-Привет, - сказал я, - как мы с тобой давно не виделись (более умного я не нашёл чего спросить).

-Ты где? - послышался недоумённый вопрос жены.

-В комнате на диване, - откровенно заявил я (ну, зачем врать и чего-то выдумывать).

-Да, - опять удивлённо сказала жена и добавила, - а я думала, что ты куда-то ушёл.

-Никуда я не ушел, и уходить от тебя не собирался, - опять откровенно заявил я.

-У тебя что денег много и ты не знаешь куда их деть, - как я и ожидал сказала жена, но отбой не сделала, видно сильно удивлённая была, что вот я из комнаты на кухню звоню.

-Нет, денег как раз у меня немного,- ответил я и добавил, - просто лень во мне великая (явный намёк на то, что помочь я жене могу, но не очень мне это делать охота).

-И что же твоя лень мне хочет сказать? - уже недовольно сказала жена.

-А моя лень хочет задать тебе всего-то на всего один вопрос!

-Да, ну, пусть задаёт!

И моя лень задала:

- Тебе помочь или нет?

-Вообще-то нет, - так сказала жена, - но если ты оторвёшь свою драгоценную задницу от дивана и придёшь ко мне, я возражать не буду.

Это, если честно, меня устраивало, всё-таки лень это лень. А поэтому я ответил:

-Сейчас оторву и приду!

С этими словами я отключил сотовый телефон и положил его на журнальный столик. Я ещё минутку полежал (не сразу же мне выполнять прихоть жены), и встал с дивана и пошёл на кухню.

А пока я шёл, то в голове снова мелькнула мысль, что вот прогресс - это замечательно, а сотовый телефон это вообще...

С этими мыслями я пришёл на кухню, сел на стул и стал смотреть, как моет клубнику жена. Потом я начал разговоры о том, о сём, а конкретно не о чём, и так провёл всё время, пока жена мыла клубнику.

А потом была любовь, да ещё какая. В результате я так и сказал жене:

-Сотовый всё же штука прекраснейшая и если бы не он, то этот вечер не был бы таким замечательным (а он действительно был замечательным).

-Да, - согласилась со мной жена и добавила, - но всё же ты из комнаты на кухню по сотовому больше не звони. Накладно это, да и не к чему.

-Хорошо, - согласился я, но в душе подумал: - Если будет надо, я и ещё раз позвоню. Мало ли что там говорят женщины. Если их слушаться, то толку от этого может и не получиться. Да тем более, прогресс и никуда от этого не деться!

30.06.2010 14:51

Смолюк А. Л.

Каждому своё

Е

сли честно, то я в саду откровенно так балдею. По крайней мере, стараюсь это делать, и это иногда у меня получается.

Балдел я и раньше, но всегда с каким-то внутренним напряжением. Вот, дескать, жена и сынишка работают, а я папиросочки покуриваю. Всё-таки совесть здесь давала о себе знать.

Но с некоторых пор совесть эта во мне зачахла и куда-то испарилась из моего подсознания.

Просто после очередного балдения в саду, когда совесть меня окончательно заела, я решил разузнать, а как же другие мужики ведут себя в саду. Просто интересно стало.

Вот, например, Василий, мой друг. Я сколько не пытался приехать к нему в гости в сад, но ничего у меня не получалось, поскольку Василий мне всегда говорил:

-Нечего там у меня в саду делать, ничего там энтакого нет и вообще...!

Ну, а раз нечего там делать, то я и не ездил. Но думал, что Василий просто придуряется по неведомой мне причине, а в саду там у него замечательно, наверное, и дом большой и везде порядок. Знаю я Василия и мужик он работящий.

А тут как-то жена моя с женой Василия Ириной сговорилась, и Ирина обещала дать усов от клубники. Так что как-то мы все захватили с собой Ирину и поехали в сад Василия за этими усами.

-Ну, - думаю, - Василий в саду не бездельничает, а поэтому у него там красота неописуемая. Всё осмотрю и чему-нибудь научусь.

Ну, это я так думал. А на самом деле, как выяснилось, у него там такой бардак, что просто жуть. И домика настоящего нет, и забор кривой, да и весь сад какой-то неухоженный. Даже мой садовый домик по сравнению с Васильевой хибарой, можно дворцом считать.

-А что ты думал, - ответил Василий на мой вопрос, - лично я в сад отдыхать езжу, балдеть и пускай там всё зарастёт, мне это до барабана!

-Так ты тоже в саду балдеешь? спросил удивлённый я и почувствовал, что моя совесть при этом слабеть стала.

-Естественно, - ответил Василий, - а что ещё там делать?

После этого разговора я маленько успокоился, но, правда, не насовсем. Совесть моя продолжала потихонечку грызть меня в саду, что было не очень приятно.

-Василий, - думаю, - это Василий, а я - это я.

Правда, в саду я продолжал балдеть, не перестал делать это приятное дело, но всё же с сомнениями в душе. Дескать, жена работает, а я тут покуриваю.

А тут как-то вечерком дома мы были, и я вышел на крыльцо подъездное покурить. Просто в подъезде курить неудобно, да и зачем всех травить своим дымом.

Вот вышел я, сел на корточки, к стенке прижался, чтобы удобнее сидеть было, и курю. Была у нас тут скамейка, но кто-то её утащил, причём неведомо куда. Зачем это надо было делать, не знаю, но вот утащили и всё тут тебе. Так что, повторюсь, сижу я на корточках и покуриваю.

А тут, значит, подъезжает к подъезду Шевроллет и из него выходят соседи по подъезду Олег и Татьяна. Достают они из багажника корзины, и вижу я, что в корзинах у них огурцы да помидоры.

-Ага, - говорю им, - вы значит из саду да с большим урожаем. Ну, так с ним я вас и поздравляю. Устали, наверное, как собаки.

А на мои слова Олег как-то странно посмотрел на меня и ответил мне:

-Устать-то мы, конечно, устали, да только вот откуда мы, так как на это посмотреть. Каждый с чего ему хочется!

-Ну, вот у вас и урожай в корзинах, - удивлённый ответом Олега сказал я, - значит из сада.

-Это как посмотреть, - снова сказал Олег и добавил, - это жена из сада, а я лично с дачи!!!

-Понятно, - сказал я и чувствую радость в душе. Чувствую, что моя совесть в смысле балдеть в саду, совсем из моего подсознания улетучивается, и медленно так таем там. И так мне хорошо от этого, что просто жуть.

-Мужики есть мужики, - мелькнуло у меня в голове. Значит и мне можно в сад, как на дачу ездить, а не как в сад. Балдеть можно во всю катушку. Пусть там жена в земле ковыряется, а я на небо смотреть буду, поскольку там, в небе, куда интересней, чем на земле.

Так что теперь в саду я балдею, можно сказать, беззастенчиво. Скажут сделаю, не скажет не сделаю! Не жизнь, а малина. И теперь из сада я домой прихожу свеженький, а не выжатый, как лимон, от усталости (случалось такое иногда).

Спасли меня, одним словом, мужики. Я понял, что я такой же как все и на этом успокоился. А спокойствие это сила, и кто этой силой владеет в совершенстве, тот, я доложу, мужик будь здоров. Так я считал и считать буду впредь.

04.07.2010 10:02

Смолюк А. Л.

Червяки

С

обрались мы как-то на рыбалку. А для этого, что нужно в первую очередь? А в первую очередь для рыбалки надо нам закусон приготовить и закусон рыбе тоже приготовить. Правда, если наш закусон для нас опасности не представляет, то рыбий закусон для рыбы смерть, как известно, в себе таит.

Думаю, что всем всё понятно, а поэтому замечу лишь, что наш закусон это бутербродики с сыром, а для рыбы закусон это червячки. А раз червячки, то где-то их и накопать надо. И должен я тут заметить, что копка червяков это лишь в саду самый смак. В саду этих червячков, как правило, полным-полно, копай не хочу!

Так мы думали, а поэтому перед рыбалкой поехали в сад, чтобы там, в саду, поработать маленько, да и червячков накопать. Мы всегда так делаем, когда на рыбалку собираемся.

Но нынче с червячками проблема случилась, так как в нашей области Челябинской страшная засуха стоит. Дождей нет, всё чахнет и всё спасать надо.

Но, слава богу, в саду вода есть, а потому и засухи там особой и нету. По крайней мере, для нас. Но это для нас, а для червячков так нет засуха и всё тут тебе!

И вот в саду рьяно взяв лопату, сынишка мой принялся копать червяков. И копал он часа полтора, и за это время успел практически полностью перекопать весь сад. Но улов его червячный оказался плачевным. За эти полтора часа он выкопал из земли всего-то навсего лишь четыре хилых червячка. Засуха, а поэтому все червяки уползли из сада куда-то в болото. Можно было, конечно, в болото сунуться, но это для сынишки было практически невозможно, потому что там жили комары, а сын мой этих комаров жуть как ненавидел. Это я игнорирую комаров, а поэтому они меня не кусают, а вот сынишка игнорировать эту живность не может по натуре своей, а потому жуть как боится её.

Конечно, я мог полезть в болото, да вот радикулит у меня разыгрался, а поэтому лопатой копать мне было невозможно. Не мог я это сделать, хоть тресни.

Одним словом, через полтора часа копки сынишка приполз к нашему садовому домику и заявил:

-Всё, больше не могу. Во-первых, жарко, а во-вторых, копаю, копаю я и всего-то четырёх червячков накопал, к тому же ужасно хилых. По всей видимости, рыбалка у нас нынче не получится, так как закусона смертельного для рыбы практически нет.

-Ты малешко отдохни, - говорю я сыну, - а потом ещё где-нибудь попробуй накопать. Хотя бы в парнике. Там в навозе червяки очень любят сидеть.

-Хорошо, - согласился мой сын, - в парнике копать это, правда я, не пробовал, так как боюсь огурцы попортить, но, по всей видимости, придётся.

-Вот и хорошо, - так я сыну ответил.

Сынишка мой отдохнул и пошёл в парник копать червяков. Правда, тут мама заметила:

-Думаю, и там он ничего не накопает. Сушь - она везде сушь. Огурцы мы, конечно, поливаем, но разве это, то количество воды, чтобы червячкам жилось там вольготно.

-И что же нам делать? поинтересовался я.

-Не знаю, - ответила жена, - подождём, может и вправду Серёжа в парнике что-нибудь и накопает. А так, похоже, плакала наша рыбалка. А жаль!

Но результаты сына и в парничке радость нам не принесли. Он там откопал лишь одного червячка и тоже, надо сказать, весьма хиловатого на вид.

-Всё, - сказал Серёжа, - больше копать не могу, на такой жаре сил у меня нет.

А тут к нам соседка наша по саду, Лариса, подошла, чтобы с женой моей поболтать, увидела она наш весь сад перекопанный и спросила жену:

-Чего это вы тут копаете, как будто на дворе весна, а не лето, и сад надо перекапывать?

-Да это мы, точнее наш сын, - заметил я, - червяков ищем. На рыбалку вот хотим съездить.

-Ну и как, накопали? опять спрашивает Лариса.

-Да какой там, - ответил сын, - засуха и все червяки куда-то порасползались. Всего-то пять червячков накопал я, да и то каких-то хиленьких.

-О! тут воскликнула Лариса. Я только что у себя в клубнике, я её окучивала, видела одного червяка. Правда, тоже хиловатого, но всё же червяка. Сейчас я вам его принесу, если, конечно, он куда-нибудь не уполз.

Лариса пошла на свой участок и минут через пять действительно принесла нам червяка. Причём по нынешним меркам весьма приличного.

-Во, спасибо, - воскликнули мы,- с шестью червяками мы уже кое-что да значим. А больше там у тебя в клубнике случайно нет червяков?

-Нет, нету, - ответила Лариса, - по крайней мере, я не видела.

После этого Лариса минут пятнадцать болтала с моей женой, а я же думал, где бы, ну, штуки три-четыре ещё бы червяков найти. Тогда уж можно ехать на рыбалку смело. И тут, надо сказать, мысль мне светлая пришла, а не пойти ли мне по соседям, сейчас все клубнику окучивают, и кличь кликнуть, что если кто червяка дождевого увидит, то несли его к нам. И пошёл я по соседям!

Соседи, надо сказать, отнеслись к моей просьбе благосклонно и обещали всяческую поддержку нашему желанию сходить на рыбалку. Так что в результате моего хождения минут через пятнадцать к нам потянулись люди с червяками в руках. Червяков было, конечно, не густо, но через некоторое время у нас набралось одиннадцать червяков, а это уже кое-что. По крайней мере, с таким количеством беспозвоночных и кольчатых уже можно было смело ехать на рыбалку.

Мы, конечно, перед соседями за помощь в долгу не остались и начали делиться с ними плодами нашего сада. Кто салатику взял, кто петрушки (а петрушка у нас прямо скажем супер), кто цветочек выкопал, кто еще, что и в результате все были довольны.

А через два дня мы поехали на Ергалды, есть озерцо тут недалёко, и рыбалка у нас получилась замечательная. Поймали мы, правда, не очень много, зато просто замечательно отдохнули.

Вот так выручили нас соседи, за что мы им очень благодарны. И долго потом мы вспоминали этих червяков и ту замечательную рыбалку, что потом получилась. Прекрасен всё-таки наш народ, а это очень даже и замечательно. Причём ещё как!

06.07.2010 9:39

Смолюк. А. Л.

А там все по-русски...

В

от, говорят, американцы, нация умная и всё такое прочие. А я так подумаю, так это не нация, а сброд какой-то. Вот сами посудите, все сливки они с мира собирают и все туда стремятся. И кого там только нет, и испанцев, и китайцев, и японцев, а уж про нашего брата, русского, так я вообще умолчу. Там и по-английски то, похоже, говорить никто и не умеют, а если и умеют, то с трудом. Сами, вот, посудите.

Звоню я как-то своему другу Василию, чтобы в очередной раз узнать, как там у него дела и сколько он живностей в виде местной рыбы загубил. А дела у него, у Василия, шли нормально, а что касаемо рыбы, то как он говорит, клёва нынче нет, так что его совесть спокойна, поскольку нисколько душ рыбных нынче не загубил.

И тут, значит, разговор у нас пошёл, про детишек наших. Уж не знаю, как это получилось, но зашёл и всё тут тебе. Просто, наверное, сынишка мой институт закончил и теперь у нас проблема с трудоустройством. А я знаю, что у Василия старший Михаил в Москве институт закончил и теперь работает аж во Франции. Я не знаю, что он там во Франции делает, но видать что-то делает, поскольку там работает и его там с работы не выгоняют. Умный он, видать, парнишка и этим всё сказано. Не каждый из нас во Франции пригодится может.

Так вот зашёл у нас разговор с Василием про детей и стал я его расспрашивать, как там во Франции. А во Франции, как оказалось очень даже и неплохо, можно сказать и замечательно.

И тут, как-то между делом, я у Василия и спрашиваю:

-А у тебя Михаил, интересно, на каком там языке с народом общается?

Я, честно говоря, думал, что раз во Франции, то, следовательно, на французском он там и общается. Правда, насколько я знаю, в институте он английский изучал, но раз во Францию поехал, то и французский осилил.

-А общается он там, - сказал мне Василий, - в основном на английском.

-Ну, это, наверное, на работе, - заметил я, - а в жизни уж, наверное, и по-французки. А как же он иначе с француженками общается.

-Вообще-то, конечно, это так, - отвечает Василий, - но, похоже, если и общается с француженками, то мало. По крайней мере, женится он ещё не надумал.

-А вот интересно, - опять заметил я, - как он у тебя отпуск проводит и, что самое главное, где. Наверное, домой его после Франции ничем не заманишь.

-Вообще-то это так, - с горечью сказал Василий, - отпуск он где-то в Европе проводит, я даже не знаю где.

-А вот интересно, он у тебя в Америке был или нет?

-Был, только не в отпуске, а в командировке. Позвонил нам из Парижа и с радость превеликой эту новость сообщил.

-А чему же он так сильно радовался. Лично я эту Америку не очень уважаю, хотя, конечно, кому что.

-А радовался он тому, - ответил мне Василий, - что, во-первых, интересно, а, во-вторых, практика языковая английская у него будет. Он туда в командировку ездил на полгода и мечтал по-английски наговорится сполна.

-Ну, как, - поинтересовался я, - наговорился?

-Да какой там, наговорился!

-А что так, - удивился я, - раз в Америке, по моим понятиям, так, следовательно, и по-английски, а иначе как же!

-Да понимаешь, - ответил Василий, - он говорит, что приехал я туда, а там все только по-русски и разговаривают!

-Понятно, - заметил я и добавил, - впрочем, это, наверное, и не удивительно, поскольку лично я так считаю, что Америка это просто сброд какой-то. Там, поди, и по-английски говорит процентов пять всего населения.

-Не знаю, - говорит Василий, - может ты и прав, только вот по-английски мой Михаил и не наговорился. Даже мат родной пришлось припомнить, потому что сам понимаешь, где наши, там и родные напевы!

На этом, собственно говоря, наш разговор с Василием и закончился. Мы ещё минут пять поболтали про моего балбеса, который у нас никак пока на работу устроится не может и что ему, к сожалению, до Михаила похоже далеко.

А после того, как я повесил телефонную трубку, а ещё раз подумал, что хоть и говорят, что вот Америка, да американцы, но, похоже, что сброд (простите, повторяюсь) это какой-то со всего мира. А поэтому наш разговор с Василием лично мне уважения к этим американцам не прибавил и даже где-то наоборот. Пусть это и самая богатая страна мира, да вот просто не по душе мне она только. Не по душе и никуда от этого не деться. Пусть они там и живут хорошо, да только уж я свою родную Рассею, похоже, ни на что не поменяю. Пусть у нас в стране и бардак порядочный, но я к этому привык и, как нестранно, живу нормально, хотя и по Америкам и не езжу. Не езжу, ну, и чёрт с этим. Не в Америке, как говорится, счастье!

13.07.2010 11:47

Смолюк А. Л.

Камешки

П

ришли мы как-то в гости к сестре моей жены Галине. Ну, а что в гостях делают? Думаю, что каждому известно, что в гостях едят, пьют и ведут светские, если можно так сказать, разговоры. Вот мы и ели, ели, пили, пили, разговоры вели, вели и даже от них под конец маленько устали. Ну, а раз устали, то стали мы собираться по домам. В гостях ведь хорошо, а дома всё-таки лучше. И вот в тот момент, когда мы уже двери открывали, чтобы уйти, Валера, муж сестры моей жены и говорит, обращаясь ко мне:

-Да, Андрюха, я совсем забыл, но мне надо тебе кое-что сказать. Хорошо, что вот сейчас вспомнил.

Мне стало интересно, что Валера хотел мне сказать, а потому и говорю:

-Давай, говори, мне даже интересно!

-А дело у меня к тебе вот какое, - говорит Валера, - знаю я, что ты когда-то по-молодости красками баловался, так вот не осталось ли у тебя красной художественной краски?

-Не знаю, - честно признался я, - надо посмотреть и в моих амбарах, и сусеках мне полазить. А зачем она тебе.

-Надо, - как-то таинственно отвечает Валера, - просто в саду урожай клубники пропадает и её спасать надо. Если тебя не затруднит, посмотри в своих сусеках и амбарах.

Мне уж тут совсем интересно стало, как это Валера красной художественной краской будет спасать урожай клубники, а поэтому отвечаю:

-Посмотрю и тебе позвоню...

Я, было, хотел дальше пораспрашивать Валеру, что, где и как, да тут жена вмешалась в наш разговор, дескать, хватит трепаться, пошли домой, а то сейчас вы опять разговоры про музу заведёте, потом выпить ещё захотите по этому поводу, а это уже совершенно не к чему, пошли домой!

-Ладно, - говорю я Валере, - тут с женщинами спорить бесполезно, я тебе позвоню, и ты мне всё расскажешь.

-Договорились, - согласился Валера, мы пожали друг другу руки на прощание, и мы с женой пошли домой.

На следующий день интерес к тому, как Валера будет спасать урожай клубники с помощью художественной краски, у меня не пропал. Я полез в свои сусеки и амбары и минут через пятнадцать нашёл тюбик красной художественной краски. Тюбик был древний, ещё с советских времён и я сначала подумал, что краска там давно высохла, но оказалось это не так, видимо тюбик был закручен крышечкой основательно, а поэтому не высох.

Вечером, после работы я позвонил Валере. Валера был явно не в духе (по всей видимости, опять поругался с женой), но всё-таки я ему сказал, что краску я нашел, и он может приходить за ней. И ещё я поинтересовался, зачем ему краска, но Валера в ответ, что-то пробурчал невыразительное и я понял, что сейчас к нему с вопросами лучше не лезть. Единственное, что я понял, так это то, что он минут через двадцать приедет за краской.

Когда он приехал, я опять было полез к нему с вопросом, зачем тебе краска, но Валера был мрачнее тучи и поэтому мне ничего не сказал, лишь заметил:

-Приезжай к нам в сад через недельку и всё сам увидишь!

-Ладно, - ответил я ему, - так я и сделаю.

Однако через неделю съездить к Валере не получилось. Получилось это через две, когда Валера и Галина помирились и пригласили нас к себе в сад на шашлыки. Шашлыки ведь штука такая, что от них никогда не отказываются, даже если жара и в собственном саду всё горит и всё там поливать надо. Вот мы с женой и плюнули на эту поливку (пусть там у нас в саду всё гибнет, чёрт с ним, ведь шашлыки это дело такое) и поехали взяв ещё сына на эти самые шашлыки. А заодно я дал себе установку, что не забуду узнать, как там Валера красной краской урожай клубники спасал.

Приехали мы в сад к Валере, приготовили шашлыки, отведали их и стали балдеть, то есть ничего не делать, а вести очень умные разговоры про то и про сё, а конкретно ни про что.

Тут я вспомнил про художественную краску и говорю Валере:

-Показывай, дескать, как ты моей краской клубнику спасал и от чего или от кого.

-Пошли, покажу, - сказал мне Валера и повел в дебри своего сада туда, где росла клубника (сад у них большой, аж восемь соток, так что дебри у этого сада будь здоров).

Привёл меня Валера к клубнике и говорит:

-Вот смотри!

А я смотрю и вижу, что всё вокруг этой клубники красными камешками обложено. И по периметру, да и в самих кустах этой ягоды.

-Что это такое? удивился я. Зачем тебе понадобилась красной краской камни разрисовывать, а потом везде их тут класть?

-Это отвлекающая терапия от всяких птичек, этих санитаров леса, мать их за ногу! отвечает Валера. Просто понимаешь, Андрюха, замучили они нас. Клюют клубнику почём зря и совершенно при этом, как я полагаю, не давятся. Вот я и решил камешки красной краской разрисовать, чтобы птички эти, мать их за ногу, чтобы они их поклевали, поклевали, да поняли, что здесь растёт что-то очень несъедобное!

Честно говоря, эти птички чёртовы и у нас в саду половину всей клубники тоже исклевали. Словно не червяков и гусениц они должны по идее кушать, а только наши ягоды спелые. А поэтому камешками я заинтересовался и спрашиваю:

-И помогло?

-Если честно, - отвечает Валера, - то чёрт его знает, но надо было что-то делать, поскольку эти птички, санитары леса липовые, мать их за ногу, ну, просто затрахали!

-Понятно, - сказал я, хотя мне было совсем и непонятно, - жалко, что сейчас клубника отошла, но на будущий год я это тоже попробую.

-Попробовать-то, конечно, можно, - согласился Валера, - вот сейчас скоро вишня пойдёт, так что бордовыми пятнышками надо весь ствол разрисовать, а то ведь птички эти, опять же, мать их за ногу, до вишни тоже охочи. А так может быть, они сдуру ствол поклюют, поймут, что это несъедобно и этим самым урожай вишни мы спасём. У тебя бардовой краски нет?

-Не знаю, - отвечаю я, - надо опять же по сусекам и амбарам пройтись.

-Ты пройдись и если что мне позвони, - так сказал мне Валера.

-Договорились, - сказал я и тут на этом месте разговор у нас закончился.

Дома я быстро залез в сусеки свои и амбары и бордовую краску нашёл, правда, слегка засохшую, но кое-что из тюбика выдавить было можно.

И вот теперь я думаю, отдавать эту краску Валере или самому её в своём саду использовать. А может быть этого полузасохшего тюбика нам и на двоих хватит. А вдруг и в самом деле эти птички, снова, мать их за ногу, всё перепутают и вместо самих вишен ствол сдуру клевать начнут. Одним словом, я решил так, сначала я у себя все стволы вишен пятнами изрисую, а затем что останется в тюбике, Валере отдам. А вдруг и в самом деле поможет. Впрочем, поживём, как говорится, увидим, какие наши ещё года!

25.07.2010 21:22

Смолюк А. Л.

Лазерное шоу

Д

а, старые мы стали, надо признать, и уже многое в нашей жизни не понимаем, в том числе и нашу молодёжь. Сами посудите, нам с женой уже пятьдесят пять и, хотя ещё не очень там и сям болит, но хочется, чтоб всё было тихо и спокойно. Дожили мы до времён, когда, к сожалению, покой нам очень по нраву.

А тут, значит, нам в нашем славном городе шоу решили лазерное показать. С музыкой и прочими вещами, которые к этому шоу прилагаются.

Про это лазерное шоу, которое должно состояться 28 июля в нашем городском парке, жена мне стала твердить аж за неделю до него после прочтения заметки в газете.

-Мы давно с тобой никуда не ходили, - так сказала она мне, - а поэтому надо тряхнуть стариной, и сходить в парк поразвлечься.

Я согласился с женой, что мы, действительно, давно никуда не ходили и, действительно, можно сходить в парк и поразвлекаться вместе с молодёжью.

-Да, - заметил я, - надо вспомнить молодость. Что ж давай сходим.

-Вот и замечательно, - ответила жена, - так и запланируем. В сад не пойдём, а пойдём на шоу. Шоу они для того и существуют, чтобы на них ходить.

И вот наступил день 28 июля. В этот вечер жена с работы пришла какая-то взъерошенная. А должен доложить, что на работу и с работы жена пешком ходит.

-Что с тобой? спросил я. С начальником, что ли поругалась? Или коллеги не то сказали?

-Да нет, - отвечает жена, - коллеги ничего мне не сказали плохого, с начальником я не ругалась и, вообще, всё хорошо. Только вот домой я шла через наш парк, где сегодня шоу лазерное должно произойти.

-Ну, и что? удивился я. Что же тебя так взъерошило?

-Да понимаешь, там в парке аппаратуру для шоу настраивают.

-Ну, и что? опять удивился я. Так и положено, чтобы аппаратуру настраивали, на то она и аппаратура.

-Но так громко, что я не выдержала и бегом постаралась через этот парк пробежать. Так сказать, вприпрыжку!

-Понятно, - заметил я, - просто надо учесть, что для современной молодёжи, чем громче, тем лучше, тем клёвие. Себя молодой вспомни. Тоже у нас музыка гремела - будь здоров.

-Да, но у нас усилителей таких не было, и аппаратура другой была, не такая мощная. В общем, не выдержали мои уши этой настройки. Представляю, что будет вечером.

-Ну, так давай не пойдём на это шоу!

-Я вот тоже так думаю, - заметила жена, - а то наши барабанные перепонки не выдержат. Мы уже в возрасте и нам надо себя, в частности барабанные перепонки, беречь. Пусть молодёжь это громыхание слушает, а мы себя побережём.

На том мы с женой и порешили. Посидим дома, посмотрим телевизор (он не так орёт громко), а на лазерное шоу, может быть и, к сожалению, не пойдём.

А часов в девять вечера я вышел на крыльцо подъезда, чтобы покурить. На улице гремела музыка, которая доносилась из парка, причём достаточно громко. От этой музыки дом 7 по Мира, который находится от парка на расстоянии метров 300, весь вздрагивал и подпрыгивал в такт звучащей музыки. Правда, окружающие меня дома вели себя более менее спокойно, но тоже иногда вздрагивали под музыку. Даже я и то стал подпрыгивать и трястись, хотя сигарета, как утверждают специалисты, должна успокаивать.

Дома я сказал жене:

-Если ты хочешь побывать на шоу, то просто выйди из подъезда и послушай всё то, что доносится из парка. Хотя ты светового оформления не увидишь, зато музыка аж под триста децибел.

Я не знаю много или мало это триста децибел, но мне показалось, что этого достаточно, чтобы понять то, что проходило в парке, и чтобы оглохнуть хотя бы на одно ухо.

Жена прислушалась к моим словам и на минутку вышла на крыльцо. Она увидела все то, что увидел я. Дом 7 по улице Мира, который дрожал в такт ритма, и наши дома, которые тоже вели себя довольно нервно.

-М-да, - сказала жена, придя домой, - правильно мы сделали, что не пошли. Придёт сын, мы у него и спросим, как там шоу и не оглох ли он.

Сынуля пришёл где-то в три часа ночи, как всегда, и поэтому в эту ночь мы не стали его расспрашивать, как там лазерное шоу. Спросили мы об этом на другой день, когда он проснулся.

-Как шоу, - поинтересовалась моя жена, - и не оглох ли ты?

-Шоу было супер, - заявил сынуля, - только один у него был недостаток.

-Это, наверное, что музыка звучала слишком громко, - заметил я, - вся Лыковка вон дрожала в такт этой музыки.

-Да, что ты папа, - заметил сын, - как раз наоборот. Всё было супер, но вот музыка звучала тиховато. Её бы ещё погромче, тогда совсем всё было бы отлично!

Вот так-то.

Мы с женой сразу поняли, что уже отстали от жизни окончательно, ничего уже в ней не понимаем и даже расстроились по этому поводу. Впрочем, такова участь всего старшего поколения, что молодёжь мы не понимаем, хотя порой и стремимся это сделать. Но это жизнь и никуда от неё не деться. Но с другой стороны, раз молодёжи это нравится, то это и хорошо, по крайней мере, лучше, чем распитие пива и прочих алкогольных напитков где-то по подъездам. Пусть себе веселится, на то она и молодёжь, да к тому же не такая она и плохая в нашем замечательном городе!

30.07.2010 8:55

Смолюк А. Л.

Подарок

О

х, уж эти мне магазины современные. И чего они только не делают, чтобы покупателя привлечь. Вот, например, покупаешь ты холодильник, а тебе в качестве презента от магазина подарок, какой-нибудь набор туалетной бумаги. Так сказать тонкий намёк на толстые обстоятельства. Дескать, попользовался холодильником, наелся всего, а потом идёшь туда, куда, как известно, не зарастёт народная тропа. И все довольны и покупатель, раз всё же подарок да к тому же бесплатный и продавцы, поскольку холодильник ты всё-таки купил. Или вот к ДВД-плейеру, какую-нибудь соковыжималку дарят. Дескать, сиди, смотри фильм и в тоже время сок гони. И приятно и полезно. Правда, зачастую эта соковыжималка дрянью оказывается, но все равно ведь бесплатно. А раз бесплатно, повторюсь, то и приятно всем.

Вот и получается, сначала из холодильника продукт достал, потом включил ДВД приставку, нагнал сока из продукта, выпил, и смело иди туда, куда, как я уже сказал, не зарастёт народная тропа. Не жизнь, а прямо райское наслаждение. Так что иди и покупай, чего-нибудь дорогое и подарок от фирмы за это получай.

А тут, значит, Света и Анатолий решили телевизор себе новый купить, жидкокристаллический на кухню. Точнее захотела Света, а Анатолий просто ей поддакнул, как, впрочем, всегда.

-Надо, так надо, - подумал про себя Анатолий, - хотя зачем, если старый ещё работает и довольно хорошо.

Анатолий было эти свои мысли начал вслух Свете произносить, но Света сказала:

-Ничего ты не понимаешь. Жидкокристаллический телевизор это веянье времени, он лёгкий, плоский и вообще удобный. Повесим его на стену в кухне, точнее ты повесишь, и будем прогрессом наслаждаться, а к тому же подарок от фирмы, какой-нибудь будет. Мелочь, а приятно.

Анатолий пожал плечами, дескать, ладно, сделаю, дорогая моя Света, как ты хочешь.

-В каком магазине только покупать будем? спросил он. Сейчас этих магазинов с телевизорами полно и какой выбрать не понятно.

-Будем смотреть по цене и по подарку, который к телевизору присовокупят, - так ответила Света. Пройдёмся с тобой по магазинам и всё выясним.

Анатолий терпеть не мог ходить по магазинам в отличие от Светы, но раз жена сказала, то, значит, надо.

И стали наши герои ходить по магазинам. В результате всего выяснили они, что самые дешёвые телевизоры в магазине Клондайк и кроме того, раз магазин богатый, то и подарок к телевизору может и богатым оказаться. Правда, какой именно подарок наши герои не поняли, но раз телевизоры в Клондайк самые дешёвые оказались, то и решили они, что телевизор себе ЖК они здесь и купят.

-А насчёт подарка, - так Света заметила, - мы при покупке и разберёмся.

Так что в прекрасный, жаркий, летний, субботний день поехали Света и Анатолий в Клондайк, чтобы себе телевизор купить и быть, так сказать, в ногу с прогрессом.

Правда, тут при покупке выяснилось, что эти ЖК телевизоры один недостаток имеют. Формат кадра у них 9 на 16, в то время как в нашей России принят стандарт 3 на 4, а поэтому всё изображение на ЖК экране было приплюснутым, и люди имели форму глаз, как у ста китайцев одновременно. Анатолий по этому поводу сказал, что, дескать, может покупать не стоит, но продавцы так эти телевизоры расхваливали, что вот они и плоские, и лёгкие, и малогабаритные, и на стенку повесить можно, а что касается людей приплюснутых да узкоглазых, так это ерунда, быстро к таким привыкните.

Света немного посомневалась, что узкоглазые все, даже где-то ей это не понравилось, но потом она решила, что раз продавцы говорят: Привыкните!, то они с Анатолием привыкнут, да и к тому же в ногу с прогрессом. Так что она сказала Анатолию: Покупаем, пошли выбирать и двинулась к полкам, на которых эти телевизоры ЖК стояли.

Долго ли коротко ли они ходили, то неважно. Важно то, что, в конце концов, они остановились на одном телевизоре и купили его. Продавец всё оформил как надо и чек Свете подаёт вместе с паспортом на телевизор и говорит:

-Смотрите телевизор на здоровье, и чтоб он у вас работал долго-долго!

-Спасибо, - ответили Анатолий и Света.- Будем мы теперь идти в ногу с прогрессом.

С этим продавец отвернулся от наших героев и поспешил к другим покупателем, оставив Свету в некотором замешательстве.

-А подарок? крикнула она вдогонку продавцу.

Продавец повернулся к Свете и удивлённо говорит:

-Подарок. Какой подарок?

-Ну, как, мы у вас вещь купили, - ответила Света, - прочём дорогую, значит нам и подарок полагается от магазина.

-Гм, - ответил на это продавец, и добавили, - да вроде у нас подарок и не полагается.

-Как это не полагается, - заметила Света, - во всех магазинах это есть и у вас тоже должно быть.

-Гм, - опять сказал продавец, - даже и не знаю, что вам сказать.

-А ты чего молчишь, - Света тут к Анатолию обратилась, - как будто воды в рот набрал. Тебе чего подарок не нужен от магазина?

-Гм, - в тон продавцу ответил Анатолий, - да вроде бы нигде тут объявления о подарке не было. Хотя, впрочем, это сейчас везде полагается. Так что давайте подарок.(Хотя мне он и не нужен, - так добавил Анатолий про себя).

-Гм, - заметил продавец, словно сейчас был день этого самого Гм, надо с заведующим отдела поговорить.

-Да уж вы поговорите, - продолжала с напором Света (И откуда у неё столько нахальства есть, - так подумал Анатолий), - и уж обязательно хороший подарок нам дайте.

Продавец ушёл к заведующему отдела, который тут был недалеко, и вскоре вернулся к Свете и Анатолию с ним.

-В чём проблема? спросил заведующий Свету.

-Как это в чём? удивилась Света. Подарок надо от магазина, раз мы у вас такую дорогую вещь купили, что в ногу с прогрессом.

-Да вроде у нас такой акции нет, - ответил заведующий.

-Если нет, - так сделайте, а то мы вам телевизор обратно вернём!

От этих слов лицо заведующего передёрнулось, так как он совсем не хотел, чтобы телевизор обратно возвращали.

-Ладно, уговорили, - ответил на это заведующий, - а что вам надо?

-Ну, я не знаю, - замешкалась тут Света, - но что-нибудь интересное, чтобы мы перед телевизором сидели, смотрели его и одновременно этим полезным и занимались. Хоть, например, зубную щётку или женские прокладки на критические дни.

- На счёт прокладок не знаю, а вот зубная щётка у вас будет, - сдался заведующий под напором Светы, - сейчас её принесу, хотя, честно говоря, это не положено. Но для вас лично так уж и быть, только телевизор не возвращайте.

Он ушёл за щёткой, оставив довольную и сияющую Свету. Заведующий ходил ровно десять минут.

-Вот вам две зубных щётки и ещё упаковка зубочисток, будете смотреть телевизор и одновременно чистить зубу сначала зубочистками, а затем зубной щёткой.

Это Свете и было нужно. Просто она подумала, что зубочистки и зубные щётки действительно в хозяйстве вещи полезные и могут пригодиться, особенно если перед телевизором, что в ногу с прогрессом.

С этим наши герои и покинули магазин.

-Ты чему больше рада, телевизору или подарку? - спросил Анатолий жену.

-Всем, - ответила Света, и это было чистой правдой.

И хотя и зубные щётки и палочки зубочистки у Светы были, но всё равно подарок от фирмы это подарок и от него отказываться нельзя. Тем более что он дался Свете непросто так, а с некоторой задержкой.

-А ты что, подарку не рад? спросила она мужа

-Рад, рад, - поспешил сказать Анатолий, хотя зачем дома столько зубных щёток он не знал.

Так что теперь Света и Анатолий смотрят новый ЖК телевизор и одновременно чистят свои зубы. И полезно и приятно. Так что не зря, Света подарок требовала в магазине себе на радость.

Продавец и заведующий отделом, правда, долго потом хохотали над своими покупателями, особенно над женскими прокладками на случай критического дня. Но Света своего добилась, а это главное.

-В следующий раз, - заметила Света мужу, - при очередной дорогой покупке я подарок побольше просить буду. Например, миксер, а то наш старенький уже совсем изломался.

-Ну, попроси, - ответил Анатолий, которому было ровным счётом всё равно (мужики они и есть мужики), и которому и старый миксер вполне устраивал. Может и получится.

-А следующей покупкой у нас будет холодильник, - заметила Света. И пусть попробуют к нему только не дать подарка.

Видно всё же завлекают магазины покупателей своими подарками и никуда от этого не деться. И пусть подарок, прямо скажем, ерунда какая-нибудь, но всё же это подарок и, причём, даровый.

-А раз даровый то и пусть дарят, магазин от этого не разорится, - так думала Света и может быть она где-то и права была. Всё может быть на этом свете.

11.08.2010 15:25

Смолюк А. Л.

Банка дёгтя

К

ак известно, ложка дёгтя портит нам всё счастье. Ну, это в смысле радости и удовольствия. А вот в смысле разных там кожных заболеваний, там грибков, экзем и псориазов, как раз эта ложка очень даже и хорошо. Способствует она тому, чтоб эти грибки, экземы и псориазы быстренько излечивались, причём без всякого остатка.

Вот и прописали мне этот дёготь, чтобы спину мазать и грибки там на моей спине убивать. Причём не только мне. Юре-татарину тоже этот дёготь прописали и сказали нам, что мазать нужно два раза в день, причём без пропусков и всё будет о^,кей. Не знаю как кто, но я честно ходил в процедурный кабинет и там медсестра мне спину дёгтем мазала. Вот и Юра-татарин тоже ходил, и тоже его там мазали, правда, не спину, как мне, а ноги, поскольку именно на ногах у Юры-татарина был непорядок.

Ну, мазали нам, мазали и вдруг эта банка дёгтя, что была в процедурном кабинете, взяла и исчезла. Прихожу я как-то в процедурный кабинет, а медсестра мне и говорит:

-Куда-то банка с дёгтем из холодильника пропала, и я не могу её найти. Так что пока мазать вам спину я не буду. Надо банку найти.

Я маленько расстроился и удивился одновременно, так как было не понятно, куда эта банка исчезла, и как же теперь моя спина будет жить, и поживать без дёгтя.

А банку с дёгтем между тем начали искать по всему кожному отделению. И там смотрели и тут, нет банки и всё тут тебе. Ни в буфете, ни в столовой, ни даже в кабинете у врача. Ищут медсёстры банку и дивятся, куда же она могла исчезнуть. Причём постепенно всё кожное отделение перешло от спокойствия к возбуждению и все стали искать эту банку с дёгтем. Дёготь, ведь я сказал, первое дело при кожных заболеваниях.

А медсёстры между делом всё перерыв в своих амбарах и сусеках на боксы перешли. Ходят по боксам и у больных спрашивают, не видал ли кто банку с дёгтем. А больные тоже все в возбуждении, так как непонятно им, чем же теперь их лечить будут. Ну, там капельницы и уколы это всё ясно, не исключаются, но вот дёготь, он лучше всех.

Вот и к нам в бокс 3 медсестра вместе с доктором зашла и спрашивает:

-Не брали ли вы банку с дёгтем?

Мы с Володей ответили отрицательно, а я ещё подумал, что кому нужна эта банка, так как и так из неё всех и вся мазали.

А Юра-татарин в ответ на этот вопрос произнёс своё традиционное:

-Моя твоя не понимай!

Сначала доктор попытался Юре втолковать что и как, но Юра всё твердил своё Моя твоя не понимай и от него отстали.

Так что после этого медсестра и доктор наш бокс покинули и пошли в другие боксы у больных спрашивать, не брал ли кто?

Но и там все отвечали отрицательно, что, в общем-то, и понятно.

Так что куда девалась банка с дёгтем было неизвестно, поскольку чудес на свете не бывает.

Я тут у доктора спросил:

-И что же теперь?

А доктор отвечал:

-А теперь надо ждать. Нам придётся вновь заказывать дёготь на складе, и когда его привезут я не знаю и не ведаю. По крайней мере, через две недели, не раньше.

Я тут, честно говоря, расстроился: ждать и жить две недели без дёгтя плохо, так как мои грибки на спине будут теперь радоваться, что их дёгтем не мажут, их не убивают, и они могут преспокойно жить дальше. В общем, расстроился я, и, причём, не я один, а всё кожное отделение. И в таком миноре находился я дня два.

А тут как-то гляжу вечерком Юра-татарин что-то там сам себе бормочет и чем-то мажет свои ноги. Причём мажет чем-то таким тёмным и с явным запахом моего любимого, да и не только моего, дёгтя. И тут, надо признать, запало мне в душу сомнение. А поэтому я у Юры-татарина и спрашиваю:

-Чем это ты таким, Юра, себя мажешь подозрительным в смысле дёгтя?

-Почему твоя меня спросил в смысле дёгтя? Моя и так дёгтем намазал себя. Вот банка смотри, моя почитал правильно, а тут Дёготь написан, мать его!

И достает он из своей тумбочки ту самую банку, которую уже неделю всё кожное отделение ищет.

Тут, надо сказать, я понял с Володей всё.

-Мать твою, - не удержался я, - вот оказывается кто банку с дёгтем стащил, слямзил по-простому. Что же ты, Юра, всё отделение удовольствие лишил, растуды твою ...!

-Моя никого удовольствий не лишал, моя просто ходить устал в процедурный кабинет, вот и взял банку.

-Давай её сюда, - сказал Володя и добавил, - в процедурный кабинет видите ли ему ходить надоело. Тебя ведь по-хорошему спрашивали, не брал ли ты случайно эту банку.

-А моя твоя не понимай, что говорит, - ответил Юра-татарин своей традиционной фразой.

-Ладно, - сказал я, - сейчас я возьму эту банку у тебя и отдам медсёстрам. Пусть всё кожное отделение радуется, и мазаться ходит, в том числе и мы с Володей!

Я забрал эту банку у Юры и отнёс медсёстрам. Те, конечно, обрадовались и срочно побежали по боксам всех мазать, спросив, конечно, где я её взял.

А я не стал выдавать Юру-татарина и лишь так намекнул, что надо места знать, где банки с дёгтем водятся, потому что банка эта оказалась в далёкой татарской деревне на Иткуле.

Надо сказать, что медсёстры меня практически сразу и поняли, но Юре-татарину они выговаривать не стали, так как всё может быть, в том числе и то, что когда они спрашивали у Юры, нет ли у него банки с дёгтем, он действительно Моя твоя не понимай. Да и мы с Володей тоже решили, что Юра стащил эту банку не по злому умыслу, а потому что не знал, как этот самый дёготь нужен всему отделению!

май 2010

Подпорка

Л

юбят, что ни говори, наши женщины нас мужиков покритиковать. Вот сделаешь что-нибудь и нет, чтобы похвалить, во, дескать, молодец, какой, а так начинается: и это не так, и вот это не этак, и криво висит (если висит), и вообще всё надо переделать. Особенно это посуды касается. Обязательно, если ты её вымыл, что-нибудь да в этой посуде найдут неотмытое и тебя заново всё перемывать заставят.

А уж про сад я вообще молчу. Здесь женщины наши дорогие, чувствуя простор, совсем нас мужиков затюкали. То вскопал плохо, то посадил плохо, то сделал не так и не сяк. А уж если ты по неосторожности, что-нибудь раздавил, так тут просто кошмар какой-то.

Лично я, поэтому в саду инициативу не проявляю, всё равно сделаю всё не так, что-нибудь раздавлю (росточек какой-нибудь, который от земли в полвершка, но без которого жизнь в саду практически вся зачахнет и урожая не будет).

Правда, надо отдать нам, мужикам, должное, может быть именно и за это мы любим своих половинок, что спокойной жизни нам не дают. В спокойной жизни что, всё тихо и мирно, и тиной поросло, как в болоте, а так вот с критикой (то не сё и это ни сё), глядишь и двигаться мы, мужики, будем. А движение, как известно, это жизнь.

Так что критикуют нас женщины, придираются, ну, и пусть себе придираются, лично я уже к этому привык и совсем не считаю, что я ничего делать не умею. Умею я делать, это я знаю, и знает моя жена, но критиковать всё равно не перестаёт. Сущность просто женская такая.

Ну, вот к примеру. Ходила моя жена как всегда по саду, ходила, да и мне говорит:

-На яблонях яблочки наливаются, а поэтому ветки под их тяжестью гнуться, того и гляди сломаются, как ты только это не видишь. Вон у той яблони, что Надеждой называется, ветки уже почти земли коснулись и тебе надо подпорку для веток сделать, что они совсем на землю не свалились.

Надо так надо, собрался я с духом (правда, если честно, то с духом я неделю собирался) и, в конце концов, сделал эту подпорку для веток Надежды. Сделал и довольный сел на крылечко покурить.

А сынишка, который тут же на веранде сидел и откровенно балдел, и ничего не делал (нет, вру, делал: по телефону своему сотовому всё время с кем-то болтал и наши с женой деньги так откровенно профукивал), меня и спрашивает:

-Что, папа, сделал подпорку для яблони?

-Сделал, - отвечаю.

-Нормально сделал? опять спрашивает сын, поскольку яблоки он любит и за их урожай всегда переживает.

-Да как тебе сказать, - говорю, - сделал-то я нормально, только вот всё равно неправильно. Мама сейчас мою подпорку рассмотрит и обязательно раскритикует.

-Это точно? в третий раз спросил сын.

-А вот сейчас сам увидишь!

А жена моя в это время малину как раз собирала. Я малину не собираю, так как пока я её собираю, как говорит моя половинка, то всю её перемну (сын мой тоже не собирает, но несколько по другой причине, а именно лень ему это делать). И пока моя жена малину собирала всё было тихо и мирно, и моя подпорка и в самом деле подпирала ветки яблони, для того чтоб они под тяжестью плодов не сломались.

Но вот жёнушка собирать малину кончила и пошла смотреть, что я там такого под яблоней натворил.

-Ну, - думаю, - сейчас опять шум будет, потому что что-нибудь да не так я сделал.

А жена ходит вокруг моей подпорки и, как я понимаю, ни к чему придраться не может. Всё вроде нормально, ветки подпорка подпирает и делает это она, надо сказать, замечательно.

Так что жена смотрела, смотрела и ничего такого, что не так и не сяк не нашла. И на веранду нашего домика она пришла даже в каких-то расстроенных чувствах, поскольку критиковать меня и не было за что.

Но сущность женская играла в ней и просто так пройти и зачахнуть, где-то там в симпатичной головке жены просто не могла.

Жена минут пять посидела с нами, ничего не говорила и только на яблоню смотрела.

-Пойду-ка я ещё раз посмотрю, как ты там всё делал! так сказала она и пошла ещё раз изучать мою подпорку.

Я тоже подошёл к ней и стал подшучивать.

-Недостатков найти не можешь, - смеясь сказал я.

-Не могу, - честно сказала жена, но тут же добавила, - но найду!

Так продолжалось минут пять, и недостатков в моей конструкции жена так и не нашла. Но тут у неё взгляд упал на землю, что была под этой несчастной подпоркой и вижу я, как глаза у неё помутнели от возмущения, да так, что как будто случилось, что-то непоправимое.

Я аж даже перепугался, хотя и не из пугливых и тоже перевёл свой взгляд на землю, что была под подпоркой. А там на полу лежало два яблочка, которые я случайно сбил с ветки, когда махал молотком сооружая подпорку. И тут я понял, что участь моя предрешена, потому что гибель этих двух яблочек сводила на нет все мои труды и старания, которые я вложил в эту подпорку.

Поначалу у жены просто не хватало слов, чтобы выразить своё возмущение. Я даже испугался и подумал, что может валерьянки принести, которую для подобных случаев была у нас в аптечке (мужик я запасливый и жену свою хорошо знаю, а поэтому и купил, когда-то пузырёк этой самой валерьянки).

-Как ты мог так поступить, - наконец произнесла жена и, причём, почему-то шёпотом.

-В смысле... ответил я, изображая на лице не понимание.

-Ты сбил с ветки целых два яблока и вот они теперь недозрелые лежат на земле и их можно только выкинуть в компостную кучу, - продолжила жена опять же шёпотом.

-Да, - продолжая изображать невинность, произнёс я, - целых два яблока, ни фига себе... И как только я это посмел, целых два яблока и на земле. Кошмар!

-Вот и я говорю, кошмар! И что мне теперь делать без этих двух яблочек?

-Да всё тоже самое, что и с этими двумя яблочками, - ответил я, - варить варенья и варить компоты, гнать сок и засушивать, как сухофрукты.

-И ты думаешь я смогу это сделать без этих двух яблочек?

-Сможешь, - уверенно сказал я и добавил, - ещё как сможешь.

Эти мои слова мою жену успокоили, и я заметил на её лице, что-то наподобие улыбки. От этого улыбнулся и я и сказал примирительно:

-Да фиг с этими яблоками, как-нибудь переживём!

-Переживём? переспросила моя половинка.

-Переживём, - вновь подтвердил и от души расхохотался.

Жена моя на это тоже улыбнулась и поцеловала меня в щёку. Я понял, что инцидент исчерпан.

-Но всё равно, - добавила моя жена, в следующий раз я подпорку буду делать с тобой, а, то ты не два яблочка собьёшь, а три. Знаю я тебя!

Вот так вот. Я ещё раз подумал про то, что у меня позиция в саду правильная (не проявлять личной инициативы) и что без жены я ничего делать не буду. Пусть она меня контролирует и учит (как, например, держать молоток), но это всё, в общем-то, ерунда и выеденного яйца не стоит. Раз сущность женская такая, что мужиков критиковать надо, то пусть себе критикует, меня с этого не убудет, как говорится. А что касается подпорки, так она всю осень простояла, ветки под тяжестью плодов не сломались, а это самое главное. А когда мы снимали с яблони урожай этих самых яблок, то жена даже и не вспомнила, что вот когда-то я сбил с ветки аж целых два яблочка. Не вспомнила, ну, и, слава богу. Не в двух этих яблочках смысл любви женщин к нам мужикам, в конце концов, заключается. 17.08.2010 21:29:08 А. Смолюк

Смолюк Андрей Леонидович

Юмористические рассказы

Часть 2

Снежинск май 2018

Прогресс и мы Часть 2

Особый подход

С

отовый телефон - штука очень даже и хорошая. В любом месте позвонил, кому надо, сказал что надо, ответ выслушал и все в результате довольны. И тот, кто звонил, и тот кому звонили.

Только вот в особых случаях не всегда так просто получается. Иногда и изобретательность надо применить, чтобы и позвонить кому надо и ответ послушать от кого надо.

Ну, посудите сами!

Положили меня как-то в офтальмологическое отделение Челябинской областной клинической больницы. На правом моём глазу глаукому вдруг так, случайно, обнаружили, а, значит, операция нужна, чтобы эту самую глаукому убрать и чтобы я про неё забыл. Положили в больницу и положили.

И вот захожу я в палату, где мне лежать предстояло, здрасти, здрасти всем говорю, а сам вижу картину достойную кисти художника. Около окна стоит стол, на столе стоит стул, а на стуле стоит мужик и по сотовому телефону с кем-то разговаривает.

-Господи, - подумал я, - и куда же я это попал? Вроде здесь не психушка, где всё возможно, а офтальмологическое отделение, и стоять на столе, а потом на стуле, и болтать с кем-то по телефону, что, в общем-то, несколько странновато.

Подумал я так, подумал и решил для себя:

-Потом разберусь что к чему и выясню, а не поехала ли крыша у того мужика, что где-то под потолком по телефону болтает.

Сел я на свою койку, сижу, вокруг смотрю, своих собратьев по палате изучаю, вроде мужики все нормальные, даже тот кто по телефону под потолком говорит, хотя явно, по-моему, у него что-то с головой не в порядке.

А тут, значит, мужик по телефону говорить кончил, слез со стула и со стола и на кровать плюхнулся. Положено так в больнице на кровать плюхаться. И только он плюхнулся, как тут другой мужик с кровати поднимается и тоже сначала на стол, а потом на стул, что на столе стоит, забирается и тоже по сотовому телефону болтать начинает.

-Да у них тут все что ли ненормальные, - опять подумал я. Господи, куда же я попал! Психи тоже ведь люди, а значит и у них глазные болезни случаются. Что-то тут не то!

Однако в тот день после длительной поездки на автобусе, после ожидания офтальмолога, после процедур в приёмном покое я, честно, устал, а поэтому спать хотел. Так что я ещё раз посмотрел на мужика под потолком и спать завалился, дескать, проснусь, разберусь что к чему.

Проспал я часа два и со свежей головой проснулся. Гляжу, а под потолком третий мужик по сотовому разговаривает.

-Что-то тут не то? спросил я самого себя. Надо разобраться.

И только я так подумал, как мой сотовый телефон ожил, это жена моя мне звонит, чтобы узнать как и что, и как я там в больнице утроился. Беру я свой сотовый телефон и начинаю с женой говорить. Я-то говорю, а вот что она мне толдычит - понять не могу. Треск какой-то в телефоне и непонятное жужжание. Я тогда телефон отключил, раз он сигнал не принимает и сам жене позвонить попробовал. И тоже самое - в трубке звон, жужжание и полный молчок.

-И наивный же ты человек, - вдруг мне говорит сосед по койке, - думаешь так просто в этом здании больницы можно по сотовому телефону поговорить. Здание-то новое, а значит из железобетонных плит построено, а через эти плиты сигнал телефонный так просто не проходит. Голову даю себе на отсечение, что когда ты в палату вошёл и увидел мужика, что под потолком по сотовому телефону болтает, то подумал, что у мужика крыша поехала, и что ты не в офтальмологическое отделение попал, а в психушку. Было такое?

-Было, - честно признался я и добавил, - а что я ещё мог подумать, если один под потолком болтает, потом другой, а сейчас вот третий уже.

-Сам скоро болтать так будешь. Ещё раз тебе говорю, что здание из железобетона построено, а поэтому к сотовым телефонам здесь особый подход нужен.

-То есть ты хочешь сказать, - ответил я, - что только там под потолком сотовый и принимает сигналы без помех.

-Вот именно! Тут в больнице всего два места, где можно спокойно по сотовому поговорить. Больше нету.

-И какие же именно эти места? поинтересовался я.

-А места тут такие, - последовал ответ, - или вот так под потолком или же в общественном туалете. Не знаю уж почему, да этого наверное и никто не знает, но в туалете телефон тоже работает нормально. Однако сам понимаешь, удовольствия звонить из туалета, когда там кто-то свои дела делает, не очень-то и много, так что вот все поочередно и залезаем под потолок, чтобы с близкими поболтать и узнать какие там в миру новости.

Эти слова меня успокоили, и я стал смотреть на мужика, который под потолком болтал с кем-то, как на нормального.

-И больше таких мест, где сотовый работает, в отделении нет? спросил я соседа по кровати.

-Нету, - отвечает он, - по крайней мере, мы такого места больше не нашли.

-Ну, раз нету, то нету, - подумал я, - то я тоже буду говорить со стула, который стоит на столе, потому что из общественного туалета, когда там кто-то дела свои делает, действительно не очень-то приятно. Тоже применю особый подход к телефону сотовому, как все мужики и делают.

А под потолком телефон действительно работал нормально, и я позвонил жене и всё рассказал, что и как, в том числе и про телефон. Так что, как только она мне звонила, так я телефон сначала отключал, потом залезал под потолок и звонил жене сам.

Пробовал я и из туалета звонить, да там неудобно. Запах, во-первых, соответствующий, да дым от курящих мужиков, во-вторых. А в палате благодать, стал под потолок и болтаешь. Никто и ничто тебе не мешает, разговаривай сколько хочешь!

Так вот я и отлежал в Челябинске в больнице, периодически вскакивая на стол потом на стул, чтобы поболтать с женой и поднять ей, да и себе настроение. Особый подход к телефону действовал и я им пользовался и никаких неудобств при этом не испытывал.

03.09.2010 16:13

Смолюк А.Л.

Навигатор

К

упили мы с женой мебельную стенку для нашей большой комнаты. А раз купили, то теперь её мне собрать и на место поставить надо. Но собирать и ставить одному - задача весьма трудная, возможная конечно, но трудная. А поэтому я в помощь себе решил позвать друга своего закадычного Василия. Купил пива, ведь без пива, как известно, никакая стенка не собирается и не ставится на место, И вот я Василию звоню, дескать, не поможешь ли ты стенку мне собрать.

-Помогу, - ответил Василий, - только когда мне к тебе придти.

-Приходи часов в двенадцать, отобедаем у нас и стенку соберём, - так я сказал.

-В двенадцать не могу, - заявил Василий, - давай в два.

-Ну, давай в два, а что так? спрашиваю я.

-Да надо тут нам с женой в Касли съездить на деревообрабатывающую фабрику, мы там хотим беседку в сад заказать.

-Понятно, - отвечаю, - а к двум назад вернётесь?

-Должны, поскольку Ирина у меня нынче навигатор и знает, как туда на эту деревообрабатывающую фабрику ехать. Она всё на работе у коллег бабанек прознала, дорогу выяснила, так что плутать по Каслям мы не будем и сразу на фабрику попадём. Так что туда-сюда, а за два часа справимся.

-Что-то я в твоём навигаторе, - говорю, - сильно сомневаюсь.

-А ты не сомневайся. Ирина говорит, что всё точно знает, куда, где свернуть, так что в два часа жди - я приду собирать и ставить на место с тобой твою стенку.

-Ну, смотри, - ответил я и добавил, - жду и без тебя ничего не начну делать. Тем более ты учти, что я пива купил.

-Буду в срок, - заявил Василий и повесил телефонную трубку.

А я стал ждать двух часов дня.

Но Василий не пришёл ко мне ни в два часа, ни в три, ни в пять. Только в шесть часов вечера от него раздался звонок.

-Ты ещё стенку не собрал? спросил он меня.

-Нет, - отвечаю, - тебя жду, так как пиво одному пить тоскливо. А куда, кстати, ты пропал?

-Куда, куда, - проворчал Василий, - никуда я в общем-то не пропал, просто этот навигатор в виде моей половинки, так меня в улицах Каслей запутал, что еле-еле мы из дебрей этих улиц вылезли.

-Ну, а я тебе что говорил, - заметил я, - женщина-навигатор - это что-то очень опасное на мой взгляд.

-Вот я это и понял теперь. Она мне ведь что сказала: всё очень просто, сначала прямо, потом направо, потом налево, потом опять прямо и ещё раз налево и после этого прямо в ворота фабрики деревообрабатывающей мы должны упереться.

-А вы куда же упёрлись? спросил я.

-В тупик, - ответил мой друг, - да, причём в такой, что как из него вылезти мне лично было совершенно непонятно.

-Но всё же вылезли? опять спросил я.

-Вылезли, но с каким трудом. Мы ведь в этот тупик когда упёрлись, то Ирина мне говорит: Давай обратно тем же маршрутом, тогда мы опять на главную дорогу Каслей выедем, (навигатор чёртов), и потом опять начнём фабрику искать. Ну, мы и поехали обратно. Навигатор меня вёл, причём сам не знамо куда. В результате мы ехали сначала прямо, потом свернули направо, потом налево, потом опять прямо и выскочили знаешь куда...?

-Куда, - поинтересовался я.

-Да аж на дорогу в Озёрск ведущую. Как мы на неё попали, мне до сих пор неясно, как, впрочем, и моему навигатору.

-Однако дорога в Озёрск дело известное, - заметил я, - и как по ней в центр Каслей попасть всем известно.

-Да это-то известно, - ответил Василий, - вот мы до центра и доехали. А куда дальше, опять же непонятно. Навигатор мой сам запутался и меня, следовательно, тоже запутал. Так что стоим мы с машиной в центре Каслей и не знаем куда ехать.

-Так ведь язык он и до Киева доведёт, - заметил я.

-Да я вот тоже так же подумал и стал у народа спрашивать, что, где и как. И оказалось, что надо ехать совсем в другую сторону от того места, куда меня мой навигатор вёл.

-И доехали в результате?

-Доехали, но вот только времени много потеряли, а жаль. Ты на меня не в обиде?

-На тебя я не в обиде, - ответил я, - просто, как ты сказал, что у тебя нынче жена в роли навигатора, так я сразу понял, что до двух часов вы и не справитесь. Так и вышло. Но я тебя по-прежнему жду. Приходи, поможешь мне.

-А пиво выпил? поинтересовался мой друг.

-Нет, не выпил, всё тебя ждал, - ответил я.

-Ну, тогда я сейчас, жди!

Василий прибежал ко мне через двадцать минут и мы сразу приступили к делу, то есть пили пиво и собирали мою мебельную стенку. Через три часа всё было сделано: пиво выпито, а собранная стенка была поставлена на место.

-А своему навигатору, - сказал я Василию, - ты уж, пожалуйста, больше особо не доверяй. Женский пол он такой, что перепутать у него всё очень даже запросто и в результате неизвестно что получится.

-Да уж, - ответил Василий, - ты тут абсолютно прав и больше я этому навигатору не отдамся, а то опять конфуз получится.

-А беседку-то хоть заказали? поинтересовался я.

-Заказали. Так что через пару недель ждём вас в саду, чтобы на неё посмотреть и обмыть, чтоб не рассохлась. А как к нам ехать я тебе расскажу, - ответил мой друг.

На том с Василием мы и расстались. А я ещё своей половинке рассказал про навигатор Василия, и она тогда заметила:

-Теперь понятно почему он так поздно пришёл.

А потом она рассмеялась и добавила:

-Что уж что, а навигаторы из нас, женщин, не ахти какие получаются. Лично я на такое и не решилось бы никогда.

Тут рассмеялся я, потому что знаю, что и моя жена навигатором любит быть и из этого, как правило, получается тоже самое, что произошло с моим другом. Сущность такая женская, что любят они указывать, и никуда от этого не деться. Так уж они устроены, и нам, мужикам, знать это надо и не забывать!

08.09.2010 14:14

Смолюк А.Л.

Восемнадцать дырок

Д

а, зубы это, конечно, зубы причём с большой буквы. Проблема очень проблемная, по крайнеё мере, для меня.

Ну, вот сами посудите. У меня в мои пятьдесят пять лишь пять с половиной зубов осталось своих, а остальное либо протез, либо коронка. И вот опять у меня зуб заболел. Несильно так, но занудно. Ноет и ноет. А я вот уже почти как пять лет в стоматологии не был.

-Ладно, - думаю, - раз зуб побаливать стал, то надо к врачам зубным обратиться.

Не охота, конечно, но надо. Тем более, что пусть мне все мои пять с половиночкой зубов осмотрят и всё дырки и дырочки кариозные, если они там есть, залечат. И вот я две недели с духом собирался и, наконец, собрался. Пошёл, значит.

А сейчас платных стоматологий развелось куча и лечат там, надо сказать, лучше, чем в бесплатной поликлиники стоматологической, но денег у меня нет на платные стоматологии, а поэтому зубы я лечу по старинке, в поликлиники.

Количество народа в смотровой кабинет меня обрадовало. Всего-то два человека. Если раньше тут собиралась толпа человек в пятнадцать, то теперь, раз платные клиники есть, никого и нет. Просто у людей доверия к поликлинике стоматологической поубавилось, раз платно лечат лучше. Так вот я обрадовался, что в смотровой народу мало, а поэтому занял быстренько очередь и через двадцать минут уже сидел в кресле у врача.

-Ну, что тут у вас? спросила меня молоденькая докторша, которая видимо только что окончила стоматологический институт.

-Да вот, - говорю, - пять с половиной зубов. Один побаливает, а остальные четыре с половиной осмотра ждут, вдруг в них тоже дырочки и дырки кариосные имеются.

-Понятно, - ответила доктор и сказала, - открывайте пошире свой рот.

Ну, я открыл, а докторша молодая давай, значит, в моих зубах, вернее в том что от них осталось, ковыряться.

И пять минут она ковыряется и десять и пятнадцать и всё чего-то бубнит про себя. На двадцатой минуте я не выдержал, да и спрашиваю:

-Что, доктор, неужели никаких дырок в зубах нет? Что-то мне в это особо и не верится. Не может быть, чтобы в моих зубах дырок не было.

А доктор мне и отвечает:

-Успокойтесь, дырки у вас есть, даже больше чем достаточно! Просто я пытаюсь сосчитать, сколько в ваших зубах этих самых дырок и дырочек, как вы говорите.

Это заявление доктора ввело меня в некоторую нервозность. Просто я думал, что пятью-шестью дырками обойдусь и всё тут тебе. Ан, похоже нет.

А доктор всё у меня во рту ковыряется и всё чего-то про себя бубнит. Это меня в ещё большую нервозность ввело. Я, было, хотел ещё раз спросить, как и что там в зубах, но доктор на меня прикрикнула, дескать, рот не закрывайте, а то вы мне мешаете. Так что я ничего не спросил.

Наконец доктор пинцет у меня изо рта вытащила, бубнить перестала и сказала мне следующее:

-В ваших пяти с половиной зубах имеется шестнадцать кариосных дырок, так что дела ваши плохи и почему вы раньше не пришли в поликлинику?

Это заявление ввело меня в некоторую прострацию. Просто я подумал, что как это у меня шестнадцать дырок может в пяти с половиной зубах умещаться? А доктора я спросил:

-Неужели столько много шестнадцать?

-Даже семнадцать, - ответила докторша, - если считать вашу половинку от зуба, которую давным-давно надо было уже удалить.

-Ни чего себе, - говорю, - так как же эти самые семнадцать дырок на моих пяти зубах размещаются? Тут и места-то для такого количества отверстий нет.

-А вот я и сама удивляюсь заметила доктор, - давайте я ещё раз посчитаю.

-Давайте, - согласился я.

-Открывайте рот и пошире, - опять сказала доктор, - ещё раз посмотрим.

Я открыл, и доктор снова начала изучать мои зубы, точнее их остатки. Изучала доктор минут десять, чего-то опять бубнила про себя и даже пальцы на руках загибал. Видно количество дырок считал.

Наконец мне доктор сказал:

-Я ошиблась (это меня несколько расслабило, но не надолго), у вас не семнадцать дырок, а аж целых восемнадцать. Просто мне пальцев на руках не хватило, чтобы пришлось запомнить сколько у вас этого кариоса.

Это заявление меня опять ввело в нервозность, но изо рта у меня вылетели такие слова:

-Раз у вас не хватило пальцев на руках, то как же вы мои кариосы, так сказать, считали?

-А я на ногах ещё загибала, - ответила невозмутимо доктор.

-Понятно, - заметил я и впал в прострацию, поскольку такой подлости от своих зубов я ещё не видел.

-И что же мне теперь делать? поинтересовался я. Лечит или лучше все разом удалить, чтобы протез поставить.

-Конечно, лучше всё же подлечится, тем более что у вас много мелких кариосных дырочек, а это уж и не такая беда, - сказала мне доктор.

Это заявление меня как-то маленько успокоило, и я сказал:

-Ну, давайте талончик к врачу!

-Сейчас, - ответила доктор, только продиктую медсестре все ваши дырки, чтобы она про них в карточке написала. Ещё раз откройте рот.

Я открыл, и доктор начал диктовать медсестре номера зубов, в которых был кариос. Это заняло ровно семь минут. После этого мне дали талончик и я, если честно, то в противоречивых чувствах покинул стоматологическую поликлинику.

Просто с одной стороны это хорошо, что дали талончик к врачу (дырки свои кариосные залечу), но с другой меня всё же вводило в транс то количество этих дырок, что были у меня в зубах. Я опять же задавал себе вопрос, как такое количество дырок и дырочек могло размещаться на пяти с половиной зубах и, если честно, то не находил на него ответ.

-Ладно, - решил я для себя, - раз талончик дали, значит ещё не всё потеряно. Пусть врач мои зубы подлечит, а там посмотрим, как жить дальше.

Это решение меня успокоило, и я пошёл домой с гордо поднятой головой, что, дескать, вот какой я молодец, не побоялся сходить к зубному врачу и теперь мне зубы подлечат (пусть даже и восемнадцать дырок). Причём как я рассчитывал меня подлечат года на три-четыре, а что дальше будет, то и будет. Наперёд заглядывать просто совершенно не к чему, неблагодарное это, надо сказать, дело заглядывать наперёд.

20.09.2010 8:52

Смолюк А. Л.

Марихуана или странные сигареты

П

ригласили мы как-то наших друзей, Василия и Ирину, к себе в сад на шашлыки. Василий и Ирина, конечно, не отказались (ну, кто откажется от шашлыков) и пришли к нам в сад, причём не с пустыми руками, а с тортиком к чаю. Так что пикничок у нас получился, прямо скажем, на славу. Ну, а пока шашлыки готовились на мангале, мы разговоры, значит, всякие умные и не очень вели. Так обо всём понемножку, а конкретно ни о чем. Просто за жизнь.

А надо сказать, что Ирина у Василия покуривала. Не так чтоб очень много, но покуривала, видимо от полноты своей фигуры, так как считала, что курение к уменьшению веса ведёт. Это, конечно, всё чушь, что от курения худеют, но тем не менее Ирина так считала, а поэтому и покуривала.

И вот в какой-то момент разговоров Ирина меня и просит:

-Андрюх, я дома зажигалку забыла, дай мне свою, пожалуйста, покурить хочется.

А мне что ли жалко! Да, пожалуйста, вот тебе, Ирина, зажигалка, покуривай ради бога.

Но тут в разговор Василий вмешался и говорит:

-Ты ей, Андрей, зажигалку не давай, потерпит!

-А что так, - удивился я, - у тебя что, Вась, борьба за свежий воздух и за чистые лёгкие.

-Да, какая там борьба, - отвечает мой друг, - просто у меня такое впечатление, что в сигареты, которые моя жена курит, марихуану подмешивают.

-Это почему так? опять удивился я.

-А вот сейчас она покурит, - ответил Василий, - если ты, конечно, ей зажигалку дашь, и сам увидишь, что к чему.

Ну, от таких слов меня интерес, надо сказать, пробрал, а поэтому я с удовольствием дал Ирине зажигалку: кури ради бога, пусть даже и марихуану, хотя к наркотикам сильным я отвращение имею.

А Ирина покурила и говорит моей супруге:

-Пойдём, Надя, по саду вашему пройдёмся и посмотрим, что к чему. А то мы всё в домике сидим и сада вашего я толком и не знаю.

-Во, начинается, - заметил Василий.

-А что начинается? поинтересовался я.

-А сейчас сам услышишь, только слушай внимательно!

А женщины, между тем удалились в дебри нашего сада, да к тому же ветер был, и я толком ничего не слышал, о чём там наши женщины говорят. Надежда моя и Ирина ходили по дебрям нашего сада и вернулись к нам, причём жена моя была в возбуждении.

-Ты знаешь, - сказала она мне, - нам надо в саду сделать для красоты бассейн и альпийскую горку. У нас ландшафт сада, как сказала Ирина, очень даже подходит к этому. И домик наш надо чуть-чуть переделать, в частности застеклить веранду.

-Во, во, - тут опять заметил Василий, - я же тебе, Андрюха, говорил, не давай моёй жене зажигалку.

А я после таких заявлений своей жены открыл от изумления рот, поскольку, когда-то давно у нас был подобный разговор, но мы пришли к выводу, что это ни к чему: ни бассейн, ни горка альпийская, ни застекление веранды. А поэтому я только и спросил:

-А зачем?

-Для красоты, - ответила жена и добавила, - так вот Ирина сказала и где-то в глубине души я с ней согласна.

-Я же тебе, - снова заявил мой друг, - говорил, что в сигареты, что курит моя жена, марихуаны подмешивают.

-А в бассейне карасей разведём, - саркастически заметил я, потому что начал понимать к чему клонит мой друг.

-И часто у Ирины такое случается? поинтересовался я у Василия.

-Да каждый раз, когда мы к себе в сад приходим, - ответил мой друг. Понимаешь, приходим мы в сад, и пока я привожу себя в соответствие с садом, то есть переодеваюсь, Ирина на скамеечку садится, покуривает, а потом из неё такие планы начинают исходить, что хоть за голову хватайся. То ей и дом нужен двухэтажный, то бассейн, как ты заметил, с карасями, то раковина фарфоровая для умывания, то водопровод подземный, то беседка какая-нибудь, то альпийская горка. Жуть одним словом. Такое продолжается минут двадцать, а потом всё в норму приходит. И сад, какой есть,её устраивает, и хибара наша, и водопровод, что по земле проложен. Вот я и думаю, что не табак там в сигаретах, а марихуана, как я уже говорил.

Тут меня за душу уж совсем интерес взял, что это за сигареты Ирина курит.

-Дай-ка, Ирина, мне твою сигаретку, покурю я её, - говорю я.

-Попробуй, попробуй, - заехидничал Василий, - марихуанки, значит, отведать хочешь!

-Да, - ответил я и закурил Иринину сигарету.

Ничем эта сигаретка не отличалась от других, разве что слабенькой была. Однако, причём неожиданно для себя я произнёс:

-Да, веранду застеклить, это можно!

Я обомлел от своих собственных слов, но не удержался и продолжил:

-И бассейн с карасями тоже сделать бы неплохо!

-Во, я же тебе говорил, - воскликнул Василий, - что марихуану в эти сигареты понавтыкали. Сейчас тебе и про водопровод сказать захочется, дескать, в землю его зарыть надо и ещё много других вещей.

А я удивлённый всем этим тупо смотрел на Иринины сигареты и не знал, что сказать. Так я и промолчал до того момента, когда шашлыки были приготовлены. Тут я маленько очухался и опять начал принимать участие в общем разговоре.

Но с тех пор сигареты Иринины я не курю и у неё не прошу, даже если и курить хочется, а у меня свои кончились. Черт его знает, как они действуют на мозги, но нутром своим я знаю, что ни веранда застеклённая, ни бассейн с карасями, ни подземный водопровод, ни какая там беседка, ни альпийская горка, мне лично не на фиг не нужны в моём саду. Просто сигареты, что курит Ирина, они женские, а, следовательно, действуют на женскую логику и женские желания, которые нам мужикам не свойственны. Так что пусть Ирина курит свои, прямо скажем странные, сигареты и потом стрит наполеоновские планы, а я уж покурю свои, планов от которых голова моя на радость мне и на горе жене, не сотворяет и сотворять не хочет.

06.10.2010 16:47

Смолюк А. Л.

Первый снег

Н

у, что может быть вдохновительнее для всяких там поэтов, прозаиков, чем первый снег. Этому самому первому снегу столько всяких стихов и рассказов посвящено, просто жуть. Как только первый снег посыпет, так все поэты и прозаики всё бросают, хватаются за перо и начинают строчить, кто стихи, а кто рассказы. На то он и первый снег, чтоб вдохновение приносить.

А что тут касается меня, то я не хуже всех, а поэтому, как только первый снег появится, так тоже музу жду и строчить стихи под её диктовку начинаю. Так уж все поэты, прозаики устроены.

Вот и нынче. Сижу я, значит, в кресле перед окном и вдруг вижу, что снег повалил, первый в этом году.

-Ну, - думаю, - раз первый снег повалил, то музу надо ждать.

Так что я на снег смотрю и музу эту, понимаете ли, жду. И чувствую, что душа поднимается потихоньку над землёй и в небеса направляется. А раз она в небеса направляется, то это первый признак того, что ко мне сейчас муза придёт.

Правда, тут есть один нюанс. Кресло, в котором я сижу, не совсем кресло, а такая лежанка причём ни где-нибудь, а в стоматологической поликлинике, да ещё и под бормашиной. И самое что обидное, как только муза стала ко мне приходить, так и врач появился откуда-то сбоку (где-то бегал до этого момента) и произнёс такую сокровенную фразу:

-Ну, что? Открывайте рот пошире!

Я, было, хотел ему, врачу, про музу сказать, что мне сейчас мешать не стоит, что зубы подождут раз муза. Но только я открыл для этого рот, как врач схватил эту самую сверлилу и с ней к моим зубам приближаться стал. Так что я ничего про музу сказать врачу не успел, как бор этот от бормашины мне сверлякать зуб начал. И как только это началось, так душа моя сразу с небес упала да об землю брякнулась. Аж мурашки по всей коже пошли.

Так что началась борьба бормашины с кариесом, а когда борьба бормашин с кариесом, какой тут к чёрту полет души в небесах. И вообще, какая тут муза, если под бормашиной!

Так что чем больше дырку в моём зубе врач сверлякал, так меньше в душе от музы оставалось и, в конце концов, как только он до нерва добрался, так вообще от музы и следов не осталось. Да и в окно я уже не смотрел, потому что перешёл в состояние абструкции. Какое тут окно, если до нерва!

И надо сказать, что сверляконье продолжалось минут двадцать, и за это время муза моя улетучилась, причём неизвестно куда. Так что когда врач перешёл к изготовлению пломбы (это самый прекрасный момент в зубосверлении, надо сказать, так как понимаешь, что сверляконье окончилось), меня уже совершенно не волновал первый снег и всё, что там за окном происходило.

-Вот ведь чёрт, - думаю, - и надо же было первому снегу появится именно в тот момент, когда я лечить свои зубья собрался. Хотя, впрочем, выйду на улицу, может быть снег не кончиться и опять ко мне муза придёт, что было бы совершенно неплохо!

А врач тем временем пломбу приготовил и дырочку в моём зубе замазал ею. Я от радости чуть было не подпрыгнул (вот он самый светлый момент в зуболечение), врача поблагодарил (хотя за что не очень понятно) и на улицу поскорее вышел, чтобы успеть до окончания первого снега.

Но когда я вышел на улицу, вот зараза, снег не только прекратился, но и даже растаял почти весь. А опять же, какая тут муза про первый снег, если он уже почти растаял.

Одним словом посмотрел я вокруг и понял, что сегодня музы не будет, поскольку, во-первых, бормашина всю музу разогнала, так сказать, по углам, а, во-вторых, снег-то уже и растаял. И тут, надо признать, что так мне грустно стало, что просто жуть. Это всегда грустно, когда муза вот так уходит, а с нею, как говорится, и три рубля.

Пришёл я домой и так ничего и не написал. Ладно уж, буду ждать снова снега и пусть он будет непервый, а второй, всё равно он и второй вдохновителен. Главное тут мне опять под бормашину не попасть, а то будет всё тоже самое, про что я только что написал.

Вот, собственно говоря, и весь сюжет рассказа. Просто ещё раз повторюсь, ну, какая тут муза, если бормашина и особенно до нерва! Это не муза, а одно мучение и как следствие этого мучения полное отупение мозгов.

Так что пишите свои сочинения уважаемые поэты и прозаики, где угодно, но только не в тот момент, когда бормашина. И вообще, следите за зубами, так как в отсутствии этого, можете музу потерять, а с нею своё, так сказать, эпохальное произведение, что, как я должен заявить в конце, очень даже и нехорошо и грустно!!!

25.10.2010 8:51

Смолюк А. Л.

На Инзере

К

огда мы, наконец, прибыли к конечному пункту железнодорожной ветки, то сразу же и увидели ту самую речку, по которой нам следовало сплавляться. Речка эта называлась Малый Инзер и по весне, по маю, представляла из себя довольно стремительный поток воды, потому что в горах уже во всю таял снег, и вода, в конечном итоге, от этого снега попадала в речку. Впрочем, эта речка была не речкой, а рекой и такой по весне она бывала всегда. Но это было хорошо, поскольку по большой воде проходить Айгирский порог было проще, чем по воде малой.

Первым делом, каким мы занялись после того, как вылезли из железнодорожной дрезины, было то, что мы начали сразу же искать место, где было удобно расположиться и было удобно построить плоты, на которых мы и собирались отправится в сплав. Однако на этой стороне реки таких мест не было, поскольку весь лес вокруг был вырублен, когда прокладывали здесь железнодорожную ветку. Мы обратились к местным аборигенам и они нам сказали, что хорошие места для постройки плотов есть на другой стороне реки. Переправиться через реку можно было на ручном пароме, который представлял из себя проволоку перетянутую через реку и прицепленной к этой проволоке лодке. Нужно было просто руками отталкиваться от проволоки и этим самым передвигать лодку поперёк реки. Работа эта, надо сказать, очень тяжёлая, а потому для неё мы выбрали самых сильных. И ещё аборигены сказали, что надо после переправы подняться в горку, перевалить через неё и спуститься вниз. Вот там и будут удобные полянки на берегу реки, для постройки плотов. Сделать это было несложно, так нам показалось.

Горка, что нам надо было перевалить, и дейстивельно казалась нам малюсенькой, а она, в общем-то, такой и была на самом деле. Так что особых проблем в поисках места постройки плота мы не видели. Не учли мы только два момента: во-первых, рюкзаки у нас были тяжелющие и совершенно не предназначенные для пешеходки, а, во-вторых, это то, что местным аборигенам, было просто ориентироваться на местности. Мы местность совершенно не знали, и отсюда начались все наши затруднения.

-Горка-то ерундовая, - заметил наш командор Пётр, - такую мы возьмём запросто, главное нам быстро переправится на другой берег реки. А то, что рюкзаки неподъемные, так то не беда, пупы у нас от этого не развяжутся. А что касается переправы, то тоже выдюжим, не расстроимся.

Лично я тоже особых проблем ни в чём не видел. Пусть рюкзаки тяжелющие, пусть ещё у меня тут кинокамера на боку болтается и мешает, но горки невысокие, так что и взять их возьмём и сочных кадров я наснимаю. Хотя, если честно, то все мы тут слегка бравировали, потому что чувствовали, что горку будет взять не так просто с нашими рюкзаками. Собственно говоря, так оно и получилось.

Через речку на ручном пароме мы переправились без особых проблем. Правда, пришлось потрудиться всем, потому что толкать лодку поперёк потока по проволоке оказалось не таким уж и простым делом. Тем более, что все мы разом в лодку не входили и пришлось делать два рейса. Но речка была взята и это самое главное. Я был, как кинооператор, освобождён от всех проблем, потому что снимал поход, так что для меня переправа через реку была вообще сущим пустяком (вот они все прелести кино-фото корреспондентов). Сидеть тихо в лодке, когда все работают и снимать,было хорошо и даже как-то уютно.

После переправы нас ждала горка и подъём на неё с нашими рюкзаками, но мы все надеялись что особых проблем, как я уже сказал, здесь тоже не будет. Впрочем, я чувствовал, что мне будет тяжелее всех, поскольку мне надо было всё снимать на кинокамеру, а от тяжелого рюкзака я освобождён не был. Рюкзаки у всех были одинаковые, тут поблажек никому не давалось.

И так мы двинулись, подшучивая над собой, в эту горку. Я не буду рассказывать всё подробно, но когда мы на эту горку поднялись, то легли все пластом на землю, потому что этот подъём отнял у нас все силы. Да ещё тут моя кинокамера. Приходилось всё снимать, останавливаясь или забегая вперёд нашего отряда, что подорвало все мои силы. Я не знаю как кто, но лично я приходил в себя минут тридцать. В рюкзаках кроме личного скарба и еды были резиновые камеры от илов, что мы надыбили в Свердловском аэропорту, а эти камеры были огромными и очень тяжёлыми, совершенно не предназначенные для пешего хода.

Но мы отдохнули, я ещё маленечко поснимал этот отдых, когда пришёл в себя, и двинулись дальше. Если честно, ты мы все были в мрачном настроении и лишь наш командор Пётр, пытался держать марку и все подшучивал над нами, повторяя одно и тоже:

-Сейчас будет спуск в распадочек, а там мы и отдохнём!

Однако распадочка не было ни через десять минут, ни через полчаса, ни через час. И тут мы поняли, что заблудились. Даже Пётр помрачнел и уже не пытался взбодрить нас, шуточки его закончились и он сам теперь всё смотрел по сторонам задавая себе один и тот же вопрос: Куда идти дальше?

-Ладно, - в конце концов, сказал он, - раз мы заблудились, то придётся поворачивать назад.

От этих его слов, лично у меня, да и не только у меня, что-то ёкнуло в груди, и рюкзак вообще показался этаким чудовищем о тонне веса. Да ещё это кинокамера, поскольку на продолжении всего нашего блуждания я продолжал снимать плёнки не жалея, так как плёнки этой у меня был большой запас.

В общем, мы двинулись назад, хотя это назад было не очень-то и понятно где. Однако поблуждав ещё с часик мы, наконец, почувствовали, что земля пошла вниз, а это значило, что Инзер вскорости откроется нам. Только вот в каком месте.

То что земля пошла вниз нас подбодрило, хотя должен доложить, что спускаться с горы нисколько не лучше чем подниматься. При подъёме ноги работают на силу, а при спуске в ногах напряжение, чтобы не побежать вниз и не врезаться в какое-нибудь дерево.

Через некоторое время мы услышали шум Инзера и поняли тогда, что на верном пути. Но вот куда нас этот путь должен вывести мы не знали.

Пётр опять пробовал шутить, дескать, скоро отдых будет, но мы были настолько вымотавшимися, что эти шутки нас не трогали.

Одним словом, через некоторое время мы вышли на берег Инзера. И какого же было наше удивление, когда мы обнаружили, что вышли-то мы всего в каких-то пятидесяти метрах от того места, от которого начали наш подъём. Лично я от этого чертыхнулся, стоило ли подниматься и плутать три часа. Можно было просто пройтись по берегу. Такое же чувство, я ощущал и в друзьях своих и даже в командоре нашем Петре, который обозрев всё вокруг, выразился таким длинным ругательством, что его привести здесь очень сложно.

Выругавшись, он сказал так:

-Ну, и чёрт с ним. Будем строить плот здесь и наш лагерь тоже разобьём здесь, хотя тут на берегу ещё лежит лёд, и как мы ночевать будем на льду, я не очень представляю.

Мы тоже не представляли и вообще, перспектива спать во льдах не очень нас прельщала. Но идти опять в гору, опять плутать где-то по лесам, и искать другое место для лагеря мы совершенно не хотели. Хватит, находились!

Немножко расчистим лёд и как-нибудь переночуем. А на счёт постройки плота, так тут леса было полно и это нас устраивало.

Как нестранно, но ночь во льдах прошла спокойно, мы даже и не замёрзли, просто, наверное, слишком вымотало нас блуждание по лесу. А что касается плота, так на другой день мы его построили, всё сделали как надо, я это всё на плёнку запечатлел, и всё вчерашнее блуждание по лесу казалось нам теперь просто смешным.

Вот так начался наш сплав по Малому Инзеру. Мы прошли всё что хотели: и Айгирский порог, и сливчики после него, буруны, ну и так далее. Всё кончилось благополучно, ну и, слава богу. А что касается местных аборигенов, так теперь мы им особо и не доверяли, потому что помнили, как они объясняли нам этот нечастный подъём и спуск с горы, который был в самом начале похода.

Для аборигенов всё было просто, поскольку они свободно ориентировались в данной местности, и это сыграло с нами злую шутку. Хотя мы, в общем-то, были на них не в обиде, поскольку на их месте действовали примерно так же.

А что касается остального похода - то он был просто замечателен и мы вернулись домой в самом лучшем расположении духа. В конце концов, что это за поход без приключений. Без приключений никак нельзя и мы даже были рады, что у нас эти приключения были.

28.10.2010 8:40

Смолюк А. Л.

Инзер

1. Ах, Инзер голубая волна

И наш плот принимает она.

После долгих волнений, тревог

Мы прошли весь Айгирский порог.

1. Пусть порог не велик - это так,

Но для нас он совсем не пустяк,

Кто его покорить с нами смог,

Значит, тот сам себя превозмог.

Припев:

Всё хотели познать мы, ребята,

А походная жизнь так богата,

А Инзер всё течёт и без нас,

Кто же там на Айгире сейчас?

1. Мы довольны собой, я скажу,

И гордимся, вот так доложу,

Испытанье на твёрдость прошли

В этом месте башкирской земли.

1. Пусть мелькают и дни, и года,

Мы Айгир будем помнить всегда,

Даже вот, через множества лет

Не забыли Инзера мы свет.

Припев.

1. Ах, друзья, наша юность была,

Да такой, что так много дала

И Инзер он нас греет в пути

По которому всем нам идти.

1. Ах, Инзер голубая волна,

И душа счастьем жизни полна,

И немного грустим мы о том

Не вернуть то, что было в былом.

Припев.

Как пустыню косили или разнарядка

Ж

аркое нынче выдалось лето. Причём не только жаркое, а и засушливое. Дождей нет никаких и всё, и вся мучается, страдает от жажды. В саду у нас, правда, всё цветёт и пахнет, но это только потому, что по три-четыре раза в неделю мы всё поливаем из шланга. А так, где воды нет, всё давно в пустыню превратилось.

Вот и газончик, что под моим балконом тоже весь высох, и вся трава пожухла и повяла. Пустыня одним словом. Мне этот газончик жаль, потому что когда на нём травка зелёная, то выйдешь на балкон воздухом подышать, посмотришь вниз, и глаза радуются. А сейчас и на балкон-то выходить неохота, там такое пекло, что не знаешь, куда от него деться. В квартире даже прохладней.

И самое что интересное, так это то, что не один мой газон в пустыню превратился. Там где не поливают, там и пустыня. А поскольку поливают лишь там, где наш зеленхоз цветы высадил, то понятно, что многие дворы, где раньше газончики были, убогими какими-то стали, чахлыми. Раньше траву на этих газонах косили, чтобы красиво эти самые газончики выглядели, а нынче и косить-то вроде и не надо.

Но это вроде, а на самом-то деле, всё наоборот оказывается.

Ну, посудите сами. Лежу я, значит, на диване, от жары спасаюсь, все форточки и балкон открыты, но это мало спасает, потому что ветерка никакого нет. Ну, лежу я, и мать эту, нашу природу, не добрым словом поминаю. Устроила она нам вот такую сухотищу и жарищу.

И тут вдруг слышу, что под балконом мужики разговаривают

-Ну, что отсюда и начнём, - говорит один голос.

-Да, пожалуй, - отвечает другой, - сейчас быстренько всё сделаем и на озеро. Жарко, спасу нет.

-Сейчас бы пива холодненького, - это третий голос отвечает.

-Всё будет. И озеро, и пиво, - продолжает первый голосок, - вот только работу сделаем.

Тут минут на пять всё умолкло, а, может быть, я просто слов не расслышал, машина как раз проезжала, ну, а потом, под балконом жужжание какое-то настало. Я лежал и никак не мог вспомнить, что это за жужжание. Вроде бы что-то знакомое, но вот что?

Вспоминал я, вспоминал и вдруг вспомнил. Такой вот звук издают механические косы, когда ими в порядок газоны приводят.

-Господи, - подумал я, - неужели в такую жару, когда всё высохло, и газоны пустыню напоминают, кому-то в голову взбрело эти газоны ещё и подстричь. Получается, что кто-то там внизу под моим балконом пустыню и косит.

И тут мне стало интересно, так это или не так и если так, то что за ненормальные за это дело взялись. Встал я с дивана и на балкон отправился. Посмотрел вниз и ахнул. Точно, три мужика с механическими сенокосилками по газону ходят и пустыню эту стригут.

-Вы что ненормальные, - крикнул я сверху мужикам, - вам чего делать что ли нечего больше, как пустыню косить.

А мужики меня не слышат и во всю по сухой земле сенокосилками водят. Туда-сюда, сюда-туда!

Тогда я им ещё громче крикнул, что кончайте ерундой заниматься, сходите лучше пивка холодного купите, а иначе расплавитесь. А мужики вверх на меня посмотрели и знаками мне показывают, что, дескать, не слышим мы тебя.

-Ладно, - подумал я, - сейчас вниз спущусь, выскажу мужикам всё, что я о них думаю, а если что, так пивка с ними попью.

Вышел я на улицу, обошёл дом, подхожу к мужикам и говорю:

-Кончайте, мужики, ерундой заниматься. Сходите лучше за пивом и то полезнее будет.

А сам при этом кручу пальцем около виска, дескать, мужики вы с ума сошли, пустыню косите. А мужики мне и отвечают:

-А нам, татарам, всё равно. Пустыня тут или не пустыня. Нам разнарядку в конторе дали, дескать, скосить траву надо возле дома 27. Это дом номер 27, 27, а, значит, всё правильно, сейчас всё скосим и пойдём за пивом да на озеро.

-Так тут косить-то нечего, - удивлённо говорю я.

-Знаем, что нечего, - отвечают мужики, - но раз разнарядку нам на покос дали, то работу, едрёна вошь, мы выполнить должны.

-И что это у вас за контора такая, что вот такие идиотские разнарядки даёт, - удивленно говорю я.

-Да есть тут такая контора, - отвечают мужики, а сами при этом сенокосилками по пустыне туда-сюда, сюда-туда. Работа-то ведь не пыльная, да и несложная.

-Да бросьте вы всё, - сказал я, - а если что, то скажите, что всё скосили. Это будет почти правдой, поскольку мать природа нынче об этом сама побеспокоилась.

-Да мы бы с радостью, - отвечали мужики, - да вот боимся проверяющий придёт, есть тётка у нас такая. Злющая жуть. Она нас премии запросто лишить может. А мы этого не хотим. Так что придётся косить, как ты говоришь пустыню.

Я понял, что мужиков не переубедить, плюнул смачно и домой пошёл на диван, думая, что начальник этих мужиков, прямо скажем, со странностями. Мужики-то что, они народ подневольный. Им сказали, они делают.

В квартире я попил холодной водички из холодильника и лёг на диван. Жужжание за окном по-прежнему продолжалось и длилось минут пятнадцать. Потом всё стихло и кто-то сказал:

-Всё, работу мы выполнили, пойдём закроем наряд и пойдём пить пиво на озеро!

Я понял, что пустыню мою окончательно скосили, и мне вдруг стало смешно. Ну, надо же, и в самом деле наряд идиотский, и начальник этих мужиков ещё тот. Мне стало жалко мужиков, которые на жаре занимались ерундой, хотя я их и понимал. Разнарядка - это разнарядка, а мужики они просто работяги. Вот и действительно получается, как в поговорке: А нам, татарам, всё равно! Хотя, так мне кажется, ко всему всё же надо с умом подходить. Впрочем, это мне так кажется, а как на самом деле, чёрт его знает, ведь начальство надо всё же слушать иначе это не работа будет, а чёрте что!!! Не солидная контора, а шарага какая-то, что уж совсем нехорошо и даже и неприлично!

04.11.2010 13:47

Смолюк А.Л.

Капуста

К

ак-то по осени жена сказала мне:

-Надо купить капусты, чтобы её на зиму заквасить. Сейчас как раз машина из посёлка Береговой приезжает и там можно капусту по относительно небольшой цене и купить. Так что займись этим делом, хватит бездельничать да свои всё рассказики пописывать. Надо и совесть знать!

Я, по моим понятиям, совесть свою знал, так как кроме своих рассказов и историй иногда ещё, что-то по дому делаю, и ответил жене так:

-Капуста дело стоящее, я за это дело возьмусь, только дай мне денежек.

-Вот даю тебе тысячу рублей, купи качена четыре-пять, а больше деньги никуда не трать, и в частности на свои вонючие сигареты, - заявила мне моя половинка.

-Ладно, - буркнул я, а про себя подумал, - это мы ещё посмотрим куда мне чего потратить.

Одним словом начал я машину из посёлка Береговой ловить, так как она приезжала не каждый день, чтобы капусты этой купить. Ждать пришлось неделю. И за эту самую неделю я успел тысячу, что жена дала куда-то, причём незнамо куда сам, девать. Вроде ничего такого и ни покупал, но тем немение деньги растранжирил. А тут как раз и машина.

Делать нечего, надо где-то эту тысячу доставать. Причём надо было доставать срочно и быстро, так как машина из Берегового пользуется у нас в городе популярностью и содержимое этой машины раскупается моментально.

Я пробежался по соседям подъезда и самое что удивительное, тысячу занять мне удалось, причём довольно быстро.

Правда, тут был ещё такой момент, что потом всё-таки придётся эту тысячу отдавать, а значит снова выслушивать заунывные речи жены, что, дескать, надо жить экономней и вообще бросать курить. Но в тот момент я об этом не думал, думал я о капусте, которую надо купить.

Пока я бегал и добывал деньги, у машины уже выстроилась приличная очередь и мне, а делать было ничего, пришлось встать в конец этой очереди. Однако тут мне повезло. Продавец, чтобы хоть как-то маленько разгрузить содержимое машины (а она была прямо забита всякими картошками, моркошками, лучками, свеклами и капустами), крикнул:

-Давайте сначала разберёмся с капустой, чтобы мне было, где в кузове развернуться. Так что кому капусту давайте подходите!

На моё удивление за капустой был всего один человек, кроме меня, так что проблема стояния в очереди на этом завершилась. Я купил четыре великолепных качена капусты, так как решил, что для квашенья нам этого хватит. Качены были крепкими и весили, каждый, примерно по три с половиной килограмма. Я отдал денежки и мне прямо в мешке отдали эти четыре качена. А тут передо мной возникала такая проблема: нужно было эту капусту, приволочь домой, а это было несколько проблематично, поскольку у меня радикулит, мать его за ногу!

И тогда я стал ловить какую-нибудь машину, чтобы хотя бы до подъезда мне довезли эти качены капусты. Правда, до дому, до подъезда было всего-то каких-то четыреста метров и можно было всё это утащить на своём горбу, но с радикулитом я чего-то этого побаивался.

А машины, как назло, не было. Ни такси, ни попутной, ни какой. Бегал я бегал в поисках машины и пришёл к удручающему для себя выводу, что, пожалуй, надо тащить эти качены капусты на своём горбу. Правда, жена мне говорила, чтобы я этого не делал, но не мог же я торчать до вечера на улице и ждать, когда сынишка на машине приедет с работы. Я бы тут опупел от ожидания.

Я прикинул в голове все: и возраст (тут я решил, что для четырёх кочанов мои пятьдесят пять лет это нормально и даже молодо), и свой радикулит (ничего четыреста метров это не так много), и даже фактор риска, что не поскользнусь где-нибудь на улице (хотя на улице был небольшой гололёдик).

Одним словом взвалил я на себя мешок с капустой и потащил домой. И надо сказать дотащил, и даже мой радикулит при этом не пискнул, так сказать. А мои пятьдесят пять вели себя, как двадцать пять, чему я и рад был.

Однако дома мне от жены всё же попало. Она мне заявила, что всё же таскать эту тяжесть на себе не надо было, а подождал бы лучше всё же какой-нибудь машины. Ещё неизвестно, что буде завтра. Как же она была права насчёт завтра!

А на завтра просыпаюсь я в кровати, пробую встать, а не тут-то было. Всё-таки эти четыре вилка капусты мой радикулит не выдержал, да и уже, похоже, староват я стал, чтобы всё это на себе таскать.

Ну, супруга, нет чтобы меня пожалеть, так давай ругать, что вот, дескать, до седых волос дожил, а ума нет совершенно. Зачем это ей нужна капуста, если мужик встать с кровати не может. Однако я всё же с кровати встал, с трудом, правда, но встал, а, значит, пришёл к выводу, что не всё так плохо и можно даже жене помогать квасить капусту.

Но жена сказала, что не вздумай мне помогать, а лучше натрись мазями да погрей поясницу, что я и сделал. И надо сказать, что, где-то в глубине души я даже был рад этому радикулиту, так как меня освободили от работы над капусты, которую, надо сказать, я и не очень люблю. Нет, как говорится, худа без добра. Так что я два дня лежал на кровати и откровенно так балдел.

Жена за это время заквасила капусту и сделал всё, что в этом случае делать полагается, при этом не переставая меня пилить, что вот, ума у этих мужиков нет.

А я что? А ничего! Через два дня встал с кровати как огурчик и пришёл к выводу, что всё-таки не зря я тащил эту капусту на себе. Всё-таки пятьдесят пять это не шестьдесят, а значит, есть ещё порох в пороховнице. Маловато правда, но всё же есть. А это, пожалуй, самое главное. Ещё покопчу я это небо, да и капусту всякую потаскаю, на горе (а может на радость поворчать можно) моей жёнушке.

17.11.2010 9:43

Смолюк А. Л.