Смолюк Андрей Леонидович. Медецинские истории

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

Юмористические миниатюры

Снежинск 2021

N	Название	Стр.
1	Я бы тоже так полежал...	3
2	Капельница и давление	4
3	Дед-матершинник	5
4	А в армии кормёшка гораздо лучше...	6
5	Четыре часа под капельницей	7
6	Бедные наши больницы	8
7	Дедуля и его рассказы	10
8	Дедуля: рассказы во сне	11
9	Паровые котлеты	13
10	Совет врача	14
11	Спички	16
12	Чем бы похвастаться	18
13	Проблема	19
14	Побочные действия	20
15	Как я жену доконал	22
16	Можно ли спать на ходу?	25
17	Как лечатся от ОРЗ и гриппа	26
18	Как изменилась медицина	28
19	Грыжа	29
20	А нужен ли нам талон?	31
21	Юмористическая инструкция самоизоляции	32
22	Самоизоляция по Снеженске	34
23	Китайский термометр	35
24	Медицинские перчатки	37

1.Я бы тоже так полежал...

лохо в больнице. Это все знают. Целый день ищешь, чем бы заняться и хорошо, если ты это занятие нашёл. А вот если нет, то так и шляешься по коридору и не знаешь куда приткнуться.

Но есть мужики счастливые, которые в больнице только, так сказать, числятся. Вот, например, у меня в палате три из пяти мужиков в семь утра приходят, ставят укол и уходят домой до семи вечера. В семь вечера они снова появляются в больнице, им снова ставят укол и отпускают до утра. И так каждый день. Вот это я понимаю - больница. Так можно полежать и месяц и два.

Правда надоедает, наверное, каждый день в семь утра и семь вечера мотаться туда-сюда, но ничего, человек ко всему привыкает. Мне вот ещё не повезло: мужиков в палате целый день нет, а есть один старикашка восьмидесяти годов, который уже ничего не понимает, так что и поболтать особо не с кем. Да ещё этот дедуля целый день спит, а ночью ходит по палате и мне спать не даёт. Приходится под деда подстраиваться, тоже днём спать. Только, правда, не люблю я днём спать.

Ладно, полежу с недельку, тоже буду домой по воскресеньям проситься. И от дедули отдохнуть, который мне спать по ночам не даёт. Может и будут отпускать домой, по крайней мере, на это надеюсь.

26.09.2016 10:59:33

Смолюк А.Л.

2.Капельница и давление

оставили мне, значит, капельницу ровно на четыре часа, потому что капать она должна медленно-медленно. Капля в две секунды. Ну я отлежал, тоска, конечно, зелёная. Подумайте сами - четыре часа под капельницей. Встал я и первым делом в туалет, за четыре часа мочи много накопилось. А потом у меня голова разболелась. Мало, что болит, так ещё и кружится все передо мной вверх тормашками.

Пошёл к медсестре, что на посту сидит, дескать, пожалуйста, измерьте мне давление.

- Не могу, - отвечает сестра.

- Почему? - удивился я.

- А сама не знаю, - отвечает сестричка и добавляет, - да понятно измерю.

А сама смеётся. Я сразу понял, что шутит она.

Говорю:

- Вы знаете, с чувством юмора у вас полный порядок.

- А тут без чувства юмора, - отвечает медсестра, - можно с ума сойти, в дурдом попадёшь.

- Понятно, - отвечаю я, - тогда с чувством юмора померьте мне давление, что-то голова моя кувырком ходит.

- Хоть и не могу, но померяю, - отвечает мне медсестра.

Достала она из недр своего стола тонометр. Импортный, конечно, и подцепила его к моей правой руке. Надула его, а потом говорит, что теперь он воздух сам сбрасывать будет.

В общем, давление оказалось у меня 159/107, прямо скажем, высоковатое. Вот голова от капельницы у меня и ходила ходуном.

Я сестру поблагодарил, пошёл выпил таблетку от давления и через сорок минут почувствовал себя человеком.

На следующий день капельницу мне отменили.

06.10.2016 11:01 А. Смолюк.

3. Дед матершинник

о, что люди могут разговаривать во сне, лично для меня секретом не было. Ну скажет человек во сне слово, другое, перевернётся на другой бок и спит дальше уже без разговоров.

А тут к нам в палату, я в очередной раз в больнице лежал, дедулю восьмидесятилетнего положили. Причём дедуля такой, что маленько не в себе. Днём спит, ночью колобродит, гремит в тишине и всех будит. Причём "фэ" своё ему выражать бесполезно, поскольку он всё равно ничего не понимает.

Так вот этот дед мало, что днём спит да храпит, так он ещё во сне разговаривает, причём исключительно нецензурными словами. Матом попросту.

И матом-то непростым, не трёхэтажным, не четырёхэтажным и даже не пяти. Я даже таких матерных слов никогда и нигде не слыхивал. Причём всё это во сне. А когда дед просыпался, бывали такие моменты, ему говорили: "Ты чего, дед, во сне материшься", а дед отвечал: "Ничего не знаю, ничего не ведаю".

Ну, а что касается меня, то я теперь матом напичкан до "потолка", потому что моя кровать рядом с дединой койкой стоит, и все слова матерные мне первому и достаются. Вот такие дедули восьмидесятилетние бывают, которые уже ничего не соображают, но как материться по-черному, это они ещё помнят.

08.10.2016 10:53

Смолюк А. Л.

4. А в армии кормёшка гораздо лучше...

о мной в палате лежал молодой человек - студент МГУ. Что-то у него было с желудком. И каждый раз обед, и ужин ему приносили из дома, чтобы он не дай бог ел эту больничную еду, которая, как сами понимаете, не ахти какая. Обед ему приносила бабушка, а ужин - мама или отец. Все мы удивлялись этому, считая это барством.

И вот как-то разговор зашёл про желудочные заболевания, и оказалось, что у студента что-то типа язвы.

- Я, - сказал он, - на эту больничную еду глядеть не могу, у меня от одного её вида желудок болеть начинает. Вот и приходится бабушке да маме приносить мне еду из дома. Но самое страшное для меня было понятие, что в армии плохо кормят, так все говорили, а у нас кафедра военная с летними сборами за городом.

Так вот что я скажу, дорогие собратья по палате, брехня всё это. Кормёшка в армии, если сравнить её с больничной едой, то это как ресторан, официантов только не хватает. Она, конечно, не очень разнообразная, но для меня и моего желудка была в самый раз. За месяц сборов у меня ни разу не дала знать о себе моя язва. Как вы здесь едите - для меня вопрос. От этой еды меня выворачивает наружу. Вот и приходится моим родным приносить мне каждый день еду, иначе язва моя начнёт бунтовать, да ещё как. Я знаю, что вы это считаете барством, но иначе я не могу, желудок не позволяет.

Вот тут нам всем стала ясна причина "барства" молодого парня, студента и мы его, естественно, поняли, не стали к нему относится как к барину. То есть всё объяснялось просто, а мы этого не знали. Мы студента пожалели и пожелали ему скорейшего выздоровления от его язвы желудка. А то, что в армии кормят неплохо, это я узнал впервые.

23.10.2016 8:22 А. Смолюк.

5. Четыре часа под капельницей

то-нибудь, когда-нибудь лежал под капельницей четыре часа? Нет, есть такие люди, которые лежали, не я, как говорится, первый, но под капельницей четыре часа я лежал первый раз. И вот что я понял.

Под капельницей, причём и на короткое время, ни в коем случае засыпать нельзя. Я один раз уснул, повернулся во сне, иголка вену проткнула и всё "живительное" лекарство потекло мимо. А это, как нестранно, довольно больно.

Перед капельницей на длительное время надо обязательно сходить в туалет, как по-маленькому, так и по большому. Не дай бог, лёжа на игле, вам захочется в туалет. По-маленькому ещё ладно, "утка" есть, а если по большому" тогда совсем хана. Один мужик как-то раз захотел, так весь измаялся, пока эта дурацкая капельница кончится. Мужик, что рядом с ним лежал, так тот плевал на иголку, вскакивал и писал в "утку", потому что лёжа в эту самую "утку" сходить ещё проблема.

А посему ни в коем случае перед капельницей нельзя кушать или пить слабительное, если у тебя запор, по той причине, что слабительное может подействовать в самый неподходящий момент.

Под капельницей лучше всего читать или болтать с кем-нибудь по телефону, так время быстрее бежит. Я пробовал под капельницей посочинять стихи, но ничего окромя рифмы "больница - темница" в голову не лезет.

Под конец, когда капельница скоро кончится, мой совет чуть ускорить падение капель. Это нетрудно и все знают, как, кто лежал под энтой штукой. И сразу поднимается настроение, что скоро эта матота кончится, и ты будешь свободным человеком. Вот такие мои ощущения, когда лежишь под капельницей четыре и больше часов.

А вообще-то лежать под капельницей четыре часа не так уж и страшно, это поначалу думаешь, что как ты выдержишь столько времени в горизонтальном положении с полным мочевым пузырём и полной прямой кишкой. Так что, дорогие мои читатели кто попал в больницу не бойтесь длительных капельниц, ничего такого уж сверх страшного в них нет.

29.10.2016 21:23

Смолюк А. Л.

6. Бедные наши больницы.

не знаю, то ли совсем обеднела наша страна, то ли просто это недофинансирование больниц. Я не хочу ругать нашу больницу и наших врачей, так как они всё делают, чтобы мы поправлялись. Но наша бесплатная медицина практически полностью стала платной. Правда, за визиты в поликлинику мы ещё не платим, но я думаю, скоро будем платить. А так идёшь в больницу, если ты заболел и тебя туда врач направил, и несёшь с собой все препараты, которые тебе могут понадобиться. Даже уже физраствора нет в наших больницах для капельниц. Приходиться покупать. А что сделаешь, ведь жить здоровым и не болеть всем хочется.

Вот и я, когда меня положили в больницу, чтобы прокапать сосуды ног, захватил с собой лекарство и физраствор для капельниц. Прискорбно, конечно, а что сделаешь, если в больнице этого нет, а лечиться надо.

Ну, да ладно с этим физраствором, не так уж это всё и страшно. Но вот плечо у меня заболело. Болит и всё, зараза. Ну я думаю:

- Раз уж я в хирургии лежу, то пусть моё плечо и посмотрят заодно.

Я врачу при обходе пожаловался на плечо, а врач говорит:

- Поможем, - и к медсестре обращается с вопросом, - у нас диклофинак есть?

- Да откуда, - отвечает медсестра, - его уж недели две нет, кончился.

- Ну тогда терпи, - это мне врач говорит и на этом всё закончилось.

Ну я и терплю, а что остаётся делать. Можно, конечно, свой диклофенак принести, но это уже будет перебором. Карман у меня небезразмерный.

И вот в один прекрасный момент, когда я лежал на кровати и тёр своё плечо рукой, чтобы меньше болело, вдруг открывается дверь и радостная медсестра, вошедшая в дверь, мне говорит:

- Вам повезло, мы нашли одну ампулу "Кеторола" так что пошли я вам укол поставлю, и ваше плечо на время болеть перестанет.

Меня это сообщение обрадовало не так сильно, как медсестру почему-то, но я встал с кровати и пошёл делать укол.

Больше ампул "Кеторола" в отделении не находилось, так что я так и пролежал с больным плечом до момента выписки. Мне намекали, чтобы я принёс свой "Кеторол" или "Диклофенак", но я подумал про себя, что лучше потерплю, чем таскать свои лекарства в больницу и за этими медикаментами не ходил.

Вот такая у нас бесплатная медицина, которая постепенно переходит в платную. Так мне, пожалуй, кажется. Жалко конечно, но ничего не поделаешь. Может это даже и к лучшему, лучше нас лечить будут, хотя и так лечат старательно.

19.04.2017 8:49

Смолюк А.Л.

7. Дедуля и его рассказы

больничной палате нас лежала четверо. Я, два мужика тридцати годов и дедуля. Удивительно, но ни одна палата не обходится без дедули, от которых, как правило, смех и грех.

Этот дедуля, что на сей раз лежал с нами в палате, любил рассказывать рассказы из своей жизни. Слушать его было можно, но не более пятнадцати минут, потом его болтовня надоедала и мы все либо засыпали, либо уходили из палаты.

А тут так получилась, что в палате было нас двое: я и дедуля. Я лежал на кровати и подрёмывал, а дедуля подчивал меня своими рассказами.

Сначала он рассказывал про какого-то Васю, который пил водку литрами и при этом совершенно ничем не болел и дожил до девяноста лет. Отсюда следовал вывод, что пить водку - это хорошо и даже очень полезно для здоровья.

Я сначала прислушивался к этому рассказу, потому что делать всё равно было нечего, а потом стал подрёмывать. Сквозь дрёму я слышал, как дедуля плавно от Васи перешёл на какого Федю, который дымил так, как дымят паровозы, и при этом дожил, так же, как и Вася до девяноста лет. Отсюда следовал вывод, что всё это брехня, что врачи говорят о вреде курения, раз куряки доживают до девяноста лет.

Дед продолжал рассказывать свои рассказы, которые перепутывались и повторялись, а я не выдержал и уснул. Проспал я два часа, а дед продолжал рассказывать, не замечая, что я его давно не слушаю.

Когда я проснулся, рассказы продолжались. На сей раз про какого-то Саню, который любил хаживать по женщинам и дожил всего-то до семидесяти лет. Отсюда следует вывод, что по женщинам ходить вредно, раз всего-то до семидесяти лет.

Тут я не выдержал и вышел, нет, убежал из палаты в коридор. Вернулся я через полчаса, мужиков в палате по-прежнему не было, а дед сразу начал рассказывать про какого-то Лёшу, который очень любил поспать и спал почти весь день, что дома, что на работе. И дожил он до семидесяти пяти лет, что тоже говорит о том, что спать много вредно, хоть и говорят опять же врачи, что сон лечит. Отсюда следовал вывод, что к врачам особо прислушиваться не надо, а надо побольше пить и курить.

От такого вывода и от всех дедулиных рассказов я издал тихий стон, поскольку Васи, Феди, Сани и прочие мне уже порядком поднадоели.

Дедуля замолчал, посмотрел на меня и похоже понял, что своими рассказами меня доконал. В результате он замолчал, не окончив рассказ про какую-то Серёгу, который жуть как любил солёные огурцы. Какой из этого следовал вывод я не понял и не узнал, раз дедуля замолчал.

Дедуля тяжко вздохнул, пробормотал что-то вроде, что вот и поговорить не дадут, лёг на кровать и через минуту, дрых, несмотря на вывод, что сон лечит, но не очень, раз до семидесяти пяти лет.

Я облегчённо вздохнул и лёг на свою кровать. На сегодня, похоже, дедулины рассказы кончились, а что там будет впереди, меня не очень волновало. На сегодня дедуля вероятно, наговорился, а завтра мужики будут в палате, можно будет поговорить и мне, а не одному дедуле со своими рассказами за "жизь"!

03.05.2017 3:04

Смолюк А.Л.

8. Дедуля: рассказы во сне

то человек может разговаривать во сне - это я знал. Но вот что во сне он может рассказы рассказывать, причём вполне связные, это я услышал и увидел впервые.

А всему причиной был дедуля, про которого я только что рассказал в предыдущем рассказе. Так вот этот дедуля во сне нам рассказы рассказывал. Уснёт днем, и начинается у него словесный понос, да простите меня за эти слова. Мы с мужиками слушали да посмеивались. А в основном рассказы эти были связаны с женским полом. Видно за свою жизнь дедуля, ох, и побегал за бабоньками и пощупал их в местах, куда всегда не прочь дотянуться мужская рука. Самое интересное здесь заключалось в том, что в бодром состоянии дед нам рассказывал то ли про Васю, то ли про Федю, я уж не помню, который тоже любил пошастать по женщинам и прожил поэтому, по выражению дедули, всего-то семьдесят лет.

А однажды во сне он рассказал нам, как они с отцом русалку в омуте речном ловили.

- Завелась падла, - рассказывал дедуля во сне, - в речном омуте, где они с отцом всегда сеть ставили, и каждую ночь эту сеть рвала. Видно здоровая русалка была.

- Ну что делать, - продолжал дедуля, - надо было эту русалку поймать и помять её как следует по-мужски, чтобы она из этого омута убежала.

- Тогда отец сплёл сеть из каната с указательный палец толщиной и поставили они эту сеть в омут речной. Не должна была русалка такую сетёшку порвать.

- И чтобы вы думали, - продолжал дедуля, - утром вытаскиваем сеть, а там действительно русалка в виде щуки, да такой здоровой, что просто жуть.

Отец дедули повесил её на плечо, так хвост сзади по земле волочился. Вот такая огромная "русалка" нам и попалась. А пока с этой здоровенной щукой они шли до дома, отец дедули всё сокрушался, что это не настоящая русалка и пощупать её по-мужски невозможно. Вот, очевидно, откуда шла страсть у дедули к женскому полу.

Такими рассказами почивал нас дедуля во сне, когда спал днём. А мы с мужиками посмеивались потом над дедулей, который рассказа своего сонного, естественно, не помнил. И ещё мы с мужиками смеялись, что дедуля в свои восемьдесят лет готов был по бабанькам бегать, как в юные годы.

Да, такой больной жил дедуля в нашей палате, внося разнообразие в нашу скучную больничную жизнь.

06.05.2017 2:08

Смолюк А. Л.

9. Паровые пельмени

одного мужика был гастрит и как следствие язва желудка. Мучили его они со страшной силой. Порой от боли он не знал куда деться. Хоть волком вой, хоть на стены лезь.

Впрочем, зачем я всё это описываю, поскольку многие знают, что такое гастрит и какие от него мучения. Да ещё язва.

И мужичок этот с радостью узнал, что гастрит и язву вызывают бактерии, которые недавно открыли учёные, за что получили Нобелевскую премию.

Но пока средств от этих бактерий нет, и приходится лечиться старыми методами. А старые методы они, конечно, помогают, но плохо и пить их надо долго.

Но были у мужика и светлые мгновения, когда гастрит уходил куда-то, неизвестно куда, а язва зарубцовывалась сама собой. Тогда у него наступал праздник живота, и он мог позволить себе что-нибудь жаренное, хотя врачи категорически запрещали ему это делать. Они говорили, что нужно есть кашки или еду, приготовленную на пару. А от каш мужика уже мутило.

И вот в один прекрасный момент, когда болезнь дала мужику передышку, ему страшно захотелось пельменей. Но варёных пельменей он есть побаивался, поэтому решил их сделать на пару, слава богу, пароварка у его жены в хозяйстве была.

Так вот сделал он себе паровых пельменей и наелся до отвала, как давно не ел. Но как говорится: пару пар рознь и в результате у него такие колики начались в животе, хоть криком кричи.

Мужичок вызвал "Скорую", которая, видя его мучения, тут же отправила его в больницу. А в больнице врач спросил, что случилось. Ну мужик всё и рассказал про паровые пельмени. Врач покрутил пальцем около виска, дескать, ты совсем рехнулся, ведь пельмени ни в каком виде при гастрите и тем более язве есть нельзя, паровые они или не паровые.

Одним словом, отлежал в больнице мужичок двадцать один день, как положено. Ему полегчало, и его выписали домой.

Но больше он пельменей не ел совершенно, паровых или непаровых, а терпеливо стал ждать, когда учёные придумают лекарства от бактерий, которые вызывают и гастрит, и язву.

Ну что ж, может быть и дождётся до конца своей жизни, но пельмени он напрочь исключил из своего рациона.

12.05.2017 10:45

А. Смолюк

10. Совет врача.

сть некоторая странность моего организма. Если я приседаю на корточки, скажем, для того чтобы открыть нижнюю дверку кухонного шкафа, а я это делаю довольно часто, поскольку там у нас хранятся крупы от разных каш, то, когда разгибаюсь, у меня подозрительно темнеет в глазах и в голове происходит какой-то шурум-бурум. Очень неприятно. Причём это было как в молодости, так и, сейчас, в зрелом возрасте, только сильнее.

Меня это, естественно, пугает, и я понимаю, что надо обратиться к врачу. Только вот к какому непонятно. Кроме этого я понимаю, что это что-то с сосудами головы и это пугает меня ещё сильней. Долго я думал над проблемой, к какому врачу идти, и, в конце концов, решил сходить к хирургу поскольку в нашем маленьком городке специалистов по сосудам нет и если что, то надо идти к хирургу.

Пришёл я к хирургу, как водится, два часа отсидел в очереди, но на приём всё-таки попал.

- Так и так, - говорю, - голова сильно кружится, когда посижу на корточках. Это, наверное, сосуды, посоветуйте что-нибудь, доктор.

Я так и так доктору всё описал, зачем я сажусь на корточки, потому что пакет с какой-нибудь крупой иначе не достать. По-другому никак.

Врач взял мою карточку и стал в ней писать что-то очень много и долго. Наконец он кончил и сказал:

- Вот вам мой совет: не садитесь на корточки!!!

Это я и сам без него понимал, но что мне теперь ложиться на пол, если надо достать крупу.

- Можете и ложиться, а на корточки не садитесь и всё у вас пройдёт.

- Может быть, - буркнул я, встал и покинул кабинет врача. Таких советов я могу давать и сам.

И что-то меня всё это так разозлило: и два часа очереди, и ожидания, когда врач запишет что-то в мою карточку, да и сам совет.

Больше к этому врачу я не ходил и в жизнь не пойду.

Лёжа, дескать, доставать пакеты с крупой.

А в саду как работать, там ведь работаешь или на корточках, или попкой кверху.

В общем, плюнул я на совет врача и по-прежнему присаживаюсь на корточки, когда это необходимо. Голова всю жизнь у меня кружилась от корточек и вроде не помер. Значит, и не помру ещё и дальше. Поживу еще, сколько мне отмерено.

03.06.2017 14:40

Смолюк А.Л.

11. Спички

ришёл, как-то я в нашу городскую поликлинику. К какому врачу неважно, поскольку не об этом сейчас пойдёт речь. На первом этаже поликлиники располагается врач травматолог. К нему всегда народу куча, такое впечатление, что наш городской народ страсть как любит ломать себе ноги или руки, а потом бежать к этому травматологу. Так вот ещё раз повторю, к нему народу каждый день, человек двадцать-двадцать пять бывает. Вот и на сей раз к нему, гляжу, толпа человек двадцать пять.

Прохожу я мимо этой толпы, а тут дверь в кабинет врача открывается и выходит сам врач и говорит:

- Вот что я хочу сказать вам, дорогие мои пациенты. Будущие и настоящие.

И тут мне вдруг жуть как захотелось узнать, что же хочет сказать врач своим пациентам будущим и настоящим. А врач продолжает:

- Разнарядка мне пришла от начальства, чтобы я принимал в день не более четырнадцати человек. Якобы, если я принимаю в день по двадцать пять человек, то качество лечения получается очень плохое. А вот если буду я принимать по 14 человек в день, то качество лечения резко улучшится.

Конечно, доля истины в этом есть, но тогда надо иметь в поликлинике не одного травматолога и двух, чтобы принять всех, жаждущих попасть к этому врачу. Но чего нет, того нет. А поэтому врач продолжает:

- Так что, мои дорогие пациенты, будущие и настоящие, берите спички и на спичках тяните, кто сегодня ко мне попадет. Я уже принял семь человек, но бог с ними, приму ещё четырнадцать, как того начальство требует.

Народ сразу, естественно, зашумел, как так, да не может быть, все мы больные и как же клятва Гиппократа. А врач отвечает:

- Клятва-то, конечно, клятвой, но и начальство слушать надо. Так что тяните спички.

С этими словами врач ушёл к себе в кабинет и закрыл за собой дверь.

Что делать? Смотрю, какой-то мужичок, видимо курящий, достаёт из кармана коробок спичек и говорит:

- Ну, что, господа-товарищи, приступим к этой самой процедуре вытягивания спичек. Сами понимаете, раз врач сказал, так оно и будет.

Не знаю, как кому, а мне смешно стало, и чтобы не злить народ, я смех рукой зажал и пошёл к своему врачу.

Сколько я пробыл у своего врача тоже неважно, иду обратно и думаю:

- Интересно, послушался народ речи врача-травматолога или нет.

И вот прохожу мимо кабинета и вижу, что поменьше стало народу, но никак не четырнадцать человек, а несколько больше. Видно некоторые пациенты решили действовать на авось: "А вдруг всё же примет!"

Мне опять смешно стало, как я представил, как народ спички тянул. Но при всех я смеяться не стал, потому что чувствую, что атмосфера накалена до предела.

Вышел я из поликлиники и тогда уж отсмеялся, а сам подумал, хорошо, что к моему врачу такой очереди не бывает, а то бы и мне пришлось спички тянуть.

А в общем-то безобразие это, всё у нас для народа делается, а народ от этого почему-то страдает.

25.08.2017 12:24

Смолюк А.Л.

12. Чем бы похвастаться...

еловеку свойственно чем-либо похвалиться. Причём ничего тут зазорного нет, если, конечно, похвольба лежит, так сказать, в разумных пределах.

Ну вот, например, спортсмен может похвастаться своими спортивными достижениями. Инженер - интересной мыслью, которая пришла к нему в голову. Поэт - хорошим стихом, ну и так далее.

А вот вопрос: чем может похвастаться человек, лежащий в больнице. У всех всё одинаково: капельницы, уколы, таблетки и ничего выдающегося нет.

Ан нет, оказывается есть. Например, у кого скорее кончится капельница. Все ведь знают, что под капельницей лежать тоска, тоской, и когда она кончается, у тебя из груди вырывается вздох облегчения. Ну ладно если капельница на двадцать минут, а бывают и капельницы по четыре-пять часов, вот где тоска.

Обычно в палате капельницы ставят почти всем одновременно, кому эти капельницы доктор прописал.

И вот когда у кого-нибудь первого она кончается, пациент хвастается перед другими:

- А у меня уже всё! Ха-ха-ха! Вы, братцы, ещё лежите, а я пойду схожу к Клавке из соседней палаты. Болезнь болезнью, но про любовь никогда нельзя забывать.

Другой пациент в это время горестно вздыхает:

- А у меня ещё только половина и к Клавке не пойдёшь!

- А у меня три четверти прокапала, - заявляет третий, - так что я скоро тоже по Клавкам пойду.

- Ну все по Клавкам собрались, - смеётся первый. - Ну вот тебе, дед, какая Клавка, ты ведь еле шевелишься.

- Ну и что, - отвечает дед, - я так считаю, что Клавки они скорее к выздоровлению приведут, чем эти капельницы, мать их за ногу.

- А у меня, зато ещё три укола есть, - неожиданно похвастался больной, у которого лишь половина капельницы прокапало. А у вас уколов нет. Вот так-то.

- Да, - соглашаются остальные, - больница без уколов - это не больница.

Вот так и хвастаются друг перед другом пациенты больниц. А чем ещё убить время. Ну хотя бы этим и то хлеб.

28.11.2017 11:35

А. Смолюк.

13. Проблема

ой сосед по больничной палате был странным мужиком. Он спал 25 часов в сутки, просыпаясь лишь за тем, чтобы сходить в туалет и поесть. Как он это умудрялся, я, честно говоря, не знаю. Но спал он хорошо и что самое удивительное, всегда просыпался, когда нужно было выпить таблетки.

А тут однажды случилось так, что проспал он свои таблетки. Их надо было выпить в девять утра, а он проспал аж до часу дня и, естественно, утренние таблетки проспал.

Сидит на кровати и думу думает: пить таблетки или не пить, потому что скоро должны были принести дневные таблеточки. И спросить-то он боится доктора или медсестру, что ему с этими утренними таблетками делать. Пить или не пить. Да ещё отругать могут за то, что таблетки не выпил. Одним словом, маялся мужик, маялся, и кончилось это всё тем, что таблетки он так и не выпил, а завалился заниматься своим любимым делом - спать. А таблетки потихонечку он выкинул в унитаз, очевидно решив, что один раз можно таблетки и не пить.

А затем вскоре наступил обед, и пора пить дневные таблетки. Обед мужичок, естественно, не проспал, а значит и таблетки выпил вовремя, решив тем самым свою проблему с утренними таблетками.

Но самое интересное, что на следующий день врач при осмотре похвалил его за то, что он всегда вовремя пьёт все назначенные медикаменты, а, следовательно, его можно будет скоро выписывать.

Ну мужик обрадовался и на радостях уснул и проспал до ужина, после которого надо было пить вечерние таблетки.

11.12.2017 21:03

Смолюк А.Л.

14. Побочное действие.

азболелась чего-то как-то моя голова. Лоб болит, да так сильно, что хоть волком вой, хоть по стенам лазай. А дома никакой таблетки от головы нет. Даже несчастного "Анальгина" трёхкопеечного не оказалось. Надо бежать в аптеку и купить там что-либо от головной боли. Я и побежал.

Прибежал в аптеку, благо она тут у нас под боком и говорю фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь от головы. Чтобы таблетку выпил и сразу забыл, что у тебя голова есть и что она болеть может.

А фармацевт мне отвечает:

- Есть у нас отличное средство против головной боли, "Пентальгин" называется. Быстро боли снимает, особенно головные и стоит всего-то сто девяносто три рубля.

Для кого-то может и всего-то, а для моей пенсии многовато.

- Ладно, - думаю, - чёрт с ним. Пусть почти двести рублей, но если супер от головной боли, то куплю.

А вслух говорю:

- Дайте мне посмотреть, что это за лекарство.

Фармацевт сбегала куда-то в глубину аптеки и приносит красную, симпатичную коробочку.

- Вот, - говорит, - смотрите.

А я всегда прежде, чем новое лекарство покупаю, аннотацию на него изучаю на предмет побочных действий. Что можно каверзного ожидать от этого препарата.

Так что достал я инструкцию от "Пентальгина" и начал изучать побочные явления. И вот что я вычитал:

- Со стороны центральной нервной системы - частые головные боли.

- Ничего себе, - думаю, - как это лекарство от головной боли с побочным эффектом - головная боль. Нет, такого препарата мне не надо. Да и цена за этот побочный эффект приличная.

- Знаете что, - говорю я фармацевту, - этот "Пентальгин" я покупать не буду, продайте мне обычный трёхкопеечный анальгин.

Фармацевт удивилась, что я отказываюсь от такого средства, как "Пентальгин", но анальгин продала мне без всяких лишних вопросов.

Пришёл я домой, съел две таблетки анальгина и через полчаса человеком себя почувствовал. Голова, правда, не совсем прошла, но болела в терпимых пределах.

А жене я рассказал про "Пентальгин", что, дескать, средство от головной боли с побочным эффектом - головная боль. Жена долго смеялась, да так заразительно, что засмеялся и я, а после порции хорошего смеха моя голова прошла окончательно.

18.12.2017 15:56

Смолюк А. Л.

15. Как я жену доконал...

больнице, всем известно, скукотище ужасное. Ну, поспал, ну книжку почитал, ну с мужиками поболтал, вот и всё. Но на горе всем родственникам людей, которые лежат в больнице, придумали такую штуку, как сотовый телефон. И вот как тоскливо становится да невмоготу, так звонишь домой, чтобы с кем-нибудь поболтать.

Я от всех не отстаю, так же пользуюсь сотовым телефоном, когда тоскливо становится до нельзя. Звоню я, конечно, жене, иногда сыну, а больше мне звонить-то и некому. Сын работает, ему особо не до моих звонков, поэтому я в основном звоню жене.

А поскольку тоскливо до нельзя в больнице почти всё время, так я всё время жене звоню. За деньги я не беспокоюсь, поскольку, не знамо почему, жена может звонить бесплатно. Поэтому сначала я звоню, жена делает на своём телефоне занято, о чём мне сообщает приятный женский голос по телефону. Я отключаюсь и жду, когда мне будет звонит жена. Делает она это быстро, и через минуту-другую мы с ней разговариваем.

И вот в один из не очень прекрасного дня (какие ещё дни в больнице), когда тоска по дому меня заела окончательно, я стал звонить домой через каждые двадцать минут.

Сначала жена отвечала на мои звонки охотно, с радостью в голосе, потом радость пропала и появилась тоже тоска и она мне сказала:

- Слушай, тебе что ли заняться нечем. У меня дел полно, а ты мне мешаешь. Так что звонить звони, но, пожалуйста, пореже, а то я ничего не успею сделать, что наметила.

Я, конечно, всё это понимаю, но уж больно тоскливо сегодня было мне.

- Ладно, - сказал я в трубку, - постараюсь.

И старался я ровно полчаса, а потом опять позвонил жене.

А жена, как нестранно, рассмеялась и сказала:

- Надолго же тебя хватило. Я вот картошку чищу для супа уже минут сорок и все из-за твоих звонков. Если так пойдёт и дальше, то то часам к десяти вечера суп я сварю. Так что, милый мой, хороший, звони пореже.

После этого она отключилась, и я остался опять один на один с больницей.

- Ладно, - решил я, - не буду мешать супруге, пусть она сварит суп к трём часам.

А время было что-то около часу. Мне ничего не оставалось делать, как поспать, а потом пообедать. После обеда все мужики легли дрыхнуть, один я бодрствовал, потому что выспался.

Звоню жене, чтобы узнать, сварила ли она суп

- Представь себе довариваю, - ответила жена мне, - но если ты опять будешь звонить через каждые пятнадцать минут, то ты меня с этим супом доконаешь.

- Хорошо, - заметил я, - потерплю ещё два часа.

Но меня хватило ровно на двадцать минут.

- Ну, что тебе ещё надо? - уже недовольным голосом сказала супруга. - Если ты со звонками не утихомиришься, то я отключу телефон.

- Не надо отключать телефон, он ещё пригодится, - заметил я.

- Тогда не звони так часто!

- Хорошо, - ответил я, - постараюсь.

Старался я ровно двадцать минут, а потом опять звякнул супруге, чтобы она меня похвалила за моё старание.

- Если бы ты сейчас оказался дома, - заметила жена, - то за твоё "старание" я стукнула тебя бы поварёшкой по голове.

И тут до меня дошло, что я действительно доконал жену своими телефонными звонками.

- Всё, - сказал я, - даю тебе честное слово, что до девяти вечера я звонить не буду.

- Посмотрим, посмотрим, - съехидничала жена.

Ну раз слово дал, надо его держать.

Чем я только не убивал время до девяти часов. Я и гулял по коридорам, я и дремал, я и книжку читал, хотя читать мне совершенно не хотелось. Одним словом, своё обещание я сдержал, хотя мне это было тяжело.

Ну, а в девять ноль-ноль я жене позвонил и пожелал ей доброй ночи. А жена мне сказала на прощание:

- Ты меня сегодня доконал своими звонками, так что, пожалуйста, не делай этого завтра.

- Хорошо, - буркнул я, хотя завтра это будет завтра, и там мы увидим, как что получится. По крайней мере, свой мобило я поставил на зарядку, так на всякий случай.

25.12.2017 12:30

Смолюк А.Л.

16. Можно ли спать стоя на ходу?

казывается можно. Я бы в жизнь не поверил, если бы не видел такого мужичка, который мог спать стоя, да ещё на ходу.

Просто в больничной палате нас лежало трое горемык. Я, обычный мужик и мужичок, который спал целые сутки.

Вот от него-то я и узнал, что можно спать, да ещё на ходу.

Мужичок этот был на голову ниже меня, но зато в ширину, хоть я и сам с брюшком, он был разы в три толще меня. Так вот этот мужичок спал в любом положении. Я уж не говорю, что лёжа или сидя, но он умудрялся спать и стоя, причём во время ходьбы.

Зайдёт к нам в палату врач на осмотр, ну мы все встаём с кровати, как полагается, а этот мужичок, если не спит, что редко случалось, тоже встаёт. Врач нас осмотрит и к этому мужичку поворачивается и начинает с ним говорить. А мужичок не отвечает.

- Да его надо за руку подёргать, а то он спит", - говорит мой сосед. И действительно подёргаешь его за руку, мужичок глаза свои ясные отрывает и тогда с врачом общаться начинает.

Или вот гуляет по коридору, даже глаза открыты, как у зайца, а сам он на деле спит и сколько с ним не пробуй заговорить, не получится. Только если его подёргаешь за руку основательно, тогда он встрепенётся и начинает с тобой разговаривать.

Всё отделение над ним потешалась, а мужичку хоть бы что, спит, да и только себе.

Причём интересно: ему два раза в день уколы делали. Выйдет медсестра процедурная в коридор и кричит на все отделение:

- На уколы, на уколы!

Наш мужичок на эти слова, даже если спал реагирует, просыпается и идёт к процедурному кабинету, а по дороге опять засыпает. Но до кабинета доходит, каким-то шестым чувством просыпается, спрашивает, за кем он на укол и опять спит до моментов его очереди. Тут надо его подёргать за руку, он просыпается и идёт на укол.

Поставят ему укол, он в коридор выходит и тут же засыпает. И в сонном состоянии идёт до нашей палаты, причём мимо не проходит, и спокойно садится на свою кровать спать.

Я думал это болезнь какая, так нет жена его, которая к нему по вечерам приходит, говорит, что дома у него всё нормально и спит он только лёжа.

Мы с моим соседом так решили, что просто это на него больничная обстановка действует. Что в больнице делать - спать да есть. Кстати на завтрак, обед и ужин мужик, всегда, просыпался вовремя, в положенное время.

Так что вот, дорогие читатели, спать, оказывается, можно в любом положении тела, если, конечно, есть желание и окружающее пространство тебя к этому располагает.

11.10.2018 14:31

Смолюк А. Л

17. Как лечиться от ОРЗ и гриппа.

ак это не парадоксально, но дожив до седьмого десятка лет, я так толком и не знаю, как лечится в случае если тебя свалил грипп или ОРЗ. Я чётко усвоил лишь одно, что если кашляешь, то надо ставить горчичники. Правда, моя жена меня обхохотала с этими горчичниками, сказав, что это вчерашний день, что, вообще они, эти самые горчичники очень вредны для организма.

Ещё я знаю, что на ночь надо выпить аспирина, чтобы прогреться, но это тоже по утверждению жены ерунда и вчерашний день.

И вот всякий раз, когда я, где-нибудь подхвачу бациллу я и не знаю чем себя лечить. То ли вчерашним днём, то ли сегодняшним. А вот как это сегодняшним я не имею абсолютно никакого понятия и всегда в таких случаях консультируюсь с супругой.

А супруга, всегда говорит, что скоро за эти консультации она будет брать с меня деньги, потому что уже миллион раз учила меня, как спасаться от простуды или гриппа и пора бы мне все её консультации запомнить.

Но что-то с памятью моей стало, и я каждый раз, в случае чего, ищу по всему городу с помощью телефона свою ненаглядную, чтобы узнать какую таблетку мне надо выпить, чтобы ОРЗ прошло за две недели, а не за четырнадцать дней без этой таблетки.

И самое удивительное, что я такой не один. Мой друг Василий, тоже совершенно не представляет, как лечить себя в случае простуды и тоже ищет по всему городу жену по телефону, чтобы он рассказала, как правильно лечится при простуде или гриппа.

Так что можно сказать, что мы, мужики, без женщин никуда не годимся. Нам бы только гвозди забивать, да шурупы ввинчивать, а во всем остальном мы разбираемся, как слон в футболе.

Так что я ещё раз не погрешу против истины сказав, что бог сделал женщину не зря и что эта женщина, опять же не зря, слопала всем известное яблоко совратив при этом мужчину.

Так что прости меня милая, но если я простудился или где-то подхватил грипп, то бегу не к врачу, а бегу к тебе поскольку точно знаю, что ты кумекаешь, как от этой заразы спастись.

25.10.2018 5:15

А.Л. Смолюк.

18. Как изменилась медицина

ак я помню тридцать лет назад, когда нас сын Саша был маленьким, то в случае ОРЗ набор лекарств был весьма небольшой. Что мы имели: этазол, фурацилин, ампицилин, нафтизин (который, надо сказать, при насморке был совершенно безполезен) и, может быть ещё средств пять, которых я уже не помню. Прибавьте к этому ещё нашего участкового педиатра, которая была настоящей мегерой и которую мы с Надей терпеть не могли, то это, пожалуй, и всё, что мы тогда имели, в случае если Саша или кто-то из нас простудился или заболел гриппом.

Зато сейчас я смотрю на свою внучку и поражаюсь, как изменилась медицина и всмысли таблеток и в смысле врача. Если Вики плохо, то можно вызвать платного врача, который тебе не только худого не скажет, а будет буквально облизывать, чтобы заработать побольше денежек.

А уж в смысле лекарств тут я вообще поражён. Приходишь в аптеку в случае ОРЗ или гриппа, и не знаешь какое лекарство выбрать (если не сходил к врачу). Глаза разбегаются от таблеток, парашков, капсул и всего остального, что тебе предлагает современная медицина.

Тут тебе и капли от носа (причём разные, если сопля течёт - одно лекарство, если просто нос заложен - другое, если сопли зелёные - третье, если просто водичкой, - четвёртое, даже воду морскую в специальной бутылочки продают и тоже предлагают в случае насморка).

Ну, а уж про кашель я вообще умолчу. Столько здесь препаратов, что с ума сойти можно. И для сухого кашля, и для мокрого, если что-то отхаркивается, всё разные таблетки

А уж если смотреть на горло, так тут выбирай - не хочу. Всяческих брызгалок (спреев), таблеток. растворов для полоскания и так далее.

Правда, что надо отметить отрицательное всё же есть. Всё это изобилие лекарств, весьма и весьма недёшиво, но уж тут ничего поделать нельзя, такая она стала медицина.

И есть ещё одно "но". Сами понимаете без этих самых "но" нигде невозможно. А "но" здесь такое: как раньше с таблетками от ОРЗ ты лечишь себя или кого-то, ровно две недели, а если денег нет, и ты таблеток не принимаешь (денег нет), то проболеешь четырнадцать дней, как и в далёких восьмидесятых годах. Видать не только медицина изменилась, но и сами вирусы, которые мутируют, подстраиваясь под эти таблетки. Всем видать жить хочется.

16.11.2018 7:00

Смолюк А. Л.

19. Грыжа

олодец мой друг Василий, не то, что я. Хоть и на пенсии мы оба да образом жизни сильно отличаемся, Он и спортом занимается и баню каждую неделю ходит, да и в свой сад частенько заглядывает, да ещё, мне так кажется, мимо женщин не проходит, чтобы не оглянуться. Это я погряз в болячках, причем только из одной выкарабкаюсь, так очередная меня поджидает. Сейчас вот грыжу мне надо оперировать, а мне уже сахарный диабет "шьют" да с катарактой на правом глазу. Кстати, на счёт грыжи. Она у меня какая-то хитрая, и местные хирурги побаиваются её удалять и отправляют меня в Челябинск на консультацию. Если там скажут резать по месту жительства, значит, наши хирурги будут потом исходить, а если челябинские резать меня будут (я уже сказал, что грыжа у меня какая-то хитрая), то это для них очень хорошо будет. Да и для меня тоже, так как я челябинцам больше доверяю.

Всё это я рассказал Василию, он сказал на это: "М-да!" и больше ничего. Хотя нет, привираю, он мне целую историю про эту грыжу рассказал. А рассказ заключался в следующем.

Ходит с ним спортом заниматься мужичок примерно такого же возраста, как и мы. Тоже пенсионер. По жизни он штангистом был, вот и сейчас килограммы ворочает, конечно, не такие как в молодости, но тоже достаточные. Так вот от этих килограммов, так мне кажется, грыжа у него на животе вылезла. Надо к хирургу идти, чтобы тот сказал, что с этой грыжей делать. А хирург, что? Раз грыжа, то удалять её надо. Дал ему кучу направлений на анализы и сказал:

- Анализы сдашь, ко мне придёшь, а я тебе направление в больницу дам.

Сдал мужичок все анализы, приходит к хирургу, тот анализы посмотрел да говорит:

- Давление у вас высоковатое да кровь не очень хорошая, так что пока операция откладывается недельки на две. Я вам лекарства пропишу, вы их попьёте и ко мне опять за направлениями на анализы придёте, а там посмотрим, что с вами делать.

Мужичок две недели анализы посдавал, да при этом штангой не бросил заниматься. Утром сдаст анализы и спортзал килограммы поднимать.

Естественно после этих килограммов анализы у него не очень хорошие были, и хирург опять сказал ещё пейте таблетки, что я вам прописал и через две недели опять ко мне.

Мужик тут чертыхнулся на это дело. А хирург говорит, а что вы, дескать, хотели, ведь наша главная задача - это не навредить пациенту.

Мужик опять чертыхнулся и пошёл в спортзал килограммы поднимать.

И, естественно, доподнимался. Лопнула у него грыжа. Тут сразу "скорую" вызвали, хороши скорая метрах в трёстах от спортзала находится и сразу мужичка на операционный стол. Причём сразу плюнули на давление, на кровь, которая не совсем в норме, но мочу, в которой эритроцитов многовато. Всё это ерундой оказалось.

И вырезали мужичку грыжу. Прошло полгода, и он опять свои килограммы и граммы поднимает. А что? Грыжи нет, на давление - плевать, на кровь не в норме тоже плевать, да и на и что эритроцитов в моче много, так это тоже ерунда.

Вот такую историю рассказал мне Василий, а я подумал может и моя грыжа хоть и особенная, плевать на это, надо просто взять и вырезать её, ничего не следуя опасаться. Хотя врачам виднее.

28.05.2019 21:13:24

А. Смолюк.

20. А нужен ли нам талон?

ет, что ни говори, а медицина у нас престранная и даже очень. Вот возьмём, например, вопрос с талонами к врачу. Всё вроде правильно задумано: и очереди нет, и народ потому спокоен, знает, что к врачу попадет, и на работе может только на полтора-два часа отпрашиваться. Всё это так, но вот возьмём такоё пример.

Жила, жила Василиса и вдруг у неё живот болеть стал. И день болит, и два, и неделю, и две недели. Надо к врачу идти, потому что с болью в животе особо радостным не будешь.

Талон она доставало долго, поскольку народу к гастроэнтерологу полным полно. Но суть не в этом, потому что Василиса, в конце концов, талон достала, но на месяц вперёд.

И стала она ждать да поторапливать месяц, чтобы он поскорее прошёл. А пока время шло, живот у неё сам собой болеть перестал. И день не болит, и два, и неделю и вот срок талона подходит, а у Василисы потребности врача как будто и нет. Живот ведь не болит.

И вот сидит она и рассуждает - идти ей к врачу или не идти. Талон вещь, в общем-то, драгоценная, а надобности в нём нет. Думала она, думала и решила позвонить в поликлинику и отказаться от талона.

Вот и спрашивается теперь: нужно было ей талон заказывать да с трудностями или нет? Вроде даже и не нужно было, хотя живот болел нестерпимо. Но ведь он сам прошёл.

Такая история с талоном не только у неё одной, оказывается, был, как она потом узнала. Многие от талона отказывались, прождав месяц, а то и полтора. Так что вот думаешь, нужен талон или нет. Если бы его достать сразу, то нужен, а если через месяц, полтора, то вроде и нет. Вот такие дела в нашей медицине случаются и странно всё это, просто спасу нет.

11.04.2020 19:53

А. Смолюк.

21. Юмористическая инструкция при самоизоляции от коронавируса (Кому юмор в такой ситуации не нравится, можете не читать)!

Вести умные разговоры с женой на тему, на которые у вас с ней взгляды несколько расходятся. То есть, мягко выражаясь, поругиваться с женой.

2. Желательно чтобы дома, что-то сломалось из техники. Например, у меня сломался принтер к компьютеру. В нормальных условиях я бы просто отнёс его в ремонт, но в режиме самоизоляции приходится это делать самому, согласно инструкциям Интернета. Этим я занимаюсь уже четвёртый день и, честно говоря, ничего не добился. Так как в принтерах я ничего не понимаю.

3. Можно конечно купить фуфырик, и пить в одиночку (жена исключается). Однако это не очень весёлое занятие, если ты не бомж, для нормальных людей.

4. Можно вести умные разговоры по телефону с друзьями и подругами. Это относится в общем-то к женщинам. Моя столько наговорилось по телефону, что телефон слегка покраснел от натуги, а у жены пропал голос. Так что этот совет надо выполнять с умом.

5.Можно, конечно, спать целый день, но это тоже не очень положительное занятие, так как, жена тогда тебя точно отправит в магазин за мясом в котором большинство мужиков не разбираются. Если ты не спишь, а следуешь пунктам 1-4, то жена сама пойдёт за мясом, в котором может различить само мясо, от кости. Нам, мужикам - это сложно.

6. Можно целый день, без перерывов смотреть телек. Но это тоже не очень интересное занятие поскольку по телевизору передают такую ерунду, что хочется выразиться нелитературным языком.

7. Книги лучше не читать, поскольку дома они в основном читаются в горизонтальном положении, поскольку через пятнадцать минут ты засыпаешь и это всё может кончится пунктом 5.

8. Всё это хорошо, если у тебя нет детей или они уже выросли и живут самостоятельно. От малышей за день настолько устаёшь, да та что падаешь в постель вместе сними и тут же засыпаешь. Взрослые дети же иногда подбрасывают такие идеи и просьбы, что от них сразу хочется тоже в кровать на боковую. Но в режиме самоизоляции эти идеи и просьбы воспринимаются на ура, так как есть чем заняться. Например, съездить на овощную яму, а потом два часа ездить по городу, сказав дома, что перебирали от гнили морковку или картошку.

Ну, вот пожалуй и всё, чем лично я занимаюсь в режиме самоизоляции.

С уважением ко всем снеженцам, Андрей Смолюк!

13.04.2020 19:23

А. Смолюк.

21. Самоизоляция по Снежинске.

тоит около нашего большого магазина "Меркурий" маленький ларёчек Роспечати. Да не простой, а внутри такой обивки из досок вокруг себя, которая на ключ запирается.

Сами знаете, время сейчас тяжёлое, вирусное самоизоляции требует. Коронавирус - это тебе непросто так.

Так вот. Иду я как-то мимо этого ларька, с намордником естественно на лице и вижу, что в ларёк очередь.

- Странно, - думаю, - и чего это народ в очередь в ларёк Роспечать стоит. Неужели дефицит какой дефицитный продают. Хотел я у народа спросить, да табличку вовремя увидел, чтобы у народа не спрашивать, всё-таки коронавирус. А на табличке, что на дверях ларца висит надпись: "В ларёк входить только по одному".

Ну мне, естественно, стало всё понятно, почему в ларёк очередь.

В другой раз иду смотрю опять в ларёк очередь.

- Во, - думаю, - какой у нас народ законопослушный. Самоизоляцией занимается.

На следующий день опять я в магазин иду, опять очередь у ларька. Но меня всё-таки заинтересовала, а в правду там в киоске один человек. Смотрю сквозь стекло, а там не один человек, а четыре да все без намордников и видимо ругаются, поскольку руками размахивают.

- Во, - в который раз думаю, - эти уже самоизолировались, а поэтому в киоске их четверо собралось. Наверно чего-то не поделили. Видать газету, какую не поделили.

И пришёл я к выводу, что хоть какие объявления не пиши, всё равно кто-нибудь да нарушит. Сущность русская такая. Не немцы мы, где один сплошной порядок. И ещё я подумал, что ну и пусть они там самоизолируются друг от друга мне до фени, главное, что мы в семье нашей все правила самоизоляции выполняем. Надеемся, что нас коронавирус стороной обойдёт.

29.04.2020 12:09 Смолюк А. Л.

23. Китайский термометр

ело, значит, было в январе. Стояла морозная погода (минус двадцать), то есть морозная, но терпимая и я шёл в аптеку покупать термометр. Старый я случайно разбил, ртуть, слава Богу, собрал и выкинул и вот теперь мне предстояло купить новый.

Фармацевт, девушка невысокого роста, предложила мне на выбор два градусника: один наш обычный и китайский цифровой. Китайский стоял подороже нашего, но я свой выбор остановил на нём, потому что он соответствовал прогрессу, хотя где-то в душе пожалел, что электронный термометр не наш, отечественный. Но наша экономика в кризисе, так что остаётся покупать китайское, потому что оно соответствует нынешним временам.

И так я купил китайский термометр, положил его в сумку и отправился домой по морозцу пешком, потому что мне просто захотелось пройтись.

Когда я пришёл домой, то, естественно, первым делом решил проверить, как работает китайский термометр. Я дал ему погреться, дабы его электроника работала исправно после русского морозца, и попробовал измерить свою температуру. Но китайский термометр работать отказался. Я не думал, что мне попался бракованный, просто подумал, что термометр ещё не отошёл от двадцати градусов мороза. И я оказался прав.

Правда термометр приходил, так сказать, в себя неделю, но затем стал исправно работать и работает вот уже пятый год. Очевидно не так уж легко видать ему было, отходить от русского морозца, что, впрочем, вполне естественно, ведь в Китае, как я знаю, особых холодов не бывает. Вот и минус двадцать оказалось много для китайской электроники, что и привело его к сбою в работе. А это ещё раз доказывает, что люди на Западе ли, на Востоке ли просто не понимают, как мы можем жить при таком морозе. Ну и пусть себе не понимают, раз привыкли к тепличным условиям, а нам надо усечь это и относится ко всему иностранному соответствующим образом.

04.11.2020 21:02

Смолюк А.Л. .

24. Медицинские перчатки

днажды у меня, как-то под вечер, очень сильно разболелась голова. Я лежал на кровати и не мог ни пошевелиться, ни что-либо путное сказать, поскольку это сразу отражалось острой болью в голове.

Жена, видя моё состояние, взяла да и вызвала скорую, хотя я был против, поскольку всех этих скорых особо не люблю.

Скорая приехала минут через семь в количестве двух человек: врача и медсестры. Врач померил у меня давление, нормальное, послушал меня, тоже в лёгких всё нормально и специальным прибором, который надевается на палец, определил, что кислорода у меня в крови тоже нормально - 98%. Тогда врач развёл руками и сказал, что не знает, что у меня. Возможно просто разыгралась депрессия. Я тоже считал, что у меня депрессия и попросил медицину поставить мне "Феназепама" укол, чтобы я уснул. Медсестра мне это и сделала. После чего скорая уехала, а я задремал. Только сквозь дрёму вдруг услышал радостное восклицание жены, что медсестра забыла медицинские перчатки.

Жена тиха сам с собою произнесла:

- Вот хорошо, у меня как раз для работы в саду нет резиновых перчаток, а тут такой "подарок".

От "Феназепама" я не уснул, а только впал в дрему, поэтому всё слышал и чувствовал, что происходило в комнате. А в комнате происходила следующее:

Радостная жена взяла оставленные скорой медицинские перчатки и пошла их мыть. Уж чем она их только не мыла. И "Доместозом", и хозяйственным мылом, и антибакцирицидным мылом и его чёрте знает чем, похоже, стиральным порошком.

После чего она повесила их не верёвку в ванной комнате и оставила высыхать.

Но какого же было разочарование моей супруги, когда на следующий день перчатки высохли, но в одной из перчаток оказалась дырочка и все старания жены по дезенфикации перчаток оказались напрасны. Правда вторая перчатка оказалось целой.

- Вот эту целую перчатку я унесу в сад, а ту, которая с дыркой придётся выкинуть.

И столько было сожаления в словах и интонациях жены, что мне её стало, просто очень жаль.

- Ничего, - сказал я, - выкидывай, причём, стерильно чистой.

А это надо сказать случилось с женой впервые, чтобы она что-то чистое выкидывало в мусорное ведро. Но ничего не поделаешь, дырку в резиновых перчатках ведь не заштопаешь.

Так что с грустью, но пришлось перчатку выкинуть, с дырявой перчаткой в саду тоже не поработаешь.

А что касается моей головы, то боль уменьшилось, и к вечеру совсем утихла. Действительно, похоже, у меня разыгралась просто депрессия.

А медсестра не просто так оставила эти медицинские перчатки, просто одна была порвана, а порванной перчаткой уколы, как известно не ставят.

03.04.2021 21:21

А. Смолюк

0x08 graphic

Снежинск 2021

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андрей Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 14/11/2023, изменен: 14/11/2023. 73k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Иллюстрации/приложения: 5 шт.		Ваша оценка:

Смолюк Андрей Леонидович : другие произведения.

Медецинские истории