Смолюк Андрей Леонидович : другие произведения.

Рассказы - 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Рассказы
  
  
  Смолюк А.Л.
  
  
  
  
   456776 г. Снежинск, Челябинской
   обл., ул. Забабахина 27, кв. 11
   тел. 2-48-58
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Гараж или яйца в Сысерте(пров.)
  
   Две недели я, значит, под пилою. Причем под довольно острой и звенящей. Пилит эта пила, которую кстати супругою зовут, меня днем и ночью. Продыху не дает.
   А суть пиления, в общем-то, заключается в том, что надо срочно ехать в Сысерть, так как там, судя по слухам, что дошли до жены, очень дешевые яйца и, что самое главное, куриный пух.
   Ну, вот, что касается яиц - это мне понятно, а вот зачем супруге моей куриный пух - это для меня загадка. Подушки, вроде, им мы набивать не собираемся, матрасы тоже. Но между тем этим пухом и яйцами запилила она меня основательно.
   -Надо выехать пораньше, - говорит моя половинка, - так, примерно, часов в пять утра и накупить этих яиц и пуха (непонятно зачем) как можно больше. В случае чего я на них бизнес сделаю!
   Ну, какой бизнесмен моя жена - это я отлично знаю. Если бы все были такими, то наша бы экономика окончательно развалилась.
   В принципе, я бы поехал за этими яйцами и пухом, но здесь есть две проблемы: во-первых, брата надо просить свозить нас, так как своей машины у нас нету, а во-вторых, брательник мой мне позавчера позвонил и сказал:
   -Надо срочно чинить гараж. Подгнили там подпорки, не дай бог рухнет это хранилище моих "Жигулей".
   Как он раньше не заметил, что подпорки подгнили, я не знаю, все это можно было исправить зарание, без нервотрепки типа скорей, скорей. Но, сами понимаете, пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
   И еще брательник мне добавил к этому:
   -Приходи чинить гараж, не пожалеешь. Я достал литра два домашнего вина, мужики меня угостили, так что в накладе не останешься.
   -Ну, что ж, - подумал я, - в конце концов и поработать в гараже не так уж плохо, а уж что сказать про вино домашнее - так это совсем замечательно.
   Да вот только жена со своим пилением-свирлением все мои планы расстраивала. Я ей говорю:
   -Послушай, дорогая, давай сделаем так: починим мы гараж и тогда съездим в Сысерть, с братом я договорюсь. Ведь если рухнет гараж, то и машину брату хранить негде будет, да и наши соленья-варенья без погреба, так сказать останутся.
   Но супруга моя меня слушать не хочет и все свое твердит:
   -Надо срочно ехать, а то там яйца и пух кончатся, что же мы тогда без них делать будем? А гараж, я ведь знаю, стоит себе пока, не рухнул, так что подождет.
   В общем, сколько я не убеждал жену, все бесполезно. Допилила она меня. Ничего мне не оставалось другого, как подойти к телефону и набрать номер моего брательника.
   -Понимаешь, - говорю брату в трубку, - ехать надо. Яйца в Сысерте такие, что словами не передашь. Свози нас, а заодно и поллитра захвати. Думаю, что после поездки можно и в гараж заглянуть!
   Брательник на мгновение задумался и произнес:
   -Ладно, так и быть я вас свожу, сам заодно яиц куплю, но знай же, что в пять часов утра я как-то спать хочу еще. Ты наплети своей любимой, что я по следу преступника иду (а надо сказать, что брат мой следователем в прокуратуре работает), а он, преступник, как мне стало известно, на семичасовом автобусе в Екатеринбург бежать собирается. Вот я его возьму, а он, надо признать, злодей жуткий - пятерых уже кончал за просто так, и подъеду к вам на автомобиле.
   На том с братом мы и договорились. Я это все своей половинке сказал, наплести мне это запросто, и тем самым успокоил ее.
   В общем, съездили мы в Сысерть, яйцев никаких там нет, не говоря уж о курином пухе. Может кончился, а может и вообще его не было.
   Возвращаемся мы домой, в наш славный Снежинск, а брат мне на ушко и говорит:
   -Мы сейчас твою домой отправим, а сами в гараж. Надо его подремонтировать, да и два литра вина я захватил. В багажнике, чтоб твоя не видела, я их спрятал.
   Приехали мы в город, я и говорю жене:
   -Иди домой, присмотри там за сыном, чтоб не бездельничал, а уроки делал, а мы с братом, как хочешь, в гараж. Подремонтировать его срочно надо.
   Ну, супруга моя возражать не стала, в конце концов она тоже понимает, что без гаража нам никак, и отпустила нас, прокричав во след:
   -Если хотите, то после гаража приходите к нам. Я вам ужин вкусный приготовлю.
   Едем мы, значит, с братом к гаражу, глянь, а его и нету. Балки сгнили и он рухнул, растекаясь по земле. Причем, похоже с треском рухнул и с громом.
   Мы, конечно, с брательником загрустили. Но мой брат философски заметил:
   -Когда-нибудь это должно было случиться! Ведь гаражу этому без малого лет сорок.
   Но все равно нам как-то грустно стало, привыкли мы ведь к этому гаражу, а теперь новый придется делать.
   В общем, достал с горя брательник свои два литра и на развалинах гаража мы это все и выпили. Помянули, так сказать, гараж добрым словом.
   А домой я пришел поздно. Пусть, так решил, пила моя маленько подзатупится. Пусть не такой острой будет. А то опять за какими-нибудь яйцами погонит нас с братом. У всех ведь бзыки в голове бывают. Не без этого мы все.
   18.09.03.
  Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  Гибкий график
  
  
   Лет десять-пятнадцать назад попробовали у нас на производстве так называемый гибкий график ввести. Это значит, что на работу, в принципе, можно приходить в любое время, а кончать работу в соответствии с тем, когда ты пришел. И обед тоже можешь по своему желанию устраивать.
   Вроде и хорошее начинание, да только ведь у нас все получается шиворот на выворот. Не учитывают, почему-то, при всех нововведениях наш российский минталитет. Это у немчуры, где все по правилам, по порядочку, а у нас как бог на душу положил, так и получается.
   Вот и у нас в семье с этим гибким графиком история такая вышла.
   Прихожу я как-то с ночной смены домой, на часах полдевятого утра и дома, естественно, никого нет. Сын в школе, жена на службе. Запаску вот только она мне на столе такую оставила:
   -На обед я приеду домой. Подогрей все и приготовь, а еще морковочки натри на терке, очень мне ее, что-то захотелось.
   Ну, приготовить, так приготовить, натереть, так натереть. Дело нехитрое. Но сначала поспать маленько надо. Ночная смена много сил отнимает.
   Поспал я пару часиков, отдохнул хорошо и пошел на кухню к обеду, значит, готовиться. Время как раз к одиннадцати часам подходило.
   И только я, значит, морковку натер, как неожиданно дверь в квартиру открывается и жена моя дорогая входит. Я, естественно, ее спрашиваю:
   -Что-то ты сегодня рановато? Отпросилась, что ли или просто пораньше ушла? До обеда ведь твоего еще почти целый час.
   -Не волнуйся, - супруга мне отвечает. - Просто гибкий график работы у нас ввели. А это значит, что на обед я могу пойти когда кушать захочется. А сегодня мой рефлекс от живота сработал пораньше и вот я взяла и пришла на обед.
   Ну, пораньше так пораньше, я особо возражать не стал. Пообедали мы, значит, с женой, я и подумал, что она сейчас на работу отправится. А она вместо этого мне говорит:
   -Поскольку у нас гибкий график, то я, пожалуй, и вздремнуть успею.
   И, представьте себе, разделась, легла на диван, укрыла себя одеялом и преспокойно уснула. А я на кухне сижу и не знаю, что и делать. То ли будить жену, то ли нет. А если будить, то когда?
   Дал я ей пол часа поспать и разбудил. А жена на часы посмотрела и сказала:
   -Рано ты меня разбудил, еще можно было мне пол часика вздремнуть. Да ладно, разбудил, так разбудил. Пожалуй, постираю-ка я.
   И представьте себе, не одевшись, пошла, включила стиральную машину. А я, если честно, то вообще ничего не понимаю. График гибкий, конечно, графикам, да только странно все это как-то.
   Вот я и говорю:
  -Ты б, дорогая, оделась бы, а то вид твой меня на любовные подвиги тянет и вообще, ты на работу сегодня собираешься или отгул взяла?
   -Да успокойся ты, - жена мне отвечает, - гибкий график у нас. Его люди умные придумали, не я. Так что все в порядке.
   После таких слов, чтоб меня не возбуждать, супруга моя все-таки оделась, но стирать не перестала. А время уже к пол второму подходит.
   -Ладно, - заявляет мне жена, - достираешь сам, я вот только немножко белье поглажу и пойду.
   В общем, достала она утюг и стала преспокойно гладить. А я уж вообще ничего не понимаю. От изумления аж курить пошел, хотя вот уже как неделю бросаю.
   Где-то примерно полтретьего жена моя наконец успокоилась в смысле домашних работ и на службу свою отправилась.
   -Когда придешь? - спрашиваю.
   -Да, наверно, как обычно, в пять, полшестого. Ведь у нас гибкий график.
   Ушла, значит, жена, а я опять же в недоумении. Либо я ничего не понимаю, либо на производстве все с ума сошли.
   -Наверное, - подумал я, - жена в пять не придет. Позже. Часов в семь, наверное.
   Нет, в пять часов пришла и мне сразу заявила:
   -Гибкий график - замечательная штука. Мало того, что я с работы вовремя ушла, так еще отгул сумела заработать. Гибким графиком приплюсую его к остальным своим отгулам, так что их у меня семь штук теперь будет.
   Тут уж я вообще свое изумление скрыть не смог. Ничего не понимаю. Опять курить потянуло, хоть неделю уж как бросаю. Я ведь работу жены в принципе знаю. Там программы, компьютеры, диски, байты и мегабайты. Не может без них нормально наше производство функционировать. Если с женой, что-то случится, то все и замрет, остановится. Важная персона у меня жена.
   Однако на мое недоумение супруга опять мне говорить стала про гибкий график. Какая это хорошая штука и как замечательно, что его придумали.
   В общем, недели три у нас этот гибкий график продолжался все в таком духе, как я выше описал. И все я никак понять не мог, что это за график, что позволяет ничего не делать и вести себя как захочется. У меня на заводе такое не допустят, лишь в конструкторском бюро это возможно. Но в конце третьей недели жена приходит домой и в расстроенных чувствах мне говорит:
   -Отменили у нас гибкий график. Жалко-то как. Придется теперь опять с восьми утра до пяти вечера на службе быть. Все мы переживаем это на работе.
   А я, если честно, как-то сразу успокоился. Войдет все теперь в нормальную колею. Все станет ясно и понятно.
   Вот что значит, не подумав всякие там гибкие графики на производстве вводить, особенно в наших, российских условиях. Думать надо господа законодатели, господа руководители, а то ведь черте что у нас с этим гибким графиком получается. По крайней мере, не тот оказался результат, на который рассчитывали. У нас ведь не Америка, не Япония, и даже не Германия.
   19.06.03. Смолюк А.Л.
  
  Поливка
  
   У Константина было одно очень интересное свойство. В обычный рабочий день на недели добудиться его было сложно. Со скрипом он вставал, когда нужно было идти в школу. Зато в воскресенье он вскакивал раньше всех и начинал чем-нибудь греметь, чем всегда будил своих родителей.
   Вот и в это воскресное мартовское утро он вскочил ни свет, ни заря с желанием чем-нибудь заняться. Первое, что он хотел сделать - это разбудить родителей. Но потом он подумал и решил, что этого делать лучше не стоит, лучше найти интересное занятие и сделать его, так как в этом случае проснувшись, родители могут похвалить его, а это очень даже немаловажно.
   Только вот проблема была в том, чем же конкретно заняться. У родителей бы спросить, но Костя, как я уже сказал, решил их не будить. И пошел Костя по квартире искать себе занятие. И представьте себе - нашел.
   А дело в том, что был у них сад, в котором летом они все с удовольствием работали. А это значит, поскольку на дворе был уже март, то на окошке стояли ящички с растущей в них помидорной рассадой.
   По вечерам мама Кости Света поливала эту рассаду, приговаривая, чтоб она лучше росла, всякие нежные слова, так как заниматься садоводством всегда доставляло ей радость.
   -А почему бы мне, не взять, - подумал Костя, - да и не полить эту помидорную рассаду? Думаю, что маме это будет приятно.
   Так рассудив, Костя поковырялся в ящичке с рассадой и пришел к выводу, что земля действительно сухая, и полить все очень даже можно. Правда, после его ковыряния в земле у него в руках осталось два помидорных кусточка, выдрал он их нечаянно, но это не беда, так как их вполне можно посадить обратно, что Костя и сделал. Перемазался он только при этом весь землей, но сад требует жертв, а то, что руки и футболка стали грязными, так это не страшно.
   Одним словом надо полить! Костя пришел на кухню и стал искать подходящую кружку. Кружка, естественно, должна быть большой, что там с маленькой возиться, а посему наш герой полез в буфет и достал оттуда большую литровую кружку. Как раз для поливки.
   Но при доставании из буфета кружки, рука у него дернулась и чашечка фарфоровая, что находилась рядом с кружкой, со звоном рухнула на пол. Костя испугался, правда не за чашку, которая разбилась, а за родителей, которых звон разбивающейся чашки мог разбудить. Но в квартире было по-прежнему тихо. Звон разлетевшейся чашки не разбудил Костиных папу и маму.
   Это Костю обрадовало, и стал он решать проблему, которая заключалась в том, сколько воды нужно лить в ящик с рассадой. Может кружку, может две. Костя этого не знал, но, подумав, он решил, что лучше воды лить побольше, хуже от этого не будет.
   Налил он тогда в свою литровую кружку воды и осторожно, чтобы не пролить эту воду, направился к окну. Но до окна он не дошел. Споткнулся он о ковер, а в результате чего вся вода, что была в кружке, оказалась на этом ковре.
  
   Костя, конечно, все высказал, что он думает об этом ковре, о который споткнулся, но делать было нечего, надо было вновь идти за водой. Но и вторая кружка тоже оказалась на ковре. На сей раз, Костя споткнулся о мячик, случайно подвернувшийся под ногу. Костя с досады чуть было не отказался от своего намеренья поливать рассаду, но вспомнил, что папа учил его всегда доводить все до конца, и пошел за третьей кружкой воды. А на ковре, надо признать, образовалось болото. Да не просто так, а внушительных размеров.
   Конечно, для маленьких еще росточков помидор литровой кружки воды было много. Поэтому, как только Костя начал поливать рассаду, а с третьей попытки ему это удалось все-таки сделать, то вода полилась из ящичка по стенам, по письменному столу, по полу.
   Это, прямо скажем, окончательно расстроило Костю, так как он понимал, что за это по головке не погладят. Взял он и разревелся. Ну, а от этого родители, папа и мама, естественно, проснулись. Мама сначала, ринулась, было успокаивать сына, но как только увидела, что он натворил, все желание приласкать его у нее пропало. А папа, тот лишь сказал:
   -Вот это да!
   И пришлось маме и папе, ну, и, естественно, Константину все прибирать, а дело это оказалось не такое уж простое. А раз оказалось оно непростое, то наказала мама своего сына, хотя и понимала, что действовал он из лучших побуждений.
   -Думать все-таки иногда надо, - сказала она Косте, - или у нас спрашивать.
   В общем, отстоял Костя час в углу, горько рыдая от обиды. А родителям, хоть и наказали они сына, было очень его жалко. Понимали они, что хотел он как лучше. Но ничего поделать они не могли, так как, конечно же, заслужил он наказание.
   С тех пор Костя, если и поливает рассаду, то делает это под руководством мамы, которая научила его из какой кружки надо рассаду поливать, да и сколько, вообще, воды лить.
  
   20.09.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Рюмочка водки(пров.)
  
   Как-то вечером прихожу я домой с работы и появляется у меня в душе желание рюмашечку винца принять. Захотелось просто, даже непонятно почему. Ну, захотелось и захотелось, надо принять. И только я к буфету направился, как жена в квартиру входит, тоже с работы, и, причем, прямо скажем, не в духе. И как только она порог переступила, так сразу на меня шуметь начала.
   Уж не знаю почему, но обвинила она меня во всех смертных грехах. И в квартире-то я не прибрал, грязь кругом, и ужин-то я не приготовил, и за сыном,
  как нужно, не приглядел.
   -Где он у тебя? - так заявила супруга. - Нет, чтоб уроки делать, так опять убежал куда-то.
   Я было возразить пытался, дескать, и чисто у нас, и каша на ужин где-то должна быть, а сын, так он скоро придет. Но все это было напрасно. Не слушала меня супруга, все свою линию гнуть продолжала, сущность которой заключалась в том, что какой я лентяй, какой я нехороший.
   Я слушал жену, слушал, понял, что перечить бесполезно и решил, что надо подождать, когда половинка моя успокоится. Бывают у нее такие заскоки, случается.
   А рюмашечку принять в душе желание по-прежнему есть. Причем чем больше шумит моя супруга, тем желание это все больше и больше. Поэтому, не обращая внимания на шумелки и кричалки, я свой путь к буфету продолжил.
   Открываю я, значит, дверцу буфетную и тут жена меня и спрашивает:
   -Ты зачем в буфет полез, за какой такой надобностью?
   А я взял и честно так признался, зачем мне врать-то было:
   -Да чего-то рюмашечку мне захотелось. Решил вот немножко тонус свой приподнять.
   -Еще чего выдумал! - заявляет на это супруга. - Обойдешься и без рюмашки! Иди протри пол лучше! Пьяница тоже мне нашелся!
   А мне, как вы сами понимаете, жуть как охота этот пол несчастный протирать. Не люблю я это, поскольку не мужское это занятие пол мыть. Вот гвоздь забить - это пожалуйста, а пол мыть - это я всегда с большим скрипом делаю. Рюмашку мне вот хочется да покрепче!
   А супруга собой как амбразуру прикрыла буфет и достать оттуда заветное не дает.
   -Не дам, - говорит, - да и все тут!
   Я уж к жене и так и этак, и слова ласковые говорил, и к разуму ее призывал, что, дескать, за сыном я и с рюмашечкой присмотрю, что и ужин, так и быть, сварганю, ничего не помогает.
   Видно муха какая-то супругу укусила и вот житья мне от этого она не дает.
   Однако рюмашечку жуть как хочется. Настроение видно такое. И вдруг мне мысль ценная пришла: а не предложить ли жене тоже рюмашечку искушать.
   -Слушай, - говорю, - милая моя, родная. А не хочешь ли ты ко мне присоединиться? Давай по рюмашечке с тобой, так сказать, трахнем. Сама знаешь, алкоголь в малых дозах очень даже полезная штука! Врачи рекомендуют.
   Смотрю, у жены сначала глаза недобрым огнем сверкнули, но затем морщинки на ее лице разгладились и по лицу что-то вроде улыбки пробежало.
   -Так-то лучше, - мелькнуло у меня в голове. А сам продолжил: -День у нас с тобой сегодня выдался трудный и тяжелый, так что для расслабления можно и винца выпить. Нашего с тобой любимого "Токайского"!
   Смотрю, озорные огоньки в глазах жены побежали, что мне всегда нравились, что я очень люблю.
   -А ты знаешь, это идея, - промолвила моя половинка, - пожалуй можно даже не по одной рюмашке, а по две!
   В общем, выпили мы с женой по рюмашке, по второй, расслабились, и жизнь нам прекрасной сразу показалась. Кончились шумелки и кричалки, мир и покой в семье наступил. Вот благодать-то!
   Вот и рассуждай теперь о пользе и вреде алкоголя. С одной стороны вроде это и вредная штука, а с другой - и вещь хорошая. С ним даже и мир в семье наступить может. А это очень даже хорошо во всех отношениях. Так что иногда и по рюмашке пропустить невредно. Хуже от этого не будет!
  
  
   22.09.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Таракан
  
   Супруга моя как-то на стене в ванной комнате таракана увидела. ( Надо же какая глазастая). Ну, и, естественно, сразу шум подняла. Дескать, как это так, таракан в нашем доме. Давненько, что-то их не было, а тут взял и появился. Непонятно от куда. Может даже и от соседей.
   Ну, таракан и таракан - эка невидаль. Раздавить его, естественно, надо. Да побыстрей, а не то он может и таракашек всяких разных наплодить, что нам совершенно не к чему.
   Ну, супруга моя тапочек с ноги сняла, дескать, я тебе таракан покажу, как у нас в квартире появляться, и хотела, было этого таракана прихлопнуть.
   А таракан он хитрым оказался. Почуял, что-то и, побыстрей в щель между ванной и стеной забился. Сидит, понимаете ли, и только усы наружу торчат.
   Попыталась моя супруга его прибить, да не получается. И никак его из этой щели не вытащишь. Не получается это у жены.
   Тогда она меня стала на помощь звать.
   -Иди, - говорит, - Андрей, лови таракана. Без твоей мужской силы и сноровки здесь не обойтись.
   А я в это время занимался своим любимым занятием, папиросочку на балконе покуривал. Так сказать кайф ловил и бежать куда-то ловить таракана мне совершенно не хотелось. Считаю я так: что дом без тараканов, когда их немножко, совсем не дом, а так себе захолустье какое.
   Однако супругу свою я, в общем-то, уважаю, поэтому на ее зов ни могу не откликнуться. Затушил я с сожалением папиросочку и в ванную комнату пошел, чтоб на месте, так сказать, разобраться в ситуации.
   А ситуация была такова: сидит тараканчик в щели, шевелит усами и оттуда вылезать, как я понял с первого взгляда, совершенно не собирается. И как его вытащить из этой щели мне, тоже совершенно непонятно. В общем, задумался я и очень даже крепко, трудная это задача тараканов уничтожать.
   А тут еще сынишка в ванную, так сказать для полноты счастья прибежал. Уроки он делал, побросал их и к нам прибежал. Сами понимаете, что таракан он значительно интересней, чем там иксы, игреки и зеты, не говоря уж о правилах написания русских наших слов.
   Ну, так вот, втроем мы, значит, на этого таракана уставились. Как будто не таракан это, а какая-то зверюга непонятная.
   Первым сынишка для разрешения ситуации идею подал. Башковитый он у меня, хотя и лентяй страшный.
   -Надо, - говорит, - удочку рыбацкую взять, на крючок корочку хлеба нацепит и перед взором этого тараканчика хлебушком помахать. Тараканчик на хлеб среагирует, подвылезит из щели, а мы его тут бац, и нету тараканчика!
   -Идея, конечно, неплохая, - отреагировал я, - но таракан он ведь не рыба, на приманку, в общем-то, не идет. Тут нужно как-то по другому к этому вопросу подходить. Давай, возьму я пинцет, да за усы этого таракана попробую из щели вытащить.
   Взял я пинцет, да не так просто оказалось поймать таракана за усы. Он в щель поглубже забился и усов наружу не высовывает. Мучился я так, мучился, ничего у меня не получается.
   А сынишка не успокаивается:
   -Ну, если не хлеб, пап, так кусочком сыра, точно его можно из этой щели выманить. А еще, пап, можно его просто взять, да и в этой щели зацементировать. Как вчера в боевике, что я смотрел по телевизору, трупы прятали!
   Тут моя супруга не выдержала наших с сыном разговоров и произнесла:
   -Хватит вам ерунду пороть, неужели мы втроем не можем таракана победить?
   -Эх, - сказал я с сожалением, - дихлофоса бы сейчас. Мы бы тогда этого таракашку быстро извели. Пойду-ка я пройдусь по соседям, может у кого этот дихлофос и есть!
   Но у соседей ни у кого этого дихлофоса не было, к сожалению. Так что и от этой идеи пришлось отказаться.
   -Ладно, - говорю я, - давайте сделаем так: я возьму гвоздик побольше и попробую им из щели таракашку вытащить. Глядишь, получится. А вы будьте готовы, чтобы этого таракашку сразу, как я его из щели вытащу, убить чем-нибудь, хоть тапочком наконец!
   (Бывают и у меня, как видите, светлые мысли).
   И вы знаете, осуществилась моя идея. Выковырил я из щели таракана гвоздем, хоть он, естественно, сопротивлялся.
   И только я таракана выковырил, как он на пол свалился и бежать. Да не просто бежать куда, а под ванну, где его в жизнь не достать.
   Но супруга моя с сыном тут не сплоховали. Одновременно они свои тапочки на таракашку обрушили. Прибили его одним словом. И наступила у нас в квартире благодать. Все сразу успокоились, все волноваться перестали и вновь своими делами заниматься начали. Супруга обед готовить, сын уроки (иксы, игреки, зеты) делает, я на балконе папиросочку докуриваю.
   В общем, таракашки милые всякие, не появляйтесь у нас дома. Все равно прибьем мы вас, как бы вы по щелям не прятались. Не будет у вас жизни прекрасной. На чеку мы все и особенно супруга моя. А с ней, я здесь честно скажу, шутки всякие тараканьи плохи. Не любит она вас, тараканчики, так что учтите это.
  
  
   24.09.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  Доктор или прекрасная Елена(пров.)
  
   Подзачах я, значит. Не так, чтоб очень сильно, но и не так, чтобы внимания не обращать. Ну, сопли, кашель, температура. Опять же не такая уж большая, но достаточная, чтоб больничный дали и от работы освободили. Так, 37,3.
   Сами понимаете, врача на дом вызывать нужно. С такой температурой да с соплями по поликлиникам лучше не таскаться. А врача вызывать - это надо на телефоне минут сорок сидеть, чтоб до поликлиники дозвониться. Не люблю я это дело, но делать нечего, надо звонить.
   С грехом пополам до регистратуры я дозвонился, об этом, кстати, можно отдельный рассказ написать, и говорю в трубку:
   -Мне бы врача, терапевта Иванову, на дом вызвать. Приболел я немножко.
   В трубке поинтересовались какая у меня температура и сообщили:
   -Иванова в отпуске, придет замещающая ее доктор. Ждите!
   А мне, собственно говоря, в общем-то, безразлично кто придет, главное, чтоб больничный дали. Какие таблетки глотать я знаю, не первый раз ОРЗ болею.
   Вот только беда, телефон не сообщил мне, когда доктор придет - до обеда или после. Звонить второй раз мне уже не хотелось, чтоб это время выяснить, так как всем известно, как там вежливо в регистратуре говорят с больными.
   Лег я на диванчик, лежу, от тоски помираю. И час лежу и полтора. И от нечего делать, ждать доктора может долго придется, мелькнула у меня мысль в голове:
   -А не почитать ли мне чего-нибудь интересного!
   Стал я глазами по книжным полкам шастать и книжку такую интересную нашел. "Иллиада" старика Гомера. Эту "Иллиаду" гомеровскую я уже наверное раз пять читал и всегда мне интересно было. Вот и на сей раз думаю, полистаю-ка я ее опять.
   И стал читать. Про прекрасную Елену, про Трою, про Одиссея, про Ахилла.
   Думаю содержание этой "Иллиады" пересказывать здесь не стоит, многие, наверное, эту книжку захватывающую читали. Однако, для тех кто не читал, в двух словах содержимое расскажу. Просто в книжке этой, мужики, так сказать, меж собой красоту не поделили. Прекрасную, значит, Елену. Не поделили и стали из-за нее воевать. Кто победит, тому Елена и достанется.
   И надо сказать, что Елена та, действительно красотой была неописуемой, да к тому же умом она ещё блистала. Так что война эта троянская длилась ни много ни мало, а десять лет. Крепко перессорились из-за Елены мужики.
   И вот я читал, читал, дошел до описания красоты и ума Елены, и задремал. Недомогание, как вы сами знаете, много сил отнимает.
   И приснилась мне прекрасная Елена, да не просто так, а как будто я тоже за нее воюю с остальными мужама греческими.
   И тут сквозь сон слышу я, что кто-то в дверь входную звонит.
   -Ну, наверное, доктор приехал, - подумал я, отходя от своих сладких сновидений. - Даст мне доктор этот больничный лист, и недельку дома я посижу, отдохну от всех проблем и забот.
   Открываю я, значит, доктору дверь, причем какому мне неизвестно, и тут что-то по глазам моим ударило и в голову, от сна еще не совсем пробудившуюся, вошло.
   Понимаете, стоит передо мной Елена, та, о которой я только, что читал и красотой своей сверкает.
   -Кто у вас тут больной? - спрашивает эта Елена и улыбается мне.
   -Вроде я, - выдавил я из себя, потрясенный стоящей в дверях прекрасной женщиной.
   Впускаю я, значит, доктора эту Елену в квартиру, а сам-то уже напроч забыл про свой чих. Как будто и не больной я, как будто все у меня в ажуре.
   -А не хотите ли, - спрашиваю я у Елены этой, - кофе или чайку?
   Это были единственные слова, которые я выговорить смог.
   -Вообще-то вы заразный, - отвечает доктор, - да и вызовов у меня много, так что от вашего предложения я откажусь. Как-нибудь в следующий раз.
   Ну, я маленько от этих слов подрастроился, но делать нечего: я действительно заразный. А делать что-то такой красоте плохое, я совершенно не мог, сознание с подсознанием такого не допускали.
   Доктор, как водится, меня послушал, таблеточки выписал и больничный дал.
  Стал он со мной прощаться. Но разве я мог так запросто отпустить от себя божественную Елену. Я ведь с хитринкою, сразу разговор на тему ОРЗ завел. Что это такое и как скорее вылечиться. И вообще, как закаляться надо.
   И доктор, Елена моя, клюнула на мою удочку. Все она мне рассказала: про чих, про таблеточки, про методы лечения. А в конце даже пожаловалась, что вызовов много, а от них быстро устаешь. Я, естественно, доктора пожалел и добра ей пожелал. И главное, разговор наш аж на целых полчаса растянулся.
   Чувствую, умный человек мой доктор. А это не так уж часто встречается, как я уже говорил. Не зря я этого доктора Еленой окрестил, ой, как не зря. Понравился мне наш разговор спасу нет. Я бы еще минут сорок так общался.
   Но все на свете кончается. Ушел мой доктор, моя Елена и лишь воспоминания о ней остались. Остались и причем надолго. Часто я ее вспоминал потом.
   А с тех пор, я же с хитринкой, всё подсознательно простудиться желаю. Заболею, вызову врача на дом и вдруг ко мне опять придет она, божественная Елена. Вот радости-то будет. По крайней мере хочется мне это да так, что ни словом сказать, ни пером описать.
  
  
   29.09.03. Смолюк А.Л.
  
  
  
  Нормальная мечта
  
   Я, конечно, в памятниках не очень разбираюсь. Нет у меня образования соответствующего, архитекторного. Да только считаю я, что памятники ставят, чтоб людей знаменитых прославить, а так же для того, чтоб люд разный около этого памятника фотографировался на память и говорил потом разным знакомым:
   -Вот, дескать, где я был. Вот, дескать, что я видел.
   Возьмем, к примеру, памятник Петру Первому в Санкт-Петербурге, "Медный всадник". Посмотрел на него, повосхищался основателем города и на фотопленку себя запечатлел. А дома потом, в родном Снежинске, эту фотографию на стенку повесил и тем самым уют в квартире создал, да память на года оставил.
   Вот и у нас был такой человек, который к созданию городка нашего Снежинска пусть непрямое, но косвенное отношение имел. А раз так, то и памятник ему в городке нашем славном поставили. Курчатов - фамилия этого человека была. Думаю, что многие эту фамилию слышали и про ученого этого ядерщика знают.
   Ну, так вот. Поставили, значит, памятник. Вроде и хорошо, ходи теперь к нему, любуйся, кругозор свой расширяй, и, естественно, фотографируйся. А фотографию потом на стенку вешай и память на года сохраняй. Да не все так просто.
   Если бы памятник в городе поставили, то так бы оно и было. Все бы к нему ходили и восхищались. Дак ведь нет, на производстве, там, где мы оружие куём, его установили. А это значит, что обнесен этот памятник колючей проволокой и нейтральной полосой, по которой солдаты с автоматами и собаками ходят. Раз производство у нас секретное, значит и памятник секретным должен оказаться со всеми вытекающими отсюда последствиями. Решили так наши градоначальники. (Прямо скажем ума палата).
   Я вот лично этого памятника не видел, так как на территорию производства пропуска у меня нет, но ребята знакомые, кто там работает, мне рассказали, что памятник очень даже ничего, вдохновляет, так сказать, на подвиги.
   И появилась у меня в сердце мечта. Сфотографировать этот памятник, фотографию на стенку повесить и радоваться этому от души. Ну, в общем-то, вполне нормальная мечта. Где-то Петр Первый, где-то Курчатов, каждому свое.
   И так мне захотелось мечту свою осуществить, что прямо жуть. Покоя мне в жизни не стало. Свербит эта мечта, где-то в сердце и житья не дает. А фотографировать памятник, раз он секретный, так сказать, сами понимаете, нельзя. И хоть я с иностранцами не знаком и родственников за границей не имею, но все равно нельзя, да и только.
   Да вот охота пуще неволи. Все это знают. И решил я, что наплюю на все секреты и памятник сфотографирую. Ночью подползу к закрытому производству и сфотографирую. Можно, конечно, и днем попробовать, да шанцев здесь попасться гораздо больше, чем ночью. И стал я к походу готовиться.
   Прежде всего, фотоаппаратурой я обзавелся. Достал на работе инфропленку, которой можно в темноте фотографировать (о том, как я ее доставал, можно целый рассказ написать, но это в следующий раз), достал объектив длиннофокусный, который к своему "Зениту" прикрутил.
   У тестя своего дубленку выпросил, в снегах, а дело в январе было, сами понимаете, не жарко. Халат белый для маскировки в магазине купил и не забыл про бутылочку скипидара, чтоб нюх у сторожевых собак отбить. В общем, подготовился что надо.
   Жена, надо сказать, конечно, меня от всего этого отговаривала. Говорила:
   -Попадешься, посадят! Я тебе передачи носить не буду! К любовнику своему, Паше, уйду!
   Но я ей сказал, что она глупая женщина и ничего в памятниках не понимает. А раз так, то пусть мне не мешает делом серьезным заниматься. В общем, ее соображения в расчет я не принял, хотя, конечно, сердечко у меня от того что я задумал, трепыхалось в нервном возбуждении.
   И вот представьте себе такую ситуацию. Ночь, снега, а я лежу, где-то под сосенкой. С вышек, что объект окружают, прожектора светят, темноту так и режут на куски. А я лежу, скипидаром облился, от собак и лежу. Соображаю, как бы мне поближе к проволке колючей подобраться, чтоб фотография качественной вышла.
   Да еще чих на меня неожиданно напал. И так его сдерживаю, и этак. От скипидара он наверно.
   Но вот луч прожектора перешел на другую сторону объекта и это дало мне возможность пару раз щелкнуть затвором фотоаппарата. Подобрался я поближе и щелкнул. Дух перевел и поскорее в лес, чтоб меня солдаты не заметили, не заловили. Не заметили, так, что я без особых приключений до дома добрался. А дома меня домашние все ждали со страшным волнением. Жена валерьянку пила, но ей тоже было интересно на памятник посмотреть и это ее морально поддерживало. А сынишка даже телевизор в тот вечер, точнее ночь, не включал, что признаком беспокойства было.
   Но я, как уже сказал, домой добрался без особых приключений. Не заорестовали меня как шпиона.
   А памятник действительно ничего оказался. Очень даже вдохновительным и очень даже монументальным. Повесил я фотографию на стенку и рад этому был до беспредела. Есть теперь, чем вдохновляться на разные подвиги, есть теперь, что вспомнить. Осуществил я свою нормальную мечту, а что на секреты посягнулся, так это меня и не очень расстраивало, так как передовать эти секреты мне, собственно говоря, и некому.
   Правда, когда к нам гости приходят, я, на всякий случай, эту фотографию со стены убираю, вдруг чего случится, но это, в общем-то, не такое уж огорчение, тем более друзья мои верные про эту фотографию знают. Им я ее показывал и хвастался ею. (А друзьям даже завидно было, все у меня негатив просили).
   Впрочем, и вам может быть покажу, если ко мне вы в гости придете. А у меня настроение похвастаться чем-нибудь будет. Приходите, есть у меня что показать, есть что вспомнить. А от этих воспоминаний, что фотография дает, как я считаю, только крепче мы будем все наш Снежинск родной любить.
  
   01.10.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Кроссовки(пров)
  
  К
  онстантину купили кроссовки. Причем ни какие-нибудь там задрыпанные, китайские, а настоящие - "Адидас", за восемьсот рублей.
   Ну, скажите, купили и купили, эка невидаль, ан нет. Теперь можно по городу дюфелировать, да непросто так, а с удовольствием, и перед друзьями всякими похваляться. А уж про девочек, так вообще говорить нечего. Будут теперь они перед Константином в любовном экстазе падать, да и в штабеля складываться.
   Вот такие кроссовки, а вы говорите - невидаль!
   Ну, принесли эти кроссовки домой, распаковали, и решил в них Костя во двор выйти, перед ребятами похвастаться. Ну, может быть нисколько похвастаться, не такой уж хвастун Костя был, а просто в новой обуви походить.
   А надо сказать, что погода на улице не ахти какая приятная стояла. Хоть и лето, да дожди только повсеместно и холодно. А раз дожди, значит, луж всяких размеров было полным-полно на радость детворе. Знай только по этим лужам бегай в свое удовольствие.
   Так вот, выходит Константин во двор, глядит, а все ребята, друзья его, около лужи огромной-преогромной стоят. Низина у них во дворе была и от дождей лужа там образовалась. И вот пытаются ребята эту лужу пройти, причем так, чтобы воды в ботинке не набрать. Да только плохо у них получается, лужа-то, как оказывается, довольно глубокой была.
   Естественно, как увидел Костя ребят и лужу, так тоже этой лужей заинтересовался. Представляете, как замечательно помесить ил и грязь. Людям старшего поколения это не понять, когда приходишь в восторг от того, что перепачканы руки и лицо, от того, что штаны и брюки мокрые, хоть отжимай. Те, кто помоложе, еще себя такими помнят и прекрасно ребятню нашу понимают и даже где-то завидуют им. Так что давайте не будем строго судить ребятню в данном вопросе.
   Ну, подошел Костя к луже и от перспективы, что можно по этой луже походить, дух у него даже перехватило. Лужа-то, как я уже сказал, большая да глубокая, да, что немаловажно, грязная.
   Хотел Костя сходу влезть в эту лужу, да только в голове его мысль сверкнула:
   -Нехорошо, наверное, по луже в новых кроссовках ходить. Неизвестно, что скажут папа и мама. Наверное, не очень что-нибудь приятное!
   Встал Костя на краешек лужи и с сожалением стал смотреть, как друзья его по этой луже бегают. Можно, конечно, кроссовки снять и босиком побегать, но кайфа при этом, как сами понимаете, никакого, да к тому же вода холодная, простудиться можно.
   А ребята по луже скачут да Костю подначивают:
   -Слабо! А еще говоришь: я да я, да кроссовки новые!
   И от этого "слабо" нехорошо у Кости на душе сделалось. Тоскливо как-то. Сами понимаете, что когда друзья так говорят, то делать что-то надо. И Костя сделал!
   Позабыл он про свои новые кроссовки, про то, что папа и мама ругаться станут, про то, что лужа глубокая и холодная.
   Побежал он через лужу, чтобы не хуже других быть. Бежал он бежал да и в ямку провалился, так и встал по среди лужи по колено в воде. Друзья-то его эту лужу уже освоили и знали куда бежать, чтоб не провалиться в яму, а Костя не знал, вот и случилась с ним такая оказия.
   Друзьям, естественно, весело стало, смешно, а Косте хоть плач. И самое главное жалко ему было новые кроссовки, которые теперь уже новыми не выглядели, а вымазались все в грязи и иле.
   А то, что папа и мама за это по головке не погладят, совсем доконало Константина. Вылез он из лужи, мокрый, грязный и при этом чуть не плача. Кроссовками теперь не похвастаешься, да и девочки в штабеля складываться не будут.
   Но делать было нечего, надо было идти домой. А что там ждало Константина, было довольно ясно.
   Однако папа и мама поняли состояние сына. Не такие уж они были непонятливыми, хотя и лишили сына телевизора на две недели. А это, надо сказать, было для Кости самым страшным наказанием. Хотели родители и кроссовок его лишить, да что тут теперь поделаешь, пусть в грязных ходит.
   Неделю пытался Костя с новых кроссовок грязь и ил смыть, но до конца это ему не удалось. Потеряли кроссовки свой цвет и блеск. И долго он еще страдал, что нельзя похвастаться кроссовками, нельзя в них с чувством по городу продюфелировать.
   Понял Костя, что не зря народ говорит:
   -Не зная броду, не суйся в воду!
   Знал бы он, что в луже яма есть, не в жизнь бы в нее не попал. А так приходится в запачканных кроссовках ходить, а удовольствие это не очень-то и большое.
  
  
   04.10.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Пункты(пров.)
  
   Когда Гвоздичкин шел в сад, то в голове своей всегда составлял план предстоящих работ. Намечал он те пункты, которые надо сделать. Ну, там грядку вскопать, ягоды по собирать и т. д.
   Вот и сегодня, когда в воскресный день Гвоздичкин шел с женой в сад, он наметил сделать следующие пункты: забор починить, крышу у домика слегка подправить, ягоды помочь жене собрать, а так же колья в лесу нарубить для гороха и помидор.
   Если признаться честно, то Гвоздичкин к саду относился спокойно. Не вызывал он в нем такой трудовой экстаз, как у его жены. Та готова была днем и ночью проводить время в саду, сражаясь за предстоящий урожай. А сам же Гвоздичкин всегда ждал, когда работы на сегодня закончатся, и можно было спокойно пойти домой отдыхать. Не очень болел он душой за всякую там клубнику да смородину.
   Ну, а раз так, то и лень делать садовые работы на него иногда нападала. Не очень уж так часто, но бывало такое.
   Вот и сегодня. Не успел Гвоздичкин прийти в сад, как чувствует он, что сил у него работать сегодня очень даже мало. Нет в душе трудового подъема выполнять там всякие пункты, которые он в домашней обстановке наметил.
   Однако пункты есть пункты и их надо делать. Взялся Гвоздичкин за забор, это первый пункт в его планах был, и за часик с грехом пополам подправил его. Хотел, он было заняться после этого крышей садового домика, да тут, что-то заклинило у него в голове и он подумал, что крышей он займется в следующий раз. Был в его плане пункт жене помочь ягоды собирать, но как он подумал, что ягоды эти - смородина, кислятина прекислятина, варенье из них он не любил, и собирать ее, опять же никаких сил и никакого желания нет. Ну, а что касается жердей всяких, так они и подождать могут, несрочная это работа.
   Да к завершению ко всему, что-то желудок у Гвоздичкина урчать начал. Очевидно, проголодался он, и теперь требовал телесную пищу.
   -Закурю-ка я папиросочку вкусную, - подумал наш герой, - пусть это будет третьим пунктом в садовых сегодняшних мои работах. В конце концов, папиросочка, да еще вкусная, тоже как никак, а работа.
   Закурил он папиросочку, сел на скамейку и за женой стал наблюдать. Любил он очень это занятие, так как считал, что нет ничего прекраснее вида работающей женщины
   -Пусть это наблюдение за женой, - опять же подумал Гвоздичкин, - будет четвертым пунктом моих планов. Сексуальная минутка - это дело, в общем-то, очень даже полезное.
   Понаблюдал он за женой, причем жена ему очень даже понравилась, и чувствует, что желудок его совсем разурчался.
   -Пожалуй, надо печку развести, пусть это будет пятым пунктом моих планов, - решил Гвоздичкин.
   Печь развести не такая уж и сложная задача, главное, чтоб дровишки сухие были. А они были. Развел Гвоздичкин печь, сходил за водой к колодцу (считай шестой пункт планов), и поставил котелок (пункт седьмой), на огонь.
   А была нынче на обед лапша быстрого приготовления (быстро растворимая, как Гвоздичкин ее называл) и поэтому особых проблем с обедом не было.
   Ну, а пока котелок грелся, Гвоздичкин опять взял папиросочку (это было, как он решил, пятнадцатым пунктом его работ, так как со счету своих выполненных пунктов он сбиваться начал).
   После обеда желание поработать у Гвоздичкина не появилось. Наоборот даже, в сон его потянуло. Сну Гвоздичкин сопротивляться не стал, решил, что это двадцать пятый пункт его работ, и спокойно разложил в домике раскладушку, на которой и поспал пару часов.
   -Вот это жизнь, - подумал Гвоздичкин после сна, - сплошная нирвана. Ну, какая тут работа. Пожалуй, надо еще отдохнуть, еще пункты выполнить.
   Закурил он опять папиросочку (пункт сороковой, так он решил), сел на скамеечку и природой стал любоваться, травками там и цветочками.
   А погода хорошая, солнышко припекает, да и довольно сильно.
   -Надо позагорать, - решил Гвоздичкин, - пусть это будет пункт семьдесят третий, в конце концов, не так уж я часто позволяю себе поджариться на солнышке.
   В общем, к концу дня насчитал Гвоздичкин аж сто девяносто четыре пункта. От такого количества выполненных работ у него голова закружилась. Чего он не ожидал, так не ожидал, что хорошо он так в саду сегодня поработает. Столько пунктов переделать - это тебе непросто так.
   Единственное, что омрачало его душу, так это было то, что жена его любимая совсем не выражала восторга по поводу того, сколько пунктов работ сделал Гвоздичкин. Пилить она его не пилила, но выговаривать выговаривала, а это тоже не очень-то и приятно.
   -Ладно, - решил про себя Гвоздичкин, - в следующий раз я пунктов поменьше намечу, да и не таких эпохальных как сегодня. Мужская работа, она, тоже очень даже нужна, а супы и вермишель быстро растворимую пусть милая моя готовит.
   Этим себя Гвоздичкин успокоил и уже не обращал внимания на ворчание жены, бодро направился домой. Поработал он сегодня, все-таки на славу, и даже горд был этим.
  
  
  
  
   06.10.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  Платье
  
   Премию, значит, Анатолий получил. За что неважно, а важно то, что получил. А раз премию получил, то и потратить ее нужно. Свойство у премий такое, что любят они, когда их тратят.
   И вот на семейном совете решено было, что пора жене Анатолия Свете гардероб свой подновить. Купить, значит, ей платье нужно. Ни Анатолий в этом вопросе не возражал, ни тем более сынишка их Костя. Одним словом, приятное решили мужчины сделать их маме.
   И вот субботним утром пошла вся семья в магазин выбирать Свете обнову. А в магазине чего только нет: и такого, и этакого, и всякого. Дорого, правда, но не беда, в конце концов не жалко было денег нашим героям.
   Как платье выбирать, то отдельный рассказ писать надо, так как дело это хлопотное и очень трудоемкое, особенно если платье это для души выбирается. Но скоро ли, медленно ли, но платье куплено было. Красивое, симпатичное, как раз по Светиной фигурке и как раз такого цвета, который Света больше всего любила.
   Заплатил Анатолий денежку, продавцы платье завернули и пошли наши герои домой, довольные и радостные.
   Шел Анатолий и думал, что вот сейчас они придут домой и славная примерка будет. Приоденется его жена и перед ними попочкой повиляет вся нарядная такая. Любил Анатолий смотреть, как жена его прихорашивается, да и попочкой, вся такая нарядная, перед ним виляет.
   А Костя, хоть и маленький еще, но тоже любил смотреть на красивую свою маму да еще в нарядном платье.
   В общем, ждали все мужчины, как мама Света дома примерять новое платье будет.
   Но дома их ждало разочарование. Вместо того, чтобы платье примерять Светлана всем сказала:
   -Прежде, чем, что-то с платьем делать, его нужно постирать. Не могу я платье грязное на себя надевать.
   _Да какое же оно грязное? - удивился Анатолий, которому нетерпелось посмотреть, как жена его попочкой вилять будет. - Только что из магазина. Можно сказать новье, муха не сидела.
   -Вот раз из магазина, то и постирать платье нужно, - не унималась Света. - Поди в магазине его разные люди тысячу раз примеряли, а я просто не могу ходить в платье, которое кто-то надевал.
   -Да где ж его кто-то надевал? - опять удивился Анатолий. - Сама ведь видела, что платье из мешка полиэтиленового доставали, а мешок этот фирменной наклейкой закрыт был. Так что не выдумывай ничего, надевай платье к нашей с Костей радости.
   Но Света была неумолима: грязное платье да и все тут. А раз грязное, то постирать его нужно. И с этими словами закрылась она в ванной загремев тазами.
   Мужчины, Анатолий и Костя расстроились. Ожидали они славную примерку с вилянием попочки, а тут тебе здрасти постирушку Света устроила. И до того они сильно расстроились, что даже ужинать не стали, а просто молча занялись своими делами. Анатолий газету читать стал, а Костя любимый свой телевизор включил.
   -Да ладно вам кукситься, - миролибиво сказала Света, - к завтрешнему дню платье высохнет, я его поглажу, да и попочкой перед вами повиляю, раз вам этого так хочется.
   Однако завтра это завтра, а мужчинам хотелось сейчас, не зря ведь они платье помогали Свете выбирать и покупать.
   -Завтра мы праздничный вечер устроим, - продолжала Света, - куплю я кому пивка, кому лимонадику и показ мод устроим.
   Ну, насчет пивка и лимонадика - это очень даже замечательно, так подумали Светины мужчины, так что в принципе можно и до завтра подождать. Тем более, что завтра-то воскресенье.
   Воскресный, праздничный вечер удался на славу. И пивко было, и лимонадик, и еще много разных вкусных блюд. Но все ждали, когда же Света платье свое примерит.
   И вот торжественный миг настал. Одела Света платье и стала перед мужчинами попочкой вилять. И до того это у нее здорого получалось, что Анатолий не удержался и сказал:
   -Какая же ты у нас мама красивая. Просто поглядеть на тебя одно удовольствие.
   А Костя добавил:
   -Будь мамочка всегда такой!
   И после этой примерки благодать в семье настала. Рады все были, что не зря подарок такой Свете сделали, не зря ей платье купили. А про то, что не сразу платье Света надела и тем самым мужчин расстроила, все как-то забыли. Ну, и слава богу, тем более не такое уж это огорчение большое, подождать, когда мама платье постирает. В конце концов раз так маме хотелось это сделать, то значит так и надо, ведь в платьях все-таки женщины больше разбираются, чем мужчины.
  
   14.10.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Заготовки(пров.)
  
  К
  аждый, как известно, сходит с ума по-своему. Я, например, от музы дурею. Жду все время, когда же она ко мне придет, когда меня посетит. А уж когда она меня посетит, то машинку я пишущую хватаю и что-нибудь сочинять начинаю. А муза, то всем понятно, полета души требует там где-то в небесах. Вот я в этих небесах все время и витаю, а на грешную землю лишь на время опускаюсь. В основном, чтоб пузико свое набить колбасой и лапшой. Без колбасы и лапши в облаках особо не повитаешь.
  Жена же у меня земной человек. Не манят ее небеса, где музы всякие проживают. Поближе ей к земле охота быть. А посему сад она очень любит и уважает. Ее хлебом не корми, дай в земле садовой поковыряться и что-нибудь вырастить.
  Ну, и естественно, заготовки. Вот где у моей жены полет души совершается. Разные там огурчики, помидорчики, не говоря уж о вареньях.
  Я, в принципе, против заготовок ничего не имею. Даже рад в душе, в глубине ее, этим самым заготовкам. Да только меру во всем, как я считаю, знать нужно. Слишком много заготовок - это тоже не ахти как хорошо.
  -А что ты переживаешь? - говорит мне супруга. - Длинными, зимними вечерами все съестся. Ничего не останется. Так что делать заготовки мне не мешай. Счастье это мое!
  Да я, собственно говоря, и не мешаю ей, жене моей, заготовки делать. Наоборот даже, когда музы нет, помогаю ей в этом.
  Однако ямы да гаражи наши не безразмерны. Имеют они свойство заполняться. А жена моя вот как-то этого не понимает. Считает она, что уж место для очередной банки всегда я найду!
  А тут еще с работы прибежала да мне сообщила:
  -Вот Светка Иванова сегодня рассказывала. Семьдесят банок огурцов они на зиму заготовили, не считая там всяких компотов и варений. Вот это да, а мы-то всего имеем двадцать банок этих огурцов. Так что не говори, мой милый, а заготовок мы делаем немного!
  -Да как же, - говорю, - немного, если ставить их уже некуда. Два гаража заполнены до отказа. А ты все банки строгаешь и, что самое главное, конца этому не видно.
  -Съедим все зимой, не волнуйся, - опять же говорит мне жена.
  -Ну, раз есть, то съедим, - отвечаю, - не было бы их, и так бы прожили всю зиму. А раз эти банки есть, то ничего другого не остается, как их кушать. Да ты на себя посмотри. Замучилась ведь. Банки заготавливать не такое уж и простое дело. Отдыху себе совершенно не даешь. Завихрения у тебя в голове какие-то относительно этих заготовок.
  Но жена моя речей моих слушать не хочет. Как автомат строгает она эти банки. А я как автомат, следовательно, эти банки закатываю (мое это дело, мужское, банки закатывать).
  Такое впечатление, что жена моя решила эту самую Светку Иванову с работы переплюнуть. Не зря говорят, что дурной пример заразителен.
  Но с другой стороны пусть жена моя эти самые банки строгает, хотя это и "пунктик" какой-то не очень нормальный. Главное, чтоб она при этом музе моей не мешала. А она и не мешает, так что пусть себе и делает эти заготовки.
  А я было поначалу шумел из-за этого, но теперь перестал. Во-первых, бесполезно, а во-вторых, для здоровья вредно (нервные клетки не восстанавливаются). Да и благополучия семейного нужно половинку свою понимать. Каждый, как я уже сказал, с ума по-своему сходит. Кто от музы, кто от заготовок. Так уж люди устроены. А что касается ям да гаражей, то как-нибудь потеснимся, утрясемся, усохнем, а банку очередную впихнем.
  
  31.10.03.
  Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Разговор(пров.)
  
  В саду дело было. Поставил я, значит, на печку котелок с водой, суп хотел сварить, а сам на крылечке домика устроился, папиросочку закурил, блаженствую.
  А рядышком около печки две соседки по саду устроились, язык чтоб, так сказать, почесать. И мне не оставалось ничего, чтоб невольным слушателем их разговора оказаться. Подслушивать, конечно, я не люблю, но так уж тут вышло.
  А соседки, естественно, разговор про мужиков завели.
  -И зачем эти только мужики на белом свете есть. Проку от них абсолютно никакого, - говорит, начиная разговор, одна соседка другой. - У них одна задача в жизни: пузо набить да дрыхнуть завалиться. Даже про любовь они не вспоминают.
  -Ой, не говори, - подхватила разговор вторая. - Попросила я тут своего грядку вскопать, так он так вскопал, что все корни яблони, что рядом с грядкой растет, наружу вылезли. Наверное, теперь яблоня погибнет. Одни убытки от этих мужиков, да лень. Да и на счет любви ты тоже права. Забыли наши мужики, что есть такая на свете.
  А я сижу и усмехаюсь про себя. Лично я уж что-что, а про любовь не забываю. Да и на счет грядки - я тоже не так уж плохо сделаю.
  -Пусть, - думаю, - бабоньки язык чешут, не правы они нисколько. Поспать и поесть я, конечно, тоже люблю, но и поработать руками тоже не против.
  А бабоньки соседки продолжают:
  -Все проблемы приходится нам, женщинам решать. Ничего не хотят делать мужики, совсем разленились.
  Вот я вчерась, - говорит одна, - говорю своему, что, дескать, морковку убирать пора. А он мне заявляет: убирать надо при полной Луне и желательно ночью, так как от этого лежкость морковки увеличивается. А сейчас, дескать, Луна еще неполная, так что с уборкой надо подождать. Успеется еще.
  -Во-во, у меня такой же. Тоже что-то про Луну твердил, тоже, дескать, подождать надо. А чего ждать-то? Скоро дожди пойдут, как тогда убирать и не знаю.
  Ну, насчет полнолуния я тоже где-то читал. Вроде действительно морковку убирать при полной Луне советуют. Однако и на мой взгляд рановато еще уборку делать. Так что тут я с мужиками солидарен. Не из вредности солидарен, а по-научному подходу к делу.
  В общем, опять бабоньки неправы оказываются. На мой взгляд не так уж и плох наш мужской род. В конце концов не зря нас таких природа придумала.
  А бабоньки не унимаются. И денег-то мужики в дом мало приносят, и бутылочку любят и вообще. (Вот это вообще, очевидно, самое главное).
  Не хотел я вступать в разговор, да заело.
  -Ну, что вы, - говорю, - бабоньки, мои соседки, на нас мужиков, так ополчились. Вот видите, суп варю, сейчас всех угощать буду. Так что и от нас, мужиков, польза есть и немалая. А что поесть любим, так то и не такое уж плохое дело.
  Смотрю, примолкли мои соседки. А одна говорит:
  -Что суп варишь - это хорошо. Поди один ты такой, что супы варить умеешь. Мой вон с какой стороны к кастрюле подойти не знает, а ты говоришь - мы мужики!
  -Ой, да ладно вам. Вон смотрите, какие у вас домики в саду, а это ведь все мужчины ваши сделали.
  -Про домик, ты пожалуй прав, а вот про все остальное не очень, - отреагировали на мои слова соседки.
  Тут мой котелок на печке забурлил, я в него картошки-моркошки бросил и говорю:
  -Пойдемте-ка, дорогие бабоньки-соседки, супчик поедим вместе с нами. Может суп вас раздобрит и не такими уж плохими вам ваши мужики покажутся.
  Угостил я соседок супчиком (про свою благоверную тоже на забыл), смотрю женщины и подобрели. Надолго ли вот только - не знаю. А сам подумал:
  -С уважением нам надо друг к другу относиться, милые женщины, да и мужчины. И не будем мы тогда друг друга чихвостить, друг друга нехорошими словами поливать. В мире надо жить в согласии. В любви. И заботиться друг о друге надо. Тогда и разговоров про всякие вредности не будет. И всем будет хорошо: и мужчинам, и женщинам.
  Вот такой вывод в голове у меня случился от разговора двух моих соседок по саду. И думаю я, даже уверен, что вывод этот правильный и жизнеспособный.
  01.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Косметика.
  
   Каждый вечер, когда с работы возвращается моя супруга, в доме нашем исчезает тишина. А дело в том, что начинаются шумелки и ругалки, а также небольшие кричалки. Просто очень, очевидно, супруге моей хочется показать, кто в доме хозяин.
   Ну, а если есть желания, чтобы были шумелки и ругалки, то повод всегда можно найти. То бумажка на полу, то холодильник грязный, то еще что-нибудь. И неважно, что ужин уже приготовлен, пыль протерта и выполнена другая женская работа. Надо обязательно на нас мужиков (т.е. на меня и на сына) неудовольствие какое-нибудь выплюнуть.
   Но мы, как правило, с сыном на эти шумелки и ругалки мало обращаем внимания. Знаем мы, что мама нас любит, а все передряги от полноты чувств случается. В общем, с улыбкой мы все эти проявления женского неудовольствия принимаем. Пошумит, пошуми, покажет, кто здесь хозяйка и кончит на радость нам.
   Но однажды дело такое случилось. Пришла моя супруга вечером домой в каком-то блаженном состоянии. Ни тебе шумелок, ни тебе ругалок. Мы аж с сыном удивились.
   И более того испускает при этом жена моя какое-то урчание довольное, ну, точно кошечка пушистая. Мы, конечно, с сыном сразу заподозрели, что-то неладное, так как странно все это было.
   А мама наша, испуская довольное урчание, нам заявляет:
   -Не сердитесь милые на меня, но я сегодня потратилась и причем довольно солидно!
   -И на что же это? - хором мы с сыном спросили.
   -Да понимаете, родные мои, захотелось мне, что-то косметики хорошей, дорогой и заграничной. Вот я и потратилась!
   В принципе, мы с сынишкой не против там всякой косметики, тем более заграничной. Мама наша от такой косметики симпатичней становится и красивей.
   -И сколько же ты потратила? - спросили мы.
   -Ой, много, целых восемьсот рублей. Страсть какая-то нашла, вот я и не заметила, что за косметику столько денег пришлось заплатить!
   Не знаю, что на это подумал сын, но у меня в голове такая мысль пронеслась:
   -Ничего себе!
   А супруга моя про восемьсот рублей сказала и опять урчать от удовольствия начала.
   Если честно, то я хотел сначала возмутиться, так как мы хотели сынишке кроссовки купить, но подумал, подумал и решил:
   -Не буду ругаться. Не к чему это. Тем более, что от косметики красивей, как я уже говорил, жена моя становится. Да и очень приятно урчит она, даже блаженство от этого урчания в душе появляется.
   У сынишки тоже, очевидно, что-то подобное промелькнуло в голове. Он даже про кроссовки ни слова не сказал.
   А мама наша между тем из сумки косметику достает, и прихорашиваться начинает с неизменным урчанием.
   И с таким чувством стала она это делать, что нам с сынишкой приятно сделалось, и решили мы:
   -Пусть мама прихорашивается, в конце концов косметика для того и дана, чтоб женский пол урчал от нее в экстазе.
   Так что воцарил у нас в семье покой и благополучие. Мама наша себя намазывает, а мы с сыном на это смотрим и восхищение высказываем.
   И надо сказать, что с той поры шумелок и ругалок стало меньше, не говоря уж про кричалки. Как-то подобрела наша мама. А мы этому с сыном только рады были. Вон как косметика благосклонно на всех действует. Видно с косметикой лучше мама наша себя в квартире хозяйкой чувствует. Ну, и, слава богу. А то, что сыну кроссовки не купили, так то не страшно, в другой раз купим. Получу я денежки на работе недельки через две, так и купим. Как известно все проблемы разрешимы, было бы только желание их по доброму разрешать!
  
  
  
   03.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  Провинилась(пров)
  
  О
  бычно у Кости, ученика пятого "А" класса, все домашние задания проверяла мама Света. Папа в этом тоже иногда принимал участие, но редко. Папа был весь в делах и заботах, так что проблема школьных уроков целиком ложилась на мамины плечи. Но мама об этом не жалела и всегда с удовольствием проверяла, как ее сынишка сделал домашние задания.
   А тут случай как-то такой вышел - приболела мама Света. Не то, чтобы очень сильно приболела, но достаточно для того, чтоб и голова раскалывалась, и настроение не очень было. Переутомилась маленько просто Светлана.
   Но болезнь болезнью, а проверять домашние задания сына все равно надо, тем более, что папа на работе задержался. Работа такая срочная подвернулась.
   Однако, сами понимаете, с больной головой особо тщательно все проверить трудно. Поэтому мама Света ограничилась лишь поверхностным осмотром всех уроков, в том числе и математики. А раз так, то ошибок, которых в Костиных тетрадях, надо заметить было полно,- по математики: Света и не заметила.
   -Воде все ты правильно решил, сынок, - так сказала она сыну. - Да и сколько тебя можно контролировать? Ты уже большой, так что давай действуй и проверяй правильность своих решений сам.
   А Косте что? Раз сказала мама, что все вроде правильно, так значит правильно и проверять нечего. Поэтому вместо проверки он занялся своим любимым делом - просмотром телевизора, этого, надо сказать, очень глупого и дурацкого ящика.
   В общем, на следующий день сдал он тетрадку с домашним заданием по математике на проверку учителю. А в результате этого через два дня имел он в тетрадке жирную тройку за выполненное задание.
   Костю это, естественно, расстроило, причем даже очень сильно. Домой он пришел правда без слез, что иногда по поводу плохих отметок у него случалось, но зато в совершенно расстроенных чувствах.
   -Это ты во всем виновата, - заявил он маме. - Если бы не ты, то я бы как минимум четыре получил!
   -А в чем же я-то виновата? - поинтересовалась мама Света, которая пришла на обед с работы.
   -А вот в чем! Я, понимаете ли старался, решал, а ты мои решения спустя рукава проверила. Не разобралась в примерах и задачах. Вот в результате я и получил трояк. И ругать меня за это совершенно необязательно, так как, повторюсь, виновата во всем ты!
   Мама Света начала было говорить о том, что, дескать, самому надо не только решать, но и проверять. Но Костя абсолютно маму не слушал.
   -Учителю ведь неизвестно, - так говорил он, - кто решает, я или кто другой. Ему, учителю, главное, чтоб правильно было. А посему выходит, что опять же ты, мама, виновата. В общем, чтоб в следующий раз такого не было. Сама ведь меня учила, что делать "тяп-ляп" это очень плохо. А проверяла ты мои уроки по математике точно "тяп-ляп".
   Слушала мама Света сына, слушала, да вдруг ей смешно стало. Выходит, что это она, а не Костя, в пятом классе учится, раз по математике тройка вышла.
   -Знаешь что, дорогой, - сказала она сыну просмеявшись, - так дело не пойдет. С сегодняшнего дня все ты будешь делать сам. И решать, и проверять. Я лишь контролировать тебя слегка буду. А то ты привык жить на подсказках. Пора тебе самостоятельным становиться.
   С тех пор перестала Света проверять домашние задания у сына. Так чуть-чуть все посмотрит и скажет, что тут вот правильно или неправильно. А что неправильно и не говорит.
   А от всего от этого по началу у Кости одни трояки были. Но затем постепенно все наладилось, стал он сам свои ошибки находить и исправлять, а значит и хорошие оценки получать.
   Так что с тех пор мама больше виноватой не оказывается. Понял Костя, что не прав он был, когда маму свою Свету обвинял. А раз понял он, то на маму не обижается он больше, хотя и бывают у него и тройки. И, чего греха таить, двойки. Раз сам все решаешь да проверяешь, знать сам ты во всем и виноват.
  
  
  
   05.11.03.
   . Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Медсестра
  
   Весна, значит, пришла! Дело, в общем-то, хорошее, правда, не для всех. Вроде и радоваться надо, да вот только хандрить я начал. И в голове шум какой-то, и конечности какие-то вялые, и в душе упадок сил.
   Хочешь, не хочешь, а к врачу идти надо, раз в организме непорядки. Ну, я и собрался к этому самому врачу, к терапевту.
   А врач меня послушал, давление померил, горло посмотрел да и говорит:
   -Ничего с вами страшного не происходит, все у вас в норме. А что касается дискомфорта вашего, так это весна действует. Авитаминоз по научному. Я вам витаминчики пропишу в укольчиках, а вы в процедурный кабинет походите эти укольчики поставьте. Думаю я, что после этого все у вас в норму придет.
   Ну, сами понимаете, врача слушать надо, верить ему, а посему я эти витаминчики в укольчиках в аптеке купил (дорогие зараза, как впрочем и все лекарства сейчас ) и в процедурный кабинет направился.
   Очередь туда была небольшая, всего минут десять я прождал, и вот вхожу в храм, так сказать, укольчиков и шприцов. А в этом храме, ну, точно как Артемида, сидит на стуле и смотрит на меня девушка-медсестра. И надо признать влюбился я в нее с первого взгляда. Бывает такая любовь, надо сказать. Все мне в этой девушке понравилось: и прическа, и глазки, и ротик, и фигурка, и прочие женские прелести. Я аж просто залюбовался на эту медсестру. Кровь по жилам забурлила, а в голове приятное кружение такое появилось. Стою и девушку эту, как прекрасное, изучаю. Однако медсестра долго собой любоваться мне не дала. Спустила она меня с облаков на грешную землю, запросто так сказав:
   -Ну, что там у вас такое?
   Я от грез встрепенулся и отвечаю:
   -Да вот укольчики мне прописали, ходить теперь к вам буду десять дней,
   Девушка-медсестра на мои слова улыбнулась (ангельской улыбкой между прочим), что привело меня в состояние блаженства, да и говорит:
   -Давайте ампулки, направление на укольчики, а сами проходите в кабинку номер и готовьте ягодицу!
   Ну, я все сделал как надо: в кабинку вошел, штаны спустил, да и на кушетку лег. А сам думаю:
   -Как бы этой девушке понравиться, чтоб влюбилась она в меня. Наверное нужно для начала поболтать с ней, заговорить ее!
   А тут как раз и эта девушка-медсестра в кабинку входит и шприц в руках держит. Вроде и момент есть подходящий для разговора, да вот только одно неудобство: лежу-то я на кушетке лицом вниз. А в таком положении вести разговоры и неудобно. Повернуться же к девушке лицом со спущенными штанами, прямо скажем совершенно невозможно. Неприлично и неэтично. Одно лишь мне остается: сделать так, чтоб попочка моя этой девушке понравилась, вдохновила, чтоб она ее на разные там подвиги. А задача это трудная, поскольку, как вы сами понимаете, в этом мире в попочку мужскую еще не одна женщина не влюблялась. Это в женскую попочку еще влюбиться можно, а вот в мужскую - проблема. И так мне грустно стало, что не могу я к девушке-медсестре лицом повернуться, ну, просто жуть.
   А девушка, между тем и говорит мне:
   -Вам в какую половинку: в правую или левую?
   -А какая вам больше всего нравится, - отвечаю, а сам бога молю, чтоб попочка моя девушке понравилась.
   В правую девушка мне сделала, больше она ее собой привлекла, Не знаю только вот правда чем. Приятно так спиртиком помазала для дезинфекции, чтоб там СПИДы разные и прочие бациллы в мой организм не попали, и сделала. Я только "ой" и сказал.
   Чувствую, витамин разливается по моему телу, по жилам, так сказать, пошел. А от этого говорливость на меня напала. Да только начал я мозги девушке пудрить, как она мне сказала:
   -Подержите ваточку и если крови не будет можете одеваться!
   И с этими словами выскочила она из кабинки. Я даже глазам моргнуть не успел.
   -Все, - с грустью подумал я, - не понравилась девушке моя попочка, не влюбилась она в нее.
   Натянул я штаны и из кабинки выхожу.
   -Может сейчас, - еще подумал, - мне удасться с девушкой переговорить!
   Ан нет. Следующий пациент уже в процедурный кабинет вошел и им девушка занялась. Точно не влюбилась она в мою попочку. А жаль!
   Однако надежда, как известно, умирает последней. Еще девять раз мне на прием к этой девушке ходить. Так что думаю может еще влюблю ее в нижнюю часть моего тела, раз глаза в глаза не получается. Может заприметит она, что эта часть тела у меня очень даже ничего, как впрочем и весь я. А раз заприметит, то и разные знаки внимания ей можно будет оказывать. Цветы, например, или там шоколадку подарить. А после этого, глядишь, и взаимные симпатии у нас начнутся.
   А что касается авитаминоза, так он у меня сразу и прошел, сразу я и вылечился. Так вот девушка-медсестра на меня подействовала. Но уколы я все равно все поставлю, а вот почему, думаю, что и объяснять это совершенно не к чему. И так все понятно.
  
  
   06.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  Не вытерпел(пров)
  
  У
   Кости, ученика пятого "А" класса, была мечта. Хотел он иметь часы да не простые, а чтоб электронные были, да с подсветкой и обязательно с календарем. Он даже сам себе, вот молодец, копилочку сделал, куда денежки, вдруг появившиеся у него, складывал. А что? Там десять копеек, там двадцать, а то и, глядишь, рубль заведется. Так их и складывал Костя в копилочку. Папа этому его научил.
   А часы, которые Костя купить хотел, стоили немного не мало, а четыреста рублей. Деньги, в общем-то, по нашим понятиям небольшие, но для Кости- огромные. Но Костя мужественно копил деньги и мечтал, что через годик- полтора купит он себе заветные часы.
   А тут оказия такая вышла. Звонит Косте бабушка его Настя да и говорит:
   -Знаю я, Костя, что учишься ты хорошо, поведение примерное имеешь. А посему решила я тебе денежку подарить, сто рублей. Так что приходи ко мне и забирай эту денежку!
   Ну, Костя, естественно, обрадовался и за денежкой сбегал. Да тут проблема с этой денежкой возникла. Дело-то в том, что такую большую сумму Костя еще в своих руках не держал. А раз так, то захотелось ему очень даже денежку эту потратить. А что малышне надо? Конфетки, мороженое или там "Чупа-чупс" разный. Вот Костя и говорит папе:
   -Папа, можно на эти денежки купить мне лимонад, мороженое и много других всяких вкуснятин?
   А папа отвечает:
   -Конечно, в принципе можешь, ведь денежки это твои, но я на твоем месте положил бы эти денежки в копилку. Глядишь, а четверть стоимости твоих часов у тебя уже будет. А там мы с мамой добавим, и купишь ты себе часы заветные.
   Жалко было Косте класть в копилку эти самые сто рублей. Хотелось ему чего-нибудь купить на них, но папа тоже был прав. Поэтому послушался Костя папу и положил их в копилку.
   Однако спокойствия в душе это не прибавило. Идет Костя по улице, а на ней киоски да магазинчики разные, а в этих киосках да магазинчиках вкуснятин всяких хоть отбавляй. И чем больше Костя ходил по улицам, тем больше у него возникало желание потратить бабушкины сто рублей.
   -Ну, не все, - так думал Костя, - я денежки потрачу. Рублей десять не больше. А остальные точно на часы отложу.
   Ходил Костя с такими мыслями, ходил да не вытерпел. Взял отвертку да и разобрал свою заветную копилочку. А как разобрал, так в магазин побежал покупать разные вкуснятины.
   А вкуснятин было столько, что глаза у Кости разбежались. Все ему хотелось: и мороженое, и лимонад, и "Чупа-чупс", и конфет, и шоколадку. В общем, не успел Костя оглянуться, как осталось у него от бабушкиной сотни пять рублей.
   Огорчило Костю это, прямо скажем. Даже сладости, что он накупил, не в радость оказались. Хотел он ведь всего десять рублей потратить, а вышло девяносто пять. И с полной сумкой сладостей, но хмурый, пошел Костя домой. А дома ему ничего не оставалось, как признаться во всем папе.
   -Папа, - сказал Костя чуть не плача, - потратил я бабушкины деньги. Хотел немножко потратить, а получилось, что потратил почти все. Так что на мою мечту, часы, ничего у меня не осталось.
   -Не вытерпел, значит, - ответил папа. - Конечно, это не очень хорошо. Раз есть у тебя мечта и цель, так надо все делать, чтоб эта мечта осуществилась. А чего же ты накупил? Ерунду, наверное, всякую.
   -Сладостей разных, конфет да лимонаду, - грустно сказал Костя.
   -Ну, раз купил, так купил. Доставай все да на стол складывай. Устроим мы сегодня вечер сладостей. Зови маму.
   А Костя и рад это сделать. Достал он все сладости, что накупил, да на стол поставил. И вышел в семье Костиной веселый праздник. Вечер сладости его назвали. И видя, что Костя рад тому, что сладости его пригодились и всем они понравились, что разделил он всем все поровну, папа сказал, обращаясь к маме:
   -Знаешь, давай возьмем да и купим Косте часы. Получим деньги, да и купим. В конце концов не такие уж это деньги большие - четыреста рублей.
   А мама, поскольку настроение у нее от вечера сладостей поднялось, возьми да и скажи:
   -Давай! Вон парнишка у нас какой хороший. Все сладости поровну разделил. Молодец!
   И купили они Косте часы, осуществив тем самым его заветную мечту.
   А теперь Костя на компьютер копит. Твердо он про себя решил, что сладости всякие - это ерунда и денежки на них тратить не стоит. А если что и захочется, так терпеть надо, слово он ведь себе дал. А слово мужское, как ему папа сказал, крепким должно быть.
  
  
   10.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Контрольная(пров)
  
  П
  риходит как-то в конце четверти Костя из школы и говорит родителям:
   -Завтра тяжелый день. Контрольная у нас четвертная по математике. Надо хорошо к ней подготовиться, чтоб не дай бог плохую оценку получить!
   -Да уж ты постарайся, подготовься, - так на это родители Кости ответили.
   Ну, Костя пошел заниматься, готовиться к контрольной, а его папа и мама такой разговор между собой завели.
   -Надо как-то стимулировать нашего сына, - сказал папа, - чтобы у него желание получить хорошую оценку было.
   -А как? - отреагировала на это мама.
   -Давай сделаем так: если пять сынишка получит, то дадим ему на карманные расходы двадцать рублей, если он четыре получит, то дадим десять, а вот если три будет или не дай бог два, то лишим Костю телевизора.
   -В принципе я согласна, - ответила на эти рассуждения своего мужа мама, - и телевизора лешим не на день, а на неделю, так лучше будет.
   (А надо сказать, что лишение телевизора было для Кости самым страшным наказанием).
   На том родители Кости и остановились: если пять, то двадцать рублей, если четыре - десять, если три или не дай бог два, то лишение телевизора.
   Так папа и мама и сказали Косте. А Костя это к своему сведенью принял и еще с большим рвением стал готовиться к контрольной. Денежки ему очень даже хотелось получить.
   На следующее утро Костя встал пораньше, еще раз просмотрел учебник по математике и, с твердым намереньем получить за контрольную пять, отправился в школу.
   Но мысль о двадцати рублях не давала ему покоя. Еще не успев их заработать, стал мечтать Костя о том, на что он эти деньги потратит. Что больше ему приглянется: шоколадка, мороженое или много-премного "Чупа-чупсов".
   И, надо признать, так он размечтался, что не заметил как пришел в школу, как начался урок и как учительница раздала контрольные задания. А мечты о предстоящих покупках были замечательны. И то ему хотелось, и это. И большое, и маленькое. А можно еще было денежки поберечь, положить их в копилку, а потом, когда денежек будет достаточно, даже можно и видеокассету купить. В общем, в мечтах был весь Костя. А урок шел, контрольная шла, все ребята ее решали и лишь Костя витал в облаках.
   Очнулся он от своих грез лишь тогда, когда до конца урока осталось лишь двадцать минут. Взглянул на свои часы Костя и ужаснулся. Похоже было, что все его желания просто сводились на нет. Костя лихорадочно бросился решать примеры. А примеры, надо было сказать, были не такими уж сложными. Писанины только много. Но за двадцать минут из пяти заданий Костя сумел выполнить лишь только два. На остальные у него просто не хватило времени. Расстроился Костя ужасно и как всегда начал искать виноватых. И учительница у него была виноватая, что не оторвала его от радужных мыслей, и родители были у него виноватые, что денежку пообещали.
   Ну, виноватые виноватыми, а за контрольную, прямо скажем, маячила двойка. И это так расстроило Костю, что домой он пришел весь в слезах. И больше всего огорчения доставляло то, что теперь лишат его родители, такого прекрасного изобретения человечества, как телевизора.
   Однако Костя был мальчиком честным и поэтому вечером он все как было рассказал родителям. И как он мечтал, и как он не успел решить контрольную.
   И надо сказать, что папа и мама поняли состояние сына. Поняли они, что переборщили со стимулированием маленько. Нельзя было парнишку так радовать возможностью заработать денежку. Впечатлительный у них сын и в этом вся проблема и заключалась.
   А раз поняли они, что и их вина есть в том, что такой казус на контрольной получился, то и не стали они запрещать Косте смотреть телевизор. А раз так, то воцарило в семье согласие и понимание.
   А что касается двойки за контрольную, так Костя потом ее переписал и получил очень даже приличную оценку - четыре.
   Так что стимулирование стимулированием, но ко всему с умом подходить надо. И с тех пор папа и мама никогда перед контрольной не говорят сыну о том, что может он заработать денежку. И лишь только после того, как Костя хорошую отметку за контрольную приносит, они ему и говорят, что заработал он честно ту или иную сумму.
  
   14.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Сочинение
  
   Задали сыну в школе написать сочинение на тему: "Как я помогаю дома маме". Ну, сочинение есть сочинение, значит, сочинять надо. Пришла, естественно, как всегда в таких случаях муза к сыну и он рьяно принялся описывать как он помогает маме в домашнем хозяйстве. На это у него ушло времени примерно час. Наконец, он свободно вздохнул, вытер пот со лба, который выступил у него от старания и радостно произнес:
   -Все, написал! Теперь ты, папа, проверь сочинение, чтобы ошибок грамматических не было, и можно смело сдавать его на проверку учительнице. Меньше пятерки я за него не получу!
   Я взял сынишкино сочинение и стал проверять грамматические ошибки, чтобы уж точно получил сынок за сочинение хорошую оценку.
   Углубился я в чтение и, надо признать, удивление потихонечку в душе моей возникло.
   Оказывается, что сынишка мой очень любит, когда в доме тихо и уютно, и кругом порядок. Любит он, чтоб музон не заливался во всю мощь двадцативаттых колонок, любит, когда книжки лежат в порядке и любит, чтоб игрушки там разные всегда аккуратно на своих местах лежали.
   Я непроизвольно после такого признания посмотрел на сынишкин письменный стол. Стол. Прямо надо сказать, напоминал средневековый город после нашествия Мамая. А что касается музона, то у меня лично в ушах ватки были, так что музыкальные завывания до меня в дозволенном количестве децибелл доходили.
   Но дальше в сочинении было больше. Мы оказывается жуть как любим стирать различные вещи. Трусы, носки, штаны и рубашки. Причем не на машине стирать, а в ручную, в тазу. Именно в такой стирке, как написал сын, чувствуется полет души и разгул фантазии (правда какой именно фантазии сынишка не написал).
   От такого признания удивление еще больше проникло в мою душу. Я вспомнил, что мне сейчас надо будет запускать стиральную машину, чтобы сын завтра опрятным в школу пошел. Причем вспомнил с тоской, так как стирать, у меня лично никакого желание не было.
   -Ладно, - думаю, - раз сын стирать любит, как написал, пусть и стирает, тем более, что на нашей машине это особого труда не составляет. Нужно просто скидать в барабан грязную одежду, насыпать порошку и включить машину. Все остальное она сделает сама.
   Но на стирке помощь маме не заканчивалась. Самое любимое занятие, так сын написал, это готовить обед и ужин. Особенно увлекательно, оказывается, чистить картошку. При этом процесс чистки картошки так был описан, что действительно подумаешь, что это сына самое любимое и заветное желание.
   Ну, а уж про то, что мы посуду любим мыть грязную, сын аж два листа накатал ( я тут сразу вспомнил, что как раз сейчас полная мойка этой самой посуды и надо ее мыть).
   Честно говоря, от такого сочинения у меня в душе не только удивление возникло, но даже и какая-то гордость за моего сына. И еще я подумал:
   -Ну, раз он у меня любитель выполнять домашние дела, то пусть и выполняет. Пусть стиральную машину запускает, пусть картошку чистит, чтоб суп сварить, пусть посуду грязную, что после ужина осталась, моет.
   Оторвал я глаза от сочинения, чтобы сыну это все сказать, гляжу, а его уж и дома нету. Убежал он, значит, на улицу, в снегу валяться да бездельничать. И вопрос у меня в сердце возник:
   -А кто же будет маме в хозяйстве помогать? Очевидно опять только один я!
   А за сочинение сын действительно пять получил. Так видать оно, сочинение, учительнице понравилось.
   И тогда я опять подумал:
   -А что если ей, учительнице, показать и стол сына, по которому Мамай прошел, и грязное белье, которое в машине лежало и которую сын не хотел включать, а так же полную мойку грязной посуды, которую я помыл в конце концов. Уж тогда бы точно она пятерку сыну за сочинение не поставила.
   Но этого учительница не видела, считала она видно, что все то, что здесь написано правда, а посему и пятерочки ей за сочинение было не жалко.
   Вот такое сочинение муза сыну нежная дала. А я все думаю, может и правда сын все это любит, только просто не осознавал сам этого. Впрочем, время покажет. Поживем-увидим, правду сын в сочинение написал или приврал, насочинял, так сказать маленько.
  
  
  
  
  
   17.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Холодильник
  
   Вы, что думаете, что купить, чего-нибудь это так просто, даже при наличии денег? Купить - это только пол дела. Нужно еще сделать так, что бы то, что купил, долго и надежно тебе служило.
   А раз так, то, значит, обмыть покупку надо. Да непросто так обмыть, а с чувством это сделать, чтобы вся родня была, все друзья-знакомые. Так уж на Руси водится. А не обмоешь, так сломается твоя покупка и, вообще, служить тебе по-доброму не будет.
   Вот тетя Таня наша. Поднакопила деньжат и холодильник себе новый, суперистый приобрела. Такой холодильник, что и заморозит тебе и, даже в случае чего, разогреет (правда не очень понятно, зачем холодильнику разогревание, раз он холодильник, но вот придумали корейские товарищи из "Самсунга" такое дело и в торговлю выпустили).
   Ну, купила тетя Таня и купила. А раз холодильник, то показать его в первую очередь надо деду нашему Валентину Петровичу, так как он по специальности холодильщик у нас, и знает все эти холодильники как свои пять пальцев. Но без стола большого деда нашего Валентина Петровича приглашать нельзя, обидится он может. Как это, пригласили холодильник посмотреть, все ли у него в порядке, а стола не накрыли?
   Ну, а с дедом вся родня, естественно, прибежит холодильник посмотреть, да выпить за него. А родня кто? Мы это, то есть Смолючата.
   Так вот. Пришли мы все, значит, холодильник посмотреть. Дед наш, баба наша, ну и мы, как я уже сказал Смолючата.
   А холодильник на кухне стоит и весь сверкает. Невозможно не залюбоваться. Да и стол тетя Таня наша богатый приготовила. Тоже залюбоваться можно.
   А дед наш, как положено специалисту, стал вокруг этого холодильника похаживать. Туда-сюда, туда-сюда. То одно потрогает, то другое, то на одно посмотрит, то на другое.
   Ходил дед так вокруг холодильника, да в конце концов и сказал нам:
   -Замечательный холодильник. Чудо современного прогресса. В наше время таких не было!
   Что в их время такого не было - это понятно, об этом можно было даже и не говорить.
   А мы у деда спрашиваем:
   -И что же тебе, деда, больше всего в холодильнике понравилось?
   -Да то, - отвечает дед, - что кроме всего прочего он и разогревать может. Правда, не очень понятно зачем!
   И так нашему деду холодильник понравился, что он даже на мгновение про стол забыл. Но мы ему напомнили.
   -Хватит, деда, - сказали мы, - вокруг этого чуда прогресса ходить, пора уже самое главное начинать, обмывание то есть!
   А деда дважды и упрашивать не надо. Как ему напомнили про рюмашку, так он сразу холодильник оставил в покое и за стол поспешил. Ну, а мы за ним.
   Славное у нас обмывание случилось. После такого обмывания холодильник этот, что корейские товарищи с разогреванием придумали, век работать без поломки должен.
   В общем, выпили мы по рюмашечке, по второй, и тетя Таня при всех этот холодильник включила. Кнопочку "Вкл." нажала и включила. А холодильник сразу и загудел, замораживать значит стал. Без всяких там задержек и проволочек.
   Мы за это гудение еще по рюмашечке пропустили, пусть теперь это гудение в сердце тети Тане радость вносит.
   Но самое интересное было для нас, как холодильник разогревает. Не знали мы того, как такое чудо происходит.
   А вот происходит. Кнопочку достаточно нажать соответственную.
   И продемонстрировала нам это тетя Таня. Нажала кнопочку, холодильник еще сильнее загудел и разогревать все начал.
   За это гудение мы еще раз, естественно, выпили, чтоб опять же холодильник и дальше так гудел сильно при разогревании.
   А домой мы после этого обмывания поздно пришли. Но пришли все-таки.
   Посмотрели на свой старенький холодильник, который и морозить-то не морозит, не говоря уж о разогревании, и стало нам даже завидно перед тетей Таней. Белой, конечно, завистью. И сказала мне жена:
   -Надо бы нам тоже, дорогой, холодильник новый купить, чтоб и замораживал, и, чтоб разогревал.
   -Пожалуй, надо, - согласился я.
   Так что теперь мы денежки копим, на всякую ерунду не тратим их. Глядишь, годика за два-три накопим мы деньжат, так и холодильник новый, суперистый купим.
   А к его обмыванию заранее мы готовиться начали. Как я уже сказал - купить - это только полдела. Главное обмыть, что покупка долгие годы исправно служила. Иначе нельзя, иначе плохо будет и нам, и родне, да и покупке, то есть, холодильнику. А чтоб плохо было всем, так мы того совершенно не хотим. Такие вот мы, значит, люди.
  
  
   25.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  Матч века(пров.)
  
   Сынишку мы, значит, в шахматную школу записали. Пусть, думаем, игру великую изучает. Пригодиться может это в жизни.
   Ну, месяца три Сережа в эту школу походил, кое-чему научился. По крайней
  мере, пешку от слона отличать стал, да и как фигуры ходят теперь разбирается.
   А раз он в шахматах кое-что понимать стал, так желание у него со мной сразиться появилось. Выяснить он, значит, захотел: кто из нас сильнее, кто больше в шахматах кумекает.
   А я, если честно, вообще ничего в шахматах не понимаю. Знаю только как фигуры ходят, да что пешка Е-два, Е-четыре начинает. Поэтому желания в шахматы играть у меня никакого.
   Да только тут случай такой произошел.
   Мама наша как-то говорит:
   -Сегодня вечером надо обязательно мусор вынести! Мусора в ведре много!
   А ни мне, ни моему сыну, как сами понимаете, мусор этот выносить совершенно не охота. Из теплой квартиры на мороз выбегать - удовольствие мало приятное.
   Тогда мне сынишка и говорит:
   -Давай, папа, в шахматы матч века сыграем. Кто проиграет, тот и мусор выносить пойдет.
   Хоть и не было у меня желания в шахматы играть (все равно я проиграю), но мусор дело такое, что согласился я. Вдруг, посчитал, наваждение на меня шахматное найдет. Бывает такое у меня иногда, редко правда, но бывает.
   А посему я сынишке и отвечаю:
   -Ну, что ж, давай. Только учти, поддаваться я не буду. Играем в полную силу!
   Ну, сынишка согласился, достал шахматы и фигуры расставил. Про часы шахматные он тоже не забыл (валялись они в кладовке непонятно зачем).
   И начали мы играть. Мне белые фигуры достались.
   Я, естественно, Е-два, Е-четыре сходил, так как других способов начать великую игру просто не знаю.
   Сынишка тоже ход сделал, да как-то хитро, но видать так их в шахматной школе учат, и началось у нас великое противостояние.
   И по мере того, как развивалась у нас игра, коментарии к ней стал мой сын делать.
   -Ага, - говорит, - папа, ты, значит, староиндийскую защиту применяешь. Придется мне тут ладьей сходить, иначе я офицера потерять могу.
   Я этим словам очень удивился.
   -Эко, - думаю, - глянь-ка, что у меня получается. Защита, да еще не просто так, а староиндийская. Вот оказывается, что в шахматах я могу. Знать бы только теперь, что из этой защиты сотворить можно.
   А пока я думал, что мне из этой самой защиты вытянуть можно, сынишка у меня пешку срубает. Срубает да и говорит:
   -Гамбит, папа, у тебя выходит. Эта штука, прямо скажем, замечательная. Теперь ты качеством надо мной преобладаешь!
   Я этим словам опять очень удивился.
   -Эко, - думаю, - ну, и дела! Вот какая у меня мудреная вещь получилась - гамбит!
   А что дальше мне с этим гамбитом делать, я, как сами понимаете, совершенно не знаю.
   А сынишка мне опять говорит:
   -Ты своему гамбиту, папа, не радуйся. Гамбит гамбитом, а коня я у тебя все равно съем.
   И, представьте себе, съел. И что самое интересное, не подавился.
   -Эх, ты, - опять думаю, - надо мне извилины напрячь, не годиться подрастающему поколению коня у меня за просто так есть. Негожее это дело.
   И напряг я свои мозги. Минут десять над этим гамбитом и съединым конем думал (правда, ничего в результате не придумал).
   А сынуля мне опять говорит:
   -Все, хана тебе, папа. В цейтнот ты попал. Лучше сдавайся, теперь я у тебя безо всякого сомнения выиграю!
   -Может быть это и так, - вновь мелькнуло у меня в голове, - но я еще посопротивляюсь, хоть и цейтнот у меня. Знать бы, что это такое.
   И опять я задумался. На сей раз над цейтнотом. А над цейтнотом, как оказалось, думать-то и нельзя. Здесь ходить надо быстро, особо не мешкая. (Это мне потом сын объяснил).
   В общем, подвел меня этот цейтнот. Флажок на часах шахматных у меня упал, а это означало (как потом мне опять же сынишка объяснил), что проиграл я вчистую. Так что мусор мне пришлось выносить.
   А что касается сынишки, так расцвел он неописуемо. Еще бы, против его действий и староиндийскую защиту применяли, и гамбит сотворяли, не говоря уж о цейтноте. А он же с честью из всех этих названий вышел.
   Ну, а меня заело. Проиграть да еще подрастающему поколению - дело не очень веселое. И тогда я сыну матч-реванш предложил. Завтра ведь опять, похоже, мусор выносить надо, так что без шахматной партии не обойтись.
   Главное здесь подготовиться, чтобы мозги напряглись.
   Так что готовлюсь я теперь к матчу-реваншу. Пусть сын знает, что у меня есть еще порох в пороховнице, что найду я применение и староиндийской защите, и гамбиту, и, естественно, цейтноту. Пусть знает и не воображает из себя великого шахматиста. Еще не известно, кому завтра мусор выносить придется.
  
  
   27.11.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  Кофе с чесноком
  
   Люблю я себя, грешный, кофейком побаловать. Хлебом меня не корми, дай чашечку тонизирующего напитка испить. А посему люблю я в кафетерий заглядывать, что в центре находится нашего городка. Люблю и все тут тебе.
   А супруга знает мою слабость эту да все попиливает меня, дескать, кофе дорогое, а денежки беречь надо. Но не могу я себе отказать, не могу осилить эту слабость к кофейку. Так что приходится жене терпеть стремление мое ко всяким там "Нескафе" и "Якобс".
   А тут напасть такая в городе случилась. Грипп на нас напал. Размножились, значит, монстры вирусные и прохода никому не дают. А посему жена мне и говорит:
   -Ты бы сейчас в кафе бы свое не ходил. Заразы ведь там полным-полно. Заболеешь еще, а это уж совсем не к чему ни тебе, ни мне.
   Ну, а я все это, конечно, понимаю, однако отказать себе в посещении кафетерия совсем не могу. Тянет меня туда как магнитом. Вот я жене и отвечаю:
   -Я оксалиновой мазью намажусь, да чеснока с собой захвачу, когда в кафетерий пойду, так что не опасны будут для меня эти монстры вирусные!
   -Смотри, смотри, - реагирует на это жена. - Я тебя предупредила, а если заболеешь, то ухаживать я за тобой не буду!
   Однако это заявление моей половинке меня не очень испугало. Ну, ни поухаживает, так то нестрашно. В случае чего сам как-нибудь справлюсь.
   И вот собрался я, значит, погулять. На город посмотреть, повдохновляться, а заодно и в кафетерий зайти. А чтоб уж действительно от монстров вирусных защититься, оксалиновой мазью нос намазал, да головкой чеснока запасся.
   -В кафетерий зайду, - думаю, - чесночка съем, да кофейку испью.
   Так я и сделал. Зашел в свой любимый кафетерий, взял чашечку кофе, сел за стол, да и для защиты от монстров вирусных головку чеснока съел.
   Съел, да стал кофеек попивать. И вот что я должен сказать:
   -Кто кофе с чесноком не пил, тот ничего в жизни не понимает. Не знает он вершину блаженства. Не знает он счастья.
   Лично я эту вершину и счастье сразу почувствовал, особенно желудком своим, так как колики и резики в этой части моего организма сразу как-то начались после того, как глоток кофе я сделал. Сразу захотелось мне туда, куда не зарастет народная тропа, то есть в организацию объединенных наций. Слава богу, что такая организация в моем кафетерии есть (а то могло ведь и не быть). И более того, отвращение какое-то у меня к кофейку появилось (все-таки кофе с чесноком, еще раз заявит хочу, штука ядреная). Хотел я чашечку допить , да чувствую не лезет она в меня. Я даже расстроился по началу.
   -Ладно, - думаю, - сегодня я свой кофеек так уж и быть не до пью, а отвращение может к завтрашнему дню пройдет.
   Но не тут-то было. Зашел я на следующий день в кафе, взял как всегда чашечку кофе да выпить ее хотел. А у меня опять резики и колики в желудке начались (хорошо, что Организация объединенных наций рядом была, а то бы хана со мной случилась).
   Одним словом, как я потом в одной умной книжке вычитал, рефлекс условный, оборонный у меня на кофе из-за чеснока выработался. Как только пивну, так желудок бастовать начинает, Организацию объединенных наций сразу требует.
   Я было подумал, как это я без кофе жить буду, как на жену свою смотреть стану. Но супруга мне сказала:
   -Это очень даже хорошо, что рефлекс у тебя условный, оборонный на кофе выработался. Денег теперь у нас куча свободных будет. Ты бы вот еще курить перестал. Может опять наешься чесноку да пойдешь покуришь. Вдруг отвращение у тебя на сигареты в голове выработается.
   -Нут уж, - думаю, - курить я пока бросать не собираюсь. А то совсем положительным буду (не пью, не курю). Так что чеснока перед сигаретой я есть не стану. Слишком положительным быть - это даже и нехорошо как-то.
   Так что расстройства у меня в душе начались. Скучно без кофе, тоскливо. Злую шутку чеснок со мной сыграл, а против рефлекса условного да оборонного так просто не попрешь.
   Однако в той же умной книжке я еще вычитал, так наш академик Павлов определил, что рефлексы условные они в голове постепенно затухают, рассасываются. Так что теперь я жду, когда у меня этот самый рефлекс затухнет, что против кофе желудок мой настроил. Сколько на это время уйдет -не знаю, но надеюсь, что быстро это случится, месяца за два-три. Вот уж тогда кофеек я попью, да с удовольствием.
   А в заключении сказать хочу: все-таки кто кофе с чесноком не пил, тот пол жизни потерял. Не знает он радости этой самой жизни, счастья не знает. А раз так, то несчастный он, в общем-то, человек. Так что пейте кофе с чесноком, посещайте Организацию объединенных наций, вырабатывайте у себя рефлекс условный, оборонный и ждите когда он рассосется. Счастливы вы от этого будете, ну, просто жуть. Я на своем личном опыте убедился.
  
  
   04.12.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Уха
  
   Уху мы с женой любим, ну, прямо спасу нет. Хлебом нас не корми, дай ухи похлебать. В общем, с ума мы от нее сходим. Да вот проблема: у сынишки нашего аллергия страшная на рыбу. Причем не только на вкус аллергия и на запах, один только вид этой рыбы у сынишки кошмарные явления в организме вызывает. А аллергия, надо признать, штука такая, что шутки с ней плохи. А посему рыбу мы вообще не покупаем и даже в холодильнике не держим.
   Да вот только оказия у нас такая вышла. Жене знакомые на работе рыбки свежей предложили. Причем даже не за деньги, а просто так, по доброте душевной. (Не перевились еще на Руси добрые люди).
   А от такого подарка жена моя любимая отказаться не смогла. Принесла домой эту рыбу и с большим сожалением в самый дальний угол морозильной камеры холодильника положила. Даже погоревала при этом.
   -Когда-нибудь, - говорит, - сынишка куда-нибудь уедет, на сборы, например, спортивные, уж тогда мы уху себе вкуснячую сварим.
   А сборы эти самые спортивные у сынишки лишь зимой (лыжник он у нас). А до зимы еще ой-ой-ой сколько ждать. А ухи-то охота. И от того, что нельзя уху сварить, расстройство у нас с женой в душах большое получилось. Рыба есть, а сварить ничего невозможно.
   Думал я думал, как жену и себя порадовать, как рыбки отведать, да мысль ко мне такая пришла:
   -А нельзя ли к кому-нибудь в гости напроситься, да уху там из нашей рыбки сварить, да порадовать этим себя.
   -А что? - говорит жена. - Хорошая мысль, только вот к кому же напроситься. Лето сейчас, все в садах, все при делах и отрывать людей от этих дел не очень-то удобно.
   А я на это отвечаю:
   -Надо над этим вопросом подумать. Неразрешимых проблем, дорогая, да будет тебе известно, не бывает. Пораскинуть мозгами надо.
   И стали мы мозгами пораскидывать, к кому бы невзначай в гости напроситься.
   -А что если к тети Тани в сад? В саду у них дом большой, просторный, места всем хватит. Мы на кухне, а сынишка, где-нибудь под кустом смородины потихонечку переждет, пока мы есть эту самую уху будем. Тем более, что тетя Таня давно нас к себе в сад с ночевкой зовет, - сказала мне супруга.
   К тете Тане, так к тете Тане. Я в принципе не против. Да и в саду у них побывать - это очень даже замечательно, так как сад у них на озере Иткуль расположен, а места там очень даже красивые. Можно пофотографировать как саму природу, так и саму тетю Таню и все ее семейство.
   А поскольку тетя Таня сейчас в отпуске, то есть время свое она все в саду проводит, то звонить мы ей не стали. Решили мы с женой просто взять и незваными гостями к тете Тани приехать. Пусть даже поговорка есть у нас на Руси, что незваный гость хуже кое-кого.
   В общем, взяли мы и всем колхозам к тете Тани в сад приехали. И самое удивительное, что приехали мы очень даже кстати. Тетя Таня так и сказала:
   -Хорошо, что вы приехали. Долго жить будете, только что вас вспоминали. И хорошо, что рыбки с собой захватили. Уху сейчас мы из нее мировую сделаем. А сынишка ваш пусть пока с ребятней нашей по саду побегает, чтобы аллергии у него не было.
   Так мы и сделали. Пустили всю ребятню, так сказать, на волю, а сами уху сварили. А уха, надо признать, мировая получилась. Объедение. Наелись мы от пуза. И сами довольны, и с сыном ничего не случилось. А если еще сказать, то пообщались мы хорошо, да к моему удовольствию нафотографировались всласть, то сами понимаете, время отлично провели. Даже на ночь в саду у тети Тани остались.
   Вот уж воистину: неразрешимых проблем не бывает, было бы желание, да были бы друзья добрые. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Есть поговорка у нас такая.
   Так что теперь если что, если оказия какая-нибудь опять рыбная выпадет, то мы уже знаем, что делать и к кому идти. И при этом, так уж получается, всем хорошо становится. И нам с сынишкой, и хозяевам к кому мы в гости приходим.
  
  
   06.12.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Сон
  
   Все знают, что реклама она не просто так действовать на человека, на его мозги. Самая реклама - это когда она на подсознание наше влиять должна. Словом или там двадцать пятым кадром, но именно на подсознание. Только тогда человек все бросит и покупать побежит то, что нам разрекламировали.
   А подсознание как оно наружу выходит? Только через сон. Это еще старина Фрейд установил. Сны - это проблески нашего подсознания.
   Так вот, насмотрелся я, значит, рекламы, всякие там "Сникерсы", "Тайды" и "критические дни" с крылышками, и ночью мне сон такой жуткий приснился.
   Захожу я как будто в магазин и сосиски покупаю. Нет, в самих сосисках ничего странного нет, а вот дальше... И не хлеб я к сосискам приобретаю, как положено, а ничто иное как "Сникерс". В самом "Сникерсе" тоже, конечно, ничего странного нет, да вот только я сосиски начинаю этим самым "Сникерсом" заедать. Ни хлебушком, а "Сникерсом", шоколадкой такой, если кто не знает. А запиваю все это лимонадом "Херши", который в кофе "Нескафе" налил. Сами по себе, конечно, "Херши" и "Нескафе" штуки хорошие, но вот вперемешку - это амбре, прямо скажем, в желудке получается.
   А если к этому добавить, что еще я в рот вместе со всем тем о чем написал, "Нутеллу" засовываю (паста такая шоколадная) и все это "Орбитом" зажевываю, так сами понимаете, что у меня в животе творится. Но отказать себе во всем этом не могу, так как мое подсознание действует, а против подсознания, прямо скажем, так запросто не попрешь.
   В общем, снится мне, что живот у меня болит. Да не просто так, а с коликами и резиками. Переел я, значит, сосиски со "Сникерсом" и прочими продуктами питания, что реклама мне через подсознание предлагает.
   Однако дело это не страшное, опять же через подсознание реклама утверждает, что надо срочно просто в аптеке "Смекту" купить. Таблетки такие, что от хвори желудочной. Съел таблетку, одну единственную, и сразу все прошло. Как мы без этих таблеток раньше жили и непонятно.
   В общем, бегу я во сне в аптеку и покупаю там всяких "Смект", аспиринов "УПСА", "Фервексов", ну, и прочей заграничной фармацевтики. Вы, конечно, спросите: "Зачем всего так много?" А я отвечу: "Реклама так велит через подсознание". Сами эти таблетки, за исключением может быть "Смекты" и не нужны, но раз реклама велела, то покупать их тоже приходится.
   Наелся я, значит, этой самой "Смекты" и прочих таблеток и жду, когда они действовать начнут. А они не начинают и более того, колики и резики в желудке не проходят, а лишь усиливаются.
   И от этих самых коликов и резиков проснулся я в холодном поту. Неприятно это, прямо скажем, когда во сне колики и резики.
   Проснулся я, сходил покурил, чтоб подсознание успокоить, водички не кухне попил и дальше спать пошел. А время на часах, надо признать, всего час ночи было.
   Но подсознание мое вдохновленное рекламой не успокоилось!
   Сниться мне теперь стало, что попробовал "Анкл Бенс" и он, проклятый, мне на рубашку попал. А это значит, что порошок мне стиральный нужен Да не просто тебе всякий, а именно "Тайд". Только он один может с этим "Анклом Бенсом" справиться. Так что побежал я покупать этот самый "Тайд". Грязь, надо признать, этого порошка очень боится и сама от ткани отваливается достаточно ей лишь упаковку показать. Как опять же мы раньше без "Тайда" стирали, тоже, естественно, непонятно.
   В общем, купил я во сне этого "Тайда", а заодно "Ариэля" и еще кучу всяких заграничных стиральных порошков. Раз думаю, во сне опять же, если их грязь по отдельности боится, то смесь из них вообще штука сногсшибательная.
   В общем, постирал я в смеси этих порошков свою рубашку, что "Анкл Бенс" испачкал. А рубашка возьми да и растворись в смеси этих самых порошков. А надо сказать, что это была самая моя любимая рубашка. Беленькая в полосочку. Так вот одни полосочки от нее и остались после стирки.
   От такого опять же я проснулся в холодном поту. Жалко мне было рубашку аж жуть! Проснулся и сразу в шкаф побежал смотреть на мести ли рубашка моя любимая. На месте оказалась, висит себе в шкафу и совсем не растворилась как во сне было.
   Ну, я успокоился, сигаретку выкурил, водички на кухне попил и опять спать пошел. Но подсознание на этом мое опять же не успокоилась. А время на часах
  полтретьего ночи было.
   Так вот, пошел я спать, а сон странный опять же сниться мне начал!
   Сниться мне теперь стало, что "критические дни" у меня настали. А это уж совсем странно. Вроде мужик я нормальный, не "голубой" даже, а вот "критические дни" настали. И что мне делать, опять же во сне, совершенно непонятно. Незнаком был я еще с этими "критическими днями".
   И тогда я к жене все во сне обращаюсь, что дескать как и почему, и что мне делать. А жена просто так, даже не удивившись, что у меня эти самые "критические дни" мне и поясняет: сходить туда-то и купить то-то.
   Ну, от такого я вообще в поту проснулся. Мокрый хоть выжимай. Сердце в груди от напряжения как отбойный молоток стучит, а душа сигаретки просит.
   Ну, я встал, сигаретку выкурил, водички на кухне попил, но спать на мягкую кровать больше еже не пошел. Страх у меня в душе появился от сознания того, что мне еще подсознание в своих сновидениях выдаст. А время, надо признать, половина четвертого утра было.
   Так я и просидел на кухне, опасаясь проблесков своего подсознания, на которое реклама подействовала, аж до того момента пока солнышко утреннее в квартиру мою не заглянуло.
   А как солнышко в мою квартиру заглянуло, так хорошо мне и приятно на душе стало. Кончились, значит, кошмары ночные, что рекламой были вызваны.
   И с тех пор я эту рекламу не смотрю. Пусть она подсознательно на кого-нибудь другого действует, но только не на меня. Познал я на себе, что такое реклама. Так что как только в телевизоре эта самая реклама начинается, так я на другой канал, где рекламы пока нет, переключаюсь. И пусть от такого переключения каша иногда в голове получается, все фильмы друг с другом перепутываются, но на подсознание, она, эта каша, не действует мое. А раз так, то душа опять успокоение нашла и как раньше жил я без ночных кошмаров, так теперь и живу. По крайней мере "критические дни" с крылышками сниться мне теперь уж точно не будут.
  
  
   08.12.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Пиво
  
   Позвонил мне как-то в субботу мой старый и верный друг.
   -Понимаешь, Андрюха, - говорит, - пивка, чего-то захотелось. Давайте соберемся мужской компанией, без женщин, попьем пивка и молодость вспомним.
   Я, как сами понимаете, сразу согласился. Кто же от пивка да еще в мужской компании откажется? У меня дома как раз и рыбка для этого была. Тесть меня на днях угостил.
   -Отличная, - говорю своему другу, - идея. Давай соберем всех наших мужиков и кутнем как в былые времена.
   Ну, мы с другом договорились, где и во сколько встречаемся, а так же у кого: у меня или у него.
   -У меня сейчас жены нету дома, - сказал мне друг, - в Екатеринбург она уехала по своим женским делам, так что моя квартира свободна.
   У него так у него, я в принципе не возражаю.
   Единственная загвоздка у меня тут была: куда деть свою половинку. Одного меня она в жизнь не отпустит, да еще в чисто мужскую компанию. Все боится, что меня украдут или еще, что-нибудь со мной в этом роде случится. А с ней идти в мужскую компанию, так мужики меня на смех поднимут, да и не поймут просто.
   И стал я думу думать как от жены избавиться. Долго думал, целых десять минут, но, в конце концов, меня осенило. Бывает со мной такое.
   -Собирайся, - говорю, - любимая, единственная моя жена, мы с тобой сейчас в универмаг пойдем. Как я только что узнал, там товара разного, всякого привезли, да не по высокой цене. Тем более, что и деньги у нас сейчас имеются. Купишь ты чего-нибудь в универмаге себе в радость.
   Ну, а жена мне сразу поверила, что вот я о ней забочусь, о ней пекусь, урчание довольное испустила и давай собираться в универмаг.
   Не подразумевала она, что подоплека здесь скрывается совсем другая, хотя в принципе я не возражаю, когда жена моя себе, что-нибудь из вещей или косметики покупает. А подоплека здесь такая: как зайдет жена моя в универмаг, так пропадет там часа на три-четыре. А за это время, как сами понимаете, можно не только пивка с мужиками попить, но даже туда обратно до Челябинска съездить.
   Подходим мы, значит, с женой к универмагу и она мне говорит:
   -Я постараюсь побыстрей все отделы обойти, а ты меня здесь на улице подожди. Если замерзнешь (а дело, надо признать в декабре было), то тоже в универмаг зайди погрейся, хотя и не любишь, я ведь знаю, все эти универмаги.
   Поглотило чрево универмагу мою супругу (к моей, надо сказать, неописуемой радости), а сам я думаю, да мозгами раскидываю:
   -На часа четыре я свободен. Куплю я сейчас бутылочки четыре пивка, да к другу своему побегу.
   Как мы пивко пили, рассказывать я не буду, но об этом сейчас речь. Замечу только, что время среди друзей летит уж совсем незаметно. И так оно все время куда-то бежит, а тут и оглянуться не успел, как четыре часа пролетело.
   -Все, - думаю, - хватит расслабляться, пора наступает супругу свою у магазина, у универмага встречать.
   Распрощался я со своим другом, а так же со всеми другими мужиками , кстати сказать, тоже моими друзьями и скоренько к универмагу побежал, чтоб не дай бог увидела моя жена, что я ее не встречаю.
   Прибежал я к универмагу и вовремя. Две минутки только и подождал. Смотрю, выходит из дверей этого прекрасного магазина моя жена и аж вся светится. А в руках у нее куча всяких свертков и сверточков.
   -Ну что? - спрашивает у меня жена. - Не замерз, не устал ждать? Я сегодня постаралась все пройти побыстрее, так как знаю: не любишь ты ждать кого-нибудь да еще на холодной улице. Подгоняла все себя.
   Ну, если четыре часа это скоренько, то значит все нормально.
   -А чего это тут ты всего накупила? - спрашиваю.
   _ да всем я тут по сувенирчику купила. И себе, и тебе, и сыну нашему, и бабушкам нашим с дедушками. Думаю, будете вы на меня не в обиде!
   От такого ответа жены я расцвел. Во, оказывается какой я молодец. И себе радость доставил, пивка попил, и жену ублажил, и даже бабушкам с дедушками нашим тоже чего-то перепадет не говоря уж о сыне.
   В общем, довольные пришли мы с супругой домой и целый вечер потом мир и согласие у нас в семье были.
   А я еще подумал:
   -Магазинов в городе много, развелось их, так что в случае чего, пусть друг мне еще на счет пивка позвонит. Чем жену занять я теперь знаю. А посетить все магазины - это моя жена за честь примет. Без фантазии не проживешь в этом мире, не доставишь ни себе, ни жене, да и никому, большого-пребольшого удовольствия.
  
  
   11.12.03.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Сентябрь-декабрь 2003 год.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"