Две недели я, значит, под пилою. Причем под довольно острой и звенящей. Пилит эта пила, которую кстати супругою зовут, меня днем и ночью. Продыху не дает.
А суть пиления, в общем-то, заключается в том, что надо срочно ехать в Сысерть, так как там, судя по слухам, что дошли до жены, очень дешевые яйца и, что самое главное, куриный пух.
Ну, вот, что касается яиц - это мне понятно, а вот зачем супруге моей куриный пух - это для меня загадка. Подушки, вроде, им мы набивать не собираемся, матрасы тоже. Но между тем этим пухом и яйцами запилила она меня основательно.
-Надо выехать пораньше, - говорит моя половинка, - так, примерно, часов в пять утра и накупить этих яиц и пуха (непонятно зачем) как можно больше. В случае чего я на них бизнес сделаю!
Ну, какой бизнесмен моя жена - это я отлично знаю. Если бы все были такими, то наша бы экономика окончательно развалилась.
В принципе, я бы поехал за этими яйцами и пухом, но здесь есть две проблемы: во-первых, брата надо просить свозить нас, так как своей машины у нас нету, а во-вторых, брательник мой мне позавчера позвонил и сказал:
-Надо срочно чинить гараж. Подгнили там подпорки, не дай бог рухнет это хранилище моих "Жигулей".
Как он раньше не заметил, что подпорки подгнили, я не знаю, все это можно было исправить зарание, без нервотрепки типа скорей, скорей. Но, сами понимаете, пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
И еще брательник мне добавил к этому:
-Приходи чинить гараж, не пожалеешь. Я достал литра два домашнего вина, мужики меня угостили, так что в накладе не останешься.
-Ну, что ж, - подумал я, - в конце концов и поработать в гараже не так уж плохо, а уж что сказать про вино домашнее - так это совсем замечательно.
Да вот только жена со своим пилением-свирлением все мои планы расстраивала. Я ей говорю:
-Послушай, дорогая, давай сделаем так: починим мы гараж и тогда съездим в Сысерть, с братом я договорюсь. Ведь если рухнет гараж, то и машину брату хранить негде будет, да и наши соленья-варенья без погреба, так сказать останутся.
Но супруга моя меня слушать не хочет и все свое твердит:
-Надо срочно ехать, а то там яйца и пух кончатся, что же мы тогда без них делать будем? А гараж, я ведь знаю, стоит себе пока, не рухнул, так что подождет.
В общем, сколько я не убеждал жену, все бесполезно. Допилила она меня. Ничего мне не оставалось другого, как подойти к телефону и набрать номер моего брательника.
-Понимаешь, - говорю брату в трубку, - ехать надо. Яйца в Сысерте такие, что словами не передашь. Свози нас, а заодно и поллитра захвати. Думаю, что после поездки можно и в гараж заглянуть!
Брательник на мгновение задумался и произнес:
-Ладно, так и быть я вас свожу, сам заодно яиц куплю, но знай же, что в пять часов утра я как-то спать хочу еще. Ты наплети своей любимой, что я по следу преступника иду (а надо сказать, что брат мой следователем в прокуратуре работает), а он, преступник, как мне стало известно, на семичасовом автобусе в Екатеринбург бежать собирается. Вот я его возьму, а он, надо признать, злодей жуткий - пятерых уже кончал за просто так, и подъеду к вам на автомобиле.
На том с братом мы и договорились. Я это все своей половинке сказал, наплести мне это запросто, и тем самым успокоил ее.
В общем, съездили мы в Сысерть, яйцев никаких там нет, не говоря уж о курином пухе. Может кончился, а может и вообще его не было.
Возвращаемся мы домой, в наш славный Снежинск, а брат мне на ушко и говорит:
-Мы сейчас твою домой отправим, а сами в гараж. Надо его подремонтировать, да и два литра вина я захватил. В багажнике, чтоб твоя не видела, я их спрятал.
Приехали мы в город, я и говорю жене:
-Иди домой, присмотри там за сыном, чтоб не бездельничал, а уроки делал, а мы с братом, как хочешь, в гараж. Подремонтировать его срочно надо.
Ну, супруга моя возражать не стала, в конце концов она тоже понимает, что без гаража нам никак, и отпустила нас, прокричав во след:
-Если хотите, то после гаража приходите к нам. Я вам ужин вкусный приготовлю.
Едем мы, значит, с братом к гаражу, глянь, а его и нету. Балки сгнили и он рухнул, растекаясь по земле. Причем, похоже с треском рухнул и с громом.
Мы, конечно, с брательником загрустили. Но мой брат философски заметил:
-Когда-нибудь это должно было случиться! Ведь гаражу этому без малого лет сорок.
Но все равно нам как-то грустно стало, привыкли мы ведь к этому гаражу, а теперь новый придется делать.
В общем, достал с горя брательник свои два литра и на развалинах гаража мы это все и выпили. Помянули, так сказать, гараж добрым словом.
А домой я пришел поздно. Пусть, так решил, пила моя маленько подзатупится. Пусть не такой острой будет. А то опять за какими-нибудь яйцами погонит нас с братом. У всех ведь бзыки в голове бывают. Не без этого мы все.
18.09.03.
Смолюк А.Л.
Гибкий график
Лет десять-пятнадцать назад попробовали у нас на производстве так называемый гибкий график ввести. Это значит, что на работу, в принципе, можно приходить в любое время, а кончать работу в соответствии с тем, когда ты пришел. И обед тоже можешь по своему желанию устраивать.
Вроде и хорошее начинание, да только ведь у нас все получается шиворот на выворот. Не учитывают, почему-то, при всех нововведениях наш российский минталитет. Это у немчуры, где все по правилам, по порядочку, а у нас как бог на душу положил, так и получается.
Вот и у нас в семье с этим гибким графиком история такая вышла.
Прихожу я как-то с ночной смены домой, на часах полдевятого утра и дома, естественно, никого нет. Сын в школе, жена на службе. Запаску вот только она мне на столе такую оставила:
-На обед я приеду домой. Подогрей все и приготовь, а еще морковочки натри на терке, очень мне ее, что-то захотелось.
Ну, приготовить, так приготовить, натереть, так натереть. Дело нехитрое. Но сначала поспать маленько надо. Ночная смена много сил отнимает.
Поспал я пару часиков, отдохнул хорошо и пошел на кухню к обеду, значит, готовиться. Время как раз к одиннадцати часам подходило.
И только я, значит, морковку натер, как неожиданно дверь в квартиру открывается и жена моя дорогая входит. Я, естественно, ее спрашиваю:
-Что-то ты сегодня рановато? Отпросилась, что ли или просто пораньше ушла? До обеда ведь твоего еще почти целый час.
-Не волнуйся, - супруга мне отвечает. - Просто гибкий график работы у нас ввели. А это значит, что на обед я могу пойти когда кушать захочется. А сегодня мой рефлекс от живота сработал пораньше и вот я взяла и пришла на обед.
Ну, пораньше так пораньше, я особо возражать не стал. Пообедали мы, значит, с женой, я и подумал, что она сейчас на работу отправится. А она вместо этого мне говорит:
-Поскольку у нас гибкий график, то я, пожалуй, и вздремнуть успею.
И, представьте себе, разделась, легла на диван, укрыла себя одеялом и преспокойно уснула. А я на кухне сижу и не знаю, что и делать. То ли будить жену, то ли нет. А если будить, то когда?
Дал я ей пол часа поспать и разбудил. А жена на часы посмотрела и сказала:
-Рано ты меня разбудил, еще можно было мне пол часика вздремнуть. Да ладно, разбудил, так разбудил. Пожалуй, постираю-ка я.
И представьте себе, не одевшись, пошла, включила стиральную машину. А я, если честно, то вообще ничего не понимаю. График гибкий, конечно, графикам, да только странно все это как-то.
Вот я и говорю:
-Ты б, дорогая, оделась бы, а то вид твой меня на любовные подвиги тянет и вообще, ты на работу сегодня собираешься или отгул взяла?
-Да успокойся ты, - жена мне отвечает, - гибкий график у нас. Его люди умные придумали, не я. Так что все в порядке.
После таких слов, чтоб меня не возбуждать, супруга моя все-таки оделась, но стирать не перестала. А время уже к пол второму подходит.
-Ладно, - заявляет мне жена, - достираешь сам, я вот только немножко белье поглажу и пойду.
В общем, достала она утюг и стала преспокойно гладить. А я уж вообще ничего не понимаю. От изумления аж курить пошел, хотя вот уже как неделю бросаю.
Где-то примерно полтретьего жена моя наконец успокоилась в смысле домашних работ и на службу свою отправилась.
-Когда придешь? - спрашиваю.
-Да, наверно, как обычно, в пять, полшестого. Ведь у нас гибкий график.
Ушла, значит, жена, а я опять же в недоумении. Либо я ничего не понимаю, либо на производстве все с ума сошли.
-Наверное, - подумал я, - жена в пять не придет. Позже. Часов в семь, наверное.
Нет, в пять часов пришла и мне сразу заявила:
-Гибкий график - замечательная штука. Мало того, что я с работы вовремя ушла, так еще отгул сумела заработать. Гибким графиком приплюсую его к остальным своим отгулам, так что их у меня семь штук теперь будет.
Тут уж я вообще свое изумление скрыть не смог. Ничего не понимаю. Опять курить потянуло, хоть неделю уж как бросаю. Я ведь работу жены в принципе знаю. Там программы, компьютеры, диски, байты и мегабайты. Не может без них нормально наше производство функционировать. Если с женой, что-то случится, то все и замрет, остановится. Важная персона у меня жена.
Однако на мое недоумение супруга опять мне говорить стала про гибкий график. Какая это хорошая штука и как замечательно, что его придумали.
В общем, недели три у нас этот гибкий график продолжался все в таком духе, как я выше описал. И все я никак понять не мог, что это за график, что позволяет ничего не делать и вести себя как захочется. У меня на заводе такое не допустят, лишь в конструкторском бюро это возможно. Но в конце третьей недели жена приходит домой и в расстроенных чувствах мне говорит:
-Отменили у нас гибкий график. Жалко-то как. Придется теперь опять с восьми утра до пяти вечера на службе быть. Все мы переживаем это на работе.
А я, если честно, как-то сразу успокоился. Войдет все теперь в нормальную колею. Все станет ясно и понятно.
Вот что значит, не подумав всякие там гибкие графики на производстве вводить, особенно в наших, российских условиях. Думать надо господа законодатели, господа руководители, а то ведь черте что у нас с этим гибким графиком получается. По крайней мере, не тот оказался результат, на который рассчитывали. У нас ведь не Америка, не Япония, и даже не Германия.
19.06.03. Смолюк А.Л.
Поливка
У Константина было одно очень интересное свойство. В обычный рабочий день на недели добудиться его было сложно. Со скрипом он вставал, когда нужно было идти в школу. Зато в воскресенье он вскакивал раньше всех и начинал чем-нибудь греметь, чем всегда будил своих родителей.
Вот и в это воскресное мартовское утро он вскочил ни свет, ни заря с желанием чем-нибудь заняться. Первое, что он хотел сделать - это разбудить родителей. Но потом он подумал и решил, что этого делать лучше не стоит, лучше найти интересное занятие и сделать его, так как в этом случае проснувшись, родители могут похвалить его, а это очень даже немаловажно.
Только вот проблема была в том, чем же конкретно заняться. У родителей бы спросить, но Костя, как я уже сказал, решил их не будить. И пошел Костя по квартире искать себе занятие. И представьте себе - нашел.
А дело в том, что был у них сад, в котором летом они все с удовольствием работали. А это значит, поскольку на дворе был уже март, то на окошке стояли ящички с растущей в них помидорной рассадой.
По вечерам мама Кости Света поливала эту рассаду, приговаривая, чтоб она лучше росла, всякие нежные слова, так как заниматься садоводством всегда доставляло ей радость.
-А почему бы мне, не взять, - подумал Костя, - да и не полить эту помидорную рассаду? Думаю, что маме это будет приятно.
Так рассудив, Костя поковырялся в ящичке с рассадой и пришел к выводу, что земля действительно сухая, и полить все очень даже можно. Правда, после его ковыряния в земле у него в руках осталось два помидорных кусточка, выдрал он их нечаянно, но это не беда, так как их вполне можно посадить обратно, что Костя и сделал. Перемазался он только при этом весь землей, но сад требует жертв, а то, что руки и футболка стали грязными, так это не страшно.
Одним словом надо полить! Костя пришел на кухню и стал искать подходящую кружку. Кружка, естественно, должна быть большой, что там с маленькой возиться, а посему наш герой полез в буфет и достал оттуда большую литровую кружку. Как раз для поливки.
Но при доставании из буфета кружки, рука у него дернулась и чашечка фарфоровая, что находилась рядом с кружкой, со звоном рухнула на пол. Костя испугался, правда не за чашку, которая разбилась, а за родителей, которых звон разбивающейся чашки мог разбудить. Но в квартире было по-прежнему тихо. Звон разлетевшейся чашки не разбудил Костиных папу и маму.
Это Костю обрадовало, и стал он решать проблему, которая заключалась в том, сколько воды нужно лить в ящик с рассадой. Может кружку, может две. Костя этого не знал, но, подумав, он решил, что лучше воды лить побольше, хуже от этого не будет.
Налил он тогда в свою литровую кружку воды и осторожно, чтобы не пролить эту воду, направился к окну. Но до окна он не дошел. Споткнулся он о ковер, а в результате чего вся вода, что была в кружке, оказалась на этом ковре.
Костя, конечно, все высказал, что он думает об этом ковре, о который споткнулся, но делать было нечего, надо было вновь идти за водой. Но и вторая кружка тоже оказалась на ковре. На сей раз, Костя споткнулся о мячик, случайно подвернувшийся под ногу. Костя с досады чуть было не отказался от своего намеренья поливать рассаду, но вспомнил, что папа учил его всегда доводить все до конца, и пошел за третьей кружкой воды. А на ковре, надо признать, образовалось болото. Да не просто так, а внушительных размеров.
Конечно, для маленьких еще росточков помидор литровой кружки воды было много. Поэтому, как только Костя начал поливать рассаду, а с третьей попытки ему это удалось все-таки сделать, то вода полилась из ящичка по стенам, по письменному столу, по полу.
Это, прямо скажем, окончательно расстроило Костю, так как он понимал, что за это по головке не погладят. Взял он и разревелся. Ну, а от этого родители, папа и мама, естественно, проснулись. Мама сначала, ринулась, было успокаивать сына, но как только увидела, что он натворил, все желание приласкать его у нее пропало. А папа, тот лишь сказал:
-Вот это да!
И пришлось маме и папе, ну, и, естественно, Константину все прибирать, а дело это оказалось не такое уж простое. А раз оказалось оно непростое, то наказала мама своего сына, хотя и понимала, что действовал он из лучших побуждений.
-Думать все-таки иногда надо, - сказала она Косте, - или у нас спрашивать.
В общем, отстоял Костя час в углу, горько рыдая от обиды. А родителям, хоть и наказали они сына, было очень его жалко. Понимали они, что хотел он как лучше. Но ничего поделать они не могли, так как, конечно же, заслужил он наказание.
С тех пор Костя, если и поливает рассаду, то делает это под руководством мамы, которая научила его из какой кружки надо рассаду поливать, да и сколько, вообще, воды лить.
20.09.03.
Смолюк А.Л.
Рюмочка водки(пров.)
Как-то вечером прихожу я домой с работы и появляется у меня в душе желание рюмашечку винца принять. Захотелось просто, даже непонятно почему. Ну, захотелось и захотелось, надо принять. И только я к буфету направился, как жена в квартиру входит, тоже с работы, и, причем, прямо скажем, не в духе. И как только она порог переступила, так сразу на меня шуметь начала.
Уж не знаю почему, но обвинила она меня во всех смертных грехах. И в квартире-то я не прибрал, грязь кругом, и ужин-то я не приготовил, и за сыном,
как нужно, не приглядел.
-Где он у тебя? - так заявила супруга. - Нет, чтоб уроки делать, так опять убежал куда-то.
Я было возразить пытался, дескать, и чисто у нас, и каша на ужин где-то должна быть, а сын, так он скоро придет. Но все это было напрасно. Не слушала меня супруга, все свою линию гнуть продолжала, сущность которой заключалась в том, что какой я лентяй, какой я нехороший.
Я слушал жену, слушал, понял, что перечить бесполезно и решил, что надо подождать, когда половинка моя успокоится. Бывают у нее такие заскоки, случается.
А рюмашечку принять в душе желание по-прежнему есть. Причем чем больше шумит моя супруга, тем желание это все больше и больше. Поэтому, не обращая внимания на шумелки и кричалки, я свой путь к буфету продолжил.
Открываю я, значит, дверцу буфетную и тут жена меня и спрашивает:
-Ты зачем в буфет полез, за какой такой надобностью?
А я взял и честно так признался, зачем мне врать-то было:
-Да чего-то рюмашечку мне захотелось. Решил вот немножко тонус свой приподнять.
-Еще чего выдумал! - заявляет на это супруга. - Обойдешься и без рюмашки! Иди протри пол лучше! Пьяница тоже мне нашелся!
А мне, как вы сами понимаете, жуть как охота этот пол несчастный протирать. Не люблю я это, поскольку не мужское это занятие пол мыть. Вот гвоздь забить - это пожалуйста, а пол мыть - это я всегда с большим скрипом делаю. Рюмашку мне вот хочется да покрепче!
А супруга собой как амбразуру прикрыла буфет и достать оттуда заветное не дает.
-Не дам, - говорит, - да и все тут!
Я уж к жене и так и этак, и слова ласковые говорил, и к разуму ее призывал, что, дескать, за сыном я и с рюмашечкой присмотрю, что и ужин, так и быть, сварганю, ничего не помогает.
Видно муха какая-то супругу укусила и вот житья мне от этого она не дает.
Однако рюмашечку жуть как хочется. Настроение видно такое. И вдруг мне мысль ценная пришла: а не предложить ли жене тоже рюмашечку искушать.
-Слушай, - говорю, - милая моя, родная. А не хочешь ли ты ко мне присоединиться? Давай по рюмашечке с тобой, так сказать, трахнем. Сама знаешь, алкоголь в малых дозах очень даже полезная штука! Врачи рекомендуют.
Смотрю, у жены сначала глаза недобрым огнем сверкнули, но затем морщинки на ее лице разгладились и по лицу что-то вроде улыбки пробежало.
-Так-то лучше, - мелькнуло у меня в голове. А сам продолжил: -День у нас с тобой сегодня выдался трудный и тяжелый, так что для расслабления можно и винца выпить. Нашего с тобой любимого "Токайского"!
Смотрю, озорные огоньки в глазах жены побежали, что мне всегда нравились, что я очень люблю.
-А ты знаешь, это идея, - промолвила моя половинка, - пожалуй можно даже не по одной рюмашке, а по две!
В общем, выпили мы с женой по рюмашке, по второй, расслабились, и жизнь нам прекрасной сразу показалась. Кончились шумелки и кричалки, мир и покой в семье наступил. Вот благодать-то!
Вот и рассуждай теперь о пользе и вреде алкоголя. С одной стороны вроде это и вредная штука, а с другой - и вещь хорошая. С ним даже и мир в семье наступить может. А это очень даже хорошо во всех отношениях. Так что иногда и по рюмашке пропустить невредно. Хуже от этого не будет!
22.09.03.
Смолюк А.Л.
Таракан
Супруга моя как-то на стене в ванной комнате таракана увидела. ( Надо же какая глазастая). Ну, и, естественно, сразу шум подняла. Дескать, как это так, таракан в нашем доме. Давненько, что-то их не было, а тут взял и появился. Непонятно от куда. Может даже и от соседей.
Ну, таракан и таракан - эка невидаль. Раздавить его, естественно, надо. Да побыстрей, а не то он может и таракашек всяких разных наплодить, что нам совершенно не к чему.
Ну, супруга моя тапочек с ноги сняла, дескать, я тебе таракан покажу, как у нас в квартире появляться, и хотела, было этого таракана прихлопнуть.
А таракан он хитрым оказался. Почуял, что-то и, побыстрей в щель между ванной и стеной забился. Сидит, понимаете ли, и только усы наружу торчат.
Попыталась моя супруга его прибить, да не получается. И никак его из этой щели не вытащишь. Не получается это у жены.
Тогда она меня стала на помощь звать.
-Иди, - говорит, - Андрей, лови таракана. Без твоей мужской силы и сноровки здесь не обойтись.
А я в это время занимался своим любимым занятием, папиросочку на балконе покуривал. Так сказать кайф ловил и бежать куда-то ловить таракана мне совершенно не хотелось. Считаю я так: что дом без тараканов, когда их немножко, совсем не дом, а так себе захолустье какое.
Однако супругу свою я, в общем-то, уважаю, поэтому на ее зов ни могу не откликнуться. Затушил я с сожалением папиросочку и в ванную комнату пошел, чтоб на месте, так сказать, разобраться в ситуации.
А ситуация была такова: сидит тараканчик в щели, шевелит усами и оттуда вылезать, как я понял с первого взгляда, совершенно не собирается. И как его вытащить из этой щели мне, тоже совершенно непонятно. В общем, задумался я и очень даже крепко, трудная это задача тараканов уничтожать.
А тут еще сынишка в ванную, так сказать для полноты счастья прибежал. Уроки он делал, побросал их и к нам прибежал. Сами понимаете, что таракан он значительно интересней, чем там иксы, игреки и зеты, не говоря уж о правилах написания русских наших слов.
Ну, так вот, втроем мы, значит, на этого таракана уставились. Как будто не таракан это, а какая-то зверюга непонятная.
Первым сынишка для разрешения ситуации идею подал. Башковитый он у меня, хотя и лентяй страшный.
-Надо, - говорит, - удочку рыбацкую взять, на крючок корочку хлеба нацепит и перед взором этого тараканчика хлебушком помахать. Тараканчик на хлеб среагирует, подвылезит из щели, а мы его тут бац, и нету тараканчика!
-Идея, конечно, неплохая, - отреагировал я, - но таракан он ведь не рыба, на приманку, в общем-то, не идет. Тут нужно как-то по другому к этому вопросу подходить. Давай, возьму я пинцет, да за усы этого таракана попробую из щели вытащить.
Взял я пинцет, да не так просто оказалось поймать таракана за усы. Он в щель поглубже забился и усов наружу не высовывает. Мучился я так, мучился, ничего у меня не получается.
А сынишка не успокаивается:
-Ну, если не хлеб, пап, так кусочком сыра, точно его можно из этой щели выманить. А еще, пап, можно его просто взять, да и в этой щели зацементировать. Как вчера в боевике, что я смотрел по телевизору, трупы прятали!
Тут моя супруга не выдержала наших с сыном разговоров и произнесла:
-Хватит вам ерунду пороть, неужели мы втроем не можем таракана победить?
-Эх, - сказал я с сожалением, - дихлофоса бы сейчас. Мы бы тогда этого таракашку быстро извели. Пойду-ка я пройдусь по соседям, может у кого этот дихлофос и есть!
Но у соседей ни у кого этого дихлофоса не было, к сожалению. Так что и от этой идеи пришлось отказаться.
-Ладно, - говорю я, - давайте сделаем так: я возьму гвоздик побольше и попробую им из щели таракашку вытащить. Глядишь, получится. А вы будьте готовы, чтобы этого таракашку сразу, как я его из щели вытащу, убить чем-нибудь, хоть тапочком наконец!
(Бывают и у меня, как видите, светлые мысли).
И вы знаете, осуществилась моя идея. Выковырил я из щели таракана гвоздем, хоть он, естественно, сопротивлялся.
И только я таракана выковырил, как он на пол свалился и бежать. Да не просто бежать куда, а под ванну, где его в жизнь не достать.
Но супруга моя с сыном тут не сплоховали. Одновременно они свои тапочки на таракашку обрушили. Прибили его одним словом. И наступила у нас в квартире благодать. Все сразу успокоились, все волноваться перестали и вновь своими делами заниматься начали. Супруга обед готовить, сын уроки (иксы, игреки, зеты) делает, я на балконе папиросочку докуриваю.
В общем, таракашки милые всякие, не появляйтесь у нас дома. Все равно прибьем мы вас, как бы вы по щелям не прятались. Не будет у вас жизни прекрасной. На чеку мы все и особенно супруга моя. А с ней, я здесь честно скажу, шутки всякие тараканьи плохи. Не любит она вас, тараканчики, так что учтите это.