Смолюк Андрей Леонидович : другие произведения.

Маленкие кусочки жизни

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

0x01 graphic

Рассказы

Части 1 и 2

Часть 1

Снежинск 2019

0x01 graphic

!

Название

Стр.

1

Чадский и Шерлок Холмс

2

2

Бизнес и тараканы

5

3

Прогулка босиком

7

4

Не зря зашла...

11

5

Чемпионат мира по хоккею и кот Матильда

14

6

Кишка тонка...

16

7

Грабитель

18

8

Мотопила и яблоня

21

9

Можно ли спать на ходу?

24

   Чадский и Шерлок Холмс
  
   Н
   е помню уж в каком классе, то ли в восьмом, то ли в девятом, на уроках литературы стали мы проходить произведение Грибоедова Горе от ума. Поначалу это произведение меня заинтересовало, так как мне было интересно, как это горе от ума, если я всегда считал, что от ума бывает только польза.
   Я с удовольствием слушал нашу учительницу Татьяну Алексеевну, запоминал крылатые фразы, которыми было полно это произведение. Одним словом, мне по-началу было интересно.
   Но тут на беду этого самого Грибоедова, да и на мою тоже, стала нам домой приходить подписка произведений Конан Дойля о приключениях мистера Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Сами понимаете, этот самый Шерлок Холмс настолько увлёк меня, что окружающий мир перестал для меня существовать. В голове был только Шерлок Холмс, доктор Ватсон и их похождения. Я даже в школу брал томик Конан Дойля, чтобы там втихаря на уроках почитывать его, пряча всё это в школьной парте.
   Естественно, что и Грибоедов со своим Чадским тоже померкли для меня.
   А дело в том, что наша учительница Татьяна Алексеевна была натурой увлекающейся и поэтому при разборах того или иного произведения настолько увлекалась своим рассказом, что порой не замечала, что же творится в классе. Я тоже не замечал, чего такого творится в классе и с упоением почитывал про Шерлока Холмса, томик которого, как уже говорил, прятал в парте.
   Но уроки по литературе шли своим чередом. Горе от ума надо было дома читать, чтобы выучить очередной урок, чего я не делал по причине таланта Конан Дойля. Просто по утрам, встав пораньше, я быстренько пробегал по диагонали заданное домашнее задание по литературе и бежал в школу изучать очередное приключение знаменитого сыщика.
   Но вот в один очень замечательный момент наступила расплата. Меня вызвали к доске, чтобы ответить на какие-то вопросы из Горе от ума, ответы на которые я представлял очень смутно. По-моему это был вопрос о взаимоотношениях Чадского и Фамусова.
   Я, конечно, знал, что они злейшие враги, но вот в чём это выражалось конкретно, совершенно не представлял. А поэтому выйдя к доске, я поначалу молчал. Класс сразу понял, что я не в зуб ногой, и принялся мне что-то подсказывать. Но я ничего из этих подсказок не понимал, потому что голова продолжала работать в смысле Шерлока Холмса и никаким другим образом.
   -Ну, что? - спросила меня Татьяна Алексеевна. - Не читал?
   -Читал, - хмуро сказал я, потому что всё же читал, правда, по диагонали, - честно читал.
   -Ну, тогда рассказывай, что же там такого не поделили Чадский и Фамусов.
   Я с трудом открыл рот, понимая, что будет двойка, и начал что-то рассказывать тихо так тихо.
   -Погромче, пожалуйста, - не удержалась Татьяна Алексеевна, которая жуть как не любила, когда кто-то не выучивал урока. (Да и кто из учителей это любит!)
   А класс меня поддерживал, как только мог. Это меня вдохновило. Я набрал в лёгкие как можно больше воздуха и начал свой рассказ про взаимоотношения Чадского и Фамусова. А если на меня что-то находит, то рассказывать я могу долго и с чувством. И вот здесь что-то на меня и нашло. Я говорил и говорил, причём, если откровенно, то всё какую-то чушь.
   В результате моего рассказа выяснилось, что Чадский был другом доктора Ватсона, а Шерлок Холмс по просьбе того же Ватсона, вёл беспощадную борьбу с Фамусовым, загоняя его куда-то в угол, из которого выхода не было.
   Такую чушь я нёс минут десять и никак не мог остановиться.
   -Ну, ладно, хватит, - сказала Татьяна Алексеевна, - всё мне с тобой ясно.
   А класс мой во время моего рассказа хохотал буквально до слёз, причем, не скрывая их.
   -Значит, Конан Дойля начитался, - заметила Татьяна Алексеевна, - которая была человеком весьма начитанным.
   -Ага, - честно признался я, опустив голову, понимая, что двойка мне обеспечена.
   -Конан Дойль - это, конечно, хорошо, - сказала учительница, - ты нам про него потом обязательно расскажешь. Но и Горе от ума тоже надо знать. Так что давай дневник.
   Я подал свой дневник, наверняка зная, что там будет двойка, за которую дома меня по головке не погладят. Но каково же было моё удивление, когда в дневнике я увидел тройку. Жирную такую, но всё же тройку. Это меня чрезвычайно обрадовало, потому что я понял, что дома мне не влетит, а только отец сделает недовольным лицо. А это было не так уж и страшно.
   Я с чувством облегчения сел на парту и глубоко вздохнул, снимая волнение.
   -Тройка - это тебе наперёд, - сказала Татьяна Алексеевна, - а вот тебе задание: через неделю на внеклассном чтении ты нам всё и расскажешь про английского писателя Артура Конан Дойля.
   Я тут окончательно успокоился, понял, что ничего страшного не произошло, пусть даже и класс весь надо мной хохотал до слёз.
   А через неделю на внеклассном чтении я провёл доклад про Конан Дойля, где постарался выложить всё то, на что я способен. Лекция моя всем понравилась, что меня обрадовало и вдохновило. И я вскоре узнал, что многие мои одноклассники потом ходили в библиотеку за этим самым Конан Дойлем.
   Правда, самого Конан Дойля я больше на уроках не читал, а слушал учительницу, потому что понял, что Шерлок Холмс - это Шерлок Холмс и жил он в Англии. А у нас всё же Россия и нам надо и своих классиков знать, в том числе и Грибоедова с его Чадским и Фамусовым.
  

17.10.2011 9:57

Смолюк А. Л.

   Бизнес и тараканы
  
   Д
   а...тараканы, тарканчики. Есть такая тварюга, член семьи, можно сказать. Правда, этого члена семьи никто не любит и уничтожить пытается, но это так для разнообразия, чтоб в радостях и счастьях не зачахнуть. А так тараканчика прихлопнул или Дихлофосом стравил и рад себе по уши. Хоть какое-то, но развлечение.
   Так вот и у нас в городе жили-были эти самые тараканы, таракашки. Жили, вроде бы не тужили, хотя их все извести стремились.
   Ну, а что касается бизнеса тараканьего, то есть всяких средств борьбы с этими насекомыми, то тут был полный порядок. Средства борьбы были, спрос на них был (потому что тараканы были) и, следовательно, прибыль у бизнеса была. Причём, я думаю, немаленькая. Что бизнесу и надо.
   Придешь, бывало в магазин, чтобы средство от тараканов купить, а его там море, аж глаза разбегаются.
   Да вот, надо сказать, беда тут случилась с таракашками нашими городскими. Жили они жили, а потом разом куда-то все поисчезали. Нет, может быть у бомжей каких-то они и остались, бомжи их очень уважают, как я знаю (бесплатный закусон), а у нормального люда поисчезали. У кого бы я не спрашивал, а знакомых у меня много, нету у них тараканов, перевелись как-то. Вот и у нас они тоже исчезли.
   Поначалу даже как-то тоскливо сделалось. Не за кем с тапочком наизготовку бегать, не кого Дихлофосом травить. Одним словом скука. Но потом мы с женой и сыном попривыкли и даже радоваться стали, что тараканчиков у нас нет. И так без тарканов, таракашек прожили мы почти семь лет.
   Бизнес же тараканий, то он мало-помалу зачах и закис, а потом вообще исчез. Нет спроса, нет и предложения.
   Так вот. Прошло, как я уже сказал, лет семь бестараканьей жизни, да только вот как-то полезла жена в стол, где топор для разрубки мяса-рыбы у нас лежал. Выдвинула она из стола ящик с этим топором, глядь, а там сидит и улыбается самый настоящий таракан-таракашка. С женой тут чуть было приступ нервный не случился (я её потом валерьянкой отпаивал). Пришлось нам тапочек вспомнить и как с ним за тараканом гоняться. Диклофосы мы все давно выкинули, поскольку сроки службы у них закончились.
   Прибили мы тараканчика, молодость вспомнили, решили даже за это дело по рюмашечке пропустить, а потом задумались: откуда этот таракан к нам попал, из какой такой страны нам неведомой. Думали мы, думали и ничего не придумали, окромя того, что может это соседский таракан просто заблудился. А соседка у нас по лестничной клетке дамочка есть престранная и от неё всё ожидать можно. Так вот мы решили, успокоились да про таракана-то и позабыли. А зря, между прочим.
   А тут как-то я в тот же ящик стола полез, не помню уж зачем, а там глядь: таракан. Опять сидит и улыбается, и усами, как водится, шевелит. Опять, значит, ловить его пришлось, а он шустрый такой оказался, не как первый, да потом тапком прихлопнуть.
   Тогда мы с женой уже крепко задумались. Раз таракан, знать до таракашечек недалеко, а там пиши, всё пропало. Надо начинать новою борьбу с тараканами, иначе они расплодиться могут.
   -Я схожу на рынок и чего-нибудь от тараканов куплю, - так мне жена сказала.
   -Сходи, - ответил я, - а то нам хана придёт.
   А на рынке бизнес от тараканов жене ничего не предложил. Спроса нет, товара, значит, тоже нет.
   -Я по всему городу пробегусь, - тогда сказала мне жена, - может где и у кого и залежался этот товар.
   -Навряд ли, - тут заметил я, - но пробежаться всё равно надо.
   Пробежалась жена по всему городу и ничего. От комаров средства есть, от клещей есть, от моли есть, даже от клопов есть (что весьма странно), а вот от тараканов нет.
   Ну, мы тут взгрустнули. Что же нам делать, как же нам быть?
   Однако всё разрешилось самым простым способом, поскольку бизнес он есть бизнес, а спрос рождает предложение.
   Неделя прошла всего, как жена радостная пришла с работы и мне сказала:
   -Я тут в обед гуляла и вот средство от тараканов купила.
   -Быстро же бизнес на спрос среагировал, - только и сказал я.
   -Правда, - заметила жена, - тут на упаковке написано, что это средство больше от муравьёв садовых, чем от тараканов, но и тараканов оно уничтожает тоже.
   -Сойдёт, - согласился я, - а что это за средство, покажи.
   Жена мне показала, а это был шприц с гелем внутри.
   -Надо этого геля, - сказала жена, - на бумажку капельку выдавить и по всем углам разложить. Таракан его съест (а он для них очень даже съедобен) заболеет сам и других своих сородичей перезаразит и весь род тараканий сдохнет.
   Так мы и сделали, как в инструкции написано. И стали ждать результатов. И ждём уже третий месяц, и тараканы нам пока в квартире не попадались. Может и действительно от этого геля и перевелись.
   Вот я и говорю:
   -Бизнес - дело великое, во как быстро на спрос среагировал.
   Мы потом с женой на рынок наш сходили, чтобы узнать, появились ли там средства от тараканов. Так представьте себе: появились, даже нами любимый Дихлофос.
  

08.11.2011 9:54

Смолюк А. Л.

  
   Прогулка босиком(жизненная история)
  
   У
   Василия Сенцова была одна странность. Ну, странность не странность, а может быть просто привычка, но ему очень нравилось ходить босиком. Нет, в людных местах он, конечно, ходил в обуви, дабы странным не показаться, но как только представлялась возможность, так он тут же стягивал с себя обувку и ходил босиком. Дома-то он точно всегда ходил босиком. Жена не раз ему говорила, что, дескать, одевай тапочки, а то ноги застудишь и насморк схватишь. Но Василий насморка не схватывал, а потому смело разгуливал по квартире босиком. Ходил босиком Василий и в саду в летнюю пору, и это ему тоже доставляло большое удовольствие. Одним словом, любил наш герой похаживать босиком и радоваться этому. Но однажды такая прогулка вылилась ему, так сказать, боком и вот об этом мой и рассказик.
   А всё началось с того, что в середине апреля на работе к Василию подошёл начальник и сказал:
   -Собирайся, тебя ждёт командировка!
   Василий был, конечно, этому сообщению очень рад, поскольку страсть как не любил эти самые командировки, но раз начальник сказал, то от этого никуда не денешься. Василий лишь поинтересовался:
   -А куда?
   -В славный город Иваново в тамошний университет, - так ответил начальник и добавил, - поедите втроем: ты, Андрей Переведенцев и Сергей Саморучкин. И будете вы там, в славном городе Иваново, в тамошнем университете студентов агитировать, чтобы они в наш институт приезжали работать. Работка, как сам видишь, непыльная, но учти, что наш славный ВНИИТФ нужно описать так, что здесь не земля, а рай небесный и что жить здесь одно удовольствие. Перед поездкой зайдёте все трое в отдел кадров, и вас там проинструктируют: что, где и как. Самое главное налегайте на то, что студенты, которые к нам приезжают, сразу обеспечиваются квартирами в малосемейке, приличной зарплатой и хорошей работой. Ты, Василий, будешь за старшего.
   Ну, Василий поначалу поморщился, но потом решил, что командировка несложная, непыльная, а потому можно и съездить, да заодно на город Иваново посмотреть.
   Так что через три дня все наши три героя и отправились в эту самую командировку студентов Ивановского университета агитировать.
   Долго ли, коротко ли они ехали, то неважно, а важно, что приехали и поселились в гостинице. В хорошей гостинице с одноместными номерами и коврами по всей внутренней территории гостиницы.
   Последнее несказанно обрадовало Василия и он, скинув обувь, стал ходить везде босиком, да по мягким коврам, радуясь жизни.
   В Ивановском университете наши герои втроем выступили нормально, студентов заинтересовали, потому что было много вопросов от них, так что задание они выполнили и стали собираться домой.
   Но как положено у нас, без обмываловки нельзя было никак. И вот в последний вечер собрались наши герои вместе и решили отметить свою командировку и то, как славно они выполнили задание начальника. Купили фуфырик, ну и в номере у Василия выпили его. Но опять же, как положено у нас, им не хватило, и они решили взять ещё бутылочку, благо буфет в гостинице располагался тут же на их этаже, и далеко идти за бутылочкой было не надо. Вызвался идти Василий, который так и сказал своим:
   -Вы меня подождите пять минут, я сейчас!
   И пошёл Василий за фуфыриком в буфет, что был тут рядом на их этаже.
   Да вот беда, как был он босиком, так босиком и отправился. Забылся. А кругом в гостинице ковры, даже в буфете, так что идти Василию было вполне комфортно. И вот он пошёл по коридору, но дошёл только до стола, за которым дежурная по этажу сидела. Стал Василий проходить мимо неё, а она вдруг говорит:
   -И что это вы, молодой человек, порядок в гостинице нарушаете!
   -Какой порядок, как нарушаю? - удивился Василий словам дежурной.
   -А так, - та отвечает, - очень даже просто нарушаете.
   -Но я же не кричу, песняка не давлю, окна не бью, ни с кем не дерусь, - так ответил Василий.
   -Так-то это так, - отвечает дежурная, - но вы же босиком.
   -А, - понял Василий, - так это же ерунда. Кругом у вас ковры, так что мне тепло и уютно, и порядок я не нарушаю.
   -Всё равно порядок вы нарушаете, так как босиком в гостинице ходить нельзя!
   -А где это написано, - ответил Василий.
   -Нигде, но всё равно нарушаете!
   А так как Василий был слегка под градусом, то, как говорится: нашла коса на камень. Одним словом, дежурная твердит нарушаете, Василий твердит не нарушаю!
   Спорили они, спорили так минут пять, да вдруг дверь на этаж с треском открывается, и в холл пять амоновцев влетают. В масках и с автоматами наперевес. Видно дежурная тревожную кнопку нажала, чтобы на своём настоять.
   -Что тут у вас? - спрашивают амоновцы.
   -Да вот гражданин порядок нарушает, босиком разгуливает, да ещё со мной на повышенных тонах разговаривает (хотя Василий голоса вроде бы и не повышал), - так дежурная по этажу отвечает.
   И тут не успел Василий охнуть, как амоновцы его скрутили, наручники нацепили, из гостиницы выволокли, засунули в свой козёл, да в милицию отвезли и в обезьянник там посадили, причём, естественно, босого.
   Тут в обезьяннике и провёл ночь Василий. Лишь только после семи часов утра выпустили его оттуда менты, причём со смехом.
   -Чего хохочете? - спросил их Василий.
   -А будешь знать, как ходить босиком, - так ему ответили менты и добавили, - просто ты на дежурную со странностями наткнулся, знаем мы её, а потому даже имени твоего не спрашиваем и протокол на тебя писать не будем. Сейчас смена у той дежурной кончилась, так что смело можешь идти себе в номер в гостинице и собираться куда тебе там надо.
   Василий посмотрел на свои босые ноги, слегка замёрзшие, и сказал менту:
   -Слушай, так как же я пойду по городу в семь часов утра босой? Меня же первый ваш собрат мент обратно в обезьянник доставит.
   После этих слов мент, что выпускал Василия, хмыкнул и заметил:
   -Да, действительно. Придёться тебя везти на машине.
   -Эй, Петрович, - крикнул мент кому-то в глубину отделения, - иди-ка сюда.
   Неведомый Василию Петрович, в чине лейтенанта, нехотя появился откуда-то из глубины отделения и недовольно пробурчал:
   -Ну, чего тебе от меня надо.
   -А надо мне то, - заметил мент, выпускавший Василия, - чтобы ты эту босую обезьяну до гостиницы довёз, причём в лучшем виде. А то он только до первого нашего поста дойдёт, как тут же у нас опять появится. Да ещё и простудиться может, погода вон какая ветреная, все же ещё апрель.
   -Хорошо, - как-то недовольно произнёс Петрович и, обращаясь к Василию, добавил, - пошли, босая обезьяна.
   Одним словом, через пятнадцать минут Василий сидел у себя в номере и отогревался. В ментовском обезьяннике было прямо скажем не жарко, да и спать ему сильно хотелось.
   Но спать ему не дали его коллеги Андрей и Сергей, которые тут же завалились в номер Василия с вопросами, что же с ним, с Василием, случилось. Они, дескать, ждали его, ждали вчера, но так и не дождались. Решили, что он молодуху какую-нибудь подцепил и преспокойно провёл ночь в её номере.
   -Мы решили, что утро вечера мудренее, - сказал Андрей, - и поэтому попытки тебя найти оставили на утро.
   -Какая тут к чёрту молодуха, - пробурчал Василий, - мне вон такая молодуха попалась в виде дежурной по этажу, что ночь я в отделении полиции провёл.
   И тут Василий всё своим коллегам и рассказал, что с ним приключилось.
   -М-да, - заметили коллеги, - дела. Хорошо что наш поезд в два часа дня, а то ведь и опоздать на него можно было.
   -Теперь вот боюсь, что телега из Ивановской ментовки на работу придёт, дескать, режим я нарушал. Тьфу, дура! - в сердцах сказал Василий.
   -А протокол на тебя составили? - поинтересовались коллеги.
   -Нет, - ответил Василий, - даже документов не потребовали. Видать понятливый мент мне попался.
   -Тогда телеги на работу не будет, это точно, - успокоили Василия его коллеги.
   И действительно телега из Ивановской полиции на производство на Василия не пришла, и уже через месяц Василий сам всем на работе рассказывал, причём со смехом, какая с ним история приключилась в славном городе Иваново, и как он провёл ночь в ментовском обезьяннике.
   Правда, теперь он меньше стал ходить босиком, особенно дома, на радость жены, но это всё мелочи и говорить о них, а тем более рассказы вести, совершенно не стоит. Хватило с Василия Ивановского обезьянника.
  
  

18.11.2011 8:50

Смолюк А. Л.

  
   Не зря зашла
  
   Д
   а, что ни говори, а по гостям ходить хорошо. А что: накормят, напоят, разговорами ублажат, да ещё на дорожку подарочек, какой-нибудь дадут. Конфетки ли, яблочки ли, кусочек тортика ли, а то ещё чего-нибудь похлеще.
   Наши хорошие знакомые Ивановы всё лето провели у себя в саду. Дом у них там хороший, отапливаемый, живи да здравствуй. Но в конце сентября этот сад надоел им до чёртиков и они плюнули на весь урожай и в город приехали. Отдохнуть от летнего отдыха. Естественно, что по всем знакомым и друзьям они соскучились. И вот мама Оля Иванова, так мы хозяйку меж собой зовём, стала ко всем названивать да в гости напрашиваться. Вот и к нам позвонила.
   Дескать, как вы там, я вот сейчас в магазин собираюсь и к вам по пути зайду. Надеюсь, вы не против. Мы против не были, потому что сами соскучились по Ивановым, и стали ждать маму Олю с новостями, которых у неё, как всегда, целый воз.
   Долго ли, коротко ли она до нас шла не важно, но, в конце концов, дошла. Ну, бабоньки, то есть моя половинка и мама Оля, сразу на кухне устроились и разговоры вести начали, кто про что. Моя про своё, мама Оля про своё. А я вроде тут, как и лишний.
   И вот чтобы лишним не казаться, я сказал:
   -Давайте я вас, милые мои, ужином вкусным угощу, да и рюмашечку налью обязательно.
   Бабоньки не отказались, так что я занялся приготовлением ужина, а значит вроде, как и при деле, а между делом слушаю, о чём там моя с гостей речь ведёт. А речи-то какие, обыкновенные: про сад, про урожай да просто сплетни разные.
   Суть да дело, ужин я приготовил, картошки нажарил с котлетками. Правда, котлетки мои на котлетки не совсем похожи были, так размазня, но других я делать не умею. Это жена моя умеет, а я вот не умею. Не научился.
   Но между тем моя с мамой Олей всё съели, меня поблагодарили и стали ждать, когда я им по рюмашке налью. А я знаю, что у мамы Оли на вино и водку самая настоящая аллергия (есть и такая, оказывается), а потому пьёт она исключительно коньячок. А у нас как раз полбутылки коньячка и было открытой. Так что я эту бутылочку принёс да гостям в рюмочки и налил. А сам пить не стал. (Случается со мной такое).
   Бабоньки коньячку выпили, да мне намякивают, дескать, давай ещё по рюмашечке. Я возражать не стал и ещё им по рюмашечке налил. А бабоньки выпили, развеселились, чуть ли песняка давит не стали. Мне даже жалко стало, что я с ними не выпил.
   А у них опять, между тем, разговоры пошли про то да про сё. Ну, я им тут мешать не стал, в большую комнату пошёл и там телевизор включил, хоккей показывали. Так и не заметно полтора часа прошло.
   И слышу я, что мама Оля так грустно говорит:
   -Хоть и хорошо у вас, да вот в магазин надо идти, а то мои меня дома совсем уже наверное заждались. И коньячок у вас замечательный и котлетки (хи-хи-хи) замечательные и вообще...
   Я тут свою попочку от дивана оторвал и на кухню пошёл.
   -Что ж ты, мама Оля, так скоро засобиралась. Посиди ещё, поди есть ещё про что лясы поточить.
   -Да нет, Смолючата, пойду я. А коньячок у вас хороший был. Спасибо!
   Тут я и говорю:
   -Так забирай бутылочку, а мы уж как-нибудь!
   И жена меня неожиданно поддержала:
   -Точно, забирай, раз он тебе так понравился. Нам не жалко.
   -Ну, давайте, - согласилась мама Оля, - а я вам своих яблочек садовых принесу на днях. Не зря я, так сказать, к вам зашла!
   -Это уж точно, не зря, - подтвердили мы с женой, - так что будет время, заходи ещё. А ещё мы конфет дадим для твоих внуков, у тебя ведь их целая куча.
   -Вот уж точно не зря я к вам зашла, - ещё раз сказала мама Оля и стала собираться по своим делам. - Теперь к нам приходите, пока мы ещё в городе, а не в саду.
   После её ухода на кухне я всё прибрал, да жене и говорю:
   -Не жалко нам коньяка для хорошего человека. Так что уж точно мама Оля зашла к нам не зря.
   -Да, да, да, - поддержала ещё раз меня жена и пошла заниматься своими делами.
   А я взял гитару и спел свою песенку про то, как хорошо иметь сто друзей, хотя, конечно, и сто рублей на дороге не валяются.
  

07.12.2011 9:44

Смолюк А. Л.

  
  
  
   Чемпионат мира по хоккею и кот Матильда.
  
  
   Е
   сть у моего друга Василия кот. Не кот, а точнее кошка, которую Матильдой кличат. Кошка как кошка, сама по себе, на привязи не сидит, когда гулять хочет - гулять идёт, когда спать хочет, то спит, ну, и так далее. Только вот ест эта Матильда исключительно две вещи: рыбу, причём только местного отлова (Синарскую там или Иткульскую) или ветчину, причём только голландского производства. Остальной пищи Матильда не признаёт и признавать не хочет.
   Но, слава богу, что друг мой Василий заядлый рыбак, а поэтому проблем с кормёшкой этой самой Матильды практически у них не бывает. Нет, бывает, конечно, неулов на озерах наших, жор у рыбки пропадает, уж не знаю почему - это надо к Василию обращаться как к специалисту, так тогда приходится ветчину голландскую покупать и ею кошку кормить. Но то редко бывает, потому что рыба обычно у Василия всегда в наличии есть.
   А тут, значит, дело под Новый год было. Я под Новый год обычно всех своих друзей и их жён обзваниваю, чтобы, естественно, с праздником приближающимся поздравить.
   Вот и на сей раз позвонил Василию с утра, часика так в девять, но трубку у Василия никто не взял, видно друг мой куда-то по своим делам умотал. Я тогда Ирине, жене его, на работу звоню, чтобы её поздравить и через неё другу своему поздравления передать. А Ирина там на работе начальница, пусть и небольшая, но всё же начальница, и меня долго вымучивали, зачем она мне нужна. Я всем объяснял зачем, что вот Новый год и поздравить её хочу. Мне сначала говорили, что она, как начальница, занята, но все, в конце концов, в моё положение входили и опять же, в конце концов, с Ириной соединили.
   -Привет, Ирина - говорю, - как жизнь, как животик. (Сразу переходить к поздравлениям нельзя, так как это признак плохого тона).
   -Вот ещё один дармоед на свет божий появился, - неожиданно услышал я голос, причём рассерженный, жены моего друга.
   -Ничего себе вот так приветствие, - подумал я про себя, несколько опешив, а сам спрашиваю, - ты чего это, белены с утра что ли объелась?
   -Да какая тут к чёрту белена, - немножко сменив тон, сказала Ирина. - Просто вы мне, мужики, своим лентяйством надоели. Представляешь, Матильда наша уже неделю не кормлена, а этот бездельник на рыбалку не собирается, всё телевизор по утрам смотрит и говорит, что, дескать, чемпионат мира по хоккею и пропустить его никак нельзя.
   -Подожди, подожди, - говорю я Ирине, - что-то я не понимаю, причём тут некормленая Матильда и чемпионат мира по хоккею.
   -Так ведь из-за него, из-за этого чемпионата, мой Василий, дармоед, рыбы наловить уже вторую неделю не может. Некогда ему, видите ли. Игры где-то там в Канаде происходят, поэтому их с утра показывают и на рыбалку мой муженек лишь в десять отправляется. А какой жор, я тебя спрашиваю, у рыбы в десять часов. Нет никакого жора, вот и Матильда наша не кормлена. Приходится ей только чуть-чуть ветчины голландской нарезать да давать. А на ветчине далеко-то не уедешь, больно дорогущая она, просто жуть. Да и Матильде не очень по нутру. Ей рыбки давай.
   -Подожди, - опять говорю я в трубку, - так ведь чемпионат мира вчера кончился и теперь будь спокойна, рыба будет.
   -А если не будет, если нет жора у рыбы нашей синарской. Тогда колики у неё в животе или что ещё хуже диарея (понос по-простому), и опять Матильду ветчиной кормить? Так тут никакой зарплаты не хватит. Да ещё вчера с горя муженёк, что наши проиграли, полбутылки водки выпил и вообще спать завалился, сказав мне: А чёрт с этой Матильдой!
   -Да наловит он тебе сегодня рыбки, - сказал я примирительно, - вон его с утра дома нет, значит за рыбой пошёл.
   -Это я его в пять утра подняла и выпнула из дома, сказав, чтобы без рыбы домой не приходил, а то ужина не получишь, - так заметила Ирина.
   -Ну, вот, значит, точно наловит, - опять примирительно сказал я. - А вообще-то тебя с наступающим Новым годом и Василия твоего, ты уж ему моё поздравление передай. Вот за этим я тебе и звонил.
   Мы ещё минут пять так потрепались и на этом разговор у нас закончился, и я повесил телефонную трубку.
   И после этого весь день меня мучил вопрос: а наловит Василий рыбы или нет? Поэтому вечером, часов так в восемь, я Василию домой звоню и начинаю его отчитывать.
   -Ты чего это, - сказал я, - семейный ваш бюджет подрываешь. Почему кошке рыбы не ловишь? А ещё рыбак называешься.
   -Да наловил я местной уклейки, - ответил Василий, - вот сейчас Матильда её уплетает за обе щеки.
   -Будешь тут уплетать за обе щеки после ветчины да голландской, - заметил я. - Ты уж больше Ирину не нервируй, а то мне утром от неё досталось. Не Ирина то была, а фурия.
   -Так ведь чемпионат мира, - стал оправдываться Василий, - сам понимаешь.
   -Я-то понимаю, - ответил я, - а вот твоя Ирина похоже нет. Да и водку с горя один пил. Меня бы позвал, так мы на пару с тобой это наше общее всенародное горе и обмыли.
   -Да, тут я виноват. В следующий раз обязательно тебя позову, - пообещал Василий.
   -Вот и позови, а я и не откажусь, - ответил я.
   После этого вступления я снова поздравил Василия и Ирину с наступающим Новым годом и пожелал им, чтобы рыба у них всегда была, не смотря ни на какие жизненные ситуации.
   Чемпионат чемпионатом, но Матильду кормить всё же надо, поскольку она существо живое, а на ветчине голландской всё же далеко и не уедешь, да и дорого. Разве можно сравнить ветчину голландскую с нашей местной уклейкой, что в Синаре водится.
   10.01.2012 8:46
   Смолюк А. Л.
   Кишка тонка... (случай из жизни)
  
   М
   орозы у нас, значит, зимой случаются. До минус тридцати пяти и ниже. А сигарет нет. Приходится одеваться потеплее и бежать в киоск за этой гадостью.
   Вот и со мною такое приключилось. Нет сигарет и всё тут тебе. А выходить-то в тридцать пять на улицу не очень-то и охота. Я уж все закоулки и шкафы дома облазил, но нет, нигде ни одной завалящей сигареты не нашёл.
   И что тут сделаешь. Поругался я про себя и со смаком стал собираться, чтоб в киоск сбегать. Деньги-то есть, только вот холодно, а до киоска метров четыреста. Прямо скажем, при минус тридцати пяти многовато.
   -Ладно, - думаю, - я в припрыжку, поди не замёрзну. Да в киоске отогреюсь, если что.
   Нацепил я на себя всё тёплое, что только смог, да из подъезда выскочил и вприпрыжку. Бегу, тороплюсь, да только смотрю: у третьего подъезда, где одна у нас на весь дом скамейка, чего-то мужики гоношатся. Причём в количестве трёх человек.
   -Наверное на троих соображают, - было подумал я, но тут же эту мысль отмёл, поскольку решил, что только ненормальные могут в минус тридцать пять на троих соображать. Хотя, конечно, рюмашка водки в такой холод - самый то.
   Сбегал я быстренько до киоска, купил сигарет, отогрелся немного и обратно вприпрыжку. Бегу, значит, подпрыгиваю на ходу, чтобы не закоченеть, а на встречу идут мне те три мужика, что на скамеечке гоношились. Видать уже сгоношились и идут себе весёлые, розовощёкие и, чтобы вы думали, пиво из банок пьют Балтика !3.
   Честно говоря, от такого я остолбинел, даже подпрыгивать перестал. Стою, рот открыл и на мужиков, что пиво в минус тридцать пять прям так из горла и попивают, смотрю. Да не вытерпел и говорю мужикам:
   -И как пивко?
   -Зашибись, - мужики отвечают, - хочешь?
   -Нет, - говорю, - что-то больно не жарко для пива!
   -Да ты ничего не понимаешь, - мужики отвечают, - в такую погоду водочка с пивком в самый раз.
   -Ну, раз с водочкой, тогда понятно, - подумал я про себя, а мужикам говорю, - вы только ангиной не заболейте, а то будет вам водочка с пивком Балтика !3.
   -Да ерунда всё это, ангины разные, - отреагировали на мои слова мужики, - вот сейчас до киоска дойдём, ещё пивка купим, испьём, а потом уж и на работу!
   -Да, - говорю мужикам, - и где же вы это интересно работаете, что пиво в минус тридцать пять пьёте с утра пораньше.
   -Дорожные строители мы, - отвечают мужики, - нас сегодня всё равно до работы не допустят, мы вчерась славно гульнули, так что в цеху отсидимся и ещё пивка попьём.
   -Раз в цеху, - отвечаю, - тогда конечно и пиво можно, даже в минус тридцать пять.
   Тут я почувствовал, что замёрз, и попрощался со словоохотливыми мужиками, которым мороз нипочём, и поспешил домой.
   Иду и думаю:
   -Вот немчура проклятая нас завоевать хотела. Да кишка тонка у этой немчуры на нас вообще лезть надо было. Они при минус десяти все мрут, не то, что минус тридцать пять да с пивом. Вот уж действительно, пока Россия пьёт, она непобедима, да ещё, как я уже сказал, в минус тридцать пять.
   Но тут я окончательно задубел, мысли мои все выветрились из головы, и я поспешил домой. Пришёл домой, отогрелся, покурил, а сам в голове прикидываю:
   -А, почему бы и мне пивка Балтика !3 не попить, тем более что в баре у меня две баночки есть. Хоть и не в минус тридцать пять, но всё же.
   Так что я залез в свой бар да и выпил одну бутылки, чтоб от народа не отстать, пусть и в домашнем уюте.
   А злопыхателям всяким нашей Родины, так ещё раз хочу напомнить, что у вас у всех кишка тонка, раз нам пиво в минус тридцать пять нипочём и даже хорошо от него. Так что, если опять вздумаете к нам полезть в драку, так подумайте сначала над моим рассказом, да над минус тридцатью пятью, да над банками пива Балтика !3.
  
   07.03.2012 17:25
   Смолюк А.Л.
  
   Грабитель
  
   У
   подъезда соседнего с нашим домом дома, где обычно останавливается мусорная машина, стоит скамейка. Я уж не знаю почему, но эту скамейку страшно облюбовали коты. Обычно, когда я выношу мусор, то на этой скамейке в погожий летний вечер можно насчитать пять или даже шесть котов разной масти. И не похоже, что это были брошенные коты, потому что они, как ни есть, откормлены, шерсть на них лоснится и видно, что людей они не боятся. Правда, когда я или кто-то садится на эту скамейку, коты покидают её, но делают это с явной неохотой и наверняка в своей кошачьей душе ворчат, дескать, ходят тут всякие.
   Почему коты облюбовали эту скамейку, мне было не очень понятно, но я думаю, что всякие сердобольные старушки, что живут в этом подъезде, просто подкармливают их, считая за бездомных.
   Но один кот точно небездомный, потому что когда кто-нибудь садится на скамейку, этот кот слезает с неё, опять же как-то нехотя, и садится около двери подъезда, ожидая, когда кто-то откроет дверь. То есть явно видно, что он живет в квартире, которая находится в этом подъезде. И кота этого зовут Мурзик.
   Как правило, когда вечером приезжает мусорная машина, то народу набирается много, поскольку все хотят избавиться от домашнего мусора. И при этом пока народ ждёт машину, идут всяческие разговоры кто про что. Мужики, попыхивая сигаретами, про рыбалку да про сад, а женщины все про домашнее хозяйство, что у них и как.
   И вот однажды какая-то старушка из этого подъезда, ещё не очень старая, но которая, видимо, живёт одна, вдруг начала рассказывать народу историю, которую она почему-то назвала страшной.
   -Представляете себе, - начала она так, - просыпаюсь я как-то ночью, три часа на будильнике было, и слышу как в мою дверь, в замок, кто-то скребётся. Сами понимаете, я страшно испугалась и первое что подумала, так это то, что ко мне в квартиру лезет грабитель.
   Лежу я и думаю, что же мне делать. А мало того, что в замке ковыряются, слышу, что ручка дверная туда-сюда дёргается. Ну, грабители, одним словом, хотя, по-правде, грабить-то у меня, в общем-то, и нечего. Лежу я, лежу, дрожжу от страха, но понимаю, что что-то надо делать, а то и в самом деле в квартиру грабитель какой залезет.
   Ладно, думаю, сейчас встану, замок ещё на один поворот закрою, а если грабители не уйдут, то придётся в полицию звонить.
   Встала я тихонечко с кровати, халат теплый накинула, потому что меня озноб бил, и стала осторожно, тихо к двери подходить. А в замке-то действительно, слышу, кто-то ковыряется, и ручка дверная туда-сюда ходит, как будто проверяют, не открылась ли дверь.
   Я осторожно подошла к двери, при этом света не включая, и тихонечко так повернула ещё раз защёлку замка. Сама подёргала дверную ручку, чтобы проверить, надежно ли закрыта дверь. На некоторое мгновение ковыряние в замке прекратилось, и ручка дверная дергаться перестала. Тут я немножко успокоилась.
   Но только я стала на цыпочках отходить от двери, как снова слышу, как ручка дверная стала дёргаться. Не сильно так, но дергается. Я опять перепугалось и думаю, ну и настырные же грабители мне попались, и пора мне звонить в полицию, дескать, в три часа ночи кто-то в квартиру мою пытается проникнуть.
   Тогда я набралась смелости и прокричала: Эй, вы там, я сейчас полицию вызову. Уматывайте по добру, по здорову!
   И опять за дверью тишина настала. Ага, - опять думаю, - испугались. А сама между тем действительно на кухню пошла, где у меня телефон, чтобы полицейских вызвать.
   Но тут произошло такое, что я напрочь забыла все свои страхи. Ручка дверная сильно дёрнулась и за дверью раздалось жалобное Мяу!.
   Тьфу, ты, чёрт, - выругалась я, - потому что сразу поняла, какой там за грабитель.
   А это, оказывается, мой Мурзик с гулянки вернулся, кто-то дверь подъездную ему открыл (а дверь надо сказать с домофоном, то есть её просто так не откроешь), и вот он теперь к себе домой, то есть ко мне, попасть старался. Сообразил бестия, что надо в замке поковыряться и ручку дверную подёргать. Сообразительная тварюга.
   А на улице в это время было холодно, шёл проливной дождь, хотя и май месяц, как сами понимаете.
   Открыла я дверь, а там и действительно один Мурзик был, да весь мокрый и замёрзший.
   Что же ты, - говорю я ему, впустив в квартиру, - среди ночи меня так пугаешь, тварь такая. Я из-за тебя уже в полицию звонить хотела.
   А Мурзик как ни в чём не бывало отряхнулся и на кухню сразу побежал с криком Мяу-мяу!, дескать, есть давай!
   Ну, я кота накормила, тот сразу успокоился и залез под стул, где его место. Я тоже успокоилась, правда, на всякий случай валерьянки выпила, и тоже пошла спать.
   Вот такая история с моим Мурзиком как-то ночью произошла. Утром я его отругала, что, дескать, нечего в три ночи всех будить, но думаю, что кот ничего не понял, хотя я ему и шлепка дала.
   Ну, народ, что слушал эту историю, посмеялся (я тоже), а тут как раз и машина мусорная подошла. Все заволновались, потому что, уж не знаю почему, выкидывание мусора всех в нервотрёпку кидает, а после этого поспешили по своим квартирам, по своим делам.
   А старушка крикнула своему Мурзику, которого видать любила, и который сидел около двери:
   -Пошли домой, я тебе рыбьев голов, грабитель ты этакий, дам!
   Ну, а я тоже поспешил домой, чтобы сразу написать вот этот рассказ, так как он мне по душе пришёлся.

30.04.2012 16:26

Смолюк А. Л.

   Мотопила и яблоня
  
   Т
   акой уж нынче год в нашем саду выдался, что все яблони, а у нас их пять штук, решили себе передышку устроить. Кроме одной. Так что цвела в мае только одна яблоня с прекрасным именем Надежда, на остальных же деревьях цветов не было. Видимо решили все яблони просто отдохнуть, что собственно говоря: Ну, и ладно!.
   Все садоводы знают, что яблони делают через год передышку и лишь на следующий год вновь начинают плодоносить.
   А тут, значит, сынишка наш Серёжа где-то и у кого-то мотопилу раздобыл. Не знаю уж, где и у кого, но раздобыл.
   -Я, - говорит, - все брёвна на дрова перепелю и будут у нас эти самые дрова, чтобы на садовой печке обеды себе варить. А то всё бутерброды да бутерброды, надоело.
   И начал он возиться с этой мотопилой, чтобы собрать её и в порядок привести. Мне, как мужику, естественно, тоже интересно стало, как эта мотопила будет работать. Так что мы с сыном поначалу вдвоём вокруг этой мотопилы крутились.
   Мы в эту мотопилу, как положено по инструкции, налили масло, бензин, и только хотели начать пробовать пилить, как меня жена от этого занятия оторвала, так как сказала, что по всему саду одуванчики расплодились, и пока они не зацвели, их нужно с корнем выдрать. Иначе потом они по всему саду расплодятся (одуванчики - это в саду зараза страшная).
   Мне ничего не оставалось, как оторваться от более интересного занятия, чем полоть эти одуванчики, то есть от мотопилы. Я оставил сынишку одного возиться с этой мотопилой, а сам пошёл выполнять задание жены (женщин в саду надо слушаться, так я считаю, хотя может это и не по-мужски).
   Так вот. Выдрал я из земли часть этих одуванчиков и вдруг слышу, как затарахтела мотопила, а затем радостный возглас моего отпрыска, что удалось ему эту мотопилу запустить.
   Я, конечно, выдирать из земли одуванчики перестал и пошёл к сыну, уж больно интересно было, как эта мотопила брёвна пилить будет.
   -Тащи, папа, вон то берёзовое бревно, - скомандовал сын, - сейчас я его вмиг всю на маленькие брёвнышки перепилю.
   Я притащил берёзовое бревно и положил его на наш садовый здоровенный камень, что лежит рядом с домиком и который нам всегда верстаком служил.
   Сын взял пилу, нажал на газ и стал пробовать пилить. Но пила пилить не хотела. Не пилила и всё тут тебе, хотя цепь вращалась, и всё, казалось, мы сделали правильно. Мы с сыном и так и этак пилу крутили, но она всё равно пилить отказывалась.
   -Видно цепь тупая, - сказал мой сын. - А жаль! Придётся эту пилу отдавать обратно, а брёвна, как по-старинке, пилить ручной пилой.
   Я хотел на это ему что-то ответить, что этого не может быть, но тут к нам опять подошла наша мама и, слегка пошумев (дескать, хватит ерундой заниматься), вновь отправила меня выдирать эти одуванчики.
   Мне ничего не оставалось, как пойти выдирать (женщин в саду надо слушать), а сынишка в расстроенных чувствах стал пилу разбирать.
   А я между тем, выдёргивая из земли эти одуванчики, которых действительно оказалось тьма, всё думал:
   -Ведь, не может быть, чтобы эта пила неисправной была. У кого-то она, понимаешь ли, пилила, а у нас не хочет.
   Думал я, думал, и вдруг мысль мне в голову пришла, что надо просто перевернуть цепь по длинной оси на 180 градусов.
   Я во второй раз оставил эти дурацкие одуванчики и пошёл к сыну.
   -Подожди, - говорю, - разбирать эту мотопилу. Надо просто попробовать перевернуть цепь по длинной оси на 180 градусов.
   -А ты думаешь, что это поможет? - спросил сынишка.
   -Я не только думаю, я даже в этом уверен, - говорю я.
   Мы перевернули цепь, вновь всё собрали и, представьте себе, пила запилила, да ещё как!
   -Вот, - говорю я сыну, - что значит опыт. У тебя его сейчас маловато, но со временем это придёт.
   А у сынишки радости не было предела, и он стал пилить брёвна, а я пошёл додёргивать одуванчики.
   Сын на радостях перепилил всё, что только мог. Все брёвна, все палки, которые можно было и рукой сломать, и даже все торчащие наружу от фундамента домика основания.
   Тогда он, от нечего делать, стал мотопилой зачем-то перепиливать пополам спички. Видно так его увлекла пила. Я стоял и с интересом смотрел на это дело и всё думал про себя, зачем сын это делает, но вслух молчал, потому что сын так был увлечён перепиливанием спичек, что мешать ему не хотелось.
   Но тут в этот процесс опять вмешалась мама.
   -Хватит опять ерундой заниматься, - так сказала она сыну. - Раз тебе очень пилить охота, иди лучше отпили, причём обычной пилой, сухие ветки на яблонях, сливах и грушах. А ты (это опять она мне) когда, в конце концов, разберёшься с одуванчиками?
   Я чертыхнулся, мне это занятие уже поднадоело, но пошёл (женщин в саду слушать надо, особенно такого агронома, как наша мама).
   А сын, между тем, говорит:
   -Зачем я буду ветки перепилывать обычной пилой, если у меня теперь есть мотопила.
   -Делай как знаешь, - ответила наша мама, - но ветки сухие должны быть спилены.
   Вот сын этим и занялся. На все яблони, груши и прочее ему хватило пятнадцать минут. И вот подошла очередь последней яблони, которая в этом году только и цвела. И тут, надо сказать, у сына случился казус, даже не казус, а казище. Он стал перепиливать ветку толщиной с мизинец, а это полусекундное дело с мотопилой, но тут у него эта мотопила с ветки соскочила и резанула по главному стволу яблони.
   А поскольку мотопила вещь такая, что пилит всё в мгновение, то основной ствол яблони, единственной что у нас цвела, был перепилен в секунду, сын даже не успел сбросить газ с мотопилы. После этого в саду наступила тишина.
   Лично у меня не было слов, чтобы чего-то сказать. У мамы очевидно тоже. Мы застыли с открытыми ртами. Единственное, что нашлось в лексиконе нашей мамы - это междометие: Ах!.
   Сынишка посмотрел сначала на нас, потом на то, что натворили его руки с мотопилой, и произнёс:
   -М-да!
   Ругать тут сына было бесполезно, так как яблоню вернуть на место было уже невозможно.
   После этого у сына почему-то (почему бы?) пропал интерес к мотопиле, а мы с мамой с тоской смотрели на то, что осталось от яблони, на которую очень надеялись.
   В этот же вечер мотопила исчезла из нашего сада и больше в нём не появлялась (почему бы?). Видно сынишка напилился досыта.
   А мы что? Без яблок, так без яблок, в конце концов, перерабатывать их процесс трудоёмкий. Так что переживать особо мы не стали. Просто во всём надо видеть положительное, тогда жизнь покажется не такой плохой и тяжёлой, как порой кажется!
  
   29.06.2012 21:31
   Смолюк А. Л.
  
  
   Можно ли спать стоя на ходу?
  
   О
   казывается можно. Я бы в жизнь не поверил, если бы не видел такого мужичка, который мог спать стоя, да ещё на ходу.
   Просто в больничной палате нас лежало трое горемык. Я, обычный мужик и мужичок, который спал целые сутки.
   Вот от него-то я и узнал, что можно спать ещё и на ходу.
   Мужичок этот был на голову ниже меня, но зато в ширину, хоть я и сам с брюшком, он был раза в три толще меня. Так вот этот мужичок спал в любом положении. Я уж не говорю, что лёжа или сидя, но он умудрялся спать и стоя, причём во время ходьбы.
   Зайдёт к нам в палату врач на осмотр, мы все встаём с кровати, как полагается, а этот мужичок, если не спит, что редко случалось, тоже встаёт. Врач нас осмотрит и к этому мужичку поворачивается и начинает с ним говорить. А мужичок не отвечает.
   - Да его надо за руку подёргать, а то он спит, - говорит мой сосед. И действительно, подёргаешь его за руку, мужичок глаза свои ясные отрывает и тогда с врачом общаться начинает.
   Или вот гуляет по коридору, даже глаза открыты, как у зайца, а сам он на деле спит, и сколько с ним не пробуй заговорить, не получится. Только если его подёргаешь за руку основательно, тогда он встрепенётся и начинает с тобой разговаривать.
   Всё отделение над ним потешалось, а мужичку хоть бы что, спит, да и только себе.
   Причём интересно: ему два раза в день уколы делали. Выйдет медсестра процедурная в коридор и кричит на все отделение:
   - На уколы, на уколы!
   Наш мужичок на эти слова, даже если спал, реагирует, просыпается и идёт к процедурному кабинету, а по дороге опять засыпает. Но до кабинета доходит каким-то шестым чувством, просыпается, спрашивает за кем он на укол и опять спит до моменты его очереди. Тут надо его подёргать за руку, он просыпается и идёт на укол.
   Поставят ему укол, он в коридор выходит и тут же засыпает. И в сонном состоянии идёт до нашей палаты, причём мимо не проходит, и спокойно садится на свою кровать спать.
   Я думал это болезнь какая, так нет. Жена его, которая к нему по вечерам приходит, говорит, что дома у него всё нормально и спит он только лёжа.
   Мы с моим соседом так решили, что просто это на него больничная обстановка действует. Что в больнице делать? Спать да есть. Кстати, на завтрак, обед и ужин мужик всегда просыпался вовремя, в положенное время.
   Так что вот, дорогие читатели, спать, оказывается, можно в любом положении тела, если, конечно, есть желание и окружающее пространство тебя к этому располагает.
  
   11.10.2018 14:31
   Смолюк А. Л.
  

0x01 graphic

Снежинск 2019

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

0x01 graphic

Рассказы

Части 1и2

Часть 2

Снежинск 2019

0x01 graphic

!

Название

Стр.

1

Глаз да глаз...

27

2

А у меня сегодня пятница...

30

3

Не узнали

33

4

Маленькая хулиганка

36

5

Длинные женские ногти

39

6

Кальсоны

42

7

Масленица

44

8

Билеты

46

9

Телефильм

50

   Глаз да глаз или первый урок косметики (История - ужастик)
  
   О
   днажды мою жену, теперь уже бабушку, ребята попросили поводиться с маленькой Викой, которой едва исполнилось полгода. А жена моя обожает свою внучку и всегда готова придти на помощь сыну и его супруге. Вот и на этот раз отказа не было.
   Моя супруга пришла к ребятам и те начали ей давать ценные указания на тот или иной случай. Чтобы не забыть, моя жена-бабушка взяла гелиевую ручку, которая лежала на кухонном столе, а дело на кухне происходило, и все ЦУ ребячьи записала на бумажке, а потом положила ручку обратно на стол. По крайней мере, ей так помнится, что ручку она точно положила на кухонный стол. Лично я не думаю, что моя жена положила эту злосчастную гелиевою ручку куда-то в другое место, потому что память у моей жены пока ещё её не подводит.
   Ребята ушли по своим делам, а бабушка, моя жена, начала водиться с внучкой. И всё у них было нормально. И покормила она её, и поиграла она с ней, и памперс заменила по необходимости и даже спать уложила. Так что когда пришли ребята, всё было в норме, за что бабушка получила благодарность в виде ужина и была отпущена домой.
   А время ещё было не очень позднее, так что Вика часик поспала и проснулась. Проснулась она в отличном настроении, ребята вытащили её из кроватки, положили на свой диван, где она обычно лежит и играет с игрушками-погремушками, и спокойно пошли на кухню заниматься своими делами. Вика ещё ползать не может, так что в этом плане ребята были спокойны и оставляли на своём диване Вику одну.
   И кто его знает, каким образом та самая гелиевая ручка, которой писала моя жена наставления ребят, оказалась в руках Вики. По крайней мере, через полчаса, как моя жена пришла домой, раздался звонок от встревоженного сына, который с волнением в голосе спросил, где бабушка оставила эту гелиевую ручку. Бабушка, конечно, со стопроцентной гарантией не могла сказать, что она эту ручку оставила на кухонном столе, но, по крайней мере, по её словам куда-то в другое место она эту ручку не клала.
   Но за ляльками нужен глаз да глаз. Чего как-то, то ли у бабушки, то ли у ребят не получилось и Вике, как я уже сказал, эта ручка попала в руки. Сами понимаете дело-то, в общем-то, кошмарное. Короче говоря, когда мама Вики, Таня, минут через пятнадцать зашла в комнату, где на диване лежала её дочка, то её чуть кондрашка не хватила.
   А дело всё в том, что как я потом это всё шутя назвал (шутя, конечно, после того как страсти улеглись), Вика, как настоящая женщина, проходила свой первый урок косметологии.
   Нетрудно догадаться, что все мы этот мир воспринимаем, в первую очередь, через рот. Поэтому Вика и засунула эту гелиевую ручку в рот и принялась, что естественно, её обсасывать. Понятно, что через некоторое время все губы Вики стали синего цвета, под цвет стержня ручки. Губы женщины, как известно, красят в красные тона, но Вика ввиду своего малолетства этого ещё не знала, а поэтому видимо считала, что синие губы - это очень красиво. Может быть это, конечно, и смешно, да только неизвестно, сколько этой гелиевой пасты попало в желудок нашей Викачки. (Правда потом всё обошлось без последствий, памперсы через каждые пять минут не менялись, но всё же согласитесь, что есть гелиевую пасту - занятие не очень-то и полезное). Так, наверное, подумала Вика и обсасывала ручку недолго, так как та, не понравилась ей по вкусу. Но губы успели стать синими.
   Но просто так лежать и ничего не сосать, лялечки не могут, а поэтому на некоторое время ручка была отброшена в сторону и Вика начала заниматься своим любимым занятием - облизывать пальцы. Просто дело в том, что соску мы принципиально не признаём.
   Естественно, что через некоторое время сосания пальцев, эти самые пальцы посинели, поскольку и губы и язык были синими. Тут Вика надолго задумалась, потому что ей по нраву пришлись эти синие пальцы и особенно, как женщине сделавшей себе маникюр, синие ногти. Конечно, обычно женщины красят ногти в красный цвет, но за неимением такого, пошёл вход и синий. В результате мы опять потянулись за гелиевой ручкой, уж не знаю зачем, но, наверное, чтоб подкрасить посильней ногти. А чтоб подкрасить ногти, ведь рисовать мы ещё не умеем, мы потащили эту ручку опять в рот. В результате, ногти у нас стали ещё синее.
   И тут случилось самое неприятное. У Вики дернулась рука, и ручка мимо рта проскользнула к глазу (это как бы намёк, что и веки, как настоящей женщине, тоже надо подкрасить). Но, слава богу, что именно в этот момент в комнату вошла мама Таня и в ужасе отобрала у Вики гелиевую ручку. Потому что этой самой ручкой выколоть себе глаз очень даже запросто можно.
   Что тут началось, описать невозможно. Вику отмывали, промывали, чистили всеми имеющимися в доме детскими моющими средствами. Рот Вики протирали ватными тампонами, и особенное внимание уделили губам. До век дело с косметикой не дошло, как мы знаем, но веки тоже все промыты были. Мама Таня даже на скорую помощь звонила, чтобы те посоветовали что делать, если начнётся, так сказать, детская неожиданность. Но этого к счастью не произошло, так что советами скорой помощи ребята не воспользовались.
   И самое главное их волновал вопрос (чтобы исключить подобное в дальнейшем), как Вика добралась до гелиевой ручки. Но этот вопрос остался открытым, поскольку на него никто не мог ответить: ни моя жена, ни сами ребята.
   И поэтому ребятам оставалось сделать только правильный вывод из всего этого: никогда не оставлять Вику одну, даже если поблизости нет опасных, с точки зрения младенцев, предметов.
   Когда мне сын рассказывал эту историю, мне поначалу было смешно, но потом я просто ужаснулся, потому что до меня дошло, чем всё это могло кончиться. А кончиться это всё могло, как понятно, весьма и весьма нехорошо. А поэтому ещё раз подтвердилась истина, что за лялюльками глаз да глаз нужен и хоть это очень утомительное занятие, но ничего тут не поделаешь и ничего другого не придумаешь!
  
   29.05.2013 8:19
   Смолюк А.Л.
   А у меня сегодня пятница...
  
   Я
   не ошибусь, если скажу, что у всех бывают такие ощущения, когда тебе кажется, что сегодня какой-то определённый день недели. Причём это обычно связано или с пятницей или с субботой. Вот кажется тебе, хоть убей, что сегодня пятница, хотя на самом деле среда или четверг, к сожалению. И мы потом грустим, когда узнаём, что наши ощущения были ошибочны, и сегодня четверг вместо долгожданной пятницы или субботы.
   Вот так и однажды 26 числа, какого месяца неважно, Света утром, вполне выспавшись, как всегда проснулась по будильнику. И как только она проснулась, то ей сразу, уж не знаю почему, посетило ощущение, что сегодня пятница. А пятница, как известно, всенародно любимый день, так как это последний день рабочей недели и впереди тебя ожидают два прекрасных дня - суббота и воскресенье, то есть выходные. А кто же из нас не радуется выходным?
   Ощущение, что сегодня пятница, придало Свете бодрости и сил, и она в хорошем настроении, напевая какой-то весёлый мотивчик, покинула кровать - это царство Морфея и пошла совершать утренние процедуры, то есть приводить себя в порядок.
   На кухне уже возился муж Светы, Анатолий, который вставал на полчаса раньше Светы, так как он начинал работать именно на полчаса раньше своей жены.
   Света села завтракать, когда Анатолий сказал ей уже: До вечера! и чмокнул в щёчку, отправляясь на работу, и включила радио, чтобы узнать, что там в мире делается. А в мире, как всегда, всё кипело и бурлило, и в конце новостей диктор произнёс фразу, которая очень удивила Свету. Диктор сказал, что сегодня 26 число, четверг.
   -Как четверг? - подумала Света. - Я ведь точно знаю, что сегодня пятница. Не может быть, чтобы я ошиблась.
   Календаря под рукой Светы не было, поэтому она не могла проверить, кто прав, а кто не прав: она или диктор радио, и поэтому, исходя из чисто женской психологии, она решила, что ошибся всё-таки диктор радио. Света при этом знала, что диктор ошибается редко, почти никогда, но всё же иногда ошибается и поэтому её вера в то, что сегодня пятница, осталось непоколебимой.
   Сильно поколебали её веру в то, что сегодня пятница, так это коллеги по работе, которые говорили о пятнице почему-то в будущем времени и поэтому строили свои планы на пятничный вечер тоже в будущем времени.
   Но Света была человеком упрямым и продолжала верить своему ощущению, что сегодня пятница. Ну, а раз сегодня была пятница, то это значило, что в саду будут давать воду, и обычно в такие дни, когда давали воду (вторник и пятница), Света писала заявление начальнику, что поработает без обеда и уйдёт с работы на час пораньше.
   А начальник Свету ценил, кроме того он сам был садовод и знал, что значит моменты, когда в саду давали воду. К тому же он был добрым человеком и почти всегда шёл навстречу Свете.
   Так что заявление Светы он подписал почти не глядя, лишь только взглянув на дату.
   -Так ты на завтра принесла мне заявление? - спросил начальник немного удивлённый, так как обычно такие заявления приносили именно в день ухода с работы пораньше.
   -Почему на завтра? - удивилась Света. - Сегодня же пятница и нам в саду дают воду. Вот и я принесла вам, Сергей Сергеевич, заявление на сегодня. А что, я что-то не так написала.
   -Да нет, написала всё ты как есть, - ответил начальник, - только учти, что сегодня не пятница, а четверг.
   Это сообщение несколько обескуражило Свету.
   -Как четверг?! - воскликнула она.
   -А вот так - четверг, - ответил Сергей Сергеевич, Светин начальник, - здесь ты маленько перепутала, Светлана. Но ты не волнуйся, завтра я тебе разрешу работать без обеда, а сегодня уж, увы, иди обедай, как все.
   От начальника, надо сказать, Света вышла в расстроенных чувствах. Столько уже было задумано планов на сегодняшний вечер и на субботу и воскресенье, а тут как обухом по голове - сегодня четверг!
   Света пришла в свою рабочую комнату и с грустью посмотрела на своё компьютерное кресло.
   -М-да, - только и произнесла она, потому что работать ей было совершенно неохота. Нет, она, Света, конечно, работала бы, если с утра знала, что сегодня четверг, а не пятница. Ведь всем известно, что человек в пятницу всегда работает в полсилы: во-первых, потому что за неделю устал, а, во-вторых, потому что кому охота работать в пятницу и особенно после обеда во второй половине дня. В этой половине все уже уставшие от работы занимаются в основном тем, что строят планы на выходные.
   Одним словом, пригорюнилась и расстроилась Света, но тут у неё в голове мелькнула светлая мысль:
   -А плевать! Пусть у всех сегодня будет четверг, а у меня будет пятница!
   И от этой мысли настроение у Светы опять поднялось, а интерес к работе, что свойственно пятнице, совсем пропал. Так она и сказала коллегам:
   -У меня с утра было ощущение, что сегодня пятница, так что пусть у меня сегодня будет этот прекрасный день. Так что заказчиков я не принимаю (якобы я где-то здесь, но где неизвестно), и вообще ничего не делаю, ну, если чуть-чуть поработаю только так, как положено работать в пятницу. И всё это у Светы получилось. Коллеги её поняли, потому что они были как и соратниками, так и понимающими людьми, и поэтому всем заказчикам, что звонили Свете, отвечали, что она где-то здесь, но где неизвестно и когда она придёт обратно в комнату тоже неизвестно.
   А сама Света, как я уже сказал, чуть-чуть, как полагается в пятницу, на своём компьютере поработала с часик и решила, что раз у неё сегодня пятница, то хватит.
   Правда её стала тут грызть мысль, что если у неё сегодня в четверг пятница, то какой же день недели у неё будет завтра?
   Грызла, грызла её эта мысль и, в конце концов, загрызла до того, что Света решила эту проблему так: а пусть у неё на этой недели будет две пятницы. Одна без выхода в сад (раз в четверг воду не дают), а вторая с выходом в сад (раз воду в пятницу настоящую дают). Эта мысль показалась ей соблазнительной и настроение у неё ещё больше поднялось.
   Так что на следующий день на работе у неё всё было, как полагается в настоящую пятницу, то есть заказчикам, требовавших её по телефону, Света отвечала измененным голосом, что её нет на месте, куда-то вышла и когда будет неизвестно. А начальнику Сергей Сергеевичу, который любил по пятницам прохаживаться по комнатам своих подчинённых и смотреть, кто и чем занимается, Света показала, что работает на компьютере (просто она знала, примерно когда с проверкой приходит их начальник, да и все это знали). То есть она показала начальнику, что работает в поте лица и отрабатывает укороченный на час день без обеда. Так что у начальника сложилось впечатление, что у Светы дела идут отлично и не зря он отпустил её с работы пораньше.
   Так что в четыре часа, согласно вчерашнему заявлению, Света пошла в сад, где сегодня должны были давать воду.
   Шла она и рассуждала про себя, что, в общем-то, неплохо иметь две пятницы на неделе. Но тут же в голове у неё мелькнула и такая мысль, что к концу настоящей пятницы от ничегонеделанья и имитации бурной деятельности чего-то она устала под конец и бездельничать ей надоело. А ведь известно, что когда нет работы, то ты устаёшь ещё больше, когда она есть. И Света решила: Нет уж, пусть всё идёт своим чередом: среда, четверг, пятница. Так уж заведено и от этого никуда не деться. А удовольствий от двух пятниц оказывается меньше, чем от одной. Так что больше, пожалуй, она себе двух пятниц на неделе устраивать не будет. А тут на пригорке Света увидела свой сад и мысли ёё переключились на садовые проблемы, но про то, что две пятницы удовольствия особого не несут, Света всё равно периодически вспоминала, понимая, что пятница всё же должна быть одна.
   08.06.2013.
   А. Смолюк.
  
  
  
   Не узнали
  
   Б
   ольше полугода моей внучке Вике. И как большинство детишек в её возрасте, она мало отличается от них. Те же круглые щёчки, тот же курносый нос, те же большие глаза и тот же непомерный аппетит. Так что узнать её среди, допустим, толпы малышей довольно трудно, если только по одёжке. Вот так я однажды и не узнал свою внучку, хотя никакой толпы малышей не было, а была коляска, в которой как на троне восседала Викочка, и была мама Таня, только благодаря которой я и узнал свою внучку.
   А дело происходило так.
   Пошёл я как-то погулять-пройтись, размять свои ноги, что мне посоветовали врачи в Челябинске. Я неспеша вышел из дома, на улице было не очень жарко, как раз погода для прогулок, купил себе мороженое и пошёл по своему кругу, по которому я обычно хожу, когда разминаю ноги. Но тут мне пришла в голову мысль изменить свой маршрут и пойти в несколько другую сторону, в сторону, где живёт сын с семьёй. К ним я заходить не собирался, а просто захотелось пройти в эту сторону и всё тут тебе.
   Ну, я иду себе неспеша, ем мороженое, которое оказалось довольно вкусным, на народ смотрю, на окружающее пространство.
   И тут вдруг чувствую, что рядом со мной появилась коляска. Я сначала не обратил на это внимание - коляска и коляска, мало ли всяких колясок есть, но коляска обгонять меня не торопилась и более того я почувствовал, что она покатилась со мною в ногу. И мне стало интересно, что это за коляска и кто в ней сидит.
   Я повернул голову в сторону коляски и посмотрел на пупсика, который сидел в ней. Пупсик был как пупсик, как все пупсики с кругленькими щёчками и большими глазами и сосал соску. Но при этом глаза его необычайно большие смотрели на меня. Я сделал пальцами козу и пощекотал этого пупса. Я ожидал улыбки, но вместо улыбки пупс выразил неудовольствие и издал звук, который обычно предшествует рёву. Тогда я погладил пупсика по голове, и инцидент был исчерпан - пупс заулыбался. И тут где-то в подсознании я вдруг понял, что где-то этого пупса я уже видел. На кого-то он был похож, но вот на кого?
   Мысли мои, досели витавшие не знамо где, упорядочивались и я внимательно посмотрел на пупса. То, что этого пупса я где-то видел - это было точно, но вот где? А пупс между делом тоже смотрел на меня, причём как будто тоже понял, что где-то он видел этого носатого и усатого дядю, только вот опять же где? Так мы и прошли метров двадцать, изучая друг друга и пытаясь вспомнить, где же мы друг друга видели.
   А надо сказать, что маму, которая везла коляску, я не видел, она была чуть сзади, а я же смотрел на пупса, а пупс смотрел на меня и улыбался.
   - Раз пупс улыбается, - подумал я, - значит, он меня признал и может быть вспомнил, где мы виделись.
   А я же вот этого никак вспомнить не мог, как будто меня схватил склероз и не хотел отпускать. А такое у меня иногда случается, что вот хочу что-то вспомнить, да никак не вспоминается.
   И тут я услышал спасительный голосок, который сразу признал и который сразу мне помог вспомнить, что же это за пупс едет в коляске. И этот голосок сказал обычное:
   -Здрасти!
   Я сразу понял кому принадлежит этот голосок, повернулся и увидел Таню, жену моего сына, то есть мою невестку. И мне сразу стало ясно, что это за пупс. А этот пупс был моей внучкой Викой.
   Мне стало почему-то стыдно, ведь я не признал собственную внучку.
   -Господи, - сказал я Тане, - да как же я вас и не признал. Видно точно у меня, что-то с головой.
   -Викочка, кроха ты моя, да как же я тебя не признал, - обратился я к внучке и потрогал её пальчики.
   Это почему-то не понравилось Вике и она чуть было не заплакала. Я от этого испугался, не люблю, когда дети плачут, и стал гладить Вику по головке, и она успокоилась. Заулыбалась, засияла. Одним словом, признала деда. Я этому очень обрадовался, но в душе моей скреблись кошки, что, дескать, как я так не признал свою внучку. Может потому что платьице на ней было новое, может потому что чепчик у неё был на голове. Но самое ведь интересное заключается в том, что Вика меня признала первой, поскольку смотрела на меня своими большими глазами, пока я соображал, где же я видел этого пупса.
   Вот такая встреча как-то произошла у меня с моей внучкой и с её мамой. Я потом долго как-то не то что переживал, а просто осадок остался в душе нехороший, что вот внучку свою не признал. Но уж в следующий раз, я надеюсь, внучку свою я признаю без Таниного Здрасти! и буду этим очень доволен.
  
   13.07.2013 7:06
   Смолюк А.Л.
  
  
  
   Маленькая хулиганка.
  
   Т
   ак уж у меня заведено, что каждое утро примерно в половине одиннадцатого я звоню своему сыну на работу и расспрашиваю его, как идут дела. Как там он сам, как его жена Таня и, конечно же, как там наша всеобщая любимица его дочка, моя внучка Вика-Викуся.
   Обычно сын отвечает, что всё нормально, животики у всех не болят, кушают все хорошо (это у нас наследственное, что кушаем мы все хорошо), единственное, что Викуся спать ночами не даёт, а поэтому все время ему на работе спать хочется. Жена сына, Таня, ещё как-то днём отсыпается, а сыну где поспать? На работе и не поспишь. И этот ритуал со звонком продолжается уже давно и ему мы с сыном рады. Я узнаю как у него дела, сын узнаёт как у нас дела.
   И вот однажды звоню я сыну и спрашиваю его:
   -Ну, Сашок, как нынче дела, как там Таня, как там моя внучка Вика?
   И вместо обычного нормально вдруг неожиданно слышу после смачного зевка сына (а японский наш телефон, этот зевок очень хорошо передаёт) :
   -А хулиганка твоя внучка!!!
   -Это как это? - спрашиваю. - Не может моя внучка хулиганкой быть, потому что в нашей семье хулиганов никогда не было.
   А сын отвечает:
   -Я не знаю передаётся ли по генам хулиганство, но только хулиганит твоя внучка вовсю. Вот вчера, например, утром мне надо на работу бежать, время уже поджимает. а я своего правого ботинка найти не могу. Всё перерыли, нет и всё. А потом смотрим, дверь балконная открывается, оттуда внучка твоя выползает на четвереньках, причём довольная спасу нет. И что самое главное молчит.
   -А почему самое главное, что молчит? - спрашиваю я.
   -Да так уж у нас водится. Если Вика что-то там бормочет (лю-лю, ля-ля, угу-ага и так далее), значит, она во что-то играет и можно нам с Таней домашними делами заниматься, присмотр за Викой не нужен. Но как только в доме настаёт тишина, Викиного голоса не слышно, значит, что-то она затеяла и нам надо идти смотреть, чем это она там занята.
   Одним словом, выползает Вика с балкона и довольная предовольная.
   - Ага, думаю, - говорит сынишка, - дай-ка свой ботинок я на балконе поищу. И точно: среди коробок, а на балконе у нас, сам знаешь, коробки ещё с переезда остались (а переезд был два года назад и видно сын никак время не найдёт эти коробки выкинуть), свой ботинок нахожу.
   Тогда я Вике по попочке шлёпнул и на работу побежал. Ну чем не хулиганка. А вечером твоя внучечка, так вообще, учудила.
   -А что так? - спрашиваю я.
   -А вот так, - говорит сын. - Сидим мы с Таней на кухне, ужин готовим, а Вика в комнате на диване во что-то играет, потому что угу-ага всякие раздаются. Мы, значит, с Таней спокойны. Однако через некоторое время, может минут через десять, может минут через двадцать, чувствуем мы с Таней, что тишина в квартире установилась. Викиных угуканей не слышно.
   -Что-то подозрительно замолчала Вика, - говорит мне Таня, - надо бы сходить посмотреть, что она там делает.
   -Сейчас посмотрю, - отвечаю, - ты тут за мясом следи, а я посмотрю.
   Захожу я в комнату (а у сына квартира однокомнатная), а на диване Вики нет. Нет её и нигде. Я и под креслом посмотрел, и под диваном посмотрел (очень мы любим под диван залезать), и на балконе посмотрел, так как жарко и он открыт, и Вика вполне могла туда уползти. Но и там её нету. Я тогда Таню себе на помощь зову, дескать, пропала дочка и где она не понятно. А Таня от плиты оторваться не может, у неё там самый процесс идёт, но она газ поубавила и пошла ко мне.
   -Как это, говорит, Вика пропала. Да тут она где-нибудь сидит и какую-нибудь тряпку жуёт. Хорошо, если тряпка чистая, а если грязная, то плохо, животик у неё может заболеть.
   -Но у нас вроде грязных тряпок нет, - продолжает сын, - Таня порядок блюдёт. Так что мы тут спокойны, а вот куда сама Вика задевалась, не понятно. Одним словом, всю квартиру мы обшарили, нигде Вики нет.
   -Но не могла же она из квартиры уползти или с балкона выпасти, - говорит Таня, - я пойду ещё за мясом посмотрю, а ты продолжай поиски.
   Хорошо Тане, за мясом пошла следить, а я как дурак стою среди коридора и не знаю что делать. И вдруг слышу такой тихий звук, что из платяного шкафа раздаётся, как будто кто-то бумагу рвёт, а потом её жуёт.
   Я потихонечку дверь шкафа открываю и вижу свою дочурку, которая сидит в темноте и журналы, что там лежали в шкафу, рвёт, а потом полоски бумаги в рот суёт. (В рот мы суём всё, это ты сам, папа, знаешь). А журналы-то не простые, технические, я их на работе в библиотеке взял. Как я теперь их отдавать буду, коль они, журналы, импортные да на английском языке. Таких в магазине не купишь (почему технические журналы библиотечные у сына в шкафу оказались, это я выяснять не стал, хотя мне, прямо сказать, странно это было).
   Разозлился я на дочку страшно и говорю:
   -Ах ты, маленькая разбойница-хулиганка, что же ты натворила.
   А тут Таня из кухни прибежала в волнении, что Вика натворила.
   -Вот, - говорю, - посмотри. Половина моих журналов съела. Как я теперь их обратно в библиотеку понесу.
   -Наверное, придётся за порчу журналов деньги платить, - сказала Таня.
   - Наверное, - согласился я.
   И на этом окончил свой рассказ мой сын. Правда, добавил: - А Викуле по попочке всё же надавал.
   А я подумал:
   -Надаёшь тут, раз журналы все испортила. А журналы иностранные из лощёной бумаги да дорогущие, так что сыну придётся кругленькую сумму за них выложить. Одно лишь утешение здесь, что эта лощёная бумага на вкус сладковатая, вот, наверное, на это и позарилась наша Викуся.
   -А ты говоришь, что внучка твоя не хулиганка, - заметил сын в телефон.
   -Да, наверное, есть маленько, - согласился я, - все мы в детстве хулиганистые чуть-чуть. А ты в следующий раз знай, куда что класть. Уж, по крайней мере, техническим журналам не место в платяном шкафу.
   -Да понятно, - ответил сын, - только вот не знаешь, что в очередной раз твоя внучка отчебучит, что себе в рот потащит.
  
   26.07.2013 10:05
   Смолюк А. Л.
  
  
   Длинные женские ногти
  
   Я
   всегда удивляюсь, зачем женщины носят длинные ногти. С одной стороны, если они ещё и подкрашены - это красиво, но с другой - неудобно с такими ногтями, опять же, на мой взгляд, жить да поживать. С длинными ногтями ведь и брать чего-нибудь неудобно, и делать чего-нибудь неудобно, даже на клавиатуре компьютерной буквы да цифры набивать. Так что, на мой взгляд - это очередной женский повод, дескать, посмотрите, какая я красивая да великолепная. Да и кроме того всё-таки умудряются наши половинки с такими ногтями и чего-то брать и даже чего-то делать. А иногда, бывают случаи, когда без женских длинных накрашенных ногтей никуда и не денешься.
   Моя жена, как настоящая женщина, тоже ногти имеет длинные и красит их периодически. Вот и выручили как-то нас эти ногти длинные жены моей ненаглядной.
   Всё началось с того, что я стал доставать из холодильника кастрюлю ни кастрюлю, не знаю как назвать, а просто посуду, которую мы в микроволновке используем. А посуда эта такая, что нет у неё родной крышки, потому что когда-то давно я эту крышку случайно уронил на пол и что с ней после этого случилось, объяснять не надо.
   Потом как-то моя дорогая как-то съездила с сыном в Екатеринбург в Икею и привезла оттуда стеклянную крышку, которой мы и стали прикрывать эту посудину для микроволновки. Правда крышка была немного большевата, но мы её перевернули, и в таком положении лет пять использовали.
   А тут начал я доставать посудину эту из холодильника, которая, надо сказать, не маленьких размеров, и, надо же тебе, рука моя дёрнулась и вновь эта стеклянная крышка от посудины упала на пол. Что с ней произошло в дальнейшем никому объяснять не надо. Причём вдребезги да на маленькие кусочки.
   Прошлый раз родная крышка на мелкие кусочки не разлеталась, видимо стекло специальное было (его мы только подмели и всё), а эта крышка, как я уже сказал, вдребезги да на маленькие кусочки.
   И ещё. В прошлый раз у нас линолеума на полу не было, просто крашенный был пол деревянный, а на сей раз пол в кухне линолеумом мы покрыли. Так вот эти мелкие кусочки в линолеум впились да так, будто их туда молотком вбивали. И началась у меня работа не работа, а мытарство какое-то. Начал я эти осколки из линолеума выковыривать. Я сначала пальцами, ногтями своими попробовал, думал, они чуть-чуть в линолеум впились, да не тут-то было. Осколки эти моим коротким ногтям не поддавались и ничего у меня из этой затеи не вышло. А надо сказать, что моей жены в этот момент дома не было, на работе была, и помочь она мне просто не могла. Тогда я попробовал пинцетом осколки из линолеума выковыривать. Результат был тот же. Тогда я отвёртку взял, ну, думаю, уж отвёрткой-то я выковорю эти проклятые осколки из линолеума. А вот фиг вам, только каждый пятый осколок поддавался моей отвёртке, а остальные ни в какую. Да и то вмятины в линолеуме оставались.
   В общем, маялся я так, маялся, а потом плюнул и решил ждать жену, может у неё какая светлая мысль по вытаскиванию осколков из линолеума придёт. А дело-то утором было, ещё десяти не было, так что я весь день по кухне, как по минному полю, ходил. Сначала я думал одеть тапки, в которых я терпеть не могу ходить по квартире, но тапок я не нашёл. Видать, я так люблю эти домашние тапки, что зашвырнул их куда-то далеко-далеко, чтоб мне на глаза не попадались. В общем как по минному полю.
   Да жена ещё домой только в семь вместо полшестого явилась, видно она очень обрадована была, что я опять крышку от посудины для микроволновки кокнул.
   Жена, как пришла, сразу прошла на кухню, изучила минное это поле и сказала одну фразу:
   -М-да!
   А я говорю:
   -Ни чем эти осколки стклянные выдернут не мог, даже клещами пробовал. А они только от клещей ещё разламываются и меньше становятся. Тут нужен женский ум, поскольку эта кухонная посудина и крышка к ней прерогатива чисто женская. Попробуй своими ногтями. Они у тебя длинные, даже не знаю, как ты на работе по клавишам компьютерным стучишь, вдруг получится.
   И вы знаете, самое что интересное, что жена ногтями своими стала эти осколки из линолеума вытаскивать. Вытаскивает и приговаривает:
   -Учись, пока я жива!
   Учится-то, конечно, полезно, только длинных ногтей у себя всё равно отращивать не буду, так что я только смотрел, а учиться у жены не учился.
   А осколков оказалось не так и много. Минут за двадцать пять жена всю кухню и очистила. Да давай надо мной подсмеиваться, дескать, мужик, а с какими-то осколками справиться не смог.
   -Да нет, - говорю, - справиться я бы справился, да только весь бы линолеум своими отвертками, пинцетами да клещами поцарапал и попортил, что тебе, дорогая, не очень-то пришлось бы по вкусу.
   -Естественно, - отвечает жена. - В общем-то, правильно сделал, что меня дождался. Длинные ногти тоже свои плюсы имеют.
   Я с женой согласился, а головой своей подумал, что не зря женщины длинные ногти носят. Во-первых, это красиво, если ногти накрашены, а во-вторых, как оказалось, и польза даже от этого есть. Чтобы я делал без жены с этими дурацкими осколками. Выдрать бы я их, конечно, выдрал, но тогда линолеум весь пришлось бы в кухне менять, потому что отвертками да клещами я бы точно весь его испортил.
   С тех пор я перестал подсмеиваться над женой, когда она свои длинные ногти (кстати, не такие уж и длинные, как мне теперь показалось) тщательно пилочкой подпиливает и в порядок тем приводит. А потом красит.
   -Пусть красит, - подумал я, - несимпатичной от этого она не становится, а даже наоборот. Да и вообще, повторюсь, польза от длинных ногтей оказалась.
   А что касается крышки от кастрюли для микроволновки, то опять же в Икеи, что в Екатеринбурге, сын купил такую же как была. Немножко великоватая, но мы её перевернули и этим посудину закрываем.
   Я же со своей стороны, всё-таки постараюсь больше крышек от этой посудины не бить. Осторожно очень с ней обращаться буду. Хотя, конечно, всё может произойти от неожиданности. Правда, плюс тут есть: мы теперь знаем как и, самое главное, чем осколки из линолеума выковыривать можно!
  
   07.08.2013 11:15:52
   Смолюк А. Л.
  
  
   Кальсоны
  
   Н
   а улице стоял март. Весна. Но было ещё холодно, потому что зима, сами знаете, сразу не сдаётся, а растрачивает свои силы понемножечку.
   Я собирался в магазин. Надо было купить хлеба, колбаски, яиц и ещё всякой мелочи, в виде сметаны, чтобы заполнить наш холодильник.
   Поскольку было холодно, то я одевался потеплей. Первое, что я надел, это были кальсоны. Потом одел рубашку, хотя я знаю, что по воинскому уставу мужчинам сначала надо было одеть брюки, а потом рубашку. И тут, надо сказать, у меня в голове заскок случился. Надо было одевать брюки, но было холодно и без кальсон никак, и их нужно одевать в первую очередь. Так что я решил надеть кальсоны, хотя уже одел их на себя и гордо в них выхаживал.
   И стал я свои кальсоны искать. Сначала в своём отделении шкафа, потом по всему шкафу, затем я залез зачем-то в отделение, где было бельё моей жены, где кальсон никогда не бывало. Одним словом в нашем платяном шкафу я кальсон не нашёл (ёщё бы их найти, когда они были на мне).
   Это меня удивило. Что уж что, а кальсоны всегда у меня лежали в моём отделении платяного шкафа.
   Мне ничего не оставалось делать, как пойти в большую комнату, где у нас стояла стенка и начать рыться в разных отделениях этой стенки. Я понимал, что это бесполезное занятие, но выхода у меня не было, а вдруг жена их куда-нибудь засунула. Хотя зачем жене их куда-то засовывать, мне было сразу непонятно. Поскольку кальсон в стенку я никогда не клал, то и результат был соответствующий - кальсон я не нашёл.
   Оставалось ещё три места в нашей квартире, где можно было найти кальсоны. Это ванна, туалет и кухня. Ну туалет я сразу отбросил, потому что уж в туалете-то кальсонам точно было делать нечего. А вот в ванной комнате они могли быть засунуты моей дорогой в стиральную машину, чтобы при очередной стирке одежды я их не забыл постирать. Или даже жена могла смилостивиться и сама постирать кальсоны, а после этого повесить на кухне на батарею парового отопления, что бы они быстрее высохли.
   Но кальсон нигде всё равно не было, я даже в отчаянье заглянул в туалет. Естественно кальсон там не было.
   Тут, надо сказать, я растерялся совсем. Не понятно, куда девались мои кальсоны, хотя достаточно было посмотреть на мои ноги, и всё было бы тогда ясно.
   - Надя! - крикнул я жене. - Ты мои чёрные кальсоны не видела?
   - Видала, - ответила она, что внесло в мою душу некоторую радость и надежду, что ещё не всё потеряно.
   - Где? - радостно воскликнул я.
   - Около кинотеатра Космос. Ходили и всех завлекали дырочкой на попочке.
   - А, - разочарованно сказал я, - ну их я там тоже видел. Причём ты не права: дырочкой на попочке они не сверкали. После четырёх месяцев как она появилась, я, наконец, её зашил.
   Я опять пошёл по квартире, заглядывая в каждый угол и бормоча себе под нас: - У Космоса, у Космоса, скажи ещё у ДК, где мои кальсоны мои стихи декламировали и народ вокруг себя собирали, поскольку никто ещё не видывал таких вот разгуливающих сами по себе кальсон и стихи при этом читающие. Ха-ха-ха!!!
   - Ну и шуточки у тебя, Надюха, - сказал я в изнеможении, потому что уже не знал, где искать пропавшие кальсоны. И в этом изнеможении я плюхнулся на диван.
   И тут я увидел свои кальсоны. Они были надеты на мои ноги, а я ещё думал, чего это мне ногам в квартире жарко.
   Я рассмеялся, и на смех прибежала жена из ванны (марафет какой-то она там себе наводила) и спросила:
   -Ну что, нашёл?
   -Нашёл, - ответил я.
   - И где же?
   -На собственных ногах! - ответил я.
   Жена расхохоталась, покрутила пальцем у виска, дескать, совсем со своими стихами с ума сошёл. Раньше были сигареты и кофе, от которых, по мнению жены, я с ума сходил, но я бросил курить и пить кофе. Теперь остались одни стихи, и пусть я сходил от них с ума, как утверждала жена, бросать их писать и не собирался. Я тоже ещё сильнее рассмеялся, натянул на найденные кальсоны штаны, затем одел свитер, поскольку рубашка уже была на мне, и всё прочее, и отправился в магазин, по пути думая, что я наверное действительно бестолковый, бегал по всей квартире и не мог просто на свои ноги посмотреть.
   13.04.2014.
   Смолюк А. Л.
   Масленица
  
   Д
   а, всё течёт, всё изменяется. А может мне с моими годами так всё кажется, да нет, похоже, не кажется. Похоже, действительно, всё течёт и изменяется.
   Вот возьмем, к примеру, народный праздник масленицу и время, когда я ещё холостой был (ох, и давно это было).
   Тогда как соберешься нашей мужской компашкой, пойдёшь в парк, где у нас всегда народные гуляния бывают, в том числе и масленица, купишь блинов штук двадцать (как раз, чтобы нашей компашке хватило), купишь бутылочку красненькой и всё это слопаешь и выпьешь, прям тут в парке. Славно гуляли в народный праздник масленица.
   А сейчас? А что вы спросите сейчас? Сейчас всё по-другому. Не верите, ну так мой рассказ послушайте или почитайте, как уж вам хочется.
   Пришел, значит, день, когда масленица случилась. А в парке она в девять часов утра открывается. А мы как раз с женой в девять только и проснулись. Лежим в кровати и планы строим на сегодняшний день. А масленица, как известно, всегда в воскресенье проходит.
   - Давай сходим в парк, - говорит мне жена, - и блинов купим. А вечером их в микроволновке подогреем и съедим. И ужин будет, причём вкусный. Как ты считаешь?
   А я что, лежу ещё в полудрёме и соображаю:
   - Блины это хорошо, это как в молодости, только вот фуфырик не купишь, бой понимаешь ли с пьянством. Ну если, конечно, просто погулять, себя показать да на народ поглядеть и действительно блинов купить, то это можно.
   Так что всё это взвесив, я ответил жене:
   - Что ж сходить можно, только ты, пожалуйста, собирайся побыстрей, а то все блины раскупят.
   - Хорошо, постараюсь.
   Я не очень представляю, что значит у жены хорошо постараюсь, но подмазывала и подкрашивала она себя, как будто мы идём на приём к английской королеве, минут сорок, так что мы выкатились из дома где-то в половине одиннадцатого и за это время в голове моей созрела мысль, что никаких блинов мы не купим, поскольку их уже все распродали.
   До парка, где обычно проводились все народные гуляния, в том числе и масленица, нам было минут пятнадцать ходьбы, так что пришли мы туда часов так в одиннадцать. Народу в парке было не так много, потому что, как я понял, пик торговли прошёл и нам остались лишь остатки былого пиршества.
   И самое что интересное, блинов не было. Мы прошлись по парку два раза туда-сюда, туда-сюда, но блинов нигде не увидели. Наверное, их уже все раскупили, хотя в голове у меня мелькнула мысль, что их вообще не было, потому что вся дорожка парка была уставлена мангалами, на которых жарились шашлыки. Нет, лично я против шашлыков ничего не имею, но праздник-то масленица всё же русский и к шашлыкам никакого отношения не имеет.
   Но торговля шашлыками шла бойко и тут же рядом стояли столики, где компании ели эти шашлыки, запивая их вином. Ну, а поскольку вина нигде не продавалось, значит, это вино компании принесли с собой.
   - М-да, - сказал я, - всё течёт и всё изменяется. Блинов на масленице нет, зато есть шашлыки, так что это какой-то не русский, а грузинский праздник. А ты помнишь, какие масленицы были здесь, когда нам было лет по двадцать пять (это я к жене обратился).
   - Помню, - сказала она и вздохнула. - Может по шашлычку вдарим, раз блинов нет.
   - Да уж больно они дорогие, - ответил я.
   - Ну хотя бы один на двоих, раз сюда пришли.
   - Давай, - согласился я, - один на двоих это можно!
   Мы купили один шашлык за девяносто рублей и пошли домой. Шли мы и обсуждали только что увиденную масленицу-грузиницу и пришли к выводу, что в наше время всё было лучше в смысле блинов. А тут так и не поймёшь: то ли были блины да все раскупили, а то ли их не было.
   Вот так мы на современную масленицу сходили, и какую-то грусть она нам навеяла в наши души.
  
   15.05.2014 11:42
   Смолюк А. Л.
  
  
  
  
   Билеты
  
   В
   ызывает меня как-то к себе начальник нашего отдела. Ну, думаю, на ковёр, потому что просто так, если всё работает, начальник отдела вызывать к себе не будет. Хотя вроде ковёристых дел я за собой не числил, всё у меня вроде работало и даже неплохо, но всё равно начальник вот вызвал. Я приготовился к самому худшему, даже к лишению надбавки, но идти надо было. Я отряхнулся, привёл себя в порядок, три раза плюнул через левое плечо и пошёл к начальнику на ковёр, как я почему-то считал.
   А считал я так зря, потому что начальник меня совсем по другому поводу к себе вызвал.
   - Вот ты скажи, - начал начальник, - сколько лет ты у нас работаешь без смены места работы.
   Я такого вопроса не ожидал, а поэтому сначала не понял его смысл. Но потом опомнился и ответил начальнику:
   -Ну года так двадцать три. А зачем мне было куда-то уходить, если работа мне нравится, коллектив хороший, ну и так далее.
   Про то, что и начальник мне нравился, я умолчал, потому что посчитал, что это будет подхалимством. Хотя это было совершенно не подхалимство, а чистая правда. Начальник был у нас хороший и любили мы его все в нашем отделе.
   - Раз ты у нас двадцать три года работаешь, - продолжил начальник, - значит двадцать три раза сдавал правила техники безопасности.
   - Выходит так, - подтвердил я, не совсем понимая, куда клонит мой начальник.
   -И скажи честно, Андрей Леонидович, тебе не надоело это делать?
   -Да есть маленько, - согласился я, - хотя за эти двадцать три года я, по-моему, наизусть выучил все билеты к этой технике безопасности. Ночью разбуди, на любой вопрос по технике безопасности отвечу. Въелась она у меня в мозги эта техника безопасности.
   -Вот в том-то и дело, Андрей Леонидович, - промолвил начальник, - что всем эта техника безопасности надоела, причём нисколько сама по себе, знать её всё равно надо, а билеты, по которым мы эту технику безопасности сдаём. И решили мы тут со всеми начальниками лабораторий, что вопросы по этой самой безопасности нужно поменять. По-другому их сформулировать, оставив суть. И решили мы поручить это дело тебе, поскольку ты во всех делах положителен, фантазия у тебя будь здоров, как развита (читал, читал я твои рассказы), и все старые вопросы ты способен перефразировать, оставив суть билета с этим вопросом. Вот тебе семь новых томов по технике безопасности. Та книжка, по которой билеты составлялись, просто уже устарела. Изучи новые тома и напиши новые вопросы. Кстати, сколько их там?
   - По-моему сто двадцать семь, - сказал я.
   - Сто двадцать восемь, - поправил меня начальник. - Сроку мы тебе даём неделю, потому что сам понимаешь декабрь на дворе, как раз экзамены по технике безопасности и проводить.
   -Да где же я за неделю семь томов осилю, да ещё сто тридцать вопросов выдам.
   - Ты можешь на работе не появляться, а работать дома. А всем мы скажем, что тебя в командировку срочную в Ебург отправили. Можешь прямо сейчас идти домой и начинать изучение этих книг. Кстати, вот тебе старые вопросы, ты на них опирайся и создай чего-нибудь новенькое. Подойди к этому делу, как подходишь к написанию нового рассказа.
   А у меня, честно говоря, челюсть отвисла. Вредно иногда, оказывается, рассказы писать, а потом их коллегам раздавать.
   Вышел я в коридор, не забыв книги, а они толстенные такие, почесал у себя затылок и решил:
   -Ну что же, делать нечего, распоряжение начальника нужно выполнять, глядишь, деньжат за это дело подкинет. Но подходить я к этому процессу буду творчески, а не слепо повторяя то, что в книжках написано.
   Так решил я, собрал свои монатки и пошёл домой, сказав коллегам, как меня научил начальник, что в командировку в Ебург меня отправляют.
   Когда я пришёл домой и вывалили все книги по технике безопасности на стол, меня почему-то охватила такая тоска, что словами не описать.
   -Лучше бы у меня всё переломалось и начальник действительно вызвал по этому поводу на ковёр.
   Я, как и все инженеры, терпеть не мог эту технику безопасности, хотя понимал, что без неё никак. Если её не знать, то бед можно натворить много.
   Из стопы книг я вытащил самую здоровенную и решил, что начну изучать книги с неё.
   - Одолею её, а потом пойдёт легче, - подумал я.
   Я сел за стол, открыл эту здоровенную книгу и начал читать. Я одолел пять страниц, а потом...проснулся, когда жена пришла домой и забрякала ключами от входной двери.
   Видя моё полусонное состояние, она спросила:
   - Ты чем тут занимаешься?
   - Да понимаешь, - ответил я, - отправили меня якобы в командировку на неделю в Ебург, а на самом деле заставили билеты по технике безопасности новые написать, предварительно изучив вот эту стопку книг. Начал я с самой толстой и как оказалось с самой нудной, вот я и вырубился. Если бы не твой приход, я бы ещё не знаю сколько проспал.
   - Понятно, - заметила жена. - Я бы тебе посоветовала вспомнить студенческие годы и как мы читали перед зачётами все эти книги по диагонали. И ничего, зачёты сдавали.
   - Наверное, так мне и придётся сделать, - согласился я с женой.
   И тут видно навеянная женой идея подсказала мне мысль, которая была не очень чёткой сначала, а потом постепенно сформировалась в идею, которая мне очень понравилась.
   А мысль эта заключалась в следующем:
   Зачем я буду составлять билеты по новой. Я просто поменяю их в списке, по которому мы всегда сдавали, местами, маленько перефразирую их и думаю будет всё окей. Главное, чтобы в куче книг, что лежала на моём столе, было новое издание той самой книги, по которой билеты были и составлены.
   - Всё равно ничего нового я не придумаю, - подумал я, - а так будет проще и будет видна моя работа.
   Я лихорадочно стал перебирать книги, что лежали на моём столе, и сравнивать их с той, издательства 1967 года, по которой и были составлены билеты по технике безопасности.
   К своей великой радости такую книжку я нашёл. Тех же авторов, с добавлением новых и примерно такой же толщины. Теперь мне оставалось перевернуть вопросы так сказать вверх ногами и под ними написать новые страницы из переизданной книги. А то, что авторов у этой книги добавилось, мне даже было хорошо, ведь если бы авторы были только те же, то моя задумка ничего не стоила и начальник бы сразу меня раскусил. А так, авось, проскочит!
   И работа моя закипела!
   Сначала я вспомнил студенческие годы, когда до зачёта оставалось два часа, а нужно было прочитать ещё три книги (и умудрялись ведь прочитать и зачёт сдавали) и за двадцать минут по диагонали быстренько пробежал глазами книжку, которую выбрал. Ничего нового для себя я там не обнаружил, но понял, что моя задумка может оказаться верной.
   Потом я перенумеровал билеты. Последний оказался у меня первым, первый последним, ну и так далее. Потом я несколько подправил сами вопросы, чтобы они больше соответствовали условиям нашего производства. А потом, самое трудное и кропотливое, я стал выискивать страницы в книге, где были ответы на эти вопросы, и преспокойненько, опять же так чтобы ответы больше соответствовали нашим условиям, переписывал эти ответы на вопросы. На это у меня ушла примерно неделя. Точнее четыре дня. Пятый день я уже валял дурака, раз был в командировке, затем суббота и воскресенье, а в понедельник я предстал пред очами своего начальника.
   - Ну как, получилось? - сразу спросил меня начальник.
   - Да что-то вроде получилось, - поскромничал я.
   - Ладно, ладно, знаю я тебя, - пробурчал начальник, - давай показывай.
   Ну я и показал.
   Начальник пробежал все мои опусы по диагонали, тоже видать в тонкости вникать не хотел, и сказал:
   - А что, по-моему, не так уж и плохо у тебя получилось. И важное ты более выделил, и билеты расставил правильно, по уму, - промолвил начальник.
   А я тут было подумал, что эти вопросы сам начальник, наверное, читал раз в пять лет, ведь они, начальники, технику безопасности сдавали в своём узком кругу начальников и, может быть, вопросы у них были другие.
   - И вот что ещё, - продолжил мой начальник, - мне, кажется, хорошо то, что ты вопросы оказания доврачебной медицинской помощи выделил впереди, а то я подозреваю, что половина моих работничков этой самой доврачебной помощью и не обладают. Так что не зря я тебе сею задачу дал.
   Я считал, честно говоря, что это моё слабое место начинать технику безопасности с медицины, но вон как дело повернулось, аж похвалили.
   А начальник продолжил:
   - Теперь иди это дело размножь, сделай так экземпляров тридцать и давай начинай со своими коллегами учить эти вопросы, так как декабрь на дворе, пора и очередной раз технику безопасности сдавать!
  
   13.06.2014 16:37
   Смолюк А. Л.
  
   Телефильм
  
   Р
   ешил я как-то вечерком, часов уж десять было, посмотреть телевизор. Программы у меня нет, поэтому, что там кажут, я не знал. А казали там, конечно, детектив с суперменом в главной роли.
   - Вот и ладненько, - подумал я. - Давно детективов не смотрел, вот и посмотрю.
   Ну и начал я смотреть. Стрельба, мордобитие, но супермен всех одолевает, как положено супермену.
   Смотрел я, смотрел и вдруг чувствую, что просыпаюсь (видать такой фильм интересный), а там по телевизору рекламу показывают.
   -Ладно, - думаю, - сейчас рекламу посмотрю и узнаю, что дальше с суперменом было.
   Ну, я рекламу посмотрел и через некоторое неопределённое время чувствую, что опять просыпаюсь. Гляжу на часы, а время одиннадцать, детское ещё время-то. Вновь гляжу в телевизор, а там опять реклама. Я не расстроился, что кусок фильма пропустил, всё равно ясно, что супермен наш всех победит и стал рекламу смотреть. А там как положено всякие крема рекламируют, всякие краски для женских волос и всё такое прочее.
   Смотрел я, смотрел эту назойливую рекламу и чувствую, что опять просыпаюсь. А в телевизоре стрельба.
   - Ну, наконец-то, - думаю, - сейчас фильм и посмотрю, хотя бы до рекламы.
   А в телевизоре супермен сделал последний выстрел и, чтобы вы думали, опять пошла реклама.
   - Тьфу, чёрт, - сказал я вслух, - неужели я сегодня так и ничего не посмотрю. А время на часах двенадцать ночи.
   А тут ещё жена кончила греметь на кухне посудой (это её любимое занятие у нас в доме) и ко мне под бочёк значит легла.
   - Теперь уж точно мне не до телефильма будет, - подумал я про себя.
   И точно, пригрела меня жена своим телом и чувствую, что просыпаюсь я вновь, а по телевизору всё та же назойливая реклама.
   Я немного от жены, кстати, спящей, отодвинулся, чтобы она меня своим телом не грела (ведь я всё же решил досмотреть телефильм до конца) и тем самым в сон не вгоняла.
   Однако и это не помогло. Чувствую, опять просыпаюсь, а фильм про супермена давно кончился и идёт по телевизору уже другой фильм, похоже, что про любовь. Почему, похоже, потому что я застал поцелуй, очевидно, героев, и вновь, в который раз, мне рекламу стали показывать. Я уж тут хотел было выключить этот дурацкий ящик с названием телевизор, но подумал, что про любовь кино тоже интересно. А это оказывается сериал был, а потому серия короткая была. Следовательно, когда я проснулся в очередной раз, то снова рекламу увидел. Чувствую, от рекламы меня уже мутит, но телевизор выключать не охота, вдруг всё же что-нибудь увижу интересное. Тут ещё жена проснулась и спрашивает меня:
   - Всё смотришь?
   - Смотрю, - отвечаю я.
   - Смотри, смотри, может чего и увидишь, окромя рекламы, - так сказала мне жена и повернулась на другой бок.
   Когда я в очередной раз проснулся, то телевизор уже ничего не показывал, а на часах была половина пятого утра. Я тут со злости ругнулся (решил вот в коем веке телевизор посмотреть) и выключил этот дурацкий ящик.
   Утром жена меня спрашивает:
   - Ну как фильм?
   - Отлично, - отвечаю, - самое главное я теперь знаю, какой краской красить твои волосы, каким раствором прочищать унитаз, как мыть окна и ещё много полезных вещей.
   - Я так и знала, что этим всё кончится, - заметила моя жена.
   - А что, - возразил я, - информации я получил достаточно, теперь буду применять её на практике. И рекламу иногда полезно слушать!
   27.05.2014 А.
   Л. Смолюк

0x01 graphic

0x08 graphic

Снежинск 2019

  
  
  
  
  
  
  
  
   Маленькие кусочки жизни. А. Смолюк 1
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"