Собакин Тимофей : другие произведения.

Дочка большой медведицы

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Дочка большой медведицы
   Странная, невесомая
   Синяя бирюза.
   Над ледниками сонными
   Видятся мне глаза.
  
  Звезды по небу мечутся,
  Словно их кто зовет.
  Дочка Большой Медведицы -
  Свита из света звезд.
  
  
  1. Вега
  From:Viega@mail.com
  To: Santi_Casorla@mail.com
  
  Мы с тобой знакомы всего месяц, но ты успела стать мне хорошей подругой. Я это очень ценю. Знаю, что мы можем никогда с тобой не увидеться... Быть может, именно от того я и пишу тебе это письмо - в надежде на твою помощь. Ведь с таким человеком, который тебя не видит и не знает в лицо, легче всего говорить на сложные темы+ Ты только извини меня за то, что мне приходится посвящать тебя в свою проблему, но мне это необходимо, поверь. Совсем скоро мы вернемся к нашим обычным разговорам из цикла "обо всем и ни о чем". Это будет позже, а пока просто прочитай внимательно это письмо и постарайся как можно скорее ответить на него.
  Мы договорились, что не будем говорить друг другу свои настоящие имена. Для тебя я Вега, не больше и не меньше. Может, стоило бы сейчас назваться настоящим именем, я даже думала об этом, но потом все же решила, что пусть эта субординация остается. Вега - так Вега. Кстати, еще немного, и ты узнаешь, почему именно у меня такой псевдоним.
  +Годы моей жизни прошли в этом городе. И, если честно, я не представляю, как смогла бы жить где - то в другом месте. Москва для меня больше, чем дом, это часть меня, то, что неотрывно живет во мне. Когда мне было двенадцать лет, моя семья ненадолго переехала в Питер+ И вынуждена была оттуда переезжать. Из-за меня. Мой организм не был приспособлен к этому городу. Так что, видимо, здесь я и закончу свои дни. Так вот, все, с чем связана моя жизнь - это Москва. Именно тут я родилась, и именно здесь, в одном московском дворике прошло мое детство. Именно тут я пошла в первый класс+
  Знаешь, многие очень трепетно относятся к такого рода воспоминаниям - о школе и детстве. Я не наивный и не сентиментальный человек, и спокойно отношусь к школе, как к части своей судьбы.
  В то время мы в Черемушках, на пересечении Нахимовского проспекта и профсоюзной улицы. Поэтому неудивительно, что и в школу я пошла именно там. Как сейчас помню тот день, когда нас рассаживали. Как это принято, маленьких деток садили наперед, тех, кто повыше - назад. И вот с одним парнем я оказалась на "Камчатке". Наверное, нам просто не повезло. Мы оба были чуть повыше остальных, иного места нам достаться и не могло. Ни я, ни он особо не восхищались подобным положением дел, но и возмущаться громко никто не стал. В конце концов, не такими продвинутыми мы были в этих делах, чтобы что-то кардинально понимать.
  Этот рыжий тип, который невольно оказался моим соседом, не понравился мне с самого первого дня. Мы были так с ним расхожи во всем. Начиная от футбола, который он боготворил, а я ненавидела, и заканчивая взглядами на те или иные учебные дисциплины.
   Вот уже не помню, чем он мне там не удружил, а только его я терпеть не могла. Естественно, свое недовольство я выражала в меру своей воспитанности, а потому чаще предпочитала помалкивать и просто не обращать на него внимания. А ведь было, наверное, из-за чего его не любить. Хотя бы за эти ужасные красные волосы. Я просто ненавидела этот цвет, считала, что человек с такими волосами способен на самую большую гадость. Потому и ожидала повсюду подвоха. А конопушки на его носу так и вовсе убивали меня, ведь+ Ведь я тоже была рыжеволосой и с конопушками. Ты думаешь, мол - что за идиотство, наоборот, на этой почве вы должны были сойтись+ Нет, Санти, все не так. Глядя на него, я понимала, какой он некрасивый. В моей голове рождалось лишь одно - я такая же, как и он. Такая же некрасивая+
  Честно говоря, не понимаю до конца, в чем причина такого разногласия, но мы не разговаривали. Причем очень долго. В самом начале он пытался хоть как-то завязать со мной контакт, но я быстро дала понять ему, что лучше ко мне не подходить. Я предпочитала страдать в одиночестве и наслаждаться своим страданием+
  Первое впечатление, Санти, как правило, остается на всю жизнь. По крайней мере, его очень сложно изменить. Мое впечатление об этом парне держалось несколько лет. Впрочем, к этому я еще успею дойти. Сначала я думал, что наше с ним соседство не продержится долго. Дескать, совсем скоро всех детей рассадят по интересам, кто с кем дружит. А поскольку я успела к тому времени (а прошло уже месяца три первого учебного года) подружится с двумя девочками, то вполне резонно надеялась на лучшее. Однако ничего хорошего не произошло, и в тот день, когда класс все же рассадили так, как кому хочется, я горько рыдала. Я осталась соседкой этого рыжего. Все из-за этого проклятого роста. Видимо, мы с ним слишком быстро росли, а потому, кроме задней парты нам больше места не нашлось. Были и другие задние парты. Но они были уже заняты. Это был ужас, самая настоящая истерика+ При том, что внятно объяснить причину своей ненависти я никому не решалась. И еще очень долго не могла сказать.
  К концу второго-третьего класса практически определилось, кто в будущем будет отличником, а кто троечником-двоечником. Я завидовала обеим категориям. Первым - понятно за что. Вторым - за свободу, которой, как мне казалось, они обладали. Ведь, как я считала, лучше никогда не беспокоиться об учебе, оценки, неважно какие, сами будут лететь к ним в дневник. Мы с моим соседом не попали ни в одну категорию. Так - твердые хорошисты без претензий на что-то большее. И ему, и мне все время чего-то не доставало до того, чтобы учиться хоть чуточку лучше. Например, мне всю дорогу не давалась математика. Хоть убей. Это совсем не для меня - что-то считать и находить ответы. Куда больше мне нравилась литература, русский и английский язык, история+ Сосед мой - наоборот, был прирожденным математиком, в уме решал то, что мне не под силу было решить за несколько лет. А вот историю, литературу он не то чтобы не любил, они просто были не для него. Так же, как математика не для меня.
  В принципе, мы могли бы классно взаимодополнять друг друга. К примеру, подсказывать или давать списывать+ Ага, разбежалась. Если не ошибаюсь, класса до шестого мы упрямо не давали малейшей возможности содрать на уроке хоть строчку друг у друга. Все это было потом - после+
  В общем, такова жизнь, к концу второго класса я свыклась с мыслью, что мне придется сидеть с этим рыжим всю мою школьную жизнь. Я даже научилась просто его не видеть. Так, словно его и нет вовсе. В душе я надеялась, что и он решил для себя то же самое.
  Годы шли, при том крайне медленно. Ты знаешь, столько уже раз говорилось о том, что в детстве время идет медленнее+ Как я понимаю этот процесс, так это просто от того, что для маленького человека весь мир со всем в нем происходящим кажется больше. Соответственно, и времени в таком возрасте больше. Ты словно не знаешь, куда его деть+ Жизнь текла с издевательской размеренностью, словно играя со мной. А все оттого, что у меня была тайна, раскрыть которую я могла только спустя время. И как же медленно оно для меня тянулось+ В чем была тайна? В том, что я в середине пятого класса должна была переехать в другой район и бросить, таким образом, родную школу. Я сотни раз представляла себе, как придет пора объявить перед всем классом эту новость. И вот этот день настал.
  По сути, мы уже переехали в новый высотный дом на улице 1905-го года, несколько дней подряд мне приходилось добираться в школу на метро. Все уже было готово. И когда я стала перед всем классом, чтобы попрощаться, то+разрыдалась! Представь себе, я вдруг просто не смогла вот так взять и все бросить+ Я открыла рот, чтобы сказать то, что нужно, но так ничего и не сказала. "Нет, ничего, уже ничего не происходит+" бросила я и поплелась с унылым видом к своему рыжему+
  
  Это было прямо перед новым 1987 годом. Вовсю шло приготовление к новогоднему балу. На меня подцепили малышей - первоклашек, у которых я была вожатой. Примерные пионерки всегда мучались с такой вот нагрузкой. Хотя мне самой тогда было всего одиннадцать лет. Что ж, тогда дети взрослели раньше.
  Часы показывали почти десять, когда я выскочила из школы. Как оказалось, в такое время там кроме меня и сторожа никого не было. Вот так мне пришлось отбивать мое желание остаться в родном классе. Приходила я тогда почти в одиннадцать вечера, засыпала с тем, чтобы рано утром, чуть ли не на рассвете снова убежать в школу. А ведь можно было спокойно учиться в новой школе. Тем более, в тот год мой братишка пошел в первый класс, стоило хотя бы первое время быть с ним в одной школе, но было что-то еще помимо моего старого класса, что держало меня. Оба моих дорогих родителя были учителями. А потому быть их ученицей я не хотела. Именно так и есть - начиная с шестого класса, папа вел бы у меня физику, а мама еще раньше стала бы преподавать геометрию. И так лет шесть-семь подряд! Так что, не одни сантименты меня держали. Спросите у любого, кто был ребенком учителя - много ли в этом радости+ Вечером поезда метро ходят реже, чем днем. Я давно это заметила, потому мне приходилось минут по двадцать, а то и больше жать, чтобы уехать домой. В тот вечер я особенно долго пробыла в школе с этими дурацкими плакатами, потому поезд шел ко мне дольше обычного+
  Едва войдя в метро, я чуть не забежала назад на улицу. Этот рыжий спокойно дожидался метро, сидя на лавочке и читая книгу. Понятия не имею, что он там делал в такое время, но видеть его мне совсем не хотелось. Однако я рассудила трезво. В конце концов, из-за него одного пропускать поезд и снова ждать непонятно, сколько не стоило. Да и к чему? С ним мы проводили рядом большую часть своей жизни, так что, как не убегай, все равно завтра его увидишь снова+
  Я не стала подходить к нему. Он сам это сделал за меня.
   - Привет, - сказал он, - ты сегодня поздно.
   - Да, Леша, - ответила я, - я всегда так возвращаюсь.
   - Готовишься к новому году?
   - А твое, какое дело?
   - Нет, конечно, никакого. Просто глупо было бы не подойти и не поздороваться+
   - Да уж, глупо+ Привет+ А ты чего в такое время еще не спишь?
   - С тренировки возвращаюсь, допоздна задержался.
  Знаешь, Санти, я тогда не придала значения этой фразе, хотя именно она повернула в обратную сторону всю мою жизнь. Он сказал ее так просто, что я даже не подумала ему не верить. Всего пять слов, и судьба идет в другом направлении. Он сказал неправду, но я поверила ему. Почему я ему поверила, Санти?
   - Я не знала, что ты живешь далеко, думала - где-то здесь рядом+
   - Нет, мне приходится добираться на метро.
   - Мне тоже+ Кстати, вот мой вагон. Тебе, наверное, в другую сторону,- сказала я с надеждой. - Пока тогда+
   - Нет, мне именно туда. Пока что нам по пути, а там посмотрим.
  Вот так мы и ехали. На каждой станции пересадки я ждала, что он выйдет, но он продолжал ехать. И даже вместе со мной вышел на моей станции метро. Я сделала вид, что не обратила внимания, но когда мы подошли к МОЕМУ новому дому, я не выдержала:
   - Слушай. Ты что решил провести меня к самой двери?
   - С чего ты взяла? Не буду я тебя никуда провожать?
   - Тогда почему ты приплелся к моему дому?
   - Чегой-то он твой? Ты что, сама вселилась сюда?
   - Нет, с родителями. Я тут живу уже две недели?
   - Я тоже тут живу?
   - Ты - что?
   - Я живу тут. Мы переехали пять дней назад, хотя еще не успели распаковаться+
  Вот так, Санти, этот тип оказался моим соседом не только по парте, но и по подъезду. Я жила на девятнадцатом, а он на двадцать седьмом, последнем этаже. Я, естественно, сначала удивилась, но потом поняла, в чем дело. Я уходила из дому затемно, а возвращалась, когда все уже спали. Естественно, ему не нужно было так рано просыпаться, как мне. То, что мы стали жить в одном доме, было, с одной стороны ужасно. Все же, терпеть его присутствие столько времени до того, а теперь еще и после уроков+ С другой+
  А дальше я не знаю, как рассказывать, Санти. Естественно, наши отношения потеплели. Особенно после нового года, когда мне не нужно было больше так рано уходить. Мы пару раз столкнулись в метро, потом еще и еще. Словом, совсем скоро мы стали ездить в школу вместе. И возвращаться тоже. Со временем мы подружились, перестали прятать друг от друга тетрадки на уроках. И сами по себе моя математика и его литература пошли в гору. Мы все чаще с улыбкой вспоминали, как воевали друг с другом. Вечерами мы проводили время друг у друга. Во многом нам было хорошо вместе.
  Однако это была далеко не любовь. Прошло еще добрых несколько месяцев, прежде чем+
  Иногда я думаю о том, что слишком велика доля случайности в нашей жизни. Куда больше, чем мы сами в это верим. Ведь, какая-то случайность свела меня с Лешкой в одном классе и за одной партой, в одном подъезде+
  Однажды летней ночью мне не спалось. Такое бывает. Московское лето я переношу сложно, это одна из немногих вещей, которые в Москве мне не нравятся. Долго и нудно я ворочалась, пока не решила прогуляться. Ты, вероятно, подумаешь, что я странная особа, когда узнаешь, куда я отправилась. Ни много, ни мало - на крышу. Я никого не ожидала там увидеть в такое время, все же, четыре утра+
  Леша сидел почти на самом краю и смотрел на звезды. Я давно знала, что у него есть телескоп и порой воспринимала это, как чудачество. Все же, мир звезд был слишком далек от меня. А Леша боготворил небо. Лишь две вещи существовали для него - звезды и футбол. И то и другое он мог созерцать и обсуждать часами. Так, он поименно знал все футболистов всех команд класса "А" и "Б" союзного чемпионата. Мог сразу сказать, с каким счетом закончился тот или иной матч. Знал он историю футбола досконально. В отличии от истории родной страны. А звезды+ Он этим жил. Дело тут вовсе не в том, чтобы просто все их перечислить. Это он тоже мог. Дело в какой-то мистичности, с которой он смотрел в свой телескоп. Когда в 86-м пролетала комета Галлея, он ни дня не пропустил, ловил ее объектив ежечасно. И так ночь за ночью. Потом я узнала, что на крыше он проводил большую часть времени. Он выбрал себе какой-то угол, где было поменьше света (Москва, все-таки с ее неоновыми огнями) и просто наслаждался тем, что так любил.
  Минут двадцать я за ним наблюдала, после чего подошла и села рядом с ним. Странно, но мы почти не говорили той ночью, а ведь она изменила почти все в наших отношениях+
  Мы по очереди смотрели в телескоп, он просто наводил его не очередное созвездие и называл его.
  На рассвете он в последний раз навел телескоп, чтобы я посмотрела. Яркое созвездие с зеленоватой звездой. Звезда, как звезда, разве, чуть ярче остальных. И вдруг он сказал:
   - Это ты?
   - Я?
   - Да, эта звезда - она похожа на тебя.
   - Как она называется?
   - Вега. Созвездие Лира.
   - Почему я на нее похожа?
   - Я не знаю. Мне просто кажется, что это ты, вот и все. Иногда не надо искать ассоциации, правда, ведь?
  Несколько минут я молча смотрела на него, после чего поцеловала. Это был первый поцелуй в моей жизни. Мы оба сидели на краю крыши. Если б он захотел в тот миг прыгнуть вниз, клянусь, Санти, я, не раздумывая, прыгнула бы за ним+
  
  Наши с ним отношения+ Все было так сложно и просто одновременно. Этот роман раскручивался несколько лет. Любила ли я его тогда? Не знаю, Санти, мне сложно сказать. Теперь мне кажется, что я любила его всегда, и до той ночи на крыше. Однако, ты сама понимаешь, что это совсем не так. Само понятие "любовь" для меня тогда было настолько размыто, не имело вообще никаких очертаний, что говорить о ней я просто не могла. Да, подсознательно я понимала, что Лешка теперь навсегда стал для меня самым главным человеком всей жизни, но произнести в слух я этого не могла. Может, боялась, может - оттого, что так была воспитана. Не то чтобы я росла в семье страшных пуритан, но просто взять и представить, что у меня есть мальчик - в одиннадцать -то лет! - я, естественно не могла+ Но все происходило куда быстрее, чем я могла себе подумать. Может, Леша лучше понимал, как нужно строить такие отношения. Как бы там ни было, но все происходило именно так, как и должно было происходить. На каком-то этапе все перестало заканчиваться простым провожанием до дверей или списыванием на уроке. Нет, мы проводили столько времени вместе, сколько могли. Леша открывал для меня столько всего нового+ Я столько раз побывала на футбольных матчах, что, кажется, сама стала не хуже его разбираться в футболе. Именно с легкой Лешиной руки я стала пламенной спартаковкой, из "мясной" породы. Ну, разбирающийся в футболе поймет, о чем я. Леша говорил, что для него футбол - целая религия и философия. Для меня это было далеко, но, где-то я ощущала, что погружаюсь в игру полностью. Точно так же и со звездами. С годами мне передался тот трепет, которым жил Леша. Он говорил, что звезды гипнотизируют его, не позволяют отвлечься хоть на миг, ежели ночь ясная. Он сравнивал звезды с крыльями Ангела. Дескать, дело не только в том, что Ангелы не летают без крыльев, а в том, что именно непонятное и трепетное свечение делает их таким. Вот и звезды - оттого, что они светят, он их любил+ Глупо? Я так перестала думать, когда сама не прочувствовала на себе магию звездного света.
  Я почти прямо говорю о "мире неизведанного", который Леша открыл для меня. Я нормальный человек, и прекрасно понимаю, что можно подумать, услышав такое. Так вот, ежели ты задашься вопросом о том, было ли что-то помимо поцелуев, так я тебе прямо скажу - было. Потом. Лет в пятнадцать -шестнадцать. В конце концов, мы не переходили грань приличия, пока сами не почувствовали себя достаточно взрослыми для этого. А то, что это был именно Леша, я нисколько не жалею. Все-таки, я любила этого человека. А это очень многое значит. Так что, в разговорах о таких вещах я, хоть и хожу по краю, но знаю, что говорю.
  Ох уж этот роман, Санти! Тебе сложно вообразить, как красиво, по детски, и в то же время, по взрослому это было. С одной стороны, мы порой совершали безумные поступки. Например, убегали с последних уроков в кино, или чтобы побродить по Москве. Пешком мы обошли весь город. Однажды мы убежали с итоговой контрольной роботы лишь для того, чтобы, спрятавшись ото всех, целоваться несколько часов подряд. Это было на крыше, ветер обдувал нас со всех сторон, но мы не обращали на это ни малейшего внимания. Зимой мы бежали по снегу раздетыми лишь потому, что раздевалка была закрыта, а ему не терпелось показать мне первый в том году снег+ Так наивно+ Да, было мороженое, были цветы, были прогулки ночью в парке+
  Была и другая сторона наших отношений. Когда мне было тяжело, он обязательно оказывался рядом. Так, когда я была классе в десятом, мой братишка, которому было всего-то десять лет, попал под машину, и те дни, пока шли похороны, поминки, я могла сойти с ума. Не будь Лешки, так бы и произошло. Я много лет, да и сейчас, наверное, тоже, обвиняла себя в том несчастном случае, когда отпустила его одного гулять на улицу, не присмотрела за ним+ Леша смог убедить меня в том, что это судьба, что я ни в чем не виновата. Понимаешь, Санти, не только то, что он был со мной в эти дни, а также и его реакция, искренняя реакция на происходящее, помогли мне выжить в там аду.
  Конечно, не всегда в наших отношениях было все гладко. Иногда случалось что-то такое, из-за чего мы могли расстаться+ Я уж не помню, из-за чего именно такое происходило, а только оно было и никуда от него не деться.
  Не только класс, но и вся школа была в курсе того, какой именно роман мы переживаем, а потому наши одноклассники понимающе выходили на переменку, оставляя нас одних в кабинете. Ох, что тут начиналось! Мы словно, итальянская семья, начинали громко, никого не стесняясь выяснять отношения. Честно, было абсолютно плевать на то, что о нас подумают. Видимо, жизнь во время таких ссор замирала во всей школе+ А ведь нам было что выяснить, раз мы орали во всю. Чего мы только не говорили друг другу в такие моменты! Я обвиняла его во всех смертных грехах, говорила, что он, козел еб+вый, не пропускает ни одной юбки, что он бабник, каких еще надо поискать, изменяет мне во всю, астроном хренов. Ишь, звездочет ср+ый, о футболе думает чаще чем обо мне+ Я же, в свою очередь, была стервой, не закрывающей рот, "сама ты б+дь последняя, ни хрена в этом не понимаешь, так закрыла бы е+" и "дура безмозглая, сама на себя посмотри - значит, футбол стоит того, чтобы о нем чаще думали и говорили". И в таком духе.
  Представляешь, Санти, и это слышала вся школа+ Как минимум. И никто не смел слова нам сказать. То есть, была и любовь, но порой и пар выходил. Естественно, любая другая пара после такого обмена любезностями просто возненавидела бы друг друга. У нас все было по-другому. Как только звенел звонок на урок, мы замолкали, и тогда начиналось самое главное представление. У меня до сих пор перед глазами стоит то, как я брала свою сумку, тетрадки и пересаживалась на другое место. Как правило, это была одна из моих закадычных подружек, которые упрямо повторяли мне одно и тоже: "бросай ты его, козла такого". Вот так - молча, ничего не объясняя. И вот, когда все усядутся, Лешка так же молча вставал, подходил ко мне, брал мои вещи, сумку и переносил их на место. Дерзость, конечно, но я покорно вставала и шла за ним, садилась на свое место и больше не уходила оттуда. Лишь после этого начинался урок. Именно поэтому я все десять лет просидела на одном месте. С одним единственным человеком. Могло ли быть по-другому, Санти?
  На переменах он прижимал меня к стене, обнимал и начинал целовать, аки Микки Рурк в кино. Опять же, не обращая внимания ни на кого. Та еще картина была - пионер с пионеркой вовсю зажимаются прямо на глазах у всей школы. А ведь Совок был жив, представить, что я способна на такое+Бедные мои родители.
  Прошли годы, мы вместе окончили школу, тот выпускной бал был только наш, та ночь останется, быть может, лучшей из тех, что я прожила. Мы поступили в один университет, правда, на разные факультеты. Естественно, он никуда не ушел от астрономии, а я никуда не делась от литературы. Так мы и жили, учились почти бок о бок, все чаще задумывались о будущем. А потом+ А потом наступило будущее+
  В девяносто шестом мы поженились. В принципе, это случилось бы в любом случае. Мы думали о том, что поженимся после университета, будучи уверенными в обеспеченном будущем. Но жизнь распорядилась иначе, и сразу после универа Леша оказался в Чечне. Ох, Санти, как же я ждала его эти два года, как я молилась за него утром и вечером, как я плакала от счастья, когда из Чечни приходили его письма, и как же я рыдала, когда он окончательно вернулся с войны. Живой и здоровый. Он говорил, что любовь ко мне его хранила, что, если б не было меня, он бы и не возвращался оттуда. Я лишь плакала, смотря на него. Это были те моменты, когда я просто не верила, что передо мной мой Леша.
  В девяносто девятом родилась Женька, через два года - Машка. Обе рыжие, как и их родители. Знаешь, то была кульминация. Ради этого я ждала его. Не только с войны. Всю мою жизнь+
  
  А теперь о главном. Что-то случилось, и я не могу понять, что именно. Когда я рожала дочек, то понимала, что это все ради него, ведь это он так хотел детей. Я знала, что дети еще сильнее связывают меня с Лешей. Понятно, что мы никуда не денемся, и теперь мы должны стать еще ближе. До поры так и было, но год назад все поменялось. Отношения медленно, но верно стали портиться.
  Понимаешь, Санти, в моей жизни происходят не самые приятные вещи. Порой мне кажется, что я уже сама не своя оттого, что мне приходится терпеть. Это словно пропасть, на краю которой ты стоишь. В любой момент ты можешь прыгнуть, но тебя пугает не высота, не твоя вероятная погибель, а то, что, скорее всего, ты не сможешь удержать себя от прыжка+Наверное, сейчас я на краю такой пропасти. Мне стало сложно нормально и однозначно воспринимать происходящее со мной. Теперь мне повсюду чудится измена, подвох. Плохо то, что я разучилась верить людям. Хотя, что там люди+ Мне они и не нужны, эти люди, которые окружают меня. Лешка. Вот кому я перестала верить, и это самое страшное. Ведь, самое маленькое недоверие порождает неизбежное. То, что люди теряют друг друга. А сейчас, как мне кажется мы с Лешкой на пороге того, чтобы разойтись+
   Я знаю, что у него есть любовница. Сначала я просто догадывалась, но неделю назад я застукала их. Я раньше времени вернулась домой, вошла в комнату, и увидела их - спящих на нашей кровати. Я не стала поднимать скандал, я просто ушла, очень тихо закрыв за собой дверь. Эта девочка, с которой он спит+ Я ее не виню, ей всего-то лет восемнадцать. Не знаю, кто она, и, если честно, знать не хочу. Понимаю, что она намного моложе меня, хотя мне не "уже" тридцать один, а "всего", как говорит Леша. Но почему же так происходит? Тем вечером я ничего не сказала ему, хотя он и допытывался, что же со мной такое случилось. Ничего я ему не говорила, я просто пошла спать раньше обычного. Спустя пару дней назад он молча встал и пошел куда-то, я даже не стала спрашивать, куда. Может, он и ждал того, чтобы я спросила, но мне уже слишком сложно было задавать такой вопрос+
  Санти, он уходит от меня и дочерей, я это знаю. Знаю, и+ ни в чем не виню его. Я до безумия люблю его, а потому не могу считать его своей собственностью. Это парадокс, но так и есть. Я плАчу, но не могу его удержать. Я готова его отпустить. Но мне важно знать лишь одно+
  Помнишь, я рассказывала, что он якобы задержался на тренировке допоздна? Так вот, сразу после рождения старшей дочери он признался, что в тот день у него не было никакой тренировки, он до последнего ждал меня на холоде, чтобы провести домой. Он прекрасно знал, что мы теперь соседи, но не решался прямо об этом сказать. Просто ждал удобного случая, чтобы стать ближе ко мне. А все оттого+ Оттого, что с самого первого дня полюбил меня и мучался, когда мы очень долго не разговаривали. Понимаешь, Санти, ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ МЕНЯ! Словно знал, что мы будем вместе. Почему же он уходит, если он это всегда это знал?
  Я на краю, и не знаю, что с этим всем делать. Как мне его отпустить? Ведь я так его люблю+
  
  
  2. Снежная королева
  Самое сложное - прожить жизнь так, чтобы тебе не было за себя стыдно. Порой происходит так, что, умирая, человек плачет. Не так важно, что именно он вспоминает. Слезы обиды, которые текут у него из глаз, говорят о бесцельно прожитых годах. Да, это банально - каждый раз, когда заходит речь о том, что ничего вернуть уже нельзя - это банально. И сложно что-то выдумать, чтобы быть оригинальным. В тот миг, когда Маша рыдала, стоя у окна, именно тогда я впервые задумался о прошлом, которого не вернуть. Может, дело в другом - в том, что не время я хотел бы вернуть. Я бы хотел вернуть ее, Машу - такой, какой она была для меня все эти годы. Время неумолимо изменило ее, но лишь сегодня я это ощутил. Конечно, она взрослела, менялась, переставала быть маленькой девочкой, менялось все то, чем она жила. Я сам виноват, что не увидел этого. Мне тоже захотелось плакать. Захотелось подойти к ней. Но я не стал этого делать. Теперь передо мной был другой человек - из чужой жизни. Мне туда было нельзя. Проще было уйти+ Проще. На словах проще, а сделать это+ Нет, это не я уходил. Это она исчезала. Звезды уснули, маленькая девочка повзрослела+
  
  Маша была в моей жизни всегда. Конечно, мне сложно вспомнить тот день, когда я впервые ее увидел. Наверное, это случилось тогда, когда мы с папой переехали в новый дом и поселились там. Именно в ту весну в этот дом поселились и Звонаревы. Следовательно, уже едва ли не в первый вечер, когда я вышел во двор, я увидел Машу. Может, это случилось чуть позже. Даже, если и так, то все равно это не существенно. Один детский сад на двоих, по сути, на двоих же один горшок, извините за такое допущение. Ходили в этот самый детский сад мы вместе, вместе же из него и возвращались. Сложно сказать, что мы были друзьями уже тогда. Может, нам просто приходилось все делать вместе. Родители наши часто задерживались на работе, мой папа - на заводе, ее мама в больнице. Потому мы подолгу сидели вечерами в почти пустом детском саду. Эту горькую участь - когда нас забирали самых последних - мы тоже разделяли вместе. Но, повторюсь, все это было просто волей случая, и никак иначе. Во многом мы были разными, и ничто не могло изменить того факта, что Маша, например, была абсолютной паинькой, которой не позволялось даже шапку криво носить. В то время как я лазил по крышам, разбивал окна футбольным мячом, часто приходил домой с разбитым носом. Нет, разные мы были. Когда я узнал, что Маша пошла в музыкальную школу, я громко смеялся над ней, искренне не представляя себя пианистом.
  И тем не менее, у нас было одно детство на двоих. Тяжелые времена, когда и дети становятся старше гораздо раньше, чем нужно. Той весной, когда мы вселились в новую хрущевку, Гагарин полетел в космос. Так что, сами понимаете, какое было детство. Не военные годы, но тоже не просто. Именно для меня с Машей. И она, и я - полусироты, если можно так говорить. Моей мамы не стало тогда, когда мне исполнился год. Заболела и умерла. Мысль о том, что я был во многом причиной ее смерти, не дает мне покоя до сих пор. Ведь, не появись я - она жила бы до сих пор. А так - они с папой очень хотели детей, но маме нельзя было рожать. Пошла она на такой шаг ради отца, хотя он и противился - для него здоровье жены всегда было на первом месте. Мамы у меня никогда, можно сказать, не было. А у Маши никогда не было отца. Нет, он не умирал и жив - здоров до этих самых пор. Просто, иногда так случается, что в мужчине нет характера, и то, что он когда-то называл любовью, не было таковым на самом деле. За три месяца до рождения Маши, он бросил Веру Ивановну и просто исчез. Сказал, что замужество - это не для него. Так что, Маша своего отца никогда не видела и не знала.
   - Я не думаю, что могу когда-то его принять, - говорила Маша, - он мне и не нужен по большому счету. Я не считаю его мужиком. А когда твои дети тебя презирают, то, считай, что ты не отец. Конечно, хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на него, понять, похожа ли я на него. Но, увы, это невозможно. Мама выбросила все его фотографии, и я теперь даже теоретически не могу его себе представить.
  Может, Маше было сложнее, чем мне. Не потому, что она девчонка - нет, характер у нее дай боже, и все мальчишки нашего двора ее всегда боялись. Ей приходилось быть сильной. Чтобы не огорчать мать. Потому она и училась прилежно, никогда не шалила. А ведь это детство, и, точно так же, как и мне, ей хотелось лазить по крышам и гонять в футбол. Но ничего этого не было. Длинные темные волосы всегда были аккуратно уложены в хвост или в косу, а черные, словно у цыганки глаза смотрели смирно и спокойно. Может, и казалась она от того старше, чем есть на самом деле.
  Когда в первого сентября после самого первого нашего школьного звонка, я оказался с ней за одной партой, ни она, ни я не удивились этому. Есть какие-то определенные рамки, за которые нельзя было отступать, и если мы вместе выросли, то за партой мы тоже должны были сидеть вместе. И это не просто совпадение какое-то. Годы показали, что именно Маша, а не какая-нибудь другая девушка должна была быть моей соседкой по парте+
  
  Туман окутал Москву, и свет фонарей теперь пробивался сквозь густую пелену, но Маша смотрела в окно так, словно вглядывалась в даль, за линию горизонта.
  Маша курила, и это, наверное, было единственной ее вольностью. Вера Ивановна прекрасно знала об этом грехе, но ничего сделать не могла. Еще в пятом классе, я, словно хозяин этой девочке попытался внушить, что курить- неправильно.
   - Да ладно, Старцев, чего ты, в самом деле? Это ж я курю, а не ты. Мое здоровье.
   - Тебе не разрешают курить, - сказал я, - и мне тоже.
   - Вот ты и не куришь, а я - то тут при чем. Моя мама курит, и я тоже.
   - Зачем брать дурной пример?
  Тогда я впервые затронул эту тайную струнку ее души. Оказывается, Маша страшно не любит, когда ее с кем - то сравнивают или говорят, что она берет с кого-то пример. Нет, она, конечно, никогда не брала ни с кого пример, и, вполне естественно, самостоятельно закурила в первый раз в своей жизни. Может, это был протест против правил, которые так насаждали. Ей приходилось мириться с этими правилами, но хоть какая-то отдушина у нее должна была быть.
  
  За последние сорок минут Маша выкурила больше десяти сигарет. И меня это пугало. Конечно, еще вчера я бы вырвал у нее из рук эту проклятущую пачку, но это было бы вчера. Вернее, не было бы этого. Ибо вчера она при мне просто не закурила бы.
  Маша пряталась от меня, и это было видно. То, что она натворила, никак не вязалось с тем представлением о ней, которое я давно для себя составил. Я долго и упорно просил небо, чтобы Маша повернулась ко мне, но этого не происходило. Может, мне самому стоило бы подойти к ней, но я просто не решался. Вернее, я не мог заставить себя сделать то, что мне было неприятно.
  Часы показывали половину третьего ночи, и впереди были долгие часы ожидания. Тогда, в ту минуту я еще надеялся, что Маша вернется. Я смотрел на нее, и вспоминал ее совсем еще маленькой. Могли ли мы тог, в первом классе представить себе, что наступит такая ночь, которая разделит нас.
  
  Может, именно тогда, в первом классе я начал понимать, что Маша по-настоящему мне нужна. Вернее, само осознание этого пришло ко мне в классе пятом. А тогда, зимой шестьдесят шестого года было что-то другое. Что-то такое, что не позволило мне бросить ее одну+
  Холодная в тот год выдалась зима, может, самая холодная за все годы учебы. В тот вечер мы остались одни в школе. Как когда-то в детском саду, родители наши задерживались с работы. Вернее, мой папа задерживался. Вера Ивановна работала в этой же школе и почти всегда забирала нас, но в ту зиму страшный грипп свалил ее с ног, она лежала и не вставала уже много дней. Так получилось, что забрать нас было некому, а в то время нам еще не позволялось самим идти поздно вечером домой. Ладно, еще весной, когда не так темно и не та холодно. Зима многое меняла. И лучше было дождаться кого-то из родных. Ну, может, на то были и другие причины. Путь домой проходил через кладбище. В темноте оно и взрослого напугает, не то, что шестилетнего ребенка. Обойти его в такую пургу было невозможно. Все замело вокруг, и обходить пришлось бы много километров. Так что нам строго настрого запретили покидать пределы школы.
  Мы сидели в коморке у сторожа, и он поил нас горячим чаем. Этот дедушка, который воевал еще в первую мировую, старался развеселить двух уставших ребятишек, чем мог. Я до сих пор помню все его рассказы о своей родине. Частенько он рассказывал нам о Сибири, о ее страшных зимах.
   - Это еще не зима. Вот помню, пошли мы с дедом на обход леса (он лесничим был), да просчитались и попали в такую пургу, что не то что бы леса, дальше носа своего не видишь. Мы ж домой решили идти, да как-то сбились с пути. На деда это было не похоже. Он знал лес, что свои пять пальцев. А тут в такую метель все стало сразу незнакомым. Куда идти, в какую сторону? И, главное, я ж совсем маленький тогда еще был. Дед бы добрался сам, да со мной нужно было тащиться. Вот и вышло так, что мы заблудились мы. Ну что делать, можно было бы переждать пургу, да волки вокруг. Дед с ними не дружил никогда. И что вы думаете? Так и есть - появились эти серые твари, и давай нас стаей окружать. Я, хоть и малыш совсем был, а почувствовал, что вот он - конец, еще немного, и съедят меня. Дед повалил меня на землю, а сам от них начал отбиваться. Я лежу и не знаю даже, что там с дедом. А он зарыл меня в снег, чтобы запах не так сильно бросался им в носы. В общем, не знаю, сколько времени прошло, да только поднимает меня дед с земли. Сам оборванный весь, покусанный, но живой. Я даже глазам своим не поверил. Думал, его сгрызли уже. Оказалось, он сам с целой стаей справился. Вот так, бросался сам на них и резал ножом. Когда на такую тварь первый бросаешься, она теряется, ты выигрываешь какую-то секунду. Дед так их по одному перерезал. А те, кого не достал - сами убежали. Вот такое детство у меня было. В другой раз, когда я постарше был, попался нам с дедом медведь-шатун. Весна тогда ранняя была, вот его и разбудило тепло. А рано. Жрать-то нечего было, вот он и бродил голодный по лесу. Помню, идем мы с дедом, смотрим, а повсюду трупы животных. Волки, кабаны. Шатун - однозначно покойник, ему не жить, вот он и бродит перед смертью. А когда увидит кого - без разбору дерет. Значит, идем мы и вдруг я понимаю, что этот шатун прямо перед нами. Здоровый. Я таких никогда потом не видел. Даже не бурый, а почти черный. Он, как увидел нас, так заревел и бросился на нас. Дед по нему стрелять, и+осечка. Дед так и похолодел. Может, что-то во мне тогда переключилось. Словом, метра три было до меня, когда я из своего ружья выстрелил в него. Кто знает, может, будь я постарше, не хватило бы у меня духу вот так хладнокровно убить такую тварюку. У меня волосы только дыбом встали, когда он рухнул прямо к мои ногам. Оказалось, я прямо в сердце ему попал. А промахнулся бы, так он раненный меня задрал бы+
  Долго тогда сторож рассказывал всякие небылицы (а, может, и правда это была, кто ж знает), я только слушал. И, представьте себе, не заметил, что Маша давно уже уснула. Она мирно спала, уткнувшись головой в мягкую спинку кресла.
   - Смотри, Юрка, а подружка-то твоя закуняла. - сказал мне сторож. - Оно и понятно, в такую погоду всегда хочется спать. Не выдержала маленькая.
  Он укрыл ее старым покрывалом и сказал:
   - Ты, Юрка, тоже засыпай. Когда придет папка, вас разбудят. А то, вижу я, что вы устали оба. Сам вон зеваешь. Спи, а я пока схожу на обход.
   - А можно мне с вами?
   - Куда, вокруг школы? Нет, дружок, лучше уж вы тут посидите оба. Сторожи свою спящую красавицу. Я скоро вернусь.
  После этих слов он накинул теплый тулуп и вышел.
  Сначала я сидел смирно и смотрел, как Маша сопит в обе дырки. Я уже и сам начал кунять, как мне вдруг приспичило по маленькому. Конечно, вылезать из-под одеяла мне не хотелось, все же там было тепло и уютно, но я чувствовал, что могу сильно опозориться, если срочно не отправлюсь, куда надо.
  Вот уж жутковатое путешествие вылось. Пришлось идти через всю школу, едва ли не в самый дальний угол, еще и в полной темноте, я скорее согласился бы отправиться через ночное кладбище, чем сквозь родную школу. На пол пути я даже решил вернуться, но нужда подгоняла меня идти вперед. Этот дедушкин чай так действовал, наверное. Словом, когда я оказался в туалете, я постарался сделать все, как можно быстрее и сразу же отправился назад. Видимо, я где-то не там свернул, потому, как мне пришлось возвращаться. Честно, это было очень страшно. И коридоры. Которые вскоре станут мне родными, показались мне тогда одной большой пещерой, сырой и темной+
  В общем, когда я, наконец, нашел дорогу к каморке, счастье мое было запредельным. Но оно тут же сменилось не менее запредельным ужасом. Ибо Маши не оказалось в коморке. Уйти со сторожем она не могла, ибо тот еще не вернулся. Я это четко понял - никаких снежных или мокрых следов с улицы не было. А дверь на улицу была меж тем открыта. Вот так вот, Маша, проснувшись, подумала, что ее бросили. Собрала вещи и ушла+
  Ждать, пока сторож вернется, я не мог. Ибо это могло произойти еще через час. Значит, нужно было искать Машу.
  + Я почти потерял сознание. Склонившись над Машей, я пытался ее разбудить, но у меня ничего не получалось. Она давно уже окоченела, я даже не был уверен, жива ли она. Когда я попробовал потрясти ее, она не отозвалась никак. Тогда я попробовал позвать на помощь, но голос у меня не звучал категорически - просто исчез. Это было отчаяние. Снегом замело настолько, что я даже не видел свет фонарей. Глаза мои слиплись, через минуту я больше не видел Машу в этой кромешной тьме. Меня хватило лишь на то, чтобы найти ее в такую метель, но вот вернуться назад самому и, тем более, вместе с ней, у меня не было сил. Сложно сказать, осознанно ли я сбросил на нее свою куртку, оставшись в одной школьной форме, но+
  Но именно это спасло Маше жизнь, как ни странно. Сторож нашел нас спустя тридцать минут. Оба мы давно уже были без сознания. Машин слабый организм не перенес бы холода, если б не дополнительный источник тепла в виде моей куртки. Так, как я меньше пробыл на холоде, то смог выжить и без верхней одежды. А, может, организм у меня бы покрепче.
  Как бы там ни было, месяц в больнице мы провели. И у меня, и у нее была сложная форма пневмонии, когда жизнь может закончиться в любой момент+
  Она не закончилась в тот момент. Она продолжилась. Маша потом всю жизнь вспоминала ту ночь, когда решила, что все ушли, и сама побрела домой, однако заблудилась.
  
  Не знаю, зачем я рассказал этот случай. Может, он и не имеет отношения к тому, что произошло этим днем. Но, как мне хотелось всегда верить, Маша помнила, чем была мне обязана, знала, что теперь ради меня она сможет совершить что-то такое, что по-настоящему будет требоваться мне в трудную минуту. Именно поэтому я смотрю на то, как она курит, и не верю, что она могла поступить именно так+
  Как и любая история, эта должна иметь свое начало, может, я зашел не с той стороны в своем рассказе, вы уж извините меня. Ванька. Именно он стал причиной того, что этой ночью мы оба - я и Маша - не спали.
  Он появился тогда, когда мы были в девятом классе. К тому времени мы с Машей четко понимали, что всегда будем вместе, что никуда друг от друга не денемся .если позволите. Я не буду описывать все, просто скажу, что с Машей мы были больше, чем друзьями. Может, мы любили друг друга, но никогда не признавались себе в этом.
  Нам не нужно было что-то кому-то доказывать. Мы просто проводили время вместе, полностью отдаваясь друг другу во всем. Может, где-то даже заменяли родителей. Любовники? Нет, брат с сестрой - это именно то, что характеризовало нас.
  Я помню, что этот новенький сразу не понравился Маше. С самого первого взгляда. Как только она увидела его, то шепнула мне:
   - Я ему не верю.
   - В чем именно? - спросил я.
   - В том, что он говорит.
  Это парень стоял перед всем классом и рассказывал, что его родители полярники, сейчас далеко на севере, а он остался с бабушкой, которая много лет уже живет в Москве. На какое-то время ему тоже придется стать москвичом, но его все равно тянет домой. Если получится, он хотел бы стать хорошим другом для всех ребят этого класса, даже, если придется уезжать+
   - Ну, и что же тут такого? - спросил я у Маши.
   - Я не верю ему. Он так странно говорит, словно пытается подлизаться к нам всем+
  Учительница громко на нас шикнула, мол - замолчите и не мешайте новенькому рассказывать о себе.
  А он тем временем продолжал:
   - Я очень люблю север. Я там вырос, там остались все мои друзья. Я думаю, они обязательно понравились бы вам. У нас в Мурманске не много развлечений, не знаю, как у вас тут в Москве, а мы большую часть времени проводили в порту. Там, хоть и холодно, но мы не обращали внимания на это. Мы часто приходили в порт, чтобы смотреть на корабли. Они завораживали нас, заставляли неотрывно на них глядеть и надеяться на то, чтобы стать, в конце концов, моряком. Каждый северянин любит море. Я тоже его люблю. Сложно сказать, почему именно, но море для меня - все. Может, вам этого и не понять+
  Я слушал его и не понимал, что именно не понравилось в нем Маше. Парень, как парень. Да, задается слегка, но это лишь для того, чтобы как-то показать себя перед новыми ребятами. Язык у него подвешен хорошо, хоть и говорит он весь путано.
  На переменке вокруг него столпились мои одноклассники. Каждый хотел что-то спросить у него, про море, про корабли. Все же, для Москвы это была диковинка. Он охотно отвечал на все вопросы.
  И только Маша не подошла к нему с вопросом. Она стояла в стороне и смотрела каким-то странным взглядом. Так, словно лягушку на обеденном столе увидела.
   - Маша, ты чего? - спросил я. - Пойдем, познакомимся с ним.
   - Иди и сам знакомься, я не хочу.
   - Как знаешь+- не выдержал я и пошел к новенькому.
  Меня многое в нем интересовало. В отличие от Маши, я не видел в нем ничего плохого, кроме того, меня всегда увлекали разговоры о севере. Поэтому я тоже что-то спросил.
  Но не успел он ответить, как Маша зашипела и сказала какую-то грубость насчет того, чтобы он отправлялся на свой север.
  Все замолчали. Ванька не знал, что говорить, ведь он впервые столкнулся с подобным проявлением Машиного характера. Все были в замешательстве.
   - Это Маша, - сказал я шепотом, - не обращай внимания, такое бывает.
  Именно я должен был сказать эти слова, ибо лишь я не боялся Машиного гнева.
  Ванька, на мою беду, не стал отмалчиваться и не понял мою попытку замять конфликт. Наоборот, он встал и громко сказал:
   - Может, поедем туда вместе?
  Маша резонно возмутилась.
   - Ты что, сдурел? Не хватало еще+ А если хочешь достать меня, то ты это сделал в тот момент, когда вошел в класс+
  Кто-нибудь другой на его месте разозлился бы и послал бы Машу. Но Ванька повел себя самым удивительным и неожиданным образом:
   - Я просто пытаюсь подружиться, - сказал он дружелюбным тоном, в котором не чувствовалось и тени злобы. - Это ведь на самом деле не сложно+
  Маша открыла рот, чтобы что-то сказать, но в это момент прозвенел звонок, и она так и осталась стоять с открытым ртом. Это был тихий ужас, Маша весь урок сидела красная от злости. Я понимал, что именно с ней происходит. Поэтому написал на тетрадном листике: "А что, если он и в самом деле пытается подружится?". Маша посмотрела на меня как на сумасшедшего и не стала ничего писать в ответ. По ее лицу было понятно, что допустить возможность дружбы она не сможет.
  Машу часто называли Снежной Королевой. Мне кажется, я знаю, почему именно. Сама Маша чувствовала себя лучше и выше других. Словно королева она надменно смотрела на всех, зачастую не скрывая чувства брезгливости. Может, вам этого и не понять, но такой у нее был характер. Она очень избирательно относилась к людям, самостоятельно решая, кому быть ее другом. Я стоял несколько в стороне, был на особом положении. Я был больше чем другом по той простой причине, что я единственный понимал, как ей на самом деле тяжело в этой жизни - без отца. Кроме того, она всегда помнила, чем обязана мне. Может, там и не было особой любви, но признательность была. Именно поэтому я часто выгораживал ее и убеждал всех, кто ее не любил, сколь те ошибаются. Впрочем, порой Маша сама давала поводы для такой нелюбви. Как в случае с Ваней. Вот уж кто мог убедиться, что на самом деле являет Снежная королева.
  Как-то раз, а мы к тому времени успели подружиться, он признался мне, что Машины глаза его пугают. "Что же в них такого?" - спросил я. "Не знаю, мне просто страшно порой бывает в них смотреть. Они+какие-то неживые" -ответил он. После чего добавил: "Словно лед+". К тому времени он еще не знал Машиного прозвища+
  Их война продолжалась больше года. Со стороны это могло показаться настоящим бредом. Ванька, оказавшийся нормальным замечательным парнем, без лишних завихрений в голове, и в самом деле пытался подружиться с Машей, хотя упорно натыкался на грубости. Порой доходило до смешного, когда бедный Ванька волочился за Машей, на ходу что-то ей объясняя, а та упорно посылала его за Можай. Иногда он просто подходил и ничего не говорил ей, просто смотря ей в глаза. Я один понимал, насколько сложно это ему дается. И+ уважал его за мужество.
  Иногда я пытался говорить с Машей, но она еще в самом начале предупредила меня, что я рискую нашими отношениями+
  Вначале я не понял, что именно она имела ввиду. Но потом до меня дошло. Лучше б не доходило.
  
  Примерно год спустя после того, как Ванька стал учеником нашей школы, произошел один случай. Именно этот случай заставил меня не убить его, когда у меня возникла такая возможность. А ведь хотелось+
  Крыша дома, в котором я живу, имеет не самую удобную для путешествий по ней форму. Слишком покатая, одно неосторожное движение. И ты скользишь вниз. А под тобой - двадцать этажей+ Во время майской грозы с этой шиферной крышей случилась неприятность. Не знаю, как, но огромный кусок шифера проломился, образовав дыру. Возможно, это от сильного ветра или, что менее вероятно, от удара молнии. Дыра эта была примерно метра три в ширину и столько же в длину. Моя личная проблема заключалась в том, что дыра эта образовалась прямо над нашей с папой квартирой. Грубо говоря, у нас потек потолок. И нужно было это дело чинить. В нашей стране по большей части, пока жареный петух не клюнет в одно место, никто не будет шевелиться по поводу такого ремонта. Вот и наш ЖЕК мило указал нам с папой на дверь - дескать, в следующем квартале+
  Пришлось ремонтировать своими силами. Вдвоем нам не справиться, вот и пришлось взять помощника. Ванька, ставший добрым моим приятелем, с радостью согласился в воскресенье поработать.
  Работа шла быстро и слаженно. Мы легко прицепили новый кусок шифера и закрепили его с внутренней стороны чердака. Оставалось лишь сделать тоже самое и с внешней - на самой крыше. Папиного веса шифер не выдержал бы. А потому пришлось нам с Ванькой карабкаться наверх.
  Естественно, работать пришлось лежа на шифере, чтоб он не провалился. Ванька был чуть сверху, придерживал шиферину, а я прибивал+
  Сложно сказать, почему трос, державший меня вдруг оборвался. В любой другой ситуации, он выдержал бы слона, а тут, видимо, перетерся обо что-то. В общем, я покатился вниз, не имея возможности за что-то ухватиться. Я так и летел бы с двадцать первого этажа. Если б не Ванька. Бог его знает, как у него хватило ловкости и смелости поймать меня, а только он буквально нырнул с крыши вниз и полетел за мной. То есть, мы оба были в воздухе, когда он поймал меня за ногу. Получилось, что на мы оба держались на тросе, а я еще и вниз головой+ Папа вытянул нас обоих, и хорошо, что это произошло очень скоро, иначе Ванька меня не удержал бы.
  Вот так он и стал моим спасителем. Если честно, я ему ничего не говорил по этому поводу. Когда шок отошел, я обнял его так, как ни разу не обнимал своего отца. Слов у меня не было, да и нужны ли они? Ванька и так все понял+
  
  А по поводу того, чтобы убить его+ Это произошло вчера, и я, если честно не готов был к тому, что произойдет+
  Мы гуляли с Машей вдоль по Котельнической набережной. Нам обоим нравиться это место. Очень часто мы делаем этот маршрут - от Устьинского проезда до 5-го Котельнического переулка, мимо церкви Николая чудотворца. Мы даже ни о чем не говорили. Просто шли, взявшись за руки. В кои-то веки нам не нужно было прятаться от всех на переменах, мы могли спокойно сходить с Машей в кино, а потом прогуляться по Москве. Это самый прекрасный город на свете, мы с Машей одинаково любим его, и никто не убедит нас в том. Что это не так+
  Ванька сидел на парапете и смотрел прямо на нас. Он ждал нас, и, видимо, уже давно, поскольку порядком дрожал. Маша была явно недовольна тем, что увидела его. Но я не мог пройти, не поздоровавшись с ним.
   - Привет, Ваня, ты чего тут сидишь? - спросил я. - Отдыхаешь?
   - Я жду вас уже несколько часов+
   - Нас+
   - Да, я хочу поговорить с вами.
   - Идем отсюда, Юра, - сказала Маша, - ты, что не видишь, что он пьяный?
  Ваня и в самом деле был выпивший, но меня смущало не это. А то, как он смотрел на нас. Так, словно он оправдывался в чем-то.
   - Вань, давай отойдем куда-нибудь, где теплее+ - предложил я, но он отказался:
   - Нет, будем говорить тут. Вы только выслушайте меня, а потом я уйду+Навсегда+
   - Почему навсегда?
   - Сегодня родители прислали письмо, - через неделю, сразу после нового года я уеду в Мурманск. Так будет лучше для всех+
   - Что ты несешь? - не выдержал я, - Почему будет лучше, если ты уедешь?
  Вместо ответа он сказал нечто несусветное:
   - Почему вы ненавидите меня?
  Этот вопрос поверг меня в состояние шока. Или, близкого к тому. Я просто не ожидал от него такое услышать, но, скажу прямо, не это меня поразило больше всего, а то, что ответила Маша. Она сказала это таким ледяным тоном, что у меня мурашки побежали по спине:
   - Потому что ты не даешь нам обоим жизни. Было бы лучше, если б ты вообще не приезжал сюда. Никогда.
   - Неужели я заслуживаю такого отношения к себе+
   - Заслуживаешь. Я тебя действительно ненавижу. И знаешь почему? Потому что ты открываешь рот на то, что тебе никогда не принадлежало+
   - О чем это ты, Маша? - удивился я.
  Казалось, они меня не замечают и продолжают говорить так, словно меня здесь нет.
   - Я никогда не претендовал на тебя, я хотел быть просто другом для тебя.
   - Другом. Я прекрасно знаю, что ты хотел+ Кого ты пытаешься обмануть. Ты самый настоящий лгун. И ты не способен на то, о чем говоришь.
   - Это неправда!
   - Неправда - все твое существование. Ты испортил мне жизнь. И я ненавижу тебя!
   - Да о чем это вы?! - взмолился я. - Что здесь, в конце концов, происходит?
   - Маша, - не обращая на меня внимания, продолжал Ваня, - почему ты мне не веришь? Я не собираюсь тебя использовать.
   - А из каких тогда побуждений ты постоянно следишь за мной, звонишь мне по ночам и дышишь в трубку? Ты пялишься мне в спину. От чего? Извращенец ты+
   - От того+ От того, что я люблю тебя+
  Тут уж я не выдержал и, словно на меня что-то нашло, я ото всей души врезал ему по зубам. Знаю, это недостойный поступок по отношению к человеку, который спас мне жизнь. Но, повторюсь, в тот миг на меня что-то нашло+
  Впрочем, я быстро отошел, а Ванька, к моему удивлению, кажется, вообще не обратил внимания+ Он очень тихо говорил:
   - Да, ты Снежная королева. Но, клянусь собой, я люблю тебя, и полюбил тогда, когда впервые тебя увидел+ Я+готов на все ради тебя+
  И тут произошло то, чего я почему-то больше всего боялся. В Маше проснулся жестокий зверь, который+ Она вдруг сняла с себя шапку и бросила ее на лед.
   - Готов на все? Пойди достань+
  Ванька очень грустно смотрел на лед, словно в надежде на то, что шапка сама прилетит к нему в руки+
   - Ну что же ты, герой -любовник, - давай, прыгай.
   - Вань, не делай этого, прошу+ - сказал я, но он, видимо меня не услышал.
  Спустя секунду он был на тонком льду, который трещал под его весом.
  Маша довольно улыбалась. Но я не глядел на нее, хотя и продолжал произносить:
   - Я тебя не узнаю, Маша. Это не ты. Ты не могла так поступить. Он же может провалиться+
   - Я тоже так думаю+
   - Маша, ты+
  В этот момент Ванька добрался до шапки, успел схватиться за нее и в ту же секунду пошел под воду+
  Я не думал о Маше в тот момент, когда прыгал. Я думал о человеке, который всего за несколько месяцев до того спас мне жизнь. И, видимо, не само ощущение долга бросило меня в воду. А то, что я прыгал за человеком, который оказался способен на самый безумный поступок во имя безответной любви.
  + Я вытащил его на берег. Из последних сил я нырял в ледяную Москву за ним и поймал его так же, как он поймал меня. На лету. Вернее, в момент погружения. Не знаю, откуда у меня взялись силы на то, чтобы вытащить его, но я все же сделал это. Может, самая тяжелая минута моей жизни. Самая длинная. Тогда она казалась мне вечностью.
  Когда я выбрался на берег вместе с Ванькой, Маши не было+
  
   Я не смел заговорить с Машей. Я понимал, что она уходит навсегда. И это то тот случай, когда она сама так для себя решила.
  Маша курила, повернувшись лицом к окну. На меня она не смотрела, хотя и точно знала, что я прямо у нее за спиной. Когда она вышла из палаты, то сделала вид, что не замечает меня, хотя прятаться сейчас от меня ей вовсе не было резона. Сложно сказать, что именно заставило так себя вести. Дело ведь даже не в том, что она совершила сегодня днем, и как она будет жить дальше. Мы будем жить дальше+ Теперь мы остались одни в этом мире - и она, и я. Кроме меня у этой девушки больше никого не было. Но почему же мне так горько? Неужели то, что она натворила, настолько сильно могло изменить мое отношение к ней? Наверное, да, я ж ведь нормальный человек. Да вот только дело вовсе не во мне, а в ней. Я - то, как я - проживу. А она? Неужели она готова к тому, что вот-вот наступит? И, если она к этому стремилась всю свою жизнь, то стоит ли цель такой цены за нее? Я просто не верю в это. Многое изменилось в Маше, но никогда для меня она не будет такой, какой она кажется. Или хочет казаться+
  
   - Ты даже не представляешь, что ты наделала. - Наконец сказал я. - Ты даже не представляешь+
  Я замолчал, в надежде услышать хоть что-то. Но она молчала. Теперь, видимо, вся ее жизнь обречена на вечно молчание.
   - Ты не знаешь, сколько судеб ты покалечила+Теперь уже можно об этом говорить вслух, хотя+Мой отец собирался делать предложение твоей матери.
  Именно эти слова вернули ей способность говорить. Я, конечно, знал, что эта фраза моментально перевернет все с ног на голову, но не думал, что так быстро. Странно, Машина жестокость постепенно приучила меня к тому, что я стал готов на любую гадость с ее стороны+
   - Он+что? - не поверила она. - Что ты сказал?
   - Ты прекрасно слышала, что я сказал.
   - Но+этого не может быть+
  - Может. Это именно так, Маша. Ты собственными руками убила не только свое счастье. Но и мое, и наших родителей. Ты сама убила свою мать+
  
  +Маша совершенно спокойно пришла домой, даже не дожидаясь, когда мы выберемся из ледяной воды. Точно так же не спеша, она разделась и уселась на кухне возле матери, которая готовила ужин.
   - А где Юра? - спросила Вера Ивановна.
   - Он не придет.
   - Почему?
   - Он утонул+ - равнодушно сказала Маша.
   - Что ты такое говоришь? Это не смешно+
   - Мама, они с Ванькой шли по льду и провалились+
   - Ты+ты хоть понимаешь+что говоришь, дура+
   - Да позвони ты в морг, спроси там! - вдруг заорала Маша на мать+
  + А дальше+ А дальше случилось самое страшное. То, из-за чего Вера Ивановна попала в ту же больницу, куда привезли нас. Дурацкая, безумная, жестокая шутка+ Ей стало моментально плохо, и уже в больнице сказали, что именно произошло - инсульт, Вера Ивановна навсегда осталась прикованной к постели+
  
   - Теперь ты понимаешь, что ты натворила?+Ты+ты не человек, Маша, ты не человек+Ты угробила собственную мать+
  
  Той ночью никто не умер, но двое человек навсегда остались калеками. Вера Ивановна еще десять лет прожила, парализованная и полностью разбитая. Мой отец до самой ее смерти ухаживал за ней. Видимо, это была настоящая любовь. Та, которой мы с Ванькой любили Машу, и в которую она так и не поверила.
  Ванька тоже стал инвалидом. Почему-то ему повезло гораздо меньше, чем мне. Когда он уходил под воду, то поцарапал лицо о лед, после чего оно, лицо, было не только обезображено шрамами, но и занес в кровь инфекцию, которая в последствии привела к тому, что Ваньке отрезали обе ноги+
  Маша навсегда ушла из моей жизни, после выпускного бала я ее больше не видел. То что она не любила Ваньку, понято, о нем она не думала, когда бросала ту проклятую шапку на лед. Но я? Я думал и искренне верил, что она любит меня+Что ж, это была всего-навсего благодарность за то, что я когда-то спас ее от смерти. Как оказалось, Снежная королева не способна была любить, кого бы то ни было.
  
  Тридцать лет. Тридцать лет прошло, а я так и не могу забыть ту ночь, когда она ушла. В последнее время Раз за разом мне снится один и тот же сон, но я не могу вовремя проснуться. Я всякий раз вижу, что она уходит из моей жизни. Я сам ее прогоняю, прекрасно это понимаю и+ не могу удержать+
  Этот сон - он сводит меня с ума. И я не знаю, что мне делать. Это отчаяние. Маша вернулась ко мне спустя столько лет. Она погубит меня, если будет сниться мне. Но что же делать? Раньше я казался себе сильным человеком, теперь же понимаю, что слабак. Я не способен прогнать это сон, и он меня убивает. Неужели Маша и меня отправит на тот свет?+
  
  3. Полонез
  Сашка больше всего на свете любил, когда я играла для него полонез. Вообще-то мне больше нравится импровизировать, самой подбирать музыку, именно поэтому я практически не смотрю в ноты. Однако есть одно произведение, которое я всегда играю одинаково, без импровизации. Еще в музыкальной школе я выучила полонез Огинского и с тех пор, когда мне стает плохо на душе, меня тянет сыграть именно его. Говорят, что полонез был написан в 1795 году, именно тогда, когда Польша потеряла свободу и независимость. Сам Огинский назвал свое произведение "Прощание с родиной", если прислушаться, можно даже прочувствовать все то, что композитор пытался вложить в свое произведение. Так, словно вместо нот он использует слова. Как мне кажется, прощание - самая грустная вещь на свете, особенно, когда это прощание - в последний раз. Сашка, видимо, чувствовал, что что-то случится, когда просил меня сыграть полонез. Жаль, я этого не почувствовала+
  Сашка всегда все чувствовал, и всегда все знал. Иногда меня это пугало, но я совершенно спокойно относилась к таким вещам. Дескать, он мог узнать, что у меня неприятности на работе, или прочувствовать, что именно я подарю ему на день рождения. Но это всегда находило объяснение. Например, он мог у кого-то спросить что-то обо мне, и таким образом все узнать. Так что, при определенной доли осторожности, и от Сашки можно было все скрыть.
  Так мне, по крайней мере, казалось. Моя ошибка заключалась в том, что я всегда думала плохо о нем. Мне казалось, что он всегда что-то выпытывает обо мне. На самом деле, за всю свою жизнь он ни разу не спросил ни у кого обо мне. Все было по-другому. Он просто чувствовал меня, потому я и не могла от него ничего скрыть+
  Теперь я вспоминаю начало наших с ним отношений, как он терпеливо ухаживал за мной+ Помню, началось это тогда, когда нам было по пятнадцать лет. Я приехала на летние каникулы к бабушке в село, и там повстречала его. Он был такой щуплый и неуверенный в себе. И, если честно, не очень-то мне и нравился. Но он был такой честный со мной, говорил всегда всю правду (я порой жестоко пользовалась этим, выпытывая у него самые отвратительные подробности его жизни+) и был такой чистый, наивный, что я однажды не выдержала+ Нет, не подумайте ничего плохого. Я согласилась всего лишь проводить с ним больше времени. А то, о чем можно было подумать+Понимаете, он ведь даже не сразу решился меня поцеловать, а об остальном, по-моему, вообще не думал. Помню, как мы катались на его мотоцикле за селом, как он возил меня на пруд, в лес. Честно, я совсем его не боялась - наоборот, мне порой становилось так смешно, когда он что-то рассказывал про свою сельскую жизнь. Я специально провоцировала его, задавала вопросы о девчонках, которые у него были до меня, а он только краснел. Я вынуждала его говорить и говорить+Но никого у него до меня не было. Это и так было понятно.
  У бабушки дома стояло старое, еще дореволюционное пианино. Несмотря на свой почтенный возраст, оно прекрасно звучало, и будет звучать, видимо, еще много лет. Бабушка сама прекрасно играла, и меня когда-то отдала в музыкальную школу. С тех пор для нее не было большей радости слышать, как я играю. Так получилось, что и Сашка услышал мою игру. Это был именно полонез. Никогда не забуду его глаза. Они наполнились слезами, и мы с бабушкой долго не могли привести его в чувство. Это было похоже на гипноз. Пару раз я специально проверяла, повторится ли такое. Как оказалось, полонез действовал на него действительно магически. В чем тут секрет, я не могу понять до сих пор+
  Год спустя я снова приехала в село. Оказалось, что он меня не забыл и ждал все эти дни. Я тоже его не забыла. Теперь он изменился и выглядел совсем по-другому. Теперь от того щуплого паренька не осталось и следа. Не мальчик, но муж стоял теперь передо мной. И был он теперь намного увереннее в себе. Теперь больше говорил он, говорил о том, как сильно поменялось все за последнее время. Что после встреч со мной он твердо решил поступать в университет, перебираться в Москву. "Ради чего?" - спросила я. "Ради тебя" - ответил он совершенно спокойно. Я ему не поверила, решила, что все это самая настоящая бравада, которая ничего не стоит. А потому и думать перестала о его словах, наслаждаясь летом и новыми поездками на пруд и в лес. Теперь он был куда увереннее и думал, пожалуй, не только о поцелуях. Впрочем, он вовремя успел остановиться и сказал, что спешить не будет, раз я сама этого не хочу. Дескать, когда дело будет идти к свадьбе, тогда и видно будет+ Нет, вы представляете себе такие заявления? Я, конечно, не стала возмущаться, лишь рассмеялась, почему-то уверенная, что никогда его больше не увижу - на следующее лето ведь поступать, не до села будет.
  Однако, я сильно ошиблась и таки увидела его. В Москве. Как оказалось, он задолго до меня подал документы сразу в несколько вузов и поступил без малейших проблем. Конечно, не МГУ, но теперь он стал москвичом, чем и воспользовался. Теперь я видела его каждый день и в один прекрасный день поняла, что+влюбилась+
  Мы поженились и нам, как молодым специалистам дали квартирку на Варшавском шоссе. И стали мы жить - поживать. Вроде можно было бы, и заканчивать мою историю, ибо дальше рассказывать не хочется+
  Семейная жизнь оказалась совсем не такой, какой я ее себе представляла. Нет, мы не сорились и не ругались с Сашкой. Он не приходил домой пьяным в три часа ночи и не бил наших детей. Хотя бы по той простой причине. Что у нас их не было+ Но именно это стало разрушать наш брак. Вернее, стало убивать наши отношения. Он очень хотел детей, но у нас ничего не получалось. Пару раз мы обращались к врачу, но там нам говорили, что мы оба совершенно здоровы, дети обязательно будут+ Но их не было.
  Спустя несколько лет мы оба устали друг от друга. Все чаще он приходил с работы почти ночью (это была именно работа, ни у кого у него, к сожалению, не было - он слишком любил меня), усталый и злой. Работа отвлекала его от проблем, но они все равно ждали его дома. Я была его проблемой. И не могла с собой ничего сделать. Я уже подумывала, чтобы просто развестись и не мучить друг друга, как+
  Как на горизонте возник тот, кого я, возможно, ждала столько лет. Коля был совсем не похож на Сашку. То есть, внешне они могли бы сойти за братьев - оба высокие и стройные. Но вот характеры у них были разные. Если мой муж пытался казаться сверх уверенным в себе, и часто эти попытки выглядели жалко, то Коля ничего не выдумывал и вел себя так, как и должен был вести. Он был настоящим, таким, каким был Сашка в день нашего знакомства. Он тоже не боялся говорить правду, и почти всегда говорил именно то, что я хотела услышать. Не утешения в момент кризиса, а подбадривания, призывы к тому, чтобы быть сильнее. Он сам был сильный, и эта уверенность передалась мне.
  А еще он не был деревенщиной, каким был Сашка, при всем к нему уважении. Понимаете, мой муж в душе так навсегда и остался деревенским мальчиком, который читал лишь то, что было дома и в сельской библиотеке. Меня поразило то, что Коля не только говорит о Паланике, Эльфриде Элинек, Терри Пратчете, но и целыми сраницами цитирует этих писателей. И это не было бахвальство. Он действительно любил "Крылья" Пратчета и меня увлекал такой литературой. После работы мы частенько заходили в какое-то кафе и сидели там подолгу, о чем-то говорили. О музыке, о кино, о литературе. Я знала, что он говорит обо всем этом не для того, чтобы добиться меня, а потому, что это наши общие с ним интересы. Он не был супергероем - он был самым обычным человеком, но именно этого я ждала всю свою жизнь. Мне не нужны были чьи-то подвиги ради меня и громкие слова о любви. Коля не признавался в любви, но я ее чувствовала. Именно такой, какой хотела видеть. К нему можно было просто прижаться и греться его теплом, Сашка же этого дать мне не мог. И потом+
  +И потом, я не любила своего мужа. Где-то в глубине души я всегда себе в этом признавалась, но лишь тогда, когда появился Коля, поняла это. Дома я стала бывать все реже, и Сашка все понял, но не стал меня держать. Он слишком любил меня для того, чтобы привязывать к себе.
  Наверное, мы полюбовно развелись бы, ведь мы так и не поскандалили. Кроме того, Сашка решился на такую непонятную вещь, как взять и позвонить Коле. Как оказалось, он задал всего один вопрос - любит ли он меня. Когда услышал положительный ответ, положил трубку и+заплакал+ Честное слово, тогда я впервые увидела, как плачет мужчина. Это было так необычно и так+неприятно, что мне стало не по себе. Но противнее всего было то, что плакали из-за меня. Мне было его жалко, но я не любила собственного мужа. Как я могла быть с ним? Из чувства благодарности за все? Я начала просить прощения, но он остановил меня. Сказал, что так будет еще хуже. Дескать, он не хочет, чтобы я чувствовала себя виноватой, а эти просьбы прощения похожи на попытку отдать какие-то долги.
   - Но ведь ты любишь меня+Ты столько раз показывал и доказывал это+ - сказала я.
   - Да, люблю, - сказал он, подняв на меня мокрые глаза, - но я сразу не понял одного: в любви то, что напоказ - ничего не стоит. Истинная любовь в душе+
  Мы помолчали какое-то время, после чего я, наконец, решила сказать то, что должна была+
   - Я беременна, Саша
  Он был шокирован таким заявлением:
   - Этого не может быть+ Ты беременна от него?+
   - Да. Именно поэтому я ухожу. Я хочу, чтобы мой ребенок был с настоящим отцом
   - Но я могу заменить ему отца+
   - Нет, не сможешь. Я прошу тебя понять одно. Ты замечательный человек, но я люблю другого. Я благодарна тебе за все. Но по-другому я поступить не могу.
   - Я не виню тебя ни в чем+Ты уходишь к нему+Когда?
   - Он просил, чтобы это произошло сегодня+
  Мы снова замолчали. После чего он вдруг попросил меня сыграть для него полонез. Мы оба понимали, что это в последний раз я для него играю. И играла я так, как никогда еще не играла. Слезы капали из моих глаз прямо на клавиши, и сквозь слезы у меня получалась просто божественная музыка. Я понимала, что и он плачет+
  Когда я закончила играть, Сашки уже не было. Он ушел, даже не одевшись, хотя на улице шел проливной дождь. Я хотела броситься за ним, но что-то мня удержало+
  Трагическая случайность привела к тому, что той же ночью Саши не стало. С горя он напился в каком-то баре и, выходя на улицу, пристал к группе молодых людей, которые тоже были пьяными в стельку. Может, Саша сам хотел получить по полной программе, но вышло все куда прозаичнее и печальнее. Его никто не стал бить. Спустя несколько часов его нашли в луже крови с ножом, торчащим из горла. Тех ублюдков так и не нашли, хотя многие видели их компанию той ночью. Как это часто случается, никому не было дела до происшедшего, и убийцы моего мужа до сих пор не наказаны.
  
  Конечно, полностью из-за меня и Коли Саша погиб. Мы оба чувствовали свою вину, но именно Коля стал убеждать меня, что жизнь продолжается, что нужно теперь думать о моем ребенке, о том, чтобы он родился здоровый. Я все это понимала и без него, а потому быстро успокоилась.
  Дело шло к свадьбе, когда я однажды я поняла, что ее не будет. Это произошло настолько стремительно, что я даже не успела толком все понять.
  Я нечасто бывала у Коли и большую часть времени мы проводили у меня. Я тогда еще не знала, с чем это связанно, но не придавала значения этой, как мне казалось, незначительной детали.
  Накануне Колиного дня рождения я однажды пришла к нему и постучалась. Дверь мне никто не открыл, видимо он был еще на работе. Я не огорчилась этому обстоятельству, поскольку решила прибрать немного в его холостяцкой квартире. Мне всегда нравилось заниматься уборкой в его доме. Я словно чувствовала себя его женой и мамой одновременно. Ухаживание за любимым человеком приносило мне огромное удовольствие.
  Я уже закончила уборку, когда увидела какие-то бумаги на столе. Это были финансовые отчеты, он не успел закончить их вовремя, и теперь ему приходилось заниматься работой дома.
  Словно что-то держало меня от того, чтобы взять и положить их в стол - эти бумаги. Теперь я и сама задаю себе этот вопрос - зачем я это сделала, ведь+
  + Ведь, когда я открыла ящик стола, то увидела то письмо+ Конечно, не надо было читать его. Это не только некрасиво, но и говорит о моем недоверии к Коле. И все же я прочитала.
  
  "+Знаешь, Николай, я не понимаю, зачем ты это сделал. Ты можешь сколько угодно рассказывать, что любишь эту женщину, но я не верю. По той простой причине, что ты не можешь ее любить. Это против твоей природы. И дело даже не в том, что ты когда-то признавался в любви мне. Мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что среди таких, как мы выбор делается раз и навсегда, назад пути нет. Ты забыл? Зачем ты ее обманываешь? Ты говоришь, что любишь ее, из-за тебя погиб человек, тебе этого мало? Знаю, ты руководствуешься тем, что у вас будет ребенок, но нужен ли он тебе. Знаю я и то, что в тебе говорит совесть. Но зачем? Не проще ли уйти сейчас, когда он еще не родился. Ведь тогда будет сложнее. Ладно, дело не во мне, как ты говоришь (и тут же ты признаешься мне в любви - ты считаешь, что это уместно говорить в такой момент), а в чем? Мы с тобой любим друг друга и всегда любили. Куда все делось? Ночи, цветы. Ты устал от того, что все нужно скрывать. Ну так давай не будем ничего скрывать и будем жить, не обращая внимания на людей. Они никогда нас не понимали. Почему ты теперь стремишься к тому, чтобы быть среди людей? Тебя никто никогда не любил, кроме меня. Почему же ты уходишь?
  Я прошу тебе об одном - подумай обо мне, я остаюсь в одиночестве из-за тебя и этой женщины, вашего ребенка. Знаю, у нас не может быть детей. Но мы можем усыновить, пускай потребуется время, но мы добьемся этого. Не уходи, не оставляй мен в слезах. Я люблю тебя. И помню, как ты говорил, что не любишь это женщину+"
  
  Ноги у меня подкосились и я рухнула на кресло. Если честно, в тот момент я ничего не могла себе вообразить кроме одного - Коля не просто не любит меня, у него есть женщина или даже жена, которая, видимо, любит его ничуть не меньше, чем я. И она просит его не уходить. Боже! Что же это такое происходит? Я еще несколько раз прочитала это письмо, и с каждым разом у меня все сильнее текли слезы. Бедный Саша погиб из-за человека, который никогда меня не любил+
  Дверь раскрылась, и на пороге возник Коля с огромным букетом цветов. Увидев меня, он очень обрадовался, подошел и начал обнимать и целовать, однако мне стало настолько противно, что я не выдержала и дала ему пощечину.
   - За что? - удивился он.
  Я не стала ему говорить ничего. Я просто отдала ему письмо.
   - Зачем ты лазила в моем письменном ящике? - совершенно спокойно спросил он.
   - Зачем ты врал мне, что у тебя нет других женщин? Ты понимаешь, что ты разрушил мою жизнь?
  Он молчал и не мог ничего сказать. Видимо, для него самого было потрясением то, что я вывела его на честную воду. Вы не поверите, но мы больше часа молчали, глядя друг на друга, и лишь после этого он сказал севшим голосом:
   - Прости, что сразу не сказал тебе+ это должно было произойти, и теперь, наверное, свадьбы не будет+
   - Ты ублюдок!
   - Прости, но я не могу больше обманывать вас обоих. Это рано или поздно должно было произойти.
   - Ты кобель драный! Понял? Сколько еще баб у тебя?
   - У меня кроме тебя нет других женщин+ - сказал он очень тихо.
   - Да, а это от кого письмо? От пасхального зайца? - мне это надоело, и я встала, чтобы навсегда уйти из этого дома+
   - Я клянусь, что ты была единственной моей женщиной.
   - Да? Тогда может, ты объяснишь мне почему+
   - Настя, - перебил он меня, - послушай+
   - Не хочу я ничего слушать+
   - Настя, это письмо не от женщины+
   - А от кого? - сразу не поняла я.
   - Я люблю другого мужчину+
   - Что?
   - Я люблю другого мужчину. - Повторил он.
  Я села на кресло, ибо слушать стоя это было невозможно.
   - Ты что, голубой?
   - Можешь называть это как угодно. Сути оно не меняет.
   - Но я все равно не понимаю. Если ты голубой, то как же тогда?+Почему?
   - Вот и Максим задал мне тот же вопрос. Если я тебе все расскажу, ты обещаешь спокойно все принять и понять?
   - А куда ж я денусь?..
   - Мы с Максом уже много лет вместе, с тех самых пор, как умерла его жена. Так и есть. Он был самым обычным человеком с нормальной ориентацией, но, когда умерла его жена, что-то в нем поменялось. Понимаешь, он буквально сходил с ума от одиночества и как-то раз мы увиделись с ним в баре. Мы хорошо выпили, потом еще и он не заметил, как мы оказались у меня дома. Он и не противился вовсе. Понимаешь, это был тот редкий случай, когда просто хотелось быть с кем-то, и не важно даже кто это - мужчина или женщина. Короче, мы переспали, а утром я думал, что он уйдет. Все же, это мог быть страшный шок для него. Но, к моему удивлению, он не стал никуда уходить и сказал, что если нам суждено быть вместе, то будем. С тех пор уже почти шесть лет мы рядом друг с другом.
   - А ты-то как к этому пришел?
   - Никак, я всегда в себе это чувствовал+Мне нравились парни, вот и все. знаю, тебе это может показаться дикостью, но никуда от этого не деться. Порой природа шутит над людьми, вот и надо мной она пошутила таким вот образом+
  Он замолчал, видимо, не зная, как дальше продолжать.
  Я тоже не могла ничего сказать, однако потом решилась:
   - Хорошо, продолжай.
   - А что тут продолжать. До поры до времени все шло хорошо, пока не появилась ты.
   - Я?
   - Да, именно ты стала причиной нашей с ним ссоры. Он убеждал меня, что любит, и припоминал каждое наше свидание. Я же говорил, что не могу вот так просто взять и уйти, нужно время+
   - И что, через время ты все равно ушел бы? Когда? Тогда, когда родился бы наш ребенок?
   - Настя+
   - Ладно, - сказала я с отвращением, - не стоит. Продолжай.
   - Потом он прислал это письмо+
   - И ты решил, что+
   - Да. Настя, пойми+
   - Да все я понимаю+ - я замолчала, после чего продолжила, - Кто он?
   - Максим работает в том же банке в котором когда-то работал я. Он финансовый клерк. Я устроил его на эту работу+
   - Ты его любишь?
   - Наверное, да+
   - Тогда вы должны быть вместе.
   - Но+
   - Все нормально, Коля. Я не хочу быть причиной вашего разрыва. Если вы любите друг друга, то так и должно быть. Если мне нет места, то мне лучше уйти.
   - Настя, не уходи. Я хочу, чтобы ты осталась.
  Он попытался прикоснуться ко мне, но я отдернула его руку. Мне было слишком противно от того, что я услышала. Не то, что он оказался голубым - каждый имеет право распоряжаться своей собственной судьбой. Мне было плевать на его ориентацию. Мне было обидно за себя по другой причине - меня обманывали самым похабным образом и просто использовали. Именно этого я не могла просить Коле.
   - Не уходи, - повторил он, -останься.
   - Не трогай меня сейчас. Мне нужно остаться одной на какое-то время. - Сказала я и быстро ушла из этого дома.
  Вначале я думала, что вернусь. Сам Коля приходил ко мне несколько раз, звонил ежечасно, просил прощения, но вы должны понять мое состояние. Грешно, конечно, говорить, но, думаю, куда легче мне было бы, если на месте этого Максима оказалась женщина+ Как бы там ни было, а я приняла решение рожать в одиночку, я не думала тогда о том, что мне нужен мужчина, да и в самих мужчинах спустя какое-то время я разочаровалась.
  Я думала, что судьба навсегда развела меня с Колей, однако время показало, что я глубоко ошиблась. Как оказалось, все только начиналось.
  
  Честно говоря, я не думала ему мстить. Вряд ли мне это действительно было нужно. Я не испытывала зла по отношению к нему. Вообще-то, и обида вскоре прошла. Осталось какое-то чувство отвращения, не более - горечь от того, то меня использовал один мужик для того, чтобы насолить другому. Так что, я для себя решила - пускай живут так, как им хочется+
  С Максом я познакомилась совершенно случайно. В то время я работала в одном офисе новой фирмы, и для поднятия производства и продажи компьютерной техники, нам необходим был определенный кредит, который мог дать какой-нибудь банк. Мы остановились на одном из вариантов - проверенный банк с хорошей репутацией и относительно небольшими процентами. Сначала переговоры велись по телефону, после чего пришла пора подписывать бумаги. Именно я, как генеральный директор новой фирмы и поехала для того, чтобы все подписать.
  Сотрудничать мне пришлось с мужчиной средних лет. Весьма ухоженным и приятным в общении. Как это часто бывает, разговор пошел далеко не о банковских бумажках, а о всяком разном. Вы не поверите, но мы вдруг заговорили о литературе! И когда мой собеседник вдруг заговорил о своей любимой книге с названием "Крылья", я начала понимать, с кем именно имею дело.
  Однако все равно я могла ошибаться, а потому, закончив все дела, я собралась и, прощаясь, как бы невзначай сказала:
   - Я, конечно, прошу прощения, Максим Петрович, но мне знакомо ваше лицо. Мы могли встречаться с вами раньше?
   - Нет, Анастасия, дума, что мы видимся впервые. Иначе я вас запомнил бы.
   - +Но, может тогда, я знакома с вашей женой?
  Он моментально погрустнел и еле слышно сказал:
   - Вполне возможно, что вы были с ней знакомы. Она умерла несколько лет назад+
  Сердце у меня застучало так быстро, как только могло стучать в такую вот минуту. Однако я постаралась ни коим образом не выдать своего волнения, и лишь произнесла:
   - Мне очень жаль, Максим, что я затронула эту тему. Я не знала+
   - Ничего страшного+такое уже бывало и не раз.
   - До скорого. Я думаю, что мы еще увидимся.
   - Разумеется, Анастасия. Именно я веду дело о вашем кредите.
   - Я не совсем о кредите говорю+-сказала я и посмотрела на него весьма двусмысленным взглядом. Что должен был означать этот взгляд? А вот пускай Макс сам и решает, подумала я.
   План мести возник и созрел у меня в голове практически моментально. Это был тот шанс, который я просто не могла упустить. Если не сейчас, то никогда. Другой возможности отплатить Николаю за подобную гадость могло уже и не быть.
  Собственно, особого плана и не было. Я предполагала всего лишь разрушить их нежную мужскую идиллию. Когда я ехала домой, я еще не знала, что именно буду делать. Понятно, что мне просто нужно их поссорить так, как они меня поссорили с моим мужем. Как это сделать я еще не знала. Но, засыпая той ночью, я уже знала, что обязательно совершу подлость. В первый раз в жизни мне не было стыдно за такие мысли+
  Прошел почти месяц, прежде чем я начала осуществлять задуманное. Время, конечно, поджимало, мне вот-вот нужно было рожать. А с другой стороны, это и хорошо. Не нужно было ни с кем спать. В начале.
  Так вот, в один прекрасный день я пересеклась с Максимом в одном из магазинов. Он стоял в очереди, когда я стала прямо за ним. Надо сказать, мне стило больших усилий выследить, когда он будет один, без своего любовника, все же, не так часто они появлялись где-то по отдельности. И вот такой момент я поймала.
  Когда Макс расплатился, он резко развернулся и со всего маху налетел на меня. Естественно, весь тот кефир, который он купил, оказался на мне. Сначала я сделала вид, что возмущена до предела, однако, потом, "узнав" его, лишь криво улыбнулась.
  Вы бы видели его смущение! Все же, одна из ведущих клиенток, этот неосторожный поступок мог иметь крайне нежелательные последствия. Поэтому, естественно, он попытался максимально быстро уладить конфликт.
   - Что вы, что вы+- говорила я, - ничего страшного не случилось, со всяким бывает+
  Он в свою очередь начал дико извиняться и предлагать самую разнообразную помощь.
   - Мне ничего не надо, - наконец, сказала я, - все что вы моли сделать для меня, вы уже сделали+ Ой, вы меня неправильно поняли. Я всего лишь о кредите+
   - Но+
   - Ничего страшного, говорю вам еще раз. Все будет хорошо. Меня беспокоит только то, что я отправлюсь домой в таком вот виде, а машину я, как назло, не стала брать, решив пройтись пешком.
  Эти слова попали прямо в цель, и уже через несколько минут мы ехали по Москве в его автомобиле прямо ко мне домой. По дороге мы много говорили и я наконец сняла тот ворох напряженности, который накинула на него в супермаркете. Он оказался приятным и еще более, нежели Коля, интересным собеседником. Вот уж кто действительно мог очаровать одними лишь словами. Он мог говорить на любые темы, начиная от московских достопримечательностей, и заканчивая такими тонкими делами, как банковские махинации. Естественно, о махинациях мы говорили много позже, а тогда, в машине, я, например, узнала о том, как и на каких условиях, мне можно взять практически беспроцентный кредит. Или, как взять денег взаймы сразу у нескольких банков так, чтобы это не было противозаконно. Вот так вот, господа. Именно тогда я поняла, что знакомства надо иметь во всех отраслях жизни, тогда и жизнь получится+
  Когда я привела его к себе домой, то первым делом предложила выпить. Он, несмотря на то, что был за рулем, не отказался, хотя и выпил совсем немного.
   - Я только переоденусь, - сказала я, - и сразу же к вам выйду. Выберите пока что-нибудь себе в баре.
  Макс не стал придираться к выбору алкоголя и взял то, что, может, наиболее соответствовало этому вечеру. "Мартини". Я б и сама его выпила, но резонно думала о ребенке, потому вышла с обыкновенным молочным коктейлем. По дороге включила музыку и по квартире понеслась песня Билли Холидея.
   - Расскажите мне о себе, Максим, - попросил я, садясь прямо напротив него, - если вы, разумеется, не спешите+
   - Я не спешу, - быстро сказал он. - Что именно вас интересует?
   - Я не знаю+ Мне просто интересно знать, что за человек у меня в гостях и как с ним себя вести.
   - Вести со мной нужно самым обычным образом. Как по мне, честность в отношениях между мужчиной и женщиной - залог взаимопонимания.
   - Вам не хватает взаимопонимания с женщинами?
   - Если я это скажу, то покажусь вам нытиком+ Нет, с женщинами и с их отношением к себе у меня все в порядке.
   - У вас много женщин?
   - Не слишком ли смелый вопрос? - сказал он, довольно улыбаясь.
   - Но ведь вы сами только что сказали про честность и про то, что не хотите быть нытиком. Вопрос, как вопрос. Мне бы хотелось, чтобы вы чувствовали себя раскованно. Так, как чувствую себя я.
   - + Вы загоняете меня в тупик, Анастасия, что именно вы хотите от меня услышать - есть ли у меня женщины и сколько?
   - Я хотела услышать это чуть позже, но если вы уж завели об этом разговор+
   - Это вы завели этот разговор, - аккуратно поправил он меня, - а так+ В данный момент у меня никого нет+ Вы довольны ответом?
   - Максим, я вас смущаю?
   - Нет, нисколько+Просто, я впервые встречаю женщину, которая начинает разговор именно с этой темы+
   - Это хорошо или плохо?
   - Наверное, хорошо. По крайней мере, вы не боитесь откровенности. А я это люблю.
   - Смелость или откровенность?
   - И то и другое. Понимаете, после смерти жены мне приходилось сталкиваться с разными женщинами, но+
   - Но ни в одной вы не увидели смелости или понимания.
   - Я+
   - Все в порядке, Максим, со мной вы можете быть откровенны. Я прекрасно знаю, о чем вы говорите. Мой муж погиб три месяца назад после ссоры со мной. с тех пор я виню себя, но, между нами, будь он посмелее или, если б он понимал меня лучше, все могло бы быть по-другому.
   - Я не знал, что с вами такое произошло, - искренне удивился он, - мне, право, очень жаль+
   - Не оправдывайтесь, Максим. Мы ведь с вами практически в одинаковом положении. Жизнь еще не закончилась, а после похорон приходится сознательно натягивать на себя траур. По тому человеку, которого и не любишь вовсе+
  Максим был в замешательстве. Он не ожидал от меня подобных слов. В принципе, все шло именно так, как я и предполагала. Максим уместно держал дистанцию и той ночью между нами, естественно, ничего не произошло. Однако начало было положено, и когда следующим днем он позвонил и предложил где-то встретиться, я с радостью согласилась. Рисковала ли я тем, что Николай мог нас увидеть? Нисколько. Макс постепенно попадал в те сети, которые я раскинула. Ему не было резона говорить обо мне своему любовнику.
  Мы увиделись в симпатичном кафе на Манежной площади, потом еще и еще. Я почувствовала, что Макс увлекается мной с каждым днем. Признаться, и он мне нравился. Где-то было даже немного грустно от того, что я так поступаю, но, когда я опомнилась, было уже поздно.
  К тому времени, когда все выяснилось, мы давно встречались с Максом, и он куда чаще проводил ночь со мной, нежели с Николаем.
  Так вот, в один момент я попыталась уйти от Макса, ибо поняла, что влюбляюсь в него со страшной силой. Вы не поверите, но это именно так, - за два месяца до рождения ребенка, а я уже знала, что это будет девочка, я решила во всем признаться Максу. Однако момент для этого выбрала не самый удачный.
  Я предвидела все, вплоть до реакции Макса на происходящее. Я знала, что именно он будет мне говорить, и что я буду отвечать ему. Я знала все, лишь одного я не могла предугадать. То, что при этом будет присутствовать Николай+
  Как так получилось, что он пришел в то кафе, в котором мы с Максом сидели, я не знаю. А только, когда Макс поцеловал меня, прямо у него за спиной возник его любовник. Возможно, он испытал нечто такое, что испытала я в свое время. Опять же, будь это не я, а любая другая женщина, он бы спокойно все воспринял, а так он понял абсолютно все и только зло прошипел:
   - Ну что, сучка, ты добилась своего, отомстила мне?
  Больше он ничего не успел сказать, выбежав на улицу. Макс, ничего не понимая, глядел на меня, а я думала лишь о том, что сейчас либо рухну без сознания, либо рожу прямо в этом кафе+
   - Что происходит, Настя? - спросил он. - Вы что, знакомы с Николаем?
   - Знакомы, и при том давно+ Я та женщина, о которой ты писал ему в письме.
   - Ты?+ О господи, как я сразу не догадался. Все ж ведь сходится! И ты все это время знала, кто я+ Ты специально встречалась со ной для того, чтобы насолить Николаю?
  Макс был белее, чем стена. Я не испытывала ни малейшего удовлетворения от того, что совершила. Только теперь до меня начало доходить, что месть никогда не приносит радости. Поняла я это, взглянув в глаза Максу. Там читалось все. И лишь одного он не понимал, что именно сегодня я собиралась рассказать ему правду. Хотя, разве ж он мне теперь поверит?
  Очень долго мы сидели друг против друга, и Макс повторял лишь то, что Николай не вернется.
  А потом случилось самое страшное. Нам позвонили из больницы и казали, что Николай в критическом состоянии+
  Он не придумал ничего лучше, как покончить с собой. Он бросился под грузовик, который перебил ему все кости и вот теперь лежит в реанимации+
   - Он сделал это из-за тебя, а не из-за меня, - сказал мне Макс как-то, когда мы сидели возле палаты, - Он не пошел бы на это, если б не любил тебя.
   - С чего ты взял?
   - Он по настоящему любит тебя, Настя. В первый раз мы поссорились именно из-за тебя. То письмо+ Я написал его в каком-то непонятном порыве. Словно пытался что-то доказать+ Как видишь, ничего я не доказал. Так получилось, что он разрушил ваш с Александром брак, а ты разрушила наши с Николаем отношения. Все по честному, кроме одного.
   - Кроме чего?
   - Того, что мы оба любим тебя. И муж твой любил тебя, только ты этого так и не поняла. В тебе есть удивительная особенность. - Сказал он, даже не глядя на меня.
   - Какая?
   - Из - за тебя мужчины погибают. Понимаешь, желания жить больше нет. Я б тоже с собой что-то сделал бы, если б не был трусом.
   - Ты не трус+
   - Трус, Настя. Мало ли что я тебе тогда говорил. Я люблю тебя ничуть не меньше, чем остальные. Но ты так этого и не поняла+ Я бы отдал за тебя жизнь, но, боюсь двух жизней, отданных за тебя, будет вполне предостаточно.
   - Ты думаешь, Николай умрет?
   - Я хочу, чтобы он жил, Настя. Это единственное, что я сейчас хочу+
   - Если я тебе скажу, что пришла тогда в кафе для того, чтобы все тебе рассказать, ты поверишь мне?
  Он долго молчал, не в силах хоть что-то сказать, после чего произнес:
   - Смотря с какой целью ты тогда пришла. Либо для того, чтобы уйти от меня, либо+
   - Либо, Макс. Именно второй вариант. Я и сама не рада была, что так потупила. Я не люблю разбивать сердца, но так получается+
   - Грушенька+ - горестно улыбнулся он. - Тебе в театре играть надо.
   - Ты мне не веришь?
   - Верю, но что с того? Мы то не будем никогда вместе+
   - А ты хотел бы?+
  
  Спустя месяц мы с Максом поженились, а еще спустя две недели родилась Даша. Долго рассказывать, как все происходило. Макс долго не решался на то, чтобы дать свое согласие. Я знаю, что он ждал - когда поправится Николай, чтобы у него попросить разрешения. Коля выжил, хоть и остался навсегда прикован к постели. По щекам его текли слезы, когда он говорил с Максом, но отказать не смог. Если уж его счастье разрушено, так пусть хоть наше сбережется. Макс согласился на свадьбу, но при одном условии - мы забираем Николая к себе и будем за ним ухаживать. Кроме того, было бы жестоко не разрешать ему видеться с дочерью. И хотя моя дочь с самого своего рождения стала Максимовной, мы никогда не скрывали, кто ее настоящий отец.
  Через два года у Даши появился брат, и его назвали Максимом в честь отца+
  + Вот тут уж точно можно было ставить точку, дескать, мы обрели свое счастье, каждый в своей мере+
  Однако придется рассказать о том, что произошло месяц назад. Это самая горькая часть моей истории, но, к сожалению, не произойди это, все вышесказанное не имело бы значения+
  
  Ровно месяц назад Николай, после восьми лет, проведенных в постели, начал вставать. Еще через неделю он пошел. Понятия не имею, как это произошло, а только однажды я вернулась домой, а Николай с Дашей ходят по квартире. Вовсе не в изумлении, которое я испытала, дело. А в том, что Николай заявил.
   - Я ухожу.
   - Куда? - спросила я.
   - Пока не знаю. Буду снимать квартиру, а потом может быть, переселюсь к своим родителям. Уж мама точно обрадуется, что я наконец пошел+
   - Но есть ли смысл? - снова спросила я.
   - А какой смысл в том чтобы оставаться? Настя, я столько лет ждал этого дня, и вот это произошло. Теперь я знаю, в чем смысл моей жизни.
   - В чем?
   - В Дашке. Я заберу ее с собой и покажу ей мир.
   - Ты не сможешь забрать у меня дочь? - возмутилась я.
   - Я не собираюсь у тебя никого забирать. Спроси сама у нее - к кому она охотнее пойдет?
  Я задумалась, не зная, что ответить. Может, не сразу, но до меня начал доходить смысл происходящего. Ситуация, в которую я попала, была ужасна, ибо мне придется сделать крайне тяжелый выбор. Даша души не чает в отце, точно так же, как Максимка не сможет прожить без своего отца. Дети явно не станут делать выбор в мою пользу, выбирая между мной и своим отцами. Если Николай уйдет, я потеряю дочь. Я, естественно, могу уйти вместе с ним, но тогда я потеряю Макса и сына. Понимаете, МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОТЕРЯТЬ ОДНОГО РЕБЕНКА! Я наделала много глупостей за свою жизнь, но самая моя большая глупость заключается в том, что я оказалась плохо матерью, и теперь происходит то, что происходит.
  Вот уже месяц, как Николай пошел, и завтра он уезжает вместе с Дашкой. Я должна была определиться к этому дню, с кем мне оставаться, но так и не решилась. Оба - и Макс, и Колька ждут, что я с кем-то останусь. Я прошу их согласиться на то, чтобы мы были втроем. Они, конечно, не согласны, и я их понимаю. Уже завтра мне нужно сделать выбор, но я не знаю, что мне делать. Это пропасть, в которую я вот-вот шагну. Лишь теперь я поняла, что моя любовь - не что иное, как пропасть. И выбраться из нее уже невозможно+
  +Когда мне плохо, я часто играю полонез Огинского. Вот и сейчас почему-то у меня в голове крутится эта мелодия. Божественная, Ангельская. Для меня полонез - это прощание с чем-то. Боже, я просто чувствую, что завтра мне придется распрощаться с кем-то из детей. Хочется заснуть, и никогда больше не просыпаться. Спать стони тысяч лет под музыку полонеза+
  
  4. Телефон
  Однажды глубокой осенней ночью в моей квартире раздался телефонный звонок. Я еще не спал в это время и, услышав звонок, автоматически посмотрел на часы. Без двух минут четыре. Нормально, самое время для того, чтобы звонить. Не скажу, что я сильно удивился - в последние годы я принимаю звонки круглосуточно, к этому обязывает профессия. Я медик, хоть и давно на пенсии, и очень многие москвичи знают этот номер телефона. Помимо больницы, мне часто приходится наведываться к больным, которые не хотят обращаться по пустякам в клинику. Например, мне звонят для того, чтобы я пришел и сделал кому-то укол, помог при болях или установил тот или иной диагноз. Как правило, ко мне обращаются люди пожилые, не до конца доверяющие больничным врачам. А в нашей стране так и повелось, если ты хоть раз кому - то неудачно и больно сделал укол, этот человек никогда больше к тебе не обратиться. Психология. Конечно, мне редко звонили по пустякам среди ночи, как правило, это были серьезные случаи. И вот теперь, услышав звонок, я не обрадовался. Ибо мне, скорее всего, сейчас придется куда-то идти.
   - Да, слушаю, - сказал я, -говорите.
   - Здравствуйте, - ответил мне не очень уверенный в себе женский голос. - Я, видимо, не туда попала, раз вы ответили+
  Любой другой человек на моем месте просто послал бы эту барышню на все четыре стороны с ее предположением. Все же - четыре утра! Но я человек спокойный и терпеливый, привык и не такое слышать. Поэтому очень мягко сказал:
   - Я не знаю, кто вам нужен. Может, вы попали как раз туда?
   - Да нет, я уже вижу на мониторе, что номер не совпадает в последней цифре+ Я разбудила вас+простите. Мне очень неловко+
   - Ничего страшного, я не спал.
   - В такое время? - удивилась она. - Ладно, извините еще раз, я попробую набрать правильно номер+ До свидания, - сказала она и повесила трубку.
  Может, кто-то другой и психовал бы на моем месте, но я, если честно, был откровенно рад тому, что это не какой-то пациент и мне не надо никуда идти в эту дождливую ночь+
  Той ночью я так и не уснул. Вовсе не потому, что эта женщина перебила мне сон. В любом случае я не уснул бы. Просто настроение было такое странное, буд-то должно что-то произойти. Такое настроение у меня часто бывало в детстве, сейчас оно пропало и я все меньше стал что-то предчувствовать. В детстве это проще. В таком возрасте восприятие острее, вот ты ощущаешь наперед то, что с тобой произойдет. Помню, я всегда удивлял родителей тем, что наперед чувствовал дождь или снег. Это потом я узнал, что все дело в моих рецепторах, которые чувствовали изменения в атмосферном давлении. А тогда я чувствовал себя волшебником, который может предсказывать будущее+
  И вот такое ощущение снова вернулось. Но только теперь это было вовсе не ожидание дождя. Я ждал другого, и точно знал, чего именно. Я ждал, что она снова позвонит.
  И моя интуиция не обманула меня. Ровно через сутки телефонный звонок раздался снова, и я опять услышал ее голос.
   - Я почему-то знал, что вы позвоните. - Сказал я.
   - В самом деле?
   - Да, это чистая правда.
   - Может, вы еще и не спали этой ночью, дожидаясь звонка?
   - Не спал, но даже если б я знал, что вы не позвоните, я все равно не уснул бы.
   - Почему?
   - Я очень редко сплю по ночам. Практически никогда, можно сказать. Работа такая, что ночами приходится ждать звонков.
   - И что же это за работа?
   - Медик. Врач.
   - Это очень благородная профессия, поверьте мне. Но когда же вы спите?
   - Днем, как правило. Я и в клинике работал исключительно по ночам.
   - Вы сова?
   - Да, но не в этом дело.
   - А в чем?
   - Ночью мне легче работается и думается. Есть такая категория людей, которые существуют исключительно ночью+
   - Знаю. Я сама принадлежу к этой категории.
   - Правда? Значит, это большое совпадение. Если, конечно+
  Повисла пауза, после чего я спросил:
   - Вы ведь не ошиблись вчера номером, так ведь?
   - Как вы догадались?
   - По голосу, конечно, как же еще? Вы действительно звонили именно сюда.
   - Да, я звонила на это номер, - призналась она, - хотя и не рассчитывала кого-то разбудить. Вряд ли тот, кому я звоню, уже проснется.
   - О чем вы?
   - Это старый номер квартиры, в которой я когда-то жила. Всех жильцов той коммуналки давно расселили. Номер тоже сняли и отдали другим людям.
   - Вы звонили на несуществующий номер?
   - Да, это покажется странным, но так оно и есть. Порой, вернее, так бывало раньше, лет десять назад, когда мне грустно, я просто набирала этот номер. Так, словно могла услышать голос кого-то из той квартиры. Естественно, это невозможно. Во-первых, и номера-то давно нет. Во-вторых, все мои соседи давно поумирали или разъехались кто куда. И вот вчера, когда по привычке набирала знакомый номер, мне ответили. Представляете мое состояние? Это, словно поздороваться с призраком+
   - Я не призрак+
   - Вы не призрак. Вы просто обладатель моего номера телефона. Бывшего номера+
  Она замолчала, а я не знал, что ей ответить. Честно говоря, я слыхал о таком, но столкнулся впервые. Могу себе только представить чувства этой несчастной женщины, когда она вдруг услышала человеческий голос. Наверное, мой голос прозвучал, словно с того света+
   - Мне очень жаль, что я расстроил вас+
   - Да причем здесь вы? - по голосу я понял, что она улыбается. - Это ж я сама позвонила. Да и, кроме того, на какой-то миг вы вернули меня назад в детство. Я столько лет не была в Москве, теперь вот вернулась. И не узнала свой город. Все так поменялось.
   - Многие так говорят, - утешил я ее, - вам, наверное, виднее, я привык именно к такой Москве, хотя, естественно, помню ее и другой.
   - Яуза, - мечтательно сказала она, - я искала ее и не нашла. Представляете, ее больше нет. А, может, и есть, но теперь она где-то в другом месте.
   - Нет, она есть, но от нее почти ничего не осталось+ Очень многое теряется Москве, и с этим сложно что-то делать. Я думаю, нужно просто воспринимать вещи такими, какими они есть. Москву нужно любить независимо от того, как она поменялась.
   - Вы правы, - сказала она, - спасибо вам.
   - За что?
   - Не знаю, - мне снова показалось, что она улыбнулась, - за то, что вы есть. Или, по крайней мере, за что, что отвечаете, когда я звоню по этому номеру.
  
  С тех пор не было бы ночи, когда я с ней не поговорил бы. Этому сложно найти какое-то описание. Мы просто говорили с ней, нисколько не задумываясь о том, что вовсе не знаем друг друга. Мы не договаривались о том, будем ли мы говорить свои настоящие имена или нет. Мы никак не называли друг друга, предпочитая говорить друг другу "Вы". Так было проще, мы были независимы друг от друга, и, в принципе, могли в любой момент повесить трубку. Очень долго я именно этого и боялся - ведь это она звонила мне, я ее номера не знал. Но со временем успокоился и понял, что она не станет бросать трубку.
   - Жизнь пошвыряла меня по стране, как только могла, - признавалась она мне,- мы с мужем оба коренные москвичи, тут родились и выросли, правда, в совершенно разных частях города. Я в Измайлове, а он в Филях. Потом мы перебрались на Сретенку, а оттуда уже поехали колесить по стране. Где мы только не жили, и на севере - на Таймыре, в Карелии, в Архангельске+ потом нас потянуло к солнышку, и мы оказались в казахских степях. Объездили всю среднюю Азию, после чего опять захотелось снега. Вы не поверите, но мы даже жили в Уелене! На самом берегу Берингова пролива+ Он ведь у меня геолог, вот и получалось, что как только где-то что-то находили, как мы сразу оказывались там. В 63-м он работал на прокладывании нефтепровода "Дружба", а уже через год мы снова были в Москве. Понимаете, как-то так получалось, что куда бы мы не уезжали, обязательно возвращались в Москву, и лишь потом двигались дальше. В 74-м мы строили БАМ, и, вы знаете, несмотря на то, что говорят, это было хорошее, хоть и тяжелое время. Сейчас принято ругать прошлое, но мы жили в этом прошлом и там осталась наша молодость+ Хотя, вам покажется, наверное, что это всего лишь старческое брюзжание+
   - Нет, не покажется. Я ж ведь тоже жил в той стране, и тоже все это пережил. БАМ я не строил, но студентом осваивал целину, вместе со всеми. Так что я прекрасно вас понимаю+
  Очень часто я рассказывал ей о себе. У меня не была такая богатая биография, как у нее (если честно, я всегда завидовал таким людям - порой мне кажется, что я бесцельно прожил годы, так ничего и не увидев на своем веку, ведь можно было столько раз уехать куда-то на время+Все оттягивал, и так никуда и не поехал толком), но я многое мог рассказать о Москве. Я понял, что именно такие разговоры - о ее родном городе, в котором она не была столько лет, больше всего ей нужны.
   - Я чаще всего вспоминаю Москву моей юности, - говорил я ей, - конечно, вам она знакома. Почему-то вспоминаются трамвайчики, которые скользят вдоль мостовых, как пел Визбор, я словно вижу весеннюю улицу, только что после проливного дождя, в тени еще мокрых деревьев движется трамвай, в котором только я и моя одноклассница Лена Дубравина. Мы только возвращаемся из кино, едим мороженое и смеемся. Просто смеемся. Потом такого уже не было, чтобы можно было просто смеяться. Мы целуемся с ней, как-то так неумело, по детски+ Она потом учила меня танцевать и целоваться, хотя и сама не умела толком делать и того, и другого+ Мы вместе с ней учились+ А потом в один день снова пошел дождь и она бежала по Москве босиком, не боясь заболеть. Я не знаю, как это выразить. Она осталась где-то там - в детстве, я не видел ее почти пятьдесят лет, но она словно живет в моей памяти. Моя первая девочка. Не такая, как все остальные. Она+
   - Внутрирайонный гений чистой красоты, - подсказала мне моя собеседница.
   - Да, именно так. Словами из песни+ мы потом разъехались и больше никогда не виделись. Oна, видимо, вышла замуж. Все это осталось в прошлом+
  
  Порой мы не говорили о прошлом, а обсуждали настоящее. Например, погоду+ Это покажется странным, но действительно мы говорили о таком.
   - В Москве весна+- говорила она мне, - вы любите весну? Хотя, почему я спрашиваю? Конечно же, любите. И знаете, что Московская весна не такая, как везде. Я это своими глазами видела. В каждом городе своя особенная весна. Примеры приводить не надо, я думаю. Для меня весна в Москве - это дождь. Проливной дождяра, который, кажется, может смыть все, что угодно. Сейчас вот идет дождь, хотя большинство его не видят, потому что спят. Будь я помоложе, я бы бежала по городу, словно ваша Лена Дубравина. В детстве так оно и было, и при том очень часто. Я всегда любила дождь. Московский дождь, потому что, сами понимаете, какой может быть дождь где-нибудь в Хабаровске или в Мурманске+Вы будете смеяться, но именно за то, что под дождем можно было ходить босиком по асфальту, я его, дождь, и любила всю мою жизнь. Глупо, да?
  
   - Я рос на музыке Визбора, - как-то раз заметил я, - теперешняя молодежь не понимает ее, но для меня она значит куда больше, чем вся другая музыка страны вместе взятая. Понимаете, такой глубины текста, как у него, ни у кого больше нет. Я готов цитировать его часами.
   - А сейчас можете что-то прочитать?
   - Разумеется, - догадался я, к чему она клонит, - что именно вам хочется услышать?
   - Святая Москва. Сможете?
  
  
  О, Москва, Москва святая, в переулочках глухих
  Тополиный пух летает вдоль умытых мостовых.
  Может, есть красивей страны, может лучше есть житье,
  Я настаивать не стану, видно каждому свое.
  
  
  Я бродил по Заполярью, спал в сугробах, жил во льду,
  Забредал в такие дали, что казалось - пропаду,
  На высоких перевалах, в непутевом том краю
  Ты мне руку подавала, руку верную свою.
  
  О, Москва, Москва святая, я встречал тебя везде:
  В синих просеках Алтая и в далекой Кулунде.
  Ты не просто город где-то, ты видна в любой ночи,
  Развезли тебя по свету, словно песню, москвичи+
  
  Я замолчал и понял, что она плачет+
   - Я не хотел вас расстроить.
   - Вы не расстроили меня, -сказала она, -просто+ Это песня обо мне+
  После этого она повесила трубку.
  
  Следующей ночью ей не хотелось о чем -то говорить. Она попросила, меня, если я смогу, почитать ей что-то из Визбора. Так почти целая ночь ушла на то, что я читал вслух. Мне повезло, что я досконально знаю его поэзию. Может, я затронул самые потаенные струнки ее души. Я не думал об этом. Я не делал это для того, чтобы как-то приблизить к себе эту одинокую и грустную женщину. Когда встречаются два одиночества, им в первую очередь хочется помочь друг другу, не задумываясь о том, что они будут что-то получать взамен.
  
   - Год назад не стало моего мужа, и я смогла уехать домой, сюда. В смысле, мы давно уже жили на севере, и он стал нашим домом. Но я все же именно Москву считала своим домом. Он был очень хорошим человеком, я его очень любила и продолжаю любить, несмотря на то, что его больше нет.
   - И все же, что-то осталось недосказанным? - предположил я.
   - Может, и так, - согласилась она, - видите ли, порой мне кажется, что любви вовсе не существует. Конечно, такое могут говорить лишь глупые девчонки, которые не видели жизни. Я -то знаю, что любовь есть и я счастлива, что бог послал мне моего мужа. Но+
   - Но что?
   - Иногда мне кажется, что между нами была только какая-то благодарность за все. Я ему благодарна за то, что он показал мне мир. А он мне за то, что я всегда была с ним. За то, что подарила ему четверых детей. Но, как мне кажется, я его не любила+
   - Вы уверенны в том, что говорите? Все же, вы прожили столько лет вместе+
   - Вот именно. Но вряд ли он был тем, кто мне нужен.
   - Я не понимаю вас+
   - Вы когда -нибудь жалели о чем-то?
   - Да, конечно, много раз+
   - А жалели ли вы, например, о том, что не удержали возле себя человека, которого любили. Например, вашу Лену. Вы ведь любили ее?
   - Любил, но это было давно, и мы тогда были детьми+
   - Нельзя разделять любовь на детскую и взрослую. Что было бы, если б вы ее не отпустили?
   - Вероятно, я прожил бы с ней всю свою жизнь+
   - Вот видите. А я прожила свою жизнь с тем человеком, который должен был быть с другой.
   - Вы что - отбили его у кого-то?
   - Да, у своей лучшей подруги. Я же их и познакомила на своем дне рождения. Потом побивала обоих к тому, чтобы они встречались чаще, убеждала, что они хорошо подходят друг другу и, по сути, будут идеальной парой.
   - И что потом?
   - Потом они назначили свадьбу. Не знаю, что во мне сыграло, ведь я вовсе не любила его. А только я позавидовала чужому счастью и разбила его.
   - Как?
   - Самым банальным образом. Так, как это всегда делалось+
  Я молчал, не зная, что сказать, после чего спросил:
   - Она так вас и не простила?
   - И правильно сделала. Я бы на ее месте поступила точно так же. Понимаете, мы дружили с детства, всегда были, словно сестры, но я была чуть красивее, чем она. В этом все дело. Я думала, что выйду замуж первая (так оно в итоге и случилось), и не могла позволить+ Знаете, когда нам было по десять лет, я страшно заболела ангиной, могла запросто отправиться на тот свет. Она все время сидела возле меня, словно отгоняла смерть+ Я так поступила+Я пыталась построить свое счастье на чужом горе.
   - Она вышла потом за кого-то?
   - Нет, так и прожила в одиночестве. Десять лет назад ее не стало, у нее не было ни мужа, ни детей, чтобы похоронить. Какие-то случайные люди все сделали+
   - А он любил вас?
   - Я думаю, что любил. Мужчины менее разборчивы в таких вот делах, для них важно, чтобы им было хорошо. Он крайне редко вспоминал о ней. И правильно, видимо, делал. Незачем оно ему было+
  
   - Я в последние годы часто вспоминаю Лену Дубравину. - признался я пару ночей назад. - Иногда она снится мне. Но чаще я просто смотрю на ее фото. Маленькая карточка, которую я украл из ее альбома тайком. Думаю, она даже не заметила пропажи+ Мы были хорошей парой. Или были бы+Как бы там ни было, мне казалось, что я любил эту девочку. Просто за то, что она была такая красивая. Понимаете, порой любишь человека исключительно за его внешность, говоришь себе, что и характер соответствует внешности. Так оно, в общем-то и было. Леночка Дубравина была не только самой красивой девочкой нашего двора. Она была умнее и добрее всех остальных. Такое редко сочетается в одном человеке, но ей очень повезло. Знаете, за нее бились все мальчишки школы. А она выбрала, почему-то меня+
   - Ах-ах, молодая дворянка,
   Всю жизнь я такую искал+
   - Да, наверное, именно так+ Мне пришлось отлупить всех, кто к ней подходил. Она это оценила. И мы стали вместе+
   - И что же потом?
   - Потом мы окончили школу и она уехала.
   - Вы пытались ее искать?
   - Нет, зачем? В этом не было никакого резона.
   - Вы поссорились?
   - Нет, просто поняли, что не подходим друг другу. Да и время такое было, что думать о чем-то серьезном вроде свадьбы было рано. И+ вряд ли она любила меня так, как я ее. В этом, наверное, самое главное и заключается+
   - Это очень печально. - сказала она. - Быть может, мы с вами в этом очень схожи. Нам обоим не повезло в жизни.
   - Вам повезло больше, чем мне.
   - Почему?
   - Вы нашли свою вторую половину. А я так и не женился. Подобно вашей подруге.
   - Из-за той девчонки?
   - Иногда бывает так, что влюбляешься раз и навсегда. И тогда любая другая девушка будет казаться компромиссом. Может, я просто не пошел такой компромисс. И вот теперь раскаиваюсь+
   - Может, еще все будет хорошо? - спросила она.
   - Может быть, я не знаю.
  Она замолчала, после чего сказала, что уже утро - над Москвой встает рассвет. Я попросил ее подождать немного, чтобы открыть шторы. Когда я вернулся к телефону, он лишь прерывисто гудел. Моя собеседница повесила трубку и с тех пор больше не звонила.
  
  5. Лера
  Лифт безумно медленно полз вверх. Казалось, туда его тянула черепаха. Вообще-то, он должен был двигаться куда быстрее, но из-за того, что лифт был старенький, не совсем хорошо справлялся со своими прямыми обязанностями. Он повидал многое на своем веку. За эти почти сорок лет он перевез не одну тысячу людей, многих из которых уже и нет на этом свете. Разные люди попадались ему. В большинстве своем - куда-то спешащие, злые и суматошные. Это крайне странно, ибо здание не было отведено под какие-то там офисы, больницу, налоговую инспекцию или ОВИР. Это был простой жилой дом в центре Москвы на Калининском проспекте. Самая обычная высотка, каких в столице уйма. Почему так происходит, что в этом лифте едут по большей части те, кому не жаль тратить свои нервы, неизвестно+
  В этот раз лифт перевозил шестерых человек - двух женщин лет за тридцать каждая, двух мужчин - примерно пятидесяти и шестидесяти лет, а также двоих детей, мальчика лет двенадцати - тринадцати и девочку лет восьми. Между собой, если исключить детей, эти люди не были знакомы, и виделись впервые.
  Есть определенные правила нахождения в лифте. И хотя эти правила неписаные, все их соблюдают, независимо от того, в какой стране ты находишься. Например, не дозволено смотреть в лицу незнакомому человеку, с которым ты едешь в одном лифте, соблюдается полная тишина и взгляд устремлен исключительно в одну точку - в циферблат над дверью. Почему так происходит - никто не знает. Может, дело тут в подсознательной неприязни к тем, кто едет вместе с тобой. Это действительно так, и любой психолог подтвердит это. Видите ли, у каждого человека есть так называемая личная. Интимная территория, которую он мысленно возводит подле себя. Как правило, она ограничивается сотней сантиметров, не больше. Именно на таком расстоянии мы, как правило держимся возле незнакомых людей. Чем роднее для нас человек, тем глубже мы можем вторгаться в эту зону. И только люди в полной мере близкие могут свободно прикасаться друг к другу, не испытывая неприятных ощущений. Я не говорю о рукопожатиях и т.п. Я говорю о поцелуях и обниманиях. Вы не замечали, что люди в большинстве своем не любят толпу, скверно относятся к переполненному транспорту или когда к ним прикасаются незнакомые люди. Все это давно доказано, просто не все об этом знают.
  Кабина лифта ограничивает личную территорию или зону человека всего до нескольких сантиметров. Поэтому вы соблюдаете негласные правила поведения в лифте. От того, что просто хочется побыстрее выбраться оттуда. Пусть и подсознательно.
  И самое неприятное заключается в том, что очень часто лифт останавливается, люди оказываются в ловушке. Однажды любопытное исследование показало, что если в лифте много людей, обстановка накаляется и часто возникают конфликты. Однако, ежели в лифте оказываются лишь мужчина и женщина вдвоем, практически неизбежно+ Ну, надеюсь вы меня поняли+
  Примерно в полдень, между двадцать шестым и двадцать седьмым этажом лифт остановился. Это был тот случай, когда в лифте было до черта народу, и неизбежен был конфликт, однако, по причине того, что каждый из взрослых за последние несколько дней морально был истощен, конфликт не состоялся. Более того, никто не стал возмущаться и кричать. Мальчик, живший в этом доме и, видимо, привыкший к частым поломкам, спокойно заявил:
   - Он может поехать дальше через пять минут. А может и простоять вот так несколько часов+
   - И часто это случается? - спросила рыжеволосая женщина.
   - Временами. Вообще-то, его ремонтируют регулярно, но он все равно ломается.
   - А ты откуда знаешь? - спросил тот мужчина, что был помоложе.
   - Мы тут живем. Сколько себя помню, он всегда ломался. Мои родители даже шутят иногда, что не понимают, как это я родился в роддоме, а не в этой кабине.
  Мальчишка оказался на удивление разговорчивым и моментально втянул всех в беседу. Может, именно благодаря ему никто не стал скандалить и проситься на волю. Ибо, так уж получилось, что именно такая обстановка необходима была каждому сидящему в лифте+
   - Вы ведь не местные, правда?
  Все замолчали, не зная, что сказать. Парень жил в этом доме, а всегда неудобно перед человеком, если ты без особой надобности оказываешься у него в гостях. Формально - то он был хозяином.
   - Но я вас часто вижу здесь, всех до одного. Я даже знаю, почему вы приходите в наш дом.
   - Зачем? - снова спросила женщина с огненно рыжими волосами.
   - Вы ходите на крышу. Я живу на последнем этаже и часто вижу, как вы прокрадываетесь туда. Отцу я не говорю, иначе он закроет люк+Оттуда открывается замечательный вид, я это знаю. Вообще, пол Москвы туда лезет. Правда каждый думает, что он один такой умный знает про эту крышу+
  Он заткнулся ненадолго, после чего продолжил:
   - Можно спросить? Чего вы туда лезете? Неужели, исключительно для того, чтобы посмотреть вниз?
  Пацан был крайне наблюдателен, а потому от него сложно было что-то скрыть. Кроме того, эта конопатая морда подкупала своей простотой и открытостью. Все засмущались, боясь выдать свой секрет. Прошло несколько минут, прежде чем взрослые начали говорить. Кто его знает, может оттого, что парень сам подталкивал к разговору, может, оттого, что накипело в душе и рвалось на волю, а может оттого, что просто не было терять. Люди начали говорить. К тому времени они устали стоять и, не стесняясь никого, уселись на пол. Благо, лифт не был маленьким и способен был дать место всем желающим.
   - Я прихожу на эту крышу тогда, когда мне стает плохо на душе. - Начала говорить рыжая. - В последнее время у меня не ладится с мужем. Я теряю его, и не могу удержать возле себя.
   - А вы уверенны, что вам это так необходимо - удерживать возле себя человека? - спросила у нее другая женщина.
   - Я задавала себе это вопрос, причем очень много раз. Я нашла для себя два рациональных объяснения. Одно - это то, что я по прежнему его люблю, а второе - он отец двух моих дочерей. Я просто не понимаю, как можно оставить ребенка без отца или матери+
  Другая женщина посмотрела на нее изумленным взглядом и очень тихо произнесла:
   - Вы знаете, я не знаю, что именно двигает вашим мужем и почему он хочет от вас уйти, но у меня во многом схожая ситуация. Так получилось, что у меня тоже двое детей, но от разных отцов. Пока дети были маленькие, они многого не понимали, теперь они немного подросли и уходят от меня со своим отцами. Знаю, это глупо, но я могу остаться с одним из мужчин и сохранить таким образом ребенка. Но вы понимаете, какой мне придется делать выбор.
   - Это ужасно. - Согласилась рыжая. - Как вас зовут?
   - Настя. А вас?
   - Аня.
   - Юрий. - Представился тот мужчина, что помоложе.
   - Павел - отозвался самый старший мужчина.
   - А я тоже Павел! - заявил мальчишка. - А это Лера. - Указал он пальцем на молчаливую девочку.
  Взрослые улыбнулись, снова посмотрев на рыжего пацаненка. Аня тем временем продолжала:
   - Понимаете, мы с ним знакомы с детства, еще в шестом классе поняли, что по настоящему любим друг друга, что всегда будем рядом и однажды поженимся. Честное слово, без него я не представляю себе своей жизни.
   - Так что же между вами произошло? - спросил Павел-взрослый.
   - Сложно сказать. Вернее, я знаю, почему он уходит. У него появилась другая женщина. Да ее и женщиной-то сложно назвать - так, девчонка совсем, которая вскружила ему голову. Я - то знаю, что ничем серьезным это не закончится. Но из-за нее рушится наша семья.
   - А вы не пробовали с ним поговорить? - сказал Юрий.
   - Если честно, я просто боюсь.
   - Боитесь чего? Того, что он вас унизит перед детьми?
   - Нет, он хороший человек и никогда не пойдет на это. Я боюсь того, что он скажет, буд - то разлюбил меня.
   - Извините, Аня, но если он уходит, то+ - Настя запнулась.
   - Ничего страшного, я готова к таким вопросам+ Нет, я не думаю, что он разлюбил меня или хотя бы стал меньше любить.
   - Тогда почему же он уходит?
   - Вот и я задаюсь этим вопросом. Видите ли, есть ряд обстоятельств, которые позволяют мне думать, что он не разлюбил. Но он уходит.
   - А, может, вы боитесь того, что он просто не вернется к вам?
  Это предположение застало Аню врасплох, и она лишь бессильно подняла и опустила руки, глубоко выдохнув.
   Повисла тишина, и каждый понимал, что теперь чья-то очередь рассказывать свою историю. Оказалось, что это непросто. Каждый прятал взгляд и смотрел куда-то в пол. Удивительным образом получилось, что у каждого была своя история, которую он ни за что не смог бы рассказать, глядя слушателю в глаза. Однако в эту минуту не страшно было показать свою подноготную. Сложно было подобрать слова для того, чтобы выразить все, о чем думаешь.
  Наконец, Павел начал:
   - Уже несколько месяцев, почти полгода я разговариваю по телефону с одной женщиной. Мы познакомились случайно, она не туда попала, но потом перезвонила снова. Оказалось, что мой номер является тем самым номером, который был в ее старой квартире. Вам это покажется глупым, но она позвонила мне, словно пытаясь дозвониться в свое детство. Так и получилось, откровенно говоря. Мы с ней приблизительно одного возраста. Вернее, мы с ней точно одного поколения, и находим общие темы для разговора. Не так важно, о чем мы говорим. Поверьте, нам в любом случае есть, о чем поговорить. Вплоть до того, чтобы вспомнить, какие раньше в Москве были трамваи, и куда подевалась Яуза. Она точно такая же, как и я. И живет теми же воспоминаниями, что и я. По сути, мы где-то до сих пор мыслями живем в Советском Союзе. Мы с ней подружились, но+
   - Но вас смущает то, что вы никогда не виделись и не знаете, как она выглядит+ - догадалась Настя.
   - Да, откуда вы знаете?
   - Это сейчас очень распространено. Молодые люди чаще знакомятся в интернете, общаются до тех пор, пока не понимают, что влюбились. В том-то вся проблема и заключается, что следующий шаг сделать очень сложно. Ведь потом, когда видишь настоящее лицо человека, глубоко разочаровываешься+
   - Да. Примерно это я хочу сказать. Понимаете, я уже далеко не молод. Быть может, это мой последний шанс стать счастливым. И я+
   - Вы не знаете, как предложить ей встретиться?
   - Да. Я боюсь, что она окажется не такой, какой я себе ее представлял+
  Все замолчали, и вдруг Павел - маленький изрек:
   - А что для вас важнее - ее внешность, или то, что она вам говорит?
   - Парень прав, - сказал Юрий, - вы ведь не во внешность ее влюблялись по телефону, а в ее голос. Так что, вы определяйтесь.
   - Я уже давно определился, но я просто боюсь+
   - Чего?
   - Я не знаю. Просто боюсь, вот и все.
  На несколько минут повисла тишина, и Юрий понял, что теперь он должен что-то говорить.
   - Много лет назад у меня была девушка. Точно так же, Аня, как и вы с вашим мужем, мы вместе учились и самого детства знали, что должны быть рядом. Может, где-то все шло к свадьбе, не знаю. Но свадьба не состоялась. Между нами стал человек, по сути, мой прямой соперник. Но я никогда не считал его соперником. Он действительно им не был, поскольку Маша не любила его. Как оказалось, не только его, но и меня, а также всех людей в этом мире. Понимаете, я любил девушку, которая олицетворяла жестокость, хотя, клянусь, я никогда в ней этого не замечал. Она оказалась способной на то, чтобы угробить одним поступком и того парня, и наши отношения, и собственную мать.
   - Она что, убила их?
   - Нет. Прямых действий она не совершала и никого не убивала. Долго рассказывать. Просто, из-за нее парень остался инвалидом, а мать - парализованной. Ко всему прочему, этот паренек был моим другом, однажды он спас мне жизнь+ Одним словом, эта девушка погубила столько судеб, и, когда она ушла, я думал, что так станет лучше всем. Однако годы показали, что легче не стало. Я по-прежнему люблю ее. В моих воспоминаниях она все та же девочка, добрая и нежная, не способная на подлость и жестокость.
   - Вы не можете простить ей того, что она совершила?
   - Я давно простил, хотя и не стоило этого делать.
   - Тогда в чем же дело?
   - Если б я знал+ Каждую ночь она снится мне, и порой мне кажется, буд-то я схожу с ума. Избавиться от этого я не могу.
   - Вы не пробовали разыскать ее?
   - Нет, и никогда не буду этого делать. Она уже давно не та девочка, которой была для меня.
  Снова повисла тишина. Каждый понимал, что высказал самое сокровенное, и вот теперь пришло время помолчать. Разрешить все то, о чем болелось, было невозможно. По крайней мере, где-то чуточку каждому стало легче.
  
  Лера, которая не произнесла ни слова и все это время напряженно слушала, вдруг побелела и торопливо достала из сумочки шприц. Набрав в него какой-то жидкости, она моментально уколола себя.
   - Что с тобой? - склонившись над ней спросил Павел. - Тебе плохо?
  Казалось, только он, да еще парень понимали, что тут происходит. Другие тоже заволновались, но их волнение было объяснено другим:
   - Она что, нар+ - спросила Аня.
   - Никакая она не наркоманка. - Быстро и зло перебил ее мальчишка. Почему все считают, что если она колит себе что-то, то обязательно+
   - Нет, - поддержал его Павел, - она не наркоманка. Это инсулиновый шприц. Она больна диабетом. Он наклонился над девочкой и спросил:
   - Как ты себя чувствуешь?
   - Она вас не слышит. - Сказал парень.
   - Почему?
   - Она глухонемая и может читать только по губам. Ее глаза закрыты, значит, она не знает, что вы к ней обращаетесь.
   - Она с самого рождения такая?
   - Да, такой родилась. Мы живем на лестничной площадке и я знаю ее с тех самых пор, когда ей исполнилась неделя. Уже тогда родители знали, что она глухонемая.
  Вся ее жизнь так и протекает - в абсолютной тишине. Ее пытались лечить, но ничего не получается. Врачи говорят, что это уже навсегда. Не знаю как, но родители научили ее читать, и теперь она поглощает книжки одну за другой. Говорят, она очень умная, и развита не на восемь а на пятнадцать - шестнадцать лет. Она очень серьезно все воспринимает. Два года назад она заболела сахарным диабетом. Тогда же ее родители узнали, что больше двадцати лет она не проживет. Если честно, понятия не имею, как с этим можно жить, зная, что твоя жизнь так скоро закончится. А она действительно это знает, потому и старается все успеть в этой жизни. Она любит все - читать, танцевать (хотя, хоть убейте, не пойму, как можно танцевать, не слыша музыки) и даже играть на фортепиано. В музыкальной школе ей объяснили, как играть по нотам, и с тех пор она замечательно играет. Хотя и не слышит собственной игры. Мне приходится все время проводить вместе с ней, потому что родители за нее боятся. Удивительное дело, но как-то раз я спросил у нее, боится ли она чего-то в этой жизни. Она объяснила, что ей нечего боятся+ Благодаря ей я выучил язык жестов, и теперь могу быть переводчиком между ней и остальным миром. Понимаете, она живет так, словно каждый ее день - последний. И мне иногда хочется научиться этому у нее. Иногда мурашки ползут по коже от того, что когда-то ее не станет. Но, если б не она, многое было бы не таким, каким оно должно быть+
  В этот момент лифт дернулся и поехал вверх. На последнем этаже он остановился, и Павел жестами что-то показал Лере. Видимо, это означало - "Пойдем". Она покорно стала, и они вышли, оба на прощания помахав руками тем, кто был в лифте. А мальчишка еще и добавил:
   - Будете уходить с крыши, закройте за собой люк. А то папа ругается, когда этот люк открыт+
  
  После этого дверь лифта закрылась, и он поехал вниз. Тем днем никто на крышу не лез. Наверное, в этом уже не было никакой необходимости.
  
  6.Полонез
  Я пришла домой сама не своя. Что-то поменялось во мне за те сорок минут, что я провела в лифте. Эти люди, которых я, скорее всего, никогда больше не увижу, эта девочка+ Даже не знаю, что именно на меня произвело большее впечатление - то, что я оказалась не одна наедине со своей бедой и нашлись люди, которые меня выслушали и поняли, или эта маленькая девочка+ Вроде бы ничего и не произошло. Но, они просто меня выслушали, ничего не посоветовав, - с тем же успехом я вполне могла все рассказать первому же попавшемуся столбу. И все же, их присутствие помогло мне ощутить себя не одинокой несчастной женщиной, а нормальным человеком, у которого есть все шансы на то, что жизнь наладится. Я видела свет в их глазах, люди, которые все потеряли, не могут так смотреть. Особенно этот мужчина, что мучается с прошлым, которое приходит к нему во сне. Вначале мне показалось, что это вовсе не проблема - ему б к психиатру сходить. Но потом+ Возможно, у него еще страшнее беда чем у всех остальных. Ведь он не может ничего сделать своими руками, и ему остается лишь молча сходить с ума+
  Каждая история на шаг приблизила меня к решению моей проблемы. В тот момент, когда я пришла домой, я еще не знала, что мне делать, но уже ощущала, что обязательно найду правильное решение+
  Дома никого не было. Дети вместе с отцами сейчас гуляют, и у меня было немного времени для того, чтобы еще раз все обдумать.
  Вот уж не помню, как я оказалась за пианино, но, словно что-то подтолкнуло меня к игре. Я начала перебирать пальцами по клавиатуре, играя что-то неопределенное.
  Мысли мои не были заняты музыкой -я целиком и полностью думала об этой маленькой девочке - Лере, - которая примерно одного возраста с моей старшей дочерью. У меня просто в голове не укладывалось то, как может она жить с ощущением конца. Сколько б ни осталось ей жить, а все же это ужасно - знать, что ты умрешь в молодости. Смогла бы я так жить? Конечно, нет, у меня просто не хватило бы духу на это+
  И все же, она подтолкнула меня к очень важному решению. Совершенно не замечая, что я играю, я продолжала думать.
  Порой происходит так, что мы оказываемся либо слабее, либо сильнее, нежели мы хотим себе казаться. Я не думаю, что у меня меньше силы воли и храбрости, чем у той девочки. Как я жила все эти годы? Я существовала в каком-то страхе, полусне, когда ничего не ожидаешь. Для меня это самое тяжелое состояние, когда просто ничего не ждешь. Так, словно ты и не дышишь. Последние годы так и прошли. Я всегда считала себя красивой женщиной, способной околдовывать мужчин, однако теперь на меня из зеркала смотрит безобразное существо, которое осталось без любви, без счастья. Я жила, не понимая, что мои дети - и есть мое счастье. И вот теперь их теряю. Как я могла дожиться до такого? Из-за меня погиб человек, который меня всей душой любил. Другой сам хотел уйти, а я все еще не понимала, что лишь играла чужими судьбами. Я казалась себе такой сильной, что способна пережить все. И где теперь та моя сила? Я не способна справиться с собой, когда мне хочется плакать.
  Нет, я сильнее, чем та девочка. Или, по крайней мере, не слабее. Такой мне хочется быть, несмотря на обстоятельства.
  Но в чем заключается сила? Вовсе не в том, чтобы просто преодолеть трудности без чьей-то помощи. Наверное, стоит все же говорить о том, что нужно перебарывать себя, быть сильнее - значит быть безжалостней к самой себе. Какое решение я приняла? Я решила быть сильнее собственной слабости.
  
  Я словно вышла из транса, когда вдруг поняла, что именно я играю. Это был полонез Огинского. Я не играла его с тех самых пор, как ушел Сашка. Кто знает, почему я играла это произведение, но только когда я закончила играть, поняла, что за моей спиной сидят люди. Я обернулась и посмотрела на своих детей, которые прижимались к отцам. Сердце у меня обливалось кровью, когда я их видела, но я уже дала себе клятву. Помолчав, я сказала:
   - Только дети, а не мы, имеем право выбирать, кому с кем быть. Если суждено мне остаться вовсе без детей, я это пойму и приму. Никто не вправе калечить детские судьбы. Я прекрасно вижу, что они больше тянутся к вам, чем ко мне. Я плохая мать и заслужила это наказание. Пускай дети остаются с вами. Мне просто останется это пережить+
  Мужчины молчали долгих двадцать минут. В течение этого времени, если честно, я ни о чем не думала. Как когда-то давно в это время у меня в голове звучал полонез. Именно так - словно оркестр засел у меня в голове и не хотел прерывать музыку. А еще я смотрела на своих детей, понимая, что сегодня последний день, когда мы остаемся одной семьей+
   - Дети приняли решение, - сказал, наконец, Макс, - ты совершенно права. Нельзя их заставлять принимать травмирующие их решения.
  Я боялась спрашивать, что именно решили дети, но Коля не дал развиться моему страху:
   - Пускай она сами скажут то, что сказали нам сегодня+
  Мои сын и дочь подошли ко мне, обняли, и Даша тихо-тихо шепнула мне на ухо:
   - Они не уйдут от тебя+
  Я вопросительно посмотрела на мужчин и мгновенно все поняла. Мне было плевать в тот миг на то, как мы умудримся жить такой странной семьей, как на это будут смотреть окружающие. Я увидела в их глазах лишь то, что хотела увидеть: оба они любят меня, и я точно так же люблю их обоих. Пускай, наши нормы морали не принимают это, но мне было плевать. Иногда нужно просто делать так, как велит твое сердце. И никак иначе.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  7. Снежная королева
  Той ночью, благодаря маленькой девочке в лифте, Маша приснилась мне в последний раз. Это был самый обычный сон, мало чем отличающийся от всех предыдущих. Маша снова стояла возле окна и курила, глядя на меня. Я больше не думал о том, какую подлость она совершила. Теперь она снова для меня была маленькой девочкой, Снежной королевой из моего детства. Она улыбалась мне, и я улыбался ей в ответ. Сквозь сон я понимал, что Маша - эта та самая девочка из лифта. Она вернулась ко мне в таком вот образе, чтобы попрощаться и больше меня не мучить. Маленькая Снежная королева, для которой я слагаю слово "Вечность" из льдинок. Моя любовь к Маше - вот, что такое вечность, и вот то, что навсегда будет жить во мне, несмотря на то, что произошло когда-то+
  Под утро Маша ушла и больше никогда мне не снилась.
  
  Лера. Маленькое удивительное существо, которое полностью изменило всю мою жизнь. Я вдруг понял, чем я отличаюсь от нее. Я живу в постоянном страхе того, что вот-вот отправлюсь на небо. Так, словно мне пришла пора умирать, а ведь мне нет еще и пятидесяти+Имею ли я, здоровый мужик, право ныть над своей судьбой, если я, скорее всего, переживу этого ребенка? Почему я не могу быть таким же, как она - свободным от этого мира и наслаждаться собственным существованием? Я многое уже потерял, так имею ли я право терять еще больше? В конце концов, могу ли я допустить то, что мои собственные страхи сожрут меня с потрохами? Неужели я могу это все допустить после того, что сегодня увидел?
  Одна маленькая девочка, и столько вопросов+Она очень сильная, и ей не надо лезть на крышу для того, чтобы хоть немного стало легче в самый тяжелый момент. Я готов поклясться, что она не делает этого, и никогда не сделает. Она храбрее меня, и позволяет себе даже думать о том, что ей плохо. Естественно, одному богу известно, что именно творится в ее маленькой голове, но, почему-то мне хочется верить, что именно так все и есть на самом деле.
  Как мне дальше жить? Жить, не задумываясь над тем, что было в прошлом. Наверное, не думать и о том, что будет в будущем. Как же банально это звучит, но разве можно подобрать другие слова+ Мне сложно даже выразить то, что именно ощущаю я после того, что увидел эту девочку. Наверное, огромную благодарность судьбе за то, что она послала мне ее. Вот так - самая обычная случайность, а сколько она поменяла в моей жизни. И не только в моей. Те люди, которые невольно оказались заперты в лифте, вышли из него, ничего друг другу не сказав. Но, как мне кажется, каждый из них ощущал тоже самое, что и я. Я прочел это в их глазах.
  Такое бывает временами, и люди называют это шоковым состоянием. Не помню, как добрался домой. Первым делом мне захотелось напиться. Я бы и сделал это, если б не понимал, что все равно не перестану думать об этом ребенке. Как сложиться ее жизнь? Об этом мне хотелось думать меньше всего. Скорее всего, она раньше времени окончит школу и обязательно куда-то поступит с тем, чтобы к двадцати годам окончить университет. Что потом? Постарается прожить оставшийся год или два с максимальной отдачей, чтобы было о чем вспомнить в момент смерти. По крайней мере, так бы делал я. А как оно будет, я естественно, не знаю.
  Точно так же я не знаю, как сложатся судьбы этих людей, которые не побоялись все о себе рассказать, словно на исповеди. Мне хочется, чтобы у каждого из них все получилось. Я хочу, чтобы та рыжая девушка осталась со своим мужем, другая - с детьми, а тот мужчина все же увиделся с телефонной незнакомкой. Такие разные судьбы, и, как мне кажется, одно решение. Перестать жить в страхе и смело встречать беды. Если эта девочка смогла, то и мы сможем. Я видел ее глаза - глаза живого человека, человека, который хочет жить. Быть может, после этого дня нам четверым тоже захочется жить+ Девочка, столько сделавшая для чужих людей одним своим существованием+ Мне не хочется думать, что она когда-то умрет. Это называется бессмертие, когда что-то, во что ты веришь, остается с тобой навсегда. Для меня она никогда не умрет.
  
  8. Телефон
   - Что-то произошло сегодня днем. Что-то очень важное. - сказал я, когда она позвонила мне.
   - Что именно? - спросила она.
   - Я застрял в лифте вместе с группой людей. Помимо других там была маленькая глухонемая девочка. Посмотрев на нее, мне стало стыдно.
   - Почему?
   - Я долгое время чего-то боялся, жил в страхе, потом было какое-то ожидание, и вот не успел я оглянуться, как прошла жизнь. Понимаешь, пролетела жизнь, а я так и не понял самого главного.
   - Чего именно?
   - Я самый настоящий трус, который боится даже того, чтобы себе в этом признаться.
   - Почему вы так говорите?
   - Потому что это правда, и никуда от нее не деться. Я спас сотни, если не тысячи людей от верной гибели, но так и не спас самого себя. Я побоялся это делать.
   - О чем вы?
   - О своем одиночестве. Я словно упивался и наслаждался им в то время, когда жизнь шла мимо меня. Я жалел себя всю свою жизнь, говорил о том, что вот какая она сволочь - уехала тогда, не оставшись со мной. А на самом деле больше всего виноват в том, что она ушла именно я.
   - Вы думаете?
   - Я это знаю. Я сотни раз мог броситься за ней, поехать искать, найти и держать возле себя. Но так и не сделал этого. В этом моя вина - в том, что я не пошел наперекор собственному страху.
   - Страх присущ всем нормальным людям+ Нельзя жить, не боясь чего-то+
   - Можно. Я ж ведь не говорю о страхе к конкретному предмету. Вся моя жизнь была похожа на страх. Страх простого существования.
   - И что же такого сделала эта девочка?
   - В том-то и дело, что ничего. Она даже ничего не поняла. скажи она хоть слово, у нее ничего не получилось бы, а так она сделала даже больше, чем могла. Нас там было несколько человек. У каждого, по сути, судьба покалечена, разломана, все мы - группка нытиков, которые собрались поплакать над судьбой. А та девочка, она словно заразила нас желанием жить. Понимаете, ей осталось совсем немного на этом свете, но в ее глаз видно то, что она собирается бороться до конца. Я врач, и много раз сталкивался с таким. Порой, именно желание жить, непобедимая сила воли заставляет человека победить болезнь. Скорее всего, ей не удастся дожить до старости, но за каких-то десять - двенадцать лет она успеет столько, сколько нам не суждено за многие десятилетия+
   - Все это вы увидели в глазах одной маленькой девочки? Это кажется невероятным.
   - И все же это именно так, никуда от этого не деться. Поймите, порой сила заключается вовсе не стальных мускулах, а в маленьком хрупком теле. Сегодня я увидел то, что не видел за столько лет практики. Я увидел, то, что и с осознанием грядущей смерти можно жить. Какой бы ужасной и трудной эта жизнь не была. И, я думаю, именно она, эта девочка подтолкнула меня на одну мысль.
   - На какую?
   - Я хочу вас увидеть, и чем быстрее, тем лучше.
  Повисла пауза, после чего она сказала:
   - Но ведь вы не знаете даже моего имени.
   - При встрече и познакомимся.
   - Я могу оказаться страшной бабой ягой+
   - Именно об этом мне и сказали глаза той девочки. Я хочу увидеть вас вовсе не от того, что мне нужна раскрасавица. Будьте просто человеком, который так же понимает меня, как и я его. Пожалуй, большего мне не надо+
  
  9. Вега
  
  From:Viega@mail.com
  To: Santi_Casorla@mail.com
  
  
  Знаешь, Санти, произошло именно то, к чему я больше всего стремилась. Я осталась со своим мужем. Вернее, он остался со мной и не стал уходить к той малолетней девке. Вначале я расскажу тебе, как мне удалось уговорить его остаться, а потом, почему это произошло. Когда он вернулся сегодня домой во второй половине дня, то я уже знала, что пришел за вещами. Не спрашивай, как я об этом догадалась. Я и сама не знаю. Наверное, по его глазам. Он даже не стал ничего говорить, просто молча начал собирать вещи в дорожную сумку. Я понимала, что вынуждать его самого что-то говорить нет смысла. Все равно не поможет, я сделаю только хуже. Поэтому мне пришлось говорить, глядя ему в спину.
   - Я знаю, что ты уходишь, - начала я, - и прекрасно понимаю, почему именно. Я не прошу тебя остаться ради меня или ради детей. Ты в любом случае уйдешь, еще и обвинишь меня в том, что я спекулирую нашими детьми. Так что я не стану этого делать. Точно так же я не стану бросаться тебе ноги и плакать, прося за все прощения. Мне не за что просить у тебя прощения, я ни в чем не виновата перед тобой. Я всю жизнь любила и продолжаю любить тебя. Я не стала бы жать тебя с войны и не рожала бы тебе детей. Я могла построить свою жизнь так, как я сама этого хочу+ Но я всегда была с тобой и, поклявшись в вечной любви, ни разу эту клятву не нарушила. Моя совесть чиста перед тобой - все, что могла - я сделала для тебя. Я знаю, что ты уйдешь, поэтому просто выслушай то, что я тебе скажу.
  Мне не важно, сохранишь ли ты те же чувства, по отношению ко мне или нет. Ты можешь забыть все, только сохрани мою нежность, которую я дарила тебе все эти годы, сохрани тепло, которым я согревала тебя, и о котором ты так часто мне говорил. Сохрани в памяти каждый день и каждую ночь, которые мы провели вместе. Не забывай ту крышу, на которой мы в первый раз поцеловались (в этот момент, Санти у меня начали течь слезы из глаз) и те звезды, которые ты мне дарил. Я до сих пор помню, как ты называл моим именем звезды, и как я плакала от счастья. Не забывай, пожалуйста, то прозвище, которое ты мне дал. Пускай я навсегда останусь для тебя Вегой, и никак иначе. Помни о том, что именно ты придумал это имя, и порой я не хотела, чтобы меня звали моим настоящим именем. Не забывай, что каждое письмо, отправленное мною в Чечню, заканчивалось одним - "Твоя Вега". Не забывай о том, сколько раз ты вырезал на деревьях, лавках, партах это прозвище. Помни о том, как мы мечтали с тобой в восьмом классе, что когда-то вырастем, станем большими, сможем пожениться, и у нас родятся дети. Помни каждый наш дождь, под которым мы убегали домой из кино. Пускай в твоей памяти останется каждый поцелуй, который я дарила тебе, и каждое слово, которое я тебя сказала. Сохрани в памяти+ - тут у меня почти началась истерика и я еле сказала последнее, - сохрани в памяти то, как ты стоял зимой на холоде и ждал, когда же я выйду из школы+Мне просто важно, чтобы ты все это сберег+
  Больше я говорить не могла, ибо слезы душили меня. Все это время он молчал и ни разу не оглянулся на меня. Мне казалось, что он никогда больше не оглянется. Но он вдруг повернулся и посмотрел на меня. В его глазах точно так же стояли слезы. Мы уже однажды плакали вместе одновременно - в тот самый миг, когда он впервые признавался мне в любви+
  Он не ушел никуда, Санти, и, как мне кажется, уже никуда и никогда не уйдет+
  А теперь о том, что сегодня произошло. Утром мне захотелось что-то сделать с собой. Вот что-то нашло на меня. Признаться честно, я бродила по Москве и непостижимым образом оказалась возле одной высотки. Я посмотрела вверх и подумала, что есть только один способ, чтобы мои дети остались с отцом - если меня не станет. Я на полном серьезе хотела броситься с той крыши. Ты знаешь, меня никто не остановил бы. Но вмешался случай, и лифт остановился. В нем, помимо меня, было еще очень много людей, и от нечего делать, мы стали рассказывать, у кого какая беда приключилась и что его так потянуло на крышу. Мне было уже плевать на то, что происходит, и я все выдала им. Я не ожидала помощи с их стороны, ее и не было. Она пришла совершенно с другой стороны. Маленькая глухонемая девочка, которая проживет совсем немного. И зная это, продолжает жить, не ожидая смерти, а наслаждаясь жизнью. Я посмотрела в ее глаза и ощутила такую силу и энергию, какую еще в жизни не встречала. Такое бывает, что люди настолько наполнены энергией, что ты буквально эту энергию ощущаешь. Не одна я ее ощутила. Все мы что-то почувствовали и просто не могли ничего сказать. Уже потом один мужик сказал, что у него мурашки по коже побежали. Я не призналась ему, но между нами, у меня не просто мурашки бежали. Меня словно молотком по голове ударили. Понимаешь, эта девочка ничего не сделала, но ее взгляд+ Пересекнувшись с ним, я вдруг мгновенно поняла, что именно должна сказать Лешке в тот момент, когда он будет уходить.
  Тот самый мужчина, у которого бежали мурашки по спине - он врач - склонившись над девочкой, прошептал: "Дочка большой медведицы". Я одна это услышала и хотела спросить, что это значит. Но как-то не довелось.
  Перед тем, как писать тебе, я порылась в интернете и нашла это выражение. Это название песни. У Визбора была такая. Я не сразу догадалась, что это значит, но потом меня осенило. Если у Большой медведицы есть дочка, то это - Малая медведица. А в ней - Полярная звезда. Путевая звезда, Санти. Для каждого из нас эта девочка стала путеводной звездой, и теперь, чтобы ни случилось, мы всегда будем ее вспоминать. Именно она - эта девочка - будет вести нас по жизни. Маленькая звездочка, которая горит по ночам. Я точно знаю, что никогда не смогу ее забыть. Я не смогу забыть девочку, которая не только спасла мою семью. Она сделала гораздо больше - если б не она, сегодня я бы умерла. И благодарность к ней пронесу через годы+
  Январь 2007
  
  Ночью вершины светятся,
  Влез на Домбай Сатурн.
  Чаша Большой Медведицы
  Черпает черноту.
  
   Странная, невесомая
   Синяя бирюза.
   Над ледниками сонными
   Видятся мне глаза.
  
  Звезды по небу мечутся,
  Словно их кто зовет.
  Дочка Большой Медведицы -
  Свита из света звезд.
  
   Звякает полночь струнами,
   Гаснет огонь в печи.
   Под проливными лунами
   Мы все молчим в ночи.
  
  Дочка Большой Медведицы,
  Можешь спросить ребят:
  Через года и месяцы
  Выдумал я тебя.
  
   Вот уж рассветом метится
   Розовый небосвод -
   Дочку Большой Медведицы
   Мама домой зовет!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"