Соломон Валерий Афанасьевич: другие произведения.

Вовочка

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Аннотация:
    Жизнь младенца и его семьи. Хотя нет... жизнь души из 2014 года в теле младенца 1959 года, пытается сохранить память о будущем, экспериментирует с экстрасенсорикой, медленно прогрессируя, в чем как могут помогают родители. Целый оркестр роялей. У меня сформировалось мнение, что это будет не альтернатива, а просто фантастика и все совпадения считать случайными.))) Оценки отключил. Зато можете оставить комментарий!)) Пишу редко и по настроению, чтобы не тратить время зря, зарегистрируйтесь на http://knigilub.ru/ там легко следить за появлением прод на СИ.


   ВОВОЧКА
   0x01 graphic
  
   Глава1.
   Прибытие.
  
   Я так хорошо себя не чувствовал очень давно. Легкость во всем теле, постоянно ноющие суставы как будто исчезли. Ха!... Не зря насмотрелся передач по РЕНТВ. Всё оказалось правдой! После смерти человек чувствует себя просто замечательно! Мда-а-а... Видимо, поэтому информацию подавали без особых уточнений и довольно хаотично, если бы знали достоверно, многие поспешили бы за грань.
  
   Ну что пора осмотреться. Почему-то вокруг темно.... Неужели ночь?... Да нет!... Вот идиот!... Глаза же закрыты! Так... надо открыть. Почему это так тяжело?... Наконец.... Но все в каком-то мареве, притом ещё и перевернутое... Надо встать! А то сейчас!... Уй-ю-юй!... Мда-а-а... уже всё.... По ноге потекла горячая струйка... А встать не получается, даже повернуться набок не удаётся. Что за фигня?... Неужели паралич?! Надо позвать на помощь!... Побольше воздуха и ... раздался детский рёв... Огромная фигура нависла...
  
   - Ах, ты мой хороший! Что случилось солнышко! А-а-а... мы мокренькие! Сейчас мамочка тебя переоденет. Здорово, что твои крестные столько ползунков надарили можно хоть каждый час переодевать! Вот только некоторые подружки говорили, что лучше малыша пеленать, чтобы ножки были ровненькие. Чего только не выдумают! Какая глупость!... Ну вот и все! Спи маленький! Спи солнышко! Сейчас тебя мамочка покачает...
  
   Всё вокруг задвигалось в медленном ритме,... глаза закрылись...
   Вновь проснулся от дикого голода и жажды. Блин! Ну что за жизнь! Открыл глаза, наконец, начал видеть нормально... Я находился в какой-то странной кровати. Такая огромная! Высоко вверх поднимались неимоверно толстые палки. Опять попытался повернуться на бок,... никакого результата! Удалось немного повернуть голову и скосить глаза. Вокруг царство каких-то гигантов, огромное окно в которое заглядывало солнце, огромный стол, рядом с ним стул, таких же пропорций. На стуле сидит огромная, довольно молодая женщина. Ух,... как от неё аппетитно пахнет молоком! Опять заурчало в животе. Надо что-то предпринять, а то с голода подохну! Попытался попросить поесть. Вместо слов опять рев...
  
   - Что случилось, лапочка! - женщина вскочила со стула и подошла к моей кровати.
  
   Боже мой! Какая же она большая! Как ей объяснить, что я хочу ЖРАТЬ!?
  
   - Ты же не мокренький? Почему плачет мамочкина радость? - Она посмотрела куда-то вдаль.- А-а-а! Двенадцать часов. Вот же я дурочка, ты же есть хочешь! Сейчас мамочка тебя покормит!
  
   Я с трудом оторвался от соска. Кушать еще хотелось, но туда уже не лезло! Вот даже срыгнул излишки. "Ах! Как же хорошо! А ведь жизнь налаживается!" Наконец мне перестали поглаживать животик и вернули на место. Сверху, моё ложе выглядело как огромная люлька. А я ещё думал, что это кровать!
  
   Так что?! Получается, индусы были правы!... Интересно у кого это я родился?! Было бы здорово, если папочка был бы каким-нибудь королем, или, в крайнем случае, принцем...
  
   Ну почему я так быстро засыпаю? Не успеваю ничего толком обдумать, рассмотреть. Даже окрестности люльки для меня темный лес. Просыпаюсь только когда что-то необходимо моему организму, или в очередной раз оконфузился. Надо потерпеть и не орать сразу, а постараться хоть немного осмотреться. Если будет возможность, послушать что окружающие говорят. Может, хоть разберусь куда попал.
  
   В очередной раз проснулся абсолютно мокрым. Да где же в меня столько помещается? Мда-а... и родители какие-то отсталые! Ещё в мою молодость уже широко были распространены электронные сигнализаторы на батарейках об очередном детском потопе или неожиданности. А тут я уже 2 минуты как мокрый и никто ничего не предпринимает. Вот сейчас как заору!... Ну что?! Забегали!... А где вы были? Чем это занимались? Я тут синею от холода! А они!... Оба почему-то раздетые? Ой, как неудобно!... Надо срочно закрыть глаза!... А у мамочки фигура во! Да и папочка ничего! Интересно, у меня такой же вырастет?... Что-то меня совсем не туда понесло, тут глаза надо закрывать. А как закроешь? Интересно же!
  
   - Коль! А, Коль! Он на нас очень странно смотрит! Как моя мама, когда нас тогда застукала.
  
   - Ну что ты Кать выдумываешь! В книгах написано, что ребёнок видит очень слабо, острота зрения где-то 0,4. Да и откуда у него информация может взяться? Ведь всего 3 недели как на свет появился. Там кроме желания пожрать да поспать ничего нет!... Да ещё и поорать в самый пикантный момент!
  
   " Мда-а! Ну и папаша мне достался! Никаких сантиментов к своей кровиночке!... Можно сказать к своему наследнику!... А интересно у меня ещё братья и сестры есть? Хотя откуда! Оба чересчур молодые."
  
   - У тебя, Коль одно на уме! Ты просто глянь, как он смотрит! Такой умный взгляд! Мне кажется, он все понимает! Мне даже как-то неудобно. Надо хоть халатик одеть.
  
   - Нет Кать! Ну, ты и фантазерка! Во-первых, что он у тебя не видел? Во-вторых, переодевай его быстрее и пошли спать, второй час ночи все-таки. Мне же завтра с утра на работу.
  
   "Хм-м! На работу? Мда-а... явно не король и даже не принц. Хотя обстановка в комнате, ничего... так ... средне. Интересно это единственная комната или ещё есть. И если есть то сколько? Может особняк... Хотя, чего я в этом случае у них в комнате потерял? У меня была бы отдельная комната. Да и нянечка, наверное... Нет... скорее всего однокомнатная квартира, или даже комната в общежитии. Вон возле окна на табуретке керогаз. Не зря в воздухе витает запах керосина. Погоди, что он сказал!? Три недели!?... Уже прошли три недели!? А когда они прошли?... Чего-то не припоминаю... Может моё сознание включилось с задержкой? Может вообще какой-то сбой системы, и я случайно остался с памятью о предыдущей жизни?... А может, память теряется в течении первого года жизни. Ведь большинство детей смотрят такими умными глазами, а как начнут говорить уже все... там ничего нет, и начинается жизнь с чистого листа. Видимо тут играет роль не полностью развитый мозг. Где-то я читал, что при рождении гиппокамп, контролирующий память ребенка развит на 40%. 50% формируются в течение первых шести недель жизни, а к 18 месяцам он сформировывается полностью. То-то мне кажется, что память у меня дырявая, тут вроде помню, а тут уже нет! Бли-и-ин! Как неохота исчезать по новой! Погоди, есть же возможность тренировать память!... Правда, у меня сейчас доступен только один метод. Необходимо попытаться в деталях вспоминать предыдущую жизнь. Создать каркас основных событий и постоянно их прокручивать в памяти. То, что часть воспоминаний потеряю, это понятно, но хоть останусь как личность. Но как это осуществить? Ведь только покормят, фактически сразу засыпаю. Получается как в том бородатом анекдоте, когда очередной кандидат в работники заявляет, что он неимоверно работящ, правда есть у него один небольшой недостаток. Как проснется, сразу хочет есть, а после еды, он непременно должен немного поспать, а в остальное время... Вот и у меня где-то так же.... Правда если немного потерпеть перед едой, да и если не требовать моментального переодевания, после очередной неожиданности, можно найти немного времени и для тренинга. Что ж, вот сейчас и начну, все равно опять мокрый... Но, блин! Какой все-таки у меня организм с претензиями, еле успел притормозить включившуюся на автомате сирену".
  
   В голове начал прокручивать в обратную сторону события жизни. Последнее что ещё помнил, или правильнее сказать первое, что запомнилось с детства... "Мне два года. Я вместе со своим другом на краю оврага, полностью заросшего земляной грушей (топинамбур). Мы прячемся среди зеленых стволов и уверены что находимся в настоящем лесу. Где-то время обеда, очень хочется есть. Друг ковыряется в земле возле одного из растений. Достает из земли небольшой, грязный растолстевший корень. Протирает его о штаны и начинает зубами очищать, сплевывая на землю. Неужели это можно есть? Завершив процедуру очистки, вгрызается в белую мякоть. Увидев мой голодный взгляд, предлагает куснуть. Ах, какой замечательный вкус! Оставив мне доедать плод, сам выкапывает следующий. А вот как зовут, и как выглядит друг, не помню..."
  
   Глава 2.
   Первые эксперименты.
  
   И-и-ик!... И-и-ик!... Меня всего трясло. Ух! Как холодно! А ведь не более 20 минут как мокрый. Ну и организм! Попытался заорать. Это оказалось довольно трудно. Не успевал набрать воздуха, как очередной приступ икоты выбивал его из меня. Опять сконцентрировался и попытался крикнуть в интервале до очередного приступа. Но это никак не удавалось. Жалость к себе и злость на родных затопило сознание.
  
   " Ну, где ты?! Мама!"
  
   - Коль! Просыпайся! Меня Вовочка позвал! Ты что?! Не слышал?! Просыпайся скорее!
  
   - Кать! Да что с тобой?! Какой... позвал? Он же говорить ещё не умеет! Вон слушай, икает. Лучше встала бы да посмотрела что с ним, наверное опять описался. А мне дай поспать, иначе завтра из меня работник будет никакой.
  
   Над люлькой появилась мама.
  
   Ну, наконец! А то думал что мне хана, от холода околею! Мда-а! Молодые, неопытные у меня родители. В комнате к утру явно стало прохладней, могли бы, чем ни будь накрыть. Хотя,... вон у матери в руках одеяльце. Я что его ногами спихнул? И как я это умудрился?... Нет, не помню... Меня быстро переодели. Уже лучше! Но весь продрог. Сейчас небольшой массажик!... Эй!... Мам! Ты куда?... А массаж? Чего это она так странно на меня смотрит?
  
   - Вовочка?... Ты что-то сказал?...
  
   Вот это да! Она что слышит мои мысли? Надо попробовать...
  
   "Ма-ам! Массажик не помешал бы. Я же основательно продрог."
  
   Мда-а! Смотрит,... чего-то ждет. Так я не понял?! Она слышит меня или нет?!
  
   - Видимо мне послышалось... Я так за него беспокоюсь!... Да еще и недосыпание...
  
   " Эй! Погоди! Ты куда?"
  
   Улеглась в постель.... Вот так...! А я уже надеялся...
  
   Ну и ладно!... Подумаешь! Цаца!... Недосыпает,... беспокоится... А, я! Что, разве я за себя не беспокоюсь?!... Ещё как!... Блин! Что-то совсем не о том думаю! Да и зря на бедную мамочку разозлился. Ведь, в самом же деле, мой организм её постоянно достаёт и особенно ночью. Вот днём я в постоянном отрубе, мне кажется, даже ем во сне, а ночью каждый час что-то происходит. То есть хочу, то описался, потом оконфузился, опять поел, живот заболел. Пучит, газы сами не хотят выходить, ну и так далее. Да и тренинг памяти в ночное время плохо получается. Надо попробовать изменить график сна, да и сплю я много. Помнится, новорожденные спят 14-18 часов в день в первую неделю и 12-16 часов к месяцу. А я сплю почти 24, с небольшими перерывами для того чтобы поесть да поскандалить. Возможно, все-таки я уникум и именно из за сохранившейся памяти, мозг перегружен и пытается таким образом защитится... Мда-а... Если он сумеет защитится, то меня не станет. Всё! Сейчас спать! А завтра начну увеличивать интервалы бодрствования.
  
   Ух, как есть хочу!... Вот и новый день!... Так надо потерпеть... Слышен какой-то звук. Повернул голову. Около окна, рядом с керогазом, мамочка сидит за каким-то столиком и странно дергает ногами... и оттуда раздаётся, тух-тух-тух-тух... Да это же швейная машинка с ножным приводом. Получается у меня мамочка специалист по пошиву одежды. Интересно она только для семьи шьёт... Хотя, учитывая что не может днём досыпать и ходит постоянно с красными глазами, явно подрабатывает пошивом.
   0x01 graphic
   ШВЕЙНАЯ МАШИНА
   Так,... мамочка что-то почувствовала, повернулась и смотрит на меня. Руки и ноги сами задергались. Попытался что-то сказать... Послышалось какое-то кряхтение, затем стоны, а потом вообще похрюкивание, да наконец ещё и пукнул. Я, что?... Хрюшка?!... Погоди! У меня видимо, ещё носоглотка не сформирована.
  
   От окна послышалось хихиканье. Мамочка быстро встала и подошла к люльке.
  
   - Проснулся, мой хороший? Проснулся, солнышко? А ты покряхти, покряхти, может и животик облегчишь. Вон как пукаешь. А потом тебя мамочка накормит.
  
   Глава 3.
   Первые встречи.
  
   Опять срыгнул излишки молока. Мамочка меня положила в люльку и решив усыпить начала покачивать.
  
   Надо вытерпеть! Не поддаваться! Но веки такие тяжелые... Тук-тук-тук! Кто-то стучит в дверь. Сон с меня слетел. Ну, вот теперь все понятно. У нас комната, то ли в общежитии, то ли в коммуналке... Это что? Я в прошлое попал?... Мда-а, скорее всего. Где сейчас керогаз найдешь, да и такую швейную машину? Да и одежда у вошедшей молодой женщины какая-то допотопная. Длинная плиссированная тёмно-голубая юбка до щиколоток и какая-то цветастая кофточка. Притом кофточка абсолютно не сочетается с юбкой, это заметил даже я. Мда-а, что тут скажешь? Период времени можно определить ну очень приблизительно. Ведь плиссированные юбки появились в XIX веке, причем носили их представители обоих полов. Мне вспомнилась наиболее известная модель плиссированной юбки - юбка-килт, предмет гордости шотландских мужчин.
  
   А вот в моду плиссированные юбки вошли в 20-е годы XX века и продержались в ней аж до середины века. Новый всплеск интереса к плиссе пришелся на 80-е годы... Ходя по фасону это явно 1946 - 1960, если я правильно вспоминаю...
  
   Мамочка явно обрадовалась. Это что, какая-то ее подруга?
  
   -Ленка! Какая ты красивая!
  
   Да что там красивого? Так... Ни рыба, ни мясо. Тощая как доска, ни грудей, ни попочки. По сравнению с мамочкой... Да тут и сравнивать нечего!
  
   - Кать! Я тут по случаю юбку купила, но вот нормальной кофточки для неё нет. Ну и решила к тебе заскочить. Сможешь мне что-нибудь приличное пошить? Уж я тебя не обижу! Нам знакомый с заготконторы пол кабанчика с села привёз. Сама знаешь, какой сейчас дефицит продуктов.
  
   - Ленка! Ну, ты что! Мы ж подруги! Я тебе и так сошью. Вот только ткани подходящей нет.
  
   Нет! Я так не играю! Это что? Мамочка должна трудиться на дармовщину? Вон у этой, какие связи, да и явно золотые кольца и серьги указывают на приличный достаток. Ну мамка и дурочка... Если таков и папочка,... то понятно почему мы в одной комнате проживаем. От злости у меня опять задергались руки и ноги.
  
   - Кать! Ты что, его не кормила? Смотри, какая обиженная мордочка! А какой живчик! Вон как дёргается, прям танцует!
  
   - Лен! Ну как я могла не накормить моё солнышко? Видимо внимания хочет! А представляешь? Мне вчера ночью послышалось, что Вовочка меня позвал. Я как вскочу! А он мокренький. А Николай говорит мне, что это всё мои фантазии.
  
   - Кать. Ну что ты хочешь? Таково настоящее материнское сердце. Всегда почувствует если с её кровиночкой беда. Мужикам никогда этого не понять... Ты вот что скажи, а какой расцветки ткань искать? Да и что лучше, шёлк или шифон.
  
   Ничего себе! Вот запросы у дамочки! Если продукты дефицит, то подобные ткани ещё больший. А мамочка хочет этой... шить даром!
  
   - Лена, ты помнишь, во что была одета Гурченко в "Карнавальной ночи". Можно правда и на контрасте что-то пошить, но если расцветка ткани кофточки будет совпадать с юбкой, получится ну очень красиво!
   0x01 graphic
   Гурчено в фильме "Карнавальная ночь".
  
   - Погоди, Кать! А разве у неё было плиссе!?
  
   Мда-а,... женщины! Вон как трещат и всё о тряпках! Хотя... " Карнавальная ночь"? Это где-то после 1956 года. Получается, более 3 лет, империей рулит знаменитый Кукурузник. Мда-а! Не попасть мне к Сталину как настоящему попаданцу, не придется мне его учить, как надо править страной. М-да,... и атомную бомбу я не изобрету... Ну что поделаешь, такова ирония жизни. Интересно хрущевки уже строят? Если строят, то это период уже после 59 года. Ух, ты! Какой у меня тренинг классный получился. Правда, не о себе а об эпохе, но всё равно здорово...
  
   Это что?! Я отрубился?... А где все? А-а-а. Вон за столом папочка что-то вкушает. Ах! Какой запах! Явно что-то мясное. А мамочка бегает, то к керогазу что-то помешивая, то к столу.
  
   - Ну как Коль? Тебе нравится?
  
   - Вкуснотище! Но где ты Кать мясо достала?
  
   - Так Ленка, моя школьная подруга занесла 3 кило. Попросила, чтоб я ей кофточку пошила.
  
   - А у неё откуда?...
  
   - Ты что забыл? У неё же отец председателем РайПО, и все СельПО и их заготконторы у них в подчинении.
  
   О-о! А Леночка хорошая девушка, зря я на неё злился. Хоть мамочка отказалась, всё равно за работу решила рассчитаться. Чувствуется экономическое воспитание... А погоди сколько я в отключке был? Не понятно... Если она уже пошила и Лена рассчиталась, то как минимум сутки. А если она просто авансом,... то где-то три-четыре часа... Как же это сложно!
  
   - Коль? А Коль? Ты говорил, что тебе предлагали на работе холодильник купить. Я вот у Ленки видела холодильник ЗИС. Такая красота! Весь такой беленький и всё в нем холодное, даже не нужен ледник.
   0x01 graphic
   ХОЛОДИЛЬНИК ЗИС.
  
   " Погоди! Она что меня бросила одного и уходила к подружке?! Ну, мамочка, нет на тебя ювенальной юстиции, как так взять и бросить, без присмотра, маленького ребёнка! А если бы я описался да и простудился?! А если мне есть захотелось?!"
  
   - Ты чего Катенька?! Перегрелась?! Ты знаешь, сколько он стоит?! Ну и во-первых, мне не предлагали ЗИС, а во-вторых что мы в нем хранить будем? У нас никогда такого количества мяса не было. Да и вообще вспомни, когда у нас в последний раз мясо было? Когда твои, из села, в гости приезжали. И то, привезли курицу, ровесницу Суворова. Сколько я намучился пока прирезал, и потом ты варила целый день, и всё равно мясо казалось сырым. Картошка и другие овощи у нас очень даже хорошо хранятся в погребе, а крупы, сахар и мука в столе. Ну и зачем нам холодильник?
  
   " И папаша туда же, нет, что бы отругать и объяснить, что меня одного нельзя оставлять, он же о незапланированных затратах беспокоится!"
  
   - Ну, Коль! Он такой красивый! Весь белый! Углы полукруглые! Ручка такая блестящая и с замком.
  
   - Ты, Катенька от кого хочешь холодильник запирать?
  
   - Да нет! Ты что! Просто красиво!
  
   "Мда-а! А мамочка у меня на блестящее падка. Ей видите, дизайн нравится! А то, что описанный ею ЗИС (потом переименовали в ЗИЛ), распределяется только номенклатуре и передовикам производства, притом последним ну очень редко, она явно не знает. Хотя, учитывая, что она занимается шитьём, подобное увлечение дизайном ей полезно и даже необходимо".
  
   - Красиво, то красиво! Но у нас лишних денег нет. Мы же стоим в очередь, на кооператив и скоро придется проплачивать первый взнос. Ещё и не хватает, придется попросить выдать деньги вне очереди в кассе взаимопомощи. Я с Никифоровым договорился махнуться очередью, осталось поговорить с Елизаветой Фёдоровной. А ты говоришь холодильник. На него у нас нескоро появятся средства.
   ( Касса взаимопомощи в СССР представляла собой добровольную организацию членов профсоюза, объединяющихся для оказания взаимной товарищеской материальной помощи. Типовой устав Касса взаимопомощи при комитете профсоюза был утверждён постановлением Президиума ВЦСПС от 20 февраля 1959 года. Если кого интересует то больше информации может найти по адресу https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B0_%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D0%B8 )
  
   О-о! Оказывается мои неплохо устроились, если смогли стать в очередь на кооператив. Интересно, какая серия и из чего? Было бы здорово если котельцовый, а то в панельных, особенно в боковых квартирах, почти всегда холодно, а я очень теплолюбивый...
  
   Глава 4.
   Первые результаты.
  
   Опять в отключке и за что? Вроде память не тренировал, немного послушал, немного подумал и в отрубе. М-да, тут явно идет перегруз процессора и зависание, вывод процессор у меня не очень-то... Хотя, может все еще придет в норму? Немного мозг подрастет,... как мне помнится, в основном не развиты верхние части (кора головного мозга и лимбическая система). А ведь именно эта часть отвечает за все мои сознательные мысли, чувства, воспоминания и осмысленные действия. Необходимо, каким-то образом, увеличить связи между корой головного мозга, их-то мне и не хватает, поэтому постоянно отключаюсь. Опять все упирается в тренировках. Я читал несколько статей по этому вопросу. Правда, советы давались не ребенку, а матери. " Развитие этих связей зависит от уровня взаимодействия между вами и вашим ребенком. Лучше всего вы сможете помочь своему ребенку, если будете общаться с ним. Вам нужно разговаривать с ним и петь ему, играть с ним, целовать и обнимать его. Вам нужно создать такую обстановку, которая будет наполнена стимулированием, комфортом и любящим вниманием. Для чего? Потому что это значительно улучшит рост и умственное развитие вашего ребенка." Ну и как мне это поможет? Мамочка уделяет мне немного внимания, но у неё куча работы по дому, да ещё и клиентки, которым что-то пошить надо. М-да,...из всего остаётся общение... и как это осуществить? Она же меня не слышит, а разговаривать у меня пока не получается. Вон вчера пытался сказать "мама" и кроме какого-то кряхтения ничего! Услышав мои потуги, она прибежала к кроватке, пощупала место под попкой, укоризненно на меня посмотрела и опять умчалась к своей швейной машинке. Опять кому-то что-то шьет и опять срочно. Ну, кроме тренировки памяти все-таки попробую телепатию, в интернете находил, что гипофиз до 6 лет очень даже активный и вроде он за всю экстрасенсорику в ответе. Писали, что для получения результатов нужно поверить в саму возможность иного мировосприятия и что излишний скептицизм, исходящий от нежелания познать новое может помешать. Так у меня же нет скептицизма! Я ведь уже убедился что могу,... но вот мамочка как раз морально и не готова к этому,... да и возраст. Ей явно более шести лет. Но ведь тогда, ночью, она меня услышала!.. Надо вспомнить, что я ощущал при этом и ещё раз попробовать.
  
   Я весь подобрался, сжал ручки, нахмурил брови и крикнул - " Мама!" - и... ничего уже в десятый раз и вроде всё как тогда, единственное отличие, я не икаю. Ну,... мне сейчас тепло и комфортно. Может поэтому и нет успехов,... но специально доводить себя до подобного состояния у меня не получится, я просто не смогу себя заставить пережить по новой тот ужас... Вот оно! Тот ужас! Ведь можно попытаться просто вспомнить. Я от холода покрылся пупырышками... Конвульсии сотрясают моё тело... Я с трудом дышу и не могу даже заорать!... "Мама!"
  
   Бубух! Зинг! Шмяк!
  
   - Ой!
  
   Что там такое! Повернул голову. Папа опять за столом, он что уже с работы пришёл, а я и не заметил так сильно занят был тренировкой экстрасенсорики. Мама между керогазом и столом. А перед ней на полу разбитая тарелка с борщом, ух какой приятный запах.
   Папа из-за стола как выскочит и к мамке.
  
   - Катенька! Что случилось?! Ты не ударилась? Давай я тебе помогу! Ты сядь, отдохни!... Да на тебе лица нет! Нет,... лучше давай, ложись! Я сейчас!
  
   Обнял её, поцеловал, взял на руки и осторожно понёс на постель. Подложил под голову подушку и бросился к ведру.
  
   - Ты лежи, лежи милая, я сейчас водички дам! А может валерианки накапать? Вот же себя довела! Ты прекращай принимать срочные заказы, а то видишь уже еле на ногах стоишь! Ночью тебе наш Вовчик спать не даёт, а днём твои подружки со своими срочными заказами.
  
   Мать лежит, смотрит на этого суетящегося балбеса и улыбается. Потом как-то подобралась, посерьёзнела.
  
   - Коль! Ты не считаешь меня сумасшедшей?... Понимаешь... мне, опять послышался голос. Вот тут,... в голове... и так громко! Я уверена, что это Вовочка со мной разговаривает.
  
   - Кать, ну какая ты сумасшедшая? Ты просто очень сильно устала и этим довела себя до галлюцинаций. Такое бывает. Я точно знаю. Ты отдохни и все пройдёт!
  
   Вот облом! Если так продолжатся будет, ее могут и больной посчитать... Нет! Все тренировки надо проводить, когда никого кроме мамочки нет и попросить, чтобы она никому не рассказывала, а то ведь упекут в психлечебницу. Ведь феномен Кулагиной серьёзно будет изучаться в СССР в конце шестидесятых,... хотя Вольф Мессинг уже выступает с индивидуальными концертами "чтение мыслей"... Вот оно! Мамочке надо сказать, что я как Мессинг могу читать некоторые мысли и даже их передавать. Но пока только ей, другие люди меня не слышат. Вон папочка, сидя за столом, был даже ближе ко мне, чем она, а ничего не услышал...
  
   Опять отключался... Так, сейчас утро...
  
   "Кусать"!
  
   О-о! Мамочка дернулась, швейная машина остановилась. Оглянулась на меня. Я сразу начал дрыгать из всех конечностей, привлекая внимание.
   Встала, подошла к люльке.
  
   - Солнышко! Ты что-то сказал?!
  
   " Мамка! Кусать!" - Вот и буду искажать слова, мамочка именно подобной речи от меня ожидает.
  
   - Вовочка! Так это все-таки ты! А Колька не верил! Сейчас я тебя накормлю!... А ты ещё что-нибудь скажи!
  
   " Мама! Секрет!"
  
   - Это что?! Мне и похвастаться нельзя?! Да от зависти все подруги сдохнут! У меня сыночек вундеркинд!
  
   Да как же ей объяснить, что кроме неё, пока, меня никто не слышит. Ведь могут, в самом деле, в психушку закатать.... О! Попробую.
  
   " Мама! Не верить!"
  
   - Это кто мне не поверит! Вот ты что-нибудь подумаешь, например, дать тебе бутылочку с чаем и я тебе её дам!
  
   " И что?"
  
   - Как и что!? Это же будет доказательством!
  
   " Уверена?"
  
   - Ну, хоть попробую. Вон Ленка должна ближе к вечеру подойти, вот и посмотрим, как она отреагирует...
  
   - Вовочка! Солнышко, ну проснись, пожалуйста. Ну, пожалуйста!...
  
   - Катя! Что ты делаешь! Дай ребёнку поспать! Ему это полезно. Чем больше спит, тем быстрее растет! Ну, вот смотри, глазки открыл. Ты своего добилась. Давай хвастайся и демонстрируй, чего Вовочка ещё учудил!
  
   Ух, как тяжело выходить на рабочий режим. Глаза слипаются, голова в абсолютной отключке и именно в это время, подружка матери и припёрлась. Необходима небольшая разминка. Так подергаем конечностями! Ещё немного! Более энергично! Фу-у! Вроде отпускает.
  
   - Кать! Если ты не в курсе, я выкрутасы с конечностями твоего Вовчика уже видела. Если ничего другого, давай мы померяем кофточку да я пойду. А то у меня на сегодня столько запланировано. Могу даже не успеть.
  
   - Ленка! Помнишь, я рассказывала, что во сне Вовочку услышала. Так вот он со мной, в самом деле разговаривает, телепатически... ну как Мессинг. Сегодня утром попросил покушать и я его услышала! Представляешь!
  
   - Кать. Верю я тебе, верю! Я сама вот смотрю на него и сразу понятно, что он кушать хочет, а я все-таки посторонняя, а ты мать.
   - М-да!... Вовчик так и сказал, что никто не поверит. А я так надеялась...
  
   - Ну, Кать не обижайся! Ладно! Ну, пусть скажет, чего он хочет.
  
   Так чтобы придумать? А то, в самом деле подумает, что мамочка чокнулась. О! Идея!
  
   - Лен! Он сказал, чтоб я подошла к окну. А ты покажи ему какой-нибудь предмет. Притом стой так что бы я не видела.
  
   Мамочка рванула к окну, под жалостливым взглядом подружки.
  
   - Ну, давай Лен покажи на что-нибудь!
  
   Она и показала куда-то мне в ноги, но я, же не могу там видеть!
  
   - Лена! Он там не видит! Ты ему конкретно какой-нибудь предмет покажи!
  
   Эта подружка решилась пошутить, подмигнула мне и показывает на свою левую грудь.
  
   - Лен он сказал, что нечего подмигивать, у тебя не только в левой, но и в правой сиське молока нет! Да и учитывая размер, много молока и не ожидается!
  
   - Вот же мелкий засранец! И он туда же! Может, у меня ещё вырастут! У многих после рождения ребенка увеличивается размер.
  
   Ну дурра, да и я хорош, наступил явно на её любимый мозоль. А ведь связи у неё серьёзные, вот пойдет трепаться и вместо спокойного детства ещё упекут куда-то. Хотя в СССР очень интересно подходили к вопросу об экстрасенсорике, если на народном уровне она воспринималась более-менее нормально, некоторые даже пользовались услугами разных целительниц, то представители официальной науки были уверены что все экстрасенсы аферисты. Я вспомнил высказывания Член-корреспондента РАН А. М. Иваницкого про Кулагину Нинель Сергеевну - " Одна женщина при всех двигала по столу колпачок от ручки. Сколько бы мы экспериментов ни ставили, она все равно двигала... Однако, присмотревшись, мы определили по кинопленке, что женщина незаметно бросала на стол заранее оторванный длинный волос, на котором были закручены узелки. Один из концов волоса был закреплен на животе. Умело двигая им, она немного перемещала по столу и колпачок."
  
   Чуть позже на сайте Клуба Скептиков, А. М. Иваницкий уточнил, что в газете неверно было написано про волос, в скорректированном им варианте речь идёт о капроновых нитях. А в эксперименте с воздействием на стрелку компаса Кулагина использовала магнит, спрятанный под повязкой на пальце.
  
   Но ведь двигала она и коробок спичек, притом под стеклянным колпаком, а спички и колпак ставили до похода Кулагиной к столу, как же она нитку бросала на стол под колпак?
  
   Однако редко, но были и ученые серьёзно изучившие данный вопрос, вот по утверждению академика Ю. Б. Кобзарева, среди зафиксированных феноменов, связанных с Кулагиной, были следующие:
   1.Перемещение небольших предметов, например, кусочка сахара или спичечного коробка;
   2.Вращение стрелки компаса;
   3.Прикосновение её рукой к руке другого человека может вызывать сильный ожог;
   4.Рассеивание руками луча лазера;
   5.Изменение кислотности (рН) воды;
   6.Воздействие на помещенную в закрытый пакет фотопленку (засветка).
  
   Но всё это члену-корреспонденту РАН А. М. Иваницкиому пофиг, он выдернул из всего, только то, что смог объяснить как трюки и обвинил Кулагину в одурачивании людей, назвав аферисткой. Вот подобных научных светил все-таки было большинство. Действовал принцип "этого не может быть" потому что это противоречит материализму и т.д. Так что в принципе мне нечего бояться,... но если нарвусь на фанатика от науки. М-да, надо как-то выкрутиться! Но как...
  
   Глава 5.
   Выкрутился.
  
   - Вовочка! Ну... Вовочка! Что с тобой?!
  
   - Катька отстань от ребёнка! Вы же его замучили со своими идиотскими шуточками. Ха-ха! Телепат! Мессинг! Это в возрасте двух месяцев?
  
   Это что!? Я опять отключался? О! Папка с работы вернулся. На мамочку неприветливо, так поглядывает.
  
   - Ну а ты Леночка, повелась на дурацкий розыгрыш. Так говоришь она стояла у окна, а ты у люльки спиной к окну?
  
   - Ну, да! Она точно не видела, куда я показывала!
  
   - А ты уверена? А если посмотреть на стену перед тобой!
  
   - Зеркало!... Ну Катька! А ещё лучшая подруга!... Так надо мною ещё никто не издевался!
  
   - Ленка! Да не я это!... Ну, даже не знаю что сказать, чтобы ты поверила!
  
   - Ты, Катька лучше ничего не говори, иначе разругаемся вдрызг. Я сейчас пойду, а то не сдержусь и ещё что-нибудь выскажу. Потом и не помиримся...
  
   Мамочка у окна размазывает слезы по лицу ладошкой. Вот жалко же её. Но я же предупреждал! Да и я идиот повелся, вундеркинд, понимаешь ли! Почему-то захотелось выпендрится... Может ещё неразвитый мозг подводит? Ведь явный прокол!
  
   - Леночка-а-а!... Ну, я не знаю... ну, прости-и-и!
  
   - Кать! Ты сейчас не лезь!... Ну, будьте!
  
   Бабац!!! Ших-ших...
   Ого, какая моща, а ведь вроде и мускулатуры особой нет. Аж штукатурка посыпалась. Дверь хоть вроде уцелела... Ну и ладно. Вроде выкрутился, правда, с помощью папочки. Ну а зачем тогда родня нужна. Притом помог, даже не подозревая об этом. А мамочка продолжает слезы по лицу размазывать. Хорошо хоть папка подошёл, обнял...
  
   - Катенька, ну прекращай сырость разводить. Ну немножко пошутили, немножко поругались... Всё скоро забудется.
  
   - Да как ты не понимаешь!... Ии-К-Ик!
  
   - Вот, уже икать начала. Попей водички и помой личико. Я уверен, что все будет хорошо!
  
   - Да пойми ты! Ии-К-Ик!... Не смотрела я в зеркало! Ии-К-Ик!...
  
   - Хорошо! Не смотрела! А теперь подумай своими мозгами, если, в самом деле, то, что ты говоришь, правда...
  
   - Всё! Все, правда! Вовчик сегодня почти весь день со мной говорил! Вначале так мило картавил, а потом всё лучше и лучше!
  
   - Да я не про это! Представь, что кто-нибудь может читать мысли руководства секретного завода, или даже первого секретаря Горкома! Ну, представила!
  
   - Ой, мамочка! Они что у меня его заберут!? А я не отдам!...
  
   - Ну, наконец, дошло! Ты Вовочке попробуй объяснить, чтобы ни с кем кроме тебя мысленно не разговаривал. Скажи, что нам будет очень плохо.
  
   - А он тебя слышит и согласен с этим... Понимаешь, он мне сам сказал, что это должен быть наш секрет, но на меня что-то нашло, так хотелось кому-то рассказать, что у меня вундеркинд...
  
   - Вот, даже младенец понимает, подобным не шутят!... А ну повернись к окну и не подглядывать.
  
   Да папочка у меня ещё тот крендель! Вон как мамочку поставил на место, да и успокоил, уже и не икает.... Что он там показывает?
  
   - Коль! Он говорит, что нехорошо показывать язык, это некультурно!
  
   - Ха-ха-ха! Ты оказалась права! Прямо камень с души, а то боялся, что придется к врачам обращаться.... А умный парнишка у нас!... Нет! Все-таки... не очень, пошёл же у тебя на поводу и чуть не спалились!
  
   - Коля! Так ты мне веришь?... А ты еще умнее, как всё здорово объяснил! Мне ведь даже в голову не пришло! Дай я тебя поцелую!
  
   Вот пошли телячьи нежности. А здорово все получилось! У меня, наконец, появился круг общения. Теперь заживём! А ведь по грани прошли...
  
   Опять был в отключке. Ну, ещё удивительно, что столько продержался.... Когда это сейчас? И где мои? Вроде день. Это что? Следующий? Надо физзарядку сделать. Ногами и руками подергать. Попробовать что-то сказать? А ну!
  
   - А-а-гу!
  
   Ох! Как сложно! А ведь я хотел произнести "мама"!
  
   - Что солнышко? Что хочет мамочкина радость?
  
   Ага! Мамочка то дома! А я увлекся утренними процедурами и не заметил. Ну и что мне хочется? В первую очередь завтрак! Ну а остальное приложится. Так,... ещё раз попробуем!
  
   - Н-н-н-ям! Ням!
  
   Ура! Уже даже что-то понятное.
  
   - Вовочка, ну что ты мучаешься. Говори нормально! Ты же можешь! Что за "ням-ням"! Давай, скажи мамочке, что мой пупсик хочет?
  
   Ну, ничего себе! С каких пор телепатические речи, "это нормально"?
  
   -" Мамочка! А что, ням-ням не понятно? Мне же надо учиться говорить нормально. Вот и пытаюсь!"
  
   - Ах, ты мой умница! Ну, учись тогда, но дублируй свои высказывания и нормальной речью. Мамочке так нравится слышать от тебя правильную речь. Хотя... и твои "ням-ням" тоже! Сейчас мамочка накормит! На! Вот! Кушай моя радость! Кушай!
  
   Фу-у-у! Обожрался! Так... мамочка меня подняла, постучала по спинке. Ух, сколько я воздуха нахватал. Правда в конце и немного молока срыгнул. Но всё равно сыт и доволен как удав! Теперь в люльку. Надо дать завтраку отлежаться, да и пол часика можно вздремнуть...
  
   Глава 6.
   Семья экстрасенсов.
  
   Ну, я и вздремнул! Уже вечер!... Опять всё во сне делал? Если и дальше так продолжится, я в лунатика превращусь. Хотя, я пока даже ползать не могу не то чтобы ходить. Надо попробовать перевернуться на животик. Будем считать это такой разминочкой. Так сначала на бок... Голова повернулась без проблем... частично туловище, но вот попочка... никак! Блин и чего она такая тяжёлая? Хотя, учитывая как я жру, пожалуй это и не удивительно. А если взмахнуть ногами? Так... ноги пошли, ещё немного,... рывок и я на боку? Ух упарился! Надо немного отдохнуть. Погляжу пока, что в комнате происходит.... Папочка за столом читает газету и попивает что-то из фарфоровой чашки. Интересно что там он пьёт, скорее всего чай, запаха кофе не чувствую да и алкоголем не пахнет. Хотя кто будет хлестать водку из чашки, уж скорее всего использует стакан. Так что дедукция рулит! Папка что-то услышал, видимо мою возню встал и подошёл к люльке.
  
   - Ну как дела богатырь? О! Уже сам и на бок повернулся? А дальше как?
  
   - "Что,... дальше?! Вишь, какую задницу отъел? Еле ею ворочаю... Точнее она мной! Хотел на животик перевернуться, но пока повернулся на бок уже устал."
  
   - Вовочка!... А ну повтори что сказал?
  
   Ух, ты! Он что?... Тоже меня слышит? Вот это да! Так!... Выходит, оба мои родителя предрасположены к экстрасенсорным воздействиям? То-то у меня так здорово всё получается. Погоди?... Какое всё? Кроме односторонней телепатии, ничего большего у меня и нету!... Стоп! Стоп! Я тут задумался, а папочка рядом с люлькой завис. Чего-то ждёт. А-а-а! Ну, я тормоз!
  
   - "Папка! Помоги повернуться на животик!"
  
   - Катька! Он, в самом деле разговаривает!... Ну,... я,... конечно верил! Но чуточку сомневался! Вовочка! Ну, скажи ещё что-нибудь!
  
   - "Папка! Так ты поможешь или нет?"
  
   - Ух, ты! Как здорово! Он так правильно составляет предложения! А эти учёные! Мозг не развит,... мозг не развит! Ни фига не знают! Только одни предположения!
  
   - "Папка!"
  
   - Ну, да! Извини! Увлекся! Но как интересно! Надо будет попробовать поэкспериментировать по удалённости. С какого расстояния тебя слышно!
  
   - "Ну! Папка!"
  
   - Всё! Всё! Уже переворачиваю! Вот так! Ну что удобно? Может перевернуть назад? Смотрю, голову плохо держишь. Только приподнял и сразу опустил.
  
   - "Всё нормально! А как ты хочешь, чтобы мускулатура шеи развилась? Мамка, меня редко на животик ложит, поэтому результаты у меня не очень."
  
   - Ух, ты! Уже критика пошла! Слышь Катенька, что тут наш Вовочка говорит? Что ты им мало занимаешься! Хочет чаще на животике лежать. Говорит, таким образом, тренирует мускулатуру шеи.
  
   - Коля! Я же не индийское божество Шива с четырьмя руками, у меня только две! Я всё не успеваю. Вот помог бы с Вовочкой, когда дома...
   0x01 graphic
   ШИВА.
  
   - Кать! А с каких пор ты начала интересоваться индийскими богами? Да и кроме того Шива мужчина, тебе скорей всего Лакшми жена Вишну бы подошла.
   0x01 graphic
   ЛАКШМИ.
  
   - А я у тебя книгу Синха видела "История индии", ну и... немного просмотрела.
   (Год выпуска: 1954 Автор: Н. К. Синха, А. Ч. Банерджи Жанр: История Индии Издательство: Иностранной литературы, хотя тут лучше подошла бы - Антонов К.А. и др. История Индии (краткий очерк). М., ' Мысль', 1973. 558 c., но она пока не издана).
  
   - Ну и как? Ты тоже думаешь?...
  
   - Нет!... Глупости всё это и враньё! Ну не может душа человека постоянно возрождаться! Даже если изредка получались ошибки, с потерей предыдущей памяти, и то уже была бы куча историй! А так... ничего! Да и батюшка сказал, что все эти индийские идеи глупость и ересь.
   [Ересь (др. греч. -- "выбор, направление, школа, учение, секта") -- сознательное отклонение от общепринятого религиозного учения, предлагающее иной подход к религиозному учению].
  
   - Ты что в церковь ходила?! Если кто узнает, у меня партбилет отберут! Да и все наши планы коту под хвост!...
  
   - Ой! Не надо! Я же не в партии! Да и скажешь,... что глупая женщина... Ну кто-то голову задурил... А ты меры принял и уже всё в порядке. Я осознала. Хи-хи... Но вообще я батюшку по дороге встретила ну и спросила про эти индийские...
  
   - Уф-ф! Слава богу! Хоть тут всё нормально!
  
   - Ха-ха-ха! Ты слышал, что сам сказал?... Вот именно! Боженька всегда поможет! От того что вы говорите что его нет, только вы и страдаете.
  
   - Катька! Ты опять религиозную пропаганду проводишь!... Да пойми ты! Женщина! На верху, тоже многие веруют, но нельзя так в открытую. Иначе можно и без должности остаться! Вот и шифруются. Выезжают в глубинку, в сёла и там венчаются, детей крестят... Такова политика партии,... может со временем изменится. Поговаривают, что якобы во время войны самолет с иконой Казанской богоматери облетел Москву по указанию Сталина и ведь помогло.
  
   - Вот как раз по этому поводу. Когда Вовочку крестить будем?
  
   - Так ты же его сама крестила дома, на сороковой день после рождения!
  
   - А вторую часть крещения? Ведь миропомазание - присоединение к Церкви, можно совершить только в храме!
  
   - Ну, я не знаю.... Но мне кажется, что лучше всего, если Вовочка подрастет, хотя бы до года. Вот тогда и поедем к твоим, в гости. Как раз начало лета будет, я по графику отпуск смогу оформить, ну и поедем.
  
   М-да.... Увлеклись мои... А у меня мускулатура шеи устала,... даже немного побаливает. Держать голову уже не могу, пришлось положить набок, иначе задохнусь. Да и прерывать такой любопытный поток информации не хотелось. А то, что папочка заинтересовался индийской историей и религией, это вообще даже не звоночек, а колокол. Его явно смущают мои успехи в составлении фраз, да и довольно обширный словарный запас. А объяснить себе этот факт явно не получается. Может попробовать немного приоткрыть информацию обо мне? Нет,... если честно, то побаиваюсь, не могу даже представить реакцию папочки на известие, что в его ребёнка вселилась душа старика, притом из 2014 года. А учитывая определённую религиозность папочки, принимая во внимание, что в христианстве есть понятие об одержимости, даже боюсь представить, к чему это может привести.... А может в духе РЕНТВ переврать теорию Вернадского о ноосфере, он как раз опубликовал её в 1944 году. О ноосфере папочка может и слышал, но в деталях, это вряд ли. Вот и совру, что туда вся информация за всю историю человечества собирается. А я каким-то образом к ней подключен и часть информации мне доступна. Хи-хи.... Ну, я и аферист! Притом надо так подать, как будто я и сам в этом неуверен. Если что, я вроде не причём. Но это на крайний случай. А пока... [ В. И. Вернадский "Несколько слов о ноосфере" (1944) ].
  
   - "Папка! Переверни, пожалуйста, а то шея уже устала".
  
   - Сейчас Вовочка. Ну как удобно? Может что-то подложить под спинку?
  
   - "Спасибо! Нормально... О! Хорошая идея! Хоть не так скучно будет!"
  
   Папочка мне подложил большую подушку под спинку, и я смог разглядеть всю нашу комнату. М-да!... Маловата будет,... не более 20 квадратных метра. У окна швейная машинка, рядом на маленькой фанерной тумбочке керогаз. Справа у стенки две панцирные кровати, рядом расположенные и накрытые большим покрывалом.
   0x01 graphic
   ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ.
  
   На кроватях несколько подушек. Перед кроватями небольшой половичёк. На стенке рисунок где-то в полтора метра шириной и в метр высотой, изображающий ночное озеро. На озере несколько белых лебедей куда-то спешат и все это, освещается полной луной. Это явно не Шишкин и даже не Айвазовский!... Ширпотреб....
   0x01 graphic
   ЛЕБЕДИ НА ПРУДУ.
  
   В продолжении, небольшой буфет. У стены напротив окна расположилась моя люлька. На стене зеркало. На четвертой стене по бокам от двери, две полки, изображающие из себя вешалку. Рядом платяной шкаф с зеркалом на центральной дверце в полный рост. Посередине комнаты стол, закрытый со всех сторон фанерой, а две дверцы на нем, немного испачканные мукой, явно указывает, где у нас находится запас продуктов длительного хранения.... Раздался "Хмык!" Оказывается, пока я осматривал комнату, папка рассматривал меня....
  
   - Ну и как тебе?
  
   - " Ну... мне кажется неплохо..."
  
   - М-да,... у тебя и запросы! А я сказал бы, хорошо!... Особенно по сравнению с общежитием, где я жил с тремя товарищами с завода. Ух, какой там дух по утрам стоял, если в столовой как гарнир шел горох, ты себе даже не представляешь! А от сапог и сушащихся портянок, иногда даже глаза слезились. Вот после этих воспоминаний, мне кажется, что у нас даже очень хорошо! А будет ещё лучше. Мы с мамочкой стали в очередь на кооператив. В сентябре надо первый взнос выплатить и через год у нас будет собственная двухкомнатная квартира. Там будет даже детская комната почти в 9 кв.м. и отдельная кухня. Даже ванна и туалет! Ну, заживём!
  
   - " А что, я? Я не против. Если ты говоришь хорошо, значит хорошо! А стены из чего?"
  
   - Говорят, будет кирпич. Я теперь жалею, что немного поспешил при постановке на очередь и придется, въезжать позже других очередников.
   0x01 graphic
   480-СЕРИЯ ИЗ СИЛИКАТНОГО КИРПИЧА.
  
   - " Не понял?... Это, как?"
  
   - Ну, я немного не так выразился, просто наш кооператив, хоть и начнут строить раньше, сдадут позже остальных. Понимаешь, наш дом будет строиться по старой технологии, а вот новые это К7. Вот где настоящий прорыв в строительстве! Дома фактически собирают из готовых деталей. Время сборки около двух месяцев, но поговаривают, что можно уложиться даже в 12 дней, если всё подают вовремя. Наш же будут строить около 9 месяцев. Так что сам посчитай.... Хотя есть информация, что в К7 нет подвалов.
   0x01 graphic
   ДОМ СЕРИИ К-7 БЕЗ МУСОРОПРОВОДА.
   ( Вы заметили на первом этаже балконы? В проекте их нет, но часто не хватало панелей для первого этажа,... а план надо давать. Вот и собирали дом из чего было, а было больше панелей для верхних этажей. Результат у Вас перед глазами.)
  
   Ха! Вон как огорчился! Он просто не знает, от чего спасся. Ведь дома серии "К-7" стали вершиной экономной инженерной мысли в СССР, с межквартирными стенами толщиной 8 см и межкомнатными - 4 см! Как мне помнится автором проекта "лёгкого дома", получившим за это государственную награду, был Виталий Лагутенко, дед знаменитого "Мумий Тролля". Эти дома так и назывались - "лагутенковскими". Причем, эта серия пошла в дело без предварительной технической экспертизы, конкурс не проводился. У таких домов были очень серьёзные проблемы со звуко- и теплоизоляцией, крыши текли, зимой влага на чердаке замерзала, а по весне оттаивала и протекала в квартиры, панели и межпанельные швы растрескивались, и, как результат, было принято решение отказаться от серии "К-7". А между тем, построенные в шестидесятые годы "лагутенковские дома" стояли до 2014 года, ожидая очереди на снос, а возможно будут стоять и далее. (Кого интересует, может посмотреть http://mgsupgs.livejournal.com/182209.html)
  
   - "Ну, пап не огорчайся! Зато в домах из кирпича, учитывая, что давно строятся, наверное, меньше недоделок. Возможно даже теплее чем в панельных, а я тепло люблю."
  
   - Вот тут ты наверно прав. Мне Мишка прораб сказал, что радиаторы отопления в той серии заделаны в стены под окнами и они параллельно отапливают окружающую среду. Но ведь радиаторы легко переставить, а подоконное пространство в зимнее время можно использовать как холодильник.... Ну, ничего! Что ни будь, и у нас, придумаем. Нам по жребию достался первый этаж и говорят что жильцам полагается подвальный склад...
  
   Глава 7.
   Ну, я крут!
  
   Отключился,... но явно продержался ну очень долго. Оглянулся вокруг. Если смотреть по теням от солнца на улице, время где-то после обеда.... Ого! Почти сутки в отрубе! А где все? В комнате никого! Возле руки бутылочка с молоком.... Это что? Самообслуживание? Ну, понятно, что воспринимают меня довольно серьёзно, но не настолько же!... По ощущениям подгузники сухие и желания их намочить нет. Но вот ЖРАТЬ я хочу неимоверно! Хватаю бутылочку,... а рука с неё соскальзывает. Поднял руку к глазам...маленькая ладошка с короткими розовыми пальчиками. М-да! Бутылочка то бутылочка, но ухватить её не удастся, она явно больше моей ладошки.... Погоди! Можно же попытаться ухватить за горлышко! Так,... ухватил,... тяну к себе.... Ну и тяжёлая же штука... ещё чуть-чуть... Чмок-чмок... Вкуснотище!... Но тяжела!... Немного надо отдохнуть. Отпустил бутылочку на грудь, зажав соску зубами. Как же тяжело.... "ГР-РРР" непроизвольно рыгнув, разжал зубы и бутылочка скатившись с моей груди, покатилась к краю люльки. Блин! Хлопнув рукой по откатывающейся бутылочке, ещё более ускорил её движение.... Да я с голоду сдохну! Глазами зацепился за удалявшуюся надежду на сытость, страстно пожелал остановить.... Бутылочка не только остановилась, она дернулась в обратную сторону... Ох! Ничего себе! В глазах потемнело. Сил никаких... Опять проваливаюсь в ничто...
  
   - Вовочка! Ну! Вовочка! Открой глазки!... Ну что с тобой?
  
   Мамочка пришла! Нежно и немного нервно поглаживает меня по голове... Мр-р-р. Приятно! Ну, ничего же себе! Какая реакция! Я что в предыдущих инкарнациях побывал и в шкуре кота!...
  
   - Может, ты кушать хочешь? Сейчас!
  
   Губ коснулся сосок. Я ухватился за него как утопающий за соломинку....И где она гуляла?! Когда я тут умирал с голоду! Да я и сейчас умираю! В животе вроде поселилось полчище мышей. Все что я с таким трудом туда отправляю, почти сразу куда-то исчезает.
  
   - Ну, ты и обжора! Ну-ну! Чмокай-чмокай! Зря стараешься, у меня больше нет! Хотя погоди,... оставалось ещё пол бутылочки, которую я сцеживала перед обедом, что бы Фрида тебя покормила, когда проснешься. Она почему-то была на полу, я еще удивилась что ты не всё съел.... Вот же неугомонная девчонка! Как увидела, что я вернулась сразу побежала к подружкам во двор. Сейчас прополощу соску....
  
   - " Так всё равно маловато. Может еще, что нибудь есть?... Погоди?... Мам! Какая Фрида? Никого же не было! А половину бутылочки, потому что упустил, а она укатилась."
  
   Не понял? Как на полу?! Мне что всё с голоду привиделось?
  
   - Фрида, это соседская дочка, она в этом году первый класс окончила. Сама же напросилась с тобой посидеть, пока я в магазин схожу. Так что, её не было? Но когда я пришла, она как раз выходила из дома. Сказала что с тобой всё хорошо. Ты спишь и есть не хотел. Не поняла! Бутылочка что, упала на пол и молоко вылилось?... Да нет вроде сухо....
  
   - " Мамочка, это я сам, пока не упустил..."
  
   - Вот же нехорошая девчонка... А как ты смог?
  
   - "Я её за горлышко.... Но очень тяжело держать. Ну, есть захочешь..."
  
   - Бедный Вовочка! Оголодал! Придется договариваться с тётей Маней, у неё коза есть. Говорят козье молоко очень полезное, правда оно чересчур жирное и надо разбавить водой хотя бы пополам.
  
   А в моё время были смеси!... Что-то меня занесло!
  
   - "Козье, так козье!... Да хоть сладкого чая!"
  
   - Сейчас солнышко! Сейчас мамочка чай приготовит. Погоди чуточку.... А вечерком и козье будет.
  
   Через несколько минут уже пил сладенький чай. Голод отступал, но очень медленно. Такого в новой жизни со мной ещё не случалось. Все съеденное просто исчезало и куда, мне было абсолютно непонятно. Я попытался вспомнить предыдущую жизнь, но и там с подобным я не встречался. Может, все-таки, перемещения бутылочки мне не привиделись и таким образом я восполняю потраченную энергию....
  
   В воздухе комнаты, в лучах солнца танцевали несколько пылинок. Решил поэкспериментировать. Зафиксировал взглядом небольшую область с заключенными в неё пылинками, начал тянуть их к себе. В начале ничего не получалось, но постепенно по одной по две они начали перемещаться и вот они все уже движутся. Меня начал обдувать легкий ветерок. Опять навалился голод. Ну, вот всё и понятно, именно мои манипуляции и приводят к подобному результату. Решил остановить воздействие, но не успел, опять отключился....
  
   Ого! Уже вечереет! Хотя... у меня явный прогресс, раньше я отрубался примерно на сутки, а сейчас всего на несколько часов. Странно... кушать не хочется абсолютно. Желудок явно переполнен. Опять жрал в отключке. Нет! Все-таки хороший у меня организм! Всё необходимое, если что, совершает на автомате. На столе бутылочка где-то на треть с молоком. Видимо я козье недоел. За столом родители чаёвничают, отец читает газету а мамочка на что-то жалуется. О-о-о! Газета! Сейчас попытаюсь узнать какое число, а то до сих пор не удосужился.
  
   - " Папка! Ну что там интересного пишут?"
  
   - Да вот про Универсиаду в Турине, открытие которой состоялось вчера. Будут разыгрываться 60 медалей, и пишут, что наши баскетболисты непременно должны взять золото.
  
   Погоди! Это же "Первая Всемирная летняя Универсиада" 1959 года, где-то после 20 августа. В Турине,... это кажется где-то в Италии? Ну, да! Наши баскетболисты точно станут чемпионами и завоюют золото. ( Для интересующихся вопросом, -https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB_%D0%BD%D0%B0_%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%B5%D0%B9_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B5_1959 а также https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%8F%D1%8F_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0_1959 )
  
   - "Пап! А что газета вчерашняя?"
  
   Папа зашелестел страницами.
  
   - От 27 августа, сегодняшняя. Ну, насмешил! Если пишут, что вчера 26 состоялось открытие, то уже по логике понятно...
  
   - " Да откуда я мог знать, что сегодня 27 августа и тем более что вчера было 26? Мне же никто об этом не говорил!"
  
   - Ну,... а чего это тебя интересует? Вроде груднички подобными вопросами не задаются.
  
   М-да! Вот и начались подозрения. А я так надеялся, что врать моим все-таки не понадобится. Ну что ж, начнем развешивать лапшу на уши моих родителей.
  
   - " Пап! Ты про ноосферу, что нибудь слышал?"
  
   - Ноосфера?... Что-то знакомое... Где-то читал. Погоди,... она определяется, кажется, как развитие понятия "биосфера земли" в результате действий человеческой цивилизации. Кто-то из наших ученых её описал,... вроде Вернадский.
  
   Блин! Он чересчур много знает. Мне придется использовать не только работу Вернадского, или вообще даже не его идеи в данном вопросе.... Надо срочно вспомнить.... Вроде понятие "ноосфера" было предложено профессором математики Сорбонны Эдуардом Леруа с философом Пьером Тейяром де Шарденом. При этом Леруа и Шарден основывались на лекциях по геохимии, которые где-то в 1922/1923 годах читал в Сорбонне Владимир Иванович Вернадский, но трактовали они её как "мыслящую" оболочку, формирующуюся человеческим сознанием. А основывалось все на представления Плотина (205--270) об эманации Единого (непознаваемой Первосущности, отождествляемой с Богом) в Ум и мировую Душу, с последующей трансформацией последних снова в Единое. Согласно Плотину, сначала Единое выделяет из себя мировой Ум (нус), заключающий в себе мир идей, затем Ум производит из себя мировую Душу, которая дробится на отдельные души и творит чувственный мир. Материя возникает как низшая ступень эманации.... Нет, это уже чересчур противоречит материализму. Надо как-то мягче, осторожнее, частично.... Вот и скомпилирую что-то из всего этого. (Если кому-то интересно https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%BE%D1%81%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B0 )
  
   - Мальчики! Вы тут беседуйте, а я пока быстренько пробегусь по нескольким магазинам. Мне Нинка из гастронома передала через Хону Срулевну, что они товар сегодня получили.
   0x01 graphic
   ГАСТРОНОМ.
  
   " Бамц!" Мамочка умчалась! С такой энергией она точно дверь разломает, почти как её подружка Ленка. Интересно кто у кого научился так двери закрывать? Папочка укоризненно покачал головой, поднялся со стула и подобрав несколько кусочков штукатурки выкинул их в мусор. Так-с! Ну, начнем!
  
   - " Понимаешь пап, Вернадский не довел идею до конца. Ноосфера это ещё и энергетическое информационное поле земли. Ведь помнишь закон сохранения, вот и в ноосфере ничего не теряется, а происходит сбор и преобразование информации отдельных личностей в этакую информационную общность. Если упростить, то это что-то вроде мега архива и у него есть функции сбора информации и предоставления справки. Правда справка часто упрощенная, все зависит от человека, который сумел подключиться к ноосфере."
  
   - И естественно ты сумел!... И вот все эти познания оттуда! А чего про дату не спросил?!
  
   Так, главное не обижаться....
  
   - "Ну, тут видимо сыграла моя неопытность.... Просто не сообразил. Да и подключение,... не ахти, видимо я немного бестолковый. Очень много информации не понимаю, да и перегрузка мозга получается очень сильная.... Ты не замечал, что я часто отключаюсь и становлюсь тупым автоматом, пожрать, поспать ну и остальное. Хотя в последнее время все больше времени нахожусь в полном сознании. Возможно, мозг адаптируется, да и рост, и развитие продолжается."
  
   - Вот жучок! Так повернул, что я себя даже виноватым чувствую. Ладно, не надо прибедняться, для своего возраста, ты очень даже умный мальчик! Весь в меня. Если разобраться, то у всех наших по мужской линии котелок хорошо варит. Вот при НЭПе твоя прабабушка всё твердила - " Надо свой заводик открыть! Надо свой заводик открыть!" А дед ни в какую. Только "производственный кооператив" и чтобы все работники были членами. И где те заводики?... А вот кооператив во главе с твоим прадедом и сейчас работает, выпускает продукцию необходимую советским людям, да и зарабатывают в нем хорошо. Ведь, откуда у нас деньги на квартиру? Отец помог! Он у деда в кооперативе. Притом вроде одолжил.... Сказал - " Когда будут, тогда и отдадите".... А я, честно говоря, не вижу, когда у меня лишние деньги могут появиться. Да и откуда? При моей зарплате.... Одно хорошо, с прошлого года не заставляют покупать облигации займа. Если в октябре сдам на 5 разряд, может в самом деле, лишние деньги появятся.
  
   - " А почему прадедушка к себе в кооператив на работу не принял"?
  
   - Я же говорю, что чересчур умный. Нельзя, говорит, складывать все яйца в одну корзинку. Вот и отправили меня на завод учеником токаря-универсала.... Ты лучше вот что скажи, а эта ноосфера только про прошлое информацию может выдать или и какие-то прогнозы?
  
   - " Даже не знаю что сказать.... Ведь прогноз, это определение наиболее вероятных событий. Но тут основное слово вероятных, то есть они могут и не случится, если претворится другой сценарий."
  
   - Ну, ты и загнул! То есть, принцип "бабка на двое сказала"?
  
   - " Ну почему же! Вот, например, в следующем году где-то в мае выйдет Постановление Совмина СССР, о денежной реформе. Правда будут говорить не о денежной реформе а об изменении масштаба цен и замене нынешних денег новыми деньгами".
  
   - Это что, как в 47 опять проведут за неделю и домашние резервы уменьшатся в 10 раз, а в сберкассах до 3 тысяч один к одному, а выше конфисковывается частично?
  
   - Нет, тут предполагается чуть по другому, хотя тоже ничего хорошего. Обмен наличных денег проведут в течении трёх месяцев с начала 1961 года, а вклады начнут пересчитывать с октября 1960 года. Притом везде и при любых сумах, как один к десяти.
  
   - Это что получается, что наши сбережения уменьшатся в десять раз? Как хорошо, что в сентябре я проплачиваю первый взнос за квартиру! Хоть тут повезло! Но вот дальше как? На зарплату и так тяжело прожить, а после этой реформы вообще!...
  
   - " Пап! Ну не расстраивайся ты так! Не всё так плохо! Ведь цены в госсекторе тоже уменьшатся в десять раз. Правда, не на всё"....
  
   - Ты в этом уверен? Ведь сам говорил, что есть вероятность....
  
   - " Ну что ты, в самом деле! Я все-таки немного соображаю. Все решения уже просчитаны и можно сказать, что приняты на уровне ЦК. Так что вероятность этого события зашкаливает за 99%. Есть несколько моментов но, учитывая отсутствие у нас лишних денег вряд ли можно воспользоваться".
  
   - Вовочка! А чего ты за всех решаешь? Ты выдай информацию а мы подумаем что и как!
  
   - " Понимаешь папочка! Тут такое дело. Цена ювелирных изделий не уменьшится в 10 раз, а только в 4,5 раза. То есть цена ювелирки увеличится больше чем на 100%, так как официальное содержание золота в 1 рубле 1961 года упадет где-то до 0,987 г, а дореформенные 10 рублей содержали около 2,22 грамма золота".
  
   - М-да! Тут ты, наверное, прав. Даже если и были бы лишние деньги, заниматься ювелиркой очень опасно. Несколько колец и цепочек ещё туда-сюда и то могут быть моменты. Тут большая вероятность, что обратят внимание как органы так и нехорошие люди.... Хотя, в самом деле, у нас лишних денег нет,... но вот деду и отцу подсказать могу. Может у них есть излишки, но тут главное не подвести родню, ты гарантируешь, что всё так и будет?
  
   - " Па-ап! Ну, я уже говорил! Все решения уже приняты!... Будет еще один момент, монеты старого образца в одну, две и три копейки остаются в обращении. Так что они увеличивают свою стоимость в 10 раз, но вот толку-то от этого!"
  
   - Да не скажи! В некоторых магазинах валяются килограммы подобных монет. Даже у твоего прадеда где-то ведро мелочи лежит. Один из его умельцев предложил создать на их основе женские украшения. Хотели отполировать, покрыть лаком и делать что-то вроде монисто. Но что-то не срослось, и запас монет так и остался неиспользованным.... Правда на этой информации, особо не заработаешь. Во-первых, монеты довольно тяжелые, рубль из медных монет будет весить 100 грамм и соответственно 100 рублей уже 10 кило! Во-вторых, когда этим заниматься? Да и подозрительно обменивать такое количество меди.... Хотя можно поговорить с Леной, подружкой твоей матери. Уж у них, в потребкооперации, этих монет навалом!
  
   " Ба-бах." В комнату на крейсерской скорости влетела мамочка. Раскрасневшаяся, с улыбкой до ушей и несколькими свёртками в авоське. М-да... опять штукатурка посыпалась. Если так будет продолжаться, дверь точно вывалится.
  
   - Ну и чем занимаются мои мужчины? Я тут кое-чего вкусненького купила. Вот!- и начала доставать свертки.- Колбаса " Ветчинно-рубленная" взяла полкило за 8рублей 50 копеек! Нинка две пачки индийского чая дала. Вот ещё тушёнка, сгущёнка и гречка. Триста грамм сыра и пять конфет "Белочка". Нинка сказала, что очень вкусные, с орешками! Правда, дорогие! Аж по два рубля двадцать копеек штучка. Из хлеба был только черный ржаной за рубль шестьдесят, но говорят очень полезный для здоровья.
   0x01 graphic
   НИНКА ЗА РАБОТОЙ.
  
   - Кать! Ты что ей опять что-то шить будешь? Слушай и прекращай так издеваться над дверью, нам тут как минимум ещё годик придется жить. При таком обращении, могут потребовать, при сдаче жилплощади, провести ремонт, а у нас и так с деньгами туго.
  
   - Да!... Извини.... Она хочет на осень юбку с кофточкой! Говорит, что достала какой-то заграничный материал, очень красивый! Нинка предложила познакомить меня с товароведом из ЦУМА! - Вот скорость! Слова вылетают как из пулемёта.- Та тоже интересуется пошивом, так что появится возможность купить дефицитные ткани, да и появится новая клиентка. Не надо так буравить меня глазами! Я не себе... ну точнее не только себе, но и для клиенток стараюсь! Я не меньше тебя зарабатываю!... Да и одеться мне практически не во что!... Все перешиваю старые платья! На некоторых уже ткань расползается!
  
   - Стоп! Стоп! Я же ничего не говорил!
  
   - Но ты так смотрел!
  
   - Да! Но ты тут, ни при чём! Вовочка тут интересные байки рассказывает! Садись мать за стол. Попробуем твои шоколадки, заодно интересные вещи послушаешь! А ты Вовочка не облизывайся, тебе шоколад не положен ещё, по возрасту, да и зубов нету! Чем ореховую крошку жевать будешь?
  
  
   - "А я крошку выплюну! Ну, да-а-а-й кусо-о-о-чек! Ну, для пробы! Малю-ю-ю-сенький! Мне энергии побольше нужно! Я уверен, что все будет нормально! Ну, па-а-а-ап!"
  
   - Ещё один сладкоежка! А может тебе лучше немного сгущенки развести водой. Шоколад всё-таки не рекомендуется. Говорят, что чем позже даёшь детям шоколад, тем лучше. Вообще рекомендуют не раньше двух-трех летнего возраста. А тебе всего 4 месяца!
  
   - " Сгущенка...Х-м-м! Можно и сгущенку и не обязательно разводить водой. Только в начале дай чуть-чуть... Посмотрим на реакцию пищеварительной системы. Но всё равно надо попробовать и шоколад. В нем учёные обнаружили антиоксиданты -- вещества, которые хорошо влияют на иммунную систему, обмен веществ, предотвращают развитие атеросклероза, рака, инфекционных болезней."
  
   (Пожалуйста, не используйте данный текст как инструкцию по питанию детей, возможны сильные аллергические реакции и не только! В тексте использованы различные фантастические допущения.)
  
   Что я несу! Кто сейчас знает про антиоксиданты?... Это все из-за нехватки энергии! Мне кажется, что шоколад в этом поможет... Хотя, понятие антиоксиданты ввел ещё Борис Николаевич Тарусов - советский биофизик в 1954 году, работая на созданной им первой в Советском Союзе кафедре биофизики на биологическом факультете Московского государственного университета.... Так, что всё нормально. Если что, можно выкрутится.
  
   Чмо-ок! Чмо-ок! Вкуснятина! Несмотря на то, что развёл папочка сгущёнку в воде, притом всего три ложки на 200 миллилитров воды.... А ведь я был прав! После каждого глотка в голове прояснялось всё больше и больше, да и в сон больше не тянет. А шоколадку не дали! Обжоры! Сами всё сожрали! " Ты можешь подавиться орехами! Ты можешь подавиться орехами!" Подумаешь! Там вообще одни крошки! Так что даже если бы проглотил, всё было бы нормально! Правда, обещали купить плиточку чистого шоколада. Ну ладно подожду. Если что и напомнить могу!... О! Почти стих получился. Вот что с человеком живительная энергия делает!
  
   И чего я фигнёй страдаю! Надо продолжить эксперименты. Да и жарко. Уцепился глазами за пространство где-то в 50 см. от носа и осторожно потянул на себя. Какой приятный ветерочек! Минут пять блаженства... и с громадной скоростью подступающая слабость. Прекратил телекинетическое воздействие на воздух. Ветерок прекратился. Блин! Как ЖРАТЬ хочется! А ведь только высосал бутылочку разведённой сгущенки. Куда всё исчезло!... Уже и обмочился. Ну, ещё бы, всего три ложечки сгущенки и целая бутылочка воды! Надо потребовать добавки, но сначала сухие подгузники. Очень неприятно чувствовать себя мокрым! Организм на автомате заорал!
  
   - Вовочка! Ты опять мокренький! Я же тебе только поменяла подгузники!
  
   - " Так залили в меня столько воды, вот она и выходит!"
  
   - Но опасно, же давать младенцам неразведенную сгущенку. После неё можно ожидать что угодно, от расстройства желудка до запора!
  
   - " Можно же попробовать сначала небольшое количество. Чуть-чуть на кончике ложечки. А по результатам решим можно или нет. У каждого человека организм немного отличается от других, поэтому нельзя стричь всех под одну гребёнку. Я уверен, что в моём случае все будет нормально".
  
   Вот оно! Что и надо было доказать! Какая-то маленькая ложечка сгущенки, а энергия прямо брызжет из всех щелей.
  
   - Вовочка! Ну как! Скажи мамочке! Животик не болит?!
  
   - " Всё замечательно! Можем попробовать ещё ложечку."
  
   - Ни в коем случае! Вот пройдёт хоть часик, и посмотрим на результат обжорства!
  
   - " Да какое обжорство?! Одна маленькая ложечка! А чтобы что-то увидеть, надо видимо съесть несколько ложек, да и то вряд ли. У меня такое ощущение, что всё куда-то исчезает, практически не оставляя отходов. Я тут пытаюсь провести эксперимент, вот для него мне и нужна энергия."
  
   - А что за эксперимент солнышко? Ну, скажи мамочке! Может помочь смогу?
  
   - " Я попробую создать ветерочек и направлю его на тебя. Если всё будет нормально, то мне потребуется ещё одна ложечка сгущёнки, а если отключусь, то можно и две. Я уверен, что после этого быстро восстановлюсь."
  
   Мамочка явно в ступоре. У неё так смешно открылся рот и глаза стали как у анимешек. А-а! Ладно! Начнём! Я сконцентрировался на пространстве перед собой и представил, как оно перемещается в сторону мамочки.... Несколько прядей на её голове плавно начали покачиваться. А оказывается, мамочкины глаза могут стать ещё больше! Хи-хи-и!... В глазах потемнело.... Надо остановить технику!... Что-то тыкалось в мои губы. С трудом открыл рот.... Какое блаженство! Кроме неимоверных вкусовых ощущений в меня влился ручеёк энергии, который становился всё полноводнее,... и... полностью засох!
   - " Маловато будет! Надо ещё"!
  
   - Вовочка! Ты в порядке! Ну, ты меня напугал! У тебя всё лицо так побелело! Ты прекращай с твоими экспериментами, а то доэкспериментируешься! Ты так себя в могилу загонишь!... Ну ладно, ещё ложечку.... Ну как?
  
   В голове посветлело. Вот организм! Всю энергию получаю через желудок!... Но вроде были и альтернативные методы. Надо вспомнить... Что-то я увлёкся надо мамочке ответить, вон с каким беспокойством смотрит.
  
   - " Мамулечка! Всё нормально! Немного не рассчитал и получился перерасход энергии, вот чуть не отключился! Но ты вовремя меня подзаправила и теперь всё хорошо."
  
   - А что это было? Откуда ветер? Это какое-то волшебство?
  
   - "Да нет! Никакого волшебства, просто техника по телекинезу. Я себе представляю какой-то объем воздуха и пытаюсь его переместить. Как видишь, это удалось"!
  
   - Это ты называешь "просто"!? Да я про такое впервые слышу! Ах, ты мой маленький волшебник! Но может не стоит так спешить с этой, как её... техникой? Вот подрастёшь и тогда....
  
   - " Мамочка! Если я сейчас, пока развиваюсь, не буду тренироваться, то в дальнейшем при взрослении организма может ничего и не получиться! Возможно, именно поэтому подобные техники и встречаются очень редко. Говорят, что вся экстрасенсорика зависит от гипофиза, а он где-то в 6 лет прекращает развиваться, так что мне надо спешить".
  
   ГЛАВА 8.
   Финансовые операции.
  
   О-о! Кто-то стучит.... Ага! К нам прибыла подружка мамочки, Ленка. Неужели опять что-то шить будет?
  
   - Привет молодая мамаша! Как твой вундеркинд? Я надеюсь, в твоей голове новых глупых шуток не появилось?
  
   - Лен! Я уже сто раз попросила прощения! Ты что всю оставшуюся жизнь будешь мне про это напоминать?
  
   - А что? Имею право! Как пострадавшая сторона! Ну ладно, ладно! Давно уже простила. Это я так к слову, что бы ты не расслаблялась.... Погоди... я тут пришла с информацией от отца. Он просил передать твоему свекру, что подвезли медную мелочь для их кооператива. Могут забрать со склада. И кому только в голову могло прийти делать из копеек монисто? Вот глупость несусветная! Да их никто даже на реализацию не возьмут! Это же абсолютно не модный аксессуар! Наши насобирали по всему району почти 300 кг монет на 3000 рублей! Ну, я ещё понимаю, пара трёх копеечных монет, для снятия синяков, но ты бы посмотрела! Это же офигенная куча металла! Правда, вся развешена по мешочкам. Но всё это переть?! Я себе не представляю!
  
   - Да не тарахти, ты! Прямо как швейная машинка! Я то, что смогу сделать? Да и кто меня послушает? Ведь у мужиков как появится, какая идея все, упрутся и ни в какую! Передать я передам, а дальше пусть у самих голова болит! У меня и своих забот полон рот!
  
   - Да ладно Кать! Я понимаю.... Мне просто как-то неудобно. Папочке эти монеты фактически подарили. Понимаешь! Он неплохой человек, но своего не упустит. А тут на ровном месте 3000 рублей, правда повозится пришлось, но не ему же лично. Так что ты передай и мой совет, отказаться от этого металлолома. Ничего твои родственники с этой авантюры не поимеют, кроме головной боли и проблем. Вряд ли органы разрешат использовать советские монеты для подобных целей. Ну, всё что хотела, высказала и пошла! А Вы уж сами решайте, нужен ли вашим родственникам подобный гембель.
  
   Вот это да! Оказывается, мои родственнички вовсю засуетились и если они дошли в своих чаяньях до медных монет, интересно, сколько золота уже накупили? Как бы не засветились в органах. А те, если серьёзно подойдут к вопросу, могут и на меня выйти. А там, привет лаборатория и вивисекторы. Надо непременно пообщаться с папочкой, пусть придумает какую-нибудь легенду на всякий случай. Хотя в родственниках такие зубры, что и меня могут поучить как дела делать.... Погоди!... Что-то про кооперативы вспомнилось.... О-о-о! Точно! Ведь ещё 14 апреля 1956 года появилось постановление ЦК КПСС и СМ СССР "О реорганизации промысловой кооперации", в соответствии с которым к середине 1960 года промысловую кооперацию должны полностью ликвидировать, а её предприятия передать в ведение государственных органов. Интересно, что мой прадедушка с компанией придумал, чтобы выкрутиться?
  
   - Вовчик! Ты что спишь? Как раз часик прошёл, смотрю у тебя, в самом деле, всё нормально. На солнышко ещё пару ложек сгущенки, а то щечки у тебя так и не порозовели. А мне так нравится, когда мой сыночек выглядит здоровым, ведь аристократическая бледность тебе не к лицу.
  
   - " Вот это дело! Я с большим удовольствием подзаправлюсь, но я и молоко люблю"!
  
   - Это что намек, что давно не кормила?... Хотя ты прав уже 12 часов! Как быстро время пролетает! Сейчас маленький, сейчас воробышек мамочка тебя покормит.
  
   По привычке срыгнув излишки молока, я был водружен в люльку, а под спинку мамочка подложила подушку. Ну что, займёмся вспоминанием альтернативного пути получения энергии. Погоди,... что же там было? Вроде медитация. Правда стандартную йоговскую позу я вряд ли смогу принять, но ведь можно попытаться и так, ведь я довольно удобно разместился на подушке. Надо отрешиться от всего и постараться как-то впитать существующую в природе энергию. Вроде все получилось. Я абсолютно спокоен и рассматриваю себя как бы со стороны. Вот это да! Говорили что медитация это очень тяжело и сложно! А я раз и готово! Возможно, тут сильно влияет мой возраст.... Та-а-ак! Ну, ничего себе! Какая красота! Всё тело оплетено огромным количеством каналов, которые расходятся во все стороны от семи круглых энергетических вихрей, разного диаметра, расположенных вдоль позвоночного столба. Но вот три энергоканала особенно выделяются. Центральный красного цвета чем-то напоминающего огонь, проходит снизу в центре позвоночника и доходит до головы. Рядом справа ярко красного цвета, видимо исполненный мужской силой (Ян) идет от правой ноздри вниз до правой половой железы. Слева проходит энергетический канал бледного цвета чем-то напоминающий цвет луны, видимо соответствует женской энергии (Инь). Попробовал как-то воздействовать на каналы, мне почему-то показалось, что движение по центральному как бы заторможено, но ничего не получилось, да и в результате выпал из медитативного состояния. Но...после медитации, я себя чувствовал изумительно, заодно неимоверно повысилось восприятие. Начал слышать разговоры соседей за стеной и детей во дворе, запахи чуть не нокаутировали. Я почувствовал, что Хона Срулевна, соседка слева, жарит селёдку и услышал, как заодно выговаривает дочке Фриде по поводу плохих оценок. Соседку справа я пока не знал как зовут, но она явно варила суп с картошкой и вермишелью. Со двора шел запах бензина и мочи. В нашей комнате стоял сильный запах керосина в смеси с тройным одеколоном. Меня замутило. Попытался дышать через рот. С трудом начал приходить в себя. Попытался отгородиться от внешних раздражителей, частично удалось. Видимо все-таки у меня получилось как-то воздействовать на свои энергоканалы, вот и результат от этого эксперимента! Ни фига себе!.... Так и дуба можно дать!
  
   Понемногу я терял чувствительность и организм начал адаптироваться. Запахи продолжали меня доставать, но это было терпимо. После нескольких часов я мог отстраняться от определённого запаха или наоборот увеличить чувствительность именно к нему. Хм-м... Вот вырасту и буду работать в милиции вместо служебной собаки! Да я!...
   Тфу!... Что-то меня занесло... Нет собакой мне как-то неинтересно,... но свойство полезное. Вот со слухом у меня получалось не очень, сверхчувствительность отключалась, и я начинал слышать просто нормально и никаких преференций. Если с запахами у меня получалось, то выделить определённый разговор оказалось довольно сложно. Постоянно помимо выделенного канала шёл фон из всех остальных, с акцентированием некоторых слов и фраз, сказанных большей громкостью. Мозг должен был постоянно следить за смыслом беседы и всё, что не укладывалось в рамки убирать, а это получалось довольно тяжело. Хорошо ещё, что у меня оказался очень хороший музыкальный слух и я начал обрабатывать звуковую информацию базируясь на тембре голоса говоривших. Мда-а-а! Слух у меня хороший, а вот с голосом непонятки. Ору я громко, но насколько это музыкально, пока разобраться не получается. А ведь я столько чужих замечательных песен знаю! Ведь практически все попаданцы умудряются обворовать настоящих авторов и сильно на этом поднимаются, в том числе и материально.... Жалко то как! Ну ничего, подрасту, тогда и попробую.
  
   За время моих тренировок я успел несколько раз подкрепиться, в фоновом режиме успокоить мамочку, объяснив, чем занимаюсь и вот настал вечер. Папка с работы прибыл.
   Надо переговорить по поводу реорганизации кооперативов. Интересно все-таки, как прадед с дедом выкрутились?.... А оказалось всё - проще некуда.
  
   - Так дед то сразу начал развивать народные промыслы, притом не только русские но и других народностей населявших СССР и это оказалось очень прибыльным делом. Вот помнишь, Вовочка я тебе рассказывал про монисто, а это была идея одного работника, цыгана по национальности. Он был замечательным кузнецом и кожевником. Какие он пояса изготавливал! Сказка! По ширине во! - Отец показал руками сантиметров 30-40. - А какие на них узоры! Я сам не утерпел и себе один купил. Правда больше года он у деда не вытерпел и куда-то уехал, но несколько его учеников продолжают изготавливать очень красивые вещи. Так что сейчас у родственников - " Артель народных промыслов" и у них всё замечательно, как видишь, даже медную мелочь в потребкооперации умудрились выкупить, да и золота тоже закупили порядочно. С золотом даже меня попросили помочь. В общем, по твоему прогнозу работа идёт полным ходом и что интересно дед даже не стал переспрашивать, сразу поверил. Оказалось, что слух об этом уже был, но не было конкретики. Вот твоя информация и пришлась ко двору.
  
   Мои легли спать, а я решил ещё поэкспериментировать со слухом, учитывая, что ночью все-таки было меньше звукового мусора. Я увеличил чувствительность. Вдалеке слышался шум проезжающих автомобилей, несколько собак лаялись из разных концов города, два кота пытались доказать друг другу кто круче и их дикий вой изредка заглушал все остальные звуки. Вдруг, совсем рядом послышался диалог, который меня чем-то заинтересовал.
  
   - Эй, Корявый! Твою... Что, фраерок много рыжъя купил? Ты .... У него нет даже хавиры, да и на бобра не похож. Бл... Может твой кент фуфел?
   (Из Краткого словаря блатного жаргона. Рыжьё - золото; хавира - квартира; бобёр - богатый, хорошо одетый человек; кент - товарищ, друг; фуфел - болтун, лгун, неавторитетный заключенный; кого интересует http://www.blat.dp.ua/b-lex.htm )
  
   - ... буду! Он точно засёк, как фраер взял несколько цепей и котлов. Бл.... Фрей, глаз даю! Кореш ботал, что он из лопатника кучу форса выложил!
   (Из Краткого словаря блатного жаргона; Фра(й)ер - человек, не принадлежащий к преступному миру; Котлы - часы; Фрей - 1. Богатый человек. 2. Человек интеллигентного вида; Ботать - говорить; Лопатник - бумажник; Форс - деньги.)
  
  
   Вот и всё! Приехали! А так хотелось ещё пожить! А всё лень матушка! Ну что стоило папочке не брать всё в одном месте да и в один день! Мог же не спеша, в течение месяца или даже двух, покупать по одно вещи, ведь до события ещё почти год! Так!... Что-то надо предпринять... В первую очередь разбудить папочку, пусть зажжет свет. Это явно бандитов притормозит.... А потом посмотрим!
  
   - " Папка! Просыпайся!" - А в ответ тишина. Чего он так мощно отрубился? Устал на работе? Хотя... от него коньяком пахло, притом сильно. Видимо прадед угостил за помощь с золотом. В таком случае, надо попробовать сконцентрироваться и увеличить мощность.- "ПАПКА! ДА ПРОСНИСЬ ТЫ, НАКОНЕЦ!"
  
   Папка не шевелится. Он в явной отключке, зато мамочка вскочила, свет включила.
  
   - Вовочка! Что случилось? Чего кричишь? Я же тебя только ползунки поменяла!- Подошла, пощупала меня и с укоризной.- Имей совесть! Дай поспать!
  
   Ну, молодежь пошла! Им лишь поспать! Тут понимаешь их жизнь на кону, а они претензии предъявляют!... Так... стоп, стоп, что-то меня от стресса не туда заносит, да и переключить слух необходимо, а то голос мамочки как самолетный рев оглушает. Фу-у! Переключил! Какая благодать! Такая тишина! Правда, перед отключением послышался громкий шёпот.
  
   - Корявый! Сука! Ты что, бл... сдурел! Чего бл... орёшь! Я не сплю бл... и я не твой папка! Ты куда бл...! У них свет зажгли! Пошли...
  
   Вот это да! Ещё один экстрасенс! Хотя, в этой специализации именно подобные должны быть наиболее успешными, вот и происходит естественный отбор. Скорее всего, у него и интуиция на уровне, вон как поспешил убраться подальше.... А чего это мамочка на меня так обиженно смотрит?... А-а-а!... Опять отвлёкся! Вот же мозг дерьмово работает!
  
   - "Мамочка! Извини! Но я пытался папочку разбудить, а не тебя".
  
   - Ага! Его добудишься! Залил зенки с роднёй и теперь до утра его не поднимешь. Ну ладно зайчик, скажи мамочке, может и я смогу помочь?
  
   Даже не знаю что делать? Говорить ей или нет? Если не говорить, свет потушит и ляжет спать, а ЭТИ могут и вернутся! Я может, и останусь в живых, но родителей точно лишусь, а мне это абсолютно не подходит. Сказать надо,... но, как там Райкин говорил, " надо мягшше,... тоньшше и деликатнее". Вот и попробую.
  
   - " Мамочка, наш папка для прадеда и его артели золотые вещи покупал".
  
   - Вот ещё секрет! Я об этом ещё со вчерашнего утра знаю. Приходил свёкор и принёс деньги для закупки восьми цепочек и двух наручных часов в золотом корпусе. Он ещё тебя на ручки брал, правда ты спал, и я не стала тебя будить. Ты что обиделся, что с дедом не познакомился? Так он обещал на этой неделе заглянуть, вот и познакомишься. А теперь я спать, очень за день устала. - Мамочка зевая пошла к кровати.
  
   - " Мам! Ты куда? У нас очень серьезная проблема!"
  
   - Ну, Вовочка! Что ты ещё придумал? Какая проблема? Папа всё уже отдал родне. Они очень довольны. Так что я спать, да и ты поспи, скорее вырастешь.
  
   Вот так, беспокоишься о нервах мамочки, пытаешься донести информацию, не навредив, а тут абсолютный пофигизм! Ну, раз так!
  
   - " Я случайно узнал, что нехорошие дяди видели как папа покупал золото и уплатил за него, ну очень много денег и теперь считают, что мы подпольные богачи и хотят напасть и ограбить".
  
   - Вовочка! А ты как это узнал? Опять твои эксперименты? И что теперь делать? Колю, вряд ли смогу разбудить! Я его знаю. Что же делать?... Что же делать?...
  
   Мамочка забегала по комнате. Вот это другое дело! У неё явно и сонливость пропала. А то "Что ты ещё придумал? Какая проблема? Папа всё уже отдал родне". Бандиты же об этом не знают!
  
   - " Ма-ам. То, что ты зажгла свет и ходишь по комнате, уже их спугнуло, и они ушли. Я их, во всяком случае, не слышу, но могут и вернутся, поэтому и попытался разбудить папу. Ты прости, но я тоже не знал что делать".
  
   - Ничего солнышко! Ты не бойся, мамочка тебя защитит. А как ты их услышал? Мысли прочитал? А что они про нас думали?
  
   Кто про что, а женщина сразу интересуется, что про неё думают. Да и любопытство зашкаливает. Хотя это даже хорошо, сейчас займу её на несколько часов, рассказав про мои эксперименты с чакрами и энергоканалами, а там и до утра недалеко.
  
   Мда-а... Не зря говорят муж да жена одна сатана. Утром, после полученной информации, папочка забегал по комнате, чесал себе затылок, изредка останавливаясь, аккуратно глядел через щёлочку между занавесками в окно и бормотал себе под нос - Что делать?... Что делать... Мне же на работу надо... А как же вы?.... Что же делать?
   Ну, я и не выдержал.
  
   - " Раньше думать надо было, а то поперся с кучей бабла в магазин да и закупил кучу золота, а теперь не знаешь что делать.... Погоди, а может, мы у кого из соседей посидим, а ты к прадеду сбегай. Расскажи, что от магазина за тобой следили два мужика бандитской наружности, ты вначале не придал значения, но ночью встал по надобности и, включив свет, в окне случайно увидел одного из тех двоих. После этого не выключал свет всю ночь и по очереди с мамочкой дежурили. Ты вспомнил, что возле магазина ты слышал, как один из них называл второго "Корявый". Потом можешь и на работу пойти, я уверен, что прадед что-нибудь придумает."
  
   - Ну, вот скажи Вовчик в кого ты такой умный и... вредный? Хотя... дед тоже мне говорил не закупать всё сразу,... но переться два или даже три раза в центр, а потом на другой край города к нему, а затем домой никакого желания не было. Да и вчера вечером мне ничего не сказал.... Поблагодарил за помощь, угостил "Араратом", пять звездочек, да отца отправил меня провожать. Хоть я и отказывался и пытался доказать, что не пьян, всё равно папка проводил меня до дома. Правда, не зашел, куда-то спешил. Вот теперь я понимаю для чего.... Хорошо! Катька бери Вовочку, и иди к Никифоровым, он хоть и истопником, но в милиции работает. К нему вряд ли сунутся, да и жена его с годовалым ребёнком дома сидит. Вот и будет компания. Ты чего нибудь придумай, по какому поводу заглянула. Можешь даже предложить, что нибудь на дарма пошить, как соседке.... А я к деду.
  
   - Коля, да неудобно как-то. Может, дома останемся, ведь утро уже, побоятся они напасть. А ты иди на работу, а вечером пойдешь к деду. Да ты можешь и с работы ему позвонить, в приёмной ведь Шурочка работает, уж она тебе не откажет. Видела я, как на Майской демонстрации она на тебя поглядывала. Хи-хи...
  
   - Опять ты за своё! Ну, не было у меня с ней ничего! Просто хорошие знакомые. Насчёт звонка с работы, хорошая идея. Как доберусь сразу и позвоню. А ты бери Вовочку и иди, я уверен, что вы найдете о чем поговорить пару часиков, за это время дед что-нибудь придумает.
  
   Отец быстро оделся и вышел, а мамочка села за машинку и что-то начала шить. Она что решила остаться дома? Хотя я тоже думаю, что днём вряд ли сунутся, но бережённого и бог бережёт, так что сейчас начну капать на мозги...
  
   - "Мамочка! Ну, мамочка! Пойдем в гости! Очень уж хочется с соседями познакомится, да и парнишка годовалый, может тоже вундеркинд...."
  
   - Хи-хи. Ну вот, ещё один ловелас, там не парнишка, а девчонка и ты сейчас скажешь, что об этом ни сном, ни духом, в то время как даже во дворе никто от тебя не укроется.
  
   - " Мам! Ей богу не знал! Я просто ту сторону не исследовал, не до того было, как услышал что готовятся нас грабить.... Но это даже интересней, попробую пообщаться. Может узнаю, чем от обычных детей отличаюсь. Да и боязно мне чего-то, хоть и день."
  
   - Погоди! Ты что-то предчувствуешь?
  
   - " Мамочка, ну не знаю я! Но что-то мне не нравится,... что-то давит на сердце..."
  
   А ведь, в самом деле, что-то давит.... Мда-а, опять что-то новенькое.... Хотя и в прошлой жизни были такие моменты. Настроение в миноре, на душе гадко и что-то сжимается в груди, вроде и не болит, но неприятно. Я раньше грешил на сердце, но сейчас вспоминая, обратил внимание, что после подобного состояния постоянно что-то нежелательное происходило или со мной, или с близкими людьми. Получается я и в прошлой жизни был в определённой степени интуитом. Надо бы поэкспериментировать, очень нужная штука, если смогу использовать.... О-о-о! Мамочка меня схватила и несёт. Когда она успела переодеться?... Хотя сейчас мчится по коридору в том же халате, и в комнатных тапочках. Вот же испугал бедную женщину, она даже комнату не заперла! Я не знаю, насколько честен вокруг народ, но если всё настежь....
  
   - " Мам! Ты дверь не заперла."
  
   - Всё нормально. Вовочка у нас в общежитии не воруют. Все всех знают. Ты разве не заметил, что я никогда дверь не запираю?
  
   - "Ну, честно говоря, не заметил, да и не придал значение. Но всё когда нибудь происходит в первый раз."
  
   - Вовочка ну ты и зануда! Прямо дед мой Матвей, а не младенец. Надо верить в людей, ведь строим коммунизм. Воспитываем нового человека, а ты!...
  
   - " Мамочка, а чего ты так быстро ушла из комнаты, если в людей веришь, да и всю ночь практически не спала?"
  
   - И что?... Ну есть у нас ещё в обществе несознательные элементы, но их всё меньше и меньше. Да и милиция хорошо работает.... Со временем всех перевоспитают!
  
   Ну, ничего себе! Оказывается мамка у меня идейная. Вот только не пойму как всё это в ней уживается.
  
   - Ну, вот и дошли! Что бы Лариске сказать?... Вот!... Идея! Я тебе сейчас Викусю сосватаю.
  
   Мамка захихикала. Ну и ветреная особа! Уже об ограблении забыла. Интересно, а что за Куся?... Мамочка постучала в дверь и после ответа зашла. Ну что сказать, комната практически такая же как и наша. Тот же стол с дверцами, посередине комнаты. Две панцирные кровати около стенки, несколько полок на стенке вместо буфета и люлька возле второй стенки. На стене, над люлькой, классическое полотно с лебедями на пруду. Около окна на табуретке керогаз. На нём исходящая паром кастрюля. Рядом на втором табурета сидит молодая хозяйка и кормит ребёнка. Ага... Вот и Лариска с Викусей.
   0x01 graphic
   ВИКУСЯ.
  
   Мамка как их увидела, расцвела в задорной улыбке.
   -- Молодой гусачок ищет себе гусочку. Не затаилась ли в вашем доме гусочка?
  
   Лариска рассмеялась.
  
   - Что-то ты рано своему богатырю невесту ищешь! Есть у нас гусочка, но она ещё молоденька. Вот вырастет, тогда и посмотрим, понравится ли ей Ваш гусачок. Наша уже ходит, а Ваш даже не ползает. Ну, проходи кума гостем будешь.
  
   Мамка прошла к столу и села. Лариска поставила Викусю на пол и тоже прошла к столу.
  
   - Ну, давай дочя! Иди к мамке! Покажи жениху как мы ходим!
  
   Мда-а. Явно недавно научилась перемещаться, вон как неуверенно стоит. Лариска присела на корточки возле стола.
  
   - Виктория! Ну, иди к мамочке! Иди зайка, мамка тебя поцелует.
  
   Девчонка что-то залепетала. Пару раз вроде, разобрал слово мама. А в голове у меня послышалось...
  
   - " Ух, как мама далеко! Да я точно упаду! Ноги дрожат,... да и не наелась я. Припёрлись эти! Так,... надо немного наклониться вперёд. Теперь поднять ногу и пошла... Вместо поцелуя может мама меня накормит!"
  
   - " Вика! Ты что, в самом деле, есть хочешь? Я сейчас мамочке скажу, а она твоей подскажет!"
  
   Девчонка остановилась и удивленно заозиралась. Споткнулась и быстро хлопнулась на попку.
  
   - " Ты кто? Ты меня понимаешь? А то тут со мной всё сюсюкаются, а никто не понимает, а связанно говорить, почему-то не получается!"
  
   Ну, вот и новое подтверждение. Определённые экстрасенсорные способности у младенцев можно сказать, что доказаны. Но вот какие и у кого? Что-то я опять увлекся,... Лариса в это время вскочила, подбежала к малышке.
  
   - Дочя! Ты не ударилась?... Нет?... И чего ты на пол шлёпнулась? Ведь хорошо же можешь ходить, или женишка стесняешься?
  
   - " Мамочка! А Вика сказала, что есть хочет, попробуй тёте Ларисе подсказать. И,... да! Я её слышу, но слабее чем вас с отцом. Если есть вопросы, не задавай мне в слух, а то неизвестно, что твоя кума про тебя подумает."
  
   - " Вовочка! Так мы и мысленно можем говорить? Вот здорово!... Так что, получается, все младенцы так могут?..."
  
   - " Ну, не знаю я мамочка! Может и все могут, а может и нет. Вот Викуся может, но я её и она меня очень слабо слышим. Возможно у разных малышей разные возможности. Но ты скажи тёте Ларисе, чтоб Вику покормила, я ей это обещал! Она ещё очень голодная."
  
   - " Ну, надо же! Настоящий кавалер! Что понравилась малышка?.... Ладно, ладно не сверкай глазками, сейчас уговорю Лариску. Это же надо! Он ей обещал!"
  
   - Лариска, а что это у тебя Викуся такая тощая? Ты что, её не кормишь что ли?
  
   - Ты что Катька? Нормальная у меня доченька, но правда в последнее время молока немного не хватает, но я её мякишем, прожеванным, через марлю прикармливаю. Правда сегодня немного не докормила. Неудобно же пренебрегать гостями.
  
   - Ларис! Ты это... заверши кормёжку, удобно - неудобно, но здоровье ребёнка всегда на первом месте. А мы подождём, учитывая, что зашли просто поговорить как соседи.... А ты не пробовала её прикармливать овсянкой на молоке, а то хлеб, хоть и мякиш тяжёл для ребёнка.
  
   - Хорошо Катя. Сейчас покормлю зайку, хотя молока чувствую мало осталось. А вот по поводу овсянки, мне и Хона Срулевна советовала кашу Геркулес, но она оказывается дефицит и пока не получатся достать. Может у тебя, как портнихи, есть кто в гастрономе?
   (Геркулесовая каша знакома каждому нашему человеку с детства. Но в самом начале следует сделать одну важную оговорку, все дело в том, что правильное название каши вовсе не геркулесовая, а овсяная. "Геркулес" это товарная марка овсяных хлопьев, которая появилась в Советском Союзе примерно в двадцатые годы, когда наука страны активно проповедовала принципы здорового питания. http://www.rusmedserver.ru/produkt/Gerkulesovaya_kasha.html )
  
   - А ты что Нинку из гастронома не знаешь? Да и Хона Срулевна у них бухгалтером работает.... Хотя,... мне все-таки легче будет с ними договориться. Так что помогу.
  
   Пока Вику кормили, она основательно меня достала своим неуёмным любопытством. " А почему! А как!..." Попытался объяснить, что сам только предполагаю, но она меня почти не слушала, вопросы шли практически по любому поводу. Я если честно, немного подвис. Попытался узнать, что она помнит о своём прошлом. С трудом пробираясь через горы эмоций и любопытства, у меня создалось впечатление что о себе как личности она практически ничего не помнит. Есть только некоторые ощущения и сомнения по поводу правильности использования языка. Возможно она из прошлого России или какого-то славянского народа, где язык в определённой степени отличался от современного. Тут опять одни предположения, но то, что сейчас ей лучше, чем раньше, она уверена на 100%. Ну хоть что-то хорошее. После подобной информации, я похвалил себя за сообразительность, если бы я не тренировался в укреплении памяти да не вспоминал постоянно события предыдущей жизни, меня возможно, тоже, уже бы не было.
  
   Что интересно, мамочка с Лариской тоже не ленились, а усиленно вели обмен информацией по широкому спектру вопросов. От, чем кормить молодое поколение и глав семьи, как лучше почистить окна и зеркала, до методов перешива и переделки уже бывших в употреблении вещей в что-то стоящее. Я случайно обратил внимание, что когда упоминали глав семей, обе улыбнулись.
   По моим прикидкам прошло не более 40 минут, как в дверь постучались. Лариса удивилась.
   - Кто это ещё может быть? Я вроде никого не ожидаю.
  
   Пошла и открыла дверь. В комнату мимо Ларисы протиснулась дочка соседей, Фрида.
   0x01 graphic
   ФРИДА.
  
   - Тетя Катя! - Восторженно вскричала девчонка и захлёбываясь словами затараторила.- Вас милиция ищет! Там такое! Кто-то в Вашу комнату через окно влез!
  
   - Как влез!? - От мамочки пыхнуло недюжинным удивлением. - У нас же дверь была не заперта. Они что стёкла побили?
  
   - Да, нет! Там трое пришли с инструментом и спросили ребят, мы как раз играли во дворе, где ваше окно, так как имеют наряд на ремонт. Ещё и бумажку какую-то показали. А потом аккуратненько окно открыли, через форточку. Сняли все стекла, и пока один работал, остальные двое влезли в окно, вроде и там что-то надо ремонтировать. Нас прогнали, чтобы не мешать. - Энтузиазм, исходящий от девчонки меня чуть не нокаутировал. - Поработали они не больше получаса, как из дома, напротив, с балкона второго этажа, дядя Гриша, наш участковый, как спрыгнет, и бегом к ним! Этот, что снаружи, орет " АТАС! ШУХЕР!" и бежать! Дядя Гриша за ним! А те двое выпрыгивают из окна и в другую сторону! Васька из третей квартиры как закричит " Дядя Гриша! Ещё двое!" Дядя Гриша как услышал, развернулся и за этими! Но, пока он туда, затем назад! Упустил! Потом остался у окна сторожить. Ваську отправил с запиской в райотдел, а меня попросил Вас найти. Тёть Кать! Идём! Идем быстрее! Посмотрим, что они у Вас украли!
  
   Вот же невоспитанная девчонка! Да кто же так с потерпевшими разговаривает! Никакого такта! А если от подобной информации у человека инфаркт!? Надо срочно успокоить мамочку! Хотя... я не ощущаю от неё ни особого страха, ни беспокойства, аж удивился, да и испугался.
  
   - " Мамочка, как ты?... Ты главное помни, мне без тебя будет очень плохо. Может, валерьянки у тёти Ларисы попросишь! Хоть пару капель!"
  
   - " Вовочка, всё нормально. Я вначале немного испугалась, а потом поняла, главное это то, что нас там не было.... Особо брать у нас нечего. Только швейную машинку, но она такая тяжелая,... да и громоздкая. Через окно точно не вынесут, да и милиция уже на месте, так что сам успокойся. У нас всё нормально."
  
   Мамочка попыталась, попрощаться с Ларисой, но не тут-то было.
  
   - Катя! Ты чего? Я тебя одну не отпущу! Сейчас возьму тапки, и пойдем вместе! Мало ли что!...
  
   Ну, наконец, мы у нашей комнаты. Перед дверью стоит Васька и никого внутрь не пускает.
  
   - Граждане! Нельзя! Милиция запретила! Все улики затопчите!
  
   Ух, какие он умные слова знает! Явно у милиционеров подслушал. А от гордости чуть не лопается. Рядом стоят парочка любопытных старушек и кучка ребят с нашего двора. Те с завистью смотрят на Ваську и всё просят рассказать, как всё было. А Васька так снисходительно.
  
   - Ребята! Видите, я занят! Некогда! Вот сменяюсь с поста, тогда и расскажу!- Увидел мамочку. - Тётя Катя! Проходите, пожалуйста! Только Вас и ждут. Понятые уже на месте.
  
   Вот это да! Когда же они успели? Ведь только, только Фрида пришла с информацией, а тут уже даже понятые имеются. Одно не понял, почему они без хозяев влезли в комнату? Хотя... я не специалист по следственным действиям, да и по процедуре.... Вот сейчас и посмотрим. Мы зашли в комнату.... Мамочка огляделась и ахнула! Всё было перевернуто и распотрошено! Она, было, рванула к столу. Но была остановлена....
  
   - Екатерина Прокоповна! Прошу оставаться на месте, мы ещё не провели первоначальные следственные действия. Вы можете случайно повредить следы с места происшествия, и тогда появятся дополнительные сложности в работе. - Молодой лейтенант стоял недалеко от двери на чистом участке пола и тоже с удивлением рассматривал окружающий беспорядок. - Интересно! Что они искали?
  
   Ух, какой любопытный! Ну, жди! Жди! Сейчас тебе мамочка всё и расскажет! А на что ты следователь! Вот и разберись!... А ведь уже нарушение. Следователь не представился,... совсем неопытный ещё.
   ( Если кто интересуется может почитать тут http://otherreferats.allbest.ru/law/00100005_1.html )
  
   Рядом с лейтенантом, на полу, около раскрытого чемодана стоял ещё один, довольно упитанный, представитель милиции, правда, не в форме, но слетающие с его языка команды четко это определяли. Третий член группы с фотоаппаратом, снимал все, на что указывал его толстенький начальник. Около двери рядом с нами, находились два бомжеватых типа и старушка. И если указанные типы явно скучали, то старушка получала истинное удовольствие от всех действий, предпринятых представителями органов. Она постоянно вставала на цыпочки, видимо малый рост мешал ей всё увидеть и доставала лейтенанта вопросами.
  
   - Милок! А что это Вы сейчас делаете? Я же, как понятая, должна буду расписаться и должна знать за что! Ты не ленись, милок, описывай действия своих товарищей и для всех будет понятно, что и как.
  
   Ух, ты! А бабка не простая! Смотри, каким слогом выражается! Явно из интеллигенции. Лейтенант, видимо, с подобным словесным обстрелом ещё не встречался и явно оробел. Однако его выручил толстячок.
  
   - Граждане, понятые и потерпевшая, я, старший эксперт криминалист Никифоров Вениамин Петрович и мои коллеги, следователь Фрунзенского райотдела милиции, лейтенант Евстигнеев Иван Иванович и эксперт криминалист, лейтенант Засечка Николай Трофимович сейчас проводим первоначальные следственные действия, и в первую очередь осмотр места происшествия в процессе которого, должны найти и зафиксировать все следы оставленные преступниками. Как видите, наш эксперт сейчас производит фотографирование места происшествия и обнаруженных следов. Затем будут сниматься опечатки обуви, рук и пальцев. Для их съема используется в каждом случаи свои методы, а так же различные приспособления и препараты....
  
   Старушка укоризненно посмотрела на следователя.
  
   - Учись, милок, как надо проводить следственные действия. Твой товарищ явно опытный работник, он многому может тебя научить! Ведь ты, даже не сообразил представиться! Куда катится наша молодежь?! - И благодарно кивнула колобку.
  
   Лейтенант скривился, но догадался промолчать, продолжая рассматривать нашу комнату. А смотреть было на что! Стол был завален мукой и крупами, часть рассыпалась вокруг стола. В продуктах явно что-то искали, так же по комнате летели перья из распоротых подушек и перины с кровати родителей. Мою люльку тоже не обделили вниманием, подушечку и матрац распороли практически полностью, скинув их на пол. Дверцы буфета и шкафа настежь, все вещи скинуты на пол и явно по ним потоптались. Даже озеро с лебедями со стены сорвали. Ух, какие нехорошие люди! Интересно смогут хоть определить, кто тут похозяйничал. Хотя всё может быть, вон следов куча. Особенно хорошо просматриваются следы обуви на муке около стола, да и на подоконнике белые следы просматривались очень четко. Вот с опечатками пальцев непонятки, мне отсюда не видать есть они на стекле и на других предметах или в перчатках работали...
  
   В это время из коридора раздался возмущенный голос Васьки.
  
   - Тёть Лариса, ну нельзя туда! Ой!... Чего Вы дерётесь?! Ой!...
  
   Послышались, глухие, звуки ударов о пустую ёмкость. Ну-ну! Там явно пусто, если пытается закрыть доступ ЖЕНЩИНЕ к месту её геополитических интересов.
  
   - Васька! Ты у меня допрыгаешься! Ты что милиционер?! А ну брысь отсюдова! Брысь!
  
   - Ой!... Тётя Лариса, но участковый, дядя Гриша сказал никого не пускать...
  
   Послышались несколько ударов в дверь, затем она открылась, и мы увидели раскрасневшуюся тётю Ларису.
  
   - Что за безобразие?! Почему на пост поставлен несовершеннолетний? - Увидев мамочку со мной на руках и беспорядок в комнате немного подвисла, затем развернулась к милиционерам. - Вы что совсем ничего не соображаете?! Вы долго планируете держать на ногах мать с младенцем? Хоть стул бы предложили!... Мужчины!... Хотя.... Давай Кать своего богатыря. Пусть с Викой пока поиграется. А ты его потом, как наведешь порядок, заберёшь.
  
   Лейтенантик, который по гневному выражению лица, что-то хотел высказать тете Ларисе, засмущался и обратился к матери.
  
   - Извините Екатерина Прокоповна! Заработались! Уже второй случай за утро....
  
   Колобок, что-то рассматривающий в чемодане, быстро встал.
  
   - Иван Иванович! Не надо зря народ будоражить! - И моргает лейтенанту, указывая головой на старушку, которая не только встала на цыпочки, но и приложила руку к правому уху, что бы случайно чего-нибудь не пропустить. - Там всё было значительно проще. Так,... мелочь... А Вы Екатерина Прокоповна в самом деле передайте ребёнка и извините, нам тут с Вами еще пару часиков придется задержаться.
  
   Лейтенант вскинулся, затем увидев моргание эксперта, совсем засмущался. Да он же совсем зеленый, осталось только ногой шаркнуть и от Васьки не отличишь. Хотя с таким зубром в команде, возможно и справится, да и опыта наберётся.
  
   - Ну да.... Там мелочь.... Но очень похоже....
  
   Мамочка не стала дальше слушать их разглагольствования и передала меня тёте Ларисе. Через несколько минут я уже находился в компании с явно обрадовавшейся Викой.
   Девчонка опять стала меня доставать вопросами. Я, как мог, пытался объяснить, но мозг Виктории явно был ещё недоразвит, и она постоянно забывала, о чём я ей уже рассказал и до меня наконец дошло, что значит выражение "девичья память". Предположил, что для более быстрого развития, девчонке необходимо заправиться энергией. Попытался объяснить, как проводить медитацию, но она меня не понимала. При рассказе я демонстрировал как надо и как правило входил в транс без проблем и умудрился так накачать себя энергией, что появились галлюцинации.
   Я почему-то стоял по стойке смирно перед неприметным человеком. Он явно был раздражен и выговаривал мне по поводу нерадивости и плохой работы. А в голове у меня крутились оправдания. " Много куратор хочет! Я что могу влезть в их головы? Откуда я могу знать, откуда у них информация! При попытке их разговорить, даже моего закадычного дружка, постоянно переводит разговоры на другие темы!... Накупили ювелирных изделий. По услышанным разговорам ухлопали на это почти все накопления. Но сколько конкретно!? Откуда я могу знать!? Никто мне не исповедовался. Я же не поп. А я уверен, что и попу они ничего не расскажут. Да и триста килограмм медных монет, откуда я могу знать, на мониста пустят или нет! Уже на меня косятся. Помочь с покупкой ювелирки меня никто не попросил, хотя как я понял, с этим были проблемы. Если продолжу в том же духе, могут и уволить! Ну и фиг с ним. Главное, как там говорил Ничипоренко, напустить придурковатое выражение лица и есть начальство глазами. Может и пронесёт..."
  
   Что за чепуха привиделась? Ну, по поводу золота и медных монет, я понимаю, откуда информация. Но вот кто такой Ничипоренко? Да и шефа этого я ни в той ни в этой жизни не видел. Вот же подсознание шутку сыграло! Да и так реально! Можно сказать с эффектом присутствия! Мда-а, надо прекращать подобные эксперименты с энергией, а то в психа можно превратиться. Да и изречение я знаю немного другое. Там Петр Первый озаботился о командирах, чтоб чересчур умный вид солдата их не беспокоил.... Всё! Всё с экспериментами закончили! Сейчас излишки энергии израсходую и всё! Именно!... ВСЁ... на сегодня!
   ГЛАВА 9.
   Встреча с дедом.
  
   В это время постучали в дверь и не ожидая ответа на пороге появился крепенький мужчина неопределённого возраста.
  
   - Добрый день. А я за внуком! Катя там ещё прибирает, но сказала, что Вовчика пора кормить. Он у Вас не шумел по этому поводу? А то мне Катя рассказывала, что Вовочка очень серьёзно относится к заправке, и если что выражается ну очень громко. - Ага! Вот и дедушка объявился!
  
   Посетитель заулыбался. Это он что, по поводу меня так шутит? Ну, погоди!... Хотя... есть не хотелось! А кормили меня утром,... с тех пор я должен был, как минимум два раза поесть,... а может и три! А я ещё смеялся над бретарианцами, прочитав в интернете что бретарианцы - это люди, способные поглощать энергию из воздуха посредством специального дыхания. Мне особо понравилась история разоблачения Джасмухин. (Австралийская "солнцеедка", известная во всем мире под именем Джасмухин, была одним из самых яростных пропагандистов движения в 1990-е годы. Она разъезжала по всему миру и читала лекции о пользе диеты, состоящей из солнечного света и воздуха. Но однажды дотошные репортеры забрались в ее дом в Брисбене и обнаружили там забитые едой холодильники. Джасмухин попыталась оправдаться, заявив, что вся пища принадлежит ее мужу. Но в следующий раз британский журналист, провожавший эту женщину в аэропорт "Хитроу", был ошарашен, когда служащий аэропорта попросил пассажирку подтвердить, что она заказала себе завтрак на борту самолета. Эллен смутилась и сначала ответила "нет", потом поправилась: мол, да, но я не собиралась его есть. Когда же в 1999 году врачи устроили ей проверку, все закончилось полным провалом Джасмухин. Голодовку прекратили уже через четыре дня, опасаясь, что подопытная вот-вот умрет. Позже "солнцеедка" оправдывалась, утверждая, что просто не выдержала нервного стресса.)
  
   А оказывается, в этом что-то есть! Я вон накачался энергией при помощи медитации и есть не хочется. Хотя... если к себе прислушаться, то желание организма получить строительный материал можно почувствовать, но он не сильно настаивает.
   Вспоминается что утверждалось, будто бы все необходимые вещества можно получить из воздуха. А мне почему-то требуется вещества реально и конкретно в желудке. Вот, вот!... Нет справедливости на свете! Какой-то Михаэль Вернер не ел практически ничего, а у меня не получается!...
   0x01 graphic
   Михаэль Вернер никогда не отказывается от медицинских обследований. ( http://www.unbelievable.su/articles.php?id=93 )
  
  
   Хотя я явно отвлёкся,... дедуля меня практически уже донес до нашей комнаты.
   В коридоре стоял, тот самый Васька, и видимо в сотый раз рассказывал про своё героическое поведение группе незнакомых детей. Он уже охрип, но не сдавался и описывал все происшествие с неимоверной гордостью спасителя мира. Проходя мимо, моё транспортное средство, отвесило ему подзатыльник.
  
   - А ну освободите коридор! А то занесли грязи,... и прекращай мальчик сказки тут рассказывать!
  
   - Ой!.. Чего Вы все дерётесь?!... Какие сказки?! Всё так и было!
  
  
   - Ну-ну! Ври дальше, но только на улице! А ну бегом! А то намусорили тут! А кто убирать будет? Тут же и подмести!... Да и полы помыть!... А ведь,... идея! - Дед хитро глянул на бочком пробирающегося по коридору к выходу Ваську. - Мальчик! Раз такой смелый вот ты и будешь всё это безобразие убирать!... Ей! Ты куда!?
  
   Да тут экстрасенс на экстрасенсе! Дедушка не успел выдать до конца идею, как Васька ускорился и перегнав идущих детей скрылся за поворотом. Дед хмыкнул и открыл дверь нашей комнаты. А там!... А там всё уже было прибрано. Подушки, перина и одеяло были заштопаны, картина с лебедями опять висела не стене. Пол как будто светился первозданной чистотой. На керогазе задумчиво бульбукала кастрюля, а мамочка у швейной машинки что-то штопала.
  
   - Катерина! Принимай богатыря! Да и накорми его побыстрее, а то Лариса сказала, что она детей ничем не кормила. Она увлеклась ремонтом одежды и как-то об этом позабыла, а Вовка, вместе с её дочкой, просидел всё это время в люльке в абсолютной тишине. Лариса после того как сообразила, что её дочка три часа промолчала, всю ощупала, губами попробовала определить нет ли температуры. Говорит, такого еще не бывало. Вика у неё минутки на одном месте не высидит, а особенно в тишине! Вот такой казус! - И передал меня на ручки мамочки.
  
   - " Вовочка! Ты как? Чем это ты увлёк девчонку, что она три часа промолчала?"
  
   - " У меня всё нормально, но перекусить не откажусь. А с Викой.... Попытался немного научить впитывать энергию из окружающей среды, даже не заметили, как три часа пролетели, но толку пока никакого. Не запоминает она методику, да и постоянно отвлекается. Не успела продумать один вопрос, как у неё уже другой сформировался, а про первый уже и забыла! Так что три часа угробленного времени!"
  
   - " Мне кажется, ты зря на девочку наговариваешь! Ну, какая девчонка сможет нормально соображать, когда за ней ухаживает такой кавалер! Вот она и растерялась. Да и три часа неподвижности, это же рекорд! А учитывая, что Лариска её недокормила утром, а она до сих пор не требовала пищи, что-то у вас все-таки получилось. Просто в меньшой пропорции, вот ты и не заметил."
  
   А ведь мамочка права! Я как-то не сообразил. Просто она получала такие мизерные количества энергии, что они прошли мимо моего внимания. Но для неё и это оказалось достаточно.
  
   Я срыгнул излишки воздуха. Молоко я уже несколько дней не срыгиваю, оно сразу идет в дело, притом неиспользуемых веществ почти не остаётся, только излишки солей вымываются из организма и потопы ещё случаются по несколько раз в день, а вот с более серьезными делами мамочка даже попыталась обратиться к педиатру. С трудом её притормозил, объяснил как смог, о более полном использовании пищевых продуктов моим организмом, даже пришлось немного подрегулировать всасывание веществ, чтобы хотя раз в сутки какие-то отходы были. Как результат, на радость мамочки, начал набирать вес притом с рекордной скоростью. Пришлось ещё немного подрегулировать, так как очень сильно выделяться и привлекать внимание абсолютно не хотелось, и мамочка полностью успокоилась.
  
   В это время забытый нами дедушка, решил сделать мне комплимент.
  
   - Слышь Катерина, а ведь, в самом деле, богатырь вырастает. Ему только 5 месяцев, а он уже за пол пуда ( 8 килограмм), да и в длину вытянулся. Ей богу уже где-то под полтора аршина (около 1 метра)! У меня глаз алмаз. Весь в нашего деда по матери, тот тоже был богатырём! Более трёх аршинов ( двух метров) роста и где-то под 10 пудов (160 кг) веса, притом в том весе в основном мускулатура, жира практически небыло! Мда-а... весь в него, хотя глаза и носик на отца смахивают. Раньше как-то незаметно было, а сейчас прямо портрет! Вот я завтра его обрадую!
  
   - " Мам! Что-то он уводит разговор не туда! Причём тут аршины и пуды? Нам то, как быть? Когда ждать опять нападения? Мы же чудом спаслись!... Ведь бандиты ничего у нас не нашли! Я думаю, они по новой припрутся! Что тогда с нами будет!?"
  
   - "Вовочка! Не бойся! Я уверена, что всё уже закончилось!... А ведь, в самом деле, ты копия деда!" - От неё прямо расплёскивалась вокруг чувство гордости, как будто именно она добилась этих результатов. - Папа, а что Колька до вас дозвонился? Дедушка тебя к нам на помощь прислал?
  
   - Да, на оба вопроса. Твой благоверный так запутался при пересказе событий по телефону, что отец так и не понял, что тут у вас произошло и откуда Колька про Корявого узнал? Отец сказал, что у него создалось впечатление, что Колька врёт как сивый мерин, но вот в чём врёт непонятно. Ну, вот ты Катя, что бы подумала, если услышала подобную чушь? Твой встаёт по надобности, зажигает свет и в окне! Представляешь?! Твой Колька видит вора! Как?! За окном же темно! Как можно из светлой комнаты что-то увидеть!? Да ещё и со сна! Да ещё и после двух бутылок коньяка! Я же Кольку знаю, если выпьет он не то что ночью не встанет, его же и пушкой не разбудишь! А тут прямо детективный роман. Встаёт, понимаешь, в темноте видит и сразу вспоминает, что это Корявый! Вот и решили посмотреть, что и как, а тут!... Эх! Даже не знаю что думать!
  
   Мамочка посадила меня в люльку, подложив под спинку подушку. Сама села за стол напротив свёкра и задумалась. Через несколько минут, глянув на меня, решила посоветоваться.
  
   - " Вовочка! Может, расскажем дедушке, ведь в самом деле всё чересчур запутано. Да и историю ты придумал для отца абсолютно неправдоподобную, родня то знает его как облупленного! Ну и дед всё-таки близкий родственник, кроме того умный, да и очень хороший человек. Мне кажется, зря мы от него таимся, он может в некоторых моментах подсказать да и помочь если надо!"
  
   - " Ну я не знаю.... Может и в самом деле попробовать, папка меня слышит а они все-таки родственники. Сейчас немного помедитирую, заправлюсь энергией."
  
   В принципе мамочка права, у деда жизненного опыта о-го-го! Так что будет с кем посоветоваться, а то у меня хоть и навалом информации но в связи с недоразвитостью мозга постоянно какие-то глупости совершаю. Вон и легенда для папочки оказалась идиотской. Так вроде подзарядился. Ну с богом!
  
   - " Дедушка!"
  
   Дед вскинулся, очумело поглядел по сторонам, потом сник и начал массировать виски.
  
   - Папа, что-то случилось?! Тебе плохо?! Может таблетку аспирина?
  
   - Ох! Дочя! Опять мне голоса чудятся. Я в детстве даже лечился у доктора. Он мне всякие порошки выписывал. Сначала не помогало, а вот к 10 годам как отрезало, и на тебе, теперь по новой! Притом так громко, что аж голова заболела!
  
   - Папа! А ты что, про Мессинга ничего не слышал!?
  
   - Слышал, но причем тут Мессинг?... Погоди,... ты предполагаешь, что я слышу чужие мысли?!... Ну,... да, это много объясняет. И как мне такое в голову не пришло? Да ещё и коновал этот, постоянно бубнил про нестабильность психики. А тут!... Хотя тогда про Мессинга я точно не слышал, а потом как-то не до того было.... Ну, и мысли кого я сейчас слышу?... Стой!... Дедушка!... Да не может быть! Там и мыслей то неоткуда взяться!
  
   - " Дедуля а про вундеркиндов ты тоже не слышал?" - Я немного обиделся. - " Да и твои высказывания, это же дискриминация по возрастному признаку!"
  
   - Какая дискриминация?! Ты про что это внучек?! Просто глянь на малышню и сразу всё становится понятным! Может, ты потребуешь равноправия, в том числе и в руководстве страной или в перетаскивании грузов?
  
   Я вскинулся, развернул корпус к деду. Вот сейчас как выскажусь!... Хотя,... уел меня деда!... Один ноль в его пользу. Ну, ничего! За мной не заржавеет!.... Вот опять меня заносит. Мда-а! Барахлят мозги,... барахлят. Надо что-то предпринять в этом направлении, а то постоянно делаю глупости.
  
   - Эй! Внучонок! Ты... это... не обижайся. Ну не сумел я удержаться, только представил себе грудничков в качестве грузчиков на складе или заседающими в ПОЛИТБЮРО и чуть не заржал! Ведь подобных тебе один на миллион,... а может и того меньше. Я, например, про таких малышей за всю жизнь ни разу не слышал. Хотя... получается, что был я кем-то подобным, ну может чуточку попроще, но все-таки. Прямо гора с плеч,... а то не любил вспоминать детство, боялся, что с мозгами могут быть проблемы.... Так что ты не обижайся.
  
   А ведь мне неимоверно повезло в этой жизни. Мне кажется,... да что кажется! Я уверен! Именно ДНК вот этого человека, переданного через отца, плюс часть наследственности мамочки и позволило мне стать тем, кем я стал. Ну что ж, придется рассказать о себе. Правда, как и папочке немного подправленный вариант. Не хочется мне слышать крики, " Демон! Изыди!" Степень то религиозности деда я не знаю, так что немного лапши на уши не помешает.
  
   - Так что!? Получается вся эта катавасия с медью и ювелирными изделиями из за тебя? Как отец пошёл на поводу?! Такие средства угрохали! Правда были слухи!... Но веди именно что слухи, и по слухам и высказываниям младенца, даже и вундеркинда, нельзя принимать ТАКИЕ решения. Да ты с твоим папочкой нас практически без денег оставил!
  
   - " Дедуль! Ну не передергивай, пожалуйста! Что! Ювелирные изделия, в случае чего нельзя продать? А если учесть что у вас "Артель народных промыслов" я думаю, вы еще и прибыль получите! Но я гарантирую, что вся информация о денежной реформе сто процентная!"
  
   - Внучек я понимаю, что ты уверен в своём предсказании, но ведь возможны и ошибки. И если в данном случае у нас особых потерь, в самом деле, не ожидаются, то в перспективе всё может быть. Ведь ты же не остановишься с предсказаниями?... Я прав?!
  
   - " Дедуля! Давай спорить! Я сейчас выдам информацию, которая должна быстро подтвердиться . Слушай, завтра 29 августа произойдёт землетрясенье магнитудой 6,8 баллов в акватории Байкала. С наибольшей силой землетрясение будет ощущаться в населенных пунктах на юго-восточном берегу озера. Оценки проявления землетрясения в Иркутске будут колебаться от 5 до 7 баллов. Здание бондарного цеха в поселке Энхалук на юго-восточном берегу озера Байкал при землетрясении получит значительные деформации. Наиболее пострадает центральная часть города, расположенная на второй террасе реки Ангары, а также дома, построенные близ подошвы и бровки третьей террасы. Здесь будут отмечены многочисленные случаи разрушения и падения печных труб и частичного разрушения печей. Ну что!? Согласен!?"
  
   - Ну, вот это другое дело! Если подобное подтвердиться, то я согласен купить тебе 2,... нет даже три коробки Геркулеса! Чтобы ты вырос настоящим богатырем!
  
   - " Деда! Ты чего?! Какой Геркулес!? Ты лучше обещай купить хотя бы один килограмм шоколада!"
  
   - Ещё один сладкоежка! Это же надо! Уже можно сказать потомственный! Твой папаша таким же был, да и я грешен... Тебе же плохо будет, внучек, от целого килограмма шоколада! Да и нельзя грудничкам шоколад, это уж я точно знаю! Так что проси что-нибудь другое. Ну, может из одежды ...
  
   - " Дед ну не шути так! Из одежды мне и мамочка что-нибудь сошьёт! А шоколад я очень даже хорошо переношу. Ты лучше скажи, что на любимом внуке решил сэкономить!"
  
   - Вот так всегда! Беспокоишься об здоровье балбесов, а они тебя в жадности обвиняют! Ну ладно, если твоя мать подтвердит, так и быть, куплю.
  
   - "Дедуля! Я тебя обожаю!" - Ну, наконец, поэкспериментирую и с шоколадом, хотя после освоения медитации это не актуально, но зато вкусно, да и куча строительного материала в придачу.
  
   - Но-но! Вот исполнится твое пророчество тогда, и будешь восторгаться, а пока я у вас несколько дней побуду, пока отец результаты вашей глупости поправит.
  
   Прошли два дня. Дед оказался интересным собеседником. В процессе, даже не знаю как получилось, я ему рассказал практически о всех моих экспериментах, в том числе и о галлюцинации при переборе энергии, когда обучал Вику входить в медитативный транс.
  
   - Внучек, а ну повтори про своё видение! - Дедушка явно был встревожен. Ну, я и повторил. Он обхватил голову руками и задумался. Затем развернулся к окну и пробормотал.
  
   - Вот пытаешься помочь ближнему своему, а он оказывается Иудой....
  
   От дедули пыхнуло целой гаммой чувств, тут и горечь, и ненависть, жалость и даже немного любопытства... Опа! А я значительно продвинулся в чувствительности. Но как он огорчился!.. Хотя, помочь человеку найти хорошую работу, а затем узнать, что пригрел на груди змею.... Но ведь особой информации этот сексот (жаргон, советский - секретный сотрудник, а по роду деятельности - стукач, осведомитель ) своему куратору не выдал! Так что зря дедуля так реагирует!
  
   - " Дедушка! Тебе радоваться надо! Вам всё равно кого-то бы подсунули, а так вы знаете, кто стучит, и можете выдавать органам необходимую вам информацию, например как вы уважаете членов Политбюро, как хорошо живётся вам при Советской Власти, ну и так далее, не мне вас учить. Да! И не вздумайте его увольнять! Во-первых, ничего особенного он не узнал, а во-вторых, кто станет следующим осведомителем, вы можете и не определить. Так что, улыбаемся и машем,... тьфу опять не туда занесло! "
  
   - Ну вот, опять яйцо пытается курицу учить! Дело не в том, что он успел передать, а в том, что это мой дружок с детства!... Был!... Мда-а!... Вот так и теряется вера в людей!... А как воспользоваться твоей информацией мы разберёмся, не впервой. Главное не проколоться, ведь мне даже противно на него смотреть!... Но этот, твой эксперимент, выдал очень интересный результат! У меня просьба. Ты... хм-м,... попробуй ещё,... если это не вредно для здоровья,... ну а если что новое узнаешь, срочно меня вызови. Да и не волнуйся, кроме меня и отца, о тебе никто не узнает!
  
   - " Дедуля! Ну не ори ты так! Я тебя прекрасно слышу.... Погоди!... А попробуй представить меня и продумать мне что-нибудь." - Дед хмыкнул.
  
   - " А ведь это идея внучек!... И чего сразу не предложил? А то, я тут ораторствую перед грудничком, если бы кто увидел, мог бы посчитать что я того..."
  
   - "Так деда, тут вроде я яйцо! И яйцо курицу не учит!"
  
   - " Ха! А ведь получилось! И не надо злорадствовать, ты у нас в этих вопросах самый знающий, просто признай, что не сообразил! А интересно, на каком расстоянии можно переговариваться. Надо поэкспериментировать, если получится связь в пределах города, то это же получше телефона будет! Если что надо, то твои говорят тебе, а ты связываешься со мной. Будешь вместо телефонной станции!... Да, и какая экономия!"
  
   Вот, оказывается опять я крайний! Это я не додумал! А то, что мне всего 5 месяцев и несколько дней, никого не волнует!... Стоп! Стоп! Что-то опять меня заносит! Ведь, в самом деле, я же с мамочкой мысленно уже пробовал общаться, мог сразу предложить и деду, но тормознул. А вот по поводу, на каком расстоянии можно связаться с помощью телепатии, это конечно очень интересно и опять я не сообразил. Молодец дедуля! Вот сейчас и начну эксперименты.
  
   Сначала надо заправиться энергией. ... Так! Вроде нормально! Первую связь попробую осуществить с Викой, она всего в 40-50 метрах.... Вот, представил себе её образ и... ПОЕХАЛИ!
  
   - " Викуся! Как дела?!"
  
   - " Вовочка?! Ты где?!" - И кроме ответа, я ощутил океан любопытства и радости. Ага! ПОЛУЧИЛОСЬ! Да я СУПЕРМЕН!... Ну да, опять гормоны шалят. Эйфория накрыла, а ведь расстояние-то небольшое. Чего я так радуюсь? Так надо успокоить малышку и попробовать связаться с отцом. Вот если с ним получится, то, в самом деле, это будет достижением века.
  
   - " Вика я дома. Я тут экспериментирую с телепатией. Ты извини, я отключаюсь, энергия на нуле!" - И я отключился, но на последних секундах на меня пыхнуло прямо вселенским горем. Вот девчонка скучает! Видимо тетя Лариса не может ей уделить внимание. Она, было, обрадовалась, а я себя повёл как последняя свинья! Ну, ничего, я ещё к ней загляну попозже.
  
   Ну что?! Энергии навалом! Представить себе отца...
  
   - " Папуля?! Как дела?!..."
  
   - " Твою...! На...! Хана премии! Такую деталь запороть! Ну почему мне так не везёт!? Что за жизнь?! У всех дети как дети!... А у меня!.... И хрен что спрячешь!... Вон уже полцеха сбежалось!"
  
   - " Папочка! Ну, извини-и-и! Я нечаянно! Я не хотел!... ВО!!... Это дедушка виноват! Это он предложил мне с тобою связаться! Вроде,... что если получиться, я буду телефонной станцией и будет большая экономия! Ты главное не кричи, а подумай мне что-нибудь!"
  
   - " Я тебе подумаю! Как приду домой я тебе сразу подумаю! Ты пока попку готовь! Будем силовой массаж делать! Да и отцу передай, что больше я ему наливки не наливаю, будет из экономии сам себе покупать! Ты себе представляешь, как вы меня подставили?! Я ведь хотел сдать на пятый разряд! А теперь даже не знаю что делать!... Всё разговоры прекращаем, бригадир идёт. Попробую договориться,... но очень много свидетелей!..."
  
   Мда-а... Я и сам не знаю что делать, то ли радоваться, ведь у меня всё получилось, то ли огорчаться, так подставил папочку!... Ну по поводу массажа я думаю, он меня просто пугает!... Надеюсь... Но, на всякий случай, надо всё рассказать дедушке. Я думаю, он мне подскажет что делать!...
  
   - " Внучек! Ты конечно вундеркинд,... ну и всё такое! Твоё предсказание по поводу Байкала сбылось!... Я уже готовился купить тебе шоколада! Но ты сам должен понять, после такой подставы, это никак не возможно!..."
  
   - " Деда! Да причём тут шоколад?! Это же разные события. Ну, подставил я отца, возможно, он даже мне попку помассирует,... но наши договорённости причем?! Да и два наказания за случайное совпадение..."
  
   Дед удивлённо на меня уставился.
  
   - Ты что, в самом деле, не понимаешь?! - Ух, ты! Как он разволновался! Забыл, что со мной надо говорить мысленно! - То, что отца ты подставил, это одно, но ты и меня в это дело впутал, притом выставил зачинщиком всего этого безобразия, это уже второе! Притом учти, если твой массаж под вопросом, то, что мне больше не нальют наливочки, это уже решённый вопрос! И где тут экономия?... Вот и будем оба в минусах, я с наливочкой, а ты с шоколадом! Ведь мог потерпеть до вечера и договориться с отцом на завтра, в определённое время, что ты с ним свяжешься! И все были бы счастливы! А так!... Эх!... А ещё вундеркинд! Толку от твоих мозгов, если такие элементарные события не просчитываешь!
  
   А ведь прав дедуля! Как я сглупил! Ещё легко отделался, ведь отвлекая отца при работе на станке, он мог и себе что-нибудь повредить. Я себе только представил, отрезанные пальцы или даже руку и меня всего затрясло.... Плохие мозги! Плохие!...
  
   - " Эй, внучек! Ты чего?! Да не огорчайся ты так! Куплю я тебе шоколад! Прекрати трястись!... Да и побелел весь!... Внучек! Да что с тобой!" - Дед взял меня из люльки, приобнял и понёсся вокруг стола. Обеспокоенность, нежность и любовь, шедшая от деда, прямо зашкаливала. Эта его реакция и оказалась тем фактором, что привела меня в чувство... Нет, мне всё-таки очень повезло с роднёй!... Мда-а,.. а вот с мозгами что-то надо делать....
  
   В это время открылась дверь комнаты и на пороге замерла мамочка.
  
   - Папа! Что случилось?! Почему Вы бегаете с Вовочкой?! Опять его эксперименты?
  
   - " Мамочка, всё уже нормально.... Я немного набедокурил...."
  
   - Понимаешь дочка, Вовочка тут... учудил,... ну я его пожурил и в качестве наказания пообещал оставить без шоколада, я тут ему должен, вроде,... килограммчик. А он так это принял к сердцу! Начал сильно дрожать и побелел прямо как стенка, ну я и растерялся....
  
   Мамочка быстро забрала меня у деда, внимательно оглядела, пощупала лоб и её пробило на хи-хи.
  
   - Ой! Не могу! Это же надо! Он с нас уже месяц пытается стрясти шоколад, а мы не даёмся, тут появился должник и на тебе, опять мимо! Не удивительно, что Вовочка так огорчился! Хотя, скорее всего он что-то не предусмотрел и допустил перерасход энергии, я раз это наблюдала, кроме дрожи всё остальное присутствовало. Я его тогда накормила сгущенкой, и все нормализовалось.... Но вот, что бег с Вовочкой на руках, вокруг стола помогает, не знала! И как это тебе удалось папочка!?...
  
   - Дочка, ты это серьёзно? Сгущёнкой младенца кормишь? Это же абсолютно недопустимо! У него же проблемы с желудком должны быть?
  
   - Возможно, у других детей и могут быть проблемы, но не у Вовочки этот проглот ест всё, главное чтобы не надо было жевать, так как у него пока нет зубов, и растёт как на дрожжах, при этом даёт указания, какие вещества ещё ему необходимы для нормального развития. Правда с шоколадом мы на поводу не пошли, во-первых, не рекомендуется, а во-вторых, очень уж он дорогой!
  
   - " Я почему-то уверен, что основной аргумент против, это второй. Вот так дедушка, все на мне экономят!"
  
   - Вовчик! Вот ей богу, я начинаюсь склоняться к мысли, что то, что Колька тебе попку вечером хочет помассировать, богоугодное дело! - Вот и мамочка забыла, что со мной надо разговаривать мысленно! И чего они все к моим словам придираются! Ну, пошутил немного, хотя в любой шутке что-то есть, не зря так всполошились!... Тфу! Опять заносит! Ну да! Не богатые у меня родители, экономят на всём. Пытаются собрать необходимую сумму для полного расчета за кооператив, а до этого далеко, если даже для первого взноса пришлось одалживать. Вон мамочка из двух старых костюмов, папке, новый пошила и очень даже получилось. Правда, использование материала со второго костюма для воротника и для накладных карманов на жакет, в начале сослуживцев отца шокировало, а потом, посчитав это новым веяньем моды, доже начали интересоваться, кто пошил. Я очень удивился, увидев полученный результат. Материал, в самом деле, выглядел новым. Я потом узнал, что мать просто перекрутила наружу внутреннюю сторону материала, она сразу, при первичной покупке материала такой подбирала, чтобы обе стороны нормально смотрелись....
  
   - Вовочка! Сыночек! Ты как? Что замер? Ты не бойся! Папочка пошутил, да и я немного обиделась! Всё же для тебя делаем!...- Вон опять я задумался, а мамочка беспокоится! Хотя в данном случае это мне на пользу! Фиг у папочки массаж получится! Это я по настроению мамочки понял...
  
   - " Мамочка, всё хорошо, я не подумавши, высказался. Прости меня!" - От мамы пыхнуло умилением и любовью.
  
   - " Ну ладно солнышко! Ты же у нас умница! Всегда знай, что мы тебя любим и всё для тебя сделаем! Вон дедушка обещал тебе килограмм шоколада! Он же непременно сдержит своё слово! " Так папа?! - Дедуля закивал головой. И что это было? Неужели он нас слышал? Ну, дедуля даёт! Получается, что если я до папки дозвонился в пределах города, то до деда, с его способностями, наверно смогу и в пределах области, а может и дальше!
  
   Ну вот, вопрос с шоколадом решён, да и с массажем тоже! Последующие события доказали, что предчувствия меня не обманули! Эх, хорошо жить! А хорошо жить!... Вот! Опять заносит! Надо, надо серьёзно заняться мозгами, да и вообще своим развитием!
  
   ГЛАВА 10.
   Какая боль!... Какая боль...
  
   С работы папочка пришёл уже спокойным и претензий ко мне особых не имел. Он все-таки сумел договориться с бригадиром, так что моей попке в любом случае ничего не грозило, а учитывая хорошее настроение, он и дедушка, в процессе ужина, немного перебрали наливочки и вечер разукрасился незабываемым концертом народной самодеятельности. А ведь здорово выводят, явно и голосом и слухом обоих бог не обидел, так что есть и у меня перспектива, надо только быстрее вырасти. Ну что же начнём! И я, под дуэт моих предков, начал проводить эксперименты с накачкой энергией различных частей тела. Что интересно, если от прокачки через внутренние органы, я особо ничего не заметил, то при прохождении её через мышцы, мне удалось легко проползти до бортика люльки и даже подняться, подтягивая себя руками за деревянное ограждение. Это был настоящий прорыв, до этого, в связи с большим весом, я с трудом вертелся вокруг своего пупка и проползал несколько сантиметров по-пластунски на руках, не отрывая живота от пола, а вот сейчас уже было нормальное перемещение, а стоял я вообще замечательно. От восторга за содеянное, попытался помочь дуэту стать трио, но мой голос пока для этих целей явно не подходил, зато обратил на себя внимание родни. Что тут началось! Папка, меня, хвать из люльки и поддерживая под мышки, поставил на пол. Мамочка бегает вокруг папочки. Дедуля сидит на стуле и восторженно оглядывает нашу компанию. Ну что, нельзя подкачать! Я ещё немного поддал энергии в мускулатуру ног и попытался шагнуть, папка к этому явно не был готов и упустил меня из захвата.... Блин! Я сейчас грохнусь! Если ноги более-менее держали, то животик пытается меня уронить! Тело наклонилось вперед и чтобы не упасть, пришлось, не задумываясь, быстро переставлять ноги. Мне повезло! Мамочка как раз оказалась спереди и быстро подхватила меня на ручки. Фу-у-х! Вот это экстрим!
  
   - Колька! Ну что ты творишь! Ты же чуть ребёнка не расшиб! Глаза бы мои тебя не видели, пьянь подзаборная!...
  
   - Катька! ОН ПОШЁЛ! Представляешь?! Вовочка пошёл! В пять месяцев! Вот что значит наша кровь!...
  
   - Эх, молодёжь, молодёжь! Ты Колька неправ, если взял сына учить ходить, то должен быть более внимательным, а то Вовочка мог и грохнуться, но и ты Катька не распускай язык! Ты хоть раз видел Кольку сильно пьяным? Он из нашего роду и норму знает!
  
   Меня опять положили в люльку, а сами продолжили разбираться, кто, в чём не прав. Ну, я за мамочку, не успей она меня перехватить, точно носом грохнулся бы в пол и мне кажется, что это было бы очень больно! А что папочка выпил, это и доказывать не надо. Но пьяным в дупель я его никогда не видел, так что выражениё "пьянь подзаборная" чересчур резковато, но тут уже играют эмоции мамочки. Надо их как-то примирить. Я вспомнил свой восторг от стояния на ногах, сконцентрировался на этом чувстве и попытался поделиться с родными. Разговоры притихли и все уставились на меня.... А я что!... Я ничего!...
  
   - Вовочка!- А вот и трио! И какой синхронизм! Посмотрели друг на друга и рассмеялись. Ну и хорошо, а то не люблю я разговоры на повышенных тонах.
  
   После всех экспериментов решил немного отдохнуть, но не тут-то было.
  
   - " Вовочка?! Это ты?!" - Ничего себе! Кто тут орёт в пси диапазоне? По неимоверному любопытству, что сопутствовало передаче, и неопытности, практически сразу опознал Вику. Ну, девчонка даёт! Она видимо сама продолжила тренировки по медитации и у неё здорово получилось. То что Вика не может дозировать энергию, понятно, я про это вообще ничего не говорил, ведь в течении трёх часов, я, практически повторял одно и тоже, разными словами пытаясь донести до нее метод получения энергии и вот результат, она чуть мне мозги не спалила! Да и если будет продолжать орать в пси диапазоне, может нас раскрыть, оказывается на земле достаточно людей с повышенной чувствительностью, и даже если сами ничего не могут, при таком уровне сигнала могут и заинтересоваться, а там, привет вивисекторы!
  
   - " Викуся! Пожалуйста, не ори так сильно! Если плохие дяди услышат, могут по попке настучать." - Попытался передать ей свои опасения. Но у меня создалось впечатление, что хоть она меня и слышит, но явно, понимать не хочет.
  
   - " УРА! У МЕНЯ ПО..." - Хоть я, на всякий случай, и постарался поставить защиту, но такого импульса энергии не ожидал, да и странно она прервала передачу. Может, случилось что-нибудь? Попробовал сам связаться с Викой,... никакого ответа.
  
   В это время послышался топот в коридоре, дверь в нашу комнату содрогнулась от удара. Мамочка подбежала к двери и открыла, с той стороны, с Викой на руках стояла тётя Лариса. От неё фонило неимоверным испугом.
  
   - Катька! Помоги! Что-то с Викусей случилось! Вся побелела и потеряла сознание. Я ей и холодную водичку и нашатырь! Ничего не помогает! - Ага!... Доэкспериментировалась! Я же ей говорил, не орать, правда говорил по другому поводу, но если бы послушалась, не лежала бы сейчас с энергетическим истощением. Пока я размышлял, мамочка на автомате развела несколько ложечек сгущенки в теплой воде, налила в мою бутылочку и попробовала накормить Викусю. Тётя Лариса не выдержала и возмутилась.
  
   - Кать! Ты чего?! Да накормила я дочку! Достал мой "Геркулеса", притом так накормила, что она сама больше не хотела! Тут что-то другое!
  
   В это время Вика сделала глоток, затем всё с большей энергией принялась уничтожать запасы МОЕЙ сгущенки! Щёчки девчонки порозовели, и она открыла глаза. Ну ладно,... не так уж и много она съела. Блин! Но каким эгоистом я становлюсь?!
  
   - " Вика! Ты как? Только не ори пожалуйста, а то опять отключишься!"
  
   Тётя Лариса всплеснула руками и начала ощупывать малышку.
  
   - Дочя! Скажи мамочке, где болит?!... Катя! Ну, ей богу! Накормила я её! Может это все-таки совпадение?
  
   - " Вовчик. Всё вроде нормально, только сильная слабость. А что такое вкусное было? Спроси свою мамочку, я бы ещё одну бутылочку, наверное, бы выпила."
  
   Вот обжора! Ещё маленькая, а уже транжира, подобные вещи надо расходовать экономно! В чувство привели и хватит! Дальше можно и "Геркулесом" заполировать!... Э-э-э! Это я чего? Мне что, нескольких ложек сгущенки жалко? Мда-а-а... Надо быть внимательнее к подобным проявлениям, а то неизвестно в кого превращусь.
  
   - " Мамочка, Вика просит еще одну порцию. Она со своими экспериментами заполучила энергетическое истощение, и было бы хорошо её немного подзаправить, видимо с подпиткой из окружающей среды у неё пока не очень-то получается. А полученную энергию от "Геркулеса" вот так бездарно профукала. А я ей говорил!...."
  
   - " Вовочка, ну ей богу как дед! Тебе не надоело ворчать? Ну, ошиблась малышка, у неё же опыта никакого. А ты вспомни себя! У тебя, что сразу всё получилось?!" - Ну... наверно права мамочка,... как же от старческих привычек тяжело отвыкать! Параллельно с моим воспитанием мамочка заполнила по новой бутылочку.
  
   - Катька! Ты чего делаешь!? Она же лопнет!
  
   Ага! Лопнет!... Но с какой энергией опустошает бутылочку!... Чего это она кряхтит?
  
   - Катька! А у тебя горшочка нет!? А то сейчас конфуз случится!
  
   Мамочка заглянула под свою кровать и вытащила эмалированный зелёный горшок. Тётя Лариса поставила горшок возле стенки и скоро на него посадила Вику, притом придерживая, иначе девчонка в него вся и поместилась бы... Фу-у-у! Ну и вонь! Нет, от меня нет такого амбре! А про подобные горшки в моём времени в интернете встречал шуточный рассказ. Как Бабка из села пыталась продать сливочное масло на базаре. Она его расхваливает. "Очень вкусное! Жирное! Свежайшее!"... И никто не покупает. Проходят мимо и странно улыбаются. В конце концов, один парнишка сжалился и спрашивает. " Откуда у тебя, бабушка эта кастрюлька с одной ручкой!" " Так от квартирантов внучек. Они съехали на неделе, а она под кроватью осталась. Абсолютно новая, даже царапин нет и сколов тоже. Я думала они придут за ней, но смотрю, видимо в город переехали, так и не появились. Ну, я помыла и вот пользуюсь." Парнишка и объяснил ей, для чего эта кастрюлька использовалась квартирантами в ночное время и что по-другому её называют ночная ваза или горшок, и пришлось бабуле раскошелиться и покупать в магазине другую кастрюльку, зато масло было, наконец продано. Вот такие привередливые покупатели.
  
   - Чего женишок кривишься?! Думаешь, от тебя в такие моменты лучше пахнет?... Хотя ты в основном на молочной диете. - Ага! Вот и тётя Лариса в себя пришла, уже вовсю шутит. Ну и хорошо, что всё хорошо закончилось, а запах... улетучится в форточку.
  
   Ну, наконец, тётя Лариса с Викой ушли, да и дедуля тоже домой собрался, ему папа передал, что прадед всё решил, так что, погладив меня по голове и нахлобучив соломенную шляпу, он открыл дверь. В это время мамочка всплеснула руками и полезла под мою люльку.
  
   - Папа! Постой! Тут твоя коробка! Я когда убирала, её под люльку положила. Сейчас достану.
  
   - Вот же память дырявой стала! Это ж я вам радиоточку принес в подарок. У нас начали делать подобные. Фанерную коробку обклеивают шпоном из разных пород древесины, в результате на лицевой стороне получается картина, довольно красивая. Потом в коробку вставляют понижающий трансформатор, динамик и регулятор громкости. Все это монтируется, добавляется провод с штепселем который необходимо вставить в радиорозетку. Сейчас покажу...
  
   Дед распаковал сверток в котором, в самом деле, оказалась коробка где-то 20см на 30см и глубиной в 10см. На лицевой панели с помощью шпона была набрана картина. Дерево без листьев, на нем ворона с сыром, а под ним лиса. Притом она так жалостливо смотрела на ворону, что хотелось крикнуть - " Ну дай же и ей кусочек!" Мда-а! А ведь хорошие специалисты у прадеда в кооперативе!
   0x01 graphic
   Радиоточка Орфей ( к сожалению не нашел описываемый вариант)
   - Где у вас радиорозетка? Я, помнится, где-то её видел! - Дед начал озираться по сторонам. Мамочка не выдержала...
  
   - Папа, да вот же на стене, возле окна. Колька давно хотел купить радиоточку, говорит, что кроме возможности послушать музыку и новости, она замечательно может работать как будильник.
   Дед положил радиоточку на окно и воткнул штепсель в розетку. 0x01 graphic
   Радиорозетка с вставленным штепселем от радиоточки.
  
   Комнату наполнил голос Клавдии Ивановны Шульженко. Мамочка села на стул.
  
   - Ах, как душевно она поёт! Слушаю и прямо плакать хочется! Какой талант!
  
   Ну, вроде ничего особого, есть певицы и получше и чего мамочка так восхищается? Диапазон частот у радиоточки довольно узкий, шипение заезженной пластинки давит на мозги, да и потрескивает прилично и чего тут замечательного? Мне кажется, папочка с дедом пели не хуже, или это я такой привередливый? Смотрю, а ведь и дед слушает, и украдкой слезу смахивает. Да-а-а... многого я ещё не понимаю, хоть и прожил целую жизнь. Возможно, мы были другим поколением, с другими кумирами. Дальше пошли сигналы точного времени и нам объявили, что в Москве сейчас 20 часов. ( Звучало где-то так http://pleer.com/tracks/132085822wi0 ) Дедушка засобирался в очередной раз покинуть нас, но папа воспрепятствовал.
  
   - Так это,... надо бы подарок обмыть, а то ещё испортится. Да и рано ещё, время то детское, на улице довольно хорошо видно.
  
   - Сынок, а не кажется тебе, что норму свою на сегодня мы выполнили. Ты лучше мне бутылочку своей наливочки дай, а мы с батей подарок сами обмоем, в домашних условиях. Тебе же завтра на работу!
  
   Папочка вроде немного обиделся, но ничего не говоря, влез в сервант и достал бутылку. Мамочка её быстренько завернула в газетку и отдала деду. Дед и мамочка были очень довольные, но причины были явно не идентичные. Ну наконец все гости ушли и мы остались одни. Папка все-таки немного наклюкался и решил лечь спать. Мамочка покормила меня и пристроившись за швейной машинкой приступила к пошиву очередного шедевра, параллельно слушая театр у микрофона. А я попробовал помедитировать и как-то незаметно тоже заснул.
  
   Проснулся ночью от тихого подвывания. Мамочка сидела за столом и страдала. Попробовал ощутить причину и сразу пожалел об этом, такая ядреная смесь боли, жалости к себе и страха что я чуть не лишился чувств.
  
   - " Мамочка! Что с тобой?!"
  
   - " Спи Вовочка, у меня немного зуб болит, но он скоро пройдет, я анальгина выпила, да и ватку с тройным одеколоном на десну положила. Зуб меня уже давно беспокоит, но идти к зубному я ужасно боюсь. Сейчас еще таблеточку приму и отпустит."
  
   Так вот откуда страх? А я уже сам было испугался. Ну, мамочка трусиха! Хотя... погоди, ведь в это время зубы сверлят без анестезии! Сейчас используется старый проверенный способ, как девитальная экстирпация пульпы, которая производится с наложением мышьяка для умерщвления нерва. После воздействия мышьяка зубной нерв полностью погибает, поэтому в теории депульпирование (удаление нерва) проходит без болевых ощущений. А вот на практике и процедура вскрытия кариозной полости и очищение зуба от омертвевших тканей, да и затем удаление нерва очень болезненно. Вот почему большинство пытается использовать различные народные средства и идут к зубному врачу тогда, когда уже лечить нечего, а остается только удаление зуба. Да что там мамочка, я встречал действительно мужественных взрослых людей, у которых при виде кресла стоматолога ноги подкашивались. Вспомнилось, что читал в интернете о том, что к 2014 году даже в таких странах, как США и Швеция, из-за страха боли к стоматологу не ходят до 14% населения! А ведь у них анестезия используется давно! Так,... не забыть,... подсказать мамочке идею анестезии с помощью новокаина или Лидокаина. Хотя есть проблема с аллергией, но ведь при удалении зубов анестезию используют? Возможно, есть какие-то пробы на аллергическую реакцию от препарата.... (Источник: http://zubzone.ru/preparaty/myshjak-v-zube.html )
   Пока я предавался воспоминаниям, мамочка продолжала страдать, видимо принятые меры не помогали. А может... мне попробовать?...
  
   - " Мамочка, давай я попробую глянуть, что у тебя там, может сумею помочь?"
  
   Ух, какая надежда в чувствах! Мамочка быстро подошла к люльке, наклонилась и показала зуб с левой стороны на верхней челюсти. Попробовал посмотреть энергетику этого места, но ничего не увидел. Тогда я протянул руку и дотронулся до десны около зуба. Вошел в медитативный транс. Ого... что-то просматривается, правда в нескольких сантиметрах,... но стало ясно что энергетика места полностью разрушена. Попробовал передать немного энергии в ближайший энергоканал идущий к зубу. Энергия куда-то ушла, но абсолютно неясно куда. Попробовал её направить импульсом в сторону зуба. Тут сразу произошли несколько событий, энергия опять исчезла, мамочка ойкнула и отскочила от люльки, а я отключился. Видимо опять перерасход энергии.
   Меня опять покормили и я, не приходя в сознание, провалился в оздоровительный сон. Только продлился он не долго. В шесть часов зазвучала радиоточка, и практически сразу грянул гимн СССР. Это было неожиданно и ОЧЕНЬ громко. (Звучало это так http://pleer.com/tracks/7468600VbWr ). Мамочка вскочила с постели и пробежала к окну с намерением убавить звук.
     
      - " Мамочка, папке ведь на работу? Вот именно! Так что нет смысла звук уменьшать, он же сам подавал идею о подобном будильнике, вот, пусть и почувствует как оно! А я уже проснулся, так что толку от уменьшения громкости никакого. Мне кажется, даже есть необходимость её увеличить, а то папка на звук радиоточки практически не реагирует, повернулся на другой бок и похрапывает дальше."
     
     
      А ведь, в самом деле, не реагирует! Ну "заяс" погоди!
     
      - " РОТА! ПОДЪЁМ!" - Вот совсем другое дело! Папка слетел с кровати и начал искать табуретку с одеждой. Мамка рассмеялась, да и меня подбивало на хи-хи от его ошарашенного вида. А нечего подавать такие нехорошие идеи! Мы и так нормально вставали!
  
   ГЛАВА 11.
   Зубоврачебная практика и не только.
  
   Папочка попробовал обидеться, ему к восьми часам на работу и поэтому еще с полчасика можно поспать, но мамочка ему доказала что он не прав.
  
   - Коленька, ты вот скажи, мужчина ты или нет?
  
   - ... Катька! Ты чего? Вроде всегда было нормально,... но если что,... да я всегда!...
  
   - Мда-а-а! Кто про что, а вшивый про баню! Я же не про это! Ведь в доме есть и мужская работа! Да, я её могу выполнить, но тебе же это проще!
  
   - А-а-а!... Ну так и сказала бы, а то всякие намёки,.. мужчина... не мужчина. Нет, все-таки женщин не понять! Вместо того, чтобы конкретно сказать надо это или то, начинается вводное на полчаса, да за это время я уже всё бы сделал, а так не успею и возможно даже на работу опоздаю.
  
   - Я тебе, не успею! Чего там успевать?... Прибей гвоздик к стене возле окна да повесь радиоточку!
  
   - Ну вот, ещё одно доказательство моих слов! Что нельзя сразу так и сказать, а то мужчина ты или нет! Вот сейчас и прибью! Где у нас молоток и гвозди?...
  
   - А вот там, где ты в последний раз работал, вот и возьми!
  
   - Кать! Ты чего? Я же тогда спешил! Ты же помнишь? Это же был один из важнейших футбольных матчей! Мы же всей бригадой тогда пошли!... Ну скажи, куда положила? А я сейчас быстренько всё сделаю!
  
   - Вот когда же, я тебя, Колька, приучу к порядку? Поработал?! Убери рабочее место и инструмент! Ты же на работе все так и делаешь, а почему дома тебе некогда, да и никак не запомнишь что все инструменты в коробке под сервантом?
  
   - Ну чего ты?!... Я помню! Просто со сна, вот и растерялся! Всё сейчас сделаю.
  
   Папочка вытащил из под серванта фанерную коробку, наполненную различными инструментами. Из неё достал другую поменьше с гвоздями. Выбрал один из них покороче, взял молоток и приступил к работе. Прошли минуты три, а папа всё вбивает гвоздик, естественно, что это меня заинтересовало.
  
   - " Папка! А чего..."
  
   Бац!!...
  
   - Ую-ю-ю-ю!... Бл... у-у-у! Этот нехороший Вовочка, отвлёк... и я немного по пальцу молотком... - Папка налил на ноготь тройного одеколона.- Мда-а-а! Ноготь точно сойдёт, вон как посинел. Ну и чего ты Вовочка хотел?
  
   - "Папочка! Ну извини, пожалуйста, я не подумал!... Просто интересно было, чего ты один гвоздик всё никак не забьёшь!?"
  
   - Так стена кирпичной оказалась, а это считай керамика, вот и гнутся гвозди, я их выпрямляю а они по новой... О! Идея! Сейчас пробойником сделаю отверстие побольше, забью деревяшку, а уж в неё гвоздик.
  
   - Ну вот, Колька, зря ты Вовочку ругал, как по пальцу вдарил, сразу поумнел! А ведь можно было вспомнить, я же тебе рассказывала, что у Никифоровых есть ручная дрель с победитовым сверлом и он всем её одалживает...
  
   - Да помню я! Но он же не за просто так! Его потом непременно угостить надо! А у меня всего одна бутылка наливки осталась. Подумал, может и так получится, вот если в шов между кирпичами попал бы гвоздиком, все было бы замечательно. Ну ничего, сейчас все будет нормально.- И через несколько минут радиоточка украшала стенку возле окна, а из неё раздавалось. " Ставьте ноги на ширину плеч..." (http://pleer.com/tracks/953849032G6 )
  
   "Опять один сижу я у окошка..." Тфу! И чего это меня на стихи потянуло? Хотя правильно подано настроение, но стих не соответствует действительности. Сижу я не у окошка, а в люльке, да и не один, вот у окошка, демонстрирующего заполненный двор детворой, за швейной машинкой мамочка работает.... Да и странно как-то на меня поглядывает, для этого ей приходится оборачиваться, ведь люлька находится у неё за спиной. Попробовал увеличить чувствительность,... мда-а, опять зуб. А я как-то даже позабыл.... Наконец мамочка не выдержала...
  
   - " Вовочка! А ты не сможешь еще раз пальчиком зуба коснуться? Вон ночью, как коснулся боль как рукой сняло,... правда не на долго,... но может ещё раз попробуешь?... А для энергии у меня шоколадка есть!"
  
   Ха! Вот оказывается, какие обстоятельства необходимы, для получения стратегического сырья! Хотя мамочку жалко, попробовать то можно, но вряд ли она от встречи с зубным врачом сможет отвертеться.... Так,... не забыть рассказать про анестезию и лучше всего, чтобы она пошла к врачу с ампулой новокаина, в этом случае он не сможет отказать, ссылаясь на невозможность списания препарата на процедуру, в котором его применение не предусмотрено. Мамочка меня выслушала внимательно...
  
   - " Вовочка и что совсем не будет болеть?... Да я как представлю себе эти иголки, которыми удаляют нерв, мне абсолютно не хочется идти к врачу и даже зуб, кажется, не так сильно болит..."
   0x01 graphic
   У зубного врача.
  
   - " Немного болеть будет, но не долго. Притом, все работы, по удалению нерва и пломбированию, можно будет за одно посещение зубного выполнить, а ведь это огромная экономия времени, да и средств, если умный врач попадется, он на этом может хорошо подняться."
  
   - " Если честно, меня мало волнует карьера зубного врача, мне главное, чтоб зуб не болел. Вовочка держи шоколадку и посмотри, пожалуйста, ну некогда мне сейчас по врачам мотаться!"
  
   - " Ну ладно. Давай попробуем."
  
   Слопал я шоколадку, облизнулся, "вкуснотища", немного помедитировал, накопив ещё энергии, и приложился пальчиком к десне возле больного зуба. А ведь небольшие изменения есть! Часть энергетических каналов немного восстановились, до одного корня просматривалась тоненькая энергетическая линия, правда зуб как смотрелся черным пятном, так и остался. Опять импульсом подал энергию в сторону остальных трёх корней. Мамочка опять "ойкнула" и отскочила.
  
   - " Вовочка! Спасибо! Всё нормально! Больше не болит!"
  
   - " Мамочка, ну нельзя так! Я так и не понял что получилось...."
  
   - " Да всё нормально,... даже замечательно! Вот, абсолютно не болит! Так что я пошла, заканчивать рубашку для нашего папочки."
  
   - " Ну, нет! Так я не играюсь! Сама напросилась, а теперь убегаешь! Надо непременно посмотреть, что там получилось, а то иногда лекарство хуже болезни!"
  
   - " Да нет же! Я же чувствую что всё нормально!.... Ну ладно,... ладно,... посмотри, если для тебя это так важно!"
   0x01 graphic
   (Количество корней и их форма могут варьироваться в широких пределах. Так у резцов и клыков обычно бывает по одному корню, у верхних малых коренных зубов - один-два, у нижних малых коренных - по одному, у верхних больших коренных - по три, у нижних больших коренных - по два. Но это правило не строгое. Так, например, у семерки (второго большого коренного зуба) на картинке выше Вы видите четыре корня. http://stsvv.livejournal.com/71318.html?thread=2335638 )
   Опять приложился пальчиком. А ведь, в самом деле, что-то получилось, все четыре корня соединялись с энергетическим каналом тоненькими линиями, и по ним шла энергия. Вместо абсолютной черноты, в зоне корней просматривалась светлая зона, а выше все было в серых тонах. Не уверен, что мне удалось запустить регенерацию зуба, но какие-то процессы там происходили. Видимо необходимо время, вот хотя бы до завтра, а там уже, надеюсь, будет более понятно.
  
   Завершив на сегодня зубоврачебную практику, решил заняться собой. Ну, для начала видимо необходимо накопить ресурсов и я провалился в медитативный транс. Сегодня вокруг было разлито море энергии, но ещё больше поступало из верхней полусферы, такое ощущение, что где-то там разбушевалась гроза и часть паводка поступает к нам на землю. Может это результат солнечной вспышки, о которой рассказывали вчера вечером по радиоточке, а может ещё чего... Вот и сейчас рассказывают про решение Великого Кукурузника посетить США .
  
   "15 сентября 1959 года состоится первый в истории советско-американских отношений официальный визит руководителя КПСС и главы советского правительства Никиты Сергеевича Хрущева в США...."
  
   Я продолжил медитацию, прогоняя накопившуюся энергию по всем энергоканалам тела, и в особенности через мозг, может разовьется быстрее и меньше глупостей буду совершать. А параллельно непроизвольно вспоминаю " А ведь визит Хрущева в США не принесёт ожидаемых результатов - по большинству обсуждавшихся вопросов позиции сторон практически не сблизятся. Да и далее намеченная встреча в верхах по германской проблеме и ответный визит Эйзенхауэра в СССР не состоится по причине нового обострения советско-американских отношений, которая будет вызвано полетами американских самолетов-шпионов над территорией Советского Союза.
   Хотя побывал он у американского фермера Росуэлла Гарста, с которым поддерживал связь ещё с 1955 года и на опыт работы которого в области возделывания кукурузы неоднократно ссылался. Увидел и восхитился ведением сельского хозяйства у американца. Увидеть то Хрущев вроде бы увидел, но видимо многого не понял, ведь еще в 1955 году когда Гарст впервые посетил СССР он рассказывал о новых схемах удобрения почв и сельской механизации, но к сожалению интенсивный путь развития сельского хозяйства не поддерживался на уровне ЦК и особенно Хрущевым. Вот и считая себя корифеем в кукурузоводстве, равным Гарсту, пытался давать ему советы, указывая на то, что кукуруза на его ферме слишком густо посажена.
   А ведь это уже был звоночек, ведь при правильном использовании удобрений именно такая плотность давала максимальную урожайность, а когда они вообще не используются, даже большие расстояния между растениями не дадут необходимый результат. Да и механизация труда у американского фермера была изумительной.
   Вспоминается как при следующем посещении СССР в 1961 году Гарст побывал в одном из кубанских колхозов и увидев, что кукурузу там сеют без удобрений, устроил разнос председателю колхоза, сказав, что пожалуется Хрущёву. Хрущёв ответил, что знает об этом, но "нужно народ кормить".
   Так до самой смерти Гарст и не понял, как можно накормить народ если сеять без удобрений и не используя механизмы облегчающие труд, да и значительно повышающие производительность труда. Ведь урожай будет низким, да и не хватит рабочих рук на выполнение всех работ.
   Мда-а... а ведь скорее всего, именно это черта госкапитализма, пытающегося экономить на всём и выдавливая последние силы из крестьян. Хотя нет,... был бы капитализм, идиота председателя, бригадира или звеньевого убрали бы моментально в результате первых же убытков принесённых колхозу или совхозу от их деятельности. А тут....  
  
    Партия нанесла еще один удар по личным подсобным хозяйствам, которые давали в конце 1950-х гг. от 40 % до 60 % мясомолочной продукции, овощей, фруктов, ягод, занимая при этом менее 10 % сельхозземель. Это повторное наступление на подсобные хозяйства было мотивировано тем, что они якобы тормозят "окончательную победу социализма в деревне, поощряют мелкобуржуазные чувства и настроения крестьян, отнимают время, необходимое для отдыха и всестороннего развитие личности". В 1958--1964 годах были сокращены размеры приусадебных участков в колхозах на 12 % (до 0, 29 га), в совхозах на 28 % (до 0, 18 га). К середине 1960-х годов ЛПХ практически деградировали, вновь обострив продовольственную проблему. На декабрьском (1958 года) пленуме ЦК КПСС  Хрущёв призвал сельских жителей освободиться от скота, в первую очередь, коров. Он предложил продавать его колхозам или государству, а взамен покупать у них мясомолочную продукцию. Глава партии и правительства ссылался при этом на положительный опыт своих земляков села Калиновка, Орловской области, которые, продав коров, материально стали жить лучше, перестали разрываться между общественным хозяйством и личным скотным двором, получили время на духовное развитие. Хрущева поддержал секретарь ЦК Л. И. Брежнев. По его предложению пленум поручил государственным органам в 2-3 года скупить скот у рабочих совхозов и рекомендовать колхозам провести аналогичную работу. Началось второе раскрестьянивание советских селян. Запрет на содержание скота в личной собственности распространялся и на жителей городов и рабочих поселков. 
      Следующим шагом на пути ограничения личной собственности крестьян стало принятие в 1961 г . новой Программы партии. На фоне главной программной идеи -- движение к коммунистическому будущему -- личные хозяйства казались досадным "пережитком капитализма" и должны были исчезнуть, по крайней мере, в течение отведенных 20 лет. Столь же "буржуазной" в свете партийной программы выглядела и ставка на материальный интерес. Во времена Хрущева получила развитие другая тенденция, тяготеющая к уравнительному принципу распределения заработной платы и общественных благ: повышение минимальной заработной платы, рост выплат и пособий из так называемых общественных фондов потребления, безусловно, решили ряд социальных проблем для малообеспеченных групп населения, но этот процесс имел и оборотную сторону -- падение престижа высококвалифицированного труда. 
   Примерно за два года до отставки Хрущев вновь возвратился к идее материального интереса, размышлял над экономической реформой и даже санкционировал дискуссию по этому вопросу. Он снова сделал ставку на эксперимент, в данном случае весьма перспективный. Но он опоздал: "экспериментальный период" для политики реформ уже закончился, лимит времени, отпущенный Хрущеву, оказался исчерпанным. Чтобы делать новую политику, нужен был новый лидер. Даже не столько новый лидер, сколько новое имя.
(https://sites.google.com/site/rodnyemesta/50-e-gody )
  
   Да и вспомнился рассказ из интернета Валерия Антоновича Торгашева, д.т.н., профессора. "В начале 80-х годов я лечился в санатории, расположенном в Псковской области. Однажды я пошел в близлежащую деревню с целью попробовать деревенского молока. Встреченная мною словоохотливая старушка быстро развеяла мои надежды. Она рассказала, что после хрущевского запрета 1959 года на содержание скота и урезания приусадебных участков деревня полностью обнищала, и предыдущие годы вспоминались как золотой век. С тех пор мясо полностью исчезло из рациона деревенских жителей, а молоко лишь иногда выдавалось с колхозной фермы для маленьких детей. А раньше мяса было достаточно и для собственного потребления и для продажи на колхозном рынке, что и обеспечивало основной доход крестьянской семьи, а совсем не колхозные заработки. Замечу, что по статистике ЦСУ СССР в 1956 году каждый сельский житель РСФСР потреблял более300 литров молока в год, в то время как городские жители потребляли 80-90 литров. После 1959 года ЦСУ прекратило свои секретные бюджетные исследования. Мда-а-а! Ведь запрет в августе прошлого года горожанам содержать скот, уже привёл к гибели сотен тысяч голов. Да, кратковременно на рынке появилось ну очень большое количества мяса, что даже упала на 30% цена. Но вот через пару месяцев все горожане, кто раньше выращивал скот, как для молока, так и на мясо, стали не производителями, а потребителями и пошли в магазины покупать как мясо, так и молочные продукты, составляя в этом конкуренцию другим горожанам, которые никогда ничего не выращивали, а только потребляли, и вот теперь подобная участь ожидает и сельских жителей. Хана программе " догнать и перегнать Америку по мясу, молоку и маслу" А ведь хорошо начали. В деревне в начале пятидесятых провели аграрную либерализацию и от политики администрирования перешли к экономическому стимулированию. В 1953 году были повышены закупочные цены на сельскохозяйственную продукцию, увеличены капиталовложения в деревню, уменьшен сельскохозяйственный налог, а в 1954 году налог на коров и свиней был и вовсе отменен, а в 1956 году начали авансирование колхозов. В городе роста производительности труда попытались добиться увеличением заработной платы и введением в 1956 году пенсий. Аграрная либерализация показала великолепные результаты. "Сельское хозяйство впервые после проведения коллективизации стало рентабельным, был отмечен исключительно высокий рост объемов производства, валовая продукция которого к 1958 году выросла более чем на треть. Доходы колхозников продолжали расти до 1957-1958 годов". "Произошел рост материальной заинтересованности колхозников в результате труда. Реальные доходы крестьян в 1958 г. составили 184% по отношению к 1950 г.... За 5 лет прирост сельскохозяйственного производства составил 34%. Таких темпов развития коллективное хозяйство никогда не знало". Но вот повышение заработной платы в промышленности не дало ожидаемых результатов. 6-й пятилетний план был провален. Для исправления ситуации, а "деревня традиционно выступала донором экстенсивного развития промышленности", политика аграрной либерализации была свернута и на селе вновь вернулись к административному регулированию. В марте 1958 года были расформированы МТС, что обернулось для колхозов массовым изъятием средств, дальнейшие принятые решения еще сильнее усугубили ситуацию в аграрном секторе...."
   (Подробности: http://www.regnum.ru/news/1560515.html )
  
   Чувство сильного страха внезапно накатило, так что аж слёзы из глаз. Я пытался абстрагироваться от него, понимая, что это не моё...
  
   " Из за постоянной переработки и от этой огромной ответственности за страну, я видимо схожу с ума.
   Какая Америка!? Какие воспоминания!? Ведь я там еще не был!
   Да и мысли... не мог я так думать! Я что полный дурак, не понимаю, что без удобрений не будет хорошего урожая? Но их очень мало,... да и трактора наши и комбайны больше ремонтируются, чем работают, запчастей очень мало,... а народ, в самом деле, надо кормить.
   Ведь уже есть недовольные, хоть мы практически все что можем, делаем! Ведь и целину начали поднимать с этой целью. А они,... даже комсомольцы....
   Мне сообщили, что из 200 задержанных, после событий в Темиртау, 70 были комсомольцами. Да и этот идиотский приказ открыть огонь,... так до конца и не разобрались, кто его дал, говорят что Лёня, но я не верю.... Надо поговорить с Шелепиным, что-то тут товарищи недоработали....
   Беляев всё пытается свалить на Тажиева, да и пытается доказать, что главная причина массовых беспорядков и провала строительных работ кроется в неудовлетворительной воспитательной и агитационно-политической работе партийных организаций среди рабочих. Ну,... это тоже есть, но мы же материалисты, были бы нормальные жилищно-бытовые условия, не смогли бы хулиганствующие элементы поднять народ.... Надо,... надо разобраться.
   Да и этот запрет на содержание скота, да и урезание приусадебных участков, вроде планировали рассмотреть в декабре....
   Надо посоветоваться с Бакулевым, правда он хирург, но ведь президент Академии, должен он что-то посоветовать или кого... Однако в детали вдаваться не буду, а то прослышат в Политбюро и могут опять как в 57 попытаться перевести министром сельского хозяйства. Хотя по поводу запрета на содержание скота, да и по урезанию приусадебных участков надо сильно думать, тут можно дров наломать.... По МТС-ам уже ничего изменить нельзя но ведь можно дать сельскому хозяйству денег,... нет,... тут думать надо, может посоветоваться со специалистами? Посмотрим,... но на Политбюро вопрос надо поднять, ведь если так, то в самом деле угробим сельское хозяйство, да и не накормим народ! А голодные бунты нам не нужны!... Да,... и что за новое имя планируется вместо меня? Правда по моим прикидкам получается где-то в 1964. Может, успею! Надо восстанавливать Госплан и министерства, ничего толкового из совнархозов не получилось.... Да и разделение руководящих партийных органов на промышленные и сельскохозяйственные преждевременно!... Погоди!... Я, что в серьез?... А если, в самом деле, так и будет?!... Лучше перебдеть!"
   0x01 graphic
   ( Информация с РИА Новости http://ria.ru/politics/20090915/185128613.html#ixzz3kaOZS4lZ и https://www.youtube.com/watch?v=BPXl3CcLFyo )
  
   Фу-у-у! Опять влез в чужие мозги... Вроде отключился! Ну, я дал!... Это что получается, я его умудрился покритиковать? Надо быть осторожнее, даже в мыслях. Хорошо, что он ярый материалист, даже не допустил, что кто-то его может подслушать, всё списал на переутомление.... Но какие возможности!...
  
   Ну не знаю, сумею я ещё раз Никите высказаться , но хоть хорошо что заронил в него мысль продумать по поводу решения о запрете на содержание скота сельскими тружениками да и по урезанию приусадебных участков. Посмотрим, что из этого получится. Пока я общался с Хрущёвым, мамочка закончила шить рубашку для папочки и решила меня покормить, а я оказался абсолютно не против.
   Опять срыгнув излишки воздуха, решил расслабиться и отдохнуть. Ага! Это я так решил! Но есть же вредные личности у которых шило в одном месте!
  
   - " Вовчик! А чем ты занимаешься? Ты что уже можешь кушать мясо? Я тут тебя почти час слушала и кроме сожаления, что мяса и молока не будет, ничего не поняла. А с кем ты говорил? А чего он так сильно испугался?..." - Викуся болтает и болтает, а я подремываю, пока зацепившись за слово "испугался", я чуть не обделался! Она что меня слышала? Получается, я не связался с конкретным абонентом моей телепатической сети, а передавал в широком диапазоне! Блин! Сколько у меня оказалось слушателей?! Надо будет вечером узнать у отца, он меня тоже слышал или нет. Если нет, то возможен вариант, что Вика или входит в резонанс из-за близкого расстояния или попыталась в это время со мной связаться, ну а я автоматом её подключил на конференцию. А вот если да! То даже не могу предположить последствия!
  
   Глава 12
   Доэкспериментировался.
  
   Весь день был занят прокачкой энергии через различные части тела, но через мозг всегда ограничивал поток, не хотелось ещё какого-нибудь сюрприза. Ждал с нетерпением папочку с работы и представлял различные сценарии возможных событий. Меня прямо подмывало плюнуть на всё и связаться с ним, но боязнь навредить папочке все-таки перевесила, и я вновь и вновь проваливался в медитативный транс, затем тратил энергию, перегоняя её по каналам тела и вновь транс. Где-то к 18-00 заметил, что сеть каналов значительно расширилась, как количественно, так и качественно. Слопал ещё две шоколадки, так как мамочке за это время пришлось два раза оказывать зубоврачебную помощь. Заметил, что и у неё энергоканалы к зубу расширились и из-за излишка энергии, зуб просматривался ослепительно белым возле корней, с уменьшением градации белого к вершине. А вот там серела довольно большая каверна, и если нерв полностью восстановился, то дупло в размерах абсолютно не планировало уменьшаться, а воспалительный процесс, который прекращался после моего вмешательства через несколько часов начинался по новой.
   Мда-а, придется мамочке идти к зубному, если запломбирует дырку, есть вероятность постепенного восстановления. Хотя... фиг его знает, у меня опыт в этом направлении нулевой, вот и посмотрим. Пришлось рассказать об этом мамочке. Притом предупредил, чтобы прихватила с собой ампулу новокаина, когда пойдет к врачу . В этом случае, подготовка зуба к пломбированию будет абсолютно безболезненной и попросил не затягивать посещение зубного, так как неизвестно что произойдет если я буду накачивать энергией зуб, возможна даже деформация челюсти. Мамочка мне наобещала, но от неё веяло таким скепсисом, что мне пришлось пригрозить прекращением помощи с завтрашнего дня.
  
   - " Да ладно! Ладно! Успокойся! Пойду я к зубному, но ты уверен, что болеть не будет?" - Ага, вот в чем её скепсис, не верит она врачам. Ничего, после первого лечения зубов с использованием анестезии точно поменяет мнение.
  
   Ну, наконец, появился и папочка! А какой весёлый! С кучей покупок! Это очень странно, я знал, что папочка абсолютно не переваривал магазинные очереди и поэтому постоянно пытался увильнуть от посещения магазинов. В этом ему помогала и патологическая любовь мамочки к общению. Вот она и отдыхала душой в очередях. Там можно было узнать всё и про всех, этакий гугл местного значения. Но эти непонятки продержались недолго, как раз до момента как папочка заговорил.
  
   - Поздравьте меня! Я всё-таки сдал на разряд! Понимаете,... тут к нам на завод поступил один довольно необычный заказ. Сказать просто, что сложный, это ничего не сказать! Деталь по величине должна была получится в 120мм, а допуск разрешили только в 10 мкм. Представляете?! Это же четвертый квалитет. А по нему работают только с 6 разряда! Никто не захотел браться за выполнение этого заказа. Даже Николай Анисимович отказался. Сказал, что глаза уже не те и у него точность ниже 5 квалитета в последнее время никак не получается. Приходил даже из планового отдела. Ох, как они ругались с начальником цеха, Иваном Петровичем! Оказывается, в план нам его поставили ещё в начале года, притом ни с кем не посоветовались, есть ли у нас специалисты его выполнить, а наши его проморгали. Притом заказ с номерного завода, так что деталь будет приниматься военной приёмкой, и если он будет выполнен качественно, то потребуется изготовление небольшой партии. Да и стоимость заказа наши просчитали по максимуму, так что его выполнение очень выгодно заводу.
   Вот Иван Петрович и говорит: " Кто из работников с пятым разрядом возьмется и сделает, оформлю как экзамен и квалификационная комиссия присвоит ему шестой."
   Я как услышал, думаю, а может мне попробовать, я же готовился к ноябрю сдать на 5 разряд, и уже вовсю обрабатываю и довожу сложные детали с большим количеством переходов в основном по 6 квалитету, притом выполняю и перестановки, приходится работать и с кассетами. Могу с гордостью сказать, что четверть деталей у меня получались с точностью по 4 и 5 квалитетам. Смотрю, а мой наставник Николай Анисимович мне моргает, типа возьмешься или нет? Ну, я и кивнул. Вот он и предложил Ивану Петровичу мою кандидатуру, притом так расхвалил, что я не знал, куда себя деть! Иван Петрович сначала был против, но посмотрев на наших хмурящихся работников, видимо понял, что никто не возьмется, ну и говорит: "- Николай! Если ты выточишь эту деталь, я тебя с 4 на 6 разряд переоформлю, квалификационную комиссию беру на себя."
   Ну, я и попробовал, правда Анисимович стоял рядом и пару раз подсказал, как лучше сделать, да и то первую деталь сделал с допуском в 12 мкм, притом в минус, за то вторая получилась тютелька в тютельку! Иван Петрович, на радостях сказал, что завтра состоится внеочередное заседание квалификационной комиссии и мне присвоят 6 разряд!
  
   - " Папка! Я не понял! Так тебе присвоили или не присвоили 6 разряд?"
  
   - Вовочка, естественно, что присвоили! Завтра просто оформят документы и всё!
  
   Ну-ну. Это он ещё не встречался с бюрократическими зубрами! Найдут какую-нибудь бумажку, которая регламентирует, сколько времени должен отработать токарь 5 разрядом для того, чтобы имел право экзаменоваться на 6 и на этом всё и завершится. Заказ папочка выполнил, а будет мелкая серия или нет вилами по воде написано. Вот если будет, тогда есть вариант, а по-другому, даже начальник цеха не сможет помочь. Хотя,... чего в жизни не бывает!... Погоди,... я же у него хотел узнать, слышал он меня сегодня или нет?
  
   - " Папка, у меня вопрос, понимаешь, я тут немного экспериментировал с телепатической связью и случайно превысил мощность. Я тебе не помешал, когда ты заказ выполнял?"
  
   - Да нет,... точно, я тебя вообще сегодня весь день не слышал. Так что не беспокойся! Хотя при выполнении заказа я был так занят, что мог и не заметить. Я вообще тогда, по совету Анисимовича, сконцентрировался на работе и кроме его советов абсолютно ничего не слышал.
  
   Мда-а... облом, а я уже обрадовался, что пронесло.... Погоди! Есть же деда! Вот сейчас и попробую связаться.
  
   - " Дедушка!"
   - " Внучек? Я тебя очень рад слышать, но извини мы тут всем коллективом махнули в баню, так что я с тобой попробую связаться попозже. Ты только не обижайся, но когда я говорю с тобой по этой самой связи, никого больше не могу слышать и могут попасть в неловкое положение."
  
   - " Дедуля! Только один вопрос. Я немного поэкспериментировал с телепатией. Ты меня сегодня не слышал?"
  
   - " Да, вроде бы нет. Хотя.... У нас сегодня праздник, очередная годовщина, нашей артели исполнилось 38 лет. Ну, мы с утра и начали,... так что сам понимаешь, мог и не обратить внимание. ВНУЧОК, ВСЁ! Я ЗАНЯТ!"
  
   Уже отключился! Ну, деда!... И что мы имеем?... Хотя, если рассуждать логически, у меня сложилось мнение, что сейчас он явно был сильно навеселе и связь прошла на отлично, утром они только начинали, так что если бы услышал мои размышления по поводу сельского хозяйства вряд ли не запомнил. Вероятностью в 99,% что всё нормально, а Вику просто подключил на конференцию, вот она и наслушалась всякого...
  
   - " Вовочка!" - Вот девчонка! Она что меня постоянно подслушивает? - " Да не подслушиваю я! Но ты так громко думаешь!.. И вообще после этой медитации, я многих начала слышать, а если не слышу, то чувствую, особенно если что-то у кого-то сильно болит. Вот у твоей мамы, я поняла, что болит зуб, но ты ей как-то помог и сейчас ей лучше, а вот у твоей соседки сильно болит голова. Она выпила уже кучу лекарств и не проходит, может, и ей как-то поможешь, а то из-за неё мне тоже очень плохо."
  
   Бедная девочка! Вот уж у неё сверхчувствительность развилась и притом за несколько дней. Да и я забыл подсказать, как защититься от чужих эмоций и мыслей.
  
   - " Вика, ты представь себе такую круглую стенку вокруг себя и только на уровне головы отверстие закрывающееся дверцей, притом представь, что стенка и дверца ну очень толстые. Когда хочешь переговорить со мной, в воображении приоткрой дверцу и представь меня. Я надеюсь, что это тебе поможет."
  
   - " Ого! Отлично! Я их ещё немного слышу, но теперь хоть можно нормально поспать, а то я с вечера, как всё это началось, практически глаз не сомкнула и теперь засыпаю на ходу... А-а-ау..." - Девчонка так заразно зевнула, что и я на автомате начал ей подражать. - " Всё я спать! Но ты если можешь, помоги бедной женщине, она так мучается!"
  
   - Вовочка! Ну, ты и зеваешь! Что солнышко, устал! Давай мамочка тебя уложит поудобнее. Спокойной ночи мой зайчик....
  
   Утро красит нежным светом, стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом.... Ух какое настроение с утра, прямо хочется чего-то сделать или хотя бы спеть! Но делать в моем возрасте можно не очень-то многого, да и петь у меня не получается. Вот промурлыкаю песенку про себя и на большее меня не хватает, хотя как я рассказывал ору я очень громко. Постоянно прокачивая энергию через энергоканалы, ощущаю изменения своего тела, в том числе неплохо развиваются голосовые связки, но учитывая свою телепатию, я не сильно их нагружаю и явно отстаю в развитии от своих сверстников, во всяком случае, мне так кажется. Надо начать усердно гулить и лепетать и я уверен, всё наверстаю. ( http://www.child-psy.ru/rechi/242.html )
  
   - " Вовочка, зайчик, я договорилась с Хоной Срулевной, что она посидит с тобой. Она приболела и сейчас на больничном, а я пойду к зубному, а то опять зуб разболелся."
  
   - " Мамочка, не забудь купить в аптеке ампулу новокаина, и попроси врача непременно вколоть около больного зуба. Хотя,... он же используют анестезию при удалении зубов, так что методику знает отлично."
  
   В это время в дверь постучали. О! А вот и наша соседка!... Боже мой!... Как плохо она выглядит! Лицо желтое, в глазах страдание, да в гроб краше кладут, а она ещё согласилась со мной посидеть, вместо того, что бы срочно идти к врачу! Попробовал прикоснуться к чувствам,... ужасная головная боль и безнадёжность меня чуть не проглотили, пришлось срочно отгораживаться. Надо срочно переговорить с мамочкой, ей я, если что, еще несколько раз помогу, а вот соседку надо срочно отправить к врачу, она же тут может умереть.
  
   - " Мамуль, ты это... может, пойдёшь к зубному завтра, а то соседка наша очень больная, ей срочно нужно к врачу!"
  
   - " Эх, Вовчик, врачи ей помочь не могут, у неё рак. Чего она только не предпринимала и у кого только не лечилась! У неё же родни,... притом даже там!... Вроде болезнь отступает и потом по новой! А теперь ещё и сильные боли начались. Ей обещали подвезти какие-то новые обезболивающие, потому что предыдущие уже не справляются. Жалко её! Очень хорошая женщина! Да и дочка еще школьница! Да и чем ей мы помочь можем!... Погоди!... Вовочка, а попробуй коснуться пальчиком её головы, может и у неё хоть на время болеть перестанет!... Ну Вовочка!... Ну попробуй! Я тебе две шоколадки для энергии дам!"
  
   Блин! Что делать?! Дотронуться то я могу, но результат... хрен его знает какой получится, но я думаю, она вряд ли свяжет ухудшение состояния со мной. Так что, попробовать можно, да и две мои любимые женщины меня об этом попросили. А может, сумею хоть боль уменьшить...
  
   - " Мам! Шоколадки пока не надо, а то соседка может тебя не правильно понять. Я только что помедитировал и энергией запасся, но вот если отключусь. Сначала дай молока, потом проводи её домой. Ну а затем,... а затем можно и шоколадку или даже две. Помоги мне дотронуться чуть ниже её висков. Такое ощущение, что боль именно там концентрируется, а это, скорее всего, стволовой отдел."
  
   - Сдр-ргавствуйте. Ах, какой милый малыш! Он у тебя Екатер-ргина р-ргастёт как на др-ргожжах. Можно я пр-ргисяду? А то мне пока новые таблетки не пр-ргинесли, а от стар-ргых никакого толка! И что-то мне немного не хор-ргошо.
  
   - Хона Срулевна, если Вам плохо, может, сегодня, я не пойду к зубному? Вот у меня даже зуб перестал болеть!
  
   - Екатер-ргина! Кончай базар-рг! Мне лучше уже не будет! А так хоть какая-то польза! Я вот на стуле посижу, а если будет хуже, лягу на постель. Ты что думаешь, у меня дома, мне становиться лучше? Фактически те же условия. Так что иди уж.... Ну, а пока, познакомь со своим богатыр-ргём!
  
   Мамочка поднесла меня к сидевшей на стуле женщине. Мне осталось только поднять руку и прикоснуться к её голове.... Мда-а!... Я еще с подобным не встречался! Вся энергетика ретикулярной формации стволового отдела была фактически раскурочена и перекомутирована. Больше трети всех энергоканалов оказались оборваны, ещё процентов 15 продолжали напитывать здоровую область, а вот все остальные накачивали энергией новообразование. Хорошо хоть рост опухоли был экспансивный -- опухоль развивалась "сама из себя", раздвигая окружающие ее ткани, после чего ткани на границе с опухолью начали атрофироваться и появились первые признаки коллапса стромы -- начала формироваться псевдокапсула, да и метастазирования еще не наблюдалось. Возможно всё это результат лечения, но почему её не прооперировали, подобные злокачественные опухоли у нас вылечивались фактически в 100% случаев. Может она не согласилась,... и что тут делать?
  
   - " Мам! Уговори её лечь. Там у неё довольно серьёзно, да и запутано и боюсь, что при подаче энергии она может потерять сознание. А в этом случае падение со стула гарантированно."
  
   - Хона Срулевна, Вам лучше прилечь! Ну, очень плохо выглядите, такое ощущение, что Вы сейчас потеряете сознание.
  
   - Ты навер-ргно пр-ргава Екатер-ргина. Что-то у меня немного голова кр-ргужится. Я вот тут с кр-ргаишку пр-ргилягу.
  
   Мать присела на стуле рядом с кроватью, ну а я с выражением любопытства на лице начал водить пальчиком около правого уха пациентки. Решил сначала восстановить, хоть частично, энергоканалы и начал по одному подтягивать и соединять в места, где по логике, они раньше были подключены. Это оказалось довольно просто, на сам процесс я энергии фактически не тратил, только подводил канал, и он сам восстанавливал соединение, и по нему начиналось энергоснабжение соответствующего участка. За пять минут я соединил более 70% каналов и моя первая пациентка, если не считать мамочку, уснула. Лицо у неё разгладилось, чуть порозовело, дыхание спокойное. Видимо я своими действиями убрал часть болезненных ощущений, и мозг пациентки решил, что ей надо отдохнуть. Ну вот, наконец, всё! Все каналы соединены и работают. Я приложил пальчик левой руки к голове мамочки и осуществил сравнение видимых картинок. Мда-а,... очень похоже, у мамочки только нет вот этой опухоли....
  
   - " Вовочка, ты как? Шоколадка не нужна? Хона же спит, так что не увидит. Я так понимаю, боль ты убрал. Ещё что-нибудь будешь делать?"
  
  
   - " Даже не знаю.... Фактически, что я мог, я сделал, даже оборвал все каналы, что шли к опухоли и перекомутировал их на здоровую область ретикулярной формации. А вот что делать с самой опухолью я даже не представляю. Возможно, она со временем рассосется, хотя лучше бы её удалить, но я же не хирург.... А насчёт шоколадки, мне кажется, не помешает."
  
   Да-а! Все-таки хороший шоколад сейчас продают, и сладок в меру и вкус настоящего шоколада, не то, что в моё время. М-м-м! Вкуснятина! Я в благодарность опять убрал зубную боль у мамочки. Заодно просмотрел все её остальные зубы и постарался, чтобы энергонасыщенность каналов у всех была одинаковой, а то всякие перекосы могут и к неприятностям привести. Мамочка оставила меня тренироваться в ползании по полу комнаты, а сама села за швейную машинку.
  
   Я дополз до стола, попробовал, держась за боковину, подняться.... Это тебе не люлька! Держаться фактически не за что. На боковину стола можно было только опираться, но поддав ещё немного энергии в мускулатуру ног и спины я, наконец, во второй раз, за свою короткую жизнь, стал на ноги. Опять, как и в первый раз, ощущение радости и восторга накрыло с головой, вот вроде ничего особенного, но какая интересная реакция организма, тут явно гормональный фон рулит. С кровати послышался удивлённый возглас моей пациентки.
  
   - Екатер-ргина! Ты посмотр-рги! Твой малыш стоит! Ой!... А мне так хор-ргошо! Абсолютно ничего не болит.... А ведь... мне стало легче как твой Вовочка ко мне р-ргукой коснулся. Вот тепер-ргь я поняла высказывание, боль как р-ргукой сняло. Эх, если бы боль больше бы не вернулась. Ты себе не пр-ргеставляешь Екатер-ргина какая это боль! Хотя... у тебя зуб, так что ты меня навер-ргно понимаешь. Так ты это... иди уже! Я с Вовочкой посижу. Да и можешь не спешить, я себя очень хор-ргошо чувствую, ты только покажи где у тебя пища для малыша, и я его, если что покор-ргмлю.
  
   - Спасибо, Хона Срулевна. Я сейчас пойду. Но у Вас точно все хорошо! А если рецидив?!
  
   - Екатер-ргина! Не накар-ргкай! Я хочу надеяться, что пр-ргкосновение твоего малыша пр-ргинесло мне ибавление. Так что ИДИ! Мы тут и без тебя разбер-ргёмся.
  
   Мамочка быстро переоделась и умчалась. А моя пациентка подошла к столу, возле которого я продолжал стоять.
  
   - Ну что богатыр-ргь, иди ко мне на р-ргучки! Мы с тобой пойдем, посидим на улице, там воздуха больше, да и кер-ргосином там не пахнет. А если и пахнет то во всяком случае не так сильно. - И протянула ко мне руки. Организм на автомате потянул ручки на встречу и попытался шагнуть и опять животик приложил все усилия что-бы уронить меня на пол, но соседка молодец, успела поймать мою тушку.
  
   Фу-у-у! Опять пронесло!... Я сидел на руках у Хоны, которая присела не скамеечку около дома, и рассматривал наш двор. Двор как двор, несколько деревьев, небольшой сквер возле одного из домов, явно ещё дореволюционной постройки, несколько скамеек вот фактически и всё. Но двор чистенький видимо его убирают и довольно часто. Вон по двору бегает целая орава детишек. Слышны крики - "мы победили! Гитлер капут"! Радостный визг, имитация выстрелов из автомата - " Тр-р-р-рах, тд-д-д-д-д-д-ах!" Ага-а! Ребятишки играют в войну. От стайки девчонок отделилась одна и понеслась в нашу сторону. ... Это же дочка соседки, Фрида. Она прибежала и остановившись возле нас, начала нас рассматривать. Я попытался прикоснуться к её чувствам... Мда-а-а1 И тут намешано, жалость, надежда, радость и немного удивления. Она что, знает про болезнь матери?
  
   - Мам! Ты как! Тебе не тяжело Вовочку держать? Может я помогу?
  
   - Не тар-ргахти Фр-ргида! Что люди подумают? Всё хор-ргошо. Мне не тяжело, а ты иди, иди, поигр-ргай с подр-ргужками. - Притянула к себе девчонку и легонько щелкнула по носу. Девчонка попыталась увернуться, но ей это не удалось, и унеслась, распространяя чувства радости и счастья, к поджидающим её подружкам.
  
   Сидим с Хоной на скамеечке, правда я использую бедную женщину как прокладку между моей попкой и досками скамейки, и обдумываю как происшедшее, так и последующие шаги.
   Наверное, у организма должна быть система переработки и вывода, да хоть изоляции - инкапсуляции, а затем и разбора-переработки тканей.
   Но у врачей мнение, что нет у организма системы разрушения и переработки внутренних тканей и их вывода. Они говорят, что есть три системы вывода: кал, моча и пот. Предположим вывод компонентов через кал, но как они туда попадут? Эта система только для переработанной пищи. А пот, он для кожи и подкожных тканей. Псориаз и другие болячки - нарушение этой системы. Кровь - печень - моча это единственный путь вывода жидкостей из организма. Но что бы выйти, они должны пройти природный фильтр печень.
   Самое интересное, что ОНИ абсолютно правы. Но в тоже время, переработка организмом внутренних тканей был замечен у некоторых людей, однако серьёзных работ по данной тематике не встречал. По поводу рассасывания злокачественных опухолей вспомнилась найденная в интернете статья.
   "В 1977 году врача-иммунолога Владимира Медведева неожиданно пригласили работать в лабораторию защитных механизмов клеток киевского Института микробиологии и генетики. Ее заведующая Зоя Успенская разрабатывала метод иммунологического лечения и готовила препарат на основе раковых клеток.
   Прежде чем включиться в эту работу, я должен был решить для себя: а возможен ли успех? Но в моем присутствии кролику, который был весь в метастазах и должен через считанные часы умереть, Зоя Успенская ввела свою сыворотку. Метастазы и опухоль рассосались, а пораженные органы восстановились в течение нескольких недель! После этого я больше не сомневался, что метод работает, - говорит бывший старший научный сотрудник лаборатории Владимир Медведев. - Зоя Павловна объяснила мне, что лечение рака, это лишь одно из назначений ее препарата, но она уделяла больше внимания именно этой болезни, потому что над нею безуспешно бьются медики во всем мире."
   Информация с http://fakty.ua/115826-quot-rak----prekrasnaya-bolezn-v-buducshem-lyudyam-budut-privivat-opasnuyu-opuhol-chtoby-s-ee-pomocshyu-izlechit-ot-lyubogo-neduga-quot
   Да и у меня есть случай из жизни. Вот вспоминается, что у моей двоюродной сестры, на левой руке выше запястья, где-то в 40мм, образовалась опухоль, полукруглая, в диаметре 20-25мм. При ощупывании, ощущение хрящевидного тела. Как и когда опухоль образовалась, она не помнила. Обратилась к хирургу, он естественно предложил операцию. Операции родственница боялась и больше к врачам не обращалась. Прошло где-то 25 лет, а может и больше, при разговоре она всегда сильно жестикулировала, и вот я заметил, что опухоли на руке у неё нет. На мой вопрос, про проведённую операцию, она очень удивилась, потрогало место, и удивилась еще сильнее. " На прошлой неделе ещё была, но когда она исчезла я не заметила."
   Вот вам конкретный случай рассасывания, но вот куда ушли компоненты, через кровь в печень, а затем через мочу, а может часть компонентов были использованы организмом для чего-то, сложно сказать. Много случаев рассасывания различных образований происходит у беременных, предполагается использование материала для плода. Но так ли это? Некоторые врачи не согласны с подобной трактовкой. Так что мне кажется, пока не стоит ничего предпринимать, буду просто наблюдать, и если начнется ухудшение, попробую потихонечку разрушить опухоль. А пока, пока подставил своё лицо солнечным лучам и окунулся в атмосферу счастливо - радостно - визжащего двора!
  
   Глава 13.
   Мечтатель
  
   Просидели мы на улице где-то с часок, потом вернулись к нам в комнату. Хона глянула на листик с графиком кормления, оставленный мамочкой и решительно положила меня в люльку.
  
   - Ну что богатыр-рг полежим немного, ты в люльке, а я на кр-рговати. Вр-ргоде боли и нет, но устала, как будто мешки таскала. Явно болезнь даёт о себе знать, но хоть не болит и уже хор-ргошо.
  
   Вот, вот отдохнуть не помешает. Хона легла на кровать, ну а я решил помедитировать немного, подзаправлюсь да и отдохну.... Опять отключился, а вроде не сильно перетрудился, но явно для моего мозга проведенная нудная и кропотливая работа непривычна, вот он и решил перестраховаться.
   Немного помахал ручками, потом ножками, а потом вместе. Ех, хорошо! А что у нас за скрип? Вот это да! Хона спит и очень интересно похрапывает. Ну, пусть спит дальше, мне она не мешает, но честно говоря, хотелось бы покусать. Правда пока кусать довольно тяжело, есть уже нижние резцы да вот один из верхних пытается прорезаться и место сильно чешется и даже побаливает. Да и кусать мне особо нечего, молоко, овсяная каша изредка кусочек шоколада это я съедаю и без надкусывания. Вот когда предложат мясцо, я надеюсь, определённый набор зубов уже будет, ну до этого пока далеко.
  
   Ба-а-амц!... Шмяк... Ага! Вот и мамочка! Как всегда энергично открыла дверь, и кусок штукатурки чуть не попал ей по голове. Храп прекратился...
  
   - Ой, боже мой! Как я спала! Как я спала!... Екатер-ргина ты уже пр-ргишла?!... А что так быстр-рго? Неужели ты не попала к вр-ргачу?! Надо было настоять!...
  
   - Да всё нормально Хона Срулевна! Мне зуб запломбировали! И мне небыло больно! Абсолютно! Правда доктор хотел мне сначала временную пломбу ставить и положить в дупло какие-то лекарства, но я настояла на подготовку дупла и пломбирование. Он долго возражал, говорил что это пустая трата времени и ресурсов, но я его уболтала!
  
   Хона из положения лёжа на постели, перешла в положение сидя, поправила покрывало и глянула на часы.
  
   - ОЙ! ЕКАТЕР-РГИНА!... Я ПР-РГОСПАЛА КОР-РГМЛЕНИЕ ВОВОЧКИ! Хотя... я таки понимаю, что он тоже пр-ргоспал!
  
   - Ничего страшного, Хона Срулевна он очень хорошо поел перед обедом, да и если бы сильно есть хотел, точно подал бы голос. А голос у него ого-го! Так что вы точно проснулись бы. Ну что зайка есть хочешь?
  
   - " Конечно! И побольше, побольше!"
  
   - " Ну, если шутишь, то наверно можешь ещё немного потерпеть пока я не переоденусь."
  
   - " Несколько минут я точно перетерплю, ты главное Хону отпусти. Пусть пойдет домой и еще поспит, ей сейчас сон лучше любого лекарства. Да и не молчи, а то она тебя уже удивлённо рассматривает."
  
   - Хона Срулевна, Вам бы еще поспать надо, очень усталой выглядите. Вон у меня один зуб, и то две ночи нормально спать не получилось. Идите домой и отдыхайте. Да, и спасибо за Вовочку.
  
   - Ох, Екатер-ргина ещё неизвестно кто кого должен благодар-ргить. Но я навер-ргно послушаюсь твоего совета. У тебя вон две ночи, а у меня втор-ргой месяц нор-ргмального сна небыло. Ну, будь. - И кряхтя, встала с постели и вышла из комнаты.
  
   Наконец можно и подкрепиться, да и заодно узнаю более развернуто, как прошло лечение мамочки. Хотя чего это я туплю! Вот пока питаюсь, и посмотрю. Дотронулся до верхней губы. Что сказать, каверны больше небыло, правда энергетика зуба довольно сильно истощена, энергоканалы сузились, и по ним еле шла энергия. Пришлось подкачать. Вот и ладно, хорошо, что нерв в порядке, будем надеяться на восстановление.
  
   Я снова тренируюсь в ползании по полу и параллельно учусь говорить.
   - Ма-ма-ма-ма-ма, па-па-па-па-па, ба-ба-ба-ба-ба, бу-бу-бу-бу-бу, де-де-де-де-де, да-да-да-да-да, ка-ка-ка-ка-ка,...
  
   - Фу-у! Вовчик нашёл что разучивать! Ты лучше продолжай про ма, па, ба и де-да. Это хоть с пользой, а то последнее твоё сочетание из букв ты и так выучишь, не обязательно его тренировать. - Мамочка делает два дела, прям как Македонский, шьёт что-то на машинке и параллельно готовит папочке ужин.
  
   Пока мы усиленно занимаемся своими делами, тихо открывается дверь и в комнате появляется папочка. Притом от него прямо разит алкоголем и неимоверным огорчением и боязнью.
  
   - Коленька!... Что случилось?! Проходи, садись сейчас я на стол накрою! - От мамы повеяло сильным беспокойством.
  
   Папочка нетвёрдым шагом подошел к столу, сел и уставился на тарелку с жареной картошкой и несколькими малосольными огурчиками. Потом взял вилку и начал ковыряться в картошке. Мамка не вытерпела....
  
   - Коль, ты кушай, кушай! Картошка на шкварках как ты любишь, да и огурчики замечательно получились. Ты главное знай, что мы всегда с тобой! Всё остальное несущественно. Сегодня что-то не получилось, получится завтра или в ближайшее время. Ты всегда помни, что мы тебя любим.
  
   Папка как-то приободрился и начал уничтожение картошки, попутно хрустя огурчиками и откусывая большие шматки от хлеба. Ну, оголодал мужик! Это он что, пил не закусывая? Интересно, по какому поводу, с горя или для храбрости. Скорее всего второе, вон как успокоился, когда понял, что в любом случае особой грозы на семейном фронте не предвидется. Хм! Что же он там учудил, что так опасался мамочки!?
   Где-то когда картошечка в тарелке начала заканчиваться, папочка решился....
  
   - Кать! Мне не дали шестой разряд! Там в комиссии сказали, что я должен сначала поработать хоть год на пятом и только потом сдать на шестой. Что это у меня случайно получилось, первая деталь-то ушла в брак. Как не пытался Иван Петрович с ними договориться, отказали. Получается, я вас подвёл! Мы ведь уже распланировали, куда деньги потратим, а тут...
  
   - " Папочка! А пятый разряд тебе присвоили?"
  
   - Да! Но обещали, же шестой! Я пошел им на встречу, их из г... вытащил, заказ выполнил и вот награда, дали на месяц раньше пятый разряд! Да я и так бы его получил. Мы с Катей такие планы забабахали и такое невезенье. Правда, Иван Петрович обещал переговорить с директором, но не верю я, что директор ничего не знал. Ну, ничего! Вот потребуется им работа по шестому разряду точности, хрен меня заставят! У меня же такого разряда нет!
  
   - Коленька, ну чего ты так переживаешь! Ну, подумаешь, ну не получилось у нас, так что разве в первый раз? Ведь и раньше не всё удавалось и что? Мы же руки не опускали и, в конце концов, получалось же! Вот и сейчас всё будет хорошо! А по работе, не вздумай отказываться, только хуже сделаешь! Просто поставь условие, что работы шестого разряда ты можешь выполнить, будучи шестым разрядом! Вот пусть и решают!
  
   - "Папка! А ведь мамочка права! Если появится в план та мелкая серия, то при таких условиях тебе гарантирован шестой разряд! Так что не переживай!"
  
   - Вовочка тут появляется условие, "ЕСЛИ" появится! А если нет?
  
   - " Папочка, не раскисай! Надо надеяться на лучшее! Почему-то мне кажется, что заказ будет. Ты лучше послушай, что у меня сегодня получилось!"
  
   - МА-МА! ПА-ПА! БА-БА! ДЕ-ДА!
  
   - Ух, ты! Вовочка заговорил! Ну богатырь, а ну иди к папе! - Хвать меня под мышки и быстро поднял над головой и так несколько раз. Меня накрыл щенячий восторг. Это было так здорово!
  
   - Колька! Осторожно! Его нельзя подбрасывать вверх! Он ещё маленький!
  
   - А я его и не подбрасываю.
  
   Вроде все успокоились и легли спать, правда мамочка перед сном высказала папочке своё Ф-Е-Е по поводу пьянства, но он клятвенно обещал, что больше ни-ни. Да и удивился, вроде не пил он много, просто не понятно чего так развезло?!
   Ну а я опять гоняю энергию по телу, притом всё больше и больше любопытство толкает посмотреть, что там кукурузник думает. Увеличил поток энергии через мозг, представил себе Хрущева и... попал в его сон. Ну и мечты у человека!
   " Вокруг здоровенное поле кукурузы, стебли высотой в 3 и более метра, на них по 6-7 початков, притом огромных, наверное, за два килограмма каждый. Поле убирается комбайном, к которому каждые пять минут подъезжают на загрузку самосвалы. Недалеко от поля высятся башни элеватора, около которого загружается железнодорожный состав, с красным транспарантом, который заявляет - " Догоним и перегоним Америку!".
   За железнодорожной станцией просматривается посёлок городского типа состоящего из домов 4-5 этажей серии К-7. Все улицы поселка заасфальтированы. В центре расположено правление колхоза в красивом трёхэтажном здании.
   С двух сторон от правления находятся детский садик и средняя школа. Перед ними площадь с монументом Ленина, показывающего рукой на плакат " Наша цель Коммунизм". За площадью расположен поселковый дом культуры, с доской объявлений, на которой приколота афиша нового фильма и объявления о наборе в кружки технического творчества и художественной самодеятельности. На здании правления плакат " Даёшь семилетку за шесть лет!"
   Рядом с домом культуры здание, в котором на первом этаже расположен гастроном, а на втором универмаг. Все полки, как гастронома, так и универмага забиты товарами. На здании плакат " Решения ХХI съезда КПСС в жизнь!".
   И вот он уже на трибуне, рядышком с монументом, приветливо машет рукой. Идут пионеры по площади отдают ему салют - " Спасибо товарищу Хрущёву, за наше счастливое детство!" А одна пионерка забежала на трибуну и повязала ему на шею красный галстук, даже пришлось наклониться, чтобы достала, и столько счастья и радости заполняют душу. Вот оно, наше будущее!"
   Ну да, при куче глупостей совершённых нашей номенклатурой, уже в 1960 году начнется закупка пищевых продуктов за границей. Вон только одна из них с комбайнами С-6.
   0x01 graphic
   Комбайн С-6 и трактор СХТЗ-15/30
   Саратовский завод разработал комплект для переоборудования прицепных комбайнов С-6 в самоходные.
   16 октября 1958 г газеты опубликовали информацию об инициативе саратовцев. Александр Николаевич Шелепин провел специальное совещание, на котором обсуждалась переделка всех 100000, существующих в стране, прицепных комбайнов С-6 в самоходные.
   Шелепин поручил присутствовавшему на совещании заведующему сельскохозяйственным отделом бюро ЦК по РСФСР Владимиру Павловичу Мыларщикову договориться с планом об организации работ. Мыларщиков позвонил Владимиру Николаевичу Новикову, председателю Госплана РСФСР.
   Новиков был по профессии инженером артиллеристом. Невоенные отрасли промышленности его занимали мало. Сельскохозяйственное машиностроение он вообще за машиностроение не считал. Нужно было подключать заводы, выпускать серийные чертежи, проводить новые испытания. При этом требовалось корректировать с трудом свёрстанные годовые планы. В результате у Новикова с Мыларщиковым случился крупный разговор. Новиков наотрез отказывался идти на поводу у "периферийных рационализаторов". Мыларщиков пригрозил, что нажалуется Хрущёву. После этого Новиков сдал назад, и они договорились, что к весне 1959-го года переделают пару тысяч комбайнов в самоходные, летом их испытают и посмотрят, что получится.
   Однако Новиков, продолжая саботировать задание Хрущёва, поручил переделку комбайна не саратовскому, а ростовскому заводу. В Ростове не было ни малейшего желания реализовывать навязанную им сверху чужую разработку. Они спроектировали и запустили в производство свой собственный самоходный комбайн.
   Сравнительные испытания комбайнов были проведены весной 1959-го года на опытной площадке ростовского завода. Споры были нешуточные. Ростовские комбайностроители доказывали, что разработка саратовского завода уступает самоходным комбайнам по всем параметрам. Саратовцы написали на акте особое мнение. На эту запись никто не обратил должного внимания. Акт был отправлен в Москву Новикову. Тот отослал копию акта Мыларщикову, а сам напросился на приём к Хрущёву.
   Хрущёв поверил принесённому Новиковым акту испытаний и 100000 комбайнов С-6 были сданы в металлолом. А это миллионы выкинутых народных денег.
   " Что за бред?! Ну да акт был, но решения ещё не принято, да и не сдадут завтра все 100000 комбайнов в металлолом, они будут заменяться постепенно по мере выпуска самоходных.... Все-таки переутомление даёт о себя знать, даже во сне мне эти С-6 сняться. Хм-м... надо бы с саратовцами встретится и поговорить, и если всё так, то Новикову как минимум строгий выговор. Это же, ни в какие ворота не лезет! Это реальный саботаж и вредительство! Всё, надо вставать. После такой встряски заснуть уже не смогу."
  
   Я быстренько отгородился от окружающего мира воображаемой стеной, опять чуть не спалился. Все-таки у Хрущёва явно повышенная чувствительность, ведь считал мои мысли, которые к нему не были обращены. А я, попав к нему в сон, сильно расслабился, а надо было самую мощную защиту ставить. Хотя со сна, он явно не разобрался что к чему, посчитав мысли за свои, и если удастся решить вопрос с С-6, это будет очень хорошо. Хм-м,... какой замечательный метод подкидывать идеи. Главное, что бы Хрущёв не обратился к психиатру, а то его доброжелатели могут и раньше 1964 года попытаться отправить в отставку.
  
   Опять отключился,... вот это абсолютно не удивительно, стресс у меня был мощный, да и энергии столько грохнул на защиту, что заработал энергетическое истощение.
  
   Ну и что мы имеем? Мамочка опять шьёт, папочки нет, видимо ушел на работу, за стенкой Хона, неимоверно картавя и фальшивя, во всю мощь распевает арию "Фигаро".
   " Фигар-рго... я здесь. Эй... Фигар-рго... я там,
   Фигар-рго здесь, Фигар-рго здесь, Фигар-рго там..."
  
   Мда-а,... никогда не подумал бы, что Хона любительница классической музыки. Видимо так на неё действует эйфория по поводу отсутствия боли. Но ведь тут вилами по воде написано, как она не понимает, то, что опухоль временно перестала болеть, не привело к её исчезновению. Если серьезно разобраться, я только убрал её энергетическую подпитку, все остальные коммуникации остались. Так что возможен рецидив и даже довольно скоро. Кроме того поёт она мягко выражаясь паршиво и не даёт сосредоточиться, на уже привычных для меня, утренних упражнениях. Помахал руками, подрыгал ногами, перевернулся на живот и ползком выполнил 10 кругов по люльке, затем подтянулся руками и встал на ноги. Держась одной рукой поприседал раз десять, ну что надо переходить на водные процедуры.
  
   - Ма-ма! Ка-ка.
  
   - Вовочка! Как тебе не стыдно! Нельзя ругаться! Это во-первых некультурно и во-вторых за что!?
  
   - "Мамочка, извини, я не хотел! Это случайно получилось! Я попытался попроситься на горшок..."
  
   - Ну, вот и говори нормально! Ведь мама - кака, это очень некрасиво! А если кто услышит? Стыд то какой! Сейчас Вовочка, сейчас....
  
   Эх, хорошо! Место есть, теперь бы перекусить, да и Хона, если бы пела потише вообще было бы замечательно. Может мамочку попросить, чтобы в стенку постучала. Ведь какой голосище, через стенку, а слышно вроде рядом поёт.
  
   - Вовочка сейчас перекусим и пойдём гулять. Все советуют чаще гулять с ребёнком, вот мы и пойдём в парк. Он тут у нас недалеко. Да и устала я, надо отдохнуть, а то строчки кривые получаются. Мы с тобою уже давно не гуляли, надо это упущение исправить.
  
   Это же когда мы гуляли?! Что-то я не помню.... Может в отрубе был?... Так вроде заправился. Ну, сейчас пойдём гулять! Мамочка переоделась, мне дала новые ползунки и распашонку, на голову панамку и пошли.... А дворик у нас, так... ничего... несколько клумб с цветами, несколько кустов декоративных, да десяток деревьев разных пород. Около входа деревянные лавочки, на одной из них мы вчера с Хоной сидели. Детвора играется. От стайки девчонок в нашу сторону помчалась дочка соседки.
  
   - Тёть Катя, а Вы куда? Если в парк, можно с Вами?- И не слушая ответ, тут же переключилась на меня.- Уси-пуси! Кто у нас тут такой красивый! Ах, какие щёчки! Как у хомячка!
  
   - Фрида, а тебе мама разрешит?
  
   - С Вами точно разрешит, она теперь для Вас что угодно сделает! А я с Вовочкой поиграю, пока Вы с другими женщинами будете беседовать. - И опять ухватилась за мои щёчки. Ух! Нехорошая девочка! Вот вырасту, и также буду растягивать её щечки! Ну погоди! Да... и не забыть сказать "Уси-пуси"!
  
   "Куда идем мы с Пятачком, большой, большой секрет!..." - Выход за территорию двора, привел в радостно-эйфорийное состояние.
  
   - " Вовочка! А кто такой Пятачок?" - А чего это мамочка интересуется? А-а-а... я опять защиту не поставил и фоню во всем пси диапазоне. Вот так и спалюсь когда-нибудь! Мультика то пока нет, и что сказать?...
  
   - " А вот эта настырная свинка, что с нами напросилась, вот она Пятачок, хотя нет Пятачок не такой навязчивый..."
  
   - " Вовочка, нельзя так издеваться над бедным ребёнком! У неё мама смертельно больна, а ты тут выкаблучиваешься! Ведь сам сказал, что с лечением у тебя ничего не получилось, только боль убрал и то на время. А ей тоже хочется прогуляться, а у её матери возможности нет! Раньше постоянно на работе, теперь болезнь,... имей совесть, да и потерпи немного, ничего плохого она тебе не сделает. Ну, потётёшкает немного, но это же любя!..."
  
   - " Вот, вот! В качестве любимой куклы! Да она мне так щёчки растянула, что они скоро начнут свисать. Да,... и это довольно болезненно, она же абсолютно не может соразмерить свои усилия! Ты хоть объясни ей, что я не из резины, и что при таком обращении у меня появятся синяки!" - Хм,... а ведь можно, если что, её вырубить с помощью пси,... ну посмотрим на поведение. Вот задумался,... а мы уже пришли.
  
   Парк впечатлил, как аккуратностью дорожек, чистотой, так и огромным количеством цветов, раскиданных радужными клумбами по всей видимой мной территории. Мамочка целенаправленно шла к одной ей известной цели, углубляясь всё дальше и дальше. Наконец появилась поляна, кем-то оформленная как игровой городок. Тут была избушка на куриных ножках, с которой можно было съехать на заднице по пологому спуску , грузовичок сбитый из досок, с низким кузовом, заполненный песком и малышами, увлеченно что-то строившими, несколько качелей и большое количество мамаш с детьми. Ага, это такой клуб по интересам и мамочка решила к нему примкнуть.
   Фрида кого-то увидела и с визгом умчалась, мамочка обречённо махнула рукой и, расстелив байковое одеяло рядом с десятком других, на которых ползали около 12 детишек в возрасте от шести месяцев до года, положила меня на него.
  
   - " Ну, Вовочка знакомься с детьми, а я пока пообщаюсь с подругами."
  
   Хм-м,... это с кем мне знакомится? Хотя... такое поле для экспериментов! Вот и попробую понять, мы с Викой исключение из правил или тенденция.
   Ну что, поехали! Рядом со мной копошился парнишка с лысой головой и в коричневой байковой распашонке. Ткнул ему пальчиком в бок...
  
   - " Ей! Парнишка! Как дела?" - А в ответ тишина,... он вчера не вернулся из бо.... Тфу! Опять заносит! Мда-а... что-то тут не то. Надо попробовать провести конференцию. Увеличил интенсивность и попробовал излучать на триста шестьдесят градусов... - " Эй! Меня кто-нибудь слышит?"
  
   - " Вовочка?! Что случилось?... Я,... я тебя слышу." - Вот же натренировала чувствительность девчонка! А этим хоть бы что! Как занимались своими делами, так и занимаются, только сосед бок протирает и скривился. Наверняка сейчас будет плакать. Вспомнил свои ощущения при первой дегустации шоколада и попробовал передать их соседу. Его лицо мгновенно расцвело в улыбке, и он что-то там начал лепетать. Ну, хоть крика не будет и то хорошо.
  
   - " Вика, это я не тебе. Я тут в парке с мамочкой и рядом много наших, ну... и попытался с ними поговорить и ничего не получилось. Видимо моя теория, что все дети сразу после рождения помнят свою прошлую жизнь, ошибочна." - Хотя отрицательный результат эксперимента, тоже результат. Во всяком случае, понятно, что подобных мне видимо очень мало. Просто неимоверно повезло с семьёй, ну и с Викой тоже.
   Что за чертовщина! Мурашки и судороги по всему телу. Меня бросило в дрожь! Тяжелый жестокий взгляд придавил. Нас всех разглядывал ЗВЕРЬ! Но как он мог оказаться в городском парке?
  
   На автомате поставил самую мощную защиту, это помогло, во всяком случае, взгляд еле-еле ощущаю где-то на периферии. Впал в медитативный транс и начал накачиваться энергией, параллельно сканируя направление, откуда шла ментальная атака.
   Ну и кто у нас такой злобный? Может собака какая-то обиженная на людей? В том направлении были кусты шиповника, алеющие на солнце своими плодами и никого.... Что за чертовщина?! Взгляд исчез, а из за кустов вышел толстенький, лысый дядечка с портфелем в руках. Он прошел по тропинке, огибающей нашу поляну, поглядывая на детей, на мамаш. От него не исходили никакие эмоции, на моём сканере это было абсолютно пустое место. Уже отходя от поляны, он ещё раз оглянулся,... вот он! Этот звериный взгляд, в котором явно ощущался не гастрономический интерес, а скорее восторженность вивисектора. Ничего себе!.. Получается тут маньяк шастает! И как я его перепутал со зверем? Тот никогда не получает удовольствие от препарирования жертвы, а только от охоты и насыщения,... Но вроде о серийных убийствах в городе я пока ничего не слышал. Хотя,... может он, пока, может удерживать свою сущность, вон какая маскировка, прошел в трёх метрах, а я его вообще не ощущал!
   Надо поговорить с мамочкой на эту тему. Она, постоянно бывая в разных очередях должна знать о подобных событиях, если они в самом деле происходили в городе.
  
   - " Мам! Слушай, а в городе какие-то непонятные преступления в последнее время были?"
  
   - " Вовочка не мешай, когда взрослые разговаривают. Вон у тебя сколько друзей, попробуй с ними пообщаться и поиграть."
  
   - " Ну, Мамочка! Ну, пожалуйста! А с мелюзгой поговорить не получается, они абсолютно бездарные."
  
   - " Ха, это они мелюзга! А ты кто?"
  
   - Кать у тебя всё нормально? Ты как-то непонятно уставилась в никуда, смотришь вроде на меня, но...
  
   - Это я о жизни нашей задумалась, ты Валентина прости. Так что там с Никифоровой?...
  
   - " Вовочка, видишь, никак не могу отвлечься. Поговорим дома."
  
   Вот так всегда! Взрослые, даже родные, на которых надеешься, какой-то трёп, ставят превыше моих потуг помочь людям. Ведь сколько душ можно спасти, если вовремя сдать его милиции.... Блин про что это я?! Опять заносит. Как его сдать?... Представил себе, как подползаю к милиционеру, дёргаю его за штанину, показываю на лысого и заявляю - Дядя, кака! Аж самого подбило на хи-хи.
  
   Глава 14.
   А ведь неплохо получилось!
   Ну, наконец, дома! В парке конечно воздух чище, пейзажи приятны глазу, но скучно! Да и с мамочкой не поговорить, она постоянно занята, перемывая с подружками косточки своих знакомых и даже незнакомых, а мне это абсолютно неинтересно. Да и про маньяка хочу узнать, вот сейчас перекушу и попробую мамочку разговорить.
   Но не тут-то было! К нам приперлась Хона!
  
   - Ах! Катер-ргина! Спасибо что взяли Фр-ргиду на пр-ргогулку! Что-то у меня жизнь не задалась, то р-ргаботы мор-рге, то болезнь эта пр-ргоклятая! Даже не знаю, что будет с Фр-ргидочкой когда я умр-ргу!
  
   - Хона Срулевна! Да как Вы можете такое говорить! Кто Вам сказал, что вы умрёте?! Вот увидите, всё будет хорошо!
  
   - Катер-ргина, Катер-ргина, хор-ргошая ты женщина но вр-ргать не умеешь! Ведь все знают, что у меня р-ргак, а он пр-ргактически не излечим. Только чудом некотор-ргые вылечиваются, а мне хоть бы без боли умер-ргеть и уже счастье. Вот утр-ргом я себя чувствовала замечательно, а пр-ргошли тр-рги часа и уже мигр-ргень, пр-ргавда не сильная, но ноет и ноет!
   ( Автор догадывается, что головная боль, в результате злокачественной опухоли и мигрень разные вещи. Анализ данных литературы свидетельствует о целесообразности изучения процессов перекисного окисления липидов в качестве патогенетического фактора развития мигрени, так как активация перекисного окисления липидов -- один из механизмов срочной адаптации организма к действию болевого стресса. К тому же в патогенезе мигрени в качестве "вторичных" звеньев наблюдаются нарушения клеточного энергообмена. Но Хона немного путается в терминах.)
   - " Вовочка! Жалко женщину! Может, попробуешь ещё раз! Хоть боль снимешь и то хорошо, а может и удастся её спасти, вон с моим зубом у тебя же получилось!"
  
   - "Мам, я то не против, но не путай твой зуб с её раком. Это несопоставимые болезни. Давай попробую, пусть возьмет меня на ручки и сядет, а ты будь внимательна в случае чего поддержи и в первую очередь меня, чтобы не уронила на пол."
  
   - Хона Срулевна, а вы садитесь! Нет в ногах правды! Да и подержите немного Вовочку, пока я ему подготовлю бутылочку с питанием, а то моего молока этому обжоре уже не хватает.
  
   Хона села у стола, а мамочка меня фактически усадила на стол перед ней, ну я и полез ручками к уху Хоны. Ничего себе! Эта "редиска" умудрилась перетянуть на себя около 5% от перекоммутированных мной энергоканалов,... но она значительно уменьшилась в объёме! Видимо без энергоподпитки опухоль использует внутренние свои ресурсы и сама себя съедает, а возможно у организма, в этом случае, появляется возможность её переработать потихонечку. Ну ладно,... пора приступать к перекоммутации.... Ха! А это оказалось довольно легко, видимо предыдущий опыт сказывается, да и количество каналов небольшое.
  
   - Катер-ргина! У Вовочки дар-рг от бога! Он только коснулся моей головы и боль пр-ргошла! Ты меня пр-ргости, Катер-ргина, но можно я изр-ргедка буду пр-ргиходить к Вам, помогу с уходом за Вовочкой, может мне это зачтётся пр-рги уходе туда...
  
   - Да Бог с вами, Хона Срулевна, что Вы говорите! Всё у Вас будет хорошо! А если Вам хочется помочь с Вовочкой, да ради Бога, я абсолютно не против, наоборот Вы мне сильно поможете!
  
   - " Вовочка ну как там у неё?"
  
   - " Вроде опухоль уменьшилась, надо продолжить, может в самом деле смогу помочь. Вот чуть не забыл, попроси Хону, чтобы не пела так громко, мне она мешает концентрироваться. Хоть она и сильно фальшивит, но я не против, чтобы она пела, но потише,... потише..."
  
   - Хона Срулевна, тут Вовочка просит чтобы Вы не пели так громко,... кхм... то есть я хотела сказать, что когда утром вы пели, Вовочка сильно морщился,... мне так показалось...
  
   Хона удивленно посмотрела на мамочку несколько секунд, потом на меня, кивнула....
  
   - Катер-ргина, ты уж меня извини, я сама не поняла, что на меня утр-ргом нашло. Если ты заметила, я вообще пытаюсь не петь, мне в юности неоднокр-ргатно делали замечание о неточности исполнения мной музыкальных фр-ргагментов, так что я мешать не буду!...
  
   - Да что Вы! Пойте, если Вам нравиться, но немного потише....
  
   - А у меня тише не получается, вот такой голосище, эх если был бы и слух,... но ты не волнуйся я всё понимаю. - И подмигнула нам обоим. Интересно, что это она понимает? Да и мамочка лопухнулась, правда быстро нашла, что сказать но....
  
   Ну, наконец одни! А то у меня уже терпение заканчивается, очень хочется узнать о криминогенной обстановке в городе.
  
   - " Мам! Ты мне так и не ответила на вопрос. В городе какие-то непонятные преступления в последнее время были?"
   - " Ты про что? В городе много что происходит, ты можешь конкретно сказать, что интересует?"
  
   - " Как тебе объяснить... Вот помнишь когда мы были в парке, по тропинке рядом с игровой площадкой прошёл лысый толстяк с портфелем?"
  
   - " Тропинку я хорошо видела, но пока мы там были по ней никто не проходил. Я ещё удивилась, время к обеду и никого. А ведь она существенно сокращает дорогу из одного района нашего города в другой, обыкновенно по ней постоянно ходят люди. А тут в течении трёх часов и ...."
  
   - " Как никого? Я же точно видел, как из за кустов вышел толстенький, лысый дядечка с портфелем в руках и пошёл по тропинке!"
  
   - " Да небыло никого! Вовочка ты что-то путаешь! Я постоянно видела эту тропинку, ПО НЕЙ НИКТО НЕ ПРОХОДИЛ!"
  
   Мда-а... даже не знаю что думать, но я, то его не просто видел, я его и ощущал, правда, за кустами, а потом только после прохода площадки,... ВО-О! Когда он проходил, если бы я его не видел бы, то тоже считал что там пустое место. Да и реакция у мамочки странная, как будто какая-то блокировка сознания... или это опять моя паранойя? Ну не буду нервировать мамочку, уйдем от этой темы, но меня всё равно интересует проявил себя маньяк в городе или нет, хотя теперь сомневаюсь а маньяк ли.... Ладно,... попробую по другому.
  
   - " Хорошо, оставим тропиночку в покое. Ты мне вот что скажи, небыло ли в городе каких-то однотипных убийств. В чём-то похожих друг на друга, ну например убитые девушки с определённым внешним видом притом сильно похожие, вплоть до цвета волос или кто-то еще, но убитых практически однотипно...."
  
   - " Вовочка! Ты что? Как можно младенцу таким интересоваться? При неокрепшей психике!..."
  
   - " Мам я же не прошу рассказывать в деталях, а только были или нет."
  
   - " Ну, если таким образом.... То могу уверенно сказать, что я про подобные не слышала. У нас городок довольно спокойный, ну бывают там драки по пьянке, или даже убийства на бытовой почве. Но убийства очень редки. Я за весь год, если вспомню о трёх или четырёх и всё. А вот кражи, кражи бывают и даже очень часто. Вспомни, как к нам через окно залезли. Да и карманников развелось..."
  
   Ну, нет, так нет. Это же очень хорошо. А может он на мой зов пришёл, просканировал площадку, не обнаружив источник сигнала, пошёл дальше искать. А возможно, я неправильно взгляд интерпретировал. Опыта то у меня в этих вопросах, кот наплакал. Поживем, попрактикуемся и при следующей встрече, уже точно разберусь кто это. А пока продолжим тренировки и не только экстрасенсорики, физическую форму тоже нужно развивать. Попросил мамочку положить меня на пол и пополз вокруг стола. Сделал кругов двадцать. Уперся руками в стол и подкачав энергии в мускулатуру, встал на ноги. Постояв несколько секунд, пошел вокруг стола, придерживаясь за него рукой. Мда-а,... с мускулатурой надо заниматься серьёзно, вон, как меня качает, да и к земле притягивает как магнитом, если не стол уже точно бы навернулся. В это время по радиоточке пошли последние известия. Ага! Как и в прошлой жизни, началось американское турне Хрущова. Так... и что там говорят?
  
   "На аэродроме первого секретаря ЦК КПСС Никиту Сергеевича Хрущёва встречали президент США Д. Эйзенхауэр и госсекретарь США К. Гертер и другие сопровождающие лица. Затем в открытой машине президент США Дэвид Эйзенхауэр и первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв направились в Вашингтон. По сторонам дороги, ведущей в американскую столицу, их приветствовало множество американцев. Простые американцы размахивали флажками СССР и США, и кричали здравницы. После прибытия первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва в Вашингтон в Белом доме в его честь был дан обед. После обеда состоялась беседа первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва и президента США Дуайт Дэвида Эйзенхауэра."
  
   Ого! Как американцы Хрущёва встречают! Вроде в прошлой истории всё было попроще, или я не придал этому значение... Я отвлекся от управления своим перемещением и на автомате сделал шаг в сторону от моей главной опоры - стола. Я и так не очень уверено шагал, а тут... Что делать?! В глаза попался находящийся в 50 сантиметрах стул. Решил рывком переместится к нему, повернуться назад я ещё не умею. Однако сделав ещё один небольшой шаг и приблизившись к цели где-то сантиметров на 20 понял что падаю и падаю лицом вниз! На автомате рванул вперед, но на середине шага по лбу мне основательно прилетело,... аж искры из глаз и слёзы ручьём. Проморгался, СТОЮ! Стою и держусь обеими руками за стул. Сиденье где-то на уровне лба, ага, вот что меня так стукнуло! Но как он тут оказался?!... Чувствую сильное энергетическое истощение, придерживаясь за стул, сел на пол, затем лёг....
  
   Пришёл в себя уже в люльке. Притом и основательно накормленный. Мамочка молодец, сразу сообразила, что я опять что-то учудил и свалился с энергетическим истощением.
   А ведь я тот стул где-то сантиметров на 25 переместил! А весит он где-то 3-4 килограмма, а может и больше. Одно плохо телекинетика срабатывает как-то непонятно, управлять осмыслено большими предметами у меня не получается, только воздух перемещаю без проблем. Надо серьёзно взяться и за неё. Это же,... какие перспективы!
   Как себе представил фронт работ волосы дыбом стали. Тут и телепатия и телекинетика, и энергетическое сканирование, и тренировка энергетики тела для накопления больших резервов, и обработка массива информации прошлой жизни с осмыслением, что можно бы использовать, да и общение как с родственниками так и с единственной подружкой, да и Хону надо попробовать вылечить. Мда-а, для моего возраста многовато задач, но надо Федя,... надо! Вот! Чуть не забыл! Ведь и Хрущёву надо исподтишка рассказывать к чему привели некоторые его действия, да и пренебрежением реальным раскладом в экономике, да и недооценка сопротивляющейся новшествам партбюрократии. Охренеть! Не уверен, что справлюсь,... но надо попробовать, возможно,... да что возможно! Точно я что-нибудь упущу, я же не компьютер, чтобы всё помнить,... ну хоть попытаюсь!
   По радиоточке продолжают восхваление Хрущёва, оказывается завтра 18 сентября, он собирается выступить на ассамблее ООН. Погоди,... что же он там предлагал?... Нет по трибуне он в этом году ботинком не стучал... А-а-а! Вспомнил! Хрущев внес на рассмотрение ООН "Декларацию о всеобщем и полном разоружении". В неё предлагалось, чтобы все государства в течение 4 лет полностью ликвидировали свои вооруженные силы и военное производство, сохранив только полицейские подразделения со стрелковым оружием. Мда-а-а! Вот это фантазёр! Естественно, что ничего не прошло. А вот с ботинком это по идее в 1960 году произошло и не лупил он им в трибуну ООН да и Кузькину мать не обещал показать.
   Ох! Ничего себе! Я что в отрубе был целые сутки? Да нет... больше.... Слушал я тогда про прибытие Хрущёва в США притом вечерние новости, а это было 15 сентября, сейчас получается утро 17, если завтра 18 сентября.... Во как меня отрубило! Мда-а, надо думать не только о величине энергии, с которой оперирую, но и о резерве, который мне поможет в подобных случаях.... А радиоточка всё надрывается. Хрущёв то! Хрущёв это! А меня потянуло на воспоминания... про Хрущёвский ботинок.
   Женщина из числа персонала ООН, обслуживавшего в тот день зал заседаний рассказывала, что сам Хрущёв ботинок не снимал: еще до начала заседания, когда Хрущев шел к своему месту, кто-то из журналистов наступил ему на пятку, и обувь соскочила. Женщина подняла ботинок и отдала его советскому лидеру; как утверждала сотрудница ООН, между сиденьем и пюпитром было совсем мало места, и грузный Хрущёв не смог самостоятельно надеть обувь -- тут и началось заседание. Хрущёв поставил ботинок перед собой.
   0x01 graphic
   Сотрудница ООН указывает на то, что Хрущёв по пюпитру все же стучал. Правда, свидетельница оговаривается: "Он в запальчивости стал колотить по столу предметом, который случайно оказался у него в руках. Если бы он тогда держал зонтик или трость, то принялся бы стучать зонтиком или тростью. Это произошло во время выступления представителя Филиппин. В своем выступлении посол страны, с XVI по середину XX века испытывавшей на себе тяготы сперва испанского, а затем американского колониального владычества, напомнил, что и СССР должен дать свободу находящимся под его властью народам. Более того, филиппинец сравнил Союз с концлагерем и напомнил о венгерском восстании, четырьмя годами ранее утопленном в крови советской армией. Слушая синхронный перевод, сидевший на своем месте в зале заседаний, Хрущев постепенно приходил в ярость. Глава советской делегации начал махать руками, требуя слова, но председатель Генассамблеи эти сигналы игнорировал. Тут и произошел случай с ботинком". Мда-а-а а фотомонтажом уже тогда занимались, и появилось фото Хрущёва с ботинком в руках на трибуне ООН. Что это монтаж легко доказать, посмотрев ту фальшивку и оригинал снимка. Притом ботинок на столе со шнурками, а в руке без.
   0x01 graphic
   0x01 graphic
   А вот высказывание про "Кузькину мать", в этом же 1959 году, прозвучало на Американской национальной выставке, проходившей в Сокольниках. Приехавший на открытие Ричард Никсон (в ту пору - вице-президент США) демонстрировал руководству СССР достижения капиталистического хозяйства. С особым удовольствием Никсон ознакомил Хрущева с макетом типового американского коттеджа, в котором отсутствовала одна из внешних стен, благодаря чему были видны детали быта среднестатистического гражданина США -- холодильник, стиральная машина, телевизор и другие столь же недоступные большинству советских людей волшебные предметы. Настроение у Хрущева резко испортилось, и он попытался убедить гостей из-за океана, что СССР вскоре обязательно догонит и перегонит Америку и вообще покажет ей ту самую "Кузькину мать". Переводчик растерялся и передал фразу буквально, как Kuzma's mother, чем привел в растерянность уже американцев.
   Во второй раз Хрущев употребит полюбившуюся ему фразу в этом же 1959 году, буквально через несколько дней во время протекающего визита в США. Личный переводчик генсека Виктор Суходрев потом будет вспоминать:
   "Мы ехали по Лос-Анджелесу, Никита Сергеевич долго смотрел на окружающую сытую жизнь, а потом вдруг снова вспомнил про Кузьму с матерью". По словам Суходрева, вновь возникла заминка с переводом, но тут на помощь пришел сам Хрущев: "Что вы, переводчики, мучаетесь? Я всего лишь хочу сказать, что мы покажем Америке то, чего она никогда не видела!"" А как всё это переврали?!...
   Информационная война уже тогда шла, продолжается и сейчас!...
     
      Хм-м... Я тут о политике , понимаешь, размышляю. О судьбе Мира, о стране, о возможностях,... а меня отвлекают...
     
      - " Вовочка!... Ну Вовочка!... Ты как?... А то к тебе Хона Срулевна пришла. Говорит, что пока ничего не болит, но какое-то беспокойство у неё. Просит подержать тебя немного."
     
      Вот так все великие начинания и глохнут в текучке. А ведь не попросишь ручку записать свои мысли,... планы,... нет, могут не понять, да и не получится с ручкой, координация движений у меня ещё не очень, мягко выражаясь.... Ну, ладно! Где там Хона!
     
      - " Мамочка, всё нормально. Если Хоне так хочется, пусть возьмёт меня на ручки. Но я должен дотронуться до её головы."
     
      - Хона Срулевна, давайте я сама буду держать Вовочку так, чтобы он дотронулся до вашей головы. Мне кажется, так проще будет.
     
      - Ты, Катер-ргина делай, как считаешь, что будет лучше, главное р-ргезультат. Вот боли фактически больше нет, но что-то давит на сер-ргдце, интуиция видимо подсказывает, что ещё не всё у меня нор-ргмально и все может вер-ргнуться.
     
      Хона опять села не стул возле стола, а мамочка посадила меня перед ней на стол, придерживая спинку. Ну и мои шаловливые ручки начали дергать Хону за волосы и ближайшее ухо. Мне кажется, любой малыш, в моём возрасте, именно так себя поведёт, параллельно просматривая опухоль. Она снова умудрилась перекоммутировать на себя часть энергетических линий. Но величина!... Да там почти ничего не осталось, так небольшая горошина. Убрал опять энергетическую подпитку опухоли и представил, как её сжимаю. Хона охнула и фактически отскочила вместе со стулом.... А у меня в руке оказался зажата.... Вот это да! Это что у меня получилось?! Неужели что-то наподобие телепортации? Хотя... это же Хона отскочила,... но никаких ран на её лице не просматривается.... Да нет! Какая телепортация, это скорее что-то из арсенала филиппинских хилеров.
     
      Мамочка и Хона уставились на эту окровавленную горошину.
     
      - Вовочка это что! - Ну, я понимаю что шок, но так меня сдавать! Нет, мамочка не примут тебя в разведчицы, сразу проколешься.
     
      - " Мамочка, а тебе не кажется, что тебя слышит посторонний человек?" - Я почему-то уверен, что Хона нас не сдаст, но лучше не подавать лишних поводов.
     
      - ОЙ! - Мамочка развернулась к Хоне. - У вас ничего не болит? Мне кажется, что это Ваше!
     
      Забрав у меня из руки горошину передала Хоне. Хона рассматривала горошину наверно минут пять, потом пощупала голову возле уха и ничего не найдя, решилась высказаться.
      - Я таки понимаю, что это было где-то там, но как он её выдер-ргнул?... Да и не болело у меня пр-ргактически, так слегка кольнуло.... Да и чувствую я себя замечательно! Хотя немного,... чуть-чуть вроде ноет.... Неужели удалось!... Это же чудо!... Ведь сколько жизней он может спасти!
     
      Вот и делай людям добро! Я себе представил длиннющие очереди страждущих и мне поплохело. Видимо что-то отразилось на моём лице, потому что мамочка сразу меня обняла а Хона решила реабилитироваться.
     
      - Да нет! Вы меня непр-ргавильно поняли! Я имела ввиду, что Вовочка подр-ргастёт и возможно захочет выучиться на вр-ргача. Ну а имея диплом и с его возможностями....
     
      Ну и интуиция у женщины! Сразу разобралась в моих чувствах и мгновенно предложила выход из положения. А ведь врачом я в самом деле могу и стать, а с дипломом и моими знаниями сколько полезного для людей можно совершить!... Вот! Опять заносит!
  
   - Ну,... что-то я засиделась у Вас. А дома у меня столько р-ргаботы, столько р-ргаботы! Я со своей болезнью всё подзапустила. Надо и убор-ргкой, и стир-ргкой заняться, да и пр-ргиличный обед своим пр-ргиготовить.... Ой! Я чуть не забыла!
  
   Хона быстро подошла к двери, подняла стоящий там ридикюль огромных размеров, он больше походил на хозяйственную сумку и только огромное количество украшающих его вышивок, не оставляли простора для фантазий. Положив на стол, отщёлкнула замок и начала доставать коробки с "Геркулесом".
  
   Да она что?! Издевается?! Зачем мне столько каши?!... Ну и что, что дефицит! Я же шоколад люблю!... Ну, в крайнем случае, можно сгущенку,... но одну лишь кашу....
  
   А Хона продолжает доставать.... О! Четыре банки сгущёнки!... Ну наконец, попался нормальный человек! Знает что дарить,... вот ещё какой-то свёрток из оберточной бумаги. Интересно, что там?!
   Мамочка носится вокруг Хоны и всё причитает.
  
   - Хона Срулевна,... не надо! У нас всё есть! Зачем Вы так потратились?...
  
   - Катер-ргина! Я знаю что делаю! Вовочке нужно хор-ргошо питаться! Он же пар-ргу р-ргаз тер-ргял сознание. Я же видела! Это явно от истощения. Ты, может быть не понимаешь, но для того что он делает нужно очень много энер-рггии. А я могу это всё достать, да и не так дор-ргого как ты думаешь. У нас там, в гастр-ргономе, есть усушка, утр-ргяска, в общем, потер-рги от естественной убыли ... Главное вовр-ргемя унести, а то излишки для р-ргепутации хуже недостачи. ... Что-то я заболталась....
  
   Хона, покраснела.... Хм-м! Осталось шаркнуть ножкой!... Какая прелесть!... Оказывается, у наших работников торговли, ещё совесть сохранилась!
  
   - В общем,... Катер-ргина если что, то я рядом....
  
   Ну, вот опять с мамочкой вдвоём. Мамочка подошла к столу и начала разворачивать бумажный сверток. Ага! Ей тоже любопытно, что там! Так,...так! Ух ты! Конфеты! Притом и "Белочка", и "Мишка косолапый", и ещё что-то не разглядеть.... Поддал энергии в мускулатуру и встал, держась за ограждение люльки. Что же там?! Какие-то квадратики,... на одном просматривается изображение кошечки... Похоже это ириски "Кис-кис". Ну-у,... ириски я тоже люблю, правда, прилипают к зубам, но зубов у меня всего парочка, так что всё будет нормально, надо только уговорить мамочку....
  
   Глава 15
   Кооперативная.
   Новый день, как много в этом звуке!... Мда-а! Что-то меня на лирику потянуло, хотя зарядку утреннюю я уже выполнил, водные процедуры тоже.... Основательно перекусил, да и энергией заправился так, что чуть не свечусь. Настроение замечательное и погода под стать, хоть и сентябрь, но тепло почти как летом. Солнышко светит, деревья ещё зелённые, только в парке можно заметить легкую желтизну некоторых листьев.
   Мы с мамочкой частые гости детского клуба. Некоторые мамочки и их детки меня уже узнают и почему-то сторонятся. К сожалению, объяснить им, что рёв их малышей рядом со мной не повод для беспокойства не могу, так как пытаюсь не светиться своими способностями к различным экстрасенсорным манипуляциям.
   Я в последнее время провел огромноё количество экспериментов, как с собой, так и с некоторыми соседями по игровой площадке. Пытаюсь открыть им третий глаз, у двоих даже что-то получилось. Вот они и орали мощнее всех, можно было подумать, что их режут, а я ведь только чуть-чуть помог в гармоническом развитии их мозга. И чего так орать! Имели бы хоть часть от предыдущей личности, можно было договориться, объяснить перспективность подобного развития. А так!... Там пустота,... говорить не с кем. Вот и решил помочь,... да и не болело сильно,... ну может чуточку, а они орут так, что аж в ушах звенит!
   Их мамочки заметили подобную статистику, что рядом со мной их чада ведут себя неадекватно и пытаются поместить своих любимцев подальше. Ну-ну! Это они так думали, что подальше. Мне, однако, не составило большого труда до них добраться, чтобы завершить начатое. Ведь я не только ползаю хорошо, но используя подкачку энергии в мускулатуру и кости скелета, довольно уверено перемещаюсь и на ногах, правда бывают случаи, когда отвлекаюсь от процесса передвижения, и быстренько хлопаюсь на попку. Эта часть тела меня постоянно выручает, правда и развита она довольно хорошо, благодаря своевременному приёму пищи.
   Хона вообще взяла шефство над нашей семьей и постоянно подкидывает всякие пищевые дефициты, притом абсолютно безвозмездно. Отец сильно возмущался по этому поводу. Как он однажды выразился - " Он не нищий и сам может прокормить свою семью". Вот мамочка и попыталась поговорить с её мужем Абрамом Марковичём, но понимания не нашла.
   Абрам высказался однозначно, что Хона знает что делает, и за её излечение он тоже постарается нам помочь после нашего переезда на новую квартиру. У него, как у кладовщика стройматериалов, есть возможность достать и заграничную керамическую плитку, да и умывальник югославский для кухни. Вот после этой информации папочка притих, как я понял, керамическую плитку и заграничный умывальник вместе с эксклюзивной водозапорной арматурой в магазинах найти довольно сложно, поэтому папка и придавил свою гордость. Да и я постарался объяснить папочке, что Хона живёт благодаря мне, и ничего нет зазорного в том, что и она, нам помогает. Ведь хорошие люди должны помогать друг другу. Вот после этого моего спича папочка хмыкнул и заявил, что, по его мнению, я в этой жизни не потеряюсь. А чего теряться? Да за такую операцию где-нибудь за рубежом, мы бы несколько десятков тысяч валюты заработали. Так что всё нормально. Да и мы ничего не требуем, они же сами от всего сердца! Если мы откажемся они сильно огорчатся, а вот Хоне это противопоказано, всё ещё может вернуться. Не зря у нас говорили, что все болезни от стрессов!
   Так что там по радиоточке передают? Ага! Хрущев вернулся из загранпоездки....
   Я тут постоянно размышляю, о кооперативах, надо будет вечерком и его обеспокоить! А то гуляет по заграницам, а в стране куча проблем!
   Если быть боле-менее точным, то уровень жизни населения СССР в середине 50-х годов можно оценить, изучая материалы исследований бюджетов семей рабочих, служащих и колхозников, которые проводило Центральное Статистическое Управление (ЦСУ) СССР с 1935 по 1958 год (эти материалы, которые в СССР имели гриф "секретно", опубликованы на сайте istmat.info).  Бюджеты изучались у семей, относящихся к 9 группам населения: колхозники, рабочие совхозов, рабочие промышленности, ИТР промышленности, служащие промышленности, учителя начальной школы, учителя средней школы, врачи и средний медперсонал. Наи-более обеспеченная часть населения, к которой относились работники предприятий обо-ронной промышленности, проектных организаций, научных учреждений, преподаватели вузов, работники артелей и военные, к сожалению, не попала в поле зрения ЦСУ.
   Из перечисленных выше исследуемых групп наибольший доход был у врачей. На каждого члена их семей приходилось 800 рублей ежемесячного дохода. Из городского населения наименьший доход был у служащих промышленности - 525 рублей в месяц приходилось на каждого члена семьи. У сельского населения душевой ежемесячный доход составлял 350 рублей.  При этом, если у рабочих совхозов этот доход был в явной денежной форме, то у колхозников он получался при расчете по государственным ценам стоимости собственных продуктов, потребляемых в семье.
   Потребление продуктов находилось у всех групп населения, включая сельское, примерно на одном уровне 200-210 рублей в месяц на члена семьи. Лишь в семьях врачей стоимость продуктовой корзины достигала 250 рублей за счет большего потребления сливочного масла, мясных продуктов, яиц, рыбы и фруктов при сокращении хлеба и картофеля. Сельские жители потребляли больше всех хлеба, картофеля, яиц и молока, но значительно меньше сливочного масла, рыбы, сахара и кондитерских изделий. Следует заметить, что сумма 200 рублей, затрачиваемая на питание, не была напрямую связана с доходом семьи или ограниченным выбором продуктов, а определялась семейными тради-ци-ями. В моей семье, состоящей в 1955 году из четырех человек, включая двух школь-ни-ков, ежемесячный доход на человека составлял 1200 рублей. Выбор продуктов в Ленин-градских гастрономах был значительно шире, чем в современных супермаркетах. Тем не менее, расходы нашей семьи на еду, включая школьные завтраки и обеды в ведомственных столовых у родителей, не превышали 800 рублей в месяц.
   Очень дешевой была еда в ведомственных столовых. Обед в студенческой столовой, включающий суп с мясом, второе с мясом и компот или чай с пирожком, стоил около 2 рублей. Бесплатный хлеб всегда был на столах. Поэтому в дни перед выдачей стипендии некоторые студенты, живущие самостоятельно, покупали чай за 20 копеек и наедались хлебом с горчицей и чаем. Кстати,  соль, перец и горчица, также всегда стояли на столах. Стипендия в институте, где я учился, начиная с 1955 года, составляла 290 рублей (при отличных оценках - 390 рублей). 40 рублей у иногородних студентов уходило на оплату общежития. Оставшихся 250 рублей (7500 современных рублей) вполне хватало на нормальную студенческую жизнь в большом городе. При этом, как правило, иногородние студенты не получали помощи из дома и не подрабатывали в свободное время.
   Несколько слов о ленинградских гастрономах того времени. Наибольшим разно-обра-зи-ем отличался рыбный отдел. Несколько сортов красной и черной икры было выставлено в больших мисках. Полный ассортимент белой рыбы горячего и холодного копчения, крас-ная рыба от кеты до семги, копченые угри и маринованные миноги, селедка в банках и бочках. Живая рыба из рек и внутренних водоемов доставлялась сразу после вылова в специальных автоцистернах с надписью "рыба". Мороженой рыбы не было. Она появи-лась лишь в начале 60-х годов. Было множество рыбных консервов, из которых я помню бычки в томате, вездесущих крабов по 4 рубля за банку и любимый продукт студентов, живущих в общежитии - тресковую печень. Говядина и баранина делилась на четыре категории с различной ценой, в зависимости от части туши. В отделе полуфабрикатов были представлены лангеты, антрекоты, шницеля и эскалопы. Разнообразие колбас было существенно шире, чем сейчас, а их вкус я помню до сих пор. Сейчас лишь в Финляндии можно попробовать колбасу, напоминающую советскую из тех времен. Следует сказать, что вкус вареных колбас изменился уже в начале 60-х годов, когда Хрущев предписал добавлять в колбасы сою. Это предписание проигнорировали лишь в прибалтийских рес-пуб-ликах, где еще в 70-х годах можно было купить нормальную докторскую колбасу. Бананы, ананасы, манго, гранаты, апельсины продавались в крупных гастрономах  или спе-ци-а-лизированных магазинах круглый год. Обычные овощи и фрукты нашей семьей приобретались на рынке, где небольшое повышение цены окупалось более высоким качест-вом и возможностью выбора.
   Так выглядели полки обычных советских гастрономов в 1953 году. После 1960 года такого уже не было.
   0x01 graphic
   0x01 graphic
   Приведенный ниже плакат относится к довоенной поре, но банки с крабами были во всех советских магазинах и в пятидесятые годы. 

0x01 graphic

   В упоминавшихся выше материалах ЦСУ приводятся данные о потреблении в семьях рабочих продуктов питания в различных регионах РСФСР. Из двух десятков наименований продуктов лишь для двух позиций имеется существенный разброс (более 20%) от сред-него уровня потребления. Сливочное масло, при среднем уровне потребления по стра-не в количестве 5.5 кг в год на одного человека, в Ленинграде потреблялось в количестве 10.8 кг, в Москве - 8.7 кг, а в Брянской области - 1.7 кг, в Липецкой - 2.2 кг. Во всех остальных областях РСФСР душевое потребление сливочного масла в семьях рабочих было выше 3 кг. Аналогичная картина и по колбасе. Средний уровень - 13 кг. В Москве - 28.7 кг, в Ленинграде - 24.4 кг, в Липецкой области - 4.4 кг, в Брянской - 4.7 кг, в остальных областях - более 7 кг. При этом доход в семьях рабочих в Москве и Ленинграде не отличался от среднего дохода по стране и составлял 7000 рублей в год на члена семьи. В 1957 году я побывал в приволжских городах: Рыбинск, Кострома, Ярославль. Ассортимент продовольственных товаров был ниже, чем в Ленинграде, но и сливочное масло и колбаса лежали на прилавках, а разнообразие рыбных продуктов, пожа-луй, было даже выше, чем в Ленинграде. Таким образом, население СССР, по меньшей мере, с 1950 года по 1959 год, можно считать, что было обеспечено продовольствием.
   Ситуация с продовольствием кардинально ухудшается, начиная с 1960 года и в этом существенную роль сыграло, кроме глупостей с подсобными хозяйствами и запрет на содержание скота, также и постановление N 474 принятое ещё в 1956 году. (http://nstarikov.ru/blog/23233 )
  
   Ведь что интересно, курс на окончательный уход от капиталистического метода хозяйствования для советской экономики, был инициирован еще постановлением ЦК КПСС и СМ СССР от 14 апреля 1956 года N 474 "О реорганизации промысловой кооперации". ( А ведь ещё во всесоюзной экономической дискуссии в 1951 году Д. Т. Шепилов, А. Н. Косыгин отстаивали и приусадебное хозяйство колхозников, и свободу артельного предпринимательства. Об этом же писал Сталин в своей последней работе 1952 года "Экономические проблемы социализма в СССР" но Хрущёв решил что он умнее .) Данное постановление было призвано ликвидировать, как предполагалось, нелегальный частный бизнес, который действовал под "крышей" артелей-кооперативов по выпуску товаров массового потребления.
   Бизнес этих мелких фабрик и мастерских процветал, особенно в сравнении с результатами работы государственных предприятий легкой и местной промышленности, зачастую убыточных из-за чрезмерной бюрократизации управления, игнорирования потребительского спроса, затратного характера производства. Однако дела "артельщиков", или "цеховиков", как их стали называть впоследствии, шли в гору не только благодаря присущей им коммерческой жилке, но и вследствие того, что кооперативы обладали большей в сравнении с госпредприятиями административной и финансовой самостоятельностью. Вместе с тем ради получения различных преференций кооператоры значительно чаще, чем управленцы обычных фабрик и заводов, практиковали подкуп госчиновников и пускались во всевозможные хозяйственно-финансовые махинации, в том числе и с хищениями государственных и общественных средств.
   Усмотрев во всем этом серьезный коррупционный момент, Хрущев со свойственной его натуре бескомпромиссностью пошел в 1960 году на полную ликвидацию промысловой кооперации.
   Однако загнанная в подполье частнопредпринимательская деятельность отнюдь не заглохла. Напротив, демонстрируя удивительную приспособляемость и жизнеспособность, она отлично освоилась в чрезвычайно рискованных условиях теневой экономики. Восприняв эту своего рода общественную самодеятельность как дерзкий вызов своему коммунистическому проекту, Хрущев прибег к жесткому ее подавлению, использовав испытанные силовые методы.
   Одно за другим стали возникать так называемые "экономические дела", многие из которых были возбуждены отнюдь не в Москве и Ленинграде, а в глубинке, где вдали от центральных властей сподручней было заниматься нелегальным бизнесом. Однако теневая экономика как гидра, вместо одной отрубленной головы выращивала парочку новых.
   Естественно номенклатура выпускаемой гражданской продукции значительно упала. Госпредприятия были не заинтересованы в мелкосерийном производстве большого количества разных, притом с постоянно обновляемым ассортиментом товаров народного потребления. Они любили гнать вал и продавать десятилетиями часто уже морально устаревшие товары. Конкуренции не было, другого товара не найти, вот население и было вынуждено покупать что дают. Поэтому частнопредпринимательская "трикотажная" и не только, лихорадка захватила в последующем, не только советскую глубинку. Весьма симптоматично, что максимального уровня нелегальная экономическая деятельность достигла в центральном регионе страны, прежде всего в Москве и Московской области. Наиболее крупные аферы по теневому бизнесу были вскрыты на Перовской швейно-трикотажной фабрике N 11, а также в универмаге "Москва" и в Краснопресненском психоневрологическом диспансере, при которых функционировали подпольные цеха по пошиву трикотажных изделий. А ведь всей этой вакханалии могло и не быть, если не загонять кооперативы в подполье, а создать механизм по мирному сосуществованию, как мелких кооперативов, так и крупных государственных предприятий. Не заниматься пустыми лозунгами, а заполнять полки магазинов необходимым населению товаром, притом всеми возможными путями. Ведь появление в магазинах различных кооперативных товаров, с постоянно обновляющимся ассортиментом заставит и госпредприятия идти на более частое обновлении номенклатуры и повышение, как качества, так и дизайна, иначе их продукция просто не будет продаваться. Получится своего рода конкуренция притом при плановом хозяйствовании. А ведь это только одна сторона проблемы есть ещё и другая.
   Кооперативная (артельная) собственность отчуждалась безвозмездно. Пайщики теряли все взносы, кроме тех, что подлежали возврату по результатам 1956 года. Ссуды, выданные артелями своим членам, зачислялись в доход бюджета. Торговая сеть и предприятия общественного питания в городах отчуждались безвозмездно, в сельской местности за символическую плату.
   Вместо выборного управляющего, управлять предприятиями стали назначенные директора -- представители партхозноменклатуры. Притом в большинстве случаев не имеющие опыт работы на предприятиях. Резко сократилось производство практически всех товаров широкого потребления, как по объему, так и по ассортименту. Интересны причины сокращения ассортимента продовольственных товаров, а также значительное повышение цен на продукты, производимые из зерновых культур, в то время как зерна в стране было по официальным данным намного больше, чем в середине 50-х годов, да к тому же немало зерна закупалось за границей. Дело в том, что большая часть пищевой промышленности СССР, включая помол муки и выпечку хлеба, принадлежала промкооперации. Государственные хлебопекарные заводы были лишь в больших городах и выпускали очень ограниченный ассортимент хлебных изделий. А остальную хлебную продукцию выпускали частные хлебопекарни в виде артелей, поставляя эту продукцию в обычные государственные магазины. Аналогичная ситуация была с мясной, молочной и рыбной продукцией. Кстати, добычу рыбы, морского зверя и морепродуктов также, в основном, осуществляли артели. Основная часть мяса скота и птицы, молока, яиц, а также гречки и проса (пшена) поставлялась не из колхозов, а с приусадебных участков колхозников (которые потом были урезаны) и служила главным источником доходов сельского населения. Значительная часть предприятий общественного питания, особенно в Прибалтике, Средней Азии и на Кавказе входила в систему промысловой кооперации.
   А теперь попытаемся понять, почему это произошло, почему уменьшилось количество и качество товаров, и значительно подросли цены.
   В артелях, помимо обычного фонда оплаты труда, существовал премиальный фонд, на формирование которого выделялось 20% прибыли. Этот фонд распределялся между артельщиками, в соответствии с баллами трудового участия. Величины этих баллов определялись по рекомендации председателя артели на общих собраниях всех пайщиков. Ежемесячный доход членов артели даже при минимальном трудовом участии, как правило, в 1,5-2 раза превышал основной оклад. Но при этом все артельщики, включая выбранного начальника, также участвующего в конкретном производстве, работали с максимальной интенсивностью и с ненормированной продолжительностью рабочего дня. Доход каждого артельщика зависел не только от количества произведенной продукции, но также от качества и от разнообразия ассортимента. Кстати, в интернете находил информацию, что в Ленинграде некоторые кооперативные хлебопекарни не только поставляли свою продукцию в государственные булочные, но и доставляли горячий хлеб, разнообразные булки и выпечку непосредственно в квартиры жителей города с небольшой наценкой.
   После национализации продолжительность рабочего дня бывших артельщиков сократилась до 8 часов в соответствии с трудовым законодательством. К тому же появились абсолютно бесполезные для производства люди с относительно большой зарплатой в лице вновь назначенных начальников. Исчезла материальная заинтересованность в качестве продукции, и сразу вырос процент брака. В результате резко сократился объем производимой продукции, при том же числе предприятий и количестве работников. И мукомольные предприятия уже не могли производить прежние объемы муки при достаточных запасах зерна. Единственным выходом из сложившейся ситуации было увеличение численного состава работников на предприятиях пищевой промышленности. Необходимые для этого дополнительные финансовые средства были получены за счет повышения цен на продовольственные товары в среднем в 1,5 раза, что автоматически привело к снижению жизненного уровня населения. Цены на промышленные товары поднимались в еще большей степени, но без явных деклараций. Ну а доход бывших артельщиков упал более чем в 2 раза. Ликвидация промкооперации неизбежно привела к сокращению ассортимента и снижению качества выпускаемой продукции в национализированных предприятиях. Намного проще выпускать один тип изделия вместо десяти, тем более, если в плановых заданиях указываются абстрактные штуки или килограммы.
   Мда-а-а.... Вот такая экономическая деятельность. Блин! Да за такое и расстрелять мало! Интересно это глупость или вредительство....
   " Вот дошёл! Сам себя уже во вредительстве подозреваю! Что делать!... Обратиться к психиатру?!... Меня же мгновенно отправят на пенсию!.... Ах какой же я дурак! Столько наворотил, но ведь хотел как лучше!... А ведь если вспомнить весь визит в США прошёл точно по моим предсказаниям.... Получается я могу в какой-то мере предвидеть события!... Надо срочно завтра, с утра встретиться с Косыгиным, интересно, что он думает по поводу этих проблем?.... Мне кажется, и у него что-то есть, большинство его прогнозов сбываются.... Все! Сейчас надо отдохнуть, иначе завтра опять будет болеть голова. Но что это такое интернет, уже во второй раз его вспоминаю?"
   Я облегчённо вздохнул, но добавил, на всякий случай, ещё слой воображаемой защиты вокруг головы. Это хорошо, что Хрущёв пришёл к мысли о возможности предвидеть будущее. Мне в дальнейшем будет проще,... но я явно чересчур расслабился, вот так и палятся неопытные экстрасенсы. Фу-ух! Весь вспотел! Надо попросить мамочку чтобы переодела, но это так тяже-л-о... хр-р....
  
   Ну, я и дал храпака! Почти сутки. Видимо основательно перегрузил мозг экспериментами, а затем последовал незапланированный экспромт с Хрущевым, вот и вырубило меня на такой срок. Как хорошо, что мамочка привыкла к моим отключениям, и выполняет все необходимые процедуры на автомате, не ожидая моих просьб. Но я всё равно чувствую её обеспокоенность, затененной чувством гордости и небольшим страхом.... Это ещё по какому поводу?
   Хм-м. Да тут и Хона сидит за столом и смотрит на меня грустными, грустными глазами. Не может быть!... У неё что, рецидив?!... Надо срочно посмотреть,... хотя не верится, там кроме небольшой гематомы ничего не осталось.
  
   - Катер-ргина, до чего мы довели бедного р-ргебёнка! Целые сутки спать! Это же полная жо..., извини за выражение.... А я ещё и с этой глупой идеей....
  
   - Хона Срулевна, всё в порядке! Не надо так переживать! У Вовочки такое изредка бывает. Он сам сказал, чтобы я не беспоко.... Хм-м... Ну я так поняла по его виду, что это нормально....
  
   - Ну-ну! И давно он говор-ргит? Я конечно что-то такое подозр-ргевала, да и постоянные твои оговор-ргки...
  
   - Да нет же! Говорить он ещё не умеет, ну там может сказать ма-ма, па-па, ба-ба, а-а-а... ещё и де-да. Ах да! Ещё любимое слово ка-ка!...
  
   - Мда-а,... Катар-ргина, вот чувствую, что вр-ргоде говор-ргишь пр-ргавду,... но явно не всю! Ты не бойся! Я за Вовочку кому хошь глотку пер-ргегр-ргызу! Он же, считай, меня с того света достал. Мне же сказали, что осталось не больше месяца, ну может два... А тут я пр-ргихожу и прошу закр-ргыть больничный... Хм-м... Если бы ты видела как они забегали! Ведь получается, что поставили непр-ргавильный диагноз!... Мою медицинскую кар-ргточку навер-ргно сто раз пер-ргесмотрели, все анализы заставили по новой сдать. Р-ргентгеновский снимок головы с р-ргазных стор-ргон. Мне мой знакомый доктор-рг по секр-ргету сказал, что на одном из снимков, на месте опухоли заметили какую-то точку, похожую на небольшую гематому. Вот и начали меня допр-ргашивать, какие лекар-ргственные пр-ргепар-ргаты, кр-ргоме назначенных, пр-ргинимала, что ела, какой р-ргаспорядок дня.... Какую-то теор-ргию вывели, но конкр-ргетно так и не р-ргазобр-ргались. А я же не дурр-рга, пр-рго Вовочку вообще не упоминала. Да и кто бы повер-ргил! Скор-ргей всего посчитали бы, что я немного того...
   Вот же Хона, разведчица интуит! Как она нас подловила! Мда-а-а,... надо сдаваться и у меня ощущения, что всё вроде будет хорошо. А интересно, что про это думает мамочка?
   Хм! А мамочка,... поплыла от хвалебного напора Хоны, в глазах настороженность исчезла, осталась гордость за своё чадо и незамутненное счастье матери.
   Ну, тут всё понятно! Даже нет смысла спрашивать, а вот попытаться мне напрямую с Хоной говорить или продолжить мамочку эксплуатировать,... мда-а... вопрос с кучей ответов. Нет, все-таки не настолько я Хоне доверяю, да и в процессе переговоров через мамочку, можно в случае чего всё скорректировать, в смысле не так мамочка меня поняла, или я чего не понял.... Вот-вот! Так и поступим.... И что это за глупая идея была у Хоны?
  
   - "Мам? А что за идея у Хоны?"
  
   - "А ты согласен?" - Это она про что?... Ага,... видимо Хона что-то предложила и скорее всего это связано с лечением...- "Хона говорит, что очень хороший человек,... и такое несчастье! Правда даже не знаю, сможешь ли ты..."
  
   - " Мамочка, ты можешь мне объяснить, что случилось с этим хорошим человеком, да и вообще кто он?!" - Мамуля совсем растерялась,... или она предполагает, что я слышал их разговор? - " Я только что очнулся и представления не имею, о чём вы говорили."
  
   - " Как тебе сказать,... Хона говорит, что он за строительство в городе отвечает,... работа очень нервная, ну вот и результат, кровоизлияние в мозг. Месяц продержали в областной больнице, всё что смогли, сделали, а дальше надо под присмотром врача заниматься различными упражнениями, что бы восстанавливаться, но пока особых результатов нет. Уже восемь месяцев на больничном. Он подслушал разговор врачей, что если до года не восстановится, то изменения в организме станут необратимыми и тут, один из врачей, высказал сомнение с вердиктом и поведал случай с чудесным исцелением Хоны. При следующем посещении жены, он ей всё и рассказал. А дальше через знакомых его жена вышла на Хону. Хона говорит, что ничего ей не обещала, но пришла просить за Никифора Иосифовича. Он кому-то из её родственников оказал содействие в получении квартиры. По её словам, это очень хороший человек и руководитель, именно после назначения его на должность, в позапрошлом году, у нас началось массовое строительство жилья, в том числе кооперативного. Он очень многим помог.... Ну, Вовочка, помоги и ты ему!.... А?"
  
   - " Мамочка ну как ты это себе представляешь?!...."
  
   - " Да запросто! Его жена меня пригласит, чтобы для пошива, ну скажем халата, я его обмерила, ну я и тебя с собой возьму,.... что тебе стоит подержаться за его ухо или нос, может тебе удастся.... Я думаю, никто ничего не поймёт!"
  
   - " А его жена!?"
  
   - " Ну-у,... она абсолютно не заинтересована в раздувании слухов. Я думаю, она от радости, если получится, поклянётся молчать...."
  
   - " Ага! Как и Хона! Видишь, как она промолчала?!"
  
   - " Вовочка! Ты что?! Она ей ничего не сказала,... пообещала только поговорить,... хотя,... ну да... Мне кажется ты чересчур мнительный! Я уверена, никто и никогда самостоятельно не догадается! Они же все безбожники! Материалисты!... Ты лучше скажи, что передать Хоне?"
  
   - " А-а-а! Ладно! Давай попробуем! Может и получится..."
  
   - Иди сюда, мой хороший! - Мамочка схватила меня из люльки, обняла, зацеловала всего, мне даже неудобно перед Хоной стало.- Я была уверена что ты согласишься!
  
   - Катар-ргина! Я таки поняла, что он попр-ргобует!... Знаешь что? Давай ей не скажем что лечит Вовочка, могут непр-ргавильно понять, да и не повер-ргят. Ты его с собой возьмешь, скажешь что дома не с кем оставить. А там р-ргазбер-ргёмся.
  
   - Замечательная идея Хона Срулевна! Вот видишь, Вовочка, про тебя вообще никто не узнает! Да и Хона Срулевна, не говорите, что я излечиваю. Скажите, что в моём присутствии Вам становилось легче, но почему, так и не разобрались. Так что, получится - хорошо, а нет - так нет!
  
   - Да не вопр-ргос! Как скажешь, так и будет. Ну, я пошла. - Хона встала со стула и стремительно вышла из комнаты. А ведь она практически полностью восстановилась! Вон как бегает!
  
   Где-то через полтора часа Хона опять к нам заявилась, притом не одна, а с женщиной бальзаковского возраста, излучающую чувства недоверия и брезгливости. Она так оглядела нашу комнату, что я понял - оказывается, мы живём на свалке. Затем осмотрела мамочку, меня,...
  
   - Хона! Ты уверена, что она может помочь?!
  
   - Ну, Анна Абр-ргамовна, я же говор-ргила, именно р-ргядом с ней мне становилось лучше. А при наших пр-ргоблемах, ухватишься за любую соломинку и как видишь, я здор-ргова!
  
   - Ну не знаю,... не знаю.... Выглядят они как-то не презентабельно,... хотя ты правильно сказала и за соломинку ухватишься. У Никифора на работе проблемы. Пока он руководил, всё шло с опережающими темпами, ещё бы годик такой работы и ему точно дали бы орден. А сейчас его помощники дело практически развалили. Приезжал товарищ из области, говорит руководство планирует отправить Никифора на пенсию по инвалидности, если в течение месяца не наступит улучшение, и назначить кого-то из своих на его место. - Она опять оглядела мамочку. - Ну ладно, собирайся и поедем. Ребёнка к соседям занеси, я думаю тебе не откажут.
  
   - Да нет же никого, все или на работе или в школе. - Мамочка растеряно смотрела на гостью. - А может, Вовочку с собой возьмем? Он очень спокойный. Да и не понятно, что Хоне Срулевне помогло.... Как-то не верится,... но если хоть чем-то поможем....
  
   - Ну что с вами делать? Ладно, берите с собой ребёнка и поехали уже!
  
   Мы вышли из дома и сели в ожидавшую "Победу" розового цвета. Не помню я такой расцветки для М-20, видимо перекрасили. Интересно как они умудрились получить разрешение у ГАИ на подобное, видимо муж, в самом деле, большая шишка. Я бы не сказал, что красиво получилось, но на удивленный вопрос мамочки, хозяйка машины гордо объяснила, что цвет подобран под цвет её ридикюля и туфель. Мда-а интересно, она, что будет требовать перекраску машины, если купит себе туфли и ридикюль другого цвета?
  
   Пока я рассматривал внутреннюю розовую отделку автомобиля, явно тоже подвергшейся художественным изменениям по дизайнерскому проекту его хозяйки, мы прибыли.
   Мда-а! Живут же люди! Двух этажный особняк дореволюционной постройки, с качественно проведённым ремонтом, смотрелся как небольшой замок. Вокруг замка сад,... да нет! САД и РОЗАРИЙ! Сад был разбит по зонам, декоративные растения оттеняли проложенные каменные дорожки, клумбы с десятками сортов розы демонстрировали бутоны и распустившиеся цветы разных оттенков, плотный цветочный аромат обволакивал, притом всё это при небольшом ветерке, что колыхал ветки и пытался сбросить на землю, начавшую желтеть листву. Да тут без ветра будет настоящая газовая камера! Как же они выживают!... Хотя, ко всему привыкаешь...
  
   - Заходите на веранду и закроите быстро дверь, Никифор Иосифович плохо переносит цветочный запах. - Ну, ещё бы! Я сам ТАКОЙ цветочный запах с трудом переношу. Всё должно быть в меру. Мда-а, при такой жене, ещё неизвестно от чего у него случился инсульт, возможно даже, что не от работы.... - Никифор! Ты почему не выпил гоголь-моголь! Нам же сказали, что это очень полезно для твоего здоровья!
  
   Массивный ЧЕЛОВЕЧИЩЕ сидел в кресле около стола. На столе лежала книга огромных размеров, мне сверху были хорошо видны фотографии зданий на открытых страницах. Видимо скучает Никифор по работе, раз пытается продолжить самообразование даже в этих условиях. Он как раз пытался перевернуть страницу, но тремор руки не позволял это ему, раз за разом страница срывалась из дрожащих пальцев. Увидев нас, он с облегчением откинулся на спинку кресла.
   - Ан-н-н-н-на! Ты-ты-ты... их привела? Ч-ч-ч-ч-то обещ-щ-щ-ают?!
  
   Хм-м... Он что ещё и заика? Или это последствия инсульта? Я попробовал проскакнировать больного, но кроме сильной головной боли и ожидания чуда ничего более не сумел ощутить.
  
   - Никифор! Я уверена, что это шарлатаны, ну не могут настоящие целители жить в том свинарнике, где я их нашла! Правда Хона заявляет, что именно рядом с ними она выздоровела, но ты же понимаешь, что никаких доказательств нет! Одни предположения!
  
   Ну тетка и горазда же орать, она что совсем его не жалеет, или у него проблемы ещё и со слухом? Да! И где она видела свинарник? У нас очень даже чистенько...
  
   - Ан-н-н-н-на. Н-н-н-не кричи. У меня же голова!...
  
   - А у тебя уже год постоянно голова болит! Мне уже начинает надоедать! Говорила мне маменька, что не за того я выхожу замуж! Я же свою молодость на тебя загубила! Ведь если тебя уволят нас вышвырнут из этого дома!....
  
   - Т-т-ты оп-п-пять за-за-за с-с-своё! В-в-в эт-т-том с-с-случ-ч-чае н-н-нам д-д-дад-д-дут к-к-кварт-т-тир-р-ру!
  
   - После нормального дома жить в квартире?! Да я лучше к мамочке уеду!
  
   Ну и страсти тут бушуют! Да мы же до вечера застрянем! Так! Надо немного энергии от мадам откачать. Хотя при таком расстоянии это довольно тяжело, да и потери энергии будут ощутимые, но хоть прекратит скандал и я смогу заняться пациентом.
   Вот и приступим! Тётка после первых откачанных порций, немного побелела села на кушетку и с "ойканьем" потеряла сознание. А казалась такой энергичной! Мамочка, было, кинулась к ней, но была остановлена хозяином.
  
   - Н-н-не об-б-бращ-щ-щайт-т-те в-в-вн-н-ним-м-ман-н-ния. Он-н-на п-п-пос-с-ст-т-тоян-н-но т-т-так д-д-дел-л-лает. М-м-мне к-к-каж-ж-жетс-с-ся, иг-г-г-грает р-р-роль. Л-л-луч-ч-чше п-п-под-д-дойд-д-дит-т-те!... К-к-как-к-кой м-м-мил-л-лый м-м-мал-л-лыш.
  
   - " Мамочка подойди поближе и посади меня на стол перед ним. Да, и не забудь придерживать."
  
   - " Вовочка, не волнуйся, я с тобой. Но ты ему сможешь помочь?"
  
   - " Я пока не знаю,... ух какие у него мягкие волосы." - Я притронулся обеими ручками к его вискам и посмотрел в глаза. А глаза оказались зелёные-зелённые с коричневым оттенком, как осенняя листва в парке и в их прищуре просматривалась улыбка. Какой мощный человечище! У него ещё есть силы и на улыбку.... Надо сначала просмотреть центр речи.... Боже мой! Как тут запущено! Не знаю, кто его лечил, но терапия явно не была ни своевременной ни адекватной. Видимо, после первого инсульта, произошли повторные, правда меньшей интенсивности, и возможно растянутые во времени. Начал убирать гематому около центра речи, но, явно не имея опыт, я сделал что-то не то. Рядом с местом бывшей гематомы лопнул сосуд. Пришлось его немного прижать, пока не остановилось кровотечение. Тут надо действовать как-то по-другому, явно ведь, что у него сосуды истончились, стали хрупкими, проницаемыми и могут в любую минуту разорваться. Попробовать, что ли, влить немного энергии в их оболочки? Заодно восстановлю часть порванных энергетических линий....
  
   Уф-ф-ф! Это было тяжело! Если с восстановлением энергетических каналов и питающих линий я разобрался довольно быстро, сказывался уже опыт, то дозирование по капле оказалось, для меня очень утомительным процессом.... Нет! Сегодня я точно не завершу исцеление, но хотелось бы убрать ещё парочку, самых больших гематом. Однако энергии у меня осталось очень и очень мало, надо помедитировать или слопать шоколадку.... Хотя,...
  
   - " Мамочка, поднеси меня к Анне, проверим что с ней." - Мамочка подошла к кушетке. А ведь Никифор оказался прав, мадам явно была в сознании и пыталась понять, что происходит.... Ну нет! Я, так не играю! Прикоснулся к её руке и откачал больше половины бурлившей в этой притворе энергии. Ого! Вот это источник! И чего она тогда побелела? Хотя сейчас точно в отключке! Ну и... вернёмся к нашим баранам,... то есть к одному,... несчастному, которому так не повезло с супругой.
  
   Энергии хватило практически на всё, ну может быть где-то через пару дней можно ещё раз всё просмотреть, но пока хватит!
  
   - " Мам! Ты ему скажи, что он может понемногу ходить, но главное, чтобы не перенапрягался и не нервничал и со временем всё будет хорошо. Через несколько дней пусть приедет к нам где-то на часок, но без жены. Она только будет мешать."
  
   Мамуля так ему всё и передала. Хм-м! Приятно смотреть на эту изумлённую физиономию.
  
   - Ну,... что голова перестала болеть, я конечно обрадовался, но она изредка и сама... Я что! Не заикаюсь!... Я чувствовал! Я верил!... Я сейчас!... - И попытался быстро встать. Его закачало, он охнул и упал в кресло.
  
   - " Мамочка, объясни этому торопыжке, что после почти годового сидения у него мышцы ослабли и ему их необходимо понемногу тренировать и пусть кушает больше фруктов и овощей. Так что если не сможет через несколько дней, пусть приедет к нам дней через пятнадцать-двадцать."
  
   - Но я, же занимался лечебной физкультурой! У меня специальный человек приходит каждый день, и мы с ним занимаемся и довольно серьёзно! Хотя... да, я понимаю,... но я уверен, что быстро восстановлю навыки....
  
   - "Ты, главноё скажи, что бы поменьше болтал о нас. Пусть всем рассказывает, что сидел он, сидел, и вроде стало лучше, а потом вообще отпустило. Мозг до того не изучен, что поверят во всё. А он еще и серьезно занимался по реабилитационной программе...."
  
   - Но, я хотел бы Вас отблагодарить! Вы же вернули меня к жизни! Сколько я Вам должен?!
  
   - Да нет! Вы нам ничего не должны! У нас всё есть!- Мамуля так засмущалась, что у неё покраснели даже уши. - Ну, мы пойдём, а Вы выздоравливайте!
  
   Мамочка схватила оставленную возле двери сумку.
  
   - Мне очень неудобно, но я непременно к Вам заеду и отблагодарю! Передайте шофёру, что я распорядился, что бы отвёз Вас домой.
  
   - Нет, не надо, мы прогуляемся. - И открыв дверь веранды, мы очутились в саду. До ворот, где стояла "победа" было недалеко и вот мамочка, со мной на руках, уже шагает по тротуару. Солнышко светит, теплый ветерок шелестит в деревьях. Эх, хорошо!
  
   Глава 16
  
   Ну, наконец, мы дома! Мамочка явно устала. Подобный променад, да ещё и с грузом на руках, а я очень даже прилично набрал вес, она давно не совершала. Положив меня в люльку, тяжело опустилась на стул. Я же себя чувствовал как-то странно, вроде и сильно выложился, как энергетически, так и морально, но усталости не чувствовал абсолютно. Наоборот какая-то эйфория и абсолютное переполнение организма энергией. Интересно откуда?!... Попытался вспомнить нашу прогулку. Вначале я был немного в раздрае, вроде и настроение хорошее после удачно проведенного излечения, и погода замечательная, но что-то царапало.... Вот! Поведение жены Никифора какое-то наигранное, бутафорское. Демонстрация неимоверной заботы о муже, переходящая практически мгновенно в скандал с ним же, практически на пустом месте. Демонстративные обмороки... хм-м, очень уж это похоже на энергетический вампиризм.... Эмоционально раскачать жертву, а потом выдоить. Да и энергии у неё был явный избыток, а после того как немного поделилась со мной, отключилась полностью. Мы с мамочкой уходили, а она ещё не подавала признаков, что приходит в себя. Видимо отток даже небольшого объёма энергии был для неё громадным шоком. Понять, что не ты вершина пищевой цепочки и тебя запросто могут схарчить, для неё было равносильно удару кувалды по голове, вот и.... Но я могу иметь проблемы.... Хотя,... вряд ли она все свои действия выполняла осознано, скорее интуитивно. Надеюсь, её интуиция ей и подскажет держаться от меня подальше, но вот если сумеет незаметно подгадить!... Мда-а-а.... Но где же я все-таки так основательно подзаправился?... Погоди! Что там по радиоточке передают?
   " ... внеочередной пленум ЦК КПСС, на котором был прослушана информация первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва о визите в США. Затем был заслушан доклад Председателя Государственного планового комитета Совета министров СССР Алексей Николаевич Косыгина "О мерах по увеличению выпуска потребительских товаров и улучшения работы промысловой кооперации". По многочисленным просьбам трудящихся и по предложению советских ученых-экономистов, решено приостановить действие постановления ЦК КПСС и СМ СССР от 14 апреля 1956 года N 474 "О реорганизации промысловой кооперации". Поручить ответственным работникам областных и районных партийных органов и местным органам советской власти оказать всемерную помощь в возврате кооперативной собственности коллективам и в выборе новых руководителей кооперативов из числа пайщиков. Обратить внимание на недопущение уменьшения приусадебных участков колхозников и работников совхозов, кроме специально оговоренных случаев. Оказать помощь в приобретении кормов для граждан, выращивающих скот, а при сдаче мяса колхозам или потребкооперации, предусмотреть льготные цены на корма...."
  
   Вот это да! Ну, лысый даёт!... Получается, что Косыгин его убедил?! Хотя, без лишней скромности, можно и мой вклад отметить! Эх, если ещё и уравниловку убрать! Хотя я об этом ему как-то высказался. Может, подзабыл?... Ну ничего! Если надо, я могу и напомнить! Но вот интересно, почему они просто приостановили действие постановления, а не отменили? Ведь таким образом особого доверия населения они не завоюют. Тут просматривается только один вариант! Члены кооператива, как только смогут вернуть собственность, быстренько её продадут и поделят полученные деньги, или поделят собственность и каждый сам продаст свою часть. Хм-м... возможно некоторые и продолжат работу,... но вот как-то это невероятно. Раз, обжегшись на молоке,... фиг, они нашему руководству верить будут. Получится как в знаменитом высказывании Черномырдина "Хотели как лучше...". НАДО СРОЧНО ПРИНИМАТЬ МЕРЫ!... Хотя,... даже не знаю что делать!... Может посоветоваться с дедом?! Он же из этой плеяды "кооператистов", может, что и подскажет!
  
   - " ДЕДА! Ты говорить можешь?!"
  
   - " Вовочка! Ты как-то предупреждай, что хочешь пообщаться, а то заикой можешь оставить. Это хорошо, что я как раз в туалете сидел,... хм-м... а ведь запора как не бывало!"
  
   - " Деда! Ну, деда! А как ты хочешь, что бы я тебя предупреждал?"
  
   - " Во-первых, не ори так громко! Во-вторых, смени интонацию, от повелительной на просительную!"
  
   - " Да вроде я очень уважительно,... и даже любя...."
  
   - " Ну ладно маленький подлиза, спрашивай, чего уж там."
  
   - "Деда, ты про потребкооперацию слышал? Что по этому поводу думаешь?"
  
   - " А чего ты так всполошился? Неужели твоя мамочка решила кооперативное ателье организовать, и ты боишься, что перестанешь быть центром мироздания?"
  
   - " Да нет!... Я вот, подумал, что работяги продадут кооперативную собственность, разделят полученные финансовые средства и кооперативы перестанут существовать..."
  
   - " Ха-ха! Хо-хо! Хе-хе! Ну, ты меня и рассмешил! Ты что радио слушал! Так там обыкновенно упрощённая версия событий. Ты газету "Правда" или "Известие", да хотя "Труд" почитай!... Хм,... мда-а,... я постоянно забываю, что ты ещё читать не умеешь! Или уже умеешь!? А?..."
  
   - " Возможно и умею, пока не пробовал. Но ты не увиливай, что в этом постановлении предусмотрено?"
  
   - " Вовочка, ты не думай что наше руководство глупее нас. Вон допустили ошибки с потребкооперацией, да и с приусадебными участками и сразу пытаются исправить. А что временно приостановили, это так, для престижа, показывая, что решение было правильным, но не своевременным. Ты же знаешь, надеюсь высказывание " Нет ничего более постоянного, чем временное"? Вот пройдет несколько лет и про то постановления постараются забыть. Ну а сейчас приняты серьёзные меры по недопущению. Вот одна из них - " В течении пяти лет запрещается продажа основных фондов, а так же паевой взнос можно передать в течении этого же времени только по наследству." И подобных мер там по моему мнению даже избыток, правда одно перекрывает все остальное, кооперативы прикрепили к структурам Госснаба и мы можем официально представлять заявки на необходимые ресурсы. Теперь значительно упрощается система обеспечения производственного плана необходимыми материалами и комплектующими. Кооперативам предоставляется информация по нереализованным на конец года сырьевым ресурсам на региональных складах Госснаба, а также наличие некондиции на предприятиях. Это же насколько меньше взяток надо будет дать, чтобы обеспечить нормально работу кооператива!"
  
   - " Мда-а... неожиданно!... Погоди дед, а может получится работать вообще без взяток?"
  
   - " Вовчик, Вовчик ну хоть ты и вундеркинд, но какой ещё ребёнок! Ты думаешь, бюрократы просто так отступят? Это же их кормушка! Ну, немного от неё их отодвинули, но ведь непременно что-то придумают и опять присосутся!"
   Продолжение
   - " Деда,... но как же так,... получается всё зря?"
  
   - " Внучек, ну не воспринимай ты всё в таком свете! Я почти уверен, что найдутся умные люди среди наших учёных экономистов и будут много дельных предложений, главное чтобы руководство прислушалось, но вспоминая начало нашего разговора, я уверен, что ошибок будет меньше, а если и допустят, то исправят!... Вовчик, мне тут стучат в дверь и интересуются, всё ли в порядке, не свалился ли я случайно в сортир. Шутники, понимаешь. Ну, всё! Я на работе!"
  
   Мда-а, а ведь деда прав. Первая ласточка наступающих изменений фактически уже прилетела. Надо просто почаще напоминать о себе, и может если и не сумеет Хрущёв построить Коммунизм, явно же что это не реально, то хоть народ будет жить нормально!
  
   Тук...тук! Хм... кто-то в дверь стучится. Мамочка встала из-за стола и пошла открывать.
  
   - Вика! Ты что одна?... Так ты в гости к Вовочке!... Ну проходи, а я сейчас предупрежу твою мамочку, что ты у нас.
  
   Мамочка умчалась к Лариске, а в комнату довольно уверено шагнула моя подружка. Эк она натренировалась, и шагать и экранироваться. Я же её абсолютно не почувствовал! За руку она тянула по полу тряпичную куклу.
  
   - " Смотри как я могу!" - Мда-а,... никакого воспитания! Хоть бы поздоро... вот это да! Кукла сама сделала несколько шагов, а затем закрутилась в незамысловатом танце. Получается она психокинетик? Но какая точность манипуляции! Да и энерговооруженность! Я стою уже пять минут с отпавшей челюстью, а кукла всё продолжает скользить по полу. Наконец она как-то завихляла и упала, в тоже время на попку хлопнулась и Вика, затем как-то заторможено опрокинулась на спину и затихла.
  
   - "ВИКА!" - Никакой реакции,... опять умудрилась отхватить энергетическое истощение. Ну почему она такая дура! Вот решила повыпендриваться и что теперь мне делать? Она на полу - я в люльке! Был бы рядом, мог бы немного поделиться энергией,... хотя я могу попытаться выкарабкаться, а затем спуститься на пол.
   Не долго размышляя подал энергии в мускулатуру и кости рук, схватился за вертикальную решётку подтянулся,... рывок и я уже на той стороне. Перехватываю руками деревянные прутья и притормаживая, скольжу вниз.... Ну вот и пол, плюхаюсь на попу, затем быстро ползу к подружке. Притрагиваюсь к руке и перекачиваю ей четверть моего энергетического объёма.... Никакой реакции!... Блин! Да что с ней!... Так, надо пощупать сонную артерию!... Есть пульс!... Послышался вздох, Вика перевернулась на бок, задышала ещё глубже... Хм-м!... Да она спит!
   В это время открывается дверь, в проёме две фигуры исполняют сцену из "Ревизора". Через несколько секунд отмирают и к нам рванули две молнии. Мамочка меня схватила и начала ощупывать, подобные же действия совершала и Лариска, только ощупывала она Вику.
   А шуму! Шуму, то!
   - " Вовочка! Ты как?! Что с тобой?! Ты выпал из люльки?!"
  
   - Вика! Дочя! Что с тобой?! Ну, скажи маме! Что тебе этот хулиган сделал?! Ну не молчи!
  
   - " Мамуля! Со мною, да и с Викой всё в порядке. Я сам спустился. А у Вики случилось энергетическое истощение, из за своей глупости. Я немного с ней поделился энергией. Теперь спит. Так что не шумите!"
  
   - Лариска! Ну не тряси ты ребёнка! Видишь спит!
  
   - Как это спит!? Она же недавно только проснулась!... Нет! С ней что-то случилось!
  
   - Мама?....
  
   Ну вот! Разбудили бедного ребёнка! Нет, чересчур большая любовь это тоже плохо. Хотя видимо все матери одинаковы. Вон моя как меня трясла, пока не узнала, что у меня всё нормально! Да и сейчас от мамочки исходит волна беспокойства, правда замешанная на любопытстве.
  
   - Дочя! Скажи маме, где бо-бо?! - Лариска продолжает ощупывать Вику, а Вика удивлённо осматривает комнату, мамочку, меня... Её взгляд зацепился за куклу...
  
   - " Вовочка! А что случилось?... Но ты видел как моя Тамарочка танцевала?"
  
   - " Видел я, видел! Но если кто-то ещё увидит, тебя точно от матери заберут! Ты кончай дуростью маяться! Тебе что, тяжело было со мной посоветоваться?! Все подобные эксперименты надо выполнять без свидетелей! Да и не можешь дозировать расход энергии, вот и хлопнулась в обморок от истощения. Хорошо, что я смог спуститься и немного подзарядил, а то шуму бы было ещё больше. Вон меня уже и хулиганом обозвали."
  
  
  
  
  
  
  
  
   Пишу редко и по настроению, чтобы не тратить время зря, зарегистрируйтесь на http://knigilub.ru там легко следить за появлением прод на СИ.
  
  
  
  
  
  
  
  

146

  
  
  
  


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Елка для принца" В.Медная "Принцесса в академии.Драконий клуб" Ю.Архарова "Без права на любовь" Е.Азарова "Институт неблагородных девиц.Глоток свободы" К.Полянская "Я стану твоим проклятием" Е.Никольская "Магическая академия.Достать василиска" Л.Каури "Золушки из трактира на площади" Е.Шепельский "Фаранг" М.Николаев "Закрытый сектор" Г.Гончарова "Азъ есмь Софья.Царевна" Д.Кузнецова "Слово императора" М.Эльденберт "Опасные иллюзии" Н.Жильцова "Глория.Пять сердец тьмы" Т.Богатырева, Е.Соловьева "Фейри с Арбата.Гамбит" О.Мигель "Принц на белом кальмаре" С.Бакшеев "Бумеранг мести" И.Эльба, Т.Осинская "Ежка против ректора" А.Джейн "Белые искры снега" И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Телохранительница Его Темнейшества" А.Черчень, О.Кандела "Колечко взбалмошной богини.Прыжок в неизвестность" Е.Флат "Двойники ветра"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"