Аннотация: Три линии.
Прошлое, настоящее и будущее..
"Ты для меня - свет,
Ты для меня - тьма.
Если тебя нет,
Я просто схожу с ума..."
Фабрика звезд-4
Дружба в отсутствии любви.
Ты не могла полюбить меня за такой короткий период времени. Может быть, я чего-то недопонимаю в этой ситуации? Мы знакомы четыре года, и в последний раз виделись два года тому назад. И ты мне после этого ни разу не звонила. Я все время тебе звонил. Но у тебя вечно были какие-то дела. Обещала перезвонить. Я так и не дождался от тебя звонка. НИ РАЗУ!!! Потом я захотел узнать, как у тебя дела. И ты выдаешь такое. Я аж обалдел. Я не могу понять, когда ты шутишь, а когда нет. У нас уже был разговор на эту тему. Ты всегда спрашивала, люблю я тебя или нет. Но после него ты пропала. Надолго пропала. Пока я тебя не выловил. А сейчас ты плачешь. Ты же понимаешь, что ты меня не любишь. Я тебя не люблю. Ты просто себе внушаешь. Я ненавижу весну. Ненавижу эти парочки. Я давным-давно замутил бы с какой-нибудь девушкой. Но меня раздражает весеннее обострение. По-моему, у тебя как раз это обострение. Прекрати...
07.05.2004. 17:45
Аспект
"Любовь выше чувств, слез и слов. Ты жалеешь о том, что могло бы быть..."
Я не идеал. Я далеко не идеал. Такие девушки, как я не могут быть идеальны. Потому что их всегда тянет на что-то плохое. Они курят, употребляют наркотики, любят плохих парней, потом все им надоедают и они подсаживаются на что-нибудь другое. Я часто не ценила людей, я плевала в душу и убивала словами. А мне было глубоко наплевать. На все наплевать. Потому что меня довели до жесткости. Меня динамили, использовали. И я сама стала такой. Многие сходили с ума, когда я улыбалась и тихо мурлыкала на ухо. Многие резали вены, когда я говорила, что не хочу больше видеть. Они все были как один. Со щенячьими глазами и ничего из себя не представляли. Правда, хотели казаться крутыми парнями. Но это плохо выходило. Мне надоедало в какой-то определенный момент. Разыгрывала из себя бедную жертву, которую ни за что обидели. Они велись. Я никогда не была виноватой.
Доигралась.
Глаза налиты черной тоской, ресницы опущены, руки сжаты на груди, слезы по щекам. Прямо. Только прямо. Никуда не сворачивать. Бежать. Идти. Дышать. И тихо умирать.
Не кинутая, не брошенная. Просто проигравшая. В игре со своими правилами. Метро. Фонари. Вагоны. Коленки. Вниз. Вперед. Вверх. Сальные глаза и запах пота. Замусоленный взгляд, в котором одна пустота. Марионетки. Театр дождей, в котором спектакли сменяются за секунды. Вверх. Беззвучно. С частотой биения сердца и звоном стекла. А слезы все капают и капают на бетонный пот. По ним ходят в грязной обуви, преобразовывая в пустой след.
Я не шучу. Я на самом деле люблю. Люблю. Я не шутила ни тогда, ни сейчас. Просто ты сам этого не хочешь. Ты, наверное, уже пожалел о том, нашем разговоре. Ты ведь заметил, что я все время тебе звоню, пишу? Такого раньше не было. Тебя это не удивило? У меня был очень сложный год. Ты сам вспомни, когда ты поступал в ВУЗ. У тебя было много свободного времени? Про прошлый год не спрашивай. Я сама не помню, что тогда было. Я училась. Я иногда не спала сутки, двое. Я ходила, как зомби. Мне было ни до кого. Я сейчас ухожу. Пока. Тебе же все равно, так почему тебя интересует, куда я ухожу? Я сама не знаю. Я просто ухожу. Мне уже все равно. Я не могу сейчас сидеть в этих ненавистных четырех стенах. Я их ненавижу. Я брошу курить, но как-нибудь в другой раз. А то, что тебя раздражает, что девушка курит - это... Я не твоя девушка. Сам об этом сказал. Все, пока. Мне пора.
Боль притупляет страх. Может, из-за этого я иду на подвиги? Мне все время больно. Скорее. Бегу по крышам, тропинкам, камням, железу. Чтобы не чувствовать. Быстрее.
Я сегодня первый раз в жизни сидела на крыше старого Питера. Она была такой теплой и старой. Солнце согревало город. Машины ездили по Невскому. Во дворе играли дети. Такие маленькие и совершенно далекие. Я как будто через объектив смотрела на мир. Видела себя. Такую маленькую и грустную. Жалкое подобие меня самой. Мне уже не хочется улыбаться. Потому что человек, которому я открылась, посчитал это шуткой. И в этом нет ничего. Обсолютно ничего.
Они меня до сих пор достают. Как что-то хреновое случается в их маленьких жизнях. Они начинают названивать. Я что отдушина моих бывших молодых людей? Они никогда не верят, что отношения закончены. Отправляют совершенно ненужные сообщения. Чего им от меня надо? Я вычеркиваю их из жизни вместе с номером телефона. И не всегда понимаю, кто в очередной раз пишет. К мужикам надо относится циничней. Они сами циники. Я за это поплачусь. Потому что я знаю, что я совсем другая. Я способна любить. Я не могу отделаться от этой сучьей маски, не могу ее скинуть. Потому что я последняя сука.
Можно человека любить всю жизнь и никогда с ним не быть. Молчать о своих чувствах. Просто вот так всю жизнь любить. Ни за что. Просто так. А это... Это не любовь. Не говори глупости. Просто забудь об этом.
Ветер. Солнце. Тишина. Мы слишком похожи. Но в тоже время нет. Я не могу писать стихи, рисовать, красиво говорить. Я это все упустила. Я не умею петь. Я часто стесняюсь. Боюсь закрытых дверей. У меня паранойи на грани безумия. Я убегаю сама от себя. Мания преследования. Наверное, таких как я надо изолировать от общества. Меня клинит. Я обдумываю такие сумасшедшие вещи, я придумываю разные негативные обстоятельства и начинаю в них верить. А потом ухожу в депрессию близкую к психозу. Черт, я шатаюсь по краю крыш, хаваю всякую фигню. Я мечтаю о будущем перед очередным похождением, которое может для меня окончится смертельно. Я не могу с умным видом рассуждать о жизни. Потому что я ее всю не вкусила. Я просто хожу тебя любить. Мне все равно, что говорят всякие Канты, Платоны и все остальные, на которых ты ссылаешься. Мне все равно кто они были. Что они знают о смысле жизни? Они такие же смертные.
Я же тебе не говорю, что мы больше не будем общаться. Все остается как прежде. Все будет хорошо. Не переживай.