Снежинская Елена
Поговорим о любви?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:

    Героиню я собрала, из разговоров, писем, взглядов женщин, с которыми общалась.
    Разумеется, и мои мысли тут тоже есть)
    Сама история, частично правдива, частично вымышлена.
    Но... по большей мере...
    Если кто и узнал себя, извините - совпадение)
    И еще, этот роман, ни в коем случае не руководство к действию, и не реклама сайта.
    Я знаю, что Бадоо, не единственный, лучше или хуже других, не могу сказать, не компетентна.
    Это просто история о любви.






  Снежинская Елена.
  Поговорим о любви? Или - Поговорим немного о любви?
  
  Героиню я собрала, из разговоров, писем, взглядов женщин, с которыми общалась. Разумеется, и мои мысли тут тоже есть) А сама история, частично правдива, частично вымышлена. Но... по большей мере... Если кто и узнал себя, извините - совпадение)
  И еще, этот роман, ни в коем случае не руководство к действию, и не реклама сайта. Я знаю, что Бадоо, не единственный, лучше или хуже других, не могу сказать, не компетентна. Это просто история о любви.
  
  Кризис среднего возраста... Многие из нас уже знают, что это такое. Когда смотришь в зеркало, и замечаешь еще одну наметившуюся морщинку. Когда мужчины провожают взглядами, но уже не тебя. Когда с горя залезаешь в холодильник, и ищешь утешения в чем-то вкусненьком... Это про вас? Ага... вот и про меня тоже.
  Но ведь душа... она не постарела, все так же кружится в памяти и мыслях юная девушка, или молодая женщина, у всех по-разному. Мне, например, в душе, где-то двадцать семь, а вот в реале, уже за сорок пять. Кто-то скажет, ну... это еще мало, вот мне... Но это ничего не значит, тоска по пролетевшей молодости, она и в Африке тоска, и может появиться, когда захочет, в любом возрасте.
  Как надоел бег по кругу, наверное, большинство их нас - цирковые лошадки. Завтрак, работа, магазин, ужин, домашние хлопоты, книжка и сон. Иногда любофф... или долг, или повинность, у кого как. Мы для этого родились, учились, карабкались на какие-то вершины, вот для этого?
  Да нет, грех жаловаться, наверное, стыдно даже думать об этом, сколько одиноких, или несчастных. В принципе, в моей жизни все неплохо, во всяком случае, со стороны. Муж, дочь, трехкомнатная квартира, машина. Вот дачи нет, не обзавелись, и не хотим. В общем-то и зарплаты неплохие, пару раз в год, свободно можем позволить себе отдохнуть где-нибудь в Испании, или во Франции. И нам для этого не нужно сильно экономить.
  Хорошо? Ну... в общем, да, но молодость ушла, а любви так и не было. Муж, положительный, уравновешенный, правильный такой... Вечера я коротала за книжками, естественно, о любви. Переживала чувства с героинями, конечно, мечтала о такой, но понимала, что паровоз мой, уже скрылся за горизонтом, и даже дымок от него растаял. Да и кто ж в меня влюбится, в моем-то возрасте? Наверное, можно было найти, с кем завести 'роман', но хотелось не этого, хотелось влюбиться, и получить в ответ такое же чувство.
  Понимание того, что ничего мне уже не светит, только тоску нагоняло. Порыкивала на мужа, но он все мои 'взбрыки' относил к гормональной перестройке, считал, что это климакс, и совершенно не реагировал. Черт! Хочу страстей, жгучих поцелуев, и страстной любви, а тут что? Эх... и о чем я только думала в свои двадцать пять, и даже в тридцать? Как быть, а скорее, как выглядеть правильной женой и матерь. Посвятила себя работе, ребенку, семье. И вот, я все упустила... Все в прошлом, а впереди что? Что я вспомню, когда стану совсем дряхлой? Утешала себя тем, что все так живут, все хотят любви и страсти, а имеют гору немытой посуды после ужина, и пакеты из магазинов.
  Но это все только прелюдия к моему рассказу. Бывает, что жизнь вдруг поворачивается, и возможно, кому-то удастся заскочить в последний вагон уходящего поезда. Я успела, хотя, когда все это заварилось, еще не знала об этом.
  Все началось с того, что я встретилась со своей старой знакомой, случайно, на улице. Мы разговорились, и меня удивил ее внешний вид. Она словно светилась. Посмотрите, как ходят некоторые женщины, потухший взгляд, опущенные плечи - им все давно надоело. Такое чувство, что они покорно ждут, когда за ними придет старуха с косой. А она, Татьяна, несмотря на то, что была моей ровесницей - светилась.
  - Тань, ты извини, возможно я лезу не в свое дело. Но ты так выглядишь, как будто помолодела, влюбилась что ли? - Я спросила шутя, знала, что она замужем, у нее надежный и скучный муж, такой же, как у меня, и дети уже разлетелись. Но Татьяна только глазами просияла, неужели я угадала? Я была в шоке. Как это так?
  - Ну... да! Наташка, только никому не рассказывай! Я познакомилась с мужчиной, на Вадоо!
  - Где? А муж как же?
  - Пошли в кафе, - Татьяна огляделась, и потащила меня в торговый центр, в расположенную там кофейню. И вот сидя за чашечкой кофе, она и вывалила на меня эту информацию. Оказывается, это самое Вадоо - сайт знакомств. Попала она туда просто с тоски, муж, как только приходил домой, ужинал, а потом пропадал за компьютером. И можно было считать, что его дома нет, он ничего не видел и не слышал, он играл в 'танчики'. Трогать его было опасно, если он вел бой, а его отвлечешь, так он сам взрывался, как целый склад боеприпасов. А бои у него там шли постоянно. Вот, насмотревшись на это все, Танька затребовала комп для себя лично. И тогда, ей купили ноут.
  Сначала все было невинно, кулинарные сайты, картинки, а потом, она попала в какой-то чат, а там болтали по душам о своем, о девичьем. Там -то одна женщина и рассказала, как она без всяких проблем поднимает себе настроение, и чувствует себя в тонусе. Просто общаясь с мужчинами в чате... Но не так просто все было, и женщины, и мужчины, искали там либо пару, либо приключений на свои нижние девяносто, верней, в нашем возрасте, кто на сколько. Выставлялись фото, знакомились, некоторые и в самом деле переходили в реал. Кто-то даже находил пару. Но, большинство мужчин, искали сексуальные без обязательств.
  Танька искать приключения на стороне не собиралась, она женщина обстоятельная, терять пусть и скучного, но привычного, как разношенные шлепанцы мужа, не собиралась. Теперь они на пару бежали к компам, и сидели, погрузившись каждый в свой мир.
  Женщина ловко увиливала от встреч, снимая те сливки, которые ей были нужны - комплименты, разговоры, и сердечные признания. Удивительно, но этого ей вполне хватало, чтобы снова почувствовать себя молодой и привлекательной. Хорошее настроение действовало фантастически, на нее и в реале не только поглядывали, а даже засматривались мужчины. Татьяна замечала взгляды, и ей это льстило.
  - Наташ, попробуй, ну не понравится, снимешь фото, и уйдешь. Я ж не предлагая тебе, изменять Юрке, а так... поболтаешь, вспомнишь, что ты не только труженица, но еще и женщина. Вот скажи, когда тебя твой куда-то приглашал? На выставку, в театр, да хотя бы в кино? Не помнишь? А цветы? Ну, да, ну да, святое дело, восьмое марта, и день рождения, и то, если ты напомнишь, или на него откровение каким-то чудом снизойдет.
  - Тань, ну что ты хочешь, ведь и серебряную свадьбу уже отметили, какие цветы, какое кино? А в театр я и так хожу!
  - Вопрос, с кем именно ты туда ходишь, и если с Юркой, то кто из вас покупает билеты?
  Сказать было нечего, Таньке совсем не нужно это мне говорить, я и сама все прекрасно понимала.
  - Тань, ничего нового ты мне не сказала, но ходить с какими-то чужими мужиками по театрам, или кино, я не буду, даже если они пригласят.
  - Да кто тебе говорит ходить?! Сиди дома, и не высовывайся, просто переписывайся, плохо ли? Никаких измен, никаких походов налево, легкий флирт в инете, только и всего.
  - Не знаю, Тань, как-то не мое это все. Хоть и интернет, а все равно, как будто мужу изменяешь.
  - Уговаривать не стану, ты спросила, я рассказала. На мой взгляд, ничего такого страшного, тут нет. Но дело твое. Если все же захочешь попробовать, обязательно размести несколько удачных фото крупным планом. Ну, и одну в полный рост, но тоже выигрышную. - Я, было, открыла рот, но Танька мне сказать ничего не дала, выставив перед собой ладонь.
  - Все, Нат, если есть вопросы, отвечу, а если нет, оставим эту тему.
  И мы ее оставили, посидев еще немного, рассказав о семьях и общих знакомых, мы распрощались. Но какой-то осадок у меня остался. Да, можно сказать, что Татьяна, как и я, кормит, и стирает на своего благоверного. Иногда ездит с ним в отпуск, там он пьет халявное пиво, и целыми днями валяется на пляжном топчане, провожая аппетитные задницы загорелых красоток... Красотки, естественно, были молодыми. На нас уже не заглядывались, а это обидно...
  Но все равно, я гордо несла свое знамя честной женщины. И пусть это просто болтовня в инете, и пусть она будет чиста как слеза, без каких-то намеков, я буду тверда, и не в какие чаты не полезу!
  Прошло какое-то время, муж все так же вечерами сидел за компом. Дочь заканчивала институт, дурила головы парням, и пропадала иногда по ночам на каких-то тусовках. Что делать... времена изменились.
  Но однажды, я нечаянно услышала разговор. В тот день у меня побаливала голова, отпросилась на полчаса пораньше, пришла домой и легла в спальне. Он разговаривал по мобильному, когда открыл входную дверь. Мою сумку он не заметил, я бросила ее в шкаф. Сначала они говорили о чем-то своем, а потом, разговор зашел о женах... Это стало потрясением.
  - Ну ты сравнил, моя скучная, зануда, а твоя!.. Ну и что, что она готовит, и квартира в порядке?.. Но тоска, а не жизнь... Хочу потом переехать к родителям. Как что там делать? Дом, участок с садом... Ну, если захочет, пусть едет, вдвоем, все же легче будет ухаживать за моими стариками. А если нет, разведусь, разделим имущество, и уеду один. Вот только дочка замуж выскочит, дети - святое, сам понимаешь! Ой, вот черт, Натка сказала хлеб купить, а я забыл, опять пилить начнет!
  Услышала, как захлопнулась входная дверь... Ну что, можно начать песню - я отдала ему все лучшие годы... так все, кто выходил замуж, отдали... никто не принуждал, сами вышли, и сами отдали... Больно-то как, вот и не изменил, но зато нагадил в душу, не знаешь, что и хуже. Поднялась, достала сумку, кинула ее на тумбочку в прихожей, пусть думает, что только сейчас пришла.
  Зашла в ванную, посмотрела на себя в зеркало - привидения отдыхают... Лицо бледное, глаза круглые, выражение лица затравленное! Это он собирался поставить меня перед фактом? Прожить столько лет рядом... И оказалось, что жила с человеком, которому со мной было просто удобно. Но что нас держало вместе? Дочь, и нажитое имущество...
  Я снова легла, и сделала вид, что пришла только что. Открылась входная дверь.
  - Наташ, ты дома? Я хлеб принес, когда ужин будет?
  - Юр, разогрей сам, там все готово. Я полежу, голова болит, опять, наверное, магнитные бури.
  - А, ну ладно, лежи.
  Я бесилась, молча лежала, и бесилась, припомнила ему все, что только смогла. К вечеру, после моих раздумий, меня можно было без проверок зачислить в сонм к ангелам, а Юрку запихнуть в какой-нибудь автоклав, в аду.
  Утром проснулась разбитая, голова болела вполне реально, наверное, от невыплаканных слез. Пошла на работу, вся несчастная, как брошенная собака. Сначала хотела пожаловаться сотрудницам на своего козла, а потом подумала, - ну хорошо, он собирается переехать, но у него там и в самом деле родители, разве это плохо, что он хочет им помочь? Разве я бы не хотела, чтобы мой ребенок позаботился обо мне в старости? За это я упрекнуть его не могу. А имущество, но он всегда зарабатывал в два, а то и три раза больше меня, и с ребенком я до самой школы просидела дома... А он не пытается оттяпать больше, а хочет разделить поровну. Да и самой мне, разве не скучно с ним? Наш брак изжил себя, осталась привычка, и дружеские чувства, в общем, и это не мало, у других и такого нет...
  Я не права, нужно не киснуть, а сделать выводы, только вот какие? Чего я хочу на самом деле? Нет, злиться я на него не стану, захочет уехать, пусть едет, препятствовать не буду. Но мне нужно решить, чего хочется мне самой от жизни? А пока... пусть все идет, как прежде.
  Странно, но сейчас, обдумав все это, я почувствовала себя свободней, как будто с плеч сняли тяжелый груз. Вечером, я вернулась домой в хорошем настроении, даже не просто в хорошем, а каком-то безбашенном. Казалось, я выпила, но это конечно было не так.
  Муж с недоумением смотрел на меня, и даже стал улыбаться, глядя как я порхаю по кухне. Но... как обычно, он покушал, ушел к себе, и сел за комп.
  Я прибралась, и задумалась, что мне делать, в принципе, и конкретно сейчас? Вот тут и пригодился мне тот разговор с Татьяной. Больше мне не хотелось носить нимб примерной жены. Если он никому не нужен, стоит ли с гордостью им щеголять? Я заторопилась, пока на меня не напали угрызения совести, или еще что. Совесть штука такая, нападает, когда не ждешь. Но сейчас, надеюсь она не станет возмущаться, мне кажется, я в своем праве! Срочно накопала это Бадоо, выбрала свои фотки, загрузила, придумала увлечения... ага... а как же ж! Толстой и Достоевский, и еженедельные походы в оперу! Я решила не мелочиться, а сразу искать себе умного, и интеллигентного собеседника. И именно собеседника, к реалу я не готова, да и буду ли когда-то готова? Это вряд ли.
  Ну... вступила я на скользкий путь, а что дальше? Чего-то, никто не предлагает дружить, никто не реагирует, а я тут уже десять минут сижу! Посмотрела фото, которые были выложены другими, и свернула сайт. Лучше окунуться в волшебный мир любви и страсти, и чего-то там еще, как обещает автор на СИ. Вынырнула я из того мира, когда нужно было ложиться спать.
  Мой гнев утих, и я стала уже жалеть о своем импульсивном поступке. И чего меня на это Бадоо понесло? Приду завтра домой, и удалю все нафиг, только позориться, не девочка чай. Была бы дочка порасторопней, сидела бы сейчас, и нянчила внуков! И куда спрашивается бабка полезла? Нет, выгляжу я относительно неплохо. Растолстела, но не безобразно, одежду покупаю сорок восьмого размера, ну да, седину подкрашиваю, хотя я светлая шатенка, не так и заметны бесцветные волосы. А морщинки, так их мало, а у некоторых и вообще с молодости имеются. А все равно, хоть с морщинками, хоть без... а паспорт никуда не денется, могу, могу быть бабушкой!
  Вот пришла я вечером, поужинали, Юрка как обычно за свой комп сел, а я пошла погружаться в мир фэнтези... Уже совсем было потонула в любовных проблемах драконов и 'человеков'. Но тут вспомнила о Бадоо, нужно удалить фотки, не дай бог, кто из знакомых увидит! И что меня понесло на этот сайт? Только еще раз носом в землю сунули - никому ненужная, стареющая женщина. Открыла... что это? Лавина сообщений, писали мужчины. Драконы, и их любовные страдания растаяли легким облачком, верней, я о них и не вспомнила!
  Познакомиться с женщиной, которая в недалеком будущем, собирается отмечать полувековой юбилей, нашлось столько желающих? Свои эмоции описать трудно, растерянность, ужас, восторг, смущение, и даже почему-то облегчение свалилось на меня одновременно. Но возобладало другое чувство, чувство жгучего любопытства. И я начала открывать одно письмо, за другим. Те, где ничего написано не было, я сразу выкидывала, но в других было содержимое. В некоторых напечатано просто привет, в других, какой-то комплимент, в-третьих мужчины рассказывали о себе, и задавали мне вопросы. Некоторые письма, откровенно смущали.
  Я закрыла чат, огорошенная произошедшим. Значит, кому-то я могу еще понравиться? Моя самооценка взлетела вместе с настроением. Хотелось посоветоваться, но с кем? С Татьяной бы лучше всего, но неудобно, мое фарисейство вышло мне боком.
  Нет, прежде чем кидаться в авантюру, нужно подумать еще раз. Мне это нужно? Я подошла к зеркалу. Да я ли это? Что за женщина смотрит на меня горящими глазами с той стороны стекла? С румянцем во всю щеку, и кажется, даже моложе! Я была не похожа на себя, вид, словно во хмелю... Точно, вот и Татьяна была такой же. Я решила прочитать еще раз то, что мне написали.
  - Вы очаровательная женщина, и бесконечно милая...- писал один, я покосилась на зеркало, - ну да, что есть, то есть, не отнять, иронически хмыкнула я!
  - Наташа, вы прекрасны, нельзя прятать от людей такую красоту! - ну, это он уже чересчур хватил, но все равно приятно, пусть хвалят дальше.
  - Мечтаю увидеть такую красавицу наяву! - не, это не ко мне...
  Перечитав еще раз любезные послания, закрыла страничку. Я получила неплохую эмоциональную встряску. Странно, но я чувствовала себя счастливой, и немного уставшей. Это я только прочитала, и такой результат? Интересно, это у всех так, или я оголодала от своей безэмоциональной, серой жизни?.. Эх... все-таки я курица, другие с любовниками по курортам разъезжают, и для них это нормально. А я от нескольких приятных строчек уже на уши встала. И все же... все же, я решила ответить тем, чьи письма мне понравились. Но не успела.
  - Наташ, ты спать собираешься? А то я только засну, ты придешь, и как всегда меня разбудишь. Кстати, Серегин звонил, приглашали нас к себе на дачу на выходные. Я согласился.
  - Ну хорошо. - Что я на этой даче не видела? Я в этом вообще не разбираюсь! И кто жрет их огурцы, и кто подъедает корни чего-то там, и почему не вывести тлю с сирени, я не знаю, и не горю желанием узнать! Вряд ли эта ценная информация пригодится единственному растению в доме - моему кактусу. Но попробуй отказать?
  Я изменилась, я чувствую - я изменилась! Надолго ли, не знаю, но сейчас я стала вольнолюбивей, что ли? Меня подмывало взбрыкнуть, и послать и мужа, и Серегиных куда подальше. Но, разумеется, я этого не сделала.
  А вот на следующий день, я решилась ответить мужчинам. Сначала, чувствовала себя робеющей девчонкой. Ну, я же мужнина жена, а тут вот, переписываюсь, неизвестно с кем. Напечатала, - здравствуйте, - отправила, и стала ждать ответа. Результат последовал быстро, вскоре, я получила несколько милых фраз, предложение встретиться, и пара мужчин, попросили номер телефона. Это меня несколько напрягло. Я не хочу не то что встречаться, а даже по телефону разговаривать. В реал, я и кончик носа не высуну, а телефонный номер, это уже что-то реальное.
  Написала, что в реале ничего не ищу, и распрощалась. Ответила трем мужчинам, которые ничего не просили, а только восхищались такой очаровательной женщиной. Переписка завязалась!
  Ну, и ничего страшного, обычная болтовня, и легкие комплименты. Ничего неприличного, даже намека. Чатиться оказалось интересно. Я снова почувствовала себя женщиной, которая нравится, с которой мужчинам приятно общаться, я уже и забыла, что это такое.
  
  ***
  Я освоилась на сайте, теперь с легкостью, не смущаясь кокетничала, но, как и прежде, все просьбы встретиться, или дать номер телефона игнорировала. Как-то, в разгар моего общения, зашел Юрка, и какое-то время, стоял сзади, наблюдая, чем я так занята, что даже его не замечаю. Услышав его голос, я с приглушенным воплем взлетела. Наверное, это и чувствует женщина, которую муж застукал в постели с любовником. Моя реакция, была такой же.
  - Ты что так подкрадываешься, - с перепуга наехала я на мужа. Хотя, на самом деле я настолько погрузилась в свою переписку, что ничего не слышала, и не видела. - Так и сердечный приступ можно получить!
  - Наташ, а это что такое? Что за чат? - Он говорил спокойно, он видел фото мужчин, с кем я переписывалась. Видел, что поступили новые письма, но отнести к этому совершенно индифферентно, не ревновал, ему было просто любопытно. Как на это реагировать, я не понимала. С одной стороны, неужели ему совсем на меня наплевать? Может если он и с любовником меня застукает, то просто поздоровается, и скажет - не буду вам мешать? - А с другой, разве это плохо, мне не надо больше нервничать, правильно ли я поступаю, раз уж ему самому на это плевать. Но стало как-то горько, и обидно, ну пусть бы наорал, пусть бы показал, что ему не все равно!
  - Это чат знакомств, - овладев собой, спокойно заявила я, - ты же не говоришь мне комплементы, вечера проводишь у компа, а тут, мне пишут слова, которые создают настроение, и поднимают тонус.
  - А, что-то такое я слышал. Да, пока не забыл, - больше его моя переписка не интересовала, - Серегины зовут приехать в пятницу, а уедем рано утром в понедельник, и сразу на работу. Так что собери вещи.
  - Нет...
  - Что нет? Ну, если не хочешь, можно и в воскресенье вечером вернуться.
  - Тебе самому у них не скучно? Не надоели эти разговоры о посадках и заборах? - я развернулась к нему. Муж недоуменно смотрел на меня.
  - А тебе что, не интересно? - я стиснула зубы. Чтобы не выдать что-то из-за чего потом придется извиняться.
  - Мне? Нет! Не понимаю, что находишь привлекательного в этих поездках ты.
  - Но они же наши друзья!
  - Юра... я не спорю, но должно же быть у друзей хоть что-то общее? Ну не могу я все время слушать рассказы об их плантации и их фазенде!
  - Ты стала странно себя вести, в гости не хочешь, всегда ездили, и ты никогда не возражала. Ну давай откажемся, правда я уже согласился... Хорошо, поедем в субботу, а в воскресенье вернемся.
  - Спасибо, Юр. - Я была тронута, он пошел на уступки, даже возникла мысль, уйти с чата, раз уж он так мило себя повел. Но потом подумала, - а ведь ему безразлично, что я тут переписываюсь, так есть ли смысл отказываться? И осталась.
  А вскоре, у меня появился преданный поклонник. Как ни странно, но он был моложе меня лет на десять. Сначала мне это льстило, молодой человек домогался встречи с упорством бегущего носорога. Я объяснила свою политику, но на него это не действовало. Самое удивительное, что он уже был женат, и жена у него очень симпатичная. Мне было непонятно, почему он привязался ко мне, но он меня реально достал! Хуже всего, были его обещания вычислить мой адрес, и приехать.
  - Я всегда добиваюсь своей цели, а сейчас моя цель - ты!
  - Но я тебе говорила сразу, я только переписываюсь, и приключений в реале не ищу!
  - Мне все равно, мужик сказал - мужик сделал. А я сказал!
  - Оставь меня в покое, я намного тебя старше, чуть ли не в мамы гожусь! И потом, у меня даже в анкете написано - только переписка!
  - Мне пофиг, что ты писала! Я все равно тебя найду!
  Я даже удалить его боялась, мне казалась, это его окончательно взбесит. Ну, в общем, ничего умней я не придумала, как бежать жаловаться мужу. Пришлось вытаскивать его из-за компа, он был не очень этим доволен, но видимо мой ненормальный вид заставил его выслушать меня внимательно.
  - Юр, понимаешь, я со всеми разговаривала спокойно, и поверь, ничего плохого. Хоть сам можешь просмотреть переписку. Но тут, я не знаю, как мне быть... Я боюсь! - и я рассказала о парне, который меня преследовал.
  - Вряд ли он сможет тебя разыскать по данным в чате. Да и не разглашают обычно такие вещи. Ну узнает он твою почту? И что это ему даст? Главное телефон не давай. И не дергайся попусту, - он уже отворачивался от меня, глядя на то, что было ему куда родней жены, - на монитор...
  Ну, по крайней мере, Юрка теперь в курсе, уже легче. Но с ситуацией, придется справляться мне самой, и это не радовало.
  - Знаешь дорогой, - начала я, - посоветовалась я тут с мужем, на счет тебя, так вот, он возражает против нашей встречи. И категорически против нашего общения. Извини, но придётся тебе поискать другую... Удачи! - удалила его из контактов. Надеюсь, он не сможет меня вычислить.
  Эта история мне не понравилась, и я решила поступить по-другому. Зачем мне писать, где я живу, в каком городе? Если я запросто могу колесить по миру? Поставив на карте местонахождение - Лондон, была тут такая функция. Можно поставить точку на карте, и твое фото высветится у мужчин, которые находятся в этом регионе. Мое путешествие началось. Английский я знала, проблем возникнуть не должно.
  Это было здорово, где только я не побывала. Не все знали английский, но существовал переводчик, и общаться, хоть и с трудом, но было можно... Так я и развлекалась, долго такая переписка не длилась, я снова переезжала, и удаляла контакт... Но однажды, высматривая на карте, куда бы мне направить свой путь на этот раз, все это и случилось.
   Я, вместо ужина, жевала бутерброд, кофе, естественно, стояло рядом. Ну, да, знаю, не стоит есть около компа, а уж кофе... Вот сколько раз зарекалась, говорила себе - это до добра не доведет! Так и вышло. Неудачно потянувшись за чашкой, я не глядя попыталась ее взять. В результате, спасая клаву и мышку, я оказалась в Эмиратах.
  Ну... значит судьба. Не знаю, как вы, а я верю, что когда что-то вот так происходит, независимо от нас, это, наверное, какой-то знак? Или перепутье, от которого можно двинуться разными дорогами. Моя рассеянность, и чашка кофе, имели удивительные последствия.
  Не могу сказать, что мне нравились слишком горячие и темпераментные мужчины. Я слегка побаивалась их несдержанности. Мне и в голову бы не пришло познакомиться с таким, даже в молодости. Качества, которые ценили выше других: интеллигентность, порядочность и сдержанность. Какие тут могут быть страсти? Но... раз уж так получилось, посмотрю, в конце-то концов, прочитаю, о чем пишут пылкие восточные мачо. Ведь в любой момент можно все удалить, и переехать в другой город. Я чувствовала себя в абсолютной безопасности, типа - царевна в высокой, охраняемой башне.
  На следующий день, я не торопилась на бадоо, ведь это было приятным времяпрепровождением, и не более того. Могу зайти, а могу просидеть вечер с книгой. Но когда я зашла! Хорошо, что почта электронная, если бы это были реальные, бумажные конверты, честно, меня бы снесло потоком! Столько писем, я никогда еще не получала. Не знала, что с этим делать, ну, а раз не знала, то просто переехала, в старую, привычную Европу.
   Письма из Эмиратов какое-то время еще поступали, со временем эта река иссякла. Осталось несколько человек, упорно продолжающих писать. Эти письма, я решила прочесть, заслужили, проявив терпение. Три человека писали на своем родном языке, но вот одно письмо, было на приличном английском, да какое там, гораздо больше, чем приличном!
  Какое удивительное сочетание... чопорного, английского языка и восточного темперамента. Но его слова завораживали.
  - Я писал каждый день, надеясь, что однажды вы мне ответите.
  - А если бы не ответила? - заигрывала я, уж больно хорош был мужчина.
  - Я бы все равно писал, и когда-нибудь, вы пожалели меня, и откликнулись.
  - Но я бы могла и совсем уйти отсюда?
  - Тогда бы пропал зелёный огонек около вашего имени.
  - Как можно к вам обращаться? - к этому моменту, я уже посмотрела, парню было, всего-то тридцать два года, и он не женат. Увлечения у него довольно дорогостоящие, наверное, не беден. Тогда что ему надо от меня? Может ищет какую-то замену маме? В общем, я совершенно не рассматривала его, как поклонника, от которого буду получать комплименты. А скорей, как ребенка, которому нужна помощь, забота и доброе слово. Встречались тут такие, которым необходима была только моральная поддержка, или жилетка. В таких случаях, я старалась помочь им, как могла - от меня не убудет, а людям может полегче станет.
  Я четко придерживалась этой линии, и держалась соответственно - как старшая сестра, или подруга. Парень немного забавлял меня, а еще, мне нравилось его поддразнивать. Ему явно не хватало женского тепла и ласки. Хотя, как такое возможно, при его внешности, я не понимала.
  Его звали Камиль. А я сказала, чтобы он называл меня Натой, так было проще.
  - Когда вы пишете мое имя, я, как будто наяву, слышу ваш прекрасный голос, произносящий его с такой нежностью, что моя душа тает...
  - Камиль, не выдумывайте, голос у меня самый обычный, я же не Монсеррат Кабалье?
  - Конечно нет, вы лучше! - и что с ним делать? Но все равно приятно. Вскоре я болтала с ним запросто, как с однокурсниками моей дочки. И даже более того, я чувствовала себя настолько свободно, что стала обращаться к нему на 'ты'. Каково же было мое удивление, когда однажды он написал предложение на русском!
  - Ты воспользовался переводчиком? Спасибо, это очень мило.
  - Нет, я нанял преподавателя и учу русский язык.
  Это меня... трудно подобрать слова, ну, удивило, это понятно. А еще немного испугало, и напрягло. Вот я с ним болтаю, и ничего больше, а что он об этом думает, я ведь не спрашивала.
  - Камиль, а зачем тебе это?
  - Я хочу говорить с тобой, на твоем языке.
  Вот и доболтались, до сих пор, никто так серьезно к трепу в чате, не относился. Да и сама знала - сегодня я тут, а завтра надоест, и забуду дорогу на Бадоо. Но вот этот мальчик, сделал то, что не позволит так просто уйти, и забыть. Это будет как-то непорядочно, что ли? Будто я приручила его, а потом выкинула. Нет, пока не поздно, нужно расставить точки над и, и уйти, удалить его из друзей. Не хочу, чтобы он привязался. Жалко его.
  - Послушай, а зачем тебе это? Разве ты не понимаешь, все в этом чате, только игра? Легкая болтовня, и ничего больше? Тут никто не заводит серьезных отношений.
  - Значит, я буду первым.
  - Что первым?
  - Первым, кто заведет тут серьезные отношения.
   - Тебе тут понравилась какая-то девушка? - ничего другого, я и вообразить не могла, ведь мы же только друзья? Было немного грустно - мне никогда не доведется услышать в свой адрес таких прекрасных слов, которые он скажет своей любимой. От моего Юрочки фиг дождешься.
  - Нет, я говорил о тебе, я отношусь к нашим отношениям серьезно.
  - Да что ты говоришь? - съехидничала я. Меня взволновали его слова, очень хотелось поверить, но это опасно, влюбиться в такого как он -легко. А я не желаю разбитого сердца, ни себе, ни ему. И поэтому напала, - а меня, значит и спрашивать не надо? Извини, Камиль, но я не восточная красавица, покорности не обучена. Русские женщины, коней останавливают, горящие избы тушат. - А еще шпалы кладут, -подумалось мне, - нам не по пути, прости, не желая этого, я сбила тебя с толку. Думаю, тебе лучше поискать девушку среди своих, и моложе, и послушней. Удачи, дорогой.
   Вот уйдет, и вычеркну его, или с утра пораньше сделаю это. Я никогда не удаляла аккаунт человека, если он присутствовал в чате. Как-то неловко, когда на твоих глазах тебя выкидывают из друзей. Я видела, как он пишет одно письмо, за другим, но не стала открывать. Никуда не денется, со временем успокоится. Но грустно... верней тоскливо, неужели я привязалась к нему за пару недель? Ну да, он, конечно очень красив, умеет написать такое... и как ни стараешься удержаться, а все равно млеешь. И почему мне не тридцать? Или хотя бы тридцать пять? Но... что выросло, то выросло, время вспять не повернешь, и менталитет разный, да и вообще, нечего и тут думать. - Какое счастье, что он так далеко, - мелькнула странная мысль. Эй? Тетенька, бабуля? Какое тебе счастье?! Скоро дочка внуков принесет, вот и будешь счастлива, вся в пеленках и детских отрыжках.
  Ой как больно стало! Завыть хотелось! Вот же оно, близко! Только намекни, и он наверняка приедет, для него ничего не стоит купить билет.
   Но это невозможно... Зачем причинять себе лишнюю боль? Ему-то приезд только на руку, полюбуется на меня, разочаруется, и улетит к себе, искать молодую и красивую, а я? Что будет со мной? Разрушу свою жизнь, а ради чего? Ну красивый, и поет так сладко - камень и тот растает. Но я взрослая женщина, и все прекрасно понимаю, наша переписка не должна выйти в реал. Да какой реал, Наташ? - возмутилась моя совесть, - он что предлагал это? Откуда тебе знать, что он подразумевал под своими словами?
  Ну да, действительно, чего это я всполошилась. В конце-то концов, ведь мы можем вкладывать разный смысл в одни и те же слова. Не поддаться его очарованию, было трудно, он очень хорош, и голос, и манеры... Но я нормальная женщина, и понимаю, что влюбиться в инете - это несерьёзно. Горько, как же горько, что моё время ушло... А Бадоо, это так, иллюзия, попытка продлить уходящую молодость. И нельзя верить тому, о чем здесь говорят.
   Утром встала разбитая, как старая, скрипучая телега... Вот дура, какие кавалеры? Тут о здоровье и душе пора думать. Вспомнила - я же собиралась удалить Камиля, включила ноут, и пошла в душ. Не хочется этого делать, но так будет лучше для нас обоих. Хорошо, что я села, когда открывала Бадоо, писем от него было немеряно... И он все еще продолжал их писать. Неужели он не спал всю ночь? Я слабая, глупая женщина, мне не хватило духа удалить его из списка. И черт меня попутал, открыла, и прочитала последние письма, которые он написал.
  - Ната, прости меня, умоляю.
  - Только не удаляй мой аккаунд, прошу тебя.
  - Ната, я согласен на любые условия, только не уходи, не бросай меня.
  - Милая, ну ответь хоть что-нибудь, я не отойду от компа, пока ты не напишешь. Не буду есть и спать!
  Это последние письма, а сколько он написал их за ночь?.. И как только рука не устала? Не знаю, наверное, женщины с сильной волей, смогли бы отнестись к написанному иначе, а меня они тронули, да что там тронули, разбили наголову все мои благие намерения. Нет, я не собираюсь выползать в реал. И не из-за него, а из-за себя, я уже поняла, чем эта переписка грозит. Пусть о своем сердце, он позаботится сам, мне бы свое сберечь. И я написала.
  - Камиль, хорошо, будем переписываться как прежде, но больше никаких разговоров о серьезных отношениях. Я замужем, и ты это отлично знаешь.
  - Да, знаю... и завидую твоему мужу...
  - Все, я тороплюсь, мне на работу пора.
  - Я буду тебя ждать, Наташа.
  - До вечера! - и отключилась. Блин, блин, блин, я все поняла, поздняк метаться, я уже влюбилась! И что мне делать?! И ведь нашла в кого? В лучшем случае, меня ждёт платоническая любовь, а в худшем, одни только страдания.
  Слишком он хорош, и для чего, спрашивается, ко мне привязался? Ну, был бы обычный, или там некрасивый, или хотя бы моего возраста, так ведь нет! Что же тогда? Если бы дело происходило у нас, можно было предположить, что он аферист, и скорей всего, именно так оно и было. В данном случае, такого быть не могло. Даже если он международный аферист, не знаю, существуют ли такие, но я-то ему зачем? С меня много не поимеешь. - В общем, Наташа, прощайся со своим сердцем. Хотя, поздно... ты его уже потеряла...
  На работе, в дороге, где бы я не находилась, все время теперь было какое-то болезненно-тянущее ощущение. Сердце рвалось домой, хотелось вернуться на Бадоо, посмотреть на его фото, увидеть зеленый огонек рядом. Вот что в такой ситуации делать? Наверное, лучше всего распрощаться с ним, и забыть. Если продолжить наши посиделки, я только сильней завязну. Кого я обманываю?! Эта заноза в сердце, пропадёт ещё не скоро, и вынуть её сейчас, нет никакой возможности. Но самое главное, я не могу не видеть его, я же изведусь.
  Правда, была от моих страданий и польза, в столовой я только сок и выпила, есть не хотелось до тошноты. День прошел как в тумане, окружающие недоуменно посматривали на меня. Мозги включаться на любую другую тему, кроме Камиля, отказывались.
  Ехала на автобусе, сердце уже не просто ныло, казалось, что оно на части рвалось, так хотело скорей сесть за комп и увидеть письмо. Я точно знала, что это он меня зовет, и как это у него получается?
  Смешно, наверное, но оказывается, я до сих пор не знала, что такое любовь. Я думала, что люблю своего Юрку, и выхожу замуж по любви, но теперь понимаю, что он мне всего лишь нравился. Я и сотой доли не испытывала к нему от того чувства, что сейчас накрыло меня с головой. Получается, что Камиль, моя первая любовь? Смешно, тётке под пятьдесят, а у неё первая любовь.
  Так что-же мне делать? - я стояла в очереди к кассе универсама, ага, вот такая я мазохистка. За сегодняшний день я приняла решение, как мне себя вести в такой ситуации. Он несколько раз просил перейти на скайп. Мне это казалось не очень удобным. Писать письма я могу в любом виде: сидеть в старой выцветшей футболке, задрать ноги на спинку дивана, да хоть в маске из клубники! А на скайп... чтобы выйти на него, мне придется выглядеть прилично. Вряд ли он захочет слышать только голос, правда, мне и самой очень хотелось его увидеть. Неужели он в самом деле такой красивый?
  Самое главное, Камиль не должен узнать, что я к нему чувствую на самом деле. Моя любовь, она моя, и никого не касается! И Юрки, кстати, тоже. В конце-то концов, это же не поход налево? Наверное, кто-то скажет, раз любишь другого, надо разводиться. Ну, во-первых, у нас с мужем и до этого пылкой любви не было, скорей любовь-дружба. А потом, смысл что-то менять, ну посмотрим мы какое-то время друг на друга на скайпе, и Камиль меня оставит, тут и гадать нечего. Такому мужчине, наверное, девушки по ночам серенады поют. Вряд ли наше знакомство продлится долго.
  Но, чтобы быть честной, я все же решила спросить у мужа, пусть решает сам. Возможно, для него это будет удобный повод развестись. Камилю, я, конечно, ничего говорить не собираюсь. Ну зачем человека расстраивать, будет еще мучиться, что из-за его легкомыслия, верней моего, семья распалась.
  Это только мои решения, и в этот чат залезть, и ответить красивому парню, и переписываться потом, тоже. Мои решения, значит и отвечать за все, только мне. Даже легче стало после этого, вот сегодня и поговорю с Юрой.
  Ужин готовить... Боже, какая же у меня оказывается огромная сила воли, я ведь даже комп не включила, хотя точно знаю, чувствую, что 'он' ждет. Интересно, это только я ощущаю, или Камиль тоже?
  О наличие у себя небольших экстрасенсорных способностей, я знала давно, но так сильно никогда их не ощущала. Было у меня несколько случаев за всю жизнь. А сейчас, что-то необычайное. Любовь, чего только она делает!
  Измучилась в конец, пока дожарила эти несчастные котлеты! Не чувствуя вкуса, с трудом проглотила одну, а то ведь совсем ног не потяну. Больше съесть не смогла. И потом, уже чуть ли не со стоном, от невероятного облегчения, что сейчас я увижу его, села у компа. Пока он грузился, успела чуток себя в порядок привести.
  И первым делом кинула адрес своего скайпа, написав, - звони!
  Звонок по скайпу раздался почти сразу, казалось, мужчина сидел наготове, дожидаясь пока я вышлю ему данные. С трепетом, буквально заставив себя, я нажала - ответить. Душа уползла под диван, ну и хорошо, зато не так страшно.
  - Ната... - выдох Камиля, - я не мог тебя дождаться... Наконец-то я вижу тебя!
  Как же трудно держать маску, приветливо улыбаться, и делать вид, что мы просто хорошие знакомые. Когда хочется закричать, что сама извелась, что умираю без него! Что невыносимо хотелось услышать его голос, и увидеть вот так, почти вживую! Но вот все равно не могу это сказать, боюсь подставиться, не верю я в такую любовь, ну не бывает такого!
  - Я тоже рада видеть тебя, Камиль, и даже успела соскучиться, - по-дурацки кокетничала я. Какая я, оказывается, отличная врунья.
  - Ты знаешь, я тебя чувствую, я знаю, когда ты отправилась с работы домой, а потом, ты была где-то ещё? А позже, когда пришла, но все равно не подходила. Почему, Ната? Я же знаю, что и ты ощущаешь это.
  О-фи-геть!.. неужели это правда? Получается, мы переживаем одни и те же эмоции? Если это так, может он и в самом деле относится ко мне не просто с симпатией, может и это что-то большее? Я знала, что он сейчас чувствует, абсолютно точно, но вот поверить в это не могла.
  - Странно, правда? Как думаешь, почему это происходит?
  - Ната, ты же все понимаешь... не так ли?
  - Да откуда же, Камиль, я в чудесах не разбираюсь. Лучше расскажи о себе? - я увела разговор от опасной темы, - с кем ты живешь, кто твои родители? Есть ли братья и сестры? - До этого, я ни у кого не спрашивала о личном, мне казалось это некорректным, если человек захочет, он сам все расскажет. Я поставила ноутбук перед собой на диван, и удобно уселась, подогнув ноги.
  - Ты так уютно устроилась, - улыбнулся Камиль, начиная рассказ. - Я живу отдельно от всех. У меня свое жилье, мне так спокойней. Мама следит за домом, все остальные в нашей семье, работают вместе - у нас семейный бизнес.
  Почему-то, я тут же представила себе небольшой, уютный ресторан, и Камиля колдующего у плиты. Правда до этого, я себе по-другому поваров представляла, но этому мужчине, шло абсолютно все, даже поварской колпак.
  - Ещё у меня есть брат и сестра, они старше. Все состоят в браке и счастливы, так что у меня пятеро племянников.
  - Ого, какой ты богатый!
  - Что есть, то есть. Я их очень люблю, детишки замечательные.
  - Так что же не женишься, и своих не заведешь? - я вежливо улыбалась, а в душе кошки стали точить коготки.
  - Не встретил той, с которой бы хотелось прожить жизнь и воспитывать детей.
  - Родители, наверное, беспокоятся?
  - Не то слово! Стоит мне сказать, что я зайду к ним, и у мамы совершенно случайно, в гостях оказывается очередная подруга с дочкой. Сидят, ждут, как пауки в паутине.
  - Какой же ты непослушный! - засмеялась я, хотя больше мне хотелось застонать. Ужас какой, я его ревновала, хотя никакого права на это не имею.
  - Сейчас я очень рад, что не послушался.
  Вот как скажет, вроде бы и не комплимент, а так, намек. А со мной что творится после этого? И таю, и млею, и думаю, правильно я понимаю его слова? Мало ли почему он рад, может я тут не причем. Ну а в принципе, конечно, не причем, разве может быть иначе. Я упорно стараюсь не верить его речам, но кто бы знал, как хотелось! Но он ставит точку.
  - Тогда, я бы не встретил тебя.
  Такие голоса нужно запрещать, как оружие массового поражения. Наверняка женщины пачками падают, услышав его. Меня жутко интересовало, как он вообще оказался на этом сайте, мне кажется, уж у него-то проблем со знакомствами быть не должно.
  - Камиль, у как ты вообще попал на этот сайт? Не поверю, что не мог найти подругу в реале.
  - Наверное, судьба привела.
  - Это как?
  - Знаешь, все очень странно получилось, меня как будто прокляли. - Вот это да, подобных отмазок, я ещё не слышала, хотя, иногда было интересно, как некоторые люди вообще нашли сюда дорогу. - Как обычно, я пытался уклониться от встречи с очередной красавицей, с которой меня хотела познакомить мама. Девушка оказалась очень настырной, и непременно желала, чтобы я проявил к ней интерес, - как хорошо я понимала эту девушку, - она сказала, не добившись желаемого, - 'я бы хотела, чтобы ты испытал то, что заставляешь переживать других. Пусть твоя мечта, будет недосягаемой для тебя'.
  А через несколько дней, ко мне зашли друзья, во время разговора, речь зашла о девушках. Кто-то из мужчин был уже женат, кто-то нет, а вот одному из них, очень не везло. Мы шутили, предлагали варианты, как ему найти свою любовь. Не помню, кто из парней предложил зайти сюда, но он сказал, что уж тут, точно можно найти женщину по вкусу. Мы разглядывали фото, а потом стали выбирать девушку для Алима. Твой снимок оказалось одним из первых, ты ему очень понравилась, мы решили тебе написать. Другу хотелось поразить твое воображение, он искал среди своих фотографий лучшую, но ни одна ему не понравилась. Тогда он предложил поставить мое фото, для пробы, чтобы посмотреть, как это работает. Я согласился. Вот так, я туда и попал.
  
  ***
  Она не ответила, нас это удивило, написали ещё раз, и снова безрезультатно. Друг совсем расстроился, сказав, - раз не отвечают даже мне, то ему тем более ловить нечего.
  Бросив это занятие, мы, не выключив программу, ушли. Перед тем, как гости отправились домой, заглянули ещё раз, проверить, вдруг она ответила? Писем от девушек и женщин постарше, было полно. Но та, которой мы написали первой, молчала, хотя женщина была в сети.
  Только потом я понял, почему меня это задело - ещё не было такого, чтобы женщина мне отказала. Даже не так, мне не приходилось добиваться, ну как-то, не случалось. Если мне нравилась какая-то девушка, так и я ей тоже. Но, я уже давно был один, каждая из тех, с кем бы мне довелось сейчас познакомиться, будет ожидать, что последует предложение руки и сердца. Я молод, состоятелен, хорошо выгляжу, поэтому желающих было немало. А тут, довольно милая, но вполне заурядная, причём, не первой свежести женщина, можно сказать, даёт от ворот поворот. В первый раз мне довелось получить отказ. Да ещё какой - меня просто проигнорировали! Возможно, она не единственная на этом сайте, кто не стал бы мне отвечать, проверять я не собирался.
  Когда все разошлись, я хотел выключить комп, но вместо этого снова открыл её фотографию, и попытался разгадать загадку. Почему она мне не написала? Ну что в ней такого, как она смогла устоять?
  Я изучил все, что женщина написала о себе в анкете. Меня потрясло, что у неё есть муж, и дочь. Понять не мог, зачем она пришла на этот сайт. Но меня почему-то задело, что у неё есть семья. У нас такое поведение, было бы невозможным.
  Возмущенный ее поступком, я подумал, что такая женщина не стоит моего внимания, и решил больше не заходить на сайт, не видеть её. Но моей выдержки хватило ненадолго, не ожидал, что мое самолюбие настолько ранимо. Я всегда считал себя гордым и сильным человеком, но она заставила меня изменить своим принципам.
   Через двадцать минут, я снова разглядывал её фото, да что же в ней такого, чем эта беляночка могла привлечь меня? Да она мне в мамы годится!
  Спал я плохо, меня очень уязвил её отказ. С этим нужно было что-то делать, эта глупая история подрывала мою уверенность в себе. И тогда, я решил - мне необходимо добиться от неё ответа. Я думал, что для излечения моего эго, мне хватит и одного письма от неё.
  Я совсем не был влюблен, и не скажу, чтобы она мне даже сильно нравилась, так... более-менее ничего. Она достала меня иначе, задев не сердце, а самолюбие. Вот я и бегал вокруг ноута... это поначалу.
  Может она колдунья? А может, колдунья та девушка, которая пожелала мне недосягаемой любви? Ну что нас могло связывать? Все, что существовало в её и моей жизни, нас только разделяло.
  А потом я подумал, если возникнет переписка, она начнёт меня доставать, кокетничать, мне, как обычно быстро это надоест, и это наваждение закончится. Я буду отомщен. Наверное, меня раздражало, что такая мышка не пала к моим ногам. Все было рассчитано правильно, вот только она опять не ответила, я злился и писал снова, и опять тишина. И вот это меня зацепило, ещё никто и никогда так со мной не обращался, она меня игнорировала, и это было невыносимо.
  Рядом со мной столько красавиц, любая будет счастлива, если я обращу внимание на неё. А я, как мальчишка пытаюсь разгадать, в чем тайна этой женщины. Но она словно зачаровала меня. Чем бы я ни пытался заняться, я думал о ней, и сдерживая себя, чтобы снова не открыть Бадоо. Но моё терпение заканчивалось, не в силах больше ждать, я снова включал его, чтобы посмотреть на неё.
  Знакомые спрашивали, уж не влюбился ли я? Конечно нет, моё состояние влюбленностью не назовёшь, разве только одержимостью? Если бы я знал, сколько писем ей поступило от моих соотечественников, и она их просто не читает, я бы давно успокоился. Но мне такое и в голову не пришло, поэтому, я как баран бодал не стену, а скалу.
  Я писал, а она не отвечала, и это стало наваждением. Невозможно было надолго отойти от компьютера, мне казалось, я просто не нашёл нужных слов, и как только отыщу правильные, она сдастся. Дело дошло до того, что я поставил её фотографию вместо заставки на компе, и гипнотизировал её, требуя, чтобы она наконец заметила меня.
  Я заваливал её письмами, но толку не было, если бы я мог её поймать! Но я видел, что она уже покинула Эмираты, и сейчас была в Европе. Конечно, можно было разыскать ее и в реале, но где гарантия, что она не упорхнет прежде, чем я ее разыщу. Наверняка, если бы она увидела меня лично, она бы повела себя, как и остальные. Только позже я выяснил, что все это время, она преспокойно сидела у себя дома.
   Раз она пришла на Бадоо, значит пришла познакомиться, разве нет? Значит и со мной познакомится! Прошло уже много времени, я стал просто одержим этой женщиной, мне не терпелось наказать нахалку, посмевшую пренебречь мной! Я продолжал писать письма, надеясь добраться до этого каменного сердца.
  Вот ещё одно доказательства, что упорством, можно добиться многого. Я получил от неё ответ, и понял, что все мои рассуждения о наказании, о том, чтобы поставить её на место, все было просто ерундой. Мои чувства, когда я увидел письмо, были странными, верней невероятными, для такого, незначительного события. Я был счастлив, как будто одержал победу на соревнованиях и получил роскошный приз. И в то же время, невероятное облегчение - мое безумие наконец-то закончится.
  К тому времени, я настолько извелся, что не смог ее сразу отпустить. Мне казалось, теперь, когда мне удалось достичь своей цели, я быстро забуду о ней. Но, я пожелал сполна насладиться победой, и я как дурак продолжил переписку. На самом деле, побежденным был я, но еще не подозревал об этом. Знаю, это глупо, сидеть и печатать письма на сайте знакомств. Сказать о таком никому не посмею - меня не поймут.
  На следующий день, с утра, захотелось посмотреть на неё, чем же она меня привлекала, и почему я все еще помню о ней, ведь поставленной цели я добился?
  Я думал, все закончено, я освободился. Это же надо, потратить на эту бредовую писанину столько времени. И кого я добивался? Если бы какую-то необыкновенную красавицу. На то, чтобы успокоить мою гордость, ушло столько времени! Я иронически посмеивался над собой, когда включил ноут. На заставке все еще стояло ее фото, я смотрел на нее, потом сел, подперев голову рукой, и продолжил на нее пялиться. Да что же это такое?! Теперь я злился на себя. Я думал, наваждение развеется, но ничего не изменилось. Мало этого, я так увлекся, разглядывая ее лицо, что опоздал на работу. Женщина просто застряла в моей памяти, не желая уходить.
  Ладно, раз мне хочется еще пообщаться с ней, то почему бы и нет? Возможно, мое внутреннее я желало сполна насладиться победой. Так почему бы мне не побаловать себя?
  Переписка завязалась, эта русская женщина, была почти недоступна. Вооруженная колючками, не подпускавшая близко, и в тоже время, дарившая нежность и тепло. И что-то в ней оставалось девичье, может доверчивость, которую она усердно прятала, или её забота и мягкость. Но мне действительно было уютно и душевно с ней. Когда она писала мое имя, казалось, меня ласково гладят ее руки.
  Вместо того, чтобы победить и уйти, я попал в еще большую зависимость. Иногда я чувствовал себя котом, свернувшимся у нее на коленях.
  Она стала моим наваждением, я перестал встречаться с друзьями, маме только звонил, и даже умудрился забываться на работе. Я немного похудел, аппетита не было совершенно. Что со мной происходит, что меня мучает? Все, чего я жаждал, это получать от нее послания.
  Мама беспокоилась, друзья подсмеивались, и кто-то сказал, -'наш Камиль, наконец-то влюбился'. И только тогда я понял, что за странное состояние было у меня все это время.
  Когда любовь оплела моё сердце? Как это вообще могло произойти? Я был и счастлив, и в отчаянии, то, что пожелала отверженная мной девушка, сбылось. Меня возмущало это чувство, оно лишили воли и свободы, но на Нату я не мог сердится. Логика подсказывала, что эта влюбленность долго не продержится, в конце концов, я нормальный мужчина, и такого рода переписка, просто не сможет удержать моё внимание.
  Удержала, уже вторую неделю мы переписываемся. Мне очень хотелось увидеть ее, услышать голос, хотя бы по скайпу. Но пока не удавалось ее уговорить, а давить я боялся. Она казалась хрупкой, и, если я попытаюсь как-то принудить ее, она просто исчезнет. Этой женщины, можно было касаться только кончиками пальцев, осторожно, словно бабочку.
  Я попросил одного из моих знакомых научить меня русскому языку. Намекнув, что у нашего бизнеса появились интересы в России, но пока это держится в тайне. Друг не отказался, правда немного удивлялся, что меня больше интересуют лирические, а не профессиональные темы.
   Но тут, Ната обиделась на какую-то ерунду, а я всего-то сказал о серьёзных отношениях, и что тут такого? Разве она не одна у меня, пусть и виртуально? И разве не похитила моё сердце? Ну куда уж серьезней. Но она не поверила, и рассердилась. Она ушла, и не отвечала, я писал одно письмо за другим, но она так и не подошла! За это время, я успел понять - мои надежды, что это просто увлечение, которое не продлится долго, растаяли. Я попался, и мне не вырваться, мои чувства оказались куда глубже, чем я думал.
  Я писал ей письма всю ночь. О любви и заикнуться не посмел, хотя страшно хотелось признаться. Я уже изобретал способы, как мне найти ее в реале. Я готов был сорваться, и отправиться в ее холодный город. Но даже в таком состоянии, мне было понятно - дома у меня гораздо больше возможностей вычислить ее.
  Она ответила утром... Я готов был пообещать все, что она только пожелает, и согласился не говорить больше о серьезных отношениях. А что она подразумевала под этими словами?
  Прощение я выпросил, но был потрясен, до сих пор я не испытывал настолько сильных эмоций. Отчаяние, что она больше не напишет, сменилось каким-то неземным счастьем и невероятным облегчением, когда она ответила. Я сдался, больше не сопротивляясь своим чувствам. Теперь у меня появилась другая цель - Ната должна ответить на мою любовь.
  Напряжение этой ночи сказалось, и на работу в таком состоянии я не пошел. А еще, страшно было уйти от компа и прозевать ее письмо. Мне нужно было убедиться, что она по-прежнему со мной.
   Сил не было дожидаться, пока она вернётся домой, между нами словно натянулась струна, она не отпускала меня ни на шаг. Знаю, она сейчас на своей работе, и дома быть не может, но попробуйте это объяснить своему сердцу, которое ничего знать не хочет, а только требует её - Нату. Я знал, чувствовал все передвижения моей любимой, мне казалось, что и её тянет такой же аркан. Это просто невероятно, какое страстное нетерпение томило меня. Ничего я не желал ещё так мучительно-страстно, как увидеть эту женщину, услышать её голос.
  Я не ожидал этого, но первым делом Ната выслала адрес скайпа. Мгновенно набрав его, с нетерпением ждал, пока она мне ответит. Я увидел её! Мы разглядывали друг друга, она смотрела смущенно. А я... но мог оторвать глаз, она заполнила мое сердце, какая же она... милая, и нежная, любовь затопила меня, и мне хотелось сказать об этом.
  Пусть она и не была рядом, но я видел, как она улыбается, как поднимает руку, чтобы поправить волосы, как приподнимает в удивлении бровь. Я любовался каждым её жестом. Сначала Наташа беспокоилась из-за возраста, а потом, наверное, приняла для себя какое-то решение и перестала.
  Она сидела напротив меня, уютно устроившись, и мне невыносимо захотелось, чтобы она сейчас, прислонилась вот-так ко мне, а не к этому, своему дивану! Мы бы сидели перед окном, я обнимал её за плечи, и мы любовались на закат... Я даже мыслями боялся оскорбить мою красавицу, но мне хотелось бы не только обнять её.
  Какая глупость, сидеть, замирая, глядя на обычную в сущности женщину. Мне бы хотелось выбраться из этого плена, и в то же время, я жаждал оставаться в нем как можно дольше.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"