Аннотация: Чёрный юмор. Фэнтези. Да, я хотела написать пародию на очень хороший рассказ Парфеновой Марии на Бд-7 "Малое предпринимательство", но получилась редкая пакость. Как обычно. Извините. Мне стыдно. Это все от зависти. 3-е место, Диплом Десятого Международного литературного конкурса "Вся королевская рать" 2013 год
Шары удачи, или Законы волшебного предпринимательства
Поджарая торпеда гоночной телеги, скрипя всеми колесами, со свистом рассекала клубы желтого дыма. Эта ядовитая завеса скрывала от внимательного взгляда Пантагрюэля проржавевшие остовы звездолетов, раскиданные в самых нелепых позах по обе стороны от дороги. Обросший трехдневной щетиной Гаргантюа задумчиво поглаживал приклад винчестера, обмотанный потрепанной изолентой. Он исподлобья поглядывал на тощих, натужно дышащих эльфов в зеленых комбинезонах, которые то и дело выпрыгивали из-под колес в придорожные кусты.
"Поймать бы пару гадов, новый винчестер куплю", - мысленно пообещал себе Гога.
- Обязательно живых? - спросил Панта. Его ясные голубые глаза были налиты кровью, под правым расплывался великолепием радуги здоровенный синяк.
- Патронов нема, сынок. А так, сам видишь, какие они вёрткие... - Гога смачно сплюнул через выбитые передние зубы, почесал волосатую грудь и мечтательно ухмыльнулся, вспомнив что-то приятное. - Не то, что те гномы!
- Да ладно, бать, мы же не яойщики какие!
Как и все реальные пацаны в фэнтезийном мире Панта и Гога зарабатывали себе на хлеб и воду непосильным бизнесом, - а занимались они распределением фондов социального страхования среди престарелых троллей. В этот раз телега была загружена партией деликатесов - ноздреватыми глыбами мягкого известняка, вызывавшими тоску в животах наших удачливых бизнесменов.
- И как они едят эту дрянь? - вздохнул Гога и неуклюже повернулся, задев плечо Панты.
Резко качнуло в сторону. Телега выплюнула из-под ведущих задних колес фонтан вонючей жижи, съехала в канаву и надежно увязла в грязи.
- Всё! Я этого больше терпеть не намерена! - Белка Тирли выпрыгнула из большого колеса, расположенного в хвостовой части телеги, которое ременной передачей передавало крутящий момент на задний мост. - В моём контракте не предусмотрено, что я каждый раз обязана вытаскивать телегу из грязи!
- Там также не предусмотрено и обратное, а раз так, то твое дело... - Волосатая длань Панты угрожающе нависла над белочкой. - ..."крутить педали"!
- Сейчас я посмотрю контракт! - взвизгнуло несчастное животное, испуганно взмахнув прелестным рыжим хвостиком с белой опушкой на кончике.
- Смотреть надо было, когда подписывала! - Волосатая длань, зашвырнув белочку обратно, захлопнула дверцу. - А теперь терпи, терпила! Бу-га-го!
- Бать, я же говорил, что стоило нанять Карлсона, а не эту верещалку! - сказал Панта, наморщив бугристый лоб.
- От него жужжит постоянно и сразу в обеих ухах.
Телега постепенно набирала ход. Вдалеке показалась усадьба Белоснежки. Панта и Гога переглянулись, подмигнули друг другу, и, потерев заскорузлые ладони, мечтательно закурили. В воздухе длинными лентами растянулся пряный дымок бледной поганки. Настроение пошло в гору.
- А что? Может, захватим? - Гога игриво стукнул Панту кулаком в нос. - Она уже долго не приходила на тусу, а с этими семью извращенцами каши не сваришь!
- А что? - Ответил Панта точным апперкотом в отвисшую челюсть отца. - Побоку этих троллей. Захватим и рванём к Карабасу-Барабасу!
Телега со скрипом остановилась, Панта намотал трос на ограду и защелкнул огромный амбарный замок.
- Вау! Мальчики! - Обрадовалась Белоснежка. Она стояла посреди огорода, держа в руках компактную бензопилу. - Заходите! Мы как раз в салки играем!
***
Становилось жарко. Карабас-Барабас, облаченный в узкие кожаные плавки, с традиционной семихвостой плетью в правой руке, стоял посреди маленькой комнатки с тремя решетчатыми стенами. На бетонной стене висело прикованное толстыми цепями тщедушное тельце Буратино: полосатый колпачок съехал на глаза, кучерявые стружки покрылись бисеринками смолы.
Буратино горько и безудержно рыдал. Чуть поодаль, по ту сторону решетки сидел Папа Карло. Его лицо светилось счастьем, руки механически ёрзали где-то под полами замусоленного сюртука, полируя итак уже до блеска натертое полено - заготовку для ноги-протеза.
- Да, ради таких минут стоило терпеть все проказы этого несносного сорванца! - Старик смахнул с кончика сизого носа невольно накатившую соплю.
Карабас-Барабас, утерев пот, устало сел на трехногий стул с невысокой спинкой, и, свесив почти до пола многочисленные складки своего огромного живота, обреченно закурил.
Дверь резко отворилась, метнув солнечные лучики в полутьму БДСМ-салона, также резко захлопнулась: в помещение зрительного зала ввалились уже изрядно набравшаяся компания. Мальвина испуганно забилась в угол соседней клетки.
- Нам эту, - сказала Белоснежка, протянула руку сквозь прутья решетки и ткнула пальцем в кукольный глаз красавицы.
Мальвину стошнило от запаха перегара. Несчастная девочка заплакала, её прекрасные голубые волосы растрепались, милое нежное личико передернулось от боли. Мальвина спрыгнула с табурета, забыв про оставшийся в руках у Папы Карло протез и, грохнувшись на неровный шершавый пол, порвала чулок на уцелевшей изящной ножке.
- Ох, ты, блин, ядрить твою двадцать пять! - злобно прошептала куколка, метнув ядовитый взгляд в сторону шарманщика, затем грязно выругалась. - Не наигрался ещё, старый болван! Ну-ка, отдай сюда ногу! - добавила она гнусавым голосом.
- Фффи! - выдохнула Белоснежка, которая органически не переваривала грубости. - Ладно. Ну их всех в болото к Водяному, матерщинников и извращенцев! Поедем лучше к Геннадию за крокодильими яйцами!
- Откуда у него яйца? Он же самец, - удивился Гога.
***
На стене висела веселая гармонь. В воздухе витали ароматы ацетона и фиалок. Геннадий, сидя за столом, красил в ярко-красный цвет длинные когти задних лап, не обращая внимания на внезапно появившихся на пороге татар, которые через мгновение уже вольготно расположились на мягком диване обитом крокодильей кожей. Геннадий частенько линял. Особенно когда стоял на стрёме у курятника.
- Вот видишь. - Подмигнул Панта Гоге. - Недавно он понял, что на самом деле он - Геннадия. Она, то есть, - пояснил Панта изумленным спутникам. - Теперь несёт яйца от тоски.
- От кого? - заинтересованно переспросила Белоснежка.
Раздался дребезжащий звук. Из покореженного помойного ведра в ярких подтеках, радующих больные глаза Панты, посреди горы оранжевых корок и окурков торчали дрожащие уши Великого Вождя Че.
- Чебоксары, чебуреки, чемоданы... - раздавалось невнятное бормотание. - Чебурашек нет! Чебоксары, чебуреки, чемоданы...
- Опять? - спросила Белоснежка.
- Да, - ответила Геннадия, - абстинентный синдром, помноженный на идиосинкразию к свежему воздуху. Он опять хочет вернуться в лоно матери-апельсина.
- Неплохо вы, видать, гульнули вчера! - хохотнул Панта, поглаживая кругленький животик.
Белоснежка, погрозив пальчиком, небрежно стряхнула его руку.
- Геннадия, тут такое дело насчёт яиц... - начала она ласковым голосом и, приблизившись к Геннадии, нежно обняла рептилию за загривок.
- Не трудись, конфетка! - Геннадия обнажила в улыбке ряд острых желтоватых зубов. - Меня теперь этими чарами не проймешь.
- У каждого свои проблемы! - Белоснежка игриво повела бровями, завитыми а-ля Брежнев, и закинула ногу в резиновом сапоге на колени внезапно обретенной подруги.
- Оставьте ваши игры для испорченных читателей! - проворчал Гога. - Мы пришли по серьезному вопросу о совместном бизнесе!
- Другое дело, что же вы сразу-то не сказали! - ответила Геннадия, надевая черные очки для солидности.
- Что ты думаешь о продвижении нового бренда столовых яиц на рынках Лилипутии?
- Хм, звучит заманчиво. - Глаза Геннадии алчно блеснули из-под очков. - А кто будет наша тагет-групп, ну, целевая аудитория, то есть - тупоголовые или остроголовые?
- И те, и другие. - Улыбнулась загадочно Белоснежка. - У каждого яйца - два конца. Стоит только перевернуть!
Гога задумчиво запустил руки в карманы.
- Гениально! - отозвались хором остальные собеседники.
- Вот подумайте: что хорошего в яйцах... - продолжила Белоснежка.
Внезапно раздался хлопок, сопровождаемый легким шипением.
- Мать! Ма-а-ать! - Прозвучал вдалеке баритон, плавно переходящий в комариное сопрано. - Ма-а-а-ать!
В воздухе запахло яичницей с беконом - Гудвин дематериализовался, но не очень удачно.
- Тьфу! - Белоснежка презрительно сморщила носик и, поддев носком сапога жареные ошметки, отфутболила их к куче мусора. - Лузер!
- Опять этот гад украл нашу идею! - возмущенно завопил пришедший в себя Великий Вождь Че, выбираясь из помойного ведра.
- Нет, пожалуй, он не знает самого главного. - Ещё более загадочно улыбнулась Белоснежка. - Как мы назовем наш бренд!
- Как? - Теперь к хору присоединился и детский голосок Великого Вождя.
- Каждый лилипут должен почувствовать себя настоящим мачо! - Белоснежка чуть задумалась. - "Шары удачи!"
