Аннотация: Обозрены все участники финала, все невышедшие из группы "Б", плюс несколько рассказов из других групп - всего 60 рассказов.
Вступление
Разливаться в нем я не буду, уверен, что многие помнят мои обзорики и те принципы, которых я в них придерживаюсь. Так что если кому хочется восстановить их в памяти, то можете глянуть вступление к обзору предыдущей МП-7.
Мнения и мировоззрения, как и ориентации, я с тех пор не менял. Разве что: тогда я не играл, возьмите поправку на это. Обсматривать постараюсь все группы, а "Б", по воле жребия, так и полностью.
Увы, много в других группах прочесть не удалось - праздники помешали, извините. Но зато финальную часть обозрю!
Финалисты будут располагаться по алфавиту. Группы также, но ниже финальной части.
В путь!
ФИНАЛ
52
Типа, оригинальное название. Ну-ну...
Ох и абзацик первый! Красиво! Вопрос в другом: для чего? Зачем этот натюрморт? Демонстрирует мастерство автора владения мячом? То бишь, словом? И кто это, задрав штаны, блин, голову стоит и выискивает разницу между домом и небом?
Но не об этом. Некий дядя "хирург, со специализацией по хирургии мозга", но при этом "самый обычный, хороший, но не выдающийся", отправлен начальством в дом N152, но почему-то оказывается в 52-м. Заблудился что ли? И вообще, цифр 52 в рассказе навалом: это и этаж проживания, и номер рабочего кабинета персонального кадровика ГГ на 9-м этаже, и т.д. Но главное все же: этаж, где герой вопреки советам и традициям решил поселиться. А почему? А потому, что там молоденьких студенток навалом, а наш дядя к женщинам неравнодушен. Теоретически. Потому как на практике он только смотрит на них и предвкушает, что вот, когда-нибудь, наступит такой момент и он окажется с вот этой коллегой... Или с вон той Бо... Или... Дяде, меж тем, чуть за тридцать. Видно научились в грядущем бороться с половыми инстинктами. Врочем, сейчас подобных индивидов тоже хватает. В то время, как миллионы женских организмов по всей стране страдают от отсутствия рядом родной души и не менее близкого мужского тела. Зато посетительницы в сексшопах толпятся в очередях за суррогатной женской радостью. Отвлекся.
Собственно, пересказывать содержание бессмысленно. Нет там по сути крутых поворотов сюжета и прочих увлекательных для чтения вещей: тихая качественная проза, по непонятной надобности наполненная фантастическими декорациями и ссылками на медицинскую стезю героя и окружающих. Замени медицину на холодную обработку метала - ничего не изменится.
Но написано достоверно, хорошо, герои изображены достоверно, живыми чувствующими, межличностные конфликты проработаны глубоко, экстерьер, окружающий персонажей, и интерьер их внутреннего мира реален. Потрудился автор на славу, и появление этого рассказа в финале закономерно. В десятку он войдет едва ли, но и в подвале оказаться не должен.
Главный недостаток текста - он не имеет к теме конкурса отношения. Да, медики тут поголовно все, будущее в наличии, но нет взаимодействия между ними, никаких меддостижений и открытий нет, как и применения их в экстремальной ситуации.
Но, автор, не все так плохо! Конкурс через несколько дней закончится, а рассказ - останется!
Грамотно, хотя и проскальзуют мелочи.
"В левой руке он комкала нечто, в чём доктор с удивлением признал полупустую пачку сигарет..." - кто "он"? И вот так вот доктор сразу разглядел, что комкается именно полупустая пачка?
"Лора слишком беспокоилась, что её сочтут некомпетентной, пожалуй, хотя никаких оснований для этого не было." - не в то место предложения вы "пожалуй" вставили.
"У Лили были красивые светлые глаза с удивительным выражением усталости от мира пополам с неподдельным интересом к собеседнику..." - написать можно что угодно. Но попробуйте себе представить описанное!
Автор, у вас слишком много в тексте цифр. И писать их в худтекстах принято все же прописью, если не слишком длинны. И многие слова вы берете в кавычки неоправдано - тоже не красит текст.
И чо: хороший рассказ. Но не по теме.
Humani nihil
Как понимаю, автор решил рисануться, для чего обозвал свое творение нерусскими буквами, а в конце, как понимаю самую суть и краеугольную мыслю выдал на какой-то тарабарщине. Скорей всего на латинице. Автор, я вами восхищен!
Что еще сказать... Читал рассказ утром, с распечатки. А сейчас, вечером, пытаюсь вспомнить о чем он. И не выходит у меня. Чувствую, что придется для этого его заново перечитать. Как вы считаете, стоит ли перечитывать рассказ, чтобы вспомнить про что он, если читал его лишь сегодня? Есть некая натяжка, не правда ли?
Во! Вспомнил! Там снова какие-то монахи - одна из разновидностей религиозного будущего. А еще какие-то бои с какими-то внешними врагами, какой-то Спаситель Человечества, несмотря на то, что упертый вояка, сохранивший человеческие черты. В отличие от братьев-госпитальеров, которые как бы медики.
Ну да и пусть с ним.
"...ее-то взрыв мы с Шреклихом и приняли за взрыв..." - вроде как на стеб не похоже. Скорее тавтология. А стебаться нужно так: "ее-то взрывной взрыв мы с Шреклихом и приняли за взрыв взрыва...".
Уж и не помню, есть ли в рассказе тема. Написано грамотно и, не побоюсь этого слова, стильно. Просто стиль такой, удалось автору передать речь и мысли бесчувственного истукана - главного героя. За это - спасибо!
И чо: извините, что коротко вышло. Но ей богу, большего сказать не смог. Но я вами восхитился, сказал вам "спасибо". На мой взгляд вполне достаточно. А перевод латинской поговорки давать стоит.
Аннибалова клятва
А здесь мы имеем попытку автора, привыкшего писать фэнтези, нарисовать мир если не чистого НФ, то хотя бы смесь упомянутых направлений фантастики. Намудрил он. Имхо.
Некий гениальный врач и, не побоюсь этого слова, целитель ведет прием пациентов. Ему если не раз, то не намного больше плюнуть на сложнейшие открытые переломы и ужасные раны, что приносят к нему посетители. Он их заживляет приемами мануальной терапии прямо на глазах. Одного не терпит: если к нему приходят, предварительно побывав у другого какого доктора: таких он сразу убивает. Ну, сердоболен он до такой степени. А тут к нему заявляется юнец с дыркой в голени и таблеткой в желудке. Учуял эту измену наш Авиценна, и хана бы тут хитрому подростку, кабы не бдительный санитар, тут же сломавший себе руку и тем отвлекший на себя внимание эскулапа. Видать у доктора ранее кто-то близкий донаркоманился колесами до встречи с Костлявой, вот и не любит он таких.
Потом идет какая-то ахинея про вымершие от серой чумы планеты, с наглядной агитацией в виде картинок со скрюченными телами и раззявленными в истошном крике ртами на стенах. Автор пытается довести нам некую связь между врачеванием нашим гением переломанных ног у постоянных клиентов на этой планете с нераспространением чумы на других. Тут еще оказывается, что врача оказывается давно убили толи из зависти, толи из-за несогласия с его методами лечения...Какие-то ордена еще замешаны...
А парень с пробитой ногой мается: подождать, терпя боль, следующего приема у еженочного доктора, или напиться таблеток и махануть на другую планету за помощью?
Написано хорошо, особенно пейзажи и инопланетные природные явления. Грамотно опять же, стильно. Тема... Не уверен. Никаких ноу-хау в медицине я тут не увидел: обычный колдун с шаманскими методами леечки. Только мертвый.
И чо: ну не поклонник я фэнтези, ну что тут поделаешь! Даже обэНФэченной. Сорри, автор, но ваш рассказ и без меня, пожалуй, в финал пройдет.
П.С. Уж не Минна ли Граф тут постаралась? Где-то, помнится, видел, что она в "Б"...
П.П.С. И причем тут какая-то клятва и кто такой Аннибал?
*Рассказ в финале, как я и предполагал. Но здесь ему высоко не взлететь.
Атон
Ой, мама, какой длинный! Читать забодаешься...
Как сам писал. Ей богу. Тот же настоянный на советской фантастике способ подачи информации, с привлечением некоей продвинутой гипотезы, имеющий ярко выраженный научный вид (но не суть!), то же обилие действий и диалогов, с минимумом описаний, то же торжество бобра над ослом, те же перманентные опечатки и пропущенные запятые. И та же тяга к женской груди... Четыре! Как представишь себе... Блин! Было уже у меня в "Вечерней прогулке..." сожаление о том, что мужчине порой рук не хватает для того, чтобы держаться за женщину так, чтобы не оставлять все ее выдающиеся достоинства без внимания. Одновременно.
И бойко. И с юморцой. И язык пусть и обычный, но такой, что придраться трудно.
Некий молодой терапевт (на чистом медицинском спирте в виде горючего) залетел в грядущее, в мир после Четвертой Мировой Войны, где был подобран местным, синей наружности, коллегой. У местного эскулапа была обнаружена сестра, оснащенная замечательными подробностями женского организма: глаза, там, мордочка, прическа, по шесть пальцев на ногах. Но, это не главное, естественно. Груди - вот это да! Но, на пути к вожделенному телу герою приходится с умным видом распетюкивать о новейших достижениях научной мысли в области медицины - надо ж как-то произвести впечатление на красотку! Ну и за одно, в качестве побочного эффекта - спасти Землю от последствий ядерного заражения. Но не все так просто! У деушки находится бывший обнимала, искренне и активно сожалеющий о расставании с нею и ее особенностями. Но наш герой, закаленный в районной больнице борьбою с маниакальными, когда дело касается лечения, старушками, дает вербальный отпор негодяю и даже отказывается от предложенных ему взамен для плодотворного и регулярного размножения первых расскрасавиц постядерного мира. Еще бы! Они ведь - чистые! У них нет таких очаровательных четырех... Тьфу! Блин... Автор, я уже как ваш герой стал!
Жаль, что к самому интересному моменту - вслед за первыми объятиями и поцелуями, у героя заканчивается топливо и он возвращается в родной ХХ1 век... Апитна, та? (С) т. Саахов.
Про то, как написано, я уже говорил.
И чо: в финале топ должен состоять минимум из десяти рассказов, а не из шести! Но я постараюсь.
Береги себя
Не скажу, что идея, взятая за основу, нова. Стало быть, нужно искать изюм в исполнении. Увы, и этого мне не удалось.
Итак. Некий дядя, снабженный кучей кассет с записью, как бы это точнее выразить, других личностей, их умений и навыков, занимается сопровождением богатых клиентов в космических путешествиях. Когда-то он подавал некие надежды в области безбашенности, причем весьма большие, такие, что даже папа одно время решил повременить с разводом от мамы. Но не срослось. Надежды испарились, папа ушел, а дядя вырос.
И вот однажды попался дяде в экскортируемые гениальный мальчик: и рисует как бог, и музыку пишет такую, что улететь можно. И все бы ничего, да только не долетел их кораблик до курорта, а прогулка по подвернувшейся планетке закончилась в яме с кучей ржавых капканов. Это нечто новое в способах охоты, не слышал я ранее, чтобы капканы в ямы ставили. Ну да ладно. Главное, что сначала наш герой сломал медицинскую кассету, затем воткнул мальцу не ту, что нужно, а когда истек парень кровью, то связал петельку и, видимо, в нее залез. Бывает. Нечто похожее у меня в "Кошка спасла жизнь хозяйке" было.
Написано довольно бойко. Психология главного героя, на мой взгляд, передана вполне достоверно. Тему засчитываю. Попадались опечатки.
И чо: для топа финала маловато.
Вирус очищения
Тоже коротенький. Тоже веселенький. Тоже с несколько неожиданным концом. В смысле, читая, ожидаешь некой интересной и оригинальной развязки, а автор, рисуя чистый материалистический пейзаж, неожиданно все происходящие странности спихивает на бога. Пусть не на Великого, а на какого-то локального, но все же.
Итак: прилетели по вызову 0-3 на отдаленную горную разработку два врача, которые вовсе не врачи, а даже и очень наоборот. В смысле, грабители. И тут им не повезло, потому как из всех выживших в после атаки неизвестного вируса (который, как мы помним, местный бог) их встретили два дебила (я вовсе не ругаюсь, а применяю медицинский термин). И пока поняли псевдоспасатели, что когти надо рвать, а не градусники ставить и пистолетом размахивать, проглотил их зловредный вирус, слопал - даже косточек не оставил. Потому как питался феномен лишь живой материей, а неживую не трогал. Помните: "Люблю активную протоплазму!"
А наших дебилов, ввиду их умственного развития, он, видимо, за живую не принимал. Аминь.
Я так и не понял: топийную руду добывали на планетке, или торийную?
Написано живенько, стиль держится, шутки не затасканы, грамотность, как бы, есть.
И чо: хотелось бы видеть в своем топе чё-нить посолиднее.
П.С. Одного из олигофренов Малинин зовут. А второй - не Баранкин ли будет? Выросли, мабуть, пострелы...
*В моем топе рассказа не было. Зато он есть в финале.
Все цвета радуги
Ох, мама миа! Я уже и запамятовал, что бывает такой способ подачи материала, как поток сознания. И его самый неприятный случай - женский поток сознания (ЖПС), или наоборот. Вот не знаю почему, но не приемлет мой мозг этот вариант написания мыслей. И даже не знаю: толи это автор так пишет, специально перескакивая с пятого на семнадцатое, толи женщины по природе своей так мыслят, одновременно о нескольких вещах, перемежая их в произвольном порядке, не ставя даже запятых. Но последнее как раз понятно - откуда в извилинах запятые?
Итак, автор экстраполировал такое сегодняшнее явление, как суррогатное материнство. Для этого он придумал новую расцветку для младенцев: жойтенькие бывают, черненькие, красненькие, бледнолицые - тоже. Даже цвета индиго в литературе примелькались. У автора они - зелененькие. А еще у АБС взята мысль на счет детонаторов, и ежели когда в жизни встретятся обычный брат со своим зеленым близнецом, то... Непонятно что, но ну его нах. Для отслеживания взрывоопасных сопляков придуманы А-кушерки, видимо потому, что они их в кушерях не то ищут, не то прячут. И вот одна из них, поддавшись однажды соблазну и не убив родившееся чудище, тем самым нарушив не только закон, но и поставив под угрозу само существование человечества, в дальнейшем махнула на себя рукой, превратилась в аморфную образину, в фигуре которой даже опытный специалист не может разглядеть беременность девятимесячного срока. А еще она решила, что пусть все думают, что она до денег жаднее, чем кто другой. И все это для святой цели: не убивать ребеночков, а поселить их в комфортабельной резервации - на собственном острове. И вся эта тягомотина происходит на фоне не поделенного с другой бабой мужика. Честно говоря, я не могу понять дядю, который будет ходить к такому чудовищу по своей воле, даже будь он насмерть болен альтруизмом.
А еще непонятен принцип перехода беременности от донора к А-кушерке. Но это, скажем так, мелочь по сравнению с остальными недостатками текста.
Но эти недостатки - чисто моя заморочка. Ну, может, еще кого. Тут, автор, вы, пожалуйста, не обижайтесь. Наверняка ваш рассказ войдет в заветные пятнадцать кандидатов в обещанный сборник, найдутся среди финалистов поклонники ЖПС, который поставят вас в топ. Но на повторение результата прошлого МП рассчитывать вам не стоит. Не столь хорошо у вас на сей раз вышло.
Написано грамотно, стильно, эмоционально, не по мне.
И чо: еще раз убедился в своем неприятии ЖПС.
Вторая попытка
Вмененная амнезия как способ самоизлечения от смертельной болезни. Симпатичная идейка. Новой тоже не назовешь, но исполнено на приличном уровне.
Вот не знаю почему, а мне этот рассказ понравился. Вроде и незатейливо написано, а зацепило. Персонажи получились живенькие, что ли... Хотя вторая тетя вышла куда рельефнее, чем первая. Но тут я допускаю, что автор так сделал специально. Суррогатная любовь, даже в исполнении опытной актрисы, настоящую заменить не может.
Блошки и не только:
"В левой руке держит резную трость с наконечником - рычащая львиная морда..." - прямо так и рычит? Может все же оскаленная, раззявленная?
"Он набивает мяч и улыбается..." - чем набивает? Ватой? Или перьями?
"Вернее, она умерла пятнадцать лет назад при родах, после трех лет совместной жизни..." - некрасивая фраза. Выходит, что женщина умерла именно из-за трех лет совместной жизни.
"...губы не тонкие, но и не жирные..." - в смысле, жир с них не капает? Пухлые, толстые, но не жирные. Кстати, фраза употреблена дважды.
"Рад видеть тебя, Трофим... Тимофей, поверь, - сочувственно продолжил он..." - так Трофим, или Тимофей? Или когда не помнит - Трофим, а когда очухался - Тимофей? Тогда кто такой Евгений?
"...беспамятства лишил тебя мой препарат..." - может таки памяти, а не беспамятства?
Грамотно, тема есть. Да и стиль симпатичен.
И чо: над топом подумаю, ведь зацепило же.
ГИП-ГИП
Признаюсь честно, рассказов такого уровня в группе "Б" не было, разве что "Крест на твоих плечах", но тот послабже все ж. На мой, конечно, взгляд. И что-то мне подсказывает, что этот рассказ порвет нонешнюю прозу. До того он безупречен. Вот допишу эту рецку и пойду погляжу, чего коллеги-обозрители в первом туре о нем писали.
Что сказать? А сложно. Тут не станешь пересказывать содержание, добавляя в искривленное юмором отражение сарказма и стеба. Не получится. Хотя..., скорее не хочется. Ляпы повыискивать можно, но пока читал - ничегошеньки не замети. С одной стороны увлекся чтением, с другой - так ведь и не заметил-то ничего. Профессиональный корректор, с молоком альма-матер впитавший в себя Розенталя, может и найдет что, а в себе я сомневаюсь.
Автор виден издалека. К тому же и список авторов-финалистов подтверждает его участие. Ну и что? Вон, Лена Бирон в прошлый раз скольких угадала! А я, что, не могу?
Короче, первый прочтенный в финале рассказ сразу же возглавил мой топ. И сильно сомневаюсь, что его оттуда кто-нибудь сможет спихнуть.
Все же пару мыслей: конец колоритен и вкусен, но все же, возможно, затянут. Вы описываете рыжую стерву, которая ведет порой себя необъяснимо. Оно и понятно: на то она и стерва, но выглядит это неестественно. Вы никаким намеком не объясняете ее привязанность к лысому и старому мастеру, а приезд ее в "Валенки и Телогрейки", или как там у вас поселок кличут, вообще выглядит условным. А ведь не хватает каких-нибудь пары мазков... Или это воздействие хаджата так проявилось? Слишком уж вы ее высокомерной и ледяной изобразили. Впрочем, я тут уже пару Снежных Королев встречал.
"...он, опрокидывая ее на себя, скользя лицом по бархатному телу, жадно притягивая, вжимая ее в себя..." - не наоборот ли?
И чо: а все сказано выше... Когда же я доберусь до "Гарлема..."?..
За краем
"От Дорноха до Нэрна, через залив Мари-Ферт, всего сорок пять миль. Если попытаться проделать тот же путь по суше, выйдет все двести тридцать. Такие уж дороги в Северной Шотландии. Рэй Лигфилд, рыбак из Хелмсдейла, предпочитал.." - мне уже не хочется читать этот текст. Язык и извилины сломаешь, пытаясь прочесть эти нагромождения букв. На фига?!
Такое впечатление, что доктор и Рэй разговаривают на борту "артельного баркаса". Плохо. Нужно было хотя бы пустую строку вставить, как вы дальше и делаете.
"Так начиналось их знакомство." - совершенно никчемная фраза в контексте предыдущего повествования и последующего.
"То, что для остальных людей дарило покой и делало ночь непохожей на смерть, стало настоящей мукой..." - несогласованное предложение.
"...кутаясь в плащ, одолженный у врача..." - одолженный врачом. Одолжить можно кому-то, а не у кого-то. Вы не правильно понимаете смысл этого слова.
"...забрасывал сети, выбирал обратно, кидал на дно лодки живую ещё сельдь..." - а какая она еще может быть, будучи только что вытащенной из моря? Особенно словцо "еще" умиляет. Или он относится не к "живую", а к "сельдь"?
Оба, приплыли...
Написано здорово, стиль выдержан, языку, да и всему тексту веришь, как будто сам находишься рядом с несчастным Рэем и заинтересованным, как бы, только с профессиональной точки зрения происходящими с рыбаком событиями доктором. Но в концовке и доктор оказывается способным к сочувствию.
Хороший рассказ. А вот финал разочаровал. Он пришит настоль белыми нитками, что не заметит их даже лишенный глаз. Автор, вот для чего вам понадобилось портить отличный мистический рассказ, присобачивая к нему НФ-составляющую? Зря.
И чо: пока лучший из прочтенных. Но он лишь третий из них. Кабы не конец - думаю реальным претендентом на топ был бы. А так... Не знаю. Посмотрим.
*Рассказ в финале по праву. Но в десятку ему не попасть. Кажется.
Закон Люй-Вэня
Еще один рассказик о страданиях беременной женщины. Наверно это правильно. В смысле не то, что женщина должна страдать, а то, что место подобному быть должно. Тем более на конкурсе посвященном медицине будущего.
Вся интрига этого текста построена с одной целью - засунуть мужика туда, откуда он когда-то вылез, а затем выдать читателям картинку из двух играющих мальчишек-близнецов, из которых один папа, другой ему сын. Автор, а чего вы остановились? Инцестировали бы уж до конца! Вместо сына - дочь, которую папа потом еще и...
Не знаю как кому, а мне вот эти терзания тетеньки, которая за большие мани сдала в аренду свое чрево какому-то пожилому извращенцу, которому лень омолаживаться медленным путем. И мается эболага икряная, подружку за собой всюду таскает. Как будто не знает, что самая близкая подруга завсегда оказывается самой подколодной змеей. Это олько в советской, насквозь партийной и человечной прозе получались фильмы вроде "Девчат". Да и там Лариска Тосю не сильно привечала. Как-то видал по телеку интервью (только не плюйте в монитор - он не виноват!) С Ириной Караоке... Тьфу! Хакамадой! Так вот она рассказала несколько баек из политической кухни нашей думы, когда нужные и долгожданные законы не проходят по простенькой причине: а вот не понравилась председателю думского коммитете г-же Такой-то прическа предлагающей поправку. Или муж у нее не пьет. Да и по фигу тогда, что матери останутся с 70-ью рублями детских денег, зато эту вот сучку-выскочку кусну побольнее...
Но рассказ не об этом. А о том, что для матери любой ребенок в радость и она согласна пойти на смерть ради еще не рожденного, но уже пробудившегося чадушки. Мамы, они есть - мамы. За это автору - мерси и даже гранд!
Написано... Да здорово написано. Но опять же - чисто технически - замечательно. Содержание же... Не мое.
И чо: хороший рассказ. Но в мой топ не попадет. Слишком он женский.
Записки спального города
Ни разу в Киеве не был. Зря наверно, но не довелось. В Тбилиси был, в Минске, Кишиневе, Питере... В Москве восемь лет прожил. А в Киеве был лишь раз, проездом во Львов. А надо бы... Люди, а чтобы на Украину съездить из России виза нужна?
На сей раз - ветеринар. Не первый уж раз. Я даже не ожидал, что так много авторов решат соригинальничать и в качестве медика Будущего предложат аналог Айболита. Апшипси, сорри.
Итак: некий Патрокл Проклевич Петровский (еврей, что ли? Автор, вы с антисемитизмом не шутите!), искренне влюбленный в память великого русского писателя М. А. Булгакова, мечтает написать нечто подобное умершему полтыщи лет назад коллеге по профессии. Решает начать с простого: с плагиата. Пишет пару новелл из жизни своих пациентов.
--
Про собачку-телепата. Грустно.
--
Про дракончика любящего курятинку. Не Саймак.
Собачка вышла умная, дракончик - глупый, но красивый. Пока головы прохожим откусывать не стал - нехай живэ. А вот когда начнет - проблемки возможны. Эх, и каких только гадостей не заводят люди по глупости ли, в погоне за модой ли, из жалости ли. А потом ротвейлер девочке лицо откусывает. Или облезлый скоттиш-котяра с мусорного жбана такими глазами смотрит, что всплывает с глубин души гуманизм - расстрелял бы хозяина выбросившего когда-то красавца из дома. А теперь он за свою нежданную, но ставшую единственной свободу любого стаффордшира не хуже газонокосилки обработает. Люди-люди... Эх-х-х!
Нормальный рассказик из двух коротеньких миниатюр и вступления. Написан грамотно, чувствуется, что автор неравнодушен к разным тварям нашим меньшим. И Киев любит.
И чо: рассказ попал в финал МП - это уже показатель. В сборник, увы, ему не попасть...
ЗДОРОВЫЙ И БОГАТЫЙ vs БЕДНЫЙ И БОЛЬНОЙ
Где-то я уже такой "верзус" в названии встречал... У Бьёрна, кажется, который БЧ. А до этого, помнится в древней книжке, которой Великие АБС по слухам слегка стыдились и даже не включили ее в первое полное собрание сочинений. Белое такое, "Текст", что ли издавал, времен, когда в первый том омрачала чудовищная фраза о том, что АН так и не дождался его выхода. "Хиус верзус Венус" называлась там глава... А по мне - так отличная книга, розовенькая, с золотой рамочкой - зачитывался ею... Давно это было...
Отвлекся. Звиняйте, автор!
Эх, умеют же писать люди! Завидно.
Это вам не то, что буковки пальчиком из клавиш выбивать, это как кулинария: на шампур строки нанизываются сочные кусочки существительных, перемежаемые лучком прилагательных, помидорками глаголов, перчиком наречий гули-гули, и уксус причастий-деепричастий - по вкусу. И это вам не кашу жрать! Не ложкой, как веслом в каноэ на одной коленке - и ветром в морду, и брызги дробью по широкой груди встречного КАМАЗа. А что везешь мужичок? А не твое собачье дело! Оно конечно: ножку поднял - и твоя территория, никто другой не залезет, а коли залезет, то от него же и погибнет. Не замечая ни вкуса, ни будущего: набить желудок биомассой, тут эстетствовать надо: смаковать каждый обротик, возвращаться к началу шампура, дабы поглядеть: не пропустил ли чего, и что автор этим вот сравнением хотел сказать и вообще на фига оно тут нужно?
В общем, толи настроение у меня после вчерашнего такое, толи сюжет не вдохновил, но забодался я разбирать авторские пазлы, из которых он мозаику своего текста слепил. Восемь страниц кроссворда меня утомили, и хоть я таки добрел глазами до конца рассказа, уже перестал следить о чем там речь идет, кто кого лечит и администрирует. Понял лишь, что Егорыч помер, а людей в управлении ресурсами не бывает. Не по мне ваша сатира, извините. Не всем по нутру мексиканская кухня: переперчили вы свой винегрет.
И чо: рассказ в финал выйдет и там не затеряется, гурманов среди тут хватает. Но без моей помощи: гастрит у меня, не переварил я ваши специи. Хотя и восхищен вашим кулинарным искусством.
*Сложно мне предположить, какое место займет в финале этот рассказ. Слишком уж он не мой.
Зубная фея
Как бы это сказать, термин "хороший рассказ" не подходит... Грубоват. Скорее подойдет такой: "хорошенький". Как для детей написанный. О детишках и их зубках в нем и идет речь.
Будни провинциального стоматолога. Тяжелые. Ведь еще бы, если:
"...компьютер переводил телефон на режим одностороннего приема звонков..." - автор, объясните мне пожалуйста, что означает этот термин? Вот сижу уже полчаса бездумно смотрю на все три свои телефона и пытаюсь себе представить: это когда звонит? Или когда я трубку снимаю? Или когда я начинаю говорить? Или когда я пообедать пошел? Или когда я кричу "Алё! Алё! Алё, мать вашу!", а в ответ булькает, но не говорит?
И тут у детей не старше двенадцати стали выпадать передние зубы... У всех подряд и все. Родители в панике, дети осваивают внезапно открывшиеся новые способы плевания, компьютер у врача дымится в поисках необходимой информации... А ларчик просто...
Оказывается, это обиделась некая Зубная Фея, от которой необразованные в свое детское время нянями мамаши зажиливают ее кровные, но молочные, зубы. И правильно: а неча в сказки не верить и позаборных салом не кормить!
Не хочется ругать этот рассказ. Да по сути и не за что. Написано грамотно, будущее на лицо, наноботы, опять же - куда без них! Наносказочка со стоматологическим уклоном и рекламой здорового образа жизни. И правильно: если словил за себя здоровую (в обоих смыслах этого слова) бабень - соответсвуй! А зубки у детей вырастут новые.
Грамотно, по теме, даже со стилем. Мне понравилось.
И чо: не забудем, что это финал МП. Здесь фигни по определению нет. И для топа "понравилось" может и не хватить.
Зачем собаке пятая нога?
Еще одна повесть. А чо делать, читать надо...
Остров доктора Моро. На сей раз не столь жестокий вариант. Но тоже непростой. С четырехрукими женами, бойцовыми страусами, супердорогими наркотиками и пятачками у дев вместо носа.
Странное впечатление от рассказа осталось. Вроде в нем все присутствует, что должно мне нравиться: чистая НФ, Космо-Опера, приключения, язык, неожиданная концовка, Предтечи (по терминологии А. Нортон), которые Странники (по терминологии АБС)... И все одно меня отчего-то не зацепило. Ведь что обидно - плюнул бы на принцип и перечитал бы, чтобы разобраться в причинах. Так ведь времени нет. Еще один рассказ прочесть надо, два обозрить, да и работу никто не отменял. Поэтому придется так...
Главный конфликт в тексте: спасение человека, который впоследствии оказывается засланцем враждебной корпорации, пускающей по миру ранее, пусть и не процветавшую, но чувствовавшую себя вполне достойно в плане достатка кучку землян. На планете, аборигены которой производят самый дорогой наркотик в известной части Галактики (прочитал недавно у Розенталая, что если речь идет о Млечном Пути, то галактику нужно писать со строчной буквы). Ну, может и не наркотик, а вещество, нескольких капель в день которого вполне достаточно, чтобы "бамбучу". Кто не знает - кушать жизнь большой ложкой. Вот и спасай после этого граждан! Никакой Гиппократ со соей торжественной клятвой в оправдание не станет.
Мало того, что себе насолили, так и, считай, всех туземцев в рабство определили: отныне все способное жевать бобы население райского уголка будет сидеть и перемалывать челюстями сырье, обогащая тем самым противную и антигуманную компанию.
Но, самое примечательное в рассказе - это финал! В классическом варианте Спейс-Опера пострадавшие должны объединить усилия, разорить негодяев, заработать кучу бабла, и освободить обездоленных гуманоидов. И автор этого добивается!!! Молодец!
А заодно, мимоходом, он накрывает медным тазом и всею человеческую цивилизацию. Потому как цивилизация без прогресса - это не цивилизация. А кто будет заниматься прогрессом, если каждому индивидууму достаточно пожевать десяток фасолин, чтобы обрести бамбучу. Кердык человечеству - через поколение-два превратится оно в разбросанное по космосу стадо жвачных животных. И все это лишь из желания заработать пару сотен лишних шершней.
Написано грамотно, стильно, интересно.
И чо: не возьму я в топ этот рассказ. Не нравится мне мораль этого текста.
Капелька души
А вот и последний рассказик в группе...
И это хорошо, что он оказался последним, чтобы не осталась в памяти группа как "Мы выживем", или "Ночная сенсация!". Лучше уж таким последний глоток будет.
Некий художник, естественно гениальный, помирает от рака и ухи просит. У брата своего друга и у него самого. А те говорят: тебе, мол все одно каюк, а с нашей помощью пару лет покоптишь еще. Только рисовать будешь то, что мы скажем, а все что нарисуешь после твоего самоубийства перейдет к нам и нашим детям. Лады? Художнику все одно помирать, но не нарисовал он того единственного портрета, что прославит его, как Мона, которая Лиза, своего Леонардо, который не Ди Каприо.
Прикинули медбратцы что сейчас на рынке больше востребовано, и наказали рисовать, ой простите, конечно же - писать море. И ну писать художник. И вроде как не помер. Но тут встретилась ему дева, екнуло сердечко, и создал он портрет с ее глазами, в которые смотреть страшно. И в больничку лег. А дева по условиям жанра, естественно раздавилась грузовиком. А художник, по тем же канонам, прыгнул из окна. В общем, все умерли.
"...холодный ветер игрался с его длинными светлыми волосами..." - это как у меня выше "дева грузовиком раздавилась".
"С запада, с моря в город шла гроза. Тьма, следовавшая следом, поглотила город..." - гроза только шла, приближалась, а идущая следом тьма уже проглотила? Машина времени?
"...и им совсем не было дело до людей..." - ?
"...ветер игрался с его густой бородой..." - какой он у вас игривый, однако.
"Она обладала удивительной фамилией Княгина, с ударение на первый слог. Правда, поговаривали, что раньше ее звали Крякина, и фамилию она сменила в начале девяностых. Еще у неё была удивительно дурной вкус, но её слово удивительно много значило в..." - вы наверно "удивительно" еще пару раз при правке вырезали?
"То, что ты до сих пор легкие не выхаркал - твоя большая удача..." - он же у вас от рака дохнет, а не от чахотки! То бишь, туберкулеза.
"Скончалась мгновенно от множественных переломов рук, ног и шейных позвонков..." - она умерла, занозив палец о доску, прикрепленную на двадцать восьмом этаже одной из высоток: стало больно и она разжала ручки. Вы, автор, порой увлекаетесь.
Написано меж тем, весьма и снова неплохо, грамотно и стильно. Читается легко, с грустинкой. Тема зачтена.
И чо: ну не люблю я читать про наркоманов и самоубийц. Если первых простить еще можно, то суицид - один из главных кирпичиков сюжета - нет. Но рядом с топом, даже не смотря на это. Поглядим.
Крест на твоих плечах
А вот это уже сильная заявка на мой топ.
Сильный рассказ. Нравятся мне такие, когда героя ставят перед моральным выбором, его сомнения, терзания... Здесь этого навалом. Даже чересчур. Пожалуй, это и является главной претензией к тексту: перегруженность этическими ловушками, в которые герой попадает не раз и не два. И не три.
В остальном довольно типичный мир: некогда произошла катастрофа, после которой у людей стали рождаться генномодифицированные детки, которых по рассеянности (а может из гуманности) поначалу просто выбрасывали. А те взрослели на зараженных последствиями экологической травмы планеты территориях и стали нападать на поселения людей. Дабы лекарства добыть. Нет бы "чистым" просто делиться, так им ма-а-а-ало! Проще убивать. Вот и воюют.
Здорово написано. Не скажу, что язык великолепен, но он весьма хорош, и стиль к рассказу подходит донельзя. Читал я с таким увлечением, что даже не обратил внимания на орфографию и пунктуацию. Но, как мне кажется, с ними тут полный порядок. Или почти полный.
Но, надо же и критикнуть? А чем?
Как в "Московской жаре" тут мы видим религиозное перерождение общества. И тут 2братья" по вере. Я и говорю, что перетекают элементы рассказов из одного в другой. Бывает.
А! Вот, придумал!
Тема конкурса какая? Медицина будущего в критических ситуациях! Критических ситуаций я тут особо не заметил. В смысле, для нас они может и таковы, а вот для персонажей - обычная рутина. И медицины особой я в этих ситуациях не узрел. Не считать же таковой названия препаратов. Современных нам, опять же, а вовсе не будущих. Этот рассказ я бы отнес к теме "Медики будущего в повседневных обстоятельствах".
И чо: твердый, я бы даже сказал, жесткий кандидат в топ. Мой это рассказ. В смысле - для меня написанный. Спасибо, автор!
*Первый номер моего топа в первом туре. Надеюсь и здесь он не затеряется.
Кризис профессии
Как я завидую авторам, которые умеют придумать свой собственный мир. Мир, который может и отличается от нашего на какую-то малость, но эта малость переворачивает все отношения в обществе с ног на макушку. Я так пока не умею. А хотелось бы научиться...
А автор этого текста умеет.
Мир, где люди платят деньги не за то, что получают, а за то, что отдают. За то, что им разрешают получить удовольствие, оказав другому человеку услугу. Пришел, например, к врачу пациент, и за то, что доктор его осмотрит, проведет какую-нить процедурку, даст некий совет - будь щедр эскулап - отстегни монету. Или механик в гараже: заменил в автомобиле фару - заплати хозяину бибики. Альтруизм, помноженный на заботу.
Я даже отложил распечатку в сторону, стал про себя придумывать, как это будет выглядеть при различных бытовых взаимоотношениях между людьми. И запутался. По идее получается наше общество наоборот. Но столько нюансов возникает! Хорошо бы было автору развить свою задумку, проработать различные варианты - с удовольствием бы почитал.
"...словно примерный ученик, оттароторивший заученное домашнее задание..." - а при чем тут тара? Или карты Таро? Тараторить.
Попадаются опечатки. Написано довольно умело и интересно. По теме - зачёт.
И чо: не уверен, что до топа дотянет. До моего. Но и в нижней части таблицы оказаться не должен.
Кузнецовая дочка
Еще один нехилый повесть.
Читал я, и отчего-то вспомнилась мне синяя папка писателя Феликса Сорокина. Толи оттого, что он Сорокин, толи потому что два сюжета развиваются параллельно: один в реале, другой как бы в книге. Но тут совсем не то, что в "Мастере...", здесь идет взаимопроникновение миров из будущего настоящего и будущего прошлого да еще и на другой планете.
Неприятное будущее. И там, и там. Эпидемии, запах сгорающих человеческих тел в запаленных где напуганными жителями, где усердствующими в своих корыстных целях властей домах. И человек, который каждый день подписывает бумагу, отправляющую на смерть другого. Нет, он ничего не решает, и спасти чью-то жизнь не как врач, а как человек, он может лишь став преступником в глазах власти, в глазах других людей. Поддаться гуманизму, или запихать остатки совести поглубже? Каждый решает для себя сам. И сиятельный рыцарь становится подлецом, а профессионал-иквизитор оказывается хоть и небольшим, но героем. А тюремный врач жертвует собой в попытке хоть как-то помочь родному миру. И ведь выбор перед ним не глобален: сделают операцию и тогда все расскажешь, и мир спасешь, и сам живехонек пойдешь досматривать сны про маленькую колдунью... Но пока он будет спасть свою жизнь - сколько еще безвинных сгорит на Родине или будет расстреляно в прямом эфире!
"...с завидным терпением изучал стену. Пришпиленная к ней женщина с ребенком двух или трех лет, наверное, с девочкой, не будила в нем никаких эмоций..." - речь идет, скорее всего, о репродукции картины с мадонной. Но писать так не стоит: кто пришпилил живую женщину с ребенком к стене? И за что?
Грамотно, стильно, интересно, с темой, понравилось.
И чо: думаю, что топ. С прогнозом места в нем погожу.
Литр солнца по сходной цене
А вот тут мне просто не хватило знаний... Даже нет, не знаний, а знания сленга продвинутых юзеров. А словечек из него в тексте хватает. Ну не знаю я, что такое портач и скин! Догадываюсь, что это что-то связанное с компьютером. НаПОРТАЧил автор, короче. Впрочем, на СИ сейчас идет конкурс журнала Моби-Кон, так туда этот рассказ за милую душу, "на ура" пройдет!
Что имеем: некий парень закончил ПТУ и тащится от своей работы настолько, что готов не то что "неплохие деньги" за нее получать - сам приплачивать готов. Еще бы! Властитель душ, контролер психики и ее отклонений (как и проявлений), мозговправ - у человека под крылом целый район. Вот и делает с жильцами окрестных домов все, что пожелает! Хочет - дворника им нарисует - и ходят людишки, с пустым местом здороваются. А хочет - к девочке металлизированных кошек с ядовитым шипом под хвостом подпустит. Тетку бесплодную, от которой муж сбежал, осенью насланной развлекает, а нет - алкаша местного татарской национальности чертями развлекает. Что хочет, то и делает. Игра такая. "Симс" будущего. И матерится постоянно.
Оттого-то и не клеится у него самого личная жизнь, быстро надоедает общение с любящей его девушкой. А зачем оно ему, если у него под властью столько судеб?
Написано здорово, чувствуется и владение и возможность. С грамматикой неувязок не заметил. Только вот сыроватый рассказик вышел, недоделанный как бы.
И при чем тут череп? И девиз? Ни хрена я про них е понял.
И чо: сложно оценивать текст, когда не понимаешь основных терминов. Но совсем отбрасывать погожу...
*Нашлись и без меня ценители. И это неплохо.
Лютик-Хризантема
Ох какой длинный... А не отлынешь...
"Наклоняюсь над покореженной канистрой, гостями зачерпываю горячую, отдающую металлом воду..." - и это первое предложение вашей повести. Автор, не знаю как вы, а я просто представить себе не могу канистру, из которой можно горстями зачерпывать воду. Ну не видел я таких канистр, куда смогла бы пролезть рука человека, разве что новорожденого. А у вас так сразу обеими...
"Темно... живые, подвижные глаза. Вокруг крупного иссиня-черного черного зрачка - тонкая бледно-розовая окантовка..." - это в темноте, в пещере, в узком лазу видны такие подробности строения глаз?
"...две сотни километров тащить за собой пацана с гражданки - удовольствие ниже среднего. Особенно, если эти триста километров..." - из цикла армейского юмора: "Эй, вы трое, ну-ка оба ко мне!"
Это примеры с первой страницы. Автор, вы специально стебетесь над критиками, или слишком увлеклись? Внимательнее стоит быть. Или бывать.
Долгая дорога в дюнах. Машинка сдохла, воды практически нет, а тут еще этот сопляк под ногами путается. Лютик, блин. А тут еще гномы из-под земли газы пускают. Суки, блин. А тут еще солнце жжот (или аффтор?) и металлохризантемы отравленными иголками плюются. Бля, блин. Не жизнь, а сплошное выживание. А в конце дороги ждет смерть, если не вколоть противоядие. А какое? Красненькое, или синенькое? Традиционный выбор сапера: какой проводок резать, чтобы не бабахнуло, здесь переиначен в дилемму противоядия. Автор, а мог ваш герой провести эксперимент не на себе, а на специально для этой цели прирученном предшественниками, а героем вовремя изловленном варане? Странный у вас гений. И крайне глупо колоться самому, чтобы потом, превозмогая боль и подступающую смерть, на последних сумерках сознания спасать товарищей. Я так понял, а вы так и хотели сказать, что если бы четвертая синенькая ампула не разбилась, и Тоша успел бы ширнуться ее содержимым, то шансы на дальнейшие эксперименты с гномами у него оставались. Так мог бы с таким же успехом проделать эту операцию на любом из ужаленных: вколол, посмотрел на реакцию, переспросил самочувствие, если сомневается, а уж когда убедился в ошибке, то исправился б. А так и сам хвоста завернул, и коллег по пустыне едва не угробил. Герой, то же мне.
Линия сюжета с рабским трудом изловленных на поверхности наземников выглядит лишней. По крайней мере, можно было бы Лехе-Саранче помешать подземному за пультом, а не просто стоять и наблюдать, как этим занимается последняя вагонетка - логичнее вышло бы.
Излишне много диалогов, через которые подается информация. Такое впечатление, что персонажи говорят не между собой, а для нас, для читателей-тугодумов. Конфликт между людьми и гномами выглядит надуманным. Техника гномов, о которой вы говорите, что она на много обогнала земную, выглядит как в блокбастере совковых времен "Через тернии к звездам", где инопланетяне в качестве скафандров использовали стандартные армейские противогазы.
Попадаются опечатки, особенно в конце рассказа. Язык неплох. Стиль... ну типа выдержан. Тема... Медицины-то тут и не было. Даже противоядие и то было найдено и похищено у гномов. Экстремальную ситуацию засчитываю.
И чо: а мне понравилось! И даже очень. Да, автор, я имею сильно желание найти в своем топе для вас место! И постараюсь.
"Маркер"
Название вот прямо так, в кавычках? Что-то в рассказе так называется? Или автор стебется?
"Пламенеющие лучи засыпающего солнца падают на засыпанный снегом лес, на снежные поляны..." - тавтология, две штуки: снег-снежные и засыпающего - засыпанный. Зачем? И еще, хотелось бы узнать: что и куда засыпает солнце? Гы.
И что это было? Пытаюсь представить себе что это: фэнтези? Ведь есть в рассказе шаман, оживляющий растерзанный труп юноши... НФ? Ведь речь, судя по теме конкурса, идет о будущем, а в сюжете немаловажную роль играет некий, видимо, высокотехнологичный аппарат... АИ? Ведь это явно не наша Земля, но речь идет о людях, и Москва упоминается... Кстати - зря она это делает, лишь сбивает с толку, в дальнейших событиях никакой роли не играет. А ведь могла бы! Представляю себе...
Главным недостатком является безграмотность. Текст не вычитывался. Ошибок-опечаток не то чтобы вагон, но попадаются. С пунктуацией хужее. А вот как правильно оформляется прямая речь автор, похоже, лишь слышал. Но не слушал при этом. Бывает. Но повторить не мешало бы. Кавычки, опять же, в названии совершенно не нужны!
И концовка смазана. В принципе, можно оставить и так, конечно. Но, на мой взгляд, автор не дописал пару абзацев. А то и страницу.
Язык. Учитывая то, что повествование идет от лица дебила предъявлять претензии к языку глупо - автор всегда отмажется, типа: а чего вы хотели, если он не знает сколько у него пальцев на руках! А язык - так себе, не внушаить.