Соснина Татьяна : другие произведения.

Посленовогодние приключения Аси и Саши

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда-то мне соседка сказала, что я "сглазливая". Ну, то есть, если меня разозлить, я могла такого нажелать обидчику, что мало не покажется. И ведь практически всегда мои "проклятья", как я их называла, достигали цели. Что со мной? Даже бабушка не скажет. Ну, значит, выясню самостоятельно. Продолжение от 19.03.16
  Посленовогодние приключения Аси и Саши.
  
  Когда-то мне соседка сказала, что я 'сглазливая'. Ну, то есть, если меня разозлить, я могла такого нажелать обидчику, что мало не покажется. И ведь практически всегда мои 'проклятья', как я их называла, достигали цели.
  
  Хорошо, что фантазия у меня не буйная, а ограниченная.
  Например, девочке, которая в детском садике высокомерно мне сказала, что я толстая, я всего лишь пожелала, чтоб у нее резинка в колготках лопнула. И ведь так и случилось - не успела она до воспиталки дойти - запуталась в собственных свалившихся колготках, и повалилась плашмя на пол. А платьишко её красивое на голову задралось. И все мальчишки увидели её трусы в горошек, и смеялись долго. Я уже сейчас понимаю, что, нажелай я ей лишая на всю губу или еще какой гадости, которые у нас, малолеток, в речи бездумно тогда проскакивали, дело могло закончиться куда как плачевнее для той выскочки.
  Никто на меня тогда и не подумал: ну лопнула резинка - так дело-то житейское. А я сообразила, что это я натворила своими словами. И видела, как потом горько эта девочка плакала от того, что стукнулась, а еще больше от того, что ребята её задразнили. В общем, корону я ей тогда хорошо укоротила, сама того не желая.
  
  Тот случай меня многому научил. Во-первых, тому, что иногда месть бывает чрезмерной, а во-вторых, тому, что нужно внимательно следить за тем, что говоришь, даже если злишься. Особенно когда злишься.
  Рассказать об этом совпадении я решилась только своей любимой бабушке, которая жила с нами. Она никогда меня не ругала, а наоборот, успокаивала и утешала.
  В тот раз она заставила меня рассказать всё с особой обстоятельностью, и что я чувствовала, когда желала ей эту гадость, и что потом ощутила, и самое главное, всё выпытывала, почему ж я про резинку вспомнила, а не про какую-нибудь болячку?
  Я пожимала плечиками, и говорила, что болезнь - это больно и страшно. А резинка - поправимо.
  И бабушка меня похвалила, именно за то, что не нажелала многого, а так, без особого вреда здоровью, а только гордыню помяла. Я тогда её слова плохо поняла, но запомнила накрепко. Потому что тогда она со мной как с ровней разговаривала.
  
  В школьные годы, особенно, в подростковом возрасте, справляться со соей злостью было тяжело. Меня спасало только то, что характер у меня легкий, отходчивый. Легко вспыхиваю, но легко и успокаиваюсь, не успев разозлиться всерьез. И злость подолгу не держу.
  Да и бабушка, каждый раз, видя, что я злюсь из-за какой-то ерунды, постоянно мне говорила:
  - Асенька, не стоит оно того! Это разве причина для гнева? Для гнева основательное что-то нужно. Не распыляйся давай на пустяки. Лучше посмейся. Ну смешная же ситуация! А не хочешь смеяться - иди посуду помой или цветы полей. И сама успокоишься, и для хозяйства польза.
  Сама бабушка сохраняла всегда просто олимпийское спокойствие, и никто, как мне казалось, не мог её разозлить.
  
  Как меня потом эта мантра 'Не стоит оно твоего гнева, лучше посмейся' выручала в жизни!
  
  И в студенческой, когда препод по статистике жёстко и откровенно валил на экзамене, а я ведь хорошо готовилась! Но он всех валил, потому что мы были с с кафедры планирования и бюджетирования, а он был с кафедры бухгалтерского учета и статистики, и я знала, что между кафедрами было негласное соревнование, кто больше студентов завалит.
  Тогда я начала злиться на его дополнительные вопросы уже совсем не по теме билета, и уже, настроившись на пересдачу, а то и на вылет из института, на его дополнительный вопрос 'А зачем же нужна статистика в бухгалтерии?' ляпнула 'Эта нудистика вам пригодится при экономических просчетах...'. Преподаватель замер от такой наглости, аудитория затихла, а я, подняв бровку, и нахально глядя на ошалевшего преподавателя, сумела связно закончить свою мысль: 'свалить всё на плановиков, а бухгалтера будут получать премию за правильный учет'. Преподаватель заржал, и за этот внезапный спич я получила пятерку в зачетку, и его доброе расположение до самого окончания института.
  
  И при трудоустройстве молодого специалиста, где при приеме на работу требовали возраст до 25 лет, опыт не менее трех лет, и гарантию, что я не уйду в декрет ближайшие двадцать лет, и справку от гинеколога, что я уже не беременна. Чем психовать от таких запросов работодателей, и желать им каких-нибудь напастей, лучше было посмеяться, Хотя, не всегда это было просто, особенно, когда денег в кошельке не было, а кушать хотелось.
  Но и над этим я научилась смеяться.
  
  И в семейной жизни я постоянно её твердила, закрываясь от постоянных придирок мужа к моей внешности.
  Ну да и его можно понять. Когда мы познакомились, я была ангельской внешности, 44го размера одежды, с блондинистой косой до талии.
  А потом, через два месяца знакомства - внезапная внеплановая беременность, и, соответственно, как благородному человеку, ему пришлось жениться на малознакомой девице, хохотушке-веселушке.
  А когда забеременела - пополнела, да прилично. А беременность сложная, токсикоз все девять месяцев. И после родов лишний вес никуда не ушел.
  А косу пришлось остричь, потому что волосы выпадали прядями, и от косы остался жалкий хвостик. И волосы после родов потемнели, и стала я 'серой мышью'. И депрессия послеродовая накатилась
  Вот и получилось, что женился он на стройной блондинке-хохотушке с косой до пояса, а через год получил толстую бабищу, 'серую мышку' с короткой стрижкой, да еще и в постоянно упадническом настроении.
  Он даже не догадывался, чего мне стоило не обижаться на его подколки по поводу 'была хохотушка, стала просто толстушка', и сдерживать свое раздражение от его непомерных требований.
  Один раз он мне приказал (да, так и сформулировал - 'я тебе приказываю'), коль уж на его шее сижу, не работаю, и всего лишь ребенком занимаюсь, готовить ему полноценный обед и ужин, и я едко заметила, еле усмиряя злость:
  - А ты не облезешь, милый, от моей еды?
  А потом я заметила, что у мужа началась аллергия на домашнюю пищу. Он шелушился и облезал, стоило ему поесть того, что я приготовлю. Не знаю, понял ли это он, но я-то точно знала, откуда у него эта аллергия!
  Когда я сообразила, что случайно прокляла своего мужа, я, практически в истерике, позвонила бабушке. Она тогда еще жила с моими родителями. И очень долго мы с ней беседовали. И опять она меня спрашивала, что я чувствовала, когда произносила, да что было после. Её исследовательский интерес успокоил меня, и я стала сама старательно анализировать, как всё произошло, свои эмоции, как злость бежала по венам, и как мне стало легче на душе, и какой усталой я себя почувствовала. Она и присоветовала во время следующей ссоры не подавлять злость, а выплеснуть на мужа, но - с хорошими словами. Пожелать ему добра да здоровья. Я, конечно посомневалась, но решила попробовать.
  
  Долго ждать не пришлось Ссора вспыхнула буквально в этот же вечер.
  Началось всё, как обычно, с мелких придирок, но в этот раз я не стала молчать, а наоборот, позволила своей злости разгореться посильнее, вспомнила еще все его прошлые обиды, и выпалила ему прямо в лицо:
  - Да будь ты уже здоров и счастлив, дорогой, со мной или без меня - неважно, только оставь меня в покое!
  Злость схлынула, оставив опустошение. А муж на следующий день собрал свои вещи, и тихонечко ушел из квартиры, и моей жизни, появляясь в ней теперь только по выходным - пообщаться с ребенком, и по дням получки - отдать алименты.
  
  В суде муж сказал, что испугался тогда меня в гневе - притворялась спокойной и покорной, а на самом деле - страшная женщина, и он предпочитает держаться от меня подальше.
  Когда я пришла в себя от таких изменений в личной жизни, поразмышляв, я решила, что от развода мы оба только выиграли.
  Я получила от этого брака фамилию Перепелкина, любимого сына Александра и двухкомнатную квартиру, а при разводе обрела и покой от сварливого мужа.
  А муж нашел себе другого изящного ангелочка с косой до талии, и выздоровел от своей аллергии.
  
  Бабушка переехала ко мне, чтобы сидеть с Сашкой, и дать мне возможность выйти на работу.
  Она всё время мне подсказывала, как справляться со своими отрицательными эмоциями, как сохранять спокойствие, и что делать, если всё-таки злость загуляла в крови и недобрые слова сорвались с языка.
  Например, научила, что можно дать в проклятии какое-то ограничение, или условие прекращения. Но всегда, если уж сила пошла по крови, то её надо выплеснуть, иначе злость, оставшаяся в тебе, образует болячки.
  Я интересовалась, откуда такие познания? Но бабушка хмыкала и отговаривалась богатым жизненным опытом. Типа, и до самой дойдет, что так можно делать, только шишек набьешь много и болезненных. Так слушай старших, и не спрашивай лишнего.
  Я подозревала, что и у бабушки были такие способности, только она почему-то не хотела в этом признаваться. А почему? Я даже предположить не могла.
  
  Иногда я приставала к ней с вопросом, кто же я такая?
  - Ба, соседка тут меня на днях назвала 'сглазливой'. Мол, пожелала я её муженьку чтобы он сам от своих кулаков страдал, а не женщин с детьми дубасил, так теперь он, как на нее замахнется, так по себе только и попадает. Ходит сам же собою весь избитый после пьянок. Вот она и начала соседкам говорить, что ведьма я.
  - Хм. Ну, не делай добра, не огребешь зла. А ты зачем к ним полезла?
  - Да не лезла я к ним, я мимо шла, а она на площадку как раз выскочила, от него спасаясь, и за меня прятаться стала. А он на меня замахнулся. Ну я и разозлилась, и сказала. - И я виновато покосилась на бабушку. - Так что, я правда ведьма сглазливая?
  - Да ты уж тогда 'гневливая', так поточнее будет. А ведьма из тебя так себе, добрая ты слишком и отходчивая для ведьмы. Ну и зла в тебе мало, а справедливость чувствуешь. Тоже не ведьминские качества. Так что не переживай, не ведьма ты, однозначно.
  - А кто я тогда? - я растерянно посмотрела на бабушку.
  - Будет суждено - узнаешь. А для нынешней жизни тебе и того хватит, чему я учу. Большего всё рано дать не смогу.
  
  Бабушка прожила с нами 13 лет. И вроде бы ничего не предвещало изменений, жизнь текла спокойно и размеренно, я работала и содержала всё наше небольшое семейство, бабушка на хозяйстве, и с Александром.
  
  А перед своим очередным днем рождения бабушка получила какое-то странное письмо, в бумажном конверте. Конверт из почтового ящика достала я, и еще удивилась, что в наш век электронных писем, кто-то шлет бумажное письмо. Наверняка либо собес, либо пенсионный фонд. Других вариантов я и предположить не могла. Хотя бумага на конверте гладкая, толстая. Да и шрифт какой-то странный. непонятно, то ли от руки написан, то ли напечатан на принтере. Но красиво - этакая вязь псевдо-готическая.
  
  Отдала конверт бабушке, и увидела, как впервые в жизни моя невозмутимая, непробиваемая бабушка волнуется. Это было настолько непривычно, что я испугалась, потому что поняла, что если уж бабушка самообладание потеряла, то новости действительно грандиозные, и скорей всего, мне они не понравятся.
  
  Но до самого дня рождения она упорно молчала, не смотря на все мои расспросы. А вот за праздничным столом, где мы начали отмечать втроем - она, я, и Саша, а через час уже остались вдвоем - сын сбежал играть на компе, она вдруг стала серьезной, и с размаху брякнула:
  
  - Асенька, у меня к тебе серьезный разговор. Я устроилась на работу, и уже сегодня я уеду, и вы с Алексом останетесь вдвоем. - Бабушка называла Александра Алексом, я Сашкой, и он на все безропотно откликался. - Но вы теперь справитесь, не зря он уже паспорт получил, совсем большой стал парень.
  
  Я вначале даже согласно головой покивала, совершенно не вникнув в смысл слов. А потом, осознав, о чем речь, впала в тихую истерику:
  
  - Ба, какая работа? Тебе лет-то сколько? Окстись давай, не думай ни о какой работе, я нас всех покормлю.
  
  - Асенька, не могу сказать тебе всего. Но лет мне гораздо больше, чем ты думаешь. Я столько времени ждала этой работы! Представляешь? На нее берут только после того, как тебе исполнится сто лет, и ты покажешь себя уравновешенной личностью, способной справиться со своим гневом. Вот, я такой отбор прошла. Возможно, когда-то и тебе придет такое письмо. Так что жди и учись справляться с гневом. Он у тебя особенный, как ты уже поняла. Так что словами не разбрасывайся. И не жалейте меня. Поверь, для меня всё только начинается. - Она так светло улыбнулась, и стала словно еще на несколько десятков лет моложе. - Я вас обоих люблю и верю, что мы еще увидимся.
  
  Пока я сидела, оторопевшая от таких мыслей, бабушка вышла в прихожую, быстренько накинула верхнюю одежду на праздничное платье, прихватила небольшую дорожную сумочку, стоящую в прихожей, крикнула Саше 'Алекс, я ушла!', выслушала ответное 'Ага, давай, удачи, бабуль!', и вышла за дверь.
  
  Я практически тут же рванула за ней следом, но... её уже не было. Я, как была, босиком, сбегала вниз до уличной двери, но и на улице ее не оказалось.
  
  Всё еще не веря в происшедшее, я вернулась, чтобы надеть сапоги, и позвать Сашу помочь мне в поисках. Но сын стоял в дверях. Он очень серьезно посмотрел на меня, и сказал:
  
  - Ма, она же сказала, что ушла. Но она вернется. Она поклялась, гневом.
  
  - Как? - беспомощно спросила я.
  
  - Она разозлилась намеренно, и проорала, что мы еще обязательно увидимся, и гнев ей в этом свидетель.
  
  - Когда это было? - голова шла кругом от таких новостей. Я прошла в комнату, без сил опустилась снова на тот же стул, с которого сорвалась в погоню за бабушкой.
  
  - Да вот на следующий день после того, как она письмо получила. Она сказала, что теперь я уже большой, и она на меня полагается, чтобы я за тобой последил.
  
  Ребенок знал больше, чем я! И это было обидно до слез. Я зашмыгала носом, а Сашка обнял и стал утешать, как маленькую, поглаживая тихонько по спине. Точно так, как я утешала его в детстве.
  
  - А почему она мне-то не сказала? - я все никак не могла успокоиться.
  
  - Потому что ты не восприняла бы её всерьез и стала бы отговаривать и уговаривать, и вы бы обе злились и ругались. А ни ей, ни тебе это не на пользу. И еще она велела передать тебе её дневник. - И он отдал мне потрепанную толстую тетрадь в кожаной обложке.
  
  Она выглядела очень старой, эта тетрадка, и я почему-то начала верить, что бабушке вполне может быть 100 лет. И впрямь, я точной даты рождения не знала. Но сколько себя помню, она все время выглядела такой - не очень старой женщиной лет 55 на вид. И только сейчас я осознала, что она, пожалуй, выглядит моложе моей мамы, которой как раз в этом году исполнялось 55.
  
  Я уже давно не видела родителей, они переехали в другой город вскоре после моей свадьбы. И вообще вели кочевой образ жизни - были археологами, и не вылезали со своих раскопок. Поэтому бабушка была самым близким для меня человеком. И вот так потерять её в одночасье, по-тихому, ничего не обсудив со мной - я сочла это предательством, и очень сильно на нее обиделась.
  
  Я накручивала себя несколько часов, и накрутила-таки до состояния гнева. Почувствовав, как по крови побежал знакомый жидкий огонь, я на минутку задумалась, и крикнула:
   - Ба, я найду тебя, и ты мне всё объяснишь! Гневом своим клянусь! - и почувствовала, что жар в крови начал стихать. Гнев мое 'проклятье' принял, и на смену пришло знакомое опустошение. Я успокоилась, и принялась прибирать остатки праздничного стола.
  
  Из-за этих событий, которые произошли за неделю до наступления нового года, мне совсем не хотелось ни Новый год отмечать, ни даже наш традиционный девичник 30 декабря устраивать.
  Был у нас с моими закадычными подружками Алей и Олей обычай - перед Новым годом ходить в кафешку и устраивать в такой тесной компании свой новогодний праздник. Иногда собирались у кого-нибудь из нас дома, особенно пока дети были маленькие, но чаще все-таки в общественном месте - так было проще не засидеться до полуночи и разбежаться по домам, не разойдясь в поисках приключений. А то и так нам хватало высказываний от мужей и детей, что мы слишком много времени уделяем подругам, и мало семьям. Но мы крепко держались за наш последний ритуал, и, хотя могли весь го не видеться, и даже созваниваться раз в несколько месяцев, но перед Новым годом встреча - это святое.
   Причем, держаться за этот обычай у нас были причины - замечали мы, что всё, что мы друг другу или сами пожелаем на таких посиделках - всё в следующем году сбывается. А если кто-то на посиделки не придет - весь год тяжелый, и жизнь кувырком. У меня так получилось в год перед разводом - Сашка заболел, и я не пошла на встречу. Муж запилил, что я не имею право больного ребенка оставить даже на пару часов одного, хотя бы и с папой. В результате - развод в следующем году. У Али была своя аналогичная история, у Оли - своя. Поэтому мы и старались изо всех сил поддерживать наш обычай на плаву - хорошей жизни на весь следующий год нам всем троим одинаково сильно хотелось.
  
  Так что скрепя сердце, я собралась, и совершенно в мрачном настроении поплелась на девичник. Девчонки развлекали меня как могли, своими байками, старательно обходя тему моей бабушки и ее исчезновения. Уж очень я была на нее все еще сердита. Даже дневник её закинула куда-то со злости.
  Ну и о чем могут женщины всегда говорить свободно? Только о мужиках и детях. Но первый тост всегда - "За нас, красивых!"
  После первого бокала шампанского дружно поругали первых, хотя и обезличенно, придя к выводу "Все мужики - козлы", и без них мы хорошо обходимся. И похвалились вторыми, рассказывая конкретно, какие у каждой из нас умные и талантливые дети. Даже их пакости и шалости были преподнесены как достижения юных гениев.
   Так что второй тост был - "За них, коварных!"
  После второго бокала появилась грустинка в рассуждениях про мужчин. Что, хотя, они и козлы и нас не понимают, но без них никуда. А дети - детям отец нужен, особенно мальчикам.
  - Так что, Асенька, - глянула на меня Аля, - пришло, наверное, время снова мужчину искать?.
  Оля вмешалась:
  - Да она мужичков как черт ладана боится. Они же попросят ребеночка, а она боится после родов снова растолстеть. Да и Сашка уже взрослый. Ну что это - разница между детишками будет четырнадцать лет, что ли? Правильно я тебя понимаю, Аська? - спросила она уже у меня. Я неопределенно пожала плечами, начиная раздражаться, как бесцеремонно мои подруги меня при мне же обсуждают.
  В голове от шампанского уже шумело, раздражение бабушкой, подругами, и жизнью вообще нарастало, и я ляпнула назло Ольге и её дурацким рассуждениям:
  - Да от хорошего мужика я и четверых рожу, и не пополнею, даже если каждый раз перерыв будет четырнадцать лет между ними. Только бы найти этого - хорошего! - и с ужасом почувствовала, что раздражение стало остывать, сменяясь привычным опустошением. Мама дорогая! Это что я, сейчас сама себе "проклятье" произнесла? Ну блин, попили шампанского девочки.
  В полном душевном раздрае я вернулась домой и тут же завалилась спать. Как говорила незабвенная Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра".
  
  На завтра лучше не стало. Я вспоминала насмешки и подколки подруг, которые понеслись, когда я произнесла своб неосторожную фразу.
  Аля начала высчитывать мой возраст, когда я буду рожать этого самого "четвертого". Если мне сейчас 35, да разница между детишками с учетом протяжения беременности будет 15 лет, то я как раз в свои 95 рожу четвертого. Самый возраст и для родов и для последующего воспитания.
  Оля начала выяснять, какой именно хороший мне нужен, и как я пойму, что именно он - тот хороший. Пришлось назвать неколько существенных для меня параметров: умный, добрый, верный, надежный.
  - А красота? - продолжала допытываться подружка, которая, когда и трезвая - зануда, а по пьянке вообще с выбранной темы не свернешь.
  - Ты же знаешь, красота - понятие размытое. И мы с тобой из-за мужчин драться не будем, потому что тебе нравятся этакие утонченные метросексуалы, а мне поспокойней, побрутальней подавай, - отмахивалась я.
  
  Все эти разговоры крутились сейчас назойливыми мухами в памяти, и ни забыть, ни переключиться на что-то другое я немогла. И всерьез задумалась - а правда, какой же мужчина мне нужен?
  Было 31 декабря. Начальство всем великодушно дало дополнительный выходной на подготовку, ну и, как я подозревала, чтобы народ не запросил корпоратив еще и на работе. Что я приготовлю на встречу Нового года - я решила уже давно, и даже продукты заранее купила. Мы с Сашкой любили простые блюда, типа, пюре с отбивной. Сложные салатики у нас не елись, потому и заморачиваться сильно с готовкой я не планировала. Бутерброды с красной рыбкой, сырный салат, салат из квашеной капусты, и пожалуй, всё. Я бы, если была совсем одна, вообще обошлась шампанским и фруктами, но Сашин растущий организм сметал еду и днем и ночью в огромных количествах. Да и все равно праздник есть праздник, пусть мы и остались с ним вдвоем. Моя задача, как матери - чтобы сын ощутил праздник в полной мере, и даже то, что волшебство в мире есть.
   Подарок ему давно припасен, и хотя в этом году он не писал письмо Деду Морозу, сказав, что давно понял, что Дед Мороз - это я, тем не менее, подкинуть незаметно подарочек под елочку - святая родительская обязанность, и я её немеревалась соблюсти в лучших традициях жанра.
  
  Получается, у меня был целый свободный день на подготовку к новому году. Сашка убежал встретиться с отцом и получить от него подарки. Я была совершенно одна в квартире. И я решила последовать советам гуру от эзотерики и психологии, и поставить себе на следующий год цели. Или хотя бы поразмышлять, а чего же я собственно хочу от своей жизни, и куда хочу двигаться дальше.
  Для начала я решила прояснить для себя понятие "хороший мужчина".
  Давно уже пользуюсь при размышлении "картами памяти", или mindmap-картами, поэтому и решила нарисовать себе карту моего хорошего мужчины.
   В центре страницы нарисовала овал, подписала его "мой любимый мужчина", и стала рисовать боковые ветви первого уровня.
  Ветвь "Внешние параметры"- конечно, хоть я и сказала Оле, что внешность для меня не главное, но не хочется совсем уж урода безобразного заполучить. Поэтому подстрахуемся, и пишем на маленьких отросточках: рост, комлекция, примерный вес, черты лица, хорошая физическая форма, цвет волос, цвет глаз.
  Ветвь "Вкусы и привычки"- что любит, чего не любит, вплоть до направлений музыки. Например, терпеть не могу "русский шансон", а точнее, приблатненную музыку, и написала "не любит русский шансон". Весьма весомая ответвление получилось. Много я от мужчины требую, однако. Я даже хмыкнула.
  Ветвь "Внутренние качества" у меня получилась чуть ли не больше, чем "Вкусы и привычки". Здесь я прописала его темперамент и такие качества, как заботливый, верный, надежный и т.д.
  Ветвь "Чего я жду от него" - одна из самых главных, поэтому обдумывала её старательно, но основных параметров оказалось не так уж и много: любви, верности, поддержки, вкусного секса (слегка покраснела, когда писала, но я же живой человек, точнее, живая женщина, и хочу!), понимания, принятия, и так далее...
  Подумала, и для равновесия добавила веточку "Что могу и хочу дать сама" - я прекрасно понимаю, что в отношениях нужно не только брать, но и давать, и поэтому озвучила и сформулировала для себя, что же я дать готова. Оказалось, что не так уж и мало. Кроме банальных "любовь, верность, принятие, обалденный секс, обустройство быта" еще могу дать "умные беседы, выслушивание его проблем, чувство надежного тыла" и прочие навыки и умения. Оказывается, я очень даже много могу и умею! А я даже и не подозревала, что я ценный экземпляр на брачном рынке. Перечисление своих качеств меня в чем-то повеселило, но и дало огромную поддержку моей самооценке.
  Бонусами добавила ветвь "Терпимые вредные привычки". Я же понимаю, что у даже у самого разидеального человека есть негативные качества и вредные привычки. Так что лучше я сама пропишу, что могу переносить. Например, разбросанные носки и лихая езда за рулем, язвительность и цинизм. Сама достаточно циничная и неорганизованная дама, поэтому, думаю, с этими качествами справлюсь.
  Но есть такие качества и привычки, которые не стану терпеть никогда. Например, алкоголизм, и измены. Также нежелательно курение - аллергия у меня на табачный дым. Пришлось для них отдельную ветвь нарисовать "Что терпеть не стану".
  Поразмышляв еще немного, решила на этом закруглиться. Можно, конечно, еще додумывать и дорисовывать карту, но основное я уже описала. А дошлифовывать её буду по ходу жизни. Например, после каждого свидания я понимала, что вот эти качества у мужчины мне нравились, а эти меня отталкивали. Вот их и дальше буду вписывать, пока наконец-то не встречу мужчину, очень близко подходящего к описанному в карте.
  Составление карты заняло у меня пару часов, и, глядя на разноцветную картинку, я поняла, что это были одни из самых продуктивных двух часов за последнее время. Даже обида на бабушку отступила, и я решила почитать бабушкину тетрадь, пока есть время.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"