# Обратная сторона жизни.

Семен Евгеньевич Созутов

Эти рассказы о темной оборотной стороне человеческой жизни. Где-то что изменено, где-то что-то добавлено, но, в общем и целом это истории из нашей реальной жизни, а вовсе не фэнтези, которое я обычно пишу. Все они в той ли иной степени основаны на реальных событиях, которые я имел честь наблюдать либо лично, либо слышал от тех людей, в чьей правдивости у меня сомневаться нет ни малейшего повода. Конечно, определённая доля авторского вымысла, чтоб интереснее было читать, здесь так или иначе всё равно присутствует, но в целом это есть наша повседневная реальность. Читайте и ужасайтесь, до каких пределов может дойти самое банальное человеческое скотство...

Обратная сторона жизни.


Предисловие.


Эти рассказы о темной оборотной стороне человеческой жизни. Где-то что изменено, где-то что-то добавлено, но, в общем и целом это истории из нашей реальной жизни, а вовсе не фэнтези, которое я обычно пишу. Все они в той ли иной степени основаны на реальных событиях, которые я имел честь наблюдать либо лично, либо слышал от тех людей, в чьей правдивости у меня сомневаться нет ни малейшего повода. Конечно, определённая доля авторского вымысла, чтоб интереснее было читать, здесь так или иначе всё равно присутствует, но в целом это есть наша повседневная реальность. Читайте и ужасайтесь, до каких пределов может дойти самое банальное человеческое скотство...


Внимание! Ненормативная лексика, очень жестокие натуралистические сцены скотства и насилия. Слабонервным и впечатлительным убедительная просьба не читать. Если подобное выкладывать запрещено, то просьба меня не банить, а просто предупредить, я понятливый.

Здесь цель не в том чтобы смаковать чернуху, а в том, чтобы просто показать некоторые аспекты жизни, которые для многих остаются как бы за ширмой. К тому же акценты добра и зла здесь расставлены более чем четко.

Все имена и фамилии по понятным причинам изменены.


Рассказы.


Боксер.


Лицо болит... Да и все остальное тоже... Здравствуй, здравствуй новый день... И так каждый раз после боя. Кто профессиональным боксом занимается, тот меня поймет. Вообще конечно давно уже пора работу сменить, да кто меня такого возьмет и куда...

В туалет надо... Ой, ёёёёё... В глазах двоится. Это плохо. Значит, скорее всего, поврежден зрительный нерв или с мозгом чего не так... Хотя вообще я не доктор, конечно, но тут уж... Кровь в моче. Это еще хуже. Это значит, что поврежден не только мозг, но и почки скоро совсем откажут. А ведь я не пью и не курю. Спортсмен, твою мать... Хуже развалины...

Телефон звонит. Мама. Мама меня не шибко жалует. Да оно и понятно. Кому на хрен такой сын нужен. Эпоха воинов давно ушла в небытие. Теперь торгаши бал правят. А из меня торгаш как из говна пуля, башка то с детства отбита, да и не люблю я считать. И не любил никогда...

Да бокс сейчас не тот, что прежде. Раньше люди дрались неограниченное количество раундов без перчаток, до нокаута, а потом на следующий день шли на работу, как ни в чем не бывало. Бой Корбита и Салливана вошел в историю и открыл новую эпоху развития бокса...

Голос матери срывается от слез. У моей сестры Леночки сердце скоро совсем откажет. А операция очень дорогая. Пятьдесят тысяч долларов. А зарабатываю я не так уж много. Я же не чемпион...

Мама мне вообще с детства говорила, что я от природы невеликих интеллектуальных способностей. Это помните как в фильме "Рокки"? Вот и я такой же... Однако проблему надо решать. Свою сестру я люблю. Она меня тоже любит, правда, когда я после тренировки иногда к ним домой забегаю, она от меня отворачивается. Говорит, потом сильно пахну... Сам я живу отдельно. Ленка вообще классная девчонка, красивая и смышленая не по годам, только вот сердечко у нее, к сожалению слабое от природы. А у меня наоборот здоровье как у быка. Было, по крайней мере, когда-то...

Но проблему надо решать. А поскольку деньги нужны срочно, выход у меня только один...


***


-Тя как зовут... - Крепкий кареглазый паренек немного кавказской внешности лет восьми с прищуром разглядывал своего погодка тоже темноволосого, но явно русских кровей.

-Керя...

-А меня Толян... Чет я тя раньше здесь не видел...

-Так только переехали...

-Ааа... На озеро айда, там мальков наловить можно, а потом с ними на речку, там уже рыбка покрупнее...

-Айда...

На озере, которое находилось на отшибе практически за городской чертой, уже отдыхало пятеро парней лет двенадцати. Гибкие крепкие мускулистые акселераты чисто восточных кровей. Увидев непрошенных гостей, чеченцы широко заулыбались как молодые, но уже почуявшие кровь волки и неторопливо направились в сторону двоих парней.

-Ну, че, хуи, ща пизды получать будете. - Нагло протянул один из чеченцев, судя по виду, вожак.

-Да ладно че ты, Ваха, мы же одной крови... - Попробовал урезонить чеченца Толик.

-Ты че охуел, сука, полукровка ебаная, у тебя отец русский шакал, резать тя на хуй... - С этими словами Ваха нанес Толику резкий удар кулаком в лицо. Тот упал. Кирилла тоже начали избивать подручные вожака. Тот попытался отбиться, но против акселератов старше себя у него естественно не было ни единого шанса. Парней завалили в грязь и принялись деловито месить ногами.

-Ну, че твари поняли, кто вы есть... - Гордо подбоченился Ваха. - В следующий раз здесь увидим в пидоры вас посвятим... Пошли отсюда, пусть эти шакалы тут одни валяются...


***


-Ну, че обиделся за Ваху на меня... - Спросил Толик Кирилла, хлюпая разбитым носом, когда

они уже возвращались обратно.

-Да ты тут причем... - Нахмурился Кирилл. - Проучить их надо...

-Надо... проучишь ты его как же... Ваха боксер, он и один нас двоих уделает. А уж с шайкой...

-Он в секции занимается?

-Ну да, а че?

-Надо тоже записаться.

-Ага, чтоб каждый день пизды от него получать...

-А ты и так от него будешь каждый день пизды получать. Городок то маленький... Че терять то...

Так за разговорами парни и сами не заметили, как дошли до дома Толика.

-Айда, Толян, я к тебе зайду, кровь смою, а то меня мать заругает.

-Айда, только у меня батя не любит гостей, но щас подрались, может нормально будет. Он любит, когда я дерусь.

-А он у тебя кто?

-Десантник.

-Айда его попросим, чтоб он нас драться научил...

-Можно, но только он жестокий. Бить будет так, что кровью харкать будешь, не посмотрит что тебе девять лет.

-Да и по хуй, зато пиздиться научимся так, что этого Ваху пидораса раком поставим. Вместе с его шоблой-еблой...


***


Толик жил в небольшой квартирке стандартной типовой пятиэтажки, которая явно давно требовала капитального ремонта. Отец Толика беспробудно пил, лишь иногда перебиваясь случайными заработками, так что семью фактически содержала одна мать, которой впрочем, на момент описываемых событий дома не было.

Отец как ра таки был занят тем, что вливал в себя очередную дозу горячительного. Был он здоровым мужиком лет тридцати с небольшим, не растерявшим еще, несмотря на пьянство, ни природной звериной мощи, ни навыков, которые набрал во время службы в ВДВ.

-Кто... - Лениво поинтересовался он, хмуро оглядев разбитые лица ребят.

-Ваха... - Выдавил из себя Толик, опустив взгляд.

-В глаза мне смотри. - Отец с силой поднял голову парня за подбородок и дал ему звонкую пощечину. - До конца бился?

-Да...

-Че ты пиздишь... - Отец хлестнул его по второй щеке. - До конца это значит до смерти. А ты на хуй живой... Че приперся сюда?

-Он старше...

-И че бля? Я бился с людьми гораздо тяжелее себя и побеждал. А ты ноешь как баба...

-Драться научи - побью... - Всхлипнул Толик.

-Не реви на хуй, а то еще по морде получишь... Пошли во двор...

Во дворе отец Толика вышел на асфальтовую брусчатку и несколько раз с силой ударил кулаком по асфальту.

-Видишь блять мне по хуй на боль. И вам должно быть по хуй... Давайте ебашьте по асфальту кулаками как я.

-Так можно руку сломать. - Насупился Толик.

-И че? Делай, я тебе сказал. Со всей дури, бля...

Парни скрепя сердце начали долбить асфальт своими неокрепшими еще кулаками. Они боялись бывшего вэдэвшника, да и драться научиться хотели.

-Кулак ты как сжимаешь... палец вовнутрь не убирай... - Тем временем лениво поучал их мужчина, походя давая затрещины, то одному то другому.

-Ладно, хорош пока. - Угрюмо усмехнулся вэдэвэшник, когда ребята окончательно разбили кулаки в кровь. - И запомните, как сегодня долбили асфальт, вот также долбите любого, кто на вас выебываться будет. В драке побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кому по хуй на себя... Усвоили, ну и валите тогда на хуй. Узнаю, что через неделю этого Ваху не отпиздили, сам вас отхуярю в кровь...


***


-...Здорово, братишка, как жизнь?

Толик, мой брат. Не по крови, а по духу. Мы с ним, как там в одном популярном сериале говорили, с первого класса вместе. Вместе и на бокс пошли и от абреков местных отмахивались, все всегда вместе делали. Уроки его отца не прошли для нас даром. Уже через три дня после того случая мы отловили Ваху одного и избили так, что он неделю провалялся дома.

Правда нам тогда и самим сильно досталось, да и после приходилось часто драться как с его компанией, так и с прочими местными ребятами не желающими мириться с тем, что в нас течет русская кровь, но в итоге нас зауважали и оставили в покое. Так что все это не было напрасно... А теперь Толик стал промоутером боев и не только в боксе, причем связи у него есть с очень крутыми ребятами...

-Толя, проблемы у меня. Сестре операция нужна срочно. Пятьдесят тысяч долларов.

-Брат, я бы и рад, но сам щас на мели. Ты меня знаешь, было бы... Ну, штуки две дать могу.

-Нет, я не про то... Ты с Вагитом еще работаешь?

-Не понял, ты же...

-Времена меняются, люди тоже. Так как?

-Ну, в принципе могу тебе устроить бой, но там пятидесяти штук не будет.

-Поставь меня на смертельный матч.

-Ты в своем уме, брат? Ты хоть представляешь, что там за звери? Там весовых категорий нет. Если тебя против полуторацентнерового мордоворота выставят, тебе хана с твоими семидесятью. Ты же не китаец из шаолиня какой-нибудь. Сам все понимаешь.

-Мои проблемы. Так поможешь?

-Ну, не знаю, брат, я поговорить могу, но там убивать надо. Выиграл бой - добей соперника. Иначе никак.

-Хорошо.

-Лады, постараюсь устроить, но тут не я решаю. Я тебя порекомендую, а там уж... сам понимаешь.

-Понимаю, брат. Спасибо тебе.


***


До места проведения поединка меня везли на черном джипе с завязанными глазами. Бизнес Вагита, местного очень крутого авторитета с самыми широкими связями - криминал в чистейшем виде. Говорят ниточки его бизнеса уходят далеко за пределы России...

Бои без правил. То есть вообще без правил. Не Панкратион и не ММА, а наследие того древнего жестокого мира, когда сила зверя, а не мощь технического прогресса правила бал на этой земле. И бои насмерть. Отличие между двумя этими видами было в том, что в последнем не было весовых категорий, а бои шли до гарантированной смерти одного из участников, а не до нокаута. Причем добить противника ты должен лично. Побьешь оппонента, но после дашь слабину, и вас убьют обоих. Пристрелят как собак. В назидание остальным.

Ну и финансовая сторона вопроса, конечно, также сильно разнилась, хотя и в первом виде нелегальных единоборств люди мерли как мухи. Правил то не было. Обо всем об этом меня подробно проинструктировал мой брат Толик. За этот бой мне пообещали как раз пятьдесят тысяч, правда, как сказал мне мой брат, деньги я вряд ли получу. Потому как мертвому они все одно ни к чему. Но я проигрывать не намерен. Если бы не сестренка, я никогда не стал бы участвовать в этом. Но выбора у меня нет.

Довезли до места... Повязку так и не сняли. Сняли только в самом амфитеатре. Целый подземный колизей. Такое сооружение вряд ли возможно незаметно разместить в черте города. Значит, скорее всего, пригород. Немногочисленные зрители на высоких трибунах все разодетые как франты прошлых эпох. Мы на дне котлована. Даже звериные клетки есть. Правда, пустые. Все как в американских фильмах этих про кумитэ или про древних гладиаторов. Но мне, если честно, наплевать на внешнюю сторону предстоящего действа.

Восторженный надменный голос церемониймейстера вещает о том, что мы будем биться насмерть голыми руками. Публика неистовствует. В своем исступлении они сами более похожи на зверей, чем на людей, но мне и на это наплевать.

Сегодня здесь, быть может, в первый раз за все существование этого места прольется кровь во имя торжества жизни. Я не ханжа и прекрасно понимаю, что ныне поступаю против всех и всяческих божьих законов. Надеюсь, он меня простит и поймет, когда придет мой черед предстать перед ним в его чертогах. Если он конечно вообще есть...

А вот и мой противник. Эдакая живая гора. Бритая голова, мясное, крепкое тело. Темные звериные безжалостные глаза... Черт, братишка, ты накаркал. В этой туше никак не меньше полутора центнеров....

Ничего прорвемся, бывало и хуже. Хотя вру. Хуже пока еще не было. Мне бы щас то здоровье, что было у меня хотя бы два года назад...

Гонг. Да начнется битва, мать ее... Сейчас посмотрим что у тебя есть для меня. Сперва покружим... А ты, парень, не слишком то поворотлив... Твою мать, уловка. Вот эта реакция... Резкий удар в голову отбрасывает меня на противоположный конец арены. Похоже, это какой-то местный чемпион, вроде бы так его выкликивал конферансье, я, честно говоря, к своему стыду все прослушал...

Ага, направляется ко мне, не торопится,... полон вальяжной уверенности,... думает мне хана. Я резко вскакиваю, когда он уже почти приблизился, и наношу ему изо всей силы два удара по почкам и печени... Несладко, правда? Тот недовольно всхрюкивает как кабан и бьет меня головой в переносицу. Я снова падаю. Он подхватывает меня на руки как ребенка и с глухим рыком швыряет в стену... Все веселее и веселее... Все тело болит, сознание как в тумане, а этот, похоже, даже и не вспотел.

Ничего... сейчас... держи в нос. Удар в нос заставил его отступить на три шага. Хлынула кровь. Теперь кабанчик разозлился уже всерьез. Сорвался с места, шквал чудовищных ударов от которых окончательно темнеет в глазах... Чувствую только как он бьет меня головой о каменную стену арены Колизея... Опять поднимает и швыряет на этот раз в самый центр арены. Я уже не человек. Я истерзанный кусок мяса, в котором практически не осталось жизни. Голова проломлена насквозь. Я уже по любому не жилец. А значит остается только одно. Победить и умереть. Не ради денег, даже не ради чести. А ради своей сестренки. Победить, чтобы она жила. Обмануть всемогущую старуху с косой, обменяв жизнь на жизнь.

Чемпион вновь неторопливо приближается ко мне, кровь заливает мне глаза, вижу все как в тумане. Хорошо, что вообще не ослеп. Он полностью расслаблен. Я просто кусок мяса, которого сейчас можно красиво разорвать на части на потеху почтенной публике и после получить свой гонорар и главное ни с чем не сравнимое удовольствие от отнятия чужой жизни. Удовольствие, ведомое лишь тем, в ком есть это древнее жестокое звериное начало, инстинкт воина-кшатрия, инстинкт убийцы, который так и не смог выбить из человека век высоких технологий. Да и вряд ли выбьет когда-нибудь.

Пусть. Пусть думает, что я полностью беззащитен. Пусть так думает. До самого последнего момента. Он уверенно наклоняется надо мной, и я, собрав в кулак всю оставшуюся силу и волю к жизни, бью его кулаком в кадык. Бью насквозь, как бы пронзая его тело, стараясь, чтобы кулак вышел у него из шеи с обратной стороны, как учили меня еще пацаненком старшие товарищи по улице. Насмерть. Глаза чемпиона удивленно расширяются. Изо рта вытекает красная струйка. Кадык - самое слабое место у мужчины. Тут уж неважно, сколько ты весишь...

Тело зверя в образе человека еще стоит несколько секунд, а после мягко падает. Хорошо, что не на меня. Если бы он упал на меня, то подняться я уже бы не смог. А подняться нужно. Для того чтобы не было никаких сомнений в том, кто именно одержал победу. Я с трудом переворачиваюсь на живот. Криков зрителей почему-то не слышно. Или это я уже ничего не могу разобрать... Из головы вытекает густое вязкое красно-серое вещество. Мозги. Это финита. Уже практически ничего не соображая, я поистине запредельным усилием водружаю свое тело сперва на колени а затем и в вертикальное положение, поднимая руку вверх, как и положено по регламенту.

Зал взорвался криками. Звучит гонг. Я падаю как подкошенный и уже сквозь стремительно наваливающееся на меня черное бездонное небытие слышу голос Толика.

-Не волнуйся, брат. Деньги получены. Твоя сестра будет жить.


Сигарета.


Многие наши привычки и пристрастия

произрастают из детства.


Второклассник Вова сегодня как обычно бегал с друзьями по двору. Стояла тёплая летняя погода, и ничего не предвещало беды. Да и кто будет думать о бедах в такое время и в таком-то возрасте? Вот и мысли самого Вовчика были куда как далеки от каких-либо неприятных вещей.

Вова задумчиво ковырял ногой землю, ему явно было нечем заняться. Все его друзья по случаю летних каникул разъехались кто куда, и он остался один. "В подвал заглянуть что ли?" - Неуверенно подумал паренёк, но тут же поспешил отогнать эту мысль.

Подвал их многоэтажки пользовался весьма дурной славой. Там частенько находили себе приют различного рода бомжи и наркоманы. Жильцы частенько обращались по этому поводу в милицию, но доблестным стражам правопорядка было лень каждый раз разгонять эту маргинальную публику, у которой и поживиться-то толком было нечем, не то, что у подвыпивших зажиточных граждан, имеющих глупость шляться в таком виде по улицам, поэтому они и смотрели на подобные жалобы, как правило, сквозь пальцы.

Вова уже совсем, было, собрался отказаться от опасной мысли, но потом ему стало стыдно за свою трусость, и он всё же решил пойти. "Друзьям рассказывать буду, вот лопнут от зависти! ... Хотя не, не поверят.... Ну и ладно, зато я сам буду знать, что я не трус!" - Обуреваемый примерно такими мыслями, парнишка зашёл в свой подъезд и медленно спустился по лестнице ведущей к подвальной двери.

В подвале, делая глубокие затяжки, курил грубый здоровенный мужик, тщетно пытаясь разжечь сигаретным огоньком в груди давно погасший огонь внутренний.

-Иди сюда.... - Прорычал мужик, при виде замершего в испуге мальчугана.

Тот, заворожённый непонятно откуда взявшимся ужасом, подошёл.

-Тссс... - Зашипела сигарета, потушенная об лоб трясущегося от невыносимой боли мальчуган. По непонятной причине он даже не мог закричать.

-Уррр.... - Довольно взревел нелюдь, глядя на страдания ребёнка, а затем начал медленно снимать с него штаны....


***


-Ну что, вы приготовили мне отчёт?

-Да, Владимир Алексеевич, как вы и просили.

-Отлично, я просмотрю его дома.... Так, сегодня я больше на работе не появлюсь, справитесь без меня, так что до завтра.

-До завтра, Владимир Алексеевич.

Попрощавшись со своим замом, генеральный директор преуспевающей фирмы по торговле лекарственными препаратами Владимир Алексеевич сел в свой новенький чёрный джип Land cruser и не спеша, поехал восвояси. Его путь лежал в самый конец Невского проспекта к одному серому неприметному зданию, каких здесь были десятки.

Остановив машину напротив дома, Владимир Сергеевич вошёл в маленькую деревянную дверь и оказался в небольшой приёмной, где за довольно массивным столом сидела полная женщина лет сорока - сорока пяти.

-Владимир Алексеевич! - Дежурно улыбнулась она. - Вам сегодня как обычно?

-Дда.... - Он не мог скрыть своего волнения, несмотря на то, что ходил сюда уже пять лет.

-Тогда проходите, всё уже готово. - Вновь улыбнулась женщина, указывая на массивную железную дверь за своей спиной.

Владимир Сергеевич нерешительно взялся за ручку. Его память вновь перенесла в те далекие годы его детства, когда один неудачный поход в подвал навсегда перевернул его жизнь. И вновь, как и тогда за дверью его поджидал громадный мужик с небритой звероватой рожей и чёрной как ад душой.

-Иди сюда.... - Проревел нелюдь, и генеральный директор преуспевающей фирмы Владимир Алексеевич ... нет, просто испуганный маленький мальчик Вова, как и тридцать лет тому назад на негнущихся ногах пошёл вперёд....

-Тссс....

-Уррр....


Скотина.


В одном грязном обшарпанном деревянном домишке, больше похожем на сарай, жили-были бабка с внуком. Внуку было лет пять, а бабка уже давно и прочно дружила с "зелёным змием", так что никто точно определить её возраст не мог. Да она и сама едва ли помнила, сколько ей лет, потому что постоянно была пьяная.

Бухала она не одна, к ней на квартиру частенько приходили её друзья алкаши, у многих из которых зачастую даже не было собственного жилья. Вот и представьте, в какой обстановке приходилось существовать Диме (так звали внука), и как весело ему жилось.

Собутыльники Раисы Викторовны, так звали бабку, хотя, какая она к дьяволу Раиса Викторовна! Райка, вот и весь сказ. Так её и называли собутыльники, а соседи из числа непьющих и того проще - скотина. Так впредь буду называть её и я.

Стоит ли говорить, что при таком образе жизни её внук частенько оставался голодным, а то и вовсе без крыши над головой, потому что скотина нередко выгоняла его ночью на улицу, ибо не только выпивала со своими приятелями, но иногда и трахалась, несмотря на весьма почтенный возраст.

Мать Димы давно уже умерла, а отец сидел в тюрьме и знать не знал, что у него где-то есть сын, так что рассчитывать ребёнку было не на кого. Вся эта история происходила в годах семидесятых, при Брежневе, тогда о таких случаях особо не принято было говорить (тогда вообще о чём-либо неудобном и мерзком не принято было говорить), но всё же социальные службы, как правило, забирали детей из столь неблагополучных семей.

Диме в этом отношении не повезло. Точнее говоря, ему не повезло во всех отношениях, но если говорить конкретно об этом, то всё дело было в том, что его семья проживала в глухой сельской местности, а местные социальные работники из-за того, что начальство находилось далеко, вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, сами частенько попивали местный самогон и орали матерные частушки.


Ветер, ветер, ты мой ветер,

Ветер, ветер, ветерок.

Разевай шире ебало,

Руби хуй мой поперёк!


И так далее в таком же духе. Где уж тут думать о несчастном маленьком оборвыше. А оборвыш был замечательным ребёнком. Не по годам умным и смышлёным, несмотря на постоянные побои со стороны скотины и её собутыльников и недоедание.

Каждое утро, если ему посчастливилось встретить его дома, он подбегал к скотине и бросался ей на шею.

-Косматовна моя, пьяная, пьяная, пьяная! - Весело щебетал мальчуган, пытаясь обнять свою нерадивую бабку.

-Заткнись.... - Угрюмо бурчала скотина и отвешивала Диме увесистую оплеуху, от которой он падал на пол, однако тут же вставал и вновь пытался обнять единственного родного для него человека.

Прозвище "Косматовна" паренёк придумал скотине из-за того, что с утра её длинные грязные волосы торчали космами во все стороны и больше всего она походила на пьяного дикобраза. Ему это казалось забавным....

Этот своеобразный ритуал происходил, как я уже говорил, каждое утро, после чего Диму ждала либо очередная взбучка, непонятно за какие провинности, либо в хорошие дни (что случалось намного реже) ему перепадал небольшой кусок чёрствого хлеба, поданный грязной измазанной зачастую в моче и экскрементах рукой.

Тут сразу же возникает вопрос, как же при такой кормёжке мальчуган до сих пор не помер с голода? Здесь всё просто. Во-первых, паренька подкармливали сердобольные соседи, ну, а во-вторых, на местной помойке также можно было найти что-нибудь съедобное.

С друзьями парню тоже не везло. Не было в нём той звериной агрессии, что в избытке имелась у его сверстников даже в столь юном возрасте и потому во время драк с ними, которые устраивали пацаны постарше (кто не знает, в деревне это вполне себе обычное развлечение), он всегда проигрывал, не в силах даже поднять руки для защиты, и потому получил прочно приклеившееся к нему прозвище "ссыкун".

Драки были весьма жестокими, и паренёк частенько приходил весь в синяках и кровоподтёках, однажды даже неделю харкал кровью, но скотине на это было абсолютно насрать. У неё имелись дела поважнее....


***


Однажды к скотине с бутылкой самогона заявился Колька Дерябин. Колька был местным алкашом лет пятидесяти, который по пьяни спалил собственную хату, а строить новую у него не было ни средств, поскольку нигде не работал, ни желания. Вообще в то время тунеядцев, мягко говоря, не слишком жаловали, иногда даже сажали, но в колхозах на подобное зачастую смотрели сквозь пальцы. Ну, вызовет тебя председатель, прочтёт тебе лекцию о вреде пьянства и о том, какое ты говно, да и гуляй себе восвояси.

Председатель, он ведь тоже человек, а каждый человек чего-то да боится. Вот нажалуется он, куда следует, заберут Кольку в милицию, а потом ему Колькины дружки возьмут, да "красного петуха" в дом и пустят. В деревне стукачей не любят....

-Райка, выпить хочешь? - Хрипло проорал он с порога.

-Ты мне, что ли нальёшь? - Пропитым голосом пробурчала скотина.

-Ну....

-Проходи.... - Протянула скотина и тут заметила, что её внук вместо того, чтобы быть на улице, сидит в своём углу.

-Давай, вали отсюда, не вишь, ко мне гости пришли?

-Там холодно.... - Жалобно протянул паренёк.

-Ничо, не замёрзнешь, не сахарный.... - Пробурчала скотина, и, не слушая больше возражений мальчугана, схватила его за шкирку и выкинула на улицу.

На улице и впрямь было холодно. Настоящий сибирский мороз, градусов двадцать, не меньше. Простояв возле порога минут десять, Дима понял, что если не согреется, то помрёт. То тряпьё, которое было на нём одето, от холода практически не защищало.

-Бабушка, пусти меня, мне холодно! - Жалобно прокричал паренёк и принялся колотиться в дверь.

-Вали на хуй, гадёныш! - Злобно прорычала скотина, на которую уже полез её ухажёр.

-Ну, бабушка, я же замёрзну!

-Мне по хуй!

-Ну, баабушка.... - Он не переставал колотиться в дверь, и нервы скотины, наконец, не выдержали.

-Я сказала, на хуй пошёл! - Рявкнула она, распахивая дверь, и изо всех сил отвешивая пареньку оплеуху.

-Райка, етит твою мать, ну где ты там! - Подал голос Колька.

-Ща иду, не ори!

-Ну, бабушка....

-Заткнись, я сказала!!!

-Косматовна моя....

Слово "Косматовна" стало последней каплей. Скотина ненавидела это своё прозвище и посему, услышав его, окончательно вышла из себя.

Схватив, первое, что попалось под руку, а это оказался массивный, грубо сколоченный табурет, косматая мразь принялась методично наносить удары своему внуку, раз за разом повторяя:

-Заткнись, заткнись, заткнись....


***


Наутро соседи, увидев перед домом скотины изуродованный труп мальчика, вызвали милицию. Участковый, увидев это зрелище, впал в ступор и только через час позвонил в город, откуда выехала следственная бригада.

Что произошло, разобрались довольно быстро. Многие в ту ночь слышали крики скотины, но не придали этому особого значения, поскольку пьяные скандалы были в её доме далеко не редкостью. К тому же окровавленный табурет валялся неподалёку от тела, а сама виновница переполоха вся измазанная кровью валялась пьяная на полу, Колька очухался гораздо раньше, и, увидев, что натворила его зазноба, тут же свалил подальше, опасаясь, что это убийство могут повесить на него.

Когда скотину, наконец, привели в чувство, та, несмотря на похмелье, быстренько смекнула, как ей следует себя вести и, упав на пол, принялась выть и причитать.

-Ой, Димочка, не уберегла я тебя! Ой, скотина я скотина!

-Ой, скотина ты скотина... - Нагло протянул молодой старлей из города, редкостная, к слову сказать, мразь, которому было абсолютно не жалко ребёнка, но который вовсю упивался униженным положением скотины....


***


В итоге скотина всё-таки получила своё. Из-за своего скудоумия она перехитрила сама себя. Она сказала следователю, что всю ночь пробыла с Колькой Дерябиным и не видела Диму, но когда следак вызвал самого Кольку, то тот от испуга, что его самого привлекут по этому делу, рассказал всё, как было. А уже суд, сопоставив показания Дерябина и соседей, пришёл к выводу, что преступление совершила именно скотина.

Таким образом, гражданка Климова Раиса Викторовна была осуждена на десять лет, правда не строгого, а общего режима, поскольку суд учёл её возраст.

...Да, скотина таки получила своё... Вот только жизнь ребёнку это всё равно не вернуло.


Цепь.


Если кто-то считает, что его жизнь напоминает ночной

кошмар, прочитайте этот рассказ.


Что такое тепло домашнего очага, Саша не знал никогда. Всё дело было в том, что с самого детства он был прикован к цепи и жил в собачей будке. Матери у Саши не было. Был отец. Именно он и посадил его на цепь, когда пацану и двух лет не было. Чтоб не мешал пить.

С кормёжкой у Саши обстояло также скверно. Точнее не скверно, а хуёво. Очень хуёво. "Скверно" - слово для других категорий... Кусок чёрствого хлеба раз в три дня, а то и реже и никаких, подчёркиваю никаких подгонов со стороны соседей в отличие от героя предыдущего рассказа.

Видели ли соседи алкаша-изувера, что твориться у него во дворе? Конечно, видели. Почему не сообщили в милицию? Да потому что скоты, бля, вот и весь сказ. Как там у нас: "моя хата с краю, я ни хера не знаю". К тому же алкаш в прошлом мотал срок за убийство, и каждый боялся: "а вдруг, если я настучу на него, он вернётся с зоны и прирежет меня?" Вот и молчали, суки...

Опять возникает вопрос, как же паренёк не загнулся от подобного существования? Да потому что опять же в отличие от героя предыдущего рассказа он был полон звериной жажды жизни. Его никто этому не учил, но он наловчился подманивать на хлеб голубей, а затем сворачивал им шеи и, обдирая перья, пожирал их прямо сырьём.

Отец-ублюдок никакого внимания на своего отпрыска не обращал, а вот сам отпрыск не раз глядел на своего папашу тяжёлым мрачным взглядом, который было трудно ожидать от малыша его возраста. Он постоянно проверял свою цепь на прочность, изо всех сил пытаясь порвать её и сам, наверное, не замечал, как его мускулы крепнут, а сам он становится сильнее день ото дня.

А в возрасте пяти лет он достиг своей цели. Глубокой летней ночью его цепь, которая к тому времени сильно проржавела, наконец, порвалась, и маленький зверёныш впервые увидел волю...


***


Прошло пятнадцать лет. В поселке, где когда-то жил маленький маугли, теплой летней ночью появился человек. На вид ему было не более двадцати, но на его лице уже проглядывались следы всех человеческих пороков, какие только могут быть. Его взгляд был мрачен и тёмен, а его фигура была фигурой бойца, который умеет как бить, так и стойко принимать любые удары. Даже удары судьбы, которая бьёт сильнее всех бойцов вместе взятых.

Парень мрачно усмехнулся. Много всего было в его непутёвой жизни. Бегство из родного дома, встреча с цыганским табором, который как раз стоял неподалёку от его деревни. Дядька Бодулай, который научил его всему, что знал сам. Искусно воровать, драться, говорить...

Бытует мнение, что те, кто прошли жизнь маугли никогда не сумеют стать полноценными и всегда будут умственно отсталыми... Всё это хуйня. Человеческая воля творит настоящие чудеса, и если по настоящему желать, то можно сотворить всё что угодно. Всё что угодно.

Короче говоря, парень сумел не только научиться говорить, но и даже читать, и вообще превзошёл интеллектом всех мальчишек табора...

Потом была ходка в зону по малолетке. Отказ от сдачи своих, пресс хата, жопошник, которому он, рыча, перегрыз горло (те, кто понимает, о чём я говорю, знает, что это невероятно трудно, для обычного человека так и вовсе практически невозможно), и тем самым, заработав себе статус "ломом подпоясанного", новый срок за убийство и, наконец, освобождение.

Саша задумчиво сощурился. Да, цыгане тогда не оставили его в беде, передачки шли постоянно, дядька Бодулай частенько навещал его... Цыгане вообще удивительный народ. Воры и мошенники, вечные странники и певцы, они были не похожи ни на кого. Они были свободными...

Саша злобно сплюнул на землю и решительно встряхнулся. Как бы там ни было, в табор он вернётся позже. Сейчас его ждало одно незаконченное дело...


***


-Э, кого там на хуй принесло! - Хрипло проорал в говнину пьяный мужик лет пятидесяти в грязной засаленной тельняшке при виде тёмного силуэта возникшего на пороге. - Валите на хуй с моей хаты!

-Ну, здравствуй, папа...


***


-...Слышь, Матросов, ну это пиздец полный! Кому ж этот алкаш так досадил?

-Да хрен его знает! Тут же весь посёлок алкашей! Поцапался, наверное, с собутыльниками...

-Не скажи, я на бытовуху за свою службу насмотрелся, уж ты мне поверь! Обычно как бывает, либо ножевое, либо бутылкой голову пробьют, а тут мужику заткнули рот кляпом, кастрировали, срезали все ногти на пальцах, забили в жопу деревяшку, да ещё и собачьей цепью задушили! У меня такое прям в первый раз, бля...

-Погоди, так соседи говорят, он же сиделец бывший... Может, кто из его дружков?

-Всё может быть... Хотя знаешь... Мне тут одна бабка по секрету шепнула... Мол у этого алкаша лет пятнадцать назад пацан был, так эта гнида его, прикинь, на цепи как собаку держал... Потом тот пацан вроде бы делся куда-то... Помер, наверное... И ведь хоть бы одна сука сообщила нам! Нет же, бля... Так вот я и подумал, его же цепью задушили...

-Так ты что ж, думаешь, это его тот пацан! Да брось, времени-то сколько прошло! Нет, дружки это его пришили. Туда надо копать!

-Ай, бля, свалился на меня геморрой, как раз накануне пенсии... Ладно пошли пообедаем, а потом снова... в бой, бля... Нашу работу ведь за нас всё равно никто не сделает...


Люди из другого теста.


Глава первая. Гопники-жопники.


-Слышь, Лом, чё то меня подзаебало запросто так лохов потрошить... Давай, бля, как в роликах прикалываться над ними, что ли?

-Это как, бля? - Гулким басом прогудел громадный бритый парень весом эдак в сто двадцать кило.

-Да как... Эй, пацанчик! - Неожиданно заорал товарищ Лома худощавому патлатому парнишке, который как раз проходил неподалёку от их лавочки и резво направился ему наперерез. - Пацанчик, бля!... куда нах... - Заорал гопник, видя, что тот сжался и ускорил шаг. - Стой, стой, всё приехали... Ты чё, бля, не останавливаешься, когда тебя зовут? - Со смехом протянул отморозок, приобнимая паренька за плечи.

-А ччего надо-то...

-Да, слышь, тут одна проблемка нарисовалась. У меня товарищ только что с киче откинулся... Лом, ну где ты там, бля!... Так вот, он только с киче откинулся, и давно бабу не ебал... В общем, ты как раз подойдёшь!

-В ссмысле?...

-Снял трусы, разделся. - Лениво прогудел Лом, который слышал предыдущую реплику своего напарника. - Я два раза не повторяю.

-Ккак яя жже...

-Ну, чё ты стушевался, давай! - Насмешливо хлопнул по плечу бедолагу товарищ Лома, невысокий худой, мускулистый и гибкий как змея. Гром, таковым было его погонялово, был тай-боксёром и намного более опасным в реальном бою, нежели его товарищ, который просто тупо качался.

-Дда ккак этто так....

-Как, как, ты чё, совсем тупой? Не знаешь, как трусы снимать? Так мы тебе сейчас поможем!

-Нне надо... - Паренёк не выдержал и разрыдался.

-Да, ладно, чё ты... - Гром деловито пытался сорвать с парня штаны, но у него ничего не получалось, в основном из-за того, что он всерьёз и не пытался. - Один раз не пидорас...

-Аааа... - Заорал парнишка.

-Ладно, всё, кончай скулить. - Смеясь сквозь слезы, отмахнулся Гром. - Чё у тебя есть-то... О, телефон... ловэ... Ладно всё, вали на хуй отсюда... Скажешь кому, о нас, пиздец тебе настанет, понял?

-Понял...

-Давай, вали...

-Ну, чё, заснял? - Жадно спросил Гром у своего напарника, как только фигура паренька растаяла вдалеке.

-Да, только не сначала.

-Бля... Ладно, по хуй, покажи, чего наваял... Ха, ха, бля, пиздец! ... А во мне умер великий актёр! Как там: "я Гамлета в безумии страстей..."

-Чё, бля?

-То, бля! Книжки надо читать... О, слышь! Вон ещё один... Здорово парень, деньги есть?

-А если нет?

-В жопу выебем! - Смешно всплеснул руками Гром.

Парень несколько секунд помялся, но затем всё же со вздохом полез в карман. Он был покрепче предыдущей жертвы, явно спортсмен, но до Лома и Грома ему было далеко.

-Во! А теперь телефон.

-А не много будет?

-Чё... - Гром вальяжно подошёл вплотную к парню и резко ударил его ногой в солнечное сплетение.

Парнишка упал и согнулся не в силах вдохнуть.

-Понял, кто ты есть, тварь! - Задыхаясь от ненависти, прошипел отморозок в лицо парню. - Не слышу, бля!

-Понял...

-Быстро сюда хуев телефон!

-На... - Парень протянул Грому свою старенькую nokia.

-Я тебе чё собака, бля! - Гром от души добавил пареньку по рёбрам, но телефон, тем не менее, взял. - На, бля... Пошли отсюда, он по-моему обоссался...


***


-Ну чё, по домам?

-Не, не, не, не! Сегодня у нас с тобой особое развлечение! Новая фишка, будем игроманов потрошить.

-Это как?

-Короче, ща идём в игровые автоматы, там, чтоб не привлекать внимания, играем по маленькой. Потом смотрим, кто до хуя выиграл, выходим за ними и...

-И пиздим.

-Не, не так. Мне Стила рассказывал, они "папиков" потрошат, короче, набегают сзади, валят на землю, а потом типа: "лежи, сука, не оборачивайся, а то завалим, на хер".

-Заебись, а если обернётся?

-Ни хуя не обернётся, жить-то ему охота... Я тут ещё личное ноу-хау изобрёл. Короче, берёшь вот обрезок трубы и приставляешь ему к затылку, типа это ствол, он же сзади всё равно ни хуя не видит.

-Ха, а чё, заебись!

-Да, заебись, вот только у нас с наличкой туговато, с лохов этих всего две сотки стрясли... О, телефон! - И впрямь вырвал Гром означенный им предмет из рук проходившего мимо парня, как раз разговаривающего по нему.

-Вы чё...

-Рррр!

-Всё, всё, понял, понял... - Молодой человек поспешно ретировался.

-Так, короче, давай ща ко мне домой заскочим, я у матушки попытаюсь пятифон занять.

-Да до хуя!

-Чем больше, тем лучше, хуй его знает, сколько там придётся торчать...


***


-Слышь, ма, займи денег!

-Сколько?

-Ну, в районе пятихатки.

-Какой пятиэтажки?

-Хм, хм, хм... - Тихонько заржал Лом.

-Понятно... пятьсот рублей есть?

-Откуда, сынок, у меня зарплата только через неделю.

-Бля... а сотэл есть?

-Это сотня, что ли?... Что у тебя за выражения!... Ну, сотню найду, только потом продукты на что покупать будем?

-Да не, у меня уже завтра не меньше косаря будет, телефон там продали...

-Это с твоей работы, что ль?

-С неё самой... Так чё дашь, нет?

-На... Только Пушину покорми!

-Вискасом этим ёбаным, что ли? Чё ты её им кормишь, он воняет, пиздец как, потом ни поиграть с ней, ни натычить, ни хуя!

-Чё ты материшься через слово!

-Да нервы, извини... Ладно, щас всё ей насыплю...


***


-Слышь, ну всё равно мало...

-Ща, ещё настреляем...

-Эй!... Эй, стой, бля! - Заорал Гром, при виде убегающего школьника с увесистым ранцем на спине.

-Чё ты заорал, я не побегу за ним... - Недовольно протянул Лом и остался сидеть на лавочке, в то время как Гром рванул вслед убегающей жертве. Громила бы силён, но бегать совсем не умел. И не любил. Гром же напротив бегал очень даже неплохо, хотя тоже не слишком жаловал это дело. Куда приятнее было ломать кости на ринге... Или вне ринга...

-Стой, сука... - Гром, наконец, догнал школьник и со всего маху уебал ногой по ранцу на спине. Школьник растянулся на земле, а его портфель упал ему на голову. - Ха, черепаха, бля... Деньги есть, нет?!

-Нет, нничего нет, мелочь только...

-Блять... - Гром злобно расшвырял горсть пятикопеечных монет по земле - Сука, где телефон...

-Нету...

-Да ты чё, сука, охуел, у тебя ни денег, ни телефона!... Снимай куртку!

-Это подарок...

-Мне по хуй! Живо снимай!... Во... Нормальная куртёха... Вали на хуй отсюда...


***


-Слышь, Лом, ты козёл, понял!

-А чё...

-А чё я должен за тебя всё делать... Бегать научись...

-Мне это не нужно, я на руках сильный.

-На руках сильный... зато на ногах слабый! Ладно, ни хуя у него не было, мелочь только... О, ещё один! Слышь, слышь... Ну, куда!... Ну, куда! - Гром издевательски кружил вокруг очередного школьника, не давая ему пройти.

-Ммама... - Заикаясь от страха, проблеял школьник.

-Нет здесь твоей мамы! А знаешь, почему?

-Почему...

-Потому что она шлюха! - Грязным шёпотом выдохнул Гром прямо в ухо парнишке. Эту сцену он видел в каком-то фильме и давно мечтал претворить её в жизнь.

-Слышь, Гром, ты совсем уже краёв не видишь. - Неодобрительно прогудел Лом. - Родители, это святое.

-Да, чё-то меня занесло... Слышь парень, ты это,... извини, короче, я не хотел так про твою мать... Деньги есть?... Ага, во, полторы сотки как с куста! Телефон я у тебя, так уж и быть, забирать не буду, компенсация за страдания... Но если кому скажешь про нас, куда я тебе его засуну? Правильно. В жопу.


***


-Ну чё, у нас там триста-четыреста колов... Пошли, что ли...

-Слышь, Гром, а если этот мудак, который выиграет, себе такси закажет прямо к клубу? Они обычно так делают.

-Не тупи. Клуб в парке, оттуда до дороги метров пятьдесят по зарослям. По любому выцепим.

-А, ну ладно...

В игровом клубе народу оказалось не слишком много, но и не мало, так что Лому и Грому не составило труда затеряться среди игроков.

-Ну чё, как играем?

-Давай по первой, мы не за выигрышем сюда пришли... Ты долби, а я буду лохов выцеплять...

Через полчаса пацанам повезло. Какой-то невысокий полный мужик внезапно ликующе заорал и ударил кулаком о кулак.

-Опа! Пятьдесят штук как с куста!

Гром многозначительно посмотрел на своего напарника.

-Когда будем брать, говори как кавказец, чтоб он вообще нас никогда не узнал.

Наконец, мужик получил в кассе деньги и по мобильному вызвал такси. Как только он это сделал, гопники не спеша, направились к выходу. Выйдя из здания, парни затаились в близлежащих кустах. Еще через десять минут мужчине, выигравшему деньги, позвонили и сообщили, что машина подъехала. Счастливец тут же вышел из клуба и...


***


-Так, вон он вышел... Пошли!...

-...Лежать, сука! - Нарочито ломая голос, прорычал Гром с сильным кавказским акцентом, прыгая на спину мужика и укладывая его на землю. - Дернешься, пристрелю, как последнего шакала! - Добавил он, приставляя к затылку жертвы короткий обрезок трубы. - Деньги сюда, живо!... Во... Лежи, медленно считай до ста, потом встанешь. Обернёшься раньше, тварь, застрелю на хуй!

С этими словами Гром рванул к близлежащим кустам, через секунду к нему присоединился его товарищ...


***


-Ха, ха, ха!... Ну заебись, чё! Нормальный навар, бля... О! Слышь Лом смотри, тёлки!

-Да они с пацанами...

-Ну и чё? Ты чё, не видишь, что это за пацаны? Лошьё, бля!... Пошли...

-Здорово, девчоночки! - Довольно борзо поздоровался Гром, неспеша подходя к двум сидящим на лавке девушкам.

-Ну, здорово, здорово... - Шаловливым голосом промурлыкала одна из них.

-Чё делаем?

-Ничо не делаем... Разговариваем...

-Ааа... Ну чё, давайте знакомиться! Я Гром, а вот этот громила Лом!

-Прям в рифму...

-Ага! Мы такие... поэты...

-А почему Гром? - Робко подал голос один из парней, сопровождавших девчонок. Был он худощавым и невысоким. По виду типичный "компьютерный гений".

В ответ на этот вопрос Гром презрительно посмотрел на паренька, раздумывая как ему ответить. Правду или: "тебя ебёт?" Но потом решил всё же не хамить. Пока.

-В варкрафт играл?

-В ВоВку что ли?

-В какого на хуй Вовку?!... - Расхохотался Гром. У него не было Интернета, и он не знал многих вещей, которые для обычного жителя Сети были прописными истинами. - Фрозен трон!

-А ну да...

-А ну да, бля... Грома Задиру знаешь?

-Ну, знаю...

-Ну вот! Такой же сильный и лысый как я...

-Гром Задира волосатый...

-Чё?

-Гром Задира волосатый... Лысый - Мастер Клинка...

-Ты чё охуел, чё ты мне лечишь! Гром Задира... А точно... Всё ладно, извиняй попутал... Слышь девчонки, а вы это... сексом занимаетесь?

-Ну... А ты всегда первым встречным девушкам такие вопросы задаёшь?

-Ну да, а чё тянуть-то...

-Ну... По-разному бывает... Под настроение... - Улыбнулась одна из девушек, полная блондинка с приятным лицом. Было видно, что красивый мускулистый отморозок с нахальными дерзкими глазами ей понравился.

-А вот я считаю, что... - Попытался было отвлечь внимание девушки "компьютерный гений".

-А вот я считаю, что ааииипррхрптпщшщшТьФУ!!! - Заорал Гром прямо в лицо парнишки, при этом обильно брызгая на него слюной, отчего всё лицо пацана оказалось заплёвано. - Доброго тебе здоровья... - Нахально протянул отморозок, при этом для пущей утвердительности от души хлопнув парня по плечу. - Ну чё, пойдём... - Повернулся Гром к девушке.

-Ну пойдём...

-У меня член двадцать пять сантиметров... - Грязно зашептал Гром на ухо девушке уже в близлежащих кустах, деловито расстёгивая штаны.

-Что-то не вижу двадцати пяти сантиметров...

-Купи очки, сука...

-Тут и десяти не будет...

-Заткнись... - Гром сделал пару фрикций и тут же кончил. - Всё, бля...

-Да ты чё охерел?! Половой гигант, блять, всё мне забрызгал!

-Нормально...

-Скорострел, блять...

-Чё?! - Обозлился Гром и со всей дури двинул девке кулаком по рылу. Брызнула кровь, и баба рухнула на траву.

Осознав, наконец, что он сделал, Гром рванул обратно, где Лом вовсю клеился ко второй тёлке, а пацаны продолжали стоять и тупить.

-Так, громила, нам пора.

-А чё?

-Пошли быстрее, не задавай вопросов!

-Э, э... пацаны... - Соизволил подать голос один из "компьютерных гениев". - Вы куда?

-Тебя ебёт?

-Так это...

-Чё, ты хочешь чё-то мне сказать?!

-Нет...

-Ну и всё тогда...

-А...

-Чё?

-Нет, нет, пацаны, ничего... Счастливого пути!

-И тебе не хворать...


***


-Чё мы ушли-то?

-Да бля, я, короче, той тёлке пизды дал...

-На хуя!

-Чтоб было смеха до хуя, ёп те бля! Сама нарвалась... Тварь... О, смотри, Писюн идёт! Ни хуя себе! Э!... Слышь!... Писюн, бля! Иди сюда, нах... Ты откуда, ёпт...

-Да так просто... - Застенчиво пробормотал парнишка лет четырнадцати. Он был из довольно состоятельной семьи и жил в одном районе с Громом, при этом, будучи абсолютным лохом по сути. Короче говоря, не повезло парню...

-Просто, да... Слышь, а чё это у тебя? - Кивнул Гром на небольшую татуировку на запястье паренька.

-Да вот татуху сделал... - В голосе Писюна впервые за весь разговор прорезалось нечто вроде гордости.

-Постой-ка пока... - Хлопнул его по плечу Гром, а затем, отозвав в сторону Лома, начал ему что-то деловито нашёптывать, при этом то и дело содрогаясь от приступов беззвучного хохота.

-Слышь, короче... - Вновь подошёл он к Писюну. - Ты за символику эту отвечаешь?

-Не понял...

-Чё ты не понял, баклан! Ты татуху набил? За её символику ты ответ держать должен. Ты блатной?

-Не...

-Не, бля! Э! Э! Пррр... - Смешно передразнил Гром своего собеседника, и Лом, глядя на это представление, довольно заржал гулким басом.

-Не, бля... А на хуй ты тогда татуху набил? Чё у тебя там набито то... ВАСЯ... Секи, Лом, ВАСЯ, бля!... ебанася... Я вот сейчас смотрящему района позвоню, пусть он приедет, полюбуется на твою красоту. И пиздец тебе настанет...

-Да за что, я же просто так... - Начал оправдываться перепуганный парнишка.

-Ну вот он тебе тоже за просто так биту в жопу забьёт... Короче, даже не знаю, как тебе помочь... По понятиям я должен сказать об этом смотрящему...

-Не говори, Гром! Ну, пожалуйста... - Захныкал Писюн.

-Ладно, короче вот тебе нож. - Гром протянул ему свою выкидуху. - Срезай.

-Ччто ссрезать...

-Татуху свою галимую срезай на хуй, ёп та!

-Нне надо...

-Чё не надо? Ну, тогда сам со смотрящим разбирайся...

-Не надо! Пожалуйста!

-Не надо... Ладно, короче, завтра принесёшь мне три косаря, понял? Не дай бог не сделаешь...

-Сделаю, сделаю! - Счастливо закивал паренёк, радуясь, что отделался так легко.

-Ну, всё тогда бывай. Завтра поговорим...


***


-Во лох, бля! Ебаать...Ладно, слышь! Пойдём, за бухлом сгоняем!

-Ты ж не пьёшь!

-Ну, ты-то пьёшь. - Пожал плечами Гром. - А я так... за компанию...

Зайдя в близлежащий киоск, Гром направился к кассе.

-Дайте нам, десять бутылок пива и одну бутылку водки, пожа-луй-ста... А чё у вас "Первопрестольная" триста рублей стоит? У меня на райончике 250...

-Не нравиться, не покупайте. - Пожала плечами продавщица.

-Нет мне просто интересно, доколе вы будете оболванивать простой народ?! Хлеб каждый день дорожает, молоко каждый день дорожает, а всё почему, а?

-Молодой человек, вы как базарная бабка, честное слово...

-А потому что любви у вас нету к людям, вот почему! Вы не люди, а автоматы... Вот вам тысяча. - Гром демонстративно швырнул продавщице в лицо синеватую купюру. - Сдачи не надо. Спасибо, до-сви-данья. Надеюсь, больше не увидимся...

С этими словами Гром сгрёб со стола все бутылки и направился к выходу.

-Лом, ну помоги, бля! Не видишь, у меня вываливается уже!

Лом неодобрительно покачал головой, но бутылки взял. Обычно спортсмены спокойные люди, но с Громом всё обстояло несколько иначе. Скандалы он устраивал всегда, на любом месте и по малейшему поводу.

Даже на тренировках по таю, он всё время шпынял своего спарринг партнёра, что тот то слишком низко держит "лапу", то слишком сильно бьёт, то ещё что-нибудь. Сами спортсмены смотрели на это всё со снисходительной усмешкой, ибо Гром давно уже стал для них своим и ебашился на ринге как зверь.

Несмотря на молодые годы, у него до сих пор не было ни одного поражения, и тренер прочил ему блестящую карьеру, если он, конечно, будет более серьёзно относиться к тренировкам.

-Ну, чё, пошли на лавочку, и... понеслась душа в рай!

-Пошли, бля...


***


-Так, слышь, слышь... аккуратнее... да не дергайся ты, бля! Садись...

-Чёрный воорон!...

-Да заткнись ты, заебал! Прям на ухо же орёшь!... Так,... фуу... шеф, давай сначала в Балтон этого дебила отвезём, потом на Каштановую.

-Хорошо, пацаны. - Кивнул головой таксист, и машина тронулась с места. - Не вы ещё нормально, а вот у меня случай был...

-Не пизди, не пизди... - С мрачной угрозой протянул в жопу пьяный Лом. - Не пизди, не пизди...

-Да я не пизжю, не пизжю... - Испуганно пробормотал таксист, который уже трижды пожалел, что посадил таких "весёлых" пассажиров к себе в машину.

-Не пизди, не пизди... - Тупо повторил Лом, которого явно заклинило.

А такси тем временем продолжало своё движение...


***


-Так, всё, короче, Лом, вот твои ключи... Завтра у Стилы днюха, чтоб был как штык, понял?

-Мггг....

-Всё, давай...


Глава вторая. Пьяная братва.


-...Слышь, Димон, а ты чё такой грустный, ха?

-Да ладно, Лёха, не грузи его, его тёлка бросила.

-И чё? Ему теперь из-за бабы чё, в падлу с нами побазарить?

Три приятеля, Лёха, Димон и Герыч лениво расположились в новеньком чёрном джипе Герыча, который был у них самым крутым.

-Тебе ж говорят, оставь человека, баба его бросила!

-И чё, бля?

-И всё бля! ... Заебал тупить...

Лёха был редким отморозком. Тупым и агрессивным в обычной жизни, но "слабым на очко", когда дело действительно пахло жареным. Такие, как он, в братве никогда не поднимались выше обычных шестёрок, и их не уважали даже, хм, так сказать, собратья по ремеслу.

-Слышь, Гер, а ты Оксанке того ..., ну, вставил или как?

-Да не дала, бля... - Задумчиво протянул Герыч. - Столько бабок на неё потратил....

-Да чё не дала-то, надо было сказать, раздвигай ноги, шалашовка, и не ебёт! А ты клювом щёлкал...

-Ты меня ещё поучи, сопля! - Угрожающе нахмурился Герыч, который был старше Лёхи лет на пять. - Щенок, бля....

-Да, ладно, Герыч ты чего... - Лёха испуганно отстранился от старшего товарища, крутой нрав которого ему был известен очень хорошо.

-Не выёбывайся, понял, бля? ... Баклан , бля...

Герыч в отличие от двух своих приятелей уже успел отмотать срок за квартирную кражу. Статья эта была уважаемая, блатная, и в своём районе Герыч пользовался большим авторитетом среди молодняка. Лёха боялся Герыча и, подспудно ненавидя себя за этот страх, старался отыграться на Димоне, который в отличие от него самого был из интеллигентной семьи и пошёл по кривой дорожке лишь в силу обстоятельств.

Мать Димона была больна и нуждалась в лекарствах, которые стоили очень дорого, и деньги на них в сложившихся в стране условиях заработать обычным путём было попросту невозможно.

-Слышь, Димон, ну чё ты, бля, как фраер, а? - Лёха вроде как по-дружески, но на самом деле с издёвкой больно ударил его пару раз кулаком в плечо.

-Тебе сказано отвянь от него, харкотина! - Вновь встрял Герыч, который всё прекрасно понимал и который недолюбливал недалёкого Лёху.

-Да я чё, я ничего...

-Ладно, пацаны, без базара, затянуться не хотите? У меня тут шикарный ганджубасик завалялся...

-Да не, я не буду.... - Протянул Димон.

-Чё, мамка не разрешает? - Начал было подначивать Лёха, но под пристальным взглядом Герыча тут же смешался и умолк. С Герычем шутки были плохи.

-А я, пожалуй, затянусь... - Герыч начал не спеша раскуривать косячок.

-И мне, и мне тоже дай! - Оживился Лёха, который был наркоманом со стажем и которого уже изрядно колбасило от нехватки дозы.

-Да ты, я смотрю, уже и так обдолбанный в хлам! - Хохотнул Герыч.

-Да не, ты чё, меня уже с утра колбасит! ... Ну, дай...

-Полай! - Вновь заржал Герыч, которого эта ситуация изрядно забавляла.

-Гер...

-Ладно, на, не канючь! - Герыч нехотя дал ему второй косяк, и Леха трясущимися руками поспешил побыстрее его раскурить.

-Ааа, кайф.... - С наслаждением протянулся Лёха, но внезапно встряхнулся и вновь принялся ныть.

-Гер, а у тебя дозы нет?

-Ты чё, совсем охуел?! - Вытаращил глаза Герыч. - Ты же, сучонок, ещё за прошлую не рассчитался!

-А в долг?

-Какой на хуй, в долг?! В долг было в прошлый раз, а сейчас.... Ты, кстати, с отдачей то не тяни, а то сам знаешь, что бывает с фуфлыжниками...

-Да ты чё, Герыч, меня не знаешь, что ли? - Обиделся Лёха. - Всё до копейки отдам!

-Откуда деньги-то возьмёшь?

-Как, откуда, отдам из своей доли бизнеса, как обычно...

То, что Лёха называл "бизнесом" на самом деле было криминалом в чистом виде. Друзья торговали героином, который доставал им Герыч. Кстати говоря, тот факт, что имя Герыча было идентично названию продаваемого наркотика частенько вызывало шутки как со стороны Лёхи и Димона, так и со стороны тех, кто продавал ему эту дрянь.

"Ну, что, Герыч, принёс нам герыч?" - Частенько смеялись оба его приятеля, но, правда, старались знать меру. Если Герыч был в плохом настроении, то он вполне мог дать в рыло и за более безобидную шутку.

-Ну, гляди... - Неопределённо протянул Герыч и задумчиво уставился в потолок, дым марихуаны уже начал действовать на его сознание, вгоняя бандита в ступор.

Лёха же напротив, после анаши начинал ржать, как подорванный, а потом его тянуло на приключения. В наркотическом угаре он мог ограбить и избить случайного прохожего, причем, не делая скидки ни на пол, ни на возраст.... Впрочем, нет вру, он остерегался нападать на крупных мужчин, понимая, что с его пятьюдесятью пятью килограммами ничего кроме добрых пиздюлей он от них поиметь не сможет.

-Бля, чё-то не хватило.... - С досадой протянул Лёха. - У тебя ещё нет?

-Иди ты на хуй. - Вяло отругнулся Герыч. - Я тебе не бесплатная аптека...Слышь, пацаны, может, лучше за бухлом сходим?

-Ага, и то дело! ... Слышь, Димон, давай, сгоняй!

-Я тебе, что, шнырь ? - Взвился обычно спокойный как удав Димон.

-Ладно, всё, убили базар! - Примирительно поднял руки Герыч. - Все вместе пойдём....


***


Зайдя в небольшой ларёк, Лёха сразу же взял быка за рога.

-Слышь, две бутылки водки и пять бутылок пива! ... Давай живее!

-А повежливее нельзя? - Неприятным голосом осведомилась крашенная брюнетка лет тридцати пяти-сорока, бывшая здесь продавщицей.

-Чё, чё ... - Лёха сделал вид, что не расслышал. - Живее, тебе говорят!

-Так, а ну-ка давайте на выход! - Потеряла терпение продавщица. - Или сейчас милицию вызову!

-Да ты чо, бля... - Лёха со всего маху уебал ногой по ящику с мороженым и хотел уже было кинуться на продавщицу с кулаками, но Герыч перехватил его за шиворот, а затем доверительно наклонился к женщине.

-Слышь, подруга, ты извини его, перебрал малость. - Проникновенно начал. - Ты дай на то, что просили, вот деньги, и мы уйдём. - С этими словами Герыч уставился на продавщицу тяжёлым предостерегающим взглядом, который он выработал ещё во время отсидки, чтобы отпугивать жопошников и тех, кто хотел сделать из него "шныря".

Продавщица пренебрежительно хмыкнула, но всё же дала бандиту, то, что он просил, и приятели вышли на улицу.

-Темнеет, бля... - Задумчиво протянул Герыч.

-Димон, у тебя нос на хуй похож... - Непонятно к чему выдал Лёха и тут же начал громко ржать над своей же собственной шуткой.

-Да пошёл ты... - Беззлобно огрызнулся Димон. К Лёхиным подначкам он давно привык.

-Слышь, пацаны, смотрите, бомж валяется! - Внезапно вновь оживился Лёха.

-Ну и чё?

-А, давайте это ... поссым на него!

-Ты чё дебил, на хуя? - Заржал Герыч, но Лёха, не слушая его, уже подошёл к бомжу и расстегнул молнию на джинсах.

-Да ты чё делаешь... ха, ха, ... !

Жёлтая вонючая струя полилась нищему прямо на лицо.

-Вы чё суки, охуели... - Хриплым пропитым голосом просипел бомж и уже начал было подниматься, но Лёха, который к тому времени уже успел закончить свои мокрые дела, со всей дури врезал ему ногой в лицо. Бич со стоном упал обратно в грязь.

-Всё, всё, хорэ! - Герычу вновь пришлось оттаскивать Лёху за шиворот. - Ты мне ещё всякую заразу в машину натащи! Пошли лучше вьебём!

Уже в машине бандиты, наконец, откупорили первую бутылку водки.

-А стаканов нет? - Спросил Димон.

-У меня есть! - Усмехнулся Герыч, и впрямь достав из бардачка небольшой пластиковый стаканчик. - А вам придётся из горла.

-Я, наверное, не буду. - Стушевался Димон, которому не улыбалось пить из одного горлышка с Лёхой.

-Чё, брезгуешь, что ли? - Понимающе усмехнулся Герыч. - Я бы тоже с тобой из одного стакана пить не стал. - Повернулся он к Лёхе. - Хер знает, с кем ты шляешься.... Ладно, так уж и быть, я сегодня добрый. Будешь пить из моего! ... А саботировать мне брось. Водка, она против тоски-печали первое дело! ... Да чё ты раскис? - Он ободряюще толкнул Димона вбок. - Из-за Ленки что ли? Зря... На твоём веку ещё знаешь, сколько баб будет...

-Правильно Герыч говорит, не хуй из-за шалавы нюни распускать! - Поддержал старшего товарища Лёха.

-Она не шалава... - Димон с мрачной угрозой уставился на молодого отморозка.

-Все они шалавы... Гуляла она от тебя... Я твою Ленку сам лично ебал... - Тут Лёха осёкся, поняв, что сболтнул лишнего.

-Ах ты, сука! - Димон неожиданно сорвался с места и вцепился в Лехину шею. Лёха начал отбиваться, но тут вмешался Герыч.

-Ша, сосунки, прекратили кипеж! - Рявкнул он, растаскивая пацанов за шивороты. - Не хватало ещё из-за баб кусаться! Не стоят они того. Не стоят... - Герыч неожиданно замолк на полуслове. Ему внезапно вспомнилось, как он сам два года назад возвращался с работы домой к жене и застал её вместе с любовником.

Герыч не стал долго разбираться и сразу же от души дал любовнику в рыло, а затем выкинул обоих из квартиры в чём мать родила. При этом выбросить им одежду он благополучно "забыл" и посему добираться до своей матери неверной женушке пришлось в абсолютном неглиже. Весёлая была картинка! Ну а после Герыч сразу же уволился с работы грузчика, которая ему давно уже опостылела и, воспользовавшись старыми криминальными связями, нашёл себе новую работу...


***


-...Слышь, Герыч, ... а когда бабу ебёшь, ... в неё поссать можно?

-Ха, ха, бля, ну ты даёшь! ... - Заржал Димон.

-Ты чё, совсем ебанутый? - Нахмурился Герыч. - Это ж скотство, бля...

-А чё нормально...

- А сейчас новости из мира шоу бизнеса, - Неожиданно прервалась весёлая музыка, льющаяся из магнитофона. - Григорий Перельман доказал теорему о гомеоморфности...

-Чо, чо? - не расслышал Лёха. - Какой на хуй гомик?

-Аморфный. - Со знанием дела отрубил Герыч. - Слышь, Димон, ты не знаешь что такое "аморфный"

-Не, не помню...

-И, бля, не помню... хотя вроде бы в школе что-то такое слыхал...

-Да не, там в одно слово...

-Ну, ты и педант!

-Ты чё, охуел, ты кого педиком назвал?! - Набычился Лёха.

-Всё, заткнитесь оба! Дайте послушать!

-Дженифер Лопес...

-Дженифер Лопес... - Тупо повторил бухой в хлам Герыч - Дженифер Лопес ... Джей Ло ... Джей Ло ... Хуйло ... Хуифер Лопес! - Наконец выдал бандюган своё окончательное логическое умозаключение.

Димон заржал, Лёха ни хера не понял, но на всякий случай тоже заржал.

-Ша, братва, хорэ ржать, меня мент тормознул... - Разом посерьезнел Герыч, несмотря на выпитое, он ещё не совсем утратил способность соображать.

-Слышь, слышь, - оживился Лёха. - А давай его эта ... как в анекдоте!

-Не понял...

-Ну, эта ... Голову окном прищемим и в жопу выебем!

-Да ты чё, дебил, потом проблемы будут.

-Так эта вырубим его, а потом он хуй нас найдёт!

Герыч задумчиво прищурился. Лёхина идея уже не казалась ему такой абсурдной, как на первый взгляд. Если мент увидит, в каком они состоянии, то наверняка задержит, да ещё и права отберёт. Денег на взятку у него не было, а значит оставался только один выход...

-Сержант Проскурин, ваши документики. - Козырнул гибэдэшник, но, увидев, что представляют из себя пассажиры этого джипа не спешил совать голову в окно.

Впрочем, это ему не помогло. Герыч, видя, что проклятый мент не спешит вести себя в соответствии с их планом, резко высунул руку из окна, и, схватив щуплого сержанта за шиворот, притянул его голову в нужное место, а затем поднял боковое стекло.

-Вы что, суки, делаете! - Завопил разом растерявший всю свою вежливость сотрудник милиции. - Да я вас всех...

-Да, нет, это мы тебя все ... разом. - Заржал Герыч и начал неспеша вылазить из машины.

Тем временем сержант лихорадочно пытался вытащить пистолет, но у него никак не получалось вынуть его из кобуры. Герыч же, не теряя времени даром, перехватил руку мента и отобрал у него сначала ствол, а затем и жезл.

-Ну и чо мы с ним будем делать? - Он повернулся к остальным.

-Давай ему жезл в жопу запихаем! - Заржал Лёха.

Услышав, какое "весёлое" развлечение ему предстоит, мент заверещал как недорезанная свинья.

-Ну и хоккей! Так, что тут у нас... - Герыч уже деловито расстёгивал сержанту брюки. - Лёха, сними с него трусы!

-А чё я?

-А кто я, бля? ... Ты предлагал его трахнуть, вот и не выёбывайся, а то я этот жезл тебе в жопу запихаю, понял!

Лёха нехотя стащил с мента большие семейные трусы, и Герыч торжественно поднял жезл над головой. - Итак, сержант Проскурин, торжественно посвящаю тебя в "петухи"! ... Барабанная дробь...

-Аааа!!!...

-Бля, он обосрался!!!

-Ха, ха, бля!...

-Хуй ли ты ржёшь, мудила?! У меня теперь вся машина дерьмом вонять будет!!!

-Да не, не попало же...

-Всё, вытаскивайте его и поехали на хуй отсюдова!

Пребывающего в глубоком шоке мента деловито освободили из "стекольно-пластмассового" плена, а затем Герыч, несмотря на опьянение чётким, наработанным ударом в челюсть отправил сержанта в глубокий нокаут.

-Всё, поехали...


***


-Вы чё, бля, наделали!!! - Димон только через пять минут после произошедшего сообразил, что же на самом деле натворили его товарищи. - Нас же теперь посадят!!!

-Ни хуя. - Флегматично процедил Герыч. - Не найдёт он нас... Секите, пацаны, лёгким движением руки я превращаюсь из человека в мента! - Хохотнул Герыч, надевая фуражку гибэдэдэшника, которую он у него благополучно экспроприировал.

-Да как не найдёт?! Он нас теперь до смерти не забудет!!! И номера, наверняка запомнил!

-Ничо он не запомнил. - Заржал Лёха. - Он после этого, не то, что номера, имя своё позабудет!

-Зачем ты вообще остановился?!

-Кончай скулить, баклан! - Неожиданно озлобился Герыч. - Если б не остановился, он бы мог погоню организовать, а это уже не игрушки, понял! Ладно, всё, по домам пора, сегодня светиться опасно...


***


-Алло, да братан, здорово, чё делаешь... А? ... Да не, нормально... Не, не хуя никто не приезжал, я же тебе говорил, не найдёт он нас, если из вас никто языком трепаться не будет... Чё? Насчёт товара? Да не, тишина пока... Слышь, ты чё сегодня вечером делаешь? Ничё? ... Ну и заебись, просто у Толяна днюха, он поляну накрывает. Ролик про мента покажем... Да, Лёха на мобилу снял... Ага, ну лады тогда давай до созвона... Сегодня знатно погудим, бля! ...


Глава третья. Вечеринка.


-...Ха, ха бля, ну вы даёте! - Довольно заржал Гром, откидываясь на стуле. - Правильно мусорёнка чушком сделали... Чтоб знал, сука...


***


Пацаны довольно смеются, а я смотрю на это с мрачной снисходительностью, откинувшись на кресле. Да, вечеринка удалась... Никаких левых кексов, все свои... Правда вот этих двух блядей я не знаю, но и хер с ним. Как говорится курица не птица, баба не человек... А пацаны все свои... Громила Лом, не слишком умный, но зато когда доходит до дела, он никогда меня не подводит. Огненный и дерзкий как пламя Гром. Умный и нестандартный как сама жизнь. Мой друг... Кроме него друзьями здесь мне являются ещё Цика и Гвоздь. Они пойдут за мной в огонь и воду.

Остальные просто знакомые. Герыч, Лёха и Димон... Герыч неплохой человек, но он блатной. А это налагает определённые ограничения, как на его мышление, так и на мои с ним отношения. Ибо если блатные узнают, кто именно кидает лохов на деньги на районе кроме них, долго я не проживу... Да и хер с ним. Я не боюсь смерти. Всё равно ведь когда-нибудь сдохнешь. А с моей жизнью это случится скорее раньше, чем позже...

Вообще Герыч, конечно догадывается, кто на самом деле перешёл им дорогу, но молчит. Потому что одних догадок мало. Нужны конкретные факты. А их у него нет. И не будет. Потому что те, кому "посчастливилось" увидеть наши лица во время "работы", не доживают до рассвета. Никогда. Это закон. Потому что иначе нам не выжить.

Лёха и Димон пока ещё щенки. Причём Лёха, честно говоря, пацан гниловатый. Но это мне даже на руку. Потому что, как говориться: "без лоха и жизнь плоха". И ставить его в стойло мне доставляет истинное удовольствие. Таким уж я уродился...

Вообще если честно, в школе я был лохом, и надо мной одно время сильно издевались. До тех пор пока я не зарезал одного из обидчиков заточкой, которую смастерил сам. Я в шутку назвал её стилетом. Так и родилось моё погоняло. Стилет. Для друзей просто Стила.

За тот случай мне ничего не было, ибо эту мразь я порезал на пустыре, там его и нашли... Мне часто говорят, что моя жестокость родилась от того, что надо мной издевались в детстве, и что у меня нет постоянных отношений с бабой, а потом смотрят на меня с таким видом, будто бы открыли Америку.

Таким долбоёбам я смеюсь в лицо. Да они правы, но... что с того? Их откровения вернут мне мою жизнь? Вернут мне мою душу? Они, наверное, думают, что после этих их слов я разрыдаюсь и кардинально поменяю свою жизнь? Не дождуться. Я ненавижу их всех. Я ненавижу эти самодовольные рожи, не видевшие настоящей жизни. Не видевшие и не пробовавшие на вкус настоящего насилия.

А более всего я ненавижу вот этих всех "настоящих мужиков". Классический типажик. Крупный обременённый изрядным пузиком мужлан, который считает себя эталоном мужчины и который, брызгая слюной, важно вещает, что бы он сделал с такими как я, попадись они ему на улице.

Таких я избиваю с особым наслаждением. И как сладостно то мгновение, когда видишь в его глазах осознание того, что он ничего не может тебе сделать. Видеть, как рушится его убогий внутренний мирок... Да... В такие моменты я ощущаю себя по настоящему счастливым. Потому что это момент воздаяния. Воздаяния тем, кто исковеркал мою жизнь, превратив её в ад на земле...


***


-Стил... Стила, бля!... В дверь звонят, ёбаный в рот...

-Маруся...

-Привет, Толик... Вот пришла тебя с днём рождения поздравить...

-Молодец, что пришла... Проходи...

-О, Маха пожаловала! - Обрадовано заорал Гром. - Ну, скажи, нам, Мария, доколе ты будешь морочить голову нашему имениннику?

-Гром, закройся...

-Да подожди ты, не затыкай мне рот!... Мах,... Ну ты чо, ё моё?... Смотри, какой пацан нормальный, и красивый и молодой... Чем тебе не жених, а?

-Вот когда работу себе нормальную найдёт, тогда и поговорим...

-Аа... ну, понятно, а я-то думал ты нормальная...

-Гром...

-Ну а чё она...

-Пойдём, отойдём...


***


-...Ну чё ты как фраер, бля?! Тебе чо, тёлка дороже друга?!

-Ты блатной?

-Не...

-А чо по фене чешешь, как урка, бля?...

-А чо по фене чешешь, как урка, бля?...

-Заебал прикалываться... Не кусай её пока... Съебёт а то...

-Да и хуй с ней!

-Не... у меня сегодня на неё особые планы...


***


-...Я не понял, а где Стила, бля?

-Да он там вышел по делам...

-По каким на хуй делам?! Водка ж стынет, бля!

-Иди сюда... - Гром деловито отвёл Герыча в сторонку и начал что-то быстро нашептывать ему на ухо. По мере объяснения на лице блатного появилась понимающая усмешка, а затем они оба вернулись за стол.

-Короче, давайте, пацаны, будем! - Герыч поднял свой стакан, призывая остальных сделать тоже самое. - Стила скоро придёт...


***


Невероятно, но мне сразу же улыбнулась удача. Я лёг в ванной и накрылся полотенцем, чтоб меня не было заметно. И первой по нужде пришла именно Маруся. А то я уж боялся, что мне придётся смотреть на ссущих и срущих пацанов. Слава богу, обошлось... Вот она снимает трусики, чёрт, кружевные стринги, как я люблю... Бля вот это стояк... как будто никогда раньше бабу не ебал... Села ссать...

-Пссс... - Грязным шёпотом прошептал Стила, поднимаясь из ванны, как привидение.

-Ой, господи,... Толик... - Вопреки ожиданиям Стилы Маруся не слишком испугалась. - Что ты тут делаешь?

-К тебе пришёл...

-Толик, выйди отсюда...

-Нет, не выйду...

-Толик, пожалуйста, выйди отсюда...

-Ты... хочешь меня?...

-Толик, выйди...

Но Толик не вышел. Вместо этого он с вальяжным видом уселся на освобожденный Марусей унитаз, и, не слушая слабых возражений девушки, усадил её к себе на колени.

-Ну, чего ты... давай по быстрому... - Стила уверенно запустил руку девушке между ног.

-Отстань, Толик... тебе нужно найти нормальную работу... стать человеком и завести серьёзные отношения...

-Каак... А ну ка быстро секс!

-Толик...

-Быстро становись на колени и делай то, для чего тебя предназначила природа!

-Я буду кричать...

-Быстро в рот!... Быстро в рот... Быстро секс!

По ходу этой тирады, Стила деловито повернул сопротивляющуюся девушку к себе спиной, затем уложил на пол и одним сильным движение разорвал на ней коротенькую юбочку и кружевные трусики.

-Вот так... А теперь самое интересное... - Резюмировал Стила а затем одним резким движением ввёл свой член в задний проход девушке.

-Ы! Ы! - Натужно застонала Маруся.

-А да, да, да, да, да... - Загоготал Стила как довольный бабуин.

-Ы! Ы!

-А да, да, да, да, да...

Жёсткая анальная порка продолжалась несколько минут, несколько страшных минут для Маруси, а затем Стила с резким криком-выдохом кончил и расслаблено откинулся на спину, отпустив, наконец, пребывающую в глубоком шоке девушку.

-Фу, твою мать... Как хорошо... Ты у меня теперь родишь... Прямо через жопу, бля...

-Ну, чё, герой-любовник, бля! Давай, за тебя и твою новую пассию! - Радостно заорал Герыч при виде выходящего из туалета Стилы.

-Чё то твоя тёлка рыдает там что ли? - Озадаченно спросил Гром.

-Да хуй с ней. - Равнодушно пожал плечами Стила. - Не она первая, не она последняя...

-Я милицию на тебя наведу понял, ублюдок! - Маруся наконец-таки сумела подняться и кое-как приковылять на кухню к подонкам.

-Ни хуя ты ничего не наведёшь. - Злобно прошипел Стила, резко вскакивая и оказываясь рядом с девушкой. - У меня корешей вагон. Если меня закроют то тебе не жить, ясно, бля! И твой папаша генерал не поможет, И не таких обламывали. Он как узнает, что ты со мной якшалась, тебе самой сиськи открутит... Вали на хуй с хаты, проблядь ментовская!

С этими словами Стила схватил девушку за шиворот, протащил через коридор и, открыв входную дверь, вышвырнул её наружу.

-Всё, заебись. Без неё веселее будет... Остальные тёлки ведь не такие недотроги, да?

Обратился он к двум путанам, сидящим уже на коленях у бандюганов. Девки ничего не ответили, но призывно заулыбались. Они были уже изрядно навеселе, и им было всё равно на Марусю, им хотелось приключений и секса...

-Тогда за ПЗД! - Резюмировал Герыч, высоко поднимая стакан над головой.

-Чё? - Не понял Лом.

-За присутствующих здесь дам, дубина стоеросовая! - Снисходительно пояснил блатной, и веселье закипело с новой силой.


***


-...бля, помнишь Цыгана? Он, короче раз одну бабу раком ебал, а она, прикинь, ему на ляшки обосралась! Он ей: "языком сука слизывай!" Ну, она разнылась...

-Пиздец, бля... - резюмировал Герыч. - Слышь, Гром, это не от неё ли у тебя подарочек то? - Хохотнул он, указывая на чёрный кофе молодого бандита.

-Да иди ты на хуй, Герыч... - Поперхнулся Гром. - Шутки у тебя...

-Ты чё охуел, щенок, бля?! Ты кого на хуй послал?!

-Ты щас без зубов останешься, бля! - В свою очередь взорвался Гром.

-Тихо, тихо, пацаны... - Стила примиряюще поднял руки, призывая спорщиков угомониться.

-А чё он за базаром не следит?... Попробовал бы ты кого на киче на хуй послать, тебя там враз или грохнули на хуй, или опетушили ...

-Слышь, ты за базар отвечаешь...

-Всё, всё, всё, пацаны! Хорэ, да... Давайте без ссор... Они на хуй никому не нужны... Итак нас менты отстреливают...

И тут на улице действительно прозвучал вой милицейских сирен.

-Это чё за хуйня?

-Пойду, гляну... - Стила лениво встал и подошёл к окну. На улице стояло две милицейские машины и один автобус ОМОНа.

-Ебать... Пацаны, атас, менты по ходу по наши души! - Рявкнул Стила, но было поздно. Завывшая сирена была оплошностью одного старлея, изначально операция, спланированная генералом милиции Звягинцевым отцом Маруси должна была проходить без лишнего шума, но так или иначе, когда прозвучала сирена, ОМОН был уже на лестнице.

Стила, как наиболее быстро соображающий рванулся к двери, прихватив по ходу небольшой кухонный нож, но тут дверь с грохотом распахнулась, и в коридор ворвался первый омоновец. Боец милицейского спецназа на секунду замешкался, оценивая обстановку, чем тут же и воспользовался Стила, молниеносным движением всадив ему нож под подбородок.

-ААА! Сука! - Заорал шедший следом за товарищем второй омоновец и всадил очередь из калаша прямо в грудь молодого отморозка. Стилу отбросило в конец коридора, и он рухнул на пол с развороченной грудью.

Но спецназовец на этом не успокоился и, ворвавшись на кухню, начал палить во всех подряд...


***


-Слышь, Керь, ну чё теперь делать, бля? Одиннадцать жмуров, бля! И среди них один наш, на хуй... Как с начальством объясняться-то будем?

-А чё, ничё, скажем, как есть. - Пожал плечами его товарищ. - У Вавилова после того как этот беспредельщик его брата положил, сорвало башню, и он положил всех в квартире из автомата.

-Так это, бля,... а никак Вавилова отмазать не получится?

-Ты чё, совсем дебил? За одиннадцать трупов нас с тобой итак пропесочат по полной программе! Хорошо если вообще не вылетим с работы на хуй! А Вавилову не повезло... Ему по всему видать серьёзный срок светит, даже несмотря на состояние аффекта... Десять трупов плюс из них две бабы явно ни при делах. Укатают лет на двадцать пять, если вообще не пожизненно...


***


-Ма... ты меня слышишь?

-Слышу, сынок, слышу...

Когда на место происшествия приехали врачи чтобы зафиксировать смерть, неожиданно оказалось, что один из бандитов ещё дышит. Им оказался Гром. Могучий организм спортсмена, несмотря на полученные раны, всё ещё сопротивлялся смерти.

-Так этого давайте на носилки и в машину. - Распорядился старший смены. - Быстрее, пока кровью не истёк!

Таким образом, машина доставила раненого Грома в городскую больницу, где он через несколько часов после того как ему вытащили пули и зашили живот, пришёл в сознание и назвал свой домашний телефон.

Тогда врачи позвонили его матери и сообщили о местонахождении нерадивого сыночка.

-Ма,... а ты Пушину помнишь?

-Конечно, сынок, помню, она ж с нами живёт...

-Расскажи мне... какая была?

-Ну,... сынок, ты ж и сам знаешь...

-Расскажи...

-Ну,... белая... пушистая... красивая...

-Ага,... ласковая... меня любила... Кроме неё да тебя больше никто... - Глаза молодого бандита... хотя сейчас он ничем не напоминал представителя этой древней, как сама жизнь, профессии, медленно закрылись и он провалился в небытие.


***


-Так, говоришь, ничего не видел, ничего не слышал...

-Нет...

-А потерпевшая говорит, что вы все присутствовали при её разговоре с насильником.

-Да у них были там какие-то тёрки, я не вникал особо... Мы ж отдыхали, выпивали... Остальные тоже ничего не знали...

-Мне на остальных по хуй, Шипелов. - Отчеканил худой очкастый следак, пристально вглядываясь в лицо Грома. - Их всех в живых нет, и не для протокола скажу, что лучше бы и тебя там грохнули. Меньше проблем бы было у нормальных людей... Из-за вас сейчас наш человек сидит... Короче, предлагаю тебе сделку. Ты не пишешь заявление на омоновца Вавилова и на суд явишься в качестве свидетеля и скажешь, что остальные сами на него кинулись, и он открыл огонь на поражение только после предупреждения. Девки и ты сам попали под огонь случайно.

-Заявление писать не буду. Но и на корешей наговаривать тоже.

-Слышь, Шипелов, ты, видать, не понял, куда ты попал. Ты хочешь с пресс-хатой познакомиться? Так я тебе мигом устрою.

-На корешей стучать не буду. Кинешь в пресс-хату, получишь либо мой труп, либо трупы тамошних, а на суде моя мать все обстоятельства моей смерти в подробностях изложит. А ещё она скажет, что этот Вавилов без причины открыл огонь, а Стила напал на его брата в целях самообороны. Либо это скажу я, если живым буду. Я тоже не дебил. Щас прокурор на вас сильный зуб имеет, так что своего места ты на хуй лишишься, понял?

-Твоя мать ничего не узнает.

-Она уже это знает. Я ваши гнилые мусорские подходы хорошо изучил, знающие люди подсказали, так что рассказал ей обо всём заранее.

-Ладно, свободен пока. - Через силу выдавил следак. - Но смотри, чтобы из города ни ногой. Щас возьму у тебя подписку о невыезде и пиздуй на хуй отсюда...


***


-Ну что, сынок?

-Да нормально всё, ма... Подписку взяли, больше вряд ли побеспокоят... Этот, сука, следак, меня сперва пугать вздумал, хотел, чтобы я корешей своих оговорил, для спасения этого Вавилова козла. А как я ему ситуацию-то обрисовал, так сразу на очко подсел, за своё кресло трясётся, пидор ментовской...

-Сынок, что же ты теперь делать-то будешь?

-Поживем, увидим...


***


По длинной тёмной аллее неспеша шёл крепкий невысокий парень лет восемнадцати-двадцати. Больше года прошло с момента тех драматических событий, когда он в один далеко недобрый вечер лишился всех своих друзей. За это время парень много переосмыслил в своей жизни. Он повзрослел... Его тогда таки вызвали в суд, но лишь в качестве свидетеля. На суде Гром сказал, что вообще мало что помнит из той ситуации, слишком неожиданно всё получилось. Ему поверили. Ведь к изнасилованию он был явно непричастен, (Маруся это подтвердила), да к тому же он отказался писать заявление на Вавилова, чем сильно облегчил жизнь следствию по этому делу.

Самого же Вавилова укатали на пожизненный срок, невзирая даже на состояние аффекта. Слишком много убитых. Грому же от блатных корешей Герыча предъяв тоже никаких не поступило. А что, пацан своих не сдал, а заяву отказался писать, так в криминальной среде быть терпилой чуть ли не "западло", хотя и там есть свои нюансы.

После этого Грома оставили в покое и те и другие. Да и сам Гром стал совершено другим. Исчез задор и кураж кидать лохов на ночных улицах Кёнигсберга, зато появился кураж тренироваться, и Гром сумел таки выиграть сперва городские, а затем и областные соревнования по тайскому боксу в своей весовой категории. Появилась цель. Стать чемпионом России, а там глядишь и мира. Грабить прохожих он перестал...

Гром шёл глубоко погруженный в свои собственные мысли, не замечая ничего вокруг, как вдруг...

-Извините, вы не подскажете, как пройти на Млечную? - Робко обратился к нему невысокий щуплый паренёк в очках и дорогом коричневом пальто из кармана, которого выглядывала очень недешёвая чёрная мобила.

-Мне сказали направо повернуть. - Паренёк поднял руку, указывая в обозначенном направлении. На его пальце поблёскивал увесистый золотой перстень...

-Так это... - Гром судорожно сглотнул, не в силах оторвать взгляда от дорогого украшения. - На Млечную... Нет это тебе... вам надо повернуть налево, потом ещё раз на первом повороте налево, а уже потом опять же на первом повороте направо.

-Ой спасибо, вы так хорошо всё объяснили... Спасибо вам!

-А это... - Гром заполошно подскочил, видя, что паренёк пошёл указанной ему дорогой.

-Да, что-то не так?

-Да нет, нет, ничего... Счастливого пути... Счастливого вам пути...


Плач Ярославны.


Бабка год назад похоронила деда и теперь опять пришла на его могилу. Монолог...

-Ну, здравствуй, Коленька, царствие небесное, не тем помянут будешь! Вот, добралась, наконец, до тебя, а то всё руки не доходят! ... Да и на автобусе-то до кладбища полтора часа трястись, говорила тебе, сука, давай машину купим! - Голос бабки сорвался на истерический плач. - А ты всё: "тебе лишь бы тратить!". А как эта деволь... - бабка запнулась на трудном слове -...ция случилась, у нас десять тысяч превратились в десять рублей! Сука ты жадная! - Бабка опять зарыдала, спрятав лицо в платочке. - Всё Чубайс этот, сука, рыжий таракан, чтоб у него хер отсох! Ваучеры, етит твою мать, ваучеры! ... А дети-то совсем от рук отбились! Толька-то работает, а Колька пьёт! ... Пошла с ним в больницу, а пока его лечила, Толька запил! ... А потом и вовсе Колька в дом бабу привёл, а Толька мужика! И все вчетвером пьють, скоты! - Бабка снова зарыдала - Управы на них никакой нету! Я раз сказала Зинке, что ж ты делаешь, шалава, живёшь с одним, а спишь со всеми тремя, так она мне как поддала, я аж до самой кухни летела! Всю голову мне разбила, скотина пьяная! - Бабка в изнеможении опустилась на корточки у надгробия. - А давече Колька пьяный пришёл и говорит, ты, мол, пенсию получила, дай мне на бутылку, я говорю, как же я тебе дам, а жить то на что будем? Так он всю квартиру перерыл, а когда денег не нашёл так меня избил, что я три дня пластом лежала, подняться не могла. Милицию вызвала, те приехали, забрали его, а через сутки отпустили! А он вернулся злущий как собака и опять мне наподдал! У меня вся морда синяя была! ... Ой, Коленька, не выдержу я их, не могу уже! Видать скоро тоже помру, на том свете свидимся, так хоть бы глаза мои тебя не видели! - Бабка обхватила голову руками и упала на четвереньки. - За сорок лет ты мне, веришь, нет, надоел хуже горькой редьки! Всё за бутылкой бегал... И дети все в тебя пошли... Ну ладно, Коленька, пойду я, а то уж последний автобус скоро... Пропущу, так придётся тут с тобой всю ночь куковать...


Так что, девчата, если не хотите повторить судьбу этой

бабки, смотрите, за кого выходите замуж и правильно

воспитывайте детей.


Удар.


Мишу сильно обижали в школе. Несмотря на то, что он отличался мощным телосложением и высоким ростом, его били все кому не лень. Всё дело было в том, что Миша попросту не мог ответить ударом на удар, а дети это чувствуют сразу, уж можете мне поверить.

А ещё Мише нравилась одна девочка из их класса, но она естественно ему взаимностью не отвечала, ибо какая нормальная девчонка, да ещё и первая красавица будет встречаться с лохом, над которым все издеваются, да ещё и у которого нос размером с Эверест?

Вот так и ходил Миша по школе неприкаянный, дожидаясь конца последнего урока как праздника, когда можно будет, наконец, пойти домой, и сегодняшняя порция пыток будет, наконец-то, закончена. Впрочем, издевательства не всегда оканчивались за пределами школьного порога, поскольку малолетние мучители нередко следовали за ним по улице и избивали его где-нибудь в укромном уголке.

И вот однажды Мишу как всегда избивала кучка одних и тех же пацанов, но острому на язык Вовану этого показалось мало и он начал говорить про Мишу всякие гадости.

-Слышь, баклан, а чё Олька-то тебе дала или нет?

Миша молчал.

-Да не хуя она ему не дала, ты глянь на него, он же у нас урод! - Поддержал кто-то из дружков заводилы, а сам Вован подошёл к Мише вплотную и прямо в ухо с наслаждением прошипел.

-Уррод!

И тут случилось чудо. Внезапно Мишин кулак вдруг сам собой помимо воли своего хозяина крепко сжался и мощный прямой удар в лицо отбросил ублюдка Вована назад на добрых два метра. Всё его лицо было залито кровью.

Остальные парни ошарашено замолкли, а затем стали потихоньку пятиться от Миши, который каким-то невероятным образом из жертвы превратился в охотника...


***


Таким образом, Миша кардинально поменял свой статус в негласной пацанской иерархии, а Олька, та самая которая "ни хуя не дала" стала смотреть на него уже совершенно другими глазами, поскольку Миша стал самым сильным, а, следовательно, и уважаемым парнем в классе.

Вован теперь каждый день веником летал по всей школе! Однако Миша после того странного случая вдруг неожиданно стал злопамятным и начал избивать одноклассников за любое неосторожное слово. Вован же вообще теперь превратился в живую грушу для битья. Вот только новая Мишина способность оказалась палкой о двух концах.

Всё дело было в том, что стоило только кому-нибудь из окружавших его людей произнести слово "урод" даже не в его адрес, как Миша автоматически наносил ему свой чудовищный прямой удар, даже если он этого и не хотел. Таким образом, уже пострадали даже две девчонки, которые имели неосторожность произнести это слово при нём.

Конечно же, такой вопиющий проступок не мог остаться безнаказанным, и Мишу отвели к директору.

-Ну и за что ты избил одноклассниц! - Толстый лысый директор требовательно уставился на пацана, который, насупившись, опустил глаза в пол. - Отвечай, когда тебя спрашивают! ... Ты что, считаешь, что это сойдёт тебе с рук? Да на тебя уже подали заявление родители обеих девочек! На зону пойдёшь! - Голос директора сорвался на визг. - Там с такими как ты не церемонятся... Ты же настоящий моральный урод!...


Грязища.


Из письма одного человека в городскую мэрию города Н: "На площади Победы недалеко от церкви есть небольшой деревянный переход. Он как будто бы врата в другой мир. В этом переходе буйным цветом цветёт грязища. "Грязища" - это многочисленные бомжи и алкоголики в изобилии сидящие там и гнусными голосами выпрашивающие у прохожих мелочь на бутылку. Это позор! Такое непотребство в самом центре нашего прекрасного города! Прошу администрацию принять все необходимые меры, или дать полномочия мне. Уж я то быстро сумею очистить город от этой нечисти, как уже сделал у себя в пригороде. Одним ударом своего верного мачете я рассекаю тушу взрослого хряка. Организм бомжа, ослабленный алкоголем и неправильной жизнью намного мягче. Надеюсь на вашу поддержку и понимание".


С уважением.

Абрам Константинович Чёрный.

(Имя изменено).


Справедливости ради следует отметить, что письмо до адресата так и не дошло...


Младший брат.


-...Я писать хочу!

-А может, не пойдешь... - Белобрысый пацан лет десяти деловито держал за шиворот упирающегося паренька лет пяти.

-Я писать хочу... - Продолжал ныть малыш.

-Да тебе так кажется...

-Ну, я же писать хочу!

-Ссы в штаны...

-Так ну-ка отпусти брата! - Сердито крикнула на десятилетнего женщина лет сорока.

-Да я че, я ничо... - Пробурчал десятилетний, отпуская мальчугана, который тут же быстренько прошмыгнул туалет.

-Валюш, Вадь, давайте заканчивайте игры, сейчас в баню пойдём. - Строгим, но ласковым голосом произнесла женщина, когда младший, наконец, вышел из туалета.

-Вадь, а чё такое баня? - Пропищал маленький черноволосый Валя, которому было всего пять, и который в первый раз приехал в деревню к бабушке.

-А это тебя жопой на раскалённые камни посадят... и железными прутьями по спине отстегают! - Довольно прорычал белобрысый десятилетний Вадик.

-Аааа!... Мама! - Захныкал Валя и опрометью бросился к матери, ухватившись за её подол.

-Ты чего, Валюш, что случилось? - Участливо наклонилась над ним Варвара. (Так звали женщину)

-А Вадим сказал, что меня в бане прутами... будут... - Довольно неразборчиво прохныкал мальчуган.

-Так, Вадик!... Вадим!... А ну-ка быстро иди сюда!

-Ну, чего? - Недовольно пробурчал Вадим, нехотя подходя к матери.

-Я тебе сколько раз говорила, не пугай брата! - Накинулась на него женщина, от души отвешивая ему подзатыльник. - Что ты ему сказал?

-Ничо я ему не говорил...

-Он же заикой может остаться! Ты здоровый лоб, а ведёшь себя, как пятилетний! Быстро марш в угол!

-Ну, ма...

-Я сказала, марш в угол, пока ремня не заработал!...


***


-Стукач, короче...

-Чё я стукач, чё я стукач!

-Стукач... Маменькин сынок...

-Да ты... сам такой, понял!

-Девочка... Иди мамкино платье надень.

-Ууу...

-А ноешь! - Довольно протянул Вадим. - А раз ноешь, значит, девочка.

-Да ты сам, когда с дивана упал, плакал! - Обиженно вскинулся Валя.

-Ты чё охуел? - Набычился Вадим, враз растеряв весь свой насмешливый тон.

Отец Вадима, злой, опустившийся человек, алкоголик со стажем, в прошлом не раз жестоко избивал сына за любые даже мнимые провинности, до тех пор, пока нервы Варвары не выдержали, и она с ним не разошлась. Валентин к своему счастью был тогда ещё слишком мал, чтобы помнить все "прелести" жизни с ублюдком папашей, и Вадим подспудно завидуя за это своему младшему брату, отыгрывался на нём как мог. - Чё ты про меня щас сказал?

-А чё ты обзываешься?!

-Заткнись, понял... - Злобно процедил Вадим, отвешивая младшему братику сильнейший подзатыльник. - А то пизды получишь...

-Я всё маме расскажу!

-Только вякни что-нибудь, я тебя тогда вообще на хуй убью, понял? - Спокойно процедил Вадик, крепко ухватив Валю за горло и холодно глядя ему в глаза с совершенно недетской серьёзностью.

-От такого стресса Валя враз прекратил плакать и только беспомощно икал, не в силах отвести взора от жестоких, и враз ставших вдруг такими чужими глаз старшего брата.

-Вот так вот, а то развякался... щенок...


***


-Ну чё, Валька, купаться пойдёшь?

-Не, я боюсь...

-Да чё ты как фраер! Давай, будь пацаном!

-Не... - Надулся Валя, опустив глаза в землю.

После того случая с баней браться успели помириться, и на следующий день пошли на речку. За ними увязался Толик. Родители Толика были кем? Правильно, алкоголиками, простите за невольную рифму, и Варвара категорически запрещала братьям общаться с ним, поскольку из него, несмотря на его одиннадцать лет уже явственно формировался будущий уголовник. Однако Вадим, несмотря на запреты матери, смотрел своему старшему товарищу в рот и во всём его слушался.

-Слышь, иди сюда... - Поманил Толик Вадима, и тот покорно пошёл следом за ним, оставив растерянного Валю одного.

-Ты чего, Толь...

-Давай его, короче, к обрыву подманим, а потом "коня" дадим! - Зашептал он ему на ухо.

-Да ты чё, утонет...

-Да ни хуя он не утонет! Мы ж рядом будем! А то чё он у тебя как девочка всего боится, а так, глядишь, плавать научится...

-Бля, ну не знаю...

-Да давай, чё ты, заебал! И поржём заодно...

-Ну, по хуй давай...

-Слышь, Валь... Валя, иди сюда. - Поманил его Толик, стоя возле самого края обрыва.

-А чё...

-Да иди не бойся, мы тебе кой чего интересного покажем! - Поддержал старшего товарища Вадим.

-А чё... - Вновь повторил Валя, инстинктивно чувствуя подвох, но всё равно подошёл.

-Наклонись, смотри, чего мы нашли... - Возбуждённо проговорил Толик и, дождавшись, когда мальчуган нагнётся над самым краем обрыва высотой не менее трех метров, дал ему смачного пинка.

-Ааа... - Заорал Валя, упав в реку, где уже сразу было довольно глубоко.

-Ха, ха, ха... - Довольно захохотали великовозрастные раздолбаи, глядя на барахтающегося в воде паренька.

-Не боись, ща мы тебя вытащим! - Прокричал Вадим. - Давай, Толян...

-А чё я то? Твой же брат...

-Так ты ж ему "коня" дал.

-Ну и чо? Сам лезь, мне в падлу... - Процедил Толик и демонстративно улёгся на траву.

Вадим смачно сплюнул, глянул на реку, однако Вали там уже не было видно. - Валь, ты чо... Враз обмершими губами прошептал Вадим. - Держись, я сейчас! - И не раздеваясь, нырнул. Уже в воде Вадим лихорадочно освободился от футболки и принялся глубоко нырять, пытаясь обнаружить тело брата, однако из-за сильного течения и мутного песчаного дна у него ничего не получалось.

-Толян!... Толян, бля! Да помоги ты на хуй, утонул он по ходу!

-Как утонул?! - Взвился Толик и в свою очередь нырнул в реку.

В итоге полчаса бесплодных ныряний так ничего и не дали. Валя как в воду канул. Точнее на самом деле так оно и было.

-Это ты виноват, бля! - Заорал на товарища Вадим, как только они оказались на берегу. - На хуй ты его столкнул?!

-Чё разорался, идея была общая.

-Чё я теперь матери скажу?!

-Бля... скажи, что он убежал...

-Да ты чё охуел, она меня прибьёт на хуй!... Ты столкнул, ты и будешь отвечать!

-Чё ты сказал? - Ощерился Толик и начал наступать на своего более малорослого товарища.

-Толь... Толян да ты чё...

-Да не, не, ничё, всё нормально... слышь, а чё там у тебя за спиной?

Вадим инстинктивно обернулся, а Толик моментально подхватил с земли довольно увесистый булыжник и изо всех сил ударил Вадима в висок. Тот упал на траву с разбитой головой, а Толик воровато оглянувшись, нанёс ему для верности ещё несколько ударов, а затем подтащил тело к обрыву и спихнул его вниз. Спустя секунду туда же полетел и булыжник.

Толик много общался с деревенскими старшими товарищами, у многих из которых было уже по нескольку ходок в зону, и потому знал, что если труп и обнаружат, то намного ниже по течению реки, так же как и труп Вали, а там пусть гадают, кому понадобилось убивать двух братьев. Ведь как ни крути, а вместе с ним их сегодня никто не видел...


Дочка.


-Здравствуй, дочка... - Анна неподвижно вглядывалась в худое, осунувшееся лицо человека, стоявшего на пороге её квартиры и произнёсшего эту фразу. На лице человека были написаны отпечатки всех пороков, какие только могли быть в этой жизни. Глядя на своего отца, Анна вдруг неожиданно отчётливо как наяву вспомнила своё прошлое...


***


-Анька!... Анька! Где ты, сучка малолетняя?! - Здоровенный, пьяный в дупель мужик, злобно ругаясь, с жутким грохотом крушил всё вокруг себя, пытаясь найти маленькую девочку лет восьми, которая в это время в ужасе забилась под диван, со страхом дожидаясь, когда же алкогольный угар угаснет, и страшный мужик, наконец, уснёт. Свою дочь... - Чёрт бы тебя побрал... Давай, я знаю, что ты здесь!... Ааа, вот ты где... - Довольно протянул мужик, деловито хватая за шиворот ребёнка и стаскивая с него одежду. - Ну, давай, давай...


***


Девочка, всхлипывая, лежала на полу. Меж её маленьких ножек растекалась кровавая лужа. Папаша в это время пьяно храпел на заблёванном полу. Дрожа от пережитого ужаса, Аня с трудом поднялась и, кривясь от боли, на негнущихся ногах поплелась в ванную. Её детство закончилось...

Потом был суд, в который подала заявление соседка, увидевшая сквозь незапертую дверь их квартиры всё произошедшее. Суд приговорил педофила к десяти годам лишения свободы общего режима. Уже на киче его перевели в касту опущенных предварительно сломав несколько рёбер, ну а уже на зоне папаша почувствовал всю "прелесть" жизни в этой весёлой масти.

Эти десять лет не прошли для него даром. Сильный, налитый мощью сорокалетний мужик превратился в бесформенное затюканное существо, омерзительно воняющее и напрочь лишённое человеческого облика. И вот теперь он стоит возле дверей квартиры собственной дочери, которая только совсем недавно вышла из детдома и получила собственную квартиру.

А Анна в свою очередь неподвижно смотрела на мерзкое насекомое, когда-то десять лет назад лишившее её права на нормальную жизнь. Вот так вот. Не зверь, не животное, даже не скотина. Насекомое. Мерзкое, противное и жалкое...

-Дочка, мне жить негде... - Жалобно протянул мужичонка, протягивая руки к своему ребёнку. -Можно мне у тебя остановиться хоть ненадолго?... Да?... Вот, спасибо, вот, спасибо... - Засуетился мужик, деловито проходя вглубь прихожей, видимо приняв Анино молчание за согласие. - Я тебя не стесню, вот увидишь, я могу и на полу поспать... - Продолжал унижаться педофил, видя, что дочь никак не реагирует на его слова и молча прошла на кухню.

-Это... дочка,... а у тебя, наверное, и ухажёр есть? - Продолжал вещать папаша, но вдруг замер на месте. Его девочка вернулась с длинным кухонным ножом в руке. В её застывшем холодном взгляде педофил прочитал свой приговор.

-Аня, ты чего... не надо... грех ведь... - Педофил со страхом принялся пятиться от своей жертвы, вдруг так внезапно превратившейся в охотника. - Грех ведь... - Ещё успел пропищать папаша, прежде чем лезвие ножа глубоко вонзилось ему в глаз. Тело педофила пару раз слабо дёрнулось и затихло. Слишком мало в нём осталось жизни, для того чтобы долго сопротивляться смерти.

Аня же всё также спокойно положила испачканный нож на землю, а затем подошла к телефону. Набрав 02 и дождавшись ответа дежурного, девушка абсолютно ровным бесстрастным голосом произнесла.

-Алло, милиция? Приезжайте. Я только что убила отца...


Хуёвый господин.


Много лет по земле бродил

Хуёвый господин в сереньком пальто.

Людям он смерть и горе дарил,

Но остановить его не мог никто.

Ла, лай, ла, ла, ла, ла, лай. Ла, ла, ла, ла, ла, ла...


1950 г.


Поезд Москва - Владивосток (маршрут следования изменён) как обычно отправлялся с вокзала. Многочисленные пассажиры выглядывали из окон, а некоторые опоздавшие лихо прыгали в него на ходу. Как правило, эти персонажи были одеты в военную форму.

Да страшная, кровопролитная война, ставшая для русского народа, наверное, одним из самых тяжелейших испытаний за всю историю существования нашей страны, подошла к концу, но до сих пор на улицах столицы, да и других городов то и дело можно было встретить облачённых в парадную форму солдат и офицеров победоносной Красной Армии.

Проводница Жанна как всегда скептически оглядывала разношерстную публику, среди которой встречались самые разнообразные персонажи от угрюмых работяг и военных до наглых распальцованных урок, которые довольно резво шныряли по вагону выцепляя потенциальных жертв.

-Жан, тебя в купейный переводят, приказ начальника поезда. - Подошла напарница Жанны быстроглазая рыжеволосая Люська.

-Ничо себе... я ж никогда там не работала... С чего это вдруг?

-Олька приболела, в рейс не вышла, вот теперь замену ищут. Решили тебя поставить... - С завистью протянула Люська, которая и сама была бы не прочь поработать в купейном вагоне и отдохнуть от местной шантрапы.

Надо сказать, зависть Люси имела под собой определённые основания. Во-первых, в купейном нет уголовников, да и вообще простых людей. Всё сплошь партийные работники и так далее. А, значит, нет мата, пьяных скандалов, драк и тому подобного.

Точнее, если говорить совсем уж честно, подобное иногда случалось и среди элитных пассажиров, но всё-таки это была намного более ответственная публика, да и к тому же весьма состоятельная, так что если проводница хорошо себя зарекомендует, то, скорее всего, её ждёт весьма щедрое вознаграждение или даже (но это если уж совсем подфартит) можно будет найти себе ухажёра из числа партийной элиты.

Так что немудрено, что на эти места конкуренция среди проводников и проводниц была жесточайшая. Но, так или иначе, всё равно последнее слово в этом вопросе оставалось за начальником поезда, который и решал, кто же попадёт в заветное число счастливчиков. Сегодня повезло Жанне...


***


-Здорово, Валь, ну чё там как обстановка? - Приветливо обратилась Жанна к старшему проводнику, который в это время как раз находился в купейном вагоне.

-Да нормально... Ты у нас первый раз тут работаешь... Смотри, чтоб с клиентами была вежливой, ни одного грубого слова! А то враз вылетишь с работы, а то и... - Валентин многозначительно промолчал. Что могло последовать помимо увольнения было очевидно даже самому последнему идиоту, слухи о репрессиях, массовых чистках и ГУЛАГе уже давно ходили по стране и не были откровением даже для самых твердолобых и упёртых сталинистов. - Ежели клиент чего попросит, то всё исполняй в самом наилучшем виде! Даже если... ну ты поняла.

-Поняла, как не понять уж не девочка давно... Чё ещё интересного расскажешь?

-Да вроде всё, ты дама сообразительная, сама по ситуации сориентируешься... Вот только одно... даже не знаю, стоит тебе говорить, не стоит... короче во втором купе есть один пассажир... Худой, бледный в сером пальто, какой-то он... короче взгляд у него нехороший... в общем какой-то хуёвый господин, ты с ним уж поосторожнее... - Протянул Валентин и тут же осёкся, поняв, что сболтнул лишнего. Он обхаял пассажира, который, скорее всего, был партийным работником, а, значит, по сути, и саму партию с самим товарищем Сталиным во главе. А это значит что? А это значит, что если у Жанны хватит мозгов рассказать об этом разговоре кому-нибудь ещё, то поедет наш дорогой Валентин на Колыму лес валить, а то и вовсе попадёт под расстрел.

Валентин был учёным в этом отношении человеком, шустрым и прохиндеистым, однако и на старуху бывает проруха, тем паче, что психика человека устроена таким образом, что он не может постоянно оставаться на стрёме, рано или поздно ты расслабляешься и,... как говорится, результат налицо.

-Слышь, Жан, ты о том, что я тебе сказал, не говори никому, хорошо? - В голосе старшего проводника прорезались умоляющие нотки. - Сдуру ляпнул, ведь посадят же...

-Да ладно, Валь, ты чё, меня не знаешь, что ль? Давно ж вместе работаем, не скажу я никому, надо оно мне...

-Ну, вот и славно, вот и лады... - Засуетился Валентин. - Ну, я пойду ладно, у меня ещё дел полно, а ты давай осваивайся, хорошо?... Ну бывай. Ежели что, зови...


***


Как только высокая статная фигура Валентина скрылась из глаз, Жанна тут же направилась во второе купе, чтобы своими глазами посмотреть на диковинного пассажира. Во втором купе находилось двое человек. Первый был толстым лысым мужичонкой лет сорока пяти, по виду типичный работник парткома, а вот второй... Как только Жанна случайно встретилась с ним взглядом, её как будто обожгло смертельным холодом. При всей своей абсолютно невзрачной внешности, незнакомец внушал молодой проводнице прямо таки животный ужас, которому она была попросту не в силах сопротивляться.

-Ччто нибудь желаете? - С трудом выдавила из себя Жанна, стараясь более не встречаться взглядом с жутким пассажиром.

-Да принесите нам, пожалуйста, чай. - Голос худощавого человека в сером пальто был лишён даже малейшего намёка на какие-либо эмоции.

-Ччто-нибудь ещё? - Рискнула уточнить проводница.

-Нет, больше ничего не надо. - Резюмировал незнакомец. Второй пассажир так и не проронил ни слова. Он вообще казался каким-то испуганным и подавленным. - И вот ещё что. Убедительная просьба. До завтрашнего утра нас более не беспокоить.

-Ххорошо, я поняла. - Испуганно кивнула Жанна и тут же поспешила покинуть оказавшееся столь негостеприимным купэ...


***


-Ты гляди, не шевелится...

-Помер, что ль...

-Помер, помер, что тут непонятного, надо начальнику доложить.

На следующее утро труп лысого толстого мужчины из второго купэ был обнаружен рискнувшей постучаться в каюту "хуёвого господина", как окрестил незнакомца Валентин, Жанной. Второго пассажира нигде не было, видно он сошёл на предыдущей станции. Увидев мертвеца, проводница, как и положено по инструкции, доложила обо всём старшему проводнику, тот доложил начальнику поезда, после чего последний вызвал их к себе и запретил под каким бы то ни было видом говорить милиции о незнакомце в сером пальто. Мол, скончавшийся ехал один, больше с ним никого не было.

Эксперты из органов в свою очередь констатировали смерть в результате сердечного приступа. Слухи об этом инциденте быстро замяли и никакого уголовного дела возбуждать не стали.


В качестве необходимого послесловия могу сказать что Жанна (имена и маршруты следования поезда изменены) проработала проводником двадцать лет и за время правления Сталина смогла припомнить более 50 (я подчёркиваю 50!) случаев, когда на их рейс садился "хуёвый господин" (после того случая все без исключения проводники за глаза называли его именно так).

После каждого такого визита в его купэ находили мёртвое тело, причём в купэ изначально всегда находилось только двое людей, и, как подметили проводники, убийца сходил с поезда на одной и той же станции и в одно и то же время. Затем приезжали чекисты вместе с прочими и констатировали смерть по естественным причинам. Как правило, это был "сердечный приступ".

И это только на одном рейсе, а сколько таких рейсов и таких "господ" было в то время по стране?... Вот такой вот: "лай, лай, ла, ла, лай", бля...


Собачник.


Георгий Алексеевич Фролов с самого детства любил собак. И те отвечали ему полной взаимностью, чего нельзя было сказать о людях. На странного парня косились, но этим всё и ограничивалось. Однажды, правда, пацаны из соседнего класса попытались, было "научить жизни" местного чудака, но как только они подошли к нему на улице (времена были советские и сильно беспредельничать, в отличие от нынешних времён, учителя в школе не давали) с явно недобрыми намерениями, на них тотчас же зарычала крупная дворняга, с которой Жора в это время как раз возился.

В голосе животного слышалось столько злобы, что парни сочли за лучшее ретироваться и навсегда оставить в покое странного паренька, а то кто знает, отметелишь такого, а потом тебя же на улице какая-нибудь свора шавок насмерть загрызёт... В общем они отстали.

Потом прошли годы, Жора превратился в Георгия Алексеевича, женился и нашёл работу. Короче говоря, всё как у всех, если бы ни одно "но". Его страсть к собакам так никуда и не исчезла. Только в одной его квартире жило целых три подобранных им дворняги, к тому же он постоянно подкармливал всех окрестных дворовых псов.

Соседи крутили пальцем у виска и неоднократно жаловались Зинаиде Степановне, жене Георгия Алексеевича. Мол, найди на своего мужа управу, а то никакого житься от этих псин нету! То под окнами лают, то воют, как оголтелые, а как твой муженёк с работы-то придёт так они его целой сворой встречают, а если кто к нему близко подойдёт, так рычат, что аж волосы дыбом встают! Короче говоря, Зинка, прими меры, или мы в милицию заявим.

Жена терпела, терпела, а потом взяла да и высказала мужу всё, что о нём думает, и прямо заявила.

-Выбирай. Либо я, либо твои шавки.

Георгий Алексеевич выбрал собак...


***


Вечереет. Какой-то мудак по зомбоящику в очередной раз, брызгая слюной, вещает о том, какой у нас в стране разгул жестокости и бандитизма. Баран. Как будто бы когда-то было по-другому. Увы и ах, но жестокость это неотъемлемое свойство человеческой сущности, ничего уж с этим не поделаешь. Наверное, именно поэтому я больше люблю собак. А собак у меня живёт много... Целых двадцать штук. Найда, Полкан, Астрап... я помню каждого. Они для меня не просто домашние питомцы, они мои друзья. Такие же, как и я. Равные.

Вечерами все они лежат возле моих ног, согревая их теплом своих мохнатых тел. Я ласково глажу их по головам и треплю за ухом, а они блаженно щурят глаза и довольно ворчат. Им нравится моя незатейливая ласка...

Сейчас я живу в деревне. Домик у меня не слишком большой, но всё же достаточно просторный для всех нас. А соседи хоть и смотрят на меня довольно косо, но этим всё и ограничивается... Пущай смотрят. Чай дыру не просверлят. У меня шкура толстая...


***


В то пасмурное осеннее утро Георгий Алексеевич как обычно отправился на прогулку. За ним, весело помахивая хвостами, бежали пятеро дворняг. Так обычно Георгий Алексеевич и выгуливал своих питомцев. Партиями. Чтобы не слишком сильно смущать умы деревенских.

Однако на этот раз всё было несколько иначе. Не успел Фролов отойти от дома и на пятьдесят метров, как его тут же окружили трое мускулистых подростков лет по пятнадцать.

-Э, псих, слышь! - Борзо обратился к Георгию Алексеевичу один из парней. - Ты чё со своими шавками ебешься что ль?

Фролов только усмехнулся в усы и, как ни в чём не бывало, продолжал идти дальше. Этих парней он хорошо знал. Местная "аристократия". Родители алкашня, да и сами отпрыски в этом отношении не далеко от них ушли. От горшка два вершка, а уже считают себя крутыми бандюганами, хотя на самом деле вся их крутость сводится к тому, что они издеваются и отбирают деньги у тех, кто в силу возраста или слишком мягкого характера попросту не может им ответить.

-Ты чё охуел... - С ненавистью процедил подросток и, подхватив с земли довольно увесистый булыжник, запустил им в собачника. Камень угодил мужчине в голову, однако он не упал, как ожидал этого молодой отморозок, а лишь слегка покачнулся.

Не стоило ему этого делать. Собаки, увидев, что их любимого хозяина бьют, злобно зарычали и кинулись на опешивших парней. Те, почуяв чёрную звериную злобу со стороны нападавших, моментально подсели на очко и бросились бежать. Двоим удалось уйти, а вот тому, кто бросил камень во Фролова не повезло. Он стоял ближе всех, да к тому же во время бега споткнулся и упал.

Дворняги окружили упавшего и довольным утробным ворчанием принялись рвать его тело на куски.

-Астрап, фу! - Рявкнул на своих питомцев Георгий Алексеевич, но они и не думали прекращать, продолжая вгрызаться в плоть визжащего от боли и ужаса подонка.

-Фу... - Ещё раз попробовал урезонить своих собак Фролов, но всё было напрасно. Животные вынесли свой приговор, и не слушали своего старшего товарища. Ибо был он их другом, а не хозяином...

Когда собаки, наконец, закончили, вместо молодого парня на земле лежал полуобглоданный кусок мяса.


***


-Ну что, Фролов, влип ты, и влип крепко,... Ты знаешь, сколько за убийство сейчас дают? - Крепкий молодой капитан лет тридцати выжидающе уставился на Георгия Алексеевича.

-Знаю.

-Отрицать своей вины не будешь?

-Не буду.

-Ну, тады собирайся, и поедем в отделение. Сперва, а там... Короче я в хату к тебе заходить не буду, но сам видишь, тут у меня двое бойцов с автоматами, на твоих шавок хватит с лихвой, да и на тебя останется, так что давай без глупостей, ты человек пожилой...

-Что с собаками будет?

-Ну, как... на живодёрню сдадим. Ты не обессудь, но у деревенских на них давно уже большой зуб имеется, так что ничего личного.

-Понимаю. Я быстро.

-Давай не задерживайся...

Закрыв дверь за оставшимся у порога капитаном, Георгий Алексеевич задумчиво уставился на собак. К своим пятидесяти годам он так и не обзавёлся ни граммом лишнего веса, всё его тело было крепким и кряжистым как корень старого дуба, хотя Фролов никогда не занимался никакими физическими упражнениями. Неужели конец?

Несмотря на свою судьбу изгоя, Георгий Алексеевич любил жизнь. Любил бродить со своими питомцами по тайге, любил свой домик, любил даже незатейливые деревенские пейзажи, хотя тайга, всё-таки нравилась ему гораздо больше. Так неужели это всё? Фролов пристально взглянул в глаза каждого из своих питомцев, которые в свою очередь глядели на него с мрачной звериной серьёзностью. Они как будто чувствовали всю напряженность момента, и... как будто ждали его решения.

И тогда в этот самый момент Георгий Алексеевич внезапно понял, что нужно делать. Так или иначе, так просто они его не получат. Широко распахнув входную дверь, Фролов коротко произнёс всего одно единственное слово.

-Взять. - И указал на опешившего капитана и двух его бойцов.

Громадная свора псов со злобным рыком ринулась на милиционеров, и это было для них настолько неожиданно, что они даже не успели поднять оружие для защиты, как стая накрыла их. Собаки принялись с остервенением рвать визжащих от ужаса людей, а Георгий Алексеевич стоял и смотрел на это. Ему не было их жаль. Они сами избрали свой путь.

Зайдя в дом, Фролов быстро собрал в вещмешок всё самое необходимое, прихватил с собой тяжёлый дубовый посох, с которым ходил по тайге и направился обратно. К тому времени оба бойца уже не подавали никаких признаков жизни, а залитый собственной кровью капитан лишь сдавленно хрипел, таращась на Георгия Алексеевича расширенными от ужаса глазами.

-Ничего личного. - Криво усмехнулся Фролов и одним ловким ударом посоха

(и откуда только такие умения взялись?) перебил капитану гортань.

Закончив с капитаном, Георгий Алексеевич, даже не удосужившись обшарить тела, (на кой чёрт ему все эти жалкие ухищрения цивилизации?) быстрым шагом направился в сторону тайги, за ним в абсолютном молчании устремились и его питомцы. Наконец, достигнув границы леса, Фролов позволил себе очередную кривую усмешку.

Как никак тайга большая, а путать следы он, слава богу, умеет более чем хорошо. Пусть теперь жалкие человечки попробуют его отыскать. Зубы обломают. Как говорится, дома и стены помогают...


Етище.


Возле продуктового магазина в погожий летний денёк валялся одетый в какую-то рванину пьяный бомж с длинной нечёсаной бородой, в которой копошились маленькие черные вошки. Прохожие лишь неодобрительно косились на лежащего мужчину и равнодушно проходили мимо. А стайка малолетних ребятишек вовсю развлекалась тем, что швырялась в бича, сквозь рваные лохмотья которого виделась грязная голая жопа, грязью и мелкими камушками.

Ты что, свинота, совсем охуел? Тут дети бегают, а ты лежишь пьяный и обосраный, сука лар... Скотина, бля... У тебя что совести совсем что ли нету ни хуя? Етище, етит твою бога мать, ёбаный в рот, блять... Работу себе найди, уёбище лесное! Козёл, бля... Предлагают же вам социальные службы жильё, место работы, вам же на хуй ничего не надо! Лишь бы бухать как свиньи и ни хера не делать... Так ладно вы бы только свою жизнь губили, так вы ж и другим ни хуя не даёте! Заразу разносите как чумные крысы, бля... Животные, а не люди... Извините, наболело.


Блядь.


Это блядь. Грязные волосы, бледная немытая кожа. Красные, слезящиеся от алкоголя глаза и наглый шалый взгляд. Блядь ебется за деньги со всеми подряд. Такса у нее низкая, но и внешний вид не ахти и поэтому клиентура соответственно бомжи, наркоманы и дальнобойщики из самых быдланутых и неразборчивых... Опа, клиента вон подцепила... Щас пойдет наебется всласть, заработает себе на бутылку, напьется как свинья и спать завалится. А утром снова в бой... Детей за тебя кто будет рожать а, животное? Так если и родишь, то такому ребенку в жизни такой ад будет уготован, что и подумать страшно. Тебе че не противно так жить, а? Трахаешься со всякой мразью, а потом болеешь сифилисом, СПИДом и прочей хуетой. Возьми себя в руки, скотина! А то закончишь свои дни под забором, как собака, бля... Так у самой последней дворовой шавки совести и гордости больше чем у тебя... Для кого я все это говорю, зачем я все это пишу... Один же хрен все сделаете по своему... Что такой контингент не читает мои книги?... Ну тогда ладно... Просто памятка всем девчатам... Чтоб не дай бог...


Кошка.


Вы любите животных? Не знаю, я вот, к примеру, обожаю. И дома у меня живет кошка. Серая такая, красивая, мордатая... По утрам кошка забирается ко мне в постель и вылизывает мне лицо, а когда я протягиваю руку чтобы ее взять, убегает скотина такая... Знает, что я ее тискать буду... Иногда кошка, находясь в особенно игривом настроении устраивает охоту за моими руками и ногами.

Кусает не больно, но чувствительно чтоб видимо не забывал значитца про нее... А когда нассыт возле порога, то глаза делает такие невинные-невинные, как будто бы и не она вовсе это сделала, а лужа сама собой образовалась...

О, вот щас ко мне пришла, носом мокрым в руку тычется... Молодец... Я раз лежу на кровати, кошка со мной я ее мордой в лицо тык она рот открыла но даже не мяукнула... лень... И морда такая хорошая-хорошая, скотская-скотская...

Зачем я написал этот рассказик? Да просто чтоб было! Че везде должен быть сверхглубокий смысл что ли? Люблю я свою кошку вот и все... По мне так уж куда более достойный персонаж для рассказа, чем два предыдущих...


Человек эпохи вырождения.


Перед вами человек эпохи вырождения... Нет причем тут я то! Хотя конечно, это кто как видит... А я вот так вижу. По мне так средний человек эпохи вырождения имеет свой устоявшийся образ, привычки и даже етит твою мать характер! Точнее его отсутствие...

Человек эпохи вырождения всегда одет по моде, ну и что блять, что эти лейблы могли и где-нибудь в Китае нахуярить! Главное бренд, марка! За эту поебень герой данного рассказа удавится... В голове такого человека крутится всего две мысли. Как кого отъебать и где кого наебать. При этом разума у него по большему счету меньше чем у животного.

Такой человек обязательно зарегистрирован в соц. сетях, где он регулярно выкладывает фотографии о том, как круто он вчера с друзьями побухал, потому что более ни на что ни хуя не способен. В разговорах он, как правило, использует три темы: бабы, машины и бабки. Более его ничего не волнует. Ну, кроме, разумеется еще всяких там пьянок да гулянок.

Человек эпохи вырождения не имеет чувства собственного достоинства. Он просто не знает, что это такое. Потому ради своей выгоды он сделает все что угодно, даже в жопу даст. При этом такой человек не понимает, что бывают и другие люди с иными жизненными ценностями. На таких он презрительно смотрит как на говно, если конечно такой человек не какой-нибудь там боец, спортсмен или просто обличен властью. Перед такими он откровенно ссыт и всячески заискивает.

Человек эпохи вырождения слушает музыку аля драм энд бас, хаус и транс. Нет здесь я, конечно, ничего не хочу сказать, вкусы у всех разные, и такое творчество тоже, безусловно, имеет свое право на жизнь, но, к сожалению, как правило, слушатели этой музыки именно вот такие вот прожигатели жизни, хотя конечно, наверное, бывают и исключения из этого правила.

Человек эпохи вырождения гордится своей тупостью и неучью, он выставляет это напоказ как достоинство. Правда иногда вопреки всякой логике, он пытается сойти за умного, но это выглядит настолько смешно и нелепо, что даже не хочется и обсуждать.

Еще такой человек обязательно помимо водки и пива употребляет какие-нибудь вещества. То бишь наркоту, если кто не понял. Как правило, это легкие наркотики, но бывает что и не только. И вот теперь к главному... нет, все понятно, я сам далеко не святой, не ангел и недостатков у меня до ебени матери, но именно из таких вот ушлепков обычно и получаются наркоманы и прочая нечисть.

Есть гопники от жизни, которые идут по кривой дорожке в силу обстоятельств, но скажите мне, пожалуйста, это от каких таких обстоятельств человек (хотя какой это на хер человек) топором раскалывает своей родной бабушке череп, чтобы посмотреть, как выглядят мысли? Это до какой грани скотства и сатанизма нужно дойти, чтобы совершить подобное? Это даже не звериная жестокость. Звери, как правило, дерутся либо за еду, либо за самок, либо за территории. Но это хотя бы хоть как-то можно объяснить. А это как объяснить...

Есть одна замечательная книга, так вот ее автор говорит о том, что, мол, на заре времен произошло отпадение от бога Люцифера и прочих темных монад (душ). Можно как угодно к этому относиться, я человек тоже не особо верующий, хотя и допускающий существование всякой нечисти и ее антиподов, агностик, короче говоря, просто для примера.

Так вот, там говориться, что после этого отпадения более ни одна светлая монада более не может стать темной, просто не может и все. Как аксиома. Так что если человек совершает преступление (человеческие души все светлые, это тоже аксиома по этой книге) то демонизируется не сама душа, а лишь ее астральное тело.

Так вот по мне то что сотворил тот наркоман, который убил свою бабушку ради интереса, это уже как раз таки демонизация самой души, самой творческой бессмертной сути человека, хотя по той книге это вроде как и невозможно... Есть над чем задуматься, не правда ли? Вообще это конечно чисто для примера, сам то я в эти вещи не больно верю,... но и не исключаю. Мало ли чего в жизни бывает... Да и вообще как докажешь наличие или отсутствие бога. Ну прилетит какой-нибудь дед в сияющем облаке со сверхъестественными силами, так это может быть и инопланетянин какой-нибудь, а если даже мы всю Вселенную обшарим и не найдем там бога, то далеко не факт, что нет какого-нибудь высшего слоя, где он обретается и хохочет над нами. Так что по ходу дела этот вопрос вечно будет открытым.


РолИвики.


Не знаю как у вас, а у нас с развлечениями в деревне не густо. Один кинотеатр, в который блять раз в год че-нить новенькое завозят, а то и реже. Ну, клубняк есть, это понятное дело. Колхозный конечно, но все лучше чем ничего... Ну че со скуки молодежь делает? Ну, понятно бухает, пиздится и баб ебет. Кто-то в город уезжает кто поумнее.. Не, а мне че, мне и тут хорошо трактористом, зарплата конечно небольшая, ну да в деревне у всех сады, огороды... Живем потихоньку... Вот только скучно, бля...

Ну, че как-то раз увидал в кинотеатре фильм "триста спартанцев", понравился он мне дюже, решил сам блять постановку сделать. Не ну а че есть же всякие там ролевики-хуевики, а я чем хуже? Корочь, уговорил Кольку Рябого, он у нас высокий такой дрын блять Ксеркса сыграть. Тупой он, правда, как валенок и тормоз к тому же, да и по хуй. Че ему там две три фразы выучить, любой дебил справится.... Ну, еще кой кого уговорил массовкой поработать за бутылку... Плакат блять даже нарисовал "ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ ВЫСТУПАЮТ РОЛИВИКИ". Чтоб значитца не мешали съемочному процессу всякие долбоебы... Ленка продавщица мне потом весь мозг проела, что, мол, блять слово "ролевики" по другому пишется, да мне и по хуй. Я художник, я так блять вижу... Душой же етит твою мать постановку делаю! А душа грамоте не обучена... А Ленка еще та стерва... Грамотная, блять, а из деревни почему-то не уехала. А почему спрашивается? Да дура потому что вот и весь сказ! И мужика у нее нет. Правильно, откуда ему взяться то если она любого своими придирками до белой горячки доведет без всякого самогона...

Ну, че условились на следующий день съемки начать все чин чинарем, у одного ханурика значит, даже камера отыскалась, старенькая правда, ну да мы люди не гордые, как говорится, чем богаты, тем и рады. Ага, а с утра на съемочную площадку приперлись только мы с Коляном, все остальные падлы напились как свиньи вчера и сегодня с похмельем лежат. Все пиздец постановке! Ан нет, ни хуя. Я Кольке говорю, по хуй на остальных будем делать вдвоем. Ну камеру я у того дебила еще загодя забрал... Решили сделать финальную битву Ксеркса с Леонидом. (Ну и че, что в фильме ее нет, я художник, я так вижу!)

У Кольки в руках копье, мы его из вил сделали, че обхуярили два крайних зубца бензопилой и шабаш. Ну а у меня меч, я его и железяки какой-то сделал, ручку примотал, лезвие заточил ( делать так делать, еба!) Ну а посредине костер разожгли, чтоб больше форсу было. Ну, короче, камера-мотор и пошло-поехало! Колька этими вилами без зубцов машет и ревет как белуга, ну я его мечом и щитом (две доски веревкой обмотал вот тебе и щит!) Правда, он после двух ударов развалился, а Колька, падла, мне следующим ударом кусок уха отхуярил, падла косая. Ну, я заорал, и на него. Он пятился, пятился, а потом возьми, да и ебнись жопой в костер! Визгу было... Хотя он обычно спокойный... Ну подорвался и бежать! Я за ним. Полчаса по всей деревне его гонял, до того злой был за увечье... ну, ничо потом отпустило...

Короче не знаю как там кому, а мне потом смешно стало аж пиздец. Без уха, зато какой фильм, какая сцена! Какая блять неебическая актерская игра! Правда, потом оказалось, что мы и не сняли ни хуя, я там, в камере че-то не то нажал. Вот так и вышло, я без левого уха, Колька с подпаленной задницей, на зато блять актеры, не ебись ногой в карман!

Жаль, правда, что не сняли ни хуя, ну, да и по хуй. Зато я теперь эту субботу на всю оставшуюся жизнь блять запомню...


Сосиска.


-О, сосиска, здорово! - Смуглый мускулистый подросток, жизнерадостно осклабившись, подошел к сжавшемуся от ужаса полному парнишке его возраста и обнял его за шею, сильно сжав.

Тот захрипел.

-А ты че не рад меня видеть нах! - Отморозок от всей души ударил свою жертву под дых, так и не выпустив шею. Тот упал на землю, хватая ртом воздух.

-Пиздец, бля... Давай, беги...

-Ккуда...

-Беги, бля! - Отморозок от души пнул парня под ребра, и тот, кое-как поднявшись, бросился прочь.

-...Давай, беги! Беги, сосиска! - Узкоглазый смуглый мускулистый акселерат лет тринадцати деловито подгонял тяжело дышащего толстого парня с бледной кожей и испуганным затравленным взглядом. Подгонял сильными ударами кулака по почкам. - Беги, давай, сало, бля... - Глаза молодого отморозка налились кровью и были полны охотничьего звериного азарта.

-Ибрагим, не могу...

-Давай, сука, че ты баба что ли... - Злобно сплюнул на землю атлет. - А то пизды получишь...

-Не могу... - Толстый парень рухнул на землю, обливаясь холодным потом. Ибрагим еще немного попинал ногами лежащего на земле парня, но затем вроде бы успокоился.

Подбежало еще трое парней из ватаги акселерата. Те были не такими мускулистыми как вожак, но тоже весьма спортивного сложения.

-Че стоите? - Жестко усмехнулся Ибрагим, глядя на своих шестерок. - Дайте ему каждый по пенделю. Те не замедлили подчиниться. Крутой нрав своего вожака они знали более чем хорошо.

Сосиска, он же Петр приезжал в Татарстан к своей бабушке на каникулы. И вот тут у него начинались проблемы. Если в Москве у него со сверстниками было все более или менее ровно, хотя и его тамошние друзья подсмеивались над его лишним весом, то уж в маленьком городке республики его ждал самый настоящий ад.

Нравы там были настолько дикие, что практически вся молодежь в той или иной степени состояла в криминальных группировках или просто была в "теме". Представляете, каким праздником для них являлся приезд такового московского лоха, который к тому же был еще и при деньгах в отличие от них самих. Уууу...

Петя всякий раз ожесточенно сопротивлялся таким поездкам, но его отец был непреклонен. Он считал, что парень должен вырасти настоящим мужиком и уметь сам за себя стоять, и посему никогда не вмешивался в его разборки ни там, ни здесь. Матери это не шибко нравилось, но ослушаться мужа она боялась, слишком уж суровый был у того нрав.

Но, собственно говоря, разборок как таковых у Пети и не было. Просто несколько малолетних упырей злорадно поджидали его на улице всякий раз, как только он выходил в магазин или еще куда, а потом самозабвенно пиздили, вымогали деньги и творили прочие мерзости, кои приходили в их головы в зависимости от ситуации.

Вот и сейчас они как раз занимались своим любимым делом.

-Че там у тебя деньги где... - Ибрагим деловито наклонился над лежащим Петей и обшмонал его карманы. - А во... - Он пересчитал купюры и сунул себе в карман. - Слышь, лох, а че ты такой жирный, а...

-Ибрагим, айда его на турник отведем. - Робко подал голос один из его прихлебателей.

-Айда, а там, на пустыре его попиздим... - Согласился вожак, и отморозки повели понурого Петю на место новой экзекуции.


***


-Давай, подтягивайся, бля...

-Да он ни разу не сделает!...

-На, бля... - Ибрагим со всей дури врезал Пете по почкам как раз тогда, когда тот попытался подтянуться. От неожиданности тот соскользнул с турника и, разжав руки, упал на землю.

Отморозки встретили его падение громким гоготом.

-Пошли его, короче, в сарай отведем нах... - Мрачно протянул Ибрагим.

-А че там? - Рискнул спросить один из его свиты.

-Щас узнаешь...

Оказавшись в сарае, который стоял на самом краю большого пустыря, отморозки, повинуясь знаку вожака, начали стаскивать с Пети одежду.

-Бля жопа как у бабы... - Довольно протянул Ибрагим и снял с себя штаны...

Когда он закончил, то же самое сделали и все остальные, не обращая внимания на истошные вопли несчастного парня. Один попробовал, было отказаться, но Ибрагим жестко настоял на том, чтобы это сделали все без исключения под угрозой немедленной расправы.

В итоге, оставив истерзанного голого Петра рыдать в углу грязного сарая, отморозки вышли на воздух и лениво курили. Петя же, дождавшись, когда они выйдут, медленно встал, взял с пола забытую кем-то веревку и перебросил ее через ржавый крюк на потолке. Казалось, сама судьба предоставила ему выбор...

-Это... че то лох, долго не выходит... - Рискнул нарушить молчание один из отморозков, когда прошло уже довольно много времени.

-Бля... иди, сходи, посмотри че там с ним... - Лениво огрызнулся Ибрагим.

Парень, которому отдали приказ, поспешно вскочил и направился к сараю. Заглянув в него, он тут же вышел наружу и направился обратно.

-Ну, че там? - Осклабился Ибрагим.

И тот ответил с глупой улыбкой на дебильном лице.

-Сосиска повесилась.


Порнушка.


-Так, дети, мы с мамой тут фильмов прикупили вам, что смотреть будете? - Мужчина лет тридцати ласково потрепал по волосам двух своих любимых дочурок.

-Порнушку! Порнушку! - Радостно запищали две пигалицы одна восьми другая пяти лет, причем младшая явно не понимала значение этого слова, просто повторяя его за старшей.

-Это еще что за новости... - Нахмурился отец. - Вы откуда таких слов понабирались...

-Порнушка, порнушка! - Никак не желали униматься малолетние засранки.

-А я у тебя кассету видела, которую на верхней полке прячешь! - Ничуть не смущаясь, нагло заявила старшая. - Порнушка! Порнушка!

-Так немедленно прекрати этот срам! Чему сестру учишь! Мала еще такие слова знать! Нос не дорос!

-А вот и дорос! А вот и дорос! Порнушка! Порнушка! - Не затихала старшая, нагло наблюдая за реакцией вконец смущенного отца.

-Сейчас ремня заработаешь! - Деланно нахмурился отец, делая вид что, ищет брючный ремень.

-А вот и нет! А вот и нет! - Ничуть не испугалась девчонка, прекрасно зная мягкий нрав своего родителя.

-Где мой ремень... - Состроил зверскую рожу отец, продолжая искать означенный аксессуар, но в глазах его плясали смешинки, явно намекая на несерьезность этой угрозы.

-Не поймаешь! Не поймаешь!... Порнушка! Порнушка!

-Ну, я думал ты взрослая девочка... - Решил сменить тактику папаша. - А ты ребенок еще маленький...

-Ничего я не ребенок!

-Ребенок... ребенок...

-Дурак!

-Совсем непочтительная стала... сейчас ремня...

-Нет!

-Сейчас ремня... - Отец деловито перехватил дочь за талию и несильно нашлепал рукой по попе.

По всей видимости, это не сильно понравилось восьмилетней бедовке, которая считала уже достаточно взрослой, для того чтобы не подвергаться телесным наказанием, и она разобиделась уже всерьез. И, кажется, даже собиралась расплакаться, усевшись в углу и демонстративно не глядя в сторону улыбающегося отца.

-Ну, кто тут у нас такой расплакался... - Сделал неуклюжую попытку помириться отец.

-Отстань!

-Кто у нас тут такой разобиделся...

-Я тебя не слушаю!

-Ну ладно... вот ты уже и улыбаешься...

-Нет!

-Дурак, да...

-Да!

-Расплакалась...

-Сам ты расплакался!...

Вот так и живем.


Дисбатя.


-Э, слышь, ты охуел, ты че голый стоишь?

-Бать... ты же сам голый...

-Ты че оборзел, бля? На! - Раздался глухой удар, хрупкий пятнадцатилетний подросток рухнул на пол как подкошенный...

Вася, здоровенный белобрысый короткостриженный парень с красной кирпичной мордой был тупым с детства. Тупым настолько, что частенько становился персонажем местных деревенских анекдотов. Чтобы полнее охарактеризовать его интеллект, представьте, к примеру, веселую, шумную компанию, которая стоит возле парапета высокого моста. Внизу сплошной асфальт. А затем кто-нибудь в шутку предложит прыгнуть вниз. Все посмеются. Вася прыгнет.

Вот такие вот пироги. Однако, будучи на редкость тупым, Вася был зато немеренно развит физически. Проще говоря, здоровый как конь. Или здоровья столько, что хоть в космос без скафандра запускай. Так что немудрено, что при таких реалиях Вася сперва попал на срочную в десантуру, а потом и в дисбат на три года за драку.

Вернулся оттуда Вася упоротым отморозком. Таким, что просто полный пиздец. Однако же нашел себе девушку, причем вроде бы не совсем дуру, но... сердцу не прикажешь, вот и вышла она замуж за Васю и даже родила ему сына.

И вот тут природа сыграла с Васей интересную шутку. Если сам он был попросту непроходимым тупицей, то его сын оказался прирожденным компьютерным гением. Ну, или по крайне мере человеком далеко не среднего ума. А вот со здоровьем у парня был наоборот полный швах.

Вася от этого дико бесился. Пил. Бил жену и сына. Варя, жена, вздыхала, но терпела, так как сильно любила мужа. Сын тоже любил отца, но все прекрасно понимал, и даже в шутку назвал его Дисбатя, правда, только за глаза. Думаю, почему объяснять не надо.

И вот в одну прекрасную ночь Вася в очередной раз допился до чертиков и, встав с постели, не сразу, так сказать, включился в реальность. Уж не знаю, что ему там померещилось, но ударил он своего сына в лоб кулаком так, что тот умер прямо на месте.

От шума проснулась Варвара.

-Скотина, мразь, смотри, что ты наделал! - Закричала она на мужа и принялась молотить его своими хрупкими ручками.

-А... че... - Только и сумел выдавить из себя бравый вэдэвэшник, продолжая, как ни в чем не бывало пялиться в стену...


Отморозь ебаная.


-Слышь, бля...

-Ну, че?

-Секи, короче давай как в игрухе, бежишь короче по улице, бля, а кого встретишь тому в ебало по хуй бабка, пацан...

-Бля заебись че давай... А не слышь, если амбал на хуй пойдет, тебе самому переебет, мало нах не покажется.

-Бля, косяк... Кастетом! Кастетом на хуй ебнем, там уже по хуй амбал, не амбал...

-Че у тя есть нах?

-Да вот бля... - Парень лет тринадцати продемонстрировал своему товарищу довольно увесистый свинцовый кастет.

-Ох, заебись вещь, нах! Дай погонять!

-Иди нах, заебал. Свой заведи.

-Так че как я ебашить буду.

-Бля ебашить дам. Погонять нет.

-Ну, че тогда пошли еба.

-Да пошли хуй ли.

Кирилл и Ренат были редкими отморозками. Я бы даже сказал наиредайшими. Обычно как бы глубоко ты не увяз в криминале, какая-то мораль у тебя все же остается. Но явно не в этом случае. Здесь все было запущено еще с самого рождения.

Выходцы из семей гнуснейшего отребья алкоголиков и наркоманов, они сами были ничуть не лучше. Курили траву, шваркались героином, когда удавалось достать денег на дозу, а в свободное время развлекались тем, что пиздили прохожих или воровали по мелочи, где что плохо лежит.

-Ну, че давай нах?

-Ну, все я первый, корочь... - Ренат деловито побежал вдоль тротуара и от души заехал первому встречному девятилетнему парню кастетом в лицо. Пацан рухнул на землю, обливаясь кровью.

-Ты что делаешь, козел! - Заорала на отморозка женщина лет сорока, которая тоже проходила мимо, но Ренат по ходу движения от души приложил и ее, после чего женщина упала на тротуар с разбитой головой и больше уже не поднялась.

-Ха заебись че! - Довольно хохотнул Кирилл, хлопая товарища по плечу. - Пошли нах отсюда, пока мусора не замели... Я бля там поугараю...


***


-Бля ваще ништяк... - Кирилл расслаблено откинулся на диване, вдыхая дым марихуаны.

За сегодняшний день малолетние ублюдки избили и искалечили с десяток прохожих, среди которых пару раз попались даже взрослые мужчины, и теперь чувствовали себя настоящими героями.

-Ага, заебца... Бля завтра в школу нах... Мож не пойдем?

-Да не че на первый урок айда, там лоха попиздим, и можно в игровые забуриться...

-Ну, или по хуй так...


***


На следующий день отморозки пришли в среднюю школу ╧..., в которой учились.

-О, секи, лох идет! - Оживился Ренат, глядя на щуплого очкастого паренька их возраста с печальным затравленным взглядом.

-А на бля... - Кирилл подскочил к парню и от души ударил его кулаком под дых. Сергей, так звали парня, загнулся и упал на пол, корчась от боли.

-Сережа, что это с тобой? - Обеспокоено наклонилась над упавшим худая очкастая женщина лет сорока, которая не увидела момента удара.

-Живот скрутило... - Еле выдавил из себя Сережа.

-Ренат, своди его в медпункт.

-А че я...

-Своди, я сказала, мне некогда, надо завучу бумаги отнести.

Ренат злобно сплюнул на пол, но не рискнул ослушаться педагога, это тебе не на улице инкогнито прохожих избивать, с Марьей Васильевной шутки были плохи.

-Ну, че, пошли... - Зловеще прошипел Ренат Сереже. - В медпункт бля...


***


-На, нах, на нах...

-Че ты меня бьешь то!

-А потому что ты лох... - Ренат деловито вполсилы, но вполне себе ощутимо бил Сереже кулаком в правое плечо всю дорогу до медпункта.

Потом, когда задание было выполнено, он вернулся в класс.

-Слышь, Керь, дело есть.

-Ну, че.

-Давай, короче лоху ебашить в плечо каждый день.

-И че.

-Да пох посмотрим, че будет...

-Ну, давай пох...


***


Отморозки сдержали свое обещание. В течение месяца они били Сереже в плечо в одно и то же место, а после рука распухла и загноилась. Состояние его было настолько серьезным, что его пришлось положить в больницу. Там уже врач с сожалением констатировал, что руку надо отнять, так как там уже началась гангрена. Когда операция была успешно проведена, к Сереже, у которого не было никого кроме совсем уже старенькой бабушки, пожаловали гости...

-Слышь, лох... - Ренат деловито наклонился над Сережей. - Ты если скажешь кому, тебе пиздец, короче. Убъем и в жопу выебем. - Последнюю фразу отморозок смачно выплюнул прямо в лицо пареньку. - Понял?

-Понял... - Еле слышно прошептал Сережа.

-Ну, че пошли, Керь, что ли...


***


-Бля ну пиздец мы отожгли ваще...

-Все нах теперь скучно будет, лох пока оклемается...

-Да че вернется, че с ним делать будем?

-Че, че, бля, да ниче нах! Вторую руку отрежем!


Брат-баба.


-Горяев, сестре твоей плохо. - С какой-то подсердечной, протухшей злостью выплюнул в сердцах краснолицый сорокалетний усатый мужик, заглядывая в класс. Местный физрук лютой ненавистью ненавидел Горяева-младшего, которого и назвал сестрой...

Как же так... Как же так могло получиться, что у одних и тех же родителей родилось двое так друг на друга непохожих мальчиков. Один сызмальства буйный да задиристый, другой как девочка в куклы играет, да мамкиной помадой украдкой губы мажет. Один уже в пять лет девчонкам под юбки лазал, второй с трех мальчикам глазки строит, в женское платье одевается, да задницей вертит как маленькая Анжела Дэвис российского розлива... Как же так а,... етит твою бога мать...

И в школе также. Старший с первого класса у товарищей в авторитете, с третьего на бокс пошел, а младший - изгой, не хотели с ним общаться другие дети. Оно и понятно. Маленький, а уже пидорас... Сперва просто не общались, а потом понемногу и чмырить начали. А что он безответный как девочка, добрый как теленок. Как такого не пиздить...

А младший при всем при том совсем на злобу совсем не ответный был. Утрет кровь и плевки, да вновь улыбается светло так... Брата своего старшего любил безответною любовью. А тот его ненавидел. Ну, еще бы. Ронял младшенький его школьный авторитет ох, ронял... Если б не занятия боксом и старшего бы дети зачмырили... За такого брата...

-Нет у меня никакой сестры... - Мрачно огрызнулся Горяев-старший.

-Ты мне поговори еще... - Нахмурился физрук. - Сказано тебе, брату твоему плохо. Иди домой его отведи.

-Не буду я... Пусть сам идет...

-А если с ним серьезное что-то? - Обеспокоено вмешалась учительница математики, полная седовласая женщина в очках.

-Да хоть бы серьезное... хоть бы умер он что ли...

-Виталик, ты что, нельзя так про брата говорить! - Ахнула учительница.

-Не брат он мне... - Набычившись, прорычал тринадцатилетний пацан. - Пидор он гнойный...

-Так, а ну-ка марш за братом! - Повысила голос учительница. - Я потом все твоей матери расскажу, как ты себя сегодня вел!

-Да пошли вы все... - Дернул плечом Виталий и пулей вылетел из класса. Забирать своего брата он даже и не подумал...


***


Горяев-старший тем временем пришел домой. Из школы за брата почему-то даже и не позвонили, а он и рад до смерти. Не надо опять с этим пидорасом возиться... А потом мать с работы пришла, начала распекать Виталия за плохие отметки, да за то, что брата не привел. В принципе в их доме вполне себе стандартная ситуация, но тут парень что-то психанул, оделся и ушел из дома. Пошел за гаражи...

А там понятно, какая публика собирается. Район спальный, глухой. Бомжи, наркоманы, полууголовные компании и тому подобная прелесть. Мать категорически запрещала братьям ходить туда, но они не шибко то слушались...

Идет Виталий меж гаражей и видит: пацан лежит в пыли и в крови весь. Подходит ближе, а это его брат. Он, когда Виталий его забирать отказался, сам домой пошел, ему по голове мячом на физкультуре залепили, голова кружилась, сознание как в тумане. Перепутал. По ошибке пошел к гаражам, хотя дом в другой стороне. А там его какие-то обдолбанные героином хачи поймали и изнасиловали зверски. Избили, бросили истерзанное тело в пыль, да и ушли себе восвояси.

Костик только стонет слабо, идти не может, даже ползти не может, стонет.

-Братик, помоги мне...

А тот ему:

-Не брат, ты мне, сука... - Взял арматурину потяжелее, что неподалеку как раз валялась и несколько раз ударил своего брата по голове, насмерть забив. Теперь хоть братом пидора дразнить не будут...


Ноженьки.


-Пап, ну отдай... Ну, пап... - Маленький бледный мальчик лет шести упрямо цеплялся за рукав здоровенного краснолицего мужика, явно страдающего с дикой похмелюги. На улице стоял мороз градусов в тридцать, а ноги мальчика были абсолютно босы. Его валенки, совсем уже старенькие, прохудившиеся его отец держал в руке, чтобы отнести бабе Дуси, местной самогонщице. Глядишь, и расщедрится старушка да выдаст ему немного своего отборного первача. Так сказать, здоровье поправить.

-Ну, пап... - Продолжал канючить мальчуган, видя что его усилия не производят на отца никакого эффекта. Мужик вяло отмахнулся, и парнишка покатился по белому снегу отброшенный сильной загрубелой рукой далеко в сторону.

-Пап... - Мальчик предпринял последнюю слабую попытку догнать отца но где уж ему было угнаться за его широким шагом, тем более что его ноги уже начали постепенно коченеть.

-Пап...


***


-Мужчина, вы куда!... Мужчина!... - Худенькая медсестра в белом халате заполошно пыталась остановить здоровенного дюжего мужика, который, не обращая на неё внимания, почти бегом поднимался по лестнице на второй этаж. Там где располагались больничные палаты. Там где лежал его сын...

-Сынок... - Прошептал мужчина, потерянно глядя на бледное личико мальчика лежавшего на больничной койке с забинтованными ниже колен ногами. - Сынок... гляди, я тебе валенки новые купил... лучше прежних... - Мужчина и впрямь продемонстрировал сыну покупку.

-А зачем они мне, пап? - Искренне удивился мальчик. - У меня теперь ножек то нету...


Мать.


На проходной как всегда в это время был аншлаг. Ещё бы передачку то передать надо, а местные сотрудники работают по тому графику, который сами себе устанавливают. Нет, конечно, можно и пожаловаться на их некомпетентность. Вот только знающие люди прекрасно понимают, чем это для них обернётся. Точнее не для них, а для тех, кому они шлют эти самые дачки. Для их сыновей, отцов или просто друзей или как говорят обычно в этом кругу кентов.

Стоя в очереди последним, я заметил маленькую пожилую женщину, идущую вдалеке. Она явно направлялась к нам. Что-то странное было в ней, что-то неправильное... я сперва даже и не понял что пока, наконец, не обратил внимания на её руки. У женщины не было ладоней. Два объёмных и явно нелёгких пакета были накрепко примотаны к культям рук, которые все посинели от напряжения и оттока крови.

Повинуясь внезапному порыву, я подбежал к женщине.

-Мать, давай помогу. - Как можно более дружелюбно предложил я. Женщина испуганно вздрогнула. Голос у меня грубый, да и внешность тоже не шибко располагающая.

-Ой, сынок, спасибо, я уж как-нибудь сама. - Улыбнулась женщина и зашагала дальше.

-Мать, не дури, вон уже руки все посинели, давай я... - Не слушая её слабых возражений, я помог развязать тесёмки, освободив запястья и понёс сумки сам. - Слушай, мать я понимаю не моё собачье дело, но у тебя тут кто чалится?

-Сыночек. - Печально вздохнула женщина. - Уже третий год как...

-А с руками то что? - Рискнул полюбопытствовать я. Ответ, скажу честно, меня просто убил, хотя я тогда думал, что видел в этой жизни уже всё.

-Так сыночек. - Кротко улыбнулась женщина. - Сыночек топором по пьяному делу отрубил...


Сектанты.


Случилось это все, когда мне было примерно лет девять. Жили мы тогда с родителями в десятиэтажке на девятом этаже. А на десятом жили сектанты. Я уже сейчас толком не помню, когда я впервые увидел его. Толстого голубоглазого паренька по имени Саня. Общий язык мы с ним нашли довольно быстро, благо он был абсолютно простым свойским парнем без гнили и понтов, что нередко бывает даже в этом крайне юном возрасте. Развлечения у нас были стандартными: гуляли во дворе, иногда дрались с соседскими мальчишками из общаги, убегали от старших. В общем, все как у всех.

Был Саня вполне себе обычным парнем с абсолютно нормальными пацанскими увлечениями. Повзрослел бы, окончил институт, завел бы семью. Скорее всего, у него, как и у любого парня его возраста имелись какие-то сокровенные мечты, цели в жизни, возможно даже какие-нибудь необычные увлечения и таланты. В общем, был бы Саня вполне нормальным в лучшем смысле этого слова, интересным, сильным и здоровым молодым человеком, если бы не одно но. Его родители были сектантами. Свидетелями Иеговы, по-моему, или хрен его там разберет, я по ним не большой специалист, если честно, да и времени слишком много уже минуло с той поры.

Поскольку мы жили аккурат под ними, то частенько становились свидетелями их скандалов на религиозной почве.

-Пап, я не буду... - Обычно слышался всхлипывающий Санин голос.

-Молись, молись, сука... - Злобно звучал в ответ резкий неприятный грубый мужской голос. Его отца...

Били Саню часто и с удовольствием. За разные провинности. Или запросто так, чтоб значитца о боге не забывал. Скрыть это было невозможно, поскольку парень частенько ходил в синяках, да и звуки ударов, равно как и забористого родительского мата были в нашей квартире отчетливо слышны. Этой темы я в разговорах с ним старался не особенно касаться, да и он, я думаю, был не слишком то расположен делиться всем дерьмом с кем бы то ни было. В чем я его прекрасно понимаю. Был я один раз у них в гостях, больше не захотел. На всю жизнь запомнил эту тяжелую беспросветную атмосферу. Мать его к нам так и не вышла, у нее там была отдельная комната с наглухо задрапированными шторами, в которую я, случайно заглянув, увидел толпу вонючих неопрятно одетых старух, молящихся перед зажженными свечами. И смех, и грех, твою мать...

Во дворе над ним смеялись, да я и сам, если честно, частенько подсмеивался над его мировоззрением и тем, что его родители были сектанты. Дурак был...

-... И че, по-твоему, реально бог создал человека и клочка земли? - Спрашивал я его.

-Да! Из клочка земли!

-Ну, ты реально долбоеб что ли, ты живешь в двадцатом веке, человек в космос полетел, хуй знает, телевизоры, компьютеры... Как ты можешь верить во всю эту чушь?

-Раз батя так говорит, значит, так оно и есть. - Непреклонно отвечал парнишка, поджав губы.

А батя у него был еще тот... Суровый властный мужчина лет сорока весом под сто с лишним килограмм. Не чистых мышц, но притом очень крепкий и коренастый. С таким действительно не поспоришь. Особенно если тебе всего десять лет отроду.

После мы переехали с того района, и я надолго забыл о Сане, пока однажды совершенно случайно не повстречал одну нашу общую знакомую по дворовым играм уже в подростковом возрасте. От нее я и узнал, что Сани к тому времени уже не было в живых. Его отец во славу божию забил его насмерть.


Маленький диктатор.


-Заколебали со своими нотациями! Артем, убери игрушки, Артем убери игрушки! - Маленький пацаненок лет пяти деловито расхаживал по комнате, подняв палец вверх, и смешно злился, корча рожи. Соль момента усиливал еще и тот факт, что он был в одних трусах, и при этом изо всех сил старался казаться важным и значительным.

-Темочка, ну как же, надо убирать за собой, а то что в бардаке жить что ли ... - Пыталась урезонить мальца добрая бабушка, тепло глядя на расшалившегося внука.

-На-до-е-ли! - Тема видимо для пущей убедительности выговорил это слово по слогам. - Кошку трогать нельзя, в игрушки играть нельзя, ничего нельзя!!! - С каждым разом голос сорванца звучал все более громко и истерично. - Аи... Аи!!! - Никак не желал успокаиваться маленький паршивец.

-Тем, а что такое "аи"? - Поинтересовалась бабушка.

-Неодобрение!... Неодобрение! - Смешно затопал ногами маленький диктатор, и, надувшись, отвернулся к окну, давая понять, что разговор окончен, и последнее слово осталось за ним.

Бабушка еще с минуту со смехом поглядела на внука, а затем принялась, кряхтя, сама убирать разбросанные игрушки с пола...

А у вас было такое? Берегите своих бабушек... Так как они, о вас заботиться никто больше не будет...


Гимнастика.


Раньше занимался боевым ушу, пришел в родной зал через много лет, думал возобновить тренировки, а там педики гимнастикой занимаются... Ебаный в рот, а... Я думал, там бои, а там одни пидорасы. Уже и сюда добрались. Я уже хуй его знает скоро на улице жопой поворачиваться ни к кому нельзя будет... Пока эти по ним ходят... гимнасты ебаные...

Еще самый главный их петух мне с порога таким сладким пидорским голоском: "а вы в секцию записываться пришли?" Ну конечно, блять, я ж всю жизнь только и мечтал о том, чтоб пидорасом стать и ваши жопы нюхать, ебана мать!... Козлы бля весь зал обскотинили своими жопами пробитыми...

Блять до сих пор успокоиться не могу, я вырос блять в этом зале, воспоминания детства теперь блять каждый раз, когда будешь вспоминать, будешь думать о пидорасах этих, ебаный в рот... Вонища блять стоит! Парфюм пополам пардон с дерьмом, че у них жопы раздолбаны, весь запах наружу. Я чуть не сблевал тогда... Ну, съебал оттуда по тихой грусти, пока в свою веру не обратили... Да, печаль-беда, скоро нормальных пацанов вообще не останется, тогда хоть ложись и помирай, бля...

Ладно, че-то запизделся я с вами, пойду, позанимаюсь... гимнастикой, сука...

Педик.


Случилось это, когда мы совсем еще детьми были лет по семь-восемь. Был у меня друг в родном городе, и мы с мамой частенько отдыхали на их даче за городом. Просторный такой домик, особенно по меркам того времени. Матери наши дружили, у моей мужа не было, отец кореша был нормальным сильным мужиком прошедшим армию, друг у него даже на руке подтягиваться мог. Могучий был мужик. А вот брат его жены был пидор, ебана мать. Причем во всех смыслах. Приезжал на дачу пожрет, поспит и опять уезжает к педикам в жопу долбиться. В общении высокомерный, неприятный... Батя кореша на него косился все время, но сделать ничего не мог. Брат жены же...

Ну, мы на него смотрели-смотрели, кореш говорит.

-Бля, заебал этот пидор, айда ему в тюбик с вазелином стальной стружки подсыплем.

Ну, хуй знает стружка это слишком жестко, решили красный столовый перец. И тут как раз удача привалила. Пидарок свалил к своим на говномес, а тюбик с вазелином в своей комнате забыл. Ну, мы пробрались туда, руки бумагой обернули, чтоб не касаться этого говна, сыпанули ему столового перца, которым загодя разжились на кухне. Все заебца работа сделана! Ждемс...

Ну, приезжает пидор, как раз надолбился, тюбик забыл, жопа горит... Поднимается наверх... Дальше пиздец))). Через некоторе время слышим сверху отборный мат, причем мат такой не мужской, а... хуй пойми, истерико-гомический. С грохотом открывается дверь в его комнату, тело с горящей сракой бежит в ванну, слышим шум воды, жопу моет... Мы все в гостиной сидели, взрослые в непонятках, мы ржем, просто катаемся по полу от смеха.

Мать кореша кинулась наверх, че то его спрашивает, гомота уже не просто матюгается, а ревет белугой. Мы лежим вповалку. Взрослые переглядываются, в их глазах начинает постепенно разгораться огонек понимания... Короче, в итоге все выяснилось, батя кореша завел нас в подвал, дал по лещу, говорит.

-Вот по-хорошему щас должен вас обоих был бы наказать, но между нами, не дай бог матерям скажете, правильно поступили, меньше долбиться будет куда не надо. Но больше так не делайте, а то я с вами уже по-другому поговорю.

А на следующий день эта гомота звонит своему соебырю, мы подслушивали.

-... Але,... нет, милый, сегодня приехать не смогу, мне представляешь, дети, сучки, перца в вазелин насыпали... Че ты смеешься-то, знаешь, как мне больно было...

Короче прикол запомнился на всю жизнь. Пидорасу тому наверняка тоже))).


Мадина.


Историю рассказал один знакомый. Дело было в 90-ых. Жил он тогда в Сочи. Ну у кавказских народов нравы обычно строгие, но и среди них встречаются порой разные долбоебы. Парень был тогда подростком, и на одной улице с ним жила такая Мадина. Что называется просто созданная для того чтобы поднимать мужчинам настроение в самых широких смыслах. Блядь, короче. И был у нее такой парень Армен то ли блатной, то ли еще какой, но в общем грозный джигит, как говориться, не подъедь, не подойди. Жили они на первом этаже многоэтажки, частенько особенно летом он возвращается с работы и орет.

-Мадина, о джаляб джан, жопу готовь, э!

Ну она сбрасывает халатик, он к ней через окно лезет, и все происходит причем прямо на глазах у случайных зевак, они даже занавески не задергивали. Причем что характерно ебал он ее всегда почти раком со спины.

Парнишка эту фишку прошарил. Вызнал раз что Армен там со своими пацанами бухает где-то, подходит к дому Мадины, она как раз в той комнате спиной стоит. Окно приоткрыто, время летнее, вечернее... Ну горячая кровь взыграла. Он ей:

-Мадина, о джаляб джан, жопу готовь, э! - Точь в точь голосом Армена.

Та халатик сбрасывает, не оборачиваясь, он в окно, к ней сзади подходит, снимает штаны начинает жестко ее пороть. Сперва все ништяк, потом та по ходу процесса просекает, что это ни хуя не Армен, начинает орать, вырываться, но ни хрена. Девушка она хрупкая была, единоборствам тоже не обучена, в другом мастерица что называется... Ну парнишка ее силой заваливает на пол лицом вниз, чтоб она его не разглядела, кончает, нашаривает ее халат на полу, закатывает ей в него башку, завязывает крепко чтоб не сразу освободилась, блять и смех и грех, надевает штаны, пулей вылетает в окно, съебывается. Пока Мадина из всей этой байды вывернулась, его уж и след простыл.

А самый цимес потом был в том, что у этой овцы хватило мозгов рассказать все Армену. Тот обуреваемый праведным гневом зарядил ей бланш и начал вызнавать, кто именно ее выебал, но ни хера в итоге не дознался, потому что Мадина толком не разглядела насильника, только смуглую кожу и короткие черные волосы, ага блять охуительные приметы особенно в Сочи, да... А вообще если б дознался, парнишке скорее всего был бы пиздец, потому что Армен несмотря на свою быдло природу бойцом был грозным, за такую обиду мог и прирезать на хер, кавказская же кровь. А так хитрый юноша просто получил ударную дозу адреналина, воплощение давней мечты и яркое воспоминание на всю жизнь. В общем, учитесь, парни. Удача улыбается смелым! И изобретательным...


Автор: Созутов Семен Евгеньев