Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным 
был сам факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут 
пришел в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. "Как 
эротично!" - заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я 
выпил мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли. 
"Ты не помнишь Женя?" - обратился я к приятелю прощаясь, - "Что там у 
человека должно быть прекрасно?" "Все", - ответил он коротко и упал 
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо 
напротив дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой то комплекс 
неполноценности. Так в моем гардеробе появились  две пары носков, в каких 
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме. 

   Оказалось,  однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно 
не приглашают, обувь снимать не принято. "Да кому ты нужен?" - немного, 
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать 
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то 
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой друг 
детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали прошлым 
летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска, который 
он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский продмаг. Все 
это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я представлял 
себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах. 

   С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал 
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к 
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько 
таких пар обуви. Одна - может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется 
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой 
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же братцы? Нет, прав был 
Мишаня "слишком далеки они от народа". Правда, это он мне про 
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках. 

   А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я 
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic-а   и понемногу 
расти над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на 
презентации новой коллекции мод от Пьера Кардана - закачаешься. Даром 
что фамилия у него как у автомеханика - шьет почище Соломона 
Абрамовича из пятого ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, 
наверное. Он шил костюмы для секретарей обкомов и дипломатов, для 
редакторов партийных газет и простых работников партаппарата. А бабушке 
твоей - Полине Григорьевне Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил 
из кроликов, что просто слов нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в 
этом суть. Знаешь где центр всего сущего? В бывшем моем совмещенном 
санузле. Но все это философия, я же про жизнь тебе толкую. Наливай, 
наливай. 

   Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик то, а 
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче 
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить то я умею, с 
деньгами немного сложнее. 

   А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель 
на дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и 
не хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь 
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал 
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме 
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка 
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь. 
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но 
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя 
вполне сносно. 
   Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим 
самосовершенствованием. 

   У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как 
там? А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я 
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета 
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а 
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на заднем 
сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не был в 
претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной гармонии. 
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, 
перед тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: 
годы прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не 
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных 
районах. 

   Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама 
такая презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к 
Путину на дачу ехать. "Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как 
лыжи?" Да мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече? 
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда 
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли 
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и 
согласился с нею: ведь права чертовка. 

   Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил, 
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к 
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за 
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок 
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без 
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим 
занимается. Ну ее эту гармонию. 

Спинов И.И. март 2005 г.