Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят...
Джек Керуак
Позвольте представиться, меня зовут Сергей, мне 39 лет и у меня БАР, биполярное ассоциативное расстройство или как его раньше называли маниакально-депрессивный психоз.
Ну что тут говорить, не скажу, что я очень удивился когда мне поставили этот диагноз, потому что вся моя жизнь была похожа на американские горки и только благодаря воле Богов я сейчас ещё могу вам рассказать обо всём этом сам. Эта книга будет о всех сторонах этой многогранной и удивительной жизни, об особенностях жития с БАР, о разных людях и их судьбах и много ещё о чём.
Очень надеюсь, что каждый найдёт в ней что- то своё, а я со своей стороны обещаю писать правдиво, как оно было, легко и непринуждённо и буду стараться сдобрить всё это повествование доброй порцией искромётного юмора. Так же я хочу этой книгой привлечь внимание общества к вопросам БАР, достаточно распространённого заболевания в нашей стране и во всём мире. Симптомы этого заболевания, по самым скромным подсчётам, только в России каждый день на себе ощущают более 2 млн. человек. Согласно современным исследованиям многие талантливые и даже гениальные люди всех времён и народов были с БАР. Среди этих людей были Винсент Ван Гог, Сергей Есенин, Эрнест Хемингуэй, Эдгар По, Курт Кобейн, Мел Гибсон и многие, многие другие. Они тоже горели, горят и часто очень рано сгорают...
БАР это сразу и ад и рай. Это талант смешанный с безумием. Это сумасшедшие взлёты и стремительные падения. Это хождение между жизнью и смертью, как по острию ножа. Это жуткая боль депрессии и сладкая, манящая эйфория мании. Это ощущение себя сродни Богам и жалкая никчёмность на излёте. Это то, что сложно описать словами, но я постараюсь это сделать...
Официальная медицина говорит, что БАР это эндогенное психическое расстройство, которое проявляется в виде аффективных состояний - маниакальных (или гипоманиакальных) и депрессивных, а иногда и смешанных состояний. На самом деле лично у меня это достаточно быстрые смены настроения при которых есть ощущения, что в тебе живут два абсолютно разных человека и ты временами проскальзываешь где то между ними. Прочитал не так давно в группе биполярщиков замечательный стих Александра Александрова из Питера который очень красиво и ярко отражает суть происходящего с человеком у которого БАР.
Я давно уже понял,
Что каждую осень и зиму
Меня - двое
Один глубоко внутри,
Второй напоказ.
Один убежден,
Что решает всегда
За обоих
Второй говорит ему:
Нах*й пошел
Пидарас!
Один размышляет что было вначале
И будет потом,
Задается вопросом,
Был ли потоп?
Ищет бога
Второй
На мамином диске с Вивальди
Рисует дорогу,
Ему очень важно,
Чтоб дамы всегда кончали
Один больше нужен мне днем,
А второй ночами.
Они во мне
В голове ,
В руках,
За плечами.
Но с приходом весны
Я топлю их и режу,
Ломаю им палками кости
Забиваю их до смерти плетью,
И на время ,
Совсем на чуть-чуть,
Становлюсь кем-то третьим...
Итак давайте знакомиться с моими двумя занятными персонажами. Дамы и господа, приветствуйте Амиго! Не знаю почему, но я зову его именно так. Этот парнишка просто влюблён в жизнь во всех её проявлениях, отличается полным бесстрашием, всегда идёт на пролом, обожает красивых тёлочек и всё, что с ними связано, кайфушник и ОБЖОРА до удовольствий, объясню это позже, любит почти все виды наркотиков, боль в разных её проявлениях, имеет склонность к садо-мазо, отлично разбирается в единоборствах и всегда готов влезть в драку и вообще он за любой кипишь кроме голодовки.
Ну а и ещё, совсем забыл добавить важный момент, что он Дон Жуан. Именно Дон Жуан а не Казанова. А знаете в чём ключевая разница у этих двух известных дамских угодников? Казанове всегда важен секс, как конечная цель, он лишь стремится обладать телом, а Дон Жуан сначала влюбляет и очаровывает, он проникает своими чарами в самое сердце, потому что знает, что только по настоящему влюблённая женщина отдаётся по полной, со всеми вытекающими траблами по итогу.
Амиго - Дон Жуан, он сорит деньгами, а точнее не считает их вовсе, он много раз пытался заложить Дьяволу Душу за ночь с какой-нибудь красоткой, безумно обаятелен и уверен в себе. Авантюрист до мозга костей, эгоистичен и самовлюблён. Любит пошлить, ругаться матом, за словом в карман не лезет."А для меня, говорит, жизнь без риска, что каша без соли!"
Второй персонаж кличка Унылый, он же Плакса. Плаксой он стал совсем недавн,о после того, как взял моду реветь везде где только можно и нельзя. Может давить слезу в метро, на улице, за завтраком, на собеседовании и т.д. и т.п. чем просто выбешивает меня. Амиго его вообще терпеть не может и после такого считает последним слабаком и никчёмным мямликом. При этом при всём Унылый умён, даже слишком. Любит уходить в самокопания и искать смысл жизни, рассуждать про Бога, начитан и разбирается во многих вещах таких как история, химия, литература, психология и прочее, уныло и вяло смотрит на жизнь, почти всего боится, абсолютно асоциален. Унылый предпочитает одиночество, может легко обходится без женщин, а по факту в их компании он испытывает неподдельный страх. Стоит у него плохо, а бывали случаи и полного фиаско, но об этом позже...
Унылый мне напоминает Пьеро в сказке Буратино, вечно в депере, со слезами на глазах, в своём дурацком унылом балахоне с длинными рукавами и печальным голосом вечно завывает "О, Мальвина..."и вскидывает руки к небесам, в надежде, что она его заметит.
Самое обломное, что он проявляется чаще Амиго, а бывали времена когда я думал, что он поселился в моей голове окончательно. Впрочем, это как правило происходило после долгих наших алко и наркотрипов, коих было в моей жизни великое множество. Чем был сильнее трип, тем, как правило, на больший срок приходил Плакса и вот тут начиналась настоящая ТЬМИЩА и ЖЕСТЬ...
МОСТ
Ночь. Кузнечевский мост. Шёл октябрь месяц 2008 года.
Пронизывающий северный ветер тихо завывал над осенней чёрной рекой и лишь бледный свет фонарей мутно освещал тёмный пролёт моста. В этой промозглой ночи я запомнил лишь огни спящего города, которые были по обе стороны моста, тихое шуршание от проезжающих мимо машин, и звуки сердца бешено выстукивающего сумасшедшие ритмы в груди. Да уж, что и говорить ему не просто пришлось в тот день и только благодаря воле Бога оно не остановилось в ту ночь навсегда.
Это только кажется, что умереть легко, на самом деле это невероятно страшно и требует колоссального мужества и сил, особенно второй раз за день. Но ещё страшнее оставаться жить в этом безумном танце мыслей в раскалённой от бессонных ночей голове, когда их поток не останавливается ни на минуту или даже ни на секунду, а впереди видится только беспросветная тьма и нескончаемый поток страданий.
Кто не спал по семь дней подряд тот поймёт о какой жуткой пытке я говорю, а эта пытка действительно ужасна и выматывает любого, даже самого сильного и устойчивого человека.
Я из последних сил держался одной рукой за холодный прут ограждения моста и всё никак не мог прыгнуть в эту тёмную гладь воды. Закрыв глаза я несколько раз неторопливо считал до десяти. "Раз, два, три..." дрожащими от холода губами шептал я сам себе, в голове проносился поток мыслей, образов, фраз и только наверное с третьего раза я смог разжать руку и быстро полетел на встречу ИЗБАВЛЕНИЮ.
Последняя моя мысль была о том, что если я выплыву, то возьму свою жопу в горсть и наконец то начну что то делать со своей чёртовой жизнью. Прошли какие то доли секунды, время как будто остановилось на какой то миг, я услышал всплеск и почувствовал ледяную, пронизывающую насквозь всё тело воду, температура которой уже тогда была может пять или семь градусов. Вынырнул, жадно хватанул полные лёгкие холодного спасительного воздуха и погрёб по направлению к берегу. Я плыл и видел впереди лишь манящие огоньки какого то маленького серого домика стоящего на берегу.
Спасло меня то, что во-первых я прыгал не с середины моста. Я опять дал себе шанс. Телу моему умирать то ой как не хотелось. А во-вторых, я лет семь занимался плаванием, в моём советском детстве, и опыт этот пришёлся для меня, как нельзя кстати в ту ночь.
Одежда намокла и, как камень подло, тянула меня на дно, а я с каждым гребком был всё ближе и ближе к заветному спасению .
Медленно, запинаясь вылез на берег, вода ручьями стекала с меня на чёрные прибрежные камни, в ботинках хлюпала вода и было ужасно холодно. Зубы стучали в бешеном ритме, выбивая чечётку. "Замёрзну!"-мелькнула новая шальная мысль в голове и я молча лёг на большую бетонную плиту которая выпирала из основания моста.
Похоже, никто не увидел моего прыжка, по мосту все так же неторопливо ездили автомобили, и был лишь виден бледный свет придорожных фонарей. Я лежал и смотрел в чёрное небо, усеянное огромным количеством мерцающих звёзд, оно было таким спокойным, по настоящему красивым и завораживало моё сознание. Не было сил идти дальше, я просто лежал и любовался этим покоем этого Неба. Покоем о котором я так мечтал в последние безумные месяцы своей безумной жизни.
Вспомнилось раннее промозглое серое утро этого же осеннего сумасшедшего дня, когда я в первый раз решил свести счёты со своей, как мне тогда казалось никчёмной жизнью. Всю ночь перед этим я не спал, как и ночь до этого, сложно было вспомнить когда у меня последний раз был хороший крепкий сон, все эти унылые дни и бессонные ночи слились в какой то один нескончаемый кошмар, который отнимал все мои силы, высасывал всю мою жизненную энергию до последней капли.
Часто я не понимал день сейчас или ночь, лицо было раздуто от постоянного пьянства, искажено гримасой страданий, впалые глаза, с огромными фиолетовыми подглазниками, говорили от отсутствия сна. Нескончаемый поток мыслей, адский внутренний диалог просто сводил с ума. Наконец я придумал как максимально эффективно, быстро и желательно безболезненно покинуть этот жуткий, полный боли мир.
Зашёл в универмаг в отдел подарков и выбрал новый острый, складной нож. Помню он был в деревянной коробке, с синей рукояткой и созвездием Водолея на ней. Я долго вертел нож в руках. Проверил степень заточки, срезав тонкую стружку с большого ногтя на левой руке. Остротой ножа я был полностью удовлетворён. Потом медленно побрёл к красноватому зданию гостиницы "Двина".
Видок у меня был тот ещё. Наверное я был похож на хронически пьющего человека. В холле кроме охранника никого не было. Я протянул светловолосой девушке на ресепшен свой паспорт и каким то не своим тихим дрожащим голосом произнёс: "Дайте мне полулюкс, пожалуйста. На сутки".
"У нас только двухместный полулюкс свободен сегодня" улыбаясь ответила мне она, приятным слегка бархатистым голосом.
В ответ я лишь кивнул головой, смотря на пол под ногами, заплатил деньги, молча взял ключ от номера и карту гостя. Поднялся в номер, выглянул в окно. Серый город жил своей обычной утренней жизнью. С улицы доносились голоса людей, гудки машин. Серый люд куда то торопился по своим делам.
Я зашторил окно и понял, что без бухла мне в таком деле сегодня точно не обойтись. Спустился в супермаркет, который был поблизости, купил себе две бутылки сухого белого вина типа "Совиньон", быстренько выжрал их, написал предсмертную записку уже даже не помню о чём, включил кран с горячей водой и тупо стал наблюдать как пар струиться и заполняет всё вокруг.
Долго так смотрел. Мне показалось это целой вечностью. Пристально разглядывал бледно зелёный кафель, кое где на нем вырисовывались трещинки. Рассматривал белую видавшую виды ванну, смотрел как медленно запотевает маленькое зеркало над раковиной. Я был изрядно пьян и хотел уже быстрее закончить со всем этим, страх начал сковывал мое тело всё больше и больше. Разделся, кое-как залез в горячую ванну. Тело била мелкая дрожь. Было приятно почувствовать тепло от воды, оно расслабляло. Хотелось просто закрыть глаза, уснуть пьяным сном и забыть обо всём на свете, но тут я увидел синюю рукоять ножа.
"Чёрт, время пришло, пора сделать это" подумал я и схватил нож, лежащий рядом на табуретке и начал примеряться, как бы грамотно сделать надрезы. К чему, блять, была вся эта театральность, я до сих пор не понимаю. Ещё бы свечи зажёг и Моцарта включил для полного антуража, мудак.
Полоснул первый раз. Больно сцуко... Кровь медленной струйкой начала вытекать из надреза и окрашивать воду в ярко алый цвет, полоснул ещё раз и ещё, кривясь от боли, но продолжая начатое дело. В итоге сделав шесть или семь надрезов на обоих запястьях я стал ждать. Наблюдал как вода медленно окрашивается в ярко алый цвет. Как две струйки крови, будто два маленьких ручейка, медленно так и неторопливо начинают забирать жизнь из моего тела.
На какое то мгновение я замер и лежал неподвижно. Глядел на этот начавшийся танец смерти. Вид крови завораживал и вводил меня в какое то полное оцепенение. И тут что то щёлкнуло внутри меня, чего то мне прям не по себе мне стало от этого вида растекающейся крови, от этой ванны и от мысли, что меня в ней тут так и найдут. Прокрутив всё это в голове я решил позвонить Лёхе, мужу сестры, шурину, который работал у меня супервайзером. Именно он меня этим утром подвозил до супермаркета. Наш офис был в соседнем здании.
Дозвонился почти сразу и заплетающимся языком говорю: "Лёха, я вскрылся"
"В смысле вскрылся?" последовал удивлённый вопрос на том конце провода. Потом раздался смех. Он реально думал, что я шучу. Тогда многие в городе меня считали веселым безумцем и не знали, что ожидать от меня в следующий момент. Я был непредсказуем даже для самого себя.
"Ну вот так, просто взял и вскрылся, я здесь в Двине номер такой то" - что то похожее пролепетал я в трубку.
Потом помню скорая с ним приехала, я был сильно пьян и плохо соображал.
Крики уборщицы. Лёшино испуганное лицо. Какие-то вопросы медиков. Садят в машину и везут зашивать в травмпункт.
Тут я начинаю понимать, что теперь мне грозит дурка и когда руки мне хорошенько перебинтовали, зашивать не пришлось, я резал не вдоль, как надо, а поперёк запястья, я улучил момент и дёрнул от них бегом через задний вход.
Помню, купил потом ещё бухла. Нажрался ,где то валялся в неадеквате по каким то подворотням. Мычал. Ползал в грязи. Потом меня подобрал Лёха и отвёз к себе домой. Я поспал какое то время. Проснулся с ужасом, поняв, что теперь утром весь город будет знать о "герое" Серёже, оделся и вновь молча ускользнул в ночную мглу Архангельска. Надо было доделать дело до конца и уехать на тот свет первым же поездом, а уж в том, что задумал я бывал и бываю фантастически упрям.
Моё глупенькое маленькое ЭГО не могла перенести такую позорную концовку. Ещё вчера ты успешный бизнесмен, подумаешь с придурью, почти уже будущий депутат от Единой России, я несколько лет состоял в полит совете "Молодой гвардии" и был на хорошем счету, а сегодня ты конченный доходяга, последний неудачник, суицидник чудом избежавший психуги.
"Сделай хоть что то по-хорошему и до конца, хватит очковать!"- шептал кто-то внутри меня.
Дошёл пешком до Кузнечевского моста. Купил ещё полторашку какого то пойла типа Джин-тоника. Выкурил подряд несколько сигарет, перелез за ограждения моста и стал ждать удобного случая чтобы прыгнуть вниз.
Сначала меня вытащила обратно какая-то проходящая мимо бабуля. "Это что же ты такое собрался делать то, сынок?"- запричитала она и в недоумении стала качать головой. "Всё нормально, бабуль"- вылезая обратно, сказал я ей и сделал вид, что ухожу...
"Как же, блять, холодно- то..." пронеслось в моей голове после нескольких минут лежания на холодной плите в мокрой одежде под пронизывающим ночным северным ветром. Зубы уже по полной отбивали чечётку и меня била крупная дрожь. С трудом поднявшись, я почти бегом кинулся в дом, где жила ЕВА...
ЕВА
Библейское имя и история о запретном плоде в раю, наверное каждый слышал о ней ещё в детстве. Что то похожее случилось и со мной, я тоже, как когда то давно наивный Адам, вкусил яблоко, поддавшись чарам хитрой Евы. А как тут не вкусить то, я вам скажу, когда такой соблазн. Вспоминается книга "Анна Каренина" Льва Николаевича в которой Левин был крайне удивлён когда узнал, что граф оприходовал гувернантку своих детей. "Я вас искренне не понимаю, граф, это как после шикарного обеда в ресторане идти и украсть калач в булочной!" удивлённо сказал Левин. "Ты знаешь, друг мой, калач бывает так пахнет, что и не удержишься" ответил граф ему.
Да, да и ещё раз да скажу я вам, сцука, калач бывает так пахнет, что я никогда не мог удержаться, это было выше меня, выше моих сил и было основной моей слабостью всю мою жизнь. Хотя стоп, что значит слабостью, тут господа, как посмотреть, скажу только одно, что все самые лучшие и приятные мои воспоминания связаны с женщинами, так и всё самое дерьмо, весь трешняк и ужас тоже связан с этими маленькими, вкусно пахнущими калачами...
Самые коварные в мире женщины это проститутки, потому что, как правило, для них нет ничего святого в этой жизни, они циничны до мозга костей, хитры, как лисицы, прекрасно разбираются в психологии мужчин и вообще знают нас, как облупленных и есть только жажда наживы и удержать тебя любыми средствами, а для этого как известно все методы хороши.
Мы мужчины существа достаточно примитивные, все наши потребности на поверхности, у них даже хромосомы две, о чём тут говорить, господа, они более совершенный вид и я полностью согласен с той фразой, что этим миром правит женщина стоящая на коленях. И они с нами недалеко ушли от, уж поверьте, паучихи Чёрная вдова, которая съедает самца после спаривания. Нас тоже жрут, но не сразу, а помаленьку, наслаждаясь каждым кусочком, ибо для многих наших дам это наилюбимейшее занятие, приносящее истинное наслаждение и кайф. Самое интересное в истории с Чёрной вдовой, оказывается, об этом я прочитал не так давно, что бывают случаи когда бедные маленькие пауки самцы выживают, это происходит в двух обстоятельствах. Перед спариванием они приносят в дар паучихе муху, тщательно завёрнутую в паутину. (Ничего это вам не напоминает?) И вот, если муха жирная, то самец успевает убежать, а второе обстоятельство ещё более забавное. Самые продуманные самцы заворачивают вместо мухи маленький камушек и так тщательно заворачивают, чтобы она возилась подольше, и, опять же, трахнув быстренько делают ноги. Вопрос только в том, что после такого наглого наебалова, думаю, уже выживших партнеров до конца жизни у злой паучихи не бывает.
Но давайте обо всём по порядку. Встретил я её в одних из тех "замечательных" дней, когда был вечно молодой и вечно пьяный. Как правило в такие моменты рулил отчаянный парень Амиго. Сразу скажу, что пить с Унылым это себе дороже, с ним я часто просто напивался в салат, чтобы вырубится и побыстрее забыться, потому что его внутренние диалоги смешанные с самокопанием просто сводили меня с ума.
Алкоголь на том этапе моей жизни был моим самым близким и верным другом и мы были с ним не разлей вода. Пил я много, любил дорогие напитки, типа вискаря и часто просто не просыхал, менялись только декорации, тёлки, ночные клубы, загородные отели, как в какой то бешенной карусели или диком кинофильме. Помню было у меня тогда два дружочка с криминальным прошлым, а оно есть практически у каждого второго в этом славном городе, один был Джамал, в прошлом мент, который в определённый момент жизни решил перепрыгнуть к братве, огромный детина из Дагестана, в прошлом КМС по вольной борьбе и Димас,в прошлом боксёр, который даже отсидеть успел несколько лет, а теперь был начинающим успешным бизнесменом нашего прекрасного города.
Так вот сидим мы в ночном клубе "G", чудное было местечко, популярное среди местного бомонда и весьма пафосное для этого города. Особую пикантность придавали ему закрытые кабинки, что было просто шиком для того времени, когда ты можешь сидеть внутри и смотреть на танцующих тёлок через прозрачную дверь, а тебя при этом не видно и, что уж говорить, ну конечно бывало мы с ними прямо там и развлекались по разному.
Тут Димас вдруг куда то резко пропадает и нам с Джамалом стало как то грустновато сидеть с очередной порцией вискаря и вести неторопливую беседу за жизнь, посматаривая на танцующих тёлочек. " Я знаю где он может быть" прищурив глаз говорит мне он с ярким кавказским акцентом и хрипотой и криво так загадочно улыбается сверкнув мне золотой фиксой вместо одного из боковых зубов. "Он одной тёлочке знакомой в гостишке в голову раздаёт сейчас, давай нагрянем к нему и сделаем сюрприз" добавил он спустя пять секунд. "Отличная идея" ответил я ему улыбнувшись в предвкушении нового приключения. Выпили ещё по 100 нашего любимого Джек Дениелс со льдом, заплатили по счёту, попрощались со всеми и вот мы уже мчим по ночному городу в такси, мелькают лишь огни ночного города и проезжающие мимо нас одинокие машины. Заехали в эту гостишку, узнали где поселился наш друг, сняли полу люкс по соседству, вызванили Димаса и с довольными рожами через пять минут уже стояли на пороге его номера. "А, вы меня и здесь нашли, ну никуда от вас не деться" что то подобное крикнул он нам в виде приветствия и засмеялся во весь голос.
Тогда наши с ней глаза в первый раз и встретились, и уже тогда кто то внутри шепнул мне "Ой парень, тебе этого не надо, поберегись!". Какое там не надо, это вы Амиго скажите, а он всегда любил общаться с разными братками, ментами, спортсменами, депутатами, а ещё он обожал в то время всех проституток нашего города и просто честных разных давалок и она сразу понравилась ему и особенно этот нескрываемый блядский блеск в глазах, который не спутаешь ни с чем.
Что то помню она мне впаривала про то, что она пантера, какая то очередная ересь, они любят нести всякий бред, на что я ей ответил, что тогда я как минимум как тигр или лев. "Ты не против, Димас, если я её сейчас оприходую", улыбаясь спросил я его. Он лишь молча кивнул в ответ, хотя было видно, что он не особо готов ей поделиться со мной, и вот мы уже оказались в моём номере на широкой двухспальной кровати и я наслаждался фантастическим и прекрасным глубоким минетом в её исполнении и, что не мало важно, без резинки. Амиго их терпеть не мог, говорил, что они сжирают кайф и он ничего не чувствует и как я уже говорил ничего не боялся, зато потом Унылый проедал мне весь мозг в период депрессии, что вот мы скоро точно умрём, у нас СПИД или что то типа того, что ты наделал, а я же предупреждал. Шикарно, это даже наверное не то слово чтобы описать весь калейдоскоп тех ощущений, что она мне подарила в ту ночь.
Да, что и говорить и тут я полностью соглашусь с товарищем Лимоновым, что минет это целое искусство, которым на практике, как оказывается владеют считанные единицы. Так вот это, как раз был тот случай, на моей кожанной флейте она выдавала такие этюды Бетховена, что у меня аж дух захватывало от неописуемого восторга. Она была действительно, как какая то Марья-искусница, уж не знаю почему мне сейчас пришёл такой образ, наверное слово искусница именно то, что с точностью описывает способности её рта и не только. "Наверное и в попку хочешь?" не дав опомниться после первой палки сладкого чая сказала мне она, изогнувшись дугой, показывая свой аппетитный, на всё готовый манящий станок с двумя сладкими дырочками. Амиго был в полном ахтунге от такого предложения, аж затрясся в предвкушении. Ну не мило ли согласитесь встретить такую понятливую девчушку, а в плотских утехах она знала толк, что и говорить и была просто редкой мастерицей в этих делах.
В её внешности не было чего то прям особенного, на вид лет 26-28 лет, невысокого роста, тёмно русая, волосы забраны в хвост, с большими блядскими глазами болотного цвета и толстыми похотливыми губами, чем то помню она даже напомнила мне Дженифер Лопез. Единственное, что мне у неё не понравилось, это висящие, дрябленькие такие сиськи, было понятно, что она уже выкормила ребёнка, о чём я и получил подтверждение чуть позже. А так всё было очень даже ничего, особенно тот огонёк с которым она всё это делала. Сейчас я понимаю, что качественный секс для мужика до 30 лет это конечно сладкий и не с чем не сравнимый естественный наркотик от которого башню сносит просто на раз, два и самое главное, что они это знают... Мне снесло сразу, как будто всадили сразу из двух стволов и добили контрольным выстрелом. Мы трахались везде где только можно и нельзя, в отелях, на знамени пивоварни Хейнекен на полу у меня в офисе, в машине, в клубах, в туалетах и ещё чёрт знает где. А ещё она любила делая свой фирменный, не с чем не сравнимый минет, так пристально по щенячьи нежно, глазами полными раболепия и покорности, смотреть мне в глаза, что я сразу таял от этого, как первый снег медленно ложащийся на ещё тёплую осеннюю землю.
Сейчас уже спустя годы я понимаю, что это был первый по настоящему мощный приступ сладкой мании, когда тебя несёт не известно куда, ты словно паришь над облаками, абсолютно теряешь страх, не оцениваешь происходящего и последствий, соришь деньгами на право и на лево и с безумными от недосыпа глазами летишь на встречу неминуемому концу. Это наверное как на огромном старом чёрном паровозе раскочегарив его на полную, выжав всё, что только может выдать его видавшее виды двигло нестись под откос и высунув голову на встречу ветру наслаждаться последними минутами этого дикого и необузданного порыва. В этом что то есть, уметь насладиться своим безумием и получать от этого чистый адреналин, от которого в венах закипает кровь и глаза становятся дикими, как у голодного зверя. Мне всегда нравился этот образ бунтаря, нарушителя всех норм и приличий, этакого поручика повесы из царской России, которому, что стреляться, что последние деньги спустить в рулетку. "А забирай всё, один @уй помирать!" и с этим девизом на устах я мчался вперёд, разгорячённый парами алкоголя и чистой эйфории которую давала манечка во всей её красе. Я не сразу заметил раздвоение личности у неё, этот момент осознания ко мне пришёл в самом конце нашего совместного безумного полёта под откос, когда уже поезд наш разлетелся в щепки и оставался только пепел и Унылый уже стоял и трясся от страха рядом с ним.
Как оказалось по итогу она была откуда то из под Карпогор, Богом забытой маленькой деревеньки, звали её Аня, это я потом уже узнал когда увидел паспорт,у неё была маленькая дочка которую он оставила с матерью и приехала на заработки в Архангельск. Она несла такую чушь, а я верил про то, что у неё папа в Германии, очень богатый человек, что сама она Ева Штольц, надо же такое придумать то, что у неё был тут муж который её бил и бросил и много чего ещё. А я верил, то ли я был таким наивным, а может я и сейчас такой, то ли она просто заворожила меня своими блядскими похотливыми глазами, как в старых балладах о сиренах, которые пели так сладко, что матросы заслушивались и погибали разбившись об рифы, не знаю, для меня самого до сих пор многое в этих отношениях остаётся загадкой и большим вопросом. Но то, что я целиком был в её власти это был неоспоримый и бесспорный факт. Потом она говорила мне, что у неё рак груди, а я и правда прощупывал какое то уплотнение у неё во время наших секс марафонов и что ей осталось совсем чуть чуть и она покинет этот бренный мир. Унылый потом долго плакал от этих мыслей, ему было, блять, жалко эту маленькую беззащитную девочку, эту кроху, а как раньше говорили в определённых кругах "Жалко, б@лять у пчёлки!".
Помню это было в Коряжме, куда я ездил в командировку проведать свой отдел по продаже одежды, она позвонила мне поздно вечером из какого то клуба, пьяная в дым и в слезах, рыдая на взрыв сказала в трубку:"Серёжа у меня рак и я скоро умру, но знай, что я люблю тебя и эти последние дни хочу провести с тобой!". Ох уж блять это было слишком, помню я тоже зарыдал на взрыв, прислонился спиной к стене и медленно сполз по ней на пол, слёзы градом хлынули из глаз и я с трудом, захлёбываясь слезами, ответил: "Я ведь тоже люблю тебя, Ева!". Амиго обожал её долго и ненасытно трахать, Унылый её горько жалел, а такая любовь тоже бывает и весьма часто, а мне потом пришлось разгребать всё это дерьмо по полной программе. Просто выметать эти Агниевы канюшни в которые меня затащила маленькая, милая девочка по имени Ева.
Все мы в этой жизни ищем любовь с самого рождения, как какое то волшебство и мучительно страдаем от её недостатка вокруг и самый главный вопрос, а умеем ли мы любить, кто то научил нас этому? В моём случае я не помню чтобы в детстве мне говорили, что любят меня, лишний раз обнимали и целовали, а мне ведь так этого не хватало, как и любому маленькому человечку на этой земле. В итоге моё сердце закрылось на тысячи запоров, замков и цепей, цепкий ум полностью овладел мной и я превратился в маленького ёжика, который всегда был готов свернуться в клубок и вонзить свои иглы любому, кто пытается слишком близко подобраться к его израненному сердцу. А любви так не хватало и её так хотелось, она нужна была как воздух в этом холодном и расчётливом мире, полным пороков и страданий и ты бросался из огня, да в полымя в вечном поиске этого светлого и спасительного чувства. И конечно я бросился играть в рыцаря спасителя своей новой "возлюбленной", которая и так огребла от этой жизни по полной и суровая судьба закинула её на панель, так пел мне Унылый, эту бедную и беззащитную молодую Душу и помню, как мне тогда нравился этот новый образ спасителя униженных и оскорблённых.
Ещё в детстве я начитался романов про рыцарей, круглый стол, короля Артура и меня всегда восхищали эти бесстрашные и сильные войны, где честь была превыше всего и которые часто не задумываясь отдавали свои жизни защищая слабых, униженных и оскорблённых. Я до сих пор считаю, что в этом что то есть, господа, была бы честь, была бы честь. Всегда задавался себе вопросом, а почему же всё-таки милые дамы идут оказывать такие услуги, и очень часто это красивые, умные и очаровательные представительницы слабого пола?
Помню ответ одного моего хорошего знакомого меня поразил и по настоящему удивил одновременно: "А потому что это ЛЕГКО!". "Что ЛЕГКО?!" ответил я ему "Трахаться с мужиками за 700 или 1000 рублей, ЛЕГКО, когда и в хвост и в гриву?". "Да, это ЛЕГКО", спокойно ответил мне он.
Сейчас могу сказать только одно, деградировать действительно просто и легко, а ещё мало кто по настоящему задумывается, а что же будет завтра или через год, а тем более пять, десять лет. Да и что тут говорить и я не задумывался об этом, жизнь казалась таким вечно бьющим под хорошим напором красивым фонтаном, когда энергия плещет через край и от деградации меня спасли разве что книги, которых я с детства прочёл великое множество и наверное моё безумие, мой БАР и спас меня. А психика скажу я вам у проституток практически у всех порвана на американский флаг, но и они все мечтают о своём рыцаре на белом желательно Мерседесе последней модели, который приедет за ними, прекратит их страдания и увезёт их с собой в райский уголок, где они буду жить поживать и добра наживать.
Потом мы вместе поехали к одной бабушке-знахарке в Красноборск, маленький посёлок в Архангельской области с её "раком" которого и не было по итогу, а была только сука грязная манипуляция и ещё не самая худшая, как оказалось позже. Бабушка эта запомнилась мне на долго, я то же решил к ней зайти раз уж приехал. Обычная старая русская изба, проходишь через сени, всё чистенько, аккуратно, ничего лишнего, печь, в углах образа с иконами, горят свечи, запах ладана, как в православном храме, запомнились её ярко голубые глаза, цвета неба в солнечный погожий денёк, я даже не смог долго в них смотреть и уставился в пол, и то, что она шепталась с кем то всё время, как будто кто то стоял возле неё рядом. "Где говорит радиацию то хапнул, сынок?" "Какую говорю радиацию, бабушка?" "Ладно почистим тебя сейчас!" - ответила она мне, зажгла свечу и стала читать толи какие то заговоры, то ли молитву.
Через какое то время по приезду в город Ева сказала мне, что она беременна и вот это было для меня реально как гром посреди ясного неба. К такому повороту сюжета я явно был не готов. "Ты же говорила, что не можешь иметь детей?" "Я и думала, что не могу"- пристально так и преданно глядя мне в глаза ответила она. "Ты же позаботишься о нашем малыше когда меня не станет, правда?" чуть слышно добавила она мне. От этих слов мне стало не по себе, в голове уже промчались кадры её похорон и я стоящий с младенцем на руках у гроба весь в слезах. Снял ей квартиру в которой временами жил и сам, дела шли всё хуже, манечка дикими темпами превращалась в полноценную депрессуху в которой уже рулил Унылый и это были ночи без сна, вечное самокопание почему и что делать и самобичевание до самого утра. Грёбанный садист он знал своё дело, он пытал меня каждый божий день и каждую ночь, превращая меня в какого то зомби, который ходит и ничего не понимает, я чувствовал себя, как какой то движущийся трупак, полуразложившийся и который должен вот-вот уже рассыпаться в прах, каждое движение давалось с трудом, я даже с кровати еле сползал временами. Временами я просто тупо лежал и целый день смотрел в потолок, выключив при этом телефон. А она медленно так и с наслаждением откусывала от меня по кусочку, съедала заживо, как Чёрная вдова своего уже не нужного самца.
Правильно говорят, что самые жестокие люди это женщины и дети и если вторые просто не ведают, что творят, то первые полностью осознают свои действия и мало того очень часто бывают конченными садистами и получают от этого адские удовольствия. Помню один момент когда она позвонила мне среди ночи, она любила это делать именно ночью и говорит: "Ты знаешь, милый, я сейчас дома, лежу в тёплой ванной с пеной и собираюсь резать себе вены, прямо сейчас, мы с малышом звоним с тобой попрощаться, привези нам белые лилии на могилу, как я люблю" и кладёт трубку. СЦЦЦЦУУУУКККАААА!!!
Меня начинает трясти как в лихорадке, я прыгаю за руль своей служебной машины, на просто дикой скорости нарушая все возможные правила подъезжаю к её дому, упорно и долго звоню в дверь, она не открывает, пинаю ногами и кулаками, ору, реакции ноль, набираю МЧС и кричу, что тут человек вскрывается, приезжают спасатели и только когда они готовы были вскрывать дверь она открывает её с лёгкими ранками на запястьях.
Моя израненная психика не выдерживала этого напряжения, я потерял сон,сильно похудел, был всегда на взводе и по любому поводу срывался на людей, можно даже сказать, что временами я становился неадекватен и только бутылка виски помогала мне забыться хоть на какое то время и погрузиться в чуткий и нервный сон алкоголика. Позже как то, опять же ночью она позвонила мне и сказала, что сейчас скоро будут делать аборт и в подробностях начинает рассказывать мне, как сначала будут крошить маленький череп, потому что срок уже очень большой, что врач её отговаривает, потому что это очень опасно и остальной весь трешняк в подробностях и красках.
Даже сейчас когда я пишу эти строки те ощущения давно минувших дней начинают накатывать на меня с новой силой и холодком проходят по моей спине, лицо становится каменным, всё тело нарягается и я весь превращаюсь в один сплошной спазм. В итоге она родила, на свет появился мальчик Артём, на нас долго смотрели с широко раскрытыми глазами персонал в роддоме т.к. кроме паспорта при ней ничего не было, она не разу не ходила не на один осмотр за всё время своей беременности.
Спустя наверное месяца четыре я узнал, что няня которой она его оставляла сдала его в детский дом, потому что у меня на тот момент уже закончились все деньги и две неудачные попытки суицида были не только апогеем моей долгой и жестокой депрессухи сколько тем, что я не мог больше жить в мире, где матери вот так легко бросают своих только что рождённых детей, в моём сердце было слишком много боли чтобы дальше с ней жить. И когда в ту ночь она открыла мне дверь, я стоял весь мокрый и в перебинтованных руках, она окинула меня взглядом и сказала тихо так на ушко: "Я не одна тут, ты только не говори, что мы были вместе, сам понимаешь мне свою личную жизнь надо налаживать!" Я долго сидел под горячим душем, трясся всем телом и рыдал и даже слёз уже не было, это просто было унылое и отчаянное завывание, похожее на вой волка зимой в ночи, тоскливое, на взрыд и идущее из самого нутра, из болезненно растрескавшейся Души. Потом я всю ночь лежал на диване во второй комнате, а рядом стояла маленькая новая детская кроватка купленная мной на рождение Артёма и которая была пуста уже не первый день, смотрел невидящими глазами в белый потолок и слушал как какой то мужик трахает её в соседней комнате, а потом после этого раздаётся её весёлый и беззаботный смех...
Уверен, что судьба ещё сведёт нас с моим сыном и я до сих пор не знаю, как я буду смотреть в его глаза, а если быть со всем откровенным, то я этой встречи просто мучительно боюсь.