Аннотация: Недавно я наконец постигла секрет удачных отношений между мужчиной и женщиной! Опубликовано в журнале "Вкурсе"
Недавно я наконец постигла секрет удачных отношений между мужчиной и женщиной!.
Случилось это неожиданно, ровно в тот момент, когда мой муж прошептал мне на ушко "я тебя очень люблю". В моем подсознании эта вроде привычная фраза "сорвала резьбу", и я ответила на это "лучше скажи, что любишь меня достаточно"... Прошло вот уже две недели, как резьба сорвана и аккуратно мной исследуется. И вот, что я об этом думаю.
Начну с утверждения о том, что у каждого человека есть свои границы. Границы как физические ,типа "privacy", так и некие "внутренние". Но в любви мы часто теряем меру измерения наших границ. Да черт с ними -нашими, мы совсем не хотим считаться с границами объекта нашей любви. У нас выбивает пробки, и дальше начинается контроль за чувствами партнера, неуверенность в себе, ревность, страх потерять и т.д. Почему? Как шипучая таблетка, мы растворяемся в любви, не понимая, что теряем свои границы, "сдаем рубежи Родины", если хотите. А Родину свою - то есть себя- предавать нельзя. Иначе просто невозможно успешное партнерство.
В любви также важен баланс между "давать и брать". То есть если "давать" будет только один из партнеров, этот баланс нарушается, и приводит к тому, что другой партнер уходит. Причем заметьте, уходит не тот, кто устал "давать"! Уходит, как ни странно, тот, КОМУ слишком много "давали", потому что он чувствует себя не в силах отдать столько же, чтобы восстановить равновесие, необходимое в паре. При этом мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего, и наоборот. И самое интересное, что такой баланс необходим не только в обмене "хорошим", но и "плохим". То есть, если один партнер причиняет боль другому, то "жертве" необходимо в свою очередь причинить виновному не меньшую боль. Не по-христиански, скажете вы. Но психологи уверены: если "партнер-жертва" слишком добр и решит "подставить другую щеку" и простить партнера, то равновесие останется не восстановленным и отношения окажутся под угрозой. Только когда восстановлен обмен в "плохом", может быть возобновлен обмен в "хорошем".
Но кажется, я немного отвлеклась... Вернемся к началу моей истории. Почему же все-таки меня нельзя любить "очень", и можно ли любить "достаточно"?
Мне нравится концепция "маятника" из неоднозначной теории "Трансерфинг Реальности". Кстати, если остался еще тот, кто не читал, советую это сделать, особенно если есть подозрения, что его жизнью управляет не он сам, а кто-то другой.. В двух словах скажу, "маятники" - это энерго-информационные структуры, еще в некоторой литературе они называются эгрегоры. Теперь объясню более конкретно. Везде, где есть сильные чувства, глобальные идеи, томления и переживания, чья-то сильная воля, - появляются маятники. Таким образом, это то, что постоянно нас окружает, то, с чем мы непрерывно взаимодействуем и то, что влияет на нашу жизнь даже больше, чем мы сами и окружающие люди. Структура маятника возникает, когда мысли группы людей направлены в одну сторону. Маятник, как качели, раскачивается из стороны в сторону, привлекая все больше людей и "питаясь" их энергией. Чем больше людей, тем больше колебания маятника.
Когда приверженцев совсем не останется, маятник останавливается и как сущность умирает. Вот несколько примеров угасших маятников: древние языческие религии, каменные орудия труда, виниловые пластинки, другими словами, все, что было раньше и теперь не используется.
Однако, пока маятник раскачивается, мы рискуем попасть под его "удар". Например, когда я очень сильно хочу кому-то помочь, то получаю по меньшей мере геморрой, а в худшем случае обвинения чуть ли не в злодеянии. То есть совсем не тот результат, на который рассчитываю. Почему? Сильно желая помочь, я создаю маятник, и раскачиваю его в определенную сторону. Но повинуясь законам природы, он начинает раскручиваться в другую сторону. Чем больше усилий я приложила, тем больнее по голове потом получила. Вот такая бесхитростная история. Концепцию "маятника" можно рассматривать на разных уровнях, но сейчас я хочу применить это к нашей теме партнерства. Итак, вы конечно, заметили что в основе маятника лежат сильные чувства, ведь равнодушие попросту проваливает его. Приведу еще один знакомый всем пример: у вас появляется назойливый ухажер. На первом свидании он показал себя как тактичный-симпатичный, но впоследствии стал слишком уж внимательным, беспокойно звонящим и повсюду ищущим с вами встречи. Предположим, вы соглашаетесь пойти с ним на второе свидание. И вот волнующий момент - он с дрожью в гортани сообщает вам о своих сильных чувствах к вам. Откуда так быстро возникли чувства? Вероятно, он себе их придумал, проецируя на вас. Вроде все это прелестно, но вас это почему-то не устраивает! Откуда-то возникает желание сбежать, и поменять телефон. Это типичный маятник. Молодой человек раскачал его слишком сильно (по весне и не такое бывает!), и вам, находясь в этом маятнике, ничего не остается как отреагировать самым контрастным образом, то есть выйти из игры.
Когда мы любим кого-то очень сильно, мы понемногу теряем контакт с реальностью. А также контакт с собой и контакт с партнером. Поэтому нет ничего страшного, если любовь осознана и измерима, как достаточная. Тогда можно стать свободным от маятников.
Тогда я не боюсь,что это "очень тебя люблю" когда-нибудь сильно ударит мне по голове. Тогда каждый из партнеров принадлежит и себе и другому в равной степени, а также может довериться тому высшему, что ведет их обоих...
Кстати, эта непривычная фраза на удивление легко прижилась в нашей семье. Уже две недели муж говорит мне "я люблю тебя достаточно", и, глядя на него, я могу заметить, что легче от этих слов делается не только мне.