Старобинец Иосиф Михайлович: другие произведения.

Анекдоты

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:


0x01 graphic

САМ О СЕБЕ

БЕЗ ЛОЖНОЙ СКРОМНОСТИ

   Я, Старобинец Иосиф Михайлович, родился в Ленинграде 4 апреля 1944 года, то есть блокаду города пе­режил в утробе мамы - Анны Иосифовны Старобинец. Ценой моей жизни была смерть двухмесячного брата- двойняшки Якова. Вырастила меня мама одна.
   Затем было все, как у всех: школа, техникум, армия (пограничные войска СССР), вечерний институт, аспирантура в ЦНИИ "Морфизприбор", где я работал с 1967 года.
   С 1983 года, после перехода, тружусь в АО "Водтрансприбор" концерна "Океанприбор".
   Я являюсь автором более 50 изобретений и более 200 рацпредложений, большинство из которых внедрено в производстве. Имею 28 печатных научных работ и выпустил две брошю­ры Дома техники по технологии напыления и применения ультразвука при нанесении защитных покрытий.
  
   "Веселое сердце благотворно, как врачество, а унылый дух сушит кости".
  

Из притчей Соломоновых

  

   Дорогой читатель! Веришь или не веришь, но мне довольно быстро и сравнительно легко удалось "сочинить" этот сборник, т.к. писал я его, отдыхая между написанием двух других серьезных книг "Справочник по технике порошковой окраски" и "NANO-технологии для "чайников", или Просто о сложном".
  
   И что очень существенно, почти всё изложенное в этом сборнике "созревало" во мне и накапливалось в моей седой головушке шестидесятого размера (см. фото) ой, как долго.
  

А сколько еще нерассказанного!

  
  
   Награжден тремя серебряными и четырьмя бронзовыми медалями ВДНХ СССР, знаком "Изобретатель СССР" и памятной медалью ЦС ВОИР.
   В 2007 году я был избран Членом - корреспондентом Международной академии общественных наук (IASS) за совокупность внедренных изобретений в производстве изделий различного назначения.
   С 2015г. являюсь Членом-корреспондентом Академии инженерных наук
   Имею двух сыновей, внука и внучку. Увлекаюсь кино, очень люблю футбол, бокс, джаз и, конечно, анекдоты!
   В настоящее время занимаюсь нанотехнологиями в области металлополимерных систем на родном заводе (пока, к сожалению, лишь на личном и голом энтузиазме). Однако, несмотря на все трудности, кризис и болячки, возраста своего пока не ощущаю!
  

Чего и вам желаю!

  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Давным-давно известно и доказано, что юмор и смех - прекрасное лекарство от депрессии и стрессов, особенно во времена кризисов, включая, конечно, и нынешний - экономический. Причем лекарство это - гомеопатическое: чуть-чуть улыбки и Вы уже хихикаете, забывая обо всем грустном!
   Сколько себя помню (в школе, армии, институте, дома и на работе) всегда очень любил шутки, юмор, анекдоты и разные "штучки"; я их не только слушал и пересказывал, но делал это каждый раз по-разному, чтобы, исходя из реакции своих слушателей, выбрать наиболее веселую и/или остроумную версию анекдота. При этом, особое внимание всегда обращал на жестикуляцию рук и мимику лица, а иногда и тела.
  
   Не сомневаюсь, что и в других изданиях могут быть напечатаны некоторые из опубликованных в этом сборнике анекдотов, но я не буду просить у их авторов извинения, т.к. все анекдоты - прежде всего народный фольклор, а на него, как известно, монополии ни у кого быть не может!
   Анекдот, как хорошо известно, зеркало эпохи! Все они - из нашей с Вами жизни! Поэтому я посвящаю свою книгу всем жизнелюбам, людям с юмором и без него, и просто хохмачам! Кстати, слово "хохма" - вовсе не жаргонное словечко, а в переводе с древнееврейского буквально означает "мудрость и ум". Выражение "гезодт хохм" в переводе - "одновременно пошутил и произнес мудрость".
   Надеюсь на Ваши улыбки и смех от души! Буду очень признателен и благодарен всем кто пришлет на мой E-mail: ims-star@bk.ru свои замечания и предложения, а также новые (старые) анекдоты и разные "штучки" на любые темы и любой вкус.
   0x08 graphic
   С уважением
  
  
   Но прежде - только два гарика из многочисленных и прекрасных четверостиший (зарисовок) Игоря Губермана:
  
  

Евреи рвутся и дерзают,

Везде дрожжами лезут в тесто,

Нас потому и обрезают,

Чтоб занимали меньше места!

Еще ни один полководец

Не мог даже вскользь прихвастнуть,

Что смял до конца мой народец,

Податливый силе, как ртуть!

  
  

Поехали!

  
  

Перед тем, как начать свое веселое

повествование, хочу искренне выразить сердечную благодарность своим родителям.

Когда-то они спо­собствовали моему появлению на свет, а, следовательно, и этой книги.

Особую благодарность выражаю Е.О. Даниловой,

С. Г. Новиковой, А. Конюхову и О.Б. Данилову

за их деятельную помощь при издании настоящего сборника.

   Отдельное спасибо

Буту О.А.

Борину Ю.Г.

  
   Гарбулю А.А. и многим другим моим слушателям за их веселый нрав и постоянные смачные рассказы новых и старых анекдотов и шуток.
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Не понимаю, - раздражено говорит Сара мужу. И что вы, мужики, находите в этой Памеле Андерсон? Сними с неё парик, смой косметику и убери неприличный бюст и что ты тогда увидишь?
   - Тебя, - ответил Хаим сердито.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя, и где ты сейчас работаешь?
   - В негритянском джазе!
   - И много у вас негров?
   - Я и Рабинович, остальные - евреи!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя, скажите, вы счастливы с вашей Рахилью?
   - А куда деваться?
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  -- Хайм! Не могу понять, почему все кричат: Челентано, Челентано. Голос хриплый картавит.
  -- Ты, что его сам слышал?!
  -- Да нет, но мне вчера позвонил Веня и напел!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Петька - Чапаеву:
   - Василий Иванович, в дивизии поговаривают, что вы еврей?
   - Видите ли, Петр....

  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   Рабинович, вы удачно женились?
   - Нет!
   - Почему?
   - Окна во двор!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  -- Розочка, все говорят, что вы обладаете даром соблазнять мужчин?
  -- Даром?!
  --
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Сарочка! Сегодня вы выглядите просто шикарно!
   - Ой-вей, это я еще себя плохо чувствую!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя, правду говорят, что на днях тебе дали пощечину на вокзале?
   - Мне, на вокзале?! Тоже мне вокзал - полустаночек!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Хайм, почему ты молчишь?
   - Холодно, не хочется вынимать руки из карманов.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Мальчик, как тебя звать?
   - Изя!
   - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Идет закрытое заседание суда.
   Судятся Рабинович и Абрамян.
   После окончания процесса журналисты спрашивают судью, чем все закончилось?
   - Дали 10 лет!
   - Кому?
   - Прокурору!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Рабинович, из наших кто-то ещё работает в фирме?
   - А как же! Кульман и Рейсфедер и даже Ватман - все трудятся!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Идет похоронная процессия.
   - Кого хороните? - спрашивает Рабинович.
   - Тещу.
   - Ну что ж, тоже не плохо! А почему гроб несут на
   боку?
   - Как только выравнивают, она начинает храпеть.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Врач отводит жену Цукермана в сторону.
   - Знаете, ваш муж мне не нравится!
   - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя, сколько будет - семью восемь?
   - А мы покупаем или продаем?

  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Рабинович, ходят слухи, что вас вчера здорово избили в лесу?
   - Э-э, тоже мне лес - две березки и одна сосна!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Боренька, почему ты плачешь?
   - Меня выгнали из плавательного бассейна.
   - За что?
   - Я написал в воду!
   - Но ведь это не видно!
   - А я сделал это с вышки!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя, почему тебя не взяли в армию?
   - А вон, видишь, идет 44 трамвай!
   - Вижу!
   - А я не вижу!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   На экзамене в десятом классе.
   - Иосиф, напишите формулу газированной воды?
   - Вам с сиропом или без!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Рабинович, почему вы продаете водку по 100, когда у Меерсона она стоит 50!
   - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
   - Но у него как раз сейчас нет водки\
   - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 50!
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Рабинович, за что вас бросила жена?
   - За непосещаемость!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   Аэропорт Орли. Рабинович подходит к билетной стойке. На мониторе высвечивается: "Вы, Рабинович, из Бердичева! Ваш самолет вылетает в 2200".
   Рабинович решил проверить работу компьютера. Что будет, если он переоденется в другой костюм. Снова подходит к стойке - теперь в шотландской юбке и тирольской шляпе.
   На мониторе снова высвечивается: "Вы, Рабинович из Бердичева! Пока вы здесь выпендрючивались, ваш самолет уже улетел".
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Умирает старый еврей, из кухни пахнет рыбой.
  -- Изя, внучек! Попроси бабушку принести мне кусочек фаршированной рыбки.
   Приходит Изя с кухни и говорит:
  -- Бабушка сказала, что это на потом!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  -- Скажите мне, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
  -- Какой же это грех! Разве ребёнок мог знать, когда свадьба?
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Идут по кладбищу два приятеля, Рабинович и Хаймович.
   Один говорит другому:
   - Здесь лежит Абрам Соломонович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот здесь лежит Дора Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать и рядом с ней.
  -- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм.
  -- Так она же ещё жива!
  -- Вот именно!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   На пляже бродит старый еврей.
   Увидел красивую девушку с пышной грудью и говорит ей:
  -- Можно я прильну к вашей бесподобной груди?
  -- За деньги, конечно, - ответила девушка и сговорилась с ним за 3000 рублей.
   Рабинович прилег рядом и вдруг горько заплакал.
  -- Что с вами, почему плачете?
  -- Думаю, а где же я возьму 3000 рублей!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - Яцек, о чем ты думаешь?
   - Я вот думаю, зачем в слове "яцек" буква "р".
  -- Но в нем нет буквы "р".
  -- А если вставить?
  -- А зачем?
  -- Вот и я думаю, зачем?
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Красная Шапочка - Серому волку, удивленно:
   - Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза?
   - Чтобы лучше видеть!
   - А почему такие большие уши?
   - Чтобы лучше слышать!
   - А почему такой большой нос?
   - Потому, что я еврей, - сказал волк и заплакал.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - Рабинович, так вы все-таки еврей?
   - Her, я просто плохо выгляжу!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Сара, что бы ты хотела к 8 Марта, от души?
   - Хаим, лучше не от души, а от Версаче!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   В отделе кадров висит объявление: "Требуется сотрудник, знающий стенографию, печатающий на машинке и знающий два иностранных языка"
   Приходит Кацман, и ему задают вопросы:
   - Вы владеете стенографией?
   - А что это такое?
   - Наверное, хорошо печатаете на машинке?
   - Только одним пальцем!
   - А как с языками?
   - Владею только русским и немецким со словарем!
   - И зачем же к нам-то пришли?
   - Предупредить, чтобы вы на меня не рассчитывали!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Рабинович, говорят, вы большой интриган?
   - Да, но кто это ценит?
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Вечер танцев для одиноких в доме отдыха (санатории).
   Партнерша говорит партнеру: "Вы знаете, если я решусь ещё раз выйти замуж, то хочу, чтобы мой муж был по силе, как вождь племени, а по уму - евреем".
   - Будем знакомиться, перед вами - Соломон Израйлович Чин-Гач-Гук!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Роза, дорогая, ты ведь выходишь за меня не из-за денег?
   - Марк, милый, из-за денег я буду с тобой разводиться.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Мендель, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце.
   - А я женился не на той девушке!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   У Рабиновича умирает жена.
  -- Исаак, скажи честно, ты женишься после моей смерти?
   - Нет, Берточка, никогда не женюсь!
  -- Но, почему? Ведь ты ещё мужчина хоть куда?
  -- Потому что лучше, чем ты, мне не найти, а такую же я не хочу.
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  -- Мендель, - говорит жена мужу, - одно из трех: или ты сейчас же закроешь форточку или два раза получишь по морде.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  -- Папочка, это правда, что "Титаник" потопили евреи?
   - Правда, сынок. Всем известно, что это дело рук какого-то Айсберга.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
   Доктор говорит родителям: Ничего страшного. Скоро вы будете делать мальчику обрезание этим кусочком мы и надставим веко.
   Скажите, доктор, а у нашего мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Умирает Сара и обращается к мужу:
   - Хаим, все знали, что у тебя были плохие отношения с моей мамой. Моя последняя просьба после моих похорон пройдись с мамой под ручку.
   - Сара, я, конечно, выполню твою последнюю просьбу, но учти, что настроение у меня будет испорчено.
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Рабинович, что означают в переводе ваши знаменитые "семь сорок"?!
  -- Без двадцати восемь! - отвечает он и смеется.


  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Моисей спустился к своему народу.
   - Евреи, я только что говорил с Богом, и у меня к Вам две новости: хорошая и плохая.
   - Хорошая - Бог дал нам десять Заповедей!
   - А плохая - прелюбодеяние вошло в эту десятку!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Крик во дворе:
  -- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник и громко кричит:
   - Валюта, наркотики, иконы, оружие..?
   С верхней полки Рабинович отвечает:
   - Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Иисус ведет своих учеников-апостолов по воде, яко посуху. Подходит к нему апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет!". Христос отвечает: "Передай ему, пусть не выпендривается, а идет, как все, по камушкам".
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   "Меняю одну национальность на две судимости".
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Странник попросил великого мудреца Гилеля изложить сущность Торы за время пока человек может простоять на одной ноге.
   Гилель ответил ему так: "Не делай другим то, что неприятно тебе - вот и вся Тора, остальное комментарии. Иди и учись!"
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя, говорят, что ты выиграл суд у самого Иисуса Христа, как тебе это удалось?!
   - Из-за неявки Ответчика!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
   - Красным карандашом в календаре...
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   В миграционной службе:
   - Вы еврей по папе или по маме?
   - По жизни!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Алло! Мойшу можно?
   - Он спит.
   - Если проснется, скажите, что Боря звонил.
   - Что значит "если..." ?!
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Ну как Сара в постели?...
   - Таки помещается.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Сара закрыв дверь за дочерью у её ухажером:
   - Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! - просто скажи "Здравствуйте!"
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
   - Сразу посылаю!
   - А если определяется?
   - Посылаю по имени отчеству!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   -Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!!
   - Не нравиться?.. Могу и отпеть....
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Изя знаешь, когда я тебя встречаю, то тут же вспо­минаю Хайма.
   Почему?
   А он тоже должен мне 1000 рублей!
  
  
  

0x01 graphic

И не только!

  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
   - С удовольствием!
   - С удовольствием дорого...
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Лежат в постели старый еврей с еврейкой.
   -Абрам ты мне изменял?
   - Только один раз.
   - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   -Цилечка, по тебе так соскучился!
   - Сёмочка, мы же сегодня, таки, уже хорошо виделись.
   - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по несколько по несколько раз в день ...
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Скажите. Вы из Бердичева - значит Вы еврей?
   А шо, если воробей вылетит из конюшни, то он лошадь?
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Супруги в театре ...
   - Сарочка, тебе удобно сидеть?
   - Да, Абрамчик, удобно!
   - Тебе видно?
   - Да, любимый.
   - Тебе не дует?
   - Нет, золотой.
   - Давай поменяемся местами.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Фима! Срочно просыпайся!
   - Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
   - Голова прошла!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Моня, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах!
   - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!?
   - Таки есть свежие данные.
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!"
   Он начинал с отвлеченной темы, например:
   - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  
   - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
   - Нет!
   - Шо же такое, а кому я вчера это говорила?
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
   - Розочка, я ж таки глазами.
   - Я же слышу, как ты чавкаешь!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Сема, я слышал, что ты женился?
   - Таки да.
   - Поздравляю! Ты счастлив?
   - Сара говорит, что да.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Семен, ну шо все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
   - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!!
   - Ой, а вдруг он нахал!?
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Клара Марковна, прошу руки Вашей дочери!
   - Нет уж Сёма, забирай её таки всю!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   В Одесском военкомате:
   - Где Вы хотите служить?
   - В генеральном штабе!
   - Вы что, идиот !?
   - А это таки обязательное условие?
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Моня, почему ты так печален?
   - Купил - таки своему сыну пару ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
   - Ну и что случилось?
   - Этот придурок вместо двух ступенек переступил через три и порвал штаны!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
   - Монечка! Чтобы найти принцессу, надо поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
   Спустя пару минут кричит через ограду:
   - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом норковую шубу, яхту, а потом ...
   - Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  
   Одесский дворик.
   - Циля, почему ты сушишь своё нижнее белье в квартире, а не на улице?
   - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией ...
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
  
   Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
   - Таки да...
   - Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключил к току!
   - и ты сразу отдал?
   - А шо, ждать пока на свет накрути?
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   Таможенник , долго рассматривает паспорт, спрашивает:
   - Абрам Моисеевич Ливерзон... вы еврей?
   - Узбек.
   - Шутите?
   - Ну вы же первый начали...
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Изя! Твоя рожа напоминает мне Париж!
   - И таки шо?
   - Таки и хочется съездить!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   Встречаются два старых одесских еврея на улице.
   - Фима, как твои дела?
   - Да плохо. Боря!
   - Что такое, что случилось?
   - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
   - Да ты что. Так ведь и должно быть!
   - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс не поднимаются.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
   - Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
   - Тогда сними их, пусть таки все видят, за шо тебя кормить!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

   Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами и говорит:
   - Мне нужен ватман.
   - Ватман, к сожалению умер.
   - Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
   - Кульман уволился две недели назад.
   - Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
   - Рейсфедер уже месяц как уволился.
   - Ну хоть бы циркуль есть?
   - Циркуль уже полгода в Тель-Авиве!
   - Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
   - Ну, мы уже поняли, что не Иванов!
   - Да, я не Иванов, а как вы догадались?
   - Судя по вашему шнобилю, ваш папаша носил фамилию Штуцер, или Шпиндель, ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте нам голову, говорите, вы ещё чего-нибудь хотите?
   - Вообще-то мне нужен ещё грифель изограф.
   - Изограф гостит у дядюшки в Жмеринке, а Грифель уже два года как на пенсии!
   - Ещё мне нужен фломастер.
   - Фломастер в свадебном путешествии.
   - Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
   - Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
   - Да и нам уже пора. Магазин закрывается.
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - Так здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто на загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
   Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
   - Да не била я его, так ... пыталась достучаться.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

   В Одессе.
   - Моня, скажите честно, вы сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
   - Ну конечно! - отвечает Моня.
   - Я очень рад. Только таки учтите - нас восемь человек!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

   - Абрам, твоя жена на работу ходит?
   - Ходит.
   - Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
   - Сара Вы потеете по мышками?
   - Какое вам дело под кем я потею!
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
   - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - И всё-таки Сеня, собака - лучший друг человека! Вчера закрыл мою Розу с Бобиком, так отгадай кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял!?!
  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic

  
  
  
   - Сара, Вы любите секс на троих?
   - Обожаю!
   - Бегите срочно домой, может быть, успеете!
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Я.Зыров "Темный принц и блондинка-репортерша" (Попаданцы в другие миры) | | М.Махов "Бескрайний Мир" (ЛитРПГ) | | Е.Кариди "Седьмой рыцарь" (Любовное фэнтези) | | В.Колесникова "Влюбилась в демона? Беги! Книга вторая" (Любовное фэнтези) | | Т.Сергей "Делирий 3 - Печать элементов" (Боевая фантастика) | | М.Старр "Попаданка и король" (Любовное фэнтези) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | К.Татьяна "Его собственность" (Современный любовный роман) | | Л.Каминская "Сердце дракона" (Приключенческое фэнтези) | | В.Мельникова "Невеста для дофина" (Фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"