Старостин Василий Викторович : другие произведения.

История Н., или Как я играл в психотерапевта

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Грустная история моей жизни, о которой я впрочем нисколько не жалею. Долгая и скучная, но - моя...

"История Н., или Как я играл в психотерапевта"

  

"Не хочешь впасть в депрессию -

не старайся, чтобы тебя полюбили"

М. Литвак

   ВВЕДЕНИЕ
  
   Так сложилось, что вперед по жизни меня двигали девушки, а точнее - мои неудачи с ними. Благодаря одной из них я попал к М.Е.Литваку (ростовский психотерапевт), благодаря второй - в Синтон. Вот эту историю я сейчас и расскажу. Я считаю ее второй по важности после "Сексульной pеволюции". Почему? Потому что она тоже вызвала мучительные душевные стpадания, миги тоpжества, жестокий самоанализ, пpотивные самонакpучивания, и главное, дала огpомный личностный pост. К счастью, еще первая девушка "научила" меня вести дневник - мне было так больно, что свои мысли и чувства приходилось выплескивать хотя бы на бумагу. Так и сейчас, столкнувшись с трудностями, я снова начал вести дневник. Поэтому мне легко восстановить весь ход событий, с точностью до дня!, - по записям в дневнике. Ежедневный дневник для анализа событий - великолепная вещь, скажу я вам. Он сразу расскладывает все по полочкам, срокам, выводам. Это я сейчас тоже попытаюсь показать. Итак, поехали!
   ПРОЛОГ
  
   К нам на работу пришла новая сотрудница. Сперва она показалась мне разукрашеной фифой - недалекой девчонкой, которую интересуют одни развлечения. Но к тому времени мы уже ходили обедать в кафе, находящееся на соседней улице, и у меня было много времени, чтобы с ней поговорить, и узнать ее лучше. Я тогда бредил Литваком и по дороге рассказывал кусочки из его книг или семинаров. Н. (так ее звали) отчаянно со мной спорила. Так я понял, что она не только просто красивая, но еще и очень умная девушка. В чем-то она казалась похожей на меня (высшее образование, технический ВУЗ, похожие отношения с родителями), и это сближало меня с ней.
   Но как-то я начал замечать, что Н. выглядит грустной и подавленной. Я очень хорошо умею читать настроение людей, и я не сомневался, что это так. Однажды Н. произнесла две фразы, которые мне запомнились на весь год: "В принципе, я нравлюсь мужчинам" и "Меня часто предавали мужчины". Будучи ярым сторонником психоанализа, я сразу сделал плохие выводы. Как оказалось, не зря. И вот однажды, когда Н. выглядела особо плохо, я спросил: "Что-нибудь случилось?" Ответ меня поразил: "Да. Очень тяжело, когда тебя предают люди, особенно близкие". "Предают преданные люди", - только нашелся я сказать. Так начался
   ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (03.04.02, среда). "Первое объяснение".
  
   "И снова трудный день. Но какой интересный!" - это первая запись в моем дневнике, и новый этап в моей жизни. А начался он так.
  
   Н. рассказала мне, что поссорилась со своим парнем. По дороге в столовую рассказ оброс подробностями: что встречается с ним два года, и что у них по телефону , и что "он меня шлюхой назвал!". Типичная бытовая история, подумал я. Но - хотелось подробностей. По дороге обратно я упросил Н. рассказать мне, что же случилось. Н. сперва не хотела, но сдалась - думаю, ей необходимо было выговориться. Предупредив, что "я не хочу, чтобы завтра вся фирма знала что у меня произошло" и получив мое подтверждение, Н. рассказала о случившемся.
  -- Кстати, слово я сдержал. Никто из персонала фирмы не узнал о проблемах Н.
   "Понимаешь, я думаю, что я беременна. А он сказал, что это не его ребенок. Он даже денег мне предложил, чтобы я отвязалась. Он предал меня!" - сказала она и почти разрыдалась. Мы подошли с ней к офису, и Н. призналась, что ей жутко не хочется туда идти. Я предложил немного посидеть на лавочке - Н. охотно согласилась. Мы присели на лавочку, совсем рядом друг от друга. Я рассказал ей про Литвака и про себя - ведь когда-то я испытывал почти такие же чувства (те самые события, что привели меня к Михаилу Ефимовичу). Приводил умные высказывания великих людей, сыпал примерами с семинаров - в общем, демонстрировал свое знание предмета. Помню, я постоянно спрашивал "Тебе очень тяжело?", на что Н. постоянно отвечала "да", и безумно боялся ее обнять - а это так хотелось сделать! На лавочке Н. рассказала о своих отношениях с этим парнем. Последние полгода они стали нестабильными: "я не понимала, я ему кто? Мы вместе или нет?". Я Сказал, что если она будет плакать, то ей будет легче, однако она этого не сделала. Н. утверждала, что ее парень "эгоист и сволочь", но при этом "в душе он добрый". На мой же вопрос "почему ты думаешь, что он добрый" она ответить ничего не смогла. Помню, Н. спросила: "А правда, что время лечит?". "Время-то лечит, фраза добивает! Когда человеку это говорят, то ему становится тошно - ведь больно ему сейчас!" - ответил я строго в духе Литвака.
  
   Где-то минут через 40 мы пошли обратно в офис. По пути Н. сказала, что ей стало "легче, но чуть-чуть", а я - я заморочился ее проблемой. Но, вооруженный современными психологическими средствами, был готов бросится на ее решение. Эту операцию я назвал "Я+".
  -- Или, на бытовом языке, "Повышение самооценки".
   После общения с Литваком я был уверен, что я теперь - хороший психотерапевт; по крайней мере умею утешать людей и помогать - психологически - им в их беде. Я был рад тому, что сумел вытянуть девушку на откровенный разговор, и сумел перед этим правильно определить ее состояние, что после разговора ей стало хоть чуть-чуть, но легче. Я был полон щенячьего восторга. Но тогда я еще не знал, что меня ожидает...
  -- Сейчас я думаю, что в целом я тогда вел себя неплохо, особенно применительно к моей тогдашней квалификации. Как и учит Литвак, саму ее не жалел и не утешал, а восхищался ее выдержкой. Вместо типичной (и добивающей) фразы "пустяки, пройдет" сказал "да, у тебя очень тяжелая проблема". Сказал, что я бы на ее месте разрыдался, а она - молодец, что она - "сильная девушка". Но было и много неудачного, что даже отражено в дневнике:
  
   1. Не сумел избавить Н. от "улыбки висельника" (плохо, но сдерживаюсь)
   2. Постеснялся ее обнять
   3. Все-таки Н. не разрыдалась, на что я надеялся (и к чему я активно вел).
   4. Н. не получила серьезного облегчения (что, по-моему, логично - она не раскрылась).
  
   Уже тогда я понял, что излишне напрягаюсь, хотя и не понимал отчего: "ее проблем, моих проблем, моей неспособности решить ее или мои проблемы"? Вывод был прост: "получен колоссальный опыт. Но необходимо получить обратную связь и - по возможности - затащить Н. к себе или к ней домой - так терапия будет эффективней". Слово "затащить" первым пришло в голову - неужели я реально хочу действовать так глупо?" - анализировал я свои мысли прямо в дневнике. Я был твердо настроен расспросить Н. о своих действиях. И вот настал новый день:

ЧАСТЬ 1 - "наивный невротик".

   ДЕНЬ ВТОРОЙ (04.04.02, четверг). "В раздумьях".
  
   Сегодня Н. на работе не было - она работала по графику два рабочих дня и затем один выходной. Но это. Не помешало мне вечером загрузиться по полной программе:
  
   "Я сейчас думаю о своих чувствах к Н. Я наверное потому предложил Н. все рассказать, потому что не умею общаться с девушками именно как с девушками, а могу общаться только на уровне друга, да играть в психотерапию. Хороший вопрос - если бы Н. была мальчиком, стал бы я возиться? Конечно нет! Значит, дело в нерешенности у меня сексуальной проблемы?"
  
   А затем я поставил себе ряд задач - что и как я должен сказать Н. Я хотел рассказать ей про "таз и унитаз",
  -- Имелось в виду литваковское "При неразделенной любви - расти, и тогда твоя возлюбленная из сердца попадет в живот, затем - в малый таз, а затем и в унитаз!"
   про наши "полчаса на скамейке", про "психологию предательства", про "никогда не прошу".
  -- А это козловское: "Никогда - это значит очень долго. Какой именно срок ты планируешь не прощать?"
   И предложить ей поехать ко мне домой - поскольку дома будет разговаривать проще.
  
   Тогда я еще не полностью ввалился в проблему. Поэтому последней записью в дневнике стоит разумное заключение: "Не слишком ли я замудряюсь? Может, сильной проблемы у Н. нет?". Но настал
   ДЕНЬ ТРЕТИЙ (05.04.02, пятница), "Обратная связь".
  
   В этот день я проснулся с мыслями о Н, но - после зарядки все как рукой сняло! Хорошо, ибо мысли были очень тяжелыми. После обеда, встретив Н. на лестнице, я распросил ее о "вчерашнем".
  -- До сих пор помню, в каком точно месте мы стояли: точно между лифтом и кодовой дверью!
   На мой главные вопрос, после каких моих действий ей стало легче, Н. ответила так: "после того, как рассказала о себе. и после того как ты о себе рассказывал".
  -- Что, в общем-то, и логично - мои экскурсы в древнюю философию и современную психологию произвели на бедную девушку слабое впечатление.
   На вопрос, вел ли я себя высокомерно, Н. ответила отрицательно.
  -- Я боялся выглядеть как главный герой следующего анекдота:
   Скованый невротик приходит на прием к психотерапевту. Тот, вальяжно развалившись в кресле, оглядывает невротика и произносит:
   - Ну и какие проблемы вашего детства мешают вам счастливо жить?
   Еще я спросил, не давил ли я на нее, заставляя разрыдаться. Ее ответ был таков: "мне показалось, что чуть-чуть давил в начале разговора".
  -- По-моему, она меня еще пожалела!
  
   В течении всего дня мне было сложно сосредоточиться на работе. Да и вечером было какое-то напряжение в голове. Но, несмотря на это, придя домой, я сел, положил перед собой дневник, и стал
   обмозговывать сложившуюся ситуацию. Или продолжил самокопание - уж не знаю, как лучше зказать. Хотя тогда еще ситуация рисовалась мне розовыми красками. Но что-то меня останавливало в общении с Н., в сближении с ней. Тянуло - и при этом останавливало. "И хочется и колется, как говорят в народе". И вдруг - "пробило"! Я понял: "Я, как ребенок, которому родители не хотят купить игрушку, или не дают залезть на крышу".
  -- Лирическое отступление. Психолог Э.Берн утверждал, что в каждом человеке живут Ребенок ("хочу", желания), Родитель ("надо", "она тебе не пара", мораль) и Взрослый ("целесообразно", ум). И что каждое свое действие, свое намерение человек рассматривает именно с этих трех позиций.
   Это я объяснил так: "Н. проходит ценз по Ребенку - она мне нравится. Родитель молчит, (что дико странно - по моим прикидкам он должен стоять на ушах)!"
  -- Тут надо заметить, что тогда (да и частично сейчас) мне нравились девушки скромные, даже застенчивые (как и я сам), девушки же раскованные вызывали неприязнь или даже отвращение. Н., как девушка яркая и без комплексов, должна была возмущать моего внутреннего Родителя (читай - мораль). Но Родитель молчал! Я справедливо приписываю это Литваку - с его помощью я сумел избавиться от этой родительской программы.
  
   "Но мой Взрослый говорит три вещи:
   1) узкий таз (плохо рожать)
   2) возможен ребенок (почему-то стесняюсь слова беременность, даже в дневнике)
   3) возможны осложнения по типу "врач и хорошенькая пациентка""
  
   Но еще данная "интересная сексуальная проблема" казалась мне хорошей своими вариантами. Я нарыл их целых четыре:
   "1) Н. здорова, и мы вместе приятно занимаемся сексом
   2) Н. пациентка и я ее лечу
   3) Н. вылечивается, и я с ней встречаюсь ("женюсь" пришло в голову раньше)
   4) Она меня посылает, и я начинаю ее добиваться"
   При этом все варианты были для меня хороши, даже четвертый! Мне казалось, что по-любому смогу извлечь из ситуации пользу. И я принял такое решение: "До воскресенья продумать диалоги, выводящие Н. на желаемый уровень понимания".
  
   А под конец дня мне пришла мысль, впоследствии поддерживавшая меня на всем протяжении истории. И мысль эта такова: "А не заняться ли исследованием себя? Ведь это так здорово!"
   ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ (06.04.02, суббота). "Снова раздумья".

"Я все сделаю для тебя, если ты останешься несчастным".

Э.Берн о различных заботниках.

  
   Вечером этого дня у меня возникла шальная мысль: "Жалко, если у Н. Все хорошо - полечить ее не удастся! Впрочем, тогда ее сразу можно клеить, а "полечить" можно потом".
  
   Но в этот же день пришла другая мысль, отличная мысль, спасительная мысль! "Если я не справлюсь, а секса с пациенткой захочется,
  -- Что по врачебным и этическим правилам нельзя
   то я передам ее Литваку - пусть он с ней не сможет заниматься сексом, а я тогда смогу!" ;)
  
   Н. нравилась мне тогда за то, что она "умная", и что она "культурно общается". Но: "Если Н. своего молодого человека быстро забудет, то поиграть с ней в психотерапию не удастся - во блин мыслишка-то проскочила" - уже тогда понимал свой шкурный интерес я. Хотя я знал, что просто с Н. не будет - она часто говорила "жизнь - несправедливая штука".
  
  
   "Я сам себе нравлюсь" - тогда еще я себе нравился!
   ДЕНЬ ШЕСТОЙ (08.04.02, понедельник). "Игра продолжается".
  
   "Боюсь, что она вылечится без моей помощи!" - с этой мысли начинался мой дневник в этото день. Однако я не унывал! "Офигительный день! Отличный облом и великолепная обратная связь!". Но по-немногу я вваливался, втягивался в эту проблему. И признаком этого стало резкое увеличение длины записей в дневнике. Мне даже почти не потребуется их снабжать комментариями, я дам свой дневник за этот день "как есть":
  
   "По-порядку:
   По дороге в столовую рассказывал Н. и Т. (еще одна сотрудница) признаки невротической личности. Мы с Т. в один голос сказали Н., что она должна выговориться. Н. согласилась, и Т. предложила ей после работы рассказать все мне...
  
   Мы переехали в новую комнату. Мое место, я считаю - самое лучшее, и намного приятнее предыдущего.
  
   Итак, после обеда я стал писать речь для Н. К девяти вечера наши разошлись, я собрался с мыслями (меня бил легкий озноб) и пошел в комнату Н. Бац - она там не одна. Что делать, говорю:
   Я Т. обещал с тобой поговорить, про психологию.
   Н. огорошила:
  -- У меня электричка через 20 минут.
  -- Давай поговорим у меня в комнате.
  -- Я опоздаю. О чем ты хочешь мне сказать?
  -- Ну... типа Т... мол побеседовать о твоих чувствах... (не дословно)
  -- Если я пропущу электричку, то мне придется ночевать здесь.
  -- Есть один социально перпиемлевый вариант - после поехать ко мне домой. (Н. рассмеялась.) Но получается что я пытаюсь затащить тебя к себе домой, да еще и ночью.
  -- Я не могу, я утром иду к врачу.
  -- Хорошо, поговорим в дороге.
   Пошли домой к метро, в дороге я сказал:
  -- Надо принять необходимость переживаний. Тем, кто отважился предаться воспоминаниям, становиться легче... [и далее в таком же духе]
  -- Я понимаю, теперь я могу вспоминать его с улыбкой. Раньше я только вспоминала о нем, и сразу рыдала; а теперь спокойно о нем рассказываю."
  
   Этого я перенести не мог:
   "Как жаль, что она рыдала без меня! Как меня это огорчает! Как бы я смог ей помочь! Блять, почему я сам готов разрыдаться от того, что не был с ней рядом в тот момент?! Сострадательная натура? Дай погрустить человеку, идиот!" - обращался я сам к себе. "Может, я плачу потому, что ее рыдания без меня нарушают мою самооценку? Как это меня, такого хорошего, доброго и психологически грамотного - и не использовать для рыданий?! Не мешает ли этому моя настырность?"
  
   Но вернемся к прерванному диалогу:
  -- Ты хорошо в институте училась?
  -- Да, хорошо. Я была активисткой, старостой группы.
  -- А сколько бы ты дала за избавление чувств к нему?
  -- (мгновенно) Все что есть!
  -- А 100 долларов у тебя есть?
  -- Да.
  -- В субботу-воскресенье будет семинар Литвака. Приходи!
  -- Я не обещаю, но подумаю.
   И Н., весело улыбаясь, понеслась к электропоездам...
   Приехав домой, я незамедлительно сделал следующие выводы:
      -- Облажался по полной программе.
      -- Обломился с приводом домой.
      -- Не смог убедить ее раскрыться мне.
      -- Упустил момент, когда ее страдание было выраженным.
      -- Идиот! Не предложил вариант проводить ее до дома! Тогда бы вдоволь наговорились! Ой бля! Кретин!!
  
   И выводы на будущее:
      -- Фраза Н. "все что есть" говорит о том, что ее проблема велика; и быстро она не решится.
      -- Ее улыбка - это "улыбка висельника" (через силу).
  
   Что положительно:
      -- Н. все-таки мне раскрылась, т.е. что-то во мне есть.
      -- Лучше разобрался в себе
      -- Еще раз перечитал М.Е. и улучшил свои навыки.
  
   / Ох-е, как я загрузился! Не потому ли Н. ко мне не пошла, что со мной сложнее? Я заставляю думать?/ - идут пометки на полях.
  
   Если Н. окажется беременна, то у меня еще все впереди в плане ее рыданий (и позади - все жизненные планы с ней, сволочь я эдакая!
  
   / Спазмы горла, хочется вздохнуть, острая депрессивная реакция / - снова пометки вклиниваются в текст.
  
   Почему мне так плохо? Потому что среди вариантов появились те, которые меня не устраивают. Как-то: а) справится сама б) помогут друзья.
  
   Откуда сейчас такое выраженное страдание? От тщеславия? Так я же не Бог!
   надо четко сформулировать проблему: чего я хочу. Итак:
      -- Провести сеанс, на котором Н. бы разрыдалась.
      -- Избавить Н. от ненависти к нему.
      -- Улучшить свою самооценку.
      -- Решить проблему обниманий, а то и сексуальную.
  
   И тут меня поразила мысль, моментально выведшая меня из депресии. Я понял, почему я так переживаю!
   "Кажется, мое страдание оттого, что я "теряю очки"!
   Какой же кайф! Какое облегчение, когда я "попал" - угадал причину тоски. Блаженство!
  
   Так, накручивая себя раз за разом, я постепенно подходил к пику своих переживаний. Уже после, лишь через несколько дней, я добавлю к этому листу следующий комментарий:
   "Я - как максимальный термометр. Принял снижение ее внимания за потерю любви, невротик хренов!
  -- "Какой любви?", - пришло мне в голову сейчас.
   ДЕНЬ ВОСЬМОЙ (10.04.02, среда). "У страха глаза велики".
  
   "Снова день полон событий. И я опять в бою. Как же это меня учит и тренирует!" - начинается мой дневник в этот день. Но несмотря на столь восторженную запись, в этот день мне было не просто хреново, а очень хреново. Но пойдем по порядку:
   Мельком глянув на Н. утром, я решил (вообразил), что ей плохо и ответ врача "беременна". И когда я зашел к ним пригласить ее на обед, она ответила "Нет, я голодаю". Я решил что все - "кранты". И что Н. настолько плохо, что она не хочет идти в столовую и слушать меня. В общем, до столовой я еле дошел. Взял один суп, да и тот еле съел. Во время работы ощущал озноб, легкий холод и тяжесть в голове. Все время хотел сорваться к Н. и посмотреть, как она. Перед тем, как войти к ней, меня трясло как перед экзаменом. Зашел, отдал бумаги, вышел - а ничего страшного и не произошло! Когда же после работы мы пошли домой, Н. сказала: "Не расстраивайся, это не из-за тебя мы есть не пошли. А то по твоему лицу было видно, что ты обиделся". /кстати, эту обиду я за собой отследил/ В общем, создал себе "клинику" из ничего, гусар хренов!
  
   Выводы дня:
      -- Мечты и мысли вместо реальных отношений - гавно, уродство, и главный урод - я сам. Сам себе устроил проблему и депрессию.
      -- Если Н. откажется идти к Литваку, то надо рвать - в зародыше давить любовь.
   /блин, а хочется начать за ней ухаживать!/
      -- Несмотря на то, что я понял, как опасен "дикий психоанализ", эта история меня ничему не научила, и я не прочь такое повторить. /из-за огромного сексуального аспекта, думается мне/
      -- Итак, операция "Я+" вступила в финальную стадию. Блиц-криг явно не удался. Более того, сейчас я тесним по всем фронтам. Настало время решающей битвы. Она уже не даст "Я+" (т.е. высокую самооценку), но необходимо защитить свое Я. Только от кого? Не от Нади же! От самого себя. Только зачем я нападаю на свое я?" - спросил я себя с хитрой козловской интонацией.
  
   Отдохнув от сделаных выводов и, обозвав себя "неврота казанская", я набросал в дневник еще несколько мыслей:
  
   "Завтра, я попрошу Н. за обедом дать мне ответ. И если этот ответ "нет" - порву с Н.
  
   Умение локально держаться улыбки ничего не говорит о выраженности страдания.
   /Ох, как не хочется расставаться с Надей!/
  
   Я действую на результат, влетев в проблему, пытаюсь ее махом разрешить; нервничая и дергаясь. Я хватаюсь за Н. в нужде, как Онегин за Татьяну, пытаясь укрепить свое пошатнувшееся Я."
  
   И последнее в этот день замечание, как всегда раскрывающее мое свинство:
  
   "Черт, ребенок не в кассу идет! А впрочем?..."
   ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ (11.04.02, четверг). "Таран!".
  
   "Хух! О денек! Ну и неделька выдалась!" - воскликнул в этот день я и начал делать записи. "Сегодня я пошел на таран. И протаранил свою цель!" Было так:
  
   Мы вышли из офиса и пошли в столовую. Н. сказала, что ее клонит в сон и лучше помолчать. /Защитная реакция?/ Тогда я задал только один вопрос -идет ли она к Литваку. Н. ответила: "Нет, я еду к больной тете". Я сперва офигел, но справился с собой и выразил свою неготовность ответить так: "Если бы ты пошла к Литваку, я бы считал свою задачу выполненой. Если бы ты отказалась, я бы, наверное, прекратил встречаться. А что сказать тут, я не знаю". Но я сообразил и спросил, пойдет ли она в следующий раз. Н. дала отмазки: деньги, время. Но я знал, что дело не в этом! Стал разбираться, и точно: выяснилось, что она просто не верит в психотерапию. И еще Н. сказала, что теерь ей много легче, и теперь она не дала бы столь большую цену. Я рассказал Н. про сценарный анализ и привел в пример себя. На вопрос, виден ли результат работы М.Е. надо мной Н. ответила так: "ну если ты плохо общался с девушками раньше, то да, конечно". За обедом я рассказал Н. о методах работы Литвака. Я спросил Н. о выводах, которые она сделала из своей истории. Ее ответ меня поразил! Она сказала:
   "Надо любить себя",
   "Нельзя жить ради другого".
   И вдобавок, "я поняла, что не могу дотянуть его до своего уровня, и не понимаю, почему он не хочет дотянуться. А расстраивалась я так, потому что к сильно к нему привязалась". И еще - Н. назвала себя "сильной личностью".
  -- Черт, я даже помню место, где это было!
  
   Подо всем этим подведено:
   "Итог - я считаю Н. сильной личностью и сильной девушкой."
   Но поверх этой надписи идет вторая, другим цветом:
   "А теперь я так не считаю! (25.04.02)".
  
   Делать выводы в этот день мне не хотелось: "Выводы - делать выводы почему-то не хочется. Пока. А сейчас я пойду спать. "Я+" провалилась - да здравствует "Первый контакт!"

ЧАСТЬ 2 - " он же, но подкованый ".

   ДЕНЬ ШЕСТНАДЦАТЫЙ (18.04.02, четверг). "Зря напрягался".
  
   За три дня до этого я был на семинаре Литвака, на котором без обиняков рассказал про свои проблемы с Н. Естественно, М.Е. мне "вклеил" за дикий психоанализ. А еще он сказал, что надо было не поучать, а плакаться - тогда бы я Н. и помог лучше, и в постель затащил бы ее скорее. Сейчас де он порекомендовал перед Н. извиниться - за поучения, и восхититься ее способностью переживать проблемы. Но вернемся к событиям дня 16-того.
  
   Перед походом я напрягся. "Не из-за предстоящего ли объяснения с Н.?" А она, как выяснилось - заболела! Сразу же подумалось: "может, ей так тяжело, что она на работу не может ходить? Когда же научусь думать о ней хорошо! Сам же знаю, что ей гораздо лучше. Чтобы справиться с этим, я решил так: "Литвак у нее есть - следовательно, свой шанс она получила! А воспользуется она им или нет - это уже зависит от нее. Я действовал на пределе своей компетенции!"
  
   Но этот день был лишь репетицией к дню следующему:
  
   ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ (19.04.02, пятница). "Все разъясняется...".
  
   В этот день я провел большой разговор с Н. Я извинился за поучения; сказал "спасибо" за то что не пришла на семинар; похвалил за выход из депрессии; сказал что она круче меня, т.к. я со своей любовью справился лишь неделю назад; посоветовал ей больше меня не слушать.
   При этом я узнал весьма любопытный факт: оказывается, Н. обращалась к психотерапевту! Она обратилась к нему тогда, "когда стало совсем плохо".
  -- Хочется надеется, что этому способствовало и мое влияние.
   Тот задавал ей вопросы, на которые она не могла ответить. Логично: "современная психология не дает ответов - она задает умные вопросы", - именно эту фразу Литвака я и сказал Н. Стало понятно, откуда взялись ее "надо любить себя" и "нельзя жить ради другого". Ну что ж, хоть от кого-то она получила правильные установки!
  
   Тогда же Н., оговорившись что "не хочет меня обидеть", дала мне ценную обратную связь: "тебя иногда заносит, ты лезешь прямо в душу".
  -- Сейчас вот пишу и думаю: а как можно залезть к чужому человеку в душу? Особенно если он этого не хочет? Что вообще такое: "залезание в душу"? Пока не знаю. А жаль - мне часто говорят, что я "гружу" и в эту самую душу лезу.
  
   Из этого дня я сделал очередные выводы:
      -- Я оказался хуже ее психотерапевта, по крайней мере для нее (в ее глазах).
      -- Малость обидно, что я не крут.
      -- Н. будет кирпичиком в моей пирамиде любви!
  
   В этот день, я впервые твердо задумался: "А что, если снять квартиру и пригласить туда Н.? Пожить вместе?" Но, увы - только задумался. Мне тогда не хватило решимости предложить это Н. А больше такая мысль не возникала, постепенно она затухла и сошла на нет.
  -- И слава Богу!" - могу сказать я сейчас. Но об этом - на последних строках этой истории.
  
   И последняя запись за этот день:
   "Почему-то навернулись на глаза слезы. От радости?"
  
   ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ (21.04.02, воскресенье). "И снова раздумья".
  
   Этот день прошел отвратительно. Еще бы - я снова думал! На работе весь день представлял, как приглашу Н. ко мне в комнату посмотреть фотографии. И этим испортил себе всю физиологию. Хотел показать окружающим, как я красиво общаюсь с девушками.
  -- Как же я был тогда наивен!
   А вечером у меня, как всегда, в голове толпились новые мысли:
      -- Я, как сартровский Фрейд, решал свою проблему через проблему пациентки.
      -- Н. - эксперимент, как впрочем и вся моя жизнь.
      -- Если я удовлетворю свой сексуальный инстинкт, то останется у меня желание помогать Н. или нет?!
      -- Надо не доказывать девочке, что я хороший психотерапевт, в просто помочь ей!
  
   И вдруг, накатило:
   Ой, пипец. Почему-то до боли в голове и неприятного чувства в руках хочется обнять Н. Хочется обнять именно ее, не других. Именно Н. Хм, а что дальше? Поплакаться ей? А почему, к примеру, не Маше?
   У меня сейчас непонятное депрессивное состояние. Из-за чего? Может, все мои чувства к Н. - это невротическая нужда?!
  
   ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ (23.04.02, вторник). "Лекция о видах любви".
  
   Сегодня я прочитал ребятам лекцию о видах любви.
  -- Материнская и отцовская, а не то, что вы подумали!
   Н., услышав об этом, вначале резко поморщилась, застыв на секунд 5-7 в этом состоянии - по-моему, резко выраженное страдание. Да и за столом на обеде она тоже застывала взглядом в никуда, салат и суп не доела. На вопрос о самой главной любви ответила, что это любовь "к мужчине". Черт, все-таки психотерапевт не вбил в ее голову правильное отношение к самой себе! После начала лекции Н. отошла, один раз присоединилась, но потом снова отошла. Перед лекцией я очень напрягся - заболел живот, состояние как перед экзаменом - все из-за того, что Н. решила пойти с нами обедать. Почему я так напрягаюсь? Хочу доказать, что я хороший психотерапевт?
  
   Сегодня в магазине видел девушку, похожую на Н. Прикинул - было бы неплохо, если бы вместо Н. со мной была она. Выходит, мне нравится не сама Н., а лишь ее тип?
  
   А под конец дня мне представилась безумно злобная картинка: я женат, у нас маленький ребенок, и вдруг он умирает - и я начинаю утешать жену. Фантазер, тьфу!

ЧАСТЬ 3 - " вытрезвление".

   ПРОШЕЛ ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ. "Мысли россыпью".
  
   Мысли нескольких дней я объединил. За это время произошло много важных событий, и все они не были связаны с Н. К лучшему ли? Но факт, что я стал трезветь:
  
   "Нафиг мне ее рыдания?! А время-то оказывается лечит!"
   "Думаю, Саша явно больше подходит Н., чем я"
   "Н. - это старый сценарий! Я лучше помогу ей вырасти, чем стану ей мужем. Она должна не найти человека (меня), а сама стать человеком! Счастье не может свалиться - до него можно дойти только самому!"
  
   И только одна мысль выдавала старые чувства:
   "Н. похожа на героиню песни "Девочка-пай" М. Круга - у нее такая же судьба" - воображал я и конкретно напрягался.
   ДЕНЬ СОРОКОВОЙ (13.05.02, понедельник). "Выставка".
  
   Сегодня я принимал участие в выставке - на ней находился наш стенд, и я должен был технически его обеспечивать. Естественно, там была и Н., но в качестве обеспечения информационного, одетая по такому случаю в кофточку и короткую юбку. Имея кучу свободно времени, я болтал с Н. Выяснилось, что Н. например считала, что ловить клиентов - это для нее унижение, да и форма у нее никакая - "юбка должна быть короче". К тому же у нее работа - "на заднем плане".
  -- Я уже тогда считал, что такое отношение к делам фирмы - это беспредел; сам я с удовольствием ловил клиентов и подводил их к нашему стенду - тренировался в убеждении людей. А сейчас я так вообще считаю подобное поведение сотрудников просто не допустимым!
   Дальше разговор зашел, разумееется, о нас с ней, и я узнал кучу интересного и поучительного:
      -- Я старомодно одет
      -- Она любит в подарок охапку цветов (подснежников)
      -- Ей не нравиться, что не понятно, где мысли мои, а где - Литвака; и местами ей кажется, что она говорит с Литваком
      -- Н. считает, что она мне нравится, но не понимает мои действия.
  -- Еще бы - я и сам их тогда не понимал!
   А пятым пунктом был очень интересный момент. Н. сказала, что "если человек мне изначально не нравится, то ничего не будет; если нравится, то я стараюсь держаться к нему поближе". На вопрос "а я тебе изначально нравлюсь?", Н. ответила "давай поговорим потом". Я согласился.
  -- А зря - ответ на этот вопрос я не знаю и сейчас.
   ДЕНЬ ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ (28.05.02, вторник). "Я - обиделась. А я?".
  
   Вчера я очень сильно обидел Н. Стыдно сказать, но сам я этого особо не заметил. Я понимал, что действую резко, но не учел чувствительности Н. к обращению с ней. Собственно, было так:
   Мы шли в столовую, я как всегда распинался перед ребятами на темы психологии. Н. заявила, что "Вася, ребятам не хочется слушать Литвака". Я обиделся (за то, что она выражает мнение других; мне казалось, что меня слушали с интересом) и ответил: "Я никого не заставляю слушать. Можешь вообще отойти и идти рядом". На обратном пути я заметил реакцию Н. и посоветовал "тебе надо было дать мне в морду, и вообще на таких как я не обижаются". Не помогло...
  
   Итак, сегодня Н. снова сказала, что я ее сильно обидел. Увы, но факт. "Очень непонятные чувства сейчас. Обида? На кого? - на себя, наверное. Какая-то тревога, боль и безысходность. Почему? Из-за того, что обидел Н.? Но я не причина, а лишь повод. Может, из-за того, что все отношения с нравящейся мне девушкой такие? Это уже ближе. 3-й класс - дергать за косички вместо секса.
   Я не могу выбрать девушку или не могу решиться начать отношения?! Все-таки самонакручивание и жалость к себе у меня есть. Появились. Так какое же чувство я испытываю к Н.?! Любовь? Обида? Жалость? Сострадание? Влечение? Ну неужели от обиды может быть так плохо? Или это от страха продолжения (не отказа!) отношений? Боишься секса, сука! Боюсь изменения статуса отношений. Бесят "игровые" отношения. Черть возьми, я неискренен; хотя делаю вид такового."
  
   Я уходил в дебри самоанализа глубже и глубже:
  
   "Да будь что будет. Почему я боюсь попробовать? Раньше я боялся отказа, теперь - согласия. Боюсь обидеть Н. сексом или кратковременностью отношений! Бред какой-то. Не знаю что с ней (да и слюбой другой девушкой) делать. Может, дело в недостатке общих дел? Или я босью надиной невротичности?"
  
   ДЕНЬ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ (29.05.02, среда). "Я - обиделась. Часть 2".
  
   Этот день я начал с извинений перед Н., точно в соответствии с психологическим айкидо и Принципом сперматозоида: "Я понял, что очень тебя обидел, да еще при ребятах. А потом еще специально издевался". Н. ответила: "Не бери в голову, я не так уж обиделась. Извинения принимаются".
  -- Что ж, Принцип сработал. Резкое утрирование моей вины привело к тому, что партнер стал меня оправдывать. Да здравствует айкидо!
   Это меня успокоило. Но то, что я узнал про Н. дальше, заставило меня крепко задуматься. Проблема оказалась гораздо глубже: "Ты меня очень сильно обидел, я боюсь, что так, как ты обращаешься со мной при ребятах, потом будет обращаться все наша фирма". До этого Н. как то жаловалась, что к ней часто пристают в транспорте, да и на фирме часть сотрудников была к ней неравнодушна и норовила пообщаться "поближе". Меня тогда эти слова Н. возмутили - как можно так бояться уронить себя в глазах окружающих? Как можно столь сильно опасаться приставания мужчин на работе? Что ж, теперь я понял как. Я видел страх Н. и понимал, как ей тяжело. Тогда же я выяснил, откуда это пошло. Дело в том, что в семье Н. всегда все делали женщины, а мужчины принимали это как должное. То есть Н. привыкла быть в подчинении у мужчин. Увы - как в детстве, так и в жизни. Тогда же Н. сказала мне: "Все вы одинаковы".
  -- Запомните, пожалуйста, эту фразу. В будущем она себя еще проявит.
  
   Подумалось, что если у меня с Н. будут близкие отношения, то мне придется ее ото всех защищать. И ведь не факт, что я справлюсь! А защитить - хочется! И как же мне нужна квартира!
  
   А вечером я внес в дневник еще одно ценное наблюдение:
   "Блять! Опять скатываюсь в психотерапию и ставлю целью вылечить Н. И мне от этого - плохо. Плохо от того, что вижу решение, но не могу его донести. Противное состояние. От чего? Безысходности? Бездействия? Не становлюсь ли я другом? Одно хорошо - от таких проблем только ростом спастись можно!"
   И ВТОРОЙ МЕСЯЦ ЗАКОНЧЕН. "Бальзам для души".
  
   Снова я объединяю события нескольких дней. Как всегда, после работы я беседовал с Н.- она сегодня дежурила, и потому задержалась дальше. Она сказала мне: "После разговоров с тобой становится грустно - приходится задумываться о себе". О, какой же это был бальзам на мое разбитое сердце! Я так ждал этого момента! "После посещения хорошего психотерапевта должно стать хуже, ибо человек наконец-то начинал понимать свои проблемы - и тогда появляется возможность их решить", - не уставал повторять Литвак. Но вечер откровений для меня не закончился. "Я стараюсь не думать и ждать, когда проблема разрешиться.Я знаю, что надеятся нельзя,..."
  -- Есть! Фразу Литвака "Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой!" я доносил долго и упорно. Закрепилась.
   "...но я прихожу домой и сразу стараюсь заснуть, а утром все кажется не так плохо. Я не могу решить проблему - от меня ничего не зависит. Или она решиться сама, или ее решит другой человек". После этой фразы я, конечно, внутренне взвился - все в человеке зависит от него самого. Но Н. не сказала что за проблема, и я не смог показать, что она в первую очередь зависит от самой Н. Увы. Тогда же я узнал, что беспокоит в отношениях Н. больше всего. "Я ему не нужна! Я считала, что мы вместе, а он сказал, что мы уже полгода просто друзья".
   В беседе Н. сказала, что "надо жить ради другого". "Ведь нельзя же жить ради себя!"
  -- И снова запомните эти фразы.
   Я показал, что происходит, если человек начинает жить ради других (ради родителей - они умрут, и это будет тогда крушение жизни; ради ребенка - он уйдет, это будет крушение жизни; ради супруга - тут 50 на 50), и что единственный выход - это жить для себя. И тогда всем будет хорошо, ведь если живешь для себя, то будешь и хорошо работать (чтобы были деньги), и правильно воспитывать детей (чтобы не мешали), и любить супруга (чтобы любил в ответ). При упоминании о супруге Н. сказала, что если никого не найдет, то лет в 25-26 заведет ребенка и будет жить одна. А я - да, меня переклинило от такой, ну скажем, необдуманности. Но что ответить - я тогда не нашелся.
  -- Позже я все-таки смог показать свое отношение к этой проблеме - на примере матери Эсмеральды из "Собора Парижской Богоматери". Но как это легло в душу Н. - не знаю.
   Н. сказала, что ее устраивает ее положение: "Я хочу быть работником среднего звена, ну может быть чуть-чуть выше. Только бы вот личную жизнь... Ты знаешь, я боюсь одиночества." "А кому одиноко?" - тут же спросил я. Н. задумалась: "Тому, кому с самим собой неинтересно. Я часто с собой разговариваю."
  -- Что ж, шопенгауровское "Одиноки лишь пустые люди, ибо им неинтересно самим с собой" я донес.
  
   Вечером, традиционно разбирая все сказанное, я наконец-то понял, чем мне нравятся эти беседы - когнитивными диалогами!
   Во мне шел идет жестокий конфликт между Ребенком (хочу!) и Взрослым (подумай о последствиях!). Черт возьми, я хочу помочь или потрахаться? Нет, я хочу избавиться от тревожности! Не будь у Н. проблемы, фиг бы она понравилась мне иначе чем сексуально!
  
   Конечно, такие размышления не прошли даром:
   "Почему-то состояние - хреново и тошно. Из-за Н.? Нет, из-за моей невротичности! Из-за моего неумения найти и выбрать! Из-за боязни полюбить, боязни совместной жизни. Блин!"
  
   Но закончил я день на оптимистичной ноте:
   "Я же в себе стойкость воспитываю!"
   ПОЧТИ ТРИ МЕСЯЦА (28.06.02, пятница). "Сценарий Н.".
  
   Разговор с Н. начался почти трагически: "Ты мне опять читаешь лекцию. Нельзя же полгода одно и тоже!"
  -- Лукавит. Как видно из названия - и трех месяцев не прошло!
   "Кроме того, мне не всегда нравятся разговоры о сексе, т.к. это очень личное, я так старомодно воспитана".
  -- Как же любят невротики цепляться за свое воспитание!
   Зато Н. рассказала мне свою биографию, приведу ее коротко:
   "До 9 класса я была паинькой и отличницей, но - надоело! Я пила, курила, меняла парней как перчатки, связалась с плохими парнями.
  -- Сработал антисценарий, как сказал бы Э. Берн.
   А через два года все более-менее прошло. Моей маме было очень туго эти два года - она меня отовсюду вытаскивала. Я принципиально не читала того, что мне давали, а только что хочется. Недавно сама прочла "Евгения Онегина", "Горе от ума" и т.д...
   Я знаю, есть мужчины, которым я могу быть только любовницей. Их легко отличить по сальному взгляду. Есть и другие - у них любимая жена, и я для них - пустое место, т.к. они заняты своей любимой. И есть промежуточные..."
   Тут же Н. добавила, что "у меня принцип - не встречаться с женатыми; разбивать семью нельзя, это эгоизм". Я рассказал Н., что любовный треугольник это миф: третий появляется только тогда, когда между двумя уже пролегла трещина. И чем раньше эта трещина превратиться в пропасть, тем лучше - тогда вместо трех несчастных людей на свете будут два счастливых, а один - может, он тоже скоро найдет свою половинку. После этого Н. сказала: "а для кого же не разбивать, как не ради себя? Эгоизм, это нормально. Мама меня все время упрекала, что я - эгоистка. Но ведь это неправильно, жить надо для себя!".
  -- Вспомните ту фразу, которую я просил запомнить!
   Итак, теперь Н. не только говорила правильные вещи, но и произносила их моими формулировками! Но при этом она считала, что до всего этого додумалась в 16 лет сама. "Ой-ой, как же мне плохо! Уязвлена моя гордость! Если бы я был психотерапевтом, то денег бы я за эту работу не получил". Обидно до жути. Ведь еще недавно она считала совсем по другому! Хотя, конечно, полностью по этому принципу она еще не живет - взять хотя бы случай с дипломом для ее знакомого. Однако и так хорошо получилось! Думаю, я проделал неплохую работу; а результат есть потому, что после моих разговоров Н. задумалась о себе, подняла в памяти старый материал, и пришла к столь хорошим выводам. "Так держать, Basil/2!"
  
   "Убедить человека хорошо. Но гораздо лучше, если человек дойдет до этого сам. Тогда результат будет более стойким".
  
   ДЕНЬ СТО ДВЕНАДЦАТЫЙ (25.07.02), 3Ґ МЕСЯЦА. "Финал ".
  
   "Кайф, кайф и кайф.Вот ради таких моментов и стоит жить!" - начал я свой дневник в тот день. Что же случилось? Был откровенный разговор с Н. И она сказала:
   "Я теперь поняла, что любить надо себя: веселюсь, хожу по ночным клубам, активно общаюсь с друзьями. Я рада, что с ним все так получилось. Я многое поняла, и хорошо, что я его оставила. Пойми, Вась, что другого человека не перевоспитать!
  -- И это она мне говорит?! Я ей аж дважды Литвака цитировал, к чему приводит перевоспитывание партнера, историю про березу и помидоры приводил (березе под столом тесно, а помидорам комфортно, поэтому их никак не перевоспитать - нужно выбираться из-под стола), козловское "вы перевоспитываете партнера ради кого-то другого" упоминал. И она мне об этом еще говорит!
   Я теперь живу ради себя, а мой бывший кажется мне примитивным человеком. Я ему сказала за все это спасибо, а он даже не понял. Эти четыре года с ним я не развивалась. Раньше, последние два года дни тянулись медленно, день прошел, за ним другой тянется; а сейчас они летят один за другим, и все классно. Теперь я живу активной жизнью. Я изменила свое отношение к мужчинам. Они все такие разные!
  -- И снова вспомните то, что я просил запомнить вначале.
   Теперь я поняла, что личностный рост действительно хорошо. Я зажила другой жизнью!"
  
   03.04.02 - Н. рассказала о своей проблеме.
   25.07.02 - сегодня было то, о чем вы только что прочитали.
  
   Итого: более чем три с половиной месяца мучений, переживаний, самонакручиваний; 112 дней красивых взлетов и тяжелых падений; множество трудных диалогов и еще больше невысказанных, но выстраданных мыслей. Но оно того стоило! Еще месяц назад Н. имела совсем другие установки в жизни. Один месяц я держался без нотаций, ни разу не заговорив с Н. про психологию. Эта встреча п оправу стала наградой для меня. Н. говорила то, что я хотел до нее донести, говорила теми словами, что я ее убеждал, местами даже с моей интонацией. И при этом была уверена, что это ее, родные установки. На лучший эффект трудно было рассчитывать. Я был собою доволен:
   "Я сделал максимум того, что мог - и он получился! Ура!!!"
  
   ЭПИЛОГ. ГОД СПУСТЯ...
  
   Сейчас, спустя год, я пишу эти строки. Уже можно полюбоваться на получившуюся картину. Скажу сразу, удалось не все. Самое главное, от чего не удалось избавить Н. - от привычки переживать по каждому поводу, и обижаться на все и вся. Что ж, я не Бог. Н. все-таки достали мои рассуждения, и на любое заикание о психологии с моей стороны она реагирует довольно нервно. Что делать - и я заплатил дорогую цену. Иногда Н. бывает грустной, и она по-прежнему недолюбливает свою работу. Н. все равно часто обижается и строит из себя страдалицу. Думаю, даже хорошо, что у меня не получилось связать с ней свою жизнь - хотя это несколько и обидно. Однако наши с ней встречи не прошли даром. Н. вышла из образа "девочки, которую обижают мужчины". Она нашла себе человека, с которым сейчас вместе живет. Она любит его, и он ее, наверное, тоже. Я видел их один раз - они шли, держась за руки, и глаза Н. светились от счастья...
  
   А я - я пока один. Да, я один - но я не одинок. У меня есть друзья, есть работа, есть, наконец, цель в жизни. А девушка - девушка появится. Обязательно появится! А как же иначе?
  
  
   P.S. Как-то, мы снова шли с Н. в столовую. Я сказал Н.: "Помнишь, я тебе рассказывал что квартиру хотел снять? Я тогда даже хотел пригласить тебя вдвоем там жить!" Н. рассмеялась - несильно, но довольно долго. Потом задумалась и ответила: "Тогда я может быть даже и согласилась". Гештальт - завершен?!
  
  
  
   НАБРОСКИ и ЧТО ДОБАВИТЬ (ДОПИСАТЬ):
  
  -- Кстати, имени его она так ни разу не назвала.
   Про перевоспитывание!!
   Про нужность и одиночество
   Больше моих воспитательных диалогов! (личн.рост, история мамочки, благодарность при уходе)
   "Мне мужья моих подруг говорят - Надюха, ты классная!" // и остаются со своими женами - В.С.
   "Случай с дипломом"
   Это очень просто сегодня, но было очень непросто тогда.
   Но этих требований не мог удовлетворить никто... им не соответствовал даже я сам!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   5
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"