Аннотация: бывает ли такое? вам решать... но жизнь в себе - самое больное, что только может быть...
Замена кем-то посторонним правил в твоей собственной игре. Дорога, где не знаешь, где правильный путь.
"Здравствуйте, извините, что потревожила, но не подскажете ли вы мне, как пройти к выходу из сознания?"
Нет, девочка, не подскажет. Выхода нет. А знаешь, почему? Потому что нет сознания твоего, давно уже его крысы съели, как и мораль, вообще-то. А зачем искать выход оттуда, откуда выхода нет? Это все равно, что отдавать деньги, которых ты не одалживала.
Где-то в этом мире, даже где-то в этом городе есть человек, который сделает тебя счастливой. То есть нет. Я неправильно сказала, совсем неправильно. Есть человек, который МОЖЕТ сделать тебя счастливой. Но сделает ли?
Когда он отпускает тебя, хотя нет, даже ты отпускаешь его, не просишь остаться, побыть с тобой еще чуть-чуть, и он идет, потому что не может не уйти... Тогда ты начинаешь понимать, что жизнь воняет, как туалет на хмельницком вещевом рынке...
А потом ты понимаешь, что если на всех положить, то жизнь может вонять, но у тебя будет закрытым нос. Или противогаз на носу.
Ты ненавидишь ждать. Ты ненавидишь сидеть, и гипнотизировать телефон, боясь даже в туалет выйти, потому что вдруг он именно в эту секунду позвонит - а ты не услышишь? Ты ненавидишь людей, которые говорят, что это еще не самое страшное. Ты ненавидишь людей, которые говорят, что это скоро пройдет. Зачем? Зачем проходить? Если пройдет - то он больше никогда не позвонит. Никогда.
Страшно писать про собственные эмоции, страшно сидеть и ждать, и не звонить первой, потому что... Потому что нельзя. Потому что запрещено. Тебе запрещено все, кроме как портить себе жизнь и время от времени подносить лезвие к венам - подносить, и сразу забирать. Правила игры уже придуманы, и придуманы, к сожалению, не тобой. Кто-то имеет право не сдержать обещание - а ты не имеешь прав. Никаких. Опять же, не порть себе жизнь ожиданием, которое не приносит никаких плодов - кроме неврозов. Ты любишь дождь? А он - нет...
Тебе будет не так больно, если ты его забудешь, но так говорят все. Поэтому - не забывай его. Не надо. Будет лучше, если ты просто задушишь в себе волну боли, неважно, как... Но задуши ее. Боль приносит смерть. А смерть - это плохо...
Но так нельзя - сказать и не обидеть,
Так нельзя - смотреть и не увидеть,
Так нельзя - в последний раз прощаться,
Так нельзя - любить и расставаться...
Музыкальный центр крутит диск Димы Корса, и ты с ним соглашаешься. Так действительно нельзя. Но кому это сказать? В какие инстанции пожаловаться?
Я провалю завдання, ти отримаєш медаль,
Я це зроблю востаннє,
Ти востаннє i вперше... Нажаль,
Ти прибереш всiх свiдкiв,
Я пiдставила нас обох,
Ти не сказав менi звiдки
Ти знаєш про мою любов?
Ты никому не нужна, слово за слово, эмоция за эмоцией, все твои страхи ложатся на бумагу, ты боишься, что все это закончится, ты боишься потерять его, и одновременно боишься, что сможешь без него прожить... Ты боишься, что он уже никогда не позвонит, и очень хочешь разбить телефон, чтобы он не мог набрать твой номер и дозвониться к тебе... Ты боишься себя подсознательную, боишься его сознательного, боишься того, что у вас может что-то получиться...
Ты боишься всего. Ты хочешь порвать этот замкнутый круг, убежать из города, но в который раз, собирая вещи, распаковываешь сумки, и садишься у телефона. Ты постоянно слушаешь разную музыку, но никогда не можешь сконцентрировать свое тупорылое внимание на той, что действительно тебе нужна... Ты опять и опять подносишь лезвие с тихой надеждой, что когда-то рука не дрогнет, и ты испортишь себе вены, и никто тебя не найдет.
Время от времени к тебе кто-то приходит. Кто? Ты не знаешь, потому что никогда не подходишь к дверям. Там не он, ты это точно знаешь, он звонит перед тем, как прийти. Там кто-то что-то от тебя хочет. Может, это тот малый, которого ты использовала на прошлой неделе. Неважно. Зачем выходить из дому, если в этом нет абсолютно никакого смысла?
Ты хочешь ему позвонить, ты хочешь набрать его номер, хочешь услышать его голос, но - нет. Ты не сделаешь этого. Тогда, если ты позвонишь, он будет кричать, он обидится, он будет знать, что ты слабая... Но ты уже неделю не звонишь...
Ты пустая. В тебе скоро вообще не останется ни крошки живых чувств, ни крошки здорового смысла. Когда ты станешь полностью пустой, пустоту заполнит безумие, и тогда ты сойдешь с ума. А пока твои последние запасы отчаяния - единственной эмоции, которая в тебе еще еле горит - вытекают через глаза вместе со слезами, которые ты не в силах остановить. Иногда тебе кажется, что они алого цвета, иногда - что это вообще кровь, иногда ты пьешь их, и тогда на несколько часов забываешь о нем...
Это вполне логично, если ты знаешь, что такое логика - ты покинула всех ради одного, а теперь этот один покинул тебя, и все вместе с ним.
Ты позволяешь себе быть лузером, потому что лузером себя и считаешь. Это же так естественно! Ты потеряла его через собственное несоответствие его идеалу. Если он выбрал другую - значит, другая лучше. Может, тебе нужно стать такой, как она? Ты всегда ненавидела тех, кто под кого-то подстраивается, но теперь ты стала точно такой же - неспособной оставаться такой, какая ты есть. Ты не веришь, что тебя можно за что-то любить или хотя бы уважать, но ты хочешь, чтобы он любил тебя. И это правильно... Он же обещал любить, не так ли? Он обещал. Много чего, между прочим!
Ты кидаешь в зеркало кроссовкой, чтоб не видеть своего отображения, а потом вдруг вспоминаешь, что разбит зеркало - это на семь лет неудач. А так и должно быть. С тобой не может быть иначе. Никак.
В любом случае, ты всегда точишь ножи. Неизвестно, зачем. Иногда, когда очень хочется кушать, ты нарезаешь ими продукты на бутерброды, и устраиваешь себе перекус, но чаще всего ты просто изо дня в день точишь ножи, на тот случай, если жизнь покажется просто невыносимой. Тогда - дорога к кухне совсем коротка, можно доползти... Только бы хватило сил и духа резануть. И потом посмотреть на то, как из тебя вытекает жизнь, боль, и твое сумасшествие.
Да ради кого ты мучишься!
Ти уже давно противишься обычному ходу жизни - тебе все то ускоряй, то замедляй... Ты никогда не можешь покориться каким-либо рамкам, какими бы они не были... Кроме тех законов, которые кровью вписал в твое сердце он. Им ты покоряешься без лишних слов, и смиренно, как невинная овечка...
У тебя, бесспорно, могло бы быть бесчисленное количество разных парней. Но ты не хочешь - хочешь лишь его одного, и кроме желания, чтобы он был рядом, ты ХОЧЕШЬ его в физическом плане, он сводит тебя с ума, ты просыпаешься в пустой постели, и понимаешь, что та фантастическая ночь, когда он ласкал твое тело, только что тебе всего лишь приснилась...
Все будет так же. Не сойдет с привычного плана. Ты никогда не сможешь признаться себе в том, что ты просто выдумала его...