Аннотация: ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ (ТАЙНОЕ СОВЕЩАНИЕ ДУМЫ)
ТАЙНОЕ СОВЕЩАНИЕ ДУМЫ (А ЛЕНИН ДО СИХ ПОР ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ)
- Господа, каждый из нас понимает, что в связи с событиями на Украине мы обязаны взяться за гуж. Сегодняшнее наше совещание - тайное, поэтому, несмотря на гневные реакции некоторых депутатов, у всех присутствующих были изъяты средства коммуникации и записывающая аппаратура.
- У меня компьютер отобрали.
- И не только у вас. Как-то примиритесь с этим на несколько часов. Речь пойдёт на тему, в которую не стоит посвящать народ. Сегодня мы будем откровенны до конца, и я настоятельно рекомендую вам отбросить чванство, лицемерие, ложь и другие присущие нам в повседневных делах приёмы. Мы сделаем это для того, чтобы спасти коррупцию, как основополагающий закон воровского общества.
- Позвольте!
- Депутат Зюг-Зюг, вы сейчас будете выведены из зала, как притворщик и необъективный человек. Повторяю: здесь собрались депутаты, представляющие интересы воров и мошенников, кормящиеся за их счёт. Это я не о тех двух-трёх отщепенцах, кандидатах на вылет, проникших в Думу случайно, и не о самих ворах - представителях высшей знати. Сегодня лишних здесь нет, поскольку вопрос чрезвычайно важный. Попрошу меня не перебивать, когда я называю вещи своими именами, так как речь пойдёт о спасении страны. Всем понятно?
- Понятно.
- Итак: народ мы оболванили, тепло устроились и успокоились. Не считая мелких стычек друг с другом, толкотни локтями и другими присущими для рабочего коллектива проявлениями. Полный релакс, да? Переход с летнего-зимнего времени и обратно, избиение мальчика в далёкой Калифорнии, ЕГЭ, гомосексуалисты, пенсионная реформа и другая лапша, которую мы вешаем на уши электорату. Мы забыли о том, что он живёт в неведомых нам условиях. Вы были в их больницах, посещали их тюрьмы, вас избивали дубинками омоновцы, когда вы выходили качать свою конституционные права? Вы стояли в многодневных очередях регистрационных палат, вам приходилось иметь дело с полицейскими-бандитами, для которых служба во внутренних органах - источник криминального дохода? Вы видели непробиваемую коррупцию, выжимающую из вас последние деньги? Вас душили ежемесячно повышающимися налогами и ценами на фоне уменьшающейся зарплаты? Вы знакомы с мелким бизнесом? Это лишь малая часть того перечня, с которым плебеям приходится сталкиваться каждый день. Единственное, о чём вы знаете не понаслышке - это пробки на дорогах, которые вы преодолеваете в режиме повышенной пропускной способности. Их злоба копится изо дня в день, а мы загоняем их в тюрьмы, чтобы они молчали. Да, они замолчали, спрятались, но.... На Украине было точно так же! Эта страна - наша копия. Президент лукавит, когда говорит о том, что коррупция там больше. Она в десятки раз меньше, но у них нет прокладки из нефти и газа, которую мы подкладываем, когда становится слишком жёстко. Тамошним ворам нечем маневрировать. Вы понимаете, о чём я?
- Конечно, понимаем.
- Хочу дополнить: озлобленный коррупцией народ пойдёт за кем угодно. Фашисты, националисты, аллигаторы, пустобрёхи, отсидевшие в тюрьме из-за собственной жадности воры будут ему любы, коли противопоставят себя опостылевшей мошеннической властной братии. Ему надо только обещать. Нет таких депутатов, которые об этом не знают. Вся беда в том, что отдавать украденное ни один из нас не хочет. Мало того, каждый настроен на извлечение новых прибылей за счёт плебеев. Непосредственно ли, служа ли ворам, какая разница? Но в мировой практике есть примеры, когда оглуплённый народ работает, живёт в нищете и помалкивает. Вот к чему мы должны стремиться.
- Давайте определим это как цель, как национальную идею.
- Так и сделаем, но после некоего доклада, который, возможно, перевёрнёт ваше представление о причинах, образующих важнейшие события. Не рассматривайте это, как сюрприз. Не так всё просто, как кажется. Сейчас мы предоставим слово человеку, который расставит всё по своим местам, а не перевернёт с ног на голову, как может показаться некоторым депутатам. Итак, перед вами имперский маг, экстрасенс, психотерапевт, профессор оккультных наук, магистр эзотерики, специалист по геополитике и протчя, протчая, протчая.
На трибуну поднялся похожий на тролля средней руки персонаж.
- Господа, как мы и договорились, будем называть всё своими именами. Прошу не демонстрировать, не показушничать и не лицемерить, иначе вы не сделаете никаких выводов из уроков истории. Итак, на Украине - антикоррупционное восстание. Доведённый до отчаяния народ решил сбросить с себя паразитов - наших братьев по вере, по стилю жизни, по общественному питанию. Не тут-то было. Восстание тут же возглавили аллигаторы и их ставленники. Колеблющихся губернаторов сменили на лояльных паразитизму крупных бизнес лидеров и желающих продвинутся до их уровня национальных самовыдвиженцев.
- Мы это знаем. Зачем повторяться? Ближе к делу.
- Ближе? Пожалуйста. В городах стали сносить памятники Ленину. Прозорливые люди. Как специалист по эзотерике я могу сказать, что в этом деянии присутствует дальновидность и здравый смысл. Кто такой Владимир Ульянов? Величайший борец против глобального паразитизма, революционер, самый главный враг эксплуататоров, экспроприаторов, мошенников, воров, жуликов, проходимцев. Порядочный негодяй. Это его эгрегор! Совместная энергетика разбросанных по всем городам Украины памятников является колоссальным стимулятором народных волнений.
- Так давайте же, немедленно уничтожим все памятники!
- Разумное и своевременное предложение. Как реализовать его тайно, чтобы не вызвать народного интереса, а кое-где и гнева? В рабочем режиме высказывайте даже самые, казалось бы, невероятные предложения. Мы найдём реальное зерно, а может быть, и объединим варианты.
- Собрать отовсюду шахидок и взорвать идолов к чёртовой бабушке!
- Дельно. Но где мы возьмём столько шахидок?
- Понизить уровень жизни и поставить во главе одной из дружественных шахидских республик самого жадного и беспощадного вора.
- Хорошая идея, имеющая под собой реальные действующие корни. Записываем, но не зацикливаемся. Следующий?
- Отрезать в одну полнолунную ночь все ленинские головы и водрузить вместо них заранее заготовленные головы лидеров думских фракций. Никто ничего и не поймёт, а потом привыкнут. Телосложение у них примерно одинаковое.
- Хм, интересно.... А может быть, голову президента или премьера? Примем во внимание. Ещё?
- В помощь новому украинскому флоту, перешедшему на нашу сторону, отлить из статуй пушки. Народ настроен патриотически. Переливали же колокола, когда было крайне необходимо.
- А что делать с каменными изваяниями?
- Ядра. В средние века применялись каменные ядра.
- Мы живём в двадцать первом веке! Модернизация и всё такое...
- Религия у нас та же, традиции те же. Надёжный фундамент всегда из камня.
- Подумаем.
- Под видом отмытия от птичьего помёта, ровно отрезать черты лица вождя, подрисовав краской так, как умеет каждый. Народ не осерчает, потому что ему будет смешно. Я помню, как у нас в городе на голову памятника довольно серьёзному и всеми любимому человеку пьяные студенты надели половинку выеденного арбуза. Два дня город смеялся, пока власти не сняли. Монумент был в честь основателя города, а стал похож (временно, конечно) на памятник янки в джунглях Вьетнама. Ха-ха.
- Это несерьёзно, хотя, здравая мысль присутствует.
- Обнести досками да материей, как будто бы для реставрации. Общественные работы, не приносящие немедленной выгоды, могут идти годами, как асфальтирование. Электорат привык, его этим не удивишь. За несколько лет память о том, кому возведён монумент сотрётся, да если ещё и отрядить мальца-хулигана возобновлять каждую неделю матерное слово на прикрывающих реставрацию досках...
- Можно и взрослого.
- Обуза для городского бюджета. Надо открывать новую ставку, а малец будет это делать с удовольствием за брикет мороженного.
- Хм, мудро. Господа, давайте примем это предложение. Оно самое экономичное и целесообразное. Голосуем.... Единогласно.
- А мавзолей!?
- Вы опередили событие. Этот первый по важности вопрос я хотел оставить напоследок. Как быть? Закрыть на реставрацию? Но ведь злой дух, обитающий внутри, может разгневаться. Начнётся та самая революция, и мы потеряем всё, что имеем.
- Похоронить. И нам хорошо и духу.
- Народ не поймёт. Он любит мёртвых, он их боготворит. Он понимает, что сам там будет и...
- Эврика!
- Говорите.
- Коммунизм - это религия. В мире большое число коммунистических партий. Голову Ленина - в Китай, руку - во Вьетнам, стопу - в Венесуэлу, зуб - на Кубу, рёбра - в Африку. Мы распределим Владимира Ильича без остатка. И нам хорошо, и международному сообществу.
- Авантюра! Кощунство! Глумление!
- Где? Каким образом? Части расчленённых святых разных религий разбросаны по храмам мира, и народ воспринимает это, как само собой разумеющееся. Он даже ходит поклоняться, а кое-где и прикоснуться к мощам, к различным частям умерших людей.
Сияющий председатель, легким движением оттеснив оратора от микрофона, радостно воскликнул.
- Грандиозно! Вот оно - решение! Революции не будет, господа! Мы спасены! Можно воровать в прежних объёмах, не оглядываясь на духов, мумий и разную магическую хренотень. Извините, но я так рад, что не смог сдержать прорвавшуюся эмоцию. Итак, разрешите завершить наше тайное собрание безо всяких голосований. Думаю, всем всё ясно. Так?
- Так?
- По рабочим местам, господа думцы. Нам надо выяснить, какую часть Ленина предпочитает та или иная коммунистическая партия. Надо, чтобы они не обманулись в своих ожиданиях.