Стойкое ощущение, что автор или начинающий, или пробует новый для себя стиль и жанр.
В таком случае-респект, ибо рассказ неплохой. Он светлый и добрый, с нескрываемой верой в то, что хорошее непременно произойдет. Кошмарных литературных ляпов не заметил, если не считать, что текст не вычитан. То букафка пропущена, то крючечек не там задвинут итд. Легкая небрежность.
По существу: проблемма, что рассказ ни о чем. Автор(ша) рассказывает стандартную житейскую историю, каких тысячи. Узнаваемые ГГ, узнаваемые места, узнаваемые события.
Задвиньте сюжет, закрутите интригу, дайте жизни. Дайте глазу зацепиться за что-то: образ, событие, яркий типаж. И рассказ оживет.
По стилю: Не худо бы уменьшить нагрузку на читателя: разделить на части, разбавить диалогами, урезать длинные предложения.
Пока -5.
КЦ
Высокие технологии
Интересный подход. Бередит фантазию.
Есть такое словечко: улыбнуло. Достаточно точно передает ощущение от рассказа.
По содержанию:удачна сценка с лейтенантом спецназа, которого на стих пробило.
Проблемма рассказа на мой взгляд в его неровности. Он пишется, то официальным, фельетонным, а то живым языком. Обратите внимание на первые абзац и его отличие от остальных.Это сбивает с ритма, пардон за каламбур. Также, излишняя штамповка, вроде "грозно пискнул".
Вместе с тем, основная мысль рассказа :"Профессор Воробьёв дополнил курс лекций "Влияние человеческого фактора на эффективность применения высоких технологий" достаточно видна, хотя автор хитро не высвечивает ее явно. Или это случайно получилось??
7
КЦ
Стражи руин
Первый абзац чуть было не отбил у меня охоту читать. Такое созведие труднопереваримых метафор я давно не встречал, если честно.
Однако дальнейший текст совершенно другой. Точен, емок, выверен.
Загадка.
Итак: атмосфера дана, личности героев обозначены, имеется и внутренний и внешний конфликт. Причем, подано все умело, натурально. Все перед глазами
Что дальше? Интрига накаляется, конфликт разрастается, пузырь лопается.
Концовка? Не очень. Что хотел сказать автор не ясно. И рассказ не настолько философски насыщенный, что бы оставлять место для додумок. Неужели прямое и неприкрытое прославление чувства долга? Потерянности? Безизсходности?
Видимо, нет? Но тогда мысль должна быть подчеркнута, выделена. Обозначена.
Сам по себе рассказ хорош. Легок, несмотря на мрачноватую атмосферу, удачные диалоги. Ему бы еще ясности добавить... .
Офф-топ: фраза "Внезапно девушка поняла, что не знает, кто она такая" сама по себе смотриться странно. Она имеет смысл, если поставить ее до или после текста с объяснением -почему.
7
КЦ
Раскаяние
Животрепещущая тема, нужная. Рассказ сам по себе масштабен. Видна попытка автора донести, дать понять. Есть что-то в этой попытке.
Извините, Павел, но рассказ очень трудно комментировать. Он полон погрешностей. Смысловых и стилистических. Упоминанть их все-это нужно отдельную работу писать. Основное-рассказ не натурален, не вызывает доверия.
Не "берет". Кажется притянутым за уши. Если это ваша первая проба пера -ничего страшного. И тем не мение, лишь за работу - 5.
Еще раз извините.
КЦ
Побег колдуна
Знакомьтесь-один из лучших рассказов в группе. И, исходя из того, что мне удалось прочесть- один из лучших на конкурсе.
Я уже как-то писал, что уважаю авторов умело использующих короткую фразу. Повторюсь, такой стиль- высший пилотаж, по моему мнению. Но и кроме этого, рассказ написан на редкость качественно. Придраться, по большому счету не к чему. Все четко, выверенно, в меру. У автора отличный музыкальный слух, он нигде не перегибает-ни в описаниях, ни в характеристиках героев, ни в сюжете.
Также, автор прекрасно обходится без сюрца, психомоделизма и ненужных эмоций.
По тексту: тень Сталкера за спиной, но от этого, видимо, никуда не деться. Кроме того, сцена в доме напоминает похожий момент из Ремарка, что тоже не страшно.
По сюжету: есть два момента, к которым стоило бы присмотреться. Первый- это поведение колдунов. По тексту выходит, что люди спокойно сидят и ждут свою смерть. Для людей с паранормальными способностями это странно. Второе - встреча ГГ с соседом. Как-то слишком быстро и спокойно тот решил ему помогать.
По большому счету, эти моменты на рассказ влияют не сильно и в глаза не бросаются.
Итак -10.
КЦ
Черта
Так, что тут у нас? Ой, хонннор-р, вампирчики и все такое! Наконец-то.
Ужос. Леденящий кровь и, что поделать, мозг.
В плане жанра, это типичный вампирский ужастик. Стандартная смесь стандартных героев, засунутый в стандартный сюжет. А вот автор не без способностей. Потому что во-первых сумел-таки закрутить сюжетец, а во-вторых, несмотря на множество ляпов и явную трафаретность, сам рассказ читается легко.
Из крупных минусов: штампы, штампы, штампы. Отсюда неверие и гнусная усмешка въедливого читателя. Уважаемый Автор, а попробуйте не писать "герой плакал", а подать сцену так, что бы читатель и без прямого текста понял-плохо герою, давит его и плющит...
Сюжет:никакой. Как только папа Альберт стреляет в вампира обычной пулей, сразу становится ясно, что дело нечисто(!?). А уж когда упоминается мать Эшли, все сразу встает на свои места.
И лишь один момент вызывает симпатию: когда злые Гильдийцы задумали попользавать милую девушку как подопытный материал. Э-х, вот тут бы и закрутить, тут бы и замутить, тут бы и уйти с колеи наезженной... .
Жаль. Оценка -5. Работайте, автор, уходите от штамповки, ищите свое. У вас получится.
КЦ
Тайна Орлиного Гнезда.
То, что рассказ написан мастерски -вне всяких сомнений. Автору не откажешь в умении, тонком юморе и изящности. Легкость, даже некоторая шаловливость изложения вызывает немалый респект.
Видно, что автор творил сказку с удовольствием.
По тексту пробегаться не буду. Блошки если и есть-несущественны.
А вот сюжет...
(А почему ГГ зовут "Грош"? Если случайно, то я попугай Сильвера)
По большому счету, я увидел лишь одну проблемму. Автор пытается подать идею. За сказочностью и юмором сквозит мысль. Как и в любой сказке. И вот этой самой мысли, этому главному моменту автор уделяет в конце скромный, небольшой абзац. Нет, смысл раскрыт. Но концовка недостаточна и смазана, как в лучших традициях Первертеса. Конечно, можно и так ( ну, догадался герой).
Не шел к этой мысли, этому пониманию, не продирался, а допер.
Он такой простак? Нет.
Хитрец? Не видно?
Умник? Не похоже.
Не складно как-то. Как и то, что такой клад охраняется стариком солдатом, к слову.
Кто-то скажет мне: ну че придираешься-то? А потому и придираюсь!
Автор, вы меня бесите. Более того "Ви делаете мине нервы". У кого другого-прошел бы и не заметил. А у вас- бесит. Бо рассказ отличный, лишь чуть досолить, перемешать и на маленький огонь на пять минут.
10, тем не мение.
КЦ
Indecene Proposal-2
Не проняло. Не пробило и не вставило.
Идея хороша, НП на русский манер. Но сюжет не раскручен, типажи не живые, штампованные. Концовка известная.
Изложение неплохое, сам рассказ читабельный. Ровный.
Но особого интереса не вызывает. Размах на рубль, удар на копейку.
С такой идеей можно такое закрутить, такую интригу подвести!
И способности у автора имеются и язык. А тут? Жирный хачик, красавица жена и неудачник-муж. И три пули в конце. Как и ожидалось.
Сорри.
6
КЦ
Наследник.
Любопытный рассказ. Вообще, тема ночи и все что с ней связано-притягательна и заманчива.
Итак, написано достаточно ровно. Стилистические огрехи если и есть, то в глаза не бросаются. Кое-где автор(Ы) сбиваются на несколько канцелярский язык. Поправимо.
По тексту. Есть такое понятие- соответствие жанру. Т.е - если это ужастик, то я хочу, что бы во-первых, мне было страшно, а во-вторых, я хочу верить каждому движению героев. Другими словами, точки напряжения обязаны быть достоверно и ярко выписаны.
"...- Я жадный, тупой дурак! - фыркнул он, глядя, как на ночном июльском небе горят и переливаются, будто драгоценные каменья, звезды. - Убийца... " - так ведет себя человек десятилетиями сжигаемый муками совести с страхом? За минуту до смерти? Да он бы выл, катался по земле или бился бы головой об стену.
И в таком же духе. Неестественность вызывает неверие. Таких моментов несколько и на мой взгляд их необходимо проработать.
8
КЦ
Ocherk Wow
Из тех вещей, о которых трудно сказать и что-то плохое и что-то хорошее.
Написано вроде неплохо, но не более того. Имеются и штампы и нескладушки.
Образы ГГ тоже прописаны достаточно, узнаваемо. Проблемма здесь та же-штамповка и отсутствие искорки. Тема, сюжет : нужная, хорошая тема, но такое ощущение, что написано все через силу, на заказ. Лучший момент - описание дедом состояния солдата. Только за него - 7.
Честно, раза три прочитал. Думал, может не заметил чего.
КЦ
След женщины
Попытка мысленно- чувственного эксперимента. Образность хорошая. Понравились ритм, вставки-мысли ГГ, лирические отступления. Общее впечатление хорошее. Ровный качественный рассказ.
По тексту: есть один момент, мешающий всему рассказу:
ГГ вынужден принимать, поить и выслушивать неврастеника, брошенного любимой. Которая, судя по тексту, имела отношения и с ГГ.
В реале, ночной посетитель поймал бы в табло уже на третьем слове и отправился бы собирать мокрые листья мокрой ж..й.
Вот этот момент, включающий в себя поведение посетителя и поведение хозяина, стоило бы отрихтовать.
9 КЦ
Архиерейская амброзия
Честно скажу-с творчеством автора знаком, к вещам его отношусь с уважением.
Итак, что мы имеем тут? Иронично-скептический Ужастик .
К слову, очень трудный жанр. Необходимо тонко совместить и юмор, так что б смешно, и ужос, так что б страшно.
В общем и целом рассказ удался. Типичная бытовая ситуация приобретает мистический оттенок, который остается до конца и оставляет привкус неизведанности. Понравилось.
Из замечаний: даже не столько замечание, а личное мнение. Я, увы, сторонник кратости. На мой взгляд, есть некоторая неровность ритма. Поясню: если создано напряжение в рассказе, идет какая-то ключевая сцена, тут все должно быть выверенно и рассчитано. Вплоть до длины предложения. Иначе ритм сбивается, теряется "Сцепка" с рассказом. И если в чуть затянутом начале это не страшно, то в конце, в сцене в овраге, это мешает.
Ну, а если отбросить мелочные придирки-9.
КЦ
МАННЫЙ ПУДИНГ
То, что написано человеком, умеющим писать -это совершенно ясно. Даже не зная имени автора, всем известного. Не будем играть в жмурки-жмурики, нелегко оценивать работу "авторитета". Но поскольку я существо злобное и мифическое, буду по принципу "мы пскопские...".
Начало меня несколько сбило. Резкий, ритмичный, выверенный слог, созданная атмосфера и последним предложением - Карлсон. Шутка. спустили воду. Не вписывается.
Топ-офф: пока читал рассказ, слово "выверенный" все время крутилось у меня в голове. Более четкого понятия для определения текста трудно подобрать.
Дальше. Развитие сюжета интригует, захватывает. Автор не дает практически никаких подсказок по ходу. К слову, единственный в группе рассказ с продуманными метафорами. Не броскими, но точными. " Выверенными".
(...айсберги в черничном сиропе удивительного фиолетового цвета...)
Ритм четкий, ровный и (что б ему пусто было) , выверенный. Причем не ломается даже когда автор скачет со спутанного бреда, до ясных описаний.
По большому счету, по тексту возразить нечего.
По содержанию: Интересно, без слов. Но:
Концовка несколько обескураживает. (А момент превращения Бита в Фиму притянут за уши)
Так они не земляне? А их держали под колпаком? И воздействовали? И обследовали? И Фима-Бут при делах? И ничего?
Да лана...Выписано не убедительно.
Тут два варианта. Или раскрыть карты раньше и показать схватку умов, борьбу интеллектов, или выписать концовку более правдоподобно, более реалистично.
На мой взгляд, это сдинственный слабый момент в рассказе. Он даже особо не бросается в глаза, отчасти из-за умело поданого текста.
Это, пожалуй, все.
10
КЦ
Сонник от Гоши
Симпатичный рассказ. Есть такие милые вещи, вызывающие улыбку.
Написан легко, непринужденно. что называется "читабельно".
Интересен момент, когда вырисовывается привязанность ГГ к Гоше-инопланетянину. Очень прибавляет жизни всему рассказу. Кстати и сам Гоша- колоритный типаж получился. Немного спорный момент- сходство его (Гоши) с животным.
Оценка-8.
Да не осерчает авторша, да пролетит мимо брошенный в меня тапок! Оценка берет в рассчет рассказы всей группы, общий фон такскать. Этот рассказ, приятный и милый тяжело сравнивать с другими, где присутствует психологическая подоплека, второе и третье дно, закрутка сюжета и тд итп.
Это, кстати проблемма конкурса, когда необходимо оценивать разноплановые вещи.
КЦ
Скверный
Не совсем ясно о чем думал автор, но любовь к собакам здесь явна и открыта.
Да и сенбернар - такая псина, невозможно не любить.
По тексту: много удачных моментов, образных описаний. Неплохо читаются "собачьи мысли вслух". Из замечаний: не везде стилистически выдержан, хотя особых ляпов не заметил (бо не ищу:)
По тексту: не совсем уяснил для себя куда автор наводит прицел. Перечитал, честно. Есть подспудное ощущение, что где-то она прячется эта загадка,
эта основная мысль. Но не осилил. Если это то, что на поверхности, то эта мысль недостаточно прописана. Если в глубине, то слишком закопана.
А так - неплохо очень даже.
8
КЦ
Дом напротив Церкви
Как миниатюрный ужастик смотрится неплохо и не более того.
Ни закрутки сюжета, ни экстремальных поворотов не увидел. Впрочем, автор и не пытался. Получился этакий короткий хоннор, соответствующий размеру.
По тексту: несовсем ясно поведение будущего мужа в первой части, язык повествования неровный, местами канцелярский, как газетный очерк.
Не хочется обижать автора, но что бы рассказ работал, он должен держать читателя за...ну, хотя бы за душу..:)