Аннотация: Рассказ дописан. Принимаются отзывы и предложения. Ловлю тапки, ищу блошек. Внимание! Обновлено 29.06.07 (добавлено послесловие).
Эта история началась ровно за 38 дней до наступления Дня рождения Ирки (кто меня знает, тот не удивится, так как ко всем более-менее важным праздникам я начинаю готовиться примерно за месяц). Так вот, не помню когда и по какому поводу, но я заявил Ирке, что она, цитирую: "дождётся и получит от меня в подарок видеокассету с фильмом про голубых". С тех пор она меня периодически подкалывает - мол, где же твой обещанный подарок? Итак, пришло время выполнять обещания!
Насколько я владею информацией, ближайший sex-shop находился (да и сейчас находится) на ул. Серышева, что несколько далековато от моего дома. Правда, как-то раз краем уха мной был зацеплен слушок, что подобный магазин есть также и в моём районе. Проконсультировавшись по этому поводу, я отправился на поиски. Проплутав около часа, я сверился с маршрутным листом, выданным сердобольными коллегами по работе. Нет, всё-таки здесь что-то не сходится! Или туплю я или виноваты чьи-то (не будем показывать пальцем) кривые руки. Так, надо у кого-нибудь спросить... Извините, бабушка, вы не знаете, где здесь ближайший sex-shop? Вон за тем красным зданием? Спасибо большие!
Ну чтож, я на месте. Хм, а продавец-то здесь - парень! Чувствуя себя последним извращенцем, я спрашиваю у этого очкарика: "А где у вас фильмы с геями?" В ответ я получил заинтересованный взгляд и указание следовать к крайнему левому стеллажу.
Так, мне показалось, или он мне подмигнул? Хм, учитывая, что на нём очки, определить этот факт довольно трудно. Нет, наверное, это всё же блики от света лампы на стёклах играют. По крайней мере, для сохранения моего душевного равновесия мне следует остановиться именно на этом варианте. Ладно, не отвлекаемся!
И какой же мне, интересно, диск выбрать? Может, этот, где волосатые мужики в чёрных колготках... Вроде, Ирка говорила, что ей очень нравятся плюшевые медведи. А тут вон какие медведюги, да ещё и в чулочках. Или этот, с парнями на газоне. Вроде, в футбол играют... Ну-ка, чем это они в него играют? Тьфу, гадость какая! А здесь что такое? Хм, называется "Исторические связи". Так, и кто тут у нас главные действующие лица? Индейцы, древние римляне, солдаты времён гражданской войны, даже монах есть. Нет, всё-таки как историк, могу со всей уверенностью заявить, что подобный коллектив не смог бы собраться просто физически! Ведь некоторых из его представителей разделяют даже не века, а тысячелетия! А, может, это что-то некрофильское? Фу!
Вот, опять! Послушайте, этот продавец-малолетка точно облизнулся. И это при том, что всё это время он глядел на меня неотрывно. Всё, надо отсюда потихоньку сматываться. Что? Нет, покупать ничего не буду. Почему? Да вы знаете, актёры как-то не приглянулись, не мой типаж.
УФ! Наконец-то выбрался! И главное- обошлось без жертв (исключая мои потрёпанные нервы). Хм, где-же здесь ещё sex-shop есть...?
Итак, магазин номер два. Надеюсь, он будет последним. Ну-ка, кто продавец? Слава Богу, женщина! (облегчённо вздыхаю). Девушка, вы не могли бы мне помочь... Знаете-ли, мне нужен фильм с представителями нетрадиционной ориентации. Почему сразу с лесбиянками? За кого вы меня принимаете! С гомосексуалистами, конечно же! (ой, что ляпнул, не подумал). Э-э... Мне в подарок (блин! лучше бы молчал). Где вы говорите? За тем красным фалоимитатором? Это не фалоимитатор? А что? Огнетушитель? А чего он такой маленький? Виагру в него вчера не засыпали? Тьфу, да вы надо мной прикалываетесь! Значит, такие модели сейчас выпускают... Буду знать.
Хм, и какой же фильм-то купить...? О! Опять эти медведи в колготках; интересно, они такие популярные или просто этот диск никто не покупает. А вот это любопытно! Это как же надо было загнуться, чтобы получилась подобная конструкция? Упс, похоже это зад кого-то третьего. Ладно, такое извращение мы Ирке дарить не будем. Обрадуется ещё! Ну, это вобще фигня: какие-то кожаные маски с трубочками, плётки, ремешки, цепи... Подобная кожгалантерея нас не интересует. Что? И всё? М-да, какой-то небогатый ассортимент. Придётся идти на Серышева. И всё ножками, ножками - на общественном транспорте я не езжу из принципа! О-па! Я и забыл - есть же ещё магазинчик "Клубничка" около рынка. Мне Ирка сама о нём и рассказывала. Ну-ка, пройдёмся туда.
Хм, здесь прям-таки рай для видео-маньяка. Сколько фильмов! А вот это любопытно: чёрная эротическая комедия по мотивам повести Н. Г. Гоголя "Вий". Что-то давно я не обращался к классикам... Ладно, не отвлекаться, не за этим сюда пришёл! Где тут эти несчастные геи? Девушка, можно приобрести фильм из этой серии? Да любой! Мне всё равно.
Так, фильм я купил, надо обрадовать Ирку. Ира, привет, это я. Чего звоню? Да вот хотел сказать тебе, что подарок на твой День рожденья уже купил. Так что трепещи в предвкушении!!!
Итак, время и место вручения моего скромного (но очень своеобразного :)) презента назначены, все сопутствующие вопросы и спорные моменты (ой, Совесть, заткнись, а!) решены. Теперь осталось только немного подождать. Но Ира не была бы Ирой, если бы что-нибудь не случилось. Значит, готовлюсь я морально и физически к последствиям акта вручения своего "подарка", вдруг, звонок: "Привет, - слышу - я знакомый голос, - а меня в больницу везут!" Э-э... Я в шоке. Осторожно интересуюсь у будущей именинницы, что же случилось? Оказывается, Ирка накануне своего дня рождения умудрилась сломать себе руку и вывернуть ногу. Причём, это было поведано таким радостным тоном, что у меня возникли подозрения, будто на Ирку случайно нарвалась толпа хулиганов и бедные преступники не успели унести от неё ноги или... неужели она догадалась о моём подарке?! Но как?
Оказалось всё намного проще (или сложнее: это как посмотреть) - Ирка поехала на шашлыки к знакомой на дачу и там умудрилась так продуктивно навернуться. При этом, я до сих пор, собственно, и не понял, как же произошло сие неприятное событие. То ли она упала на мангал (видать, не заметила его - незаметный он :)), то ли подскользнулась, когда "пудрила носик" в туалете (а что вы хотите? "Пудрить носик" в такой сараюшке, да ещё и в не трезвом виде, - мероприятие весьма травмаопасное), то ли её случайно "уронили" (тогда почему она не "уронила" никого в ответ?). Короче говоря, эта история так и осталось для меня покрытой мраком.
Во всей этой ситуации крайне неприятным оставалось одно (для меня, естественно) - как же я теперь вручу подарок имениннице? Ведь нужно же выполнять своё ОБЕЩАНИЕ! Хм, надо подумать...
К счастью, долго думать мне не пришлось. Уже через неделю я получил приглашение на празднование Дня рождения Ирки, местом проведения которого была назначена палата номер 6 (у меня сразу возникли соответствующие литературные ассоциации) первой краевой больницы г. Хабаровска. Надо сказать, подготовился я к этому торжественному мероприятию основательно: мною были закуплены две упаковки пластырей и зелёнка (интересно, ей, когда гипс накладывали, ногти на обеих руках обрезали или как?), одета удобная спортивная обувь (вдруг придётся геройски скрываться бегством), а также достигнута предварительная договорённость, что пойду я к Ирке не один, а вместе с ещё одной нашей знакомой - Лилей (которая меня по этому пункту впоследствии продинамила).
И вот я стою перед зданием первой краевой клинической больницы. Надо признать, здешний холл меня приятно удивил: всё чистенько и опрятненько, продаются соки, шоколадки, мелко порезанные колбаса и сыр (блин! универсам какой-то; а цены то! - прямо не цены, а номера телефонов). Особо не торопясь (перед казнью не надышишься), выписал себе пропуск, затем прошёл в отделение травматологии. М-да... А я-то уже начал волноваться! Вот же они - обшарпанные стены и двери, отваливающаяся извёстка, оббитая кафельная плитка, некрашеные батареи. Прямо от сердца отлегло, а то ведь я уже подумал, что попал в какую-то заграничную больницу. А вот и шестая палата. Ну здравствуй, Ира.
Наконец, этот момент настал! К нему я готовился целый месяц. И не говори потом, Ирочка, что я не выполняю своих обещаний! Итак, барабанная дробь... Именинница, ругаясь сквозь зубы, пытается одной рукой снять с диска обёртку. О! Она ещё не догадывается, что её ожидает (думает, что это будут мультики :) Ха! Наивная!). Всё. Свершилось! Ирка сначала замерла, потом озадаченно хмыкнула, затем посмотрела на меня странным взглядом и почему-то хихикнула. Дальше я не успевал следить за её действиями. В течение 30 секунд диск был аккуратно завёрнут в обёрточную бумагу и запихан на самое дно небольшой чёрной сумочки (ЖЕНЩИНЫ! Без сумочки, как без рук!), которая, в свою очередь, нашла пристанище в прикроватной тумбочке. А ещё травмированная называется!
"Торт будешь?" - невинно хлопая ресницами, спросило меня это чудо. Ещё не до конца отошедший от такой резкой метаморфозы, я отрицательно покачал головой. Да, похоже, что с подарком я явно угадал (немного обидно, всё-таки рассчитывал не на такую реакцию). Ладно, проехали. Слушай, Ирка, как хоть тебе тут живётся? Зря спросил, сейчас начнёт жаловаться... Нет, как всё же непредсказуема и травмаопасна наша жизнь! Вроде бы, живёшь себе в удовольствие, никого особо не домогаешься, и тут раз - очнулся, гипс! Так, а Ирка-то, похоже, не жалуется. Что? Рома? С какого это перепугу ты меня Ромой обозвала? Оговорилась она! Ну-ну... Давай, рассказывай лучше. Угу, значит, есть здесь один санитар, которого Рома зовут, и он тебе нравится. М-да, нет повести печальнее на свете, чем повесть о влюблённом пациенте (а точнее, пациентКИ). И чем же он тебя так пленил? Рома нежный? (Хм... Это как? А что, собственно, мешает спросить?). На мой вопрос, в чём же он "такой нежный", Ира бесхитростно ответила: "А когда Рома уколы ставит, он сначала так ласково попу гладит". Я вздрогнул. После эпопеи с покупкой диска свою, хм, попу я бы не доверил никому. Но, с другой стороны, я и не Ира. Поболтав ещё немного о всяких мелочах, мы с именинницей распрощались, при этом договорившись встретиться на выходных. По крайней мере, я пообещал придти ещё раз. А свои обещания я обычно выполняю.
Прошло три дня, и я вновь стою в холле больницы. На этот раз меня не пустили. Видите ли, больные жалуются, что на выходных им мешают посетители, и по этому здесь ввели продолжительный тихий час. Бред какой-то! Зачем тогда вообще нужны выходные? Ругаясь сквозь зубы, я подошёл к окну и позвонил Ирке (благо, сотовые телефоны сейчас это позволяют). На её жизнерадостное "Алло" я ответил не менее жизнерадостным предложением спуститься и забрать заказанные ей продукты. Ирка задумалась. Через пару секунд она выдала: "Жди, щаз спущусь". Ждал я минут 20, при этом думая про себя, как же она проделает этот смертельный номер с больной ногой (честно говоря, мне даже стало немного стыдно). Но Ира справилась! (Ещё бы она не справилась! Я бы за тем, что у меня в пакете, тоже приполз). Открылась дверь и из неё вышла бывшая именинница. По её внешнему виду я понял, что Ирку всё же прооперировали. Походкой пьяного медведя (а я бы посмотрел, как бы вы ходили с больной ногой-то) она поковыляла ко мне. Взгляд у неё был подстать походке.
Кое-как примостив свои пятые точки на подоконник, мы приступили к высокоинтеллектуальному общению. "Пиво принёс?" - громким шёпотом спросила Ирка. После этих слов сидевшие рядом с окном два кадра полуинвалидной наружности резко повернули в нашу сторону головы. Игнорируя их умоляющие взгляды, я протянул Ирке пакет с полуторалитровой бутылкой пива и кульком сухофруктов (не думайте что у меня такая извращённая фантазия, - она, действительно, любит погрызть сушёные груши, персики и абрикосы). Удовлетворившись осмотром содержимого, Ира жестом профессионального камикадзе развернулась на узком подоконнике и протянула мне свою руку в аппарате Илизарова (кто не знает, это такая железная конструкция со спицами, выглядит как детали популярного пару десятилетий назад конструктора из мягкого металла). Видя моё недоумение, она пояснила: "Можешь посмотреть." Надо полагать, до этого я сидел с закрытыми глазами! Хотя... Ира, а почему у тебя гипсовая лонгетка на запястье? Вроде бы, у тебя травма-то повыше была. "А у меня ДВА перелома!" - с улыбкой Моны Лизы заявило мне это чудо. Оказывается, это ей врачи сюрприз сделали. Послеоперационный. Честно говоря, у меня нет слов. "Ну ладно, пойду я, - сказала Ирка, слезая с подоконника, - меня там пацаны ждут." И ещё долго у меня перед глазами стояла удаляющаяся прихрамывающая фигура с весело раскачивающимся на выступающем конце гипсовой лонгетки жёлтым пакетиком.
В принципе, можно ещё долго рассказывать о приключениях неугомонной Ирки в первой краевой больнице. А наделала шуму она там не мало: устраивала по коридору гонки на больничных каталках; провоцировала на стриптиз полусумасшедшую престарелую нянечку, которая по какой-то только ей известной придури, залезая на подоконник чтобы открыть форточку, начинала задирать блузку (поэтому на восклицание: "Ой, как душно в палате" реагировала соответственно); неоднократно совершала вылазки в мужское отделение с последующим распитием спиртных напитков; принимала участие в обучении Великому и Могучему матерному русскому языку корейца Жужу, который удачно скрывался здесь от депортации и т. д. И это только то, что она мне рассказала сама (а что осталось за кадром?). Но писать я об этом не буду. Зачем? Захочет, сама напишет. Так что это был бы конец нашей истории, если бы не одно НО... Ведь Ира всегда остаётся Ирой, а это значит, что что-нибудь обязательно произойдёт! Произошло и на сей раз.
В начале хотел бы сразу оговориться, что диск, который я подарил Ирке, оказался каким-то левым (не виноватый я! Я же его даже не смотрел), на что мне было высказано пренебрежительное "Фи!" и сделано недвусмысленное предложение всё же выполнить своё обещание. Предложение, от которого нельзя отказаться! И вот я снова в магазине "Клубничка". Здравствуйте, девушка, я у вас как-то раз отоваривался... Что значит, вы меня помните? Я же тут всего два раза был... Это что же получается, меня уже внесли в графу "ПОСТОЯННЫЙ КЛИЕНТ", любитель голубой эротики?! Я замер в неестественной позе: рука, судорожно сжавшая бумажник, в заднем кармане брюк; челюсть, слегка (да что врать-то, очень даже не слегка!) отпавшая вниз; глаза, вытаращенные в соответствии с моим знаком зодиака (а по нему я, кстати, рак). (Уточняю сразу, а то сидят тут рядом всякие редиски и, пока я пишу, хихикают: глаза, вытаращенные не раком (вот всё равно дам тебе подзатыльник, не уклоняйся), а КАК у рака!) Девушка, у вас, наверное, фотографическая память? Нет, не очень хорошая... и лица вы плохо запоминаете...? Хм, ладно, давайте, я всё же сделаю покупку. О, вы мне уже сразу диски принесли. Хм, ну пусть будет этот. Сколько с меня? А скидку постоянным клиентам делаете? Ну, на нет и суда нет.
Да, Ирочка, удружила ты мне. Это есть не комильфо. Вот приду к тебе сейчас в больницу и всё выскажу! Почему Ирка опять в больнице? А вот... Как сказал ей добрый дяденька врач из травмпункта: "Если вы, девушка, не мутант, то я прямо и не знаю... Похоже, вам не правильно сделали операцию." Хороший доктор, правда? Какие варианты предлагает - Люди-Х, мутанты, инопланетяне... Не-е, я к такому эскулапу на приём не пошёл бы... Но факт остаётся фактом! Врачи из первой краевой оказались халтурщиками (хотя... А, может, Ирка всё же мутант?). В итоге, наша Ирэн снова очутилась в больнице - на этот раз во второй краевой (надо же, какая последовательная).
И я опять стою у здания больницы, что, похоже, входит у меня уже в традицию. Ну и где здесь травматология? Что значит, не могу пройти? Какие бахилы? Да я обувь с мылом мою! Всё-всё, ухожу уже, только не надо повышать децибелы. Здравствуйте, это у вас тут выдают бахилы? Как, продаются? Во всех поликлиниках бесплатно, а у вас, значит, за деньги. У, капиталисты! И сколько это удовольствие стоит? Понятненько... Не сбивайте меня, я считаю. Почему так долго? А вы думаете, легко четыре рубля по 5 и 1 копейке насчитать? Как это, нет по рублю? Всё есть! Но так же не интересно. И вобще, женщина, молчали бы лучше, вы и так у трамвайного кондуктора весь кайф обломали. Я для него целых две недели 10 рублей мелочью копил, а вы! И не стыдно после этого? Нет, всё-таки какие чёрствые порой бывают люди. Вот, возьмите. Пересчитывать будете? Приятно, когда тебе верят. Хм, это, значит, бахилы... А где "Спасибо за покупку, приходите ещё"? Невежливые продавцы какие-то пошли...
Так, господа, пропустите меня, пожалуйста, я имею претензии к товару! Мужчина, да потерпите вы со своими презервативами, сейчас всё купите! Можно подумать, вы очень спешите! Да, я тороплюсь, мне в туалет надо, а меня без бахил не пускают. Вот накакаю на вас жидко, будете знать! Женщина, извините конечно, но что вы мне подсунули? Эти несчастные синие пакеты не налезают на мои ботинки! И чему вы улыбаетесь, интересно? Слушайте, поменяйте мне их хотя бы на размер больше, а? Ну нет, так нет. Мужчина, послушайте моего совета, не покупайте здесь презервативы, у них всё маломерное.
Блин! Чувствую себе как волк из "Ну, погоди!", натягивающий коньки. Всё, вроде, влез. Так, слушай, изделие "made in chaina", ты только потерпи минут 20, а там можешь рваться хоть на мелкие кусочки. Договорились? Ну, тогда вперёд!
Э нет, вы смотрите, я для кого, спрашивается, здесь ноги задираю? Бахилы видите? Ага, значит, теперь я могу пройти! А куда, собственно? Ирка что-то говорила о каком-то переходе между отделениями больницы... Девушка, подождите... О! Молодой человек, простите, вы не подскажете, как пройти в травматологию? Не знаете? А вы сколько здесь уже работаете? 5 лет? Ну тогда всё понятно. Что вы говорите, бабушка? Если угощу сигареткой, то скажете как пройти в травму? Ба! Да вы прямо Остап Бендер в юбке! Нет, сигарет нет - не курю, зато могу предложить жвачку. Устроит? И куда мне идти? Значит, нужно выйти из главного здания, обойти его по периметру и за строящимся новым корпусом я увижу отделение траматологии. Ё моё, куда я попал? Лабиринт минотавра какой-то. Спасибо, что выручила меня, о моя престарелая Ариадна!
Итак, обходим главный корпус, проходим мимо стройки, поворачиваем... Ага, похоже, я пришёл. М-да... Первая краевая с её обшарпанными дверьми и стенами, по сравнению С ЭТИМ, просто курорт! Вот и второй этаж. Ира, ау! Так, считаем палаты: одиннадцатая, шестая, восьмая, пятая... Не понял, а где десятая? Ну-ка ещё раз! Всё равно десятой нет. Э-э, девушка... (Уф, точно девушка) Не доскажите мне, где здесь десятая палата? Вон та дверь с надписью "Бокс". Понятно. Ира, во что ты на этот раз вляпалась? Не зря же тебя в Бокс положили. Это просто табличку забыли снять? Ох, вы меня успокоили.
Ну здравствуй, больная! А я тебе диск купил. Нет, не отдам. В прошлый раз отдал - вон как всё получилось. Поэтому лучше потерпи до выписки (а то я, похоже, начинаю верить в приметы). Кстати, забыл тебе картинку прикольную вручить. Ну что, нравится? Это теперь твой девиз на время больничной жизни! Ну, рассказывай, как ты тут устроилась. Нашла Рома-заменителя? А то ведь пропадает без ласки попа, наверное.
Только я, увернувшись от подзатыльника, приготовился внимать Иркиному рассказу, как открылась дверь и в неё влетел какой-то, не побоюсь этого слова, дракулито-вампирёныш. Сфокусировав на моей персоне свои маленькие гляделки, он заявил мне трагическим шёпотом: "Молоко будете?" Честно говоря, то, что он держал в руках, молоком назвать было крайне сложно. Похоже, корова, которая была его непосредственным производителем, страдала как минимум наркоманией и неизлечимым раком желудка, потому что общий оттенок этой жидкости явственно приближался к жёлтым тонам. Правда, надо отдать этому "распространителю" должное, после моего категорического отказа он (нет, не выпил ЭТО сам) сразу же покинул помещение. "Кто это?" - спросил я у Ирки шёпотом (заразился, наверное). С её слов я понял, что стал нечаянным свидетелем ежевечернего "молочного кормления" с рук (а точнее, со стакана), проводимого практикантом (интересно, а он их моет? И руки, и стаканы). Далее в моей голове что-то щёлкнуло, и я на автомате выдал фразу: "молочный мальчик". Не знаю, прижилось ли уж за ним это прозвище или нет... Моё дело предложить.
Поболтав немного с Ирой о больничных тараканьих бегах (при мне пара рыжих прусака такой забег по стене устроили! Эх, жаль, тотализатора нет), о здешнем питании (по словам Ирки, оно тут не диетическое, а диареятическое), о новой политике президента США в Ираке (а как же без этого!), я засобирался домой. Вручил ей напоследок банку с клубничным компотом и откланялся. Интересно, а как она её одной рукой откроет? Вернуться что-ли? Да я уже к дому подхожу. Да, алло, привет, что значит, я сволочь? Ну извини, не подумал. Открыла хоть? Вкусно? А "молочного мальчика" угостила? Да я и так иду. Не-е, я лучше домой, туда пусть другие ходят. Ага, и тебе спокойной ночи и нескучных снов!
В заключении хотелось бы сказать, что Ирке сделали ещё и третью операцию. И на этот раз даже удачно (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Да и День рождения с торжественным вручением диска (на этот раз правильного) мы тоже справили. Но это совсем другая история :)
Послесловие (случилось буквально на днях): У нас домоуправление сделало возле подъезда специальные доски для объявлений. Так вот, теперь всё, что раньше вывешивалось в округе на стенах и фонарных столбах, появляется исключительно на них. Возвращаюсь я как-то домой, уже открываю дверь в подъезд, и чёрт меня дёрнул посмотреть на эту доску. Читаю: "Магазин "Клубничка" предлагает эротические товары для вашего интимного досуга." Первая мысль, которая у меня возникла: "Выследили!" Специально пробежался мимо остальных подъездов - больше нигде таких объявлений нет. Утвердился в подозрениях... Вчера звонил Ирке, она долго смеялась, но сказала, что это не её проделки (хотя идея ей понравилась). Я в сметении.