Странник Стелла: другие произведения.

Пробираясь через лабиринты фантастических сюжетов...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Аудиокниги БОРИСА КРИГЕРА
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Артём Погодин. Лабиринты
  
  Читала с интересом. Описания красивы, образы зрительно возникают вокруг текста, в принципе, не имеющего твердого стержня-сюжета. Но я сторонник золотой середины. Когда текст искусственно подслащен и подперчен, это очень бросается в глаза. В то же время... Любой текст имеет право на существование, так что в этом нет авторской недоработки, скорее всего, такая задумка и была.
  Вот что интересно! Только подумала об этом, а автор сам поставил такой вопрос: "Так о чём же писал автор? Что хотел мне рассказать, чем заинтересовать, ненавязчиво затягивая в пространство книжного сюрреализма?". Оставлю вопрос риторическим.
  Есть смысл поработать над техническим оформлением текста. У вас проблемы с пробелами, очень часто они отсутствуют там, где должны быть. Интересное "изобретение" - ставить в конце диалога еще одно тире:
  (- И что ты сделаешь, когда её дорисуешь? Откроешь и уйдёшь? -)
   Первый раз в своей довольно не короткой жизни встречаю такое!
  Зато запятые не везде проставлены:
  "Покидая сознанием привычную трёхмерность погружался в другую"
  "Иногда встречаются неспешно-деловитые пчёлы" - без сомнения, неспешно деловитые.
  Но самой убийственной, на мой взгляд, считаю вот такую ошибку (ее я называю ошибкой четверокласника, потому что и он уже такие не делает):
  "Наверное, мне просто очень нравиться её слушать"
  Но
  "Воздух сделался гуще, заставляя дыхание становится глубже".
  Это ведь элементарно проверить, задав вопрос!
  Написание мягких знаков там, где их не должно быть и отсутствие их там, где они бесспорно нужны, думаю, не только для меня, но и для других читателей очень многое перечеркивают в вашем творчестве. Пожалуйста, проштудируйте школьную программу!
  Да, без обид! Если не сейчас, то когда-нибудь будете меня благодарить за критику.
  И - успехов в конкурсе!
  
  
  Юлия Рябикина. Вещий сон
  
  Очень миленький рассказ! Такой незатейливый! Читается легко. Аппетит возбуждает (тоже захотелось круассанов!).
  Где же "но"? В очень бедном языке! Эту почву нужно конкретно культивировать, поливать ее, чтобы не засыхала, обогащать удобрениями. Во-первых, много повторов ("в офис он приехал" - "по всему офисному пространству", "сотрудники" и "компания" тоже не по одному разу, а ведь легко найти синонимы!). Во-вторых, много устоявшихся оборотов, штампов ("представительниц женского пола", "неотъемлемую часть его жизни"). В-третьих, лишние слова. Вот здесь, например: "принялся страстно целовать". Кроме того, что и оборот заезженный, да еще и так длинно сказано. Почему авторы пишут "принялся целовать", а не "целовал"? "Принимал участие", а не "участвовал"? Потому что они не нашли емкого или красивого определения и в образовавшуюся нишу вставили словцо, чтобы глагольное сказуемое стало составным.
  Конкурсы всегда помогают! И не только обрести новых друзей, о чем я прочитала уже на этом сайте, но отточить свое перо!
  Успехов на конкурсе, автор! У вас еще все впереди!
  
  
  Ирина Иванова. Послание
  
  Одни пишут о смешном, другие - о страшном, одни - о высоком, другие - о низком. В этом рассказе именно о последнем, потому что героями стали люди, не разговаривающие, а чертыхающиеся, и находятся они в грязной, ими же зас...ной обстановке.
  Нет-нет, я не против этого. Каждому - свое. И у каждого рассказа есть свой читатель.
  Вот только авторскую речь не нужно тоже опускать так же низко! Я имею в виду смешение стилей:
  "какую-то дрянь в магазине" (разговорное), "как же погано" (разговорное сниженное), причем, стоит рядом с "ирреальным пространством", "плевать" (разговорное сниженное), "об этом просек" (вообще не нашла такого слова, есть "просечь сапог топором" и "просечь отверстие"), "его пустой треп" (разговорный), "на вежливые отмазки" (молодежный сленг), опять "плевать", "поинтересовался не состоит ли он в родстве с семейством дятлов" (научный, возможно, из учебника)...
  Стоп, о чем-нибудь другом. Другие замечания конкретно по тексту:
  "улетел куда-то за край, открывавшегося из окна обзора" (не знала, что между сказуемым и дополнением нужна запятая!);
  "На самом верхнем её ярусе, горела новогодняя гирлянда" (из той же оперы);
  "Ага, как бы ни так..." - устоявшийся оборот "как бы НЕ так";
  "моя скорость отставала от окружающего мира раза в полтора" (что это? мое сознание не воспринимает подобного, уж простите...).
  И, пожалуй, самый интересный "перл":
  "каллиграфически выведено бардовыми чернилами".
  Автор, милый автор, вы действительно - будущий филолог? И не знаете истории происхождения бордового цвета? Это темно-красный, цвет вина бордо, по названию города на юго-западе Франции!
  Простите, я не филолог! Но рыдаю над сочинениями тех, кто будет завтра "сеять разумное, доброе, вечное..." И как же мы так низко...
  
  
  Ксюшка Переулок. Тёмная вода
  
  Легкий рассказ с одним эпизодом, без нагромождения сюжета, без возведения перед взором читателя других препятствий. С красивыми описаниями внешнего мира, а также с ярким образом главного героя. Он есть, несомненно, этот образ!
  Что бы посоветовала, чтобы рассказ стал еще лучше? Я бы правильно оформила прямую речь, сделав диалоги. Там, где мысли героя, пусть так и останется, они гармоничны.
  Конкретно по тексту:
  "достал из сумки чистые, нетронутые" (тавтология, так как чистый, он и есть нетронутый);
  "Так он еще не писал, так далеко он еще не заходил" (я бы убрала повтор местоимений, хотя этот момент может быть спорным, если автор его построил специально для повышения акцента);
  "наброски к своим стихам, а потом бросил" (очень близко стоят однокоренные слова, я бы заменила "наброски" на "эскизы".
  В целом рассказ заслуживает довольно высокой оценки. Удачи автору на конкурсе!
  
  
  Полина Володина. Город
  
  Очень грустная и очень лирическая история. Правда, я ее могла и не дочитать до конца. И вот почему. Скажите, может ли человек, написавший вот такие витиеватые фразы:
  "покорно вестись на провокации расшатанного рассудка, угадывая твои очертания в незамысловатой постельной принадлежности";
  "текли ручьями талых ледников, струились, пенились, складываясь в послание, которое я помню наизусть" выражаться просторечными словами, да еще с приниженной лексической окраской? Я думаю, что нет. Поэтому первые несколько слов, о которые споткнулась и разбила лоб, были такие: "мир чокнулся", а я "свалил". И тогда я отложила рассказ в сторону, а вернулась к нему уже позже.
  Прежде чем потерять ум, надо его иметь. А что такое ум? Способность человека логически мыслить, понимать что-то. Понятно, что "мир чокнулся" - это не в прямом смысле. Но я даже и не об этом - об отсутствии стилистической выдержанности текста. Было бы здорово, если бы автор описал это сумасшедшее (но, на мой взгляд, не чокнутое!) состояние мира, а не констатировал факты. Да, это труднее. Попробуйте признаться в любви, ни разу не произнеся слова "любовь" в любых его проявлениях! Так и здесь.
  Поработайте над такими фразами:
  "закутывался в него, как султан закутывается";
  "Я приготовил тебе завтраки, чтобы каждое утро новый";
  "И так по несколько раз" - и так по нескольку раз.
  А в целом - вперед и с песней! Пусть немного грустной...
  Удачи в конкурсе!
  
  
  Галина Иващенко. Проснуться знаменитым
  
  Сюжет неплохой, и он есть. Правда, начало несколько скучное, с перечислением - кто есть кто. Но потом идут красивые описания, и мы в них погружаемся, забыв о недочетах.
  Основные недоработки. Тавтология: в первом абзаце "рассказы" - "рассказы", а ведь столько у этого слова синонимов! В другом абзаце "купе" - "купе", тоже нужно заменить, еще в одном абзаце "звонит" - "звонит", а дальше - "собрала" - "собравшись".
  Проверьте орфографию. "Вот уже пол года" - полгода; "ему было не уютно" - неуютно; "Видимо немного простыл" - после вводного слова запятая; "тело покрылось не малым слоем снега" - немалым; "Надо-же какой тихоня" - надо же, какой тихоня; с пунктуацией тоже нет договоренности - то отсутствует запятая, то она лишняя.
  Но самое последнее выражение - "растерялся и обалдел" вообще убивает! Такое слово есть в русском языке, но оно считается разговорным с приниженной лексикой. А авторская речь должна быть близка к нейтральной.
  Видимо, все это не столь значительно по сравнению с тем, что вы написали рассказ!
  Удачи в конкурсе! И не обижайтесь за критику. Она самая добрая, без злого умысла....
  
  
  Тимур Валитов. Алиф
  
  Прекрасная стилизация текста! Я поняла, что название "Джури и Меджун" перекликается с "Лейли и Меджнун"?
  Стиль ровный, выдержанный в соответствии с канонами внешнего мира -старинного арабского (если судить по названию Джазира) и требованиями каллиграфии. С использованием выразительных средств языка. Чувствуется, что вы постарались отточить его, чтобы соблюсти требования конкурса. Правда, других ваших работ не читала. Вполне возможно, что подобный стиль - ваш единственный, настолько он естественен здесь.
  Пара замечаний по тексту.
  Читая эту фразу, споткнулась, значит, что-то не то:
  " Меня же вернули к пергаментам, чтобы смог навести порядок к высочайшему визиту, но прежде разглядел я между воинов Шекюре-султан, глядевшую безо всякой слезы, как и подобает в таком случае нареченной Солнца нашего и Луны, в отсеченную мужнину голову".
  Пришлось перечитывать еще раз. Фраза довольно длинная, и простому читателю не сразу придет на ум, а только прочитав слова "Солнца" и "Луны", что Шекюре-султан - это женщина. Я бы посоветовала фразу чуть облегчить, а повторы "разглядел- глядевшую" - убрать.
  А вот в этом предложении я бы убрала одно местоимение "я", их здесь два:
  "а потом объявил, что отныне направляюсь я каллиграфом ко двору его в Рисалу, где для него буду создавать я книги куда прекраснее тех, что создавал в Джазире для Абдуллы".
  И вот здесь:
  "ибо не свершилось еще под луной не единого дела без милости Всевышнего и полдника" - все же - "ни единого".
  Успехов в конкурсе!
  
  
  Руслан Гашигуллин. Ангел-хранитель
  
  Очень тонкий, проникновенный рассказ о близости душ брата и сестры, и гораздо большего, чем это - писательницы и ангела-хранителя.
  Когда нет в рассказе имен, сложнее справиться с наплывом личных местоимений. Да, это трудно, но это ваш выбор, именно вы пошли таким путем, так что следуйте им и грызите камни под ногами.
  Перечитайте себя:
  "Она заходит в комнату и чувствует приятное облегчение, будто скинула с плеч тяжелый мешок - опять она оказалась дома, в своей крепости".
  "Она - снова маленькая девочка, а уличные фонари, зябнущие посреди сумерек, пытаются подглядеть, как она с удовольствием".
  Здесь повторы местоимений "она" не просто в одном абзаце, но и вообще в одном предложении.
  Ошибочки, граф!
  "В этот раз она была уставшая, сама не знает почему" - сама не зная почему.
  "что он жив, что он живой, здесь, рядом с ней, она умоляла его никогда больше на садится на этот чертов велосипед" - не садиться!
  "В ее правилах было не ложится спать" - не ложиться!
  "она прорешивала те задачки" - прорешивать - это что?
  "История была единственным, предметом" - запятая не нужна.
  "эта история с машинной была лишь жутким кошмаром! - здесь просто опечатка.
  Вот здесь я бы заменила слово "старинную", хотя... думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь:
  "Она выполнила его старинную просьбу".
  И - успехов в конкурсе!
  
  
  Светлана Коваленко. Повесть закончена
  
  Читаешь заголовок и возникает ассоциация чего-то свершившегося. Но до этого над ним хорошенько помучились, чтобы, наконец, выдохнуть из себя такие короткие и значимые слова: повесть закончена. Очень знакомое каждому пишущему состояние...
  Написано неплохо, есть интересный сюжет, красивые описания, картинки будоражат воображение читателя.
  Чего не хватает? В некоторых эпизодах ясности. Вот читаем:
  "Писатель очнулся. Страшная ночь, которая как будто протащила её мужа по раскалённому песку полуденной пустыни, швырнула на секунду в тень оазиса и снова поволокла по огненной земле прямо в пасть чудовищного варана, сменилась утром, обещающим покой. Его жена глубоко вздохнула, сложив на груди руки".
  Автор говорит сначала о писателе, затем - о его жене (с точки отсчета "жена писателя"), затем - о его жене (с точки отсчета "писатель"). Попробуйте его еще раз перечитать и как-то сместить в одну из этих сторон акценты.
  Идем дальше и видим противоречие:
  "Этот высший смысл был ему доступен".
  А дальше:
  "Женщина повела его по площади. Ласковая речь всё лилась, он слушал и чувствовал, а не понимал".
  Или вот здесь:
  "Тихий голос опутал его паутиной, но он не хотел вырываться".
  Кто не хотел вырываться? Ближайшее слово - голос. Голос не хотел?
  Дважды в тексте "аромат свежескошенной травы". Конечно, это дело автора, если бы вы писали о сенокосе, можно было бы и пять раз подчеркнуть аромат, но здесь он не играет такой роли...
  Удачи вам на конкурсе! И не только на нем!
  
  
  Владислав Хомутов. Прогулка в тумане
  
  Вы постарались как можно глубже описать внутренний мир писателя, используя при этом такой ход: создать внешний мир, не заслоняющий внутренний. Вот почему и появился туман, скрывающий от нашего взгляда все, окружает человека и заставляющий смотреть только в одном направлении - на героя, точнее, в его душу.
  Даже последующие эпизоды, когда уже и появились фонари, ничего не изменили. Мы послушно, как того и требует автор, созерцаем внутренний мир героя, волнуемся вместе с ним, переживаем.
  Теперь о "Я", то есть, эго. Погружение в него совсем не значит, что нужно повторять в каждом предложении местоимение "я". Обратите внимание на этот кусочек текста:
  "Я всё ещё смотрю на письмо, хотя давно его прочитал. Я не знаю, как с ним поступить. Я смотрю на то место, где лежало письмо, и вижу белую орхидею. Я медленно протягиваю к ней свободную руку и нежно беру её".
  Или этот:
  "Я сажусь за стол и беру ручку. Я начинаю новый рассказ".
  Ничего не изменится в худшую сторону, если вы запросто уберете некоторые "я".
  Вот перечитайте себя:
  "Я возвращаюсь домой, и фонари позади меня гаснут".
  И то же самое:
  Возвращаюсь домой, и фонари позади меня гаснут.
  Успехов, автор! И не вешать носа! Вы так молоды! У вас все еще впереди!
  
  
  Сергей Селетков. Хранитель и творческие планы
  
  Уф! Первый десяток конкурсных рассказов прочитан, и ко многим я написала довольно объемный комментарий, с разбором и сюжета, и языка... И вот наткнулась на ваш рассказ, внимание к которому привлекло слово "хранитель". О-о-о, о них я люблю читать! Представляю, как какой-нибудь ангел начнет поучать героя, явно, писателя, наставлять его на путь истинный, спорить с ним, а может, и драться. В одном рассказе ангел даже сгорел, сам себя поджег, а мы, читатели, спорили до хрипоты целый месяц, герой он или ангел падший.
  Увы... Точнее, к счастью, никакой подобной чепухи я не обнаружила. Более того, очень быстро одолела текст, не встретив на своем пути препятствий вроде орфографической хромоты, стилистической бледности, да и вообще - каких-либо других корявостей.
  Стиль ровный, выдержанный, ритм четкий, границы периодов ярко очерчены. Язык богатый, метафорический. Так что буду краткой: оценка довольно высокая.
  Успехов в конкурсе!
  
  
  Татьяна Полуянова. Курай
  
  А я ведь поставила очень высокую оценку!
  Значение слова "курай" я знала, поэтому стал неожиданным поворот о планете. Признаюсь, тема звездных миров и тем более - звездных войн - не моя. Поэтому была приятно удивлена тем, как вы обыграли в рассказе фантастический элемент. Правда, этот момент хоть и называете довольно будничным, однако... Видимо, эта самая "будничность" и приглянулась мне, не любителю острых фантастических ощущений.
  С Татьяной мы уже встречались на СИ, на конкурсе "Моя Планета", и мне было приятно узнать, что мои очерки о путешествиях она читала!
  
  
  Эвелина Андерсон. Мятный чай с лимоном
  
  Рассказ написан от души, видно, что вы старались сделать это так, поставив себя в очень жесткие рамки условий конкурса. Вы просто их не попытались чуть раздвинуть, вот поэтому выбрали стандартный сюжет, а в середине текста еще и начали пространные раздумья о предназначении писателя. Они здесь совершенно неуместны. Из-за этих жестких рамок среди авторских описаний нет-нет да и прорываются штампы вроде:
  "о начале литературного конкурса, что и послужило толчком для написания автобиографического романа".
  Чтобы понять, насколько вы зажали себя этими рамками, почитайте текст вслух, услышьте себя!
  Кстати, а как у вас будет звучать вот эта фраза?
  - 17 лет? - ее безжизненный голос просто озвучивал вопросы.
  У меня она будет звучать вот так:
  - Один семь лет?
  Автор! Очнитесь от спячки и запомните: цифры в художественных произведениях, в отличие от бухгалтерских отчетов, пишутся прописью. И особенно - в прямой речи!
  В рассказе много и других недоработок, но пусть это вас не огорчает, а дает стимул для дальнейшего творчества. Успехов в конкурсе!
  
  
  Елена Капленко. Поэт
  
  Скорее всего, это и есть лирическая зарисовка. В ней передаются ощущения героя, его внутренние переживания. И не обязателен сюжет, привязка к единому стержню, на котором и держится произведение.
  Напрашивается вопрос: а где фантастический элемент? Ведь он и есть одно из требований конкурса!
  
  
  Дарья Артамонова. Замок из песка
  
  Очень хороший заголовок, он сразу же настраивает на красивую иллюзию, которая в любой момент может рухнуть, или смыться. Именно красивую, начиная от авторских описаний и завершая мыслями героев, их внутренним миром, их поступками, их языком.
  Имеет ли автор право создавать не умных, а глупых, не добрых, а злых, не целомудренных, а распущенных героев? У критиков одним из критериев оценки главного героя есть такой: стремление к подражанию. То есть, если мы не хотим стремиться стать такими, как главный герой, то тогда для чего его создавать?
  Возможно, что есть согласные и несогласные с этой точкой зрения. И я лишь озвучу свою.
  Очень низкие по лексической окраске словечки вроде "забивая на уроки" (кстати, в таком значении этого слова я не нашла ни в одном словаре), "да один фиг", "не уставали талдычить родители" в авторской речи звучат вызывающе. Кроме этого, они совершенно не убеждают в том, что героиня (ведь эти мысли все же в ее голове!) может учиться в Литературном институте и устроиться на престижную работу. А вот то, что она "переспала с ним по пьяни" - это да, бесспорно! В это веришь! Как и то, что к девушке "липнут" лишь "альфонсы и психи".
  Одним словом, героиня не вызывает ни уважения, ни, тем более - восхищения. Изменилась ли она? Критики ставят и такое требование. Она должна либо совершить подвиг, спасая человечество от злодея, либо кардинально измениться самой, понятно, в какую сторону. А вот в этом рассказе прогресса я не увидела. Да, девушка вышла замуж, но это не говорит о том, что она изменилась. Да, она родила дочку (преступницы, бомжи и сумасшедшие тоже рожают). И мне даже жалко девочку. В какой семье она будет воспитываться? Заплакала в ночи, а мама даже не подошла к ней!
  Получился ли замок из песка? Если говорить о послевкусии, но на языке - грязь и еще раз грязь... песчинки, которые хочется сплюнуть. А ведь на самом деле тот песок, из которого и строят замки, кристально чистый! Если внимательно вчитаетесь в значение этого выражения, то согласитесь со мной.
  Опять же, это мое мнение, и в окололитературных кругах очень много так называемых "произведений" куда с бОльшим объемом грязи, чем в этом рассказе, и даже с ненормативной лексикой. Все относительно!
  Да, "наутро" - это наречие, поэтому пишется вместе.
  С самыми добрыми пожеланиями, добра и только добра!
  Дарья, вы особенно не зацикливайтесь на замечаниях читателей. Но вот такой нюанс. Я заметила, что многие молодые авторы пытаются либо подражать кому-то, либо искусственно менять свой стиль в сторону низкого, думая, что так будет лучше. Нет! Конкретный пример, правда, не из литературы. Много лет назад созданный для элитной, очень узкой аудитории диск "По волнам моей памяти" стал любимым и в стране, и за рубежом, он был выпущен миллионными тиражами, после чего вышел диск "30 лет По волнам моей памяти", а все "модные песенки-однодневки", содержавшие налет грязи, а то и ненормативную лексику, канули в Лету. Я вот о чем говорю. Кстати, если я употребила в своем обзоре слово "послевкусие" - это очень высокая оценка вашему рассказу. А это послевкусие до сих пор есть, песок так и скрипит на зубах. Так что оттачивайте свое мастерство, не гонясь за модой, и получите все то, что заслуживаете!
  
  
  Зуля Стадник. Нужные рифмы
  
  Да, удивительный рассказ! Написан с юмором, но без перебора. Все здесь в меру: и лирики, и юмора, и описаний, и рассуждений, и диалогов.
  Удачи, автор, в конкурсе!
  
  
  Маргарита Винтер. Мы никогда не будем вместе!
  
  Поначалу показались эпизоды несколько наигранными, неестественными... Продолжала читать, ожидая, когда же наступит "фантастический момент", который, по требованиям конкурса, должен был когда-то наступить.
  И вот оно - выстрелило! Все то, что было до этого в реальности, оказалось фантастикой, а чистая реальность - серыми, однообразными буднями!
  Удачи, автор!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Шихорин "Создать героя"(ЛитРПГ) А.Эванс "Проданная дракону"(Любовное фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) В.Василенко "Стальные псы 5: Янтарный единорог"(ЛитРПГ) Ю.Эллисон, "Наивняшка для лорда"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) А.Емельянов "Мир Карика 9. Скрытая сила"(ЛитРПГ) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темная Академия" Трансформация 4"(ЛитРПГ) С.Суббота "Наследница Драконов"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"