Аннотация: Данное произведение рассказывает о трудности выбора и поиске себя.
Глава 1
Светлая прохладная комната, с красивыми белыми шторами. Но она мне казалась мрачной, темной и тоскливой. Я уже не помню, когда я радовался этим стенам ,со старыми ,закоптившимися, белыми обоями, этой люстре, с единственной работающей лампочкой, телевизору , почти все время включенному и настроенному на новостной канал и, конечно же ,моей кровати, где фактически я живу. Как же это было давно... Все это в прошлом...
Я только открыл глаза. В комнате пусто, телевизор выключен - значит, дома никого нет. Это хорошо. Значит, я могу побыть подольше наедине со своими мыслями, правда, о чем я мог сейчас думать?
Как обычно я начал вспоминать свою прошлую жизнь- жизнь до того как я оказался в таком ужасном положении. И особенно приятны были воспоминания из недавнего прошлого: я погружался в свои мысли и фантазии, уносящие меня за пределы реальности.
Я вспомнил про свой загородный дом, как я любил отдыхать там со своей семьей на выходных, я вспомнил нашу последнюю поездку туда: как мы ходили на рыбалку и поймали здорового сома, как потом сами его приготовил и как нам завидовал рыбак, ловивший рыбу на другой стороне речки. C каждым новым воспоминанием, мне становилось все больнее и больнее. Я понимал, что ничего этого уже не будет. Боль нахлынула на меня, и я вновь задумался о смысле моего существования на земле. Зачем я нужен вообще на свете? Почему я тогда не умер вместе с моей женой и детьми? Почему я вынужден мучиться и страдать? Я не знаю и вряд ли кто-нибудь может ответить на эти вопросы, так же как и никто не может в действительности прочувствовать то, что сейчас чувствую я.
Но тут мои мысли прервались - я услышал звук поворачивающего в замке ключа. Интересно сколько сейчас времени? Хотя не важно, ведь для меня время потеряло ту значимость, которую оно представляло, когда я жил полноценной жизнью.
Я определенно знал, кто сейчас войдет в мою комнату. За несколько месяцев, проведенных здесь, я уже полностью изучил поведение моей сестры.
"Я вижу, ты уже проснулся, Андрей"- сказала Катя, - " завтра прейдет социальный работник, чтобы оценить твое состояние и оформить компенсацию, так что будь готов, хотя какая разница - ты всегда лежишь в одном положении и ничего не можешь сделать. И вообще, зачем я с тобой разговариваю? Ответить ты не можешь, хотя я сомневаюсь даже, что ты понимаешь все, что я тебе сейчас говорю. Чем я заслужила этого, почему ты тогда не умер со своей семьей? Мне бы было гораздо легче от этого. Чем я хуже других девушек? Чем я виновата? Я не знаю почему мне так не повезло, что я должна заботиться о парализованном и вряд ли сильно соображающем брате, вместо того как строить свою личную жизнь. Лучше бы ты жил у матери - у нее и времени больше, и жизнь ей личную налаживать уже не куда. Но нет же - у меня-то квартира больше, есть свободная комната, а у нее маленькая однушка в хрущевке и болеет она все время, правда никто не знает чем...
Вообще я удивляюсь, почему ты за столько лет работы не заработал себе на квартиру, а купил лишь себе небольшой загородный дом, который вряд ли такой уж дорогой. Вообще не хочу больше с тобой разговаривать..." Тем более какой смысл говорить что-то тебе, ты же овощ...
Она хлопнула дверью и ушла...
Наконец-то она ушла... Почему она так жестока со мной? Конечно, это тяжело заботиться о полностью недееспособном человеке, но все-таки так относиться к ней я бы не стал, будь она на моем месте. Она же моя единственная сестра, а я ее единственный брат. Но видимо для нее это ничего не значило. Конечно, ее можно понять : приходит каждый день с работы, заходит ко мне в комнату и видит что ни со вчерашнего, ни с позавчерашнего, ни с позапозавчерашнего дня ничего не изменилось - я все еще лежу ,прикованный к постели вероятно в том же положении, в каком меня положила она или сиделка, которая приходит раз в неделю, чтобы сестра хотя бы один день смогла отдохнуть. Прошло уже больше чем полгода, а я все еще не могу пошевелить ни пальцем, ни даже фалангой пальца, не могу сказать ни слова, ни даже звука похожего на слово. Может это из-за того, что я в действительности не хочу этого, может уже нет смысла продолжать мое существование, потому что жизнью такую жизнь никак не назовешь, а только лишь существованием? Даже доктора не верят, что я когда ни будь смогу двигаться, или хотя бы разговаривать. Может все для меня закончено? Нет, вряд ли! Ведь раз я мыслю, раз я мечтаю вернуть нормальную жизнь, значит не все еще потеряно, значит, у меня есть шанс... Тут из моих глаз потекли слезы, и я впервые за столько месяцев почувствовал тепло слез на своих щеках и вдруг я подумал: раз моя кожа по-прежнему не полностью потеряла чувствительность, может быть, у меня есть шанс снова встать и начать разговаривать и жить полноценно, так как я жил раньше... Может быть...
С этой мыслью я погрузился в дремоту и как обычно начал мечтать о жизни, которой я жил раньше. Теперь я вспоминал свое детство эти беззаботные годы, как же было тогда хорошо - никаких проблем, никаких забот, одни лишь фантазии и мысли о будущем...
Я вспомнил свой давний разговор с моим другом детства о будущем. Вспомнил, как мы с ним сидели и воображали, что будет дальше с нами, что нас ждет, что нам предстоит пройти перед взрослой жизнью. Тогда он мне сказал, что не важно, как сложиться в дальнейшем жизнь: буду ли я бедным или богатым, успешным человеком или безработным иждивенцем, зависящим от других людей, все равно он всегда будет готов прийти на помощь мне. Были ли это просто детские слова, сказанный не очень сознательно или он действительно думал, что так будет, однако судьбы наши сложились совершенно по-разному. Сейчас, насколько я знаю, он глава солидной корпорации, а я никчемный инвалид. Ни о какой дружбе и речи не может идти, а уж о преданности и помощи, о которой он говорил в детстве и подавно. Я с ним не общался уже лет десять, да и не особо хотелось, ведь власть и деньги портят человека, так что ничего удивительного нет в том, что он даже ни разу не навестил меня после того, как я оказался в таком состоянии. И знал ли он вообще об этом? Я не уверен...
Но в правдивости той далекой мысли я не сомневался. Ведь действительно неважно, в какой ты жизненной ситуации, главное чтобы были люди, которые смогут поддержать и помочь. К сожалению, у меня таких людей нет. И даже моя собственная мать и сестра относятся ко мне как к безжизненному телу, о котором придется заботиться всю жизнь, ничего не получая взамен.
Так, погруженный в свои мысли, я провел еще один день, абсолютно бесполезный и для меня и для общества. Что я за сегодня сделал? Абсолютно ничего, как обычно. Я виню бога за то, что со мной стало, но не прилагаю никаких усилий, чтобы опять зажить нормальной жизнью.
Тут, словно стрелой мой мозг пронзила мысль. Я должен встать, чего бы мне этого не стоило. Я знаю, что это будет тяжело, но я когда-то читал о случаях, когда люди возвращались к жизни из моего положения силой своего разума. А чем я хуже? Разве я не заслуживаю вновь обрести жизнь? Нет...
Глава 2
Проснулся я очень рано, судя по тому, что по телевизору показывали утренние новости. Как обычно в комнате стояла прохлада, птицы щебетали грустные песенки, ветер срывал листву с деревьев, в общем, все вокруг было таким же унылым, как и я.
Наверное, это хорошо, что сегодня я проснулся раньше, чем обычно. Значит, у меня будет время до прихода социального работника, и я смогу немного потренироваться, ведь я твердо решил вернуть себя к жизни, и вот, настало время тренировок.
Я закрыл глаза, расслабился, хотя куда еще можно было расслабиться, очистил голову от всех посторонних мыслей, сделал глубокий вдох, с помощью прибора, нагнетающего в мои легкий воздух, и открыл глаза. Я начал вспоминать, как шевелить пальцами, руками, шеей, головой, мне казалось, будто на несколько мгновений я снова стал нормальным человеком, опять мои мысли смешались, и больше не было смысла продолжать тренировку. Все безнадежно!
Пока я смотрел какую-то программу по телевизору, пришел социальный работник. Сначала Катя с ней о чем-то беседовала на кухне довольно тихо, потому что как бы я не старался вслушаться в их разговор, у меня этого не получалось. Потом, когда они договорили, они обе вошли ко мне в комнату. Социальный работник немного посмотрела на меня, чего-то записала в свой блокнот, затем попросила у Кати мою медицинскую карту. Немного почитав ее, она вернула медкарту Кате, а затем они опять ушли беседовать на кухню.
Через несколько минут я услышал захлопывание двери. Как только Катя проводила соцработника, она пошла ко мне в комнату. "Андрей, хочу тебя обрадовать, теперь тебе хотя бы будут платить пособие по инвалидности, и мне станет немного легче" - сказала Катя. И я увидел впервые с момента того, как я здесь нахожусь, улыбку на ее лице. "Кстати, не забудь про плановый осмотр завтра" - добавила Катя. Потом она немного постояла в моей комнате и посмотрела телевизор, затем как-то резко ушла. Наверное, ей неприятно долго находиться рядом со мной, не только потому, что противно сам вид моего обездвиженного тела, но и потому что ей жалко и меня, и что случилось с моей семьей, и как сложилась у нее самой жизнь. И, правда, если подумать, то никому не пожелаешь иметь такую жизнь, как у нее. Но когда я встану я ей сполна отплачу за ее муки и страдания.
Почти весь остаток дня я думал о нелегкой судьбе моей сестры, о том, что она с такой обузой вряд ли сможет устроить свою личную жизнь. Я вспомнил, что когда то она мне сказала, что хочет, чтобы у нее была жизнь, такая как у меня. Тогда она мне сказала, что хочет такую же дружную семью, как у меня. Тогда я ей ответил, что она еще очень молода и что у нее все впереди. А сейчас что? Семью я потерял, и никакому вменяемому человеку не прейдет мысль о том, что мне повезло в жизни. А Катя, чего она добьется с таким братом? Я не знаю...
Пока я все это обдумывал, уже начался вечерний выпуск новостей - последняя программа, которую я смотрю, после этой программы Катя выключает мне телевизор. Я решил, что завтра буду заниматься гораздо больше, завтра я постараюсь очистить свой мозг от всего, что мне мешает.
Насколько странным иногда кажется человеческий мозг. Мне не снились сны со дня трагедии, а сегодня приснился такой странный сон, что я запомнил его в красках. Будто я просыпаюсь в своей квартире, встаю с постели, иду умываться, смотрю в зеркало, но не вижу в нем отражения. Потом хочу выйти на улицу, но у меня это не получается - ноги какие-то ватные, да и замок какой-то странный, что ни ключом, ни руками открыть я его не могу. Бросив это занятие, я возвращаюсь в комнату, а там сидит какой-то человек в кресле-качалке, обмотанный пледом, смотрит телевизор, постоянно переключая каналы, а все каналы шипящие и черно-белые, как будто антенна не ловит или санитарное время на каналах. Я подхожу ближе, хочу посмотреть, кто это, и вижу, что у него мое лицо. Какое-то время он продолжает переключать каналы, затем резко поворачивается вместе с креслом, смотрит на меня и говорит: " Тебя уже нет, чем был ты, то есть я". И после этого я проваливаюсь в какую-то пустоту, где одна темнота, однако не просыпаюсь. Затем будто не откуда появляюсь на оживленной улице: толпы людей ходят, очень шумно, как на базаре, так что я ничего не могу разобрать, что они говорят, меня расталкивают, как будто меня здесь и нет. Вдруг, я чувствую, что кто-то кладет мне руку на плечо, я хочу обернуться посмотреть, кто это, но у меня не получается, будто к моим рукам и ногам в этот момент привесили по тонне. Рука становиться все тяжелей и тяжелей, она уже почти удушает меня и вдавливает в землю, и, наконец, голос говорит: "Все, что потрачено, вернется вновь". Тут я проснулся в холодном поту. Я чувствовал, что сердце у меня бьется особенно быстро. Я поднял взгляд на телевизор, чтобы понять, когда примерно мне ожидать доктора. Сегодня будет последний плановый осмотр, и сегодня мне окончательно объявят диагноз.
Что же подразумевалось в этих словах? Может быть, эти слова говорят о том, что я снова буду нормальным, или наоборот это предвестие о моей скорой смерти или о смерти близкого мне человека? Я не понимаю. Но одно я точно знаю: этот сон что-то значит, о чем-то предупреждает. Я обдумывал эти слова и так и не понимал, какой в них смысл...
Как и всегда мои мысли были прерваны. Доктор наконец-то соизволил прийти, чтобы сообщить моей сестре результаты последних анализов и окончательно поставить диагноз.
Доктор как всегда не снимая обуви, прошел ко мне в комнату, чувствуя себя как дома, бросил пальто на кресло и положил папку с какими-то документами на стол.
"Екатерина, пройдите в комнату, пожалуйста" - сказал доктор. Она поспешно вошла, посмотрела на меня, затем взяла пульт и выключила мне телевизор. "Нам предстоит серьезный разговор", продолжил доктор, усаживаясь на кресло. "Я не случайно захотел провести этот разговор в комнате вашего брата. Мы установили, что у него почти не затронута область мозга, ввиду этого я с полной уверенностью могу заявлять, что ваш брат также соображает, как и прежде, также думает". "Ну, это же хорошо" - перебила его Катя. "Но не спешите радоваться" - продолжил доктор. "Он, к сожалению, говорить пока не в состоянии. Дело в том, что часть мозга, отвечающая за речь, все-таки была повреждена, и мы не уверены, сможет ли он когда-нибудь вновь говорить". "А что касается двигательной активности, сможет ли он когда-нибудь ходить?" "Мы, к сожалению, можем лишь на это надеяться, но анализы говорят об обратном...
Затем Катя пригласила доктора на кухню, и я больше не слышал продолжения разговора. Значит, я никогда не смогу говорить и двигаться? Значит, до конца жизни мое почти - мертвое тело пролежит в этой комнате? Разве это справедливо? Я не мог сдерживать эмоции: мои глаза наполнились слезами, и я почувствовал резкую боль в груди...
Ну как же тогда тот факт, что я чувствую тепло слез на моих щеках и ощущаю боль в груди, реальную боль, как будто кто-то ударил в солнечное сплетение. Нет! Доктора не правы, я знаю! Я не хочу жить, как амеба! Так просто не может быть! Главное, чтобы моя сестра поверила в меня и помогла мне вернуться к нормальной жизни, ведь она хотя бы услышала, что я слышал все, что она мне говорила: все оскорбления, все гадости - все.
Я был измучен всеми мыслями, запутавшими меня, и не мог продолжать думать. Все наладиться завтра, завтра я что-нибудь придумаю, я в это верю.
Глава 3
Сегодня Катя меня разбудила чрезвычайно рано. Она хотела поговорить со мной о том, что она вчера услышала от моего врача.
После того как я перестал двигаться, я стал спать гораздо хуже, чем раньше и гораздо меньше по времени, так что я сразу же проснулся, когда услышал звук поворачивающей ручки от двери.
"С добрым утром, Андрей. Извини, что так рано сегодня. Просто я хотела с тобой поговорить. Вчера твой доктор мне сообщил весьма обнадеживающие известия о твоих анализах. Оказывается все это время, ты слышал и понимал меня. Но, наверное, ты и сам вчера почти все слышал. Я хочу перед тобой извиниться..." - она помолчала несколько минут. В это время я подумал, о том о чем думал накануне вечером, о том, что наконец-то появиться человек, который будет меня поддерживать, а после того как она расскажет все нашей маме, я думаю и она изменит свое отношение ко мне и вообще к жизни в целом.
"Я считала тебя "овощем", если честно, не способным на мысли. Я думала, что так до конца своей жизни просидишь у меня на шее, а я буду работать на тебя до конца своей" - продолжила она. "Я понимаю, что ты ни в чем не виноват, я понимаю, что тебе сейчас очень тяжело. Ты и так потерял семью, да еще и стал инвалидом. Я знаю, что даже если б ты и не соображал, я не должна была бы так с тобой обращаться, так поступать. Я знаю, что ты хороший человек и не заслуживаешь этого..." - она опять задумалась. Наверное, подбирает нужные слова...
"Пойми же и ты меня, Андрей. Я не могу задерживаться после работы, не могу гулять с друзьями, не могу заводить серьезные отношения, фактически я тоже живу не полноценно.... В общем, я знаю, я виновата перед тобой. И я решила..." - опять Катя ушла в свои мысли. Что она решила? Что она не досказала мне? Я с замиранием сердца ждал продолжения ее рассказа.
" В общем, я решила, что чего бы мне это не стоило, я буду во всем помогать тебе. Сегодня я взяла выходной, чтобы посмотреть для тебя различные терапии.... Прости меня за все, Андрюша, теперь я буду совершенно по-другому к тебе относиться" - она расплакалась и обняла меня, обняла впервые за столько месяцев...
" Извини, я что-то расчувствовалась. В общем, можешь дальше спать". - Катя быстро встала с моей кровати и ушла, захлопнув дверь.
Как я мог спать после того, что она мне сейчас сказала? Я не знал что думать. Я был в полном смятении и пребывал в непонятных чувствах. Что же получается? Она была искренна со мной сейчас? Я в недоумении. С одной стороны я рад. Я рад, что моя любимая сестра наконец-то перестанет оскорблять меня, называя "овощем" или "иждивенцем" или вообще "безжизненным убогим телом". Наконец-то я больше не буду терпеть все унижения, весь негатив, который исходил от нее. Как я давно мечтал, чтобы моя сестра поверила в меня, поняла, что я еще живу и что я еще жилец. Помниться меньше месяца назад, когда нас навещала мама, они вглядывались мне в глаза, чтобы понять, осталось ли во мне хоть пару капель интеллекта, и, в конце концов, Катя сказала: "мам, посмотри, это бессмысленно, он же почти мертв", а мама вздохнула и ответила: " ты права, Катюша, Андрея больше нет". Я обливаюсь потом, вспоминая тот день. Как я был зол, как я хотел сказать им: " Вы что не видите? Вот я перед вами, живой, такой же, как раньше, просто обездвиженный и неспособный разговаривать! Я пытался кричать, но все бесполезно, я пытался взять кого-нибудь из них за руку, но снова - ничего, безрезультатно. Тогда я действительно отчаялся...
Но теперь, у меня появился тот лучик надежды, которого мне так не хватало, ко мне, я надеюсь, вернулось то, что я уже давно желал: любовь и понимание близких мне людей. Вера в жизнь и существование - вот, что главное. Это то, что я почти потерял...
А что если Катя не была искренна со мной, что если теперь ей просто неудобно вслух оскорблять меня, что если она в душе не изменила своих взглядов? Тогда, я даже не знаю.... Вдруг она обманула меня? Я все же надеюсь, что она не такая. Ведь Катя, которую я знал до трагедии, была очень доброй и чуткой девушкой, любящей свою семью. Катя, которую я знал, была веселой и отзывчивой. Но то, что случилось со мной и моей семьей, как ножом пронзило ее молодую психику. Она стала совершенно по-другому относиться к жизни и к миру вообще. Она стала черствой, жестокой, не способной на проявление положительных чувств. Катя, мне кажется, разочаровалась в жизни...
Что же касается меня, несмотря на мою физическую неполноценность и душевную боль я тоже стал относиться к жизни совершенно по-другому. Я сделал главный вывод: надо ценить жизнь и все шансы, предоставляющиеся тебе жизнью. Возможно, кто-то скажет, что я не в порядке, если считаю, что моя трагедия - это мой шанс, но они жестоко ошибаются. Я жил тихой и размеренной жизнью до происшествия, время для меня было важнее всего: я никуда не успевал, вечно спешил, а из-за этого совершал различные глупости. А сейчас судьба в действительности предоставила мне шанс вернуться к нормальной жизни. Раньше я не верил в судьбу и даже если бы мне сказали в этот день или неделю или даже год назад о том, что должно произойти, я бы, честно сказать, не поверил. Я бы даже не обратил на слова этого "сумасшедшего" внимания, как и большинство людей. Шанс начать жизнь с чистого листа, с начала - это редкая возможность, которая выпала мне, мне - обычному человеку. Но если я выполню свое предназначение в этом мире, то я уже не буду обычным. Разве лишь сам факт этого уже не шанс?
Рассуждать, конечно, можно бесконечно: и о смысле жизни и о великой вселенной, но что рассуждать, если я еще не способен ничего предпринять? К тому же человек не может без сна. Но есть одна истина - в нее я верю...
На меня уже почти нахлынула дремота. Я решил, что все-таки мне нужно немного поспать, ведь впереди целый день полный депрессивных и противоречивых мыслей, а я уже был измучен ими, хотя день только начался. Меня медленно, как туманной пеленой окутывала дремота, унося все дальше и дальше. Я уже почти заснул, но вдруг меня пронзила мысль: одни лишь рассуждения ведут к бессмыслию...
Пора действовать и действовать сейчас. Я решил, что перед сном неплохо будет повторить уже привычный комплекс упражнений. Итак, я начал. Я сосредоточился, и начал свое первое упражнение: моргание. Я просто медленно открывал и закрывал глаза, то вместе, то поодиночке. Затем я преступил к своему второму упражнению. Она заключалось в том, чтобы смочь открыть рот, что, к сожалению, пока еще не удавалось. Сначала я мысленно представил, как двигаются мои челюсти, а затем, сфокусировав все мои мысли на этом действии преступил к его выполнению. Первая попытка - ничего, вторая, третья, десятая - снова ничего, прошло уже с полчаса и, наконец, я почувствовал, что мой язык слегка напрягся, челюсти начали двигаться и постепенно рот стал открываться. Конечно, это не было открытие рта, как у оперных певцов, но все-таки я абсолютно четко чувствовал движение моих челюстей. Это длилось несколько секунд, но мне казалось, что несколько часов. Я был так горд собой, что просто не мог бы сейчас выразить эмоций, даже если бы умел говорить. У меня все-таки что-то получилось. У меня получилось! Получилось!
Душа раздиралась от счастья и волнения. Я был почти полностью обессилен и все же я преступил к своему последнему упражнению. Я определенно знал, что оно у меня пока не получиться, но все-таки заставил себя преступить к нему. Суть упражнения заключалась в том, чтобы смочь пошевелить хотя бы одной фалангой моего пальца. В данный момент я лежал на спине и не видел своих рук, следовательно, сделать это было вдвойне тяжелее... И все-таки я попробовал: я четко представил себе правую руку и как я ей беру ручку, чтобы что-нибудь записать, но - ничего, бессмыслие, пустота...
Я был так измучен, что уже не смог продолжать. На сегодня хватит, решено, продолжу после того, как хорошенько высплюсь.... Надеюсь, Катя не будет беспокоить меня до вечера. Один, два, три, все... пропадаю...и я уже сплю...
Глава 4
Когда я проснулся, было уже утро. Прохлада и аромат цветущих растений наполняли мою комнату. На сердце у меня было чрезвычайно легко, я был на душевном подъеме, все сегодня казалось мне таким прекрасным и чудесным. Ведь теперь я осознавал, что у меня есть поддержка, что мне есть на что надеяться, что моя новая жизнь только начинается и по моим жилам течет новая кровь. Казалось, что сегодня никто и ничто мне не сможет испортить настроение, загнать меня снова в депрессию, погрузить в тяжелые раздумья о человеческой жизни. Я полагал, что хотя бы сегодня я смогу хоть немного насладиться жизнью. Но, к сожалению, я жестоко ошибался...
Скрипнула дверь, и в мою комнату зашла Катя. Посмотрев на нее, мне показалось, что она тоже на душевном подъеме и что она тоже чему-то радуется. Сегодня она мне казалась какой-то особенно счастливой. Но она была весела не из-за хорошей новости обо мне, не из-за того, что она получила какие-то новые сведения о моей болезни - вся ее радость фактически ко мне никак не относилась.
"С добрым утром, Андрей",- сказала Катя, увидев, что мои глаза уже открыты. " Хотела сообщить тебе новость: сегодня вечером я улетаю на неделю в командировку в Чехию. С тобой остается твоя сиделка, Анжела Эдуардовна. Надеюсь, ты рад, что сможешь отдохнуть от меня. Лично я очень рада, что наконец-то смогу немножко развеяться. Хотя это и рабочая поездка, но все-таки я надеюсь, что смогу отдохнуть и хорошо провести время",- она как обычно немного постояла в комнате, осмотрела все своим придирчивым взглядом, будто мечтая найти какие-то изменения, и вскоре вышла.
"Надеюсь, ты рад", она что издевается? Зря я, наверное, решил, что у меня начинает все налаживаться, зря я придумал себе, что Катя стала теперь по-другому ко мне относиться. Она все та же, но, несмотря на это, винить ее за это просто нельзя. Я уверен, что она ужасно устала от такой жизни, которой ей приходиться жить из-за меня. Ну что ж, пусть немного развеется, может ей станет легче, может ее психологическое состояние улучшиться, а для меня это было теперь особенно важно, ведь мне не на кого рассчитывать, кроме нее...да, теперь жизнь другая...
Но, зачем надо было оставлять меня с этой ужасной женщиной? Это меня совсем не радовало. Она уже старая, маразматическая женщина, не способная не только на уход за мной, но и за собой. Все время одетая в то же пальто, которое она купила в далекой молодости, в тот же запачканный домашний халат, который, видимо, не стирался со времен всемирного потопа, в тех же тапочках, уже со стертой подошвой.
Она и так не справляется со своими обычными обязанностями, и если б не медсестры, которые периодически навещают меня, то я даже не знаю, что бы случилось...
Да она просто убьет меня за эту неделю! Да, перепутает какие-нибудь лекарства и убьет! А вдруг она сама умрет и так и будет сидеть неделю в комнате до приезда сестры? Нет! Не надо сейчас об этом думать! Ведь медсестры не дадут если что мне умереть в любом случае...
Как обычно, в раздумьях о предстоящей неделе, я не заметил времени - вечер уже наступил, и Катя зашла ко мне попрощаться. "Андрей, за мной уже приехало такси, до встречи... не переживай, ты и не заметишь, как пройдет неделя, и если честно, я буду скучать...",- потом она меня поцеловала, в лоб правда, как покойников. Но мне все равно это было чрезвычайно приятно, и те слова о том, что она будет скучать, согрели мне душу. Я больше негативно не думал о предстоящей неделе, теперь я надеялся, что неделя в действительности пройдет для меня не заметно и главное без ухудшений моего здоровья, за что я больше всего переживал.
Я вновь начал выполнять уже заранее подготовленные упражнения. Сегодня передо мной стояла цель согнуть указательный палец правой руки, и я должен был любыми способами этого добиться. Я собрал всю свою воль в кулак, сконцентрировался, попытался представить, как я сгибаю палец, но все безрезультатно. Я повторял действия раз за разом, вновь концентрировался, вновь вспоминал, как должен сгибаться палец, но вновь и вновь - ничего...
Может это так бог шутит надо мной? Может это его злая игра? Он ведь дал поверить мне в возможность моего выздоровления, а сейчас что?? Ничего...
Ну, нет! Хватит! Все идет от мозга, я это знаю, я слышал и видел по телевизору предостаточно историй о том, как люди выздоравливают лишь на силе воли. Они смогли, значит, и я смогу... Я должен!
Я вновь и вновь начал повторять те же действия. Пульс у меня уже доходил до ста ударов в минуту, я мог видеть это, ведь все приборы стояли не сбоку, как это обычно бывает в больницах, а прямо передо мной, давление подскочило, я уже чуть было не терял сознание, и вот, это случилось. Это, конечно, не было полноценное сжатие пальца, а лишь какая-то попытка, но главное, я почувствовал свою руку, я почувствовал, как импульс пробежал у меня по телу от самого сердца до кончиков пальцев, причем на обеих руках. Это даже было больше, чем я ожидал.
Возможно, я мог и большего, но в комнату ко мне вбежала перепуганная медсестра, ожидающая прихода Анжелы Эдуардовны. Она сразу же начала проверять приборы на исправность, и убедившись, что приборы в порядке, спешно начала готовить мне какое-то лекарство, скорее всего успокоительное, ведь через несколько минут после того, как она поставила мне капельницу, мой пульс пришел в норму, а мне дико захотелось спать. Я уже через сон слышал, как ушла медсестра и на смену ей пришла моя сиделка, как скрипнула открывающаяся дверь в мою комнату и как сиделка включила телевизор. Все это для меня уже было скорее сном, чем реальностью...
И вот, я еду на машине на высокой скорости, за окном все проносится очень быстро, оборачиваюсь назад в надежде увидеть кого-нибудь, но в машине только я один. Скорость все увеличивается и увеличивается, мне уже становиться страшно, но я ничего не могу с этим сделать. Нога будто не слушается меня и давит на газ все сильней и сильней. Я уже так быстро разогнался, что уже не могу улавливать то, что проносится мимо меня за окном. Я уже готов кричать, чтобы кто-нибудь мне помог...
И вдруг, все замедлилось, почти остановилось. Я смотрю в лобовое стекло и вижу обрыв в нескольких метрах от меня, вновь пытаюсь затормозить или хотя бы снизить скорость, но все бесполезно. Обрыв все ближе и ближе, но все мои попытки торможения, ни к чему не приводят. Я уже в панике, но наконец, что-то останавливает машину, затем выбрасывает меня из нее на конец трассы, а машина падает вниз и взрывается.
Я ослеплен взрывом, но меня переполняет радость за то, что я выбрался, радость за то, что я все еще жив...
Вдруг, я начинаю слышать какой-то голос, все громче и громче и вот я снова в моей комнате лежу, прикованный к постели, вокруг энергично ходит Анжела Эдуардовна, что весьма странно для ее возраста, с кем-то говорит по телефону, видимо сообщает данные с приборов в больницу. Наверное, из-за моего сна, приборы опять зашкалили, но это меня сейчас не сильно беспокоило - мой сон дал мне богатую пищу для размышлений.
Недавно мне уже снился подобный сон, запутанный и малопонятный, но и тогда и сейчас, такие сны снятся не просто так, я уверен. Но если в момент последнего такого сна у меня было депрессивное настроение и не было желания чего-либо делать, то сейчас я был полон решимости, если тот сон вселял надежду, как мне показалось, то этот призывал к активным действиям.
В общем, сейчас я был готов снова начать свои упражнения, сегодня я как раз хотел добиться того, чего вчера у меня не очень получилось, но мой боевой настрой прервала моя сиделка, давшая мне очередную дозу снотворного. Вскоре я уже был расслабленный, а затем и вовсе уснул - снова моим тренировкам помешали... как всегда...
Вообще, Катя оказалась права, когда сказала, что я не замечу, как пройдет неделя в ее отсутствие. Я и действительно не заметил, как пролетело время. Возможно, это из-за моего позитивного настроения, ведь к концу недели у меня все-таки получилось согнуть указательный палец, и не только на правой, но и на левой руке. А может быть из-за того, что Анжела Эдуардовна ежедневно давала мне мощную дозу снотворного, так как из-за моих упражнений у меня сильно учащалось сердцебиение. Так или иначе, за прошедшую неделю у меня явно был прогресс, и я гордился собой; теперь я был уверен, что все, что я делаю не бесполезно...
Глава 5
По возвращению Кати, сиделка рассказала ей об учащение моих приступов. Я, в принципе, не был удивлен этому. Ведь Анжела Эдуардовна думала, что ей ничего не придется делать, кроме стандартных процедур, которые отнимают максимум одну пятую от ее рабочего времени. Но, не вышло. Из-за моих постоянных упражнений приборы зашкаливали, и отдохнуть она могла только в то время, когда отдыхаю я. Поэтому я был уверен, что она захочет попросить прибавку...
В любом случае Катя серьезно отреагировала на это и уже на следующий день после приезда наняла специалистов по кардиологии, чтобы оценить мое состояние. Но, на удивление и специалистов и моей сестры, мое состояние не только не ухудшилось, но и улучшилось.
Я, конечно, не сразу узнал об этом. Но после отъезда специалистов, которые были немного шокированы результатами, Катя зашла ко мне, чтобы рассказать об этом.
"Андрей, ты не представляешь, какие новости мне рассказали врачи. Оказывается все твои показатели в порядке и даже лучше, чем месяц назад. Я поначалу была удивлена этому и попросила их проверить приборы на исправность, но, к счастью для нас, все приборы в исправности...врачи мне даже сказали, что есть шанс частично вернуть двигательные функции",- сказала Катя, едва сдерживая слезы...
Никогда не забуду тогдашнее мое состояние. Я тоже был готов плакать от радости, но у меня это почему-то не получалось. Наверное, я был больше шокирован, чем рад, хотя для себя я уже понял, что должен вернуться к жизни, но когда врачи подтверждают, что это возможно, то ощущения совершенно другие. До этого встать для меня было скорее мечта, чем цель. Сейчас же все поменялось. Если уж специалисты говорят, что у меня есть шанс, то я обязан воспользоваться шансом и приложить все усилия для достижения цели. И если я должен, то я смогу...
С таким боевым настроением, я и не заметил, как постепенно погрузился в сон, в сон приятный, ничего не означающий, спокойный. Ведь когда я проснулся, я помнил лишь то, что мне что-то там снилось, но я никак не мог вспомнить что именно. И это было хорошо, и это меня радовало, ведь раз я не помню, о чем был сон, значит, я не буду ломать себе голову, думая, что он мог означать...
Вообще, все это утро было каким-то спокойным и умиротворенным. За окном была ранняя весна, птицы, недавно прилетевшие с юга, радостно щебетали, солнце ярко светило мне в окно. Вся природа как будто радовалась вместе со мной, радовалась моим успехам. И осознание того, что сон ничего не означал, и осознание хороших новостей от врачей особенно согревали меня.
Я уже представлял себе, что через пару месяцев пойду устраиваться на работу, как быстро поднимусь по карьерной лестнице, как потом буду помогать Кате, не бросившей меня в трудные времена. Я уже даже думал о том, что меня будут снимать телевизионщики, интересуясь, как у меня получилось.... Но, умиротворенность и радость быстро покинули меня, когда ко мне зашла Катя, сказав, что через несколько минут ко мне зайдут мануальщики, чтобы провести первичный осмотр.
Вскоре доктора вошли ко мне в комнату. К моей радости осмотр не занял много времени. Врачи лишь провели абсолютно такой же осмотр, какой я прохожу каждую неделю, в общем, ничего нового...
Буквально через минуту после окончания осмотра ко мне зашла сестра. Она сказала, что все в порядке, что доктора готовы со мной работать и теперь с завтрашнего дня будут ежедневно ко мне приходить. Затеи она уже была готова уйти, но вдруг вспомнила, что забыла что-то сказать. "Андрей, я знаю, что бывает не очень приятно проходить все твои процедуры, но придется это делать для твоего блага. В общем, я хочу сказать, что сегодня к тебе придет еще много разных врачей и если они тоже будут готовы с тобой работать, то они будут приходить к тебе впоследствии ежедневно",- закончила Катя.
Да уж, подумал я, значит одними мануальщиками, я не отделаюсь. Но, с другой стороны, все это к лучшему. Ведь я целых полгода ждал, когда она станет хорошо ко мне относится. И вот, это случилось. Конечно, я рад, рад неописуемо. Но, я просто не ожидал, что будет так много врачей, так много осмотров, так много внимания.
Как обычно мои мысли были прерваны очередными врачами. Затем последовали следующие, а за ними еще следующие. В итоге, тяжело даже было посчитать, какое количество специалистов проверяло меня сегодня.
В конечном счете, почти все согласились со мной работать. Некоторые даже сказали, что за кратчайшие сроки поставят меня на ноги. Только лишь кардиолог отказался помогать мне, заявив, что у меня все в порядке с сердцем, что оно функционирует ни чем не хуже, чем у обычного мужчины сорока лет.
Так, давая мне отдых только в ночное время, врачи в течение где-то месяца мучили меня. Но это принесло свои плоды. Уже через две недели после начала курса я мог уже почти полностью сгибать правую руку. А к концу месяца я мог уже сгибать и левую руку и обе ладони и даже слегка приподниматься на кровати, правда, при помощи двух людей. Я хотел уже пытаться говорить, ведь врачи мне заявили, что мои голосовые связки уже не так зажаты, но у меня получалось лишь изображать звуки, лишь далеко напоминающие слова. Причем каждый звук давался мне с чрезвычайным трудом, как будто что-то мне мешало говорить, как, иногда во сне бывает, что хочешь что-то сделать, но никак не можешь, также было и у меня, но, к сожалению, не во сне, а наяву.
В любом случае, прогресс был колоссальный, и я был очень благодарен за это Кате. Ведь если б не она, то кто знает, сколько мне бы потребовалось времени и сил самому, чтобы достичь таких результатов...я не знаю
Глава 6
Сколько всего может случиться с человеком всего лишь за день, час, даже за несколько минут - думал я, смотря на облезлый потолок в своей, уже надоевшей мне, комнате. Всего лишь за несколько минут с человеком могут произойти такие события, которые полностью меняют ему жизнь. Бывает ведь так, что человек всю жизнь работал, скажем, на заводе за нищенскую зарплату, и вдруг судьба улыбается ему - он выигрывает в лотерее целое состояние или бездомный вдруг узнает, что все наследство его богатого родственника достается ему или человек, уставший от жизни, прыгает с двадцатого этажа и остается в живых... Конечно, такие случаи можно по пальцам пересчитать, но все-таки так бывает. Однако бывает и по-другому: человек за одну минуту лишается всего, например, проиграв все свои деньги в карты или потеряв близких людей или, как в моем случае попав в катастрофу. А самое обидное, что случись такое с человеком, человек не будет готов. Люди никогда не готовы к неудачам, провалам, люди не могут распознать то к чему не готовы. Человек всегда готов услышать о повышении на работе, о премии, о том, что его кто-то любит и ценит. Но никогда человек не готов услышать об увольнение, о смерти близких, о том, что он никому не нужен. Даже если человек где-то глубоко в душе и подозревает о каких бы то ни было неудачах, он никогда на сто процентов не признается себе в них и оттого вряд ли сможет что-то изменить. И я не исключение. Я, как и другие думал так же и оттого никак не был готов к неприятностям, резко свалившимся на меня. Но мог ли я знать, что вся моя семья погибнет в автокатастрофе, а я останусь прикованным к постели - конечно, нет. Однако если бы я задумывался о сложностях жизни в более широком смысле раньше, то, возможно, сейчас бы и вел себя и думал по-другому. Хотя если б я был готов к такой жизни, то вряд ли б это закалило меня, так как сейчас... Тем более, каким надо быть человеком, чтобы быть готовым к такой жизни?
Я вдруг подумал, что в какую бы трудную ситуацию не попадал человек, судьба иногда дает ему шанс все исправить, вернуть жизнь в привычное русло. Я верю, что судьба дала мне такой шанс, и я его не упущу...
Прошло уже несколько недель с момента моих первых успехов. Я уже не был похож на того человека, кем я так недавно был. Я был уверенней, сильнее, однако в душе все еще было некое смятение. Я сидел на кровати и думал: если я все-таки вернусь к старой жизни, что я буду делать? Смогу ли я вернуться на старую работу? смогу ли я вообще найти себе место в жизни? А если нет, то что я буду делать? Жить на небольшое пособие по инвалидности или сидеть на шее у сестры до конца жизни? Нет, я так не смогу. Никогда в моей голове не было столько сомнений... Что мне делать дальше я не знал, а самое страшное, что не хотел узнать. Может быть я уже потерял интерес к жизни? Может быть, я уже расслабился из-за того, что быстро иду на поправку? Может мне уже не интересно, что со мной будет? Но так не должно быть и так не будет! Судьба мне дала шанс начать жизнь с чистого листа, стать лучше, чем я был, измениться... да, но что мне делать? У кого спросить совет?
Я спрашивал себя раз за разом, что я теперь хочу от жизни? Зачем мне вообще вставать с постели? А что будет, если я пройду лишь пол пути, так и не добившись полного выздоровления? К чему ведет моя жизнь? Что мне делать дальше? Продолжать бороться? А зачем? Миллионы вопросов так и остаются без ответа, и боюсь, что навсегда останутся, однако на главный вопрос я должен найти ответ! Зачем я живу?
Так и не расставив все свои мысли по полкам, я погрузился в дремоту. Мне уже не хотелось ни о чем думать, у меня уже не было желания искать ответы на вопросы, я просто хотел забыть про все мои проблемы. Усталость все - таки взяла свое...
Говорят, что недодуманные мысли находят свое отражение во снах. Мне снилось, будто меня везут в инвалидном кресле по оживленной улице, люди смотрят на меня, то ли с жалостью, то ли с отвращением, я не могу ни пошевелиться, ни сказать и слова. Человек, везущий меня что-то мне нашепчивает, но я не могу разобрать. Он везет меня все дальше и дальше, все быстрее и быстрее, как будто мы куда-то можем не успеть. В какой-то момент его голос становится четче, с улицы куда-то пропадают все люди и, наконец, мы останавливаемся. Человек говорит мне: у тебя есть выбор! Повернись! Я поворачиваюсь и вижу себя, но не жалкого инвалида, а крепкого и здорового мужчину. Я говорю ему: ведь это же я! Четкий голос: пока нет... Я хочу спросить, почему и что он этим имеет в виду, но я вновь падаю в кресло, а он вновь везет меня по оживленной улице. И так повторяется раз за разом, а действия все ускоряются и ускоряются до тех пор, пока я не вылетаю из кресла и встаю. Внезапно все вновь замедляется, и я вновь вижу свое отражение, но теперь я здоровый мужчина, а в отражение укутанный в плед человек лет пятидесяти отдаленно похожий на меня. "Вот это ты" - говорит голос. Я в ужасе оборачиваюсь, но рядом уже никого нет, и я понимаю, что теперь я везу инвалида по оживленной улице и, наклонившись, нашептываю ему то, что сам не в состоянии разобрать. Теперь я хотел проснуться и прекратить этот ужасный сон, но у меня получилось лишь погрузиться в пустоту, проснуться мне долго не удавалось.
Глава 7
Проснулся я, как мне казалось часов в пять утра, так как солнце еще не светило. Я все еще находился под впечатлением от сна, приснившегося мне накануне. Понятен ли мне был сон? Скорее да чем нет. Однако у меня все еще оставалось много нерешенных вопросов, а после этого сна вопросов стало еще значительно больше.
Так задумываясь над смыслом сна, я не осознавал, что нахожусь не дома, а в больничной палате. И даже когда я понял, что лежу в больнице, я все еще не представлял, что я здесь делаю, и как я здесь оказался, ведь все мое лечение проходило дома. И почему я не проснулся, когда меня перевозили из дома в больницу? Как обычно одни вопросы, которые некому задать и некому ответить. Ну что ж ладно, по крайней мере, с этим, я думаю, я разберусь.
Не успел я полностью осознать, что же случилось, как в мою палату зашел врач. Ничего не сказав, доктор поставил мне капельницу и поспешно удалился. Я пытался спросить у доктора, что я здесь делаю, зачем он мне поставил капельницу, но моя речь все еще была ужасно неразборчива, впрочем, доктор даже не попытался разобрать, что я от него хочу. Я попробовал схватить его за халат, но руки перестали слушаться меня, они вновь стали будто сделаны из железа. Я вновь погружался в сон, однако на этот раз я засыпал не по своей воле. Потом обрывок фразы: " пациент готов к операции", и вскоре пустота, мрак.
Я давно слышал, что люди под наркозом видят странные сны. Но я и не представлял, что сны могут быть настолько реальными...
Ярко светит солнце до боли в глазах. Я лежу на белоснежном песке, греюсь в солнечных лучах. Поворачиваю голову направо, вижу свою жену, загорающую рядом со мной. Она поворачивается ко мне, спрашивает: "Андрюш, все в порядке? Ты какой-то странный". Я говорю ей: "Мне просто приснился плохой сон, мысленно вспоминая, что я сейчас должен быть в больнице ". Аня целует меня, так нежно и одновременно страстно, что я не могу поверить, что это может быть всего лишь сон. Я встаю и спрашиваю где мы. А она улыбается и говорит: "Андрюш, что с тобой? Мы на отдыхе в Испании". "А где же наши дети?",- спрашиваю я ее. А в ответ уже без улыбки: "Андрей, наши дети разбились год назад..."
У меня кружиться голова, в глазах туман, я не понимаю, что происходит. Осматриваю пляж, людей - все такое реальное, настоящее, но это пугает меня. Смотрю на жену, с надеждой на то, что она все мне объяснит. Но Аня смотрит на меня так, будто я сошел с ума и ничего не говорит. Тогда мне приходиться брать себя в руки, и я говорю ей, что просто перенервничал, извиняюсь. Жена мне: "Андрей, ты меня пугаешь..." "Успокойся, все будет хорошо...",- беру ее за плечи и целую.
Не заметив, как прошел день, мы уже ложимся спать в номере. Я лег и думаю, как же здорово снова ходить, снова жить полной жизнью, снова любоваться улыбкой Ани, вновь быть с ней. Но как такое реально? Ведь я точно помню, что должен сейчас быть в больнице, а Аня погибла тогда вместе с детьми около года назад. Это ведь сон? Или сном была вся моя жизнь с момента аварии? Я уже не понимал, ведь и там и здесь все такое реальное, что никак не может быть сном. Но в любом случае, что-то из этого было сном, осталось разобраться только что именно... Погружаясь в сон, я услышал какие-то голоса, но не смог разобрать. Однако теперь я понял, где реальность, а где сон.
Вновь в глаза мне ударил солнечный свет, я лежу на том же пляжу, однако теперь вся моя семья рядом со мной. Дети играют, стоя по колено в воде, Аня фотографирует их - вроде все хорошо. Я зову жену, но она не обращает внимания. Я думаю, может она не слышит меня, подхожу поближе, зову снова - та же реакция. Подхожу совсем близко и хочу взять ее за руку, но понимаю, что сделать это нереально... Я задыхаюсь, хочу закричать, но никто не обращает внимания. Я падаю на колени, смотрю вокруг и вижу ужасную картину: везде моя семья, но где-то нет детей, где-то жены, где-то мы все вместе, но есть на пляжу и пустое место, где нет ни детей, ни жены, ни меня...
Тут я сразу все понял, понял, что зря корил судьбу за все, понял, что выбор был за мной, что судьба зависит только от меня, и что теперь мне нужно от жизни. Мне вдруг стало так легко на душе, так спокойно, так понятно. Сразу пропали многие вопросы, терзавшие меня так долго, не давая мне покоя. Как будто на меня взошло какое-то озарение.
Но, не успев насладиться моментом истины, я заметил, что пляж начал куда-то исчезать, и я вновь стал слышать голоса людей. Разобрал я лишь слова: "успешно" и "последствий". Я, конечно, понял, что сквозь сон слышу голоса врачей. Однако " успешно" могло быть не успешно, а "последствий" могло означать либо без последствий, либо невозможно без последствий. Я не знал... Лучше бы я вовсе ничего не слышал. Снова вопросы...
Пляж быстро сменился больничной палатой, а яркий свет солнца сиянием больничных ламп. Мрак вновь окутал меня своей пеленой и вновь увел за собой. Я вновь погрузился в непонятное состояние между сном и бодрствованием, в состояние уже ставшее мне привычным. Интересно, где я проснусь на этот раз, в своих снах или в жизни? Объяснять ли мне что-нибудь или я вновь останусь наедине со своими вопросами? Я уже знал, чего хочу от жизни, но что конкретно я должен делать я не представлял...
Снова темнота, неразборчивые голоса, я опять наедине со своими мыслями. Но думать сейчас я мог лишь о том, когда же я, наконец, отойду от наркоза и разберусь со своей жизнью... Так ничего не придумав, я поддался темноте, и она вновь забрала меня в мир фантазий и грез...
Глава 8
Сны открывают совсем другой мир со своими правилами и законами, со своими проблемами и переживаниями. Во снах не редко задумываешься о том, что вот он - настоящий мир. Там мы переживаем самые сокровенные воспоминания из своих жизней, переживая их вновь. Сталкиваемся с опасностями, олицетворяющими проблемы реального мира, проводя в мире иллюзий почти полжизни
После того как я лишился полноценного тела, я стал яснее представлять нашу жизнь, я стал намного больше думать о вечных вопросах, и мои размышления как мне казалось, приносили свои плоды. Ведь только благодаря силе разума, я достиг успехов.
Однако в последнее время я все чаще задаюсь вопросом, зачем мне моя старая жизнь? Я все чаще нахожусь в мире грез, а не в реальном мире. Настоящее ускользает от меня...
Сквозь сны я вижу людей, слышу их разговоры и возможно даже мысли. Однако я нахожусь в забвении, в постоянстве небытия.... И нормальная жизнь проходит мимо меня.
Почувствовав резкую боль в груди, я больше не мог ни о чем думать. Я посмотрел на прибор и увидел, что мой пульс катастрофически зашкаливал. Неужели это конец?
Тут я потерял сознание. Разумом я слышал суету врачей, какие-то отдаленные голоса, крики и плач, видел яркие цвета, который раньше никогда не видел и наполнялся ароматами, о существование которых я даже не догадывался.
Это продолжалось возможно минуту или целый день. Я потерял счет времени. В какой-то момент все чувства стали стихать, голоса отдаляться, а ароматы пропадать. Казалось, что время остановилось. В этот момент я наконец все понял, нашел ответы на все вопросы, которые искал, осознал не только то, что мне было нужно от жизни, а саму жизнь.
Туманные образы, таинственные и чарующие мелодии. Казалось все теперь стало так просто и понятно. Осознание целого мира, но и одной жизни заряжало меня. Я не видел ни ангелов, ни света в конце туннеля, ни райские сады. Я видел нечто большее, что раньше было неподвластно мне. Казалось, я видел само время и пространство, и подчинял их себе. Не думаю, что какой либо из людей, живущих или уже ушедших, ощущал то, что сейчас ощущаю я.
Но осознание того что это все уйдет в небытие вместе со мной не давало мне покоя. Вспышка света. Энергия мгновенно наполнила меня, проходя через все мое естество. Энергия наполняла меня все сильнее, доставляю мне непомерную боль. Я видел конец пути, и стоял на нем. Нашел ли я то, что искал? Но конец, это всегда и начало. Кто знает, что будет дальше?
Для кого-то лишь мрак и тоска, а для кого-то новые горизонты...