Аннотация: Какими они бывают - встречи у камина...
Комната была такой же уютной, какой я ее помнила с того самого, первого вечера, проведенного здесь.
Ты ничего не изменил в ней. Ты вообще не любитель что-либо изменять в своей жизни и вокруг нее. Ты не меняешься сам и не веришь в перемены в других. Ты тверд и прямолинеен, как столб. И так же надежен.
Я всегда это знала. И всегда восхищалась этим. И любила тебя именно за это. И всегда боялась этого.
Я и сейчас боюсь. Я сижу напротив тебя, в уютном кресле у камина, впитывая его тепло, его жар, и... содрогаюсь от озноба. И виной тому твой взгляд.
Ты не сводишь с меня глаз. Вот они - таинственно поблескивают в темноте комнаты, освещаемой лишь пламенем камина. Что они выражают? Не знаю. Такая неуверенность в отношении чувств, испытываемых ко мне, пробуждается во мне только когда я рядом с тобой. Ты всегда ставишь меня в тупик. Так было даже тогда, когда я наслаждалась нашим счастливым супружеством...
Все началось именно здесь - ты помнишь это? Ты, вот так же, сидел в кресле. Твои огромные, сильные руки сжимали бокал с бренди, согревая его. Твои руки... Они едва виднеются в полумраке, и все же, я вижу их так явственно в своем воображении. Кто бы мог подумать, что в них столько нежности, страсти, опыта. Как часто эти руки доводили меня до умопомрачения, совместно с твоими мягкими (в любви) губами. Как часто, уже после любви, я целовала эти руки, эти пальцы, благодаря их за доставленное наслаждение, восхищаясь ими, обожая их... А ты принимал это как должное и лишь снисходительно улыбался, прижимая меня к себе.
В тебе всегда была эта снисходительность. Именно она меня больше всего и бесила. Я не хотела понимать и принимать ее, хотя, ты и имел на нее право, хотя бы, в силу нашей разницы в возрасте. Помнишь, как я набрасывалась на тебя, выцеловывая эту снисходительность из твоих глаз, губ, а ты - заразительно смеялся, прижимал меня еще крепче и говорил, говорил, говорил: "Я люблю тебя! Я люблю тебя, девчонка!"
Ты любил меня. Я любила тебя. Но именно я тебя предала. Именно я, громко хлопнув дверью, ушла от тебя. А ты - отпустил. Не удержал.
Ты, ведь, никогда меня не удерживал. Ты всегда оставлял за мной право выбора. И, когда я выбрала... Ты не преследовал меня, не пытался вернуть. И я так долго злилась на это. Так долго ненавидела тебя за это...
За то, что ты просто развелся со мной и отпустил. Если бы ты попытался мне мешать - я возненавидела бы тебя сильнее. Теперь - я это знаю. Потому что, стала старше. Потому что, так и не смогла тебя разлюбить. Потому что, так и не смогла заменить тебя другим.
А ты и не пытался сделать что-либо в этом направлении, правда? Сколько времени мне понадобилось, чтобы понять это? Чтобы, просто подумать об этом? И, когда я поняла, все встало на свои места. Вся моя немыслимая жизнь, вдруг стала меняться, чтобы привести меня сюда - в этот дом, в эту комнату, к этому камину...
Нет, тогда, в тот первый вечер, я сидела не в кресле, а у твоих ног, облокотив голову на твои колени. Тогда, я могла себе это позволить. Я была моложе и бесстрашней. Ты и тогда меня пугал, но все страхи я прятала за бравадой. Я знала, что должна "переспать" с тобой. И шла к этой цели так, как умела, так - как подсказывал мне, пусть и не большой, но, казавшийся неоспоримым, опыт. А ты - позволял мне это. Ты позволял мне все, что могло привести меня к тебе. Твоя респектабельность слетала с тебя вместе с деталями твоего гардероба, которые я небрежно расшвыривала по всей комнате. И полностью испарилась, когда наши обнаженные тела слились на этом пушистом ковре, в этом крошечном уголке пространства между нашими креслами, журнальным столиком, с остававшимися на нем чашечками из-под кофе, бокалами с бренди и пепельницей, и решеткой камина...
Я никогда этого не забывала. Никогда. Но я ушла от тебя, причиняя тебе боль. Что бы, в конце концов, снова очутиться здесь, чтобы снова смотреть на тебя с надеждой и страхом, чтобы мечтать очутиться на твоих коленях и, бояться, даже, взглянуть на тебя, чтобы не быть отвергнутой.
Нет. Ты не сделаешь первого шага. Я знаю. Именно я должна его сделать. И я шагну... шагну...
Что бы сказать: "Прости". Что бы кричать: "Я люблю тебя!". Что бы шептать: "Не отпускай! Не отпускай меня никогда...".