Субботин Игорь Юрьевич : другие произведения.

"Жизнь и похождения бравого опера Шурика " Часть 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

СУББОТИН ИГОРЬ ЮРЬЕВИЧ

ЖИЗНЬ И ПОХОЖДЕНИЯ БРАВОГО ОПЕРА ШУРИКА

(или милицейская жизнь без прикрас)

ШУРИК 2

пЕЧАТАЕТСЯ ДЛЯ СЕРЬЁЗНОГО ОСМЫСЛЕНИЯ милицейской жизни, жизни вообще и в частности, а так же для поднятия настроения.

   Посвящаю детям моим, чтоб не встретились им на пути ни главные герои, ни тем более, второстепенные.
  

Жизнь и похождения бравого опера Шурика (или милицейская жизнь без прикрас), часть 2

   Эти похождения от начала и до конца придуманы автором. Конечно, в ней использованы некоторые подлинные материалы как из собственной жизни автора, сотрудника милиции, так и из жизни его товарищей и друзей. Однако события, место действия и персонажи, безусловно, вымышлены. Совпадения имен (созвучность фамилий) и названий с именами и названиями реально существующих лиц и мест могут быть только случайными.
   PS. А может быть и нет.

ОГЛАВЛЕНИЕ

  
   Глава 4. РОЗЫГРЫШИ ТОВАРИЩЕЙ
  
  
  

Глава 4. РОЗЫГРЫШИ ТОВАРИЩЕЙ

   Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например - "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?". И самый популярный вопрос - "Че?!".
   Реклама в книжном магазине
  
   Как вы понимаете, в жизни всегда есть место смешному. Розыгрыши ближних наших, бывают нескольких видов: добрые, не добрые, со смыслом, без смысла, служебные, бытовые, первоапрельские и просто от души.
   Шурка давно усвоил, что если к жизни относиться серьезно - "потечет крыша". Жизнь - это уже великий розыгрыш! Шурка начал разыгрывать людей с самого своего рождения. Есть достоверные сведения, что когда родился мальчик, названный в последствии Шурик, прежде чем закричать он улыбнулся и подмигнул акушерке.
   Из яслей он принес первый в своей жизни анекдот, но перед этим подменил в сахарнице содержимое на соль, а ненавистной воспитательнице гвоздями прибил тапочки к полу.
   В школе учителя боялись задавать Шурке посторонние вопросы, так как он тут же отвечал и весь класс падал от смеха.
   - Казанцев, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
   - Так ведь у нас одна учительница, Татьяна Ивановна!
   На вопрос:
   - Тебе нравится ходить в школу?
   Он смело отвечал:
   - Да, и из школы идти нравится, только эти часы между ходьбой - самые противные.
   Это только в первых классах все звучало безобидно, но чем дальше, тем учителя сильнее вздрагивали при появлении на линии горизонта Казанцева Александра, особенно когда он "заболел" взрывным делом.
   Талант в этом деле у него был, поэтому "бомбочки", что он умудрялся делать, по взрывной мощности значительно превосходили "взрывную технику" товарищей одноклассников. Но вскоре это все закончилось, когда после взрыва очередной "бомбы" в коридоре школы вылетели все стекла. В разбитой копилке оказалось недостаточно средств на "остекленение" и Шурка крепко получил витамина "Р" (в простонародье - это РЕМЕНЬ) и больше ЭТИМ делом не занимался, переключившись на что-то другое.
   Директором его напугать было невозможно, так как директор иногда сам от души смеялся над проделками "нестандартного" ученика. Уже тогда Шурик подходил к решению некоторых вопросов совсем не так как его сверстники, но по отношению к хорошим людям кодекс чести он соблюдал полностью и даже прослыл в некоторых кругах "рыцарем пламенного сердца и честного слова" (даже через несколько лет после выпуска из школы, бывшие одноклассницы спрашивали "Шура, так ты научился материться или нет?").
   Среди его друзей были люди различных возрастов, профессий и вероисповеданий. Он никогда не делил людей, находя у них различия в национальности или в чем-нибудь еще. У него даже не было "мужчина" или "женщина", нет, у него были два "лагеря": Человек или Дерьмо (простите за "мягкое" выражение). В последующей жизни люди у него такими и остались (в какой "класс" он записал Барзанова вы догадались сразу) и от этого жить было как-то полегче.
   Будучи однажды в пионерском лагере (мальчики и девочки, спросите у родителей, что это такое, они объяснят, что это было что-то нечто бойскаутских сборов добровольно-принудительного порядка подальше от родителей за их же деньги), умирая со скуки, он сидел под деревом и бил комаров. Рядом стояла консервная банка, и он складывал трупы в нее.
   - Зачем ты это делаешь? - поинтересовалась девочка из его отряда.
   - Ты что, не знаешь? - не полез за словом в долгий ящик Шурка. - Сто грамм сушеных комаров стоят сто рублей. Так как этого "добра" тут навалом, за смену я разбогатею.
   У девочки в глазах вспыхнул и разгорелся огонь неподдельного интереса. Я опущу описание "похождений" Шурика за смену, но ее конца с нетерпением ждали ВСЕ вожатые и начальник лагеря. Однако речь не об этом, ребята всегда поддерживали Шурку, который разгонял скуку и вносил значительное разнообразие в лагерную жизнь.
   В последний день пребывания в лагере к Шурику подошли пять девочек, искусанных комарами до состояния "я пухну и чешусь во всех местах" и предоставили ТРИ трехлитровые банки с набитыми комарами и спросили:
   - А где их принимают?
   Остаток дня и даже ночь Шурка скрывался от разъяренных "амазонок" жаждущих его крови или скальпа (ну на худой конец укусить или исцарапать!). Из лагеря он ехал в багажном отделении, закрывшись чемоданами и сдерживая рвущийся на свободу хохот. Родичи больше в лагерь его не посылали, поддавшись на слезные уговоры некоторых родителей и вожатых.
   С самого раннего детства Шурка ненавидел определенную прослойку или "класс" людей, называемых в простонародье - стукачами ("дятлы", барабанщики и так далее) и всячески с ними воевал. Проявляя удивительную изобретательность в раннем возрасте он устранил вокруг себя вышеназванных людей, предварительно вычислив их и уничтожив морально (если они были сильнее его физически) или физически (нет, он их не убивал, он от души бил им морды).
   Например, Шурку достал одноклассник, вечно докладывающий учителям о проделках своих товарищей (не только про Шуркины проделки, подчеркиваю это). Ладно, если бы страдал один Шурка и только за свои "фокусы", но этот "фрукт" любил подставить других, выдавая свои хулиганские поступки за действия других. Учителя от него просто балдели, так как он на их глазах был всегда чистеньким, прилизанным, со скромным взглядом и всегда боролся за "правду". Как вы понимаете, данный индивидуум был еще и комсомольским вожаком, обещая сделать на этом не шуточную карьеру в будущем.
   Оценив физические силы (перевес был в сторону стукача, думаю килограмм на двадцать), умение драться (Шурка не ходил в секцию карате, как его противник), перевес сил в друзьях и знакомых (на стороне противника была нехорошая группа великовозрастных оболтусов комсомольцев), материального положения (Шурка был не из зажиточной семьи) и многое другое, Шурка разработал план. План был прост и жесток (повторюсь, Шурка первым никогда не нападал, но если дело доходило до драки, то...). Подговорив одну свою подружку они позвонили родителям "дятла":
   - Алло, здравствуйте, а Николая можно?
   - Его нет дома, это его папа, что ему передать?
   - Да передайте, что я на аборт не согласна... А те деньги, что он мне предлагает - пусть засунет себе...
   На следующий день "бедный" Николенька пришел в школу со своим папаней. В классе отменили все уроки и началась "разборка", где отмывалась "честь" секретаря комсомольской организации! В самый горячий момент папаша стал размахивать дневником своего сына (там были только пятерки за успеваемость и примерное поведение) и оттуда выпала пачка презервативов (Шурка постарался). Карьера секретаря комсомольской организации резко "закатилась". Отец оттаскал своего сына за уши при всем классе (а дома-то что было!).
   Очередной стукач оказался соседкой его дяди. В одну темную ночку дом дяди обчистили воры. Его соседка стала убеждать прибывшую на место преступления милицию, что на стреме в это время стоял...ШУРКА.
   Это была полнейшая ложь, просто Шурка любил подшутить на этой бабенцией, вечно торчащей над забором и внимательно осматривающей проходящих мимо. Однажды он вбил несколько гвоздей острием вверх в ее скамеечку (она скакала посильнее, чем его товарищи от кнопок), а позднее смазал ее НП (Наблюдательный Пункт) солидолом, после долгих отмывок она дала слово, что отомстит "этому пострелу" и "честно" сдала Шурку.
   В милиции Шурику ОЧЕНЬ не понравилось. Шуток его не воспринимали и даже отвесили пару болезненных подзатыльников. Когда же с него сняли отпечатки пальцев и сфотографировали как преступника, он молча дал слово - отомстить.
   Очередная копилка разлетелась от удара молотка и среди ОЧЕНЬ хороших знакомых Шурка приобрел семидесятипятиграммовую толовую шашку с капсюлем-детонатором и огнепроводным шнуром. Получив инструктаж, как с этим обращаться он в очередную ночь, в ВАРЕЖКАХ (с него же сняли отпечатки пальцев!) притащил лестницу, взобрался на крышу к "наблюдательнице" и опустил все в печную трубу. Взрыв (стекла вылетели вместе с тучей сажи) он наблюдал из-за ближайшего угла.
   На следующее утро, проходя мимо перепачканной в саже несчастной женщины, сидящей на своем месте, Шурка спросил:
   - Как спалось врунье?
   - Так это ТЫ? - вскочила соседка. - Да я тебя в милицию...
   - Не надо, я там уже был. Они ничего не докажут. Моих ОТПЕЧАТКОВ ПАЛЬЦЕВ там нет.
   Участковый инспектор "беседовал" с Шуркой гораздо основательней (подросток "летал" в опорном пункте по всем стенам, но ни в чем не сознался), после чего вытер пот со лба и сделал вывод:
   - Ты, парень, или паханом на зоне будешь, или ментом.
   Как он оказался прав, но до милиции было еще несколько лет.
   Многие учителя вздохнули с облегчением, когда Шурка закончил десятый класс, завуч даже целовала дорогу, по которой ушел бывший ученик Казанцев.
   Школа оставила еще много хороших воспоминаний, но Шурка поступил в военное училище и там этому обрадовались не все.
   Курсант Казанцев учился хорошо, прекрасно стрелял, занимался спортом и его ни разу не поймал патруль (это совсем не значит, что он не бегал в самовольные отлучки). Командование (перечислю для ясности: командир отделения, заместитель командира взвода, командир взвода, командир роты, командир батальона и даже сам начальник училища!) знало Шурика в лицо почти с самого первого дня пребывания на территории училища. Рота у него была из разряда веселых "разгильдяев", поэтому он сразу вписался в коллектив. Армейские будни и напряженная учеба часто разбавлялись заливистым хохотом и из ста пятидесяти человек, набранных на первом курсе, к выпускным экзаменам подошла только сотня.
   Саньке долгое время удавалось оставаться в относительной "тени", хотя взводный ловил его хитрый взгляд и ждал чего-то нового.
   Однажды, сидя в нижней каптерке (это место, где хранились всякие инструменты для уборки территории, ремонта и так далее) он травил байки с ребятами. В двери вошел расстроенный дневальный.
   - Ты чего такой? - поинтересовался Шурка.
   - Достало все. До конца наряда четыре часа осталось, а я упахался до упаду. Самое обидное то, что стою я в одной "связке" с Санькой Куршейтом, а он не очень-то работать любит, как вы знаете.
   Действительно, в роте был главный халявщик, любитель выехать за счет товарищей - это Куршейт, пусть и тезка Шурику, но - лодырь страшнейший. Если кто попадал с ним в наряд, то маялся, не в силах заставить выполнять обязанности дневального по уборке роты. Единственное, что он мог делать - это стоять на тумбочке дневального и подражать голосу ротного (из-за него ротного посылали несколько раз, когда тот неожиданно появлялся за спиной и что-то спрашивал).
   - Лодырь-то он точно, но я могу заставить его и поработать, - заявил Шурка.
   - КАК? - вскричали все присутствующие.
   - Хотите, он принесет сейчас к нам огнетушитель?
   В ТАКОЕ никто не поверил. Возле тумбочки дневального была "пожарная площадка", уставленная огнетушителями очень внушительных размеров и веса. Ни у кого серьезно слова Шурика не воспринялись, и он смело поспорил на бутылку водки (ну что поделать, и там это было "валютой").
   Шурика подвела самоуверенность, он не провел разведки, а в любом военном деле это очень важно! В результате чего ситуация сложилась следующая:
   В роту вбежал, влетел, впрыгнул, нарисовался как тайфун с ошалелым видом и всклоченными волосами Шурка, схватил первый попавшийся огнетушитель и рванул обратно, бросив Куршейту только одну фразу:
   - НИЖНЯЯ КАПТЕРКА!!!
   Шурка не видел, что далее, за "пожарной площадкой", где находилось помещение сушильной комнаты, прислонившись к дверному косяку, стоял командир роты. Ротный среагировал очень быстро, подхватив ДВА огнетушителя, вручил их Куршейту и пинком направил следом за Шуркой. Затем ухватил ЧЕТЫРЕ (!!!) огнетушителя (мужик не слабенький попался) и бросился следом.
   В нижней каптерке все были в ожидании, когда прибежал Шурка, грохнул на пол огнетушитель и протянул руки как факир в направлении дверей, где незамедлительно "нарисовался" запыхавшийся Куршейт с огнетушителями. Каптерка затряслась от хохота, который резко прекратился...когда туда влетел ротный, гремя падающими огнетушителями (не удержал все же).
   Вечером вся рота стояла на плацу, а Шурик бегал вокруг казармы с двумя огнетушителями. Командир роты долго следил за этим занятием с секундомером и очень удивлялся, почему, относительно хиленького телосложения курсант Казанцев, бегает с огнетушителями и не устает? Секрет был прост: когда Шурка добежал до угла казармы, ему заменили полные огнетушители на пустые (товарищи никогда не бросали друга в беде). Почувствовав, что с ТАКИМ бегом скорее рота устанет стоять, командир роты дал отбой и объявил:
   - Товарищ старшина, повторите ЭННОЕ количество раз курсанта Казанцева в наряде с субботы на воскресенье.
   Ребята за выигранный спор и в "довесок" за ротного, "выкатили" ТРИ бутылки водки, которые тут же и распили в одну из ночей, когда дневалил Шурка.
   Отчислили Шурика совсем уж нехорошо. На последнем курсе пришел новый командир батальона (за время учебы сменилось шесть командиров рот, которые потом переводились куда подальше, лишь бы ПОДАЛЬШЕ от этой роты), и показал с самой первой встречи, что он чистый военный чурбан ("Короткими перебежками от меня и до следующего дерева!"). Шурика он сразу как-то "выделил" в общем строю и спросил:
   - Товарищ курсант, а что это у вас за неуставная улыбка?!
   - Выполняю древнейшее указание великого полководца и военного начальника, товарищ полковник! - бодро ответил Шурка.
   - Что это за указание? Что за полководец? - искренне заинтересовался новый комбат, при этом старый командир батальона, схватившись за голову, тихо отошел в сторону и приготовился захохотать. Уж он-то ЗНАЛ Шурика. - Напомните мне, а то я что-то запамятовал.
   - Указ Петра Первого от девятого декабря одна тысяча семьсот девятого года звучит так: "Подчиненный, перед лицом начальствующим, должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство"!
   Батальонный строй дрогнул и рассыпался, все курсанты и офицеры смеялись до слез, а новый комбат "сверлил" Шурика глазами и сопел как паровоз.
   Вскоре Шурка поспорил, что на лошади можно скакать по ступенькам и ночью прогарцевал на ней аж до четвертого этажа. Может быть, это бы и не дошло до комбата и далее, до начальника училища, но лошадь категорически отказалась спускаться. Помещение казармы на четвертом этаже ей очень даже приглянулось. Съев почти всю растительность в горшках, запив это все водой из аквариума, копытная навалила целую кучу навоза возле дверей канцелярии командира батальона и его замполита (!), что было расценено как "политическое дело". Утром комбат не мог подняться к себе в кабинет, так как десяток курсантов, обвязав лошадь веревками и полотенцами пыхтя и обливаясь потом вели вниз упирающуюся и ржущую с перепуга кобылу. Все это было преподнесено начальнику училища в соответствующем ракурсе (оскорбление начальствующего состава, причинение ущерба зеленым насаждениям роты, истребление золотых рыбок в аквариуме, циничное издевательство над животными и в таком духе около двадцати пунктов) и Шурку отчислили.
   Как раз в это время у него рухнула семья, так как его бывшая жена, объединившись со своей матерью (вот откуда у него пошла ненависть к тещам!), во всеуслышанье заявила:
   - Я выходила замуж за будущего офицера, чтоб быть дамой высшего общества и не работать! А он, умудрился вылететь из офицерского состава, не нужен мне простой мужик!
   - Хорошо хоть детей не нажили, - нашел положительную сторону в этом Шурка и его послали служить подальше (это комбат попросил военкома, чтоб подольше не видеть улыбки Шурика) обычным солдатом.
   Отслужив лишь три дня в автомобильной роте он стал известным на всю бригаду ПВО (Погоди Выполнять - Отменят, нет, кажется Полу-Военная Организация, ой нет, Противо-Воздушная Оборона! Точно!).
   Каждый четверг, в шесть ноль ноль по военному городку раздавалась могучая сирена. В обычные дни ее вой означал приведение в готовность подразделений и дивизионов, так как с командного пункта поступал сигнал, что к границе на недопустимо близкое расстояние подлетел вражеский самолет.
   Одно дело слышать ее короткий вой днем, когда люди в основном не спят и бытовой шум заглушает большую часть мерзопакостного звука, а в каждый четверг утром это была пытка для большинства рядом живущих, но это называлось "дежурная и обязательная проверка готовности", которую обязаны были делать дежурные по бригаде.
   На неоднократные жалобы, что сирена висит на казарме и глушит солдат, комбриг не обращал внимания, говоря с чисто военной точки зрения закоренелого начальника:
   - Странно, а почему меня не глушит?
   Комбриг жил через два дома и его окна были направлены в противоположную сторону, поэтому звук до него долетал очень слабый и даже, можно сказать, приятный.
   Шурка решил эту проблему раз и навсегда. Дождавшись, когда заступит особо "гнилой" офицер, обожающий подольше подержать кнопку включения сирены, он достал кабель и ночью перевесил сирену на балкон комбрига.
   Утром комбрига, его жену и детей, а так же его соседей (все командование жило рядышком, чтоб недалеко "дружить семьями") сдуло с постелей.
   Дежурный придержал кнопочку подольше и краешком взгляда увидел, что прямой телефон комбрига готов взорваться и разлететься от требовательного и настойчивого звонка.
   - Дежурный по бригаде майор...
   - Тебе погоны жмут майор? Какого хрена сирена...
   Майор перепугался, не понял о чем идет речь, но уловил что-то на счет сирены, поэтому...опять надавил на кнопку и в трубку телефона он услышал не только рев оглушенного комбрига, но и звон бьющихся в его стенке хрустальных бокалов.
   После этого события командир бригады объявил Шурику первые пять суток ареста и сказал, что он ЛИЧНО будет увольнять в запас Шурку (желательно в "ПЕРВОЙ" же партии), но перед этим он его просто замучает. А пока рядовой Казанцев был всеобщим любимцем, выиграв не один спор по рассказыванию анекдотов по ночам. Причем по старой армейской "традиции" он решил "влиться" в коллектив и свистнул у командиров взводов их любимую канистру с чистым спиртом из каптерки. Рота гуляла всю ночь, и даже несколько машин поехали еще за водкой (ну не хватило им, думаю, что именно после этого все стали говорить "Пьяный автобат страшнее вражеского десанта"). Все обошлось без жертв, но Шурка получил еще "пять суток", как организатор пьянки.
   Замполит роты заметил за Шуркой значительные организаторские способности и попытался дать ему комсомольское поручение - создать команду КВН, на что тот резонно заявил, что в армии это невозможно.
   - Все веселые у вас сидят на гауптвахте, а находчивые в армию не пошли, остались дома. И вообще, мне по сроку службы работать не положено - я уже два срока отслужил! Я двойной "дедушка" Советской Армии!
   "Барагозил" он так затем, чтоб не кататься по командировкам, а спокойно бегать по ночам в ближайший поселок, где поживала хохотушка Ольга, с которой он познакомился ранней весной (март знаменит не только кошачьими "концертами", в марте влюбляются и люди). Если же ему объявляли "губу", то было еще лучше, так как начальник гауптвахты был его друг по училищу, выпустившийся на год раньше. Он не выделял ему лучшую камеру, нет, он ОТПУСКАЛ его на эти самые сутки ареста и Оленька опять открывала ему свои объятия.
   Как вы знаете, в большом армейском коллективе больше возможностей появлению стукачей (очень честных солдат, то есть тех, кто почему-то высказывают всю "правду" не товарищам, а начальству), которых лелеют командиры. И один стукачок сдал Шурку (и про спирт и про ночные отлучки).
   После очередной "отсидки" Шурка с улыбочкой оглядел этого "Павлика Морозова" и пожелал ему "спокойной ночи".
   Утром, подходя к казарме автороты старшина заметил в небольшом отдалении голого человека с завязанными глазами и кляпом во рту. Руки его обхватывали березу, а два мизинца были крепко связаны шелковой ниткой, освободиться без посторонней помощи солдат не мог. Ночи стояли теплыми, поэтому воздух просто звенел от стай летающих "крокодилов". Если бы кто прислушивался в тот момент, то он мог услышать "чавканье", когда они налетали на свою жертву.
   Боец "невидимого фронта" отправился в госпиталь, а по возвращении оттуда стал жаловаться командирам на память: "Вот ничего я что-то не помню и не знаю. Казанцев? Нет, он спит в роте, никуда не ходит, это-то я точно знаю, а про остальных - не помню ничего и ничего не знаю". Командиры потеряли своего лучшего стукача, а остальные барабанщики "вымерли" как мамонты сами (в смысле им наглядного примера хватило).
   Наконец вышел приказ о демобилизации, но к тому времени всю бригаду сильно лихорадило. Шурка "отсидел" около двух с половиной месяцев гауптвахты (это за неполных три месяца службы!), поправился и был доволен жизнью, готовясь на гражданку. Все офицеры обходили его стороной и упрашивали командира бригады поскорее демобилизовать "этот ходячий динамит", но тот мечтал осуществить свой план, он мечтал поиздеваться над Шуркой хоть напоследок.
   Рядом со штабом стояли бочки, где находилась вода на случай пожара (опять пожарные хлопоты). В конце мая, когда начались жаркие дни - вода в них "зацвела" и стала "рассадником" кровососущих. Бочки по приказу опрокинули, выскоблили начисто, покрасили и поставили на место без воды. Когда рядовой Казанцев прибыл по приказу к комбригу, то вопрос перед ним был поставлен "ребром":
   - На дембель хочется уйти завтра?
   - Еще как, товарищ полковник.
   Комбриг подошел к своему окошку и пальцем подманил Шурку, указав вниз. Сидящий в кабинете начальник строевого отдела наблюдал за всем с таинственной улыбкой.
   - Видишь бочки?
   - Так точно.
   - Я прихожу завтра утром к восьми часам и вижу их полными, до краев. Причем никто тебе помогать не должен.
   - Товарищ полковник, - ошалел Шурка, - да до ближайшего крана метров пятьсот будет! Я же за ночь не справлюсь!
   - А ты постарайся, не поспи ночку. Выполнишь мое условие - завтра же утром и получишь свои документы.
   - Слово, товарищ полковник?
   - Конечно, рядовой, вот и начальник строевого отдела подтвердит и сразу же документы твои оформит, если все сделаешь, как уговорились.
   Шурка сник прямо на глазах, а комбриг, довольный собой, выпроводил "нестандартного" солдата и они со строевиком захохотали, очень довольные своей шуткой. Действительно, до ближайшего гидранта было ровно пятьсот метров.
   - Бочка - двести литров. Без напряга и надрыва таскать по два ведра по десять литров каждое, - рассуждал Шурка. - Итого - десять рейсов, общей длиной ДЕСЯТЬ километров! Всего бочек пятнадцать штук, вывод: за ночь мне надо "намотать" СТО ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОМЕТРОВ и притащить ТРИ ТОННЫ воды! Вилы, амба, труба, кранты, каюк и сверху полная крышка с белым бантиком!
   Первое, что пытался сделать Шурка - взять в автопарке водовозку. Бесполезно, водовозка была в ремонте, двигатель разобран по деталям, а дежурный по автопарку ехидно подсмеивается и намекает на "привет от комбрига". Из ребят помочь тоже никто не мог, весь личный состав сидел в казарме под "домашним арестом" и за ними велось очень пристальное наблюдение. Никакая тележка не выручит, от гидранта к штабу надо идти в гору. Шурка метался по части в поисках помощи, но все были строго-настрого предупреждены комбригом и везде ждал только отказ. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Шурка пошел...спать в тайное место (чтоб начальство не видело), наказав дневальным разбудить его за полчаса до подъема роты.
   Утром в восемь часов комбриг, заходя в штаб, поинтересовался у дежурного по части:
   - Солдат с ведрами ходил?
   - Вроде пару раз утром я его видел. Мокрый весь, шел и шатался, перед окнами штаба останавливался передохнуть.
   Комбриг зашел к себе в кабинет в восемь ноль-ноль, подошел к окну и...замер от увиденного.
   Шурка стоял рядом с бочками, заполненными водой ДО КРАЕВ, в мокрой форме и с усталой улыбкой указывал на емкости. В открытую форточку донеслось:
   - Ваше приказание выполнено, товарищ полковник, до краев! Разрешите получить документы?
   Полковник растерянно кивнул, после чего вызвал строевика и спросил:
   - Мне это не глючит?
   Шурка в это время подхватил сверху у одной бочки пригоршню воды и ополоснул лицо, показывая, что это действительно ВОДА. Начальник строевого отдела сам протер свои глаза.
   - Не может быть! Это нереально, за одну ночь, двумя ведрами.
   - Но это факт. Ладно, повезло ему, оформляй документы и чтоб через полчаса я его счастливую морду в части не видел! - рассвирепел комбриг и принялся за вал утренних дел, телефоны звонили не переставая, в коридоре уже толпился народ с документами, требующими срочной подписи.
   Короче и в армии Шурку запомнили надолго. Кроме того, пока начальник строевого отдела бегал утром с документами Шурика, тот усмотрел на столе в укромном уголке стопочку чистых листов с печатью части и подписью комбрига. Подумав немного, он взял себе десяточек (характеристики из части для работы в милиции потом были написаны именно на них).
   Через полчаса Шурка выскочил из ворот части, плюнул на эмблему ПВО (две скрещенные пушки) и побежал в сторону остановки.
   К обеду в кабинет комбрига вбежал начальник строевого отдела, на нем не было лица.
   - Товарищ полковник, там... - трясущейся рукой он указывал в сторону окон, - там...
   - ЧТО?
   Когда комбриг подбежал к бочкам, то застыл в изумлении. Сверху, из его кабинета в бочках была видна вода, а поближе... Шурка ПЕРЕВЕРНУЛ все бочки, выровнял по горизонту и залил донные обода водой. На пятнадцать бочек как раз хватило три ведра, а четвертое ведро он вылил на себя, изображая выступивший пот.
   - Где он?
   - Не знаю.
   - Как это ты не знаешь? Документы его где?
   - Да вы же сами приказали, чтоб через полчаса его счастливая морда...
   Шурка на гражданке прогулял недолго. Прибыв на вокзал Задорна он был переполнен радостью и счастьем свободы. Впереди брезжили последние "каникулы" (после армии стаж не прерывается и ты можешь гулять ТРИ месяца). Перспектива все же получить диплом о высшем образовании светила в институте, расположенном рядом с домом (знакомых преподавателей там было в неограниченном количестве). На личном фронте было затишье (в смысле, полностью свободно), Оля отказалась выйти замуж, заявив, что ее МУЖ работает в Москве, а с Шуриком она просто "оторвалась".
   - Было бы предложено, - усмехнулся Шурка и пошел в дальнейшую жизнь без сомнений и колебаний.
   Родной Леснянск встретил солнцем, приятным ветерком и женским криком:
   - Помогите! Он сумку и золотую цепочку у меня сорвал!
   Парень бегущий с женской сумочкой и заталкивающий что-то в карман, был очень здоровым и поэтому никто не отваживался становиться у него на пути. Шурка и не становился, он дождался, когда громила будет пробегать рядом и бросил свой чемодан ему под ноги. Дембель Казанцев проследил неуправляемый полет "тела", которое прогремело всеми костями и мелочью в кармане по асфальту, после чего запрыгнул ему на спину и завернул руки.
   - Отпусти, ментяра вонючая, - заскреб ногами "стреноженный". - Я же тебя потом удавлю, гад, отпусти говорю.
   - Сударь, ты поставил меня перед выбором, - начал Шурка. - Если я тебя отпущу - в мире наступит несправедливость. Если не отпущу - общество отдохнет от такого как ты несколько лет. Признайся же, женщин обижать нехорошо. Это же не твоя сумка, не твой фасончик. Вернуть придется.
   - Верну, только отпусти!
   - А цепочку золотую?
   - Руку освободи, я ее тоже верну! Отпусти, говорю, а то по стенке размажу.
   - А если отпущу, где гарантия, что ты не исполнишь угрозы, забыв выполнить свои обещания? Нет, братан, давай подождем милицию. Тогда передача вышеназванных вещей будет произведена в присутствии свидетелей и в торжественной обстановке.
   Рядом появилась женщина, у которой на шее отпечатались следы ногтей и полоса от сорванной цепочки на шее.
   - Держите его, молодой человек, сейчас милиция подъедет.
   - Отпустите! - заорал громила и сделал попытку стряхнуть Шурку со спины, но в военном училище проходили тему "Задержание и конвоирование пленного", поэтому, когда Шурка надавил на локоть, то послышался писк и "тело", ткнувшись носом в асфальт, больше не делало таких попыток.
   В милиции к Шурке отнеслись серьезно. С ним лично беседовал начальник РОВД, готовящийся на пенсию, седой полковник.
   - Какие планы на будущее, солдат?
   - Пока не знаю. Вот диплом о высшем образовании получу, тогда и буду думать, куда направить свои стопы.
   - Так пойдем к нам в милицию, нам смелые и умелые очень нужны, а с высшим образованием мы даже и помочь постараемся.
   Короче, Шурка не стал отдыхать три месяца, он с головой окунулся в милицейскую жизнь и вот тут-то ему она очень понравилась.
  
   Основные этапы жизненного пути Шурика мы рассмотрели, но свет клином сошелся не только на нем, мир полон розыгрышей. Например, первого апреля хоть совсем из дома не выходи. Конечно, бывают моменты, когда совершенно забываешь, что наступил "праздник смеха" и идешь на работу как в обычный день, а там...товарищи ну никак не дадут оставаться серьезным. Обязательно кто-нибудь да напомнит тебе "Улыбнись, дружок". Однако ЭТОТ первое апреля Шурка запомнил надолго.
   Как-то так получилось, что март выдался очень напряженным. В Леснянске орудовала группа квартирных воров, и их никак не могли поймать. Начальство каждый день требовало результатов, но дела, как на грех, с места не сдвигались. Все ходили хмурыми и унылыми, ожидая выговоров и нагоняев. Единственно, что смог выяснить Шурка, воры работали под электриков из ЖЭКа.
   Сначала приходил очень разговорчивый "электрик", который тщательно осматривал проводку (и что в квартире есть ценного). По пути он болтал, интересовался бытовыми вопросами, якобы пытался выяснить, кто, где и до какого часа работает, ссылаясь, что ищет новую работу. И жители квартиры, не подозревая того, сами рассказывали, когда они уходят на работу и когда возвращаются. По пути "электрик" мог даже починить или заменить розетку, вкрутить лампочку или поставить новый звонок. "Чаевые" он брал очень скромные и удалялся с милой улыбкой. Потом, когда хозяева уходили на работу, квартира обчищалась. Все просто и надежно.
   Потерпевшим потом показывали фотографии всех электриков из ЖЭКов всего Леснянска, но никто опознан не был.
   Шурка подал идею, на первый взгляд бредовую, но выхода не оставалось. В газете должны были напечатать объявление следующего содержания:
   "Сотрудники милиции обращаются за помощью к сознательным гражданам. В городе орудуют квартирные воры, которые умело маскируются под электриков из ЖЭКа. Просьба, при появлении электрика, с похожими приметами НЕМЕДЛЕННО сообщить в милицию".
   Далее печатался фоторобот "электрика", составленный со слов потерпевших и его приметы (рост, вес, и так далее), контактные телефоны, но дело не в этом, Шурка подал объявление в газету вчера и надеялся, что сегодня оно уже будет опубликовано, поэтому на остановке, у пробегающего мимо мальчишки-газетчика, купил газету объявлений.
   Уже в отделе он устало присел за свой стол и открыл газету. Первой попалась рубрика "РАБОТА":
   "Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!"
   - Совсем в ГАИ сдурели, - Шурка отложил газету в сторону. - Внизу забыли допечатать статью, по которой за взятки привлекают, идиоты.
   - Ты чего с утра ругаешься? - заглянул в кабинет Кузнецов.
   - Да объявление дурное прочитал. Маразм какой-то. По квартирникам глухо?
   - Сейчас только Владимирыч от начальства вышел, чернее тучи. Говорит, всех на улицу выгонит, чтоб по домам ходили и по улицам, похожих по приметам ловить, как ППС работать будем, если нормально не получается.
   - Дело ясное, что дело темное, - подвел итог Шурка. - Так и с работы турнуть могут, - и загляну в следующую рубрику "ИЩУ РАБОТУ":
   "Ищу место сторожевой собаки в коттедже нового русского. На чужих рычу, на кошек не бросаюсь, лаю на пяти языках, питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
   У Шурки глаза на лоб полезли.
   - О народ шизеет! - Повернув голову в сторону дверей он увидел медленно прошедшего Владимирыча. Действительно "чернее тучи". - А может быть, если нас разгонят мы и на такое будем согласны? На кошек вроде бы и я не бросаюсь, а лаять научиться можно, лишь бы кормили и платили хорошо. Что там у нас следующее? Рубрика "ЗНАКОМСТВА".
   "Ищу молодую красивую девушку, умеющую водить иномарку. Фотография иномарки желательна."
   - СТОП! Кажется, у меня течет крыша. Надо прогуляться.
   Шурку потянуло к доске приказов, где умещались не только приказы о поощрении приближенных и наказании тех, кто "в опале", но и объявления по отделу.
   "Желающие научиться стрелять из нового пистолета для самообороны АГС-17, подходить на запись в кабинет N 29. При себе иметь справку от психиатра."
   - Странно, что за пистолет новый? Что-то я о нем не слышал, но что-то знакомое промелькнуло. - Шурка почесал затылок и принялся читать далее.
   "Желающие повысить качество стрельбы - подходить к начальнику уголовного розыска со своими боеприпасами."
   Шурка протер глаза.
   - А наручники для своего ареста тоже предоставить? Это же чистая "три двойки" (для непосвященных, это статья 222 УК РФ, касающаяся оружия и боеприпасов). Да что же это такое? Что за день нынче?
   Шурка пошел в кабинет "двадцать девять". Там работа кипела и он отозвал в сторону Чернова:
   - Брюнет, что за день сегодня? Я куда не сунусь - кругом маразм какой-то.
   - И не говори, сейчас рейдовать всех погонят, а я оделся легко с утра, замерзну как цуцик, если далеко от дома маршрут выделят.
   - Не волнуйся, поменяться же можно. - Уже на выходе Шурка обернулся. - Ромка, а что такое "АГС-17"? Что-то знакомое, а что - не могу вспомнить.
   - Это Автоматический Гранатомет Станковый, помнишь, он почти на два километра гранатами бьет? А тебе это зачем?
   У Шурика отвалилась челюсть. "Вспомнил! Этот АГС весит более тридцати кило, так как из него стрелять можно? Кто же его обозвал "пистолетом"?"
   В голове что-то "щелкнуло" и Шурка рванул в кабинет. Взгляд на календарь - "1 АПРЕЛЯ"! Взгляд на газету - "Газета шутливых объявлений"!
   - МУЖИКИ!!! - заорал на весь коридор Шурка, и все быстро выскочили из кабинетов. - Сегодня же ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
   - Ну и что? - нахмурился Владимирыч. - Тебя в этот день заделали? Всем одеваться и в ленкомнату, маршруты распределять сейчас будем.
   Шурка давно заметил, что когда настроение поднимается, то и работа спорится. Доставшийся ему и Чернову маршрут оказался счастливым. Первый же подозрительно похожий на фоторобот мужик, на требование предъявить документы, заявил:
   - Ребята, вы что? Я ж электрик из ЖЭКа, иду по заявкам. Какие могут быть документы?
   - А заявку из милиции вы не получали?
   Мужик сначала побледнел, потом странно огляделся и... Ромка успел увернуться от брошенного в него чемоданчика, а Шурка дикой кошкой прыгнул убегающему мужику на спину.
  
   - Слышь, мужик, это не ты объявление подал в газету? "Сдам квартиру очень надолго. Мой срок - пять лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего". Тебя не "Синий" зовут, - развлекался Шурка, почитывая утреннюю газету юморных объявлений.
   - Нет, не Синий, - буркнул задержанный "электрик". Ромка убежал с его отпечатками пальцев к экспертам, а "клиент" упорно не желал разговаривать, кто он и откуда.
   - Ну, тогда именно ЭТО объявление точно для тебя. "Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции". - Шурка протянул ноги под столом и улыбнулся. В голове у него созрел план и он услышал, как по коридору возвращались замерзшие ребята (вовремя пришли). - Сейчас мы тебя отделаем.
   - И это не для меня, - надулся мужик. Он смотрел на опера и не мог понять, что тот веселится? "Ну будут мои отпечатки в квартирах, ну и что? Версия, что я просто ходил и подрабатывал, выдавая себя за электрика ни под какую статью не подлезет, не за что меня зацепить, и меня скоро должны будут выпустить. Сознаваться в наводке на квартиры может только полный дурак. Пусть едут ко мне на дом, там ничего нет из краденого, а своих подельщиков я не выдам. Если адвокат придет - вообще лафа, все обвинения к чертям полетят, а прокурору можно о "ментовском беспределе" пожаловаться, пусть только хоть пальцем тронут. Так что все идет нормально, время работает на меня".
   Прибежавший Роман шепнул на ухо:
   - Эксперты постараются поскорее, - после чего присел на стул и вопросительно уставился на Шурку. Тот отрицательно мотнул головой и сказал:
   - Посиди с клиентом, я сейчас.
   Забежав в соседний кабинет Шурка подскочил к Кузнецову.
   - Олег, есть работенка по старому сценарию.
   - Подожди, Шурка, дай согреться, я замерз на этом ветрюгане, как сосулька хожу. А мне еще к первенству по боксу готовиться надо, наш кадровик, что за физическую подготовку отвечает, грушу требует вернуть на склад, сегодня же.
   - Ну вот, заодно и согреешься!
   - Излагай.
   Через несколько минут, когда Шурка вернулся в кабинет, события начали развиваться стремительно. За стеной послышались гулкие удары, от которых штукатурка стала местами подрагивать и осыпаться, раздались крики: "Не бейте меня! Я все скажу! Не бейте! БОЛЬНО!!! А-А-А!"
   - Что это? - спросил Роман, заметив, что "клиент" прислушивается и вздрагивает.
   - Кузнецов допрашивает одного настырного гада. Вот как у нас, не хочет разговаривать и все тут. Я к нему зашел, попросил, как освободится - пусть к нам заглянет.
   - Зачем это? - насторожился "электрик".
   - Как зачем? Тебя, милый, "разговаривать" будем, ты ж молчишь, сотрудничать с милицией не желаешь, так что...извиняй, адвокаты ныне в дефиците, а прокурор заболел, распоряжения только по телефону раздает, в камеру недели две заглядывать не будет, так что все синяки на тебе зарастут, и следов побоев не останется.
   За стеной крики прекратились после особо сильного удара и началась беготня по коридору. Двери в кабинет открылись и стал входить Кузнецов, говоря кому-то невидимому:
   - Если врач не откачает, лучше отвезти на свалку, спишем на неопознанный труп. Да, и уборщицу пригласи, пусть кровь замоет, в кабинет противно заходить. - Повернувшись к ребятам, плотно прикрыл дверь и посмотрел на сидящего. Как я раньше говорил, Олег Кузнецов имел очень "броскую" внешность: рост под два метра, лицо с перебитым носом излучало свирепость, кулаки впечатляли размерами, а взгляд такой "ласковый", что мороз по коже вместе с "мурашками" пробирает. - Этот что ли молчит? - У задержанного душа грохнулась в пятки, рискуя пробить пол. В это время в коридоре по полу проволокли что-то тяжелое. - А искать его не будут?
   - Кто будет его искать? Скорее всего он из Задорна приехал, никого не предупредил. - Шурка махнул рукой Роману, - Пошли, не будем мешать допросу. - Уже в дверях он остановился и попросил, - Ты все же поаккуратней, за неделю мы на свалку уже троих увезли, как бы не заподозрили чего.
   - Не боись, у меня на кладбище знакомый работает, я там уже прятал раньше, никто не прознал до сих пор. - Кузя обошел вокруг стула, рассматривая мужичка, испуганно крутящего головой. - Ну, что, говорить будем или унесем все секреты в могилу? - При этом Кузнецов поднял мужика за шкирку на уровень глаз своих. Мужик побелевшими пальцами вцепился в стул и в таком положении завис пред очами могучего опера.
   - Это же беспредел! - сипло пробовал возразить он. - Я требую адвоката.
   - Для меня слово "адвокат" звучит как нецензурная брань в мой адрес, - Олег отпустил мужичка и тот грохнулся на пол, обломав ножки у стула. - О! Ты еще и мебель ломать сюда пришел? Ребята, побудьте в коридорчике, поговорите и посмейтесь погромче, чтоб криков не было слышно, а мы тут... - удар кулака в ладонь и стекла отозвались дребезжанием, - беседу начнем.
   - НЕТ!!! Я ВСЕ СКАЖУ!!! НЕ УХОДИТЕ!!! - Мужик проявил недюжинную резвость, проскользнул между ног у Кузнецова и вцепился в ногу Шурика. - Я все скажу, чесслово!
   - Ребята, он врет. - Кузнецов говорил уверенно и спокойно. - Я таких знаю, наплетут с три короба, а потом мы бегаем почем зря. Дайте лучше я поговорю, если выживет - всю правду скажет, а если нет, знать судьба такая.
   - НЕТ!!! Не оставляйте меня с ним наедине! Я вам такое расскажу, что вы сразу несколько краж раскроете! Проверите все сразу и убедитесь, что я не вру!
   - Мужики, дайте мне поработать, я душу хочу отвести с этим маромоем! - Кузнецов безуспешно пытался оторвать мужика от ног Шурки. Шурка цеплялся за дверной косяк и Романа, чтоб не свалиться, но хватка была "мертвая". - Мне начальство все премии урезало, говорит, что я бездарь, раз кражи не могу раскрыть, это же может быть, мой единственный шанс остался. Да отцепись ты, зараза! - После особо сильного рывка Шурка в обнимку с Романом упал на пол. - Ах, ты еще и сотрудников милиции калечишь? - Кузнецов дернул так, что после раздавшегося треска мужик отлетел в другой угол, держа в руках оторванную штанину Шуркиных брюк.
   Ромка хотел сначала засмеяться, но, поглядев на лицо своего бывшего наставника, перепугался не на шутку.
   - На каком кладбище у тебя знакомый работает? - Шурка поднимался медленно, не сводя взгляда с вжимающегося в угол мужичка. Тон, каким были произнесены эти слова, никому в кабинете не понравился.
   - "Три горки", - механически ответил Олег, заслоняя задержанного. - Шура, успокойся, все поправимо.
   - Меня начальство тоже премий лишило, на какие "шиши" я брюки теперь себе куплю? Выйдете все, я сам с ним разберусь.
   Ребята вцепились в Шурку, а он пытался дотянуться до мужика и орал уже на весь отдел:
   - Я его сейчас сам закопаю! Не держите меня! - Ромка не удержался на ногах и после особо сильного рывка Шурки стал падать. Чтоб удержаться, он вцепился во что-то и на пол он упал уже со второй штаниной от Шуркиных брюк. НЕМАЯ СЦЕНА!
   - Товарищи ми-милиционеры, - подал голос мужик, прервав всеобщее замешательство. Он заискивающе улыбался и пытался рассмотреть во взглядах оперов хоть что-то доброе. - У меня дома в гардеробе есть чудные брюки вашего размера. Если не побрезгуете, то я бы мог вам их подарить, мне же они долго не понадобятся, на зоне я имею в виду?
   "Электрик" дал показания, по которым в этот же день опера задержали бригаду воров и изъяли больше половины краденых вещей (остальную успели распродать). А пока все "катались" по указанным адресам, Шурка, испуганно выглянув в коридор, чтоб его никто не увидел в "трусах" и с голыми ногами, синими от холода, вывесил на доску объявлений свою газету, чтоб ребята посмеялись по возвращении. После этого в отделе действительно стал раздаваться хохот, когда проходящие читали (в скобочках были пояснения от Шурика):
   "Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю." (Обращаться к начальству.)
   "Лечение кожных болезней новым методом." (Экспертно-Криминалистический Отдел.)
   "Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов." (Заявления принимает зам по хозяйственной части.)
   "Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру." (Группа немедленного реагирования.)
   "Потерялась овчарка кавказской национальности." (Обращаться к кинологу.)
   "Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется." (На правах рекламы от местных бандитов.)
   "Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге." (Заявление водителя данного "Москвича".)
   "Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км." (Зам по физической подготовке.)
   "Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер." ("Де Бош" обратилась к нашему отделу, может стоит подумать?)
   "Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники." (Обращаться в кабинет N...)
   "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать." (Наш бухгалтер уходит на другое место работы.)
   "Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!" (Рекомендуется к применению в кабинетах оперов.)
   "Интимные услуги по факсу и пейджеру." (Дежурная часть в ночные часы безделья.)
  
   Первое апреля удалось и в смехе и в раскрытии преступлений. Уже вечером Роман привез обещанные брюки и спросил Шурку:
   - А отчего штукатурка сыпалась? Там же точно удары были, я слышал.
   - Кузя к соревнованиям по боксу готовился, груша рядом с нашей стенкой висела, вот ее-то позднее и проволокли по коридору, словно чье-то тело.
   - А крики?
   - Крики на магнитофоне записаны, мы однажды по пьянке записали ради шалости и иногда прокручиваем, "подогреваем" молчунов. Зато видишь какой эффект? Только на другой пленке у нас крики не "избиваемого", а "пытаемого", типа: "ПАЛЬЦЫ МОИ! Не надо ломать!.." и так далее. Эти пленки из кабинета в кабинет при необходимости передаются. - Шурка погладил сидящие на нем новые брюки. - Пошли домой, первое апреля закончилось успешно, преступника разыграли как надо.
  
   Однако несправедливо будет останавливаться только на Шурке. На розыгрыши способны и другие. Вот, например, недавно группа розыска без вести пропавших и опознания неопознанных трупов выехала по делам в криминальный морг. Далее...
   В дверях показалась очень колоритная фигура в виде старшего патологоанатома по имени Федор. Говорят, что его выгнали из хирургии, когда он сказал какому-то начальнику (начальник оказался без чувства юмора): "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается", а в операционной, увидев, КАК оперирует шеф, подсказал: "Осторожно, а то клееночку порежете...". После этого поднялся жуткий скандал и Федя перешел работать туда, где его коллеги прятали свои ошибки в диагнозах, то есть в морг.
   Все как-то забывали его отчество, а вот имя - никогда. В комнатке у Федора всегда стояла бутыль непомерных размеров с содержанием чистейшего и прекраснейшего (кто не понял - поясняю крупными буквами - СПИРТА!!!)! Нередко, между вскрытиями он забегал в кабинет, отливал в мензурочку несколько "граммулечек" и открывал свой потайной ящичек, где хранил домашнее сало, сделанное по своему секретному рецепту (кто его пробовал - все нахваливали). После чего опять возвращался к своим "пациентам". Федя был работящ, безотказен и с юмором. Однажды, пришедшая на экскурсию очередная группа молодых людей (кажется будущих милиционеров, курсантов из юридического института), "достала" его (почему-то всегда именно ЭТОТ вопрос волнует "экскурсантов") вопросом. Посмотрев на работу в морге, всегда спрашивали:
   - А сколько вы здесь получаете?
   Федя в очередной раз глубоко вздыхал и говорил:
   - У нас полный хозрасчет. Вскрываешь десять трупов, одиннадцатый - твой.
   После такого ответа от него отвязывались немедленно, но однажды, на следующий день пришел "представитель" от группы курсантов с вопросом:
   - Мы долго думали и не можем понять, а КУДА вы деваете одиннадцатый труп?
   Патологоанатом пристально посмотрел на курсанта и сказал:
   - Если труп свежий - сдаю на мясо на рынок, а если уже попахивает - мясо вывариваю и откармливаю свиней, а скелеты продаю в школы или институты.
   На следующий день поступило анонимное заявление в отдел на Федю, где говорилось, что сотрудники морга незаконно наживаются на трупах.
   Как-то с этим разобрались (иногда и начальство попадается с юмором), но Федя с милиционерами старался больше не шутить, утверждая, что милиционерам надо анекдоты рассказывать дважды, причем - второй раз обязательно по слогам и где надо смеяться обязательно хлопать в ладоши. Однако дело даже и не в этом. Иногда он шутил (с оглядочкой на личности разыгрываемых людей) и очень даже удачно.
   Однажды в морг за заключением о причинах смерти очередного "товарища" и прибыли ребята из группы розыска без вести пропавших и неопознанных трупов. В определенный момент они унюхали среди запаха формалина то, что находится в заветной бутыли, и прицепились к Феде:
   - Нацеди немного, дай душам отогреться от посещений морга и кабинета начальства.
   Федя "нацедил" в пластиковую бутылку аж полтора литра и молча протянул "мающимся" душам. На халяву как говорится и уксус сладкий, поэтому ребята намекнули, что "его домашнее сало тоже не помешало бы в довесок".
   - Сейчас, принесу, оно у меня в потайном месте лежит, чтоб не свистнули.
   - Кто, жмурики что ли? - засмеялись ребята. Вот тут кто-то и пошутил, не из своих ли подопечных он его делает, уж больно вкусное получается?
   - Идите на улицу, я его сейчас вынесу, - махнул рукой неудавшийся хирург и удалился с таинственной улыбкой, что-то обдумывая. Так как его далее никто не сопровождал, он открыл морозильник, откромсал хорошенький кусок благоухающего натур продукта, схватив шариковую ручку косо, точками, изобразил на шкурке сала что-то наподобие якоря и парочку букв, после чего капнул на свое "татуированное" произведение какой-то химический раствор. Полюбовавшись на рисунок, сравнил цветовую гамму со своей татуировкой и удовлетворенно хмыкнул: "Приятного аппетита, ребятушки".
   Шурка дальнейшие события видел воочию уже в отделе, когда из одного кабинета выскочили розыскники, зажимая рты, и бросились в сторону туалета. Возвращались они с бледными лицами и блуждающими взглядами.
   - Мужики, с каких это щей вам так резко поплохело?
   - ЩЕЙ!!! - взвился самый молодой розыскник, - Тут людоед спокойненько под носом работает!!! А мы...
   Шурка знал Федю и знал его характер, поэтому быстро провел свое "расследование" и сделал соответствующие выводы. Налив себе спиртика, выпил, отрезал кусочек "человеченки", закусил и, удаляясь, сказал:
   - Эх вы, зубры розыска, не смогли отличить шкурку свиньи от человеческой кожи.
   Розыскники дружно покраснели и к вечеру спирт и закуска закончили свой путь в их желудках уже без осложнений.
  
   Однако розыгрыши иногда происходят спонтанно, без подготовки. В один из дней "субботника" Шурка в своем шкафу, под различным хламом, обнаружил коробку конфет. Его рука успела затормозиться и не открыть коробку, когда он вспомнил, что подобные коробки были розданы по коммерческим киоскам и назывались они "ловушки". Если киоск кто-то обворовывал, то захватывал в общей массе товаров и ловушку. Когда же вор раскрывал эту коробку, то вместо конфет он получал в лицо заряд радомина (удивительное вещество, которое делает человека немного "краснокожим"). Попытки смыть следы радомина успехом не увенчаются. Любой сотрудник милиции, заметив на лице или руках эти следы (их ни с чем не спутаешь), без разговоров мог задержать подозреваемого.
   - Странно, как это она сохранилась?
   - Ты ее на подоконник поставь, - подсказал Кузя. - У нас в отделе кто-то конфеты лопает целыми пачками, я сам видел в нашей мусорке множество таких пустых коробок. Если кто сворует - так ему и надо.
   - А это мысль! - согласился Шурик и поставил коробку на подоконник в коридоре ("Вот мы и узнаем, кто позарится на чужое!").
  
   Барзанов любил сладкое и коробку увидел из другого конца коридора. Подойдя поближе он проверил целостность упаковки, посмотрел, что его никто не видит и, засунув коробку за пазуху, понес ее в кабинет, весело насвистывая мотивчик популярной песенки. Через некоторое время из кабинета Кабана раздался хлопок, затем бешенный рев и началась суета дежурной смены с тряпками и ведрами, а уже после у Владимирыча зазвонил телефон и он вновь закричал на весь коридор:
   - ШУРКА!..
  
   PS.
   - Вот почему сразу я? Я эту коробку уже с неделю как выбросил, так что она не моя. И вообще, мы давно хотели узнать, кто у нас ворует конфеты. Может быть, это оформить как раскрытие преступления с помощью спецсредств?..
  

Продолжение следует...

ГЛАВА 5. БУДНИ

   "Как истинный джентльмен я вытер ноги, прежде чем попинать дверь".
   Из рапорта оперуполномоченного Казанцева А.М.
  
   Владимирыч громко зачитывал рапорта на утренней оперативке и всем было смешно и грустно. В основном доставалось недавним выпускникам юридического института. Молодые лейтенанты пришли с большим гонором и малым опытом работы, поэтому "ляпсусов" в работе они допускали превеликое множество:
   - Кто мне сможет объяснить, как это такое возможно? "Преступники сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"? - После минутного "ржания" Владимирыч сокрушенно покачал головой. - Я понимаю, если бы у них было куча выходов и они разбежались как тараканы в разные стороны, но ведь преступников было всего двое, а оперативников - ЧЕТВЕРО! Чердак был закрыт на замок и к тому же еще и проволокой его кто-то замотал! Неужели неясно, что двое должны были блокировать выход до последнего? Двое других могли вытворять в подъезде все, что угодно их фантазии! Почему вы даже по лестнице за ними не пробежались? Там же только девять этажей! Ноги болят? Хорошо, на следующем занятии по физической подготовке ВЫ будете сдавать мне кросс, лично! Почему потом вообще ушли из подъезда и не произвели даже поквартирный обход? Преступники позднее преспокойненько ушли и нам опять бегать, вылавливать их по притонам. Чему вас в юридическом институте учили? За проявленную халатность я объявляю вам по выговору, садитесь. Ладно, я прощаю вам грамматические ошибки, но ТАКОЕ! "Путем съезда в кювет водитель смертельно поразился, не успев сказать последнего слова". Как вы сможете это объяснить?
   В двери заглянул Журавлев, и все дружно вскочили.
   - Сидите, сидите, - махнул он рукой. - Что это у вас происходит?
   - Совещание личного состава уголовного розыска, товарищ полковник.
   - Да? А я думал, анекдоты рассказываете. - Журавлев закрыл двери и пошел дальше по коридору.
   - Позор, товарищи опера, позор. Мы оперативные совещания по разборке вашей работы действительно можем отнести к анекдотам, - продолжил Владимирыч. - Что я сегодня утром прочитал в сводке? А вот что: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Сидорович П.П. Это уже четвертое тело гражданина Сидорович П.П., обнаруженное на этой неделе". - Ленкомната опять огласилась неудержимым смехом. - Я скоро пойду на пенсию и буду для сатириков писать юморески, опираясь на ваши рапорта, объяснения и тому подобное! Все! Совещание окончено, все по рабочим местам. Казанцев, Трубачев, Чернов и Кузнецов, останьтесь.
   Когда все вышли, Владимирыч обвел оставшихся усталым взглядом. В последние дни была большая напряженка в работе, квартирные кражи буквально захлестнули Леснянск. Что ни день, десять-пятнадцать краж, причем в одном доме, а за них начальство по головке не гладит, в основном треплет нервы и требует раскрытий. Ребята забыли, когда последний раз высыпались, но положительных результатов и даже маленьких зацепок не было.
   - Ну что, мужички, у кого "горящие" материалы?
   Оказалось, что у каждого по три-четыре материала, но сроки терпят и почти все идут на отказные (материалы, по которым будет отказано в возбуждении уголовного дела).
   - Хорошо, отдайте их этой группе "грамотеев", пусть выговор попробуют с себя снять.
   - А если они еще один выговор заработают?
   - Это уже их личные проблемы. Ваша задача - разобраться с квартирниками (имеется в виду с ворами, совершающими кражи из квартир). Старший - Трубачев.
   - Почему я? - попробовал возмутиться Василий.
   - Потому что, в основном, на твоей зоне они свирепствуют, тебе и карты в руки. - Владимирыч устало вздохнул. - Крадут в районе новостроек. Рейды ничего не дают, ни одного подозрительного не задержали. Получается, что работают у нас под носом, а мы не видим. Я освобождаю вас от всего другого. Ваша группа пусть хоть дорогу домой забудет, но за неделю надо прикрыть этих "шустриков". - Оглядев поскучневшие мордашки ребят, Владимирыч немного подбодрил. - Если уложитесь в срок - дам три дня отгула каждому.
  
   - Что мы имеем на сегодняшний день? Время краж - с девяти утра до тринадцати часов, - начал Трубачев. - В это время как раз в большинстве квартир никого нет, все на работе или в школе. Далее хозяева приходят на обед и...
   - Масштаб?
   - За четыре часа работы обчищают дом в четыре-пять подъездов.
   - Какие квартиры чистят?
   - Все подряд, где нет никого дома и где могут вскрыть замки на входных дверях. Работают тихо, шума никто никогда не слышал.
   - Из подозрительных никого не видели?
   - Район новостроек плох тем, что никто своих соседей по двору и даже по подъезду не знает. Так что на новые лица никто внимания не обращает. Шутка ли, за два года огромный микрорайон отгрохали и гигантскую массу людей вселили.
   - Что берут?
   - В основном деньги, золото, меха. Ничего крупного никогда не брали. Пальчиков никаких, работают в перчатках, проколов с их стороны пока не было.
   Все задумались, и каждый стал что-то чертить на листочках, что лежали перед ними. С чего начать? За что зацепиться?
   - Я так понял, что берут они в основном малогабаритное, но ценное? Если что покрупнее - оставляют и рисоваться с этим не рискуют. Так? - первым подал голос Шурка и все напряглись. - И получалось, что кражу обнаруживали не сразу, а кое-где еще находятся в счастливом неведении?
   - Да, многие хозяева и позднее не могли определить полностью, что у них украдено, обстановка же нарушалась незначительно. У одного мужика заначку, что от жены несколько лет прятал, нашли безошибочно, а остальное не тронули, он сначала на жену с тещей грешить собрался, да потом на поврежденный замок в шкафу обратил внимание. Было несколько заявлений, что вроде бы в замках кто ковырялся, но дома ничего не пропало и участковый это не афишировал. В новостройках многие не успели поставить усиленные двери, вот и страдают.
   - Как вы думаете, как они это все уносят? - озадачил всех Шурка.
   После напряженных раздумий никто ничего вразумительного высказать не смог. Все выдвинутые версии отвергались: в сумках вынести - кто-нибудь да увидел бы. На себе? Интересно бы смотрелись воры в женских меховых шубах летом. Спрятать на чердаке, а потом вынести? После заявлений о кражах работал кинолог с собакой, все следы выводят к ближайшей дороге и обрываются, на чердак никто не поднимался.
   Ребята спорили до хрипоты, стараясь доказать свой вариант выноса вещей или опровергнуть вариант товарища, пока не заметили, что Шурик молчит и что-то продолжает расчерчивать. В наступившей тишине Шурка стал рассуждать:
   - Мы рейдовали сами в этих дворах, а потом шли заявления о кражах. Получается, что мы ВИДЕЛИ воров, но не обратили на них внимания и кражи совершались рядом с нами. А на кого же мы смотрели в первую очередь? На тех, кто шел с сумками! Кто же мельтешил возле нас без ручной клади, тот у нас не удосуживался никакого внимания. Может быть, они даже лезли нам на глаза, но...в руках ничего нет - значит ты чист. Я уверен, что деньги и золото они с собой не брали, они выходили полностью пустыми, чтоб не дай Бог не попасться!
   - А кто же тогда краденое вывозил?
   - Дворники.
   - ЧТО? - ребята сдержались, чтоб не потрогать Шуркин лоб. - Мы же опрашивали дворников, у них полное алиби. Ты сам представь, дворники приходили в основном утром и работали у всего двора на глазах. Одного ранее судимого дворника мы так "разработали" по свидетелям, что знали каждый его шаг по минутам. И НИЧЕГО!
   - Я не говорил, что дворники состоят в банде воров-квартирников. Я имел в виду, что они, сами того не зная, помогали ворам.
   - ???
   - Дворники следят за чистотой дворов и выгребают мусор, что сбрасывают по мусоропроводу жильцы. - У ребят что-то "забрезжило" в голове и они с интересом стали следить за ходом Шуркиных мыслей и рассуждений. - Воры обчищают квартиру, упаковывают все в мусорные мешки и сбрасывают их по мусоропроводу. Если даже кто и встречает их на лестнице, то они с пустыми руками подозрений не вызывают. Дворники выгребают мусор и вываливают его в... Нет, что-то не то, они могут обратить внимание на мешки откуда торчат вещи и золото. - Все пристально смотрели на Шурку и в их взглядах начинал светиться огонек восхищения. - Ага! Дворники вытаскивают все УТРОМ, а вот подставные "дворники" проходят повторно по мусоропроводам поближе к обеду и собирают нужные только им пакеты и...
   - Гений! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, Эркюль Пуаро, Агата Кристи и Глеб Жеглов в одном лице! Раскрыл преступления, не выходя из кабинета! Класс!
   - Ребята, я только выдвинул версию вероятного поведения преступников, а вот ДОКАЗАТЬ это и взять с поличным - наша задача. Как вы думаете, какой дом они будут брать следующий? - Все молча с обожанием смотрели на Шурика и поэтому все бразды правления он взял в свои руки. На столе мигом появилась схема города, и на ней стали проставлять даты краж. - Интересненькая картинка вырисовывается. Судя по датам и схеме района, они действуют так: сначала работают в одном конце, берут два дома, что стоят рядом, потом переходят на другой конец новостроек, наводят там кипишь в двух домах, передвигаются по схеме, смахивающей на движение по треугольнику. Сегодня они были вот тут. Получается, что завтра их надо ждать где-то вот здесь. Но если мы даже и ошибемся с местом, то послезавтра они будут потрошить дом по соседству. Надо так же учитывать, что у них может быть рация, работающая на нашей волне.
   - Это почему ты так решил?
   - Когда мы рейдовали, то периодически выходили в эфир с докладами об обстановке. В это время количество краж резко сокращалось, то есть воры знали о нашем присутствии и действовали особо осторожно, стараясь не лезть нам в глаза.
   - Да, - согласились ребята, - и это не лишено логики.
   Ребята разрабатывали дальнейший план работы до позднего вечера и около полуночи решили разойтись по домам. Уже выходя из отдела Шурка прислушался к переговорам дежурного по рации с выехавшей опергруппой. В данный момент дежурил майор Вяжевич, кличка Ежик:
   - ...Ребята, у меня все заняты, а вы находитесь рядом. Съездите по адресу, там вроде стреляют. Так если там действительно стреляют, то приезжайте в отдел, получите бронежилеты и автоматы...
   Шурка выразительно покрутил пальцем у виска, но дежурный лишь отмахнулся, мечтая о своих часах сна. Эта смена часто проходила по всем совещаниям как слишком "шебутная". Единственно, кто выручал Ежика был его помощник, сержант Карандашев Женька, который многие ляпсусы майора успевал исправить, а в особо трудных случаях, брал все командование на себя. Расшевелить Ежика было очень трудно, так как он был в вечном полусонном состоянии, это про него можно было сказать: "Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит". Заступив же дежурить с Ежиком можно было или смеяться или плакать все суточное дежурство.
   - Завтра я заскочу в дежурку и расскажу вам что-нибудь смешное, - сообщил Шурка ребятам. И сдержал слово.
   Утром, заглянув в дежурку, в кабинет он уже заполз, держась за живот и сотрясаясь от хохота.
   - Говори, - обступили его ребята.
   - Захожу и читаю в журнале одно из сообщений поступившее по телефону: "По сообщению соседей зять гоняется с топором за тещей по огороду". В графе результатов же записано позднее: "Разобрались на месте, все в порядке"! - Переждав хохот, Шурка продолжил. - Далее, пожар был, так он затребовал рапорт от пожарников. Знаете, что они ему написали? "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все!". - День начинался с веселья, но Шурка поднял руку, чтоб все замолчали, так как было еще сообщение. - Я уже собрался уходить, когда Ежик по рации задавал вопрос работающей группе: "Спросите у трупа его данные..."
   Ребята не сговариваясь, дружно крутанули пальцами у виска.
   - Не дежурный, а сплошное "Нарочно не придумаешь".
   - За работу?
   - Поехали.
   - Владимирычу расскажем наши думки вчерашние?
   - Нет, пусть для всех сюрпризом будет. Для закрепления надо по одной видеокамере на группу взять, чтоб снимать подозрительные морды, потом просмотрим, вдруг знакомых увидим? Я уже с экспертами договорился (правда потом для "смазки" им надо будет подбросить пару бутылочек).
   - Рации брать?
   - Нет, будем соблюдать режим радиомолчания, вдруг у них такая же "техника" будет? Лучше не рисковать, брать только с поличным и с понятыми, по возможности снимая все на пленку.
  
   - А все же нам хороший дом достался, - потирал руки Кузнецов.
   - Это почему? - Шурка бежал за напарником вприпрыжку, не вкладываясь в его широкие шаги. Через плечо у него висела сумка с видеокамерой "советских" размеров (наши видеокамеры самые тяжелые и здоровые в мире!).
   - Рядышком моя подружка поживает, и ее окна как раз выходят на дом, за которым нам надо наблюдать.
   - Это дело, понаблюдаем, оставаясь в тени и тепле.
   - Предлагаю вести наблюдение "вахтовым" методом.
   - Как это? - Шурка аж притормозил.
   - Ну, я долго с подругой не виделся, поэтому мне надо обсудить с ней некоторые вопросы, а потом...тебе подружку ее пригласить?
   - Нет, - решительно мотнул головой Шурка, - первым делом самолеты.
   - Ну, как знаешь.
  
   Шурка уже два часа сидел возле окна, а Кузнецов "беседовал" со своей подружкой в соседней комнате, о чем говорили страстные вскрики и мерный скрип кроватной сетки.
   Плоды наблюдений были очень интересными. Шурка уже заметил нескольких молодых людей, обследовавших подъезды наблюдаемого дома и успевал периодически фиксировать все на видеокамеру. Ребятки работали очень аккуратно, перемещались то парами, то в одиночку, кто-то обязательно оставался на стреме. Выходя из подъездов они менялись одеждой и головными уборами. Наконец, "задержавшись" в последнем подъезде они вышли всей компанией, постояли, покурили (как лица в объектив видны!), посмеялись и пошли за угол дома, откуда вскоре выехала шикарная иномарка (номер виден вообще как по заказу!) и уехали.
   - Олег! Ты там скоро? - крикнул Шурка, после чего за стеной наступила тишина и затем послышался ответ:
   - Там срочно надо?
   - Вообще-то пока нет.
   - Тогда минут десять еще.
   Мерный скрип и вздохи продолжились.
   "Ладно, пусть поразвлекаются молодые люди, "дворник" же не сразу появится, надеюсь".
   Однако через пять минут Шурка "прилип" к видеокамере и продолжил съемку. Сгорбленная старушка с большой картонной коробкой установленной на тележке, начала сбор "мусорных мешков". Все загруженные мешки из-под мусора отвозились за угол, откуда высовывалась часть борта грузовой машины. Зафиксировав "работу" так называемого "дворника" Шурка оставил камеру включенной и, заскочив в соседнюю комнату, от души врезал по голой заднице Кузнецова:
   - Бегом, сексуально голодающий тип! Там их минимум двое! Я старушку беру, а ты рви к машине.
   Весь процесс задержания был зафиксирован на пленку. Включенная видеокамера без эмоций сняла, как Шурка подошел к старушке и что-то ей сказал, предъявив удостоверение. "Старушка" оказалась крепкой молодой бабой, одетой в видавшую виды одежду. Она, не долго думая, врезала Шурке в нос и попыталась убежать (куда девалась "шаркающая" походка и согнутая спина?). Не вышло, пробегающий в направлении угла Кузнецов подтолкнул ее в направлении стены и она медленно по ней сползла (Кузя не рассчитал силу своего толчка). Далее Кузнецов заскочил за угол, откуда почти сразу же вылетели пара мужиков и распласталась на газоне. Олег подхватил их за ноги, подтащил поближе к утирающему кровь Шурке и сковал наручниками два тела, не подающих признаков стойкой жизнедеятельности.
   К великому удивлению оперов, у этой банды в машине сидел "товарищ", засекающий разговоры на милицейской волне и предупреждающий своих коллег по воровскому делу о всех изменениях в окружающей обстановке. И в этом Шурка оказался прав, чем заслужил очередную порцию уважения и почитания ребят.
   За оставшуюся часть дня и ночь ребята набили в камеры полный состав преступной банды и весь уголовный розыск начал плодотворные первичные опросы, нагружая эпизодами следователей.
  
   - Ну что ж, - Владимирыч оторвался от телевизора, - поработали вы замечательно. Только я не пойму, а что это за скрип и вздохи слышны во время съемки?
   Кузнецов покраснел, но ему на выручку быстро пришел Шурик, шмыгнувший разбитым носом:
   - Это у соседей. Мы пока снимали, соседи видимо чем-то занимались. Там слышимость была хорошая.
   - Да, - согласился Владимирыч, - слышимость действительно хорошая. Шлепок по заднице получился как будто в соседней комнате. - Оглядев засмущавшихся ребят, добавил. - Уложились в два дня, поэтому, даю вам неделю отдыха, а то на ногах еле стоите и личную жизнь совсем запустили (Кузнецов готов был провалиться сквозь паркетный пол). Через неделю я найду еще что для вашей "бригады", больно мне методы вашей работы в последнее время по нраву.
  
   Подойдя к своему дому Шурик вынужден был притормозить. Собравшаяся во дворе толпа народа дружно смотрела вверх, где на краю крыши стоял, пошатываясь и что-то крича, потрепанный мужик. Рядом стояла канистра, которая и вызвала главный интерес у опера.
   - ...Клавка - полная стерва! Жизнь мне опротивела! Подайте сюда мою жену! Я хочу, чтоб она навсегда запомнила, как я из-за нее погиб! Не надо вызывать милицию, я твердо решил умереть!
   "Вот милицию точно не надо вызывать, - подумал Шурик, - из-за поднявшейся суеты мне спать не дадут, а вот побеседовать с ним все же придется. Зачем он на крышу с канистрой затарился?"
   - Эй, мужик! - Голос Шурика заставил всех вздрогнуть и оглянуться. - Подожди немного, я к тебе сейчас поднимусь и поговорю.
   - Зачем это? Не надо меня отговаривать, я не передумаю.
   - Да кто бы сомневался, просто я хочу у тебя кое-что уточнить, подожди немного.
   Через несколько минут Шурка не торопясь вылез из чердачного окна на крышу и сел поудобнее. Мужик по-прежнему стоял на краю крыши и вопросительно глядел на него.
   - Чего надо? - мужик первым нарушил молчание.
   - Ты - самоубийца?
   - А то ты не видишь! - возмутился мужик.
   - Нафиг тогда канистру взял?
   - Обольюсь бензином, подожгусь и прыгну, чтоб точно умереть.
   - Это вряд ли, - с сомнением покачал головой Шурик.
   - Что, ты меня задержишь?
   - Я что, дурак, хвататься за тебя, я еще жить хочу, а вот ты - от ветра пламя собьешь, а потом за что-нибудь зацепишься. Знаешь как в больнице мучиться придется от боли? Нет, что-то ты не продумал.
   - Тогда я утоплюсь! - решился самоубийца. - Привяжу к ногам что потяжелее и в прорубь!
   - В нашу речку?! - подскочил Шурик. - Ну ты и дурак!
   - Почему? - обиделся мужик.
   - Да там все так захламили, что ты ногами в мусор упрешься и будешь как какашка на поверхности болтаться, пока тебя не вытащат и в "дурку" не увезут, а там опять мучиться придется.
   - ЗАСТРЕЛЮСЬ!!!
   Шурка от смеха чуть сам не слетел с крыши.
   - Я в милиции работаю, так недавно на похожий случай выезжали. Один мужик несколько раз стрелялся. То порох сырой был, то в последний момент от себя ружье отворачивал. Когда же выстрелил - сам жив, а вот пуля перегородку пробила и соседа наповал!
   - И что?
   - Теперь сидит, за неосторожное убийство!
   - А если повеситься? - нерешительно переступил с ноги на ногу мужик.
   - Я недавно выезжал на сообщение, - закатился в очередном смехе Шурка, - Жильцы сказали, что в квартире их соседа раздался сильный грохот. Мы примчались, взломали дверь, а там...сидит мужик с петлей на шее, а рядом люстра валяется и куча штукатурки! Ты не знаешь как у нас строят? Где ты крепкое что в домах видел?
   - Отравлюсь я, - решительность у мужика таяла прямо на глазах.
   - Чем? Что-то ядов в аптеках у нас не продают пачками. Соседи или жена вызовут скорую, тебя под капельницу, желудок промоют и опять мучиться всю жизнь? Ты подумай, мы в магазинах ТАКИЕ продукты покупаем, в столовых ТАКОЕ едим, что как раз лет до семидесяти и отравимся.
   - А если под поезд? - чуть не заплакал мужик.
   - Скорее на рельсах простудишься ждать, они же забыли когда последний раз по расписанию ходили.
   -А если голодом себя заморить?
   - Не понял, у тебя зарплата огромная?
   - Нет.
   - Тогда чем же мы все занимаемся? С голодухи мы всю жизнь умираем, да умереть не можем.
   Шурик встал, отряхнул брюки и полез на чердак.
   - Подожди! - мужик подбежал поближе. - Ты-то, что посоветуешь?
   - Выход у нас один, - начал Шурик, вспомнив сатирика Анатолия Трушкина. - Надо начать жить хорошо! Как начнешь жить лучше других, так тебя и прихлопнут, даже контрольный выстрел в голову не забудут сделать, уж поверь мне.
   Внизу, вышедшему из подъезда неудавшемуся самоубийце его жена Клавдия от души врезала под глаз.
   - Совсем допился, пошли домой, горе мое луковое! - после чего оба обнялись и, ревя в голос, пошли домой.
  
   Самое первое, что сделал Шурка, когда зашел в квартиру - это наполнил ванну теплой водой, добавил туда душистый эликсир, создающий пену, после чего рухнул в благоухающую воду и расслабился.
   Однако через несколько минут кто-то стал настойчиво звонить в дверь. Шурка терпел минуты две, потом наскоро обтерся, завернулся в махровый халат и открыл двери.
   Там стояли две монашки. Обалдевший Шурик выскакивал, чуть ли не в одних трусах, думая, что начался пожар или другой вид стихийных бедствий, а тут... Две монашки с наивными глазками "включили" дежурные улыбки кукол Барби и наперебой заговорили. Несколько минут Шурка терпел, пока ему "втирали" мозги о Манне небесной, если он пожертвует на строительство храма энную сумму, при этом в нос ему упорно совали какую-то копилку для пожертвований. Когда же его драгоценное терпение закончилось, ноги посинели от холода, а монашки начали пустую болтовню по второму кругу, размахивая копилкой все настойчивее, угрожая все же съездить ему по носу, Шурка сказал:
   - Значится так, если немедленно не забудете дорогу к моей квартире, то я не постесняюсь, пропну по вашим балахонам в район задниц и вы будете у меня "монашки в бегах". ШИШ А НЕ ДЕНЬГИ! Пшли вон!
   В ванну пришлось добавить горячей воды и кайф вскоре вновь стал растекаться по всему телу, пока не раздался еще один звонок.
   - Добрый день, - парень, стоящий за порогом, буквально светился доброжелательностью и Шурка отмерил ему пять минут жизни. - Вам крупно повезло! Так как на следующей неделе наша фирма открывает целый отдел, посвященный здоровой семье, то в качестве рекламы мы даем вам, совершенно бесплатно набор титановых ножей и ножниц. Помните, их еще по телевизору рекламируют и называют баснословную сумму в долларах? Так вот, вам не надо их покупать, вы получаете их бесплатно! (У Шурика удивленно поползли брови вверх, но краем глаза он отметил, что титановые ножи могли бы быть в упаковочке и получше.) Нам надо только чтобы вы прорекламировали наш отдел среди своих друзей. (У Шурика "отвалилась" челюсть.) Кроме того, вам даются в качестве презента еще и ... (Шурику всучили какие-то мешочки, чтоб их запихивали в обувь для уничтожения запаха пота, набор вилок и ложек из какой-то редкой стали, а так же средство для травли тараканов и импортную мухобойку.) - Парень замолчал и выразительно уставился на Шурика, обнимавшего гору всякой всячины. После некоторой паузы он продолжил. - Но вы же знаете, мне надо как-то отчитаться перед начальством, что все это я не выбросил в ближайшую канаву. Поэтому вы не могли бы мне дать за все это от силы ...рублей триста? Подумайте, один набор титановых ножей стоит порядка двух тысяч!
   Шурик врезал парню импортной мухобойкой по голове, запихнул обувные мешочки в открывшийся рот, прыснул в лицо средством для травли тараканов, а набор "титановых" ножей и вилок из "редкого" металла успел метнуть убегающему в спину (промахнулся, видно сказалось волнение и неопытность в этих делах).
   Постояв над ванной, пока горячая вода не подняла температуру, Шурка медленно стянул халат, прислушиваясь к звукам в квартире и нырнул в пену. Следующий звонок раскаленным гвоздем вонзился в мозг, и внушительная масса воды выплеснулась на пол.
   - Сообщаю вам, что сегодня вечером состоится общее собрание жильцов подъезда, явка всем обязательна, - затараторила пожилая женщина, не обращая внимания на свирепое лицо Шурика и его голый вид.
   - Ты кто такая?
   - На собрания надо ходить, тогда бы вы знали, что я являюсь старшей по подъезду! - взвизгнула женщина. - И попрошу на "вы"!
   - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Еще один звонок в мою дверь и я передушу весь подъезд и собрание сорвется из-за неявки народа! - Шурка захлопнул перед ошарашенной женщиной дверь и вырвал провода, ведущие к звонку.
   После ванны Шурка принялся готовить себе праздничный обед, но в дверь постучалась соседка, за солью. Увидев лицо Шурки она извинилась и убежала к другой соседке этажом выше. Буквально через несколько минут на раздавшийся стук Шурка вышел разве что не с табельным пистолетом, а там оказалась корреспондентка местного телевиденья. Свет видеокамеры его немного ослепил, а рука с микрофоном чуть не въехала в глаз:
   - Мы проводим социологический опрос населения, - затараторила девушка, - Скажите, пожалуйста, как вы расслабляетесь?
   - А Я И НЕ НАПРЯГАЮСЬ! - проорал Шурка в микрофон и захлопнул дверь.
   Караси в сметане были пересолены, да еще и подгорели. На раздавшийся в дверь стук Шурка вылетел как бык на красную тряпку в руках матадора с рыком льва и пеной (сметаной) в уголках губ.
   - Я, конечно, извиняюсь, - мужик держал в руке незажженную сигарету, - но у тебя, сосед, прикурить, спичек нет? - После удара он улетел в другой конец лестничной площадки. Его друг недоуменно застыл с сигаретой в руке.
   - Тебе тоже ПРИКУРИТЬ? - спросил Шурка, выходя на площадку босиком и сжав кулаки.
   - НЕТ! - мужик скомкал сигарету и отбросил ее в сторону. - Нам одной на двоих хватит! Да и вообще, я уже бросил курить, вот с сегодняшнего дня и бросил!
   - Я очень рад за тебя, значит, здоровеньким помрешь.
   Трель телефона спасла мужика от побоев.
   - ДА!
   - Мне надо такси по адресу...
   - Такси не будет, - прошипел в трубку телефона Шурка, мечтая кого-нибудь удавить собственными руками.
   - Почему? - искренне удивились на другом конце провода.
   - Таксисты шины пропили по случаю дня Парижской коммуны, так что пешедраль на своих двоих!
   Телефонный аппарат воспринял удар мужественно, но обиженно замолчал на несколько минут, что его и спасло. Шурка накапал валериановых капель в стакан и залез под одеяло. Через полчаса телефон вновь зазвонил.
   - Внимательно вас слушаю?
   - Мне такси надо, срочно - сообщил пьяный голос. - Можно и девочек пару штук, плачу сверх тарифа, шеф!
   Шурка не стал объяснять пьяному, что тот ошибся в наборе номера на две цифры, он спросил и записал адрес, после чего позвонил в дежурку.
   - Сиротин, это Казанцев, как у вас дела?
   - Скучно. В КПЗ пусто, патрули спят на ходу.
   КПЗ - это Камера Предварительного Заключения, но кое-кто расшифровывал это как "Кайф Полученный Заблаговременно". В обиходе это место нередко называли: "обезьянник", "тигрятник", "аквариум", "отстойник", у кого, на что хватало фантазии. Каждый вечер он заполнялся алкашами и...другими гражданами, кому "посчастливилось" попасть в поле зрения милиции. Позднее оттуда есть два пути: на свободу, после оформления протокола, отсидки пятнадцати суток или пинка под...ясно куда или второй путь, после беседы с операми и следователями, в более надежные казематы на более долгий срок.
   - Хочешь поразвлекаться? Запиши адресок, там какой-то бычара ментов козлами обзывает.
   - ЧТО?! Записываю!
   Больше днем и вечером никто не звонил. Однако в ТРИ часа ночи раздался настойчивый звонок. Шурка пробовал "закопаться" в подушки, но ничего не помогало.
   - Да, - Шурка "прошуршал" к телефону в шлепанцах на разные ноги и теперь стоял с закрытыми глазами и играл желваками.
   - Извините, я вас не разбудил?
   - Разбудил! Что дальше?
   - Тогда извините великодушно, я уж лучше перезвоню вам утром, а то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу это чувствую...
   Шурка рванул телефонный провод и, зарычав, упал спать.
  
   На следующий день Шурка встал, оглядел свое хмурое лицо в зеркале и сделал неутешительный вывод:
   - Еще один такой денек и ночка, и я свихнусь. Надо отвлечься.
  
   Владимирыч чуть со стула не упал, увидев входящего подчиненного.
   - У тебя температура?
   - Нет, тоска по работе.
   - Отсядь подальше, вдруг это заразно. Я ж тебе дал целую неделю отгулов, а ты...
   - Ладно, замяли. Я лучше летом где лишний денек покупаюсь, а сейчас - дома не сидится. Дай работы, а?
   - Иди к себе в кабинет, там получишь задание.
   На пороге своего кабинета Шурка чуть не упал в обморок, когда Кузнецов, Трубачев и Чернов хором сказали:
   - И этот тоже!
   У ребят был более отдохнувший вид, чем у Шурика, но им действительно не сиделось дома, когда в отделе был откровенный "завал" с преступностью. Следующим заданием этой группы была работа в общежитии, где какой-то воришка проникал в комнаты и тырил все, что ему требовалось. Отпечатков пальцев хватало с избытком, только вора поймать не могли, "пальчики" нигде по картотеке не светились, действовал ранее не судимый. Дело осложнялось тем, что дежурных по этажам не было, поэтому там мог разгуливать кто и когда угодно, не вызывая подозрений.
   Вор действовал просто: дождавшись, когда из жилого блока уйдут все жильцы, он вскрывал входные двери путем подбора ключа, и, закрывшись изнутри, в спокойной обстановке производил "выбор" ценных вещей. Чтобы его не засекли при выходе - скорее всего складывал все в карманы и одевался в несколько одежек. Вахтерши не обращали много внимания на выходящих (тем более, если у них в руках не было больших сумок), да и входящие могли проникнуть по любой вероятной сочиненной тут же легенде, а иногда и по старому пропуску.
   - Что будем делать? Кроме отпечатков пальцев ничего нет, ни описания внешности, ни возможного места следующей кражи. НИЧЕГО.
   Ребята опять уставились на Шурика, который с мрачным видом рисовал чертика на листочке. Чертик очень походил на старшую по подъезду, носил ботинки рекламного агента и одет был в балахон монашки.
   - Как он проникает в комнаты? - спросил Шурик, размалевывая чертику пятачок под цвет носа алкоголика.
   - Подбором ключа, говорили же, - хором ответили ребята.
   - Но если бы он стоял в коридоре и подбирал ключи, то его кто-нибудь бы да заметил? Рискованно. Скорее всего, он шел с ГОТОВЫМ ключом к облюбованной комнате.
   - Ключи у вахтерши! - вскричали ребята.
   - Точно, он имеет доступ к ключам-дубликатам, что находятся на посту. Почему же раньше никто на это не обратил внимания?
   Дальше - дело техники. Вахтерша была прижата к стенке и допрошена с пристрастием, на предмет, кто и когда берет ключи-дубликаты.
   - Да вот, дежурный электрик взял ключи и пошел пока на восьмой этаж, проводку проверять! Он каждый день проверяет, так положено! Профилактика!
   На восьмой этаж лифт не поднимался, поэтому ребята прибыли туда изрядно запыхавшись.
   - В каком крыле ищем?
   - Вы - направо, а мы - налево.
   Возле каждой двери ребята останавливались и пытались прослушать, что там делается. Кузнецов первый поднял руку и Шурка мигом "нарисовался" рядышком.
   - Что там? - зашептал он.
   - Кто-то ходит и мычит песенку. Давай, я дверь вышибу?
   Шурка прислушался и в этот миг об пол грохнулось что-то тяжелое и заплакал ребенок.
   - Тихо, тихо, малыш. Сейчас мама из магазина придет, а я больше не буду так шуметь, спи, маленький, - продолжал бубнить мужской голос.
   - Облом, чуть не те двери на выбивание хотели отработать, надо быть повнимательнее, - прокомментировал Шурка.
   Возле другой двери замер уже Шурка:
   - Кто-то шуршит!
   Кузнецов осторожно постучался. За дверью насторожились, потом щелкнул замок и в щелочку выглянул испуганный глаз. Даже немного приглядевшись, Шурка заметил, что на выглядывающем замызганные штаны и дорогой свитер.
   - Вам кого? - испуганно спросил мужик.
   - Вас. - Шурка достал удостоверение и дверь тут же захлопнулась. - Кузя! БЕЙ!
   Олег вышиб двери одним махом. На всеобщее внимание предстал мечущийся по комнате и сбивающий все на своем пути мужик. Увидев, что к нему приближаются, сначала попробовал сорвать с себя дорогой свитер (явно не подходящий к его морде), потом взвыл и...выпрыгнул в окно.
   - Ой, - выдавил из себя Олег. - Восьмой этаж!
   - Ты котлеты любишь? - побледневший Шурик, подошел к выбитому окну и взглянул вниз.
   - Нет, не люблю, - прошептал Олег, ожидая дальнейшего.
   - Ну и не люби, мужик по сугробам убегает.
   - Как, убегает?
   - Хромаючи, но бежит.
   Действительно, по снежному полю бежал, припадая на правую ногу, мужик, несколько секунд назад который находился в этой комнате.
   - Где? Кто? - ворвались Трубачев и Чернов.
   - Полюбуйтесь, - указал вниз Шурка, - везет дуракам. Нормальный человек с такой высоты пробил бы асфальт и в землю на полметра ушел, а этот? БЕЖИТ! Нет, упал! За мной!
   Мужик отбежал от общежития недалеко, позднее выяснилось, что он сломал пятку и бежал в шоковом состоянии, не чувствуя боли. Уже в больнице Шурка спросил его:
   - Ты чего в окно выскочил?
   - В тюрьму не хотелось.
   - Но ведь ВОСЬМОЙ этаж! А в гроб тебе не хотелось?
   - Да я как-то и не сообразил, что так высоко, прыгнул, да и все. Лишь бы от вас сбежать.
   Повторюсь, - дуракам везет.
  
   На следующий день, под вечер, ребята сидели в засаде. Из Задорна прибыли несколько оперативников, что вышли на след группы, промышляющих грабежами. Основную группу взяли, остался только один, что жил в Леснянске. Ребята быстро вычислили всех его близких и родных и, разбившись по парам, засели выжидать.
   Шурка находился у подружки преступника, можно сказать, невесты. Довольно вульгарная "мамзель" попробовала поднять шум, но Чернов приковал ее к батарее возле дивана и та вскоре уснула. Ночь прошла спокойно, а вот утром...
   Тихий звон связкой ключей за дверьми насторожил Романа и Шурку. Сон как рукой сняло. Затаившись в коридоре, ребята ждали. Вот щелкнул замок, потом дверь тихо приоткрылась, и показалось лицо ожидаемого преступника (фотографии его изучили все). Шурка не стал ждать, разглядит ли их преступник в темноте, он схватил парня за шиворот и вдернул вовнутрь. По пути ("профилактика от насморка") он врезал ему в нос. За парнем впрыгнул еще один и Шурка по инерции "одарил" и его (прямо в полете!). В двери просунулся автомат и кто-то заорал:
   - Руки вверх! Стреляю на поражение! Выбросить оружие и выходить по одному!
   После послышалось передергивание затвора и крик:
   - Там кто-то есть! Срочно вызывай ОМОН, взят в заложники сотрудник милиции!
   - Не понял! - Шурка посмотрел вниз. На полу лежал преступник, утирающий текущую из носа кровь и...прикованный к нему наручниками опер из Задорна. - Извини, братан, в темноте не разглядел. Спишем синяк на "боевое ранение". С меня пузырь.
   Все недоразумения вскоре утряслись и вечерком опера из Задорна были приглашены на "мировую". Собралось человек десять и все принесли водку, водку и опять водку. Шурка не углядел и следа закуски.
   - Закусывать-то чем будем?
   - Курятиной.
   - Пойдет, - довольный Шурка сел рядом со своим "крестником", у которого фингал закрыл добрую половину глаза и опрокинул первый стопарик. - А курятина где?
   - На, покури... - протянули ребята зажженную сигарету...
   Вскоре к общей компании присоединились еще ребята, а так же девчонки из следствия, дознания, бухгалтерии и секретариата, веселье пошло по нарастающей и даже появилась закуска (кто-то принес конфеты).
   То ли водка сильно ударила в голову, то ли усталость взяла свое, а может быть на небе светила счастливая звезда Шурки, но он свалился под стол и мирно захрапел. Проснулся он как от удара хлыстом. В кабинете стояла гробовая тишина и не горел свет.
   Шурка попытался шевельнуться, но что-то заставило его замереть, после чего внятно послышался голос Барзанова:
   - Пьянку на рабочем месте устроили? Понятненько. Все удостоверения мне на стол, разбираться будем завтра.
   - Не понял, ты хто? - ну, это кто-то из оперов Задорна.
   - Я - заместитель начальника отдела!
   - Ну и чего тебе надо? Пьем м-мирно, никого не тр-рогаем, рабочий день давно закончился. Тебе чего надо от нас?
   - Я сказал, удостоверения мне на стол!
   - А ни пшел бы ты корове под хвоста?
   Шурка краешком глаза выглянул из-под стола. В дверях стоял Барзанов, красный от гнева, перед ним стояли опера из Задорна и мужественно прикрывали тех, кто был в кабинете. Свет падал из коридора, так что Барзанов никого в темноте разглядеть не мог, кроме тех, кто был перед ним.
   - Мужик, - хлопнул Барзанова по плечу самый здоровый опер (Барзанова даже немного вдавило в пол). - Иди отсюда, ты с нами не работал, мы тебе не нальем!
   - Да я...
   - Мжик, иди отсюда, а то в горячке и морду твою жирную набьем, - задушевно сказал шагнувший вперед опер с фингалом, его "штормило" изрядно, но он успел ухватиться за сейф.
   Барзанов понял одно - если будет возражать, могут морду набить не шутя, поэтому он развернулся и ускоренным шагом рванул к дежурке.
   - Народ! - выполз из-под стола Шурка. - Он сейчас будет у дежурного патрульных требовать. Предлагаю смыться ко мне домой.
   - А как?
   - По пожарной лестнице!
   Через несколько минут Барзанов подбежал к закрытой двери кабинета. За ним нехотя шли патрульные ППС.
   - Ломайте дверь!
   - Да вы что, товарищ майор, нельзя, это же кабинет служебный, не квартира какая! - возразил сержант.
   - Я сказал ЛОМАТЬ! У них там пьянка! - Барзанов прислушался к тишине за дверью, попробовал заглянуть в замочную скважину и под дверь. - СБЕЖАЛИ!
  
   Следующий день был воскресным, так что никто на работу с утра не торопился. Шурка проснулся оттого, что кто-то его "душил". Немного разобравшись в обстановке, он сбросил женскую ногу со своей шеи и попытался принять сидячее положение.
   М-да! Вам знаком термин "как Мамай прошел"? В двух комнатах и кухне, во всех мыслимых и немыслимых позах храпели вчерашние собутыльники. Учитывая, что Шурка является хозяином квартиры, его уложили на кровать, обложив со всех сторон лицами женского пола.
   - Погуляли, значит, - только и смог сказать он. Заглянув в бар, Шурка очень удивился, что все бутылки целы (вчера предпочитали бегать в магазин за водкой, а коньяк и вина почему-то не трогали) и медленно поднявшись (главное не взбалтывать!), пошел на кухню. Со стороны он представлял собой "перегародышащее непрямоходящее существо", стремящееся срочно опохмелиться.
   Представшая на кухне картина не обрадовала: на полу, возле открытого холодильника спал, свернувшись от холода "калачиком", Чернов.
   - Ромка, - прохрипел Шурик, - Брюнет, вставай, пошли за пивом, вскоре ребята очнутся.
   - А что так холодно? - стуча зубами Роман попытался встать, но с первой попытки это не удалось.
   - Ты мне холодильник разморозил, всю ночь в луже из подо льда проспал. Ты чего туда полез?
   - Пива хотел. Кажется. Или шампанского?
   - Вставай, пробежимся до магазина - согреешься.
   Позднее, под раздающиеся стоны и оханья, глотая пиво и минеральную воду, стали обсуждать сложившуюся ситуацию.
   - Нет, ну нам-то он ничего не сделает, - начал старший от оперов Задорна, - мы считаемся в командировке, а начальство за успешное завершение дела вообще нам грехи все простит.
   - А как он вообще нарисовался?
   - Да стук в двери раздался, я и открыл. Хорошо, хоть ваши ребята все у нас за спиной были, он никого не разглядел, я свет успел выключить. Ну и козел он у вас.
   - Да, он такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
   У Шурика что-то "щелкнуло" в голове и он усмехнулся. "Душечка, значит..."
  
   Действительно, Кабан не мог никого разглядеть, а по голосу он мог (и очень хотел) узнать только Шурика (но тот вовремя "сломался" под стол и лежал там молча), поэтому в понедельник он пытался на утренней оперативке наобум назвать несколько фамилий. Названные дружно возмутились и заявили, что у них есть куча свидетелей, что в выходные дни они сидели дома и не пили спиртного. Тогда Барзанов попробовал давить на совесть, но все смотрели на него "честными" глазами. Разоблачение, а затем и наказание пьющих на рабочем месте провалилось с треском. Когда же он позвонил в Задорн и попытался нажаловаться начальнику ОУР на его подчиненных, тот просто послал его подальше, ведь его ребята успешно раскрыли преступление и немного расслабились, что ж в этом плохого.
   Барзанов больше не пытался выяснить, кто там пьянствовал и даже не звонил "докладывать" более высокому начальству, так как всю неделю был сам не свой. В областной газете объявлений появилось объявление:
   "Пассивный гомосексуалист ищет партнера. Звонить по телефону...(указан домашний телефон Барзанова), спросить душечку Рустама. Люблю хорошую плетку и твердую мужскую руку! Звоните круглосуточно, я жду!"
   Звонки раздавались с периодичностью не более десяти минут даже ночью, пока ему не сменили номер. Немного подумав, откуда мог прилететь данный удар он побежал к начальнику.
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   Шурка стоял на "ковре" у Журавлева вместе со своим начальником.
   - Я не пойму, причем здесь я? Сексуальная ориентация майора Барзанова меня нисколько не интересовала, не интересует, и не будет интересовать, поверьте мне.
   - Ты хочешь сказать, что это не твоих рук дело? - Барзанов размахивал смятой газетой (на память захотел оставить, что ли?).
   Журавлев и Соколов сохраняли нейтралитет и следили за словесной перепалкой, ожидая кто победит.
   - Мне просто некогда заниматься ерундой, товарищ майор, я преступления раскрываю, можете у Льва Владимировича спросить, сколько мы с ребятами за последние две недели раскрыли. И вообще, мы в милиции или где? Где доказательства? Не надо мне бредовые домыслы выдавать за факты. Что вас в этом объявлении вообще бесит? Кто-то раскрыл вашу суть? Или неправильно указали ваше имя?..
  

Продолжение следует...

Глава 6. СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

   "Если муж бьет жену, одно из двух: он ее любит или не любит".
   Жизненное наблюдение дежурного майора Вяжевича.
  
   Если перефразировать Льва Николаевича Толстого на современный лад и на современные семьи, то получится: "Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему". Шурка был пока стойкий холостяк, но изредка и его интересовал вопрос: "А когда же я женюсь?". Ко всем знакомым девушкам он предъявлял некоторые требования, как то: простота и естественность, порядочность и честность, доброжелательность и полное отсутствие стервозности.
   Женатики отдела как сговорились и пытались сосватать "первого жениха отдела" Шурку, но ни красота (красота редко сочетается с умом, чаще с красотой в характере налицо полная стервозность), ни богатство невест (Шурка не желал быть мебелью или игрушкой в доме, он желал равенства), ни уверения в "любви с первого взгляда" (сколько раз ему объяснялись в любви девушки!) не могли заставить его оставить ряды холостяков.
   Пока же никакая дива не имела и половины того, чего бы он хотел в них видеть. Тем более, Шурка знал, что "С зарплатой милиционера любовь к женщине может быть только...платонической". Поэтому он имел возможность наблюдать за маетой женатых и иногда даже подсмеиваться над ними, чем вызывал откровенную зависть со стороны последних.
  
   Семьи бывают разные, и насилие в них тоже бывает разным. Вот, например, недавно пришлось выезжать на вызов, и после описания случившейся ситуации весь отдел умирал со смеху несколько дней. Семейка была очень странной: муж - маленький, худенький, с тихим голоском и светящейся лысиной, а жена - ЖЕНЩИНА, то есть дама высоченного роста и внушительной комплекции отставного штангиста-тяжеловеса и голосом командира береговой батареи. Как эта семейная пара жила - загадка для всего района, но прожили они уже два десятка лет вместе и даже народили пару сыновей, которые в данный момент служили в армии.
   Наблюдательный человек может сразу понять, семейные обязанности по уборке, мытью, стирке и даже готовке, ложились на хрупкие...мужские плечи. В обязанности жены входил контроль и руководство, нередко сопровождаемое рукоприкладством. В злополучный день надо было гладить ранее постиранное белье, и вы уже догадались, кто вынужден был это делать. Последним доводом в распределении домашних обязанностей был крепкий подзатыльник.
   Муж начал гладить белье на гладильной доске, глотая слезы обиды и поглядывая в открытое окно, где мужики забивали "козла" и попивали пивко. Когда мимо проходила жена, то не удержалась и шлепнула своего благоверного ладошкой по лысине, мол, знай наших и не брыкайся. У мужа все вскипело и, стараясь хоть как-то отстоять свое уже давно забитое мужское достоинство, от души приложил раскаленный утюг к филейной части своей большей, удаляющейся к телевизору, половине. Последовал дикий вопль боли и боковой удар, после которого он вылетел в окно. Жена сделала круг ярости по квартире и даже разглядела в зеркало, что ожог получился сильный, после чего позвонила в скорую помощь. Приехавший врач смазал пострадавшее место лечебной мазью и поинтересовался:
   - Мадам, а не подскажете мне, отчего это у вас такой аккуратный треугольник получился? Это же как извернуться надо, или сесть на специально подготовленное место!
   - Да нет, - стала пояснять пострадавшая сквозь слезы, - это муж мне раскаленным утюгом приложил, гад такой.
   Врач оглядел внушительную фигуру женщины и оценил ее скромное (в данный момент) поведение, после чего представил ее вероятного мужа (это какой же комплекции должен быть муж, чтоб зашугать ТАКУЮ жену?).
   - Буянит, бьет поди часто? - сочувственно спросил он.
   - Нет, теперь нет, не буянит, - шмыгнула носом женщина.
   - А почему, раньше мог, а теперь нет?- пробовал уяснить суть вопроса готовый к уходу доктор.
   - Я его в окно выбросила.
   Врач застыл на месте, переваривая услышанное.
   - Как это "выбросила"?
   - Да просто, врезала, он и улетел.
   Врач подбежал к раскрытому окну и внимательно осмотрел двор, а особенно асфальт, разыскивая следы крови или размазанных от удара мозгов. НИЧЕГО!!! Кроме...
   Мужичек, по счастливой случайности, пролетая вниз, умудрился зацепиться за фонарный столб, где и висел в данный момент, не в состоянии спуститься. Дальше был вызов пожарных с лестницей и милиции.
   Последняя точка в данном происшествии была поставлена нарядом ППС, что производил разборки. В рапорте было записано: "Гражданин Шустиков В.С., выпав из окна четвертого этажа, зацепился за фонарь, потерял дар речи, привлекал внимание прохожих редкими плевками (пересохло в горле)".
   Это конечно большой перегиб в женскую сторону, но Шурке в основном приходилось иметь дело с другими ситуациями. Однажды в дежурную часть обратилась женщина с двумя переполненными продуктами сумками.
   - Кошелек у меня украли, - скромно сообщила она дежурному, рядом с которым сидел Шурка. - И вот, что самое обидное - почти у самого вашего отдела.
   - Где это? - насторожился Шурик.
   - Да вот, за квартал от вас, когда я с рынка шла, подбежал парень, схватил у меня кошелек (я его сверху положила в сумку, вот растяпа) и убежал. Только его бейсболка и мелькнула.
   - Опознать сможете? Принимая во внимание не только бейсболку, но и по морде его лица?
   - Конечно! Я сразу на него обратила внимание, он полчаса за мной по рынку хвостиком ходил.
   - Стас, отправляй ее на опрос, а я, кажется, знаю, кто это был. В такой бейсболке я сегодня с утра Кису видел.
   - Это который несовершеннолетний и на учете как щипач стоит?
   - Он самый.
   - Но позвольте, - встряла женщина, - это здоровый парень был.
   - Что ж поделать, ныне век акселератов, - развел руками Шурка и выскочил на улицу.
   Буквально через минут двадцать Шурка приволок упирающегося несовершеннолетнего воришку, который был выше его на голову. Чтобы он сильно не возникал, Шурка пошел на маленькое нарушение закона и сцепил его руки наручниками.
   - Чего надо? Я всегда к инспектору по первому требованию прихожу, чего цепляетесь? А повестка или ордер у вас есть? Чего в наручники-то сразу.
   - Я тебя еще и дубинкой огрею, чтоб не вякал, - рыкнул на него Шурка. - Пошли по-хорошему, а то пинками "накормлю", мало не покажется.
   Киса увидел в коридоре женщину с сумками и побледнел. Далее все по порядку: опрос, допрос, опознание и так далее, но Шурка обратил внимание, что женщина сильно нервничает и куда-то торопится.
   - Что-нибудь не так? - тихонько спросил он.
   - Муж у меня голодный дома сидит, так что мне бы поскорее надо. Долго меня еще держать тут будут?
   - Да нет, пару подписей еще поставите и я вас сам провожу до квартиры. Если что, я и мужу вашему все объясню.
   На том и порешили. Шурка помог женщине донести сумки до прихожей, взмок основательно, ему такого съедобного запаса на месяц бы хватило.
   - Где шлялась!? - выскочил из комнаты здоровенный мужик с пивной бутылкой в руке. - Я тут с голоду умираю. Жрать давай!
   - Гражданин, не увеличивайтесь в размерах, - начал Шурка, показывая удостоверение. - У вашей жены выкрали кошелек и она проходила по делу как потерпевшая.
   Во время своей речи Шурка заметил, что женщина проскочила на кухню, открыла холодильник и, вытащив оттуда кастрюлю и сковородку, зажгла газовые конфорки. У Шурика удивленно поползли вверх брови:
   - Я не понял! Все готовое стояло в холодильнике?
   - Да, - подтвердила женщина, - сейчас все разогреется и сядем за стол. Будете ужинать с нами?
   - Мужик! Я в полном отпаде! Это если бы твою жену замочили (не дай Бог такого), то ты вообще бы с голоду скопытился при готовом хавчике? Стоило только открыть холодильник и разогреть и ВСЕ!
   - А баба в доме зачем? Я с работы пришел, устал. Это ее обязанность.
   - Но и она с работы, тоже устала, - не сдавался Шурка, - только она еще и в магазины заскочила и сумки под завязку забила. А ты тут перед телевизором пиво сосешь и диван на спине "таскаешь", не надорвался?
   - Тебе что надо в моей квартире? - заорал мужик. - Ордер есть? Или я тебя приглашал? Освободи пространство и читай свои лекции своей жене, а я сам разберусь в своей семье!
   Шурка молча развернулся и пошел домой. По дороге он рассуждал, как ныне помельчали мужики. Раньше мужик был работягой, хозяином, кормильцем и советчиком в одном лице для всех в семье. Он был примером в работе и жизни для своих детей, причем он выполнял ЛЮБУЮ работу (разделения на "чисто" мужскую и женскую не было, все "тянули" одно хозяйство, растили детей), а теперь? Водка, пиво, домино во дворе и диван, поставленный поближе к телевизору. Налицо - полная деградация и вырождение. Раньше говорили "выйти замуж", значит, быть ЗА МУЖЕМ, как за каменной стеной. Теперь же, выходя замуж, женщина рискует попасть в домашнее "рабство", узаконенное узами брака и где "рабовладелец" - муж может в любой момент наорать на нее и даже поднять руку. Тут же вспомнился недавний случай:
   Нина Павловна была скромная женщина, мать трех детей, тянущая на себе хозяйство по дому и огороду. Муж ее был любителем спиртного (вообще-то, скорее всего он был там профессионалом, пил по черному). Кроме того, приходя домой он любил заняться "домашним боксом", то есть гонял всех по дому, не взирая на возраст и пол. Несколько раз по заявлению соседей приезжали наряды милиции и забирали дебошира, но его жена не ходила снимать телесные повреждения в отдел судебно-медицинской экспертизы и заявления то подавала, то тут же забирала, якобы за примирением. Шурка не мог на такое смотреть спокойно.
   - Давай посадим твоего "благоверного". Ну подумай, только за последний год он тебе сотрясение сделал, ребра сломал, про синяки на лице и телу я ничего не говорю. Ты что хочешь, чтоб он тебя окончательно инвалидом сделал или убил? На кого же тогда дети останутся? Милостыню пойдут просить?
   - Да ведь муж он мне, не чужой человек, - упорствовала Нина Павловна. - Может вы его припугнете, а он успокоиться?
   - Не пойму я вас, баб русских. - Шурка пожал плечами. - Вот если бы американку продвинутую муж ударил, да она бы его по судам затаскала, лишила бы всего имущества и остаток своих дней он бы вкалывал на назначенные судом алименты. Причем это все в лучшем случае, а в худшем - его бы засадили в тюрьму почти на пожизненный срок.
   - Эх, хорошо за границей живут, - вздохнула женщина, утирая выступившие слезы. Темные очки не могли прикрыть полностью синяк под левым глазом. - Припугните его, а?
   - Да я тебе пугало что ли? - вскричал Шурка. - Не подействует это на него.
   - Но прошлый же раз вы поговорили и ничего, около месяца все спокойно было. Пил, правда, но руки распускал в меру.
   - Павловна, ты меня удивляешь! "Руки распускал в меру", то есть ты в больницу от побоев не попадала? По поводу месячного спокойствия я могу тебя разочаровать - мы с Кузнецовым просто отметелили его как следует, вот он и "успокоился". Я вижу только два способа решения проблемы или мы его сажаем за твои избиения или...мы его все равно посадим, но только за твое убийство, а к этому и идет, поверь мне. Давай, решайся.
   - Но он муж мне! Отец детей наших!
   - Да какой он тебе муж? Когда он последний раз зарплату домой приносил? Когда он трезвым был? Ты хоть детей пожалей, они при звуке его голоса испуганными зверятами становятся. Сколько ты терпеть это будешь? Баба здоровая, чего же ты не отвечаешь ему? Врезала бы ему и все!
   - Да как это врезать, чем?
   - Что в руке будет, тем и бей, обороняйся.
   - А если убью ненароком? Грех ведь. Да и посадите за убийство.
   - Если убьешь, - вдохновился Шурка, - учитывая положительные отзывы соседей и характеристики с твоей работы, показания свидетелей, что он измывался над тобой и детьми, а так же материалам, что накопились у нас на твоего крокодила, тебе светит чисто условный срок.
   - Не может быть!
   - Да ты сама представь, на суд приходишь с детьми и соседи еще общественное мнение поднимут, у какого судьи рука на тебя поднимется? Условно, без всяких конфискаций и даже конвой рядом с тобой не встанет, слово даю.
   Женщина задумалась, перестала плакать и, простившись, пошла домой. В этот же вечер Шурка случайно поймал ее пьяного мужичка и сдал в вытрезвитель, предупредив ребят, что это за козел к ним попал... Вышел он оттуда только утром, избитый в кровь. Официально его подобрали таким на улице, а неофициально - он бросился на медработника, пытавшуюся осмотреть его, и ребята из медвытрезвителя просто поиграли им в "футбол". Жестоко? Может быть, но в ДАННОМ случае я их почему-то оправдываю.
   Через пять месяцев в кабинет к Казанцеву постучалась Нина Павловна:
   - Можно к вам?
   - Заходите. - Шурка пристально оглядел ее с ног до головы. Никаких синяков, бинтов и гипса на ней не было. - Откуда такая свеженькая? С курорта или из больницы? Почему долго о вас ничего не слышно было? Я, конечно, совсем заработался, но ваша судьба мне не безразлична.
   - Так вот я и зашла! - Без синяков Нина Павловна оказалась довольно молодой и симпатичной женщиной лет около тридцати с небольшим. - В прошлый раз, когда вы поговорили со мной, я долго думала. Мужа в этот же день кто-то побил здорово, он болел долго, а потом... Стою я однажды на кухне возле плиты, блины делаю. (Шурка вспомнил почему-то огромную сковороду, что видел в один из визитов в этот дом.) Дети на улице гуляют, а тут является...короче, пьян и зол до невозможности. Стал проходить возле меня, да как вдарит по почкам. У меня аж дыхание перебило. Ваши слова так в голове и всплыли: "Что есть в руке - тем и бей". Я развернулась и... (Шурка зажмурился, представив, КАКОЙ силы был удар.) Улетел он в угол и вижу - кровь с головы потекла. Ну, думаю, все, сейчас блины доделаю (чего детям голодными-то быть?) и пойду милицию вызывать, что мужа убила расскажу, характеристики по соседям собирать, по хозяйству что срочно доделать. Вдруг, слышу, зашевелился он, голову поднял и спрашивает: "Нина, ты что?". Я от неожиданности так со сковородой и повернулась: "Ты еще живой?!". Он как подскочит и бежать. Я давай дальше по хозяйству хлопотать, пол замыть решила от крови, а он врывается с обрезком трубы и на меня. Ну, думаю, конец. В руках ведро с водой было, я и взмахнула им, он так в окно вместе с рамой и вылетел. Я на улицу, может быть там упал неудачно, убился поди. По ступенькам побежала и оступилась, постаралась равновесие удержать, руками взмахнула. Он из-за угла в это время и выскочил. Ему ведром опять по голове перепало.
   - Голова-то выдержала? - усмехнулся Шурка.
   - Голова-то выдержала, а вот ведро... Одним словом, разозлилась я. Думаю, как такое возможно? Столько ударов выдержал и живой, что ж я, зря его била что ли! Даже обидно стало, ведь ПОСЛЕДНЕЕ ведро об его дубовую голову повредила. Схватила я черенок от лопаты, что под руку подвернулся и...
   - А черенок-то цел? - захохотал Шурка.
   - И его разбила, пока по огороду за ним скакала, - сокрушенно вздохнула Нина. - Было это около четырех месяцев назад. Теперь не муж у меня - золото, не пьет, руки не распускает, зарплату всю домой приносит, дети его папой называют без опасения, по хозяйству работает. Одним словом, благодарна я вам очень за совет ваш.
   - И все без проблем, криминала с его стороны больше не было?
   - Ну, пришлось еще пару раз его...вразумить, сначала половником (новый пришлось покупать), а потом обломком доски. Вроде вразумила, о спиртном больше не думает.
   После этого Шурка сказал: "Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись". Получается, что чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее и желательно с чем-нибудь тяжелым в руке.
  
   Сидящий перед Шуркой мужик был очень оригинальной наружности: лицо - перевернутый равнобедренный треугольник, уши круглые и торчат как локаторы (наверно когда бегает - мухи в них попадают, как в ловушки), глаза круглые и немного навыкате, а нос длинный и постоянно сопливый.
   Доставили его по заявлению соседей, после чего Шурке предстал пример абсолютно надуманной фразы: "Тихие семейные вечера..."
   - Руткис моя фамилия, - начал он. - Пришел я домой, а жена что-то не в духе, ходит, ворчит. Сел я телевизор посмотреть, там футбол был, а ей в это же время "Лебединое озеро" посмотреть захотелось на другом канале. Подошла она и переключила этих "попрыгунчиков" разглядывать. Что там смотреть? Я снова переключил, она опять. Ну я ей и говорю: "Никуда твои балероны со сцены не исчезнут, а у меня футбол, полуфинал идет". Она опять, хрясь и переключила. - Мужичек вытер пот со лба. - Я ей и говорю: "Давай ручку к переключателю каналов присобачим и будем крутить. Кадр у меня, кадр у нее и так обоим будет нормально". Она как закричит, давай от телевизора меня отталкивать, я ее и выбросил на кухню, а она ногу в дверь подставила и руками все до меня добраться хотела, но руки-то коротки. Я футбол смотрю, двери держу, а она до сковороды дотянулась и как даст мне по морде, я и разозлился. Выхватил сковороду и ей... Упала она на пол, жалко мне ее стало, я нагнулся над ней, думаю, помиримся, пусть свой балет смотрит, а она глаза открыла, меня даже не послушала, да как заорет: "УБИВАЮТ!", соскочила и бежать. Выскочила на улицу и орет как оглашенная. Обидно мне стало. Я ж к ней по-хорошему, а она. Ну, думаю, чего она зря орет? Взял ружье и пальнул ей вслед. Что мне за это будет?
   - Готовься штраф платить и ружье конфискуем, чтоб вы друг дружку не перестреляли. Обидно видишь ли ему стало, стрелок Ворошиловский. А если бы попал?
   - Так там дробь-то мелкая была, пощекотало бы немного, но никак не убило бы. - Посидев и подумав он шмыгнул носом и философски заметил. - Верно говорят, что чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
   - Радуйся, философ, что жена твоя заявления не написала и привлекать тебя не желает, а то по "хулиганке" загремел бы как котелок медный.
  
   Вызов на двойное убийство последовал в районе полуночи. Первым туда успела опер группа отдела. Шурка отодвинул от дверей перепуганных соседей и зашел в прихожую первым. Все стены и пол были забрызганы кровью, кое-где лежали обломки мебели и осколки посуды. В комнате работал невыключенный телевизор, а перед ним валялись куски мяса. Сопоставив количество рук и ног, Шурка понял, что ранее это были два человека без признаков одежды. На звук с кухни Шурка среагировал очень быстро, выхватив пистолет, он двинулся по коридору. Следователь был без пистолета, поэтому благоразумно выскочил на лестничную площадку и немного прикрыл дверь, посматривая за Шуркой в щелочку.
   На кухне сидел мужик-великан в тельняшке и трусах. С тупым выражением лица он смотрел на две человеческие головы лежащие в углу, наливал в стакан водки, выпивал, а затем жевал что-то из консервной банки, гремя вилкой и ловя ускользающую банку. Причем все манипуляции с выпивкой и закуской он совершал левой рукой, а в правой удерживал окровавленный топор. Усмотрев появление Шурки он удивительно трезвым голосом спросил:
   - Милиция?
   - Угадал, - Шурка облизнул пересохшие губы и передернул затвор. - Топорик не мешает кушать?
   Мужик тупо посмотрел на топор, взвесил его в руке и нехорошо посмотрел на Шурку.
   - А ты попробуй, отыми. - После очередного стакана он заявил. - Давно я эту курву в изменах подозревал. А вот сегодня и поймал, вместе с ее хахалем. Много они у меня кровушки попили, я же сколько лет от нее детей хотел, а она с этим все... Там куски не сильно перемешаны? А то в гроб что лишнего от другого положат. Надо было мне отдельно их порубить, не смешивать. - С мрачной улыбкой заявил он. - Задавай вопросы, пока я живой.
   - За что же ты их? Ну морду бы набил, а убивать-то зачем? Теперь срок мотать придется.
   - Нет, - решительно мотнул головой мужик, - морду я обоим бил, бесполезно. На развод несколько раз подавал, да она упрашивала заявление забрать, в ногах прощения просила, говорила, что родит мне, а потом все снова. Я работал, а она своего полюбовничка на мои деньги одевала. - Выпив еще один стакан он решительно заметил, - а в тюрьму я не сяду, ты меня убить должен.
   - Ты водочкой не сильно ли увлекся? С чего это я тебя убить должен?
   - Самооборона.
   - Ты не шути! - Шурка понял, что на него сейчас бросятся с топором и стал пятиться. - Брось топор, на суде зачтут, что в состоянии аффекта ты был, срок здорово скостят!
   Мужик "хакнул" последний стакан водки и поднялся из-за стола.
   - Я готов.
   Шурка метнулся к дверям и заорал:
   - Шухер! Всем ноги!
   Вдвоем со следователем он пробовал сдержать двери, но после третьего удара она стала рассыпаться. На лестничной площадке уже никого из соседей не было.
   - Тикаем на улицу, может на сквознячке остынет!
   Шурка стал прикрывать отход, стреляя по ногам наступающего, но руки тряслись так, что пули скакали по стенам, не причиняя никакого ущерба "мишени" с топором.
   - В грудь стреляй, а то голову снесу! - орал мужик, но не нападал всерьез, скорее пугал, размахивая топором и вытесняя из подъезда.
   На улице, подъехавшему наряду ППС и прокурору предстала сцена: из подъезда выскочил орущий как недорезанный поросенок следователь, а за ним, размахивая пистолетом, стоящим на затворной задержке (патроны кончились, а времени вставить новый магазин не было), бежал Шурка. Патрульный почти с десяти метров короткой очередью ударил в грудь мужику и тот, покачнувшись, с топором в поднятой руке, упал в грязь.
   - Нашел таки свою смерть, не пошел в тюрьму. - Отчего-то было жалко этого мужика, но сделанного обратно не вернуть. - Теперь ты предстанешь перед другим судом, и адвокат у тебя будет не человек. Царство тебе небесное, пусть простятся тебе твои заблуждения, - сквозь слезы проговорил Шурка, снимая шапку с потной головы.
   По показаниям свидетелей-соседей убиенная была гулящей бабой, а ее муж характеризовался только положительно. Видно в этот вечер у него окончательно кончилось терпение и топор под руку попался.
  
   Шурка сидел на кухне со стаканом в руке, поминал убитого мужика и выслушивал откровения Вована:
   - ...И понимаешь, Александр, я бы хотел иметь свой домик, огород, скотинку-животинку и курочек с гусочками, но не накопил еще денег на это.
   Отмывшийся в бане бомж Володя сидел на кухне и вел задушевную беседу, попивая чай с сушками. В квартире у Шурика он жил уже около недели, так как в подвале стали менять трубы отопления и его "квартиру" из фанеры и картона разломали рабочие. Вообще-то Шурка был рад этому, так как Володя полностью занимался готовкой, стиркой даже помог доделать растянувшийся ремонт. Бомжем его сейчас вряд ли бы кто назвал, так как чистый (хоть и старенький) костюм создавал ему вид простого интеллигента, только что пришедшего с работы в каком-нибудь НИИ.
   - А если ты найдешь незамужнюю бабу с таким хозяйством, - пододвинулся поближе Шурка, - оставишь подвал?
   - Не трави душу, конечно, оставлю. Кому же может нравится жить в подвале? Я же несколько профессий знаю в совершенстве. Я и варить могу электро и газо сваркой, плотничаю, кирпичи как родные выкладываю в стены без шнурки и отвеса, с животиной разной обращался, а теперь вот... Наступила в моей жизни полоса невезения и я оказался на улице и без квартиры.
   Этот разговор происходил три дня назад. Сегодня же Шурка вспомнил о нем по одной простой причине: из деревни на рынок со своим мясом приехала молодая крепкая женщина, а потом она попала в милицию за...хулиганство.
   - Дело было так, - начала Евгения Викторовна, женщина тридцати неполных лет, начинающий фермер. - Я не рубщик мяса, я просто привезла туши своих хрюшек, что откармливала с рук почти год. На рынке решила поторговать сама, так как наслышана, что если оптом сдать - прибыль небольшая, а мне денежка очень нужна, хозяйство ведь одна тяну, без мужика. Стала я торговать по более низкой цене, чтоб товар мой разошелся поскорее. Очередь большая набежала, а рубить и торговать я не успевала, вот тогда-то и подвернулся мне этот мужичок, заявил, что он будет рубить, а я продавать. Рассчитаться хотели в самом конце и с суммой договорились. Дело быстро пошло. Я торгую, а он рубит. Только заметила я, что он "ныркает" постоянно на сторону, проследила, куда это он шныряет и поймала его за руку, а он уже около тридцати килограмм вырезки нагреб и за прилавок в укромный уголок запрятал! Другой бы со стыда сгорел на его месте, а этот давай права "качать", на меня "наезжать", будто не он а я ворую! Ну и не сдержалась я, врезала ему промеж глаз! Дала ему денег немного, что считаю, заработал все же, а потом пинка, чтоб с глаз моих исчез. Откуда я знала, что он в милицию побежит? Или я не права в чем?
   В углу сидел "обвинитель" и испуганно "бегал" глазами.
   - Так было дело? - спросил Шурка.
   - Врет она все! Она обещала денег дать за работу, а сама ничего мне не дала, и в глаз настучала! Я на нее управу-то найду! Пусть или деньги мне заплатит за работу и моральный ущерб или пусть в тюрьму садится!
   Шурка сразу понял кто прав, а кто виноват. Мужичек старается побольше денег урвать, запугав неопытную в уголовных делах женщину, и делает он это мастерски и через милицию.
   - Ладно, поднял руку Шурик. - Будем разбираться по порядку. Гражданка Мельникова Евгения Викторовна...
   - Можно просто Женя, - подсказала женщина без тени заигрывания. Видно она смущалась оттого, что кто-то называет ее по имени и отчеству.
   - ...учитывая вашу незапятнанную трудовую деятельность на фронте сельского и животноводческого хозяйства, положительные характеристики от соседей и односельчан, а так же первую судимость, вы получите за причинение легких телесных повреждений гражданину Телякову Игорю Юрьевичу пару лет... - женщина переменилась в лице, а Теляков расплылся от удовольствия, - УСЛОВНО. (Теперь Теляков переменился в лице, а Мельникова стала улыбаться.) А вы, Теляков, по заявлению гражданки Мельниковой получите за кражу мяса...три года.
   - Условно? - поперхнулся Теляков.
   - Нет, скорее всего, общего режима. Если же всплывут еще такие же факты, то может быть и строгим запахнет, - в раздумье проговорил опер. На лице Телякова отразился ужас, и Шурка подсказал ему "выход" из положения:
   - Но если вы уговорите гражданку Мельникову, чтобы она забрала свое заявление...
   - А если я свое заберу? - Теляков посмотрел на Шурика, который своим видом говорил: "Бесполезно, срок ТЕБЕ мотать придется". - А если я деньги верну, может быть, договоримся?
   - Договаривайтесь сами, - Шурка перемигнулся с Женей и выложил оба заявления на стол, похлопав по ним рукой, - я мешать не буду, даже в коридор выйду.
   Когда через несколько минут он зашел обратно, то заметил в корзине свежие обрывки бумаги, на столе же ничего не было.
   - Ну и на чем мы остановимся?
   - Мы решили простить друг друга, - бодро доложил Теляков.
   - Деньги вернул? - Женя кивнула. - Тогда...попрошу освободить помещение, пока я тебя не закрыл в камере.
   - За что? - возмутился Теляков.
   - Если тебя Женя простила, то я воришек мелких и наглых, типа тебя, не прощаю. Я не уверен, что ты еще кого так же не обворовывал. Пораспрашивать торговцев на рынке?
   Теляков благоразумно "испарился" из кабинета.
   - Теперь у меня к Вам будет интересное предложение, - устроился поудобнее на стуле Шурик и улыбнулся молодой женщине. - Вас устраивает Ваше семейное положение?
   - Нет, - поджала губы Женя и с подозрением уставилась на опера (не начал бы приставать, воспользовавшись своим служебным положением).
   - Вы же вдова?
   - Вдова, муж сразу после свадьбы в армию пошел, а там и погиб. Кроме фотографии ничего от него и не осталось, даже ребенка нет.
   - Тяжко одной? Отчего же замуж не выходите?
   - Да за кого выходить?! - встрепенулась Женя. - Куда не глянь - кругом пьянь. Руки тянутся не к хозяйству, а к стакану! Как такого в дом пускать или тем более рожать от такого?
   - Вот это меня и интересует, - Шурик вытащил из ящика газету, где на фотографии красовался в больничной палате Вова, а ниже была статья о его помощи милиции по задержанию опасных преступников. - Почитайте пока, вдруг Вас что заинтересует?
   После чтения Женя внимательно всмотрелась в фотографию, а затем, вопросительно, на Шурика:
   - Ну и что меня должно заинтересовать?
   - Как Вам данный мужчинка, не страшен?
   - Вроде симпатичный, но тощий какой-то. А что?
   - Сейчас-то он немного поправился, но не в этом суть. В данный момент я хочу выступить в качестве свахи. Он живет у меня дома. Владеет несколькими профессиями, умеет обращаться со скотом, не пьет, мечтает завести свое хозяйство и семью. Так что если Вы не возражаете, то я бы вас познакомил.
   Женя задумалась и стала рассуждать с чисто хозяйственного вопроса:
   - Поехала продавать мясо, а вернулась с мужем? Интересный расклад. Но если он работящий и не пьет, то почему бы и нет? У нас на хуторах дефицит мужиков, так что если не со мной, то...
   - Ваш автобус уже два часа как уехал, где-то переночевать надо. Вот вам ключ от моей квартиры. Владимир вам постелет в комнате, заодно приглядитесь друг к дружке. Я отдежурю и завтра утром буду. Устроит такой расклад?
   - А если он приставать начнет? Я ж опять к вам, в милицию попаду.
   - Нет, он смирный. Согласны? Тогда я звоню. - Шурик набрал телефонный номер своей квартиры. - Вован, чем занимаешься?.. Нет, этот фильм мне не нравится. У меня к тебе маленькое поручение: не дай пропасть человеку, приюти голодного и дай выспаться до утра... Что значит нет? Моя квартира, и я кого хочу того могу поселить. У нас с тобой равноправие, так что жди, высылаю патрульной машиной. - Положив трубку, улыбнулся. - О нашем разговоре будем знать только мы с вами, так что сейчас ребята отвезут вас к моему дому и дальше вам решать.
   Шурка созвонился с дежуркой и вскоре прибежал свободный водитель:
   - Куда кого отвезти?
   - Паша, отвези девушку ко мне домой, а то ей перекантоваться где-то до утра надо будет.
   - Хорошо, - Женя встала, подхватила большую хозяйственную сумку. - Завтра утром договорим, если что.
  
   Около четырех часов ночи Шурка был жестоко разбужен телефонной трелью.
   - Лейтенант Казанцев у телефона.
   - Шурка, это я, - говорили шепотом и до боли знакомым голосом.
   - Кто? - Шурка насторожился, это не дежурный, так кто?
   - Ну, я, Вован!
   - Ты с ума сбрендил? Какого черта ты в такую рань звонить надумал? Чего не спишь? - опер начал постепенно просыпаться.
   - Шура, Евгения только что уснула, мы почти до утра проговорили!
   - Ну и что? До утра вы проговорили, а спать нельзя МНЕ?
   - Подожди, Шурик, я чего хочу сказать-то! Я завтра с ней уезжаю!
   - Куда? Зачем? - сон еще не совсем вышел из головы.
   - На хутор, жить! Она прекрасный человек и я ей не противен!
   - А, - начал окончательно просыпаться Шурка. - Я рад за тебя.
   - Благословляешь?
   - Естесно! На свадьбу пригласите?
   - Не шути, Шурик, это серьезно. Я влюбился, как только на пороге ее увидел. Потом мы разговорились и вот...она спит на диване в комнате.
   - Ну и ты спать ложись, через пять часов дома буду, тогда все и расскажете.
   - Шурка, я счастлив!
   - А я счастлив буду, если дашь мне поспать, Ромео полуночный. Утром поговорим.
  
   Володю больше никто и никогда не называл БОМЖЕМ, так как он встретил свою любовь и уехал из Леснянска. Через год у них с Женей родился сын, а еще через три - дочка. Шурика они не забывали. Каждый раз, когда Володя привозил на продажу мясо, картошку, мед (Володя с Женей очень хорошо развивали свое фермерское хозяйство), заходил к Казанцеву и они вспоминали былое вечерами, попивая на балконе пиво. Теперь у Шурика в холодильнике всегда было полным-полно всякой вкуснятины в память о том, что когда-то простой опер, перебивающийся от зарплаты до зарплаты, не дал умереть с голоду Володе.
  
   Трубачев поднял голову со стола и сонно посмотрел на вошедшего Сашку.
   - Привет. Пора на оперативку?
   - Нет, я пораньше пришел. А чего ты в кабинете спишь, ты же вроде не дежурил.
   - Не дежурил, просто спал. Я уже третью ночь в кабинете сплю, с пятницы.
   Шурка внимательно посмотрел на то, как Василий выдвинул из-за сейфа большой чемодан, открыл его и стал доставать бритвенный станок, мыло и полотенце.
   - Ты переехал сюда?
   - Да. Дома полная катастрофа, я застукал свою мымру с любовничком. Выслеживал около недели и застукал.
   - А дальше что?
   - Набил морды обоим, забрал вещи и ушел. Пусть подавится квартирой, я там больше не появлюсь, противно.
   - Неужели ты сам не изменял своей супруге?
   - Не изменял, ни разу, - Василий подхватил полотенце и направился к двери. - Если бы я изменял, то простил бы ее, наверно. На душе бы вина к ней ощущалась, а так...
   - Что же дальше?
   - Сегодня подам заявление о разводе и все, пускаюсь в новый поиск будущих жен. - Василий остановился перед дверью и спросил товарища, - А стоит ли вообще жениться, если потом придется снова разводиться?
   - Надо посмотреть, что по данному поводу говорят мудрейшие. - Вынув из стола книгу "Мудрость столетий", Шурка наугад открыл и прочитал: - Женись несмотря ни на что: если попадется хорошая жена - будешь исключением, а если плохая - станешь философом. Сократ. - Немного подумав он добавил, - Кажется, этот Сократ был классным философом.
   - Ясно, - кивнул Трубачев, - иду бриться.
   Буквально через несколько минут Трубачев вбежал в кабинет и стал усиленно причесывать мокрые волосы перед зеркалом.
   - Ты чего суетишься?
   - Шурик! Я такую новость сейчас услышал - обалдеешь! Сегодня на общей оперативке будут представлять новых ребят, что прибыли после окончания юридического института!
   - Ну и чего ты так возбудился?
   - Там будут не только парни, но и девушки!
   Шурик посмотрел на товарища удивленно.
   - Ты сначала разведись, а потом уж...
   - Чего торопиться-то? Если я официально буду женат и заведу какие-нибудь отношения, то меня это ни к чему обязывать не будет.
   - Ну хорошо, но когда твоя бывшая, но официальная жена родит тебе кого от своих любовничков - алименты платить придется тебе. Пока же через суды и различные экспертизы ты докажешь свою "непричастность" по созданию отпрыска - пару килограмм нервов потратить придется и чемодан денег.
   - Ты прав, сначала развод, а потом...
   Шурка тяжело вздохнул. Как можно понять человека, только что ушедшего от неверной жены и стремящегося тут же вести в ЗАГС другую, первую встречную?
   "Нет, - решил Казанцев для себя, - я женюсь, если полюблю и меня полюбят. А по-другому никак нельзя. Вот только когда это будет?"
  
   Однажды Шурик, подходя к своему дому, обратил внимание на машину МЧС возле крайнего подъезда. "Наверное что-то случилось, может быть и моя помощь потребуется?" - подумал он, ускоряя шаг.
   МЧСники в своей, бросающейся в глаза, спецодежде что-то слишком весело переговаривались и суетились. Пара человек с крыши, используя альпинистское снаряжение, спускали своего товарища с небольшим свертком в район седьмого этажа.
   Среди суетящихся на земле Шурка углядел своего одноклассника и поздоровался:
   - Здорово, Валерка, чего это вы тут делаете? Вроде бы вас вызывают на серьезные дела, а вы все еле смех сдерживаете.
   - Привет, - отозвался одноклассник. - У меня сейчас смена заканчивается, так я к тебе попозднее заскочу и все расскажу. Идет?
   - Ну, давай, жду.
   Буквально через час Валерий поведал следующую историю:
   - Приехал муж из командировки, а в квартире его "заместитель" в кровати как раз с его женушкой "кувыркался". Муженек сунул ключ в замочную скважину, а двери изнутри заперты. Он давай звонить. Любовник в панике, хоть с седьмого этажа бросайся, а жена к дверям и спрашивает, кто, мол там пришел? Узнав голос своего законного и она в панику ударилась, но дверь не открыла, а выдала муженьку следующее: "Милый, я не могу открыть, дверь заело. Ты не волнуйся, я сейчас в МЧС позвоню и они что-нибудь придумают". Позвонила нам, объяснила ситуацию нашему начальнику, спасай, говорит, нашу семью от катастрофы, а то моя жизнь и любовника моего на волоске висит, а за наши смерти ты будешь отвечать. Начальник посмеялся и удумал следующее: с крыши мы спустили одежду нашу, МЧСовскую. Жена все следы преступления уничтожила, а любовник оделся и вышел через дверь навстречу мужу уже как спасатель, спустившийся с крыши. Тот ему даже стопарик предлагал, попросил заходить почаще. Вот так мы и "спасли" эту семью от развода.
   Каждый мужчина должен знать: задерживаешься в командировке - дай телеграмму начальнику, а если приезжаешь пораньше - предупреди жену, чтоб не попасть в неловкое положение.
   - Да, "веселенькая" у вас профессия, - усмехнулся Шурик.
  
   Харламова Любовь Прокопьевна уже третий раз за этот месяц вбегала в отдел как угорелая и с чумными глазами неслась по лестнице к кабинетам оперов. Сиротин, углядевший ее появление, среагировал быстро, снял трубку и вызвонил кабинет Шурика:
   - Готовьтесь бежать, к вам опять жена висельника скачет по ступенькам.
   Опера знали Харламову по ее муженьку, очень эгоистичному истерику. Три раза несчастная женщина прибегала в милицию из-за того, что ее муж "вешался". Сценарий был один и тот же:
   - Люди добрые! Помогите! Мой муж повеситься собрался!
   После этого все кто был в зоне слышимости, бежали за ней в соседний дом, врывались в указанную квартиру и снимали с петли дрыгающегося мужика. Скорая, женские слезы, нашатырный спирт, объяснения и...все. Мужик заявлял, что его в петлю загоняет жена и жизнь. Между нами, нормальными людьми, говоря, этот тип пугал жену, чтоб она не обращала своего внимания на его частые пьянки, загулы по соседкам, мизерную зарплату и полное нежелание делать что-то по дому. Чувствуя, что в какой-то момент с него что-то могут потребовать, он вязал петлю-удавку и запирался в туалете, заявляя, что сейчас повесится. После этого он ждал, когда жена побежит за помощью. Хлопок дверей в подъезде был сигналом и он спокойно подгибал ноги в коленях и его успевали благополучно вернуть к жизни. Далее от него уже ничего не требовали, холили его, носились с ним как с драгоценностью ублажая во всем и сдували с него пылинки.
   Шурка раскусил его почти сразу, но отказывать в помощи не имел никакого права, поэтому добросовестно бежал со всеми спасать неудавшегося самоубийцу. На этот раз на призыв о помощи вместе с Шуркой сорвались с места Кузнецов и Чернов. Как и в предыдущих случаях они успели, хотя бежали не так быстро и даже не торопясь, однако муженек продолжал дергаться и его пришлось опять снимать, вынимать из петли и вызывать скорую помощь.
   - На кой ляд тебе такой говнюк? - Шурка был в гневе, выговаривая Харламовой в соседней комнате. - Ты видишь, что эта мразь откровенно издевается над тобой, так чего его жалеешь?
   - Так что делать-то?
   - В следующий раз, как он начнет вешаться, ты не спеши к нам бежать. Захотел в петлю лезть - не мешай, подожди, пока он дергаться перестанет. Выжди минут десять и только после этого иди к нам.
   - Так это ж грех-то какой!
   - А терпеть его выходки, отрывать последний кусок от детей и отдавать этому крокодилу тебе не надоело? Сколько людей из-за него перебаламучено уже в который раз, а ему хоть бы хны. Вот если повесится, потратишься только один раз, на похороны, получишь пособие от государства за потерю кормильца и живи себе припеваючи!
   - Так дети же осиротеют!
   - В данный момент они еще маленькие и ничего не понимают, а вот еще через несколько лет они захотят по данному "положительному" примеру поиграть с петлей на шее и ты за ними уже точно не уследишь. Баба ты работящая, молодая и красивая, поэтому еще найдешь им нормального отца. Думай.
   Его товарищи все слышали и ничего не возразили.
   Через неделю Харламова постучалась в дверь Шуркиного кабинета и скромно зашла.
   - Что, опять вешается? - приготовился бежать Шурка.
   - Нет, - спокойно ответила женщина, - он уже с час висит. Скоро детей из яслей забирать, так убрать бы тело, чтоб не мешалось в туалете.
   Вызванный участковый, судмедэксперт и врач, взломав двери (закрылся изнутри на легкую щеколду), составили необходимые документы в присутствии понятых, и больше никто по данному вопросу оперов не беспокоил. Через два года Шурка увидел Любовь Прокопьевну, идущую по улице с симпатичным и солидным мужчиной, а рядом бежали ее повзрослевшие веселые детки. Прибавление в этом семействе ожидалось через пару месяцев.
   - Ну вот и хорошо, - заметил Шурка. Он любил порадоваться за чужое счастье. - Живите счастливо и долго.
  
   Услышав стук в двери Шурка строго крикнул:
   - Кого там еще принесло? Заходите!
   Он уже приготовился послать посетителя в соседний кабинет, к дежурному оперу, как вдруг, расплылся в улыбке.
   - Равиль! Какими судьбами?
   - К тебе можно? - заглянул одноклассник, нерешительно переминаясь у порога. На лице у него были синяки и свежие царапины.
   - Да че смущаешься? Я же всегда рад тебя видеть. - Уловив что-то нехорошее, указал на стул. - Садись, рассказывай.
   Через десять минут Шурка был уже сам серьезен. Суть дела была такова: Абдулин Равиль ехал со своей женой на новенькой "девять-девять", когда его стал обгонять какой-то "хмырь" на иномарке. Сидящий рядом с водителем пассажир (толстый как боров с внешностью жабы) углядел Равилькину жену-красавицу и стал делать ей всяческие непристойные жесты. Равиль стал маневрировать, то ускоряясь, то замедляя скорость, но иномарка упорно не отставала. Водитель и пассажир откровенно издевались и предлагали даже остановиться и поговорить с Абдулиным "по-мужски". Так как Равиль был хрупок в комплекции и к тому же не дурак, то он не останавливался и продолжал попытки оторваться. Во время очередного маневра Равиль резко затормозил, а иномарка, не успев вовремя среагировать, врезалась в бетонный столб.
   - ...Ты понимаешь, я чисто из-за сострадания остановился, думал, помощь нужна, а они...
   Дальше Равильке просто набили морду в четыре кулака, обвинили, что он создал аварийную обстановку, отобрали права и заявили, что пока им не будет оплачен ремонт и не возмещен моральный ущерб - ему за руль не сесть.
   - ...Мне без прав вообще не жить, ты же знаешь, я по всей России разъезжаю. У меня бизнес встанет и по-миру вся семья пойдет. Я растерялся в тот момент и они спокойно уехали. Оба были пьяны до безобразия, а я трезв, но сейчас-то этого не доказать!
   - Суть ясна, они данные свои оставили?
   - Да. - Равиль протянул бумажку с телефоном. - Они сказали, что когда четыре штуки "зеленых" соберу, чтоб позвонил. Я только две смог собрать, так ты помоги, скажи им, что остальное я потом отдам. У меня сделка может сорваться и я тогда точно в долговую яму упаду. Выступи посредником, а то они мне опять морду набьют. - В это время Шурка взглянул в бумажку...и обалдел! На ней был написан служебный телефон БАРЗАНОВА!!! - Ты пойми, Марина и так на меня смотрит с укоризной, что ни права не сохранил, ни хамов не поставил на место...
   - Подожди, ты хочешь сказать, что принес деньги?
   - Д-да, - Равиль полез в карман. - Они дали срок, а я не успеваю. В Москву срочно ехать надо, сделка может сорваться. Права выбросят, а мне потом восстанавливать с полгода, пока все проверки пройдут и так далее.
   - Сиди в кабинете и жди, - Шурка рванул в коридор.
  
   Сначала Шурка подскочил к дверям Барзанова и пытался заглянуть в замочную скважину. Сделав необходимые выводы по расположению мебели он выскочил во двор. Оглядев находящиеся там деревья, на одно даже слазил, а потом померил шагами расстояние от ствола до стены отдела. Затем...
   Шурка вбежал к Рыбаку, который был в отвратительнейшем настроении.
   - Говорят, ты можешь метнуть блесну дальше и точнее всех? - прямо с порога начал Казанцев.
   У Рыбака загорелись ранее тусклые глаза.
   - Могу поспорить на пузырь, что ты не сможешь метнуть блесну в одно место два раза из десяти, нет, даже с сотни бросков, если они будут далее пятнадцати метров.
   - Спорить не буду, но пузырь тебе поставят немедленно, если ты с дерева одним броском поймаешь водительские права на столе у Барзанова.
   Рыбак подскочил как ужаленный.
   - Да из-под носа Кабана я и задаром их свистну! Ты знаешь, что этот кит обожравшийся вчера сделал? У меня удочка импортная за дверьми стояла, я на нее половину зарплаты выложил, а он пинком дверь открыл с такой силой, что она в щепки разлетелась! - Рыбак подскочил к дверям и как драгоценные осколки поднял какие-то щепки, отдаленно напоминающие удочку. - И даже не извинился! Говорит, что я сам виноват! Да я за это ему ерша в задницу забить готов! Я ему, этому линю сопливому, все плавники готов вырвать! Да я...
   - Свистни у него права и твоя удочка будет отомщена.
   - КАК?
  
   В кабинет Шурка влетел ошалевшим вихрем и сел на свое место. - Вы как договорились встретиться?
   - Когда соберу деньги, то я позвоню по указанному телефону и мы назначим место встречи. Я попробовал по компьютеру адрес вычислить, но на нем запрет стоит, не знаю что это за организация.
   Шурка пододвинул телефон:
   - Звони, скажешь, что собрал часть суммы, поэтому хочешь вручить ее сейчас, чтоб быть уверенным в дальнейшей сохранности прав. Встречу назначишь через полчаса в сквере возле фонтана. Все ясно?
   - А зачем это? - опешил Равиль.
   - Надо. Только попытайся узнать, куда ты попал и к кому.
   Равиль набрал номер и Шурка подскочил поближе и прислонился ухом к трубке.
   - Да. - Кабан отвечал резко и никогда не представлялся.
   - Извините, куда я попал? - пробовал наладить контакт Равиль.
   - А что тебе надо?
   - Ну, я хотел просто узнать куда попал.
   - На ХЕР ты попал. Доволен? Что надо, последний раз спрашиваю.
   Равиль чуть не выронил трубку. Шурка же сделал успокаивающий жест, что все идет как надо.
   - Я собрал часть денег, хочу вам передать, чтоб вы права не выбросили.
   - А-а, это ты, слюнтяй. Хорошо, где встретимся?
   - В сквере, возле фонтана я буду, через тридцать минут.
   - Ха! - развеселился Барзанов. - Там где народа много, боишься что опять морду набью? Только не надейся, я права только после полной выплаты отдам.
   - Ну, хорошо, - согласился Равиль, - только сейчас деньги возьмите хотя бы часть.
   - Ладно, жди, буду.
   Равиль положил трубку и уставился на Шурика.
   - Сиди тут, я сейчас.
  
   Проследив убытие Барзанова, снявшего форму и одевшего "цивильный" костюм, Шурка подбежал к заветному дереву, огляделся и спросил:
   - Ну и как?
   - Перед тем как уйти Кабан вытащил права, покрутил их в руках и положил на стол! Удалялся довольный, как кот, что у меня леща вчера спер. Окно открыто наполовину, кабинет проветривается.
   - Есть Бог на свете! Стекло не надо будет вышибать, - радостно подскочил на месте Шурик. - Сможешь достать?
   - Готовь пузырь, я приступаю.
   Шурка отбежал подальше, встал на ступеньки отдела и стал наблюдать, как Рыбак, устроившись на дереве, внимательно оглядел находящиеся рядом ветки. Пару веток он сломал, вновь уселся на толстый сук, после чего стал разминать руку и брать "прицел" для броска. На ступеньки вышел Вяжевич, разминающий в пальцах сигарету:
   - А чего это ты там выглядываешь? - Ежик не успел переместить свой взгляд за взглядом Шурика.
   - Курение вредит здоровью. - Шурик среагировал мгновенно, развернул майора на сто восемьдесят и забросил обратно в отдел. - Капля никотина лошадь убивает, а хомячка вообще на части разрывает. - Шурка приставил к ручке дверей подвернувшийся под руку обломок доски и не стал обращать внимания на раздающиеся из-за нее возмущенные крики и стуки, он направил свой взгляд наверх, где среди веток сидел его товарищ. Ни один ковбой не был так сосредоточен перед броском лассо, как Рыбак, плавно "заводящий" руку со спиннингом.
   Этот бросок был ШЕДЕВРОМ во всем рыбачьем мире! Блесна была брошена немного по дуге, пролетела мимо нераскрытой створки окна в считанных миллиметрах. Буквально в следующую долю секунды Рыбак "подсек" и...выдернул красную книжечку на улицу.
   Шурка сорвался с места, бережно снял с крючка права.
   - Ты какую водку предпочитаешь? А может быть виски желаешь? - проследив поднимающуюся блесну и немного подождав Шурка забеспокоился. - Ты слезать-то будешь?
   - Я буду не Я, если за свою удочку не отомщу.
   - Ты чего задумал?
   - Молчи, дай сосредоточиться для следующего броска.
   Шурка опять отбежал подальше, на свой наблюдательный пункт. Из-за угла выскочил возмущенный Вяжевич, продолжающий держать в пальцах наполовину высыпавшуюся сигарету:
   - Да что ты тут выделываешь? А кто это там на дереве сидит?
   Шурка сделал "страшные" глаза, подхватил Вяжевича под руку и увлек его обратно за угол, сообщая "трагичным" шепотом:
   - Идиот! Там пожарный инспектор выглядывает тех, кто курит, а ты сам под приказ о наказании лезешь! - Дав прочувствовать услышанное тупому дежурному, он дал ему пинка. - Мухой в дежурку и не высовывать оттуда носа, пока я не скажу!
   Следующий бросок Шурка пропустил, но его результат (!!!)... Рыбак выудил гордость Барзанова, ручку с золотым пером фирмы "ПАРКЕР"!
   - Рыбак! Ты асс своего дела! Бежим быстрее, Кабан с минуты на минуту появится.
   Испуганно высунувшемуся из окна дежурки Вяжевичу Шурка успел крикнуть:
   - Инспектор ушел! Можешь курить!
   - Спасибо, Шурик, от взыскания спас, - прослезился Ежик и пошел курить на задний двор.
  
   - Ну-с, заслужили мы поощрение? - Шурка торжественно выложил водительские права перед Равилем. - А ты собрался уже двум прощелыгам свои кровные отдавать за просто так. В следующий раз бей в рыльник и зови ГАИшников, они разберутся на месте.
   Равиль ошарашено посмотрел на двух улыбающихся оперов и протянул им пачку долларов.
   - Ты озверел? - улыбка сползла с лица Шурки. - Мы на вампиров похожи?
   - Но вы же меня от разорения спасли! Что я для вас могу сделать?
   - Нам сейчас не помешало бы горлышко чем прополоскать. Мне лично ничего не надо, а вот товарищу моему твой обидчик удочку импортную сломал, так что...- В коридоре раздался дикий рык Барзанова, который при открытии двери раздавил свою ручку с золотым пером. - ША! Затихли! - Следующий рык был еще сильнее.
   - ДЕЖУР-Р-РНЫЙ!!! Кто был в моем кабинете?!
   - Блин, Ежик сейчас всех сдаст, линяем! Рабочий день закончился десять минут назад.
   Дальше три товарища зашли на рынок, где купили удочку о которой Рыбак мечтал с детства. Равиль пообещал ему из-за границы привезти набор блесен, чем растрогал опера до слез. Затем удочка была обмыта в шикарном ресторане, а утром...
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Я на Карлсона похож? Или на ниндзю, что по стенам на второй этаж вбежать может? Майор Барзанов сам же сказал, что окно забыл закрыть, вот сквозняк и вынес какие-то важные документы со стола.
   - А вот майор Вяжевич... - Барзанов стоял напротив Шурки и размахивал руками. Журавлев и Владимирыч сохраняли молчаливый "нейтралитет", наблюдая, кто кого победит в словесном поединке. Признаться по честному они не могли понять, из-за чего эти двое орут друг на друга.
   - Ну и что он видел? Я стоял на ступеньках и любовался на птичек. Это уголовно наказуемо?
   - Но с моего стола пропали документы!
   - Какие?
   - Неважно!
   - А если это неважно, то из-за чего весь "сыр-бор"? Я вам не Копперфилд и не Кио, чтоб стоя на ступеньках отдела что-то у вас в кабинете делать. А может быть у вас в кабинете барабашка завелся? Так опять я не при делах, вызывайте ученых, пусть разбираются. Я свободен?
   Барзанов от бессилия заскрипел зубами и выпалил:
   - ДА!!! Свободен!!!
  

Продолжение следует...

Глава 7. Загадки природы - дети

   "Чем удобряли, то и выросло".
   Взгляд инспектора ИДН вслед родителям несовершеннолетнего преступника.
  
   Дети - чудо и загадка природы (иногда их называют ЦВЕТАМИ). В первоначальный период жизни они благополучно удобряют сами себя и не дают нам спокойно спать своими криками и болезнями. В подростковом периоде они нас лишают сна уже по другой причине - непоседы умудряются влипать в различные "приключения" и порой даже небезобидные, а уголовно наказуемые. В более взрослом возрасте нам приходится совсем перейти на лекарства от стойкой бессонницы, так как эти детки (переросшие своих родителей, женившись или выйдя замуж) заводят своих деток и тогда все идет по новому кругу, но с еще большей интенсивностью.
   Остановимся на периоде, когда ИДН (ПДН, ОПППН и как угодно еще, но это было, есть и останется Инспекция по Делам Несовершеннолетних) пристально наблюдает за ними, то есть до восемнадцати лет.
   До школы родители могут хорошо наказать ребятенка, поставив его в угол, лишив сладкого или мультфильмов, а так же с успехом применив витамин "Р" (в простонародье это РЕМЕНЬ) и, таким образом, могут наставить его на путь истинный. Но если родители лелеют свое чадо, они "сюсюкают" с ним и прощают его шалости (со временем они становятся все опаснее для окружающих), не замечая тем самым, что отпрыск постепенно, но твердо начинает садиться им на шею.
   В школе дитенок попадает в другой коллектив, который взрослеет вместе с ним и приносит свои "развлечения", от которых впору хвататься за более мощный ремень, а иногда и подумать о дубине или хороших розгах. Чем старше класс, тем страшнее учителям в них заходить. Если в первом классе ученик мог лишь положить кнопку на учительский стул, в третьем на замечание может ответить нецензурно. В пятом, за плохую оценку пригрозить "пристрелить" из рогатки. В седьмом, угрозы могут сопровождаться демонстрацией ножа или кастета. В девятом, учитель может познакомиться с коллекцией пистолетов (от газовых до боевых) и вечером убегать из школы домой по потайным тропам.
   Я не говорю о нормальных детях, которых у нас пока большинство, я обращаю ваше внимание на тех, на кого смотрят ИДНщики и опера.
   Чем же могут заниматься несовершеннолетние преступники? Да всем, чем угодно, проверяя на прочность устои всего Уголовного Кодекса РФ, а так же крепость родительских сердец. Более "безобидными" преступлениями, как то мелкие кражи, хулиганство (тоже мелкое), легкие телесные повреждения, распитие спиртного, токсикомания, бродяжничество и другие проступки, рассматривает в основном ИДН, а уголовный розыск занимается кражами на большие размеры, грабежами, разбоями, убийствами и так далее и тому подобное, то есть более уголовно наказуемыми поступками.
   Следует учитывать, что работать со взрослыми - один вопрос, а вот с несовершеннолетними - совершенно другая картина. Некоторые несовершеннолетки, зная, что основная уголовная ответственность наступает только с четырнадцати лет, откровенно этим пользуются. Опер по несовершеннолетним в буквальном смысле "вешался" от двенадцати и тринадцатилетних тинэйджеров, которые, нагло улыбаясь, давали показания о своих поступках, зная, что на это будет постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ("отказник"). Однако чтобы сделать "отказник", этого "мелкого" преступника еще и поймать надо, опросив кучу свидетелей, а потом, в присутствии адвоката (если малец уже был подкован в секретах расследования), попробовать вескими аргументами прижать к стенке. В нашем отделе работали по старинке, стараясь "не тревожить" адвокатов.
   Опер по малолеткам, Руднев Валерий Германович, был мал ростом, немного полноват, но подвижен. Он и поведением и даже голосом соответствовал своей кличке (вот тут опера и подопечные Руднева полностью сошлись в выборе прозвища) - Карлсон. В его кабинете висела картина, на которой был изображен дом с большой крышей и чердачным окном, рядом со столом стоял вентилятор, и нередко посетители кабинета мысленно невольно примеряли его к спине Валерки и представляли, как он улетит на крышу нарисованного дома. Под столом часто гремели пустые банки из-под варенья (сладкоешка был...его тезке не угнаться). А когда он задумывался о чем-то, то перебирал пальцами губы на своем лице с таким детским выражением, что наблюдающие за ним просто давились от хохота.
   В начале своей деятельности в отделе Валерка часто получал нагоняй от начальства, которое утверждало, что он не знает элементарного вопроса, помогающего в раскрытии детской преступности - психологию своих подопечных. Поэтому Шурик однажды застал его в кабинете...читающим детские журналы "Мурзилка" и "Веселые картинки".
   - Ты что делаешь? - спросил он.
   - Пробую проникнуться детской психологией, пытаюсь войти в образ их жизни и...
   - Ты бы еще памперсы напялил, соску в рот засунул и клей "Момент" понюхал.
   - Зачем?
   - Чтоб ВСЕ этапы развития малолетнего преступника пройти. Неужели ты думаешь, что они читают что-то? Они больше любят разглядывать сворованные деньги и журналы с порнографическими картинками, а ты...
   - Ну не скажи, и в этих журналах можно найти ТАКОЕ!
   - Вот когда найдешь - заходи, обсудим.
   После этого периодически из кабинета Карлсона стали раздаваться гогот и истеричный смех.
   - Дочитался, в детство впал, - решили ребята, но Валерка в это время неожиданно вбежал в кабинет к коллегам.
   - У какого молодца звонко капает с конца? - задал он вопрос прямо с порога.
   - Ты к венерологу давно обращался? - обеспокоился Шурка.
   - Да нет, это загадка в "Мурзилке" такая. А еще есть: туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно!
   - Ты название журнала правильно прочитал?
   - Да правильно! Отгадывать будешь?
   - А попроще есть? - заерзал на стуле Шурка. Как-то стыдно было признаваться, что опытный опер не может отгадать детскую загадку.
   - Волосатая головка лезет в рот, а мне неловко!
   - Нет, это невозможно, скорее всего, ребята над тобой посмеялись и подсунули журнал для сексуальных меньшинств.
   - А вот и не подсунули, - засмеялся Карлсон. - В первом случае имеется самовар, во втором - качели, а в последнем - зубная щетка!
   Вообще-то парень он был хороший, пил в меру, ходил в рейды, на дежурства и засады добросовестно, но начальство его считало каким-то несерьезным. Внешний вид его здорово подводил. Шурка же знал, что Валерка умный и простоватый, хоть и рыхловат в комплекции, но силен в ударе, наивен только во взгляде и никакая мелочь от него не ускользала. Простой вид мог внушить любому, что Карлсон - лох, но как об этом потом жалели, получив по заслугам! Вообще-то начальство к нему сильно не докапывалось, так как по его профилю работы замечаний почти не было.
  
   Серия краж из киосков была у всех на устах. За ночь кто-то проделывал дыру, через которую потом выносился весь товар. Начальство за эти киоски готово было казнить весь уголовный розыск, так как о них громогласно сообщали местные газеты, поэтому ребята дружно бросились к Карлсону.
   - Думай, кто из твоих "мелких" мог это сделать?
   - А почему вы думаете, что это делают малолетки? - пытался отбрыкаться Валерка. Ему до омерзения не хотелось напрягаться после вчерашних именин. - Может быть, это какой-то худенький спелеолог попался, они в пещерах еще не по таким "дыркам" лазают.
   - Валерка, не шути, у нас все премии поснимают, давай своих бандитиков потрошить, да поскорее. Ты же "изучил" их психологию, "вжился" в образ малолетнего преступника, - поддели они под конец Валерку.
   - Да, изучил, - завелся тот, - отгадайте загадку детскую, тогда помогу. Если не отгадаете - сами ищите. Договорились?
   Ребята переглянулись и согласно кивнули.
   - Снаружи черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно?
   - ВАЛЕРА!!! ПОЩАДИ!!! - взвыли опера и дружно грохнулись на колени, понимая, что у них нет шанса в отгадывании этих "детских" загадок.
   - Эх вы, никакой фантазии. Это же КАЛОШИ! Свободны, меня сегодня не кантовать.
  
   В течение последующих нескольких часов ребята сбились с ног, но никого выловить не смогли. Потрошители киосков оставались безнаказанными и в этот день, видимо готовясь в ночную "смену" они забыли пройтись по улицам и попасть в поле зрения милиции. Понимая, что терпение начальства не бесконечно, ребята молча зашли в кабинет Карлсона и в качестве извинения поставили пару бутылок пива.
   - Хорошо, - сжалился Валерка, - раскрою я вам свой секрет работы.
   В его кабинете стоял большой шкаф. Прямое его предназначение было не только в хранении одежды, пустых бутылок и пыли, главное было во второй СТЕНКЕ! Валерка собирал в кабинете малолеток, запугивал их всяческими угрозами, ставил вопрос и...уходил, якобы по делам, на несколько минут. За "стенкой" шкафа в это время стоял его напарник, внимательно вслушивающийся в разговоры оставшихся в кабинете, и без труда узнавал все их секреты. Далее - дело техники. Когда знаешь, кто совершил преступление - расколоть его гораздо проще, озадачив уже известными фактами и "интересными" подробностями.
   - Я назначил встречу некоторым своим особо криминальным "клиентам". Можно сказать, что они авторитеты в своем деле, так что мимо их ушей вряд ли что прошло, что-нибудь да знать должны. А пока их собирают и доставляют мои напарники кто-нибудь сыграет роль "микрофона". Так как в шкафу небольшой простенок - мы запрем там... - Шурка даже поежился от взглядов, направленных на него, осмотрел себя с ног до головы и понял, что он самый худой в собравшейся компании. - Шурка, прошу на пункт наблюдения и прослушки.
   Под общим руководством Шурка влез в шкаф и его прикрыли второй "стенкой". Стоять там было очень неудобно, но ради дела стоило потерпеть.
   Вскоре в кабинет набилось семь малолеток, имеющих свой вес и авторитет в уголовном мире.
   Братья Гарбузюки главенствовали над бандой малолетних попрошаек и щипачей, что работали на рынке и около него, в подземном переходе. И пусть одному было двенадцать лет, а другому одиннадцать, однако в их банде, где кое-кто был гораздо старше по возрасту, никто на главенство не претендовал. Братья были хитры и жестоки, расправлялись с непокорными в один момент и поэтому дисциплина у них была железная. Пользуясь тем, что уголовная ответственность для них еще не наступила, а документы на спецшколу никак не двигались, застряв на уровне районной администрации, они смело воровали и занимались рэкетом. Часть денег тратили на клей "Момент", любимую ими пиццу и небольшие развлечения, а большую часть отдавали своей матери. Мать у них не работала и поэтому смело называла своих сыновей "кормильцы и поильцы мои". Своим сыновьям она говорила, что все деньги откладывает на сберкнижки, чтоб они потом безбедно жили и не тужили.
   Тринадцатилетний безногий Гамжа был авторитетом в своей банде малолетних грабителей. Его сильные руки были очень опасны в драках (нередко он брался за металлический прут или камни). Грабили они в основном своих сверстников, которые боялись потом жаловаться родителям или обращаться в милицию.
   Почти четырнадцатилетние форточники Зацеп и Штанга сидели тихо в уголке. Зацеп был прозван так за цепкость своих рук. Пользуясь малейшими выступами и неровностями он умудрялся забраться на третий этаж почти по голой стене. Штанга был длинным и худым подростком, обладающим талантом заползать, как уж или таракан, в любую фрамугу или щель.
   Десятилетний Колесо сидел на стуле, как примерный мальчик. Сторонний наблюдатель не мог заподозрить в нем талант вскрывать ЛЮБЫЕ машины за считанные секунды. У него уходило не более десяти секунд на быстрый "шухер" в салоне, после чего там не оставалось ничего мелкого и ценного.
   Среди всех выделялся своей подвижностью семилетний Пятачок. Своими наивными глазками и мелкой внешностью он усыплял бдительность граждан и воровал все подряд с удивительной ловкостью, обещая потом вырасти в супер воришку.
   - И так, несовершеннолетние господа мелкие негодяйчики и крупные аферисты, - начал вступительную речь Карлсон. - Вы знаете, что если меня не тревожить, я не буду тревожить вас.
   - Об чем вопрос, начальник, - подал голос Штанга. - Мы все сидим на голодном пайке. В прошлый раз, Валерий Германович, мы вам дали слово, что будем промышлять тихо, чтоб на жизнь хватило. Пока мы свое слово держим. Зачем нас тревожите понапрасну?
   - Если вы "бездействуете", хотя я в этом дико сомневаюсь, - под пристальным взглядом инспектора все несовершеннолетние преступники дружно опустили глаза, - то кто же потрошит киоски? Пятачок, положи ручку на место, - мимоходом заметил Валерка, а сам надавил на потайную кнопочку и телефон зазвонил. - Да, слушаю вас... Понял, сейчас буду. - Положив трубку он еще раз пристально посмотрел на своих подопечных. - Буду через несколько минут, никому не расходиться. Кто убежит - автоматически возьмет вину на себя и я его объявлю в розыск.
   Когда двери за ним закрылись, по кабинету пронесся дружный вздох.
   - Заколебал этот Карлсон, - первым возмутился Гамжа, - совсем кислород перекрыл. Дай ему волю, так завтра же в спецшколу запрет и ангельские крылышки заставит нацепить. У меня только дело хорошее наметилось, а тут все менты на ушах стоят. Признавайтесь, кто киоски потрошит?
   - Это отморозок один свою кодлу собрал и нас теснит. Пробитый его зовут. - Заговорил старший из Гарбузюков. Его брат достал из-за пазухи пиццу, разломил ее и они дружно стали чавкать. - У нас двух попрошаек от горячего места сосватал, убытки большие
   - А ему-то они зачем?
   - Он сначала меня хотел припахать, - Штанга стоял возле окна и смотрел на улицу. - Но я свободу люблю, отказался. Ему мелюзга для работы нужна, чтоб в дырки пролазили.
   Шурик все слышал, но его страшно беспокоило поведение Пятачка. Этот шебутной товарищ, ища чего бы свистнуть, обследовал стол, предпринял попытку открыть какой-нибудь ящик (Валерка-Карлсон предусмотрительно все убрал и закрыл на надежные замки). Обнаружив под столом банку с остатками варенья, вылизал ее (насколько сначала достал язык, а потом и пальцы пошли в дело). Задумчиво посмотрев на вентилятор (слишком тяжел, не унести) и полюбовавшись на картину (под куртку не спрятать), переключился на сейф (до "медвежатника" пока не дорос, да и инструмента под рукой не оказалось), пошарил под сейфом (спрятал в карман парочку закаменелых "хабариков"), а вот затем открыл шкаф... Заглянув в две коробки, что там стояли, он отодвинул их и увидел торчащие из-под фанеры кроссовки.
   - Оба-на! Чур мои! - обрадовался воришка, после чего вцепился в кроссовки и резко дернул на себя с недетской силой. Шурик потерял равновесие и вывалился из шкафа с листом фанеры, придавив обалдевшего Пятачка.
   - А чего вы тут делаете? - задал кто-то неуместный вопрос.
   - Карлсона напугать хотел, а вы, гады, помешали, - нашелся опер и, еле сдерживая смех, выскочил из кабинета (предварительно он вырвал из рук Пятачка свой кроссовок, который тот умудрился даже в полете сдернуть с его ноги).
  
   Пробитый ранее звался Шишлановым Максимом. Сначала он жил в другом городе, где начал свою уголовную деятельность еще в семь лет. Выходя по вечерам на улицу, "выгулять" собаку, он натравливал своего барбоса на сверстников, заставляя снимать понравившиеся ему вещи. Его отец пробовал решить вопрос воспитания своего отпрыска хорошей поркой, но Максим сбегал из дома и бродяжничал. Отираясь среди бомжей и беглых уголовников, он приобретал опыт выживания в любых населенных пунктах почти по всей России. Достигнув тринадцати лет он имел внешность дебила-деграданта, от которого постоянно несло клеем "Момент", но, не смотря на нездоровый образ жизни, он был не по годам силен и свиреп. В одной из драк ему ударили по голове отрезком трубы. Били на смерть, но он выжил, заработав кличку "Пробитый", после чего продолжал мстить всему миру непонятно за что.
   Если же он попадал в милицию, то начинал пускать слезу и проситься домой, а когда его привозили к родителям, то сбегал из квартиры через считанные дни или даже часы, скрываясь в дальнейшем по подвалам и люкам теплотрасс.
   За два дня усиленных поисков Пробитого все же поймали. Шурик стал свидетелем его разговора с Валеркой в первые же минуты пребывания в отделе малолетнего преступника.
   - Ты Гарри Поттера читал? Или смотрел?
   - Ну, смотрел. - Шишланов больше бурчал, чем говорил.
   - Помнишь там шляпу говорящую, предсказывающую кого куда надо послать?
   - Ну и че?
   - Факультет Гриффиндорф, факультет Слизеринг, а вот тебе бы она сказала: "...Можайская исправительная колония".
   - Ха! Напугал начальник! Мне тринадцать лет, не имеешь права. Печатай свой отказной, я же не отказываюсь от киосков, даже шмотки кое-какие мусора отобрали. Зачем вот только писульки при понятых писали? Могли бы и себе забрать. Или брезгуете после нас?
   Вот тогда Шурик захотел от всей души прибить эту мразь, у которой нет будущего. Какая спецшкола его исправит? Какая тюрьма его перевоспитает? Жить ему на свободе предстоит немного, так как промежуток жизни на свободе между тюрьмами будет зависеть от быстроты работников милиции. От Пробитого никто и никогда не дождется добра и сдохнет он на зоне со злым выражением лица, так и не оставив после себя никаких хороших воспоминаний.
  
   Через пару недель Шурик встретил грустно плетущегося по коридору Валерку. Казалось, что на человека неожиданно свалился огромный груз, и он несет его, не в силах поделиться ни с кем.
   - Валер, ты чего?
   - Да вот, думаю о жизни. Есть ли что ценного в ней?
   Шурик потрогал лоб товарища и подозрительно уставился на него, требуя разъяснений.
   - Понимаешь, - начал объяснять Валерка, направляясь к своему кабинету, - я думал, что любовь ребенка к матери своей невозможно измерить, такая она огромная.
   - Ну и что тебя разубедило? Или кто?
   - Братья Гарбузюки. Они воровали и ворованные деньги отдавали матери, которая говорила, что откладывает им на книжку, чтоб потом им жилось во все удовольствия. Когда же они узнали, что мать просто пропивала эти деньги и на книжках у них просто копейки... - Валерка присел на стул и включил вентилятор. - Я сейчас только с квартиры Гарбузюков. Они сварили свою мать в ванной.
   - Как это? - Шурка спросил это шепотом, так как голос у него неожиданно пропал.
   - Гарбузюк-мать пришла пьяная, а братья перед этим случайно нашли свои сберкнижки. Они потребовали разъяснить им истинное положение вещей и мать заявила, что они должны ей еще ноги целовать, раз она их родила. По поводу же денег, им было сказано, что они еще наворуют, а мать хочет пожить по-человечески. Далее, не уловив перемены в настроениях своих сыновей, мать сказала им, чтобы они набрали ей в ванну воды, искупаться ей захотелось. Братья и набрали, КИПЯТКА. Подвели пьяную мать к ванне и столкнули туда, а чтоб точно ее прибить - еще и придержали там, чтоб не вырвалась. Один держал голову под водой, используя швабру, а другой ноги повыше поднимал, чтоб не отталкивалась. - Валерка попытался прикурить, но пальцы дрожали так, что огонек зажигалки никак не мог найти конец сигареты. - Соседка в это время зашла, тоже пьяная была. Увидев эту картину - рванула на улицу, протрезвев мигом, и орала так, что весь квартал переполошила. Гарбузюков задержали. Мать у них и обварилась и захлебнулась, врачи ничего сделать не смогли.
   Банду несовершеннолетних воров-карманников и попрошаек, которую ранее собрали и удерживали возле себя братья Гарбузюки, вскоре переловили и пересажали. Однако теперь, при виде малолетнего беспризорника, Шурка ловил себя на мысли о том, что пытается разглядеть в их глазах что-то человеческое, спрятанное глубоко, за звериным испугом или злобой на весь мир. Сколько сегодня на улицах блуждает детей, чьи матери и отцы утопили последние крохи совести, разума и родительской доброты на дне стакана?
  
   - ...Юный бизнесмен, едрена вошь! Фотограф-профессионал, раскудрить тебя через коромысло! - ругался Шурка. Перед ним сидел пятнадцатилетний пацан с фотоаппаратом в руках и шмыгал сопливым носом. - Ты зачем фотографировал учительницу в голом виде, папарацци хренов?
   - Она мне двойку по физике незаслуженно ставит. Я ей сказал, что буду в военное училище поступать, а она...
   - Чего она? Физику выучить не можешь?
   - Да учу я ее, зубрю и день и ночь, а она...
   - Что ты мне тут мульку гонишь? ЧЕГО ОНА? Говори внятно, не мямли.
   Мальчишка набрал воздуха в грудь и выпалил одним махом:
   - Она меня сексуально домогается. - После сказанного он испуганно сжался, прижав посильнее фотоаппарат к своей груди.
   Шурик пораженно остановился посреди кабинета.
   - Ты "Сникерсов" объелся? Ты чего мне тут гонишь?
   - Я правду говорю, - по щекам мальчишки потекли слезы. - Из нашего класса уже двое прошли через это. Им понравилось, а мне противно, поэтому я и сфотографировал ее через окно, думал, буду шантажировать, фотки по школе распространять начну, если не отстанет. Она сегодня ответ должна была дать. Я бы ей отдал негативы и все, а она... - мальчишка вытер слезы, текущие по щекам. - Я же не знал, что она в милицию может обратиться, у нее тут кто-то из родственников работает, поэтому она такая смелая. Говорит, что мне, мальчишке, не поверят, а вот ей, заслуженной учительнице... Меня прямо с уроков забрали, фотографии в сумке нашли.
   С утра почти весь отдел был на занятиях по служебной подготовке, а сегодня было Шуркино дежурство, поэтому юного фотографа новый инспектор ИДН привел именно к нему в кабинет, а сам побежал на занятия. Перед этим он оставил опечатанный пакет и попросил подержать данного пацана у себя в кабинете (сажать же в "обезьянник" несовершеннолетнего нельзя). Шурка начал помаленьку расспрашивать, за что столь юное создание оказалось в милиции и...
   - Так, - Шурка сел за стол и попытался сосредоточиться. - Успокойся. У тебя все негативы и фотографии забрали? - Мальчишка кивнул головой и опять швыркнул носом. - Эх, молодежь, не оставляете вы себе запасных вариантов. - Побарабанив пальцами по столу он взял бумажку и стал что-то чертить, рассуждая вслух. - Изъятие фотографий и негативов проводилось без понятых, только в присутствии учительницы? - Утвердительный кивок. - Ты нигде не расписывался? - Мальчишка мотнул головой. - Фотки и негативы в этом конверте? - Утвердительный кивок. - Как звать учительницу?
   - Сокирко Раиса Фаритовна, мы ее за глаза Свиньей зовем.
   У Шурика в голове "зажглась" лампочка.
   - Сокирко, это по мужу, а вот Фаритовна, это уже интересно! Вообще-то свинья от кабана недалеко в грязь влезает. Кто еще присутствовал при этом?
   - Кроме инспектора ИДН был еще другой милиционер, с одной большой звездой. Он больше всех грозил меня в тюрьму засадить за клевету.
   - Толстый? - подскочил Шурка, и его сердце застучало, как молот.
   - Толстый, - подтвердил мальчишка.
   - В яблочко! Значит она его сестра родная! - Шурик пристально рассмотрел печать на конверте, пошарив в столе, достал оттуда такую же, потом посмотрел на затихшего мальчишку. - Тебя как звать?
   - Сергеем, фамилия Русанов.
   - Прежде чем опечатать конверт они фотографии и негативы разглядывали?
   - Нет.
   - Слушай меня внимательно, Сергей Русанов. Если сделаешь, как я тебе скажу - до тебя больше никто и никогда не доцепится. Более того, эта Фаритовна скоро из школы сама убежит. Но если ты смалодушничаешь и изменишь хоть слово в том, что я тебе скажу - неприятностей у тебя будет куча, причем не от меня, а от этих Кабанчиков и Свиней.
   - Слово...
   - Только, Серж, давай, я тебя вытащу, а ты мне маленькую услугу сделаешь?
   - Зуб даю, - щелкнул по зубу мальчишка и в глазах у него зажегся огонек. - Сделаю все, о чем ни попросите.
   - Тогда за дело, по пути все объясню, только давай торопиться, скоро занятия по служебной подготовке закончатся.
   Шурик сбегал к знакомому фотографу, забрал у него несколько фотографий с голыми женщинами на нудистском пляже и негатив (на ворчание фотографа он выставил бутылку водки и тот успокоился). Все это сложил в конверт и опечатал. По пути он проинструктировал Сергея как себя держать и что говорить.
  
   Барзанов зашел в ленкомнату почти к концу занятий и недоуменно уставился на инспектора ИДН.
   - Синицын, почему вы не работаете с задержанным? Где он?
   - Я, товарищ майор, его у дежурного опера оставил, после занятий работать с ним буду.
   - У какого инспектора? - Барзанов стал разыскивать глазами Шурика и его сердце испуганно убыстрило пульс. - Фамилия его как?
   - Сегодня дежурит лейтенант Казанцев, - подсказал кто-то из зала и Барзанов почувствовал нависшую над ним опасность.
   - Пакет с вещдоками тоже там? - спросил он уже шепотом.
   - Да, - подтвердил Синицын. Он недавно работал в отделе, так что ничего не мог понять, хотя весь зал дружно напрягся.
   - НЕМЕДЛЕННО забрать его оттуда!!!
   Синицын на "полусогнутых" ногах выскочил из зала, уронив тетрадь по служебной подготовке, и побежал впереди Кабана в сторону кабинета Шурика.
   Барзанов проявил недюжинные способности спринтера и обогнал ИДНовца у самых дверей, врезавшись в них всем своим весом. Дверь чуть не слетела с петель, а Шурик сердито уставился на вошедших.
   Инспектор бросился к опечатанному конверту и осмотрел печать.
   - Товарищ майор, все цело, где я его положил, там и лежит.
   - Казанцев, вы беседовали с задержанным? - Барзанов перестал дышать, ожидая ответа.
   - Делать мне больше нечего, как с вашими сопляками болтать. У меня и так работы полно, а вы тут малолетками нагружаете! - Шурик стал подниматься из-за стола и распалился не на шутку. - У меня дежурство! У меня куча материалов! Сроки "горят"! А вы мне подсаживаете всяческую дрянь и двери еще вышибаете?
   Барзанов счастливо вздохнул, взял за ухо мальчишку и (вот чего никогда не было!) извинился:
   - Прошу прощения, Казанцев, больше такого никогда не повторится.
  
   Сергей прибежал к Шурику где-то через час.
   - Все как вы и говорили. Я сказал, что ничего не фотографировал, просто хотел на халяву оценку исправить и "левые" фотографии хотел за деньги всучить.
   - Что они сделали?
   - Дали подзатыльник и выпнули из кабинета.
   - Так как я тебе и расписал. Теперь успокойся, залегай на дно, вскоре все будет хорошо. - Шурик закрыл дверь на замок и достал фотографии, где "заслуженная" учительница занималась развратными действиями со своими учениками. - Директор должен совершенно "случайно" обнаружить их на своем столе. Дальше - дело техники. Думаю, что они не захотят шум поднимать, а уволят ее по "собственному" желанию.
   - Хорошо, дядя Саша, я так и сделаю.
   - А теперь - помоги и мне, надо немного стать частным сыщиком. Ты по деревьям хорошо лазишь?
   Через неделю Сергей принес пачку фотографий, при виде которых Шурик чуть со стула не упал.
   - Вот, дядя Саша, я три дня на дереве просидел, но материал получился... пальчики оближешь.
   - Это ты точно подметил. Все сделано на совесть.
   Шурик положил фотографии в сейф и из-за дальнейших событий совсем забыл про них... до поры до времени.
  
   - ...Ты пойми, я пробовал пацана твоего раскрутить, но он вывернулся, как угорь. Фотографий при нем не оказалось, так что я и успокоился. Откуда я знал, что он нас обдурит?.. Предлагают по собственному?.. Увольняйся и уезжай отсюда, а не то и мои связи не помогут... Все, сестра, я что мог - сделал, дальше не в моей компетенции. Говорил я тебе, не увлекайся малолетками.
   Барзанов положил трубку и задумался.
   "Пацану этому кто-то здорово помог. Чувствуется рука опытного человека. Вроде бы Казанцев так мог подставить, но он, гад такой, вроде не притворялся, хотя ходит все и хитро поглядывает. Кто же это сделал? Русанова сейчас не зацепить, он мог негативы где-то запрятать. Черт с ним. Эх, фактов маловато, но кажется, что это Казанцев. Я подожду, буду действовать осторожно, но поймаю его когда-нибудь. Он у меня еще прощенья просить будет, в ногах у меня поваляется, я ему..."
  
   Однажды Руднев вбежал в кабинет Шурика и, давясь от хохота, еле выговорил:
   - У меня стажер появился, так я от его "корок" скоро со смеха умру. Только что нам доставили малолетку, что милостыню в центральном универмаге просила, так я ему доверил ее опросить. Привожу все дословно: " -Как звать? - спрашивает стажер. - Марина, Семенова, - отвечает та. - Отчество? - У меня папы нет. - Маму как звать? - Татьяна. - Так и запишем, - говорит этот "кадр", - отчество Татьяновна!"
   - Валера, - спросили, отсмеявшись ребята, - а что там за суета была вчера? Почему тебя на кражу вывозили?
   - Да вот, дети иногда такие сюрпризы преподносят, что даже квартирные воры заплакать могут. А было все так:
   Квартирные воры подошли к дверям и стали звонить, чтоб узнать, есть ли кто дома. Им ответил тоненький детский голосок:
   - Вам кого?
   - Дома есть кто?
   - Нету никого, только я и Миша. - Голос задрожал.
   - И сколько вам лет?
   - Мне пять лет, а Мише четыре недавно исполнилось. - Послышалась какая-то нерешительность.
   Воры радостно переглянулись. Возиться со сложным замком и крепкими дверьми им не хотелось, а тут такая удача!
   - Открывай двери, а то мы их вышибем, а тебе потом от родителей достанется.
   К всеобщей радости воров мальчик открыл двери и впустил их в квартиру, после чего опять закрыл. Замок был очень сложным, так просто не открыть, а хотелось бы...
   Мальчик честно назвал возраст свой и Мишин, но не сказал, что МИША - ЭТО КАВКАЗСКАЯ ОВЧАРКА!
   Через пару часов, когда пришли родители и вызвали милицию, перепуганных и немного покусанных воров снимали с платяного шкафа, где они смирненько сидели и матерились.
  
   Зима ныне выдалась суровая. Мороз шкалил до минус тридцати градусов, да еще и ветер пронизывающий. По утрам люди могли найти окаменело-заледенелого алкоголика, у которого не хватило сил дойти до дома или...
   Шурик смотрел на ледяную "куколку", завернутую в какие-то лохмотья. Холод пробирал его не только снаружи, но и изнутри. Это был уже второй новорожденный ребенок, которого выбросили в мусорный контейнер за последнюю неделю.
   - Какая же... могла так сделать? - сокрушались опера, эксперт и понятые. - Ну родила, не нужен ребенок, так иди, сдай в роддом, напиши отказ от ребенка, дай ему шанс выжить. На таком же холоде он и десяти минут не протянул.
   - Где искать? - подошел Шурик к Владимирычу. - Вокруг одни женские общежития. Только начнешь выспрашивать, смотрят на тебя как на кобеля, что не поймет женщину. У них, видите ли, женская солидарность! С их точки зрения тут не матери-убицы, а мужики виноваты, причем все, поголовно.
   - Надо где-то наблюдательный пункт обосновать, - подал мысль Чернов. - Только вот где? Кругом общежития, причем, женские! Мужика посадить наблюдать в окно - сдадут сразу же. А если и не сдадут, то издалека не разглядишь, что несут, мусор или ребенка, уже придушенного, чтоб не орал на морозе.
   - Я бы в контейнере посидел, поймал бы с поличным. - Сказал Шурка, указывая на контейнер, что стоял немного на возвышении. К нему зимой не могли подъехать из-за гололеда, поэтому люди бросали туда в основном что полегче и погорючее, потом зажигали.
   Почти все присутствующие выразительно постучали по лбу.
   - Ты уверен, что каждую ночь детей выбрасывают? Под утро, на таком морозе мы тебя замороженного вынем. "Мусор-эскимо" в мусорном контейнере, - съязвил Кузнецов.
   - А ты что можешь предложить? Ну пусть я месяц просижу, но нам только одну поймать и показательно судить, тогда прекратится ЭТО! А по поводу одежды не беспокойся, укутаюсь поплотнее, термос возьму, грелками обвяжусь. Думаю, что всю ночь не надо сидеть, они выбрасывать будут после часа и где-то до шести.
   - Почему?
   - До часа молодежь с дискотеки по этой тропе возвращается. После шести народ на работу начинает пробегать, свидетели как никак. Вот в этот промежуток времени они и сбросили деток.
   Все задумались.
   - В этом есть резон, - согласился Владимирыч. - Я тебе сегодня вечером свои унты принесу.
   - У меня ватные брюки и бушлат меховой. - Чернов прикинул размер, - чуть большеваты, но под низ что-нибудь пододенешь, теплее будет.
   - У меня меховые рукавицы очень теплые, - Карлсон хмуро смотрел на трупик ребенка.
   - Я свою лисью шапку дам, - Кузнецов обошел контейнер, осматривая его со всех сторон и к чему-то примеряясь. - Скамеечку возьми, чтоб выскакивать сподручнее было. Я тут еще дырочки для наблюдения просверлю.
   - А я на подстраховке с рацией в своей машине за углом дежурить буду, - Трубачев решительно тряхнул головой. - Хоть месяц, хоть всю зиму продежурим, но этих... поймаем.
   - Смотри только, чтоб тебя не запалили вместе с мусором.
  
   Шурка просидел в контейнере около двух недель. В машине у Трубачева ребята спали по переменке, а Шурке надо было бодрствовать, чтоб никого не упустить. Параллельно проводились проверки о состоящих на учете в женской консультации беременных женщин, но это не давало никаких результатов.
   Кузнецов через свою подружку узнал о нескольких беременных, проживающих в общежитиях и никому об этом не рассказывающих. Администрация общежитий всеми правдами и неправдами старалась избавиться от беременных и от только что родивших, чтоб не было хлопот. Поэтому и рожали тайком. Но это только видимая часть айсберга, сколько же не попало в поле зрения? Кто-то, почувствовав схватки обратится в больницу, а кто-то тайком родит и... пробовали даже лектора какого-то с лекциями о материнстве заслать, но его просто освистали и выгнали.
   Где-то через полторы недели Шурка чуть не сгорел, когда какой-то балбес поджог мусор в контейнере.
   Однажды на оперативном совещании его достал Синицын, который во всеуслышанье заявил, что от Казанцева постоянно пахнет горелым (этот запах не перебивал ни один одеколон), поэтому он с ним сидеть отказывается.
   - И почему вы спите на совещании? - сразу же заметил Барзанов.
   - У Казанцева специальное задание и поэтому он не досыпает, вот уже почти две недели работает, - пробовал заступиться Владимирыч.
   - Вы вечно покрываете своих подчиненных, - Кабан обратился за поддержкой к начальнику. - Думаю, что если он еще раз заснет на совещании, выразив тем самым свое неуважение к нам, придется его наказать.
   Журавлев согласно кивнул, Буратино и есть деревяшка, чтоб поддакивать своему заместителю.
   Кузнецов, Чернов и Руднев потом зажали Синицына в тесном уголке и даже макнули кое-куда (от него стало сразу пахнуть мочой). После этого никто уже не шутил с уголовным розыском, а Барзанов принципиально "не замечал", когда Шурик кивал носом. Очень он опасался за своего стукачка Синицына, как бы потом ему морду не набили, у оперов станется, тем более они в последнее время какие-то суровые ходят.
  
   Где-то около трех часов ночи Шурка заметил крадущуюся женскую фигуру со свертком в руках и напрягся. Нажав на кнопку рации не два, а пять раз подряд он переполошил всех в машине и из-за угла стали подползать двое, перекрывая пути отступления.
   Закутанный в газеты пакет полетел в контейнер, где сидел Шурка. В полете газеты развернулись и окрестности огласил душераздирающий крик младенца. Шурка вовремя подскочил и, поймав малыша, грохнулся обратно.
   - Стоять! Убью, если дернешься! - заорал Кузя и выскочил из сугроба перед растерявшейся женщиной, размахивая пистолетом.
   Женщина сделала обманное движение и быстро побежала по тропе, петляя между сугробами.
   - Брюнет, вали ее, гадину, на тебя бежит! - заорал Шурка.
   Чернов, как черт из табакерки, выскочил в самый последний момент из сугроба и сбил женщину с ног.
   В это время Шурка завернул младенца в лисью шапку, засунул его за пазуху и бежал к машине Трубачева. Ему начхать было, взяли ли эту мразь, по ошибке называемую "матерью", ему хотелось сохранить этот комочек жизни, а там, пусть хоть весь мир после этого рухнет.
  
   - ...А куда я с этим "огрызком" делась бы? - ревела в кабинете довольно симпатичная девушка лет восемнадцати. - Вон, Машка, тоже родила, так ее выставили на улицу, иди куда хочешь. Мне дома тоже бы от ворот поворот сделали, сказали бы "Как нагуляла, так и выгуливай". Я из деревни сколько лет мечтала выбраться, а теперь что, из-за ребенка крест на жизни ставить?
   - Сколько нормальных людей родить не могут, а эта тварь готова рожать хоть каждый год и детей выбрасывать! - Кузя от всего сердца отвесил девушке крепкий подзатыльник. - Если ребенок не выживет - в том же контейнере тебя захороню.
   В это время в кабинет вбежал Шурик и сплясал дикий танец радости.
   - Мальчишка! Живой! Даже сразу и мать приемная нашлась. У одной сегодня мальчишка родился и она сказала "Где один - там и двое проживут"! Здорово, да?
   Как следует побеседовав с задержанной, вычислили и первых двух "матерей" и сразу же взяли их под арест. Больше в контейнеры детей никто не выбрасывал, только в роддоме участились случаи обнаружения новорожденных детей на пороге. Так как дети были живые - никто поиском "кукушек" не занимался. Начальство же участникам данной операции решило торжественно вручить премию и из Главка приехал представитель.
   Однако перед этим Барзанов зашел в кабинет Шурика в отсутствии главного героя и наткнулся на пачку фотографий, где ребята мирно "расслаблялись", отмечая чей-то день "Варенья". "Рожи" там у всех были соответствующие (это и не удивительно, сколько спиртного-то употребили!). Кабан аж подскочил на месте от радости. Вот завтра на оперативке он и покажет, кому выдают премию и сделает соответствующие комментарии начальнику и представителю Главка о том, как она потом будет израсходована.
   Для личного состава уголовного розыска это была катастрофа. Шурка считал себя главным виновником, поэтому и решил заняться этим особо. Немного подумав, он составил гениальный план, но для этого надо было задействовать Пятачка, на поиски которого ушел почти весь день.
  
   В подземном переходе Шурик обратил внимание на мелкого мальчишку, что периодически забирался в толкучку очередей, а затем выскакивал оттуда и убегал за угол. На лице этого мальчишки не было следов радости, скорее там поселился голод и отчаянье, а одежда больше подходила к летнему сезону (рубашка с короткими рукавами, курточка-ветровка, штанишки-трико и пляжные резиновые шлепанцы).
   - Пятачок, - окликнул его Шурик, - иди сюда.
   Мальчишка сначала испуганным зверьком хотел исчезнуть за угол, но потом, решившись, съежился и поплелся к Шурику.
   - Что, пустой день? - сочувственно спросил опер.
   - Ага, - шмыгнул носом мальчишка. - Есть хочу и замерз, а у людей как назло, одна мелочь в карманах. Одет вот, не по сезону, издалека меня замечают. С утра уже избили несколько раз, а живот от голода пучит - люди шарахаются.
   - Дома родители не кормят?
   - У них запой очередной, даже хлеба в квартире нет.
   - А почему не по сезону одет? Мог бы и заранее о зиме наступающей задуматься.
   - Отец все вещи на рынок стаскал, на водку выменивает. У него сапоги и фуфайка есть, а мамка только по квартире ходит, одни тапочки и халат остались. Он и меня не хотел отпускать, но деньги закончились. Если к вечеру приду без денег - убьет.
   - Пошли ко мне?
   Пятачок напрягся и приготовился бежать:
   - Я в милицию не хочу. - Его глаза забегали по сторонам, чтоб при малейшем подозрительном движении в его сторону юркнуть в толпу.
   - Да нет, пошли ко мне домой, у меня перекусишь и погреешься. Из старых вещей что-нибудь посмотрим, примеришь.
   Семилетний мальчишка с надеждой смотрел снизу вверх и не мог поверить в свое счастье.
   - Далеко?
   - Квартал отсюда, побежали.
  
   Пятачок испуганно застыл в прихожей возле дверей. Кругом была чистота и тепло, как будто он попал в сказку.
   - Чего встал? Проходи. - Шурик убежал на кухню и стал греметь кастрюлями и сковородой. - Иди сразу в ванну, вещи свои под ноги бросай, купайся. Я тебе одеться принесу попозднее.
   Мальчишка выгреб из карманов несколько смятых бумажек и горку мелочи (вся сегодняшняя "добыча") и задумался, куда бы это спрятать понадежнее.
   - Положи в старую офицерскую сумку, что возле порога стоит, я ее хотел выбросить, но тебе уступлю бесплатно.
   Дважды Пятачка просить не надо было, он сложил все свои вещи и деньги в указанную сумку и с ней же прошмыгнул в ванну. Зашедший позднее Шурик забрал сумку из его рук, поставил на видное место (пусть пацан моется спокойно), включил воду и щедро плеснул туда эликсир. Душистая пена поднялась искрящейся горой.
   - Вот это да! - Пятачок потрогал пену сначала ногой, потом забрался в ванну, подхватил искрящиеся пузырьки и стал размазывать ее по всему телу. Даже если его сейчас вот выбросили бы на улицу, он все равно на всю жизнь оставил бы в душе память о минутах счастья в теплой ванне, пахнущей хвоей.
   Шурик взял мочалку и принялся оттирать чумазое создание от грязи, которая въедалась в кожу наверное с самого его рождения. Вода несколько раз ополаскивала мальчишку, и на худеньком теле стали видны синяки, царапины, ссадины и даже шрамы.
   - Да, Пятачок, жизнь тебя по голове не очень-то гладила, скорее била всем, что под руку попадалось.
   - Дядя Саша, а вы не женаты?
   - Пока нет. - Шурик последний раз ополаскивал мальчишку, который сидел в пустой, но теплой ванне и блаженно щурился от струй воды, направляемых на него.
   - Вы пьете?
   - Ну, бывает, иногда, - замялся Шурик. - А что за допрос? К чему расспрашиваешь? - Мальчишка не ответил. Шурик завернул его в большое махровое полотенце и понес на кухню. - Тебя как звать-то?
   - Андрей. - Пробурчал тот из полотенца, пытаясь усмотреть, куда его несут.
   - Тогда держи, Андрей, ложку бодрей. - Шурик усадил мальчишку на стул, дал ложку и поставил перед ним тарелку супа, щедро положив туда сметаны и мозговую косточку с мясом. И опять повторять было не надо, ложка замелькала так, что за ней не уследил бы никто из нормальных людей. - Не торопись, еще второе будет.
   - Дядя Саша, а можно я немного с собой возьму?
   - На закуску отцу?
   - Нет, мама ничего давно не ела, все пила, да еще Маринка есть просила.
   - А это кто?
   - Сестренка, ей три года.
   - Понял. Ешь, а я пока по соседям прошвырнусь, из одежды что поспрашиваю. Ты не волнуйся, еду возьмем и для мамы и для сестренки.
   Пока сытый и довольный Андрейка смотрел мультики по телевизору, Шурка заглянул к соседям, у которых были дети, и попросил старую одежду и обувь, что не успели выбросить и чего не жалко. Набрался довольно большой "гардероб" подходящего размера для Андрея: пара теплых рубашек (правда в заплатках), штаны (немного подвернуть и как раз по длине, но без подтяжек Пятачок из них выскакивать будет), зимние ботинки (с шерстяным носком в аккурат), шубка (фасон почти революционный, но теплый), зимняя шапка (местами вытерся мех, но у нас главное не внешний вид, а чтоб грела). Дополнительно набрались вещи и обувь для маленькой девочки и ее матери.
   После примерки и подгонки оба остались очень довольны.
   - Теперь не замерзнешь.
   - Ага, но главное, чтоб отец это не пропил. - Андрей задумчиво посмотрел на свою одежду и тяжело вздохнул. - Мамка оденется и мы бы к бабушке ушли жить.
   - А где твоя бабушка живет?
   - На окраине, у нее свой дом.
   - Почему же раньше не ушли?
   - Мама папу боялась и жалела, думала, что он пить бросит, я в школу бы пошел. Бабушку папа избил и она в больнице лежала, я к ней ходил, должны сегодня выписать. - Андрей сидел на диване, прижимая к себе вещи, как будто боялся, что их сейчас заберут. - Теперь мама папу не боится, пьет. Вы не подумайте, что я вором хочу стать, я деньги для мамы хотел скопить, чтоб закодировалась и больше не пила. Маринка есть просила, ей же водку не нальешь.
   - Ну и сколько скопил?
   - Папка нашел их три дня назад, избил меня и маму и все пропил. Мама плакала, мы хотели к бабушке уйти, а вещей уже нет. Маринка не плачет, есть хочет и отца боится. Если заплачет - он и ее побьет.
   - Сволочь он у тебя порядочная. Одевайся, до темноты я в переезде помогу. Дожевывай котлету и пошли. У меня холодильник полный, так что найдем еще немного съестного, не волнуйся.
  
   Обычный жилой дом можно сравнить с клетушками, где каждый, живя в своей собственной, не обращает внимание на жизнь рядом находящихся. Выражение "Мой дом - моя крепость" в наших домах можно переделать как "Моя квартира, а у других хоть потоп".
   На дверях квартиры, на последнем этаже десятиэтажного дома, куда пришли Шурка с Андреем, не было замка. Любой желающий алкоголик или бомж, мог зайти туда и выпить. Поделившись с хозяевами квартиры он мог и переночевать там же, уснув на куче всяческого тряпья, что валялось по всему полу.
   Мельком оглядев "квартиру" Шурик получил настоящий шок. Вместо большинства стекол была фанера или старые тряпки. Стены даже не имели следов краски или обоев, выключатели и розетки были вырваны с "корнем", от люстр и лампочек торчали только оголенные провода. В двух комнатах на полу, среди тряпок и мусора храпели несколько пьяниц (где мужчины, а где женщины - не разобрать). Вместо мебели валялись ящики, на которых сидели и распивали. Стояла вонь, схожая с запахом городской свалки. Не доходя до туалета Шурик стал обходить кучки человеческой "жизнедеятельности". Заглянув в сам туалет, Казанцев обнаружил, что унитаз был на месте, хоть и треснутый. Бачок давно пропит, так что смывать надо было ржавым и помятым ведром, но и это давно уже не делалось.
   Андрей бросился на кухню, откуда раздавались пьяные голоса. Проследовавший за ним Шурик застыл в дверях. Три фигуры сидели возле ящика, на котором стояла недопитая бутылка спиртосодержащей жидкости "Троя". В качестве стаканов и рюмок выступали пустые консервные банки. Все трое, прислонившись друг к другу и навалившись на стену, храпели, пуская пузыри и слюни.
   - Мама, мама вставай, пойдем отсюда. - Шурик оглянулся на голос и увидел, как в углу комнаты Пятачок пытается разбудить спящую на полу женщину. - Мама. Пойдем скорее, пока папка спит.
   - Дядя, у вас есть хлебушек? - маленькая девочка в драной кофте до пят смотрела на Шурика снизу. Откуда она появилась - неизвестно.
   - Марин, что с мамой? - Андрей пытался расшевелить мать, но та не подавала признаков жизни.
   - Мама спит, ей папа водки влил, она и уснула. Дяденька, у вас есть хлебушек? - вновь обратилась девочка к Шурику. Сквозь дыры было видно ее худенькое тельце, но не это больше всего поразило: у трехлетнего ребенка были глаза взрослого человека, глаза полные недетской серьезности. Сколько эти глаза видели хорошего? Наверно нисколько.
   - Тебе чего надо? - подал голос один из троицы. Двое других перестали храпеть и пьяно уставились на Шурика. - Водки принес? - Выражение лиц у всех троих было тупое и враждебное. Любой человек без водки был их врагом. Девочка исчезла, как и появилась, видно она не раз была свидетелем того, что должно было дальше случиться.
   - Мама, бежим, папка просыпается! - закричал Андрей и попытался тянуть к дверям начинающую шевелиться женщину.
   - Куда? А ну, стоять! Андрей, где деньги? Убью скотина! - говоривший схватил нож и попытался перекрыть выход из комнаты.
   Шурка просто озверел. Он выбил ногой нож, а затем начал бить ногами вяло сопротивляющихся мужиков. Остановился он тогда, когда уже никто не мог пошевелиться, а забрызганная кровью комната уже не оглашалась их криками и стонами.
   - Мамочка, я еды и одежду принес, бежим скорее, - раздалось из коридора.
   - Ма-маринку... веди, - проговорила пьяная женщина. - Бегите, я не с-смогу идти... я их задержу.
   - Где девочка? - Шурик не увидел ребенка в тряпье в комнатах.
   - В ванной, - махнула рукой женщина и упала.
   В помещении, где раньше находилась ванна лежала груда вонючего тряпья. Шурик с трудом откопал прячущуюся там девочку, которая молча стала отбиваться от него и даже попыталась укусить.
   - Не бойся, я свой, мы с твоим братом поесть принесли. - Холодная котлетка, вовремя сунутая в рот, прекратила сопротивление девочки. - Там еще есть, в коридоре у Андрея.
   На лестничной площадке Казанцев помог одеться женщине. Казалось, что она побывала в концлагере (такая худая и слабая). И не удивительно, еще несколько дней такой водочной "диеты" и никакие врачи не помогли бы.
   Когда бабушка Андрея увидела прибывшее "семейство", у нее чуть ноги не отнялись.
   - Сейчас, я баню истоплю, картошка отварилась, да Боже ж ты мой, до чего он вас довел, ирод проклятый. Если бы я не лежала в больнице два месяца, я забрала бы вас. Сегодня утром пришла, спасибо соседям, скотине не дали помереть.
   - Вы зятя своего только не пускайте, - Шурка помог зайти всем в дом.
   - Да какой он мне зять? - возмутилась старушка. - Сын это мой, чтоб ему пусто было, алкоголику проклятому. А чтоб пустить его сюда - я об него быстро лопату "выпрямлю", это же из-за него я в больницу попала. Я хотела внуков забрать, а он меня с лестницы спустил, козел драный. Теперь мы сами, без него справимся, детей откормлю, невестка мне как дочь, я ее лечебными отварами подниму, все в порядке теперь будет. Скотинка есть, огород родит хорошо, весь подвал забит соленьями и вареньями, картошки полно, проживем. Спасибо тебе, добрый человек, что помог нам.
   Андрей вышел провожать Шурку.
   - Значит так, бывший Пятачок, а теперь Андрейка, - начал Казанцев. - Я сегодня выступил как добренький спонсор, тебя жалко стало. Запомни на будущее, если будешь воровать - будешь таким как твой отец. Мать и дети твои тебя проклянут. Пора тебе за ум браться. Таких добрых как я вряд ли тебе на пути еще встретить удастся. Рассчитывай только на свои силы. Теперь ты в доме мужчина и твоя судьба только в твоих руках.
   - Хорошо, дядя Саша, я в школу пойду, воровать больше не буду, слово даю.
   - Воровать не надо, но вот последнюю "гастроль" я бы тебя попросил сделать, помоги мне.
   - Вам? С большим удовольствием.
  
   Шурка, помня таланты Пятачка, решил заключить с ним договор, суть которого сводился к следующему: Пятачок должен был, пока Шурка станет отвлекать майора Барзанова, заменить в папке одну пачку фотографий и вложить другую (в этом же договоре было указано, что если он "зацепит" там и в кармане Барзанова еще что, кроме удостоверения, важных документов и ключей от секретного сейфа, то все это поступит в собственность Пятачка), после чего отдает Шурику первую пачку и получает за это премиальные. Пятачок уяснил все с полуслова, но Шурка до хрипоты спорил с ним о размере премиальных и через пятнадцать минут усиленных торгов они сошлись на некоторой сумме.
  
   На следующий день Барзанов торжественно шел в ленкомнату по коридору и Шурик чуть не сказал про него вслух: "Раздвинься грязь, дерьмо плывет!".
   - Товарищ майор, можно вас на мирные переговоры? - Шурик высчитал до сантиметра, где он должен был это сказать, чтоб Барзанов остановился возле окна. Рядом стоял плакат, отражающий спортивную работу отдела.
   Барзанов с подозрением посмотрел на Шурика, бросил взгляд вдоль пустого коридора, оценил обстановку и (как этого ждал Шурик!!!) положил папку на подоконник. Видимо он очень опасался, что Шурик в пылу отчаянья, вырвет эту папку и бросится бежать.
   - Ну-с, Казанцев, что на этот раз вы предложите? - Барзанов стоял спиной к подоконнику и нагло улыбался. Все подходы к заветной папке были перекрыты. - Я сегодня же предоставлю компрометирующий вас материал представителю Главка. После ТАКОГО, думаю вам нельзя находиться в милиции и порочить ее честных работников.
   - Неужели? - Шурка усмотрел краешком глаза все что надо было и расплылся в ответной улыбке, но не наглой, а торжествующей. - Вы считаете, что если милиционер оскорбляет свой мундир, ему не место в органах?
   - Именно это я и имею в виду. После обнародования материалов вы напишете рапорт об увольнении.
   Мимо Барзанова прошмыгнул Пятачок, но на него никто не обратил внимания, словесная дуэль была важнее какой-то мелкой шпаны под ногами.
   - Давайте не будем спешить с выводами. - Шурик развернулся и пошел в сторону ленкомнаты, бросив через плечо, - Можно даже заключить пари, кто первым из нас должен будет написать такой рапорт.
   Барзанов озадаченно посмотрел вслед, вернулся за папкой и заглянул в нее. Пакет с фотографиями был на месте. "Отчего же Казанцев такой смелый?" - подумал Кабан и мысленно стал репетировать обвинительно-разоблачающую речь, что он собрался произнести перед всем отделом.
  
   Шурик перед совещанием успел забежать за угол, где вскоре появился Пятачок и уставился в глаза опера:
   - Деньги вперед! - строго заявил он.
   - Пятачок, я когда-нибудь тебе врал?
   Мальчишка переступил с ноги на ногу и упрямо повторил:
   - Сначала деньги.
   - Если люди не верят милиции, то кому в этом мире вообще можно верить? - возмутился Шурка и протянул деньги.
   Маленькие и ловкие пальцы пробежались по купюрам, спрятали их в потайной карман и в руки опера лег пакет с фотографиями и негативами. Шурик продолжал держать руку вытянутой и укоризненно смотрел на воришку. Тот вздохнул и выложил служебное удостоверение Кабана и его карточку-заместитель на оружие. Шурик переступил с ноги на ногу, но руку не убрал. Пятачок опять тяжело вздохнул и выложил связку ключей.
   - Чесслово все, дядя Саша, - посмотрел ясными глазами Пятачок. - Вы же сами говорили, что кошелек мой.
   - Твой, но мне очень хочется посмотреть, сколько денег носит скромный начальник Милиции Общественной Безопасности.
   У Пятачка навернулись слезы.
   - Дядя Саша, вы обещали!
   Шурик сгрузил все мальчишке в руки.
   - Если я тебя обману - документы можешь вернуть обратно этому толстому.
   Мальчишка протянул кошелек и Шурик тщательно его обследовал, после чего удивленно присвистнул: "Кабан носит с собой почти ТРЕХМЕСЯЧНЫЙ заработок, причем в ДОЛЛАРАХ!".
   - На что деньги запустим? - спросил Шурик, возвращая Андрею кошелек со всем его содержимым.
   - Маму закодирую от пьянства, Маринку приодену, да и сам кое-что прикуплю. Портфель с учебниками куплю. Остальное бабушке отдам, пусть распоряжается, она в этом отношении хозяйственнее меня, - совсем по-взрослому стал рассуждать мальчишка.
   - Одобряю, но... - Шурка поднял вверх указательный палец. - Если вернешься к старому - лично выпорю.
   - Дядя Саша, я ж вам слово дал, - оскорбился Андрей.
   - Ладно, спасибо за оказанную помощь, прощальные "гастроли" ты провел на самом высшем уровне. Если что надо будет - заходи, адрес помнишь. Я своих друзей никогда не забываю.
   - А я своих, - заулыбался Андрей и, пожав на прощание руку, побежал домой, крепко прижимая к себе "заработанные" деньги.
   С воришкой Пятачком мы можем проститься навсегда (правда за две мелкие кражи его выпорет уже бабушка, но на этом все и закончится). Через несколько лет он встретится Шурику уже крепким юношей, спешащим в училище, а по пути провожающим свою сестренку в школу. У Маринки в глазах будет светиться счастье.
  
   Вернемся же к нашему дню, сегодняшнему. На оперативку собрался весь отдел. В президиуме сидел Журавлев, Барзанов и представитель Главка. Кабан вился вокруг начальства как уж. Сегодня он хотел уничтожить своего врага - лейтенанта милиции Казанцева Александра, а так же устроить дальнейшую карьеру своей любовнице, секретарше Ларисе.
   - Обратите внимание на эту девушку, - зашептал он представителю Главка, указывая на сидящую в первом ряду секретаршу. - Очень добросовестный сотрудник, прекрасный специалист. Я слышал, что у генерала секретарь уходит в декретный отпуск, так вот вам, замечательная кандидатура на ее место!
   - Подумаем, - кивнул представитель Главка, оценивающе посмотрев на девушку.
   - Сейчас я буду выступать, а вы пока посмотрите на вот это... - Барзанов подсунул запечатанный пакет с фотографиями и направился к трибуне. Он считал, что наступает его звездный час.
   Шурик сидел в это время рядом с Валеркой, который загадывал рядом сидящим загадки:
   - Вот помнешь его немножко, станет твердым, как картошка. - Ребята давились от смеха, но Руднев тут же давал ответ. - Ну какие вы извращенцы, ребята, это же СНЕГ!
   Барзанов пристально посмотрел на Шурика и задумался. Что-то не нравилось ему, что его враг не трепещет, а еле сдерживает смех и хитро поглядывает на раскрывающего пакет представителя из Главка. Однако, набрав побольше воздуха в легкие он начал:
   - Товарищи! Все мы с вами делаем общее дело - боремся с преступностью. Сегодня к нам прибыл товарищ Никифоров, который хотел бы оценить работу нашего отдела и даже поощрить некоторых... - Краем глаза Барзанов увидел фотографию, в которую озадаченно уставился Никифоров. На ней рекомендуемая в секретари генералу Лариса, закинув в экстазе голову, упирается руками в стол. За ее обнаженную грудь держится...сзади стоящий БАРЗАНОВ!!!
   - Тихо сзади подошел, молча сунул и пошел... - раздался голос Валерки. Он сильно разгорячился и не рассчитал громкость, поэтому в полной тишине это прозвучало, как выстрел. - Ничего это не из журнала для геев, это ТАПОЧКИ.
   Никифоров оценил сходство секретарши в первом ряду и на фотографиях и хихикнул. Это было сигналом для всех. Ленкомната потонула в диком хохоте. Барзанов сделал молниеносный прыжок к пакету, выхватил фотографии и выскочил вон.
   А премию полковник Никифоров Владимир Николаевич вручал торжественно, очень много и тепло говорил о личном составе уголовного розыска отдела и даже в шутку предложил перейти ребятам для работы в Задорн, где с раскрываемостью были большие проблемы (Шурик это предложение запомнил). Общим сюрпризом было то, что Владимирычу было присвоено звание майора, а Шурику старшего лейтенанта милиции. Как жаль, что этому не мог "порадоваться" Барзанов, с рычанием разрывающий на мелкие кусочки фотографии, где он в служебном кабинете занимается любовью с секретаршей Ларисой.
   - ШУРКА!!! Неси стаканы!!! Звезды "сухими" быть не должны!!!
  
   PS.
   - Отгадай загадку: что под яйцами очень гладко? Да надоели вы мне, ржете как лошади, ведь это - СКОВОРОДА!..
  

Продолжение следует...

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   53
  
  
  

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"