Дорогая нынче рыбка стала, на только пососать денежек хватает.
А раньше? Раньше ей паровозные топки топили. Откуда только брали столько? Выпил ещё бутылочку. В мозгах сразу прояснилось.. Чего раньше много было, того теперь мало или совсем нет. Зато, чего теперь в избытке, раньше не было. Диалектика!
Включил телевизор. По всем программам Ваганыч со своими бабками и женушкой изгаляется. Надоел до смерти...
Пощёлкал пультиком. Попал на Культуру. Об истории, то бишь о нашем прошлом рассказывают.
Всё интереснее Ваганыча. Решил, посмотрю, подумаю.
Открыл очередной пузырёк. С каким? Не скажу... Реклама будет.
Очистил последнюю воблочку и опять в экран за знаниями...
Интересно, что же делали и чем жили наши героические далекие предки?
Оказывается, все поголовно воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов, за небольшим исключением, уже не было. Поотваливались. Пояснили - виновата эволюция, это когда сами поотваливались, и революция, когда силой поотрубали. Надо будет запомнить, может, когда в разговоре эрудицией блеснуть придётся.
Тяжелое тогда время было: выпить нечего, а когда какое никакое питьё находилось, то с закуской проблема возникала. Звери их умнее были и все поголовно прятались. Кто по кустам, кто под камни, кто в свои раковины.
Без закуски какое питьё? Обыкновенная пьянка.
Слезали загулявшие предки со своих деревьев, ходили по лесу и пели песни. Какие? История умалчивает. Может быть просто мычали Ууууу... Ииииии... Ооооо... А может, пели что-то вроде "Ой, цветет кали-и-и..!
Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти.
У меня с ней что-то стало, а вот у наших предков все было, все!
Вот как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали - и все! Тут им и капец ! Палкой-копалкой по рогам, шкуру бабам, хвост детям, а бивни немцам за тугрики на базар.
Вот так у них проклятых тяжелая промышленность появилась - на мамонтовых тяжеленных бивнях держалась!
А потом появился откуда-то царь.
Царь всё знал, всё умел и всё, что хотел делал. Правда. Чаще не сам, других заставлял. Как царь скажет - так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре - жертвы и разрушения, на окраинах - хаос.
Спокойно было. А потом откуда-то прибыли декабристы. Человек двадцать пять во всем новом. Говорят, что из-за проездом в Сибирь. Говорят, что прочитали в книжках, как царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Прочитали и приехали.
Только их у нас не поняли. Накостыляли по шеям и быстренько, согласно проездным документам, в Сибирь. Так они там до самой смерти и искали ответа, почему им грозить не дали.
Ну. Да бог с ними, с декабристами.
Кроме них поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом, а может и раньше, татары пришли. Монголов с собой привели. Иго!
Двести лет на шее православного народа сидели, пока их с шеи не сняли: сначала монголов, потом татар, потом иго.
А кто снял?
Наши предки сняли, на своем поле... На Куликовом...
Выиграли вчистую со счётом 2:0.
Оба меча центровой Пересвет забил. Челубею. Внутрь.
И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что у монгол этих культуры отродясь не было.
А наши предки в баню поголовно грамотные ходили!
Правда мылись слишком долго, за окраинами не наблюдали.
Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились, но видать что-то не так рассчитали и утопли все поголовно вместе со свиньёй, лошадьми и доспехами. В озере.
Они, похоже, думали: Прорвёмся. Зима. А провалимся, так неглубоко будет.
Не послушались совета, а ведь Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет - тому сюрприз!
Потом был Чернышевский, который сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать?
И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А командовал нашими Кутузов, у которого был всего один глаз. Как он им только всё замечал? Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал.
Тут опять татары пришли.
Но Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция.
А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Любил он покричать. Однажды как крикнет.- Пусть сильнее грянет буря..!
А усы как зашевелятся!
Буря и грянула... Долго гремела...
Да, кроме него был ещё дедушка Дуров с дрессированными зайчиками. И дедушка Калинин с Дзержинским.
Потом была революция. После неё полвека разбирались, кого куда. Разобрались: Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос, кого в тюрьму, кого в ЦК - везде свои люди.
Пока у себя разбирались как-то не заметили, что и в Америке тоже не дураки сидят! Украли в Европе патент и стали выпускать автомобили.
Много... Говорят хоришие получились. Стали они на них везде ездить и кино снимать. Опять же у нас родимых идейку спёрли. Ведь это Ленин сказал.- Из всех искусств самым понятным для нас является..."
Мы бы тоже автомобилей понастроили, но тут война.
Немцы пришли, правда без татар, но с другими европейцами. Нарекрутировали не счесть сколько.
Мы в это время "Весёлые ребята смотрели". Не до них было.
Когда сеанс окончился увидели, что злодеи уже Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли...
Много на себя взяли и надорвались.
Посмотрел на это безобразие товарищ Сталин, закурил свою любимую трубку и спросил.- Ну, что скажет товарищ Жуков?"
А Жуков не курил и сказал ему в ответ.- А что скажет товарищ Сталин?
До утра совещались. Потом всё порешили, потыкали пальчиками в карту, поутрясали и вмазали так, что желающим попробовать землицы нашей мало не показалось.
Взяли их Берлин и фильму об этом сняли. Хорошее кино получилось.
Потом от радости наш Никита Сергеевич долго плясал и всем кузькину мать показывал. Многие удивлялись: почему кузькину, а не свою?
И вот тут-то вдруг Иван Грозный - а его тогда уже не было - говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут - татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте.
Вот так.
А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность... Водки и пива тоже не было... Ужас и мрак...
И тут Горбачев сказал.- Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу. Процесс пошел.
Стоп! Что это? Звонок?
Ура, братцы! Это мой сосед Сергеич пришёл и, наверняка, ещё пива принёс.