Когда со всеми врагами было покончено, Бурбуфаций наконец-то устроился в командирском кресле своего звездолета и с надеждой открыл один из автоматических сборников проб. Среди кучи ненужного хлама лежал и фрагмент щупальца жабоида. Бурбуфаций осторожно извлек его и надкусил. "Похоже, дядя Скип был прав, - подумал он. - Несмотря на то, что эти мерзкие твари - отчаянные и беспощадные воины, к тому же, искусно владеющие мечом, на вкус они очень даже ничего. Пожалуй, запеченные с ползомёбой под мухетчупом они были бы божественны".
***
Край, командир корабля с геологической экспедицией, отложил кроссворд и запустил программу автоматической посадки. Корабль неторопливо пошел на снижение. Внезапно планета взорвалась. "Ну и хрен с ней, - подумал он. - Все равно Нефтида была слишком далека для того, чтобы разрабатывать на ней полезные ископаемые". Он развернул корабль к дому и вернулся к кроссворду. Его ждали еще пятнадцать лет обратного пути.
***
Состоятельная дама в роскошном серебристом платье оторвалась от шампанского и, взглянув в иллюминатор, завизжала:
- Смотрите! Это Жемчекал! Планета-мечта, родина украшений, жемчужный рай, мир свободных и добрых богатых людей! Мы прибыли!
"Дура. Если бы ты знала, из чего там делают жемчуг", - подумал пилот, резко накреняя корабль при заходе на посадку. "Старый козел, - подумала дама, оправляясь от пятикратной перегрузки. - Плебей, которому с его нищенской зарплатой недоступны земные радости".
***
Бурбуфаций причмокивал от удовольствия, отправляя в рот все новые и новые порции анодированных жабоидов в кляре из антиматерии. Хитроумный способ их приготовления был разработан в его собственном ресторанчике и исключал единственный недостаток этого воистину королевского блюда - металлическое послевкусие. "Принесите еще!" - жадно заглатывая очередной большой кусок, крикнул Бурбуфаций официанту. "Да. И уменьшите дозу антиматерии", - уже без звука, одними губами, добавил он, погружаясь в параллельный мир.
***
Добрый вечер, ЦУП. Говорит круизный корабль Н-3511. В наш бортовой компьютер кто-то проник. Спасибо за пакет антивирусных программ, который вы нам прислали в прошлый раз, но, повторяю - в наш компьютер проникли в прямом смысле. Это какой-то неизвестный науке вид червей. Эти твари ползают по всему кораблю и пожирают микросхемы памяти. Они уничтожили всю энергонезависимую память, где хранились наши программы полета, библиотека и компьютерные игры. Срочно вышлите нам какое-нибудь сильнодействующее средство и перезалейте пасьянс "Косынка".
***
Агент Брейн шагал по темному ночному космопорту, ловко лавируя между космическими контейнерами. "Как непросто работать секретным агентом в условиях постоянно меняющейся политической обстановки", - думал он. Сейчас ему предстоит встретиться с двумя агентами - дружественной планеты и враждебной. Только, которая из них дружественная, а которая враждебная - вот-вот должно определиться исходом бушующего в данный момент межпланетного сражения. На внезапно открывшейся взору площадке появился агент с планеты Зера. А из-за контейнера вышел агент с планеты Зира. "Зиранцы победили", - услышал в наушнике Брейн сообщение Центра. Брейн тут же, не мешкая, перенесся на десять секунд в прошлое и метким выстрелом из-за контейнера убил агента с Зеры. То же самое сделали и войска с родной планетой несчастного Зеранца. Вдруг Брейн почувствовал, как медленно исчезает, становясь все более и более прозрачным. В наушнике тихо прозвучало последнее сообщение Центра: "История переписывается! Зиранцы, лишенные врага, перенеслись в прошлое и девять секунд назад напали на нас! Нас больше не существует!"
***
"Фу! Как же отвратительно кормят в этом антимире! - стукнул кулаком по столу Бурбуфаций. - Нет, это невозможно есть! Почему здесь подают только металл?!" Он смахнул со стола очередную металлическую стружку, и она звонко упала на пол в общую кучу, уже достигшую колена. "Надо будет придумать дома какой-нибудь новый способ приготовления жабоидов", - подумал он.
***
С тех пор, как планеты Сырида и Булкида прекратили войну с Маслидой, на Бутербраде воцарился золотой век. Бизнес шел отменно. Да, и от туристов не было отбоя. Но, после того, как завистливые Колбасидцы вступили в конфронтацию с Сыридцами, с Бутербрады как раз и пошла известная поговорка о том, что бутерброды всегда падают маслом вниз.