Однажды Вася открыл в себе экстраординарные способности. В семь часов утра по местному времени. Вот просто так взял и открыл, как дверку толкнул - а за ней - труп.
И вроде ж похмельем не страдал, ибо не пил ни накануне, ни третьего дня, ни даже в прошлую пятницу. Не то чтобы Вася был трезвенником записным - сознательный товарищ ибо. Запьешь, как дядя Ваня с третьего этажа - работу потеряешь. А работой в супермаркете "Класс" Вася дорожил.
Итак, в семь часов утра заверещал будильник на навороченном Васином мобильнике. Заверещал противно и тоненько - ну чисто как Люська-малолетка с пятого этажа, когда Вася делал вид, что пытается ущипнуть Люськины пухлые поверхности и выпуклости.
Вопила Люська знатно, как если бы Вася пытался не ущипнуть, а по меньшей мере, лишить Люську давно в природе не существующей девственности. А то, что Люська этой неудобной особенности лишена, Вася был уверен на 150 процентов. Или даже на большее количество. Процентов. Видимо, претендент на Люськину девственность был малость глуховат, рассуждал Вася, потирая заложенные Люськиным визгом уши.
Итак, будильник завизжал, и Вася, еще не проснувшись, но уже морщась от острой фантомной боли, мысленно сказал :
- Заткнись, слышишь. Или я за себя не отвечаю.
Мобильник стих. Но Вася уже проснулся. Во всяком случае неохотно вылез из постели, сказал себе - "неплохо было бы чайник включить"- и поплелся в ванную.
Когда, вымытый, умытый и почищеннозубый, Вася явился на свои кухонные пять метров, чайник уже вскипел. Но и тогда сонный Васин мозг оказался не способен обработать полученную информацию.
- Эх, вот когда жалеешь, что до сих холостяк - лениво пробормотал Вася, открывая холодильник- тут бы яишенки.
И вот тут начались чудеса. Открылась духовка, из нее выскочила сковородка , из холодильника споро заскакали яйца...
Через энное количество минут на сковородке уже скворчала ароматная - как Вася любит - яишенка. Надо отдать должное Васе - воспринял он все эти скачки-кордебалеты посуды и яиц довольно спокойно.
Только позвонил другану Витьке:
- Вить, я нормальный?
- Козел ты - успокаивающе рявкнул Витек, - который час?!
И отрубился.
Вася, со всем цинизмом и прагматичностью нынешнего поколения, с аппетитом позавтракал и заторопился на работу. На метро, естественно, потому как на собственноручную иномарку менеджер супермаркета "Класс" еще не зарабатывает.
В метро Вася, памятуя о внезапном приливе способностей, малость пошутил.
Выбрал девочку посимпатичнее да поскромнее, из тех, что юбка до колен, да прическа хвостиком, да очочки интеллигентные - однако буфера через скромненькую аспирантскую кофточку так и круглятся, так и манят - и приказал строго - но мысленно- раздеваться. Девочка сопротивлялась отчаянно, но недолго. И чуть погодя весь вагон с удовольствием наблюдал стриптиз-шоу: пунцовая от смущения и натуги хорошая девочка поспешно стягивала с себя юбку-блузку, колготки, лифчик. Трусики ей благородный Вася все-таки оставил.
Вышел Вася из метро да и пошел в хорошем настроении на рабочее место. Навстречу, однако, плыла королевской павою Леночка - любовница директора супермаркета, а еще начальник отдела маркетинга и по совместительству Васина любовь всей его жизни. В последние два года. Стаж Васиной работы в супермаркете "Класс", не как-нибудь. Леночка не то что бы слишком хороша была - однако эффектна сверх всякой меры. Каблучищи - во! Ноги, из этих каблучищ произрастающие - аж до самых ушек. Юбочка же - суперминимальная и ничего, кроме короткой полоски загорелой Леночкиной кожи, не скрывающая. А уж грудь! Коня на скаку остановит.
Вася и остановился, и откровенно на эту выдающуюся грудь загляделся. А Леночка вдруг кинулась к нему, прильнула, да и потянула в подсобку, где пережил Вася по меньшей мере полчаса приятностей всяческих.
Вышел Вася из подсобки, уверенный во своем всемогуществе. И подумал - да что Леночка! Ерунда. Вот мне бы супермаркет к ногтю прижать. Запросы растут, осторожность падает - обычное дело.
И видит Вася - бежит навстречу директор, ногами заплетается за тележки с продуктами, да головой цепляет полки, лицом багров и ртом перекошен. Вот-вот инфаркт директора хватит мозолистой рукою. И кричит директор Васе - через силу, правда:
- Васька, поганец! Ой, простите, господин собственник! Чтоб духу твоего здесь.. ой, то есть, милости просим! Да я тебя гада, сгною!
Тут охранники набежали, стрелять затеяли. Леночка верещит - еще почище Люськи -малолетки - директор орет что-то вперемешку - не поймешь, то ли радуется, то ли матом обкладывает, за сердце хватается, коллеги поприскакали, тоже орут вразнобой - дурдом, "Солнышко" называется.
Посмотрел на всю эту красоту Вася, уши привычно заложило, подумал - а и на кой ляд мне такая головная боль. Да и закрыл свои экстраординарные способности. От греха подальше.
Вот так и закончилась новая жизнь. И началась - старая.