Светлая Птица: другие произведения.

Извращенка

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
Оценка: 5.50*18  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я хочу рассказать свою историю преображения, после года пребывания в бдсм-отношениях с партнерами, оставившими о себе уважительные или не очень воспоминания, следы на моем теле и в моей душе, научившие меня через боль, насилие, наказания , порку. секс, наслаждения, вразумления и " вправления мозгов" - искренности, честности, открытости, смелости, доверию к миру, женственности, слабости, любви к себе и своему телу как источнику наслаждения и радости. Научившим не боятся своих желаний , своей " темной" стороны натуры, своих потребностей в сексе, умению получать от него максимум удовольствия и максимум эмоций, научившим меня уважать Мужчину за его умения и знания, за его опыт, его силу и разумность, за его твердость и понимание запутанной и импульсивной женской психологии, за его терпение и терпимость, и за все то авансом, что я еще смогу узнать на своем дальнейшем Пути

   ИЗВРАЩЕНКА
  Я хочу рассказать свою историю преображения, после года пребывания в бдсм-отношениях с партнерами, оставившими о себе уважительные или не очень воспоминания, следы на моем теле и в моей душе, научившие меня через боль, насилие, наказания , порку. секс, наслаждения, вразумления и ' вправления мозгов' - искренности, честности, открытости, смелости, доверию к миру, женственности, слабости, любви к себе и своему телу как источнику наслаждения и радости. Научившим не боятся своих желаний , своей ' темной' стороны натуры, своих потребностей в сексе, умению получать от него максимум удовольствия и максимум эмоций, научившим меня уважать Мужчину за его умения и знания, за его опыт, его силу и разумность, за его твердость и понимание запутанной и импульсивной женской психологии, за его терпение и терпимость, и за все то авансом, что я еще смогу узнать на своем дальнейшем Пути J
   Прежде всего, я благодарна Воланду, моему первому Тематику, открывшему мне эту дверь, Господину Садисту, за то, что научил меня любить боль и понять, чего я действительно не хочу, Sado, за новые для меня мысли и понимания своего места в жизни и Теме, Серому Волку, напомнившему мне о том, что и в моей жизни еще есть место чувствам , Алику, за неистребимый оптимизм и умение никогда не переступить за грань. Top за то, что Он есть на свете и избавившему меня от моих самых стойких тараканов , и всем тем, чьи имена и лица я не запомнила, но научилась на интуитивном уровне отсеивать зерна от плевел J По большому счету, это одна из бесконечных историй преображения из Гадкого утенка в Женщину, обретение настоящей себя, может быть в несколько необычном антураже, но ведь у каждого из нас свой Путь, который мы сами себе выбираем J
   Я выбрала - такой.
  ...
   Лето 2011года.
  Эта история началась полтора года назад. Пожалуй, в тот самый день. когда однажды, проходя мимо зеркала, я остановилась перед ним и. наконец, рассмотрела в нем себя. Долго-долго я старалась понять, что же происходит на самом деле. Отчего я - такая толстая, злая и несчастная, ведь у меня есть все, о чем должна мечтать настоящая женщина - муж, семья, квартира-машина-и дача... Я старательно обслуживаю свою семью, выращиваю потомство, даже иногда сажаю на даче цветочки, хожу на работу, занимаюсь творчеством, торчу в интернете, веду блоги, иногда путешествую... что мне надо ?
  ' зажралась ты, дорогуща' - ответила я себе. - ' жила бы как другие в коммуналке, ездила на дачу в электричке, времени на нытье не оставалось бы.'
  Фантазии. Странные . темные, непонятные фантазии иногда баламутили мою душу, странные. грязные, гадкие и непристойные желания приходили , когда я могла остаться наедине с самой собой и попытаться разобраться в себе.
   Иногда начинала зудеть кожа, странно сосать в глубине живота, тоскливо ныть где-то внутри меня.... В это пустое лето у меня было слишком много свободного времени, слишком долго я торчала в интернете, слишком позволила распустится своей фантазии, своим низменным желаниям, настолько, что стала смотреть в интернете порнуху, причем больше всего меня волновали сцены порки девушек.
  Я совсем спятила, грязная извращенка. Я представляла себя на их месте , как по моей заднице гуляет ремень , или - о. ужас - розга, настоящая такая розга, которую я где-то видела в кино , и от которой так жгуче-больно... и так..... Сладко......
  Извращенка. Спятила совсем. Зажралась.
  Спятившая, зажравшаяся извращенка однажды , занимаясь с мужем сексом, попросила выпороть ее ремнем.
   Мой муж, такой домашний, милый и добрый, опешил на какое-то время, а потом, после моих
  долгих уговоров снял ремень со штанов - о. этот сладкий миг страха и ожидания, когда я лежу
  ничком на кровати и слышу, как брякает пряжка на его ремне - несколько шлепков по заду. Горячее желание мгновенно вспыхивает во мне, сладко и жарко горит кожа...
   - еще, еще, пожалуйста!!!
  - ну мне не нравится так, тебе же больно. - говорит он, убирая ремень. - мне не нравится тебя бить.
  - пожалуйста, отшлепай меня, тебе что, трудно?
  - ты что, не понимаешь меня? Мне неприятно, мне так не нравится. Мазохисточка ты моя - улыбается он. - извращеночка.
  Извращеночка возвращается к своими мечтам и порнухе. К этой грязной и мерзкой порнухе. которую Хорошие Девочки не смотрят. И не мечтают Хорошие Девочки о том, чтобы собственный муж надрал им задницу.
  А я же хорошая девочка, правда? Я же не такая, которые там, в фильмах трахаются одновременно в рот и жопу с двумя мужиками, я нормальная.
   ...
   Июнь 2011 г.
   Мы приезжаем в деревню к знакомым. Они - знаете, такие мечтатели, которые приезжают на заброшенное колхозное поле в деревне Большие Еебени и начинают строить там дома , рыть пруды, заводить чахлые огородики с двумя кустиками завядших от холода помидор, не разрешают собственным детям посещать общеобразовательную школу, чтобы те не попали под дурное влияние Загнивающего Общества и росли на лоне природы, не подозревая о существовании прививок и детских садов. Иногда полумертвые колхозы, конечно, возмущаются самозахвату их заброшенных полей, начинаются суды, тянущиеся годами, попытки выкупить эту землю в собственность, за это время дети растут , дичают и забывают цивилизацию, телевизор , Бетмена и собственных бабушек и дедушек, с которыми папа с мамой заблаговременно успевают посорится.
   Мою подругу зовут Ольга . Несколько лет назад она развелась с мужем и последние годы активно катается на все фольклорные фестивали и мероприятия в поисках нового. На одном из таких фестивалей где-то под Геленжиком ей внезапно везет и она встречает своего будущего мужа.
   Мы едем в машине, она показывает его фотку на телефоне. Огромный бородатый детина, развевающиеся на ветру черные лохмы.
   - ну ни фига себе, - визжу я , - где ты себе такого парня отхватила? :))))))))
  - а вот, - довольна она, - через месяц я выхожу замуж и мы переезжаем к нему в деревню .
   - что за деревня, расскажи? у вас уже есть дом? Где вы там будете жить?
   Дома нет, дом в планах. Жить пока собираются в бане, растить семерых детей ( на меньшее они не согласны, она собирается их всех рожать ) на поле с энцефалитными клещами ( одного такого мы привозим домой в качестве сувенира у мужа на спине) .
   Я не помню первую встречу с Ольгиным мужем, она только что вышла за него замуж и я не присматривалась к чужему. :)
   Бородатый мужик, показал нам место, где лучше поставить палатку. позвал ужинать.
   ...
  То, что в те дни окружало меня, больше всего напоминало открытку, картинку, в которой на фоне ярко-синего неба и толстых как куски ваты, облаков, виднелся рубленный домишко два на 3 метра, в котором жили Ольга с мужем и ее сыном от первого брака. Сына кстати она забрала из школы, наплевав на мнения собственных родственников и первого мужа, тайком привезла его сюда, в Ярославскую область, на колхозное поле. Мальчику было уже лет 8. на поле он проторчал около 9 месяцев. Когда я с ним разговаривала. он показался мне немного
  странным, то-ли заторможенным. то-ли неразвитым, вообщем, городские восьмилетние дети ведут себя гораздо любознательнее и активней.
   В те дни стояла солнечная погода, июньское солнце блестело на сочной июньской траве, трава, высокая. до пояса, так и манила вывалятся в ней, под этим синим небом, этим слепяшим солнцем, среди свежей зелени летних берез... я бегала по полю как сорвавшийся с веревки цепной пес. я неспешно бродила по нему, оголодавшая в городе по зеленому цвету. я насыщалась небом, облаками и солнцем. так остро хотелось жить, жить и радоватся, наслаждатся... Летом, солнцем. собой...
   Я искала мужа, наткнулась на чужого, на Ольгиного разбойника, он улыбался мне из-под бороды . такой огромный.... такой.... притягательный..... внезапно я ощутила, что меня влечет к нему, дико влечет, какой-то низменной, непонятной мне страстью... я смутилась, испугалась своих желаний. Мне так хотелось.... хотелось.... чтобы.... он приобнял меня ... просто приобнял за талию и...
  Ольга бродила за ним как хвост по пятам, не оставляя одного ни на минуту. Мне кажется, посылая его принести воды из пруда напротив. она шла за ним следом. чтобы не расставатся :)
   Мужа я нашла в машине. Он сидел за рулем. со своим желтым блокнотом, в который смотрел все то время, когда не смотрел в телефон. В руке его был карандаш, на листе закорючки.
  - почему ты в машине? - спросила я. - смотри, какая трава... столько солнца :) пойдем, поваляемся в траве :)
   - там насекомые, - сказал он, - я это не люблю.
   - ты что. жуков каких-то боишься? Пойдем, ну смотри. лето же... я тут уже кустики уединенные присмотрела :) там можно потрахатся будет :))) прямо в траве. представляешь? :) она такая.... мягкая...
  - там насекомые, я же тебе сказал, я не хочу.
   - ну что ты уперся, ну возьмем одеяло.... тебе что, так сложно вылезти из своей машины?
  Как я не вижу тебя, ты все время сидишь, уткнувшись в телефон! ты всю жизнь так просидеть намерен, да? тебе что, так сложно пойти со мной потрахатся?
   я не помню, что я тогда еще ему говорила, я не запомнила своих слов, помню только нечеловеческую обиду и разочарование от его постоянного равнодушия ко мне , его замкнутость на собственном мире и своих переживаниях... Его вечная холодность и замкнутость.
   Чего-то я добилась, он вылез из машины , бросил мне " пойдем" .
   я бежала за ним по траве к тем кустикам, я там. в траве, еще пыталась радоватся, я пыталась показать ем, как же я счастлива оттого, что светит солнце. что лето, что трава ... что я хочу - да, я хочу заниматься с ним сексом, здесь, в траве и меня не волнуют насекомые...
   Он задрал мне юбку и молча трахнул. ни разу не прикоснувшись. просто кончил в меня как в собственный кулак, как в пустое место, вылил в меня свои сперму, встал и молча ушел назад, в машину.
   Я ничего не почувствовала от этого секса.
   Я почувствовала, что мне плюнули в душу.
  От дикой обиды и разочарования я едва не ревела там, в этих кустиках.
  Одна.
   Это был переломный момент в той моей жизни, отсюда и далее все пошло по другому. В тот момент я отчетливо осознала, насколько я не нужна собственному мужу . С тех пор мы практически не занимались сексом. Я ни разу не просила его об этом, он никогда не настаивал. Я больше не чувствовала ничего, кроме того, что его член елозит внутри меня. Что-то большое и важное сломалось в тот день.
  Ольгиного мужа звали Леша. Просто Леша.
  Однажды, балуясь с маленьким кожанным ремешком он стал шутя шлепать им Ольгу по заду. Ольга окаменела, ее лицо вытянулось, потом она завизжала и отпрыгнула в сторону, словно он плескал в нее кипятком. по близости осталась только я. Кожаный ремешок свистнул, бородатая ухмыляющаяся рожа приблизилась ко мне, ремешок впечатался в зад.... Дикая молния пронзила меня . незнакомая ранее буря чувств вскипела как пена . выплеснулась через край, жаром ударило в голову, забилось сердце. подкосились ноги....
   Я опешила .
  Я даже не пыталась понять, что в тот миг произошло, что случилось со мной, откуда эти странные, незнакомые мне ранее чувства.... сладкого стыда..... и .... животной похоти....
   Я вежливо повизжала, потом. когда немного смогла взять себя в руки и инцидент был на этом исчерпан.
   Как показалось мне.
  На оставшиеся два или три дня отдыха меня словно вселились бесы , весь мир сузился до одного человека, его одного я тогда замечала, с ним одним я хотела быть. я уже не видела тогда бродящую за ним Ольгу, я все дни нарочно попадалась ему на пути, перегораживая сиськами дорогу :) Ему надо войти в дом - я на пороге :) он рубит дрова - я рядом , даю советы :) он топит баню - я бегу за вениками , он делает мангал - я задаю вопросы.
  Это было похоже не безумие, наверное. только слепой в те дни не замечал моей вспыхнувшей страсти, я сама не узнавала себя. Никогда раньше. за всю свою жизнь я не бегала за парнем так откровенно и настойчиво, и так же настойчиво он уходил от моего внимания, помятуя о свежеобретенной жене и моем муже, маячившим тоже где-то неподалеку.
   За день до отъезда накал достиг своего предела, когда Леша уезжал по делам, я впадала в отчаянье, когда возвращался - я торчала со своими сиськами у него на пути :) Ему приходилось обходить меня стороной, сходя с тропинки, все так же улыбаясь из-под разбойничьей бороды :)))
   Наваждение прошло только спустя сутки, когда мы уже вернулись в Питер и унылая обыденность накрыла с головой.
   Еще неделю я фантазировала, пытаясь представить, как этим чудесным кожаным ремешком Леша шлепает меня по заду, привязав к деревянной лавке на своем дворе :))) А его жена стоит рядом и ждет своей очереди.
   Сладкая похоть набухала между ног.
  Я опять смотрела порнуху, где порят девушек розгой, потом в диком ужасе быть разоблаченной за этим паскудным занятием, удаляла всю историю из браузера, а на следующий день судорожно пыталась вспомнить, где. ну где же я видела этот фильм... девушка.... порка... крики... сладкая похоть между ног...
  Наконец. я стала осмеливается ласкать себя в тот момент, когда извивающаяся девушка кричит от наслаждения и боли . и бурно кончала, а потом страшно раскаивалась в своих гадких поступках и омерзительных фантазиях. но они не отпускали меня, и каждый божий день я судорожно рыскала в интернете, пытаясь вспомнить, по каким именно ссылкам я тогда щелкала...
  В один их дней я не выдержала.
  Я смотрела фильм, в котором девушку порят сложенной вчетверо скакалкой, порят серьезно, от каждого удара на заду остаются багровые полосы. она орет как безумная. плачет. молит о пощаде.......
   Дальнейшие мои действия - впрочем, такое состояние, когда я делаю что-то еще до того, как осознаю разумом весь ужас своих поступков , в будущем будет приходить не раз - я
  разыскиваю под диваном старую резиновую скакалку. складываю ее вчетверо и отхаживаю ею себя по заду...
   Боли я не ощутила.
   Словно внезапно унялся бесконечный болезненный зуд на коже, зуд, сводящий меня с ума и лишающий покоя. наступило облегчение, словно чешешь давно зудящее место. Словно отпускает тугой винт где-то в затылке. Словно получаешь давно искомое, утоляешь жажду в пустыне. голод и похоть одновременно...
   Чувствую, как все намокло между ног. провожу там скакалкой .... оргазм за оргазмом накрывают меня.... раз... другой... третий.....
  я захлебываюсь криками, я опустошена...
  покой и облегчение приходят ко мне.
  Я зашвыриваю в ужасе скакалку обратно под диван.
  Я мерзкая грязная извращенка и нет мне прощения.
  
  июль 2011г.
   Я даже не помню, как звали эту женщину.
  В тот момент я занималась религиозными исканиями, я искала себе Бога, себе - смирения, себе - душевного комфорта и покоя. Я случайно познакомилась с ней и она предложила сопроводить меня в церковь на службу.
   Может. хоть так я то-то смогу понять.
   Раньше я уже заходила в церковь - сначала меня пару раз туда водила мать, мы покупали свечки и ставили их у темных икон, потом я фоткала там крещение племянника ... Еще у меня был период увлечения церковной вышивкой, помнится, я даже пыталась поступить на курсы золотошвейного церковного шиться, но стоило мне только увидеть, какими тонкими, тоньше моего волоса нитками делаются эти вышивки. о мечте пришлось забыть - она была не для моих глаз :)
   Я напялила на себя безразмерную пестро-синую цыганскую юбку, которую сшила пару дней назад в непонятном приступе швейного вдохновения. хламидообразную куртку , которая, по моим представлениям выглядела скромненько и годно для посещения церковной службы, на голову - синтетический скользкий платок и то-ли в виде бабушки-дачницы. ковыляющей из электрички на огород, то-ли кающейся грешницы в пост-советском обрамлении, явилась в церковь. К слову сказать, подобных чучелообразных женщин там всегда навалом, я не сильно выделялась из толпы " скромненько и непритязательно" .
   На службу мы опоздали.
   Явились в самом конце, перепутав время начала.
   Нам осталось только занять очередь из желающих приложится к кресту. который протягивал к их устам батюшка в светло-зеленом , ярко-нарядном одеянии...
   шаг за шагом . я восходила на свою Голгофу.
   Жесть какая, зачем я ввязалась во все это!
   Вы что все реально думаете, что я должна буду вот так взять и поцеловать.... вот этот ваш крест.... и чтоб меня, вы же все на меня смотрите - и даже... руку вот этому вот дядьке ... вот так же, как делают все остальные... Нет, с меня хватит, я должна тихо слиться в сторону. не привлекая внимания.... и вообще. я тут случайно.
   Мне казалось, что на меня пялятся все, что я не смогу ни дойти эту очередь до конца, ни выйти из нее, и пока я металась как заяц в испуганных мыслях, настал мой черед.
  Пауза.
  Касаюсь губами креста.
  Касаюсь губами руки....
  Вихрем взметается буря, выбивает из-под ног почву, кружит, несут неизведанные доныне
  чувства дикого и сладкого смущения и стыда... и.... смирения.....
  ...
  несколько дней проходят под впечатлением и попытках разобраться, что же это было на самом деле, что я чувствовала тогда и откуда это сладостное чувство смущения... и смирения.... перед.... перед ....кем?
  Перед Мужчиной.
  ...
  Осень тупо переходит в зиму.
  Ноябрьская депрессия - декабрьская суета- новый год.
  Иногда я заглядываю посмотреть, как поживают там "мои" девушки с выпоротыми попками :) Щелкаю по ссылкам, подряд, что-то тупо ищу...
  Натыкаюсь на абревиатуру БДСМ, вбиваю ее в Яндекс.
  " психосоциальная субкультура..... " муть какая-то, вбиваю в яндекс - картинки.
  Господи, гадость какая !!!!
   Моя порнуха - детский лепет по сравнению с этими извращенцами !!!
  Жирные обрюзгшие тетки в намордниках, растопырившие кривые ноги, мерзкие волосатые мужики с обмотанными веревками членами. выпоротые до крови жопы, фиолетовые сиськи... Неужели кто-то в здравом уме занимается этой дрянью добровольно??? чтобы вот так, до кровавой жопы... синих сисек... зачем? больно, мерзко, уродливо, безобразно.....
   ...
  январь 2012.
  Тоскливый январь.
  Я в одиночестве валяюсь с ноутом в постели.
  Муж за компом, последние лет этак 5 или 7 я вижу его только со спины, лицом в монитор. Иногда - на кухне, за едой, лицом в телефон. Он в каком-то старом синем клетчатом халатике, я зло смеюсь над ним, называя Старухой - процентщицей.
   Последние пол-года я живу совсем одна. С мужем мне давно не о чем говорить, не осталось больше ничего общего . Твиттер оказался интереснее меня, я устала бороться с интернетом за внимание. Ребенок пошел в 1 класс, школа-кружжки-подруги - она совсем забыла меня, впечатлений столько, что дом давно забыт . Мне остался ноут, унылая работа и болезненные фантазии...
  Снова брожу по ссылкам.
  Натыкаюсь на новый сайт. Сверху, на первой странице лежит " я - девушка, ищу - парня. позиция в Теме - Доминирование" быстро заполняю строчки. " укажите ваши предпочтения в Теме или фантазии" . " хочу порку розгами" - замирая от собственной дерзости. пишу.
  Отсылаю анкету.
  В верхней строчке мгновенно " новое сообщение"
  открываю его.
  " привет, выпорю "
  дальше время полетело так быстро, что 2 или 3 часа слились в несколько минут. Я мечтала, смеялась, переписывалась, отвечала, читала анкеты, смотрела фотки, словно внезапно в душную и вонючую комнату распахнули окно. Я старалась ответить всем. но писем было так много, они сыпались и сыпались, я не успевала отвечать на вопросы, придумывать ответы, я уже устала и собралась выключать ноут, когда пришло последнее письмо.
   " Привет, познакомимся? "
   Закрываю его, отвлекаюсь на ребенка, возвращаюсь к компу.
  " не вежливо не отвечать :) "
  ничего себе, какой вежливый , усмехаюсь.
   " привет, познакомимся" - пишу в ответ.
   " расскажи о своих фантазиях"
  " я хочу, чтобы меня выпороли розгами " - нифигасебе. я осмелела :)))
  " розги - это очень серьезный девайс. будем начинать с более мягких практик" - отвечает он.
  Меня охватывает смех, я валяюсь на кровати в детском восторге .
   Ничего себе, решил - будем начинать :))))))))))
  потом мы болтаем еще о какой-то ерунде, с ним оказалось так легко болтать, словно со старым другом :)
  " у тебя есть предпочтения по внешности? " - спрашивает он.
  " нет, а что? "
  " я хромаю" - пишет он.
  " ну и что, а у меня близорукость ))) " - отвечаю .
  " чувство юмора присутствует , - замечает он.- ты любишь смотреть порнуху? "
  " что там смотреть, надо к делу переходить " - восторг охватывает меня как пузырьки шампанского. .
  " хороший ответ, - пишет , - . вот теперь можно и взглянуть на фото "
  Фото??? какое фото? У меня нет фоток.... я такая страшная... и толстая... что уже лет 100 не фоткалась.... и вообще получаюсь безобразно... я ужасно некрасивая, откуда у меня фото???
   Лихорадочно роюсь в компе.
  Везде я - лохматая. толстая, очкастая...
   Вот же, блин, на днях дочка сфоткала меня. когда мы дурачились с камерой. Я тут даже ничего получилась - причесанная, без двух подбородков. в любимом сарафане...
  Быстро открываю фотошоп, в несколько кликов привожу фотку в удобоваримый вид. разглаживаю плагином кожу. ниче так.... наверно, я не очень тут страшная...
   Отсылаю ему фото.
   " симпатичная" - пишет в ответ.
  нифигасебе :)))))))))) я - симпатичная? :))))))))))))))
  я с гоготом валяюсь на кровати.
   " у тебя есть аська?" - пишет мне.
  " нет"
  " скачай, здесь писать не удобно, сайт часто виснет"
  Вбиваю в Яндекс - " аська. скачать" Несколько минут и я отсылаю ему свой номер аськи.
  " привет"
   вдруг посреди монитора открывается маленькое черное окошко и надпись " принять видео звонок"
   никогда с таким не сталкивалась, тыкаю в " принять"
  И в тот же момент передо мной появляется дядька лет сорока, в больших наушниках, с улыбкой до ушей, сигаретой и дымящейся чашкой.
  до этого момента я валялась на подушке, тут же вскакиваю, словно он внезапно входит в мою спальню, ставлю ноут перед собой на кровать и усаживаюсь перед камерой , как хорошая девочка, сложив перед собой ручки.
  Он какое-то время молча смотрит на меня, потом набивает текст. Я слышу как шуршат кнопки клавиатуры, значит. можно разговаривать, но это невозможно, где-то за дверью муж, а я тут, с чужим дядькой.... говорю......
  блинннннн.....
  о чем я с ним говорю, подумать страшно!
  " что на тебе одето? "
  " мое домашнее платье"
  " сними его"
  я не верю прочитанному, перечитываю эту строчку еще раз и еще....
  горячий стыд обжигает щеки, внутри меня все сжимается ... от сладкой дрожи....
  я смотрю в глаза сидящему передо мной человеку. Он все так же широко ухмыляется. потом встает, я понимаю, что он сидит на своей кухне. наливает из чайника в чашку кипяток, возвращается и опять выжидающе на меня смотрит.
  " ты что, серьезно??? "
  " конечно".
  госопди-господи-господи, что я делаю...............
  голова горит, жар растекается по всему телу, захлестывает меня стыдом....
  Я медленно поднимаю руки....
  и медленно стягиваю через голову платье....
  бросаю его на пол.
  Под платьем у меня ничего нет.
  И я понимаю, что он смотрит на меня. Смотрит , ухмыляется и курит.
  Я ежусь от страха и стыда, но мне не приходит в голову прикрыться.
  Наконец, я нахожу решение - ложусь перед ноутом на живот, в маленьком экранчике внизу вижу только свои сиськи и немного - зад.
   Какое-то время мы еще болтаем о пустяках, потом он прощается и отключается.
  ...
  День пролетает на одном дыхании , вернувшись с работы, я первым делом включаю аську. Он - там!! Вот он, зеленый цветок!!!
  " привет, - набиваю я.- я уже дома"
  опять открывается окошко видео, та же физиономия, та же кухня.
  " привет."
  какое-то время болтовня ни о чем, потом вопрос: " ты сделаешь то, что я тебе скажу? "
  " конечно " - внутри меня все бурлит, такого счастья я не испытывала так давно, что уже забыла, что умею быть счастливой.
   " сейчас ты снимешь платье и встанешь на колени, только так, чтобы я тебя видел. "
  " ты с ума сошел!!! "
  " ты не одна? "
  " одна"
  " тогда что тебе мешает? "
  да как же обьяснить-то тебе.... я вообще-то стесняюсь... и.... хочу.... без-ум-но этого хочу....
  Опять жар во всем теле, трясутся руки, напрягаются от ужаса сиськи...
  я быстро стягиваю с головы платье, швыряю на пол, отхожу немного назад, чтобы целиком появится в маленьком экране, опускаюсь на колени...
  Это все не по-настояшему, это все просто игра. я все придумала, так не бывает , я хорошая девочка, а хорошие девочки так не поступают, убеждаю я себя. Баловство, дураковаляние...
   " стой сколько сможешь"
  я стою, ежась от смущения, холода и смеха.
  Он смотрит на меня и ухмыляется.
  Позже я привыкну к этой его ухмылке, она - его обычное выражение лица.
  Наконец. ноги затекают и я встаю.
  " кто разрешил тебе встать? " - ухмылка чеширского кота.
  " у меня ноги устали"
  " Я разрешил тебе вставать? "
  " ну блин, это же мои ноги и они вообще-то устали! " - возмущаюсь я
  мы опять болтаем какое-то время и он велит назавтра купить в магазине огурец и морковку.
   Я не спрашиваю зачем, мне смешно. меня переполняет восторг. Господи, я давно не бывала тааааак счастлива, как в эти дни безрассудства.
  ...
  " привет. я тут " - набиваю я.
  " ты сделала то, что я велел? "
  " я все купила " - показываю в экран маленькую кривую морковку и тощий зимний огурец.
  " сними платье"
  я привычно раздеваюсь перед ним...
  перед кем, перед ним?
  передо мной только картинка на мониторе и буковки , я еще не вижу в нем реального человека. я еще играю .
  " ты когда--нибудь мастурбировала? "
   я уже привыкла этому лицу, я перестала стеснятся этой огромной ухмылки, он стал таким привычным за эти три дня, со своей сигаретой и чашкой.
  Я улыбаюсь в ответ и залезаю в глубины своего шкафа. Где-то там, в недрах хлама, под безразмерными свитерами и бесконечными джинсами, у самой его стенки засунут, завернутый в кухонное полотенце, резиновый фаллос. Однажды я отважилась купить его в интернет-магазине и даже использовала пару раз по назначению, когда совсем брала тоска от недотраха. С гордостью демонстрирую свое приобретение в экран.
  Он кивает.
  " ляг на спину, раздвинь ноги и приступай к делу"
   остатки разума вылетели из моей головы еще на прошлой недели, в среду. Наверное.
  Потому что как еще, чем еще можно обьяснить то, что я, хорошая девочка и мать семейства, ложусь. раздвинув ноги перед веб-камерой и начинаю постепенно вводить в себя резиновый член, зная, что с той стороны экрана на меня смотрят. Чужой мужчина.
   Возбуждение так велико, что я уже совсем перестаю стеснятся и трахаю себя этой игрушкой.
   Меня накрывает оргазм, я стараюсь отдышатся.
  Господи. это конец всему. вот я и изменила мужу по интернету.
  Впрочем, он последний раз так давно занимался своими супружескими обязанностями, что я решила, что имею на это право :)
  ...
  "о, вот моя порно звездочка пришла " - приветствует он меня.
  я улыбаюсь ему как старому другу.
  " где твоя игрушка? "
   я показываю член.
  " у тебя есть смазка? "
  "нннет..."
  " надо купить"
  " ты с ума сошел????? "
  " понятно"
  В тот вечер все проходит очень странно, я играю с членом и вдруг понимаю, что он очень внимательно смотрит на меня. Изучает. Сделай так, командует он, теперь так. Задает наводящие вопросы, дает указания....
  Никто и никогда за столько лет брака не учил меня сексу. никто и не когда не спрашивал меня, что я чувствую, как мне нравится и как сделать лучше. По умолчанию считалось, если член в меня засунут, я на седьмом небе от счастья. У меня возникает чувство, что я
  разговариваю со своим инструктором . Инструктором по сексу.
  Я опять кончаю .
  и впервые за все это время я чувствую себя перед ним по-настоящему обнаженной.
  Он лучше меня знает, что и как мне надо делать, чтобы испытать оргазм.
  .... не помню, когда я дала ему свой телефон. На следующий день он звонил мне каждый час, а потом каждый день и каждый час, а потом я привыкла к его голосу, а потом поймала себя на том. что попала под его обаяние, этого низкого, чуть хриплого мужского голоса... Если б я тогда могла предположить, как сильно я попаду во власть этого голоса, под его гипнотический кайф, с каким сладострастным вожделением я буду слышать его в своей трубке и выполнять приказы, как буду приходить в восторг только услышав его.... этот голос... Голос моего первого Хозяина...
  ...
  я часто думала о том, что было бы. если б тогда мне попался не умный, опытный и хитрый Воланд, а какой- нибудь жестокий, эгоистичный. несчастный и злобный тип, чем все могло бы кончится? Страх, отвращение, брезгливость, унижение... что еще он поселил бы в моей и без того издерганной душе? Навсегда оттолкнул. изуродовал. сломал... Это было везение, огромное, бесконечное везение, словно миллион тонких нитей внезапно дотянулись друг до друга и переплелись в тугую и крепкую веревку. которая привязала меня к наслаждению и боли... Воланд, тонко чувствующий женскую душу, сумевший научить. ни разу не обидев и не перешагнув через мои силы, мой первый Учитель на этом Пути - где ты сейчас? Я потеряла тебя. когда обида и боль затмевали разум, когда слезы слепили глаза, когда моя душа разрывалась на части ... Я удалила тебя из всех контактов, чтобы не бередить больше раны, чтобы забыть, забыть ... Тот гипноз, под который я попадала, когда слышала в трубке Твой голос...
  ...
  Восторг зашкаливал. Сырой , пакостный февраль взорвался пестрым фейерверком эмоций, я шла на работу и улыбалась, шла с работы - и улыбалась, я вглядывалась в мрачные и серые лица, окружавшие меня в действительности, с удивлением, забыв, что еще несколько дней назад ничем не отличалась от них самих, та же маска страдания и злобы , те же поджатые губы, страдающие складки, тоска в глазах... За много лет я забыла, что значит быть счастливой, радоваться каждому начинающемуся дню, смеятся когда тебе хорошо, слышать в трубке такой знакомый голос, безрассудно бросать все дела и нестись по длинным коридорам, чтобы найти пустой угол поболтать, несколько минут болтовни, смеха, счастья пузырьками в голову...
  ...
  Он звонил каждый вечер, я запомнила время и ожидала звонка. не сводя с телефона глаз. Звонок! знакомый номер. я даже не внесла его в контакты, я так боялась, что кто-то узнает, чем я занимаюсь, что меня застукают за этими грязными делишками, я каждый день чистила историю в браузере и в аське., я боялась выпустить из рук телефон. вдруг кто-то - мой муж, например - начнет в нем рыться, найдет... узнает... отнимет... это глупое пузырящееся счастье...
  Незнакомый номер, двадцать два на конце, господи, это он!!!
  Хватаю трубку, несусь в прихожую, мечусь по квартире в поисках тихого угла, господи, какая же у нас тесная квартирка, как мало места, чтобы сесть с тишине и одиночестве, чтобы болтать и сменятся... куда. куда мне забиться с этим телефоном???
  Сую ноги в ботинки, куртка, шапка, собака.... точно, надо гулять с собакой, телефон разрывается в моих руках. я выбегаю из дома, едва не забыв ключи. Собака несется впереди меня, исчезает в темноте двора.
  - да.... - шепчу в трубку. словно тут еще кто-то может меня услышать.
  - ну привет, - слышу в ответ
  Это Он!!! Он!!! ОН!!!!!
   ну конечно, это Он, кто же еще :))))))))))))))) захлебываюсь я от восторга.
   Я кричу, смеюсь, мне снова 19 дет и я снова возвращаюсь в это безудержное детское счастье. Унылые годы однообразной тоскливой семейной жизни мгновенно перечеркнулись, словно толстая короста спадает с меня, откуда-то из глубины начинает проглядывать наружу Я настоящая, такая, какой должна была быть, если б счастье никогда не уходило из моей души...
   - Миша... это ты? Это правда ты? Скажи мне, я не придумала тебя? Ты настоящий? Ты существуешь?
  - скоро ты сама узнаешь, насколько я настоящий, - смеется Он.
  С этим телефоном я ношусь по всем дворовым сугробам, то там, то здесь плохой прием, голос пропадает, потом выплывает из тишины снова. Мы договариваемся о встрече, чтобы посмотреть друг на друга в живую. В это воскресение. завтра??? Господи, уже ЗАВТРА????
   ...
  Завтра наступило. С самого утра страх сдавливает живот, я не могу так, я боюсь, а если муж все узнает, что тогда будет... я не пойду, мне страшно, я поиграла и хватит...
  Он звонит мне подтвердить встречу.
   Я что-то вру дрожащим голосом, я хочу, чтобы все закончилось, я больше не могу так обманывать мужа. Я вру ему, что спалилась, что муж все узнал и нам лучше расстается... Я слышу, что Он курит, медленно затягивается.
   Все кончилось, вот и все, я побыла немного счастливой и хватит, пора жить как обычно. Ты же знаешь, счастье не бывает долгим, это только игра. дозированная радость, она побыла и кончилась. Возвращайся в свою реальность, в свою убогую серость, в свою жизнь...
  ...
  Вечером Он опять в аське. О чем-то болтаем. он сочувствует. что я так глупо спалилась. Как это происходит. я не понимаю, но вдруг - вдруг он снова предлагает нам встретится и я соглашаюсь. Я не могу Его потерять, я не могу снова остаться одна. в своих слезах и тоске, я опять хочу - этого счастья...
  Завтра?
  Хорошо, давай завтра. я живу на Пионерской, ты приедешь? Тут много где можно посидеть. всякие кафе... Ой, прости. забыла, завтра у меня съемка, я буду на Просвете... тебе удобно? Давай тогда в 7, на Просвете, после съемки... Ты приедешь? Точно приедешь? Я буду ждать...
   Завтра он звонит и предлагает мне подождать пол-часа или перенести встречу на другой раз, он не успевает, работа...
  Хорошо. с облегчением соглашаюсь я. конечно. давай все перенесем или вообще отменим нафиг. думаю я. Это дурацкая идея. изначально дурацкая идея... за спиной у мужа идти на свидание с чужим человеком... уф, как хорошо, что он все отменил...
   ...
  встретимся завтра? Хорошо. где? На Пионерской? Хорошо, я буду... - мне кажется в его голосе раздражение, или я сама его себе придумала?
  Снова звонок, за час до встречи, он все отменяет. кто-то близкий попал в аварию, он едет в больницу.
  Хорошо, соглашаюсь я . так даже лучше, что все не складывается. быстрее забуду его и все опять станет как прежде...
  Серая жизнь, серая работа. серые краски.
   Все как обычно, привычно и правильно. Все так живут, ты же знаешь... зачем врать себе и думать, будто радость где-то близко...
  Опять завтра? Ну ладно, давай завтра, ты приедешь? ... хорошо, звони. где тебя искать...
   Вечер. Я собираюсь на свидание. Я роюсь в шкафу. Мне не чего одеть. Мне реально нечего одеть... у меня только толстые бесформенные свитера, старые джинсы, какие-то дикие растянутые клетчатые рубашки ... все остальное мне или мало - господи, как же я растолстела за последние несколько лет!!! - или офисные пиджаки, сбагренные мне моей матушкой за ненадобностью. Наконец. я нашариваю какую-то сверкающую люрексом черную кофточку, зачесываю волосы в хвост... А, еще очки... когда-то, еще в той жизни, когда я могла улыбатся и быть счастливой, я носила контактные линзы, у меня была набитая модной косметикой косметичка, а сейчас я нахожу высохшую тушь и пустой тюбик из-под блеска для губ... Неладно что-то в моем королевстве...
   Я выхожу из маршрутки, набираю его номер.
  - привет, я приехала, ты где?
   - видишь слева от тебя ресторан? Король Гамбринус, вот я там.
  Я растеряно верчу по сторонам головой. Ресторан? Король? Сколько лет я езжу к этому метро. не поднимая головы, глядя себе под ноги, не замечая вокруг себя ничего, выходящего за привычные рамки - дом-семья-работа-дети, о наличие ресторана у метро я даже не подозревала. Какой-то король... второе слово вообще забыла... Перехожу на другую сторону улицы. старательно читаю вывески.
   - ну ты где? сколько тебя ждать?
   - слушай, я не нашла ресторана... тут какая-то пивнушка... но тут столько народу... ты здесь? Я тебя не вижу...
  - я же сказал тебе - пивной ресторан, король Гамбринус, через дорогу от метро!!!
  - я и так через дорогу от метро.... через какую дорогу.... ты где....
   но он отключается и я опять мечусь туда-сюда через дороги, пока взгляд случайно не падает на огромную в пол-фасада дома вывеску Король Гамбринус. Господи, вот он где, нашла...
  Лестница, гардероб, на втором этаже - суши-бар. Вбегаю в него, высматриваю знакомое лицо, потом опять набираю номер... чуть не плачу от отчаянья в трубку.
   - ну ты где??? тут какие-то суши кругом..
  - вот он я, сижу прямо у окна, справа от входа...
  справа от входа все столики пустые, через несколько минут догадываюсь спросить администратора куда я попала и где король.
  Третий этаж, я вхожу в зал, поднимаю глаза - и тут же вижу Его. За столиком справа от входа. Он такой, каким я его и представляла, только... он огромный. И... он такой реальный, такой мощный. от него исходит такая животная сила, такая энергия, что я внезапно робею окончательно и едва могу только сесть на стул напротив, как можно дальше отодвинутся от Него и робко улыбаться...
  - ну отдышись сперва, что ты будешь пить?
   я прячусь в меню, читаю его туда-сюда три раза подряд, потом тыкаю в какое-то пиво.
   Мы долго болтаем. мне хорошо с Ним рядом, легко, между нами нет никаких барьеров и напряжения, мы говорим обо всякой ерунде, смеемся как школьники, я ничего не запомнила из того разговора. Он нравится мне, мне нравится его мощь внутренняя сила, меня тянет к нему как магнитом....
  - сегодня я устрою тебе последнею проверку. - говорит Он- когда мы останемся наедине, зайдем в лифт...
   Блиииин, я попала... маньяк, извращенец, сейчас затащит меня в лифт и .....иииии.... изнасилует, думаю я с надеждой. как та старая дева, которая каждую ночь заглядывает под кровать в надежде найти там насильника.
  - ты что, с ума сошел, нет конечно, я не пойду с тобой в лифт, я буду кричать... если че...
  
  Но сладкая надежда поднимается из глубины моего живота наружу... зайти с Тобой в лифт, остается там наедине...
  Он ухмыляется и смеряет меня взглядом. Молчит и курит. Смотрит. И я смотрю на него - со страхом, надеждой и чем-то еще . не понятым мною, но таким притягательным. заманчивым... таким... сладким...
   Уже почти 11, хорошая девочка должна быть дома. Он расплачивается, мы выходим к лифту, он нажимает на кнопку вызова...
  - ты с ума сошел, я не пойду с тобой в лифт, я сбегу, я по лестнице...
   Разворачиваюсь, иду к лестнице, так же. не меняя насмешливого выражения лица. Он идет за мой следом. Спускаемся пешком. Одеваемся, выходим на улицу... Прохладный свежий воздух продувает мозги. падает снежок... Я прихожу в себя, оборачиваюсь.
   - а что ты хотел сделать там. в лифте?
   - ты, похоже, решила, что я собрался заставить тебя там сделать мне минет - отвечает он
  - нуууу... да. как минимум - уже осмелела от свежего воздуха и свободы я.
  - а я просто хотел поставить тебя там на колени и все :))) Проверить, насколько ты можешь подчинятся.
   На мой взгляд, это было ничуть не лучше минета, но я промолчала.
   Какое-то время мы еще гуляем, просто болтаемся вокруг метро. как влюбленные школьники, смеемся. болтаем, так хорошо и легко. Потом Он затаскивает меня в аптеку.
  - сейчас ты подойдешь и купишь себе анальную смазку, - говорит.
   - ты спятил, не буду, как ты себе представляешь...
  Крепко берет меня под руку и тащит к кассе.
  Я опешиваю, настолько, что не успеваю пикнуть или возразить. Никто и никогда ... так решительно... так грубо... так настойчиво... никуда меня не тащил!!!
   На мое счастье, Он не заставляет меня ничего говорить, Он говорит все сам, эти ужасные, гадкие слова - анальную смазку. пожалуйста. Покупает и вручает мне тюбик. В руки. Я судорожно прячу его в карман, словно это граната.
  На улице он что-то еще достает из кармана своей черной дубленки и протягивает мне
  - это тебе, будешь тренироваться. На следующую встречу не забудь принести с собой.
   Я даже не смотрю, что это такое. что-то черное, мягкое, беру и сую в свой карман... Чувствую себя шахидкой, готовой ко взрыву в любой момент.
   Перед маршруткой он останавливается и крепко обнимает меня. Просто сжимает своими огромными руками в объятья. да так, что я почти не могу дышать, я возмущена этой наглостью, грубостью, силой... я дергаюсь, дергаюсь изо всех сил и вдруг с ужасом понимаю, что я не могу вырваться из Его рук. Какое-то время я еще трепыхаюсь. а потом смиряюсь и успокаиваюсь...
  - если я что-то схватил, то держу крепко.
   Так близко Его карие глаза со скачущими в них бесами.
  А потом его губы. мягкие, горячие прижимаются к моим, Он целует меня. так, что остатки разума навсегда покидают мою бедную голову и прихожу в чувство я только в маршрутке, глядя, как его фигура удаляется в темноту...
  
  Февраль 2011.
  ...
  Звонит телефон. Я уже осмелела настолько , что внесла Его имя в память телефона. Отвечаю, смеюсь. кружится от радости голова.
  _ ты сделала то, что я сказал тебе днем?
  днем он написал мне в аське - зайди в магазин и купи бельевые прищепки.
  Когда я их покупала, мне казалось, что все продавцы знаю, зачем мне. гадкой и ужасной извращенке. эти прищепки. ( к слову сказать, сама я тогда могла только догадывается об их
  назначении.
  - сейчас ты найдешь себе укромный уголок, чтобы тебе никто не мешал и будешь делать то, что я тебе скажу.
  - хорошо. - отвечаю я.
  От сладкого предвкушения все внутри сжимаеться . щекотные мурашки бегут по спине и собираются где-то между ног...
  Я запираюсь в ванной. включаю воду. не выпуская из руки телефон. Он все еще на линии.
  - ты взяла пробку?
   та черная мягкая штука оказалась анальной пробкой , огромной. страшной, кривой как показалось мне тогда.
  - взяла.... - шепчу я.
  вряд ли он хорошо слышит меня из-за шума льющейся воды.
  - доставай прищепку - медленно говорит Он - и прикрепляй ее себе на губку. там. снизу... пока на большую...
  я делаю так. как Он велит. прикрепляю себе прищепку. Легкая боль, потом онемение, потом... сладкий жар...
  - теперь вторую с другой стороны... третью.... сделай по 4 штуки с обеих сторон
  - у меня там нет столько места, - шепчу в ужасе...
  - есть, есть, делай...
  вот наконец все прищепки прикреплены, я чувствую, как болью и жаром наливается моя плоть... Все становится необычно чувствительным, потом я понимаю. что возбуждение нарастает и принимаюсь ласкать себя между ног...
  Он слышит в трубке мои стоны, Он руководит моими действиями, отдает команды, а я только подчиняюсь, совсем забыв обо всем на свете , бурно кончаю, растеряв половину прищепок... Прихожу в чувство и вновь тот же голос.... тихий низкий мурчащий голос приказывает мне взять пробку, смазать ее и ввести в анус... Она входит только кончиком, но и этого достаточно для того, чтобы я орала в оргазме, заглушая шум льющейся воды....
  - а теперь - продолжает все тот же сладкий и настойчивый голос, парализующий мою волю, лишивший разума , подчинивший себе, научивший испытывать оргазм от любых игрушек и по Его воле - говорит : - теперь ты должна поблагодарить меня, сказать " спасибо. Хозяин..."
  - спасибо, - шепчу я. плавая в тумане наслаждения. - спасибо, Хозяин....
  короткие гудки в трубке приводят меня в чувство.
  Я сажусь в ванной. обхватив колени. Что-то душит меня изнутри, что-то непонятное мне. больное, жестокое. оно пробивается наружу рыданиями, я реву как ребенок, я тону в своих слезах, я чувствую, как что-то очередное , пустое и ненужное ломается во мне и выходит наружу с этими слезами...
  Только что я смирила свою гордыню, потеряла часть себя и осознала. что я больше не принадлежу себе целиком... Что я готова подчинится и смирится... Перед Мужчиной.
  ...
  проходит еще несколько дней, мы болтаем в аське, по телефону и каждый вечер так или иначе Он заставляет меня кончать с помощью игрушек, прищепок и его неистребимой фантазии.
   наконец, я ощущаю, что хочу чего-то бОльшего. Я хочу - по настоящему, в реальности, мне надоело играть...
  " когда мы снова встретимся? Я хочу по-настоящему... мне так надоело..."
  " ты хочешь сессию? "
  " нуууу.... да... " - отвечаю я, совершенно не отдавая себе отчета в сказанном. Ведь это же будет по-настоящему...
  Телефонный звонок. отвечаю
   - Оленька. подумай о том, чего ты хочешь, подумай еще раз, надо ли это тебе - говорит Он. - то, куда ты собираешься ступить - это омут, из которого нет возврата... по крайней мере, мне такие случаи неизвестны. а опыта у меня в теме больше 10 лет...
  - ну и что . - радостно и дерзко отвечаю я. - давай попробуем, я не боюсь.
  В тот вечер мы говорим так долго, что у меня распухает и горит ухо, мы говорим обо всем, чтобы расставить все точки над и. Он очень подробно и долго расспрашивает меня о моих фантазиях, о предыдущем опыте. до тех пор, пока я не сознаюсь ему в том гадком и ужасном поступке - когда я выпорола себе зад скакалкой и кончила так сильно, что вспоминала об этом месяц.
  - ну да, - замечает Он, - похоже, это все-таки твое..
  - да ладно, мы же только попробуем, если не понравится, я всегда смогу уйти...
  " хорошо... тогда давай через пару дней, я позвоню тебе... "
  " только мне очень-очень страшно... я не знаю, смогу ли я расслабится... "
  " все будет, ха-ра-шо, не бойся" - ухмыляется Он и курит.
  Помню, что тогда меня окончательно добила его искренность. Его полная открытость. честность и искренность передо мной. Я настолько стала доверять Ему после этого телефонного разговора, что уже больше не удивлялась своим поступкам.
  ...
  - я снял баню, в 6 часов , Богатырский проспект. это где-то там, рядом с тобой. Встречаемся у метро в пол-шестого, не опаздывай - говорит Он в трубку. - а сейчас я собираю для тебя рюкзак :)
  Швыряет то в жар, то в холод, ужас, смех, восторг, стыд. Сколько, оказывается. эмоций я могу испытывать, а я-то считала себя давно старой и не способной ничего чувствовать, ан нет... Вот она я, живу, ощущаю, радуюсь.. непривычно и странно. приятно и страшно.
   Я напяливаю на себя новую юбку, я сшила ее за 2 дня из жесткой негнущейся джинсы, удивленно замечаю, что стала любить юбки, до этого не носила их много-много лет. только джинсы. Что я вам, тетка какая-то что-ли, юбки носить, думала я. Джинсы, кроссовки и футболки - что еще надо для счастья? :) А, еще шорты летом, которые страшно обтягивают толстые ляжки, зато удобно, и вообще я себе и такая нравлюсь, вам-то всем что?
   Я жду Его на остановке маршрутки, и вдруг замечаю - Он идет через толпу, в своей черной дубленке, сильно хромая, но я вижу только его шалые коричневые глаза и такую знакомую мне широкую ухмылку.
  - ну привет, - говорит мне, пойдем.
  Смеряет взглядом с головы до ног.
   Мы залезаем в маршрутку, Он велит садится впереди него, я втискиваюсь рядом с водителем, зажатая с двух сторон и придавленная сверху его огромным черным рюкзаком. Ах. если б я знала на тот момент, что именно ожидает меня в этом рюкзаке, я наверное бежала бы с криками домой, в свое уютное болотце счастливой и привычной жизни, чтобы никогда, никогда не вылезти из своего панциря наружу и не познакомится с самой собой...
   Доезжаем быстро, через несколько минут выходим и идем к бане. Он идет чуть впереди, я плетусь следом и беспомощно ною, ною, дерзю, хнычу, давлю на жалость, хорохорюсь, я не молчу ни секунды из тех нескольких минут пути.
  - ну вот куда ты меня ведешь? Вот зачем? Вот я сейчас возьму и сбегу и ты меня не догонишь! - с вызовом говорю ,я, типа - а что ты сейчас сделаешь, смотри, я тебя не боюсь, я такая крутая, шописдец...
  Он круто оборачивается и бросает мне небрежно :
  - никуда ты уже не денешься.
  - денусь, денусь! вот возьму сейчас и убегу, что ты сделаешь тогда?
  Он продолжает размеренно идти. Я скачу вокруг, я смелая, дерзкая и никого не боюсь.
   По дороге заходим в магазин, Он опять смеряет меня внимательным взглядом и берет со стойки несколько бутылок пива.
   - хочешь что-нибудь?
  Я молча качаю головой. Я чувствую себя овцой, которую с барабанным боем ведут на заклание.
   Последняя попытка сопротивления перед входной дверью . Он нажимает на звонок - все, я передумала, я не пойду. радостно ору я, но дверь открывается и Он заходит. Мне ничего не остается, как молча зайти следом....
   Маленький номер из 2 комнат, в одной - огромная кровать, кресло и телевизор на стене, в другой - душ, сауна.... Душно, меня окончательно охватывает робость. Мы остаемся наедине, дверь он запер, щелкнув ключом. Включил телевизор. Снял дубленку и убрал в шкаф. Я стою неприкаянно посреди комнаты, потом снимаю куртку, вешаю ее на плечики. Он молчит. Садится в кресло напротив меня. Я поднимаю на Него глаза и меня прошибает жуткая жуть... Он больше не улыбается, в упор смотрит на меня и под этим его взглядом я понимаю, что вобщем-то шансов у меня выйти отсюда живой мало.
   Мгновенно пересыхает во рту, я робко присаживаюсь на край кровати. больше некуда. Чувствую себя кроликом перед удавом . Впервые мне стало так страшно, оказавшись наедине с мужчиной, полностью в его власти, в этой маленькой тесной комнатке с одним креслом и кроватью.
   Душно от сауны, я робко говорю - жарко...
  - раздевайся.
  стягиваю через голову свитер, откладываю в сторону.
  - больше не ммогу...
  Он открывает пиво, предлагает мне. Я хватаю бутылку, пью прямо из горлышка, надо напиться, да, надо напиться так, чтобы вообще перестать соображать, чтобы ничего не чувствовать и не понимать, делаю несколько больших глотков, пока пена не идет носом.
  Продолжаю непрерывно смотреть ему в глаза , до тех пор, пока не слышу тихо и резко:
  - на колени.
  Мне кажется, что я ослышалась, потому что смысл фразы не укладывается в моей голове. Потом выдавливаю из себя - "ннеммогу..."
  и в ту же секунду понеслось с такой скоростью. что я не успевала дальше осознавать разумом происходящее... Одно резкое движение - и я стою на коленях перед Ним, перед этим огромным, сильным и страшным мужчиной.....
  ...
  как бы тебе объяснить эти ощущения...
   твоя воля оказывается парализованной. Ты, вся такая красивая, самостоятельная, умная и успешная - и вот ты раздавлена и стоишь на коленях. Перед мужчиной. Голая. Ты - и стоишь на коленях. И в этот момент понимаешь, что ситуация УЖЕ вышла из-под контроля, что от тебя УЖЕ ничего не зависит, что ты полностью полагаешься на милость Мужчины...Воля ломается в это самый момент - когда ты оказываешься на коленях. И ты не можешь встать и сказать нет - потому что ты уже ничего не вправе решать... Потому что на твою силу нашлась другая, более мощная и безжалостная, как стихия, как ураган, как водопад, который сметает с тебя все то, что ты о себе думала и представляла...
   Потом Он оказывается так близко, что ты закрываешь от страха глаза - но вопреки ожиданиям, Он гладит тебя по волосам, нежно, крепко, так, что ты даже расслабляешься на секунду - лишь для того, чтобы почувствовать, как на твоей шее смыкается ошейник... Толстый кожаный ошейник с острыми углами. И тебе остается только цепляться за него, чтобы он не задушил тебя слишком туго, потому что протестовать ты уже не можешь...
  
  руки скреплены за спиной. ты закрываешь лицо волосами, от унижения нет сил протестовать, думать, бороться... твою голову запрокидывают назад и силой разжимают челюсти. тугой резиновый шарик засунут в рот и ремень скреплен на затылке.
   Вот он, аут.
  Ты полностью в Его власти.
   то, что ты чувствуешь - это не страх, это паралич. ты - овца на заклании, жертва на алтаре, забудь все свои понты для одного момента - ситуация больше не принадлежит тебе.
   Потом ты все так же стоишь на коленях - перед Мужчиной, заметь!!! Голая, руки связаны, на сосках стальные зажимы, во рту - цепочка от них. Но зубы так лязгают, что цепочка выпадает, раз, другой, тебя бьют по лицу и приказывают держать крепче. И ты держишь. сжимаешь ее зубами, потому что иначе... иначе...
   какая ты говоришь, гордая? Строптивая? а какие ты еще найдешь слова, чтобы описать себя в этот момент? Когда скулишь от страха, едва не плача, забывая дышать, и слюни текут изо рта прямо на эту стальную цепочку...
   ПОТОМ ты не сопротивляешься. Ты подчиняешься молча. Ты стараешься Ему угодить. Нет, серьезно, ты ляжешь так, чтобы Ему было удобно тебя пороть... И даже кричать не посмеешь от страха, чтобы не доставить Ему неприятности. Потому что за дверью ходят люди и ты слышишь их смеющиеся голоса, а они - как плеть шлепает тебя по заду.
   Мы все еще помним, что с утра ты была принцессой?
   потом ты понимаешь, как тактичен он был к тебе, как щадил тебя, как не заставил ни разу переступить через свои силы, хотя мог, мог и не то и ты не нашла бы в себе духа возразить..
  ...
  Я не могла смотреть в глаза Хозяину - такой твердый ледяной взгляд, завораживающий холодный голос, жесткая властность вызывали безотчетный страх. И хотя разумом я понимала, что внешнего повода для реального страха не было, что ситуация могла быть в любой момент прекращена, этот холодный немигающий взгляд парализовал как удав кролика.
   " Господи, - думала я, - куда делся тот милейший парень, с которым я пришла, и кто этот новый страшный человек, который смотрит на меня и приказывает тихим холодным голосом..."
   "Тебе нравится? "- холодно спрашивают меня. " Да"- шепчу я, резкий удар по щеке. " Да, Хозяин!" " Да, Хозяин", отвечаю покорно...
  ...
  Мы одеваемся молча, я полностью опустошена... Навряд ли в тот день кто-то из нас получил удовольствие. Хотя мне сложно говорить о том, что испытывал в тот момент Воланд, помню, когда я спрашивала Его о той первой встрече, он говорил, что запомнил только мой страх и как ему было смешно, когда я отказалась - было делать минет.
   Мы выходим на улицу, в морозный воздух. Здесь все как прежде, знакомая улица, супермаркет напротив, черное звездное небо... Только я теперь уже не та, что раньше... И в тот же миг я ловлю себя на безоглядном желании убежать от Него через всю улицу, с визгами , с криками, бежать, бежать без оглядки от этого страшного , жесткого, властного, опасного , притягательного, сильного. безжалостного, страстного, тактичного и внимательного человека... Едва могу подавить в себе импульсивное желание, молча иду рядом на остановку.
  - что ты сейчас чувствуешь? - знакомая ухмылка, дерзкие коричневые глаза с бесами.
  ужас, унижение, страх... меня растоптали, сломали , подчинили, унизили. и я узнала одновременно дикую похоть. сучье желание, животную страсть - такое разве забудешь? Мир переломился с того дня на две половины - до и после, но тогда я всего этого еще не понимала.
  - ничего, - ответила я, - я такая пьяная, что вообще ничего не чувствую... Наверное, завтра смогу что-то понять , - выдавливаю из себя улыбку.
  ...
  иногда я вспоминаю. откуда сформировался у меня такой странный фетиш - на мужских руках. Мне 5 лет, у меня плохой аппетит. Но в соответствии с советской воспитательной традицией, меня заставляют съесть все то, что лежит в тарелке. Как послушная девочка, я молча запихиваю себе в рот ненавистную пищу . но проглотить не могу. С набитым ртом выхожу из-за стола, долго хожу по квартире, не решаясь ни проглотить, ни выплюнуть. Я слишком боюсь свою мать, чтобы протестовать ее приказам. Спустя какое-то время отец замечает мои страдания и подставляет мне свою руку, куда я, с неимоверным облегчением, выплевываю всю ту дрянь, которую таскаю в рту. история повторяется раз, другой, третий...
   Затем те же самые руки бьют меня ремнем за какое-то детское непослушание, мерзким, черным ремнем, который достается из шкафа и я, охвачена ужасом перед предстоящей болью, кричу еще до того, как первые удары сыпятся на мое тело.
   Мне 12, меня грубо ломают от колено. " хамка, паразитка. дармоедка! " грубые, такие сильные и жесткие руки душат меня, тыкая лицом в диванную подушку, я кричу, я захлебываюсь криками и болью, страх перед грубым мужским превосходством навсегда врезается в память.... страх и наслаждение... дарующий любовь дарует боль... эти понятия навсегда перемешиваются в голове...
  ...
  проходит три дня. все три дня нервная тряссучка не отпускает меня ни на миг. каждую минуту, каждую секунду прокручиваю в голове пережитое, я пытаюсь запомнить, осознать, переварить... Мы продолжаем общаться в аське, болтаем о какой-то ерунде, ни словом не упоминая ту первую сессию... На четвертый день, когда буря потихоньку успокаивается в моей душе, я пишу :
  " я хочу еще раз..."
  " а я думал, дать тебе отдохнуть пару недель " - смеется в ответ.
  две недели? Две бесконечно долгие недели без Него? без этого смятения , страха, удовольствия, этих горячих рук и дерзких глаз... Ну уж нет! Я поняла. кааааак можно стать счастливой :)
  Мы не видимся три недели, то он занят, то я, наконец я напрашиваюсь на встречу.
  - просто поболтать, меня не обязательно трахать, я просто очень хочу тебя увидеть :)
  - ну приезжай тогда, раз хочешь :)
  Я выхожу из маршрутки, захожу в кафе напротив остановки, маленькая забегаловка с двумя крошенными залами. Его вижу сразу, как его можно не увидеть? Он заполняет собой все пространство, больше нет места там, где сидит Он. Улыбается мне и курит.
  - садись сюда, к стенке.
  я забиваюсь в маленькую дырку между Ним и стеной и мне внезапно становится очень-очень спокойно и уютно, я - маленькая мышь, которая прячется в большой шерстяной носок. Он загораживает меня спиной от всего мира и я готова провести так остаток своей жизни, прижимаясь головой к Его плечу...
  Внезапно очередная шальная идея приходит Ему в голову, он велит встать и идти за ним. Я бросаю все свое барахло, сумку, шапку там, в углу и иду за ним. Мы входим во второй зал, он пустой и тихий. Я замираю в ожидании. Он ничего здесь не отчубучит. это кафе, в любую минуту кто-то может сюда войти, - утешаю себя я. Он садится на один из стульев, подзывает меня , близко, совсем близко. в упор и приказывает :
  - на колени.
   - Мииишааааа... Ты не мооожешь... тут же люди... - шепчу я, я сладостном предвкушении и ужасе, в щекотных мурашках, змеящихся по спине.
  - на колени.
  и я - да-да, та самая. которая вся из себя такая гордая, стискивает зубы и, горя от стыда,
  медленно опускается на колени перед Мужчиной. Добровольно.
   Его руки гладят меня по волосам. я утыкаюсь в них лицом, я насыщаюсь их жаром, силой и властью. Жесткие, шершавые и такие крепкие...
  Он опять встает и тащит меня за собой в туалет. Я давлюсь от смеха, от охватившего меня безумного веселья. кружащего голову и лишающего разума. Я лечу , раскинув крылья и только Его руки держат меня на этой стороне... Он не говорит ничего, принуждает меня встать на колени и утыкает головой куда-то в район своего брючного ремня...
   а дальше Хорошая девочка Оля. захлебываясь от смеха, от восторга., вызванного своей хулиганской выходкой, и даже больше - получившей внезапное право быть Гадской, Плохой и Похотливой, делает свой первый минет в туалете маленького кафе ... :)))
  ...
  я завтракаю. читаю какую-то чушь в Контакте.
  Квакает аська.
  " ну привет, как дела? "
  - ой, привет, давно я тебя не видела :))) "
  " видела, два дня назад "
  " но это тааак давно :)))) "
  " чем ты сейчас занята? "
  " ем и смотрю какую-то фигню"
  " вот посмотри лучше, потом скажешь, что ты об этом думаешь"
  он кидает мне ссылку, я запускаю фильм. Сначала жутко - какой-то ангар или гараж, бетонный стены. бетонный пол, и тонкие обнаженные женские тела, распятые на крюках, в цепях, прикованные к стенам, связанные веревками... и их бьют плетьми, их насилуют, их кожа покрывается красными полосами, они кричат от наслаждения и боли. они лижут грубые мужские ботинки, их сажают в клетки, и трахают, трахают.....
   аппетит мгновенно пропадает.
   Пол-фильма смотрю с ужасом, потом постепенно понимаю, что де-то там. совсем внутри меня. появляется маленькая похотливая мыслишка... робкое желание... неуверенное хотение и зависть...
  " я тоже так хочу..."
  Сначала я пугаюсь этой мысли, но чем дольше думаю об этом. тем более притягательной она мне кажется...
  Я тоже так хочу - в ржавые цепи, на деревянные кОзлы. под черные плети, в жестокие, властные руки, дарующие наслаждение и боль.....
  " ну , как тебе фильм? "
  " я тоже ТАК хочу... понимаешь. я теперь поняла. что ТОЖЕ хочу ТАК... Ты чувствуешь. каааак меня понесло..... с первого раза - и понесло так, что только ветер свистит в ушах..."
  Он смеется, я и так знаю, что Он смеется надо мной, смеется и курит :)
  ...
  Потом я читаю, я читаю взахлеб все, что попадается мне в инете, так или иначе связанное с понятием БДСМ, я часами перелопачиваю горы информации, целыми днями я смотрю фильмы, фотографии, картинки и постепенно начинают выкристализовыватся из всего этого те вещи. которые вызывают у меня все большее желание попробовать, испытать, откусить... Я скидываю ему картинки, хочу-так. хочу-так и вот так тоже, и наконец все наши графики совпадают настолько, что Он зовет приехать к Нему домой в ближайшее воскресение...
  ...
  С самого утра мандраж как перед гос экзаменом. Мы с самого утра на связи в аське, я все спрашиваю, спрашиваю и не могу насытится.
  " скажи мне, а как ты заставишь меня делать то. что я не хочу"
  то, что я хочу. но пипец как боюсь, я неделю шлю ему на почту :)
  " просто прикажу и все"
  " но я упрямая, я буду сопротивляться..."
  " значит. заставлю"
  " ты будешь меня бить? "
  " Зачем? Сначала буду заставлять. а потом ты привыкнешь подчинятся..."
  перспективы того, насколько должна изменится моя психика, меня пугают...
  " а если я взбунтуюсь? Ну... буду совсем-совсем упрямая... и не послушаюсь... "
  " я привяжу тебя в ошейнике и кляпе к батарее и оставлю на пол-дня"
  " а ... если мне не понравится?
  " тебе понравится "
   Что-то вру дома, одеваюсь и выбегаю в солнечный и такой весенний день конца февраля.
  На мне одета длинная коричневая юбка в пол, с пышным воланом по низу, такие в начале 20 века носили сестры милосердия в новых фильмах про Гражданскую войну, кокетливые коричневые ботиночки с белой меховой опушкой и любимая дубленка, слишком красивая, чтобы ездить в ней каждый день на маршрутке на работу, оттого пылящаяся в шкафу.
  " ты скоро будешь? "
  я впервые в своей жизни еду в гости домой к чужому мужчине. Я еду не просто так. Я еду... страшно даже позволить себе думать о том, куда и зачем я еду в этот чудесный, такой солнечный, такой теплый февральский день... Уже явственно пахнет весной , уже блестят под солнцем лужи, уже чирикают воробьи, но еще не почувствовавшие весну женщины так же мрачны, их лица суровы и серы.... В своей юбке до асфальта и ботиночках на каблуках я сильно выделяюсь из серовато-черной толпы на остановке, одетых в городскую униформу : джинсы, говнодавы с прорезиненным верхом, черные пуховики. Цвет одежды мужчин и женщин не различается. Выражение лиц тоже...
   Я забиваюсь в маршрутку, я все время на связи, я боюсь потерять эту нить, которая связывает нас...
   Новый смартфончик, который я купила на днях с халтурных денег, в нем установлена аська с одним - единственным контактом - Воландом.
  " я уже еду... "
   " ну вот . смотри, когда проедешь церковь - потом будет поворот, потом... "
  он пишет о том, где мне надо выходить. но мандраж судорогой скручивается где-то в районе желудка... Мне страшно... и притягательно.... и сладко.... Я боюсь его и хочу одновременно...
   А вокруг беснуется, цветет, радуется жизни последний февральский денек, яркое солнце выхватывает из зимнего мрака грязный город, забрызганные грязью рекламные тумбы, грязные по самые крыши машины, черные лужи, черный недотаявший снег, а в моей душе уже бушует весна, моя первая и такая радостная весна после долгих лет зимы в тоскливом и лишенном жизни браке... Это была самая счастливая весна, весна. в которой кружилась голова, в которой пропал разум, в которой счастье не отпускало меня ни на один день... ну почти ни на один. Не считая тех, когда Воланд ушел...
  Я часто анализировала эти дни, я вспоминала их , я непрерывно думала и все пыталась понять - в чем же была причинна нашего расставания? В том, что я все-таки официально была замужем? Или в том, что вылупившаяся из кокона бабочка оказалась неподходящей ему фактурой и цветом? Или в том, что тогда он просто играл в меня, как играет большой кот с пойманной мышью, а. наигравшись, идет дальше по своей жизни? ... не знаю, ответа я так и не
  нашла...
  Он встречает меня на остановке, крепко обнимает за плечи, целует ... Он целует меня и ему совершенно все равно, что думают о Нем окружающие, он целует меня так, что
  в голове опять поднимается буря, Он обнимает меня так крепко, я понимаю - да, я нужна Ему, нужна, что Он удержит меня если захочет, не отпустит, не выпустит из своих рук трепещущую и бестолковую птичку, которая мечется по жизни. не понимая и куда и зачем ей надо лететь...
   Я разуваюсь на коврике у входной двери... Мои ботинки с меховой опушкой так странно смотрятся со стоящими рядом его огромными башмаками с высокой шнуровкой... Наверно, находясь рядом, мы тоже смотримся так же странно и непохоже, черный тигр и дикая домашняя кошечка, не видевшая жизни...
   Комната небольшая, основное место в ней занимает огромная кровать и огромный телевизор на стене. остальное я рассмотреть не успеваю.
   - ну, раздевайся.
  я смущаюсь, мнусь, я не могу решится.
  Он садится на край кровати, подзывает меня.
  - на колени.
  и вот он, момент. запомнила его. Тот самый миг, когда я опускаюсь перед ним на колени и счастье бурей охватывает меня с головой, счастье - быть рядом, быть у Его ног, быть в Его власти... Его руки скользят по моему лицу, я прижимаюсь к ним, я целую Его руки, впервые в своей жизни я целую руки Мужчине, такое сильные, такие горячие... Я вижу, что Он улыбается глядя на меня и от этой улыбки все внутри меня тает и растворяется в Нем... Ошейник я принимаю с радостью, я покорно склоняю перед Ним голову, когда Его ловкие пальцы возятся с замком, я поднимаю над головой волосы таким жестом, который потом надолго войдет в мою привычку - провести рукой по шее и приподнять волосы, обнажая затылок... через пол-года я постригусь очень коротко, чтобы чувствовать прикосновения к своей обнаженной шее...
  чтобы все и всегда чувствовать...
  жить с обнаженным сердцем...
  навсегда.
  ...
   опять же. я мало что запомнила из той встречи. но это был колоссальный опыт познания себя, своих возможностей. своих ресурсов, своего тела, умеющего чувствовать наслаждение и боль. Это был первый и такой сильный эндорфиновый кайф, какого я не испытывала больше ни разу.. Это был транс, это была полная потеря связи с реальностью, когда я плавала в тумане, не понимая ни где я, ни кто, ни что происходит сейчас вокруг меня, я только видела его глаза и еще что-то Он говорил мне в этот момент, но смысл слов не доходил до моего разума... Если б в тот момент Он решил убить меня, задушить - я не нашла бы в себе сил сопротивляться, я покорилась бы Его воле так же, как покорилась любым Его желаниям и любым воздействиям... Тогда я впервые потеряла себя как личность. как свободного человека, я полностью растворилась в Нем и Он принял меня в себя...
  Проходит время, все уже идет к завершению, я скачу по Его кровати, я смеюсь как ребенок, охваченная дикой радостью, я разбаловалась и отказываюсь подчинится Его приказу. мне смешно, мне весело, хочется дурачится и дурить.
   Его рука оказывается в опасной близости от моего лица и вдруг я впиваюсь в нее зубами... в какой-то мало понятной мне теперь дурости я кусаю Его за кисть, но Он мгновенно высвобождает руку и наказывает меня, грубо сжимая за шею и прижимая к подушке... мне все еще смешно, я не чувствую боли, я ничего не чувствую, я вырываюсь и смеюсь, но Он держит меня так долго, что я устаю и выдыхаюсь, я прекращаю сопротивление и Он разжимает
  хватку... в следующий миг я вскакиваю и швыряю в него подушкой.
  Тут же все заканчивается.
   Ужас пробивает меня ледяной молнией.
  Я понимаю., что совершила что-то страшное. непоправимое, что-то, выходящее за грань...
  Он уже не смеется, Он смотрит на меня такими ледяными глазами, что я боюсь пошевелится... Замираю, ожидая приговора...
  - уходи отсюда. одевайся и уходи.
   не верю своим ушам, я не понимаю , что происходит, я чувствую, как паника ледяной волной накрывает меня с головой и тот час я припадаю к Его рукам и молю, молю жалко, как никогда прежде и никого не просила, я - о да, я, гордая, упрямая и строптивая - в этот миг со всем жаром своего сердца умоляю простить меня, пожалуйста, прости, пожалуйста... я не буду так больше..... пожалуйста...
  - ложись.
  я молча ложусь ничком, я даже не спрашиваю, зачем, я готова принять от него любое...
  Он берет в руки розгу. Тонкую бамбуковую розгу, которую я раньше не видела у Него... Я утыкаюсь лицом в подушку.
  Вжик!
   горячая боль пронзает все мое тело, я подпрыгиваю на кровати как ужаленная, я сажусь и смотрю на Него...
  - пожалуйста... дай мне кляп...
  тот самый тугой и страшный черный резиновый шарик, весь искупанный моими предшественницами, которые так же впивались в него зубами, чтобы пережить, перетерпеть эту боль. которая потом разольется неземным наслаждением во всем теле... Я сама засовываю его себе в рот, я так же впиваюсь в него зубами, ничком. лицом в подушку..
  вжик!
  с кляпом во рту боль переносить гораздо легче. Я еще не привыкла к ней тогда, не научилась любить, получать удовольствие от порки, по-этому Его удары не так сильны, как могли бы быть в иной ситуации. но синие полосы от розги держатся на коже 3 дня.
  Вжик!
  я молчу, не осмеливаясь кричать....
   я терплю, и про себя считаю удары.
  вжик - три...
  вжик - четыре...
  вжик... уже пять... наверное, это уже половина...
  вжик... шесть...
  вжик - семь ...осталось совсем немного...
  вжик- восемь... я еще здесь...
  вжик- девять... последняя капля терпения...
  вжик - десять......
  все.....
  проходит... и это пройдет...
  Я медленно поднимаюсь и сажусь. Больше не осмеливаюсь поднять на Него глаза. Он убирает игрушки. собирает разбросанные вещи... потом садится на край кровати и я робко прижимаюсь к Его плечу... Он ласкает меня, гладит по лицу своими руками.... умеющими дарить наслаждение и боль.... с животным наслаждением я вдыхаю Его запах и жалко скулю, прося позволить остается с Ним до утра...
  ...
  В тот вечер Он спросил у меня - расскажи о своих фантазиях.
  я весь вечер проторчала на сайтах секс-товаров, особенное восхищение у меня вызвали всевозможные пояса верности, такие черные, кожаные, с заклепками. Мне так хотелось, чтобы дорогие мне руки скрепили его на моем теле и отпустили с ним гулять... :)
  " зачем тебе пояс верности? Как знак того, что его одел Хозяин"
  " нет, - ляпнула я - от хозяина я хочу ошейник... "
  Понимание пронзило сразу и бесповоротно.
  господи-Господи-Господи, неужели Я!!! Я!!! это сказала!!! Я, которая 3 недели назад смеялась ему в лицо и утверждала, что никогда не быть тому, что я покорюсь мужчине. Это закон моей жизни - смеялась я - все и всегда было так, как Я хочу ;)
   " Вот ты и стала рабыней," - заметил Он.
  ...
  Мы подходим к дверям Розового кролика. Охваченная смущением и стыдом, я плетусь за Ним на свой очередной эшафот, чтобы очередной глупый страх улетучился из моей бестолковой головы. Я опять глупо мнусь и хихикаю у входа, Он берет меня за руку и заталкивает внутрь.
  Маленький магазинчик, красные бархатные портьеры на витринах, таинственность, неяркий свет, розовые члены за стеклом, черно-красное белье на вешалках. Я сгораю от стыда, мне хочется провалится сквозь землю. Это магазин для грязных извращенцев, я не такая... :)))
   оглядываюсь по сторонам. ничего себе, ошейники, реальные ошейники на витрине, красные и черные, с серебряными цепочками. такие же как для собак, только ... для людей? ...
  Я таращу глаза с ужасом и внутренним трепетом.
  Он стоит посреди этого маленького магазинчика, как обычно заполняя собой все свободное пространство, я прячусь за его спиной. Нет, реально и впервые, опять же впервые во всей моей той, бестолковой и пустой жизни - я прячусь за спину Мужчины и мне там ... так спокойно и не страшно... впереди меня стоит скала, несокрушимая стена, гигантская глыба. спрятавшись за которую я могу спокойно и тихо пережить любую бурю...
  - я завел себе нового зверька, - говорит Он громко и внятно на весь магазин, - и хочу купить ему ошейник.
  Продавец понимающе открывает витрину, меня трясет от стыда и страха, что они подумают обо мне, все эти хорошие люди, господиииииии, я не переживу этого стыда......
  Ошейники с коробочками вынуты из витрины, разложены на прилавке. Тонкие цепочки-поводки змеятся тут же. Я в ужасе пытаюсь осознать мозгом происходящее...
  - ну выбирай, какой тебе нравится...
  - ты с ума сошел.... ты спятил...
  Я опять смеюсь, я не верю в реальность происходящего, это как на карусели, она раскрутилась до предела и ты летишь, запрокинув голову, и все мелькает вокруг тебя, и все бушует внутри, ты смеешься и не веришь в правдивость ситуации , ты уже вне ее, ты переживаешь что-то новое и сладостное, и пускай оно никогда не заканчивается...
  - мне нравится черный, - говорит Он.
   - ты с ума сошел!!! - хохочу я и выскакиваю вон из магазина.
   Мы встречаемся только у выхода из торгового центра .
  Я уже успокоилась, Он грубо и так сладко треплет меня за волосы....
  Потом мы сидим в какой-то пицерии, пьем пиво, едим, болтаем как влюбленные школьники. Он хвастается своим новым приобретением, гибрид планшентика и телефона, большая клавиатура, две камеры. Я тогда еще спорю с ним, пытаюсь отстаивать свою правоту, что-то доказываю, не соглашаюсь, тогда еще для меня имеет значение необходимость во что бы то ни стало донести до Него свою точку зрения, отстоять свою правоту , убедить, заставить... ... Это пройдет со временем, но тогда Его уже не будет в моей жизни....
  Наконец. мы просто молчим и смотрим друг на друга.
  Минуту назад я жаловалась на духоту и Он велел мне снять дубленку. Это был один из тех первых моментов. когда я подчинилась ему не задумавшись и не давая оценки своим действиям, мне хорошо оттого, что Он знает все лучше и правильнее меня...
  - как жалко, что Ты не встретился мне 10 лет назад, - говорю я.
  - нууу, тогда я еще не был таким опытным. как сейчас, - смеется.
   - ну тогда... тогда ты такой как есть, а мне на 10 лет меньше :))) сколько бы я глупостей тогда не наделала :)
   вернуть бы эти впустую прожитые, израсходованные на никчемную жизнь годы, лишенные чувств, эмоций, красок, годы, покрытые серой пеленой, сквозь серую муть немытых стекол, когда душа моя очерствела, поросла коркой , разучилась любить, когда тоска и полугодовая депрессия затмевали от меня яркие цвета моей собственной жизни... Когда я влачила себя из дня в день, просыпаясь по утрам с тупым разочарованием и желанием, чтобы этот ожидающий меня пустой день не состоялся, когда я разочаровывалась, просыпаюсь, потому что сны были ярче моей реальности, их эмоции и яркость были сильнее того, что я видела в жизни... Когда я писала много-много сказок и переживаемые в них чувства еще долго и сладко ласкали меня ... Когда я жила в иллюзиях и фантазиях, но со временем и они угасли, выцвели и расползлись как старая ветошь под осенним дождем...
   Воланд распахнул передо мной дверь, которую я давно потеряла. Дверь в чувства.
  ...
  не проходит ни единого дня, когда мы не общаемся в аське или по телефону. Он интригует меня, Он такой непонятный, такой новый и страшный, я изо всех сил пытаюсь разобраться в этом человеке, чтобы как-то классифицировать с своем мозгу, подобрать ключик, может быть даже приручить...
  наивная :) глупая и наивная, невозможно приручить стихию, если она сама этого не захочет :)
  но тогда еще какие-то иллюзии жили в моей голове, я еще верила , я еще надеялась...
   телефонный звонок, я хватаю трубку, я залезаю с ногами на подоконник. прячусь за занавеской, чтобы никто... никогда... не помешал мне...
  Болтовня, смех, глупые-преглупые слова...
  а потом - так твердо, что внутри меня опять сладко сосет. что моя уже почти ручная ссука медленно подползает к нему на брюхе...
  - знаешь, Оленька, я ведь если я захочу, я могу забрать тебя от мужа.
  мужа? ... какого мужа... ах да, у меня есть муж... он приходит домой после 11, садится лицом в компьютер и я больше не вижу его. Иногда мелькает на кухне у холодильника. мы давно не разговариваем, он ничего не спрашивает, я не отвечаю...
   - я бы забрал тебя от мужа, но у тебя ребенок, где я вас поселю? Ты же его не оставишь, понятно...
  "забери меня с собой, я пройду сквозь злые ночи.. "
   у него дома тесно, а у меня - реальность, ребенок...
  я знаю, что он давно настроен на семью, хочет жену и детей, но для меня это уже отыгранная партия, семья и ребенок есть, мне не надо... я хочу... жить , чувствовать...
  ...
  " знаешь, у меня для тебя осталось только 2 табу " - пишу я в аське спустя два дня.
  " это какие это? ну, видимо, копро... "
  " фуууу, гадость какая зачем ты об этом говоришь :))) Ну конечно, это какашки... и благополучие моей семьи..."
  Через пару минут Он отключается.
  ...
  март 2011.
  Март ворвался в мой мир серым ледяным дождем, восторженным счастьем, новыми надеждами и разочарованиями.
   Сегодня 8 марта, какой-то праздник. я забыла какой именно, праздник состоит в том. что я после работы еду к Нему и мы снова будем вместе ( глупая-глупая девочка, это ты будешь с Ним ) , я едва дожидаюсь окончания рабочего дня, сегодня короткий день. Сегодня весна, настоящая весна, в мимозами, с солнцем и голубой талой водой в лужах.
  Я захожу в кафе, я опять и сразу вижу только Его. Он сидит за столом, у Него куча пакетов.
  - подарки, - объясняет он.
  - это наверное, ужасно разорительно, всем своим девушкам на 8 марта покупать подарки, - хохочу я.
   - я больше на цветах разоряюсь, - ухмыляется.
   он и мне приготовил подарок, я едва не визжу от восторга. Во-первых, я никак не ожидала, во-вторых, он попал сразу в цель - то были новые огромные черные , наушники, такие же огромные, как все предметы, которые окружали Его, такие же настоящие... Я езжу в транспорте с плеером, я не люблю видеть унылые лица и слышать их унылые разговоры, я хочу так, отрешится от всего серого мира и жить в своем, радужном...
   - как же я домой их принесу, что мне там скажут...
  - скажи, что подарили, - ухмыляется.
  сидим, говорим. я жду. я предвкушаю.
   квакает аська в Его телефоне.
  не выдерживаю, бросаю короткий взгляд через плечо - какая-то девушка... девушка??? Изумление, зачем Тебе - девушка? :) молчу. улыбаюсь.
   Он показывает фотки в телефоне, я совершенно не помню, какие именно, потому что среди них всех затесалась еще одна - девушка... Светлые короткие волосы и испуганные глаза... Она стоит тоже в этом кафе, прижимаясь головой к вон той колоне и со страхом на Него смотрит... Девушка? зачем Ему - девушка...
  есть же я...
  смею робко надеются. что я -есть и что я- имею право на существование... и имею смысл - для Него... и... даже... может быть... имею ценность.....
  мне становится грустно. но я засовываю это чувство глубоко во внутрь себя и молчу...
  самое большое из сломавшихся во мне понятий за это прошедший год , от " ты - мой!!! " до " позволь мне быть с тобою рядом..."
  тогда я еще этого не понимала...
  в тот день я впервые поняла, что в его жизни кроме меня могут быть какие-то еще девушки, и которым он - о, ужас ! - делает так же классно как и мне, и которых я уже за это начала ненавидеть, потому ч то Он - только мой... мой и больше ничей.
  я приписала себе права, которых не имела :) Я считала что владею тем, чем овладеть невозможно , я хотела получить звезду с неба, луну и коньки впридачу.
  Но жизнь вскоре расставила все на свои места. Часть моих иллюзий испарилась, часть жила так долго, что я даже смирилась с ними, а часть смогла перетащись за собой и в новый год и только уже в нем потихоньку изживала из себя, через слезы, сопли, взбаламученные чувства... я еще не умела - играть. Я считала. что все происходящее - это по-настоящему, это на самом деле, что эндорфиновое счастье - это и есть любовь, что сильные руки - это навсегда, что чувствовать себя нужной так легко и постоянно...
  Потом меня спрашивали - первая сессия - она была такая... страшная, если б у меня было что-то подобное. я бы навсегда сбежала из Темы..." сломай меня, если сможешь. ну пожааалуйста " - видимо, я слишком долго играла с Ним в эту игру и он, наконец, сумел понять эту мою
  потребность. Потому что иначе, без этой грубой силы, без этого страха навряд ли я смогла бы вылезти из того многолетнего панциря цинизма, из этой чужой роли, которую я сама на себя взвалила и влачить которую больше не было моих сил, которая годами разрушала меня изнутри, заставляя искать временные решения. загоняя в подсознание реальную проблему. Уже позже я вспоминала о том, как сама рассказывала Ему Пути к Себе, как просила - пожосче, еще грубее, я хочу - следы на коже, хочу - клеймо на теле, чтобы этот знак всегда напоминал мне о Тебе, как о Первом и Главном... Я хочу - бунтовать, а Ты сломай меня,
  докажи мне, что Ты - сильнее, что Ты - имеешь право. что имеешь право и Власть - Ты, а я просто могу быть... слабой... И к этому пониманию себя как слабой и женственной я щла целый год, через боль, насилие, грубый секс... Я устала быть Атлантом, держащим на спине весь мир...
  ... на первой сессии я узнала, каким Воланд может быть страшным, на второй - каким нежным, на третей - каким жестоким и грубым...
  Я на коленях, я таю под его руками, вихрем взмывает в голове восторг, я теряю себя еще с первых минут. когда он только связывает мне за спиной локти, когда стальной крюк проникает в анус и едва я дергаю руками - крюк дергается вместе с ними и тогда впервые в жизни меня накрывает анальный оргазм...
   Он положил начало развития моей чувственности, Он начал учить меня получать удовольствие от любого секса, но окончательное формирование навыков произошло много позже, когда Top показал мне эти ссучьи пути...
   Та встреча была самая чувственная из всех, тогда я узнала свои возможности в сексе и оргазмах, тогда я впервые испытала его 5 раз и все они были на пределе моих сил, опустошая меня полностью, но снова и снова Воланд разжигал во мне эту похоть , словно проверяя на прочность мое тело...
   Жесткая порка стеком, я кричу от боли, никогда раньше Он не порол меня так сильно, потом рывком поднимает меня на колени и грубо насилует в анус, прямо так, без смазки, я непрестанно ору , и вдруг чудовищной силы оргазм накрывает меня, крик боли переходит в крик наслаждения... Никогда ни до, ни после я не испытывала ничего подобного...
   Я кончаю оттого. что стек проходит у меня между ног, я кончаю от Его насилия. я кончаю даже тогда, когда, казалось бы уже нет сил даже дышать, однако разве это может быть для Него помехой? :)
  ... Потом я лежу на Его груди, вдыхая Его запах, и вдруг чей-то голос говорит вместо меня :
  - я люблю тебя....- я открываю глаза , это сказала - Я?
  - что, слова закончились? - смеется Он.
  Проходят часы, уже давно стемнело, когда мы выходим из дома. Он крепко обнимает меня за талию и ведет к маршрутке.
   потом говорит :
  - знаешь, наверное нам придется растатся, ты не мой типаж... - Его рука при этом так крепко обнимает меня. что я не верю смыслу сказанных слов... Я слишком счастлива, чтобы принимать на веру эти жестокие слова... Так не бывает. зачем Ты так зло шутишь? Придет завтра и Ты передумаешь, ты же не можешь так и в самом деле хотеть... если мне так хорошо с Тобой, неужели Тебе может быть иначе? .....
  ...
  " теперь ты будешь искать себе нового Хозяина. А я буду твоим Хозяином до тех пор, пока ты не найдешь себе нового..."
  я ничего не хочу искать, мне не нужен никто, кроме Него. Он отказался от меня, Он меня не любит ( наивная дурочка ) , я ему больше не нужна... ( наивная дурочка, я же сказала :))) )
  Мне хочется забиться в темную и тесную нору и там переболеть.
  Раз Он так хочет, я обновляю анкету на сайте и начинаю переписывается с новыми людьми... Но они мне не интересны, они мне - не нужны, мне не нужен никто, кроме... кроме того, кому не нужна я...
  Он обещает мне всячески помогать - смотреть, чтобы я не нарвалась на неадеквата ( а я на него все-таки нарвусь, но это будет позже, много позже) , Он даже не отказывает мне в дальнейших сессиях, до тех пор, пока я себе не нашла кого-то другого. Но я не ищу, мне никто не нужен.
  ...
  завра у нас опять встреча, сегодня меня колбасит. Нервяк, страшный нервяк. Я торчу весь день в аське и выношу ему мозг. Весь день я планомерно выношу ему мозг, смысл выноса сводится " почему тебя со мной нет, немедленно говори со мной..." Я выдумываю миллион тем, я требую ответов, я заставляю его смотреть какие-то фотки и давать мне о них отзывы, я хочу Его - целиком, со всеми потрохами, я хочу Им обладать. и немедленно... почему я не могу добиться того, чего хочу? И я добиваюсь, вынося Ему весь мозг женской истерикой ...
   Мне удается получить результат - я разозлила его. Я никогда не видела Его злым и вот на моей шкуре мне предстоит это испытать...
  Звонок, я радостно хватаю трубку.
  Сначала Он говорит очень медленно и спокойно, как сильно я его разозлила и как строго Он намерен меня за это наказать. И что завтра я приеду к нему, но сессии не будет, Он просто накажет меня, Он высечет меня розгами до крови... Я уже реву от этих слов, от Его угроз, я мечусь по улице, между машинами и сугробами с телефоном, я не могу выпустить из рук трубку, я не могу прервать разговор. в котором такой знакомый и такой страшный голос рассказывает мне, как строго я буду завтра выпорота... Сначала я пытаюсь смеятся, говорить, что вот возьму и не приеду и кого Он тогда будет пороть... потом уже рыдаю, прошу прощения, пытаюсь разжалобить Его своими слезами, я обещаю больше никогда не доставать его. не злить и вообще... Но мои слезы не трогают Его сердца, Он продолжает:
  - ты - моя рабыня, ты пришла ко мне добровольно!!! Ты добровольно это сделала, отвечай!!!
  - дааааааа....
  - значит, я приказываю тебе , завтра быть у меня дома и понести наказание! Порку розгами, до крови!!!
   Это сейчас мне смешно и я понимаю, что Он не стал бы воплощать свои угрозы в действие, но тогда он так крепко поймал меня на крючок, что мне оставалось только трепыхается и жалобно реветь в телефонную трубку.
  Спустя часа полтора или два, когда вся моя физиономия распухает от рыданий, Он наконец, говорит, что передумал и что накажет меня по другому: завтра сессии не будет вообще и чтобы я не смела беспокоить его три дня. Никак.
  Пауза и короткие гудки.
   Я продолжаю реветь и реву почти весь вечер, пока не выдыхаюсь...
  ...
  мне тяжело описывать дальнейшие события, дальше все катилось только вниз и как я не старалась всеми силами удержать Его, шансов у меня не было... Конец марта-начала апреля были самыми страшными в прошедшем году. Почва уплывала у меня из-под ног, душа рвалась на части. но Воланд уходил, как сыплющийся между пальцев песок, медленно и неукротимо...
  Однако, семена уже были посеяны в моей душе и дальше я делала многое. чтобы добиться их всходов. Но за весь год я так и не смогла найти ничего похожего - по ощущениям, эмоциям, щедрости. и всех остальных тематиков я выбирала, ориентируясь на Него - неуправляемых, как стихия...
  ...
  Мы сидим в кафе, я пью жидкий кофе, Он пиво, мы о чем-то болтаем. Вернее, болтаю я, Он молчит, ухмыляется и курит.
  Наконец, я выдыхаюсь и понимаю, что что-то не так как всегда.
  - я завел себе еще одну девочку, - спокойно говорит Он.
  Почва вылетает из-под моих ног, сердце куда-то проваливается, ощущение непоправимости накрывает меня с головой... Наверное так же я бы испугалась, скажи мне, что жить мне осталось три дня.
  Я молчу, мне нечего сказать, мой разум отказывается поверить в происшедшее.
  Он затягивается и выдыхает в ухмылку :
   - вчера была сессия...
  Черная пелена накрывает меня с головой... Это конец, понимаю я. Я Его потеряла... Черная тяжелая муть медленно поднимается со дна моей души и заполняет меня., белый свет чернеет, только ужас и боль остаются в моей душе... Я не могу говорить, не могу дышать, не могу отвечать или спрашивать Его о чем-то еще... Только цепляюсь как ребенок за Его свитер и молчу.
   он допивает, кидает - пойдем.
  Встаю, бреду за ним.
  Все, как обычно- мы идем через двор. я висну на Его руке, обходим весенние лужи, знакомый подъезд, коврик в прихожей, на нем мои и Его ботинки. Только что-то больше не так, больше не улетает мой разум в эндорфиновый кайф. он медленно плавает по поверхности, оценивая и регистрируя ситуацию...
  Его любимая плеть, черная кошка-девятихвостка, кажется мне такой огромной. такой потертой от частого использования, она гуляет до сладкого жара по моей попе, потом - по груди, потом - по промежности, и там все наливается горячей краснотой и наслаждением.... На какой-то миг мои руки свободны, я трогаю плеть рукой, Он резко окликает:
  - я разрешал это трогать?
   Испуганно отдергиваю руки.
  Он никогда не говорит во время сессии, только отдает короткие команды, Он бьет по лицу, если я осмеливаюсь поднять глаза.... Потом я краем глаза вижу длинный черный кнут, на его рукояти монограмма - золотая буква " М" . Очень красиво, со вкусом сделано, я невольно любуюсь игрушкой. кнут взмывает и раз, другой, третий опускается на пою спину. Но похоже, что он полый изнутри, я практически ничего не ощущаю. Кнут красив, производит впечатление дорогого подарка...
   Он резко переворачивает меня лицом вниз, я боюсь поднять голову, только чувствую, как мои ноги заключаются в деревянные колодки. Сначала мне только страшно - колодки, настоящий символ рабства, я видела такие только в детских книгах про Африку, они жестко разводят мои ноги и фиксируют их в таком положении. Я не могу двинутся, колодки невероятно тяжелые, никакого удовольствия, это может быть наказанием за серьезную провинность. Я дергаюсь, но хлыст гуляет по моей спине... Внезапно я начинаю ощущать боль, возбуждение спадает, я едва терплю и скулю о пощаде...
   Внезапно мои ноги свободны, его член грубо входит в рот, в самое горло и насилует меня, насилует так глубоко, что прерывается дыхание, темнеет в глазах и внезапно меня рвет прямо на Него белой пеной...
   Я уклоняю голову, мне кажется, что сейчас он накажет меня за это, я шепчу - "прости, пожалуйста прости, я нечаянно..."
  Он молча вытирается салфеткой и снова грубо входит в мой рот...
  Мое тело измучено , моя душа устала, нервный напряг и страх уходит, мне хорошо, я плаваю в блаженстве, реальность больше не интересует меня... Я лежу на Его груди, по-собачьи
  наслаждаясь Его запахом... Это и есть самое сладкое - сначала боль, а потом ласка.... Долгая, долгая ласка... Покой сходит на меня, я засыпаю...
   Мы одеваемся , медленно... я собираю свою раскиданную одежду, вот я уже готовы выходить, потом замечаю, что Он забыл одеть на меня ошейник. тот самый, черный, с серебряной цепочкой. Он купил его вскоре после моего побега из Розового Кролика и одевала этот ошейник всякий раз, когда ехала к Нему или от Него. На воротнике черного свитера он смотрелся как изысканное украшение, я совершенно не стеснялась ходить в нем по магазинам, мне нравилась мысль, что я принадлежу своему Хозяину...
  - ты забыл одеть мне ошейник, - говорю я, находя его где-то на полу, среди игрушек и одежды.
  - А зачем? Теперь ты от меня никуда не денешься, ошейник - он в голове, - говорит Он совершенно серьезно. без своей извечной ухмылки.
   Я сую ошейник в сумку.
  Я никуда не денусь, а Ты? ...
  ...
  два или три дня проходят в черной тоске и ревности. Никогда не думала, никогда не представляла, что способна на такую глубокую злобу, ненависть и ревность, я непрерывно думаю о той, которая занимает мое место, я ненавижу ее всей своей душей, тугая черная пелена лежит на моем рассудке. В эти дня и начинаю понимать, как можно убить кого-то из ревности, мне хочется разорвать. сожрать и растоптать эту неведомую мне соперницу... никогда до и никогда после я не испытывала больше это ужасное чувство, но, переболев им, я поняла, что ревности во мне не осталось больше... Я испытала ее всю, отпущенную мне на всю мою жизнь . и ни один полигамный тематик не вызывал больше такой злобы, я смогла принять это как данность - Верх имеет право на все, в том числе и на угодное ему количество нижних... Я смирилась и успокоилась.
  ...
  мы болтаем в аське, я ужинаю - жареная картошка, соленый лосось, маринованные огурчики, что еще надо для счастья?
  " я вот думаю, - пишет Он, - может, мне оставить тебя для себя? Никто меня никогда так не обожал ;) "
  " оставь, пожалуйста, оставь, я не хочу никого кроме тебя, я никого не ищу, мне никто не нужен!!! :))) "
  " я еще не решил, но, если ты останешься со мной, тебе придется похудеть"
  Я? Смогу?? Остаться с Тобой???
  Похудеть? Да хоть на Марс слетать, только не отпускай меня больше, не бросай!!!
  " хорошо. я похудею, только это ведь не сразу, надо подождать... "
   вдруг мне приходит в голову мысль, я вскакиваю и бегу в ванную, сую пальцы в горло, вызываю рвоту.
  если худеть - значит, надо начинать прямо сейчас, что терять время, нечего жрать жареную картошку, все, закончили с чревоугодием!!!
   пишу радостно в аське - " все, картошку спровадила в унитаз, больше есть не буду :))) "
  Он секунду молчит, отвечает : " зачем же так жестоко... я этого не говорил "
   Но мне все равно. жестоко или нет, у меня появился Шанс и я намерена использовать его !
   Итак, я прекращаю есть. два или три дня питаюсь только кефиром и сельдереем, потом сажусь на безуглеводную диету, полностью исключив из рациона углеводы- хлеб, картошку, бобовые и так далее, оставив только овощи , мясо и молочные продукты. Я изучаю все возможные диеты, многие из них сложны своими графиками и питанием по часам, или неудобны поиском определенных продуктов, которые надо есть в определенные дни, я
  растрещала о своей диете на работе и все тетки-сотрудницы делятся со мной своими способами похудания. Диета такая. диета сякая, но ни в одной из них нет ни слова о физических нагрузках . :) Я худею уже неделю, результат нулевой.
   Достаю велосипед. На улице лежит снег. Иногда еще бывают морозы и тогда колеса велика заносит на льду, но я упрямо стараюсь, я катаюсь каждый день, на работу и обратно ( благо, ехать до нее 15 минут) , я катаюсь после обеда и ужина, я катаюсь вместо обеда и ужина, я наркучиваю по весенней слякоти, по снежной каше, по льду, против слепящего мартовского солнца - километры и минуты... На мне горнолыжная куртка, кепка и солнечные очки и плеер с Его наушниками, я езжу - в снегопад, утром и вечером, ( куртка классная, непродуваемая и непромокаемая) , я езжу по сухому, покрытому зимней грязью, асфальту, меня обдают из луж проезжающие машины. но мне все равно, хотя после каждой прогулки очередные брюки идут в стирку, я накручиваю круги по району, потом - доезжаю до виадука, я объезжаю все знакомые и не знакомые улицы, в уши мне орет русский рок и на одном адреналине я продолжаю свои тренировки... Иногда у меня совершенно нет сил, я останавливаюсь, чтобы отдохнуть, я мои руки покрываются мозолями и мне приходится кататься только в перчатках, иногда слезы от усталости , беспомощности, слабости и голода текут по моим щекам, но я знаю одно - я выживу!!! Когда тяжелые мысли о Воланде вновь накрывают меня с головой, я гоню еще больше, чтобы усталостью и мышечной болью выкинуть боль душевную , я знаю только одно - я выживу!!! Да, черт вас всех возьми, я это переживу и выживу!!!! Я - сильная, я - смогу, я - выживу...
   За неделю я сбрасываю 2 кг и радостно сообщаю Ему об этом. Он сдержано хвалит меня. Я питаюсь кефиром, брокколи и сырыми овощами, голод постоянен и становится привычным. пустота в желудке. забиваемая свежими огурцами с тех пор ассоциируется у меня с весной :) Проходит 2 месяца и голода я больше не ощущаю. да вообще, практически :) Иногда о том, что я забыла поесть, мне напоминает боль в желудке или начинающаяся мигрень... но это все будет в будущем, а пока март переходит в апрель.
  ...
  Очередная сессия, из которой я запомнила только бандаж веревкой и панику, охватившую меня при этом, накатившийся страх перед собственной беспомощностью был сроднен тому, что я испытала, впервые оказавшись в Его руках. Но Он помогает мне пережить эту панику и снимает веревку только тогда, когда я, наконец, успокаиваюсь...
  ... Острое лезвие касается моего горла, гладит его, ласкает... Я полностью расслаблена, я полностью доверила Ему себя, страха нет, мне приятно, мне до безумия приятно вот так - просто сидеть на полу, в Его ногах, когда он ласкает мое обнаженное горло лезвием остро заточенного ножа...
   Боль - наслаждение, насилие - наслаждение, жгучая боль - жгучее наслаждение, пощечина вместо поцелуя - наслаждение, хлыст вместо ласки - наслаждение, полосы на теле дороже поцелуев, грубость дороже нежности, " ссука" вместо " любимая " - радость...
   Это Другая любовь.
  Ограничения сняты, защиты больше нет, душа раскрыта полностью, запретов нет. Я разрешаю все - Тебе, а Ты - мне. Тайные и постыдные желания стали возможными, реальными - да просто желаниями, на которые я обрела право - и удовлетворены. И мир вокруг меня стал чуть-чуть счастливым, оттого что в нем стала счастливее я. И я смотрю на эти серые и унылые лица на улицах и не знаю, как объяснить им, что это просто - позволить сбыться Своим желаниям и стать от этого счастливее.
   ...
  я нахожу в сети очередную картинку и сбрасываю ему по почте.
  " я хочу - так :) "
  " да запросто !"
  " я вообще хочу успеть попробовать с Тобой как можно больше, я тебе доверяю..."
  ...
  Он приехал к мне. на Пионерскую, мы договорились встретится в Биир Хаусе. Маленький подвальчик. я никогда прежде здесь не была. Я с трудом открываю тяжелую дверь, вхожу в зал... мужские глаза устремлены на меня, мне это непривычно, я робею, как вдруг вижу Его - за столиком в углу.
  - садись сюда, к стене.
  Я привычно втискиваюсь в угол между стеной Ним , загораживающим меня от всего мира, в такую спокойную и тихую гавань. в которой готова существовать весь остаток своей жизни. Я набираюсь смелость расспросить его о второй девушке, Он охотно хвастается ею. Ей 25 ( ну еще бы, кто б сомневался! ) , пять лет опыта в Теме (ого!) , тоже замужем и тоже ничего не чувствует, занимаясь сексом с собственным мужем... ( нас таких, похоже, не мало) .
  - она первый раз вообще кончила как я ее только связал. - смеется Он.
  Я улыбаюсь, завидую. Ей тоже было хорошо с Ним...
  Больше ничего не рассказывает, анонимность прежде всего. Я согласна, конечно.
  - ты хочешь попробовать удушье? - спрашивает меня.
  - страшно...
   и вдруг Его пальцы одни четким движением на моей шее - клянусь вам, положил руку на шею и все нашел - находят мои сонные артерии и пережимают их. Через мгновение мутнеет в голове, я ощущаю серую пелену на мозге, хватаюсь за Его руку, но она - железная, не поддается! Я беспомощно царапаю ее ногтями и еще через секунду хватка прекращается. Все длилось секунду или две, но это ощущение я тоже запомнила - надолго.
  - ты играешь в меня как в игрушку. Ты во всех своих девушек играешь, пока они тебе не надоедят. а что потом? Ты выбрасываешь их?
   - нет, я ухожу.
   - а им потом - каково?
   - не знаю, я больше с ними не общаюсь.
   - а почему от Тебя ушла жена?
  - нашла себе ванильного, - опять ухмылка.
  - и что теперь?
   - а теперь ищет себе порольщика - почти смеется он.
  - а ты назад ее не хочешь принять?
   - назад - нет, никогда. Один Хозяин - только один раз.
  - а ЛС у Тебя был?
   - жила как-то у меня одна рабынька полгода... потом надоела, я ее выгнал.
  - а за что выгнал?
   - с ней неинтересно стало. Сидит как кукла, не поговорить, ничего...
  - она сама этого хотела?
  - конечно, а ты как думаешь? - обнимает меня. креко-крепко, так, что захлебывается восторгом все внутри. - пойми меня, Оленька, я знаю, чего надо женщинам :)
  - да ты просто гений, ты - клад, ты -сокровище, ты тот самый человек, который смог понять, Чего Хочет Женщина :))) - теперь хохочу я.
  - вам же на самом деле надо так мало, - смеется Он
  - только далеко не каждый способен дать нам - эту малость :))
  - вот вы выходите замуж за кого попало, а потом бегаете ищите себе того, кто будет вас нормально трахать. - говорит.
  Тогда я еще ухитрялась думать. что трахатся в свое удовольствие - это ужасно неприлично,
  что Хорошие Девочки так не поступают, и единственный возможной секс - это поелозить членом в письке, пока не кончишь. Что такое - секс и зачем он нужен показал мне Воланд. Однако, растятся с убеждением , что это плохо и грязно, низко. и нечисто , я смогла только спустя добрые пол-года, когда наконец перестала стеснятся своих желаний и потребностей. Тогда , с Воландом, у меня словно открывались глаза - на жизнь, на мир, на темы. который я так старательно избегала всю свою жизнь, считая недостойными и грязными. Так много рушилось тогда в моей голове, такое новые и новые семена давали всходы. так многое менялось в картинке мира и во взаимоотношениях с окружающими, что я порой не поспевала все это переосмыслить.
  " я иду за Тобой на Темную строну Силы " - говорила я себе. На темную сторону меня, с которой мне еще предстояла как следует познакомится и ужиться.
  Я стала одеваться по-другому, я выкинула свои балахоны и джинсы, я носила обтягивающие бадлоны и развевающиеся юбки, я ходила с темных очках в любую погоду и любое время суток, мне казалось, что все окружающие смотрят на меня и я пряталась от них за этими очками. Они ВСЕ знаю, что я - иду на Темную сторону, следом за Воландом, моим проводником в это мир.
   У меня появилась новая привычка - иногда, задумавшись о чем-то, я поднимала рукой к верху волосы, проведя ею по шее и обнажив затылок. словно предлагая одеть на меня ошейник. Я стала спокойней и сдержанней в проявлении чувств и эмоций на людях, все чаще я держала свое мнение при себе, никому его не только не навязывая, но и не предлагая для рассмотрения, словно отдалившись от всех, кто окружал меня. Я перестала спорит с мужем, ( при том, что мы практически не общались), я перестала повышать голос в его присутствии, даже на работе в общении с мужчинами поя позиция начала меняться - больше никогда и никому я ничего не доказывала, не требовала. не настаивала, все чаще уступала и вежливо молчала, отдавая им преимущества. Заметила. что проще всего добиться своего не открытым конфликтом с мужчиной, чем я занималась раньше и всегда, а просьбой и с позиции снизу. Это было для меня ново и дальнейшее развитие получило со временем.
  Окружающие, с которыми раньше мне было если не интересно, то по крайней мере понятно и весело, стали казаться глупыми и уплощеными, мне было больше не интересно слушать рассказы о даче, Анапе и свекрови, кто где и за сколько купил какую тряпку, с кем поссорился и зачем. Мне стало казаться, что я перешагнула через 2-3 ступени разом, что я стала видеть то, что им было недоступно. что я могла делать то, чего они боялись и я научилась получать удовольствие и радоваться своей собственной жизни. Они оставались в детстве. я же стремительно взрослела...
   Он допивает свой стакан, смеряет меня взглядом.
  - сейчас я пойду в туалет. выжди немного и приходи за мной, последняя кабинка.
  Я опять замираю от предвкушения безобразия, от Его очередной выдумки, от Его новой затеи, на который так неистощима Его фантазия.
  Опять - восторг, адреналин в крови, сладко сосет в животе, как бывает перед прыжком в бездну, за миг до того, как решишься сделать этот шаг.
   минута, две - я встаю и иду к Нему.
  
  Туалетная кабина в кафе. Коричневый кафель на полу и стенах. Запах апельсинового ароматизатора везде.
  Жесткие руки гладят по лицу, пахнут апельсином. Я цепляюсь руками за Его ногу, стараясь отдышатся. Внезапно те же руки резко прижимают мою голову вниз, лицо утыкается в ботинок. Грубый армейский ботинок с высокой шнуровкой. Он тоже пахнет апельсином, этот ботинок. Я прижимаюсь лбом к кончику носка. " Кто ты , отвечай! " - раздается над головой такой знакомый голос. Голос, который я привыкла слышать, слушать и подчинятся. " Я твоя ссучка, " - отвечаю не задумавшись, словно всегда так и только так отвечаю на простой вопрос о себе. - " Я твоя ссучка, Хозяин"
   Это не я, это кто-то другой отвечает за меня, делает за меня, целует кончик ботинка моими губами. Я не могла... Я никогда... Я ... это не я...
   Распластавшись на коричневом кафеле, в запахе химического апельсина, целую Его ботинок. Сердце заходится в груди, я замираю как кошка, я боюсь пошевелится. Минуты, или секунды, или чем там меряют время, капают медленно, в такт бьющемуся сердцу. " Можешь встать". Я поднимаюсь. Я прижимаюсь к нему всем телом, я хочу стать еще ближе, еще больше Его , слится с Ним, стать Его частью... Цепляюсь за как ребенок, прижимаюсь к широкой груди, Его губы находят мои...
  Счастлива ли я в этот момент?
  О, даааа... Я потеряла себя, я смирила гордыню и чувства, я растворилась в Его могучей силе и воле, я принадлежу, я больше не я...
  Рабыня.
  Собака, признающая только одного хозяина. Покорная и смиренная.
  Кружится голова, дрожат ноги. Я мою лицо водой из-под крана. Его уже нет. Когда Он ушел?
  Буря постепенно улегается. Тугой нервный ком опять привычно сворачивается в груди. Я возвращаюсь в зал. Больше никого нет, ни людей, ни столов, ни официантов, ни-ко-го... Только Он и я.
  Его. Рабыня. Я... Которая уже не я...
  ...
  С утра Он позвонил мне, поболтать. спросить о впечатлениях. Рассказывая, что я вчера чувствовала - я хохочу как сумасшедшая, а когда узнаю. что запах апельсинового ароматизатора -это запах растворителя , которым он заботливо протер свои ботинки, чтобы не предлагать девочке целовать всякую грязь - вообще доводит меня до колик в животе.
  
  апрель 2011
  Я не помню, каким начался апрель, он остался для меня скрытым за тоской по Воладну, за бесплодными поисками на сайте новых знакомств, за каждодневной выматывающей ездой на велосипеде, голодом и переоценкой старых ценностей.
  Последняя встреча, когда мы в кафе. Я напрашиваюсь на нее, приезжаю к Нему. В его любимом кафе слишком многолюдно, мы идем в соседнее. Это довольно большой, но пустой, мрачный и запущенный ресторан, в темном зале сидят 2 или 3 человека, смотрят футбол на большом экране. Воланд проходит в самый темный край, я иду за ним.
  - забирайся в угол.
  Мой уютный угол. Его огромный черный свитер, в который я прячусь лицом. прижимаюсь к Нему изо всех сил, цепляюсь как умирающий за последнюю надежду... я не могу надышатся Им, согреться об Него, я боюсь выпустить Его из своих объятий хоть на единый миг... Я понимаю, что место главного Мужчины в моей жизни занято...
   - а ты и вправду влюбилась, - удивленно заметил Он. - так притворятся нельзя.
  - Ты никогда не ревнуешь? - спросила я.
  - чтобы ревновать, надо иметь какие-то чувства, а у меня их нет. - ответил Он
   Вдруг я ощущаю, как его властные руки задирают мою юбку и проникают в трусы. Больно и сладко, неожиданно. страшно, а вдруг нас застукают??? :) Но адреналин только придает остроты . Пальцы дерзкие, проникают все глубже, один - в анус, один - во влагалище и трахают меня до тех пор, пока я не сползаю под стол. корчась от внезапного оргазма. :)
  Давлюсь от смеха, лицом в Его колени.
   Он невозмутимо курит и даже не смотрит на меня.
  
  Я сидела у Него в ногах, глядя снизу в верх , и в тот момент весь смысл моей жизни были сосредоточен на этом простом, таком странном и таком понятном действии - сидении женщины у ног мужчины, рабыни у ног Хозяина.
   " Я отдала Тебе все права, возьми..."
  но Он не брал, небрежно играя со мной, как с дорогой и бесполезной игрушкой, которая сейчас радует, а потом займет место на полке в чулане чувств.
  Спокойное превосходство искушенного Мужчины, привыкшего к устремленным на него влюбленным глазам.
  " Я позволяю тебе себя любить, " - говорил Его взгляд.
  Я приняла это право, подобрала его и спрятала в закоулке своего сердца. Моя тайна, мой мир, моя драгоценность...
  
   наконец, я насыщаюсь Им. Его запахом, Его жаром, Его вниманием. болтовней и его объятиями.
  - пойдем за мной .
  я вскакиваю со щенячьей радостью, я знаю, сейчас опять будет что-то безумное, развеселое, неудержимое, как полет с Американских горок.
   Иногда мне кажется, что, если встать на самом краю крыши и сделать шаг вперед. то крылья сами расправятся за спиной и понесут меня в черное ночное небо :) Самое страшное - поверить в то, что крылья расправятся :) Я знаю, что они есть, осталось только ПОВЕРИТЬ в них.
  Воланд тогда смог стать моими крыльями.
   Приходим в туалет, он идет в мужской, я в женский. На стене висит объявление, что в туалете установлены камеры наблюдения во избежание распространения наркотиков. Но видимо у Воланда другое мнение по этому вопросу, потому что не успеваю я выйти из кабины, как на пороге женского туалета появляется его огромная фигура и его огромная ухмылка.
   Я едва не визжу от нахлынувшего восторга, Он заталкивает меня обратно в кабину, расстегивает штаны... Я с радостной готовностью встаю на колени и ласкаю Его губами, но эти длится меньше минуты, как Он разворачивает меня спиной к себе и грубо трахает. Я едва держусь на ногах, мне больше смешно, чем страшно или приятно. я цепляюсь за держатель для туалетной бумаги - и он тут же отрывается от стены, я пытаюсь удержатся за скользкий кафель, когда Воланд не долго думая, трахает меня анально.
   когда все заканчивается я, наконец, могу отдышатся и отсмеяться, привести в порядок свою одежду. Он идет вперед в зал, кидая мне - " подожди немного и иди"
   Я выжидаю пару минут, мне кажется, что все в зале смотрят на меня.
  Я очень-очень плохая девочка и мне плевать, что вы обо мне думаете :)
  ...
  мы долго и нудно переписываемся в аське. Вернее, пишу я, а он односложно отвечает. Я больше не знаю, о чем с ним говорить, не знаю как еще удержать его внимание, не знаю, чем заинтересовать... Я выдумываю все новые темы, но они не вызывают в Него энтузиазма. Единственное. о чем Он меня регулярно спрашивает - "ты нашла себе нового Хозяина? "
  " нет, я не искала..."
  " Оленька, пойми, я же не смогу быть с тобой вечно..."
  " мне никто не нужен, я счастлива, пока есть Ты.."
  " ищи себе нового Хозяина, пока я рядом"
  " мне никто не нужен... "
  " ты смотрела новые анкеты? С кем ты переписывалась? покажи мне их"
  я скидываю Ему какие-то ссылки, мы вяло обсуждаем кандидатов.
  Идиотская идея - отсрочка смертной казни - еще жива в моей душе.
  ...
  Идет ливень. я сижу на остановке автобуса. На мне джинсовая плиссированная юбка ( моя любимая) , длинная, до пят, длинное серое шерстяное пальто - я одела его впервые, Он раньше
  не видел меня в нем, длинный коричневый шарф и донельзя идиотская фетровая шляпка. в то время казавшаяся мне ужас какой стильной и элегантной. Я ковыряюсь в своем смартфончике, заслонившись капюшоном от окружающих меня старушек.
   Видимо, проливной дождь настраивает на меланхоличное настроение, я приехала на встречу чуть ли не на час раньше времени и жду Его. Я всматриваюсь в каждую мужскую фигуру, я разглядываю каждого вышедшего пассажира маршрутки, Его все нет.
   Тоскливо, холодно и одиноко. Лезут гадкие мысли - все кончено, это последний раз... эта наша последняя встреча...
  Его все нет.
  И вдруг мир взрывается фейерверком, мне уже жарко, весело и я больше не одна - я вижу Его, Он стоит рядом со мной и улыбается. Я вижу только Его шалые коричневые глаза и улыбку. Больше мне ничего не надо.
   - как ты узнал меня? я в новом пальто, сижу тут в самом углу :)
  - а здесь больше никого нет, - говорит Он.
  Остановка забита старушками, прячущимися от дождя.
   Опять висну на его руке и как обычно пытаюсь о чем-то болтать.
  Встреча проходит как-то скомкано. без вдохновения.
  Он говорит, что устал на работе.
  Я получаю свои оргазмы и порку.
  Он провожает меня до маршрутки.
  Еще по дороге к ней я четко осознаю, что - да, последняя.
  Наверное. еще раньше. когда плеть без радости гуляет по моему телу.
  Наверное, еще раньше - когда я час жду его на остановке, а Он не торопится ко мне...
  Но мы прощаемся как обычно и больше Он не звонит мне.
  \ Я по нескольку раз в день открываю аську и вижу напротив его имени зеленый цветок. Но ничего не пишу - о чем писать? О моих чувствах? Он знает о них... Он ничего не делает, я Ему больше не нужна...
  Иногда какие-то мысли забираются в голову и я радостно гружу Его ими, он отвечает - не сразу, с отсрочкой и односложно, но я все равно с радостью жду его слов. однажды я опять выношу ему мозг в аське и, когда открываю ее в очередной раз, вижу - цветок красный... Дальше он всегда оставался красным, хотя я с надеждой смотрела на него еще пару месяцев, а потом удалила... Что еще ждать?
  "я ухожу, ухожу красиво..."
  ...
  Я сижу на работе, я долблю пальцами в клавиатуру, в аську. Я что-то пишу , и получаю в ответ " я никого не держу"... Телефон выпадает из моих рук на стол, слезы потоком катятся из глаз. Я плачу и уже не могу себя сдержать.
  - Оля. что с тобой? Ты плачешь, что ли?
  Ухожу в туалет, всласть наревется.
  Потом рассказываю о любовных страданиях теткам, меня жалеют, охают-ахают и старательно утешают. Естественно, о самом интересном я умалчиваю - не хватало мне еще клейма "
  извращенка" в нашей уютной гос конторе, где сосуществует в уютный клубок ядовитых змей женского пола , от 23 до 75 лет :)
   Дальше - потянулось время, как-то шло себе, работа, дом, ребенок, рыданья - ну куда же без них :0) . тренировки на велосипеде, диета - не буду же сейчас бросать то, что так хорошо пошло , в чем уже виден результат .
   Через пару недель стала шерстить сайт , переписываться с людьми, кто-то приглашал на свидания, но как их выбрать? Их так много, по 10 новых писем в день приходит, в письмах все такие зайки и лапочки, высылают фотки, я им в ответ шлю ту, единственную, которая у
  меня была. Но с тех пор я уже начала сильно меняться, стоило бы разжиться новыми фотографиями.
   Вася, просто Вася. он мне нравится на фото, красивый, просто красивый, мы переписываемся и даже собираемся вылезти попить где-то вместе кофе, но он не подтверждает в нужный день встречу и я тоже не настаиваю, зачем?
  Во-первых, я еще типа влюблена...
  Во-вторых, мы - птички гордые, ни за кем не бегаем... ( да-да-да, исключения есть, поверьте мне)
  Наконец, пишет некий Мутный Тип. Его имени я не запомнила, но он и не стоит того, чтобы запоминать его имя, :)
  У дома праздник, гости, Тип настойчив и вот прямо сейчас зовет на свидание, потому что " он так чувствует" , Смотрю его фотку - отвращения не вызывает, можно попробовать.... в омут с головой... ( если б я тогда могла предположить, что эта фотка как минимум десятилетней свежести :))) )
  Может, я перепила шампанского тогда, может, в голову ударила женская глупость, кто ее знает, может - любопытство, может - авантюризм, сейчас уже сложно вспомнить. Я быстро собираюсь и под каким-то надуманным предлогом сваливаю на Волю....
  Все последующие пол-года эти побеги из дома на свидания и сессии были для меня исключительно побегами на волю, до тех пор, пока.... Но нет. не будем забегать вперед :)))
   Приезжаю в Пик, на Сенную . Он говорит, что будет ждать меня в кофе-хаусе, внизу. У меня еще есть время, я решила прогуляться.
   Я поднимаюсь вверх по лестнице - помните, там. в Пике есть такая роскошная лестница, идущая из кофе-хауса на второй этаж? Вот по ней, самой, иду, вся такая из себя красивая , в ботиночках с меховой опушкой, в длинной юбке с воланом, изящно ( ну мне так казалось) приподнимая ее над ступенями, чтобы не наступить, и вдруг замечаю идущего мне на встречу парня. Он спускается вниз - элегантный костюм, модная небритость, темная щетина - и при ней светлые, ну просто синие глазаааааа.... :) Он поправляет одной рукой манжету - видите, как я все четко запомнила, в внешность Мутного Типа скрыта в тумане, и внезапно наши глаза встречаются... Он смотрит на меня - такой властный, такой элегантный, такой красивый, что я -ах - неожиданно для себя опускаю глаза в пол и прохожу мимо... Я - ну да, та самая - гордая - покорно опускаю в пол глаза и скромно прохожу мимо... Кааак же я в тот миг ждала, что он окликнет меня, что он окажется тем, с кем я жду встречи, но реальность редко соответствует нашим ожиданиям :)
   Какое-то время я еще высматриваю его в зале, но больше не вижу .
   Звонит телефон, это он. мой нынешний претендент.
   Я отвечаю, я честно хожу по залу и пытаюсь его высмотреть - не вижу.... если Воланда я увидела так сразу. словно пробила молния до костей, то Типа не могу найти до тех пор, пока он не появляется из-за колоны и не машет мне ручкой...
   Я даже не верю своим глазам. насколько он не похож на свою фотографию. Мелкий. морщинистый, больше ничего не запомнила, увы...
  сажусь за столик, подальше от него, долго пялюсь в меню... Тупо соображаю, как бы вежливо свалить отсюда... Но опыта хождения на свидания у меня не было и я не придумываю как выкрутится из ситуации.
  Мы пьем кофе.
   Мы пытаемся разговаривать.
   сначала он что-то рассказывает о себе - где-то преподает, есть взрослый сын, потом скисает и уже выдавливает что-то совсем скучное.
  Я вежливо слушаю. Я еще не умею отшивать идиотов.
   Он снова и снова заказывает себе воду и вот перед ним уже с десяток пустых бутылок.
  Наконец, кофе допит и я догадываюсь сказать. что мне пора и все такое...
  Мы расстаемся. Я замечаю, как он пялится на меня , на мою грудь в частности.
  мне это странно, но я молчу.
   Потом он опять пишет мне - на сайте, о да, он опытный Хозяин, он с удовольствием похозяйствует мною... Но слово Хозяин и слово Воланд для меня на тот момент аналоги, естественно, я провожу параллели между тем, что было с Воландом и того же ожидаю от Мутного Типа...
  Даю ему свою аську, пару дней мы вежливо общаемся. Он расспрашивает о том, что мне нравится - я уже немного разбираюсь в себе, могу что-то сформулировать, порку там люблю, принуждение...
  Еще через день пишет, что завтра он снимет квартиру и готов меня там подоминякать . Естественно, это было какое-то другое и вежливое слово , но суть действий свелась именно к этому.
   И я иду такая вся в дольче габбана...
   Адрес я нахожу по навигатору. внутри меня все сладко сосет в предвкушении - Хозяин, сессия. порка.... Весна, солнце, надежда...
   Старый дом на Петрограде, звоню в домофон как велено. Дверь открывается. 5 этаж, лифт в железной клтеке... Поднимаюсь на самый верх, он встречает меня у открытой двери квартиры. С любопытством захожу во-внутрь...
   Прямо с порога, не дав раздеться, он нацепляет мне на шею веревку, которую объявляет " временным ошейником, который на следующей встрече станет постоянным" , и дальше водит меня по всей квартире как козу на привязи.
   Я удивлена, больше ничего.
   В гостиной он приказывает встать на колени и тычет мне в лицо свой унылый стручок.
   В полном изумлении и таком же полном бесчувствии я отсасываю у него, выплевываю на пол сперму... Он велит вытереть пол, кидает одно из сложенных полотенец, которое достает из шкафа.
  Вытираю.
  Жду.
  Мне жарко. я сняла бы свитер...
  Он что-то мне говорит, наверное о том, какой он классный Хозяин и как заботится о своих нижних.
  Я стою на коленях. чего-то ожидаю.
   наконец, он приказывает мне раздеться.
  Я все жду - когда сессия-то начнется? Когда - горячие руки, страсть, дерзкие глаза, грубая сила, железная воля, тихие приказы, жаркие пощечины, наслаждение, боль, туман, улет...
   Нет ничего вообще.
  Ничего во мне не шевелится.
   разденься, встань, ляг, покажи, растопырь...
  механически выполняю приказ.
   Где сессия-то?
   Идем в другую комнату, там он ставит посреди нее стол, стелет одеяло и велит мне лечь. Я подчиняюсь, я еще чего-то жду, на что-то надеюсь... Он долго приматывает меня к столу за руки и за ноги бельевыми веревками, знаете, беленькими такими, в хозяйственных магазинах продаются... Берет стек и тупо лупит меня им по заду. Раз, другой, десятый... Мне уже больно, я прошу прекратить... Он сует мне в губы свою руку, типа - целуй. Я раздражена, мне неприятно, я кусаю его за руку.
  - за это ты будешь наказана, 10 ударов, считай.
  Я их считаю.
   Он снова сует мне свою руку - целуй - я снова кусаю его...
  Он в изумлении, размышляет. Потом говорит, что накажет меня за эту выходку в другой раз.
  Отвязывает меня от стола и , видимо, собираясь доставить невыносимое наслаждение, засовывает в задницу китайский розовый пластмассовый вибратор на батарейке. Он так внутри гудит и копошится, вызывая зуд и желание почесаться...
   Этот абсурд продолжается еще может быть с час, иногда он зачем-то засовывает меня в ванную и поливает из душа. иногда шлепает по жопе. продолжая тягать за собой на веревке... наконец. приводит в спальню и велит вылизать его ноги.
  Я выпрямляюсь и отчетливо отказываюсь это делать.
  Ну да, так громко и внятно говорю, что делать этого не буду.
  Ситуация начинает мне надоедать и я уже приняла решение все прекратить. наверное, я даже ее затянула, мне было любопытно, чем все закончится. что будет дальше и вообще...
  Он приказывает застелить кровать бельем, видимо решив, что я раздело с ним отдых от плодотворной и утомительной сессии.
  Я молча застилаю кровать, молча прохожу в гостиную
  - я что разрешал тебе уходить? - орет от двери.
   Я молча начинаю одевается.
  Он стоит и смотрит на меня.
  - я что, развешал тебе одеться?
  что-то еще говорит, пытаясь сохранить иллюзию контроля над ситуацией. но я так зла, что еще минута и стек окажется в моей руке и пойдет на его задницу.
   Ни говоря ни слова, я прохожу в прихожую, обуваюсь, одеваю куртку.
   -откройте мне дверь .
   Молча открывает и выпускает из квартиры.
  Я еще боюсь, что он начнет удерживать меня, или не откроет дверь или еще какую-то гадость сделает, но видимо моя твердость вкупе с раздраженным выражением лица делает свое дело и он не возражает.
   Я сбегаю по лестнице вниз, добегаю до метро, спускаюсь по эскалатору - и вот тут-то меня накрывает по-полной....
   Я рыдаю как безумная, я не могу остановится, я почти ничего не вижу от слез, и только грохот поездов заглушает мои рыдания...
  Я шарю дрожащими руками в сумке. достаю телефон и набивай Воланду в аське - как же мне плохо....
  Он отзывается мгновенно - что случилось?
  В двух словах я обрисовываю ситуацию - пришла на сессию , а меня отымели и я ушла...
  Не помню, чем Он утешает меня, он всегда умел утешить плачущих девушек :)
  Проходит 5 или 6 поездов, толпа сменяет толпу, прежде чем я прихожу в чувство, успокаиваюсь и еду домой...
  Плохой опыт - это тоже опыт.
   " я же говорил тебе, если есть хоть малейшее сомнение, не ходи на сессию! " - пишет Воланд.
  Да, я понимаю...
  Я думала все равно будет как с Ним.
  Не было.
  Ни разу больше ТАК - не было. Было хуже, больнее, эмоциональнее, было - интересно, полезно, весело, было по-всякому, но не было - так же.
  И я набралась опыта. поняла, что именно ищу, вернее - кого именно, прошло пол-года и я
  перестала искать Воланда, нет, не забыла, разочаровалась... Выбрала свой Путь и пытаюсь его придерживается.
  ...
   не знаю, есть ли смысл описывать все тогдашние поиски, людей. чьи лица я не запомнила, еще пара сессий, которые не произвели никакого впечатления, будет ли это кому-то интересно?
  Тогда почти целый месяц я даже ухитрялась кормить одного вирта. пока он не достал меня своим враньем.
   Наверное. я упомяну о другом: тогда в конце апреля, я впервые начала переписывается с Тором , познакомилась по переписке с Аликом ( обожаю-обожаю до сих пор ) и тогда же я впервые обменялась письмами с Господином Садистом.
  О, эта одиозная личность стоит того, чтобы о ней рассказывать долго, внимательно и подробно, у него я научилась любить и ненавидеть боль, это с ним я едва не спилась, это с ним я скатывалась в полный мрак безумия, болезненной созависимости, моральной деградации и после него еще пару месяцев приходила в чувство. Меня спас тогда Серый Волк, я схватилась за него как за последнею надежду остается на этой стороне разума, я приходила к нему на встречи, стиснув зубы, как к стоматологу , потому что надо так надо, надо было выжигать Господина Садиста каленым железом из моего сердца и моей души, избавляется от его болезненной власти надо мной... К Серому Волку со временем я прониклась глубоким уважением и привязанностью, за его постоянство, внимательность, разумность - он многое смог прояснить мне о себе самой - и почти что влюбилась, хотя клялась себе и давала зарок оставить в покое все эти женские глупости :)
  Давайте перейдем сразу к маю, ок? :)
  
  май 2011г.
  а за окошком месяц май, месяц май, месяц май :)
  Май вскружил мне голову, весь май, от первого до последнего дня пролетел на одном дыхании, на одном эндорфиновом кайфе, в безумно- голубом небе, в слепящем солнце, в цветущих нарциссах, сирени, черемухе, в тюльпанах на городских клумбах, тогда, в 19 лет, впервые влюбившись, я не была так безоглядно, безудержно, непрерывно счастлива, каждый день, с утра и до самой ночи.
   Я тогда стабильно переписывалась с Садистом. он совсем недавно приехал в Питер откуда-то с юга. из-под Ростова ( ах. как меня сразу сразил его южный выговор. как сразу вспоминался развеселый отпуск на Черном море) , и каждый день болтала в аське с Аликом .
  Нет, сначала про Алика.
  Я не видела его в живую, он скинул мне на почту свою фотку в обмен на мою - я плохо его там рассмотрела, он чему-то смеялся , так открыто и откровенно, что я сразу прониклась к нему симпатией. Почти сразу, с первых дней переписки он стал рассказывать мне байки из своего прошлого опыта, искренне и смешно и - что самое важное было на тот момент - стал задавать вопросы по сути и сразу в цель. Я быстро привыкла к нему и отвечала тоже совершенно искренне, пока не поняла, что доверяю настолько, что вобщем-то даже не прочь ... нет, не увидеть его живьем, а покуролесить :)
  Воланд приучил меня к своей Теме - на адреналине. на пике эмоций, отчего моя буйная фантазия иногда подбрасывала мне забавные идеи. и вот одну и этих идей я решилась воплотить.
   В шкафу стоит пустой флакон из-под фурацилина, такой стеклянный, на 200 миллилитров, я давно положила глаз на его обтекаемую форму :) И вот сегодня совпадает куча разнообразных факторов - во-первых, я кабинете одна ( запираю дверь на ключ) , во-вторых, Алик. с которым мы болтаем уже достаточно откровенно. предлагает сфоткать ему что-нибудь " развратное" и прислать ему - предлагает это снова, в третьих, я нахожу в тумбочке бутылку с остатками геля для узи...
  тщательно мою под краном флакончик - какой гладенький. просто прелесть, мои ручонки предательски дрожат. но от предвкушения безобразия все сладко замирает внутри и щекочет где-то в горле :) Потом мажу ему горлышко гелем. хорошенько. погуще надо, но чтобы и из рук не выскальзывал ... :) включаю на мобильнике камеру, кое-как прилаживаюсь под окошком в самой светлой части кабинета и начинаю медленно вводить флакончик в анус, снимая процесс на камеру..... :)
   К слову говоря. такие идеи - снять порнушку и выслать на почту - это идеи Воланда. я послала ему несколько порнофильмов, включая мой рекорд по введению в анус двойного фалоимитатора и тренировку минетов на нем же .
   Ввиду неподготовленной задницы для внедрения. флакончик входит только на треть, не более, дальше наступает тупик . Еще какое-то время я снимаю процес туда-сюда, потом -общий вид кабинета, чтобы и сомнений не было, что я забавляюсь на своем рабочем месте и отсылаю фильм на почту Алику.
   Алик в восторге.
   Ему нравится моя развратность.
  Еще пол-года он при встрече вспоминал, какая я развратница и чем занимаюсь на работе, да еще рассказывал об этом всем присутствующим :) Окружающие сдержанно хвалили :)
   Я судорожно мою флакон под краном. потом сую его обратно в шкаф. Я вся перемазана гелем, меня рвет на части безумный гогот , меня прет от выходки. но мне не с кем разделить свое торжество.
   В дверь стучат, дергают за ручку. я едва успеваю натянуть на рожу приличное выражение, открываю. На пороге девушка из кабинета напротив.
  - ты че тут запираешься?
   Я еще даже не отдышалась, как я могу ей отвечать? Все внутри меня клокочет, помимо моей води пробивается ржачь.
  Я вру что-то . даже не помню, насколько вразумительное, она в недоумении уходит.
   День прожит не зря, я считаю:)))
  Алик настойчиво уговаривает немедленно приехать к нему в офис. Он не может встречаться никогда. кроме как в рабочее время. Но его офис находится на другом краю города, это полтора часа общественным транспортом...
  Я долго и подробно расспрашиваю его о Тематическом опыте, ( я все умею! ) , потом быстро вставляет еще пару баек о бывших, но не еду - пока доеду, у него закончится рабочий день и охрана всех выгонит.
  Я разочарована, он уже заочно нравится мне. Тоже - своей искренностью и честностью, а это дорогого стоит.
  ....
  Первый раз я встретилась с Господином Садистом как раз 1 мая, и сразу перешли к сессии...
  Я знаю, что это была только моя ошибка, я должна была сначала общаться на нейтральной территории, но во-первых, он звал в офис, там попить кофе и, если не сложится, я встаю и ухожу. а во-вторых, солнце. знаете ли, ударило в голову. очень хотелось адреналина :) Мы болтали в аське каждый день. он звонил мне каждый день и меня просто сводил с ума его южный выговор :) Чем-то цеплял его голос, его манера речи, даже фразы он строил не так, как я привыкла в Питере. было что-то ... очень притягательное....
   Я сейчас знаю, что....
  Хищник включил приманку и я на нее клюнула.
   Через месяц он вонзит в меня клыки, а через два крепко ухватит стальными челюстями.
  Но тогда я ничего этого не знала, я , наврав что-то привычное мужу, нарядившись в любимую юбку до пола с воланом и светло-розовую куртку, ехала на первую встречу на Чернышевскую. Ехала в праздничный, залитый слепящим солнцем , город, украшенный флагами, отмытый от зимней серой грязи, и уже сейчас, поутру на улицах собирались праздношатающиеся Питерцы, медленно вылезающие из своих зимних берлог погреться на первом весеннем солнышке. Настроение было восторженно- приподнятое, я ждала нового и радовалась вместе с моим городом.
   Помню, что увидела его сразу, напротив выхода их метро - он стоял , сложив руки, в которых держал большой полиэтиленовый пакет. На нем была светлая куртка. светлые брюки и футболка, темные очки. И еще - обалденная улыбка. Широкая, искренняя и живая. Огромная. как у мики-мауса, до самых ушей :) Только глаза... какие-то ... странные...
   Сначала он улыбался часто. почти всегда и я очень радовалась этой огромной улыбке. потом все реже и реже а к августу перестал совсем. ...
   - какая ты ... с претензией. - приветствует он меня, окинув взглядом с головы до ног.
   Я так же до ушей улыбаюсь, мне совсем не страшно, внутри меня бушует праздник, весна и Питер.
   - ну. пойдем - он подставляет мне руку, но я еще не решаюсь взять его за руку, я просто топаю рядом, я непрерывно болтаю - от нервяка - , я пытаюсь заглушить страх - разговорами, он так же легко смеется со мной, шутит, очаровывает и вот, уже в районе Литейного я беру его под руку и уже почти ничего не боюсь.
   Солнце еще утреннее, низкое, тени глубокие и темно-синие, почти черные, в узких улицах солнце еще не добирается до земли и там прохладно, решетки отбрасывают густые ледяные тени, улица, на которую мы сворачиваем, совсем темная, а в подворотнях стоит мрак...
   заворачиваем в какой-то двор. подходим к подвальчику. забранному железной дверью...
  Ах, сколько в этом подвальчике мне предстоит испытать наслаждения и боли, как я полюблю его красные кирпичные стены, сколько страха и кайфа одновременно они будут будить в моей душе! Даже запах этого подвальчика я помню до сих пор :)))
   Он открывает дверь и я, в ужасе понимаю, что, если дверь запереть изнутри, то выйти из него я уже не смогу, а толстые стены надежно защищает улицу от моих криков...
   Я отказываюсь туда идти, артачусь.
  Он обещает не запирать дверь, я проверяю десять раз, что дверь не заперта, выход на улицу свободен....
   Подвальчик-офис, из 2 помещений и туалета, обычный мальчишечий офис, главная деталь которого - огромный коричневый кожаный диван ( даааа, с ним тоже многое будет связано) . на краешек которого я робко соглашаюсь присесть, бросив куртку на какой-то стол.
   Сейчас. описывая все это, я сразу вспоминаю все цвета и запахи подвальчика, они нахлынули на меня лавиной, я вспоминаю, как стала любить это ковролин, на коленях по которому ползала, эти коричневые столы, на которых лежала, связанная, этот диван, на котором и
  смеялась. и рыдала, как привыкла приходить туда, за болью и лаской. за счастьем...
   В пакете оказывается шампанское, он открывает его, разливает по пластиковым стаканчикам, пьем и болтаем. Он говорит, что запустит на компе таймер и через 30 минут я должна буду решить, ухожу или остаюсь.
   Но коварное шампанское уже делает свое дело, оно уже кружит мою голову. лишает меня разума, мы смеемся и болтаем и, когда истекает время, оказывается, что повода уйти как-то не находится :)
  - нут, тогда значит, ты остаешься. - говорит он и снимает с моей шеи бусы...
   и я... я остаюсь... почти на пол-года...
   Единственное, что я помню из той сессии - это как в самом ее начале он прикрепляет к моей груди красные бельевые прищепки и как они сразу будят своей болью во мне похоть и я теку сразу. как ссука, и он это просекает и заставляет меня кончать от своих рук... Помню, как , изголодавшись по ласке, я забываю все свои страхи и вот уже сижу в его ногах, совсем голая и он поит меня шампанским из своих рук, как мы смеемся все время, помню, как крепко-крепко он обнимает меня - о.да, эти горячие-горячие и такие сильные руки - они вернулись ко мне!!! - как гладит и гладит все тело, как оно наливается жаром и страстью, как я уже признательна ему и благодарна за все...
  - а сейчас тебя попорем, ложись на диван.
  я с радостной готовностью ложусь, облокачиваюсь на ручку дивана, и он достает из своего пакета красно-черный узорчатый хлыст... Спустя несколько недель. как я стала боятся и ненавидеть этот хлыст :(((
   Но сначала - нет, сначала я лежу поперек его колен и он щедро шлепает меня по заду своей огромной рукой, так. что уже весь зад горит , сладко и больно, и я визжу, и смеюсь, и мне хорошо в крепких и надежных руках, и мне весело и я уже пьяная и....
   Только порет он очень больно. больнее, чем мне нравится. но я согласна терпеть, потому что все остальное - оно такое сладкое, и его руки умеют сделать приятное , и я со всем своим умением радую его минетами, и мы несколько часов проводим безумно приятно... От страха уже нет следа, мне хорошо , ссука насыщается...
   Потом мы вылезаем погулять. на улице май, праздник и солнце, мы идем на набережную - и дальше на какое-то время реальность полностью выпадает, я помню только, что солнце ярко светит прямо в глаза и никакие очки не спасают, я вижу только это слепящее белое пятно. оно колоссально, оно заполнило весь мир, и мне безумно весело. я хохочу как безумная, как висну на его руке, и только эта твердая рука удерживает меня в реальности... Шампанское и эндорфины - адский коктейль, в котором я прожила с Господином Садистом пол-года , пьяного безумного счастья...
   Вокруг уплотняется праздничная толпа, минуем Летний сад, я спотыкаюсь, едва не падаю, хохочу - хохочу почти всю дорогу до Эрмитажа, но он так надежно и крепко держит меня, что все остальное мне становится неважно ...
   Что тогда было еще ?
   Гуляли, пили шампанское из горлышка бутылки, целовались как дети на каждом перекрестке, обнимались - крепко-крепко, до жара в теле, дошли до Дворцовой, обнимались , смеялись и гуляли там , как вырвавшиеся на свободу из черной зимней спячки , потом, уже трезвели, когда солнце стало клонится к закату и тени стали длинными и холодными. Мы дошли до Марсова поля. мне очень хотелось повалятся там, на траве. отдохнуть, ноги гудели, но он твердо тащил меня к себе в логовище, в подвальчик. нас еще ждали порки и трах.
  - а что для вас - Тема? в чем ваш кайф? - расспрашивала я .- в моей боли?
  - в твоем кайфе, мне не в кайф, если тебе не нравится, мне надо, чтобы ты получала удовольствие от моей порки... просто однажды приходишь к пониманию, что удовольствие
  девушки - оно гораздо сильнее твоего собственного и вот это этого больше кайфа...
  Звучало приятно, согласитесь .
  - а теперь знаешь, что мы сделаем? Ты вот встанешь сюда, расстегнешь свою блузку и я тебя сфоткаю на память.
  Идея мне нравится, голая, на Марсовом поле, сиськами на фоне монументов - мне, конечно, не 18. но в 18 я была слишком Хорошая Девочка чтобы так поступать, приходилось наверстывать сейчас.
   И я встаю, расстегнув блузку и он фоткает меня . и мы опять гогочем и идем назад, в подвальчик, трахатся, пить и пороться. ..
  Расстаемся только совсем вечером, он провожает меня до метро и я еду домой. шатаясь от усталости ...
  А дома - что?
  Дома - муж, лицом в компьютер, он даже не поворачивает головы. когда я вхожу.
  Я молча иду в душ, потом ложусь спать. На вопрос - где ты была - отвечаю - гуляла. вопросов ко мне больше нет... Их еще долго не будет. еще пол-года. зато потом зададут их все и сразу. И мне придется ответить...
  ...
  Один из печальных выводов, который я сделала за прошедший год - это то, что нижние девушки для Верхних - это не более, чем расходный материал, игрушки, которые они потребляют для реализации своих желаний, для своих жестоких экспериментов, часто Верхи даже не запоминают их лиц и имен. Верх - это хищник, низ жертва и отношения строятся именно в таком плане...
   Плохо или хорошо - это другой вопрос, но на мой взгляд закон хищник-жертва он более логичен и вписывается в законы природы, если это понять. можно понять. как правильно строить отношения со своим Хищником.
  ...
  Через пару дней посреди ночи раздается телефонный звонок.
   Нашариваю телефон на подоконнике, это он, Господин Садист. Я удивлена - зачем звонить мне ночью, если в это время я гарантировано сплю?
  - алло?
  Он меня хочет - сейчас и немедленно и я должна стать его, потому что иначе... иначе... ' ты же не хочешь однажды оказаться в канаве, с выколотыми глазками и переломанными ногами?'
   ибаааааааать.....
  Нарвалась на неадеквата, на маньяка, черт меня возьми :(((
  В ужасе бросаю трубку.
   Звонок.
  Опять он.
  Отказываю в вызове.
  Звонок.
  Рядом спит муж. если что...
   Сбрасываю вызов и отключаю телефон. Утром на нем 25 входящих от Господина Садиста.
  Он звонит мне целую неделю, пишет в аське, он уверяет меня. что это была неудачная шутка. что он никогда и все такое... Он уговаривает меня целую неделю и я опять ведусь на его голос - с протяжной южной ленцой, с мягким выговором - и 9 мая в короткой до неприличия , пышной и раздуваемой каждым порывам ветра юбке, я еду на Чернышевскую.
   Просто мне очень-очень надо заполнить черную дыру в душе...
  Любой ценой.
  Если б тогда я была немного опытнее, все эти сигналы насторожили б меня - ночные звонки,
  требование буквально со 2 встречи - одеть его ошейник, проскальзывающие иногда в слух болезненные фантазии - я хотел сделать у себя на огороде бетонный бункер и держать там рабынек, любовь к наказаниям без стоп-слова. причинение боли на грани моего терпения и за гранью его. стремление сделать как можно больнее. словно проверяя меня на прочность...
   Если б я тогда прислушалась к Алику - это неадекват, не связывайся с ним, в ответ на мою жалобу о синей от порки жопе , если б на тот момент у меня была другая альтернатива - сколького можно было бы избежать...
   9 мая сегодня. Праздничный город. Этот праздник смешивается с праздником в моей душе , с полусладким шампанским, с шоколадными конфетами, с эндорфинами через край...
   Много позже, зная, сколько боли меня ожидает впереди, и пощады - кричи- не кричи. не будет - я напивалась этим шампанским до полной бесчувственности, до рвоты, чтобы поскорее проскочить боль и ворваться в свой эндорфиновый кайф.... Я неделями ходила с располосованной до синевы жопой, я изводила тюбиками троксевазин - он не помогает от синяков, уверяю вас, - но я крепко сидела на его психологическом крючке и не рыпалась бы , если б он сам не допускал ошибку за ошибкой... и вторая случилась 9 мая. во вторую встречу.
   Я уже натрахана и напорота, я лежу на диване, страраясь отдышатся, и вдруг он достает медицинскую иголку.
  - я проколю тебе сейчас сосочек, ну ты же знаешь, как я люблю твои сисечки...
  от ужаса я подпрыгиваю на диване. Мои сиськи съеживаются и втягиваются внутрь от одной мысли, что их ожидает впереди.
  - нет. - ору я, - нет, я не хочу, я против...
  Я сейчас не помню, был ли у нас какой-то уговор о стоп-слове, но за весь свой годовой опыт я не пользовалась им ни разу, с Садистом - потому что он просто ломал меня болью и любое дальнейшее сопротивление был бессмысленно, с другими тематиками - потому что они ни разу не доводили ситуации до необходимости его использования...
   Он уговаривает меня, давит, он садится рядом огромной глыбой, я даже дернутся не могу из-под его туши. я только могу орать - от боли и страха - нет!!!! я против!!!! нельзя делать против моего желания, нельзя!!!! Но сосок уже оттянут и проколот одной иглой... Дальше я боюсь дергаться. чтобы он что-нибудь не повредил, я решаюсь терпеть, потому что выхода у меня больше нет, я загнала в угол ... Я зажмуриваю глаза, чтобы не видеть этого, мне безумно страшно. я боюсь и боли и этого человека, который с такой легкостью себе в угоду ломает мое сопротивление...
   Быстрый прокол - я ору , вторая иголка перекрещивается с первой, не успеваю вдохнуть. как сосок прокалывает третья.
   Теперь он хочет воткнуть еще одну, прямо в центр соска. но я так ору и бьюсь. что он отпускает меня и довольно любуется на результат.
   Боли уже нет, слегка тянет на местах проколов.
   Позже он часто втыкал мне иголки в соски. прямо в самый их центр и капли крови стекали по груди, маленькие красные капли, главное на свете подтверждение доверия и покорности...
  Однажды он ухитрился воткнуть мне в соски иголки, когда я сидела на унитазе и мы там вместе смеялись, пьяные и довольные своей выходкой...
   Но в тот день внутри меня встал большой напряг, я тогда поняла, что не могу доверять ему полностью, что я могу быть только покорной его желаниям, потому что любое мое ' нет' может быть сломано против моей воли. И вот это отсутствие полного доверия часто мешало мне в отношениях с Садистом, я не могла расслабится и положится на его волю, я постоянно пыталась контролировать ситуацию снизу, это глупо и бессмысленно изначально. не дает мне расслабится и получить удовольствие... Я стала его боятся, а страх и отсутствие доверия - плохая почва для бдсм-отношений.... Никого и никогда я не боялась так. как Господина
  Садиста, но тем не менее, снова и снова шла к нему на сессии, крепко сидящая на его ядовитом крючке...
   Не знаю, чем он сумел меня подчинить, он все время был не просто рядом. а в моей голове, часами трындел в аське, звонил бесчисленное количество раз в день, у меня не оставалось времени и сил уже ни на что другое, он поглотил меня, всосал как удав кролика и не спеша переваривал...
  Я была его Жертвой.
   За сессию , которая длилась от 8 до 12 часов в день, с перерывами на погулять за едой и съесть ее, он выматывал меня полностью, истощал физически и морально, меня потом по 3 дня трясла нервная тряссучка и уже спустя месяц я под любыми предлогами отказывалась приезжать к нему чаще раза в 2 недели, большего я не выдерживала. Практически после каждое сессии у меня наступал полный упадок сил и опустошение, мне надо было время придти в себя. той многодневной эйфории как с Воландом не было ни разу, только эмоциональное истощение и депрессия...
   Остальное время между встречами он сидел в аське и моей голове.
  ....
  похотливая зверушка внутри меня насытилась и хочет спать. Я сижу в его ногах, положив на колени голову. Мне хорошо, я на Своем месте ) Одинокие удары по нежной, ничем не защищенной коже промежности, все сильнее, меняется ремень на стек. усиливается ощущение, я не протестую, только вздрагиваю от каждого шлепка... О, это сладкое чувство - отдать себя в сильные руки и позволить себе ни о чем не думать...
  Его рука сжимает мне шею - от наслаждения щекочет позвоночник , мысль , не облеченная в слова - Ты - моя!!!! - Я - Твоя!!!-хочу-Люблю, Хочу-мучаю!!! - Хочешь-Люби, Хочешь- Мучай!!!
  " я с вызовом ношу его кольцо, да, в вечности Жена, не на бумаге... " Я с вызовом -ношу его любовь и его боль, красные полосы на коже как знаки отличия.
  ...
  Для меня огромное значение имеют запахи, я чувствую их очень сильно, именно запах Верха оказывает в результате решающую роль в моем выборе.
  И запах Господина Садиста оказался настолько притягательным для моей суки. что я решаю остаться..
  .Я ложусь на диван, я полностью обнажена, ничего не прикрывает меня и не защищает... Я знаю, что меня ждет через секунду - удары плети, жгучая, нестерпимая боль, и я буду кричать и молить о пощаде, кричать до хрипоты в голосе, а потом, когда он пощадит меня, жалобно реветь на его коленях, но я делаю это добровольно, мои руки не связанны, а дверь комнаты не заперта... и только лишь сладостное чувство Принадлежности не позволяет мне воспротивится приказу...
   Право владения и пользования моим телом я передала в его руки, право принятия решения о наслаждении и боли, право на наказание , которому я не смею противится, хотя знаю, что будет больно, ооочень больно, нестерпимо больно...
  ...
  Мы выползаем из подвала на яркое майские солнце , мы - покойники, сбежавшие из склепа на чужой праздник жизни, мы - извращенцы, с надранной задницей и проколотой сиськой, мы - пьяные влюбленные идиоты, я висну на его руке и смеюсь, он тащит меня на солнечный свет набережной.
   Чем ближе к Дворцовой, тем больше народу, едва продираемся через веселую толпу, молодежь и туристы, ожидая салют. они занимают лучшие места на парапетах. мы тоже решили догулять до салюта, праздник накрывает с головой волной и тащит за собой в синее-
  синее море...
  Он достает фотик. фоткаемся на каждом углу, он расстегивает мне блузку на груди и с сиськами наперевес я позирую то у решетки Летнего сада, то на фоне Петропавловки. то просто так, на фоне праздничной толпы ...
   Карусель раскручена и запущена, теперь только держатся крепко- крепко. закинув голову в синее небо и лететь, наслаждаясь и пугаясь, ведь не остановить ее не спрыгнуть с нее ты не можешь...
   На Дворцовой ему приходит очередная идея для фото, он велит мне встать на фоне Коллоны , за спиной - бушующий праздник, и задрать юбку. Надо ли говорить о том, что под юбкой у
  меня ничего нет? :)
   Потом - с голыми сиськами на фоне парада, где-то у меня хранились эти фотографии, я смеюсь, ветер развевает мои волосы и мою юбку, я счастлива, как бывала счастлива только в 19. когда бушевали чувства и не было мне удержу...
   Весь май запомнился одним непреходящим праздником , залитый солнцем, глупым и пьяным счастьем...
  ...
   Мы сидим в Сабвее на Невском, мимо проходи парад старинной техники, мы заняли отличное место у окна и можем наблюдать за всем этим. Я вижу красивых девушек в старой военной форме. с красными накрашенными губами и красными бантами под пилотками. девушки улыбаются. они счастливы сами по себе своим простым счастьем и внезапно ощущаю, как же далека я от них всех, я, пьющая из одного стакана колу со своим садистом и они, чисто-радостные , без черных промоин в душе, без тугого и гнилостного осадка, о котором нельзя рассказать близким, о котором можно общается только с такими же как я... извращенцами.
   Тот простой и бесхитростный мир кажется мне больше не интересным, я вступила на Темную сторону , она притягивает меня, пугает и сладостно манит.... искушает... Дарует наслаждение и боль...
   Уже тогда в мае я стала замечать происходящие во мне психологические изменения, тогда мне еще приходилось задумывается, стоит ли подчинится приказу Верха или нет, сейчас это делается на автомате. Я уже знаю эти тихие и серьезные интонации, голос понижается и становится твердым. я не могу им противится, потому что может последовать наказание... Необязательно, физическая боль. Иногда мне достаточно осознавать, что мой Верх недоволен мною и это сильно портит мне настроение, я изо всех сил стараюсь загладить свою вину, Его улыбка для меня лучшая награда, Его благостное настроение тут же передается и мне... Он спокоен и расслаблен и я умиротворена у Его ног... ( именно с Топом у меня окончательно сформировалось такое отношение к Верху. именно с ним я научилась чуять нутром Его приказ и мгновенно исполнять. Его желания стали моими желаниями. При всем при этом он ни разу не наказал меня и не причинил боль. К счастью сказать, что это беспрекословное подчинение работает не часто, только в обществе Доминанта, не доминяки-мученика, а настоящего Доминанта, коих в мире не так много, как хотелось бы. )
   Не помню точно, чем еще тогда мы занимались, 9 мая, в чудесный праздничный день. Следующее воспоминание - как мы стоим на мосту и ждем салют, небо белое, совсем светлое, вокруг только легкие сумерки, темнеет сейчас очень поздно. Уже прохладно , я мерзну в своей короткой юбочке. под которой ничего нет, кроме чулок, в тонкой летней куртке, но Садист обнимает меня, я чувствую жар его тела. его рук и мне с ним безопасно и спокойно...
   Его отношение ко мне было ' мое, хочу- люблю, хочу-мучаю' , но он не умел играть на поощрении, чем дальше заходили отношения, тем больше недовольства я у него вызывала своим несовершенством, тем больше и чаще нуждалась в наказании и боли за гранью моего
  терпения...
   Он не умел созидать , своим образом жизни он разрушал сам себя, он тянул меня за собой, на дно своего душевного кошмара, не позволяя мне всплывать и отдышатся, он хотел подчинить мне полностью, опустить до своего уровня, он непрерывно внушал мне мысли о моей собственной ничтожности и делал бы это весьма успешно , если б я на тот момент моей жизни не научилась разбираться в этих примитивных способах манипуляции... Будь на моем месте незамужняя девушка, моложе меня лет на 10 - ей вряд ли удалось бы вырваться из его челюстей, она стала бы его абсолютно бесправной и сломленной рабыней. спивающийся следом за ним...
   В тот вечер, когда мы шли по Невскому вслед за пьяной орущей толпой, его железный локоть сдавливал мою шею и не было в тот момент человека, более счастливого, чем я... Это странное, пьянящее чувство Принадлежности... как описать его другими словами? Иногда в русском языке мне не хватает прилагательных, чтобы точно описать все те ощущения, которые я испытываю, вступив на новую для меня дорогу отношений... как описать в 2-3 слова ту безумную гамму чувств, которая охватывает меня внезапно, если я ощущаю его тяжелую руку на своем теле? радость, страх, надежда на удовольствие...
   Он очень много давал мне секса, он трахал меня так азартно и щедро, что я именно с ним научилась кончать по доброму десятку раз за день, с ним научилась течь как ссука от тонкой и жгучей боли на поверхности кожи, с ним полюбила анальный секс и стала с удовольствием им заниматься, он же первый научил меня фистингу. ( об этом будет отдельно и подробно)
   Отношения складывались тяжело, между нами жестко стоял различный культурный уровень , разные привычки раздражали ( вместо того, чтобы перекусить в какой-нибудь забегаловке, он покупал хлеб, майонез и колбасу и мы ели на лавочке в сквере, я чувствовала себя при этом очень неуютно )
   Возможно, он по-своему любил меня, как любит Хищник свою Жертву, в его интересах чтобы Жертва как можно дольше оставалась живой и питала его своими эмоциями, он получал от меня такую обратку. которой кормился несколько месяцев и ни за что не расстался бы добровольно. Он потреблял меня и с каждой встречей ему было все мало - моих эмоций, моих слез, криков , смеха, счастья, радости. он заводил меня до самого моего предела и опустошал до дна...
   Однажды , на следующий день после сессии, когда я вяло ковырялась в интернете. в весьма мрачном расположении духа ( я была вся разбита , тело ныло, что-то внутри меня вяло копошилось, мало похожее на удовольствие) он позвонил мне в аську по видеоконференции.
   Я сидела на полу перед ноутом. который стоял на кровати.
  Он сидел за столом, ужинал и пил водку.
  Он приказал мне. чтобы я взяла фалоимитатор и принялась тут же развлекается с ним, пока он ест. чтобы его удовольствие было вдвойне.
  Я отказалась.
  Мне и без того было тоскливо на душе, чтобы я еще ублажала пьяного садиста.
  Я выключила аську и комп.
  Он тогда не настаивал и я поняла, что могу давать ему отпор, когда считаю, что его просьбы чрезмерны.
  Но он часто звонил мне по аське по вечерам, да почти каждый вечер, наверное, я болтала с ним перед вебкой, но камера с его стороны с тех пор всегда была закрыта...
  Иногда я была при этом одетой. иногда голой. показывала ему в камеру свои сиськи и зад, или что он там еще хотел видеть, но мой муж, который сидел в соседней комнате, так ни разу и не поинтересовался, чем я занимаюсь в одиночестве каждый вечер, ни разу не зашел в спальню, ни разу не проявил любопытства или внимания... Я ощущала себя абсолютно свободной и
  ненужной. Но всех все устраивало.
  ...
  Был разгар мая, я похудела почти на 5 кг и очень хотела красиво сфоткатся. Я искала на сайте тематического фотографа, хотелось что-то необычное и обязательно определенной направленности.
   Я продолжала почти каждый день переписываться с Аликом. просто так, потому что с ним было приятно болтать , и он все-таки был... как бы сказать.... своим, Питерским. Мы говорили на одном языке и дышали одним воздухом. Иногда он предлагал приехать к нему в офис, но огромное расстояние сводило все желание на нет, я никак не успела бы к его закрытию, а в выходные и вечером не мог сам Алик.
   В один из дней позвонил Арсений - свадебный фотограф, которому я иногда ассистировала на съемках, предложил в субботу помочь на свадьбе в Пушкине. Погода стояла чудесная, теплая и солнечная, и я была очень рада его звонку и предложению.
   Последний раз мы с ним виделись больше полугода назад, тогда я еще носила джинсы, кроссовки и бесформенные толстые свитера, которые придавали мне дополнительный объем вини-пуха. Я носила очки с толстыми стеклами, волосы в пучек и тоску на лице.
   В этот раз я приехала к нему на съемку в плиссированной юбке, хитрых, купленных с немецкого сайта ботинках с острыми носками и металлическими пуговками, приталенном черном пальто и развевающимся шарфике.
  Он не узнал меня. Обошел с лица, спросил:
   - Ольга?
  - ага, - рассмеялась я.
  - Тебя совсем не узнать стало, ты такая... красивая.
  Он внимательно рассматривал меня взглядом мужчины и свадебного фотографа, человека, умеющего видеть и ценить красоту в женщине, умеющего подмечать малейшее несовершенство, отсутствие вкуса и гармонии. Его одобрение тогда очень польстило мне. Удивило -да, несомненно, я тогда сама еще с трудом понимала, как сильно стала изменятся внешне , но, поняв, какими новыми глазами смотрит на меня старый знакомый - внезапно воспряла духом. Все мои усилия по похуданию не напрасны, ага :)
  Тогда, наверное. впервые я осознала, что могу вызывать в глазах мужчин тех знакомых мне бесенят, которые порождают собой настойчивое мужское внимание и некоторые мои безрассудства :)
   Мы сели в его машину, вагонообразный джип, в который надо забираться как в маршрутку по ступенькам, весь багажник его забит фотоприбамбасами.
   - зря ты эту юбку одела, - говорит Арсений. - тебе в ней будет не удобно.
  Я уверяю, что очень даже удобно. что я очень ловко умею бегать в длинной юбке со штативами в руках .
   У меня явственно болит синяк на заднице, когда я сажусь на сидение.
   Мы едем в Пушкин, у нас времени с запасом.
   Квакает аська, у моего Садиста есть сомнения относительно того. как я провожу свой выходной и почему моей покорной задницы нет в его руках. Я уверяю его, что на фотосъемке, он недоволен, и весь день бомбит меня в аське сообщениями. Я иногда отвечаю. когда руки бывают свободны.
   И в тот же самый день я внезапно замечаю, что непроизвольно занимаю по отношению к Арсению позицию снизу, во-первых, он мужчина, во-вторых, он отдает команды что и как делать и мне приходится его слушается. Дальше все идет по накатанной - я веду себя так, как привыкла вести в обществе своих Верхов - не спорю с ним, не задаю лишних вопросов, отвечаю когда меня спрашивают , наливаю ему чай из термоса, держу бутерброд. чтобы ему было удобно есть и вести машину. поддерживаю вежливую беседу , принимаю его точку зрения. держу свое мнение при себе, стараюсь ему угодить, сделать так. чтобы было максимально удобно и так далее... Ему несомненно приятно, ему нравится и мое внимание, и вежливая улыбка, и мое послушание . он весьма и весьма доволен, шутит и улыбается.
   Тогда это случилось впервые, но в будущем я почти всегда и сразу занимаю такую позицию по отношению к мужчине. это дает мне много преимуществ.
   Этот чудесный солнечный день конца мая. когда везде цвела сирень, мы фоткались под каждым цветущим кустом, у каждой клумбы белых нарциссов. на слепяще-зеленых лужайках с молодой травой, на узорчатых мостах Пушкинского парка, под его корявыми деревьями. по
  стволам которых нежно расползалась фата невесты, гуляли по дорожкам - впереди Арсений, идет задом, снимая молодоженов, сбоку я, со штативом и вспышкой, подсвечивая невесте лицо.
   Романтика ли дня, чудесная ли погода, совсем летнее солнце, отличное настроение - все это настраивает на игривый лад. Я хохочу над шутками Арсения, я с готовностью и послушанием меняю насадки, отражатели, я подпрыгиваю, чтобы держать рассеиватель над головой невесты, а не сбоку, как вынуждает меня мой рост, потом едва не сваливаюсь в канаву, пытаясь подсветить молодоженов снизу, из-под моста, наконец теряю один из отражателей и бегу вниз с холма, по тропинке, в надежде, что какая-нибудь развеселая собака не утащила его поиграть...
   Весело всем. искренне и просто, и без шампанского хорошо, только оттого. что сегодня чудесный майский день. свадьба и сумасшедшие ароматы цветущих деревьев...
   Господин Садист в аське напоминает о себе как паук, стерегущий добычу.
  Настроение слегка меркнет, но я быстро набираю ему ответ до того, как молодожены устроятся под очередным деревом.
  Я пишу. как мне хорошо, как я счастлива, как здорово сейчас на съемке, какие красивые молодожены... Видимо, мое настроение передается ему, он отвечает - ' знаешь, котеныш, я сейчас понял, как сильно тебя люблю... Давай выходи за меня замуж'
   Я хохочу. закинув голову в слепяще-синюю бездну неба, мир вращается вокруг меня зеленью травы и голубизной небес, и сиреневые лепестки неспешно кружатся в солнечном луче, куда я их швыряю, чтобы насладится их медленным полетом , пресытившись ароматом...
   Картинки того счастливого дня до сих пор стоят перед моими глазами, как откровенно и светло я была тогда счастлива, и мне не нужно было для этого счастья ни шампанское, ни порка , ни секс...
   Съемка заканчивалась, жених устал, невеста стоптала все ноги на каблуках. подружки тащили за ней бутылки, бутерброды и шлепки на смену. Гости были уже пьяны и веселы, они шумно требовали ехать в ресторан. у них кончалась выпивка и им становилось скучно.
   Когда я снова забиралась в джип, Арсений, внимательно посмотревший на меня, вдруг сказал, улыбаясь :
  - какая же ты красивая, хочешь замуж?
   И я хохотала, мотая головой по спинке сиденья - 'нет, нет не хочу, я же уже замужем. Ты второй, кто предлагает мне за сегодня выйти замуж '
  - ну так решайся давай на что-нибудь - смеется он и мы едем дальше, снимать праздник в ресторане.
  Меня пробивает на идеи, я фонтанирую ими . я заставляю сначала построится дружков жениха на фоне ресторана и фоткатся с цветами , которые они содрали с крыши лимузина, потом хихикающих и смущающихся подружек невесты - с бокалами и лентами, выстраиваю в разном порядке гостей , мне кажется, что у меня открылось не второе, а третье дыхание. Арсений снисходительно ухмыляется на мою суету и важно фоткает их на свой старый Никон с китайскими широкоугольниками...
  Я скольжу по дню как чайка скользит по ветру. Я перестала управлять событиями и они сами захватили меня. День , наполненный наслаждением, от самого начала и до самого конца. Я только отчасти спровоцировала эти события, остальное несло меня тополиным пухом в головокружитеное мельтешение меняющихся картинок...
   Я ухожу с банкета через час после начала.
  Арсений дает мне ключи от машины. чтобы я забрала свою сумку. Я выхожу на улицу. в вытягивающиеся холодные тени начинающегося вечера и понимаю. что забыла, где припаркована его машина. Звонить по телефону с глупым вопросом я не решаюсь и задумчиво брожу по улице.
  Телефонный звонок с незнакомого номера.
   Я так и не внесла его в список контактов. Это Алексей. большой и добродушный дядька. белобрысый и улыбчивый. Вчера я пила с ним кофе в забегаловке, а сегодня собралась трахатся.... Почему? Сама не могу ответить на этот вопрос. Он предложил, а я не нашла причины отказать...
   Внезапно открывшийся передо мной мир большого секса манил кучей возможностей, знакомств, ощущений и впечатлений. Я никак не могла насытится переживаниями и свободой, никак не могла удовлетворить свое любопытство, я хватала каждую возможность - пробовать, учится, сравнивать, я искала себя и пыталась понять свои желания. я изучала и наслаждалась многообразием возможностей, которые подкидывала мне жизнь.
   - я сейчас подсажу тебя в машину, жди меня , - говорит он. - назови только точный адрес.
  Я читаю адрес с таблички на углу дома, у которого стою.
   Как оказывается это классно - выпустить из своих рук поводья и позволить бешеным лошадям нести тебя. не разбирая дороги, не думая о последствиях, не просчитывая ничего наперед, не планируя и ни о чем не заботясь...
   Отключаюсь и взгляд упирается в страшно знакомый грязный бок джипа Арсения...
  Возвращаюсь в ресторан с его ключами и на прощание запоминаю в себе его взгляд - любопытный и заинтересованный.
  Рядом тормозит машина, сквозь пыльное стекло замечаю едва знакомое мне лицо. Алексей. Сажусь на переднее сидение...
  По-моему. за всю свою предыдущую жизнь мне не приходилось так часто садится в чужие машины к малознакомым мне людям .
  Пока мы едем куда-то на юг города, он непрерывно болтает, рассказывая то о себе , то о своем бизнесе, связанным с провозом автомобилей из Европы через Прибалтику, то о каких-то сложных полулегальных схемах этого самого проезда. Я вежливо слушаю его и улыбаюсь. Мне отчего-то приятно, что этот большой и белобрысый дядька явно старается мне понравится :)
  Замечаю, как он ведет машину - почти не гляда на дорогу. Иногда бросает на нее взгляд, чтобы оценить обстановку, остальное время оценивает меня , чувствуется, что за рулем он проводит большую часть суток.
   Вечереет. мы проезжаем Обводный, резкий и тоскливый контраст с сияющим днем Пушкиным. Но мое настроение не меняется, я счастлива - лететь на своем ветре , раскинув руки ...
   Заправка, он заправляет машину, покупает мне кофе - выбегает на улицу раза три и все уточняет - какой кофе, сколько сахара и прочие глупости :) наконец. кофе куплен и мы опять едем куда-то промышленными районами , но я выкинула все мысли из своей головы и ни о чем не думаю. Это тоже для меня непривычно и странно - жить с пустой головой, но о чем не заботясь и не тревожась.
  Он останавливает машину у серой пятиэтажной панельки, на первом этаже - гостиница. Несколько мужиков пролетарского вида толкутся на крыльце и с любопытством смотрят на меня.
  Кто я сегодня? Фотограф или проститутка? Я уже сама перестала понимать .
  Это тоже оказывается интересно - напяливать на себя разные роли и образы и играть в них. Фотограф с гламурной свадьбы днем - вечером проститутка с пузатым клиентом...
   Он снимает номер в вонючем прокуренном коридоре, в комнате только кровать и телевизор на стене. Я иду за ним по коридору, не снимая очков. я практически ничего не вижу в темноте. дверь открывается, я снимаю куртку в прихожей. вешаю ее на вешалку.
   Потом мы весело и легкомысленно трахаемся, но это такой простой секс без особых затей, с какими-то игрушками из немецких секс-шопов, все так аккуратненько и чистенько, он слегка шлепает попу плеткой, слегка тискает сиськи, не садист, не доминант, а любитель поиграть в постели. Потом валяемся и смотрим мультики.
   Он рассказывает о своих поездках, предлагает взять меня с собой куда-нибудь в Прибалтику, я соглашаюсь. но понимаю, что это наша первая и последняя встреча. Нет - ни страсти, ни влечения. ни жара, ни улета, ванильный секс с привкусом " запретного плода" и игрушками. Он все время что-то говорит о себе, о жене, о любовнице, приплетает зачем-то тещу. детей, дачу, словно наконец нашел кого-то. в кого можно все это говорить. не рискуя нарваться на осуждение или критику. Я поддакиваю и задаю наводящие вопросы. люблю слушать людей. словно заглядываешь в закрытую дверь чужой жизни.
   - как же я хочу есть ! - вдруг подпрыгиваю на кровати, по телику рекламируют быстрорастворимую лапшу. Последний раз я ела... когда я ела? Бутерброды в машине Арсения? Или пару салатных листьев на банкете? ...
  Алексей тоже вскакивает :
  - отличная идея. поедем поужинаем, я знаю одно классное место .
  Он вдохновлен, его новая девочка - ваш покорный слуга - кончила несколько раз от его ебли. Ну да, я кончаю как ссука, научили, знаете ли... Меня ебут, я кончаю, что тут сложного? :0)
  Но Алексей окрылен, но нашел прикольную игрушку и хочет играть в нее дальше.
   Мы быстро собираемся, потом так же колесим вдоль Обводного , в серой городской грязи и выхлопах, пока не останавливаемся у небольшой забегаловки , выходящей дверями и окнами прямо на автомобильную пробку.
   Вечер все равно проходит умиротворенно, я наслаждаюсь внезапным покоем и тишиной. Мы сидим в углу у стены, на деревянных лавках, напротив друг друга. Он все балагурит и болтает, рассказывает о своей книге, которую пишет - что-то из альтернативной истории, я такое не люблю, но слушать его весело и приятно . Потом нам приносят заказ - огромное блюдо с копчеными колбасками, свежими овощами и вкусной домашней аджикой. И это так здорово - после всего длинного-предлинного , наплоенного непрерывным кайфом, дня, просто болтать обо всякой чуши, пить квас и объедятся копчеными колбасками. Такие простые радости жизни. простые и чудные моменты - они запоминаются своей незатейливостью и легкостью, это обыденное счастье, не приправленное никакими изысками, простое и земное - счастье жить...
   Утром я пишу Алексею на форуме что-то вежливое с отказом. не категоричным, а таким слащаво-размазанным, о якобы влюбленности в другого и прочем вранье...
  Он отвечает, что подождет. пока я наиграюсь и вернусь.
  Я не вернусь.
  Прости меня, но не вставило...
  ...
  Мне дают ссылку на страницу тематического фотографа, в Контакте. Его зовут Никас, какое-то время мы разговариваем о съемке, я скидываю ему картинки с идеями, как я все это вижу. Выбираем дату съемки , потом я иду смотреть его страницу. Никас - мастер шибари. Фотосъемка - его хобби.
  Что такое шибари и зачем все это нужно, я представляла себе довольно смутно. Оплетенные веревками девушки казались мне не более чем игрушками, на которых плетут макраме. парням не интересно плести макраме просто так , вот они и плетут его на живых девушках.
   За пару дней до съемки я покупаю в магазине эротической одежды корсет - настоящий корсет со шнуровкой на спине и жесткими пластиковыми вставками, к нему - черные чулки. туфли у меня уже припасены ( но это какие-то ретро-туфли, в том году было модно носить обувь в стиле ретро) . к корсету идут чудовищной пошлости трусики , а ошейник я беру с собой тот, который подарил мне Воланд... Впервые за 2 месяца я беру его в руки. он все такой же. черный, с блестящими цепочками, мягкий изнутри. но сейчас это просто игрушка. деталь
  костюма, ничего общего с Воландом его не объединяет... Набиваю барахлом большой пакет и выхожу из дома.
   На маршрутке добираюсь до места съемки. Это квартал, застроенный чудовищного вида и чудовищной же ветхости хрущебами. Они плотно натыканы как солдаты в строю. между ними царит такой мрак, что даже трава не растет на газонах... Во дворах догнивают брошенные машины, асфальт весь в выбоинах и дырках. Поребрики местами выкорчеваны как сломанные зубы из ветхого черепа.
   Мне уже уныло и страшно.
   Я опять еду сама не знаю куда и зачем.
  Нахожу нужный мне адрес, долго нерешительно мнусь у подъезда, потом поднимаюсь в квартиру по обшарпанной лестнице вдоль ободранных дермантиновых дверей.
   Студия - это квартира, одна из перегородок снесена, чтобы увеличить площадь, на окнах темные шторы, антикварная мебель - она не покупная. ею вполне активно пользуются. она просто пережила всех своих владельцев одного за другим...
   Никас встречает меня. просит сильно не топать, потому что соседи ругаются.
   Мы идем на кухню. он ставит чайник. Надо сначала познакомится. поболтать.
  Я робею перед ним.
  Он смотрит на меня с высоты своего роста, расспрашивает о себе, но немного и тактично. Мы сидим на тесной кухне. окно открыто прямо в березовую крону. сквозь зеленые ветки косо светит солнце. На плите кипит железный чайник, я уже и забыла, что такие бывают. В чашках насыпан кофе, Никас достает зефирки.
  - тебе с сахаром?
  - нет, я худею.
  Он смеряет меня взгядом.
  - по-моему, тебе незачем худеть, мне так больше нравится.
  Я вежливо хихикаю в ответ.
   Потом мы смотрим и обсуждаем фотки, что я хочу. и как. У меня есть свои идеи по свету. я делюсь с ним. Болтаем о фотосъемке. я немного расслабляюсь...
   Я сама фотографирую и редко оказываюсь по ту сторону камеры. Чтобы расслабится, мне нужно время, по-этому меня пробивает на ржач и первые пол-часа съемки я просто смеюсь .
   Пока Никас не берет в руки веревку...
  Веревок у него как у альпениста, несколько аккуратно смотанных мотков темно-бежевого цвета, они лежат на одном из кресел.
   Берет веревку и медленно - медленно пропускает несколько витков поверх моей груди... Прямо поверх блузки сначала...
  - тебе делали когда-нибудь раньше бондаж?
  - делали . один раз, у меня тогда паника случилась...
  - ну это бывает, ничего...
  потом мои руки оказываются аккуратно заведены на спину и связаны.
   я еще пытаюсь улыбаться и думать, что ситуация принадлежит мне...
  но когда его руки быстро расстегивают пуговки на моей груди, а потом снимают лифчик, я понимаю, что теперь играю по его правилам и хихиканье как-то быстро сходит на нет...
   Он отступает, делает несколько кадров, настраивает свет...
  Это тоже был очень странный опыт, он полностью смог подчинить меня. ни разу не прикоснувшись руками, он ласкал мою кожу веревками, он поставил меня на колени и, запрокинув назад руки. жестко фиксировал их, потом отпускал. а я не решалась подняться без его разрешения... Мне очень хотелось тогда, чтобы веревки связали меня всю и остаться в таком положении на какое-то время, подумать о смысле жизни, но попросить об этом я не решилась, все-таки я пришла сюда фотографироваться...
   Никас связывает мне кисти рук, натянув веревку так. что я вынуждена была стоять на цыпочках, обнаженная, беспомощная , делает еще с десяток кадров, потом достает из шкафа хлыст... Внутри меня закручивается сладостная буря, я предвкушаю, я смутно надеюсь, я жду... Хлыст дважды слегка касается моей спины, нет, не бьет, просто прикасается, совсем без размаха, но этого уже достаточно, чтобы я ощутила наливающуюся внутри меня сладостную похоть....
  - Нииииииикас..... пожалуйста.... не надо.... я же живой человек, я все чувствую...
  Он усмехается, убирает хлыст, снимает веревки.
  Я сижу на полу в его ногах.
  ...
  Господин Садист долго и подробно расспрашивает меня в аське про фотосъемку, я рассказываю ему про бандаж и понимаю, что он очень недоволен. Про эпизод с хлыстом умалчиваю, зачем его злить лишний раз?
  Фотографии готовы через несколько дней. я вновь еду в студию. Никас встречает меня как старую знакомую, обнимает и мне так приятно на краткий миг прижаться головой к его груди. Пока фотки копируются на флешку, я брожу по студии. Под потолком прибиты деревянные балки с крюками и металлическими кольцами для подвесов, мне смутно хочется еще раз пережить эту сладость в веревках, эту беспомощность и покорность... Но я так и не решаюсь ни о чем его спросить. Он показывает фотки других девушек., снятые здесь же, в студии. мысленно замечаю про себя, какие все девушки... красивые. что ли... женственные. Женщины. Которые Женщины, а не " человеки с сиськами". Запоминаю только одну, в красивой обвязке, полулежащую на старом чемодане с ярко-синей подсветкой на стене. Тени и свет нежно ласкают ее смуглую кожу, словно стекают с нее... чувствую неопределенное желание прикоснутся пальцами к картинке. погладить ее как живую плоть...
  - все, фотки скопировались, хочешь посмотреть?
  - конечно, что за вопрос :)
  Я рассматриваю их , они завораживают меня...
  Неужели эта красивая обнаженная девушка - это я? Эти беспомощно закинутые руки, этот умоляющий взгляд, опущенные глаза, рука, поднимающая волосы над ошейником привычным жестом, закинутое лицо, серьезно и без тени улыбки смотрящее на стоящего надо мной человека... Интересная точка зрения на себя саму - сверху вниз.
  ...
  Наконец, Алик выкраивает 1 час из своего графика и предлагает приехать к нему на Удельную. В реале мы не встречались с ним ни разу ( похоже, это входит в мою привычку, ездить к Верхам на встречу, не увидев их в живую) .
   Маршрутка застревает в пробке, я выхожу из нее, идти еще пару остановок. но пробка упирается в железнодорожные пути и неизвестно, закончится ли когда-нибудь... Алик нетерпелив, он ежеминутно подгоняет меня в аське и я почти бегу к нему на встречу по залитой солнцем улице. Моя юбка развевается , на ветру болтается шарфик, мне уже весело, я предвкушаю забаву...
   Задница давно свербит от недостатка порки.
   Я нахожу нужный адрес, захожу во двор, звоню ему...
   Внезапно одна из дверей подъезда распахивается , на пороге появляется мужская фигура.
  Я бегом забегаю в подъезд, 1 этаж, ближайшая к двери квартира...
  Дверь закрывается за моей спиной.
   Господи, какоооой же он... огромный... Я не ожидала, что Алик такой огромный , он едва помещается в этой тесной прихожей . Я робею перед ним и вдруг ощущаю, как огромная лапища ложится на мой затылок и подгоняет внутрь квартиры.
  - ну давай-давай, заходи. Страшно? Боишься?
  Я поднимаю на него глаза. Из него брызжет , просто фонтанирует энергия, веселье, он тоже не прочь позабавится, он огромный. открытый и улыбчивый.
  Алик открывает одну боковую дверь, другую
  - смотри, никого больше нет, никаких семерых кавказцев я не припрятал.
  Лапища подпихивает меня подзатыльником в гостинную, я забираюсь с ногами на кресло.
   Он балагурит, много болтает, травит какие-то байки из своей жизни, рассказывает о себе. С ним здорово. легко, не страшно, он такой, какой и кажется - огромный, веселый, и бдсм для него - это такая же игра как и вся жизнь.
  Я исподтишка рассматриваю комнату - старый советский интерьер, обои в цветочек, коврик на стене над диваном, коврик на полу, цветочки в пластиковых кашпо.
  - здесь мои теща с тестем живут, - говорит Алик. замечая мой взгляд. - я их вчера на дачу отвез. сюда заехал полить цветочки.
  Потом он несется на кухню и приходит оттуда уже с пластмассовой лейкой. из которой демонстративно поливает растительность.
  - во, вишь, цветочки поливаю .... а ты давай, рассказывай о себе...
   В какой-то из моментов он приказывает мне раздеться, а потом, когда я опять сижу на этом же кресле с ногами, он снимает с со своих штанов ремень...
  О. этот сладкий и притягательный миг. когда шуршит по ткани ремень, когда брякает растегиеваемая пряжка... Как замирает в груди сладкое предвкушение, этот восторженный ужас перед прыжком в бездну! ...
   Еще миг назад он болтал и смеялся, но вдруг молниеносное движение и я уже сдернута с кресла. моя голова зажата его коленями и ремень гуляет по заду. Я визжу. сначала больно. потом сладко, весело и смешно...
   Алик никогда не переходит грань Он никогда не причинит боль больше, чем я способна выдержать, он всегда выпускает свою жертву из рук хоть на миг, но оценить ее состояние и настрой. Он никогда не был чрезмерен ни в чем, он очень внимателен и . прежде чем что-то
  сделать - выспросит согласие... Он нравится мне - сразу и целиком, мне нравится его сила. его фонтанирующая энергия, его бешеный темперамент...
   Позже, лучше узнав его, я начинаю еще больше уважать . Он любит удовольствия и всегда со снисходительным уважением относится к тем маленьким и старательным сучечкам. которые ублажают и развлекаю его, он всегда к ним щедр во всех своих проявлениях...
  Наконец, отпущенный час заканчивается, Алекс бежит на кухню - водички хочешь? - и приносит в чашке воды из чайника... Меня это окончательно подкупает. не помню, чтобы хоть кто-то раньше проявлял обо мне такую заботу и предлагал глоток воды , после всего - смеха, нервов, боли, страха. спрмы во рту...
   Потом плюхается на диван напротив, молчит.
   Я тоже молчу, свернувшись в кресле клубком.
  - мне не нравится, что ты все время ржешь и орешь , - выдает наконец. - я со своей девушкой так однажды расстался, потому что она тоже ржала все время. Меня так тоже на ржач пробивает, настроения никакого...
   Мне обидно. но я молчу и глупо улыбаюсь.
  Мне с ним хорошо, его темперамент так легко пробивает меня на адреналиновый кайф.
  Но я ему не нравлюсь ...
   С меня много шума и смеха.
  С меня вообще всего слишком много - эмоций, визга, слез, слюней, соплей, смеха, эта эмоциональность нравится далеко не всем.
  С одной стороны, я почувствовала в себе право больше не сдерживать свои эмоции и желания, с другой - такая открытость нравится далеко не каждому...
   Выходим во двор. садимся в его машину. Он подвозит меня к метро, он балагурит всю дорогу, травит байки, ничем не давая понять своего неудовольствия. Он очень тактичен. он знает, на что способна его сила и темперамент, по-этому всегда и во всем их контролирует.
  На прощание рассказывает пару страшилок о девушках, нарвавшихся на маньяков и желает удачи.
  - ты смари, осторожнее там. нарвешься на неадеквата... а вас. девок. не понимаю, мужья, дети - а сами лезете черт знает куда. Ну ладно, давай.
   С утра я пишу ему на почту восторженное письмо, все полное безумных идей и надежд, но оно не производит на Алика ожидаемого мною впечатления.
   Я сворачиваю себе мозги, пытаясь придумать что-то, чем смогу его заинтересовать.
   Но тщетно. Я не нравлюсь ему.
   Опять пишет Господин Садист. он высвободил день и зовет в воскресение к нему на сессию.
   На моей жопе наливается синевой огромный синяк от ремня. пришедшегося ребром...
  ...
  Я тяну время до последнего, я надеюсь. что синяк пройдет до того, как я встречусь с Садистом, но время идет, синяк не торопится, Садист давит и требует... Наконец, я решаюсь ему признаться - пока его 2 недели не было в Питере. я сбегала на пробную встречу с другим тематиком и он надрал мне задницу. На ней теперь синяк.
   Садист это проглатывает и обещает меня наказать...
  ...
  Июнь 2011г.
  
  Сегодня День города.
  Сегодня я еду к Господину Садисту принять наказание. И сегодня я впервые узнаю его жестокость во всей красе...
  Я стою перед ним на коленях, пощечины сыпется со всех сторон... От обиды брызжут слезы, за что, почему, я не понимаю...
   Я бегу в туалет, смываю размытую слезами тушь, потом долго-долго вожусь в прихожей. Мне хочется уйти, раньше никто и никогда так не обижал и не унижал меня, никогда мне не было так обидно и больно разом... Я так долго думаю, что ему надоедает ждать и он приходит посмотреть, чем я там занята.
  ...Я возвращаюсь назад, покорно сажусь у его ног. Какие-то тягучие слова, тяжелые мысли болезненно ворочаются в голове. Он зол на меня, понимаю я, я очень его разозлила...
  ... следующая вспышка эмоций - я ничком на диване, узорчатая плеть гуляет по моему телу.
  Я молю о пощаде, мне сложно смирится с болью. Секунду или две когда она жжет нестрепимо самые трудные, потом боль уходит и не остается от нее и следа, но вновь острой волной накрывает следующая... крик... все мышцы напряжены... я кусаю платок - большой красный платок, засунутый мне в рот вместо кляпа - как утопающий хватается за спасательный круг, отчаянно впиваюсь в него зубами... Руки вцепляются в обивку дивана... Удар... жжение...боль...расслабление... удар... жжение...
   Он стоит надо мной, плеть гибкой змеей струится вдоль ноги, я смотрю на него, ожидая момента взлета плети и удара... Но тяжелая рука прижимает мое лицо к дивану и больше я не решаюсь поднять голову...
   Он достает цепь, металлическую цепочку с небольшими звеньями.
  - тебя ждет 10 раз, - говорит , я слышу сквозь ужас его слова, я не верю своим ушам...
   Ни в каком страшном сне мне не может придти в голову, что когда-нибудь кто-нибудь будет стегать мое тело стальной цепью...
   Удар!
  Глухая и тугая боль в мышцах.
  Удар!
  я срываю голос от криков, меня душит страх...
  удар!
  я кричу изо всех сил. потом рыдаю, рыдаю до соплей, до розовых пузырей на его коленях, Никогда с самого глубокого детства я не плакала так - откровенно, беспомощно и страшно...
  - я больше не могу. не выдержу. простите меня.......
  Он обнимает меня за голову . я утыкаюсь в его колени лицом.
  ...Я плачу от боли, страха и наслаждения, я целую руки, которые причиняют мне боль и дают счастье, я покорно зову его Хозяином .
   Моя воля сломлена.
  Кожаный ремень охватывает шею тугой петлей,
  рывок, удушье... " Убери руки" - приказ. Я едва справляюсь с собой, в глазах темно, горло сдавленно, воздуха нет... " Ты моя похотливая сучка, только моя, ты поняла это? " " Да,- шепчу я . - да, Хозяин..." Больше не осмеливаюсь поднять глаза, не осмеливаюсь встать с пола. странное чувство полного расслабления и покорности. " Делайте со мной все, что хотите, - шепчу я. Протестовать нет сил. Смирение.
  О, это сладостное чувство покорности и принадлежности! Я лежу на столе, связанная белыми веревками. Стол холодный, я помню это... Его пальцы ласкают меня, причиняя боль, грубо и нежно, сладко и жгуче... Настойчиво, жестко, неумолимо, нестерпимо... Я кричу, шепчу, молю, я теряю контроль над собой, мое тело больше не принадлежит мне, кто-то другой властвует над ним, над моей болью и моим счастьем... Хозяин.
  " Я запрещаю тебе кончать! " - Я борюсь с собой, я терплю, но плотину моей воли сносит и страх перед наказанием уходит, поддавшись дикому наслаждению... Расплата не заставляет себя ждать. Узкий серый шнур впивается в кожу раскаленным железом, это самое болезненное
  за сегодняшний день. Вспухают багровые полосы поверх синяков от хлыста. Не успеваю вернутся в реальность, как те же настойчивые, упрямые руки доводят меня до оргазма... Остальное скрыто в тумане...
  Потом мы где-то пьем кофе и опять болтаемся по праздничному городу.
   Валяемся на газоне возле Эрмитажа, короткая юбка предательски задирается на ветру.
  Внезапно слышу голос над своей головой - ' можно сфотографироваться с твоей девушкой'
   Меня окунают в дерьмо, я- дешевая шлюха, над головой которой смачно перебрехиваются два кобеля - Господин Садист и такой же дикий провинциал. узбек или таджик, или какой-то кавказец, один из тех, кто подметает улицы и с кем не принято общаться, это попросту неприлично...
   Дешевая шлюха.
  Мое поведение непристойно. Моя одежда вызывающая. На меня обращают внимание на улицах....
   По-моему в тот же день он затаскивает меня к себе домой. Это небольшая съемная комнатка в коммуналке на Литейном, со старой советской мебелью, я продавленным диваном у стены и маленьким телевизором..... Мне нравятся такие старые дома 19 века, нравятся их толстые стены, огромные окна с широкими подоконниками, глухая и уютная тишина... В них никогда не слышно соседей, шума с улицы, в них безмятежно и спокойно ...
   Никогда в здравом уме я не пошла бы к нему домой. Сегодня он выбрал подходящий момент , я абсолютно покорна его власти и жестокости , я не решаюсь протестовать, он сломал меня ... Я стараюсь сделать все, чтобы ему угодить, я боюсь и ненавижу его, но уже не осмеливаюсь протестовать, в любой момент мой протест может быть легко сломлен и я опять втоптана на дно этой болью...
   Помню, что он возбужден, он мечется по комнате, потом вдруг хватает с пола компьютерный шнур и приказывает мне лечь на диван.
  Во мне больше не осталось меня. мне нечем протестовать, думать, возражать, я только покорно ложусь, все тормоза слетают , даже простой инстинкт самосохранения где-то спит ... И он хлещет меня этим проводом, с размахом, со всей силы хлещет, раз, другой, третий, едва давая мне время расслабить мышцы в ожидании следующего удара, перевести дыхание, отпустить свой крик...
   мне больно, так больно мне не было никогда ни до, ни после...
  красными брусничинами вспухает кровь поверх фиолетовых рубцов на коже...
  Кажется, он насыщен видом моей крови, он доволен и улыбается...
   Я сижу в его ногах, он гладит меня по голове.
  он сыт, жертва полностью в его власти...
  ...
  В июне мы встречаемся часто. каждое воскресение и на каждой встрече он делает фотографии. Со временем я настолько привыкаю к стоящей на штативе камере, что не знаю, в какой именно момент она включена, когда он снимает, а когда нет....
   Ему приходит в голову намазать мне письку финалгоном, он даже специально заходит за ним в аптеку...
   Дикое жжение, я визжу как сумасшедшая, боль длятся так долго и сильно, что слезы помимо моей воли катятся из моих глаз...
  Он даже обеспокоен. вытирает меня салфетками, но боль никак не проходит. при попытке смыть мазь, жжение только усиливается.
   Я уже не понимаю, смеюсь я или плачу, идиотизм ситуации сводит с ума.
  Вдруг он вспоминает, что финалгон можно удалить растительным маслом . мы одеваемся и
  держась друг за дружку как два раненых красноармейца - я от боли, от он смеха - бредем в подвальный магазинчик на углу. Я едва сдерживаю желание почесаться, прямо там, прилюдно. у меня все свербит и горит. Мы покупаем бутылку растительного масла, он смачивает им салфетку, притирает мне все, жжение сходит на нет ...
  Тогда я отчетливо стала понимать смысл поговорки - и смех. и грех :))
   А потом - потом он выкидывает фортель, который навсегда подрывает к нему доверие, это был один из первых моментов, когда он меня специально обманывает, просто чтобы позабавится...
   Когда я забываю уже о финалгоне , он незаметно для меня мажет мне им анус...
  Я подпрыгиваю и визжу. он веселится. а потом так долго и так искренне уверяет меня, что ошибся, что хотел взять смазку, а тут этот флакончик подвернулся... Но я больше не верю ему,
   смазки тогда вообще не было на столе, только он, финалгон...
  В этот день мы решаем поиграть еще и в сенсорную депривацию...
   Он завязывает мне глаза, привязывает к столу, громко включает музыку....
  Меня охватывает почти панический страх. я не могу ни на минуту расслабится. Я его ненавижу и боюсь. я больше не доверяю ему... Я не могу получать удовольствие, меня сводит с ума страх. С того самого случая я еще очень долго боялась этих действий - в беспомощности, любые воздействия, когда я связана и полностью нахожусь во власти Верха... С Воландом они мне нравились, там была сладкая такая беспомощность в Его умелых руках, а беспомощность с Господином Садистом вызывала только ужас...
   Притягательный ужас и притягательная грязь....
  Я снова и снова приходила к нему за своей порцией адреналина, наслаждения и боли...
  ...
  нам приходит в голову новая забава - теперь каждое утро перед работой я в течении 10 минут стоя коленями голая на гречке, потом кончаю - тогда научилась возбуждаться от стояния коленями на гречке - потом фоткаю результат и скидываю ему фотографию.
   Спустя несколько дней на коленках остаются багровые следы. спустя неделю - синяки, потом кода начинает шелушится... с таким ободранными шелушащимися коленями я и приезжаю в июле в Евпаторию, в отпуск... :)
   Но сейчас июль, у моего Садиста напрочь сносит крышу от любви, водки и вседозволенности и он считай каждую ночь бомбардирует меня телефонными звонками с требованием внимания или эсемесками такого же любовного содержания :)
   Я на работе, мне скучно , он. видимо. дома за компом. Пишет мне в аське:
  ' ты что сейчас делаешь?'
  ' работаю... '
  ' иди сейчас в туалет, сними там трусы и лифчик, и работай дальше...'
  я вскакиваю как ошпаренная, в нашей тоскливой госконторе работаю исключительно ' хорошие девочки' ни она из них не является на работу без лифчика или трусов, одна мысль о таком повороте событий доводит меня до феерического гогота.
  ' ты сделала то, что я сказал? '
  ' неееееет, я смееееюсь..... '
  - Оля! Ты работать будешь???
  - я в туалет, умираю просто как хочу...
  выскакиваю в туалет, дрожащими руками расстегиваю пуговки на блузке. стягиваю с себя лифчик... Сиськи съеживаются и топорщатся сосками, руки так и тянутся приласкать их, погладить...
  Несколько минут я забавляюсь со своими сиськами. потом медленно стягиваю из-под юбки трусики..... От стыда бросает в жар. горит голова . пылают уши.... я комкаю трусы в руках, я не
  знаю куда их сунуть, потом , сминаю и засовываю в карман... Горячим и влажным наливается между ног, я медленно провожу пальцами по сладкой и зовущей щели...
   Я слышу, как за дверью ходят посетители, я слышу их шаги и голоса...
  квакает аська.
  ' ты где? '
  ' я в туалете... без трусов... господи, как же я ...хочу....кончить....
  ' вставай на колени и ласкай себя...'
  я медленно опускаюсь голыми коленями на холодный кафель пола... Его швы врезаются в мою и без того воспаленную кожу коленок, стоять больно... и сладко... Уже пульсирует между ног, уже пальцы сами без моего ведома ласкают мою похотливую плоть...
   я слышу детский голос за дверью, но через секунду все голоса пропадают. я глохну от своей похоти. от нахлынувшего возбуждения, пальцы работают как сумасшедшие , несколько секунд и горячие волны оргазма накрывают меня... раз... другой... сердце безумно колотится я едва сдерживаю крики, я тяжело дышу....
  ' кочнила...... кончила.....' - набиваю в аське дрожащими руками...
  ' молодец, теперь иди и работай!'
   Встаю на ноги, коленки дрожат, дыхание не ровное, сердце еще не угомонилось.
   Открываю дверь и выхожу в коридор.
   Много-много глаз устремлены на меня... Интересно, они пялятся потому что им скучно сидеть в очереди или они все слышали и все знают? Какая я похотливая ссука и чем занимаюсь в туалете нас своей работе...
   Так и не получив ответа на свой вопрос, возвращаюсь назад в кабинет. Настроение просто отличное, расслабленное и спокойное, работать больше не хочется вообще :)
  ...
   В изобретательности Господину Садисту не откажешь. В этот раз он придумывает лотерею, я вытаскиваю билетики на каждом из которых написано, какая именно практика меня ждет. Их больше 2 десятков, есть где развернутся. Он придумывал их вчера пол-дня, потом печатал и резал ножницами . Его просто распирает от удовольствия. .
  " значит так, - пишет он накануне мне в аське , - - пункт 6 - порка бамбуковой розгой, 10 раз. Теперь ты предлагай."
  " эмммм...- если учесть, что все это придется выполнять мне..- пройти голышом вокруг двора "
  "не пойдет, там стоят камеры, ты же не хочешь, чтобы тебя в таком виде в милицию забрали?"
  " тогдаааа.... "
  " пункт 7 - клизма"
  " пункт 8 - порка крапивой " - быстро соображаю я.
  " идет, а где ты крапиву найдешь ? "
  " у меня за домом растет... но она завянет, пока я ее привезу сюда "
  " тогда отменяем. " ...
  ...
  Я придумываю новую забаву , пока ожидаю встречи - покупаю стальные канцелярские кнопки и аккуратно раскладываю их на узком желтом скотче. Потом приклеиваю скотч к руке, туго затягиваю... и наслаждаюсь этой щекочущей, сладкой болью. На следующее утро я иду дальше - эти же кнопки на скотче приклеиваются в половым губам ... Ходить с этой конструкцией не очень удобно, но сладко. плохо только то. что скотч не держится совершенно и отваливается.
  Я рассказываю Садисту о своих экспериментах. Он предлагает использовать металлический скотч . Я задумываюсь - меня притягивает идея колючей проволоки, намотанной на руки в виде браслетов на предплечьях, сплетенной из алюминиевой. мягкой проволоки. Садист говорит. что достать алюминиевые провода практически не возможно, но он что-нибудь придумает.
  ...
  Весь город отмыт дождями, черный асфальт и блекло-разноцветные стены домов, машин мало . романтишно до жути... Даже мой Садист сегодня спокоен. мы мирно топаем с ним от метро под ручку как приличная семейная парочка.
  Маленький знакомый дворик, в центре его детская горка и 2 скамейки, на которых никто никогда не гуляет. Дворик темный и тесный, вытоптанный , лишенный травы газончик.
   Несколько дверей в подъезды и красная железная дверь "моего" подвала.
  На улице льет проливной дождь. холодно, отопление уже отключили. я мерзну на полу в подвальчике. Слева от меня кожаный коричневый диван. справа - куллер с водой, внизу холодильник. куда засунута двухлитровая пластиковая бутылка дешевого пива. Под одним из дешевых офисных столов брошена его сумка, красная спортивная сумка. я и так знаю. что в ней лежит - белые веревки, детский крем, ядовитая плеть, стек, военные наручники... Куртка брошена на пластиковый стул с колесиками, платье и чулки свисают с дверной ручки. ему нравится, когда я раздеваюсь в прихожей и вползаю в офис не четвереньках.
  Мои коленки совсем стерты о грязный серый ковролин , у меня жуткий ПМС и плохое настроение... Вернее, оно не просто плохое, оно такое - питерско-меланхолическое. когда в горле комом стоят слезы, хочется гулять по жестяным крышам, жалеть бедных кисок и нюхать отцветающую черемуху...
   Хлопок пробки, шампанское для разгону, холод становится незаметен и терпим.
   Он раскладывает на столике билеты, которые мне предстоит тянуть, включает на компе музыку, что-то как всегда мало приличное. из блатняка, с матом . Я начинаю привыкать к его музыкальным вкусам... Из еды - одна шоколадка с орехами, такая, в нежно-голубом фантике... Их я тоже с тех пор ненавижу ...
   Я, поныв для приличия, тащу первый билетик ... Порка с подвесом за руки, хлыстом. Как же я ненавижу этот его хлыст!!! Это черно-красный, похожий на ядовитую змею, тяжелый, каждый серьезный удар оставляет синяк, синяки держатся долго и я вынуждена прятать задницу от окружающих. Не говоря о том. что первые 2-3 для после сессии мне больно сидеть на работе .
   Он связывает мне руки бельевой веревкой, перекидывает ее конец через дверь и прижимает об косяк... Теперь я могу извиватся в свое удовольствие. подставляя под хлыст всякие разные части тела, кроме задницы... Удары приходятся по спине, по ребрам. по груди и вот я не выдерживаю и начинаю рыдать.... Я реву даже тогда, когда он отпускает меня, реву сидя на
  корточках и съежившись в двери, меня надо жалеть и трахать, а не мучать и пороть, у меня ПМС и ' бедная киска'
   - эй. если ты тут реветь собралась. то давай одевайся и иди домой, - говорит он.
   Я извиняюсь за свою несдержанность. я объясняю, что у меня ПМС и ваще.... Утираю сопли его красным носовым платком, тяну следующий билет... Там ничуть не лучше, прищепки по всему телу и сбивание их хлыстом...
  Он одевает мне наручники , тыкает прищепки на сиськах. Я визжу и ежусь в ожидании забавы.
  За окном вровень с землей шуршит дождь . там спокойно и очень ... настроенчески... для прогулок под дождем...
   Шлепок!
  Промазывает мимо. кончик щелкает по коже, я визжу.
  Шлепок!
  Прищепка сбивается, резко отрывается . на коже остается красный след.
   Мне опять больно и не в удовольствие.
   Мы забавляемся так какое-то время, насколько у меня хватает терпения. потом я молю его о пощаде...
  - да что сегодня такое с тобой, котеныш?
  - я не хочу ничегоооо..... может, просто потрахаемся без затей?
   И мы трахаемся без затей, сначала на диване, потом на столе, в попку, потом на столе, в письку, потом опять в попку... или наоборот. разве сейчас все упомнишь :))) Потом он обканчивает меня руками до полного бессилия, потом я плачу ему минетами, потом... не помню, что там было еще, после всего :0)
  Тогда нам было еще хорошо вдвоем , мы не ссорились, мы могли договорится, и он иногда даже прислушивался ко мне... Видимо потому, что полностью был уверен в своей власти надо мной.
   Собираемся погулять до магазина, вдруг он говорит - давай сюда свой телефон. Я хихикаю, достаю свой смартфончик. Он вытаскивает презерватив и натягивает его на мой телефон, а потом сует его мне во влагалище.
  - держи его там крепко, ты же понимаешь. что будет. если ты его уронишь. Где-нибудь прилюдно.
  Я беру его под ручку, он берет большой черный зонтик и мы миленько гуляем вдоль Литейного проспекта под дождем, в направлении ' Чайной ложки' . Время от времени он звонит мне на мобильник и тот начинает вибрировать прямо внутри меня, я смеюсь, скользкий мобильник грозится выпасть и я почти придерживаю его рукой. Так, хохоча и приседая, мы проходим метров 300, после чего я -таки вынимаю мобильник, он уже кончиком вылез из меня. для этого мне приходится раскорячится прямо посреди улицы. Господин Садист загораживает меня от машин. Мы хохочем как влюбленные идиоты. потом я вытираю курткой с него смазку от презерватива...
   Мы едим какие-то малосъедобные пельмени , пьем кофе-не-пойми-из -чего, а он все время смотрит на меня не отводя глаз, и меня это смущает и я прячу глаза как школьница...
   Вечером он провожает меня к метро, дождь уже закончился, сильно пахнет мокрым асфальтом, отцветающей черемухой, автомобильные выхлопы отчетливо ощущаются в прозрачном и чистом воздухе. Это приятные запахи весеннего Питера, я люблю их, сразу вспоминается моя глупая и далекая юность, когда верилось в романтические бредни и любить было просто и искренне. без условий и затей...
  Когда я еще не висела. пьяная. на руке своего любовника-садиста...
  Мы так долго прощаемся и целуемся у метро, что к нам начинают приставать побирушки. Он пьет пиво из горлышка бутылки. потом протягивает мне - я тоже пью. потом мы опять целуемся и пьем и так пока не заканчивается все пиво...
  Когда я выхожу на Пионерской, какой-то тип клеится ко мне - девушка. а где тут макдональдс? А можно вас пригласить туда на чашечку кофе... Видимо вид у меня такой
  потраханый и счастливый. что это заметно со стороны...
  ...
  Утро не предвещало ничего плохого. С чашечкой кофе и ноутом на коленках я села завтракать. Загружаю ленту новостей в контакте и отказываюсь верить своим лживым глазам - прямо сверху всех новостей лежат мои порнушные фотографии. те самые, которые Господин Садист регулярно снимал на сессиях... Без ретуши, без закрытого лица, во всей красе как есть , во всех позах и видах, со всей надраной жопой. со всей раскоряченной красотой...
   Меня прошибает холодный пот....
   Мены пробивает до самого позвоночника молния - а если ЭТО увидит мой муж??? есть ЭТО увидят мои знакомые?? Все ЭТО можно легко найти по перекрестным ссылкам, кто кому друг , брат и сват и дать позырить.......
   Набиваю в аське - " немедленно удалите все фотографии"
   " да то что, котеныш, их же все равно только мои друзья видят... "
  " мне не легче оттого, что мою порнуху видят ваши друзья!!!!! Уберите их. нельзя выкладывать такие фото в открытый доступ!!!"
  " да какой же он открытый, только ты и несколько друзей видят..."
  Перебранка продолжается до моей полнейшей истерики, он стоит намертво и отказывается удалять фотографии, я, охваченная паникой, перестаю совсем соображать, я удаляю из друзей мужа, я пытаюсь донести до его странного мозга , что никто не имеет права без согласия выкладывать в интернет порнуху, а я такого согласия не давала, я в ужасе мечусь по форумам с одним вопросом - как заставить его удалить фото, как??? наконец. кто-то советует мне пожаловаться администрации сайта на распространение порнографии... Но прошло уже 3 дня, три дня моего шока и истерики, все три дня я каждый день любовалась на свои фотки и всеми возможными способами просила, умоляла, угрожала, их удалить... Тщетно...
   В конце третьего дня я нахожу внизу его страницы надпись " пожаловаться на пользователя " и через сутки его страница оказывается заблокированной.
   Он звонит мне и совершенно невинным голосом спрашивает : "это ты заблокировала мне страницу? "
  " я! Я три дня прошу только об одном - удалить с сайта порнуху!!!
  " разблокируй ее"
   Вот сейчас, щелкнула пальцами и разблокировала, ага...
   Мы ругаемся, вернее, я ору как сумашедшая. а он что-то мне отвечает, наконец, я заявляю, что между нами все кончено и я ухожу.
   Телефон разрывается.
   Звонками. ночными звонками, эсемесками, Садист не желает выпускать свою жертву... Я судорожно ищу в своем телефоне черный список, выясняю, что это отдельное приложение, которое надо скачивать Я полдня трачу чтобы решить это проблему и вот желанный значок с перекрещенной телефонной трубкой оказывается в моем телефоне... Я вношу в него один-единственный номер...
   Теперь каждое утро обнаруживаю по 20 входящих звонков и столько же эсемесок. Он атакует меня в аське, я блокирую его там. На несколько дней наступает покой...
   " Ты недоступна! - пишет мне он , - мне жаль твою попку. но она всегда должна быть на связи. Я зол! Ты скоро прочувствуешь , обещаю! 50 раз скакалкой - или мало? "
  " Я рад, что доставил тебе удовольствие, если ты поняла, что я жесток. значит я не комильфо-пидар типа. Ты сама все знаешь, не о чем говорить! "
  Но говорить ему всегда есть о чем.
  " ко мне сможешь вернутся только через цепь! Я тебя ею еще не порол, но знай, пощады не будет! "
  Эти смски нашлись в журнале телефона, недавно я обнаружила их там и тоже многое вспомнила... И свои слезы, и крики, и страх, и бессмысленную покорность человеку. который явственно не заслуживал того. что получил ...
  ...
  В один из последующих дней я снова встречаюсь с Аликом, не помню, как удалось его уговорить на еще одну встречу, но это происходит и он предлагает приехать к нему в гараж
   Места там много, говорит, можно порезвится.
   Вот скажите, кем, ну кем надо быть, чтобы сорваться и поехать на встречу в которой будет и секс, и насилие и порка - с человеком, виденным до этого только 1 раз, в гаражи, , ? :) И от которого получить в аське заверение, что бункера с рабыньками у него под гаражом нет, потому что держать рабынек в бункере дело хлопотное и он не замарачивается :)))
   Алик не умеет ждать.
   Алик напрочь лишен терпения, если дело касается какой-нибудь выходки или забавы. Он подгоняет меня - нет, не ежеминутно, ежесекундно, а мне остается только наедятся. что он дождется меня, а не уедет, потому что маршруток как назло нет, и везде пробки и это слепящее безумное солнце напрочь сносит крышу...
   Но я приезжаю к нему, выхожу под каким-то мостом , слева - пустыри, српава - гаражи и трубы, самое место для брутального секса... Только успеваю отослать смс - я на месте, как откуда-то появляется его машина и знакомая физиономия через пыльное стекло... открываю дверь и залезаю во внутрь и Алик везет - реально везет в свой гараж, и подгоняет в спину .
  - а вот еще случай был. иду я вчера в гараж за машиной, утро . еще никого нет совсем, и смарю - дефка стоит на коленях и двум челам минет делает... Хорошая акая дефка, волосы черные, длинные... домашняя такая ... - болтает он без умолку, пока везет меня по гаражам...
  там пусто, совсем пусто. никого нет, случись что...
  но - мне не страшно. И ничего не случится, я точно знаю. Не может ничего плохого случится этим солнечным днем с этим болтливым Аликом...
  - вишь, как много места, это раньше , когда у меня жжып был, я под него гараж покупал, а сейчас не жжып, но зато можно бэдээсемить скока хошь, места навалом...
  в углу свалены запаски, но в общем целом порядок, даже под мусор отведен специальный пакетик, который висит на ручке двери...
  - смари, смари можно придумать вот так - он стягивает с меня шарфик, обвязывает им руки и подвешивает к какому-то крюку на потолке. Задирает юбку, стаскивает трусики...
  - че у тебя за следы на жопе? Кто порол тебе жопу?
   Синие полосы от хлыста Господина Садиста. которые держатся уже вторую неделю и которые я тщетно пыталась замазать тональником...
   Не помню, что я блею в ответ, но мой ответ явно не устраивает Алика....
  Он трахает меня в жопу и все течет по моим ногам , и опять в голову бьет фонтанирующий идиотизм...
  - на вот вытрись , - подает рулон бумажных полотенец. - смари только мусор не раскидывай, а то моя дорогая узнает, что я тебя тут трахал...
  Он довозит меня на машине до трамвайной остановке, а с утра блокирует в аське...
   На работе мне хочется биться башкой об стол ...
  Почему все те люди, которые мне интересны - просачиваются между пальцев как песок, а остается только тот, которого я боюсь и ненавижу, который опять своим настойчивым ядом просачивается в мой мозг? ... Оказалось, что я забыла удалить его емейл в черный список и Господин Садист пишет мне письмо, без мата и угроз, с просьбой поговорить и все обсудить...
   И вот я опять сижу у своего разбитого корыта, я не могу удержать , не могу заинтересовать собой ни Воланда, ни Алика, только Господин Садист со своими болезненными пристрастиями и со своей паучьей упертостью планомерно выносит мне мой и без того взбаламученный и расстроенный мозг... Он пишет о своей любви, о своих планах, о том. как нам было вместе хорошо. он пишет мне день. два. три, он пишет мне днем, вечером и утром, он так меня любит, что если я не вернусь ему хоть в петлю полезай и всякие прочие глупости, на которые в тогдашнем своем эмоциональном опустошении я оказалась чувствительна... Меня бросили двое тематиков один за другим, и только он, Господин Садист. терпеливо уговаривает и зовет назад... Он готов меня простить, ведь он так меня любит... Он выпорет меня скакалкой 50 раз, а потом пожалеет и все будет по-прежнему.
   Мне уже начинает казаться, что 50 ударов скакалкой - это не так страшно от человека, который так сильно меня любит...
   Я сижу на работе. у меня посетители, Садист в аське. Я что-то дерзко отвечаю ему, ведь я сейчас такая крутая. меня уговаривают, а я могу выпендривается как хочу...
   Он ездит мне по мозгам час, другой...
   " я приказываю тебе пойти в туалет и там кончить. Ты поняла меня?"
  " не пойду. я работаю..."
  " я еще пока твой Хозяин, я не отпускал тебя, я тебе приказываю пойти и кончить..."
  Почти месяц мы занимаемся виртом в аське, я кончаю по его приказу то коленями на гречке, то в туалете за картонной дверью от посетителей, то перед вебкой с фалоиммитатором, и я начинаю течь как ссука от предвкушения... И да, я опять подчиняюсь ему. я встаю, откладываю недописанные бумажки и просачиваюсь в туалет...
   Садист на связи, он контролирует меня короткими текстами сообщений.
   " ты где? "
  " я в туалете... "
  " вставай голая на колени и начинай ласкать себя..."
  Я спускаю брюки, в колени впивается холодный кафель с неровными швами ...Мои пальцы медленно погружаются в сладостные глубины ...
   " ласкай и не смей кончать!"
   " я не могу... я уже еле держусь..."
  " я запрещаю тебе кончать! ласкай себя дальше! "
   Я держусь до последнего, я откладываю свой оргазм на потом раз, другой, но когда он приходит на меня нестерпимо-сладкими волнами я едва не кричу... Я выдохлась. я опустошена, я расслаблена и спокойна... Мне хорошо и приятно, я люблю весь мир...
   " ты кончила? "
  " даааа"
  " молодец, иди работай дальше."
  Под конец рабочего дня - он еще раз сгонял меня в туалет кончить и я уже в совершенно благостном настроении готова выслушать любую его идею - мы договариваемся о наказании - он высечет меня . но не скакалкой, которую я так боюсь, а розгами. которые я сама сейчас нарежу и к нему привезу ...
   Я лечу домой как на крыльях, все внутри меня трепещет от предвкушения и сладко замирает от счастья и страха. Я нахожу складной нож , пару пакетов и иду со всем этим в заросли кустов за моим домом... Там я сама вырезаю себе розги, длинные. ровные и гладкие прутья, я любовно выбираю их себе, я очищаю их от коры и остатков сучков, я очень стараюсь. ведь сегодня они будут ласкать мое тело, принося мне боль и наслаждение... Это должны быть самые красивые, гладкие и гибкие розги, я же готовлю их для себя... Для моего наказания... От сладких и сильных рук моего Господина Садиста...
   Я набираю пучок. из которого уже можно сплести корзину или небольшую изгородь на клумбе, он торчит из моего пакета как охапка молодых саженцев. И с этим топорщащимся пучком я еду общественным транспортом на свое наказание... Я еду с ним в маршрутке. зажимая его коленями, я тащу его в толкучке метро. делая непробиваемую морду кирпичом на все странные взгляды в мою сторону, меня то охватывает сладостное возбуждение от того, что мне предстоит, то страх перед болью, то стыд за свою дурость и наивность, меня колбасит и трясет почти всю дорогу до Чернышевской...
   Я напяливаю темные очки и мне плевать, что сегодня пасмурно, я не люблю когда мне смотрят в лицо посторонние, если я собралась что-то замутить.
   В одной руке у меня охапка розг. в другой - моя новая модная сумка. куда можно сунуть кучу нужных женских вещей, включая стопку документов формата А4, на мне развевается пышная вишневая юбка, кожаные коричневые босоножки, розовая куртка , и я извращена , мазохистка, я еду на встречу со своим Садистом, который будет пороть меня за строптивость и ласкать за послушание. Я счастлива и свободна...
   Вот я вижу его лицо в толпе, оно мелькает раз, другой и я понимаю, что что-то уже идет не так, как я рассчитывала... Он страшно угрюм. До этого я ни разу не видела у него такого
  мрачного и сосредоточенного выражения лица. Он дико одет - знаете, в таких синтетических красных костюмах Адидас ходят гастарбайтеры на стройках и беженцы из зоны военных
  действий Пакистана... Он небрит уже несколько дней и волосы его всклокочены... Он страшно неухожен и вдруг, когда он меня обнимает, я понимаю, что он едва стоит на ногах, насколько он пьян...
   Я ошарашена. я принимаю его ласки, я не знаю что мне делать...
   - ну что ты, котеныш, меня так расстраиваешь, ты же знаешь. как я тебя люблю...
   Он наваливается на меня и. чтобы не упасть, хватается за мои плечи... Я в шоке, в полной растерянности. я какое-то время иду за ним по Литейному...
  Внезапно я останавливаюсь как вкопанная. Я еще не настолько спятила. чтобы идти домой к пьяному мужику. который будет пороть меня розгами за то, в чем он сам виноват...
  - я не пойду с вами, вы пьяны...
  - ну котеныш, ну ты же понимаешь... Это все оттого, что я тебя люблю...
  мне страшно, мне опять дико страшно, я больше не хочу ничего, никуда идти. я хочу домой, я спятила. я полуумная дура...
  - я не пойду никуда. давайте вот здесь и расстанемся...
   И вдруг своей огромной тушей он припирает меня к стене, прижимает прямо в стенку и я понимаю, что не смогу вырвется. что вот прямо сейчас посреди улицы случится скандал, позор, я буду орать и биться как сумасшедшая, я этого не выдержу.... Пьяный мужик... я с пучком розг в руке... абсурд и дикость. дикость и безумие...
  Господи, здесь же полно людей, неужели никто не видит... не слышит...
  Но никто не вступается за меня, ведь я просто шлюха, тупая потаскуха, которая вляпалась в ситуацию по своей вине, разве она заслуживает снисхождения, сочувствия или помощи?
  " сама виновата. блядища" - понимаю я по этим проскальзывающим мимо фигурам со втянутыми в плечи головами...
  Мне придется самой... дать отпор , прогнать ... разъяснить...
  - отпустите меня, вы не можете.... вы не можете заставлять меня идти с вами силой... это против моей води, это уже не добровольно.... отпустите.. - говорю я как можно более твердо. чтобы он не подумал, что я шучу.
   И мы ругаемся прямо на улице, прилюдно, я, Хорошая Девочка и он, пьяный мужик . и, наконец, он уходит, круто развернувшись и засунув руки в карманы и еще десять раз останавливается и опять орет , чтобы я передумала и вернулась... А я стою посреди Литейного, сжимая в руке свои прутья и даже слез нет в моих глазах, нет вообще ничего... Только пустота и глухое отчаянье......
   Которое постепенно, чем дальше он уходит. сменяется облегчением и чувством освобождения.... Я иду назад, к метро. по дороге засовывая свой пучок розг в ближайшую урну. Меня колотит нервная дрожь, но я заворачиваю в какой-то магазинчик и. приткнувшись в углу, со смартфона блокирую его во всех контактах, включая емейл... ( угадайте. где именно я забыла заблокировать его на это раз и когда и почему снова покорно приползу к нему на брюхе...)
  продавец вопросительно смотрит на меня - " будете что-нибудь брать? "
  Я словно просыпаюсь - фокусирую на ней взгляд и медленно осознаю, где нахожусь и что делаю.
  - да, пожалуйста. вот этот тональник. - тыкаю пальцем в первый попавшийся тюбик на витрине.
  Мне надо замазать синяки на жопе. Но об этом я молчу продавцу...
  ...
  Несколько дней проходят в блаженном покое. Я собираюсь в отпуск, пакую чемоданы - себе черненький, ребенку - в розовых сердечках. Кроме чемодана у нее отдельная коробка под заколки-расчески -резинки, я же все, что могла засовываю внутрь и застегиваю молнию, предварительно попрыгав ногами на упругом чемоданном брюхе... Дорогой муж отказывается ехать в отпуск со мной. он не в настроении. Однако обещает позже присоединится, если захочет. Я не настаиваю, впереди меня ждет полтора месяца блаженства на пост-советском городе-курорте Евпатория, жгучее солнце, свобода и ... еще раз свобода :)
   Заглядываю на сайт, среди кучи новых писем нахожу письмо и от него, Господина Садиста...
  " Котеныш. ну что ты делаешь со мной... я же тебя так люблю., а ты так плохо себя ведешь..."
  Приторный яд проникает в мою душу...
  Он меня любит, а я так плохо с ним поступаю...
  В отличает от моего мужа, ОН меня любит...
  Любит, трахает, дает нестерпимое нечеловеческое неземное наслаждение... и боль... и смех. и радость, и столько классного секса. сколько за все годы брака дорогой муж мне не дал...
  За пару дней до отъезда, когда мы обговариваем все-все-все - он будет трезвый, мы пойдем в офис ( никакой квартиры) , он меня накажет и простит. а потом натрахает на весь отпуск
  вперед - я снова приезжаю к нему на Чернышевскую...
   Сердце мое холодно, я еду за сексом. Я отчетливо это понимаю - Господин Садист мне не нужен, мне нужна его боль и его секс...
   В этот день я знаю. что пощады не будет. Но моя ссука голодна, меня бьет нервяк, уже 2 или 3 недели я без порки и секса, я привыкла к своим эндорфинам и адреналину, мне нужна новая порция боли и кайфа. Он нервяка трясет, все мои руки во вспухших полосах расчесов... Я знаю, как начинается мой тематический голос - нервяком, раздражением, озлобленностью, потом тоской и истериками. Я провожу ногтями по коже предплечий, я изо всех сил царапаю кожу, чтобы унять этот нестерпимый зуд, этот сучий голод, но я не ощущаю боли. не ощущаю вообще ничего... Мне нужно снять напряжение, выплеснуть его из себя, выкричать, исторгнуть, излить - эту злобу, этот нервяк, это раздражение... мне нужна моя боль и мои оргазмы... И Господин Садист дает мне все с лихвой.
   Он больше не улыбается когда встречает меня, деловито подхватывает и пешком чешем от Чернышевской , знакомая подворотня, темный подвальчик, его привычные запахи обрушиваются на меня. Я раздеваюсь в прихожей и ползком на коленях, как требует этого Господин Садист, вхожу в комнату...
   Шампанское для разгона, никаких сантиментов. только дело - наказание и секс...
   Я покорно ложусь на диван, он привязывает меня за руки и за ноги бельевыми веревками, я сама прошу его обо этом, иначе мне не выдержать столько боли, я буду вскакивать, биться, я слишком быстро устану, слишком быстро истрачу свои силы. а они нужны мне для другого... Сегодня мне предстоит много вытерпеть. Я буду наказана и наказана серьезно...
   Черно-красный хлыст, мой ненавистный хлыст , тяжелый, каждый его удар оставляет длинный синяк на моем теле... Во рту скомканная пропитанная слюнями красная тряпка, мой всегдашний кляп, я кричу в нее. я впиваюсь в нее зубами изо всех моих сил, после такого наказания даже мышцы челюсти болят добрых три дня... Потом он хлещет меня скакалкой, потом чем-то еще таким же нестерпимо-острым, и по ступням, то. что я ненавижу больше всего на свете, та боль, которую я совершенно не могу переносить, он измучивает меня полностью, у меня больше нет сил , я вымотана. я только вздрагиваю от тяжелых ударов хлыста по своему заду - удар-боль-напряжение всех мышц-расслабление-удар-боль...
   Потом он трахает меня , опустошает , выжимает как лимон, выпивает до дна, высасывает паучьим жалом всю мою кровь, мои силы, мою энергию и выбрасывает пустой оболочкой в метро, вечером, в самом начале белой Питерской ночи...
  ...
  июль 2011 г.
  
  Евпатория нахлынула на меня жгучим жаром еще до того, я как спустилась из вагона на платформу. Секунду я замираю, пытаясь рассмотреть того, кто должен нас встречать, а потом слышу где-то совсем рядом с собой голос - Заозерное. кто в Заозерное? и встречаюсь глазами с мужчиной лет 50, смуглая от вечного южного солнца кожа, умное интеллигентное лицо - здесь редкость проблески разума в глазах местных жителей - светлая рубашка. шорты и сандалии с носками...
   - мы в Заозерное, это вы нас встречаете? - я широко улыбаюсь по своей привычке и он улыбается мне в ответ и помогает вытащить чемоданы и ребенка.
   Он представляется - Михал Михалыч ( ребенок запоминает его как Мих Миха и дальше я буду называть его именно так) , подхватывает наши чемоданы и резво бежит по платформе к парковке, так. что мы едва за ним успеваем. Мне еще непривычна эта южная жара после
  поезда, на мне еще одета летняя куртка - в Питере было холодно, а в чемодан она не влезла, я почти задыхаюсь от жары. бегом догоняя своего встречающего... Залитая солнцем парковка. Мих Мих бросает наши чемоданы в багажник старой грязно-белой "семерки" и велит нам садится. Но мне надо перевести дыхание, я не успеваю за ним, мне надо снять хоть немного
  денег с банкомата , на Украине свои деньги, потрепанные разноцветные банкноты , еще здесь по советской привычке очень любят доллары , а рубли я с собой не беру, держа все деньги на карте.
   Банкомат прямо напротив вокзала. Я так устала - с дороги, с жары, что не могу пересчитать местные деньги на рубли, 500 гривен которые я снимаю - сколько это в рублях? Ничего не понимаю. голову давит жара...
   Ребенок скачет на заднем сидении семерки. После годов езды в Питере в автокресле и крепко пристегнутая ремнем, она внезапно ощущает ту же сумасшедшую свободу, что и я и всю дорогу трещит как сорока, болтая с Мих Михом, он на удивление тоже оказывается довольно приятным собеседником, с удовольствием рассказывает нам о всем том. что мы проезжаем мимо, о озерах с целебной грязью ( Шреково болото, как называю я их дальше) , о бесконечных санаториях, тянущихся вдоль всего побережья, детских лагерях. о себе самом - он бывший школьный учитель, а потом и директор сельской школы. Родился и часть жизни прожил в Чернобыле, откуда эвакуировался в том самом 1986 году, вместе со своими школьными учениками... Их сразу эвакуировали в Крым где он с тех пор и живет, хотя как уверяет так и не смог привыкнуть к местной жаре.
   Мы летим по разбитой, покрытой ямами и выбоинами дороге на старой семерке со скоростью 120 км в час и я внезапно тоже пропитываюсь этим извечным сельским распиздяйством, этим простым и ненапряжным отношением к жизни, где люди говорят о, что он думают и делают то, что они хотят, нисколько не заботясь о том, что другие о них подумают и не обидят ли они кого-то своими поступками или желаниями.
   Восторг и радость жизни во всех ее простых проявлениях накрывает меня волной еще до того, как мы успеваем впервые окунутся в Черное море...
   Мы поселяемся на старой советской турбазе, переделанной в семейную базу отдыха . Десяток крошечных старых домиков небольшим ремонтом, колченогие столы, разномастные , собранные по сараям и загашникам, стулья, такие же страшные кровати с новыми ортопедическими матрасами, на окнах - новые занавесочки, у домиков - навесы от солнца, столы и лавки, где так приятно коротать южные вечера... В каждом домике на 4 комнатки, в каждую из которых втиснуто по 4 кровати... можете представить себе это муравейник эконом-отдыха, где за каждой дверью плачет младенец, где по ночам хлопают дверями и топают молодые родители, где мы с моим ребенком кажемся единственными не озабоченными памперсами и детским питанием. коликами и срыгиванием , плохим апетитом. малосъедобной столовской едой ( мы сразу отказываемся от местного питания, спасибо. мы такое не едим) .
   Заселяемся в пока пустой домик и занимаем стратегическую позицию на лавке под навесом. На дом - ближний к въездным воротам и летней кухне, всякий проходящий мимо скоро нами узнаваем ...
   Я с легким недоумением и озадаченностью рассматриваю местное население... Это большей частью матери с детьми , иногда перемежаемые отцами, я за последние пол-года настолько выпала из " обычной" жизни, что у меня вызывает удивление все. что меня окружает... Молодые и в целом не настолько страшные женщины, чтобы так запускать себя - многие из них не утруждаются даже причесывается прежде чем вылезти из дома на улицу, и напялить на лицо приветливое выражение ( или хотя бы убрать с него вселенскую тоску по отсутствию нормального секса в связи с заведением себе двоих и более детей) Они все поголовно одеваются в " униформу курортника" - трикотажные шорты, майки или футболки, самые
  полные из них имеют непреодолимую тягу в сарафанам с открытыми плечами, которые безобразно врезаются тонкими бретельками в их чрезмерно пухлые плечи... Большую часть времени они проводят под навесами у своих домиков, не вылезая на соседнею территорию , а по вечерам у каждого домика начинается развеселая попойка, в которой молодые родители снимают дневной стресс от общения с собственным потомством ...
   Для меня становится непонятным и диким то, как легко эти женщины помыкают собственными мужьями, приказывают им - именно так, командным и не терпящим возражения тоном, как отказываются в свою очередь выполнить какую-то просьбу собственного Мужчины - отнести чашку на кухню, например, и это дерзкий и громогласный отказ считается хорошим тоном...
   Несколько дней мы с ребенком изучаем диспозицию и расстановку сил, а потом на базу приезжает Мих Мих...
   Он плюхается на нашу лавку и просит сделать себе кофе.
  Знаете, у меня даже тени сомнения в душе не зародилось , я с готовностью несусь на кухню и через пару минут приношу ему кофе... Все-таки на тот момент хорошее воспитание сделало свое дело - для меня не составляет проблемы выполнить какую-то просьбу мужчины, кем бы он ни был для меня. Я вежливо разговариваю с ним, я стараюсь быть для него приятным собеседником, это уже вошло в мою привычку. Я угощаю его арбузом и Мих Мих смеется вместе с нами и ребенка въется вокруг него, разве что на коленки не просится ( все таки уже солидная девушка, 8 лет) . мы расстаемся лучшими друзьями и теперь всегда, приезжая по делу на базу, ( он живет в соседнем поселке в паре километров) он заходит к нам, болтает и пьет кофе. Он находит нас очень приятными, мы платим ему тем же :)
   Во всем гардеробе у меня оказывается только 1 пара шорт из белого хлопка - я ехала в них в поезде, ни одной пары брюк, зато бездна развевающихся и очень женственных пышных юбок. одни из которых настолько коротки , что взмываются до подмышек от каждого порыва ветра, а другие целомудренно-длинны. до самых пят, зато от ветра притягательно облегают мои ноги... И несколько платьев. таких же коротких , пышных и многообещающих снизу... Одно из них, белое, мое самое любимое, с петлей через шею - я использую его как нарядное для вылазок в Евпаторию на рынок и для прогулок.
   Ребенка я не вижу целыми днями - большая и огороженная территория базы это позволяет. Бездна детей, где она тут же находит себе подружек и аниматор каждый вечер, играющий с детьми и показывающий им мультика на проекторе на стене до 10 вечера. Внезапно свободы оказалось гораздо больше, чем я могла себе представить...
   Я совершенно не помню, как познакомилась с Володей, водителем раздолбанного микроавтобуса, возящего отдыхающих 2 раза в день на пляж. наверное это произошло во время наших поездок, когда мы с ребенком забирались к нему в кабину и весело смеялись над его шутками. а потом шутили сами и в результате всего этого через пару поездок он стал предлагать мне стать его второй женой и уехать к нему в деревню :)
   Давайте сначала про Володю расскажу, тем более что его история самая короткая :)
   Он приходил к нам под навес каждый день и каждый вечер. когда не был занят починкой своего микроавтобуса, сначала просто болтал - все южане страшные болтуны и очень открытые для знакомства люди - потом уговаривал приехать жить к нему в деревню в качестве... как это? Экотуристов? Которые живут на ферме и всеми фермерскими радостями... Но мы отказывались, у нас уже было оплачено вперед 2 что-ли недели на турбазе, и мне мало улыбалось жить в деревне в 20 километрах от моря :)))
   Потом однажды пришел довольно поздно и уже навеселе, притащил с собой недопитую бутылку водки, сначала угощал меня - но я отказывалась, проблем мне только не хватало, а
  потом пил сам и пил ее почти до часу ночи, сидя да другом конце лавки, медленно придвигаясь ко мне все ближе и ближе... ( вы еще помните, что мы тогда жили в отдельном домике. куда пока никого не подселили? ) Когда. наконец, между нами оказалось расстояние равное вытянутой руки. он предложил пойти потрахатся...
   Я хохотала и мотала головой , если я с ним на тот момент и заигрывала, то делала это автоматически и абсолютно со всеми мужчинами в моем окружении... Мне было интересно опробовать на них свои новоприобретенные навыки и было интересно провести пару-тройку экспериментов по соблазнению... Оказалось, что выстрелы били в цель со сто процентным результатом. ( это вам не избалованные женским вниманием Питерцы )
   Володя обиделся, слинял к соседям допивать водку . Потом кто-то на него настучал - пить персоналу на территории базы было строжайше запрещено , и к нему пришла ругается Наташа, девушка ,которая занималась встречей и расселением гостей. Она громко и прилюдно, при других девицах отчитывала его , 50 -летнего деревенского мужика, вздымая к небу руки и закатывая глаза: та как вы можете пить... да вам же завтра работать... да вы же должны... и так далее, до тех пор, пока он не вскочил, заявил, что увольняется, сел в свою красную шестеру и уехал к себе, в деревню. В ночь, пьяный в драбодан. И ничего, знаете ли, доехал :0)
   Я быстро привыкаю к Евпаторийской жаре . Мы с ребенкой регулярно вылезаем в Евпаторию прогуляться по кривым улочкам Старого города. поболтаться по рынку, покупая всякую ерунду. вроде татарских лепешек, божественной самсы с бараниной или персиков, мы гулям, я - бесконечно счастливая - своей свободой и своей полной независимостью от других... Мне не надо не перед кем давать отчета, мне не надо никому лгать, спрашивать разрешения или согласия на поездку , объяснять где и почему я так долго была, я бесконечно свободна в своих поступках и решениях, то ощущение свободы я вспоминаю вот уже пол-года...
   Однажды забредаем на маленький рынок, где продаются ремесленные изделия турецкого производства. Среди светильников и чашек я замечаю тяжелые медные браслеты. Они такие широкие, что закрывают все запястье, они просто варварски-роскошы, дико и не по-Питерски... Я примеряю браслет... Он ложится на мою руку как много раз ложились кожаные наручники, ограничивая мою свободу и волю, он напоминает мне о моем рабстве, этот браслет, о моей зависимости и моей покорности... Я покупаю его и больше не расстаюсь ни на один день. Словно сама одеваю на себя свой ошейник, символ того, что больше я не принадлежу себе целиком...
   В отпуске появляется свободное время, поразмыслить, подумать, сделать выводы, успокоить взбаламученные нервы... иногда проявляется в аське Господин Садист, иногда звонит, эсемесит, но он от меня так далеко, что я с удовольствием его забываю. Иногда заглядываю на сайт. почитать почту. но мобильные интернет в Евпатории настолько дорогой и нестабильный, что я делаю это все реже и реже... Я выпадаю из своих авантюрных похождений. ничто не тревожит моего покоя, пока однажды... однажды на базе появляется новый человек...
   Как я уже писала, напротив нашего домика стоял домик летней кухни. Одна из комнат его была отдана собственно под кухню. другая являлась кладовкой для старых матрасов. а дверь в третью всегда была заперта. Окна этой третьей комнаты выходили как раз на центральную улицу, как раз на мою лавочку и навесик.
   И вот однажды, идя на кухню с какой-то очередной кастрюлькой - одето на мне тогда было одно из самых моих легкомысленных платьев, сваливающееся с груди и с раздуваемой ветром юбченкой - я увидела под деревом на синем пластиковом стуле нового человека... Мы встретились глазами - и , знаете. как говорят, что проскакивает молния - вот она проскочила, да так. что меня видимо тут же и закоротило :))) Я встала на крыльце со своей кастрюлькой и
  пялилась на него, а он вскочил со стула и бесшумным кошачьим шагом - он всегда так ходил. неслышно, словно подкрадывался, неожиданно возникая перед тобой - подошел ко мне, почти вплотную...
   Что-то видимо тянет меня на мужчин сильно старше меня самой, или их ко мне. не знаю :) Но разница между нами была лет... в 18-20... Его курчавые черные волосы были с сединой, широкая улыбка на смуглом от вечного загара лице, очень живые и веселые глаза и какая-то звериная притягательность... Он очаровывал меня с первой минуты встречи, я терялась сразу под его взглядом, я чувствовала, что он флиртует со мной так же, как это делала я с другими и так же чувствовала, что поддаюсь на его чары...
   Тогда же мы познакомились - его звали Юрий. он местный массажист... Его массажной комнатой оказалась та самая всегда запертая комната на летней кухне.
   Теперь мы виделись с ним часто. очень часто, раз 15 на дню :)
  ...
  Дни шли за днями, мы - я и ребенка - отдыхали, скучали, купались и знакомились.
  Постепенно я заметила, как зачастил к нам в гости Мих Мих - не проходило и дня, чтобы он не заскакивал выпить кофе или поболтать , он окружил просто родственным вниманием мою ребенку, она льнула к нему как к родному дедушке, она его обожала и трещала о нем чаще чем о новых подружках... Постепенно я стала замечать. что и массажист до странности не равнодушен к моей ребенке, столько комплементов о ней я не слышала пожалуй за все 8 лет ее жизни. Он с ней успевал играть, учить ее простейшим физическим опытам, рассказывал байки и даже - чиста по дружбе - стал регулярно приглашать на массаж... если б я , наивная Питерская девушка имела бы больше опыта общения с коварными обитателями городов-курортов, я гораздо раньше просекла бы, что таким образом - через дружбу с ребенкой - издалека подбиваются клинья под ребенкину мамочку... :0)
   Мих Мих возил нас на своей семере за покупками - арбузов на бахче. меда или молока в стеклянной трехлитровой банке , мы покупали с его подачи домашние колбасы у местных тетушек и копченых куриц, мы знали где самое лучшее мясо для шашлыка и самые спелые дыни, даже к производителю домашнего вина он нас как-то свозил и мы вернулись оттуда с тремя пластиковыми бутылками темно-красного и кисло-сладкого вина...
   Юрий развлекал по-другому :)
   Сначала - приходил к нам с разговорами о жизни и своих взглядах на нее, сидел на почтительном расстоянии от меня на скамейке, болтал и от него исходил такой благостный и добродушный покой, такое наслаждение жизнью - здесь и сейчас. что я невольно попадала под его обаяние . его слова, улыбки, тихий голос... Я быстро привыкла к нему и ждала его прихода каждый день, я наслаждалась его обществом и скучала в выходные, когда он не приезжал на базу...
   Мы уже подружились с ним, когда я явственно решила для себя испробовать на нем свои сучьи чары...
   Но он это сделал раньше :0)
   Как-то он пригласил меня и ребенку съездить с ним в Евпаторию погулять, обещал показать городской пляж и массажную кабину на пляже , где работает иногда он сам и его знакомая. Мы долго трюхали в трамвае по городским улицам - Евпатория запомнилась мне одним бесконечным старым советским парком развлечений. в котором все аттракционы залатаны, починены, слегка покрашены и вытащены зарабатывать деньги :)
   Мы неспешно бредем по городу, покупая мороженное у каждого ларька, глазеем на бесполезные в своей примитивности сувениры на лотках, Юра рассказывает обо всех достопримечательностях, которые попадаются нам на пути, мы гуляем и наслаждаемся - погодой и обществом друг друга. Выходим на набережную, болтаемся по пляжу, он купается с моей ребенкой в ледяной воде , а я визжу с берега , что никогда не полезу в этот чудовищный холод... Тогда между нами установилась симпатия, простая человеческая симпатия и дружба, без извращений , без страха и боли, без эмоций на грани и терпением за гранью...
  Отчего-то мне хочется ему похвастаться своим новым хобби и я показываю ему с телефона свои тематические фотографии, те самые, от Никаса, где- веревки, ошейники и тревожный красный свет. Юрий их хвалит, картинки ему нравятся, но в общую суть не понимает и не старается понять. Он слишком - такой хороший, правильный, честный, простой как вода, как земля, как море, у которого он прожил всю свою жизнь. Ему не надо для того, чтобы чувствовать себя счастливым - этот фонтан страстей, эти извращения на грани уголовного кодекса, эти захлебывания в эндорфинах, ему не надо унижать женщину чтобы почувствовать себя на ее фоне большим и сильным, не нужно бить ее плетью, чтобы призвать к послушанию, не нужно подчинять себе грубой силой и пить до дна , потреблять, поглощать в себя...
   Я понимаю, что дразню его, что соблазняю, что нарочно верчусь перед ним в этих бесстыжих платьях, я даже даю почитать свой дневники с сайта, где описываю свои похождения, и этого он не выдерживает и лапает меня прямо там, в своей массажной комнате :) Мне с одной стороны смешно, с другой - понимаю, что еще пара дней и его тоже смогу приколоть как бабочку в свою коллекцию...
   Юра приглашает меня на массаж.
   И я прихожу - в желтых стрингах, которые отчетливо выделяют мою задницу ... Но он деликатен, он делает только массаж и ничего кроме него, и мы мило расстаемся , до следущего дня :)
   Жарко, сонная ленивая жара, все попрятались по домикам, спят или лениво болтают в тени. Внутри меня клокочет нетерпение, я ерзаю на деревянной лавке . я непрерывно смотрю на желтую занавеску на окне массажной комнаты - сейчас там кто-то есть, а когда он выйдет... наверняка что-то будет :) сладостное ожидание перед прыжком, проказой, поездкой, трепетная надежда...
   Пискнул телефон, эсемеска.
  " приходи на массаж"
  Закручивается фонтан внутри как водоворот в бокале с шампанским, если его аккуратно покрутить.
  Засовываю телефон в сумочку, одергиваю платье и , натянув постное выражение на лицо, захожу в кухню. Дверь в массажную открыта, Юра стоит на пороге. Огромное махровое полотенце перекинуто через плечо. на физиономии - огромная улыбка, из комнаты пахнет массажными маслами ...
   Он пропускает меня во внутрь, говорит, что закроет дверь на замок, чтобы никто не беспокоил. Окно широко распахнуто и только тонкая желтая занавеска, шевелящаяся на легком сквозняке, ограждает меня от центральной улицы турбазы. В комнате стоит массажный стол, с матрасом и простыней в мелкий цветочек.
   Он что-то говорит так тихо. что я вынуждена прислушивается к его словам.
  - снимай свое платье и ложись.
  - у меня под ним только стринги. это ничего?
  - ничего .
  я стаскиваю платье и ложусь на живот на простыню. Чувствую, как его руки прикасаются ко мне и начинают гладить и разминать мои мышцы... Расслабляюсь, успокаиваюсь...
  - перевернись на спину.
   послушно переворачиваюсь сиськами верх.
   Он масирует мне живот, растирает ключицы. потом принимается нежно ласкать груди, так нежно и незаметно перейдя на них, словно продолжая обычный ни к чему не обязывающий массаж... я таю под его руками, я закрываю глаза и сладко качаюсь в ароматной жаре массажной комнаты...
  Внезапно его ловкие пальцы отодвигают мои стринги с лобка и погружаются в мое горячее и зовущее лоно...
  я подпрыгиваю как ошпаренная на столе и прошу - " не надо, все это плохо кончится!!! "
  " тихо-тихо, - шепчет он, - тихо, все будет хорошо, не бойся..."
  пальцы дальше ласкают меня так умело и ловко, что я не выдерживаю и тут же кончаю, зажимая себе рот рукой, чтобы не орать на всю сонную и тихую улицу.
  Открываю глаза, по мне стекает пот, он тоже вспотел весь, внимательно смотрит на меня... Я стягиваю стринги и бросаю их на пол....
  Трахатся на массажном столе очень удобно, его высота подходит идеально. За пару недель мы опробовали на нем все возможные позы, комбинации и проникновения, я уже не стесняюсь своих желаний, я даже решаюсь попросить его о каких-то ласках и он с удовольствием мне их дарит, я учусь тогда с ним получать удовольствие от простого незамутненного ничем секса - без экстрима. без отношений и обязательств, только взаимные ласки и обоюдное удовольствие... Потрахались и разошлись, всем спасибо :)
   Однажды он так долго ласкает меня руками, что практически свободно вводит полностью одну из них ко мне во влагалище и не успевает ее там повернуть, как меня накрывает с такой нечеловеческой силой, что я ору , ору как безумная, потеряв контроль и разум, забыв и про открытые окна и про весь окружающий мир вокруг, да так, что он вынужден затыкать мне рот своим полотенцем, чтобы я не переполошила округу, а когда вытаскивает из меня руку, этот дикий и безумный по своей силе оргазм накрывает меня повторно......
  - у вас там все в порядке? - слышу я под окном голос Маринки, девушки. с которой мы познакомились пару дней назад.
  - да, все нормально, - совершенно спокойно отвечает мой массажист, одной рукой продолжая держать полотенце у меня во рту. Мое сердце колотится как бешеное , едва хватает воздуха дышать.
  - А Ольги тут у вас нет? Никак не могу ее найти....
  - она была здесь, я ей сделал массаж и она ушла.
  -аа. ну ладно, поищу еще. - отвечает Маринка и уходит....
  если б горячий степной ветер чуть больше задрал бы эту желтую занавеску.... Как бы я потом отпиралась? Чтобы я потом врала?
  Я хохочу, утыкаясь лицом в массажный матрас. Юра улыбается и гладит меня по мокрым от пота волосам...
   Мих Мих звонит по телефону и приглашает вечером на ночной пикник на море. Обещает шашлык и Инкерманский херес.
  - бери с собой свою дочку и поедем все вместе, - говорит он.
   Ну шашлык с ребенком ничем, кроме моря и еды мне не грозит и я, наивная Питерская девушка, соглашаюсь на него :)
  Ах, хитрые и коварные южане, если б я знала, что такое - шашлык на море с ребенком в их понимании :)))
  - я заеду за вами часиков в 8, выходите сразу за ворота.
  Ребенка радуется шашлыку, она воспринимает Мих Миха как внезапно свалившегося на нее дедушку, но соглашается не болтать о приглашении своим подружкам и даже держит свое слово.
  Вечером мы , нарядившись в купальники и легкомысленные платья. стоим у калитки . У меня в руках сумка с пляжными принадлежностями, на шее - грубое ожерелье из стальных пластин, имитация старинных восточных украшений., на ногах - шлепки с блестящими висюльками. Я никак не могу привыкнуть к местной моде - везде ходить в резиновых пляжных шлепанцах.
   Мих Мих внезапно появляется на своей белой семере, резко тормозит у калитки, мы заскакиваем в машину - и так же резко срывается прочь, только пыль столбом.
  Ого, думаю я, кто бы мог предположить такую прыть :)
  Сюрпризов вечер преподнесет мне нимало :)
  Он отвозит нас на какой-то отдаленный и пустынный пляж, где мало мусора и мало отдыхающих, где в редких кустах стоят редкие палатки тех, кто экономит на своем проживании так уперто, что готовы мирится и с ветром с моря , и хлопающим на ветру пологом, и задуваемым костром, и стиркой футболок в морской воде, и бесконечным песком - в волосах, в шашлыках - и туалетом под кустом и прочими радостями бесплатного отдыха. Мои волосы тоже постоянно слипшиеся от морской воды, песка и соли, но эта всклокоченная прическа - только что с постели - мне нравится и я не сильно переживаю из-за них. Ребенке на голове наплели тонких как нитки африканских косичек и она тоже давно не расчесывалась.
   Мих Мих ставит машину под лысым кустом, раскидывает по сторонам мусор от предыдущих туристов - столько мусора как в Евпатории я больше нигде и никогда не видела, здесь его с пляжей вообще не убирают, а туристы и больше - местные - просто оставляют весь свой пластик там. где ели и уходят. Вбитая в голову с раннего детства привычка забирать весь мусор с собой едва не приводит к желанию прибраться под " нашим" кустом.
   Из ближайших камней сооружается мангал, достаются угли . разводится огонь... У Мих Миха припасено с собой все, все мелочи учтены - и бумажные салфетки, и штопор для вина и конфеты для ребенки , и даже больше, чем просто конфеты . :)
   Накрываем песок старым одеялом, раскладываем персики. пластиковые стаканы для вина, жарим на углях копченые колбаски.... Тепло и тихо, уже спустилась темнота и свет дает только наш костер, но не холодно, нет того привычного Питерцу ледяного и сырого холода, который с наступлением темноты вылезает из всех теней и медленно просачивается в твою душу и сердце...
   Стрекочет кузнечики. шумит море, травит байки МихМих, ребенка медленно засыпает, заваливаясь на песок...
  - а ну ка помоги мне. - говорит мне МихМих.
  Мы идем к его машине. Он открывает багажник и я поражаюсь его деревенской предусмотрительности - из багажника достаются одеяла и подушки и на заднем сидении машины сооружается логовище для ребенки.
  - как вы догадались все это с собой захватить ? - смеюсь я
  - когда мои дети были маленькие. мы только так с ними и ездили, - отвечает он.
  Вот он. деревенский пикник с детьми :)))
  Ребенку относим спать, она закапывается в одеяло...
  Мы возвращаемся к костру... Надо что-то делать дальше. Но мне совершенно не интересно это " что-то " с МихМихом, а он почему-то не решается ни на что.... Мы пьем херес, я уже совсем пьяная, я смеюсь и флиртую - все равно отвертеться не удастся... Иногда. решаю я для себя, проще потрахатся, чем объяснять, почему ты этого не хочешь.
  - пошли купается, море такое теплое. ветра нет и столько звезд! У нас в Питере небо не бывает таким черным даже ночью, пошли! - кричу я , стаскиваю с себя платье и бегу к воде...
   МихМих резво несется за мной. В его руке одеяло, бутылка хереса и стаканы, на плече моя сумка с полотенцами.
  Плевать. будь что будет, живем один раз.
  - никогда не купалась голая в море, а вы купались? - хохочу я, не слыша его ответов. Снимаю с себя лифчик, швыряю на песок, туда. где МихМих хозяйственно стелет одеяло, подпирая его камнями, чтобы не улетело от ветра, потом бросаю плавки...
  Глупо корчить из себя " я не такая". а для чего мы все здесь собрались? ... Окончательно включаю " веселую дурочку" и отключаю мозги.
  Голышом, в одном ожерелье, я вбегаю в теплое море, от моих визгов шарахаются в стороны медузы. я бешусь и плещусь как тюлень в брачный период и даже МихМих решается присоединится к моей дури. Он плавает вокруг, иногда тискает меня, шепчет какие-то глупости, и вишу у него на шее . то ныряю в черные волны, то мерзну на ветру и могу согреться только в его объятьях, то боюсь медуз - и опять спасаюсь там же, то одно, то другое, такое предсказуемое. как разыгрываемое по ролям, миллионы раз до меня и столько же раз после...
   Наконец замерзаю и МихМих трепетно обтирает меня моим полотенцем со знойной красоткой . но я -ах- как мерзну на веру и даже натягиваю свое дерзкое платье, но этот ветер... кто бы мог подумать. ах, ветер - задирает юбку до самой головы раз другой... И я притворно жалуюсь - какая дурацкая юбка, ну кто бы мог подумать, как она задирается на ветру. а этот вырез... нет, вы только посмотрите. он совсем не скрывает сисек... и МихМих смотрит. да. не скрывает, и наконец я. пьяная, падаю на покрывало и он. наконец, решается и.... припадает ко мне жадным ртом. едва не жрет меня, не всасывает в себя мою бедную письку, но я послушно кончаю от его ласк пару-тройку раз и жарко дышу и опять смеюсь...
  ...
  мы едем на базу в полной темноте, уговорив на двоих бутылку хереса, хохочем как пьяные дебилы. на заднем сидении спит ребенка... Внезапно из темноты выскакивает Гаишник, или как их там называют, на Украине, я не помню. Тормозит нас. я в ужасе вцепляюсь МихМиху в руку.... за такую езду в пьяном виде в Питере расстреливают на месте. :)
  - господи. что же делать, что делать - бубню я, словно это меня пьяную в усмерть поймали на дороге.
  - спокойно. - говорит МихМих, - все путем.
  Он о чем-то говорит с гаишником, показывает документы. но из машины не выходит. Во-первых, не может твердо стоять, во-вторых -- на нем нет не только штанов, они оказались мокрые от воды, но и плавок по той же причине.. Он прикрывается полотенцем. чтобы не так все бросалось в глаза.
   И вдруг гаишник прощается и отпускает нас, мы едем дальше. Меня охватывает очередной приступ ржаки, я все пытаюсь понять, как. ну как можно было уболтать гаишника отвязаться, не дав ему ни копейки денег, будучи при этот насколько пьяным, что ведущим машину ровно только вдоль обочины разбитой деревенской дороги, пользуюсь ею как оринтериром. :).
  МихМих выгружает нас у базы, мы бредем спать и спим почти до самого обеда, а потом меня мучает дикое похмелье , и я сижу в жарком Крымском воздухе. на ветерке. и пью воду...
  ...
  " проходи на массаж " - пришла эсемеска.
  За утро их было уже 2 или 3, с коротенькими стишками о любви, жизни и счастье. Трогательные. маленькие. но чувствительные и проникновенные, они умиляют меня. Иногда он присылал мне какие-нибудь картинки. вроде влюбленного возового слоника под зонтиком, или букетик тюльпанов, такие милые и смешные знаки внимания от взрослого и солидного человека.
  Я оглядываюсь по сторонам. Сонная дневная жара. моя ребенка плещется в бассейне на солнцепеке с подружками и их толстыми унылыми мамами, лежащими в шезлонгах и покрикивающими на детей - не ходи, не ныряй, не плещись. не делай, не будь... Первое время я тоже возлежала с ними на шезлонгах, потом наскучило.
  Всовываю ноги в шлепки . закрываю ключом облупленную от краски дверь домика, вешаю на руку ключик на веревочке... на платьях не делают карманов, а больше положить его некуда.
   Из тени навеса - в слепящее и жгучее солнце - с него опять в тень между домиков, знакомое старое крыльцо - по нему на кухню и почти утыкаюсь в стоящего на пороге комнаты Юру. Мы вежливо здороваемся, совершенно нейтрально, как массажист и клиентка, и ничего большего, он пропускает меня впереди себя в комнату . Садится на свою любимый стул. я подхожу к нему совсем близко и забираюсь на колени.... От него приятно пахнет массажными маслами, такой теплый. въевшийся в кожу, сладкий запах - лета, тепла и солнца, запах его кожи, я трусь об него головой как кошка . чувствую его большие руки на своей спине...
   Потом мы опять радостно трахаемся - я поперек массажного стола. он напротив, как внезапно звонит мой телефон. который я не сняла с шеи . Юра замедляет движения. я выплываю из тумана во внешний мир. достаю телефон...
  МихМих.
  Давясь от смеха. показываю экран Юре, он тоже широко ухмыляется. ему весело как и мне.
  Отвечаю на звонок.
  - да?
  И тут же, без обычных вежливостей, едва поздоровавшись, МихМих начинает читать посвященную мне любовную поэму из 17 строф. которую сочинил за утро. Я зажимаю рот руками, я едва могу сдержать свою ржаку, видя мои мучения, Юра ускоряет движения ... Я едва не падаю со стола, с одной стороны меня трахают, с другой - читают любовные вирши, это апогей, триумф моей сучьей природы. вершина моего блядства, как казалось мне тогда... Хорошая Питерская девочка. которую вожделеют разом два возбужденных самца.
   Но это было только начало.
  ...
  Через несколько дней должен приехать на базу муж, ребенка ждет его, повизгивая от нетерпения. Узнав о том, что он планирует провести с нами отпуск, я тут же ставлю в известность и Юру, и МихМиха... К слову сказать. после того шашлыка на пляже, МихМих несколько поумерил свой пыл и в основном. звонил мне болтать или читал собственные вирши, которые били из него фонтаном. Он, как казалось мне, словно испытывал некоторую неловкость после происшедшего и, иногда. хорохорясь. предлагал " пойдем , тут пустая комната есть ", но я понимала, что дальше слов дело не пойдет. Но ни мне, ни ему большего было не надо.
  Юра сидел у крыльца летней кухни, привычно развалившись в пластмассовом синем кресле. Чей-то мальчишка лет трех. один из тех, кто ходил к нему на массаж, дремал на его коленях, положив голову на грудь. Я давно замечала, как тянутся с сильным людям вся мелкая беспомощная шушера - дети, собаки, котята, ничейные женщины...
  - У меня муж на днях приезжает. - сказала я сразу.
  - поняятно ... А он и раньше собирался это сделать?
  - не знаю, вроде как собирался, но как-то невнятно, а теперь прислал письмо. выезжает из Питера на неделе на машине, едет через Белоруссию.
  - ну муж - это всегда хорошо , - заметил он.
   я присела на стул, который стащила от соседнего домика. Мальчишка на руках массажиста проснулся , поерзал на его коленях, потом подобрал свои резиновые шлепки и куда-то убежал, не прощаясь.
  - так что теперь ты будешь верная жена? - хохотнул он.
  - это уж как получится, без гарантий. - веселилась я.
  Вокруг стульев рассыпалась коричневая жухлая листва неизвестного мне дерева, под которым мы сидели. Вились стрекозы, вчера Юра учил мою ребенку как правильно ловить их. хватая за хвостики. А несколько дней назад, когда мы с ребенкой болтались по округе в поисках Шрекова болота с лечебным илом, навстречу нам шел по дороге ... сначала я решила. что помутилась разумом - шел мой Садист. в одной руке авоська. на глазах солнечные очки. Потом присмотрела. нет , не он, конечно. Просто тогда я поняла, откуда берется этот типаж - невысокий, очень плотный как мячик, краснорожый из-под загара, всегда в светлых брюках, футболке и сандалиях на босу ногу, такой приземленный и лишенный иллюзий... Эти южные степи, откуда был родом Господин Садист были его домом, не промозглый, истерично-неприступный Питер, с красным от дождей гранитом и запахом старинной мебели в музеях, а это серое приволье под синим небом, простые люди. простые вещи и простые отношения - или ты моя - или мне не надо!
  - так что ты теперь думаешь делать? - спросил Юра.
  - ничего не думаю, - пожала плечами я. - все будет так, как будет...
  мы еще помолчали, в сухом и горячем воздухе так приятно просто сидеть в тишине.
  - знаешь, Оленька. я тут кое-что хотел тебе предложить...
  - дааааа? ... - физиономия расплывается в ухмылку в предвкушении...
  - у меня есть хороший друг, он доктор, как ты смотришь на то, чтобы нам всем втроем встретится?
  - даааааа? - то-ли вопрошая, то-ли утверждая. тяну я. - а я еще так никогда не пробовала...
  - ну и отлично, вот и попробуешь .
  - а зачем мне это надо? Мне - зачем?
  Он задумывается на пол-минуты.
  - ну вот просто... приятно провести время... лето, солнце, море, персики... почему бы не встретится и просто приятно не провести всем время? Снимем квартиру или баню... посмотрим , что лучше....
   Секс с двумя парнями ....оооо... сладко засосало внутри... как просто... как здесь просто относятся ко всему на свете , и к сексу в том числе, вокруг которого, как привыкла я , принято нагромождать много пустой мути, считая. что за " потрахацца" должны появляться некие "отношения" ... " приятно провести время" - не повод для " отношений" , логично, зачем смешивать удовольствие и " долги" .
  - интерееесная идея.... пожалуй, я не прочь...
  Я самого Юру знаю меньше 2 недель, ага. Я не разу не видела его приятеля, я ни разу в своей жизни не трахалась с двумя парнями разом, я ни разу не ходила с парнями в баню, я не... я много чего ни разу не делала за все 30 с лишним лет своей жизни и наверстывала теперь все с гаком.
  ...
  мы договорились на воскресение, дальше тянуть было нельзя, приезжал муж. И только в это ближайшее воскресение все - Юра и доктор - были свободны от работ и семей.
  С утра я получаю эсемеску с адресом куда надо ехать в Евпаторию, где меня встретят. Ребенка с час как ушла пристраивать себя на весь день к соседям и судя по всему, успешно пристроила.
  Я долго вертелась перед зеркалом. меря платья - от самого нарядного, просто вызывающе-дерзкого по местным меркам- решила отказаться. одела длинную в пол ярко-голубую юбку и обтягивающую белую майку. белые шлепки, темные очки, Питерская белая сумка с безумно нужным любой женщине хламом, ну куда мы без него, верно? :) Мило прощаюсь с соседками - я в город, проболтаюсь там на свободе. пока муж не вернулся - и за калитку.
   Только там. на юге, мне автобусы уступали дорогу, которую я перебегала перед ними. а потом бибикали в след и я видела в кабинах смеющиеся лица в темных очках, только там, в Евпатории, я ощутила эту неукротимую , бесконечную свободу и волю, только там. в Евпатории, я делала все. что хочу и никому не давала в том отчета, там, в Евпатории, я научилась рассчитывать на свои силы и средства, научилась выживать - и приятно выживать, не без того - в чужом месте, с чужими людьми , ни разу не испытав Питерского раздражения от толпы или тоски по его моросящему дождю... Здесь, в летней жаре, когда нервы и без того легко возбудимы, горячие южане привыкли относится к окружающим максимально добродушно и бесконфликтно, зная как легко простая перепалка может привести к серьезным проблемам. Здесь никто никуда не спешил, никто никого не толкал, никто никому не хамил и как разительно было отличие местных неторопливых жителей от обгорелых на солнце, возбужденных, потных и пьяных , шумных туристов, которые спешили уместить всю жизнь в свой двухнедельный отпуск....
  Но я никуда не спешила, я наслаждалась.
  Каждым днем своей жизни и каждым событием в нем.
   " я на месте" - скидываю эсемеску.
  " и мы тоже, сейчас подойдем к тебе"
  Юра - в белых брюках и синей футбоке, в кепке и очках от солнца, его приятель - я едва решаюсь бросить на него взгляд, какой он высокий, почти 2 метра ростом! - вежливо здороваются со мной.
  - пойдем , здесь есть кафе, попьем чего-нибудь, у нас еще час времени есть , - говорит Юра.
  Я киваю . Мы поднимаемся в небольшое кафе с огромными, во всю стену окнами . пустое по случаю воскресного утра, занимаем столик. Всем явственно неловко, Юра предлагает что-нибудь выпить.
  - мне кофе, пожалуйста, - блею я.
  Все заказывают кофе. жидкий и дрянной кофе с одним кусочком сахара, пьем его и косимся друг на друга. Постепенно парни расслабляются и поддерживают вежливую беседу, что купить с собой - персики, они как раз созрели и в самом соку - и выпивку. но какую?
  - может, шампанское? - по привычке предлагаю я.
  все решают, что шампанское - это лучше хереса. как планировалось ранее.
  Как же звали этого доктора? Я не смогла рассмотреть его лица, не услышала имени, но какое это имеет значение для секса? :)
  Кофе выпит. перскики куплены, частник подвез нас к сауне...
  Я иду по ней, не снимая темных очков, я не хочу видеть попадающихся мне людей и не хочу. чтобы они смотрели мне в глаза.... Девушка выдает нам полотенца и тапочки. и я понимаю, что меня опять приняли за проститутку. Пусть так. Какая , собственно говоря. разница?
  Внутри просторно, в зале большой стол, где мы расставляем шампанское и персики, парная, бассейн с ледяной водой. несколько душей. Я целомудренно раздеваюсь в углу, заворачиваюсь в простыню.
   Пьем шампанское, я рассматриваю на стене какие-то фотки, парни о чем-то разговаривают. Постепенно неловкость сменяется легким распиздяйством и желанием перейти к действиям.
  - пойдем. - говорит Юра, - я тебе сделаю массаж в сауне, и доктор нам поможет. Правда, доктор, поможешь?
  Конечно, он поможет. о чем речь.
   Я лежу на досках парной, мне разминают спину и ноги в 4 руки. мне уже хорошо, сладкая нега сходит на меня... Еще до того, как ласки становятся дерзкими и откровенными. у меня намокает между ног и поднимается возбуждение... Это, оказывается, еще приятнее, чем секс с одним парнем, когда сразу два. два возбужденных самца желают тебя. когда ты ощущаешь их похоть , когда сразу четыре руки гладят твое тело, когда сразу два члена ебут тебя. меняясь местами, и ты теряешь разум, уже не понимая, кто именно в тебя входит, кто трахает тебя в попку, когда другой имеет в ротик, чьи ловкие руки ласкают тебя так нежно и сладко, и ты улетаешь в свой извечный головокружительный рай...
   Два часа пролетают как один миг. я мало что запомнила из тех ощущений, многое притупилось шампанским и неловкостью, но в общем целом. это был очень позитивный опыт. Пару месяцев спустя я повторю секс в втроем . а спустя пол-года развлекусь в группоне с четырьмя парнями, бывшими военными , друзьями Алика, затрахавшими меня до полусмерти. до полной потери разума и стыда, от алкоголя и вседозволенности... Но ванильный секс, сколько бы в нем не принимало разом участия мужчин, не имеет ничего общего с баламутящим дущу и будоражащем кровь бдсм-сексом, от которого теряется связь с реальностью и захлестывает эндорфиновый кайф...
  ...
  Мы выходим из горячей сауны в горячий воздух. Мои волосы мгновенно сохнут на солнце. Это так приятно и просто стало сушить волосы - достаточно поерошить их пальцами на сухом ветру и можно даже не укладывать завившиеся локоны...
  Доктор прощается с нами. его ждут дома.
  Мы с Юрой решаем еще погулять, пообедать, поговорить... Отчего-то мне с ним так просто, от не Верхний для меня, не муж, просто любовник и друг. с ним можно обсуждать даже такие странные вещи, как секс втроем и делится впечатлениями. Я не испытываю с ним неловкости, мне хорошо и легко.
  Мы поднимаемся в ближайшую столовку. именуемую " рестораном", где кормят жирным и горячим борщом и пересушенной серой рыбой без соуса, потом опять пьем жидкий и невкусный кофе.
  - и как вам впечатления? - спрашиваю я.
  - хорошо, вообщем. мне понравилось, - отвечает он.
  - Мне показалось. или вы ревновали. оттого, что вашу девочку трахает кто-то другой? - эта привычка обращаться к мужчине на "вы" - она навсегда въелась в мою душу.
  - ревновал? ... ну разве что совсем чуть-чуть.
  смеемся, потом я фоткаю его на свой мобильник. на память. Фотка до сих пор хранится в моем телефоне. Иногда я смотрю на нее и удивляюсь - неужели этот человек почти две недели был моим любовником и именно с ним я впервые была на сексе в втроем? ... Совершенно не помню его лица.
  Болтаемся по рынку, иногда останавливаемся в тени и целуемся. целуемся жадно, как подростки. наплевав на приличия и посторонних, обнимаемся и опять целуемся... Так странно - он был старше меня на 20 лет. а совершеннейший мальчишка. жадный до жизни и ощущений... Интересно, у меня в его возрасте еще останется какой-нибудь секс? ...
  ...
  Больше мы с ним не встречались, еще несколько дней обменивались эсемесками, потом я вместе с мужем переехала на другую турбазу и общение прекратилось. Я пообещала приехать через год, а он пообещал познакомить со своей подружкой. может и так вместе потрахаемся?
  
  август - сентябрь 2011.
   Я вернулась из Евпатории в реальность и реальность не порадовала меня. Моей реальностью была работа, семья и Господин Садист... О а, он уже ждал меня с паучьим терпением , он уже угнездился в моем мозгу , он уже оплетал его паутиной сладких слов, признаний и любви, он брызгал идеями и фонтанировал новыми планами . .. Но я уже слегка остыла к нему, слегка взялась за ум, слегка помнила о его странных выходках - с публикацией фоток в контакте или пьяных сессиях, я научилась осторожности , я даже сочла , что имею некоторое право на собственную безопасность... Например, я поняла, что имею право на слово " нет", которое до этого практически не использовала.
   Тогда же я поняла, что привыкла к нему, привязалась, что он занял уже место в моем сердце, что иногда мы даже умеем договариваться о предстоящей сессии, и что даже мои желания учитываются , а поле для эксперементов перед нами разворачивалось бесконечно-огромное...
   Теперь все встречи проходили у него дома. Меня напрягала это холостятская берлога, эти грязные простыни на диване, которые в качестве кляпа засовывались мне в рот, эта невозможность кричать в полную силу - за дверью ходят коммунальные соседи, они жалуются, они вынуждены уводить своих детей гулять на улицу, когда мы шумим...
  ...
  позже я как-то видела свои фотографии того периода - голая, в чулках на диване, в бельевых веревках... но радости на лице нет... Обреченная покорность, пожалуй, так я назвала бы это выражение лица. Слишком многое вызывало неприязнь, слишком со многим приходилось мирится против моего желания, слишком сидел какой-то внутренний напряг ....
   Мы пили так много, что у меня вошло в привычку напивается шампанским почти до рвоты - на голодный желудок, до бесчувственности. чтобы легче было соглашаться, или не замечать то, что резало глаза, что отвращало и что напрягало...
   Он с легкостью ломал меня болью, любое мое сопротивление или нежелание пресекалось, я только могла послушно сидеть в его ногах, утыкаясь лицом в руки... Горячие, жесткие, грубые, такие притягательные мужские руки, несущие мне наслаждение и боль... Гладившие меня по лицу, ласкавшие и терзавшие мое тело...
   В тот день я попросила - по крайней мере, позже он говорил мне о том, что это я его попросила, я сама уже не помню этого - проколоть себе губки на письке.
  К слову сказать, там. на бедре у меня остался на память шрам от Господина Садиста - он баловался с окурком, близко-близко поднося его к моей письке, чтобы жар обдавал меня и вызывал дрожь по всему телу, и в какой-то момент то-ли я дернулась, то-ли он - но окурок припечатался к моему бедру и оставил белый пузырек.... Помню, как громко и нервно я тогда смеялась над ожогом и как веселился он - над моим страхом и моей болью... мы вообще очень много тогда смеялись, но все это было давно, еще до августа, когда трещина уже наметилась и закрывать глаза на это становилось невозможным...
   Да, я люблю адреналин в крови , мне нравится подпустить страха или дойти до грани своего терпения чтобы оценить силы и чувства, но без доверия, без слепого и абсолютного доверия такой адреналин утомляет и выматывает, страха больше, чем радость после преодоления себя...
   И вот - я решаюсь на прокол. Я прошу - свяжите меня, я буду дергается, дайте кляп - я буду кричать. И он связывает - жестко, фиксирует веревкой разведенные ноги к палке, потом к батарее, я распята как курица-гриль ... Иголка- я вижу ее в его руках, и я понимаю, что сейчас мне совершенно некуда деться, что ноги так жестко зафиксированы, что я опять-опять полностью в его власти, того, кто внушает мне столько страха... И я ору - от страха, на пределе своего терпения и своих нервов - но чпок- и иголка уже торчит , пронзив мои губки насквозь... Боли нет, есть истерический смех, что все уже позади и все закончилось.
  Господи, как же я рада. что ВСЕ!!!! закончилось...
   Потом мы играли с фистингом...
  Это очень странное и двойственное ощущение - отдать свое тело на растерзание....
   И очень странное - доверить свое Святая святых - чужим рукам... Сначала тебя ласкают, ласкают до умопомрачения, потом ты чувствуешь, как эти ловкие и настойчивые пальцы проникают в тебя все глубже и глубже, сначала их два, потом уже три, долго- долго их будет только три, больше не входит, внутри тебя так мало места, а его рука так огромна... здесь надо очень много терпения, просто - море терпения, потому что иногда кажется, что ты сейчас порвешься, что твоя плоть трещит под его руками , и вот внутри тебя уже целых 4 пальца. а пятый никак не входит. И долго-долго их еще будет только 4, пока наконец в один из дней ЭТО происходит и вся его огромная рука оказывается внутри ...
   Тогда во меня что-то ломается и . как только он вынимает свою руку, я сворачиваюсь клубком на диване, пытаясь осознать происшедшее...
  - что с тобой? - спрашивает он.
  - ничего...
  со мной - ничего... и я - ничего... никто и в нигде...
  во мне не осталось больше ничего МОЕГО, интимного, личного, недоступного... только что внутри меня, побывала рука мужчины, уже Моего мужчины... вообщем, после этого случая пропали остальные барьеры и запреты, которыми я еще пыталась огородится от него. Больше мне было нечего скрывать и нечего стеснятся ... больше ни-че-го не осталось...
  ( прощаясь у метро. он стреляет у меня 200 рублей на выпивку. которые, кстати, так и не возвращает :)
  ...
  В одну из ночей раздается телефонный звонок. Господин Садист, не спит. 3 часа.
  - котеныш, тут какое дело... - слышу я в трубке такой близкий и привычный голос, который так часто успокаивал меня, приносил мне душевный покой и умиротворение. который давал мне разум , знакомый, с такой протяжной южной ленцой. - я человека убил.
   твоюжемать!!!!!
  я отключаю телефон.
   Конечно, 3 часа ночи лучшее время для приколов, не вопрос!
  Звонок. Отвечаю. Говорю тихо, под боком муж, знаете ли спит и ему почему-то никто не звонит по ночам с такими интересными шутками...
  Едва разбираю, что произошло. Подрался с приятелем, разбил ему голову об стену. Стена теперь в крови, приятель куда-то ушел. С разбитой головой, ага, мы ж с Урала, у нас там все такие крутые...
   Выключаю телефон и как последняя бессердечная сволочь ложусь спать. Мне завтра к 8 на работу.
   С утра он звонит мне несколько раз. пишет в аське - ты нужна мне, люблю тебя, приезжай немедленно.
  Мы встречались в воскресенье, сегодня четверг. Еще мышцы ноют, еще с зада не сошли синяки, еще ссука сыта... Но я приезжаю, я несусь к нему после работы, даже не зайдя в школу за ребенокой, покупаю по дороге сигареты -он просил, я в каком-то странном ступоре - человеку плохо и я должна... быть рядом... я приношу в жертву свое тело и свою душу...
   Он машет мне из окна, улыбается - слава Богу, значит, все еще не так плохо. Поднимаюсь к нему в квартиру, шмыгаю в комнату - не хватало еще соседям на глаза попадается...
   В комнате бардак, это логовище , холостятская берлога, где живет человек, планомерно разрушающий себя и тех, кто способен попасться в его власть... несколько лет я провела черно-серой жизни, несколько последних лет мрака, тоски и депрессии, несколько лет, когда я сама убивала в себе человека, несколько лет скатывалась в физическую деградацию, несколько лет когда я существовала, забыв о своих потребностях и живя потребностями моей семьи, погрязая в бессмысленном существовании утро-день-вечер-ночь... Обвиняя себя и истязая - за несовершенство, за неуспешность, за... да мало ли за что может истязать себя женщина, не обредшая душевного покоя и гармонии...
   И вот я оказываюсь во власти - пока только на договорных условиях - во власти человека. который так же планомерно разрушает себя сам. И тянет меня на дно своего душевного кошмара, в черную и гнилую жижу, в ужас и мрак , в свой дикий и жуткий мир, где бьют друг друга головой об стену с обоями в желтый цветочек, где угрожают друг другу складными ножами тюремного производства, где пьют водку как воду и кидают бутылки под стол, где работа похожа на труд каторжника в аду и откуда нельзя выбраться, потому что с молоком матери всосана фраза " все так живем и ты там будешь..."
   И я уже понимаю, что стою на самом краю пропасти, что еще шажок и я буду пить из его рук ту же водку стаканами, еще глоток - и спать на грязных простынях продавленного дивана, еще миг - и опускаться , крепко взявшись за руку того, кто должен вести меня по жизни, катится вниз, в черный и бездонный омут, имя которому - депрессия и алкоголь...
   Я стою перед ним на коленях, обнаженная, опустив голову на его руки... Он ласкает меня, насыщается мною, пьет как умирающий в пустыне - жадными глотками выпивает мою энергию, мой смех, мою радость, преданность, ласку, нежность, женственность, послушание, любовь, счастье, доброту - пьет из меня все то, что я могу дарить другим - и платит тем. что выматывает меня оргазмами до полного изнеможения.....
   ... я бреду по Литейному к метро, одна. шатаясь как пьяная... меня душат слезы, но они не прольются. я пуста как выпитая бутылка, я несу свою пустую оболочку к себе домой. в свой теплый и уютный мирок, в котором буду сидеть больной кошкой в тишине, держа на коленях ребенку и пить, пить ее энергию и любовь....
  ...
  через пару дней я завожу на сайте новую анкету.
   Почти сразу мне написал тогда Серый Волк. И почти сразу, теплым и солнечным августовским вечером мы встретились с ним в какой-то Шоколаднице, где пили кофе из огромных бокалов и по-очереди ели ягоды с маленького пироженного. С ним было так легко, так понятно, так знакомо, мы говорили на одном языке и дышали одним Питерским воздухом, мы гуляли на одних улицах и любили одни вещи, читали одни книги и смеялись над одними шутками.
   А потом встретились первый раз у него дома для сессии . и все прошло так... легко, без напряга, без адреналина. страха, выматывающих эмоций за гранью терпенья и сил, без улета в пьяный кайф, без боли ... Даже страх был с ним какой-то не страшный, как раз по моим силам, боль - не больная, секс.... о, да, секс классный :)
   Первые несколько раз я ездила к нему на встречи без особой радости, я понимала, что мне надо сделать - и я делала это.. Я выжигала каленым железом угнездившегося в моей душе Господина Садиста, я рвала липкие нити паутины. которой он меня оплел, я выходила из-под его власти, вырывала его из своего сердца и своих привычек... Собственно говоря. тогда я поступила с Господином Садистом точно так же. как пол-года назад поступил со мной Воланд - я завела новое знакомство и упорно поддерживала его, чтобы выбить клин клином. Иногда я брела к нему домой по замерзшим газонам, или по слякоти газона, раскисшего от дождя - в очередных новеньких ботиночках - и на душе было так пакостно и тяжело, так гнусно, словно клубок гнилых червей копошился в ней разом - я изменяла мужу. я изменяла любовнику. я такая мерзкая тварь, что названия для меня еще не придумано , что слово " блядь" недостаточно характеризует мою гнусную природу... Несколько минут у его подъезда в ожидании, пока откроется железная дверь - эти нескончаемые минуты стыда и позора на глазах всего многоквартирного дома... Как же еще низко я способна пасть? Куда еще я могу скатится в своем блядстве? Есть ли ему конец, есть ли предел , есть ли дно у того колодца, в который я падаю...
  До сих пор не знаю ответа...
  Но вот он выходит из подъезда, такой красивый, знакомый, так искренне рад меня видеть, так крепко лупит по заднице. едва мы остаемся наедине - что все печальные мысли тут же улетучиваются из головы.
  Эстетическая сторона жизни всегда имела для меня огромное значение, я люблю красоту, я огромный смысл придаю красивым картинкам. ритуалам и положениям, иногда я домысливаю то, чего не было на самом деле - просто из эстетства :) Просто - чтобы " было красиво" . Помню, как однажды мы встречались с Серым Волком уже в начале зимы . шел густой снег и я как-то слишком долго, минут 10 - ждала его на улице, я стояла на том самом замерзшем газоне и вглядывалась сквозь снегопад... И вдруг - увидела... Он медленно выходил из этого молчаливого и глухого снегопада, на нем была темно-коричневая дубленка , в руках - синий подарочный пакет. Снег оседал на его черных, с густой просьдью . волосах, делая их совсем белыми... И эта картинка врезалась в память как фотография, иногда я не понимаю. было такое или нет, я сама придумала ее - или увидела? ... Сердце замерло в груди. защемило до кошачьей боли - какой же он... красивый... Как картинка ... Была или нет? ...
  Сначала мне очень не хватало на встречах привычного адреналина и эмоций за гранью... Мне было непонятно и непривычно, что моим мнением интересуются, что меня не бьют на моих последних силах, что меня не выматывают и не выжимают как лимон, вышвыривая в метро ... Я привыкала к нему очень медленно, да и все отношения развивались неспешно, сначала я по привычке торопила его, хотела - всего и сразу. чтобы меня подчинили, цепко и жестко прибрали к рукам, готова была опять подставить свою шею под вампирьи клыки... которых не было... Постепенно, месяц за месяцем, я сильно привязалась к нему, к его внимательности ко мне. его постоянству, его пониманию моих потребностей и желаний, я уважала его и ценила.
   Сначала мы встречались просто для секса. мои чувства были спокойны. Я искала удовольствие в другом источнике и находила его...
   На одной из первых встреч он привязал меня к стулу зеленой веревкой и приволок из кухни огромный остро заточенный нож... Тогда я испугалась и орала совершенно искренне, никогда не знаешь, какие чувства способна пробудить твоя беспомощность в новом Верхнем, пока не знакома с его Зверем, с его клыками и когтями... Впрочем, это был первый и единственный случай. когда я чего-то испугалась с Серым Волком, первый и последний случай негативных эмоций... Постепенно я отвыкала от Темы на грани моих сил с последущей трехдневной депрессией, от захлестывающего адреналина, от нервной тряссучки. Никто больше не питался моим страхом и моей болью, никто не хотел видеть страх в глазах перед ударом , насыщаться моими слезами , мучая мое тело до последней капли сил... Волк давал мне то, что я хотела сама. что я могла вынести и от чего получала удовольствие, даже порка стала сплошной радостью . до красной горячей задницы :) Хотя да, по привычке сначала я просила его - то выпороть до слез, то проколоть иголками письку. то помучить на гречке, но адреналиновый кайф потихоньку отходил в сторону, заменяясь чем-то другим...
  ...
  Мне надо выкричатся. я включаю караоке, надеваю наушники - и ору, ору как сумасшедшая всем соседям на ужас - Ямаааааайка, Ямаааайка, небо голубое не насмотрится на море голубое, счастье и беда моя - тропическое солнце над тобою...
   Ору пока не срываю голос. такая привычна боль в горле, пот по всему телу, солнце в окно лупит немилосердно - счастье и беда моя - вот это сердце, полное любовью....
  ...
  через несколько дней позвонил Воланд. Я поменяла статус в анкете на " у меня есть Хозяин", а Он решил доказать мне, что бывших Хозяев не бывает...
   Трясущимися рученками хватаю трубку, шепчу, не веря себе самой - Мишааааа... это ты? Это и правда - ты???
   - ну привет, как ты рассказывай....
  в домашних тапочках я выскакиваю на улицу, я ношусь по газону, визжа от счастья, я ссука, которая увидела Хозяина, я так скучала. так ждала - и вот Он пришел... Он говорит со мной, мой ... НАСТОЯЩИЙ хозяин...
   Я совершенно не помню, о чем говорила с ним тогда, я визжала и металась по газону, я скакала и виляла хвостом, я вновь так легко, словно мы расстались только вчера - попала под гипноз Его голоса... А потом.. потом Он приказывает мне снять трусы и я подчиняюсь, не задумываясь и не давая оценку своим поступкам... И я опять ласкаю себя пальцами по его команде, и так же кончаю, валяясь на мокрой траве газона, между припаркованными машинами и помойкой... И когда все заканчивается, я делаю то. чему он меня учил - называю его Господином и благодарю...
   Он прощается и вешает трубку. обещая перезвонить что-ли... или не обещая... я в растерянности сижу на детской площадке и тупо понимаю, что вот только что Он поимел меня в свое удовольствие и так просто - раз и все - показал мне всю мою сучью сущность...
   Вроде бы мы болтали потом еще раз по телефону и я даже сняла для него на видео какую-то порнушку, но Он опять обрывает общение и больше никогда мне не отвечает....
  Глупость какая-то...
  Хотя с другой стороны, зачем бередить раны? Может, и правильно. Наигрался.
  ...
  На днях опять позвонил Арсний и пригласил в субботу ассистировать ему на свадьбе.
  Дальше собственно говоря, все и покатилось. да как быстро, что только ветер у ушах свистел...
   В то время муж был в отъезде, и мы с Господином Садистом решили, что это классная возможность перевести отношения на более высоки уровень. А именно - он предложил остаться у него на ночь в офисе, потому что идти в его берлогу я отказалась наотрез. И мы договорились, что в субботу, сразу после съемки. я еду к нему, потом мы идем в наш подвальчик, где он порет меня новой и сладкой плеткой, а потом... потом...
  Потом не случилось. К счастью.
   Всю неделю и он, и я в сладком ожидании готовились к этой ответственной встрече. он опять фонтанировал идеями, и я с радостным идиотизмом их поддерживала . и он даже приготовил мне спальник спать на полу, а я ...я... то-ли согласилась к тому времени на несъемный ошейник, то-ли на небольшое клеймо на лодыжке. не помню, но это должно было быть что-то. что закрепит наши отношения...
   Но видимо есть на небе кто-то, кто помогал мне во всех моих похождениях, есть кто-то, кто удерживал меня от непоправимого, кто вытаскивал за шиворот из трясины, кто вовремя раскрывал над головой зонт или крылья, кто-то, оставшийся неизвестным. но уберегший меня от непоправимых поступков...
  Тогда же позвонил Серый Волк и предложил придти к нему. В пятницу, после работы... К нему придет приятель и мы все вместе строим развеселый группон...
  Спасибо тебе, мой ангел-хранитель, я с радостью приехала к Серому Волку...
  Он для разгона немного попорол меня, чуть-чуть помучил, как раз столько, сколько надо и не больше :)
   Через час с небольшим приходит приятель, мы долго-долго и напряжно резали на кухне салатик - трое малознакомых людей, которым сейчас предстоит трахатся :)
  Потом надрались - мой второй группон и опять все надираются от нервяка . чтобы потом ничего вообще не вспомнить, как и что было :) Чтобы переступить через себя, через свое " неприлично трахатся с незнакомцами". отключить разум и сразу выпустить наружу похоть... Но все проходит очень хорошо, есть какая-то дикая ссучья сладость в том, что сразу несколько таких крепких рук гладят твое тело, сразу несколько самцов хотят тебя, и имеют, дерзко и настойчиво... И мы весело трахаемся, едва не ломая кровать , и я почти уже не стесняюсь своих желаний, и мне так хорошо, когда один имеет меня в рот. а другой в попку, и больше всего это похожа на глупые детские игры :)
   потом долго-долго собираемся куда-нибудь в клуб, но так и не собираемся в результате, потому что на улице идет просто проливной дождь, потоки воды текут ручьями , и в этом дожде мы все втроем, пьяные и веселые. бредем по ручьям в ближайшую аптеку , потому что смазка уже кончилась. а трахатся предстоит еще долго :)))))))
   Ночная аптека пуста, Серый Волк шумно выбирает смазку, его приятель участвует в дискуссии, я стесняюсь. что продавец смотрит на меня - а вдруг она догадается, что я с ними,
  что идем трахатся и именно для этого дела покупаем у нее смазку. ... Я опять сливаюсь в дальний угол аптеки .
   Мы бредем назад втроем под огромным черным зонтом, я иду в центре и держу обоих под руки. Мы давно перестали обходить лужи и вода плещется в моих ботинках.
  Дома я разуваюсь и оставляю мокрые следы на белом кафеле. Серый Волк велит раздеться - он страшный чистюля, не выносит следов. Мои ботинки сохнут на батарее, я греюсь под душем, а он... он тем временем сушит феном подол моей юбки, с которой стекает грязная вода из Питерских луж...
  Эта его забота до странности трогает меня...
  ...
  этими казалось бы странными поступками я словно раз за разом убивала в себе Хорошую Девочку, странную маску с которой прожила так много лет и не смогла обрести счастья и покоя... Я примирялась с ней, своей Сукой. я позволяла ей жить и позволяла ей иметь права - на секс, на грязную похоть и на свой ссучий кайф...
  Право на секс - с кем хочу и как хочу....
  То, что надо начинать изучать в 16 лет, я начала - уже за 30.
  И наверстывала быстро. огромными глотками, пила свою жизнь взахлеб, давясь и боясь упустить хоть миг. хоть глоток, хоть вздох...
  ...
  потом мы завалились спать все втроем на огромную кровать, я в центре, ночью я просыпалась оттого, что чьи-то руки шарили по моему телу и забирались в письку. а потом опять проваливалась в сон... Утром Серый Волк разбудил всех в пол-восьмого и еще раз оттрахал меня на дорожку :)
   Я принимаю душ, завтракаю остатками ужина, одеваю вчерашнее платье и неспешно еду к Арсению на съемку...
   За лето Арсений тоже успел не мало - он женился и обзавелся сразу восьмимесячным ребенком :) Неплохо, согласитесь - не ждать не надо, не терпеть истерики беременной женщины, не ходить в нервяке - что там родится и родится ли вообще, а сразу чпок - и у тебя есть и жена и здоровый младенец :) мне, например, нравится такой подход :)
  Я опять наворачиваю круги в его дворе, ожидая когда он спустится вниз. Сегодня очень странная. совсем Питерская погода - пронзительное солнце, яркое как в мае - быстро затягивается облаками и сразу из них льет дождь, так же резко обрывается и ветер сгоняет облака прочь... Не успеваешь раскрыть зонт - как пора закрывать и убирать. Я забираюсь под козырек подъезда. длинные как слюни, струйки воды сбегают на продавленный мокрый асфальт. Я пришла слишком рано, ждать еще минут 15, глупо надеется, что он догадается пригласить меня ждать к себе домой. Ботинки промокли, мокрый подол юбки...
  - Ольга? - окликивает кто-то со спины.
  Арсений, как всегда - потрепанный, на руках плетеные фенечки, потертая фотосумка, несколько отражателей в чехлах без петель...
   Он сдержано рад меня видеть, хвалит мою внешность - я уже почти на 10 кг похудела и вся из себя цвела как конфтека, мое новое модное платье - где купить? Жене надо такое же :) И я опять смеюсь и мне опять классно, впереди чудесный день на переломе лета и осени, свадьба молодых и красивых, прогулка по Летнему саду, по Эрмитажу, потом - ресторан, но я туже не успеваю, у меня на вечер Господин Садист...
   День опять пролетает на одном дыхании , в сладком мельтешении событий-конфетти, мишурой праздника, смеха , улыбок, приятных мелочей и простого такого , приземленного счастья... То мы едим бутерброды у Спаса-На-Крови, то встраиваемся в очередь невест, фоткающихся у канала под красивой веткой, то крадемся по тихим и таинственным аллеям отреставрированного Летнего сада, обнаруживая то там, то здесь спрятавшихся от всех для фотосъемок молодоженов , то обнаруживаем, что молодые забываю деньги на оплату фотосъемки в Эрмитаже - а там такая большая сумма, что по карманам ее не сыщешь, а автобус с гостями где-то в пробке, время поджимает, еще банкет в ресторане...
  Мы топчемся в Летнем саду. между зелеными деревянным заборами. Я в очередной раз ловлю в воздухе фотовспышку, которая спадает со штатива без крепления, молча одеваю ее обратно. Арсений кокетничает с молоденькими невестинными подружками, которые миленько хихикают и стесняются внимания этого долговязого и такого важного - дядьки... Съемка подходит к концу, гости давно отстали. аккумуляторы сели. пора закруглятся...
   И вот на фоне всей этой такой приятной и сладкой суеты раздается телефонный звонок от Господина Садиста...
  - ну где тебя носит? Почему ты до сих пор не у меня? - он говорит это резко и грубо и я вдруг понимаю, что он уже пьян...
  Уже - в 5 часов дня. в ожидании меня, когда было столько важных планов - уже пьян.
  Я напряженно вслушиваюсь в его голос, пытаясь убедить себя в том. что ошиблась. что не мог же он так поступить, что эти хамовато-развязанные интонации мне попросту почудились - но нет... Не получается. Не убеждаю почему-то больше.
  И внутри меня поднимается что-то такое черное и густое, словно грязь со дна Обводного канала, непробиваемо-черное и бесформенное, нечто неосмысляемое...
  А дальше он произносит фразу, которую мой мозг отказывается понимать, насколько чудовищной она мне кажется, и даже я не вспомню ее сейчас, только основной смысл - он от любви ко мне уже пропил все свои деньги на сегодня, поэтому я по дороге к нему должна купить выпивку....
  Я. Должна. Купить. Ему. Водку.
  Которую он будет пить и меня при этом пороть и ебать.
  Я смотрю на Летний сад через темные очки, листья кажутся коричневыми, платье невесты - желтым, Арсений - черным... Этот страшный и странный миг так навсегда и запомнился мне - желто-коричневой гамме...
   - я не приеду, - говорит за меня чей-то чужой голос.
  Словно все каменеет внутри, замерзает мертвенным холодом...
  - Котеныш, ну что такое, ты опять начинаешь за свое?
  Я выключаю телефон , медленно засовываю его в нагрудную сумочку и сухо прощаюсь с Арсением - съемка закончилась, а в ресторан я ехать не планировала . ..
  - Там банкет на нас тоже заказан, - говорит Арсений.
  Я смотрю на него через темные очки - он такой долговязый, волосы в хвостике. странная кривая улыбка , радуется предстоящему банкету в ресторане - и понимаю, что между нами лежит гигантская пропасть - между его и моим восприятием жизни... И что он - тоже остается по ТУ сторону. где остались все мои подруги и просто знакомые...
  - мне некогда. - вежливо говорю я. - еще планы на вечер, извини :) Зато можешь слопать все, и за меня тоже , - улыбаюсь мертвыми губами....
  С ним я тоже больше не встречалась. Он приглашал еще раз как-то на съемку. но в день съемки я свалилась с гриппом и не смогла приехать, видимо, не простил такой подставы...
   Уже день гаснет, солнце давно спряталось за дома, но я иду в по Миллионной улице, потом пересекаю Дворцовую - и ветер треплет мой модный черный шарфик - выхожу на Невский, затем сворачиваю к Адмиралтейской и поднимаюсь в Сабвей. Все также на автомате покупаю какой-то сандвич, сажусь за столик у окна и долго-долго смотрю на улицу передо мной. ...
   Выпиваю кофе.
  Нервно кромсаю пакетики с сахаром. пока не рассыпаю его весь на поднос.
  Включаю телефон. Прямо передо мной в стене розетка, вставляю в нее зарядку. Набиваю в аське - " я не приеду сегодня, я ухожу от вас и это окончательно. "
  Ставлю точку. Выключаю телефон.
  ...
  С утра на нем 20 или 30 неприятных вызовов, столько же эсемесок... Я читаю их - он просить объясниться, приехать, встретится, поговорить... Он удивлен и ничего не понимает все же шло так хорошо. а в последний момент я взбрыкнула...
  А что объяснять? У меня нет слов для объяснений. Я устала от него и больше не хочу. Сломалась. Лопнула последняя ниточка терпения... Но он настаивает и требует, он звонит, пишет, потом переходит к оскорблениям и угрозам, но все тщетно. В моей душе больше ничего не колышется.
   Тогда давит на жалость, рассказывая о своей любви ...
   Идут дни, складываются в недели... Господин Садист с поразительным упорством требует моего возвращения назад, требует объяснений, угрожает, матерится, я получаю бесчисленное количество сообщений от него за тот месяц и все внимательно читаю... Я - блядь и потаскуха, которую он любил, а она предала... Надо же, какая я оказывается ссука... Ничего больше не колышется во мне, только простое сочувствие к человеку, который меня любил, а я его предала... И по-этому еще добрых полтора месяца я вяло поддерживаю с ним переписку то в аське, то в эсмсках, пытаясь раз за разом придумать новые объяснения своему поступку...
  " ты вела себя как скотина, - пишет мне он в смс, - я два дня до тебя не мог дозвонится. Теперь тебя увидят все. "
   Обновляю страницу в контакте и вновь вижу все свои порнофото. Но этот примитивный шантаж уже не трогает меня. Я молча жалуюсь на его страницу администрации. Он пишет. что те же фотки лежат на Одноклассниках, что уже идут к ним комменты - опять мимо цели, у меня там нет страницы, мне все равно...
  Мое тело перестало быть храмом целомудрия. это тело шлюхи и бляди, так какая разница кто и в каком виде увидит его на фото? :( Ведь все, что у него остается - это фотографии ... И он распоряжается ими так. как может, осознавая свою беспомощность...
  " правда прикольной, когда тебя голую видит весь интернет? Твои фото в альбоме бляди, может и муж вздрочнет? "
  От оскорблений к признаниям в любви и обратно. Полтора месяца.
  ...
  Я брожу по супермаркету, останавливаюсь у книжного отдела. На полке лежит книга " записки Лондонской проститутки" . Опубликованный блог Лондонской проститутки, описывающей свои похождения. Покупаю, любопытно почитать. Два или три дня читаю не отрываясь, потом в моей голове зарождается идея - а не завести ли мне свой блог и описывать в нем свои похождения? Так появляется в ЖЖ Светлая Птица с моей фоткой на аватарке в профиль в ошейнике...
  ...
  БДСМ отношения - это не только разврат, бесконечный секс, порка задниц розгами или питье чужой мочи, БДСМ - это прежде всего Отношения между людьми, умеющими жить с открытым сердцем, умеющими чувствовать и видеть - жизнь и людей такими, какие они есть, а не такими. какими хотят казаться... Между людьми. в душах у которых есть огромная черная дыра, которую нужно заполнить эмоциями и чувствами...
  ...
  Еще через пару дней мне пишет на новую анкету Алик . Просит фотку на почту . Я в предвкушении забавы, честно скидываю ему свою фотографию . На что он мне точно так же честно высылает свою. Я опять в коликах от смеха катаюсь по столу на работе. Алик не сильно удивлен, только уточняет - будем ли мы дальше продолжать общение. Конечно будем, не вопрос, он такой душка :) Но общение столь же не эффективно. как и в начале лета. или лишком тупая и ленивая для него...
   Он дает мне задания - я их с блеском проваливаю одно за другим ... Сначала - найти вторую нижнюю. Я добросовестно прочесываю сайты и даже переписываюсь с девушками - но это пустая трата времени, и Алик сам это понимает.
  " ищи в реале- говорит он, - ищи подружку"
  Но мои подружки - это семейные тетки с жопами, целлюлитом, детьми и отсутствием веры в секс... Вернее, некоторые из них не прочь. чтобы их хорошенько оттрахали по принципу " ну-ка быстро сделай мне хорошо, а то больше не дам", а донести до них информацию о том, что секс - это не игра в одни ворота - не является моей задачей на ближайшие годы ... Им проще найти секс в отпуске с вечно голодными от недоеба арабами, чем приложить усилия и привести себя в порядок, и стать притягательными для окружающих. ..
   С одной из знакомых девиц я даже собираюсь попить пива на тему " секс в жизни замужней женщины" , но мы надираемся в драбодан, облевываем по-очереди весь туалет , отдаем остатки чипсов вымогателям-детям , после чего она заявляет, что секса ей и с мужем хватает выше крыши.
   Видела я ее мужа. У меня есть большие сомнения, что слово " секс" он слышал раньше .
   Но она клянется, что будет хранить ему верность до гроба и тут мне сказать больше нечего...
   Потом Алик скидывает мне ссылку на сайт, где я должна договорится с девушкой с...ммм... определенными параметрами, но даже там я ухитряюсь облажатся в первые три часа пребывания на сайте, отчего меня банят, а Алекс еще долго мне припоминает этот факт :)
   Следующее. что я проваливаю - это общение с милейшим существом - транссексуалом, которого так и не могу ни на что уговорить. хотя уже и в аське болтали, и даже 2 раза я приезжаю на " попить кофе". а оно так и не является, придумывая новые и новые оправдания...
   " ты в где? " - пишет в аське Алик.
  " в доме "
  открывается окошко видеосвязи в скайпе. он пытается дозвонится до меня. Я подпрыгиваю на диване и за пару минут успеваю сделать все то на что обычно у меня уходит до получаса - вставить контактные линзы, расчесаться и переодеть другое платье. Когда Алик оказывается посреди моего монитора, я уже сижу перед ним вся такая нарядная и послушная, сложив ручки.
  " че нового? "
   Вытаскиваю из заначки новый флоггер из китайского кожзама,. рукоять его сделана в форме члена, узкие хвосты осыпаются черными нитками. Алик сдержано кивает.
  " настучи себя им по жопе"
  Ноут стоит на кровати, я слегка отодвигаюсь от вебки, чтобы целиком поместится в окошке связи, задираю юбку на голой заднице. Лупить себя саму по жопе флогером не удобно и смешно, и еще очень себя жалко, но я стараюсь, чтобы развлечь Алика .
  " трахни себя теперь"
   достаю смазку и жирно мажу черный резиновый член на рукояти. Медленно ввожу его в себя и тут же жаркая похоть обрушивается на меня, а самозабвенно трахаюсь с резиновой игрушкой, пока не замечаю еще одну команду на мониторе
  " а теперь в попку"
   едва начинаю забавляться с попкой. как кончаю бодро и радостно, валяюсь на кровати и хохочу.
  Окно видиосвязи закрыто.
   На экране висит текст " пока ты тут трахалась, ко мне в кабинет зашли бухгалтер и секретарь"
   Я хохочу уже в полной истерике, до колик в животе и думаю только об одном - надеюсь, они не смотрели в монитор :)
  ...
  Отношения с Серым Волком развиваются очень странно... Или не развиваются вообше, я ничего не понимаю. Мы встречаемся почти каждую неделю, но между встречами не общаемся Иногда я задаю ему вопросы на сайте и он отвечает на них, и отвечает именно так как мне надо, словно я сама жду именно этих ответов, но не дохожу до них своим бестолковым женским умом.
  Помню одну из первых встреч с ним ;) Мы занимались сексом, он всегда трахает очень жестко и грубо, как дорвавшийся до своей жертвы хищник. и во время одного такого секса я вдруг почувствовала острое желание укусить его. Просто впиться зубами в его руку. Я выкручивалась из всех сил, я тянулась к его руке или плечу, но он быстро просек мое намерение и . не прекращая начатого действия, рукой сжал мне обе руки над головой, стиснул их железной хваткой... Как я не старалась, мне не удалось причинить ему боль или высвободится... Потом он перевернул меня на живот и грубо трахал, прижав лицом в подушку, подчинил физически , доставил и боль и кайф - и я смирилась и больше ни разу не протестовала не сопротивлялась...
   Самое интересное началось когда я собралась уходить и уже поворачивала ключ в замке. " никакая ты не нижняя, " - сказа он мне. " настоящая нижняя способна растворится в мужчине. а ты слишком самодостаточная Ты просто ищешь себя..."
  Позже я еще пару раз слышала такие слова в свой адрес...
  Наверное, со стороны виднее... Кое-что к сентябрю уже удалось найти.
  В результате мы проболтали еще полтора часа, сначала в прихожей, потом я на диване, а он напротив, помахивая розгой.
   В тот период он очень многое мне давал - как в познании себя в плане секса и своих желаний, так и разъяснял об отношениях с мужем - которые скатились к полной тишине и молчанию, так и с Господином Садистом, который еще торчал сутками в аське, рассказывая мне почему я должна к нему вернутся и что мне за это будет.
  " нет смысла поддерживать отношения, которые не дают ничего для твоего развития " - сказал он тогда и я совсем успокоила свою совесть по отношению к Господину Садисту.
  ...
  Вот дебильная ситуация ;)))
  Есть в моей жизни Господин Садист. который меня любит, но я его не люблю и по-этому мы больше не трахаемся...
  Есть Воланд, которого я люблю, но который меня не любит, и по-этому мы больше не трахаемся... ;)
  И есть Серый Волк, который не любит меня, я не люблю его, отчего мы мило и весело трахаемся ;))
  О чем это говорит?
   Что любовь сексу только помеха ;))))))))))))))
  ...
  На днях Серый Волк все-таки сумел пробить мою защиту :((( Он сделал это случайно, во время порки я вдруг потеряла над собой контроль, полностью потеряла и по-детски разревелась, уткнувшись лицом в его подвернувшуюся руку...  Он тоже все быстро просек и переменил тактику - продолжал пороть меня, свободной рукой крепко обнимая и прижимая к себе.... а я ревела от боли и не могла не только попросить его о пощаде, но даже начала успокаивается и меньше ощущать воздействия...
   если б он хотел . я могла бы показать ему эти пути -  как меня Приручить и Подчинить, но тот барьер. который жестко стоит между нами так и не дает мне понять, какого плана отношения он хотел бы выстроить... Г-н Садист все четко обозначил с самого начала и я проводила его за руку в самые темные закоулки моей личности, указав правильные кнопки и рычаги, отчего пол-года бывала счастлива, сидя в его ногах, закрывая глаза на вещи, которые было переносить практически невозможно...
   Стоит ли указывать, спросите вы?
  И я не знаю.
  ...
  Октябрь 2011
  Из главных моих достижений касательно меня самой : я похудела на 11 кг, из 52 размера вернулась в 46, выкинула абсолютно все тряпки, которые носила раньше и купила много-много-бесконечно много красивой модной одежды.
   С утра написал в аське Алик и предложил устроить развеселую оргию.
  Он забронировал студию на Удельной и написал мне " только попробуй не приди. это будет последнее, что я для тебя организовываю"
  " я всегда держу обещание, - ответила я. - если обещала - значит, буду."
  " Будет еще одна деваха, она присоединится позже, глянь ее анкету"
  Пробегаю глазами , натыкаюсь на " хочу найти спонсора".
  " она - проститутка что-ли? я не знаю... она трахается с кем попало без разбора. мало ли что от нее подцепить можно..."
  Алик что-то бурчит, потом отвечает резко - " ты обещала быть послушной и делать все, что я прикажу!"
  Ну да, обещала, не вопрос.
  Алику лесбийские игры не интересны, он хочет, чтобы две ссучки у его ног его. любимого, ублажали.
  Мы договариваемся встретится в 12 у метро. Все по-деловому, никакой любви, никаких сантиментов.
  " и только попробуй начни ржать!!!"
  " ну выпорите меня, если я буду ржать..."
  " выпорю!!! "
  Алик не выпорет, он не наказывает ссучек. он любит их сладко мучить. чтобы все и всем было на радость. В Алике нет той внутренней злобы и обиды на весь мир, которая много лет жила в Господине Садисте. он не мстит женщинам и не отыгрывает на них свои обиды. Он получает удовольствие от жизни на всю катушку.
   С утра уже мороз и ярко светит солнце. Воздух прозрачный, холодный и свежий, как жвачка про " морозную свежесть". Люди идут по своим делам. по своим простым и человеческим делам, по работам и магазинам, едут на автобусах и трамваях, нормальные такие люди, в серо-черной амуниции " простенько и не марко"...
  Я быстро шагаю по улице. На мне ботильоны на каблуках, развевающаяся юбка в черно-белую клетку, коротенькая искусственная дубленка с пышными отворотами искрящегося белого меха и длинный-предлинный белоснежный шарф. Я ношу черные очки, это давно вошло в мою привычку, волосы распущены по меху дубленки...
  Пол-часа назад я заходила на работу по какому-то мелкому делу. Достала из сумки пачку документов, отнесла в кабинет. Помимо них. в ней лежит черных многохвостый флоггер, пара наручей с металлическими шипами, красно-черных кляп... Это все для меня. ага :) И я даже думать не хочу, чтобы сказали мне по этому поводу клуши с работы - " извращенка, зажралась..."
  Если проблему выкинуть из головы, что ее как бы не существует. И можно не думать о том, что где-то есть люди, отличающиеся от тебя.
  Я - извращенка.
  Но я - счастлива.
  А вы?
  Алик подхватывает меня у метро. я сажусь в его машину, встречаюсь с ним глазами и едва сдерживаю расплывающуюся по физиономии улыбку. Я рада его видеть, я хочу улыбаться, но вспоминаю о своем обещании и отворачиваюсь в сторону, чтобы успокоится.
   Заезжаем по дороге в маленький магазинчик. покупаем питье и печеньки. Огромный как скала Алик так нелепо смотрится в этом убогом подвальном магазинчике ... Он что-то рассказывает, я семеню за ним следом. Мне не страшно совсем, я знаю, что он не сделает мне ничего плохого... Знаю и все. Так же как знала, что с Садистом нельзя ни на секунду потерять бдительность...
   Паркует машину, поднимается в студию, оставляет мне ключи от машины.
   - я позвоню тебе, закроешь машину и поднимешься. 6 этаж.
  Через 5 минут звонит телефон.
  - поднимайся.
   Я выхожу на улицу и вдруг понимаю, что не вижу на пульте кнопки с замочком... Блин, на какую из этих блестящих кнопочек надо нажимать, чтобы двери закрылись??? Я нажимаю на все выпуклые блестяшки и ничего, ничего не происходит!!! Я мучаюсь уже минут 10, Алик снова звонит мне :
  - ну где ты там пропала?
  - у меня не получается закрыть машину... - блею я. - я нажимаю-нажимаю, и все без толка...
  - на что ты нажимаешь??? я же сказал тебе три кнопочки, нижняя!!!
  - я на все нажала, не получается...
  - ты что. хочешь чтобы я спустился к тебе. а потом опять шел пешком на 6 этаж без лифта??? - рычит уже он. я в ужасе роняю ключи на землю, потом поднимаю их и вижу. что на брелке с другой стороны есть еще три маленькие кнопочки.
   - все, все. нашла!!! - ору я, нажимаю на кнопку с замком, двери закрываются и я со всех ног несусь в подъезд.
  Алик открывает дверь, впускает меня в квартиру и велит переобувается.
  - хозяйка просила, - говорит.
  Потом загораживает собой дверь в комнату .
  - туда нельзя заходить, зайдешь только с завязанными глазами.
  - почемууууу...
  - я так хочу!!!
   Но мне все равно не страшно. я в предвкушении забавы, я доверяю этому огромному и шумному Алику.
   Он приказывает мне раздеться, а потом завязывает чем-то глаза, берет за руку и вводит к студию... Внутри меня все замирает в щекотном вдохновении.
   Принуждает меня куда-то лечь и я чувствую под собой жесткое дерево лавки... Сладко и страшно и жутко , и любопытно :) Он привязывает мне ноги к лавке, потом наручниками скрепляет руки под лавкой, ее края сильно упираются мне пониже локтей...
   В какой-то момент он начинает меня пороть и вдруг я неожиданно для себя принимаюсь рыдать, охваченная страхом, диким страхом - я опять беспомощна, я привязана. мне не шелохнутся, не дернутся и пощады не будет, как не кричи :( Господин Садист не прошел для меня даром :(
   Но Алику не нравятся мои рыдания, он тут же прекращает порку...
  - ты че воешь?
  - мне страаааашно....
  Звонок в дверь. Алик накидывает на меня одеяло.
  - лежи тихо. как будто тебя нет .
   Исчезает из комнаты в прихожую. Я слышу разговоры. смех, но слов не разобрать. Потом одеяло срывают с меня и дальше я чувствую прикосновение к себе мягких и нежных лапок... Это уже не огромные ручищи Алика, это другие. маленькие. они то возят по мне колесико с шипами, то нежно ласкают между ног . а когда первый оргазм с головой накрывает меня, все остальное проходит в тумане, где наслаждение и боль перемешаны так густо, что нельзя разобрать, где заканчивается одно и начинается другое...
   - а где ключи от наручников? - вдруг отчетливо слышу я голос Алика. - куда я засунул ключи? Их нигде нет...
  Я слышу, как он с топотом носится по студии, потом опять его голос:
  - если их нет и в машине, тебе не повезло - придется вызывать сюда чучмеков, снимать наручники... А вместо оплаты дам им тебя попользоваться, - ржет он.
   Мне самой смешно от идиотизма ситуации - голая, задом к верху в красную полоску на лавке, на руках наручники без ключа. По стенам развешаны плетки и цепи. чучмеки зайдут. поглядят по сторонам, обзовут " извращенцами" плюнут и уйдут :)))
   Я выплываю из тумана медленно, чьи-то руки развязывают веревки. снимают с глаз повязку. Я оглядываюсь по сторонам, раньше мне не приходилось бывать в студии. Это небольшая комната , разделенная перегородкой пополам. В одной стоит диван. лавка, какие-то коробки, огромный чемодан Алика с девайсами и чемоданчик по-меньше... За перегородкой - старое гинекологическое кресло, куча плетей всех видов и размеров по стенам... Одна из них, огромная , с деревянной рукоятью, рассыпающаяся на миллион тонких коричневых кожаных ленточек ... Ах, как, наверное, сладко они все жгут кожу миллионом огненных искорок в умелых руках.... Так и осталась в моей памяти сладкой мечтой...
   Потом вижу девушку... Совсем не запомнила ее внешность. Невысокая, крашеная в рыжий цвет, с удивительно большим задом и сиськами при тощем тельце... Она в отличает от меня серьезная, не лыбится ( я только что вся обкончалась в дрызг, я имею право на счастливую улыбку? ) Алик сидит на диване, балагурит, травит байки, я совсем неприлично ржу :))) Встаю и замечаю на полотенце, на котором сижу. пятна крови - похоже, чьи-то огромные лапы перестарались с фистингом.
  Потом девушка забирается к Алику на колени, я с другой стороны кладу голову. Алик большой, его на всех хватит :) Она начинает делать ему минет, я облизываю снизу, потом мы обе по-очереди , жадно, как дорвавшиеся до своего суки вылизываем его и вот именно тогда, в тот самый момент я ощутила всю свою ссучью сущность... Всю свою глубинную похоть и низменную сучью сущность... Я получала дикое наслаждение, когда наперегонки с девушкой вылизывала Алика , и когда он нас обкончал, я была полностью вознаграждена на свои старания...
  Выебав все, что шевелится и расставшись, Алик скидывает эсемески - спрашивает о впечатлениях. Это его привычка, его вежливость - всем ли было хорошо. все ли довольны, не ушел ли кто обиженным, недотраханным и недопоротым? :) Такая трогательная забота , его личная фишка. Он умеет быть благодарным, никогда не показать своего превосходства, он знает на что способна его сила и всегда держит ее в узде. Наверное, он бывает и страшным, и гневным - но я не видела его таким, не знаю.
  ' знаете. чем вы мне нравитесь?' - пишу я ему пару дней спустя в аське. - ' вы хотя бы не врете, как другие парни'
  ' не люблю врать'
  ' а еще вы снисходительны к маленьким слабостям других, ваших сучечек, которых и потрахаете. и пожалеете. и выслушаете'
  ' и чо?'
  ' да так. просто заметила все это, когда мы тогда с Рыжей резвились'
  
  ноябрь 2011г.
  несколько дней назад я получила на сайте письмо от нового тематика... Быстро пробежала глазами - ни к чему не обязывающий " привет", потом заглянула в анкету, зацепят те несколько слов, которыми человек себя описывает или нет... Зацепила. Внятным четким и грамотным русским языком он излагал свои пожелания. Я перечитывала ее второй раз, десятый и понимала, что она гораздо ближе ко мне, чем все что я читала до этого.... Я ответила. Оказалось. что мы уже переписывались пол-года назад... Тогда общение не сложилось, я оплакивала Воланда. он тоже был раздражен ( или мне так показалось, не знаю), потом я потеряла его контакты, а, заводя новую анкету думала - вдруг он мне снова напишет... Ну тот классный парень, зацепил меня чем-то... Между нами было слишком много общего - семьи, в которых не осталось чувств, расстояние в 15 минут езды друг до друга, даже дети ровесники . ...
   Поболтали в аське.
  Потом как-то оно само собой произошло - кто-то предложил встретится в реале.
  Я как раз закончила фотосъемку, бегала два часа с камерой в руках за детьми на празднике. А он сказал - что будет через 10 минут . 10 минут - накрасится, спустится в метро, проехать 2 остановки. перейти дорогу и войти в кафе.
  Знаете, я научилась оперативности :) Косметичка у меня всегда со мной, даже в фотосумке. Никогда не знаешь. какой финт пробросит тебе жизнь. Я забегаю в туалет торгового центра и за 2 минуты успеваю накрасится, измазав тональником воротник свитера и напугав маленькую девочку. пришедшую помыть ручки.
   Бегом - в метро. вниз по эскалатору - бегом, заскакиваю в вагон.
   Вверх по эскалатору, через дорогу - бегом. между машинами. Здесь, что-ли? Захожу в кафе. Я взмыленная. мне еще не отдышатся, я почти бегу по залу и вдруг встречаюсь с Ним глазами. по-моему я даже не спрашивала. он это или нет, просто узнала сразу.
  - садись, - кивнул.
  Села напротив, стараюсь отдышатся. Рожа помимо моей воли расползается в улыбку до ушей.
  - заказывай, - кивает на меню.
  Я открываю меню и несколько раз пролистываю его туда-сюда. Не могу сосредоточится ни на чем, мысли расползаются, картинки и названия не имеют смысла.
  - закажите, пожалуйста. что-нибудь, я ничего не понимаю, - прошу я и сую Ему меню.
  Наконец, заказ сделан и я даже могу есть.
  Вернее. глотать не разбирая вкуса.
  Знаете, говорят - ощутить чужую ауру... Вот я - ощутила. Даже не ауру, а электромагнитное поле. Которое всосало меня в себя и полностью парализовало. И я запомнила из всей встречи только то, что мой позвоночник отказывался держать мою спину и я медленно расползалась по столу. Он заметил это и что-то сказал, я выпрямилась - и снова почти легла на столе, чувствуя, как воля медленно и неукротимо покидает меня. Не помню, о чем мы говорили, помню одно - " мне очень нужен Хозяин" - сказала я. " я вижу." - ответил Он. А потом сделал Очень Страшный и Запрещенный для чужих людей жест - взял и потрепал меня по голове. Вот так погладил, всклочил, потрепал. как треплют любимую собаку - и я сломалась... Сразу пронзила молния - Воланд тем же жестом подчинил меня при нашей первой встрече... После этого я не запомнила почти ничего . мы простились, разошлись..
  Я вышла из кафе, я шла по улице и постепенно разум возвращался в мою голову.
  " а что мне теперь делать? - написала я Ему в аське. - я ничего не поняла..."
  " а дальше - искать автобус, который привезет тебя ко мне" - ответил.
  И сразу все стало легко и понятно.
  ...
  Назавтра днем я опять написала Ему в аське и напросилась на встречу.
  " для более близкого знакомства," - сказала я.
  Мы встретились поздно вечером, Он был занят весь день.
  Полумрак в комнате. золотистые обои, мужской интерьер... Он стелет в своих ногах сложенное одеяло, жестом принуждает меня сесть на него. юбка раскидывается вокруг огромным цветком. Я опускаю голову... понеслось....
  Мы были вместе меньше двух часов и эти два часа полностью сломали мою защиту. Я полностью открылась перед Ним. во мне не осталось ничего потаенного и запретного, сломались барьеры настолько, что ни единому Его желанию или приказу я не смогла бы противится... Только - да, да, Господин, все ради Вашего удовольствия, чтобы продлить эти сладкие минуты у Ваших ног. чтобы повторить. чтобы вернуть их и позволить себе еще немного большего... С ним, поняла я. я смогла бы проделать все те вещи, которые напрягали меня с другими тематиками, потому что доверие было полным и абсолютным... Тихий-тихий голос, как сдержанное мурчание льва в своем логове... И я. потеряв остатки разума, никак не могу насытится, всем телом прикасаясь к Его коже.... Ни единого грубого или резкого жеста, ни боли. ни страха... Легкие удары стеком - никогда не смейся, если я говорю по телефону - сладкое жжение на коже...
  Неужели. неужели, неужели ..... я.... НАШЛА???
   ...
  Прошла неделя, мы встретились еще дважды...
  .. помнится, кто-то сказал мне. что, когда я найду настоящего Хозяина, то успокоюсь и перестану искать и метаться... Я, как обычно, сказала на это " гы". но все ожидала с трепетом этого странного чувства " не метаться". Это как это - успокоится. не шарить в надежде глазами по анкетам, не торчать часами в аське, выдавливая из себя в сотый раз ответы на вопросы : " что ты ищешь от Темы", не трепетать от предстоящего свидания с незнакомцем. которого ты мельком видела на фотке, не наедятся на чудо, не ждать ... а что тогда?
  и вот - я успокоилась, не мечусь и не ищу... Неделю назад ушла с сайта, осознанно , отдав пароль от анкеты Ему. От анкеты, которая более полугода была виртуальной частью Меня , которая обросла моими фотками, дневниковыми записями, людьми, виртуальными отношениями. разговорами, надеждами, упреками. сообщениями... А вчера заглянула на сайт, посмотреть, как там поживает моя виртуальная Хельга, не войдя под пользователя, просто со стороны посмотреть... Она изменилась, Хельга... У нее больше нет лица, она никого не ищет, она любит руки Своего Господина... Только обрывки воспоминаний дневниковыми закорючками остались на своем месте, как растрепанные тетрадки " о былом" ... Она перестала быть " ничейной", изменилась и вместе с ней изменилась я сама...
  Как бы это объяснить ...
  не Я нашла и приняла решение, МЕНЯ нашли и приняли решение...
  и я вдруг полностью приняла это решение, смирилась с ним и больше не хочу ничего другого...
  Как бывает, когда ты лежишь в надутом круге на теплой волне, закрыв глаза, отрешившись от внешнего и волны качают тебя как в колыбели и куда-то несут. а ты полностью предаешся их силе и воле...
  Воле. ВОЛЕ. В.О.Л.Е.
  Достаточно внятно?
  ...
  легкое опасение смущает меня . А если и опять - не надолго, не навсегда, все сломается и кончится и снова нужно метаться и суетится, как потерявшемуся пуделю на базарной площади, тыкаться носом в чужие руки, есть из них сухарики и поддаваться беглой бесчувственной ласке... Оставаясь при этом мучительно " ничейной " и " ненужной"...
  ...
  На что похоже - подчинение?
  Я сижу на сложенном одеяле в Его ногах. Тихо-тихо. только Его голос... он завораживает и гипнотизирует меня... Прямой и твердый взгляд - я решилась поднять на Него глаза и обмерла.
  " ну давай, делай это! " - приказ.
  как странно и ново для меня - мои желания ушли, ушла строптивость. упрямство и гордыня. И уже не отдавая себе отчета в поступках, не оценивая и не обдумывая действия, я наклоняюсь к Его ногам и прикасаюсь к ним языком... Это не страшно совсем, как казалось мне раньше, это не гадко и не унизительно, это - Наслаждение. Едва сдерживая безумно бьющееся сердце, я провожу языком по ноге моего Господина, раз, другой и увлекаюсь как кошка, облизывающая с пальцев сметану. Мне щекотно во рту и приятно...
  Мне приятно делать то, что нравится Ему.
  Мне приятно и сладко опереться на Его ногу. когда пластиковый прут жжет мою кожу, я готова терпеть, бесконечно долго терпеть, терпеть до края моего терпения и даже быть может за краем, если только мне будет позволено - уткнутся лицом в Его руку, покрывая ее поцелуями, прижиматься к Его ногам, ощущая твердость и жар Его тела, Его силу , которая позволяет мне почувствовать всю свою беспомощность и слабость..
  У меня есть свой маленький фетиш - я люблю Его руки... Сильные, крепкие и властные, и еще мне нравится когда Он стоит предо мной в темных брюках и без обуви.... В этом есть какой-то тайный соблазн , какая-то неожиданная беззащитность, подражающая во мне смутное желание опустится пред ним ниц и медленно-медленно ласкать кошачьим языком Его ногу....
  Странное желание - снять с себя защитную скорлупу цинизма, всемогущества, всезнания и всеумения, обнажив свою душу и свое истинное Я - послушное и нежное, которое сейчас доступно только Ему и только для Него...
  Наслаждение сквозь слезы и боль, мое тело, которое больше не принадлежит мне. остатки затаенного страха - я боюсь боли, Садист не прошел для меня даром :((( Я должна учится доверять Ему больше, чем себе самой. и только тогда. только тогда смогу получать ничем не сдержанное наслаждение в своей беспомощности...
  Я чувствую поначалу, как Он напряжен. это напряжение передается и мне. Его движения более резки чем раньше...
  В самом конце .когда Он расслаблен и спокоен, неземной покой и блаженство накатываются на меня.... Покой. исходящий от Него ощутим физически, я словно могу потрогать эту обуявшую меня ауру спокойствия и безмятежности. Остаток вечера проходит в расслабленном блаженстве и тишине. ничто и никто не способны смутить моего счастья..
  ....
  я была голодной сукой...
  я металась в Его ногах, я целовала их как дорвавшаяся до пищи собака, жадно, но постепенно покой сходил на меня и я стала ласкать медленно, я сама по своему желанию стала ласкать Его так, как прошлый раз могла делать только по принуждению, исходя нытьем и слюнями :))) Я видела, что Ему хорошо со мной, я видела, что доставляю удовольствие своему Господину и это этого меня переполняло счастье.
  Вам когда-нибудь приходилось укачивать младенца?
  О. это наука не менее сложная, чем искусство ниндзя. :)
  Для начала надо полностью успокоится, . расслабить все мышцы, сесть максимально удобно и приготовится к многочасовому и монотонному занятию, суть которого сводится к тому, чтобы делая физическое усилие. ни в коем случае не потревожить собственно того, кому вы доставляете удовольствие, а именно - укачиваете :) Малейший неловкий жест, малейшая грубость , не вовремя сделанное прикосновение - и все ваши усилия по достижению нирваны вашим младенцем идут прахом :) Он опять беспокоен и недоволен :)))
  Я освоила это искусство досконально, младенец мне достался активный :))
  И по-этому мне не стоило особого труда доставлять удовольствие своему Господину долгой-долгой изысканной лаской :) Я чувствовала, что Он почти засыпает рядом со мной, что Ему хорошо - а какое бОльшее счастье может быть у меня, кроме счастья моего Хозяина? :)
  потом Он наградил меня сполна :)
  Еще несколько дней я вспоминала каждую минуту, проведённую с ним, я раскладывала по ячейкам памяти счастье, радость. наслаждение, боль. жесты, лицо, полуулыбку, взгляды, тихие слова, чтобы потом, в одиночестве, вытаскивать их наружу, переживая заново и не ощущая себя ни минутой одинокой :)
  За несколько первых встреч Он научил меня тем вещам, которым никто не удосужился научить ранее, и даже мои Самые Страшные Табу оказались благополучно забыты мною , потому что нет ничего слаще, чем Его удовольствие...
  Розга. Пластиковый прут . Жжет кожу. Сначала ощутимо каждое прикосновение, каждый удар, я верчусь под ней , словно железо прижигает мою кожу, но вдруг.... боли все меньше, я перестаю ее ощущать совсем, набухает наслаждением между ног, я чувствую. как сочится горячее, я опускаю вниз пальцы.... волны оргазма настигают меня, раз, другой... Он не прекращает порку, я ласкаю себя как ненасытная сука, я извиваюсь на высшем пике моего наслаждения.... Он дает мне передохнуть, потом продолжает порку - и я снова улетаю в заоблачные дали .......
  ...
  меня тянет к Нему как магнитом. я прикасаюсь к Нему прижимаюсь телом, трусь головой...
  " Вы только что выпороли меня, я меня так к Вам тянет, почему? "
  " Ты сука" - отвечает Он.
  Самый лучший комплимент, который я получала в своей жизни....
  Это сладкое слово - Сука.
  Я
  Ваша
  сука, Хозяин...
  ...
   декабрь 2011.
  Я очень коротко постриглась. Я всю жизнь носила длинные волосы, а теперь - с одобрения Тора, конечно - остригла их так, что полностью обнажился затылок... На глаза спадает ассиметричная челка, больше ничего общего не осталось со мной ТОЙ, из старой жизни, до прихода в Тему...
   Изменилась не только Я внешне, изменилось мое внутреннее мироощущение. От требовательного эгоизма - к мягкой женственности, от озлобленности на весь мир - к смирению и покою, от ' ДАЙ!' до ' Возьми', от ' ХОЧУ!' до ' позволь...', словно Женщина, которая так много лет жила где-то внутри, под внешней оболочкой - бесформенной одежды. растрепанных волос. толстого слоя жира - появилась на свет как бабочка из кокона, совсем Другая, непривычная и неожиданная мне самой. Секс, насилие и грубая мужская доминантность смогли переломить мое неестественное, воспитанное жизнью, мироощущение и позволили мне стать самой собой, словно содрали с меня эту придуманную мною шелуху ' крутая и сильная'
  Мне больше не надо быть самой -самой - сильной, лучшей, смелой, я смогла наконец-то перестать притворятся и позволить себе стать настоящей.
  Чудес не было. Я сама показывала сначала Воланду. а потом и другим те пути к самой себе, которые не могла пройти сама, те стены во мне, которые я отращивала в себе годами и которые требовалось просто сломать, ту железную броню, которую требовалось содрать, и ту злобу, которую нужно было укротить , вытравить, выбить и пережечь - слезами, кровью и потом...
  Только сначала было больно и страшно. потом - хорошо....
  Я пустила их - Воланда, Серого Волка. Тора - в свою душу и они показали мне ее настоящую.
  Еще почему-то постоянно вспоминаются слова Воланда, давно еще, год назад, до того, как мы перешли от теории к практике, он говорил мне - " если б тебя муж нормально трахал и был у тебя в доме Хозяином - все бы у тебя было ха-ра-шо..."
  Нервозность. В воздухе висит нервозность.
  Мой муж внезапно вспоминает о моем существовании. Внезапно - он замечает меня. Но как-то странно, в своем стиле - не отрываясь от компьютера. Он начинает писать мне письма. Много-много нервных и тревожных писем, в которых как-то напряженно хвалит меня... Он пишет, что не спит по ночам , но продолжает сыпать мне кучами комплементы.
  Тучи медленно и непоправимо сгущаются...
  Пули уже свистят надо мной, я их слышу, но никак не возьму в толк - почему они так прицельно ложатся мимо, словно дразнят меня.
  
  " Я не о взаимоотношениях, не бойся :) Я о жизни. Просто ты мне нужна, и
  ты это знаешь. А я тебе, судя по всему, не нужен. В твоих руках
  страшное оружие :) Впрочем, с чем я только не справлялся, справлюсь и
  с этим. Все, что меня не убило, записано в особую книжечку. Только вот
  жить этак враскорячку мы не сможем.
  Давай считать, что я просто рассказываю тебе историю. Не хочу, чтобы
  мои слова стали поводом для... да хоть для чего. Просто так есть. Я
  крайне далеко не ангел, ты это знаешь. Но мне надоело таить свои
  чувства и мысли. Это не защищает, от этого лопаешься :)...
  ...
   И чтобы ты не думала, что мне похеру. Мне очень больно тебя терять.
  Только вот боль показывает, что я живой. Я не могу этому не
  радоваться....
  ...
  В реале встречаясь, мы скандалим из-за пустяков. То делаем вид, что все в порядке и идет по-прежнему, что жизнь семьи на бытовом уровне продолжается, а как только он дорывается до компьютера, на меня опять сыпятся странные письма...
  
  ..." реши для. себя ,какие приоритеты есть у тебя. в жизни на ближайшее время, на ближайшие годы. реши для себя, несколько ценна для. тебя твоя семья, насколько ты. хочешь ее сохранить и развивать, и что для этого можешь сделать именно ты. потому что задать этим же вопросы своей жене ты получишь моральное право только тогда, когда будешь и сам знать на них ответ. далее. одного наскока, одного желания, одной попытки будет мало, потому что путь к тому," что ты сейчас имеешь, ты шел не один год ." - пишу я в ответ.
   ...
  "Знаешь, мне больно тебя терять. Очень больно. Еду, а в груди комок
  боли. Но если действительно уже ничего не восстановить, это хорошо. По
  крайней мере я научился от сучки-жизни, что боль не равна страданию.
  Боль может прийти против моей воли, но только я решаю, буду ли
  страдать по этому поводу. Я не буду. Эта боль меня подхлестывает и
  заставляет чувствовать себя еще более живым. Спасибо тебе за нее. Хотя
  боль -- это неприятно, без нее лучше. Никогда не пойму мазохистов :)
  Зато теперь ты уходишь из моих мыслей. Раньше каждую секунду я помнил
  о тебе и все время искал, как бы не навредить. И наверное, этим как
  раз и вредил. Гиперконтроль, от которого я тоже исцеляюсь. И
  становлюсь свободнее. Ведь свобода -- это от слова <<нет>>. Зато теперь я
  могу писать тебе слова, которые -- я знаю это -- ранят тебя, и мне...
  Нет, не все равно. Я не хочу этого. Но раньше это было табу, а теперь
  это неприятно, но допустимо. Потому что мне эти слова надо сказать. И
  надо было очень давно. И теперь мне легче за твой счет. Черт возьми, я
  становлюсь эгоистом, надо все-таки где-то остановиться.
  Остановлюсь здесь. Пока."
  ... ."Я не говорил резкостей. Я говорил откровенно. И буду продолжать. Если
  все равно весь сервиз разбит, так чего жалеть последнюю чашку? Мы же
  не сможем восстановить наши отношения? Значит я буду таким, какой я на
  самом деле, а не тем, каким был эксклюзивно для тебя.
  И еще. Я думал, ты знаешь. Я органически не умею желать кому бы то не
  было зла. Сердиться могу, испытывать острое желание въебать с ноги
  могу, отказывать в праве на существование могу, а вот держать зло не
  могу. Слишком тяжелая это ноша -- зло. И все, что я говорил, я говорил
  не желая тебя обидеть. И это ни в коем случае не резкости. Вот поэтому
  мы и не говорили раньше, наверное. Я тебя берег от моих безумных
  мыслей. А теперь мы вроде как потеряли надежду на восстановление, так
  что терять?"
  На тот момент я еще не очень представляю, в чем дело. Я еще не понимаю, насколько запущена ситуация. Я еще не вижу ее целиком. Дома он уходит от разговора. А с работы мне опять летят нервные письма...
  ... " Я отказался от надежды построить свою жизнь с тобой. Это больно, но ты не хочешь, и я отказался. Не переживай, я не хочу тебя вернуть или
  что-то такое своими словами. Но ты мне по прежнему симпатична, я
  по-прежнему испытываю к тебе нежность и по-прежнему не желаю тебе
  ничего плохого. Просто, раз все равно все пропало, я позволяю себе
  быть эгоистичней и грубей, чем был всегда."
  Он пишет и пишет, всю неделю, с понедельника до самой субботы- разводится со мной и перемывает старые ссоры .... Я не могу сосредоточится на работе, я пишу ему длинные и нудные ответы...
   Развязка наступает в субботу.
   С утра мы едем за покупками, он как-то истерически весел, все время смеется, меня несколько напрягает его поведение, оно ему не свойственно.
  После обеда предлагает заняться сексом.
   Не вопрос. ребенка пристроена подружке, почему бы и нет? ...
   Сначала мы как-то странно трахаемся, я чувствую, как он адски напряжен - да в чем же наконец дело?...
  - а теперь у меня для тебя есть кое-что, - говорит он под конец и привязывает мои руки к перекладине кровати поясом от халата... Тут напрягаюсь я, потому что в следующую минуту наступает в моей жизни такой беспросветный пиздец, который был уже один раз, в тот памятный день, когда Воланд поставил меня перед собой на колени:
  - а теперь, Светлая Птица, ты мне все расскажешь как есть.
  И принимается неумело и не больно бить меня по всему телу сложенным вдвое брючным ремнем из китайской синтетики...
   Я впиваюсь зубами в подушку, я выдержу это, это все ерунда, я еще и не то выдерживала... Это не больно, это ерундаааааа.....
  - Я твой хозяин, сука!!!! Я!!! Я!!!
  Я не выдержала...
  Он хлестал меня ремнем до пунцовых полос, он орал на меня так страшно, как не орал никогда в жизни. он грозил выгнать меня из дома, немедленно и голую - и я сломалась...
  Я заорала изо всех своих сил, я орала так, что опять срывала голос, я орала чтобы наконец, может быть сейчас - он услышит меня? То, что не слышал последние 5 лет семейной жизни...
  - ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ!!!!!!!!!!!!!!!
  Я перевела дыхание в начинающейся истерике и заорала еще громче:
  - ты первый меня бросил!!! Ты ушел от меня в свой компьютер!!! Тебя больше нет рядом со мной много лет!!! Я давно не нужна тебе!!! Я одна, я все время одна!!!!!!!!!!!!!!!
  Я рыдала несколько часов лицом в подушку. Уже давно стемнело за окном, а я все никак не могла успокоится Иногда замолкала. чтобы отдышатся, а потом истерика прорывалась вновь и вновь. Я рассказала ему все. И о своих Тематических экспериментах, и о сексуальных, и о том. что такое Доверие и как в него правильно играть, и что такое - секс и зачем он нужен, и почему я люблю боль и еще многое-многое из того, что сама узнала за этот неполный год....
   Я рассказала ему все.
   Потому что это ВСЕ он уже нарыл в моем ЖЖ блоге и прочитал.
   И всю неделю готовил мне сюрприз... Гонял как полоумный по КАДу и думал - или разобьется. но только сразу, или преподнесет мне сюрприз.
   Судьба распорядилась по-своему.
  Потом произошла еще одна неприятная вещь, которую я никак не ожидала от себя - он сломал меня своим насилием и я - впервые за все 15 лет брака с ним - я ползала у него в ногах и просила прощение .
  За все сразу.
  И за мою ложь ему. и за его равнодушие ко мне.
  И ему, знаете ли, понравилось такое обращение... Он сразу понял, что он есть Господин, а я - лживая и сексуально озабоченная сука в его ногах...
  ...
  Прошло несколько дней. Синяки почти сошли с моей жопы. Новых пока не было. Я попала в засаду - оказалась в полном и беспросветном углу... Теперь мой собственный муж бодро и радостно доминякал меня с самого утра и до поздней ночи и мне даже нечего было сказать в свое оправдание....
  Ведь у нас это типа бэдеэсем, я тебя порю потому что тебе это нравится... Ну тебе же нравится, когда тебя порют? Почему тебе не нравится, когда Я тебя порю? Я - твой Хозяин, сука!!!
  Я только рыдала по ночам и смеялась днем.
  А что мне еще оставалось делать?
  Как сказал по этому поводу потом один Верхний - ' вот ты и попала в самое настоящее рабство'...
  Потому что уйти из него некуда...
  ...
  По-моему, мне так и не удалось донести до мужа. в чем состоит разница между Хозяином - и ' хозяином'.
  Умный, опытный и тонкий манипулятор, знающий насквозь всю женскую натуру не ведущийся на все известные женские уловки и трюки , твердо держащий за руку и ведущий по жизни - своим умом. волей и опытом , готовый и взявший на себя смелость быть одновременно отцом, мужем и Господом Богом, умеющий научить. понять, вытащить на свет потребность - и насытить ее, такими были Воланд и Тор.... Только рядом с ними , в их присутствии я ощущала себя ребенком за спиной Отца. под Его защитой, с Его утешением. с Его силой и разумом. Они давали мне это мощное. неукротимое, неуправляемое Мужское начало, которое целый год давало мне силы жить, и теперь принесло понимание того, что именно я ищу.
   Право - быть слабой. Быть - нежной. Быть - настоящей. Быть - искренней. Быть - Его... Его кошкой, игрушкой, ребенком, рабыней... Его - внешним кусочком души, недостающим для гармонии частью паззла , ...
  Сможет ли некто стать твоим Хозяином или нет - понять просто. Это на уровне инстинкта, ощущения, на уровне молнии, пронзающей позвоночник. Тут не важны слова, не важно место для встречи, антураж - это все пустое. внешнее... Сначала ты говоришь с ним, а потом - иногда - прикасаешься... И он - иногда - отвечает на твое прикосновение... Жаром своей руки, невозмутимостью и покоем, да просто - позволив тебе робко прикоснутся к себе... И тогда Он берет тебя сразу и целиком, подчиняет себе еще при самой первой, невинной встрече, Он объявляет на тебя свое право - жестко и неумолимо, и ты уже не можешь сказать ' нет'. И он закрепляет это право - что взял - то МОЕ! - при первой же сессии , даже... если... еще для себя самого не решил. нужна ты ему или нет, заполнишь ли ты Его черную дыру в душе собой, хватит ли для этого всей тебя... Понимание всегда происходит при первой встрече, на уровне ' да-нет', ' мое- не мое'. И только полностью отключив разум и отдавшись инстинктам, я почти не ошибалась в выборе партнера...
  Я - выбирала? ...
  Хозяина не ревнуешь. Во-первых, Он не допустит ревности. Ревность есть там. где кто-то считает себя обиженным, а если все довольны - о какой ревности может идти речь? Во-вторых, Его хватит на всех , на всех маленьких сучек у Его ног, жаждущих внимания и горячих рук, желающих наперегонки вылизать Его, получить в награду улыбку или - руку на своей голове ...
  Хозяин - это якорь, держащий меня на земле. это - разум и логика там, где во мне одни эмоции, это ледокол. прокладывающий путь, и я хочу идти за Ним.
  По большому счету, мне надо не так и много - сидеть в Его ногах, спать в Его объятьях, жить за Его спиной... Растворится в Его личности, стать Его частью, Его ... Его....
   Помните, в религии есть такое понятие - достичь единения с Богом и обрести нирвану?
  Так вот, мне удавалось - достичь единения с Хозяином... Когда теряешь себя как свободную и сильную личность - и становишься частью целого...
  ' я твой Хозяин!!!' - орал мне муж и бил меня пластмассовым ремнем.
  Я молчала.
  ' я твой Хозяин!' - говорил Господин Садист и стегал красно-черным хлыстом.
  Я плакала.
  ' я твой Хозяин и у тебя больше нет слова ' нет' - однажды тихо сказал Тор и я не усомнилась в Его правоте.
  ...
  Написал в аську Алик - ' че нового?'
  ' да вот, сижу на цепи в ошейнике у батареи, в собственной спальне', - ответила я.
  Алик тут же позвонил по скайпу - ему очень захотелось это увидеть.
  Я так обрадовалась опять увидеть на компе его огромную физиономию, его неистребимый оптимизм, его такое простое отношение к жизни - хорошо то, что хорошо для Меня :) Словно в угрюмой и истеричной тоске - вдруг увидеть старого друга. О даа, он всегда умеет утешить :))) Для поддержания морального духа скидывает мне для просмотра порнуху . а потом спрашивает - кончила я или нет при просмотре, или хвастается - вот я тоже так раньше девок мучил. Или в ответ на поздравление с Новым Годом пришлет эсэмеску, где пишет. что в Египте + 28. он обгорел на солнце уже два раза, вокруг плавают разноцветные рыбы и сидит у берега скат. И сразу так хорошо становится на душе - от обилия восклицательных знаков и смайлов, сразу понимаешь, Алик - счастлив и ты заражаешься его радостью от жизни.
  Я сидела на кухне, на диване и смеялась.
   ' да пошутила я , я мужу спалилась. Он нашел мой блог в жж, где я все свои похождения со всем подробностями описывала, прочитал - а теперь доминякает меня с утра до ночи...'
  ' так это ж клева. че тебе еще надо?' - удивился Алик.
  Хммм.... вот как бы объяснить это... когда тебя доминякают и когда ты сама сидишь в ногах у своего Хозяина - это настолько разные вещи. насколько луна отличается от солнца, летнее море - от снега, а трава - от деревьев... Когда тебя тыкают носом в паркет - или когда ты сама и с радостью относишь Власть над собой к Его ногам...
   Не знаю, что понял Алик, но он так откровенно ржал надо мной и моей глупостью, что я заразилась его настроением и тоже бурно веселилась по эту сторону ноута. Я опять хохотала до колик в животе , я хохотала так громко, чтобы не плакать, чтобы - сегодня - не плакать. Если получится.
  ...
  Потом... потом был суп с котом...
  ...
  Сначала я написала Топу о том. что меня достает в аське господин Садист, что он вынес мне весь мозг и даже больше.
  Я была на взводе, меня трясла нервная трясучка, я мало соображала что я делаю и зачем...
  Топ велел- заблокируй его в аське.
  Тупая же я - почему раньше этого не сделала? ((((
  А вечером зачем-то призналась Ему. что спалилась мужу и что он теперь порет меня как сидорову козу ремнем.
  Я хотела...
  я не хотела...
  я лгать Ему ни в чем не хотела... Мне нужно было... ну вот так - ощутить Его рядом, Его силу и знать, что я не одна, что Он поддержит меня, что я могу спрятаться в Его коленях... От себя самой, от своей глупости, от своего страха...
  ' знаешь. я терпеть не могу всю эту санта-барбару. Все таки ты неадекватная и мне нет смысла дальше продолжать с тобой отношения' - написал Он.
  Пол явственно накренился и все покатилось по нему в ту самую глубокую черную пропасть......
  Как тогда, ну вы понимаете, когда Воланд ушел...
  ... никогда во всей моей жизни не приходилось мне столько смеяться и плакать, как в этот прошедший год.
  По-моему, я тогда весь декабрь ревела , а в промежутках - смеялась. Над собственной непроходимой глупостью...
   ...
  Я иду по улице. Мороз. на мне ярко-синяя дубленка и шапка с блестящи мехом енота. Мне легко, я никуда не спешу, потому что сложно спешить в дубленке до щиколотку и длинной юбке с воланами, в сапожках на каблуках. Я иду медленно, я не бегаю за автобусами, я наслаждаюсь ледяным воздухом.
  Я живу.
  И я выживу.
  Я больше не боюсь - я не боюсь себя и своих желаний. я не боюсь той черной стороны своей души, которая так пугала и смущала меня, я не боюсь боли и грубости, я перестала боятся насилия и собственной сексуальности, я научилась понимать и принимать многое и многих, я научилась терпимости и терпению, признавать за другими право быть ' не таким как все' и понять. что моя ебанутость - это просто часть меня и моей жизни.
  Что бы не случилось теперь - я ВЫЖИВУ!!!!
   Я ссука. я живучая ссука, и я ВЫЖИВУ!!!
  
Оценка: 5.50*18  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"