Аннотация: вторая часть автобиографической повести Извращенка. о поисках Любви, смысла Жизни и садо-мазо переживаний :)
Шлюха
Мне достаточно сложно приступать к описанию событий начала 2013 года.... Год начался печально, неправильно, тяжело и , чтобы забыться, на минуту, на пол-дня забыться, я совершала один за другим странные поступки, закрывая на них глаза и не оглядываясь назад на свершенное... Я с головой погружалась в темную пучину разврата. я не отказывала никому, кто предлагал мне заняться с ним сексом, я ловила любую возможность выбраться из дремучей и угрюмой тоски и боли своей душе, но этот путь был изначально ошибочным... Каждый новый шаг, каждый новый поступок оставляли рубец на моей душе...
Забыться, забыться и гори оно все синим пламенем...
...
Начало году положило письмо от Господина Садиста. Внятно и трезво он писал мне, что через пару недель уезжает из Питера навсегда и предлагал встретится в кафе. поболтать . все-таки не чужие друг другу люди. Я перечитала письмо дюжину раз, не меньше, я искала в нем подвох - в интонациях, в словах, в знаках препинания , но ничего не находила... Он предлагал выпить кофе и попрощается. И ничего более. Медленно и осторожно. словно играя с гранатой. я набила в ответ свое согласие встретится на нейтральной территории, для прощания...
Тогда он попросил разблокировать его в аське.
Я разблокировала и мы несколько раз о чем то болтали как старые друзья.
Потом позвонил мне по телефону с чужого номера и я по незнанию ответила. Мы договорились на это воскресение. Кафе пока не выбрали. времени еще неделя впереди. Я уже продумала какую надену на встречу юбку и как уложу новую стрижку.
В субботу вновь зазвонил телефон с того же номера.
Я лежала с ноутом на коленях в спальне, привычно шаря глазами по страницам контакта. Телефон трезвонил, я ответила.
- Ну привет, котеныш, ты знаешь. что я тут решил. мы не пойдем в кафе. Ты приедешь ко мне в подвальчик и кофе попьем прямо здесь.
В голове вспыхнула красная лампочка.
Стоп-стоп-стоп, сказала она мне, с этим я уже сталкивалась, спасибо. Никакого общения наедине, только общественные места. Ты забыла, с кем имеешь дело?
- я не поеду в подвальчик, только на людях и никак иначе.
Этот знакомый голос с тягучими южными интонациями, сколько раз он внушал мне то страх, то покой...
Он уговаривает, но я уже вышла , давно вышла из-под его власти, меня не трогают эти слова, меня не трогают интонации, я большая девочка и даже уже имею за собой некоторый опыт общения с мужчинами...
Я вышла замуж в 19 лет, муж мой был первым и единственным мужчиной. Сначала всепоглощающая любовь, потом семейная жизнь, потом бытовуха и дети, я практически не общалась с мужчинами. я не имела ни малейшего представления о них как о доминантных партнерах в жизни, то, что я видела перед собой раньше - это мужчины-подкаблучники, цель жизни которых сводится к удовлетворению потребностей женщин и попыток завоевать их благосклонность. Я жила в мире бесхарактерных мужчин и горластых женщин в джинсах и трикотажных майках. Круг моего общения ограничивался семьей, работой в женском коллективе в социальной сфере, общением с родственниками... Я не умела играть любовь и отношения, не умела балансировать на тонком лезвии любви и ненависти, я принимала секс за любовь, а любовь за смысл жизни...
Много лет я занималась домашними делами, рукоделием и писала детские сказки про машинки и заек... однако пустота проходящей мимо меня жизни однажды заставила меня попытаться что-то поменять в ней.
К счастью, я училась и училась быстро, быстрее, чем могла ожидать сама. Два года я сидела на интернет-форумах и читала много-много статей о психологии. пока вдруг не начала замечать как предсказуемы бывают многие люди в своих поступках, как легко их жизни вписываются в готовые шаблоны и схемы и как глупо они наступают на одни и те же грабли раз за разом, по которым ходили еще их родители.
- послушай, котеныш, разве же я делал тебе что то плохое?
как можно ответить на этот вопрос, м?
\После всего, что было?
После пьяных сессий, вымотанных нервов, синей задницы, порно фоток в контакте, угроз и шантажа?
Мы лениво перебраниваемся какое-то время. потом я резко говорю - все, я сказала, что в подвал не поеду, только в кафе - и отшвыриваю тедефон на кровать.
Ну вот просто отбрасываю его в сторону от себя, забыв нажать отмену...
Судьба иногда подкидывала мне странные загадки и в основном они все шли мне на пользу. Словно где-то там шуршал крыльями мой ангел-хранитель, удерживая мою бестолковую голову на этой стороне...
Потому что через минуту я услышала. что мой телефон что-то бубнит сам с собою.
Я поднимаю его с подушки и подношу к уху.
Сквозь шуршание и треск разбираю слова Господина Садиста:
- ну вот смотри, моя задача выманить Олю сюда к нам, в подвальчик, трахнем-то мы ее полюбому, а вот насчет плетки еще посмотрим...
Потом голос пропадает где-то в шуме окончательно...
Черная паническая муть медленно накрывает меня с головой. Перехватывает дыхание и сжимает ужасом сердце... В моей голове не укладывается смысл сказанных слов...
Потом приходит понимание той непоправимости, которой мне случайно удается избежать...
Он не один, этот полуумный Садист, он с кем-то еще и как в дурной комедии мне случайно стали известны планы злодеев на мою скромную персону...
Я, отшвырнув телефон, забыла нажать на отмену звонка и он, видимо. сделал то же самое...
Окостенев от ужаса, я медленно прокручиваю в голове разные картинки моего выманивания из кафе, затаскивания в подвальчик. неспешного умерщвления и расчленки... Дальше моя фантазия услужливо преподносит мне образы закапывания моих молчаливых останков на газоне дворика и утопления в серой воде Невы...
Накрывает тошнота и скручивает ужасом живот...
И я отчетливо и внятно сознаю. что вот только что случайно избежала настолько реальной проблемы. насколько может быть реальна угроза быть нашинкованной кухонным ножом на ковролиновом полу подвальчика с толстыми стенами...
И рассказать-то об этом некому.
Еще три дня у меня холодеют и дрожат пальцы, когда я вспоминаю этот подслушанный короткий разговор... Еще три дня я хожу по дорогам, оборачиваясь назад. словно тень полуумного Садиста торчит у меня за спиной. Еще три дня я вздрагиваю от звонков и кваканья аськи.
Постепенно страх отпускает и мне остается только благодарить Высшие силы за то, что в очередной раз моя бестолковая голова была спасена...
...
Был конец слякотного февраля, когда бодрый и веселый Алекс написал в аське очередной " привет " и предложил принять участие в развеселом группоне с его бывшими сослуживцами по случаю наступающего 23 февраля.
Особых планов у меня на этот день не было, тем более, что выпадал он на субботу. В группонах участвовать мне не приходилось и внезапно показалось забавным - поиграть в шлюху. Каково это, интересно, когда тебя трахают все желающие, пускают по кругу и имеют одновременно во все дырки? каково это, когда сразу несколько горячих рук ласкают твое тело и ты теряешь полную власть над собой в этом бесконечном шлюшочьем кайфе? ...
Я радостно соглашаюсь.
Алекс просит захватить с собой фотик.
Я что-то вру мужу про внезапную халтуру, собираюсь и ухожу из дома не оглядываясь.
Где-то в метро ко мне приходит от него письмо. Письмо называется что-то вроде " прочитай это после своей халтуры"
Я выхожу из метро на Звездной и открываю письмо.
Очередное душераздирающий вопль о его любви и моем блядстве.
Ха, я не блядь, я делаю что хочу. Попробуйте остановите меня, если сможете.
Я набираю его номер и долго-долго ору на него на всю улицу о том, как меня достали его истеричные письма, его ревность и желание вмешиваться в мою жизнь. Я ору пока не хрипну и мне глубоко наплевать на прохожих, которые оборачиваются в мою сторону.
На улице тоскливо и сыро, черная унылая слякоть и густое серое небо над головой. Я мерю шагами улицу вокруг метро, моя юбка вся пропиталась снеговой жижей, в ботинках хлюпает, а я все ору и ору на него, пытающегося отнять у меня мою пузырящуюся глупость, мою такую странную. нелепую, надуманную, искусственную радость, которой я затыкаю свою душевную боль как наркоман заливает героином свою тоску только потому, что по-другому ее уже не унять....
Наконец я устаю и вешаю трубку.
Потом возвращаюсь в метро.
Меня сосет тоска.
Но она мигом выветривается, как только я вижу перед собой огромное пузо и огромную улыбку Алекса. Меня обдает запахом его одеколона и на все остальное мне, собственно, уже глубоко плевать.
Я до сих пор не помню. сколько же их было в результате, четверо или пятеро?
Они закупаются по дороге водкой, ловят машину и через несколько минут мы лезем через сугробы на проезжую часть.
- прошлый раз так девушек и не дождались, в этот раз я решил их захватить с собой , - ржет Алекс до ушей. - еще Рыжая обещала быть.
Но Рыжая так и не приезжает в результате и я остаюсь одна.
Я уже давно не даю оценку своим действиям, слишком часто меня ломали и я сама себя ломала . свои желания и свои нежелания, остается просто гнать вперед по всем этим колдобинам, закрывая глаза и молясь - " не ссы, прорвемся" , " где наша не пропадала..."
Маленькая частная баня. снаружи это некий серый сарай, похожий не то на автосервис, не то на склад.
Алекс ржет и балагурит всю дорогу и мне тоже дико и весело.
Мужчины раздеваются в просторной комнате слева, мне указывают на крошечную комнатушку " для девушек" справа. в ней стоит несколько пар резиновых шлепок, стопки полотенец и простыней. Я раздеваюсь, заворачиваюсь в простыню и , захватив фотик. выхожу в зал. Ищу глазами Алекса, забираюсь на диван рядом с ним. Так безопасней, кажется мне...
- о, у нас сегодня фотограф, - все ржут, - давай, снимай нас.
сначала все идет как обычно на праздниках - смотрят старую хронику. фотки и фильмы, смеются и делятся воспоминаниями, потом потихоньку надираются. Стол ломится от еды, ждали восьмерых, а пришло четверо, я дико стесняюсь что-то есть со стола, я же тут как бы на правах шлюхи, а что это значит - не понимаю. но мне накладывают целую гору закуски и подливают водку с апельсиновым соком и дальше я смутно помню...
Мы ели , пили и трахались, сначала по-очереди, потом вдвоем, втроем, потом меня просили станцевать у шеста, но я не умела, зато умела фоткать, чем и оправдывалась.
Спустя пару часов веселье из отдельных кабинетом переползает прямо в зал и дальше мы резвились уже всей веселой компанией прямо на диване в зале, рядом с накрытым столом, настолько пьяные, что я уже не различала, кто, собственно, меня пользует и только дикий ссучий кайф остался вместо меня...
Спустя сутки, отоспавшись , я увидела эти фотки, с группона в бане... Домашнее порно с порносайтов отдыхает по сравнению с тем откровенным бесстыдством , которое открылась моим глазам с фотографий... В каком-то диком изумлении я рассматривала эти фотографии, не понимая, что вот эта голая женщина между бутылок кетчупа , которую трахают одновременно то двое, то трое - и есть я? ...
Алексу фотки понравились.
Я отретушировала их как смогла, замазала все татуировки, шрамы и прыщи и выслала ему на почту. Он сказал - запости их на форум, там такое любят.
На розовом форуме регулярно выкладывается домашняя порнуха, там сложно кого-то удивить крупными планами пиписек и сисек, раскоряченных толстых красавиц и их волосатых спутников. Первую пару неделю я проматывала фотки в легком отторопении, не понимая, до какого же бесстыдства надо докатится, чтобы постить этот ужас на всеобщее обозрение, но потом почитала про тематику форума и, решив, что каждому в этой жизни - свое , замазала на фотках лица и выложила их на форум...
Комменты посыпались дождем, бездна желающих познакомится и немедленно, половину предлагала руку и сердце разом, остальные - так., на патрахацца...
С этого дня, собственно, и начался мой путь Шлюхи.
...
Иногда я продолжала писать в свой блог в ЖЖ. Читателей у блога практически не было, но эмоции требовали выхода и я набивала в пустоту свои тексты. Как-то одним воскресным днем, когда тоска и ужас сосали меня так сильно, что слезы помимо воли текли по лицу. я написала несколько абзацев о Тематическом Голоде... Я помню, как он начинается, Голод... Нервяк, нервный зуд и трясучка, зудит вся кожа на теле, я расчесываю на руках до вспухших багровых полос, до поломанных ногтей, чтобы ощутить этот всплеск , зазмеящийся по позвоночнику и брызнущий под кожей... О да, есть бездна бесполезных советов, как преодолеть Голод... Как преодолеть вампиру жажду крови?...
Занятие спортом до боли в мышцах приносит облегчение на несколько часов, а потом снова тихо-тихо, как поганая мышь, возвращается в тебя эта трясучка и зуд кожи, и алкоголь его только притупляет на время, но никуда не убирает...
Я достаю остро заточенный нож и медленно полосую кожу своих рук... Узкие густые царапины наливаются багрянцем... Где-то через пол-часа от начала экзекуции , когда не остается свободного места на моих руках, медленно-медленно отпускает тоска...
" Жаль, что ты в Питере, - приходит сообщение в ЖЖ. - а то я бы попил с тобой кофе"
Так началось мое краткое общение с Садо...
Как-то он скинул мне несколько своих статей о мазохизме, я с удовольствием их прочитала. Мне было близок и интересен его взгляд на Тематические отношения, ритуалы и практики. Я задавала ему в аське кучу вопросов и получала массу ответов, словно передо мной внезапно раскрылась огромная нечитанная книга и я спешила насладится ею всей сразу. потому что владелец мог вернутся в любой момент и отнять...
Со временем вопросы иссякают и общение сводится на нет.
Пока однажды он не пишет мне в Контакте, что завтра будет в Питере и если я хочу, можно где-то пересечься.
Конечно же я хочу!!!
...
Мы встретились с Ним в Шоколаднице...
Первые секунды встречи - они всегда врезаются мне в память - на этот раз мне показалось, что внезапно ожила картинка, одна из бесчисленных Его фотографий, которые я много раз видела в интернете...
Пью кофе, пытаюсь шутить , изучаю Его... Играю с меню, раз, другой ухитряюсь прищемить себе палец металлическими скобами, чтобы ощутить этот внезапный прилив, на грани боли и удовольствия - у меня так давно не было Верхнего.... Все случайно - но я подсознательно стремлюсь к этой мимолетной и сладкой боли....
Кофе выпит, я внезапно со стуком опрокидываю стакан на стол - он смотрит на меня - " пойдем". нам надо только перейти дорогу, грохочущую улицу - Он шагает прямо под машины и они тормозят. объезжают Его. Стеклянные двери гостиницы. лифт - швейцар с любопытством заглядывает в закрывающиеся двери, замечаю его ухмылку.
Следующие важные секунды, которые так же крепко и навсегда врежутся в память, именно по этим ощущениям я понимаю, мой человек или нет - Его первое прикосновение. И оно - нежное, к мое щеке... Я ожидала - грубость, боль или жар - но получаю нежное поглаживание... я озадачена, но мне - нравится :) Закрываю глаза... Я не могу смотреть в глаза Верху на встрече - полностью отдаюсь ощущениям...
раз-два-три - три движения, я на коленях, опускаю голову - я принимаю Его, я так привыкла... Я на полу, в Его ногах. на руках железо...
Мне нравится все - грубость, боль, в горло, до рвоты - мне мало, я хочу глубже, насилие поднимает во мне густую волну наслаждения. Я теряю свой облик. я похотливая, жадная до секса сука. я до синяков кусаю собственные руки, мне мало - боли... Я чувствую, что Он осторожен со мной, Он не знает моих ресурсов, он не переходит ту грань, когда боль перестает приносить удовольствие.
Прихожу в себя в душе, холодная вода отрезвляет меня, загоняет в угол, я почти плачу, я пытаюсь спрятаться от этой ледяной струи. но она бьет в лицо, я захлебываюсь, почти задыхаюсь ... Но страха нет, я доверяю Ему. Когда это случилось ? В момент. когда я понимаю, как внимателен Он в своих движеньях...
На кровати пуховые подушки и толстое-толстое одеяло, я лениво приоткрываю один глаз, рассматриваю номер. но лень, лень думать, шевелится, осталось только сладка нега в Его объятьях...
" меня уже месяц не пороли " - жалуюсь я, бедная киска :)))
Его плеть острая и жгучая, я не успела настроится на боль, я визжу и верчусь, словно каленое железо прижигает кожу... потом он трахает меня и снова порет - и вот боли больше нет, каждый удар только усиливает желание, каждое прикосновение порождает сучью похоть и я кончаю от Его порки, извиваюсь от наслаждения и боли под Его руками... " какой Вы клаааасный, - шепчу я в своем эндорфиновом бреду, - я хочу еще и еще..."
потом кончаю, когда меня трахают в рот, потом- когда жадно целуют, потом - потом не помню от чего, в руках Мастера это не сложно :))))
И снова - нежные движения, ласка и сладкие прикосновения, счастье растекается по моему телу ...
Верхние редко бывают нежными, редко - ласкают, гладят кожу, прикасаются кончиками пальцев...
время идет, мелькают цифры на часах, за окном стучит капель, серый Питерский свет заливает комнату, белые занавески тоже кажутся серыми...
Он откладывает телефон и я чувствую, как Его рука проникает внутрь меня, самая сладка ласка, самое сильное наслаждение, самые мощные оргазмы , разрывающие мое тело изнутри... Он не спрашивает моего желания, Он берет то, что хочет и когда хочет, и я с радостью подчиняюсь Ему, в этом мое наслаждение...
Я с детства люблю эту тонкую и сладкую боль на коже, еще не зная этому названия, я уже умела получать удовольствие от боли. Синяки на руках от укусов, мелкие пятна от ожогов. кошачьи царапины, сбитые колени - с каким насаждением я расковыривала до крови старые засохшие царапины, чтобы вновь ощутить этот сладкий всплеск - боли и удовольствия. Сначала обжигает изнутри всю кожу адреналином, потом секунды - боли, а за ней - легкое головокружение кайфа...
время вышло, растаяло и кончилось...
После душа и забираюсь с косметичкой на широкий подоконник, смотрю вниз с 4 этажа. Дождь, люди бегут куда-то сквозь серую пелену, зачем-то едут машины, пустая суета в холоде и Питерской тоске. Сознание еще не вернулось ко мне, я плаваю в эйфории. еще несколько часов длится это кайф. когда вcе краски кажутся ярче. чем есть на самом деле, радость - сильнее, эмоции - глубже. словно протирают тряпкой грязное автомобильное стекло и мир взрывается светом...
Мы прощаемся, я не знаю, увидимся ли еще раз, я даже не задаю это вопрос...
ни обязательств, ни обещаний - чистое и незамутненное ничем наслаждение...
...
" привет. я нашел тебя в тематический группе, у тебя классные фотки " - написал как-то раз мне в контакте один парень без фото на аватарке. Они всегда пишут именно так. и я почти не отвечаю на эти письма. Любители халявного секса или " потемачить по-быстрому" не отличаются изощренной фантазией при завязывании знакомств. Писем много, я читаю их для того чтобы понять, торкнет хоть что-то в словах или нет.
Удаляю письмо.
Назавтра он пишет снова , на этот раз что-то более осмысленное. Представляется, предлагает взглянуть на свои фотки. Фотки как фотки, ничего особенного. " я на отдыхе". " я под кустиком", " я у кустика" . Однако, отвечаю, от скуки ли, от чего то еще. Несколько дней переписываемся и, наконец. он предлагает выпить кофе. Мы живем совсем рядом. в нескольких автобусных остановках. это хороший знак, решаю я, и соглашаюсь.
Мой человек или не мой становится понятно сразу, по первому телефонному разговору . по первым минутам общения, но самый главный вывод я делаю после первого прикосновения к нему, по тому, как он отвечает на мое прикосновение...
И он ответил - глубоким внутренним покоем и позволением изучить себя. Огромного, страшного. сильного , опытного садиста...
Он рассказал все о себе сразу и честно и я слушала его рассказ, захлебываясь ужасом и восторгом разом... Два тюремных срока за бандитизм, бывший мент, из тех. к то в 90 ушли в бандиты. садист и жесткий садист с детства.
Я сидела напротив него как мышь сидит напротив своего кота и ожидает собственного приговора.
Уже тогда я поняла. что скажу " да" .
Почему?
Выдержанность, самоконтроль и спокойствие говорили о нем все. Он сделает только то, что решил и не преступит за грань.
...Он - садист, а я - маза, И мы нашли друг друга. Случайно. Внезапно оказалось. что мы живем едва ли не по соседству . Он любит делать мне больно, а схожу с ума от этой его сладостной боли....
Мы встретились впервые за чашкой растворимого кофе в дрянной забегаловке, которая отличалась удобным расположением и уютными диванами в полумраке. Он рассказал о себе все сразу, не скрываясь и не утаивая, я слушала, замирая то от сраха, то от наслаждения. Исходящий от него покой и притягательная и мощная мужская сила подчинили меня при первой же встрече... Невозмутимость, воля, выдержанность, твердость.
Я стала опытней. моя голова все реже и реже улетает от меня в эндорфиновый кайф. я лучше разбираюсь в людях и своих желаниях, и все большее место занимает в них мазохизм. Сладкая и тонкая боль на поверхности кожи. Острая и притягательная боль в сексе. Неумолимая и жгучая боль в порке. Боль. дающая возбуждение, боль. перестающая называться болью. боль, несущая наслаждение и усиливающая мощность и глубину оргазма, боль, сама по себе ведущая к оргазму...
Пол-года назад я поняла, что меня стали притягивать картинки из жесткого садо-мазо, а потом приступила к экспериментам...
Сначала Топ научил меня улетать в оргазм от порки. достаточно лишь перетерпеть эту боль на коже, она пройдет. она неотвратимо пройдет и тогда сладостные волны накрывают с головой, даже не нужно прикасаться ничем. кроме розги, к исхлестанной до вспухших багровых полос, коже ...
Затем - иглы. Медицинские иглы. которые надо научится терпеть . а потом понять всю ту сладость, что они несут с собой. пронзая насквозь твою беззащитную и притягательную плоть...
Затем - стальные канцелярские кнопки. Я выложила из длинной дорожкой на скотче и приклеила к своим губкам и соскам. Боли не ощутила. Вообще. Я ласкала себя, вонзая стальные иглы в свое тело , чувствуя сладкое жжение, какое дает молодая крапива, если коснутся ее ненароком рукой... Вонзившаяся в клитор игла вызвала резкий и мощный оргазм, отдышавшись от которого я поняла свое новое призвание...
Когда я встретилась с Ним, дюжина стальных кнопок накрепко вонзились в мои губы и груди, оставляя Ему возможность жестко и грубо трахать меня. так. чтобы при каждом толчке они глубже и глубже впивались в мою плоть, доводя меня попеременно то до слез боли. то до криков счастья... " ты моя ссука, слышишь. ты - моя ссука!!! " . " Спасибо. - шептала я Ему в ухо, - спасибо, мой Господин." за это умение причинить мне боль и за наслаждение. которое Он дает мне...
Я лизала горячим языком Его кожу. я вдыхала Его головокружительный запах - горячей и сильной плоти, я лежала в Его ногах, я преклонилась перед Ним, я отдала Ему свое тело - для наслаждения и мук, на Его желание...
" больно, " - вырвалось с моих губ против моей воли, - " больно..." сильная и жесткая рука зажимает мне рот и Его голос приказывает мне " Терпи!"
И в этот миг я теряю себя, моя воля покидает мое тело, я отказываюсь от самой себя ради своего Господина...
Потом я ревела. когда поняла. что медицинские иглы пронзят мои губы, страх. внушенный мне пол-года назад неопытным и бестолковым Господином Садистом. пересиливал желание...
Он отступил и долго-долго, сладко-сладко трахал меня, так, что я сама взмолилась - " проколите, проколите мне губки, я доверяю Вам..."
" не бойся" - сказал Он.
Я не боюсь :) Как я могу боятся Вас, несущего мне столько наслаждения, моего, странного, особого наслаждения...
Укол. другой. третий, четвертый... :) Тонкая и острая боль, вспыхивает искрой и гаснет.
Я благодарна Ему, слов не хватает выразить признательность и восторг.
Моя ссука сыта, я спокойна и расслаблена....
Он - мой садист, а я его маза... И мы нужны друг другу.
Но он тоже ушел как и все остальные, просто однажды не подтвердил встречу, а потом не ответил на смску.
Напрасно, я чувствовала, что могла бы реализовать с ним свой потенциал любви к боли ...
...
О том, что Тематические отношения, так сказать, бдсм по русски это простое и незатейливое блядство , служащее для удовлетворения секс потребностей мужчин, мне обьясили очень быстро. Алекс, первый же встреченный мною после Воланда тематик , видел бдсм как бесконечный и незатейливый трах на благо его, любимого, а если девочке нравится пороть задницу, попугатся или потаскать за волосы по полу гостиничного номера - то за этим не заржавеет, благо, и темперамент и физическая сила позволяют... Легкое сомнение тогда всколыхнулось внутри меня, но я привычно засунула его в себя по-дальше - если Верх так хочет, значит, придется так делать, я же типа тут рабыня, должна слушаться его.... Мои желания значения не имеют, вроде как в этом состоит смысл бэдээсэма.... Разве нет? Спросить было не у кого..... Милая привычка наступать на горло собственным желаниям и потребностям, заложенным в меня в детстве дорогими родителями, тут сыграла со мной дурную шутку...
''Я твой хозяин и у тебя нет слова нет'' - уверял меня Господин Садист. Ну наверное ему виднее, раз он хозяин, а я типа рабыня.... "'ты моя секс рабыня, ты должна делать все, что я прикажу''
Ну ок, раз таковы правила...
Мне не нравится?
Но еще с далекого детства я усвоила от родителей правило: '' мало ли что ты хочешь'' и оно взыграло во мне в этот период моей жизни.... Мало ли что хочу я, ежели Г-н Садист хочет другого.... Мало ли что хочу я, если Алексу срочно надо кого-то выебать, что значит - далеко ехать? Ты ДОЛЖНА..... меня так учили дома, в детстве - должна - сдохни, но сделай, выкрутись как нибудь....
Огромную роль в этом странном формировании ''похотливой шлюхи'' сыграл Гарик... Пускай будет Гарик, ок? Он появился в моей жизни и в аське где-то в начале этой зимы.... Мы занимались виртом каждый день, он приказывал мне и я кончала по его приказу.... Бесконечно кончала, по два-три-четыре раза подрят, то с одной игрушкой, то с другой, то с пальчиками, то в присутствии посторонних - например, рядом на диване сидит равнодушный ко всему муж, а я получаю приказ по аське и пальцы сами лезут под юбку и шалят там, а потом отчитываются о проделанном.
'' что значит, ты не хочешь? Ты - похотливая ебливая ссука и ты не хочешь? Взяла пробку и вставила ее в себя,,,,, теперь вводи два пальца,,,, добавля еще один,,,'' Обычно , долго ждать не приходилось, моя ебливая природа бурно реагировала на любые игры с сексом.
Он приказывал мне мастурбировать во время месечных, когда болел живот, или засовывать в себя руку едва ли не по локоть, другой рукой набивая отчеты в аське, а я не понимала двух вещей: имею ли я право сказать ''нет'' и увидимся ли мы когда-нибудь вживую.... Спустя какое то время- месяца два прошедшей зимой - я окончательно уверилась в том, что весь бдээсем это и есть только ублажение и удовлетворение мужыков и приняла эту позицию...
( пока в моей жизни не появился Алик и не показал мне вещи, от которых мой бедный разум в очередной раз пошатнулся и завис: оказывается, существует еще бэдээсм без секса вообще....)
Гарик был в сексе профессионал. Профессия у него была такая - решать чужие сексуальные проблемы. Походя воспитывая из женщин ''похотливых шлюшек''.
Теперь я знаю еще одну примету банального развратника, прикрывающегося бэдээсемами и просто трахающего все живое, дабы поддержать в себе уверенность в том, что он еще ого го, и его еще хотят и он сам еще хочет... Это '' приведи с собой подругу''... Мы еще не встречались в реале ни разу, мы переписывались и занимались виртом уже несколько месяцев и я стала смутно догадыватся, что этот вирт ничем не кончится... Во первых, у него уже была нижняя, любимая и верная, во-вторых, слишком затянутый вирт стал мне наскучивать. Когда Гарик написал мне " приведи с собой подругу и на этом условии я возьму тебя под ошейник'', я поняла, что игра закончилась. В прошлом году я часами шерстила на сайтах для Алекса в поисках свежего мяса, в этом Гарик требовал такого же, ставя условия получения ошейника... Лампочка в мозгу сказала мне ''стоп'' и я переключилась на другого.
Однажды в приступе женской истерики, я сказала ему в аське, что мне надоело, что меня все только ибут и ибут, что мне надоело быть для всех шлюхой, что я хочу нормальных отношений и тэдэ и тэпе..... На что он спросил у меня - ''мне уйти?'' '' нет'' - испуганно пролепетала я. Как это - уйти? А что я буду делать? С кем останусь тогда? Со своей тоской, страхами и никчемностью...?
'' никуда ты уже не денешься,- написал он- шлюха уже внутри тебя...''
Так значит, это и есть мой Путь, решила я, Путь шлюхи. Рабыня из меня не получилась, стану трахацца в свое удовольствие... И да, иногда этот метод работал, я забывалась на какое то время.
Раз я все равно больше никому не нужна, почему бы тогда просто и незатейливо не трахацца? ...
Однажды, точно не помню, что именно толкнуло меня на это, я написала Гарику что у меня есть подруга и она девственница. Ей 24 года, у нее нет и не было парня. Она симпатичная вполне, но их какой-то строгой традиционной семьи, в которой девушку до замужества пасут старшие братья, не давая ей шанса ни ''согрешить'', ни найти себе подходящую партию другим способом, под постоянным внешним контролем.
" и что ты хочешь с ней сделать," - спросил он.
" нууу... поиграть в нее"
" потрахатся? Она тебе нравится? Ты ее хочешь? "
хм.
Я раньше уже смутно и нудно размышляла о том, интересуют ли меня в качестве секс обьектов другие женщины и пришла к выводу, что миленькие и сладкие девочки на картинках выглядят вполне себе привлекательно и почему бы не попробовать...
" я бы попыталась, только не знаю как. Вообще не знаю, я раньше с девочками не пробовала..."
" не здесь все просто. Сначала - поцелуй ее в щечку и обними за талию..."
Блин, чужую девушку???
" как мне это сделать? "
...
БОльшая часть зимы и весны стерты в памяти, остались скрыты за пеленой густой и черной апатии. Я жила как в тумане, медленно плавая в черном равнодушном мраке , забивая свои дни и чувства пустым. беспорядочным. ни к чему не обязывающим сексом. Отношения с мужем зашли в непроницаемый тупик. Мы или не разговаривали, молча встречаясь в квартире как соседи, или он устраивал мне скандалы с криками и хватанием за ремень, дабы утвердить свои потерянные права... Или обрести их ... или отказаться от них окончательно, но, главное, что-то решить для себя. Я намеренно избегала встреч с ним, досуга с ним, заполняя каждый свой день какой-нибудь суетой, выдумывая тысячи важных-преважных-неважных дел, лишь бы не оказываться дома одновременно с ним. весной я бывала дома только для того. чтобы упасть обессиленно в кровать, с тем, чтобы утром вскочить с нее и вновь куда-то умчатся.
Ситуация усугублялась тем. что никаких прав в случае развода я не имела на имущество... Квартира была его. дача его, машина... когда-то моя, но заново переоформленная на него в собственность... Ежедневно живя в ожидании развода, я сходила с ума от страха и беспомощности. Мне мерещились ночи на Московском вокзале в компании синих и гнилых бомжей, я видела себя, втиснутая в одну комнату с семьей брата. на детском диванчике в угу, я тоскливо, до зубовного скрежета осознавала, что. получив долгожданный развод и свободу я получу вместе с ними и тотальную, всепоглощающую, неизмеримую ничем нищету... Моя зарплата в госконторе позволила бы мне снимать себе убогую комнатушку поблизости... и все. На банальное пропитание ее бы уже не хватило. Не говоря о содержании ребенки...
Страх заполонил всю меня. мою жизнь, каждый мой день.
Скандалы начинались почти сразу, стоило нам остается наедине.
Однажды... я запомнила именно этот скандал так четко, потому что тогда в паническом ужасе металась по тесной квартирке. ища угла, чтобы скрыться там, спрятаться, как животное, забиться в темноту . чтобы хоть на миг прекратить... прекратить... эти крики... этот ремень... эти удары руками по голове, от которых начиналась головная боль....
Наконец я забиваюсь в ванную, запираю дверь и истерика накрывает меня с головой...
После этого случая я с удвоенными усилиями принялась искать себе новых отношений и новой жизни.
Идти мне было некуда, жить негде.
Мысленно собирая чемоданы и размышляя о том что надо будет забрать в первую очередь, а зачем я . наверное. еще смогу вернутся, я отчаянно искала себе кого-то, хоть кого-то, кто сможет удовлетворится мною как своей женой и , быть может, взять к себе в дом...
Я жила между апатией и истерикой несколько месяцев, остаток зимы и половину весны... Судорожно завязывая отношения готовой на все шлюхи.
Иногда я писала болезненные рассказы о том. что рвало меня изнутри и постила их на форумах.... Я читала ответы от незнакомых мне людей и пыталась найти в них решение моей ситуации.
Решения не было.
Я проживала каждый начинающийся день в готовности в любую минуту покидать в чемодан самое необходимое и уйти за дверь. Мысленно держа в голове. кто из малознакомых мне людей мог бы приютить меня... на какое-то время... навсегда...
Почти пол-года на чемоданах .
Я, ребенка, фотоаппарат и ноутбук.
Нам надо выжить всем вместе.
...
Именно в эти дни осознание собственной беспомощности и несостоятельности я смогла прочувствовать в полной мере. страх держал меня за горло. страх толкал в спину, страх подгонял - скорее, у тебя нет времени, в любой момент... Московский вокзал. бомжатник, смерть ... Ищи, хватайся. делай что-то двигайся. у тебя нет ничего и никого. кто сможет о тебе позаботится.
А сама ты уже доказала собственную несостоятельность собственной жизнью.
Сколько тебе лет, дорогая, 35? И что ты имеешь? Что, из того, что ты имеешь. позволит тебе сейчас выжить? У тебя нет собственного дома, твой доход в гос конторе ниже плинтуса . ты помнишь ту нищету. в которой ты жила с мужем долгие-долгие годы? Так вот они покажутся тебе раем теперь.
Потому что тогда у тебя была хотя бы крыша над головой. Ну в добавок к одиночеству и тоске ...
От беспомощности хотелось выть и биться головой об стену.
Я была полностью загнана в угол.
И это был самый беспросветный из беспросветных моих углов, потому что выхода из него не было. Московский вокзал - или влачение существования между побоями и скандалами. Сказать в свое оправдание мне было нечего - да, шлюха и блядь. да трахалась.
Очень-очень плохая. развратная, мерзкая...
Только...
Вот только ты спросил меня, как я докатилась до такой жизни?...
Одиночество. нищета, беспомощность и неуверенность в завтрашнем дне, так бы я описала все свои годы в браке. Муж-ребенок, не дававший мне ни поддержки, ни помощи. ни опоры . И тогда мне пришлось натянуть на себя широкие штаны, взять в руки лопату и стать в семье мужчиной.
Быть мужчиной я не умела. Мне казалось, что достаточно стать для этого самой громкой и самой решительной, чего бы ни стоили мои решения. И я напялила на себя чуждую мне роль и играла ее....
Пока моя пружина не лопнула.
...
- я хочу использовать тебя как шлюху, - написал мне в личку Саша. - ты согласна?
я с ним трахалась как-то пару недель назад, по своей глупости и он никак не может мне этого забыть.
- нет, не согласна. Я уже наигралась в шлюху. Я поняла что мне не интересно трахатся, если мне не интересен партнер. Видимо только по этому я до сих пор не скатилась до проституции.
- а зачем ты тогда поехала трахатся? - тогда - мы выпили с ним по чашечке кофе и он принялся уговаривать - если сразу не сделаем, то потом все само по себе рассосется. и ничего не выйдет вообще...
Он показался мне безобидным, выебет и отстанет в конце концов, почему бы опять не съездить потрахатся... может, мне и правда понравится.
Это был предпоследний случай, когда я играла в шлюху. Ну так. напяливала каблуки. короткую юбку, включала " звезду" и " звездела" . И вообще я его даже в чем-то пожалела тогда - он пол-дня ждал меня в кафе, пока я закончу дела, хотел потрахать красивую шлюшку, а она вдруг начинает выделываться....
- я тогда сразу говорила, что не хочу ехать трахатся. - я и правда говорила, но кто б меня слушал? - а когда уже накоплен опыт синяков и пиздюлей от мужчин за неподчинение. очень быстро учишься засовывать свои же желания себе же в жопу. Насилие, даже игровое, не проходит даром для психики.
- ты боишься, что все будет так же? Что опять все будет именно так? Нет, не будет...
А как будет? В твоей грязной холостятской берлоге, где мне было противно садится на стул, потому что я боялась прилипнуть, или ложится на кровать, где белье не менялось месяцами, или даже видеть твои резиновые члены и пластмассовом игрушечном чемодане - господи, в чьих письках они побывали до меня????? - которыми ты меня уныло трахал, связав руки кожаными наручами . трахал как шлюху, как игрушу, до которой тебе нет никакого дела и к которой ты даже ленишься просто прикоснутся руками, погладить или обнять? Как будет????
- скажу честно, ты меня чем-то зацепила... не внешним, нет, чем-то внутренним... И от этого мне хочется познать тебя физически....
- а меня зацепил парень, который младше меня лет на 10 и которому я тоже до фени, потому что у него и без меня все хорошо, - огрызаюсь я. - мы не всегда получаем то, что хотим!
О да, он зацепил меня, он смел меня как ураган, он взорвал меня , растерзал, растоптал - и собрал воедино своими огромными и сильным руками, в которых я растворилась как ребенок в объятьях Отца... о, как же сильно я хотела , что бы это никогда не кончалось, не отпускало меня, не прощалось...
" ну как ты? Все нормально?" - спросил он и пошел дальше своим Путем.
А Саша остался и чего-то хочет, и требует, и просит, и достал уже меня невероятно...
Так как я стала шлюхой?
И почему мне надоело ею быть?
..
я искала " настоящего". Ну чтобы эти пузырьки в голове - навсегда, чтобы игра в любовь стала любовью, чтобы найдя один раз - больше не терять и не теряться ... Черная пустая бездна в моей душе поглощала меня , я раз за разом забивала ее пустыми надеждами и своих пустых поисках ...
сначала я шла по самому простому пути - помоги тому, кому хуже, чем тебе самой... Смотри, сколько страдает бедных деток в детских домах. а от тебя требуется так немного - поволонтерить на их пользу. Поволонтерила, раз. другой , третий... Только пользы этим несчастным зверюшкам, живущим на кроватях , от моего волонтерства нет.... Пришла, бегло приласкала, сфоткала, покормила, поиграла - ушла и забыла. Бессмысленность моих терпыханий была сравнима с бессмысленностью попыток ручья разбавить целое соленое море... И я ушла. Посмотрев на прощание пару раз, как легко зарабатываются деньги, имена и делается карьера на сиротках.
Приди к Богу, сказала мне подруга, это Он посылает тебе испытания. Не вопрос, сказала я, давай попробуем. Я пробовала 2 года - продираясь через косноязычие молитв, через фальшивое благообразие . через отточенные столетиями технологии загона реальных проблем во внутрь себя и поддержание себя в неврозе, зависимости, страхе .О, религия - это прибежище для слабой души, моя быстро наскучилась костылями, которые мешали мне двигаться по своему пути - и я ушла . Посмотрев на прощание, как легко зарабатываются деньги на этих бессильных, нуждающихся в костылях, людях...
Черная липкая лента склеила мои крылья, и я забилась в тесную нору одиночества и тоски.
Утро-день-вечер мелькали с такой скоростью, что 2 года слились в одну неделю, когда я однажды проснулась и открыла глаза.
" привет, познакомимся? " - написал мне Воланд.
И словно распахнулось окно в душную тюремную каморку, в которой я отбывала срок. называемый " жизнь". Я пролетела тот год в одном эндорфиновом счастье, я захлебывалась жизнью как умирающий от жажды не может насладится водой, как выпущенный на волю обреченный на пожизненное тюремное заключение, как слепец. прозревший в одночасье и увидевший, что жизнь - она не только на ощуп. И тогда я поверила, что эта игра и есть реальность, что эти горячие руки - они навсегда, что сила и властность дают мне комфорт, безопасность и покой, которого никогда раньше не было в моей душе, но все заканчивалось каждый раз как только заканчивалась сессия. И после того, как ушел Топ, я снова оказалась в своем мыльном пузыре - иллюзий ... Тогда я потрогала пузырь рукой - и он лопнул. Это был тот милый группон с Алексом, когда я решила ступить на безмятежный шлюшочий Путь, на котором можно бесконечно упиваться иллюзией любви... И я наслаждалась новой ролью - несколько месяцев, искренне играя в любовь, замещая ее сексом....
...
Он был очень напряжен, я сразу это почувствовала. Задерганный работой и семейной жизнью, напряжен перед предстоящей встречей с незнакомой девушкой, которая ему так понравилась на фотках и которую он вел сейчас трахать. Он должен был быть - корректным, " джентльменом", умеющим дарить цветы и делать красивые поступки. Это была его вторая маска, которую он одевал. Первую маску называлась " успешный и красивый ", ее я видела на форуме. К исходу 4 часа я полностью увидела его настоящее лицо - офицер, 5 лет службы в горячих точках и участия в боевых действиях, со всеми вытекающими привычками - цинизм и любовь к очень крепким напиткам.
фальшь и игра мне не нужна, я была полностью естественна и расслаблена, он тоже расслабился.
Я сама не смогла понять, зачем мне это было нужно. Зачем я поехала трахаться с парнем, едва списавшись с ним на форуме... Просто потому что он был очень настойчив? Или опять же - из любопытства? ...
Я видела, что ему нравится моя бурная реакция на его секс и я старалась сделать ему приятное. Я показала весь свой арсенал умений и все свое мастерство, я развлекала его смешными фотками из своего телефона, когда у него испортилось настроение при воспоминаниях о службе, я шутила сама и смеялась его шуткам, я старалась, чтобы ему было приятно и хорошо со мной, я прислуживала ему так же легко и привычно как и своему Верху...
Зачем я это делала? Не знаю . Я видела, как сделать ему хорошо - и физически и психологически - и делала. Мне не было это не трудно, не странно, не непривычно...
Он был счастлив - и уехал к себе домой. А я - к себе.
вот и все, собственно...
...
Потом была еще одна встреча с Алексом. его новой подружкой Дашей и его старым приятелем. Я опять притащила с собой фотик, мы напились. трахались и фоткались в костюмах медсестер из секс шопов. Я мчалась на группон не успев перекусить после работы и быстро-быстро напилась там, чтобы проскочить через омерзение. нежелание и стыд. Чтобы сразу стало - весело . Не радостно, а так, весело... Весело от алкоголя и секса.
Вернулась в реальность засунутая в унитаз головой, в собственной блевотине. Даша склонилась надо мной в ужасе и давала какие-то маловменяемые советы. Красное вино на голодный желудок выходило из меня черной жижей. Заодно выходило опьянение и потихоньку возвращался рассудок.
Потом я сидела на кафельном полу. обнимая унитаз, и давала Даше советы как правильно заниматься анальным сексом.
Так омерзительно. как в тот вечер. я никогда раньше себя не ощущала.
...
потом был Саша.
Потом - потом еще кто-то был, я не помню их имена и лица, я трахалась с ними в гостинице , озверевшая от голода ссука, я получала свой кайф и уходила, не дав на прощание телефон. хотя бы неправильный, хотя бы - соврав, дать им надежду на повторение.
Иногда мне бывало хорошо, но чаще я только усугубляла эту бесконечную черную дыру в моей душе, которую неловко и неумело пыталась заштопать кривыми иголками...
Но однажды все меняется и новое знакомство дало мне новый толчок жить.
Во мне разбудили мазу.
Как интересно, решила я, теперь я буду играть в Тему без секса. Незамутненное ничем наслаждение и боль. Боль - от порки, когда горит кожа, боль от веревок, когда саднят свежие ссадины, боль от игл - и горячие объятья , в которых я растворялась в эндорфиновом бреду, считая, что он и есть - счастье. Однажды было совсем необычно - на бандажной СМ сессии я поймала глюки... Я видела их так же четко, как в детстве считала, что сны - это мультики, которые показывают по ночам... Я смотрела свои мультики, вызванные наслаждением и болью...
Я забила пустоту фейерверком развлечений, знакомств, тусовок. сессий, я опять скользила на крыльях как чайка в воздушном потоке, главное, не задумываться, что будет " потом", " потом " - это не скоро, не " сейчас". Пока не упала к Его ногам. " я не трахаю своих моделей" - сказал Он, смеясь.