Есть в нашем чудесном городе место официально именуемое Центральный парк культуры и отдыха. От культуры, правда, мало что осталось, зато отдыха хоть отбавляй.
Лето 2003 года, тогда летние кафешки ставили, по-моему, на любом пятаке, лишь-бы воткнуть - стоит такой гадючник метрах в тридцати от жилого дома, вокруг все зассано (ибо 5 рублей за туалет -дорого ), музыка ревет, где-то кому-то по морде бьют, крики, мат-перемат - за раз все тридцать три удовольствия.
А тогда в районе парка работало, кажется 4 кафешки - одно перед центральным входом, одно в конце главной аллеи, метрах в двухстах, одно возле спорткомплекса и еще одно рядом с зоопарком. Такой вот, блядь, Бермудский треугольник.
Каждая смена в парке - как на войне - пока одну драку растаскиваешь начинается другая, причем буквально метрах в десяти от тебя. Про разбитые морды и сломанные носы я молчу, это мелочи и если-бы этим все заканчивалось, то оно и хорошо. Так ведь нет - со свойственным юности максимализмом дебильный молодняк усердно тыкал друг в друга чем попало, стрелял из пневматики и газовиков ( травматика у нас вылезла позже и у пацанов с деньгами ) и пшикал из баллончиков.
И вот в одну из таких ночей, время было примерно так около 1.30 ночи, стоим с напарником рядом с центральным входом, курим, никого не трогаем ( пока вроде никого не бьют, в кусты супротив воли не тащат ). И тут мимо нас проходит мужик, как-то странно сгорбившись, засунув руку за пазуху и озираясь, как Джек-Потрошитель. На общем фоне, пьяно-расслабленном, мужик выделялся резко, а посему решили его посмотреть. Аккуратно остановили, глянули под джинсовкой - так оно и есть - кобура-"оперативка", только пустая. С этого момента стало весело.
Мужик, на вопрос "Ну и нафига?" , а досмотреть его даже не успели, радостно выхватил нечто ПМобразное из-за ремня... Люди, никогда не выхватывайте оружие, когда вас остановили сотрудники милиции. В торец с правой от меня , затем маваши по корпусу от моего напарника ( не все жрут водку ) и во всей красе завалился на асфальт. Мавашка прилетела не из-за врожденного садизма. Дима мальчик добрый, просто отвлекся на шум, а тут какие-то резкие движения, пистолет мелькнул, я странно дернулся...
Ты нахера так дергался-то?
Ну, это, я ж вам пистолет показать хотел...
Пистолетом оказался старый, добрый 6П42, документов на него вообще не было - "Ну купил по-случаю!", лицензии товарищ не имел вообще. Следовательно -ствол изымаем протоколом личного досмотра, гражданина в отдел и на протокол. Но Судьба распорядилась иначе и злоключения ушибленного нами гражданина на этом не кончились.
Личный досмотр и изъятие проводится в присутствии двух понятых. Это во-первых. Не в темноте-же, посреди аллеи бумажки-то писать. Это во-вторых.
За понятыми мы пошли в одну из кафешек. Охранник там был здоровенный мужик, лет около 40, звали его Саша, нрав он имел буйный, здоровья у него было много, кулаки как кувалды. Порядок, на вверенной ему территории, он поддерживал очень просто - кулаком в репу, особо не разбирая кто прав, кто виноват. Ну и находясь на рабочем месте регулярно поддавал, а посему критерии порядка у него были плавающими. Отношения у нас с ним сложились нормальные, нас он как-то весьма зауважал и даже будучи изрядно поддатым не выебывался. Собственно к нему мы и пошли -записать его в понятые и усевшись за стол чинно заполнить все бумаги.
Нашему появлению Саша обрадовался ( ну или сделал вид )
Саш, нам помощь нужна
Не вопрос! - ну а чего, как всегда поддатый и за любой кипишь, кроме голодовки - Чего надо?
Да нам оружие у человека изъять.
Вот тут нужно сделать небольшое отступление. Как говорил Стэн Марш - "Сегодня я многое понял", а именно - когда просишь о чем-то, то надо думать, как именно воспримет твою просьбу человек. Саша воспринял буквально. Он только спросил -"У кого?" и получив ответ, начал действовать. Задержанный мирно пасся метрах пяти от нас под присмотром стажера. Саша действовал молниеносно - подскочил, с ходу дал в репу, затем скрутил буквой "зю" и отобрал пистолет. Забрав пистолет потащил к нам, попутно охаживая по загривку немытым кулачищем.
Саш, мы это.. Ты просто в протоколе распишись.
Уже в отделе, где-то через час.
Гражданин Табуреткин, зачем вы носили с собой газовый пистолет, не имея лицензии? И зачем конкретно взяли его собой сегодня?
Это, меня четыре часа назад в кафе избили и телефон отобрали. Взял пистолет и пошел искать этих уродов.
Занавес. На итог, помимо битой морды и телефона - сломанный нос, в хлам битое ебло.
*************
Мстимый неуловитель - 2
Где-то году так в 2000 - 2001 городские власти решили прокрутить некоторое количества денег и создали общественную организацию под названием "Дружина по охране общественного порядка". Участникам платили деньги, одели в камуфляжи и после того, как выгнали самых бесполезных все это стало на что-то похоже.
Как нетрудно догадаться, в это дело залез и я. Причина была простой - за это платили деньги, а их мне тогда не хватало. Справедливости ради стоит заметить, что денег не хватает и теперь, но одно дело, когда не хватает на то, чтобы сменить машину, а другое, когда не хватает заплатить за занятия в секции.
Особых заскоков на тему "это не понятиям" и "ментом быть западло", равно как и " Закон суров, но это закон" у меня не было. Работать пошел рано, а посему все это как-то прошло мимо, если и зацепив, то совсем чуть-чуть. Да и погулять по городу вместе с нарядом ППС несколько проще, чем кидать снег лопатой. Снега, к той поре, я накидался вдоволь, поэтому знаю о чем говорю.
Работать в дружине оказалось неожиданно прикольно. Помимо отвратительных семейных скандалов, на которых пришлось побывать, мерзостно воняющий бомжей и прочих неприглядностей, составляющих большую часть милицейской работы, были драки, поножовщина и прочие адреналиновые прелести. Именно тогда я вживую увидел как работает СОБР -"Нам бы двоих гражданских, в качестве понятых" и многое другое. Через некоторое время все это веселье закончилось, так как большие дядьки в администрации прокачали свое бабло и нужда в дружинниках отпала, но это потом, а тогда было реально весело. Многие молодые парни, ходившие в дружинниках, пошли работать в милицию. Некоторые, кстати, сделали вполне серьезную карьеру.
Но разговор сейчас не о том. Короче, через некоторое время нас стали выпускать на улицу не в составе наряда ППС, а отдельно. Руководство УВД рассудило - разогнать шпану у подъезда или сдать синяка в вытрезвитель способны и дружинники, а милицейские наряды будем направлять туда, где это нужнее.
Так оно примерно и происходило, с всякой ерундой разбирались мы , а если назревало что-то серьезное, то связывались по рации и вызывали на место наряд милиции. И вот, очередной ночью, уже ближе к утру, сидим мы на аллейке, неподалеку от летнего кафе и курим. Город спит, пьяная молодежь разбредается по домам, мы готовимся к концу смены. И вот, мечтательно затянувшись, увидел я мужика, одиноко стоящего в кустах. Мужик чего-то делал, темно, хрен разберешь, потом разогнулся и вот тут, на фоне ярко освещенной улицы я увидел четкий силуэт ружья и услышал характерный - "клац!", который не перепутаешь. Мужик, тем временем, прицелился в сторону кафе, постоял секунд десять, опустил ружье и побрел мимо нас, метрах в двадцати. Вот тогда я слегка прихуел. Спорт спортом, а вот чего тут делать я как-то не знаю. Нет, связаться с дежурной частью и доложить им ситуацию я уже успел, а вот чего дальше делать...
Аккуратно прошли за мужиком, заметили в какой подъезд и какую квартиру он зашел и стали ждать. Пара автопатрулей прилетела на место махом. Тем временем мужик вышел из квартиры - окна между этажами были большие, подъезд хорошо освещен - и пошел вниз. С ружьем. Выяснять отчего благородный дон решил прогуляться ночью с ружьишком желания ни у кого не возникло. Внизу его ждал теплый приклад АКС-У, стукнувший в пузо, крепкие руки, подхватившие ружье и красивые наручники. Ружье было заряжено, полные карманы патронов - все картечь.
Зачем вы ходили с оружием?
А меня пару часов назад побили в кафе. Взял ружье и пошел их всех захуярить.
Как и в первом случае в итоге мы имеем пьяного мудака, который плохо соображает куда ходить надо, а куда не стоит. Как результат - штраф, изъятие оружия. Судимости избежал.
От така хуйня...
***************
Ничего не вижу, ничего не слышу
2003 год. Зима. Работаем четвертую ночь, по 12 часов. Соответственно усталость накапливается и сам того не замечая выдаешь гениальные вещи.
Приходим на вызов - муж гоняет жену, ничего интересного. Казалось бы...
Мужик сидел под дверью. Увидел нас, вскочил и яростно жестикулируя начал громко и нечленораздельно мычать. Через несколько минут мычания терпение кончается
Ты нормально сказать можешь?
Мммммыыыыы! Ууууыыыыыыыыы!
Чё, блядь, "Му"!
В этот момент сзади открывается дверь и сосед, выползая в подъезд, говорит -"Парни, он немой, он говорить не может"
Таким дебилом я себя не чувствовал давно. Но на этом все не кончилось.
Ты чё, правда немой - так сочувственно и проникновенно.
Ммммыыыыыыы! - мужик радостно закивал и замахал руками
Ну, так а чЁ, ты сразу СКАЗАТЬ не мог?
Все, аут, приплыли.
Короче, муж с женой, немые. Регулярно ругаются и, не знаю КАК, жена вызывает милицию. Мужик регулярно выхватывает от таких вот замотанных ППСников, поскольку всегда резко подрывается и начинает мычать, размахивая руками. Потом, конечно, разбираются, всем дико неудобно, но факт остается фактом.
ЗЫ. С ними я убил около часа. Долго пытался понять, чего они хотят, причем все писали на бумажке, причем коряво, и показывали мне. Так и не поняв, зачем им милиция, и заебавшись окончательно, забрал у них блокнот и написал - "Идите нахуй! Сами, блядь, не знаете чего хотите!". Те прочитали, стали мычать как-то совсем злобно и быстренько объединившись, выгнали нас из квартиры ))))
**************
Кто стучится в дверь ко мне...
И снова здравствуйте!
Был у меня знакомый, назовем его... Да впрочем, назовем его как есть - Юра. Хороший был парень, подлянок никому не делал, вел себя с людьми по - человечьи и умер молодым - сердце не выдержало наркоза.
Юра работал участковым, обслуживаемая им территория представляла несколько сел и поселков, находящихся довольно далеко как друг от друга, так и от РОВД. Служба, соответственно, далеко не сахар - попробуй успеть везде, когда от села до села километров 50 будет, а транспорта не дают. То есть, он как бы есть, но на всех не хватает. Вот и приходится ездить за свои кровные, которых и так не особо . Сроки горят, а начальство не отстает, обещая, в зависимости от его, начальства настроения, то лишить премии, то объявить неполное служебное соответствие, то, не мудрствуя лукаво, порвать жопу на британский флаг. Начальство тоже, понять вообще-то можно, оно все тоже самое регулярно выслушивает в свой адрес, но подчиненным от этого не намного легче.
Проблема , с которой Юра столкнулся на этот раз, была не новой и не требовала дедукции Шерлока Холмса и напряженной работы серых клеточек как у Эркюля, нашего, Пуаро. У Юры банально истекал срок по материалу, а человек, свидетель, которого нужно было опросить, чтобы сдать бумаги, никак не желал являться и повестками, которые Юра ему слал, как фашисты агитацию, несознательно подтирался . Можно, конечно, было съездить к нему и опросить на месте, но транспорта нет, своей машины тоже нет, ехать полдня туда, полдня обратно - тоже не вариант, будет человек дома или нет неизвестно , а если и будет, то в каком состоянии.
Решение проблемы Юра нашел резво - подошел к знакомым СОБРам и попросил -"Парни, не в службу, а в дружбу - притащите мне человека, а?". СОБРы, парни вида сурового, но внутри душевные, не отказали - "Да говно вопрос!" . Юра, вовремя узрев в их глазах малоприятный, для клиента азарт, уточнил -"Парни, он СВИДЕТЕЛЬ. Не надо его ломать, просто доставьте его ко мне, Вежливо, но настойчиво"
СОБРы понимающе покивали, свидетель так свидетель, привезем. Опять-таки, отчего хорошему человеку -то не помочь, а тем более, если для этого не надо карабкаться в окно и выбивать двери. Взять и доставить, раз плюнуть, в общем-то, остальная клиентура, как правило , руками-ногами упирается и даже пробует отбиваться, порой, сука, умело. А тут...
Юра находился в своем кабинете в РОВД, когда в коридоре раздался шум и голоса. По коридору кого-то тащили, попутно охаживая по хребтине. Дверь открылась и на пороге появились СОБРята, тащившие кого-то с мешком на голове, в наручниках и жопой кверху. Судя по внешнему виду задержанный был отпизжен, то есть- для задержания были применены боевые приемы борьбы.
- Парни, я -же просил...
- А не будет, сука, выебываться! На его, а мы пока покурим на улице!
Юра снял наручники и мешок и, посмотрев на доставленного СОБРами свидетеля, понял что опросить его будет трудно. Мужика от страха колотило со страшной силой.
- Слышь, ты чего трясёшься -то весь?
- Да, понимаете, сижу я дома, никого не трогаю. В дверь стучат, я подхожу и спрашиваю - "Кто там?". После этого дверь, прямо с косяком вылетает и падает на меня, влетают эти, прыгают на мне, надевают наручники и мешок на голову.
Юра вышел к СОБРам
- Парни, я же вас просил. С ним теперь говорить невозможно, его трясет всего. Чего он вам такого сделал?
-Юр, да ты прикинь, он конкретно охуевший! Мы ему дверь не ломали, мы подошли, аккуратно постучали, а он нам, через дверь - "Кто там?". Совсем охуел, что - ли? Щас , блядь узнаешь -"Кто там"! Ну и отработали как обычно!
ЗЫ. Материал Юра сдал вовремя. В поселке, где проживал несознательный свидетель, отношение к милиции изменилось, с распиздяйски-наплевательского на подобострасно-уважительное, по крайней мере, вызываемые повестками, являлись в назначенное время, вели себя очень вежливо и своего участкового, иначе, как по имени-отчеству, не называли. Ну, а суровые парни из СОБР продолжали по-прежнему выполнять свою нелегкую работу, забарывая преступность.
******************
Зачет
Служебные занятия, начинающиеся с зачитывания приказов по УВД - это просто праздник. Приходившие депутаты и руководители городских предприятий неизменно радовали успехами и "положительной динамикой", родное начальство выдавало нетленки, которые поднимали настроение, ибо, выслушав речь начальника кадров, начинал понимать - я тут не самый дурак и надежда есть.
Здесь небольшое отступление. В 2001 - 2002 многие сотрудники, уволившись из органов, устроились на работу , на расположенное в городе предприятие атомной промышленности. Платили там много больше, для сравнения, когда сержант милиции получал порядка 2000 тысяч, зарплата по комбинату была около 6000 -8000 рублей. Начальник кадров тогда выдал -"Ну и пусть идут, крутят гайки за восемь тысяч! Мы найдем новых людей, которые не за деньгами пришли!" . Ну, или озвученная начальником "Борьба с антитеррором" тоже безмерно порадовала.
Очередные занятия прошли весело - о нас подумало и проявило заботу начальство аж из самой Москвы! Пришла бумага, хотя нет! Это неверно, так как "бумага" приходит в сугубо гражданских организациях, в системе МВД приходит Приказ. Содержание было примерно таково -"В период с ..... по ...., при нападениях на сотрудников милиции было утрачено столько-то единиц огнестрельного оружия, погибло сотрудников столько-то, получили телесные повреждения различной степени тяжести столько-то" Далее шло про "анализ ситуации" и "причины" , "следствием которых являлось". Вывод был вполне логичным - сотрудники милиции недостаточно подготовлены физически и не владеют приемами рукопашного боя - руководство восьмого главка опять сыграло роль Капитана Очевидность. Собственно, для таких выводов достаточно поприсутствовать на спортзанятиях в любом подразделении ОВД, окромя, разве что ОМСН и ОМОН, но высокому начальству понадобился "анализ ситуации".
Заключительная часть приказа, а именно она была главной, гласила - "Провести с сотрудниками занятия и принять зачеты". Если кто-то скажет -"Ну как можно за одно занятия чему-то научить?", то этот "кто-то" невнимательно слушал - про "научить" речи нет вовсе. Четким русским ( ну, может самую малость с татарским акцентом) сказано - "провести занятия и принять зачеты".
За многие годы в системе МВД была созданная секретная система боевой подготовки сотрудников. Есть в журнале запись и роспись -сотрудник подготовлен. Приемами рукопашного боя и огнестрельным оружием он владеет лучше чем клирики Тетраграмматона , бойцы ЦСН ФСБ и "тюлени" из SEAL , а его отношение к службе таково, что все ОПГ мира, включая "Якудзу" и "Триаду" давно записали его в список своих самых опасных врагов и давно объявили -бы вознаграждение за его голову, но ссат. Себе дороже связываться с таким милиционером.
Занятия проходили по следующей схеме - сначала всем показали, как именно надо ловить руку с ножом, заламывать ее, отбирать нож и выполнять выход на конвоирование. Затем, разбившись по парам, это повторили, под комментарии -"Старшие, учите молодежь, вам с ними работать!", после чего началось действо, под лозунгом "Пять минут позора и зачет сдан!".
В пару ко мне попал совсем неспортивный тип, походам на тренировку предпочитавший выпить пива. Справедливости ради, стоит заметить, что тип он был шустрый и работал на улице весьма бодро, имея на счету несколько раскрытий по горячим следам.
Первым ассистировал я и, памятуя о том, что со спортом вообще и рукопашным боем в частности, человек не сильно дружит, предупредил - "Ты сильно руку не крути, поймал и веди, я сам упаду как надо. У меня кисть и локоть травмированные, поэтому полегче"
Зачет принимали кадровики и взводник из вневедомственной охраны, знаменитый тем, что прибыв на тревогу в павильон и застав там самый натуральный разбой ( ружье, продавщицу убили) он, не рефлексируя, застрелил одного из нападавших, когда тот попытался вскинуть оружие. Ну и то, что он мастер спорта по Самбо тоже сыграло роль ))))
Дождавшись команды, я аккуратно ткнул ножом в пузо и вот тут, несколько забыв о моих напутствиях, сослуживец схватил меня за руку и крутанул так, что едва не сломал запястье. Исполнение следующих приемов было ни разу не лучше и мне пришлось падать очень резко, чтобы руки остались на месте.
Наконец, когда он сдал зачет и забрал у меня нож, наступила пора расплаты. Прозвучала команда -"Защита от удара ножом сверху" и я дал волю своей подлости. Сослуживец широко шагнул вперед ,замахнулся ножом и словил в пузо Мае-гери имени Э. Тейксеры - левой стопинг и правый в уже заваливающееся тело.
- Так нельзя!
- Да вот схуяли! Я его и застрелить могу, если на то пошло.
Чего-то посовещавшись принимающие сказали - Ладно, хер с тобой, давай дальше и без этой самодеятельности!
Прозвучала команда -" Защита от удара с ножом снизу". Жертва, которую, для продолжения мероприятия, подняли и разогнули, уже не спешила атаковать и, как показала практика, совершенно напрасно. Команда дана, нападающий вот он, нож в руках - ну, а кто вам сказал, что в реальной ситуации, о которых так любят говорить любители "реального боя", защищающийся будет ждать атаки? Пара маваши по корпусу, лоу и уширо по скрюченному телу - вот наш метод!
- Блядь, тебе ясно сказали!
- Ну, а чО такого? Я чО, не защитился?
- Блядь,дебил, наберут по объявлению! ПОКАЗЫВАЙ КАК ПОЛОЖЕНО!
- Ну, как положено, значит как положено... Иди сюда, жертва!
Зачет я сдал, отобрав, как положено нож, показав, как положено, выход на конвоирование под сдавленный мат своей жертвы. Уже в раздевалке сослуживец опасливо назвал меня долбоебом и мудаком, на что я ответил - "Ну, вот такое вот я говно. А меня возьми и отпизди!"
***********************
Дружище!
Есть у меня товарищ, назовем мы его, пожалуй - Николай. Здоровый лось, ростом под два метра, срочную служил в ВДВ, спорту не чужд и вообще, персонаж он скорее положительный. Хорошо разбирается в технике, легко находит общий язык с японскими машинами, что у нас, в Сибири, немаловажно. Все бы ничего, но есть у него одна маленькая особенность - у Николая играет самое, что ни на есть детство в его, седой уже, жопе.
То он рвется спасать принцессу -проститутку из грязных лап драконов-сутенеров -"Колян, чего она в милицию не пойдет? - Ей стыдно! - А у незнакомого мужика немытый член сосать было не стыдно?", то бросается заступаться за коллегу, который, по пьяни, допизделся возле подъезда и теперь есть желающие пообщаться с ним на тему - "Так кого это ты пидором назвал,а?"
При этом нашему другу фантастически везет - " Бог любит идиотов (с) А.Н. Кочергин" - серьезные бойцы ему не попадались, а длинные руки-ноги, причем нехилые, обычно выручают.
Впрочем, справедливости ради, я тоже рвался на защиту слабых и обиженных и если уж совсем по справедливости, то далеко не всегда мы творили глупости. Был парнишка-ботаник и сосед, оборзевшее хамло, любитель включить ночью музыку, погудеть компанией в пяток рыл, нахамить жене ботаника, такой-же беззубой девочке, нассать на дверь и много чего еще. Был соседка, собиравшая у себя всю окрестную шваль. Да много чего было. Ну и потом, иногда желание разбить кому-нибудь ебло бывает просто непреодолимо, так почему бы и не сделать этого Во Имя Справедливости?
Николай подрабатывал в автосервисе и, несмотря на непрезентабельный вид конторы, работал хорошо. Клиенты к нему шли постоянно, его рекомендовали знакомым, да и сейчас многие ездят к нему на ремонт.
В один прекрасный осенний день на ремонт загнали вполне вшатанную "пятеру", которую пригнали из шахид-такси, с броским названием "Авторитет". Работали там одни азера и выглядели так, что у любого участника раздела "Самооборона " , на Ганзе, немедленно возникла-бы потребность не то, что в ГБ и резиноплюе, а минимум в РПК с барабаном на 72 патрона.
Разговаривали шахиды откровенно борзо и по хамски. Сначала с теткой-администратором, потом с парнишкой, которому эту машину поручили. И вот тут, вместо того, чтобы сразу послать их нахер со своим куском железа, у них приняли машину и молча проглотили хамство. Парнишка - ремонтник оказался умен не по годам и развит не по возрасту - сбрызнул шпильки кислотой, слил из коробки масло и много еще чего натворил. Машина уехала сама, но недалеко....
Шахиды вернулись и первая волна "Билят-гыр-гыр-гыр-Еб твой мать-гыр-гыр-гыр!" прошлась по администраторше, накрыв ее с головой и доведя до слез, даром что в автосервисе, среди мужиков работает. Вторая волна своей цели не достигла, поскольку , во-первых хитрый ремонтник куда-то зашкерился, а во-вторых на ее пути оказался нихуевый волнорез - дружище Николай, которого изрядно покоробило подобное обращение с дамой. Разговор он начал незамысловато, что-то вроде -"Завали ебало, чурка ебаная, пока я тебе башку не оторвал!". Шахиды притихли, что в данной ситуации было весьма естественно.
Беда заключалась в том, что часто Колян ведет себя как интеллигентный грузин из анекдота -"Биджо, ты зачем барана мучаешь? - А пусть он мне ответит, а то я просто так его зарезать не могу!" , то есть и праведный гнев у него в груди горит, и пепел Клааса стучит в сердце, а по еблу дать никак. Но это беда не только его, многие, не умея бить просто так, без эмоций, просто потому, что надо, начинают себя накручивать и в результате совершают большие глупости.
Если бы Николай не стал разговаривать с шахидами и не оставил им время на принятие решения, то все закончилось бы примитивным избиением, но не тут то было! Шахиды опомнились и уже в ходе перемата, когда пиздюли еще не летели, но уже явно чувствовались, один из них таки успел позвонить соплеменникам и сообщить, что они "Приняли бой! Погибаем, но не сдаемся!" , после развернулся навстречу Николаю и был срублен страшным пиздюлем. Гордые кавказские мужчины, должен заметить, проявили изрядное благородство - пока один заговорил по телефону, второй схватил трубу и с трубой кинулся на выходящего из двери Коляна, когда тот повернулся спиной.
Шахиды были повержены, но успели вызвать подмогу. Николай, уехал домой, дабы привести себя в порядок и обработать рассечённый трубой лоб. Далее события развивались быстро - на сервис приехала большая толпа шахидов и опиздюлила всех, кто там находился. Затем у тетки -администратора выяснили координаты Николая, но тут их ждал неприятный сюрприз - наш город - закрытый, и попасть в него нереально. Не то, чтобы совсем, но вот так-вот, проехать КПП -"Ай, пусти дарагой, очен нада!" - не вариант. Конечно, можно было организовать, например, экскурсию в местный зоопарк ( вот -бы охуело местное ФСБ ) и, уже оказавшись на территории города, свершить-таки кровавую месть, но подобных вариантов шахиды не рассматривали. Вместо этого, вызнав номер телефона Коляна ( надо сказать, что тетя-администратор не стала играть в Зою Космодемьянскую и сдала своего заступника со всеми потрохами сразу ) родственники и друзья ушибленного стали звонить ему -"Я твой дом труба шатал! Мой брат в реанимация лежит! Приезжай, билят, разбираться будем!" . Тот, в свою очередь, ехать к ним желания не имел вовсе и, обзвонил всех друзей на предмет -"Пацаны, меня тут страшная азербайджанская мафия убить грозится, приезжайте за компанию".
Пацаны, в том числе и я, собравшись на военный совет, думали - чего делать дальше. Колян, в это время, игрался с учебным автоматом АК-74М, который, неизвестно за каким хуем, привез с собой один из "пацанов", являющийся, по совместительству, представителем "системы Кадочникова" ,чем несказанно бесил собравшихся -"Мы, между прочим, из-за тебя тут, блядь, сидим! Иди сюда, мудак, думать будем!" . Но Коляна эти обстоятельства волновали мало, его дело было устроить кипишь, а думать... Да нахуй, собственно, ему думать, когда ему принесли такую охуенную игрушку - вместо этого он уже в десятый, наверное раз, выполнил неполную разборку-сборку и теперь бил прикладом воображаемого противника.
Мои варианты -"Не, парни, если это бандосы, то однозначно нужно идти и писать заявление. Избили, вон у Коляна - да повернись ты, долбоеб ! - лоб разбит, одежда порвана, угрожают расправой. Ну, херня, конечно, но обороты сбавят. А сами все сидим на телефонах и если что -слетаемся и пиздим в хлам. Для милиции - шли мимо, увидели, как человека убивают, вмешались, помогли." - были отвергнуты -"Да чего эти менты могут, толку-то чего-то писать, надо что-то делать!"
Конец истории уныл. Вышли на хозяина такси, азербайджанца, человека сугубо интеллигентного, в прошлом преподавателя ВУЗа, который и выдал -"А что вы от меня-то хотите? Я хозяин, я их там и знать-то не знаю." Шахиды, поняв что никто к ним не поедет как-то отстали и исчезли в небытие. Наш общий друг ,по-прежнему, ищет приключения на жопу и останавливаться не намерен.
***********************
Дикая охота
Все персонажи реальны. Любое сходство с вымышленными -считать совпадением.
Про то, что "дурная голова ногам покоя не дает" слышали многие и, наверное, согласны с этой пословицей. Но не все представляют себе, что происходит, когда этой самой дурной головой оказывается смена дежурной части УВД в маленьком провинциальном городке. В этом случае и без того нелегкая служба превращается в нечто невообразимое, а надбавка "за сложность и напряженность" отрабатывается за десять лет вперед.
Как легко догадаться, в тот веселый и теплый день в ДЧ УВД засела именно такая, "гвардейская" смена. Отправить для "Оказания помощи скорой" и забыть при этом уточнить, что "скорая" поехала на огнестрельное ранение, а стрелок никуда оттуда не ушел, было в порядке вещей. Или выдать гениальное распоряжение сдать потерпевшего в вытрезвитель, сделав после большие глаза -"Я распорядился? Ничего не знаю!". Радиопереговоры, между нарядами ППС, ДПС и ОВО с дежурной частью, напоминали смесь "Камеди клаб" и комедии с Лесли Нильсоном.
Все конфликты с коллегами -"Вы чО, совсем ебнулись" эта смена научилась сводить к " Сержант, ты как со старшим по званию разговариваешь!" и дальше, вместо разбора ситуации, все сводилось к тому кто кого нахуй послал. Так они жили и работали и доработали таки до пенсии, попутно поломав карьеру тем, кто рассуждал "Ну, дежурный плохого не посоветует" и ленился дописать несколько предложений в рапорте.
Очередной вызов не отличался разнообразием - "Разберитесь и доложите, я сам ничего не понял". Памятуя о том, что за таким началом может скрываться что угодно я, на всякий случай, накинул бронник и расстегнул кобуру.
Бронежилет не понадобился. Как только наш УАЗик скрипнул тормозами из подъезда выскочила женщина, державшая за ошейник крупную дворнягу. Псина при этом весьма серьезно кусала ее где придется, а сама тетка была похожа на жертву маньяка из фильма ужасов. Наконец, накинув поводок на какую-то трубу, на детской площадке, она подскочила к нам и начала орать что-то из серии -"Сделайте что-нибудь! Она дочь изорвала, меня искусала, застрелите ее нахер!" Псина, тем временем, пыталась дорваться до кого-нибудь, но поводок, зацепленный за трубу, не пускал.
Большая беда в том, что при изучении "Закона о милиции", в части применения и использования оружия, даются вводные, типа " Вы зашли во двор и увидели, как маньяк Сидоров режет горло пятому ребенку. Ваши действия?" , то есть такие ситуации, когда вопрос о правомерности применения оружия может возникнуть только у идиота или либерала. Что, в общем-то, одно и то-же. Спорные ситуации остаются за бортом, что очень затрудняет потом принятие решения "стрелять-не стрелять".
Тем не менее, несмотря на склонность к рефлексиям и тонкую душевную организацию, я решил, что стрелять- таки более уместно. Народа во дворе пока нет, время вечер, псина далеко не убежит и можно бить в упор, пока она не выкрутилась из ошейника и не покусала кого-нибудь еще.
Примерно с этими мыслями я дослал патрон и подошел вплотную, задумчиво потянув спусковой крючок.... С этого момента начался чистый цирк. Напарник, видимо латентный гринписовец, кинулся между мной и собакой, попутно залив ее каким-то говном из баллончика, крикнув при этом что-то вроде -"Не стреляй! Щас она успокоится!"
Ага, щас! Собачка, слегка охуевшая от вонючки из баллона, вывернулась из ошейника и понеслась по двору, попутно кусая всех, кто попадался по дороге. Напарник, будем звать его для краткости Игорь, погнался за ней, на ходу достав из кобуры пистолет и пытаясь прицелиться. Я, следуя стадному инстинкту, побежал за ними, осознавая, что выгляжу как дебил и поступаю как дебил. Ко всему прочему на улицу вылезли любопытные жильцы - ну ясен пень, когда такой цирк еще будет неизвестно. Пробежав немного я остановился, снова достал пистолет, но закончить веселье у меня не вышло - куча людей, которые плохо понимают, что пуля она дура, а за них отвечать, мудак Игорь, который как нарочно, своим костлявым телом болтался на линии огня, ну и собака металась во все стороны.
Наконец, навернув пару кругов по двору, Игорь прицелился и выстрелил в собаку. Пуля попала куда-то в жопу, псина завизжала и рванула еще быстрее, видимо осознав, что бегущий за ней долбоеб опасен.
Такого кино еще не видели жители нашего города - по двору, визжа и воя, неслась здоровая псина, за ней несся дикий костлявый милиционер, стреляя вслед. При каждом выстреле псина взвизгивала, летела кровь - пиздец был фееричным. При это Игорь еще умудрялся визжать в мою сторону -"Не стреляй!", видимо опасаясь, что нервы у меня не железные и справедливо опасаясь, что я захочу застрелить и собаку и его самого, чтобы прекратить это позорище.
После четвертого выстрела собака все таки упала и тихо скуля попыталась уползти. Игорь выстрелил в пятый раз, как-то испугано отпрыгнув при этом.
Народ, думая, что все уже кончено, начала было расходиться, но не тут-то было! Псина, вроде как уже и не дышала, но когда Игорь сгреб ее за лапу, дабы упаковать в мешок, любезно предоставленный одним из соседей, хватанула его за руку и ломанулась в подъезд. Упав в тамбуре и злобно оскалившись, она явно не собиралась спокойно умирать. Но своего напарника я недооценил. Схватив из машины палку он бросился в бой - весь двор содрогнулся от душераздирающих визгов забиваемой псины.
На полу , в луже крови, лежала собака, рядом стоял забрызганный кровью Игорь и трясущимися руками пытался попасть в рот сигаретой. Получалось это довольно плохо, но проявив волю и характер, он достиг цели. Покурив и немного успокоив психику Игорь решил выполнить еще одно задачу, поставленную перед ним, а именно - увезти убитую им собаку. Мужики со двора любезно одолжили мешок и лопату -"Да заебала эта скотина!" . Псину мы засунули в мешок, погрузили и поехали.
Бомжи, обретающиеся на городской свалке, изрядно охуели, когда из милицейского УАЗика вытащили мешок, с явно проступившими пятнами крови и стали закапывать, но, будучи людьми сугубо прагматичными - "Ну их нахуй! Не наше это дело!" - быстро свалили подальше.
На утро, в оружейке, Игоря окликнули - "Слышь, тут мужик позвонил, говорит у меня тут полный двор собак, так вы пришлите мне милиционера, который их ловко отстреливает!"
ЗЫ. Тут вопрос возникает - почему я активно не помог. Наше знакомство с Игорем началось так -"Значит так, меня зовут Игорь, я в милиции 10 лет! Запомни - я старший и действуй только когда я скажу!" )))))
***********************
Тактика партизанской борьбы
Золотая молодежь - тактика партизанской войны
В жизни любого человека, проходящего срочную службу или обучающегося в соответствующих учебных заведениях, бывает период, именуемый - поездкой на картошку или иные какие сельхозработы. Мы не стали исключением и, поскольку на дворе была осень, подошла пора копать корнеплоды и резать капусту. Занятие это было интересное - приняв по сто грамм "для сугреву", мы сначала собирали корнеплоды в мешки, а затем закидывали их в кузов "шишиги", пытаясь попасть мешком в стоящих в кузове. Те, в свою очередь, метко кидали картошкой в ответ, было очень забавно и увлекательно, а чтобы градус веселья не снижался, мы постоянно добавляли.
Но это занятие мне быстро надоело и я решил малодушно загасится на больничном. Чего? Кто сказал - говно? Да, вот такое я говно! Ты что-ли лучше меня? Короче - или сиди и не пизди, или иди нахуй.
Отношения с участковым терапевтом у меня были хорошие, поэтому я не стал вешать лапшу на уши, а просто сказал -"Дайте,пожалуйста, больничный, не хочу на картошку" и даже кашлянул. Два раза.
Получив больничный я не стал борзеть, начальству на глаза не попадался, тихонько валялся на диване, по вечерам тягал железки, стучал мешок, излишествам и порокам не предавался. Ну, разве что вечером мог, дома, пропустить бутылочку -другую пива. Домом была трехкомнатная хрущевка, которую я снимал с еще двумя такими-же охламонами. Жили мы там весьма благопристойно, пьяных оргий и дебошей не закатывали, соседям не докучали и блюли порядок.
Конец октября, вечер, темно, я провожаю до дома девицу, никого не трогаю и не хочу, чтобы трогали меня. Однако мудак, который решит испортить настроение, найдется всегда - от компании, пьющей пиво на лавочке, отделился парнишка и выдал на тему -"Сюда иди, нах!" и что еще про "сосать", "за щеку" , ну и много чего еще, с крайне обидным смыслом. Ситуация несколько осложнилась тем, что на мое "Ебало завали, пока пизды не получил" поднялись все остальные и было их четверо. Тут как в анекдоте -"Но у Иванова в руках был молоток!"- "А у вас?" - "А у меня в руках была грудь жены Иванова. Вещь чрезвычайно приятная, но в драке совершенно бесполезная!"
Второй, неприятный для меня момент, заключался в следующем - город наш маленький и залупастую компания я знал, не лично, но в лицо. Передо мной были представители местной "золотой молодежи", сынки местного городского начальства. Ну, вот так - какой город, такие и мажоры.
Третий момент - я на больничном, выпил пива, попадаться на глаза отцам-командирам было нельзя.
Как ни крути - расклад был не в мою пользу. Вступать в рукопашную против четверых не вариант - раскидать их, как Ванн Дамм в кино, не смогу. Завязнуть, опиздюлится, да еще и коллеги, которые подоспеют некстати, а если дело дойдет до разбирательства... Короче - плохо.
Получать по ебалу я не собирался, оставлять парней без вечерних пиздюлей - тоже. Удалившись под крики -"Леха, дай ему пизды!" я скоренько отвел девицу до дома и рванул обратно.
О существовании Ганзы и раздела "Самооборона", где обиженные хомячки изливают душу о несправедливости и жестокости мира -"Вчера мне дали по еблу, было больно и обидно, а менты всех не застрелили. Сраная Рашка катится в сраное говно" я не знал, а посему план был предельно прост. Если нельзя вступить в честный бой "один-на-один" и там или набить рыло или получить самому, то действовать мы будем иначе - как партизаны, в тылу у фашистов - смелым и дерзким налетом!
Прибежав домой я одолжил у своего приятеля газовик - пятизарядную пукалку "дамского" формата. Правда пистолет мне одолжили при условии личного участия, но это скорее плюс.
Порядок действий своему "подельнику" я разжевывал уже по дороге -"Николаич, я иду один. Ты -страхуешь меня на расстоянии. Тебя видеть не должны. Вот тебе цепь, если что-то пойдет не так, твоя задача не отпиздить всех, а отбить меня и вместе быстро съебаться" . План, конечно, был с изъянами - я не подумал, что будет, если меня поймают с пистолетом, зарегистрированным на конкретного человека и что в таком случае говорить. Опять-таки, можно было налететь вдвоем и охерачить всех цепью и арматурой. Но задним умом крепки все, а тогда действовать пришлось быстро - не вечно-же они там будут сидеть!
Николаич остался в тени, за кустами, я пошел вперед. Подойдя поближе я позвал -"Леха!". Главный залуполог отозвался "Чё?"
- Да мать твоя хуй сосет, иди сюда пидарас!
Такого "Леха" спустить не мог и кинулся вперед. Стрелял я дистанции меньше метра и бедный Леха, получив в упор струю газа свалился на асфальт, хватаясь за лицо и отчаянно матерясь. Я прыгнул на него и жестко пробил ногой в тело, сверху-вниз, почти не наглотавшись газа. Друзья Лехи были метрах в двадцати от нас и, чтобы отогнать меня, от тушки своего приятеля, им надо было встать и добежать до нас. А это время. А они сами охуели и дали мне несколько секунд. Пнув жертву по лицу я выстрелил по его друзьям, которые пришли в себя и рванули у нам и быстренько побежал за угол, по пути прихватив подельника. За углом дома притормозили, убедились, что никто не гонится и ушли в другой двор. Там я вывернул куртку наизнанку, скинул кепку и надел очки. Затем зашли в ларек, купили по пиву и вышли на центральную улицу, откуда было видно въезд в двор нашей боевой славы. Всего, от начала до конца все заняло около тридцати-сорока секунд, а уйти во двор -снять-надеть - минуты полторы.
Во двор, сверкая проблесковыми маяками, въезжала "скорая", за ней - кряхтел милицейский УАЗик - в УВД приехала комиссия и все вызова отрабатывали максимально быстро. Мы стояли, пили пиво и курили. На дворе был октябрь, нам было чуть за двадцать и все было просто охуенно.
**************
Дорожные войны
Есть у меня знакомый, назовем его А. - человек умный, аккуратный в словах и поступках, сдержанный, но без сопливых рефлексий.
В прошлом, офицер одной из структур, он никогда не забывал о себе, опять-таки, при этом не борзея - спокойно содержал ларек с продуктами, справедливо полагая, что лучше умеренный доход от гречки-масла-молока-сосисок, что по закону нельзя, но вреда от этого никому нет, чем большие деньги за явный криминал.
Человек он не жадный,всегда честно платил людям, как обещал, поэтому врагов особо не имеет.При этом А. отличается одним качеством -ВСЕГДА четко понимает, когда нужно отдать сто рублей и жить дальше, а когда можно и, самое главное, нужно послать нахер.
В бытность свою офицером А. имел привычку, где-то раз в два-три года пригонять свежего "японца" и покатавшись пару лет -продавать.
Эта история произошла на перегоне.
А. гнал машину. До дома оставалось совсем немного, никаких приключений не произошло. Остановившись у кафешки, коих расплодилось очень много, А. заметил, что у него спускает колесо. Большой проблемы в этом не было -пара запасных комплектов резины, уже с дисками, лежали в машине.Быстренько перекусив-перекурив и посетив туалет А. занялся колесом, что при наличии пары прямых, растущих из плеч рук, проблемы не составляло вообще.
Пока он меня колесо, неподалеку остановилась "Тойота-Марк2", тонированный в хлам, из которого вылезли двое парней. Заприметив машину на "транзитах" они подошли к А.
-Слышь, мужик, мы тут как-бы за порядком следим.... -Дальше последовало объяснение, почему А. должен немедленно дать им денег и как именно эти обсосы обеспечат его, А., безопасность в пути следования.
А. внимательно слушал, не вступая в пререкания. Будучи человеком небольшого роста и некрепкого телосложения, он не скандалит с людьми и не ищет приключений на жопу. Выслушав претензии, он просто сказал -"Пацаны, подождите секунду, я только закончу", затем затянул колесо, снял машину с домкрата, пару секнуд что-то прикинул в уме.... И уебал ближайшему Пацану домкратом по голове. Пара кг ребристого и угловатого железа превратило лицо оппонента в месиво. Второй стоял чуть дальше, поэтому в него А. домкратом пришлось кинуть -опять-таки - в голову. Затем, добавив балонником по головам скрючившихся Пацанов, А. выбил стекла "Марку", прыгнул в машину и уехал.
До дома он добрался часов через пять, плотненько поужинал, выпил пивка и лег спать. На машинке он откатался пару лет, затем продал и притащил новую. Этой дорогой и мимо этой кафешки он проезжал еще не раз, но это совсем другая история.....
*******************
Невнимательность
А. сидел в свое кабинете и тихонько заполнял бумажки, когда ему позвонил дежурный и сообщил, что к нему пришли по делу и настойчиво требуют для разговора.