Сычев Владимир Владимирович: другие произведения.

Береговой дневник

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

  Введение
  
  Палящее южное солнце прожигало все вокруг, заставляя вскипать воздух и, проникая в каждый уголок, в каждое открытое легкое, оно выжигало тебя изнутри. Словно весь мир поместили в огромную микроволновку. Соленые морские волны жадно поглощали песчаный берег, каждый раз подбираясь все ближе к пальмам, в тени которых лежал человек. Его лицо было похоже на предсмертную маску , истощенное, изрезанное ссадинами, лицо человека, пережившего долгий запой или проигранную уличную драку. Все это не напоминает рекламу Баунти с их напудренными моделями и удовольствием дикого, но покоренного мира, где приятный мулат только и успевает менять тебе коктейли и махать опахалом. Это настоящий необитаемый остров, поэтому человек под пальмой больше похож на жертву автокатастрофы, а не на довольного немецкого туриста. Так уж вышло, что этим человеком оказался я. Еще вчера я возвращался домой с работы в небольшом Сибирском городке, а уже утром я оказался здесь. Вообще-то, такие люди, как я, не попадают в неприятности. Вся моя жизнь была определена еще в школе: поступил в институт, закончил его и устроился на не пыльную работу в небольшую компанию поближе к дому. Каждый мой день проходил по расписанию, так же как пригородная электричка я двигался от одной станции к другой. Каждое утро я вставал, выпивал чашку черного кофе, выкуривал дежурную сигарету и, направляясь пешком на работу, я останавливался у единственного газетного киоска, чтобы купить очередную пачку сигарет и свежий выпуск постных новостей, хотя я и ни разу не прочел ни одну из них. На работе, не вдаваясь в подробности и цели, я машинально выполнял свои обязанности и единственное, что я знал точно - в 8 утра я приходил на работу, а в 7 вечера возвращался домой и каждое 10 число мне давали зарплату. Остальное меня мало интересовало. Платили не много, но тратить деньги мне было некуда, поэтому не потраченную часть зарплаты я оставлял на черный день. Раскаленного солнца и соленого моря не было в моем расписании. Поэтому вы можете представить мои ощущения, когда я очнулся, и перед моими глазами предстала эта картина.
  Сумбурность всего происходящего никак не помещалась в привычные жизненные рамки, вырываясь из берегов брызгая яркими и непонятными вопросами, ощущениями и страхами. Хотя, что еще мог предоставить мозг на столь кардинальные перемены? Сон и я в руках морфея столь крепких, что все происходящие выглядит реалистичным. Капельки крови, выступившие на моей губе после пулеметной очереди надкусываний, не пробудили меня. Но сбили с ног и оглушили надежду.
  Рухнув на песчаный берег, я позволил соленой воде нежно погладить мое исцарапанное лицо. Сочетание прохлады и боли, вернули меня к жизни, обострив все нервные окончания моего мозга. Я четко мог ощутить, звук шумящего океана, крики прибрежных чаек, услышать и почувствовать как легкий ветерок обдувает мне спину, по девичьи неуверенно, но страстно пробираясь под расстегнутую рубашку. Все это сплеталось в узор умиротворения и неги. За несколько минут я понял - происходящее реально, на то что бы смириться с этим потребовалось намного больше времени. И если приводить в пример сравнение, то сопоставьте, песчинку и самосвал. Как-то не корректно получается, видимо дело в том что сопоставить эти два явления вообще невозможно. Именно для того что бы не запутаться во всех мыслях и событиях происходивших со мною дальше, я расскажу вам эту историю порционно, разбивая на отрезки времени .
  
  
  День первый
  
  Я не мог себе представить, как я очутился на этом проклятом острове. единственное что было известно достоверно, я здесь впервые. И тут дело не в моей фотографической памяти или же природной способности в ореинтровании на местности. В этой жизни все значительно проще . Я просто никогда не покидал свой родной город, даже в соседних не был ни разу. Мне всегда представлялось, что мир окружающий меня не слишком-то пестрый и разнообразный, тут конечно дело не в пейзажах или климатических поясах, а скорее в городах и людях их населявших. Я не видел смысла менять один серый пейзаж на другой. К тому же за этим переездом как по цепочке на мою голову посыплются тысячи проблем. Металлическим звоном поркричат они : нужно перевести вещи, нужно снова искать работу, нужно учить новые улицы, нужно снова искать этот киоск по пути на работу, и найти именно тот где кассирша не будет меня раздражать. Нужно, нужно, нужно, слишком много нужно для того что бы попробовать вернуть себе состояние комфорта Все это всплывало в моем сознании с той же угрозой и агрессией что и советские подводные лодки у берегов Нью-Йорка. Но все эти вопросы не имели ничего общего с тобой реальной проблемой стоявшей передо мной. Они не отвечали на главные вопросы: Почему я проснулся на этом острове? Где он находиться? Как я сюда добрался? Был ли я один или в компании с кем то. И если был то где они?
  Постучав по карманам я нашел измятую пачку сигарет и чудом работающую зажигалку из того газетного киоска. Сжиженный газ заполнял ее чуть больше чем на половину, я посмотрел сквозь него на яркое солнце и, как то подтески улыбнулся. Ну, хотя бы огонь у меня есть. Втягивая первые клубы дыма, я поморщился от привкуса никотина, но по-кошачьи потянулся от удовольствия первой дневной дозы. Рука интуитивно потянулась за кружкой кофе, но нащупала лишь горячий песок. Это было первое разочарование, которое мне принес этот остров. Первая привычка, от которой мне пришлось отказаться, первая зона комфорта слишком узкая для здешних мест. Вследствие чего сломленная не моим волевым решением, а жизненными обстоятельствами. Так я и сидел под пальмой на берегу, смотрел, как волна накатывается одна на другую.
  Все неизведанное пространство острова замерло, в ожидании моего первого шага. В голове, почему то я представлялся себе Шерлоком Холмсом. И я решив не отказываться от подсказок подсознания, решил применить хваленный дедуктивный метод .Первым делом, нужно попытаться понять как я здесь оказался. А здесь - это вообще где? Сколько лететь до ближайшего моря или океана, ? Шесть - восемь часов в принципе я мог напиться, психануть , купить билет, прилететь и , не трезвея пойти гулять по берегу. И, таким образом я просыпаюсь на райском острове в окружении кокосов. Моя физическая слабость провалы в памяти и душевная пустота, так же хорошо ложились на сценарий алкогольного угара. А это значит, что если я немного прогуляюсь вдоль берега по свои следам , то найду людей или отель или все вместе, и все встанет на свои места. Я извинюсь перед персоналом. Они будут уверять, что все было хорошо, несмотря на их натянутые улыбчивые лица, но такие грустные и тоскливые глазами. Я покину их слегка хромая на одну ногу и волоча за собой по земле походную сумку. Сяду в гнилое, но такое уютное такси и отправлюсь в аэропорт. Хорошо, что я что-то откладывал, но я никогда не думал, что черные дни начинаются такого яркого солнца.
  
  
  День второй
  
  И о чем я только думал, на что я надеялся? Все происходящее со мной это всего лишь результат одного срыва, один вечер ураганного запоя? Конечно, мой скудный бюджет потерпел сильный удар, но гордый как Варяг я приму этот вызов, и с достоинством покину поле боя на борту алюминиевой птицы. Улечу в свою заснеженную бухту, где встану на пожизненный прикол, в качестве экспоната музея. Но все оказалось намного страшнее, остров, а точнее его береговая часть оказалась абсолютно безлюдной. Ни единого следа местных жителей, а что уж говорить о туристах, отелях, самолетах и катерах. Я здесь один, эта странная мысль была такой двоякой, как маленький ребенок неспособный усидеть на месте она то радовала то пугала меня. Но один я здесь только пока не найду кого-то еще.
   "Я немного прогуляюсь вдоль берега и бла бла бла "Шестнадцать часов подряд, я шел по песку, как Моисей по пустыне. Мои обгорелые плечи скручивались от невыносимой боли. Ближе к закату я смог найти человеческие следы. Но они начинались на берегу, где их старт ознаменовала первая утренняя сигарета и как оказалось, шли вдоль всего острова, образуя причудливую форму лимона.
  Телефон весь день насмехался надо мной показывая надпись "Нет сети" и в итоге окончательно сел .За это я люблю современную технику и маркетинг. Твой телефон "морально" устаревает через 2 дня после его покупки, но скорее всего он устарел уже тогда когда был выпущен его первый концепт. И так со всей современной техникой. Где же ты, Алкатель 512 и одна неделя на последней палке заряда? А сейчас получается, что ты привязан к розетке у тебя нет права и возможности далекой уйти или уехать. Забытая дома зарядка приравнивается к стихийному бедствию. Современные ученые уже ввели новый термин Номофобия. Это боязнь остаться без рабочего сотового телефона. Современный мир перестал управлять вещами и попал в их рабство. Конечно, мне сейчас так была необходима возможность выхода в интернет и цветной экран. Нет все что мне требовалось просто поймать сигнал, позвонить и ничего большего. Теперь же мой телефон это просто кусок пластика с мертвой батарейкой, подходящий только в качестве карманного зеркальца. Волей не волей, но я вспоминаю картинку, где сравнивают айфон и камень, и что неудивительно, камень оказался полезней, в моей ситуации точно. Ладно, все это лирика, благо блокнот и карандаш, найденные у меня в сумке не требуют зарядки, именно поэтому у вас есть возможность читать все это . Хо хо хо, мне нужен новый план действий.
  
  
  День второй вечер
  
  "План действий" - это звучит очень разумно, но практика показала что, "строить планы как выжить одному на необитаемом острове" это не мой конек. А мой конек - это отвечать на звонки в колл центре, как заведенный, повторяя одни и те же фразы, можно даже не думать не слушать, а к примеру медитировать отдавшись на растерзание тотальной апатии. Мне не приходиться придумывать что-то новое, однообразные задачи, решение которых уже существует. Поначалу я часто задумывался, зачем мне были нужны старшие классы школы, и пять лет высшего образования, все это потерянное время я уже не смогу вернуть, а полученные знания применить. С моей работой с легкостью справиться любой восьмиклассник, или великовозрастный овощ, такой как я. Прелестная стагнация, я скучаю по тебе.
  Хотя я и не фсбшник, который готов к любому повороту событий и в секунды просчитывает многоходовые операции, но благо у меня в рукаве есть еще пара тузов. В свободное от работы время, а это примерно семьдесят процентов моего рабочего времени, я любил читать приключенческие романы. Они помогали мне абстрагироваться от серых и однообразных будней, забыть об упущенных шансах, стерпеть невыносимую безысходность моего существования. Кто бы мог сказать, что вся эта бестолковая информация годами копившаяся у меня в голове, однажды понадобиться? Что теперь вы мне скажете, уважаемые учителя, какой к черту Тихий дон, какая блин Цветаева, когда ты один на необитаемом острове? Жуль Верн и его Таинственный остров - вот моя настольная книга сегодня, книга, которая возможно спасет мою жизнь. Девиц в барах цеплять она правда совсем не помогала.
  
  
  День третий
  
  Следуя как по оглавлению книги, я решил повторить каждый шаг литературных персонажей. Я надеялся что пройдя их путь от начала и до конца, повторяя все их успехи и избегая провалов, я смогу вырваться с этого острова, так же как неоднократно сбегали заключенные проделывая фокус из фильма "Побег из Шоушенга". Для начала мне необходимо обустроить быт, найти себе безопасное жилище и постоянный источник питьевой воды, потому что от кокосов уже тошнит, да и руки все изрежешь ,пока их расковыряешь. Ежеминутно меня терзала нужда пожрать Именно пожрать, потому что два разгрузочных дня меня превратили в подобие зомби, я и слонялся по берегу повторяя пожрать, пожрать. Конечно можно было продолжать питаться подножным кормом, но хотелось чего то большего. Рыбачить с помощью носков и галстука у меня как - то не особо не получилось. Поэтому я прибегнул к экспедиции вглубь острова. Продвинувшись сквозь прибрежные джунгли вглубь острова, мне невероятно повезло выйти на открытое каменное плато, где удалось найти углубления в прибрежных скалах, отчасти похожих на пещеры. Отдельную книгу было бы можно написать о том страхе, который я испытал, пытаясь пройти по ним без фонаря и оружия. Моя больная голова рисовала различные исходы этой авантюры. Начиная от безобидного открытого перелома и тихой смерти от потери крови, и, заканчивая такими радужными картинами, как стая диких волков, радостно виляющих хвостами и улыбающихся завтраку в номер. Я не знаю откуда там появились бы эти волки , да я вообще не знаю ничего о том месте где оказался, поэтому ожидать можно чего угодно , хоть семейство плотоядных бобров. К черту эти мысли, пещера оказалась неглубокой и пустой.
  Мало сказать, что мне повезло, до пещеры вела недлинная, но очень узкая тропа прямо по краю обрыва, что давало возможность контролировать подходы и хотя бы издали внушало потерянное чувство собственной защищенности. Я не могу сказать, что в первые дни я встретил что-то или кого-то, кто мог бы претендовать на кусок моей еще живой плоти, но эту возможность я не отрицал. А значит уже начал бояться её. Но все эти страхи и размышления меркнут, когда ты смотришь на открывающийся вид. Огромная водная гладь, которая постепенно меняет свой оттенок, от насыщенно голубого, до изумрудно зеленого, а потом и вовсе прозрачного. Прибрежный песок, который был больше похож на снег, чем на то чем покрыты пляжи моего родного городка. Завершал все это ветер. Всемогущий и всеобъемлющий, им был пронизан каждый сантиметр земли, воды и воздуха. А вместе сними и каждая клеточка моей кожи.
  И это победа, победа с большой буквы! Какими же везучими были эти ребята из сериала Лост, там тебе и бункер и оружие и еду на парашютах скидывают. И все равно большая часть из них погибла, а я тут совсем один, хотя если вспомнить сериал то они поубивали там друг друга и возможно отсутствие компаньонов это мой счастливый биллет и надежда на спасение. Но все это пустое, из всего вышеперечисленного я хочу только оружие, а остальное можно как в лихих девяностых устроить. Хотя кому здесь угрожать стволом? Эй, краб, принеси мне попить или я расстреляю твою семью !!!!
  мне оставалось надеяться что ближайшее время я смогу протянуть на кокосах . Кокосы - это манна небесная. Для туземца или такого скитальца как я он так же универсален как лапша быстрого приготовления для студента первокурсника. Только-только сбежавшего от чересчур заботливой материнской опеки Удобно, и заваривать не надо, нужно только открыть. А без инструментов и навыков на острове - это тоже самое, что Доширак кипятком залить, на том же проклятом острове .Единственный плюс: время за этим занятием летит незаметно. Интересно, год - это сколько в "Открытых кокосах" ?
  
  
  День четвертый
  
  Почему треть моего блокнота занимают бесконечные списки продуктов и графы с чужими долгами? Неужели в моей жизни нет ничего кроме цифр и фактов? А вообще это очень странно все. Когда ты покупаешь себе блокнот, ты думаешь, что будешь записывать туда свои интересные идеи или мысли. Ты даже специально покупаешь себе ручку именно для блокнота и старательно как первоклассник выводишь на первой странице первую запись. Кладешь его в сумку и забываешь. Так он валяется в этой сумке несколько месяцев, пока его белоснежные страницы не начинают покрываться пылью. Тогда ты решаешь, что он уже не подходит для твоих светлых идей и начинаешь записывать туда все, что обычно пишется на салфетке. Так же, наверное, некоторые люди поступают сами с собой. В детстве ты грезишь приключениями, далекими странами, интересными знакомыми. Лично я ни разу не встречал ребенка, который сказал бы, что хочет стать сотрудником отдела продаж в компании "Металлопрокат Череповца ". Каждый из нас старательно выводит первые страницы своей жизни, но потом у большинства не хватает сил и терпения вести этот блокнот. И они начинают вести амбарную книгу, наполняя ее отчетами по ипотеке.
  Для меня же сейчас каждый лист на вес золота! Мне приходиться бороться за каждый день и это наполняет их красками.
  
  
  День пятый
  
  Жрал кокос, пытался соорудить стену и дверь из бамбука. Есть мысль, что через месяц я попытаюсь соорудить себе бабу из бамбука. А потом и вовсе погружусь в мир лишенный реальности.
  
  
  День шестой
  
  Очередная попытка порыбачить обернулась приятным приключением с распоротой ногой и пустым желудком. Бамбук растет быстрее, чем я его рублю. А вот запасы кокосов меня беспокоят. Их много, но и я не собираюсь умирать в ближайшие месяцы. Так что, тут кто кого пересидит, я кокос или он меня. С каждым днем я все ближе к наркотической зависимости, это странно ведь я даже и не пробовал их, но уж слишком часто в моей голове появляются мысли про кокос.
  
  
  День седьмой
  
  Выложил огромную надпись "S.O.S." из камней на песке, посмотрим, кто из интернет задротов Google отыщет меня первым , потому что на американские спутники шпионы, а тем более глонас рассчитывать не приходиться. Первым нет дела до меня так как у меня нет нефти, а вторые все никак не взлетят и взлетят ли вообще?
  
  
  День десятый
  
  У нас праздник ! У нас годовщина. Уподобившись ванильным девахам из контакта, я начинаю придумывать для себя важные даты. И так, мы вместе уже десять дней: я и остров , остров и я. Мамочка моя, как же здесь тоскливо! Последние дни радовали разнообразием, на различные травмы и неудачи. Хотя к неудачам я так - то привык еще в своей прошлой жизни. Эту тему прекрасно раскрыли в книжке 99 франков, но кто не в курсе тот не с нами.
  Несколько раз пытался отправить себя в экспедицию по джунглям, но панический и абсолютно непонятный страх собак сдерживает меня в моей пещере. Да, я не знаю, откуда здесь могут появиться собаки, но мало ли? Может, как капитан Джек Воробей приплыли на морских черепахах. Да хрен его знает, как эти твари могли оказаться здесь, важнее, что мне делать, если я их здесь встречу. Все это похоже на кошмар, тупой сон и я никак не могу проснуться.
  
  
  День одиннадцатый
  
  Опухла губа, вся рука в синяках. Вчера весь вечер кусал себя и щипал , пытался проснуться, хрен там был, это не сон! Это жизнь и тут как в сказке, чем дальше, тем страшнее становиться.
  
  
  День семнадцатый
  
  Привет! Долго не писал тебе, прости, потерял карандаш. А так все хорошо, завел себе домашний кокос, не жру его, но заставляю смотреть, как я поедаю его братьев, какое никакое, но развлечение. Взращиваю в себе маленькое сумасшествие в надежде заменить телевизор.
  Потихоньку обживаюсь, уже обрастаю кухонной утварью и смастерил себе односпальное ложе тропической любви. Теперь многое из дизайна Икея мне стало понятно . Видимо на их складах кроме бамбука и кокосов тоже ничего нет .Кстати, у нас появился новый ресурс, встаем аплодируем, радуемся, зовем на бис. На сцене появляется месье пресловутый краб. Не знаю зачем, но они выпираются по ночам на берег, где нещадно попадают под мои атаки. Но жру я их прям сырыми. И походу крабовые палочки это ни хрена не крабовое мясо, хотя мясо ли вообще ?
  Все чаще вспоминаю Робинзона Крузо. Вспоминаю и понимаю, что я бездарь и очень мало знаю о выживании в дикой природе. Особенно, учитывая, что это не Сибирский лес. Хотя, в лесу мои шансы были бы еще меньше, "мысли позитивно, стакан на половину полон. Наполовину полон, всегда. Только не думай что в стакане, думай, что в стакане вода".
  
  
  День девятнадцать.
  
  Когда я покупал себе кеды за девять тысяч рублей люди говорили что я дурак, отказывать себе в развлечениях и мелких радостях, что бы купит себе дорогую и качественную обувь, хотя можно купить точную китайскую копию втрое дешевле. Как бы мне хотелось сейчас посмотреть в их несчастные глаза и полить морской водой их изрезанные и босые ноги. Ноги полные тоскливых мозолей и порезов жадности. А мои кеды все еще держаться, несмотря на все испытания водой, песком и скалами. Наверное , только сейчас я смог понять почему всегда стремился к качественным вещам и это касается не только одежды, но вообще любых вещей. Мода и стиль не стоят и половины заявленной стоимости, уверенность и надежность порой бывают бесценны.
  
  
  День двадцатый
  
  Костер !!!Жар ,пламя, свет, все ради него. Нет ничего дороже для меня чем это яркое пятно в глубине моего убежища. Им я дорожу почти так же как своим телом, своим рассудком. Пока он горит во мне остается хоть какая-то надежда на завтра. Надежда что жизнь не остановиться. Ты легко выживешь без часов и айфона, без кухонного комбайна , самбуки, ручки паркер и нового BMW.Но если потухнет огонь вместе с ним уйдет и твоя жизнь. Возможно еще некоторое время ты продержишься но это будет не долго.
  
  
  День двадцать третий
  
  "Привет дорогой дневник. Сегодня был очень долгий и пасмурный день, ветер дул так сильно, что приходилось держать одежду руками, что бы очередной порыв не лишил тебя куртки или не унес с собой кепку. Чувствую себя очень одиноко. В голове как на повторе играет песня Cry me a river. Грусть. Только одна мысль согревает меня сейчас, через 2 дня будет финальная дискотека и Паша из второго отряда обязательно пригласит меня на медленный танец, после которого точно влюбиться в меня . А уж там я не растеряюсь ,наварю ему борщей, как мама учила , у нас будет красивый сын, нет два и дочь, и собаку заведем . А еще он читает хип хоп и станет очень знаменитым и богатым, и купит мне все что я захочу, даже те туфли из магазина, которые Танюше понравились .Но во время перелета его самолет врежется с таю диких уток и разобьется и я буду по нему очень скучать, прям сильно-сильно, но только не на выходных, потому что мы с Полиной гулять ходим и нам очень весело вместе . Потом я обязательно напишу печальную песню о нем, и сама стану знаменитой. Буду ее петь разным людям. Все будут меня любить, ценить, говорить какая я хорошая и как плохо, что Паша разбился, и какая я молодец ,что нахожу в себе силы идти дальше. Жаль, но ему продеться разбиться, что бы я была счастлива, но он любит меня и обязательно сделает это. Ведь он такой няшка "
  Короче, конец те Пашка как ни крути конец, придется те подохнуть ,что б какая то малолетняя прыщавая дура, увидевшая тебя на концерте "Звезды нашего лагеря", побыла счастливой вместо тебя. Вот такая она эта жизнь. Так что старайся, работай, но главное вовремя уйди со сцены. Типо она всего добилась сама и вообще такая же молодец, как Коко Шанель.
  P.s. Блин потратил два листа на этот бред, но Пашку все таки жаль(((
  
  
  День двадцать пятый
  
  Теперь мне стало понятно, почему многие люди не могут ездить в машине без музыки, а приходя к себе, домой первым делом включают телевизор. Дело в том, что тишина провоцирует тебя думать, осознавать и осмысливать все то, что твориться вокруг и внутри тебя. Можно сказать, что тишина это катализатор, запускающий твои мысли. Отсутствие стороннего звука позволяет внутреннему голосу докричаться до твоего осмысленного сознания. Сказать тебе нечто важное и в большинстве случаев неприятное. Что я могу сказать, тишины здесь хватает с избытком. А примитивная работа располагает к размышлениям о прожитых днях, наверное, это тот урок, который все же продеться выучить, что бы перейти на следующий уровень понимания мира.
  "ADDQD"-вот все к чему стремиться и так жаждет человек. Вся наша жизнь это погоня за мечтой. Безрезультатная попытка остаться в этом мире навсегда. Бессмертие!!!! Кто-то завоевывает континенты, в надежде остаться на страницах истории, кто-то старательно делает детей. Думая что останется навсегда хотя бы в генетическом коде. А я просто стараюсь не умереть сегодня. Мне нечего противопоставить ни первым ни вторым. Но перед тем как тянуться к звездам, стоит хотя бы выбраться из подвала на улицу. Поэтому каждый день подвергая свою жизнь очередному риску, я просто говорю смерти не сегодня.
  
  
  День тридцатый
  
  Я вот о чем подумал, почему у меня никогда не было девушек, которые мне нравились, почему я всегда обращал на них внимание и они не были против общения, флирта, некоторые даже делили со мной одну крышу и еще страшнее кухню. А вот путевого из этого ничего не получалось. Бывает смотришь в ее бездонные глаза, она держит твою руку и остается сделать какое-то мелкое движение, сказать одно слово. Но ты теряешься, паникуешь и молчишь, а потом вся магия куда то безвозвратно уходит.
  Если бы сейчас меня спросили: "Каким должен быть мужчина, что бы быть счастливым ? ". Что является эталоном мужчины в современном мире: красивая внешность, богатство, красноречие или успех в выбранном деле? Каким он должен быть, что бы достичь непостижимого счастья и внутренней гармонии с собой и окружающим миром? Я бы ответил он должен быть Юрой Гагариным, ведь как бы ты не врал самому себе, как бы не увиливал и не прятался от правды, мужчина не может быть счастливым в одиночку. И забудь эти литературные примеры про бесстрашных самураев с разрезанными животами и легкой улыбкой на устах, полностью посвятивших свою жизнь служению хозяину и долгу. Отважных капитанов торпедных катеров, идущих в последнюю лобовую атаку против превосходящего противника, таких несгибаемых, мужиков с огромными стальными яйцами. Все это круто и выглядит очень вкусно, но просто подумай что ждет этих героических мужиков когда они приходят в свой пустой дом. И остаются наедине с самими собой. Вообрази их мысли, в тот миг когда они доедают жаренную картошку, поджаренную на напалме, допивают чай заваренный прямо во рту и затушив сигарету о свой язык, ложатся спать. В свою холодную постель, выключают свет и слушают музыку ночи. Максимум что им приходиться сжимать это собственные сильные кулаки. Да и те сжимаются больше от боли и обиды, а не в доказательство их силы и уверенности.
  Но все это не значит, что наличие спутницы сделает мужчину счастливым. Ответ здесь кроиться в самом слове "спутница". Как и луна является спутником земли, так и женщина, которая находиться рядом с тобой должна быть с тобою связанна. Влиять на тебя, делая вашу жизнь взаимосвязанной. Девушка должна быть для тебя тем самым космосом, которым болели в 60е годы в СССР. Неизведанным, опасным, удивительным и таким манящим.Но для того что бы быть рядом с такой женщиной нужно быть Гагариным, иначе у тебя никогда не хватит смелости сказать "Поехали" и сделать хотя бы первый шаг на встречу своему счастью. Сделать нужное движении, сказать то самое необходимое слово.
  
  
  День тридцать седьмой
  
  Раз уж мне приходиться взаимодействовать с новым незнакомым окружающим миром то я решил ,воспользоваться приемом предков. В коих есть и мудрость и доступная простота. Древние философы и ученые пытались постигать окружающий их мир с помощью созерцания, задавая вопросы не как и почему а зачем. Этого очень часто не хватает в современном мире. Люди перестали вдумываться в суть вещей. Чаще всего если вещь непонятна, то человек пытается ее изменить или перестает обращать на нее внимание, тем самым игнорируя ее присутствие. Но это смешно, ведь срок человека в этом мире очень краток и по сути за одну жизнь очень трудно что то изменить. Но и замыкаться в себе это тоже не выход. Ведь тогда ты ставишь себя над окружающим тебя миром. Но мир существовал без тебя и будет продолжать существовать даже когда тебя не будет. Люди очень похожи на приливные волны. Они забирают песчинки с пляжа, чтобы потом вернуть их на место. И так изо дня в день. Именно поэтому часто возникает впечатление что ты бежишь по замкнутому кругу, действие есть, а результат тебя не устраивает. Но приливные волны могут не только забирать. Они способны привнести в мир что то новое и это единственный правильный ответ. Когда ты не пытаешься понять то чего понять не в силах, когда не пробуешь забрать больше того что можешь унести, но стараешься взаимодействовать. желая не изменить окружающим мир, но расширить его. такие мысли пришли мне сегодня когда сидя на берегу я рассматривал камушки выброшенные на берег. И пусть мысль не так глубока или нова , но столько людей сточили об нее свои зубы, что теперь сидя на берегу я могу представить что это просто галька а не человеческие жизни.
  
  
  День сорок первый
  
  Можно сказать что я воссоздал привычный и безопасный для себя мир рутины. Вселенную таски и однообразия, от которой я хотел сбежать, избавиться, забыть . Но без которой как оказалось жить не способен. Только монотонность всего происходящего и осмысленность делаемых мной поступков. Не дают мне отчаяться и опустить руки. С каждым днем я стараюсь добавить к своим обязанностям еще одну. Чем больше у тебя работы, тем меньше мыслей которые могут свести тебя с ума. По сути ты осознанно отказываешься от возможности быть свободным человеком и становишься роботом. Так как человеком ты временно быть не в силах. Тебе нужно время что бы залечить раны. Перестать зацикливаться на людях или событиях причинивших тебе боль или расстройство. Много раз в жизни я слышал фразу "уйди с головой работу и станет легче".
   Жаль только это место совсем не пригодно для этого занятия. Любая даже незначительная рана заживает здесь мучительно долго. Сочиться и намокает ,создавая ощущение что это процесс будет длиться вечно. А отсутствие людей оставляет тебя на едине с самим собой. Поэтому ошибаются те кто в минуты тоски и отчаяния грезят об островах. Других странах, смене обстановки, все вышеперечисленное не спасет тебя от тоски. Скорее наоборот оставшись один ты еще быстрее загонишь себя в угол, задавая себе одни и те же вопросы, на которые у тебя нет ответов. Раны лечит холод, но холод не воздуха, а духа. Побег же от общества ничего тебе дать не может, так как изначально человек существо социальное и не может прожить один. Есть конечно исключения, они всегда есть. Но прошу не путать исключения и твою внутреннюю страсть быть особенным. Ты лелеял эту мечту с самого детства, что ж пришло время признаться себе, что это не так.
  
  
  День сорок второй
  
  Люди подобны облакам, они плывут по воле ветра и ветер властвует над ними. Люди изменяются под влиянием внешних обстоятельств. Не всегда люди рады им, но их мнения никто не спрашивает. Моего мнения никто не спросил поместив меня на этот остров. И иные не исключение. Все мы пленники нашей судьбы. Каждый из нас волен выбирать пути решения проблем, но над самими обстоятельствами мы не властны. Сегодня я вспомнил картину увиденную мною раньше. Я вспомнил девушку в кафе. Она была не очень молода, но и я и все остальные четко понимали что еще лет пять-шесть назад она была очень красива. Это было раньше, а на тот момент все было уже иначе. Годы никого не жалеют и она была не исключением. Она сидела в компании мужчин и один из них был ее парой. Хотя "парой" не совсем то слово Но я не могу сказать что это был выбор ее сердца , скорее выбор ее рассудка или кормана, но точно не сердца. Ведь по ее взгляду было понятно что она не любила его, а он не любил ее. Она была красивой вещью которой мужчина хотел обладать, тем самым показывая всем остальным свой привилегированный статус в обществе. А она хотела легкой и красочной жизни. Но шли годы и мужчина остался так же богат а она начала терять былую красоту. И сильно переживала по этому поводу, каждая красивая и молодая девушка в ее глазах была потенциальной соперницей. Каждый день работал против нее. И времени оставалось все меньше и меньше. Поэтому она всегда на стороже и готова к атаке, как загнанный зверь она будет биться до конца. Но ее поражение это лишь вопрос времени. Ведь она лишь облако ведомое ветром, возможно если бы она была не только красивой оболочкой таящей в руках ее век был бы дольше. Но как я и говорил раньше не мы выбираем наши проблемы, мы властны лишь над методами их решения. Поэтому та девушка в баре упиваешься своей агонией а я засучив рукава взбираюсь на пальму за живительной влагой в лице пресловутого коксового ореха.
  
  
  День сорок шестой
  
  Однажды мои дети спросят меня, как я выжил находясь на этом остове, они спросят тяжело ли было мне там. А знаете что я им отвечу? Ничего! Потому что чем больше я здесь нахожусь ,тем больше я понимаю что выхода с этого острова нет. Прошло больше месяца с того момента как я здесь оказался. Больше месяца даже представить страшно, а раньше месяцы проливали один за одним. Не имело значения какой идет по счету. Я всегда прекрасно знал с чего он начнется и чем закончится. Начинался он с первого числа а заканчивался зарплатой. Я дрейфовал не в открытом море времени. А кочевал словно караван из одного пункта в другой и снова по кругу. Сейчас время ни стоит вообще ничего. Мои старания следить за ним это просто дань памяти моей прошлой жизни. Ведь не имеет совсем никакого значения ни день недели ни число в календаре. А есть только сейчас, ни вчера ни завтра. Существует только это мгновение. Осознание этого сводит меня с ума. Раньше я утешал себя мыслью что это остров обитаем, потом говорил себе что скоро меня отыщут. Теперь же я перестал пытаться утешать себя. Ведь в этом нет никакой практической пользы. А лишь борьба с ветреными мельницами. Но зачем тратить свои силы на эту борьбу когда они так сильно нужны, что бы банально оставаться сытым ?
  
  
  Ночь большего костра
  
  Да как я писал раньше время ничтожная абстракция придуманная люди в безнадежной попытке упорядочил величие безграничного вселенского хаоса. Сегодня я решил победить прошлое и сжечь чучело Кроноса, тем самым символично покончить с прошлой жизнью. И наконец то обрести свободу и бессмертие так желаемые людьми. Жившими до меня и живущими после. Ведь по сути если что то не имеет начала оно и не имеет конца, так же как то что не имеет границ истинно свободно. Я подошел к этой задаче с пионерским рвением и упорством китайского ВВП. И потратил много сил собирая опавшие пальмовые листья и засохший бамбук в огромную кучу на берегу. И успокоился только тогда, когда уже не мог закинуть на верх моего костра ни единой витки так, что бы она не скатилась к ее подножию. Звезды благословили мой труд осветив черное безоблачное небо и его верченое зеркало океан. Посреди которых словно соринка застрял я и этот остров.
  Я уронил факел в мой импровизированный алтарь из хвороста. И он полыхнул с такой силой, которую раньше я не видел и даже не представлял. Огонь обуял все побережье. Постепенно поглощая весь остров, дерево за деревом выжигая все на своем пути. Я понял что не могу его контролировать, но было уже поздно, пламя перекинулось на занавески и ползло ко мне на встречу по ковровому покрытию, пытаясь отрезать мне выход из комнаты. Я в панике выскочил на лестничную клетку и начал трезвонить в соседские двери и звать на помощь. Я кричал пожар, мотаясь по этажам как загнанный зверь угодивший в капкан.
  Пожарных вызвала тетя Марина. Они приехали и справились с огнем, сгорела только одна комната, к сожалению именно моя. Они сказали что ничего особо страшного не произошло и мы еще легко отделались. Ведь если бы я запаниковал и не позвал на помощь, то все могло закончиться иначе. И это было бы совсем не вкусно.
  Позже когда меня расспрашивали что именно произошло. Я отвечал что просто играл со спичечным коробком. А после и сам не заметил как огонь прыгнул на штору. Пожарные же только разводили руками и посоветовали моим родителям впредь не оставлять меня на долго без присмотра особенно в период зимних каникул .
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"