Аннотация: Первое произведение серии, начало всех начал.
Карамельная мечта
Началась эта история весьма необычно - в одно прекрасное тропическое утро неизвестный гражданин оказался на берегу необитаемого острова. Бирюза океанской воды ласково накатывала на полосу млечного песка, голубое небо растворялось в сиянии полуденного солнца, лучи которого неистово пекли страдающую похмельем голову гражданина.
Предавшись легкой истерике, гражданин вдруг понял, что в его жизни не случалось ничего более прекрасного! Никто не шумел рядом, не просил поторопиться, освободить место на парковке, убрать посуду и выдать тонкую зарядку для Нокии.
Набиравшей обороты великой радости гражданина не было предела. Он, как ребенок, забыв о похмелье, бегал по острову и кричал от счастья. От радостного рева местная живность спасалась как могла, особенно страдали чайки, которые в панике закрывали своими телами недавно отложенные яйца. Одну из чаек, потерявшую ориентацию от накатившей звуковой волны, очередным воплем перевернуло в полете. Прощально взмахнув крыльями, несчастная рухнула на песок под ноги радостного, но неизвестного гражданина и тот, в прекрасном порыве поднял птицу, расправил ей крылья и пустился в пляс, неумело вальсируя.
Выбившись из сил, счастливый гражданин повалился на песок. Отдышавшись, он ласково прищурился на очнувшуюся птицу. Та, не понимая сути происходящего, жалобно таращилась в ответ.
Второй раз гражданин покосился на птицу с гастрономическим интересом, ибо после большой радости чувство голода обычно подкрадывается неожиданно. Пятницу временно спасло от гибели только полное профанство гражданина в области дикой кулинарии, а есть птицу сырой он не решился.
Крепче прижав к груди Пятницу (на всякий случай) гражданин отправился вглубь острова на поиски съестного. Поиски продолжались до поздней ночи и были крайне безуспешны. Утром гражданин продолжил свое занятие, а Пятница сжалась еще сильнее, чувствуя скорую расправу и вздрагивая каждый раз, когда живот гражданина голодно урчал.
Казалось, что диковинный остров стал голодной ловушкой, но за очередным, похожим на лопух кустом, гражданин учуял дивный аромат ванили. Сначала он решил, что ему померещилось, но принюхавшись повнимательнее, гражданин убедился - запах ванили есть!
Поиски были недолгими - на небольшой полянке, среди травы и цветов, булькали три аппетитных лужицы. При ближайшем изучении выяснилось, что они состояли из карамели (гражданин убедился в этом, сунув палец поочередно в каждую из луж и проведя небольшую дегустацию). То, что на острове, распложенном непонятно где бьют из земли карамельные источники выглядело подозрительным, но гражданин решил что в жизни немало странностей и набросился на карамель.
Пятница, выпавшая из алчных до сладостей рук, убедилась, что ей больше ничего не грозит и, сложив крылья над головой, запричитали молитву на латыни, закончив всем известным "Amen!".
- О-па! - удивился гражданин, - Ты разговариваешь!
- Не-а! - ответила птица.
Несколько дней счастливый гражданин ел карамель и пытался разговорить Пятницу, но та упорно отмалчивалась.
И вот, как гром среди ясного неба, в голову гражданину пришла Мысль (а все беды, как известно, от активистов-начальников и мыслей, начинающихся на "А что если..."). Вот и гражданину не повезло, он ведь подумал: "А что если из карамели сделать лопату?".
С первого взгляда мысль показалась глупой, но это если не знать предела мечтаний гражданина. Желания его были просты, и одно из них - большой дом на острове посреди океана и обязательно с бассейном. Остров и океан у гражданина были, а остального определенно не хватало, вот он и подумал, а что если из карамели сделать лопату и первым делом выкопать бассейн. Пятница не возражала, по крайней мере, от нее отстанут с глупыми просьбами "Скажи папа! Скажи мама!", тем более что карамель, которую предлагал гражданин, Пятница, как настоящая чайка, не употребляла.
С первого раза лопата не получилась и была съедена. Только с пятой попытки было создано то самое орудие труда, которым и котлован вырыть не зазорно и соседям показать не стыдно. Правда получилась лопата разноцветной, как попугай. Источников, как известно, было три. "Черенок" лучше всего получился из зеленой, то есть мятной сладости, прихватка из желтой, а стало быть ванильной, ну а штык грех было не изготовить из красной, понятное дело из вишневой карамели.
Выкопав для пробы пару ямок и оставшись довольным, гражданин отправился на поиски места для рытья бассейна. Пятница, как преданная спутница, покорно сидела на плече.
Нужное место было найдено и первое, что сделал гражданин - написал прямо на земле девиз: "Куй свое счастье сам!", Уместнее было бы написать "строй" или "копай", но очень уж нравилось гражданину слово "куй". В общем, все было готово для работы, но едва лопата коснулась земли, Пятница возмущенно воскликнула:
- Стой! Ты что делаешь?!
- Так это... - смутился гражданин, - бассейн рыть буду.
- Ну нет, так дело не пойдет!
- Это еще почему?
- Техзадание на бассейн где?! А Пэ-эС-Дэ?
- Какое еще техзадние? - удивился гражданин. - Какое еще Пэ-Эс-Дэ?
- От балда! - возмутилась Пятница и деловито сложила крылья. - Меня вот учили всегда составлять техзадание!
- Учили? Это где же?
- В *-ском аэрокосмическом!
- О как! А зачем тебе аэрокосмический?! Ты же птица?
- Правильно, вот я и училась на факультете летательных аппаратов.
Гражданин крайне задумчиво повертел в руках лопату:
- А Пэ-эС-Дэ это что?
- Вот темнота! Проектно-сметная документация! Полезнейшая вещь!
- И зачем она?
- Точно не знаю, но без нее вообще никуда! Подожди, я сейчас.
Пятница быстро сообразила себе настоящие канцелярские очки, пачку бумаги и карамельные чернила (красного цвета). Несколько дней подряд чертили схемы, делали наброски, высчитывали минимальную и максимальную нагрузку на лопату, уровень погружения штыка в грунт, скорость вращения земли при попутном ветре, объем ведер и количество испаряющейся воды в сутки из открытого и закрытого (под навесом) бассейна.
- Надо продумать все! - разумно предложила Пятница.
Прошло еще два дня бурных дискуссий, а бассейн так и не был вырыт.
- Так-то оно так, - сокрушалась Пятница, - Но без Тэ-Зэ никак, а работы тут полно. Еще и дом строить. Вот если бы нам кто-нибудь помог...
А кто может помочь счастливому гражданину и чайке, закончившей *-ский аэрокосмический институт? Конечно же роботы!
В робототехнике ни чайка, ни гражданин особо не разбирались. Дело оказалось сложным, но интересным. Строили, разумеется, из карамели. Смешивая все три вида как на лопату ничего не достигли. Сделали роботов из мятной карамели, те сразу начали орать непонятные песни, сунули под нос бланки длительных больничных и исчезли в неизвестном направлении. Построили из вишневой карамели, предусмотрительно исключив из конструкции речевое устройство. Вроде получилось, но роботы повертели в руках лопаты и ломанулись прочь от стройки прямо через кусты.
Повезло с ванильными роботами, хоть они сразу сами себе рты и сделали, но небольшие. Лопату держали ровно, ходили уверенно и даже понимали каракули Пятницы.
- Вот и славненько! - потирал руки гражданин, - Осталось придумать специальные лопаты для роботов!
Инструмент был создан в кратчайшие срок и роздан, а свою лопату гражданин выкинул в ближайшие кусты. Вскоре закончили работать и над техническим заданием. Строительство наконец было начато.
Доверив работу Пятнице и роботом, гражданин отправился на побережье отдыхать.
- К утру будет готово! - заверили его ванильные роботы.
Утром гражданин отправился на стройку и обомлел.
Бассейн был треугольным, причем не равнобедренным. Дом выполнен в готическом стиле, но без окон и дверей. На крыльце с открытым клювом сидела опешившая Пятница.
В ответ на крики и побои, ванильные показывали документацию:
- Тута написана так!
- Идиоты сахарные! - возмущению Пятницы не было предела даже больше, чем гражданину, - Это не треугольник! Это лямбда объема грунта!
Через пару часов, разобрав для профилактики одного из роботов, гражданин в унисон с Пятницей изрекли:
- К утру переделать! И чтобы у-ух у меня!
На следующее утро они поняли, что упоминание "у-ух" и тем более " у меня" было излишним. Очертания бассейна напоминали фигуру гражданина, а дом в точности повторял голову Пятницы.
- Шами ни снают фто хотят, - обиженно ворчали роботы, прилаживая на место оторванные части.
- Переделать!
На двадцать вторые сутки перестройки появились пропавшие вишневые роботы, уже с речевыми устройствами и под впечатляющим "шафэ". Окинув взглядом стройплощадку, вишневые громко заявили:
- Не боись, командир! Сделаем!
Утром гражданин и Пятница застали следующую сцену: бассейн был наполовину засыпан, дом частично разобран, некоторые стены покосились на сорок пять градусов и были заботливо подперты палками и ванильными роботами. Вишневых нигде не было. Появились они после обеда сильно шатающейся походкой.
- Не боись, командир! Сделаем!
Еще через три дня хмельным запахло и от ванильных. Даже от тех, кто подпирал собой разваливающийся дом.
Еще через три дня появились мятные и вполне понятным языком за ведро карамели обещали все сделать за двадцать два дня.
- Ну, ладно, - нехотя согласился гражданин.
Через две недели в разведку отправилась Пятница и вернулась крайней озадаченной.
- Знаешь, - переминаясь с лапки на лапку, заговорила она, - в принципе бассейн сойдет и овальный, да?
- То есть он готов?
- Ну, не совсем овальный... Скорее как яйцо...
- А дом?
- Дом еще не готов. Они о бассейне спорят.
- Как это спорят?!
- Ну, понимаешь... мятные показывают вишневым бумагу с круглой печатью и доказывают, что бассейн исконно принадлежал им и должен выглядеть как квадрат. Вишневые матерятся и бьют мятных, объясняя, что бассейн рыли ванильные под их чутким руководством, значит, бассейн принадлежит им и будет яйцом, а яйцом он потому что так в документации написано. А ванильные просто рубятся в маджонг на лопаты.
- Ладно... Еще есть время, - хмуро сказал гражданин и в указанный срок, через двадцать два дня после начала стройки, отправился принимать работу.
- Твою мать! - ответило эхо на его крик.
Бассейн был завален мусором, а не залит водой и да, походил на яйцо.
- Так в документации было! - оправдались вишневые.
- Ох, не люблю я углы... - прошептала Пятница.
- Так а мусор почему в нем?! - заорал гражданин.
- А где еще ему быть? - удивились вишневые.
От дома же была одна дверь.
- Так вы материалов больше не дали! - пищали мятные, - Вот тут мелким шрифтом в договоре... - Ходили через дверь, показывая, что она сделана и надо принимать работу.
- Переделать! - закричал гражданин. - За два дня! Как хотите!
"Как хотите" и получилось. Дом напоминал столб с гнездом, бассейн стал спиралевидным и пройти по нему можно только боком.