Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны"...
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают... А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем...
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице...
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, в 1380 году местная братва забила стрелки татарам на Куликовом поле...
ВОТ ТАКАЯ НОВОРУССКАЯ АРИФМЕТИКА
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - "двойку". Итого - "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.
ФОТО НА "ЗЕЛЕНИ"
"Новый русский" вступил в партию зеленых и вскоре стал ее лидером. Теперь его фото печатают на всех баксах.
МАРСИАНЕ, В НАТУРЕ
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? - спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только "новые русские"!
ТАК ОТ ЧЕГО ПОМЕР-ТО?
"Новый русский" умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. "Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие черные - значит, курил кубинские сигары без остановки... Цирроз печени - пил водку тоже без меры... На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем хронический... В крови обнаружена сверхдоза героина... Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий проглотил... В мозгах - три пули от "Макарова", а в спине - нож... Так от чего же он скончался?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!.."
В КОСМОС МНЕ ДОРОГА
После того, как американец Тито побывал на станции "Альфа", "новый русский" тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на околоземную орбиту, в много миллионов долларов ему это обойдется.
- Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой "новый русский". - Бабки на это дело есть.
- Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани нет, разборки устраивать с космонавтами - уголовщина, разбивать посуду и приборы - штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. - И вообще, станция "Альфа" маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней...
- Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? - раскинув пальцы, мычит "новый русский". - Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу...
- Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. - Только ракеты...
"Новый русский" отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: "Вижу в космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе зпт это круизное судно "Михаил Светлов" тчк Внутри голые женщины зпт танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает нам кукиш тчк Командир экипажа станции "Альфа" Сергей Крикалев тчк"
ОН ОКАЗАЛСЯ КРУЧЕ
Приезжает "новый русский" в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши... Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши... Это личный самолет Туркменбаши... Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши... Это университет имени Туркменбаши... Это книга "Рухнаме", которую написал Туркменбаши... А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши...
"Новый русский" достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, Вован, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но, в натуре, только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
ДУМЫ О ТОВАРИЩАХ
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...
ЛЕЧИТЬ, ТАК ЛЕЧИТЬ!
Стал "новый русский" министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
- А-а, ясно! - говорит "новый русский" и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился - нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой - марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
НЕ МОДНО ЭТО
Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
- Ты чего? А где твой "шестисотый"? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На "шестисотых" сейчас только лохи ездят, а крутые - только на "семисотых"!
"КРЫША" В БРЕМЕНЕ
Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..."
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский". - Там "крышуют" уже голубые...
БАЗАР НА СЕМЬДЕСЯТ ЛЕТ
1917 год. Петроград. Приходит "новый русский" в Смольный на прием к Владимиру Ленину.
- Вован, ты че, в натуре, творишь? - растопырив пальцы, говорит "новый русский". - Твои братки вчера телеграф, почту, и банк взяли, мои бабки умыкнули...
- Товались! Это леволюция! Понимать надо!..
- Так с авторитетом Керенским у тебя же был базар, почему его с "Зимним" кинул?
- Вся власть плинадлезит Советам! - вопит Председатель Совнаркома.
- Братва на тебя в обиде, в натуре, Вован! Хотят на тебя Кобо заказать...
- Это политическая плоститутка!..
- Тогда на сходке сам объясняй, зачем тебе, в натуре, вся Россия на семьдесят лет...
СЧЕТЧИК С ТОГО СВЕТА
Умер "новый русский", из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: "Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния... Надоел он мне"
Ну, господь подумал и решил забрать "нового русского" к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. "Ну, как дела?" - спрашивает его хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить...
ОБИЖАЕШЬ, ЧУВАК!
Двое "новых русских" разговаривают, и один говорит:
- Слушай, давай в интернет-кафе заглянем...
Другой обиженно отвечает:
- Да ты чё, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил...
ТЕПЛАЯ ВОДА, ЗОЛОТОЙ ПЕСОК...
Новый русский приехал в Каракумы, ходит по пескам, осматривается. Организатор тура сокрушается:
- Я же предупреждал, что в пустыне моря не бывает...
- Ничего, - хлопает тот его по плечу. - Мои ребятки завтра воду доставят...
О ПОЛИТИКЕ...
ПРИВЕТ ОТ "АЛЬ-КАИДЫ"
Туркмен-пресс передает: "В Туркменистане на Президента Туркменбаши совершенно покушение. Террорист на "Боинге-747" врезался в золотую статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование".
НОВОСТИ ИЗ ЗОНЫ
1987 год. По телевидению идет программа "Время". Дикторша читает: "Сегодня состоялся внеочередной сходняк, на котором, в натуре, шел дележ союзного общака, и пахан Миша Меченный сказал авторитету Лигачу: "Егор, ты не прав!" А теперь о событиях в союзной зоне..."
ВОТ ЭТО РЕКОРД!
Книга Гиннеса 2032 года:
Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут... 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года... Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду... На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...
СВЕЖИЕ НОВОСТИ ИЗ СОДРУЖЕСТВА
Новости СНГ от 2020 года:
Президент Туркменистана Сапар Ниязов воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой...
У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это обнаружил, отправлены в отставку...
Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на должность его председателя и теперь оттуда руководит страной...
А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем колхоза...
Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и баллотироваться в президенты Узбекистана...
Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева...
Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны, который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила над Гватемалой китайский самолет...
Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры "островка демократии" до континента...
МЫ - ОРГАНИЗАЦИЯ СОЛИДНАЯ
Журналист из радиостанции BBC спрашивает у полковника Службы национальной безопасности Узбекистана:
- Скажите, пожалуйста, а чем занимается ваша служба?
- Мы занимаемся людьми, которые недовольны режимом Президента Ислама Каримова!..
- Извините, а разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Управление по борьбе с коррупцией и рэкетом МВД Узбекистана!
ВСЕ РАВНО ПОСАДИМ
Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом Ислама Каримова?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!..
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете...
- Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом... Придется отвечать по всей строгости закона!..
КАК БЫ И МНЕ ТАК?!
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначения меня своим приемником?
СЦЕНАРИСТУ - ПРЕМИЯ
В Лос-Анджелесе на очередной церемонии вручения "Оскара" - престижной знака американской киноакадемии - в жанре "катастрофа и ужасы" золотую статуэтку получил Президент Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого был поставлен самый кассовый фильм в истории Голливуда "Узбекистан - государство с великим будущим".
ЧЕМ БОЛЬШЕ - ТЕМ ЛУЧШЕ!
2007 год. В Узбекистане решено провести референдум по созданию трехпалатного парламента, двухярусного правительства, двадцатичленного Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента Ислама Каримова еще на пять лет.
ХОЧЕТСЯ ПОЖИТЬ ПОБОЛЬШЕ...
Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
У КОГО КАКОЙ НАРОД
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже...
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только все сильнее мычит от удовольствия...
КТО ДО ЧЕГО ДОРОС
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в своей мудрой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность и выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто в это время другие народы собирали компьютеры и летали на Луну.
А ОНИ ТОЖЕ ОТ НИХ?
В книге "Рухнама" Туркменбаши сообщает ошарашенной публике, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки свидетельствуют, что динозавры также произошли от туркмен.
ЧИТАЙ - И БУДЬ ЗДОРОВ!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил "черные списки" тех людей, которые не читали его книгу "Рухнама". В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана...
ЗА СЕКС - В ТЮРЬМУ!
В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
СОЗДАТЕЛИ МИРА СЕГО...
В книге "Рухнама", написанной великим Сердаром Туркменбаши, говориться, что туркмены создали 70 государств в мире. Ма-аленькая неточность - 71! Дело в том, что президент Туркменистана не упомянул об Атлантиде, которая исчезла с лица Земли после того, как ее возглавил туркмен.
ВЫСШАЯ СТАДИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
Рухнамизм - это высшая стадия общественного развития, следующая за первобытнообщинным строем. И только туркменский народ ее достиг!
ВЕК СЧАСТЬЯ НАСТУПИЛ
В Туркменистане - золотой век. Века хватило на всех, а вот золота - увы! - досталось немногим.
ПРАВА АБОРИГЕНОВ
В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
СКАЗКА - ЛОЖЬ...
Ислам Каримов написал книгу "Узбекистан - государство с великим будущим". Будущее наступило. Оно - великое. Но места в нем почему-то узбекам досталось мало. О книге забыли. О Каримове не вспомнили. Вывод: не читайте сказки на ночь!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ
Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны.
Туркменбашизм = (золотые памятники * "Рухнама") + газофикация чужой страны.
Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция) : ресурсы всей страны
Акаевщина = Островок демократии : деньги МВФ.
Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени.
Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская оппозиция.
ТАМ - ХРЕНОВО, А ВОТ У НАС...
2043 год, февраль. На заседании Кабинета Министров, посвященном итогам социально-экономического развития Узбекистана в 2042 году, президент Ислам Каримов говорит:
- Вся Европа - в потопе из-за парникового эффекта. В Африке - ледниковый период. Ближний Восток - в ядерном пепелище после войны с Ираком. В Юго-Восточной Азии бродят зомби и мутанты. В Северной Америке свирепствует атипичная пневмония, а Южная скрыта смогом от оживших вулканов. Австралия провалилась в тартарары. В тоже время в Узбекистане экономический рост составил 6%, а доходы населения увеличились в 1,5 раз. Укрепился узбекский сум, снизилась инфляция до 4% в год...
ВСЕ НАЗЛО
Министр иностранных дел Узбекистана Абдулазиз Камилов с предложением зашел к Президенту Исламу Каримову:
- Нужно в Узбекистане разместить военную базу папуасов.
- Зачем? - удивился глава государства.
- Что бы еще раз намекнуть России, что мы не с ней...
ИЗ ПРЕЗИДЕНТЫ - В КОНГРЕСМЕНЫ
Посол США в Узбекистане Джон Хербст дает интервью узбекскому телевидению:
- Мы благодарим Узбекистан, что в 1997 году он поддержал нас в экономической блокаде Кубы. Мы рады, что в 2001 году Ташкент позволил разместить американскую военную базу в Ханабаде. Узбекская поддержка нашей позиции к Ираку вдохновила нас на войну с Саадамом Хусейном в 2003 году. Надеемся, что в 2008 году Ислам Каримов как губернатор штата Узбекистан будет баллотироваться в конгресс США...
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ, ТО МОЖНО
Президент Украины в четвертый раз за последнее время прибыл в Ташкент. Глава узбекского государства Ислам Каримов угощал гостя свежими дынями, а Леонид Кучма, в свою очередь, делился свежим украинским салом. После завершения визита Исламу Абдуганиевичу пришлось пройти специальный обряд, смывающих грех поедания свиньи, Леониду Даниловичу - лечь в больницу в связи с расстройством желудка. Но и в пятый раз президенты готовы встретиться, пройти муки ради укрепления и развития взаимовыгодного сотрудничества.
БЕЗВЫХОДНЫХ ПОЛОЖЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ
Узбекские диссиденты решили провести свою встречу в Москве, и в посольстве Узбекистана в России думают, как им помешать.
- Может, спецназ из Ташкента вызвать? - предлагает один дипломат.
- Нельзя проводить такие операции в чужой стране, - отмахивается посол.
- А если местной прокуратуре компрамат подкинуть?
- Да нашей туфте здесь не поверят...
И тут посла осеняет:
- Позвоню-ка я Лужкову и спрошу, до каких пор он будет терпеть в столице лиц среднеазиатской национальности...
С ВОДОЙ ПРИПЛЫЛА СУБМАРИНА
Проект переброски северных вод в Центральную Азию завершен. Прорыты тысячи километров канала от Ангары до Аральского моря. Во время открытия последнего шлюза обалдевшие комиссия и зеваки увидели, как вместе с потоками воды в Арал плюхнулась многоцелевая атомная подлодка России "Гепард".
БЕЗ ПОГОН - ЗНАЧИТ, НЕ ЖУРНАЛИСТ!
Май 2003 года. Ташкент. Отель "Интернконтиненталь". Идет аккредитация журналистов, желающих попасть на саммит Европейского банка реконструкции и развития. Под вывеской Accreditation сотрудница с явно английским акцентом спрашивает у рядом сидящего работника СНБ Узбекистана, который дает решающее заключение:
- Этого можно аккредитовать?
- О-о, этого нельзя - он потенциальный террорист.
- А этого?
- Тоже нельзя - потенциальный террорист.
- А как отличить потенциального террориста от простого журналиста?
- Очень просто: если без погон и фуражки, значит, не журналист!
ПОВЫШАЙ НАЛОГИ
Министр экономики Узбекистана Рустам Азимов приходит к президенту Исламу Каримову и докладывает, мол, в этом году экономический рост не предвидится, бюджет трещит по швам.
- Повысьте налоги! - требует президент.
- Увы, они итак высоки! - разводит руками Азимов.
Каримов злится и хочет сам разобраться, как живет народ. Он переодевается в простого человека и едет в отдаленный кишлак, заходит в первый попавшийся глинобитный дом. Там, как полагается по восточному этикету, встречают, усаживают на почетное место, а старик - хозяин - преподносит лепешку и молоко.
- У вас есть возможность покупать хлеб и молоко? - интересуется президент.
- Работа есть, вот и хватает на это, сынок, - скромно отвечает старик.
Каримов возвращается и вызывает министра:
- Повысьте налоги на продажу муки и молока, если народ их покупает, значит, деньги есть.
Через два месяца глава государства вновь посещает старика. Смотрит, а у того кирпичный дом, во дворе суп "шурпу" из свежего мяса готовят.
- Хорошо жить стало? - вновь удивляется Ислам Каримов.