В клубе "Старых акул-космогаторов" как всегда царило оживление. Дело в том, что космонавты окружили огромный плоский стереотелевизор и с увлечением смотрели потрясающий популярные боевик "Похождения космогатора Бубы в галактике Зеленых Носорогов". В течение двух часов, пока шла 240 серия, зрители издавали различные звуки, начиная от мычания и хрюканья и заканчивая истошными криками. Все это свидетельствовало, что они всем сердцем и всеми чувствами переживали за героя, который, кстати, являлся их другом и членом клуба.
Многим было известно, что фильм снят по достоверным событиям, официально подтвержденным, но среди космонавтов нашлись и такие, кто поставил под сомнение правдивость данного телеизложения. Поэтому после окончания демонстрации началось бурное обсуждение.
Единого мнения в клубе никогда не было, и часто разногласия со слов переходили в тотальную (в рамках Фобоса, конечно) войну. До ядерных бомб или плазменных дезинтеграторов дело никогда не доходило, однако перестрелка из ручного мелкокалиберного оружия была всегда изрядная. Это объяснялось тем, что врукопашную драться могли не все: ведь у одних гуманоидов, например, было три сотни конечностей, у других - ни одной, третьи, скажем, бьют электричеством, а четвертые - жалят ядом. В этих случаях трудно придерживаться одной "весовой" категории. Поэтому в дело идет оружие.
Правда, редко дело доходит до боевых патронов. Обычно драчуны используют парализаторы или пистолеты, стреляющие сонными ампулами.
Вот и сейчас в клубе затевалась перестрелка. Космонавты уже начали доставать бластеры и гранатометы.
- Все это враки! - кричал неверующий Мумикроль. - Я уже посмотрел большее двухсот серий, и все больше убеждаюсь, что космогатор Буба рассказывает сказки! Откровенная лапша на уши бедных зрителей!
Это возмутило сторонников Бубы.
- Эй ты, старая калоша, чего абракадабру несешь! - рассердился Друшлак, хватая хоботом возмутителя спокойствия. - Капитан Буба никогда не обманывает! Так что не распахивай свои микрофоны наружу и не выплескивай гадости!
Но и у Мумикроля нашлись защитники.
- А ты чего гуманоиду высказаться не даешь? - подал голос из-за угла старый пират Динду, который ходил весь в синяках и ушибах - слишком часто участвовал в потасовках. - Здесь на Фобосе демократия, и Мумикроль имеет право высказать свою точку зрения! Я, кстати, согласен, что Буба плетет ерунду, а вся галактика ему верит. Он однажды так наврал моему хозяину - атаману Джюм-Джясу, что развалилась пиратская организация в Черной Зоне! И сейчас он наверняка врет!
Последняя фраза была той искоркой, чтобы пламя вражды начало полыхать в клубе. Завязалась перестрелка. Трассирующие пули разлетались во все стороны, словно маленькие святящиеся и злые осы: жала их не всем космонавтам нравились. Кумулятивные снаряды разворотили телевизор и всю посуду в баре. Люстра с грохотом упала на пол, придавив человек сорок. Помещение клуба окуталось дымом от взрывов ручных гранат. В дело пошли слезоточивые и нервно-паралитические газы.
И неизвестно, чем закончилась бы на этот раз драка, если бы не раздался удивленный голос космогатора Бубы, как всегда неожиданно появившего в проеме двери:
- Сегодня, я вижу, в клубе жарко! Это говорит о ваших настроениях! А в чем причина такого веселья?
Бой остановился. Не спуская друг с друга глаз, а тем более оружия, члены клуба повернулись к Бубе. Милка-Хамр вылез из-под стойки (его раковина оказалась пробитой в девяти местах) и, проклиная драчунов, сказал:
- Все из-за вас, уважаемый Буба!
- То есть? - не понял старый космогатор.
Маврикуриец вынужден был объяснить:
- Свалка произошла из-за фильма о ваших похождениях. Мумикроль и Динду считают, что это враки, сказки!
- А-а, - протянул Буба. - Вот оно что. С одной стороны, я вынужден разочаровать этих космонавтов, поскольку это далеко не враки, а с другой - согласиться в некоторой части...
- Поясните свою мысль! - потребовал Друшлак, махая ушами как вентилятор лопастями - это выдавало в нем признак волнения.
- Я насчет сказок... Дело в том, что я посещал планету Сказок, - улыбнулся Буба.
В одно мгновение перед ним прошел ураган. Готовые драться космонавты быстро засунули оружие в чехлы, а сами кинулись занимать места в клубе. Как всегда произошла небольшая стычка из-за диванов или кресел, поскольку не всем их хватило. Космонавты готовы были выслушать очередную занимательную историю космогатора.
Вообще-то Буба зашел в клуб минут на десять, чтобы проведать своих старых товарищей, а потом собирался слетать на Юпитер, чтобы найти Каркузю Венерианского, скандального тележурналиста, и оторвать ему пару щупалец за его наглые оскорбления в адрес клуба "Старых акул-космогаторов".
Теперь полет откладывался на несколько часов. За это время Каркузя Венерианский мог еще раз подумать над своими словами и успеть принести извинения.
- Ну ладно, раз вы хотите байку, то сейчас ее услышите, - Буба достал трубку, кисет, набил сирианским табаком и закурил (в некоторых химических каталогах дым этого растения проходит как самый сильный токсический газ, которым обычно травят тараканов и вшей).
Выпустив струю дыма и свалив ею с потолка пару незадачливых мышей-космонавтов, не успевших натянуть противогаз, он начал свое повествование:
- Все началось здесь, на Фобосе. Несколько лет назад мы устроили вечеринку по случаю возвращения с дальнего похода капитана "Одноглазого Джека" Флинта и его штурмана Пиастры. Пиастру вы все знаете, это спокойный и тихий "парадокс", больше любящий кабинет, чем полеты, а вот Флинт - заядлый путешественник и известный на всю галактику болтун. Именно тогда, изрядно напившись синильной кислоты, Флинт до посинения орал, что он первооткрыватель миров и самый знаменитый космоплаватель. Вы знаете, друзья, что это не так. Имя настоящего первооткрывателя всем известно, но я из скромности промолчу. Но тогда беспредметное по смыслу и беспринципное по содержанию заявление вызвало ажиотаж в клубе...
- Вообще-то ажиотаж возник между тобой и Флинтом, - заметил маврикуриец. - Остальные были просто свидетелями, даже Пиастра молчал.
- Но старый болтун испортил этот день таким наглым заявлением, которое я не мог вынести спокойно!
- Да-а, я уж помню этот день, - покачал рожками-антеннами Милка-Хамр, вызывая в памяти события тех времен. - Ты тогда в ярости засунул Флинта в унитаз и заставлял его отказаться от сказанных слов. А его друзья заступились, в результате чего в клубе затеялась небольшая заварушка. Вы тогда перестреляли мне всю посуду, заодно разгромили винный погреб, в котором в течение двух тысяч лет хранились бочки аж моего прапрапрадеда! После этого весь Фобос пропах старым и добрым вином!
- Ну, это сделали друзья Флинта! - возмущенно вскрикнул Буба, недовольный замечанием президента клуба. - Я лишь защищался!
- Ты, Буба, тоже хорошо постарался. Зачем нужно было подрывать звездолет Флинта? А бедный Пиастра чем тебе не угодил? Почему ты пнул его по заднице?
- Чтоб глупости не говорил, - проворчал космогатор. - Ведь Флинт заявил, а Пиастра подтвердил, что именно капитан "Одноглазого Джека" открыл трехголового динозавра и что эту славу у Флинта никто не отымет. После такого наглого текста не выдержал яростных чувств даже Друшлак, свалившись на пол...
- Ну-у, вообще-то в тот день я немного перебрал с алкоголем, - нерешительно произнес Друшлак, встревая в разговор космогатора и президента. - И мои конечности так расслабились, что не сумели удержать тело. А что касается заявления Флинта, то я не могу подтвердить его подлинность, так как мои уши были забиты алкогольной затычкой.
Но на слова космического философа и бродяги никто в клубе не обратил внимания. Все как завороженные слушали стрекотню Бубы.
- Но что мог открыть Флинт на своей дырявой космической шхуне, которая дальше трех парсеков от Солнца улететь не может? - продолжал Буба. - Чтобы уличить Флинта во лжи, я решил отправиться на поиски этого трехголового динозавра. И открыто заявил "Старым акулам-космогаторам" о своем намерении. Это ввергло Флинта в изумление. Он, боясь изобличения, не хотел раскрывать координаты планеты, где живет трехголовый динозавр, мотивируя это тем, что, мол, Буба хочет отнять у него славу первооткрывателя.
Только подобная выходка со стороны Флинта вызвала сомнение у многих членов клуба, и они открыто стали заявлять о предоставлении доказательств со стороны капитана "Одноглазого Джека".
После недолгих колебаний Флинт промычал что-то Пиастре, и тот передал мне штурманскую полетную дискету, в которой хранились навигационные файлы. Я взял ее и рванул к космодрому, где уже прозябала от скуки моя ракета - "Дельта-Абрикос".
Согласно информации штурмана Пиастры, динозавр обитал на Бурундия-Фасо-Мурке - шестой планете Белого Карлика. До нее космолет долетел за каких-то три дня. Обычно на этот маршрут у простых кораблей уходит где-то неделя, но я превысил скорость, так как не хотел тратить время на соблюдение правил космических трасс.
Такое нарушение позволялось совершать работникам Космического Патруля в экстренных случаях. А разве разоблачение Флинта - не экстренный случай? Да и происшествий никаких не было на пути, если не считать, конечно, пустячка, когда я наехал на встречный транспортный звездолет. К счастью, на нем перевозили контрабандный товар - космоанашу, запретный алкоголь и рабов с планеты Черная Кость, и поэтому я как бы предотвратил преступление. Меня впоследствии даже наградили медалью "За бдительность".
Так вот, когда я вступил на поверхность Бурундии-Фасо-Мурки, то обнаружил, что эта планета пустынна, как лысый череп Друшлака. Кроме полуразумных жуков-навозников здесь никто не обитал.
Но я был упорным человеком. В течение четырех месяцев я пытался завести разговор с этими существами, пытаясь выведать что-нибудь о трехголовом динозавре. Но те не понимали ни космического языка, ни других языков и что-то мычали нечленораздельное в ответ. Иногда, кипятившись после пятичасовой беседы с Крюмбой, тупым жрецом местного племени, я давал волю чувствам и начинал дубасить жуков. Те в ужасе разбегались, но мои зажигательные пули доставали их даже в норах.
Все продолжалось до тех пор, пока до меня не дошло, что жуки-то глухие - у них ведь нет органов слуха. Хлопнув себя по лбу и сплюнув со злости, я перешел к языку жестов и вскоре убедился, что этот язык вполне понятен Крюмбе.
Жрец понял, что мне надо, и повел в святые места, где племя проводило часы ежедневных молитв. Именно там они приносили кого-нибудь из сородичей в жертву могущественному и ужасному богу Змеюсугоринусу.
Едва я взглянул на этого бога, то понял, что подразумевал Флинт под своим "открытием". Трехголовый динозавр действительно существовал, но в виде каменного изваяния. Этот памятник, наверное, забыла какая-нибудь киностудия, снимавшая фильм о драконах. О верности моих суждений свидетельствовали обрывки видеопленок, сломанные прожектора, разбросанные листки сценария.
Потом памятник стал объектом поклонения навозных жуков. И в этот момент на планету прибыл капитан Флинт. Видимо, он спьяну принял камень за живое существо и раструбил на весь клуб о своем "открытии". Настоящий первооткрыватель никогда бы так не поступил, выдавая желаемую иллюзию за факт. С намерениями вернуться на Фобос и набить морду Флинту за его лживость, я было направился к "Дельту-Абрикосу", как меня остановила мысль: а ведь не бывает дыма без огня. Может быть, на самом деле существует этот трехголовый динозавр? А если мне выпадет честь его найти? Тогда я дважды смогу плюнуть на капитана Флинта.
Я повернулся и побежал обратно к святым местам Бурундии-Фасо-Мурки. В этот момент там шла массовая молитва: племя разделывало жука на части и смешивало с навозом, чтобы затем сожрать в честь бога. Мое присутствие воспринялось ими как кощунство, и несколько наиболее рьяных фундаменталистов кинулись в атаку. Пришлось их убеждать с помощью охлаждающих гранат, которые заморозили окружающее пространство на несколько часов. Жуки превратились в ледяные памятники и не причиняли мне каких-либо хлопот.
Я же не стал любоваться своим "творением", а быстро начал изучать каменный монолит. Дракон был высечен из базальта в какой-нибудь мастерской, специализирующейся в стиле барокко. Скульптурщики - народ аккуратный и всегда ставят свои товарные знаки. Действительно, я обнаружил метку на постаменте, где говорилось о месте, дате изготовления и мастерской.
Дракон был сделан на планете Мушук и доставлен космоавиакомпанией "Мушук спейс йуллари" по заказу кинокомпании "Хрусь Брык Продакшн Лимитед". Это я выяснил уже через несколько дней, когда прилетел на планету Мушук. Там же я выяснил, где расположена мастерская, изготовившая памятник.
- Вы сами придумали образ дракона? - спросил я главного скульптурщика - слонишку Бяку, показывая фотографию, снятую мной на Бурундии-Фасо-Мурке.
Тот покачал хоботом:
- Нет. Я взял изображение с одного журнала. Кинокомпания снимала фантастический боевик о каннибалах планеты Блюм, и динозавр подходил как образ страшного бога...
- А где этот журнал?
Расспросы начали, видимо, надоедать Бяке, и поэтому он коротко ответил:
- Не знаю.
- А если поискать? - спросил я.
- Не помню, куда положил, - отмазался скульптурщик. И затем начал мычать, что нечего отвлекать его от работы, мол, заказов много, а времени маловато. Его нытье мне удалось остановить, связав хобот бантиком и защелкнув конец прищепкой. Только тогда Бяка проявил прыть, найдя через минуту требуемый журнал.
На лицевой обложке журнала красовался искомый мной трехголовый красавец в окружении детей. Там же стояла надпись "Змей Горыныч в Доме пионеров. Вступайте в детскую организацию планеты Сказок!".
- А-а! - обрадовался я. - Значит, дракон действительно существует. Так, координаты планеты Сказок я найду в реестре. Отправляюсь сейчас же. Надеюсь, что скоро добуду доказательства и сварю Флинта в кислом молоке.
Захватив с собой журнал и отблагодарив Бяку хорошеньким пинком в зад за неуважение к плеяде космонавтов, я отправился в космический полет. Судя по звездной лоции, планета располагалась в южной части галактики в системе Тау Свинтуса. До нее я добрался еще быстрее, чем до Мушуки или Бурундии-Фасо-Мурки.
Сказка оказалась приятной на вид планетой, по размерам, массе, природным условиям не уступавшей Земле. Ощущение, что я прилетел к себе домой усилилось, едва вышел из корабля.
"Дельта-Абрикос" находился на краю поляны. Слева разросся труднопроходимый лес, справа возвышались остроконечные горы. Впереди виднелись шпили старинного города. Равнину пересекала проселочная дорога, по которой неторопливо катилась... архидревняя русская печь. Да-да, печь. Тогда я тоже не поверил своим глазам.
- Ух, ты! - удивился я. Желая удовлетворить свое любопытство, достал электронно-оптический бинокль и направил телеобъектив на приближающийся объект.
Зрение меня не обманывало. К тому же лазерный дальномер указал расстояние, а гравитомер - что объект обладает массой, а значит, вполне реален. Это не фантом, решил я и пригляделся.
Печь была хорошо сделана. Из трубы шел дым, варился котелок, а за рулем сидел блондинчик лет двадцати, одетый в белую рубаху с косовороткой, широкие темные штаны и лакированные лапти. Парень курил сигару и что-то пел. Пришлось включить шумоуловитель, и я услышал песню из зарубежного репертуара. Судя по всему, это был хит рок-группы "Свин вопийлес", которую я не переваривал с детства.
Поморщившись, я опустил бинокль и вышел на дорогу. Блондинчик продолжал двигаться в мою сторону и был, видимо, так увлечен исполнением песни, что не обращал внимания на громоздившуюся на поляне гигантскую ракету. И только когда бабахнул мой бластер, он очнулся и резко нажал на тормоза.
Только сейчас он увидел "Дельта-Абрикос" и меня. Его лицо исказилось, когда он разглядел форму офицера Космического Патруля. Он соскочил с печи и подбежал ко мне с подобострастной улыбкой.
- Салам алейкум, здрасте, гуд дей, гуден так, гражданин начальник, - затараторил блондинчик, с опаской поглядывая на бластер. Поняв причину его тревоги, я спрятал оружие в кобуру. После этого парень облегченно вздохнул и продолжил:
- Как ваше здоровье, уважаемый?
- Спасибо, не болею, - ответил я, несколько удивленный манерой его разговора.
- А как настроение?
- Пока хорошее.
- Нравится вам у нас? - допытывался неведомо чего для меня парень.
- Светло, тепло, и мухи не кусают!
- Вы правы, гражданин начальник, - согласился собеседник. - Мухи сейчас летают в теплые края как перелетные птицы. Ведь с них сейчас деньги за проживание и транзит дерут. А откуда у насекомых деньги? Вот и пойми нашего Царя-султана кайзера Василия Ивановича-второго, подписавшего на сей счет указ.
- М-м, - озадаченно промычал я, не понимая, к чему клонит блондинчик. Что-то не хотелось свой визит на планету начинать с критики местных властей.
- Кстати, гражданин начальник, я скорость не превышал, ведь всегда смотрю на единственный дорожный знак у моста. Правила не нарушал, уступил, например, королевской карете путь. И еще: пьяного Федота-стрельца сбил на прошлой неделе не я. Что касается техосмотра, то печь его прошла в этом месяце: вот печати. Дорожный налог тоже уплачен, - все это парень выдавил из себя на одном дыхании. Он уже начал доставать из промасленной тряпки бумаги, когда я его остановил:
- Подожди-ка, приятель. Ты меня что, за инспектора ГАИ принял?
- А разве вы не из этой организации? - в свою очередь опешил парень. А затем, разглядев знаки различий на моей форме, весело рассмеялся: - Ах, верно, вы из Космического Патруля, а не дорожной полиции! Меня с толку сбила ваша форма!
Я тоже улыбнулся, а затем, протянув руку, представился:
- Космогатор Буба, путешественник, ученый, офицер Космического Патруля! Прилетел сюда с научной целью.
Парень аж подпрыгнул от удивления, видимо, не ожидал встретить на планете космического героя.
- А я - Емеля. Некоторые еще дурачком называют, хотя у меня три класса образования... Честно говоря, господин Буба, вы меня здорово напугали. Ух, как боюсь служителей правопорядка и не из-за того, что не в ладу с законом. Просто развелось этой братии столько, что хоть беги из царства-салтаната. Мало своих урядников наш царь-батюшка развел, так еще инспекторы с галактики мучают. Например, прилетят сюда и начинают проверку устраивать: останавливают безо всякой причины и докапываются, мол, почему нет зеркал заднего обзора, стоп-сигналов, номеров и вообще, мол, езжу на экологически вредном транспорте. Однажды даже выхлопные газы у печки стали проверять, но прибор-газометр зашкалило, и он взорвался. Пришлось платить большой штраф и дополнительно стоимость прибора.
- Кроме того, - продолжал Емеля. - Требуют водительские удостоверения. А где их раздобыть? Ведь на нашей планете жуткое средневековье, из феодализма еще не выкарабкались и поэтому до бюрократии еще не доросли.
Недавно попросил волшебную щуку подсобить в этом вопросе. Она постаралась и откуда-то выудила документ. Но первый же инспектор отобрал его, поскольку он оказался студенческим билетом. Потом обратился за помощью к Соловью-разбойнику. И что же? Он продал мне справку, которая оказалась выпиской из роддома. Правда, я с ним еще разберусь за такой обман. Только вчера от Ивана-царевича получил грамоту на право вождения транспортом на территории планеты Сказок. Но не уверен, что инспектор ГАИ их примет в случае проверки...
- И я не уверен в этом, - промямлил я, вспомнив свои стычки с автоинспекторами, ни в грош не ставящими мундир Космического Патруля. Мои разборки с ними из-за пустякового нарушения, например, я разбил грузовик об столб или переехал какого-нибудь растяпу-инопланетянина, часто переходили в яростную перестрелку. Поэтому у меня были особые отношения с этой организацией.
Емеля продолжал увлеченно просвещать меня о тяготах его жизни:
- Недавно Фома-кузнец в своей автотелегосанемастерской переделал мою печку, но в итоге она еще хуже стала дымить и перегреваться...
- Сочувствую.
- Эх, если бы еще так инспекторы мне сочувствовали, - вздохнул Емеля. - А то к документам, ко мне и к печке придираются...
- Слушай, а как ты, имея даже три класса образования, не смог догадаться, что у тебя студенческий билет или медицинская справка? - спросил я.
- Да я и трех классов образования не имею. Купил просто аттестат по случаю. У нас тут Кощей Бессмертный в своем замке полиграфический цех открыл, вот штампует, а затем продает через чертей и бесов на черном рынке документы. Любые приобрести можно, хоть диплом Марсианского университета, хоть удостоверение премьер-министра планеты Куксутория.
- И покупают?
- Еще как! - воскликнул Емеля. - Джинн из аладдиновой лампы приобрел себе диплом врача, но после того, как отравил полцарства своими лекарствами, вынужден был бежать за тридевять земель, поскольку наш царь приказал его арестовать. А конек-горбунок? Он стал главным бухгалтером страны Агрании, и теперь соседняя Далония спорит, кто кому должен. Вот такие здесь специалисты...
- Да, аферистов много! - согласился я, вспомнив капитана Флинта, который своим дипломом позорит славную плеяду космонавтов.
- А вы здесь чем будете заниматься? - поинтересовался Емеля. - Случаем, не народным фольклором? Если этим, то вынужден огорчить вас - это запрещено. Недавно филологи из галактического литературного центра прилетали и все население замучили: отвлекали от работы. Вся торговля и ремесло пришли в упадок. После этого царь-батюшка запретил им появляться на планете. Говорит, мол, разгоню своим войском их эк... иск... пидицию, вот! - с трудом закончил последнее слово Емеля.
- Нет, это не мое хобби. Я ищу трехголового динозавра. Ты случайно не знаешь его? - я достал журнал и показал фотографию собеседнику. Тот долго всматривался, а затем сказал:
- Конечно, знаю, это Змей Горыныч! Интересно, а как он в прессу попал? Ведь существо он непостоянное, отрицательное и наглое. Смотри-ка, в герои выбился. Теперь, значит, его вся галактика знает?..
- Ну, скажем, не вся галактика, а лишь маленькая часть, но он - объект моих исследований, - сказал я. - А как его найти?
- А че искать-то? Его можно по одной примете найти: где бесплатная жратва - он тут как тут! - подняв палец, назидательно произнес Емеля. - Я его сегодня утром видел, летел он, скотина, к царю-батюшке на пир. Ведь сегодня государственный праздник - День защиты насекомых, кстати, узаконенный по инициативе местных "зеленых".
- Ты, по-моему, его недолюбливаешь, - заметил я. В принципе, это не трудно было определить, так как Емеля говорил жестко и зло.
- Естественно, не люблю. Целовать его, что ли, когда он сверху на меня плюется. Доберусь я когда-нибудь до него, - погрозил в небо Емеля. - Как только раздобуду пищаль с оптическим прицелом, так три пуда соли и перца ему в зад вмажу. Сразу исполнит в облаках "танец с саблями".
- Тогда ответь мне, а как попасть к царю?
- А это в город ехать надо. Могу подвезти, ведь сам туда направляюсь, - и Емеля пригласил меня занять место на печке.
Сел я не очень удачно - фактически на горячий двигатель. Емеля сделал вид, что не ощущает запаха моих паленых штанов. Он, видимо, занимался частным извозом, поскольку демонстративно отключил счетчик, который обычно стоит на такси, намекая, мол, космонавта обслужу бесплатно. Затем завел двигатель, и печь, выпустив клубы едкого дыма, от которого у меня аж слезы покатились и в носу запершило (теперь я понимал придирчивость автоинспекторов), резво покатила по дороге. Благо, подул ветер, и дым пошел в другую сторону, но зато на траве остались лежать задохнувшиеся кузнечики и тараканы.
- Ну и ну, на солярке ездишь, что ли? - покачал я головой.
Инженер, построивший этот архидревний транспорт, не думал, наверное, об удобствах, ибо нас трясло как при хорошей морской качке. Мимо меня прыгали (точнее, прыгал я) деревья, озера, камни, едва машина заезжала в ухабы.
Я залюбовался местным ландшафтом.
- Хорошо у вас! Природу бережете!
- Мы-то охраняем, да вот туристы с других планет не берегут, - возразил Емеля. - На прошлой неделе аж с Альдебарана прилетели. В лесу костер разожгли и два гектара спалили, затем динамитом рыбу в озере глушили, а ночью дискотеку устроили. Полцарства на уши подняли. Пришлось циклопа из-за границы звать. Он за пять целковых всех туристов дубинкой выметал. Те до самого Юпитера пятками сверкали.
- У нас тоже бывают наглецы, - поддержал его я, вспомнив опять кривую рожу Флинта.
- А про вас, господин Буба, у нас легенды ходят, - вдруг сказал Емеля. - Даже мудрецы былины рассказывают. Кстати, я сам лично видел шестьдесят вторую серию ваших приключений в галактике Зеленых Носорогов. Тогда весь лес сбежался, чтобы посмотреть, как вы лихо расправляетесь с кровожадными бурбонами и троглодитами. Вы для нас герой!
- Да какой я герой, - засмущался я, хотя в душе был согласен с этим мнением. - Просто везет иногда...
- Да не скажите, о вас даже кикиморы и лешие положительно отзываются, а эти твари редко кого хвалят! - уважительно произнес Емеля, стараясь объехать валун, но не рассчитал, и мы слегка задели его деревянным бампером. Я едва не слетел с печки, благо, успел схватиться за штанину молодого водителя. Ткань тревожно затрещала, но и мне что-то носом клевать дорогу не хотелось.
- Осторожнее, - произнес парень. - Здесь дороги плохие...
- Держусь, - я перевел дух, но говорить, что шофер тоже не ахти не стал. - Кстати, а у вас здесь установлена космическая антенна и телевизор имеется ли?
- Телевизор? Антенна? Бог с вами, господин Буба! Мы только недавно с первобытного общества вылезли, откуда у нас такая техника? - махнул рукой мой спутник. - У Бабы Яги волшебное блюдечко с яблоком имеется - вот и все телевидение. Иногда нам за большие деньги посмотреть дает. Я, например, за ваш фильм штаны в ломбард заложил.
- М-м, значит, и деляги у вас водятся? Совсем как у нас, - я не стал уточнять, кого имею в виду. Да и Емеля спрашивать не стал, поскольку печь наехала на булыжник, и нас опять хорошенько тряхнуло.
Я был уже готов к подобной ситуации и поэтому крепко держался за штаны Емели. Они и на этот раз опасливо затрещали, но не порвались.
- Вот такие у нас дороги, - пояснил спутник. - В царстве дороги не асфальтируют, хотя в казну дорналог берут.
- А вот Бабе Яге хорошо, - мечтательно произнес он. - У нее проблем с дорогами нет и с налогами тоже. Летает на своей реактивной ступе и никому не помеха. Воздушного патруля нет, аэропланов еще не изобрели. Только Змей Горыныч да ковер-самолет - вот и все авиаконкуренты. Наш царь-султан-кайзер Василий Иванович-второй приглашал ведьму в свои военно-воздушные силы, даже ей звание маршала авиации дать обещал. Да только не торопится она, все кино развозит по лесам, за деньги показывает. Бизнес делает!
- А как город называется, к которому едем? - спросил я, заметив, как остроконечные башни уже заметно приблизились.
- По-разному, - нехотя сказал Емеля, видимо, ему было стыдно говорить про свою столицу. - Как приходит к власти после переворота какой-нибудь князек или король, эмир или султан, так сразу начинает все переименовывать на свой лад. Был Серебряной Бурдой, затем сменился на Нью-Ландыш, потом на Ахмок-чучка. Теперь наш царь окрестил Париж-градом. Только толку от этого, по-моему, никакого. Морочат людям головы, да и затраты большие на смену карт и табличек!
- А у тебя там какие дела, Емеля?
Видимо, я застал его врасплох, ибо парень несколько минут молчал, думал, а стоит ли мне говорить о своих проблемах. Но затем решился, поскольку слышал обо мне только положительное.
- У меня там невеста. Зовут ее Несмеяна фрау Венера Сикстинская, она принцесса. Только не удивляйтесь таким странным именам. Наш царь-батюшка уму разуму набирался за границей, вот и решил насадить у нас здесь все импортное и зарубежное. Даже имена новые брать заставил. А самого раньше Василием Ивановичем звали. Теперь он... как это там?.. а-а, вспомнил, Его Величество Трижды Генералиссимус Наследственный Император и Великий Верховный Абсолютный Монарх Планеты Сказок Васка де Иван... уф, еле произнес...
- А-а, значит у тебя с его дочкой лямур-тужур?
- Любовь, самая чистая и светлая, как у Ромео с Джульеттой! - сказав это, Емеля заметно загрустил. - И обстоятельства с той трагедией у нас схожи. Царь-батюшка не жалует меня, говорит чина нет, звания и богатства, роду незнатного, к тому же образования высшего не имею. Жених, таким образом, никудышный! Его воевода Бородатый Клоп приходил на недельке и предупредил, чтобы я свататься больше не думал и не совался к принцессе в палаты царские, иначе дубинкой меня стража погладит. Мол, компрометирую я царскую дочь! Теперь и не знаю, что делать!
- А ты к щуке волшебной обращался? Она ведь тебя не раз выручала.
- Обращался, - вздохнул Емеля. - Но она терроризмом увлеклась, предложила отравить царя. Нет его - нет проблемы. Но я на такое пойти не могу!
Моя идея пришлась по вкусу Емеле, ибо он замолчал и стал шевелить извилинами в этом направлении.
Тем временем мы подъехали к городской стене. По своим размерам она не уступала, наверное, самой Великой Китайской стене, и только от этого статус Париж-града в моих глазах возрос. Возле моста собрался народ. Судя по всему, ворота были закрыты. На мой вопрос "почему?" Емеля ответил:
- Сейчас перерыв на обед!
- А когда откроют?
- Через пять минут! - сказал Емеля, посмотрев на солнечные часы на башне. - Печку в город не пропустят - дороги не приспособлены для подобного транспорта. Нам придется пешком идти.
- Хорошо, - сказал я и спустился на землю. Ждать осталось совсем немного.
Емеля погрузился в глубокие думы, как найти путь к славе, подвигу, богатству и сердцу невесты, а я стал рассматривать толпу, поскольку иных дел у меня не нашлось. Сразу узнал глупого медведя, который за спиной нес корзинку с гамбургерами и чизбургерами и растерянно вертел головой, пытаясь понять, откуда раздается голос Машеньки, едва он пытается достать бутерброд.
Рядом стояли кот в сапогах "Саламандер" и какой-то нытик с прической панка. Последний все ворчал, что не хочет становиться маркизом Де Карабасом, поскольку это не клево и на тусовку с таким прозвищем его не пустят. А когда кот сообщил ему, что нужно сразиться ради девушки с ужасным людоедом, то вообще отказался от этой затеи, мотивируя, мол, он не рыцарь и что за бредовая идея приходит на ум домашним животным.
Там же я увидел мамашу-козу и ее семеро козлят, которые торопились на школьный базар за письменными принадлежностями: приближался учебный год.
Тут заскрипели механизмы, и ворота стали медленно подниматься. Народ было хлынул внутрь, но впереди образовался затор. Причиной стал небольшой шар, который, скверно ругаясь на всех языках галактики, вплоть до пиратского жаргона, вылетел из города и резво покатил по дороге:
- Эй, ты, жирняк, чего застрял, дай дорогу! - орал румяный пузырь, набирая скорость. - А ты, жираф, скройся с моих глаз, иначе протезы вместо ног будешь прикручивать!
Раздавая направо и налево угрозы, он исчез за поворотом.
- Кто это? Рэкетир или наемный убийца? - удивился я.
- А-а, - махнул рукой Емеля, - колобок, правда, синтетический. Совсем от рук отбился, а ведь недавно отличником в школе был. Но как с Буратино связался, так типичной шпаной стал. Из дому часто убегает, хулиганит на улицах...
- А куда смотрят родители?
- Дед и бабка? Да им не до колобка! Эти два алхимика по ночам колдуют. А ведь доиграются! Уже местная инквизиция ими интересуется, неровен час - сожгут, как недавно спалили Снегурочку. Заставили бедняжку через костер прыгать, а она существо снежное, вот и испарилась...
- Так вот, недавно баба с дедом, - продолжил Емеля, сам увлекшись рассказом, - синтезировали в печке колобка. Только он несъедобным оказался. Сами "родители" есть колобка не стали, а угостили лису Алису, здешнюю гадалку. Та кусочек откусила и через минуту получила несварение желудка. До сих пор у восточных знахарей язву лечит... Колобка местная молодежная организация взяла на попечительство. Но толку мало.
- А что это "родители" не занимаются своим "творением"? Не педагогично ведь это, - заметил я.
- Да какая там педагогика! Дед с бабкой ищут философский камень, который позволит им все в золото превращать. Но здесь обставили их. И не кто-нибудь, а собственная инкубаторская курочка Ряба: она, не будь дурой, стала золотые яички высиживать и в ювелирный магазин сдавать. Репутация стариков на нет свелась. Те со злости, вместо того чтобы поставить дело на конвейер, зарезали курочку!..
Тем временем мы подошли к воротам и очутились в таможенном пункте. Толстые таможенники быстро обшарили карманы Емели и, ничего не найдя, с сожалением пропустили в город. С меня, как с иностранца, хотели было снять пару золотых монет, но я достал бластер и грозно повертел под носом начальника. Тот испуганно икнул и взмахом руки освободил мне дорогу. Видимо, он знал мощность этой штучки. Но для большей убедительности я все же пальнул в будку, где мирно дремал стражник, и превратил деревянный остов в дымящийся памятник "набега варваров". После этого со стороны таможни к моей персоне было проявлено должное уважение. Откуда ни возьмись, появились ковры и паласы, которые застелили мой выход из пункта.
- А что было дальше? - спросил я, когда мы вышли на площадь Париж-града. Меня заинтересовала история двух неугомонных стариков-ученых, хотя и примитивных.
- Сейчас дед и бабка в сельское хозяйство вдарились, - пояснил Емеля. - Проводят исследования в области агрогенетики. Кстати, они недавно репку-мутанта вырастили. Большая репа, тонны на три и похожа на голову нашего царя. Старики просили внучку Машу, собачку Жучку, кошку Мурку, мышку Грызлю на сбор урожая приехать. Я сам лично письмо отвозил...
- Ну, вот мы и на месте, - вдруг остановился Емеля. - Теперь нам в разные стороны. Вам нужно идти прямо, - он махнул рукой вперед, - в палаты царские, где сейчас идет пир по поводу праздника, там и Змей Горыныч водкой балуется, а я покачу в терема светлые - к любимой.
- Спасибо, - поблагодарил я попутчика.
Затем осмотрелся и пошел по каменной мостовой в сторону остроконечных шпилей - именно там располагалась царская резиденция. Париж-град мне понравился. Весь такой добротный, старинный, никакой урбанизации и технократии. Везде стояли белокаменные палаты, деревянные избы, церкви, а также необходимая атрибутика любого города - кабаки и пивные. Мимо меня ходили горожане, причем одетые в костюмы различных эпох и континентов. Мимо меня проскакали всадники мушкетеры, пропылили кареты и фаэтоны, а также проскрипели давно не смазанные телеги - любимое средство передвижения сельских жителей.
Рядом, судя по специфичному шуму, располагался рынок. Я даже слышал крики зазывал:
- Кому бархат, подходи, покупай!.. Золотые украшения с Востока!.. Сладкий опиум для народа по самым демпинговым ценам!.. Эй, а ты не хочешь манго?..
К фону рынка наслаивались ржание лошадей и верблюдов с конюшен и крики стражников со сторожевых башен, которые рассказывали друг другу свежие анекдоты.
Змея Горыныча в палатах нет и не место ему здесь, так сказали мне стражники, стоявшие у входа в царские палаты. Точнее, был, но получил от ворот поворот и недовольный куда-то укатил. Где-то по городу шляется, добавил Федот-стрелец и посоветовал поискать в злачных местах.
- Где? - удивился я.
- В пивных! Он же алкаш, вот и ходит там, где можно нахрюкаться!
В городе было много пивных, и все их обойти за короткое время было трудно. Только до первой пивнушки я не дошел, поскольку, увидев вывеску харчевни "У трех поросят", почувствовал голод. Желая предотвратить революцию в желудке, я свернул в заведение общепита. Толстый повар сразу выскочил из кухни, едва я переступил порог.
- Эй, мне, пожалуйста, две порции цыплят-табака! - заказал я ему, и тот, кивнув, мол, понял, исчез в пару и шуме кухни.
Я же уселся за дубовый, грубо обтесанный стол и осмотрелся. Помещение было достаточно просторным и в то же время полутемным, что, наверное, было, кстати, для Мальвины и Буратино, сидевших в интимной близости друг к другу и распивавших "Портвейн" (хотя рядом висела табличка "Детям до 16 лет спиртное не выдается"). В другом углу расположились три богатыря в боевых доспехах, неторопливо ведущих разговор за бокалом кислого винца. Я прислушался, поскольку сразу узнал героев сказок.
- Ты, Добрыня Никитич, - говорил один, грузный и старый, в котором я признал Илью Муромца, - хорошо, что атлетизмом занимаешься. Красивая фигура и мышцы не помешают, особенно когда знакомишься с девушкой. Но есть ли польза ратная от бодибилдинга?.. Нет, конечно! Вот я, например, дзюдо обучался. Недавно Тугарин Змеевич меня на бой вызвал. Вышел я на чисто полюшко на поединок с этим спортсменом заморским. Хотел он меня своими восточными приемами победить, крича что-то несусветное и прыгая, как горный козел. Да я терпеть не стал этого дикого танца и - бац! - дал ему прям меж глаз. Он и брыкнулся на землю, аж носки с ног слетели. Все честно было, как на Олимпийских Играх.
- Фи, - фыркнул молодой и горячий богатырь, видимо, Алеша Попович. - Драки - это грубо и неэтично! Стрельба из лука - вот мое истинное призвание и искусство! Именно в этом я мастер!
Фраза, брошенная Алешей, видимо, не устраивала собеседников, и они набросились на парня.
- Ты бы лучше помолчал и не высовывал носа, - сердито произнес Добрыня Никитич. - Всем известно, что у тебя на луку - лазерный прицел, да и стрелы с самонаводящимися инфракрасными головками. С такими устройствами даже слепой может в "яблочко" попасть!
- Ты бы лучше диск метал или булавой махал, - добавил Илья Муромец, поглаживая сивую бороду.
Я сразу почувствовал уважение к этим ребятам. И был уверен, что эти честные богатыри наверняка сталкивались с объектом моих поисков. Поэтому я поднялся со стула и направился прямо к ним:
- Извините, а вы случайно не можете сказать, где сейчас Змей Горыныч?
Те обернулись и несколько минут молча рассматривали меня, видимо, пытаясь понять, из какой я сказки.
- А вы кто будете, господин хороший? - поинтересовался Добрыня.
- Я космогатор Буба, пилот космического корабля "Дельта-Абрикос", - гордо ответил я. - Нахожусь здесь с научной экспедицией. Нужен трехголовый динозавр.
Богатыри внимательнее всмотрелись в мою форму и лишь затем, обнаружив знаки принадлежности к Патрулю, пришли к выводу, что я говорю правду.
- Так дракона ищешь? Был такой, - сказал Илья.
- Почему был? - удивился Алеша. - Я сегодня видел, как он летал над Париж-градом и в три глотки орал, чтобы жители голосовали за Кощея Бессмертного. Меня, кстати, удивило, что обычно косноязычный Змей соловьем изливался, словно журналистов или политиканов объелся. Я не выдержал его цветастых и лживых речей и запустил в него палицу. От удара он спикировал в речку Волго-Сену и скрылся под водой. Но километра через три все его головы вынырнули на поверхность.
- Я на прошлой неделе не добил его, а ты и сегодня не раздавил этого гада, - Илья, злой, встал и собрался выходить из харчевни, чтобы мечом поразить дракона. - Ну, подонок, погоди! - пригрозил он Змею.
- Эй, подожди, Илья, - схватил его за руку Добрыня. - Брось ты эту затею. Сейчас от Змея никакого вреда. Он вместе с Соловьем-разбойником метеосводку составляет, погоду в царстве прогнозирует.
Но Илья не был согласен с мнением товарища.
- Ты уж заврался, Добрыня, - недовольным голосом сказал он, однако все же возвращаясь на место. - Соловей сейчас в опере свой голос тренирует, а Змей у Кощея Бессмертного пресс-секретарем работает, помогает проводить предвыборную кампанию. А вот у последнего искать дракона вам и нужно.
- А где это?
- Живет царь Кощей на острове Буяне, там расположена резиденция всей нечистой силы, - тихо произнес Алеша, скорчив рожу, видимо, вспомнил какую-то малоприятную историю с этой географической точкой. Может, он там был побит, и, возможно, ногами. - Змей тоже там обитает. А сейчас Горыныч, скорее всего, в пивнушке "Веселые бутыли". Он там часто пропадает.
Я поблагодарил их и встал, чтобы покинуть харчевню. Сидеть долго не собирался, так как и повар не торопился с обслуживанием. Но богатыри уговорили посидеть с ними немного и все же дождаться и отведать местной пищи. Мы поговорили о политической погоде в царстве, о видах на урожай. А затем, когда в харчевню ввалились полупьяные разбойники и стали доставать нас, мы заварили небольшую стычку. Я лично выбил все зубы предводителю - атаману Харе и сломал все ребра его пятерым помощникам. С остальными двадцатью участниками шайки, которая, как мне потом сказали, терроризировала четыре района города, разделались богатыри. Было весело.
И после того, как двери в харчевне были выбиты, окна разбиты, а посуда разгромлена, потолок и стены немного подпалены, я покинул помещение с приподнятым чувством. У двери кинул несколько монет вопившему повару, который проявил недовольство, что его точка общепита была использована не по назначению.
- Открой здесь ринг, можно неплохо заработать! - напоследок предложил я ему, но до повара не дошла моя идея, и он ускакал к богатырям, чтобы с них содрать деньги за принесенные убытки.
Едва я очутился на улице, как ко мне подскочил бледный Емеля. Судя по его растрепанному виду, он тоже участвовал в какой-то потасовке. Огромный синяк под глазом подтверждал, что дело было крутое.
- И кто победил? - спросил я, поскольку хотел узнать итог этой драки. Но Емеля не понял. Он изумленно уставился на меня и лишь затем открыл рот:
- Не... сме... я... на, - только смог выдавить он, поскольку последовавшие транзитом из груди чувства не дали сказать ему больше.
- Что с ней? Заболела? Или за другого замуж выскочила?
Емеля чуть не обиделся на меня за эту шутку.
- Змей Горыныч, этот крылатый уголовник, опять подлостями занялся! В какой-то пивнушке напился до чертиков, затем устремился в терема царевны и уволок ее среди белого дня! И все это сделал при честном народе!
- И куда уволок ее?
- Как куда? К Кощею, конечно! Я пытался остановить этого гада! Но куда там! Змей-подлюга мне заехал в глаз, и у меня все поплыло в голове. Очнулся - царевны уже нет! Одни няньки да мамки без сознания валяются!
- М-да, и в сказках рэкет бывает! - заметил я.
Тут Емеля точно уже обиделся.
- Вам шутки шутить, а у меня душа горит за жизнь моей невесты! А вдруг ее Кощей пытает или насильно заставляет выйти за него замуж?
В этот момент раздался рев трубы, и на улице появился всадник. В руках он держал грамоту.
- Царский указ! - проревел глашатай в мегафон, который висел у него на шее. - Кто спасет принцессу Несмеяну фрау Венеру Сикстинскую, получит ее в жены и полцарства в придачу. Подписано: Его Величество Трижды Генералиссимус Наследственный Император и Великий Верховный Абсолютный Монарх Планеты Сказок Васка де Иван. Дата: первого дня праздника Дня защиты насекомых.
- Вот тебе и шанс проявить себя, стать национальным героем! - сказал я Емеле, и от этой идеи он прямо-таки загорелся:
- Да! Я должен... нет, обязан вызволить Несмеяну!.. Только одному мне не справиться!..