Аннотация: Возвращение спустя пол года) вернулась с пачкой стихов и небольшими выдуманными мемуарами неизвестной девушки.
топ "ПЯТИ ЛУЧШИХ"
Наверное в жизни у каждой девушки, да нет, каждого человека, случались события о которых он не хочет вспоминать. У меня таких "ошибочных случаев" наберется не то что на серию книг типа "дарьидонцовой", а даже на целый мексиканский сериал со всеми вытекающими поворотами сюжета и... Последствиями. Последствиями я называю испортившийся характер, излишнюю осторожность в отношениях, неприкрытую язвительность и атеизм. Да-да. Я атеистка до мозга костей. Я искренне отрицаю и даже не собираюсь задумываться о возможности существования духов, богов, сверхъестественных сил, в виде старушек-гадалок, экстрасенсов и прочей современной "нечисти".
Иногда я даже не могу вспомнить, с чего в принципе началась череда разнообразных "отрицательно настроенных против меня" случаев. А может и не начиналась она не с чего, а так, сама по себе, возникла еще давно, незаметно спряталась на моей "дороге жизни" и, довольно щурясь окопалась там надолго, в ожидании меня. Или еще какого-нибудь неуда... Ээ... Не особо счастливого человека.
Я не могу сказать, что в жизни мне не повезло. У меня большая, любящая семья. Любимая, пусть и не всегда, работа. Деньги есть. Во всяком случае, на бутерброд с не особо толстым слоем масла с икоркой мне вполне хватает. Разве что в любви не везет. То козел какой попадется, то просто.... Не судьба.
За всю свою жизнь, ну, пока, я могу насчитать только 5 особо запоминающихся, длительных романов. Нет, их было гораздо больше, но остальные или были скорее созданы для печати в коротких бульварных романчиках или просто были не достойны моего внимания.
Топ "5 лучших", хотя, так и хочется назвать топом худший, открывает мой первый парень. Иван. Рыжик. Солнышко.
Мне тогда было лет 13-14. Молодая, амбициозная. Глупая до ужаса. Он был такой же. Он показался мне ужасающе ярким, ослепляющим, таким живым, что рядом с ним все другие мальчишки просто терялись и казались легкой дымкой перед моими глазами
Встретились мы абсолютно случайно. На улице N, около 15 дома. Там еще ресторанчик тайской кухни был раньше. Маленький, аккуратный. Его хозяин- Пу Чжао был полненьким, напоминавшим мне шарик, вечно улыбающимся китайцем. Меня всегда интересовало, почему же он не открыл ресторанчик со своей национальной кухней. К сожалению, сколько я не спрашивала, отвечать он мне отказывался. Его жена- Синь Хо Чжао, тоже не отвечала. Улыбалась разве что своей таинственной улыбкой и молча уходила. Не знаю почему, но тогда мне казалось очень важным узнать этот "секрет" семьи Чжао. Почему? Может быть дело в возрасте и извечном, присущим юным годам, любопытстве?
В ресторанчик я приходила каждую неделю. Это был своеобразный ритуал: каждую субботу, после школы, я одна или с подругами заходила туда что бы съесть Том Ян (вкусный, но острый до ужаса суп) Пу Чжао обычно угощал нас чаем с имбирем и булкой, которую готовил всегда сам, по какому-то особому семейному рецепту. Потом мы заказывали какие-нибудь сладости, расплачивались и тепло попрощавшись, уходили.
Итак это случилось весной. Я всегда любила это время года, до сих пор не понимаю почему. Лужи, слякоть, ненавистные мне насекомые просыпаются. А люблю. Люблю яркое, по матерински нежное солнце, чьи ласковые лучи гладят мое лицо. Люблю первые зеленые почки на деревьях, умиляющие меня до невозможности. Люблю первые стаи птиц, возвращающиеся с югов. Первые цветы. Летающий в воздухе запах новой жизни.
В общем, это был обыкновенный весенний день. На улице было прохладно, моросил мелкий противный дождик, так характерный для Питера ранней весной. Солнце лениво выглядывало из-за туч, сверкало на спешащих куда-то людей своими золотистыми глазами и снова укутывалось в пасмурное весеннее небо.
Я вышла на станции X и быстро, как только могла, пошла к ресторанчику семьи Чжао. Иногда меня так и тянуло сорваться на бег, но каблуки и новая короткая юбка всячески отговаривали меня от подобного опрометчивого поступка. Зонт я по своему обыкновению забыла дома, а не один из представителей сильной половины нашего класса не соизволил поделиться такой важной в подобную погоду вещью. Как будто бы я его украла. Ага, уже вижу. Девица, растрепанная, с бешеными глазами сидит под дождем и ругаясь на мальчишек шипит: "моя прелесссть. Не дам!" Плакать хочется. От смеха.
Как раз из-за отсутствия зонтика, когда я добралась до ресторанчика вода с меня катила ручьем. До сих пор боюсь представить как я выглядела тогда. Уж точно не тянула на мисс вселенную. Разве что на пугало огородное, да и то с натяжкой
Пу Чжао, стоило ему только меня увидеть, закричал и понесся на кухню. Как позже оказалось, за чаем и полотенцем. Я ему в след только "здравствуйте" сказать и успела.
Именно тогда, когда взгляд по привычке скользнул вдоль стен, я наткнулась на Рыжика.
В первое мгновение мне показалось, что я посмотрела на раскаленный солнечный диск без солнцезащитных очков, настолько ослепляющим он был. Его яркие рыжие волосы, как обычно торчали во все стороны, челка, мешаясь, вечно падала на глаза. У него даже привычка была, из-за которой он напоминал мне лошадку: когда челка особенно ему мешала, он тряс головой и фыркал прям как настоящая лошадь. На нем был его любимый свитер широкой вязки. Темно-зеленого цвета, под цвет его глаз. Местами потертые черные джинсы. Длинные музыкальные пальцы, которым я так завидовала, умело держали китайские палочки. Этому я тоже завидовала, по доброму. До сих пор не могу держать их по правилам, ну отказываются они правильно лежать у меня в руках.
Он поздоровался первым. У него был звонкий голос, напоминавший мне быстрый ручеек в период весенних паводков. Все, что ассоциировалось у меня с Рыжиком, было так или иначе связанно с весной.
Я подсела к нему. Завязался разговор. Сначала робкий и неуверенный, затем мы, сами того не замечая весело смеялись и болтали без умолку. Он даже оплатил мне суп.
В тот раз я забыла взять у него номер телефона.
Через пару недель мы встретились снова. Только на этот раз, я пришла первой. Сидела, ждала, когда приготовят заказ и мило общалась с Пу Чжао.
Иван вошел незаметно. Я заметила его присутствие только когда он почти уткнулся носом не в плечо, разглядывая мои серьги. Новые. В форме солнца. Я купила их неосознанно. Красивые, из желтого золота с легким алмазным напылением. Они красиво сверкали на солнце и напоминали мне. Напоминали мне его.
Мы тепло поздоровались с друг-другом, он заказал свою любимую лапшу с морепродуктами и уставился на меня. Не знаю почему, но это настолько меня смутило, что я покраснела буквально вся и отодвинулась от него. Рыжик какое-то время поседел нахмурившись. Тогда я заметила другую его особенность. Если он слишком сильно задумывался о чем-то или просто уходил в себя, уголки его губ непрерывно дергались, то растягиваясь в легкой улыбке, то опадали вниз, как будто бы он был чем-то сильно расстроен. Меня это ужасно рассмешило и, не удержавшись, я чмокнула его в щеку.
Тогда я впервые увидела как краснеют рыжие.
С того самого дня мы встречались в ресторанчике каждую неделю. Болтали, смеялись, показывали фотографии из поездок, пели песни.
Мы никогда не встречались где-то за пределами ресторанчика Пу Чжао. Я не знала почему, но и всегда боялась спросить. Казалось, что стоит мне только намекнуть на это и Рыжик исчезнет. Навсегда.
Теперь, спустя столько лет, я жалею. Жалею, что не показала ему свои любимые места, не сходила с ним в кинотеатр или в кафе-мороженое. Что мы не гуляли с ним по невскому взявшись за руки, как обычная парочка. Даже просто как хорошие друзья.
Так прошло несколько месяцев. Я считала Рыжика своим парнем. Он меня своей девушкой. Я жила только этими короткими часами в субботу, когда встречалась с ним.
Потом пришла осень, новый класс, но мы все так же встречались каждую субботу. Я знала, что его везде возят на машине. Родители или водитель. Я не спрашивала почему. Мне казалось это правильным. Ведь кто знает, что могли сделать с моим Солнышком?
Осень пролетела незаметно. Рыжик подарил мне подвеску, созданную как будто бы для моих сережек-солнц, которые я больше не снимала. Не знаю почему, но я в тот день сняла свое любимое колечко с гранатом и отдала ему. На память обо мне. Как талисман. Как напоминание.
Я очень сильно полюбила Рыжика. Тогда, в силу слишком юного возраста я не понимала всю силу моих чувств к нему. И его чувств ко мне. Только сейчас я начинаю ощущать их и от этого становится больно. Где-то глубоко внутри что-то тихо всхлипывает, думая о том, сколько времени мы потеряли из-за нашей общей на двоих неуверенности.
И вот наступил январь. Ненавижу этот месяц. Не из-за холодов, с новой силой набрасывающихся на землю. Нет. В январе, а точнее 25 января Рыжик умер.
Это была суббота. Я знала, что сегодня он улетает в Италию, но мне так хотелось его увидеть! Из-за моего эгоизма, нежелания подождать... Я до сих пор виню в своей смерти его.
Помню, мы созвонились утром. Поболтали и договорились встретиться чуть раньше. Ровно настолько, что бы успеть немного поговорить и выпить чашку чая.
Я сидела и ждала до закрытия, а он так и не приехал. Почему-то тогда я не догадалась позвонить. Только потом, уже выйдя на улицу я вспомнила о существовании мобильника. Нажала на быстрый набор и услышала длинные гудки. Ждала. Мимо со свистом проносились машины, куда-то спешили люди.
Трубку взяла женщина. Мед-сестра, как я узнала уже потом. Она просто и коротко сказала: "умер" и повесила трубку. В тот момент, что-то внутри меня оборвалось. Шум ночных улиц Петербурга затих, я как будто с разбега прыгнула в воду, а та, словно только того и ждала, набилась в уши, нос, рот. Я задыхалась. Снова набрала номер и спросила где "он". Поймала такси и отправилась в морг Z.
Доктор долго не желал меня впускать, но видно пожалел белую как мел девочку.
Тогда я впервые увидела труп.
Он был весь в крови. Неестественно вывернутые ноги, торчащие обломки костей из левой руки. Разбитое лицо. Сгоревшие волосы. Но добило меня не это. Добила правая рука, абсолютно целая, даже без пятен крови. На этой руке он носил мое колечко. Которое так и не смогло спасти своего нового хозяина.
У меня тогда случилась истерика. Я громко плакала, что-то кричала. Работники морга успокаивали меня как могли. Но я не останавливалась. Только, когда уже казалось, что в моих слезах можно утонуть, я затихла. Заснула прямо там, на кушетке в коридоре. Кто-то прикрыл меня медицинским халатом, но будить не стал. Спасибо этому человеку просто за это. За то что позволил в последний раз, во сне, попрощаться с моим Солнышком.
Кольцо мне позже отдала его старшая сестра. "на память" как она выразилась. Я до сих пор его ношу. Не могу расстаться. Мне кажется, что если выкину его, то предам не просто Рыжика, я предам саму Память о нем.
На похороны я прийти не смогла. Сил не было. Я не хотела, не могла видеть эти грустные лица, черные одежды и закрытый гроб. Его с родителями хоронили в закрытых гробах, настолько сильно были изувечены их тела.
Около года я не могла прийти в себя. Плакала, вспоминала постоянно.
А потом... Смирилась. Я не забыла, боль не стала меньше, я до сих пор чувствую эти шрамы на своем сердце, которые кровоточат иногда. Я просто решила жить дальше.
Правда больше никогда даже близко не подходила к ресторанчику Пу Чжао и к улице N.
Итак, это конец первой истории, открывшей "Топ 5 Лучших". Итак, следующая история случилась не многим позже. Через пару месяцев после смерти Рыжика. Она короткая и не особо запоминающаяся. Она скорее назидательная история из раздела: "маленькие девочки, не ведитесь на роскозни больших развращенных мальчиков".
Его звали Саша. У него не было нежных кличек, я не называла его Сашенькой. Он просто был для меня своеобразной отдушиной, в которую я вцепилась как клещ, параллельно зажмурившись и заткнув уши. Ибо никак иначе объяснить свою глупость и доверчивость просто не могу.
Я даже точно и не вспомню, когда мы впервые встретились. Летом или весной? В прочем, он не был настолько важной главой в моей жизни, что бы вспоминать подобные мелочи. Надеюсь, вы простите меня за подобное отношение к собственным мемуарам.
Итак, пусть это будет лето. Я тихо-мирно шла по улице S в сторону дома. До подъезда было уже рукой подать, когда я, выходя из-за угла, врезалась в Него. Он был высокий, во всяком случае для меня тогда. Может под метр семдесят. Мне тогда все казались слишком высокими. У него были короткие слегка вьющиеся волосы светлого, медового оттенка. Грязно-зеленого цвета глаза, поддернутые некой дымкой таинственности. На парне была одета оранжевая, слишком свободно висящая на нем футболка, джинсы и черные кеды.
Врезалась я неудачно. Не удержавшись на любимых туфлях, я заваливать назад и начала падать. Но мне повезло. Саша, а это был именно он, быстро схватил меня за руки и удержал.
Так мы и познакомились.
Он выглядел очень усталым, а я, как уже говорила, была слишком доверчивой, поэтому без опаски пригласила его к себе домой выпить чаю. Недолго посопротивлявшись он все-таки пошел за мной.
Мы поднялись на 3 этаж, зашли в квартиру. Я, успев только разуться, пошла на кухню ставить чайник, Саша же завернул по пути в ванну. Вышел он оттуда только после того, как я позвала пить чай. Тогда он показался мне уже заметно посвежевшим.
В тишине мы пили чай. Потом, совершенно внезапно, он начал рассказывать о себе. О своей мечте, о желании стать актером, о курсах, о матери-актрисе.
Если честно, мне было наплевать. Я просто бездумно пила чай, особо не зацикливаясь на его словах, а он все говорил и говорил. Саша был очень артистичным парнем, он всегда отчаянно жестикулировал, у него была очень ярко выраженая мимика лица. Этот талант лицедейства я у него переняла и довела до совершенства уже позже. Намного позже.
А потом, замолчав абсолютно внезапно, он предложил стать его девушкой. Я согласилась. Мы поцеловались и он ушел, оставив только свой ID в вконтакте. Мы списывались, иногда встречались. Я никогда не спорила с ним, слушала, но не слышала. Его же вроде все устраивало. Особенно то, что я верила в разыгрываемый для меня спектакль "одинокий и побитый Саша".
Мы встречались около пары месяцев. Я жалела его, помогала, подбадривала, если на тот момент не была слишком сильно погружена в себя. Уходила в себя я часто. Иногда часами седела в одной позе, глядя в одну точку и думала. А точнее раскладывала по полочкам информацию, делала выводы, строила логические цепочки. Но я всегда старалась не думать в такие моменты о Саше. Здраво решив, что не желаю даже простоьзадумываться о причинах его встреч со мной.
А потом, мама запретила нам общаться. Просто раз и все. Я, наверное больше из чувства противоречия, отчаянно сопротивлялась и ругалась с ней. А он... Вроде, звонил пару раз маме, но получив твердый отказ свалил тяжкую ношу "поддержания" отношений на мои хрупкие плечи.
Я была только рада этому. Таким образом я отдалялась от других проблем, от боли, засевшей в моем теле.
А потом Саша сказал, что влюбился в другую девочку. Вроде ее звали Настя. Не помню. Помню только, что я мирила их и пыталась распутать клубок намешанных противоречий, существующий между ними. Наверное, я все-таки мазохистка, потому что не перестала этого делать пока они не начали официально встречаться. Я помогала, терпела, плакала. Это отвлекало. А потом, я просто пожелала им счастья и ушла. Даже не хлопнув на прощание дверью. Не было ни сил, ни желания. А еще, где-то глубоко в душе сидела мысль:"и слава богу. Он же все равно мне не нужен".
Вот так вот и закончился мой 2, исторически важный "роман". Его важность заключается в том, что потом, спустя пару дней я ушла в "транс" и проанализировав все его слова и поступки, наши отношения в общем, пришла к выводу, что они были построены на фальши. Это был для него тренинг "актерского" навыка. Вот и все.
Итак, теперь 3яя фигура. И ею в Топе "5 лучших" является Андрей Иванченко. Как позже оказалось: абсолютный неадекват помешанный на всякий ролевках (реальные ролевые игры, где люди собираются и устраивают иллюзию фэнтезийного мира).
Познакомились мы в конце весны (на этот раз точно!) в игре Perfect World. Даже не буду скрывать того факта, что фанатиком я была жутким и играла в нее целыми сутками. Не погружаясь во внутри-игровую инфраструктуру, географию, взаимоотношения и другую подобную чепуху, скажу просто, что познакомились мы как обычно абсолютно случайно.
Я быстро прониклась симпатией к умному молодому человеку, смотрящему на мир с легкой иронией. Он часто вставлял умные слова, или реплики на латыни. Иногда даже разговаривал со мной по английски. Бегло, но все же.
Мы встретились пару раз и начали встречаться. Я была намного его младше. Еще 16 не было. Малышка совсем, но считала тогда иначе. Я считала себя ужасно умной, взрослой и самостоятельной. В прочем, как любая девочка в таком возрасте. Мы много общались и я, сама того не замечая, менялась. Становилась холодней, циничней. Он менял меня. Сейчас я это понимаю (я повторяю эту фразу каждую историю. Это уже какой-то обязательный атрибут что ли?!) и наверное, я даже благодарна ему за это. Он подготовил меня к "взрослой" жизни. К боли и разочарованию. Он был настоящим "мастером" в изображении других людей. Не себя. Я до сих пор не знаю, какой же он на самом деле, без масок и фальшивой улыбки.
Мы общались постоянно. Созванивались, встречались, гуляли. Я дышала им, смотрела как на Божество. Для меня слушаться его было почти тоже, что и дышать. Я переставала быть собой и принадлежать себе. Это было... Страшно. Но необходимо. Он не хотел встречаться с той мной, которая умерла тем летом. Ему нужна была кукла без души, способная только на повиновение без всякого проблеска воли или желания жить.
И я почти ею стала. Почти, потому что тем летом я увидела наконец его настоящего. Или хотя бы одну сотую его истинного Я, которое мне совсем не понравилось.
День начинался как обычно. Я радостно скакала по квартире, в ожидании звонка от Андрея. Убиралась, бегала от стенки к стенке. Убивала время как могла.
Он позвонил и сказал, что сегодня мы встретиться не можем. Что проблемы с "бандой" оказалось серьезней чем могло показаться на первый взгляд и ему надо "разобраться". Он приказал не нервничать, что это случается постоянно и он привык. Я послушалась его. Пожелала удачи и сказала, что буду ждать.
Ждала до полуночи. Потом, от него пришло сообщение в вконтакте. Мне писал его "друг". Спрашивал что-то. Я отвечала. В холодных интонациях, слова мои так источали яд. Мы говорили долго. Он спрашивал о каких-то мелочах, не помню даже. В потом сказал, что Андрей попал в больницу и скоро его будут оперировать. Какой-то "урод" попал ему ножом в живот и у Андрея началось внутреннее кровотечение.
Сердце ушло куда-то вниз и пару раз неуверенно стукнуло в районе живота. Руки мгновенно вспотели, а на глаза навернулись первые, еще неуверенные в своей надобности, слезы. "Другу" же я не выказала ни одной эмоции, чему потом была очень рада. Он спрашивал меня еще о чем-то. А потом вдруг от него пришло сообщение:"он умер. Его не смогли спасти". Это был настоящий удар. Я все время молилась богу, в которого перестала уже давно верить, молила о том, что бы он остался жив. В тот момент я было почти прокляла Всевышнего, но меня от "святотатства" спас новый характер, новый стержень, появившийся после смерти Рыжика: я не выразила никаких эмоций. "Друг" Андрея был убежден мною, что мне абсолютно параллельно, что случилось с моим парнем. Тот долго не верил, но когда я окончательно его убедила, то узнала правду.
Не было никакой драки, ранения, смерти. Даже друга. Это был сам Андрей, и все это было проверкой моих чувств. Всего лишь.
Я не обиделась. Я минут десят рыдала от счастья, шепча просто:"слава богу, что он жив!" а потом... Обида не пришла. Мы расстались. Тихо-мирно, баз истерик с моей стороны.
Я осталась благодарна ему за "науку". Он сделал меня той, кем я стала. Во всяком случае, созданная Андреем основа быстро дала плоды и я изменилась до неузнаваемости. Масок у меня стало может быть даже больше чем у "учителя". Во всяком случае я надеюсь, что смогла его превзойти.
Итак, у нас остались последние два члена "топа". С ними есть небольшая... Сложность. Некоторое время я встречалась с ними двумя параллельно. Поэтому, что бы сильно не путать вас и себя, я разделю их, полностью абстрагирую друг от друга. Надеюсь, что это поможет.
Приступим! 4 место в замечательном Топе "5 Лучших" занимает Павел Власко! приветствуем его! Взрослого, высокого, умного, развращенного и до ужаса глупого, хотя, особой мозговитостью и упертостью отличается только мой нынешний парень. Гм. Ну да не об этом сейчас разговор!
С Пашей я познакомилась летом, когда мне исполнилось 16. По здоровой традиции первая встреча была случайностью и свершилась она в уже вышеупомянутой Perfect World.
Что бы не начать повторяться, а то и правда замкнутый круг какой-то получается, скажу коротко: познакомились, заинтересовал, начала "обрабатывать".
На тот момент у Паши была девушка. Реальная вполне такая. Они даже в игре поженились и я была подружкой невесты на их свадьбе. Противно было, особенно поздравлять. Самое смешное, что весь клан кроме самого Паши знал о моей к нему симпатии. Я ее не скрывала. Чуть ли не грудью на "амбразуру" кидалась. И ничего. Со скуки и с вполне понятным чувством практичности, занялась параллельно окучиванием Леши. Милый мальчик, до сих пор с ним неплохо общаемся. Химик будущий. Мо-ло-дец.
С пашей все было сложно. Дело было не в моей фанатичной болезнью ним, а скорее в его собственном "ничего дальше носа невидении". Но тот момент, когда мои чувства дошли до него, не без помощи целой стопки стихов, сказки про мороженое, намеков, криков и истерик, стал одним из особо счастливых моментов в моей жизни. Честно, я была так рада! Немного омрачало отсутствие чувств с "другой" стороны и его отношения с "женой", которые были крепкими и проверенными временем. Но терпения и умения выжидать нужный момент у меня не отнимешь. В 20 числах августа он стал моим. А потом... После Андрея у меня по моему начал вырабатываться гармон, отвечающий за охотничий азарт. Потому что стоило этому азарту проходить, завоеванный парень переставал меня интересовать. К Паше я испытывали искреннюю симпатию, мы хорошо общались, но ему было 20, а мне всего 16. Я ему сказала об этом, конечно, но потом. Это и стало нашим личным камней преткновения. Мы начали отдалиться друг от друга. И тогда я придумала абсолютно гениальный "план", под названием:"очернись и забудь".
Мы общались, я была счастлива, а потом он начал пропадать в "универе". Долго, приходил поздно. Везло если еще перекидывался со мной парой слов. Потом сразу уходил "спать". И все. Так неделю, полторы. Надоело.
Я его бросила. Вот так просто. Без сожалений.
Через какое-то время, а точнее через год, я встретилась с очень милой девушкой- Олей. Она была очень красивой, милой и наивной. То что надо. Почему? Потому что она была новой девушкой Паши. Чертов педофил:)
Дальше все было просто. Очерняла себя, создавала иллюзию развратной "стервочки", параллельно став червячком грызущим яблоко их отношений. Это оказалось легче-легкого. И дело не в моей "хитрожопости", хотя без этого и правда никуда. Дело в том, что Оля, несмотря на свои многочисленные уверения в любви до гроба и "жить без тебя не смогу" оказалось по кошачьи живучей и быстро меняющей хозяина.
Я их ссорила и сама же мерила. Было больно, ужасно, но мне это нужно было. Для моего плана.
Для Оли я была лучшей подругой, подушкой, советником.
Для Паши связующим звеном, может местами некой поддержкой.
Яблоко раздора я им подсунула что надо. Потом просто наблюдала за разрывом их отношений.
Очернила окончательно себя в глазах Паши и махнув рукой ушла.
Через пару месяцев перестала общаться и с Олей, убедившись в ее "ветрености". Больше мне и не надо было.
Вот так по грязному и закончилась моя 4ая большая любовь.
Итак, вот он- финал, которого мы все так ждали! Последним и наверное самым важным после Рыжика членом топа "5 лучших" является Вадя. Вадя, Вадюша, Ежик. Из-за того что он не особо любит свою фамилию я ее скрою. Припорошу снежком, скажу только, что я сама ее еле выговариваю и начинается она на Ф.
С Ёжей я познакомилась чуть позже чем с пашей. Если честно, сначала я не рассчитывала на что-то серьезное. Просто "интрижка" что бы развлечься. Время же показало совсем иное.
Познакомились мы 29 июня. Хороший был день. Теплый, солнечный. Знаете, это единственный человек, дату начала и конца отношений с которым я помню. Наверное, это что-то да значит.
Он показался мне грубым, глупым и недальновидным.
Я ему смешной, крикливой, но интересной.
Не знаю почему уж, но мы весь день провели вместе. Потом долго-долго общались.
А потом я увидела его фотографию. Красный шарф, белая майка, бардак на голове, припухшие со сна глаза.
В общем, я запала сразу, а черные волосы, торчащие в разные стороны и стали причиной его нового имени- Ёжик.
Я со временем стала Лисеней.
Он просто спрашивал что мне нравится и из списка я выбрала лису. Хотя иногда мне кажется, что за этим было что-то другое. Не знаю.
Ежик с самого начала знал о моей ветренности и любви к противоположному полу. Вскоре мы расстались. И он ждал меня. До весны. Мы снова стали встречаться и это стало самым счастливым временем в моей жизни. Разговоры до полуночи, поддержка и его улыбка. Просто очумительная, искренняя, немного робкая и с легким налетом хитрости. Темные блестящие глаза. Эта вечно лезущая в глаза челка. Чуть крупноватый, но такой красивый нос. Руки, которые так хотела держать в своих. И голос, полный нежности, когда он звал меня.
Я любила в нем все. Его плюсы и минусы. Слабые и сильные стороны. Его чувство юмора. Все.
Я никогда не думала, что и правда можно любить вот так... Отдавая всю себя, без остатка.
Он был единственный, отношения с которым я не "разбавляла" другими парнями. Мне нужен был только он. Но целиком.
Это было счастливое время. По настоящему счастливое, жаль только, что слишком короткое. Весной, почему-то в моей жизни все происходит весной, мне показалось, что он начал встречаться с другой. Он начал писать "люблю"- с маленькой буквы. Не знаю почему, но мне хватило этой мелочи и, отчаявшись, я написала, что бросаю его.
Он меня не остановил.
Не смотря на боль, пробившую тело на сквозь, я ничего не сказала. Не начала умолять о том, что бы он остался со мной. Я просто сжала зубы и ушла.
Долго не писала, не звонила, только все так же носила медальон с его фотографией у сердца. Большего мне было не нужно.
Когда ему было плохо, я еле сдерживалась, что бы не написать. Пару раз не смогла. Но ничего не получила взамен. Я поняла, что слишком поздно и не нужна больше. Поздравила с днем рождения, в последний раз, развернулась на каблуках и ушла.
Вот и все. Я закончила писать топ "5 лучших". Такое название кажется насмешкой над пережитым, но надо учиться ко всему относиться с иронией, как к хорошей историей, происходившей не со мной.
Конечно, если бы я писала обо всех своих парнях, я явно не справилась за каких-то жалких 4 часа (да-да. Я строчила не прерываясь столько времени). Но мне кажется не за чем засорить "эфир" подобной чепухой. Те люди мне ничего не дали. А если и дали, то это кажется незначительным, по сравнению с этими пятью. К тому же я писала о моих детских влюбленностях. Сейчас я бы могла написать еще один топ. Может и напишу. Только позже.
Чтож, пора заканчивать. Обычно после таких рассказов пишут что-то напыщенно-философское, не забывая ткнуть читателей в... Во что-то неприятное. Но мы так делать не будем.
Просто это будет еще одной историей, еще одной девушки. Безызвестной. Но и правда, зачем вам знать мое имя? Пусть это будет тайной и той самой пикантной "изюминкой", что читатели всегда ищут.
А те, кто стал невольными участниками данного рассказа... Ну, спасибо вам за то, что вы у меня были.