Когда мне рассказали эту историю, я снял шляпу. Вот она. Не шляпа, а история. Уже была глубокая ночь, но глубокого сна в общаге не у кого не было. По коридорам общаги шатались полуголые студенты, то ли они приняли где-то водные процедуры перед сном, то ли еще какие приятные процедуры. Правда, где их можно было принять, общага то была чисто мужской на все сто процентов. С кухни, что была в конце коридора, плелся Жорик Беркимбаев со сковородкой в руках, а за ним плелся духан, знакомый каждому советскому студенту. Ноздри сами раздувались, как у лошади Пржевальского и вдыхали этот неописуемый аромат, не сравнимый ни с чем. Если только с ароматом цветущей амброзии. Что такое амброзия? В греческой мифологии амброзия считалась пищей олимпийских богов. Считалось, что она приносит долгую жизнь и бессмертие любому, кто ее употребил в пищу. Из отвара амброзии готовили нектар - напиток богов, но я ребята этот напиток никогда не пил. В его сковородке шипели поджаристая картошечка и золотистый лучок. Картошка, как старая карга шипела: "Жорик, сука, два часа ночи, а ты собрался жрать" А лучок, как добрая фея, подбадривал его: "Да, да Жорик, самое время тебе нажраться и лечь спать" Проходя мимо наше комнаты, духан проник и к нам, и разбудил спящего уже Фролку. Таракан выполз из нашей берлоги и спросил: "Жорик-джан, на чем жарил картошечку?" "На сале-ее свином, братишка",- ответил Жорик и поплелся дальше, а Фролка упал в обморок. Да, в голодный.
Соседняя комната лефортовской общаги, там жили старшекуры с 5-го курса, которым уже вся учеба была до большого африканского барабана-джембе. Считай они уже без десяти минут инженеры, пока еще не привыкшие к труду, вернее уже отвыкшие от него и поэтому были большими пофигистами, считай в квадрате. Мы им тайно завидовали, но вида не подавали. Ну, кто их уже выгонит с 5-го курса с Бауманки? Никто, если в их жизнь не вмешается "господин Случай". Так вот эта комната готовилась в субботу утром отправиться в поход. Ну, мы то второкуры- оберкозера, уже не дураками маленькими были, понимали, что на дворе конец октября, какой на фиг поход, "бабье" лето, месяц назад, как закончилось. Солнце уже спать ушло в свою берлогу, где-то в районе Млечного Пути, а может, затерялось где-то в Гималаях. Настало сермяжное "мужицкое" время, когда каждый день идут дожди, нет солнца, в это время все нормальные студенты начинают распускать сопли, так как в общаге еще не дали тепло, "батареи" пустых бутылок из-под пива стоят все в пыли, а чугунные батареи еще, почему то не греют, и в комнатах холодно и неуютно. У кого были валенки, их одели и ходили в них по комнате, у кого не было- распустили сопли и комендант Римма Дмитриевна не успевала за ними подтирать лужи. Вот такая была обстановка в общаге, а эти "пофигисты" собрались в поход на Яузу. Вот сейчас сидят там, да не на Яузе еще, а в своей комнате и поют: "Берёзы подмосковные шумели вдалеке, плыла, качалась лодочка по Яузе-реке...."
Сидят, поют, Серегу ждут. Он их однокурсник, живет в подмосковных Люберцах с родителями. Хотя время тянется медленно, на часах, однако 00-12. Санек клюет носом, Игорек зевает, скука их одолевает. Песня не поется. Тут еще один полуночник из их группы от безделья по общаге шатается, комнату, что ли свою потерял, найти не может. Он уже час, как из измайловской 6-ки приехал (общага Љ6), где он тусил на дискотеке. Заходит он в комнату к этим певунам, видимо, на "автопилоте". "Ба, братушки, что такие сонные и трезвые сидите. Ба, рюкзаки на полу валяются, удочки. Сознавайтесь, проказники что задумали?"- начал балагурить Виталик. "Вот, Виталик, в поход собрались, Серега Носов паразит, подвел, не приехал, а без него не можем, пойти. Только он это место и знает, где-то на Яузе реке" "Че, какой на фиг поход, совсем от безделья сбрендили, или болгарского бренди "Слынчев бряг" напились, или "Плисочки" дрябнули, сознавайтесь, проказники. Зима на носу, да не на вашем, а в лесу. Не ровен час, льды Яузу скуют. Где потом вас искать, спасать? Вы же не челюскинцы, у МВТУ таких денег на ваше спасение нету" "Виталя, че делать то? Мясо на шашлыки купили на Бауманском рынке, пропадет ведь!" "Не пропадет, считайте, что мы ушли в поход и сейчас сидим в избушке у реки Яузы",- начал фантазировать Виталик. "Виталя, в какой такой избушке у реки?"
"Ну, ребятушки, включайте свое скудное воображение. Совсем начерталку забыли. Плохо, видимо, вас Арустамов Христофор Калумбович драл" Пауза. "Что не включается воображение совсем?" "Нет",- хором ответили ребята. "Ладно, доставайте из загашника свою водочку, выпьем по сто грамм для воображения и храбрости заодно" Те достали из рюкзака бутылку "Посольской водки", выпили, сидят. Смотрят на стену, там висит плакат "Добро пожаловать в Москву" и на нем изображен храм Василия Блаженного. "Что, он вас от природы отвлекает, да? Не дает вам сосредоточиться и включить ваше скудное воображение про лесную избушку?"- спрашивает Виталик и срывает со стены плакат. Затем быстро пишет красным фломастером большими буквами "Добро пожаловать в лес, что стоит на берегу Яузы". Хотел еще нарисовать елки, но не найдя зеленого фломастера, нарисовал красную пугающую Луну, больше похожую на Марс.
Между первой и второй перерывчик небольшой. Выпили еще по сто грамм, запели: "Заправлены в планшеты, космические карты и штурман уточняет в последний раз маршрут. Давайте-ка, ребята, споемте перед стартом, у нас еще в запасе, четырнадцать минут" Прошло 45 минут, запас водки не кончался. Забарабанил, нет, не оперотряд в дверь, а дождь в окно, намекая им: "Хватит уже придуриваться, ложитесь спать" Какой там спать. Воображение вошло в свою низшую фазу, в перигей, до апогея еще далеко. А им уже стал мерещиться лес, белки скачут по елкам, ночной костер горит, запах шашлыка витает в воздухе. Из-под кровати после голодного обморока вылез наш таракашка Фролка, он во всех комнатах - незванный гость (хоть и русак), принюхался и спросил: "Ну, когда уже начнете жарить шашлыки, а то все кишки уже склеились. Запах чую, а шашлыков не вижу" Виталька достал большой алюминиевый таз, в котором ребята стирают белье, и поставил его по средине комнаты. Санек виновато посмотрел на старый поломанный стул и, доломав его окончательно, бросил в таз. Туда же полетел плакат "Добро пожаловать в МВТУ", простите "в Москву" и лекции по "тряпкам" то есть по материаловедению. В тазу разгорелся костер, осветив "избушку", якобы лунным светом. Санек нанизывал на шампуры маринованные куски мяса, а Фролка- кольца лука, похожие на кольца Сатурна. Ребята были с кафедры М1 и, как вы поняли, космическая тематика им была близка и по духу и уже по разуму. За окном выл, нет, не волк, а ветер, намекая им: "Ребятушки, перестаньте уже безобразничать, сожжете ведь общагу дотла, где жить будете? В лесу на берегу Яузы, на учебу в МВТУ на лодке будете плавать?" Какой там, кто ветер будет слушать.
В три часа ночи на 3-м этаже замяукала кошка Зорька, ей скоро рожать. Игорек насторожился и сказал: "Ребята, слышали сигнал? Началась утренняя зорька, пора рыбачить" "Игорек, тебе померещилось, у нас в избушке еще темно. Может, ты перепутал с пионерской зорькой" "Ребята, вы че я из пионерского возраста уде давно вырос" На углях в тазу шипел шашлык, Фролка брызгал его "Посольской водкой", чтобы он не подгорел и разливал ее по стаканам, чтобы она не скислась. И она не скислась, а хорошо текла по пищеводу в желудок и оттуда давала в мозг сигнал: "Ребятушки, пора рыбачить, начинается утренняя зорька, клев будет хороший" Виталик клевал носом в недоеденный кусок мяса и говорил пьяненькому Фролке: "Брат, клево сидим, да? Червей брать?" "Червей бери, это козырь. Пик не бери! Бабей не бери, фу ты, бубей не бери и крестей тоже"- посоветовал Игорек. И быстро перекрестился, мысленно смотря на купола церкви Петра и Павла, что стоит на Солдатке рядом с кафе, которое студенты прозвали "Три пескаря"
Фролка держал в руках туз червей. "Нет, я возьму червей на закуску. Фу, ты гадость какая. На наживку я хотел сказать",- подняв голову, сказал Виталик, и достал из- под кровати удочку. Пахануло, нет, не водкой, а прохладой в открытое настежь окно. Она - утренняя прохлада намекала им: "Охладитесь и кончайте уже это безобразие, до добра оно вас не доведет" Какой там, кто прохладу будет слушать. Виталик в открытое окно закинул удочку, на крючке которой болтался туз червей, и стал ловить рыбу, а может, и дам пик, которых там, слава Богу, не было, так как было уже 4 часа утра и они еще спали крепким сном. "Игорек, у нас лодки нет? Че то с берега ни фига не клюет" "Виталь, лодки нет, но можно сделать плот",- сказал Игорек и подошел к столу. "Из чего плот то делать, пилы то нет?" "Из стола",- ответил Игорек. "Ты, че совсем очумел? А есть, пить, чертить, на чем будем? На полу?" "Ну, извини тогда, Виталь, рыбачь с берега. Может, банку консервную с бычками выудишь. Пустую и ржавую, а может, полную бычков- окурков. Ха-ха-ха" "Ладно, Игорек, иди уже в палатку, не мешай мне" Фролка, сидя на шампуре, кричит, что он не любит рыбу и что надо сматывать удочки, пока рыбинспектор нас не поймал. Фролку послушали и удочки смотали.
Чтобы увидеть в беззвездном уже небе дальние миры, своих миров уже им было мало, Виталька стал мастерить телескоп. Он нашел в шкафу черный пластмассовый тубус, который по случайности, ребята не утопили в Яузе после черчения, и засунул в него пустую бутылку из-под водки. Потом стал смотреть в самодельный телескоп, но ничего не увидел. Чернота и мрак. Тогда он налил в бутылку воды, а себе стакан водки. Выпил, посмотрел на стену и закричал: "Ребятушки, я вижу Марс, он совсем красный и рядом с нами. Ой, мне стало жарко" Ребятушки лежали, свернувшись калачиком вокруг таза с головешками, которые еще вовсю тлели и давали жару. Ребятушки все были в саже и тоже видели - третьи сны, и в этих снах были свои миры. Только пьяный Фролка объевшись шашлыков и лука, сидя в пустом стакане, икая, кричал: "Ви-ви талька, от- отправь меня на Ма-марс, я уже на стартовой площадке сижу в стаканоносителе" Ну, сами понимаете, ребята учатся на кафедре М1, и связаны с космическими ракетами, полетами в Космос и на Марс. А недавно где-то из ресторана они стырили подстаканник. А, что Фролка? Он и залез в этот подстаканник -стаканоноситель. Фролка же их дублер для полетов на Марс, Землю то он уже обжил, теперь хочет обжить и Марс.
Одинокая собака пробежала с диким лаем...
Слушай Фролка! Слухай, мой приказ:
Мы сейчас с тобой на Марс слетаем,
Спрашиваю: "Топлива" достаточно у нас?"
Отвечаю: "Есть еще в шкафу - запас"
Мы, конечно, с Фролкой перебрали...
Начудили в пьяном кураже.
А когда, запасы все допили -
Были в "невесомости" уже....
Через полчаса Фролка и Виталька сидели в обнимку и пели: "Я верю, друзья, караваны ракет. Помчат нас вперед - от звезды до звезды. На пыльных тропинках, далеких планет, останутся наши следы"
Потом Виталик вспомнил другой хит и запел: "Запустите меня в стратосферу, я оттуда хочу стартануть на Венеру. А не то я завою, а не то я завою и вас всех здесь сейчас покусаю" Фролка уставился на него мутными глазами и сказал: "Э-ээ, Виталя, у тебя этот номер не пройдет. Он пройдет у Машки Распутиной, и то, лет так через десять" "Фролка, у какой Машки Распутиной" "Да, у певички никакой. Только она будет проситься не на Венеру, а в Гималаи. Космическую программу то в СССР закроют в начале 90-х годов. Да и Советского Союза уже не будет" "Фролка, а что будет то?" "Наверное, Виталя, Гималаи" "Ну, и дела, брат Фролка. Рас, рас, Распутин, рашен, крашен, лайф-машин" 7 часов утра. В комнате остались только следы от их похода, да и они сами -походисты. Общагу, слава Богу, не спалили, не сожгли, наверное, мало выпили. В комнате пахло гарью, как - будто стартанул стаканоноситель. Еще пахло устоявшимся перегаром и недоеденным шашлыком. В тазу по холодным головешкам бегал босоногий Фролка и кому-то орал: "Где я, где я?" Ему откуда-то из сказочного леса кричал Виталька: "Фролка, ты на Марсе, ты сам туда хотел. У-УУ" На полу где, стоял таз, походисты Вселенной прожгли старый линолеум. Где был костер, там закоптили уже и так закопченный потолок, сломали и сожгли 2 списанных комендантом общаги стула, плакат, никому ненужные лекции по "тряпкам" и справочник по черчению. Хотели еще учебник Феодосьева по сопромату сжечь, но, слава богу, не нашли его.
В 8 часов утра в их комнате раздался страшный лай, но это лаяла не собака, а комендант Римма Дмитриевна, у которой от возмущения не было слов, поэтому она просто матершинно лаяла. Облаяв и обматерив наших горе- походистов, она отправила в деканат М-факультета, "телегу" спец- молнию о ЧП в лефортовкой общаге. И эта "телега" моментально и без скрипа долетела до декана, а потом и до ректора МВТУ Николаева Г.А. Через день он издал приказ по училищу, где говорилось, о том, что студенты группы М1-91 будущие покорители Космоса (фамилии перечислены) отчислены из МВТУ им.Баумана за недостойное поведение, несовместимое со званием бауманца. Вот он и господин "Случай" нарисовался, и студенты вместо Космоса полетели в Черную в ней дыру, вернее в Тьмутаракань, откуда они и приехали. Через день после приказа ректора, Фролка пришел в себя от этого кошмара и сочинил большую петицию в защиту "походистов", собрав под ней большое количество подписей от жителей лефортовской общаги. Всю вину в содеянном ими поступке он взял на себя, написав, что это он их спровоцировал на недостойное поведение, когда попросил пожарить ему шашлыков, а потом отправить его на Марс. Ректор Николаев был хорошим ректором и добрым мужиком, он помиловал "походистов", заменив отчисление ремонтом комнаты за свой счет и своими силами, а также лишением стипендии до конца семестра. А это уже, ребята, госпожа "Удача" к ним пришла.