Офис крупного информационного агентства. Пресс-конференция Главного Орфографа. Он сидит за столом, в частоколе микрофонов. В зале множество корреспондентов различных изданий.
КОРРЕСПОНДЕНТ ГАЗЕТЫ "ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ ИСТИНА" - Сколько Вам заплатили?..
ГЛАВНЫЙ ОРФОГРАФ - Я всего лишь скромный...
КОРР "ОИ" - Мы не спрашиваем, кто Вам платит - это известно, но - сколько?..
ГЛАВНЫЙ ОРФОГРАФ -Я - всего лишь...скромный регистратор, слуга, так сказать, родного языка...
КОРРЕСПОДЕНТ Газеты "ИСТИНА В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ" - Какой язык вы называете родным?..
ГЛАВНЫЙ ОРФОГРАФ - За моей спиной - шестнадцать поколений... Дворяне, сплошные дворяне...
КОРРЕСПОНДЕНТ ПЕРИОДИЧЕСКОГО ИЗДАНИЯ "НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ" - Сменим тему. Наш народ...
Раздается гул отдаленного взрыва. Лопается несколько стекол, по стене конференц-зала проходит трещина. Омоновец с автоматом, стоявший у двери, выбегает, чтобы через минуту вернуться.
ОМОНОВЕЦ - Вакуумная бомба - "свинка", как мы с ребятами ее называем - попала прямо... (снова взрыв) - а вот и вторая... - (еще взрыв, трещины на стенах множатся, нескольких газетчиков убивает обломками. Главный Орфограф пьет валидол)... Короче, пиздец террористам, наши летчики замочили этих пидорасов... В Барвихе, суки, окопались... Пиздец... Барвихе...
Оставшиеся в живых аплодируют. Кто-то откупоривает шампанское.
ОРНЕЛЛА СКАЧЧИ, КОРРЕСПОДЕНТ ГАЗЕТЫ "ЛАГО МАДЖОРЕ" - (выбираясь из-под обломков) - Любой правило, даже грамматический, стеснять свобод человека...
КОРР. "НАСТОЯЩЕГО РУССКОГО" - Итак, спросим народ... (обращается к омоновцу) Скажи нам, друг, хотел бы ты... - у тебя такое хорошее русское лицо -... Рязанский?..
ОМОНОВЕЦ - Не-а... Из Барвихи...
КОРР. "HP" - Ну ничего, это еще лучше... успокойся... Так хотел бы ты, дружище...
ОМОНОВЕЦ (в сторону) - Заебал...
КОРР. "HP" - ...прыгать с парашУтом, через "у"? Или, чтоб понятней было, хотел бы ты быть шутом гороховым?..
ОМОНОВЕЦ (нервно почесывает мошонку) - Не-а...
КОРР. "НГ" - (Главному Орфографу) - Вот видите! Вот ви...
Очередной взрыв, свет гаснет, крики, грохот опрокинутых стульев, сутолока, паническое бегство.
СЦЕНА 2
Кабинет Президента. По обеим сторонам длинного стола - министры. Президент - во главе стола. Жарко. Гудят вентиляторы. По случаю жары - все в исподнем, но в туфлях и носках с подтяжками. Зрелище бледных, поросших разнообразной растительностью, правительственных ног может излишне возбудить зрительный зал, особенно женщин. Во избежание эксцессов рекомендуем режиссеру накрыть стол длинной, до пола, красной бархатной скатертью, отороченной бахромой под золото.
МИНИСТР НАРОДНОГО ОБРАЗОВАНИЯ (возбужден, торопливо) - Господин Президент, истина языка - в орфографии, в правописании, проще говоря... Язык - это зеркало, зеркало времени... Еще Аристотель...
ПРЕЗИДЕНТ - Я не давал вам слова. (Министру внутренних дел) - Докладывайте.
MHO пьет валидол.
МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ - Мы располагаем сведениями, что террористы проникли в святая святых - Кремль. Они обитают в катакомбах, прорытых в Кремлевском холме еще во времена Грозного. Короче говоря, они прямо под нами.
ПРЕЗИДЕНТ (Министру обороны) - Ваше мнение?
МИНИСТР ОБОРОНЫ - Будем бомбить. Вакуумными.
ПРЕЗИДЕНТ - Ну, это перебор. Мы их просто затопим. Замочим, так сказать, как бельё. (Министру Внутренних дел) Что там у нас с двоеточием?
МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ - С девочками ночью?
ПРЕЗИДЕНТ - Я не расположен шутить.
МВД - Мы работаем. Мои люди идут в народ, прямо-таки не выходят из него. (За окном шум толпы, скандируют: "Даешь двоеточие!") - Народ хочет жить и писать по-старому. Он хочет определенности. Наш долг - прислушаться к народному гласу. Двоеточие нельзя заменять ничем. Ни при каких обстоятельствах. Ни днем, ни ночью.
ПРЕЗИДЕНТ - Вы хорошо поработали. Я дам Вам орден. Их - (Кивает в сторону окна) - надеюсь,Вы сможете остановить, когда понадобится. Войдут в раж - Кремль разнесут. (Откидывается в кресле, массируя бледные коленки) - Слава богу, нам не нужно ничего писать: для этого у нас есть секретарши.
Все, кроме Министра Народного Образования, который пьет валидол, весело смеются.
СЦЕНА 3
Московское метро. В переполненном вагоне пассажиры всех мастей плотно прижаты друг к другу.
1-й ИНТЕЛЛИГЕНТ (Другому) - Поголовная грамотность - большое зло. Приходится приспосабливать грамматику для всяких профанов. Наука проституируется.
2-й ИНТЕЛЛИГЕНТ (Плотнее пододвигаясь к рядом стоящей проститутке и запуская глаз в вырез ее блузки) - Это тем более бессмысленно, что наш народ вообще никогда ничего не пишет. Разве что на заборах. И то сказать, к чему, например, ей (показывает глазами на свою соседку) - орфография?
СТАРУХА - Вот вы, вижу, люди ученые. Объясните мне, старой, правду ль говорят, что нас всех на латинскую, прости господи, азбуку переводить будут?..
РАБОЧИЙ (Отрываясь о газеты) - Это все француз гадит...
ПРОСТИТУТКА (Интеллигенту, который, кажется, перешел от слов к делу) - Мужчина, сначала надо платить, а уж потом...
ГОЛОС МАШИНИСТА (В динамике) - Стация Лубянка... (Пауза)... Конечная...
Поезд тормозит. В окнах видны вооруженные солдаты, выстроенные в шеренгу вдоль состава.
ГОЛОС С ПЕРРОНА, УСИЛЕННЫЙ МЕГАФОНОМ - Капитан Зорин говорит! Слушать меня внимательно! Поезд дальше не пойдет! Выходить строго по одному. Руки за голову!
Минутная тишина. Двери открываются. Старуха выходит первой.